Советские мультики

Бытует мнение, что советские мультики учат только правильному. Но я уверен, что если ребенок долбо#б, то даже такое концентрированное научно-познавательное добро ему на пользу не пойдет.

Когда мне было лет 6, мама дала мне горсточку монет на карманные расходы. Я очень обрадовался, а потом закинул голову и всыпал эти монетки в рот, как делал это мой любимый буратино, естественно тут же ими подавился, прокашлялся до соплей, а потом меня вырвало на ковер =(

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(67.68%)
2. хуnта		53	(32.32%)
Всего:		164

@темы: этожеребенок

---

Толя и Валя

У Толи была Валя.
И всё, что для этого нужно.

Двухэтажный дом на высоком берегу щедрой реки и вокруг хлебосольный лес. Река кормила удовольствием и нельмой, тайга рожала морошку, клюкву, бруснику и другие грибы.
У Толи был такой вид из окна, что им можно было лечить лёгкое похмелье, а сорокадвухдюймовый телевизор в углу грязно завидовал. У Толи были широкая кость и душа. Когда он танцевал в сельском клубе, остальные уворачивались.

Когда Толя пел, необходимость существо

...читать дальше (еще 3376 символов) >>

вания в мире Басковых была под большим сомнением. У Толи были голубые глаза, интернет и татуировка. Толя служил в ВДВ и в деревне многие усвоили устав.

У Толи был сын, который самостоятельно уже поливал и посаженные Толей деревья. Сосны послушно росли, согласно правилам природы и внутреннему распорядку по семейному подразделению. У Толи был дар так изображать Деда Мороза, что дети забывали про подарки, а взрослые про детей. Толя мог подоить корову, запрячь лошадь и разогнать деревенскую дискотеку.

Толя имел мотор Yamaha и личный «Крым», зарегистрированный в госинспекции по маломерным судам. Под боком был снегоход «Викинг» и вся жизнь впереди. Было всё. Не было у Толи только дочки. Но Толя не тревожился, влюблено поглядывая на Валю.

Валя пошла рожать.

Толя поднял баню из калиброванного бревна и освоил навигатор.
Ассимилировал не пожилую иномарку и приручил русскоязычный уазик. Зачем-то построил во дворе бассейн. На работе у Толи было уважение и спецодежда Комиэнэрго. В деревне Анатолия не боялись, но ревновали к жизни молча. Все, кроме брата и сестры. Толик имел успешного брата и весёлую сестру. У них было по дочке.

У Толи было уже два сына.
Дочки не было. Белокурой, кудрявой, чёрненькой в косичку, лысенькой, никакой не было. Но Толя не тревожился, внимательно поглядывая на Валю.

Валя пошла рожать.

Толя построил гараж, купил минитрактор и отсыпал дорогу до трассы щебёнкой. Толя завёл бигля для зайцев и карабин для бобров. Приценился и купил оптический прицел. Однажды дал мне рассмотреть в него соседнюю деревню. Та была как на ладони. Видишь, говорить, мужика возле сарая? Я угукнул. У него две дочки, вздохнул Толя и случайно сломал черенок совковой лопаты.
Третий сын был очень удачный. Толя не то чтобы взвыл, но чувство юмора стало ему изменять чаще.

Толя бросил курить и самогонку употреблял только в присутствии совести. Наладил водоснабжение и канализацию, обшил дом сайдингом. Посадил ещё и осину. Толя толком не знал что ещё нужно, чтобы появилась на свет девочка. Однажды, когда самогонка и совесть спелись, Толя вопросительно вышел на крыльцо и оглянулся на всё, что у него было. Ветер стих. Кошка по привычке спряталась в собачью будку. Новый забор укоризненно смотрел в небеса. Небеса виновато хмурились и делали вид, что осень.

Толя думал. Не о диалектическом противоречии чувства меры и ощущения справедливости. Он думал о том, что обязательно должна быть дочь, чтобы она тоже всё это увидела. Чтобы почувствовала, как он всегда её любил, даже когда её ещё не было, что он всегда сможет накормить, развеселить и защитить её, что…Хрен с ним с сайдингом, но лес и речку она должна увидеть.
Толя как смог посмотрел на Валю.

Валя пошла рожать.

Толя остался на хозяйстве и решил поближе познакомиться с сыновьями. В результате старший раздумал жениться, средний докатился до четвёрок даже по поведению, а младшенький перестал материться.
Толя поглядывал на телефон, Валя была в зоне действия сети, но умело молчала.

Осень лениво цеплялась за календарь, но сдавалась. Снег ложился медленней обычного. В деревне даже козы ходили на цыпочках.
Звонок прозвенел.
- Родила, - сказала Валя и отключила телефон.
Между нами несколько лет и сто шестьдесят пять километров, но даже я услышал истошный вопль Толи:
- Машенька или Мишенька?!!

Когда женщины рожают, им не до мужчин.

© Вячеслав Скребец

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(79%)
2. хуnта		42	(21%)
Всего:		200

@темы: ?я чото п

---

Как моя жена сломала систему у СберБанка

Понадобились деньги, лежали они в сбере на счете у жены. Далее с ее слов:
Прихожу в сбер, беру талончик, отстаиваю очередь, подхожу к окошку, говорю – хочу снять 50 тыс. рублей. Оператор берет документы все проверяет, говорит «хорошо» и «зависает». Просто сидит одну, две минуты. Чего-то ждет.

Моя жена: Что-то не так? Кого ждем?
Оператор: Для снятия более 50 тысяч нужно подтверждение второго оператора, а она сейчас занята.
Моя жена: Но я снимаю 50 тысяч а не больше…
Оператор: Все равно, начиная с 50 тысяч у нас в программе запрет. Подождите второго оператора, она сейчас оформляет договор с клиентом, освободится минут через пять. (Ага, щаз….)

Моя жена: Ну ок. Тогда я хочу снять 49 тысяч 999 рублей… Так можно? ))
У оператора ступор несколько секунд…
Оператор: Да, можно. У вас рубль будет?
Дает моей жене 50 тысяч, моя жена ему рубль.

Пришла, мне рассказала, поржали. Я говорю потом надо было добавить «а теперь еще один рубль хочу снять».

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(93.88%)
2. хуnта		15	(6.12%)
Всего:		245

@темы: работа мозга

---

Питбуль, коза и капуста

Вылет откладывался еще на час и мы убивали время загадывая друг другу загадки: старые и новые, детские и взрослые, с подвохом и просто угрюмо-математические.
Оператор Максим сказал:

- А давайте я загадаю вам настоящую загадку, настоящую, в смысле из своей жизни. Моя мама решила ее всего за минуту, а может даже секунд за сорок.

Вас тут, не считая меня, четверо взрослых и умных людей, давайте проверим – за сколько времени вы найдете правильный ответ?
Итак, дано:

...читать дальше (еще 3211 символов) >>

Начало девяностых. Вся страна делилась на бандитов и потерпевших. Хотя, что вам рассказывать? Вы все старше меня, и так должны помнить.

Худенькая тридцатилетняя женщина, рост: 1 метр 60 см – моя мама и двое маленьких детей: десятилетний я и трехлетняя моя сестра. Пошли прогуляться к речке – бутерброды поесть, в бадминтон поиграть, да куличики из песка полепить. Где-то середина сентября, купаться давно холодно, но на покрывале поваляться еще можно. Речка у нас глубокая, но довольно узкая, в том месте примерно метров десять-пятнадцать ширины было.

Мы с мамой принялись играть в бадминтон, а на той стороне речки пировала компания бандитов на двух «девятках». Кожаные куртки, шашлыки, музычка, девочки, все дела и был у них свирепый пес – типа стафа, или питбуля. Псина, естественно, без поводка и намордника. И как-то этот собак сразу возненавидел наш бадминтон, гавкает, воет, зубами клацает. Только река и спасает.
Бандиты стали орать на маму: «Какого, трам-парарам, собаку дразнишь своим трам-парам бадминтоном трам-пампам отсюда, а то будет вам трам-парарам.

Мы, конечно же, огорчились, но делать нечего, хоть на разных берегах, а с бандитами лучше не связываться. Стали сворачивать покрывало и тут слышим на той стороне - «бултых», оглянулись, а это питбуль не выдержал, прыгнул в воду и плывет в нашем направлении, чтобы всех сожрать.

Бандиты сами испугались последствий, орут ему, но он не реагирует, а в холодную воду за питбулем хозяева тоже не спешат, дураков нет. Стали нам кричать: «Трам-парарам оттуда, пока время есть, может, успеете до леса добежать!»
Вот такая задачка: вы четверо - мои мамы, к вам и вашим детям плывет зубастая торпеда-убийца, секунд через сорок, она уже будет здесь, а до леса метров триста.
Решайте, время пошло.

Кто-то из нас предложил бежать врассыпную, так гарантировано выживут двое из троих, кто-то отправить вперед детей и бежать позади них, чтобы детей уж точно спасти, кто-то, громко зарычать, оскалив зубы и встав на четвереньки.
Я предложил намотать на руку покрывало, чтобы принять на него первый укус, а там видно будет.
Когда идеи иссякли, Максим сделал паузу и сказал:

- Все, вариантов больше нет? Если честно, с тех пор прошло лет двадцать пять, но я до сих пор удивляюсь - и как это моя мама за сорок секунд смогла додуматься до правильного ответа? Видимо, когда твоим детям грозит смертельная опасность, мозги с дежурного освещения резко переключаются на полную иллюминацию и сами собой выдают единственно-правильное решение.
Мы даже с сестрой тогда подумали, что мама от страха с ума сошла. Она взяла бадминтонную ракетку и, как была в джинсах, так и вошла по пояс в воду, прямо навстречу плывущей смерти.

Я орал: «Мама, ты что!? Бежим, Мама!»
Когда питбуль подплыл к маме, она аккуратненько окунула его голову ракеткой. Подержала немного под водой, развернулась и вышла на берег.

Бандюганы на той стороне бегали, кричали, даже по колени в воду зашли, но плыть не решились, то ли холодной воды испугались, то ли маминой ракетки.

Сестренка потом еще долго выспрашивала:
- Мама, а ты что, утопила собачку?
- Нет, ну что ты, доча? Просто эта собачка очень любит нырять и даже умеет жить под водой…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(85.79%)
2. хуnта		28	(14.21%)
Всего:		197

@темы: стальные тестикулы

---

Туалетная философия

В универе ОБЖшник рассказал нам одну мысль: если вы хотите понять комфортно вам будет жить с будущей женой или нет, сходите к ней домой и посмотрите: нравится вам этот дом (убрано ли там?, много ли пыли? есть ли грязная посуда в раковине и пр.) или нет - ваш дом будет таким же. Мы в глубине души посмеялись над ним, хотя он оказался прав (вообще фраза: "ОБЖшник оказался прав" интересная сама по себе).

Не суть. Поработав во многих местах я для себя вывел один критерий: е

...читать дальше (еще 1083 символов) >>

сли вы хотите понять какая атмосфера на рабочем месте, например, устраиваясь на работу, сходите посмотреть на туалет. Реально. Это работает. Туалет наиболее полно показывает отношение людей к работе: как сотрудников, так и уборщиц. Причем, это не зависит от количества людей, в собственности здание или аренда нескольких офисов, это реальный показатель "климата".

Например, моё внутреннее ощущение того, что надо уходить из научного института (финансирование становилось всё хуже и хуже) окончательно утвердилось после того, как в туалете стало находится не комфортно: переставали даже иногда смывать за собой (хотя там сплошь кандидаты и доктора наук). В другом месте (снимался один офис на этаже) - в туалетах не было горячей воды и туалетной бумаги, когда она появлялась, то это была самая дешевая "газетная" бумага - у меня с этим работодателем были некоторые финансовые терки, хотя он напрямую и не связан с туалетом. В третьем месте - наоборот: чистота и порядок, не смотря на то, что там на 2 кабинки порядка 50 человек. И в этой фирме всё действительно хорошо. Как-то так.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(82.58%)
2. хуnта		27	(17.42%)
Всего:		155

@темы: познавательное, pro.говно

---

Подслушано

Был у меня друг. Могли сутками переписываться в интернете, часами болтали по телефону, катались на роликах, ходили на выставки. И как-то постепенно я начала понимать, что влюбилась в него. Но никаких намеков на взаимность с его стороны не было. Потом меня на месяц положили в больницу. Когда меня выписали, решили отметить это дело. В итоге я напилась и призналась ему в своих чувствах. В ответ он меня начал целовать и... Я потеряла сознание. По всей видимости лекарство в организме е

...читать дальше (еще 16530 символов) >>

ще оставалось и дало такую реакцию с алкоголем. Когда пришла в себя не могла пошевелить ни рукой, ни ногой, глаз не открывались, говорит не могла. Слышала только, как врач скорой расспрашивал его о том, что произошло. В итоге увозить меня на скорой не стали, посоветовали отвезти домой и сделать промывание желудка. Каково же было удивление моей мамы, когда часов в 12 ночи, незнакомый ей парень принес на руках ее дочь без сознания. Так они и познакомились, моя мама и мой, теперь уже, муж.

***

Познакомился со мной в баре парень. Мол, глаза мои увидел и не смог не подойти. Долго стеснялся, но решился. Много раз подсаживался, беседы вел интересные, шутил. Удивляло одно - даже в подпитии держал себя в руках, ни намека на приставания. Порадовалась, что мужчины не только яйками думают. Дома решила поискать что за кадр. Все встало на свои места. Он просто на работе наебался. Ко мне подкатил известный русский порноактер. Даже приятно, что уж! Котируюсь. Прям Козловский в мире порно.

***

Лето, дача, шашлыки, компания друзей, куча детей бегает и визжит, куча взрослых расслабляется и общается. И тут наш сын двух с половиной лет подходит к нам с мужем и важно объясняет, что дядя Алекс сейчас при нем играл с писькой, а ему с писькой играть не разрешил, потому что маленьким нельзя играть с писькой, а большим можно. Оно, конечно, время такое, все напуганы размахом педофилии, но, с другой стороны, "дядя" Алекс, которого мы знаем 20 с лишним лет, отличный человек и на педофила никак не тянет... Но и ребёнок врать не приучен, и так подробно про игры и письки рассказал... Ладно хоть я, прежде чем муж с уже налитыми кровью глазами помчался устраивать другу разборки и бить физиономию, догадалась спросить у сына, как именно дядя с писькой играл. Ну и выяснилось, что "дядя списькой костел зазыгал, а мне не лазлесыл, сказал - списьки детям не иглуська!"

***

Мне было лет 5, когда моя мама работала в ЗАГСе и она очень часто брала меня с собой, т. к. со мной некому было сидеть. Ну и я часто ходила постоять вместе с гостями, дожидаясь пока невеста и жених выйдут из регистрационного зала, аплодировала вместе со всеми. А еще пряталась за колоннами, когда делали общие фотографии в здании, бегала по всему дворцу, видела огромное количество свадебных платьев, сидела в комнате жениха и невесты. Очень любила мамину работу.

***

Когда мне было 12 лет, а сестренке 6, мама как-то отправила ее в магазин за хлебом. Находился магазин за домом, буквально в минуте ходьбы от подъезда. Я заметила, что как-то долго нет сестренки, бегу в спальню, окно из которой выходит на тот самый магазин и вижу такую картину: сестренку тащит за руку какой-то мужик, а малявка упирается, дурью кричит, а прохожие даже не замечают этого. А я как заору из окна ее имя, так этот урод подхватил ее на руки и давай бежать. Меня такой дикий страх сковал. Я тут же к маме бегу, со слезами сообщаю обо всем. Бежим мы на поиски сестренки, однако далеко бежать не пришлось. Буквально в 10 метрах от магазина был пенсионный фонд, сестренка плачет навзрыд, лицо в ссадинах, а эту тварь усердно пиздит тростью наш сосед, пожилой дядя Саша. Оказалось, что в тот момент, когда сосед выходил из пенсионного фонда, этот мужик споткнулся и рухнул на асфальт, а дядя Саша сразу понял, что к чему, и давай бить его со всей дури. Мужика того посадили, а мне казалось, что в свои 12 лет, я поседела от страха за мелкую.

***

Три года в браке, шесть лет вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. Мда, каждой твари по паре.

***

Отдыхали на турбазе. Мне тогда было 14 лет, я познакомилась с юношей на два года старше меня. По вечерам мы сидели с ним в беседке. Там я и потеряла своё любимое кольцо. Утром он принёс мне его в номер. Как выяснилось, ему пришлось перетрясти через ситечко приличную кучу песка.

***

Стояла зимой курила на балконе. Смотрю, из окна соседнего дома на 10 этаже, открывается окно и оттуда высовывают голого грудного ребёнка и держат на вытянутой руке за ногу. Я в панике начинаю звонить в полицию, а так как отделение у нас за углом - они за 2 минуты прибежали к этому дому и забежали в подъезд. А ребёнок ещё висит! Через 3 мин ребёнка затащили в окно обратно. Позже я выяснила у полицейских - мамаша хотела шубейку и открыто мужу заявила: не купишь мне шубу - тогда выкину ребёнка из окна.

***

Когда только съехалась с моим будущим мужем уже представляла разбор чёрных носков (в клеточку-сеточку-ромбик) и боялась. После первой стирки обнаружилось, что у него ВСЕ пары РАЗНЫЕ (по цвету и узорам). Ничего не надо разбирать, подбирать и прочее. Второй носок сразу виднеется в куче. На мой счастливый вопрос "как же так?", сказал, что когда жил один, ему до одури надоело разбирать свои носки и теперь у него бзик - ни одной одинаковой пары)

***

Когда я был малой, то очень любил одно уютное местечко на даче — прямо под крышей. Оттуда был прекрасный вид на лес. Всё время я читал, завтракал, обедал и проводил всё своё свободное время именно там. Однажды решил устроить себе там кровать: взял лист стекловаты и улёгся. Этого мне показалось мало, поэтому я взял второй, разделся догола и использовал его в качестве одеяла. Что было дальше, думаю, несложно догадаться...

***

У знакомой летом умер брат. Укусил клещ, он снял его, никому ничего не сказал, в больницу не поехал. Именно этот клещ оказался энцефалитным. На утро уже не мог держать голову. Вызвали скорую, врачи сначала ничего понять не могли, потом спросили про клеща, он признался. Срочно в больницу, там за неделю отказали руки и ноги. Впал в кому на 2, 5 мес, а потом мозг отказал. Здоровый был мужик, 47 лет, а его малыш с ноготок ушатал

***

Я работала в колл-центре известного детского магазина. Прошло уже полгода, а я все еще вспоминаю двух девушек. Одна попросила отписать ее от рассылки смс-поздравлений с днем рождения ребенка. Малыш погиб два года назад, а в программе какой-то сбой, я не смогла ей помочь. Вторая просто тихим голосом попросила отменить огромный заказ. На вопрос о причине отмены она прошептала: "Нам просто детские вещи больше не нужны" и горько заплакала.

***

Я с самого детства был очень доверчивым и впечатлительным, и когда мне было пять лет, в садике во время новогодней ёлки была постановка с Дедом Морозом, снегурочкой и волком. По сценарию волк пришел и хотел украсть подарки и дети должны были его прогнать, читая стихотворения. Я же решил проблему более кардинально: когда волк подошел и взял мешок с подарками, я вцепился со всей дури зубами ему в руку. До сих пор помню этот след от своих детский молочных клыков, бедный муж воспитательницы.

***

Моя приятельница проходила интернатуру в нашей больнице. Привезли как-то парня в истерике. Он орет, вопит, слезы. В общем, он проглотил мышь... живую мышь. Фокусы показывал с любимцем друзьям. И допоказывался. Задал жару врачам. В итоге ему дали двухлитровую банку с марганцем и посадили пить. Понаблюдали сутки и отправили восвояси выкакивать мышь.. Главврач сказал, за 40 лет работы такого не встречал в желудках пациентов.

***

Симпатичный парень, молодой сотрудник МВД, езжу на баварском седане. Просто бабник, погуляю с одной - разонравилась. С другой - аналогично. И тут недавно познакомился с самой обычной на вид девушкой, полгода только встречи добивался, на встрече влюбился, просто жуть! Оказалось, что я с этой девочкой однажды переспал и забыл про неё, а она мне дочку родила ещё в 18 лет! В субботу свадьба, и самый главный подъеб - "ну теперь ты точно нагулялся". Вот такой неожиданный старт семьи спустя 4 года)

***

Мы с сестрой близнецы, но даже на двойняшек не похожи, такой случай как сказал доктор маме, 1 на 1000. Так вот, когда в другой стране, в которой я живу меня спрашивают показать сестру, я показываю фото очень похожей на меня девушки, и все приговаривают: "какие замечательные близнецы, есть немного различий, а вообще один в один". Просто на самом деле устала объяснять почему я светло-русая с голубыми глазами, а мой близнец - брюнетка с темными глазами, абсолютно другими чертами лица и фигурой.

***

Врач выписал рецепт. Пошла я в аптеку и откровенно офигела... Похоже, шутка про то, что на праздники вместо подарков будем дарить друг другу лекарства, с такими ценами может оказаться вовсе не шуткой. Попыталась пошутить на эту тему, так провизор показал мне подарочные сертификаты. Кажется, теперь я знаю, что подарить друзьям.

***

Мой муж очень много работает, чтобы наша семья ни в чём не нуждалась. Я работаю тоже, хотя зарабатываю меньше, зато делаю почти всё по дому кроме крупного ремонта и таскания тяжестей, чтобы по возможности муж побольше отдыхал, не задумывался о быте. И как же меня заебали его друзья и родственники, которые каждый божий день ноют: "Нельзя столько работать, нужно побольше отдыхать, увольняйся!" Ваше какое дело? Живите сами в нищете, а моего работягу оставьте в покое!

***

Работаю педагогом-хореографом в детском саду. Всегда думаю наперёд, что же давать детям. Добавила в программу побольше упражнений на мышцы ягодиц. Пусть у девочек с детства красивая попка формируется. Да и мальчикам тоже не помешают крепкие ножки. Плюсом сама качаю )))

***

Мой дедушка родился в июле, но в паспорте стоит декабрь. Он родился в деревне, а было так заведено ради экономии, что один человек собирал даты рождения всех детей, родившихся за последние полгода, и ездил в райцентр регистрировать их. И вот в тот год мужик во время поездки забухал и даты забыл. Всех детей этой деревни записали на одну дату.

***

Работаю учителем. Есть два ученика: мальчик и девочка. У обоих есть особенности: девочка растёт без родителей, причём бабушка не сказала, что с ними, живы ли они. Мальчик имеет трудности развития. В пятилетнем возрасте выпал из окна второго этажа. Девочку жалеют, над мальчишкой же издеваются из-за некоторых особенностей поведения. Девочка считает себя пупом земли. Ставишь ей заслуженную плохую оценку — истерит: "Как Вы можете, я же сирота!" Мальчик — контраст. Только они родные брат и сестра...

***

Когда мне было 8 лет, сестра сидела взаперти под домашним арестом. Единственный выход на улицу — это гулять со мной. В один день она попросила меня пойти гулять. Я играла на детской площадке, она ушла в далёкий двор. Уже давно стемнело, я, зарёванная, ору в пустоту. Мимо проходили люди, но одна пара не прошла мимо меня. Успокоили, купили воды и ждали вместе со мной мою сестру. Когда сестра пришла, они её отчитали и со спокойной душой передали меня. Много лет прошло, сестру давно простила, но до сих пор те люди — мои герои.

***

Это было начало декабря. Наконец пошёл первый настоящий снег. Стою в парке университета, жду подруг. Вижу — идёт наш преподаватель. Строгий. Его боится весь факультет. Никаких поблажек, автоматы только по праздникам. Люди даже боятся к нему на зачёты идти. Ходят слухи, что "сердца нет у человека". И тут этот грозный человек высовывает язык и ловит ртом хлопья снега. Обернулся по сторонам и пошёл дальше как ни в чём не бывало. Даже самые серьёзные люди в душе остаются детьми! ))

***

Я спал с рыжей, с шатенкой, с брюнеткой, с блондинкой... И каждая была идеальной, самой лучшей. Потому что все они — моя любимая жена! Всю жизнь в одном цвете не её история.

***

Мой отец работает водителем пожарного автомобиля. Он говорит, что это идеальная работа, потому что во время пожаров он может сидеть и смотреть на "вечные" вещи: на то, как пылает огонь, на то, как льётся вода, и на то, как работают люди.

***

Когда я была маленькой, мы с мамой иногда ходили в гости к моей тёте. У тёти была дочь — моя двоюродная сестра. Поскольку такие встречи были нечастыми, мы с сестрой продумывали план, как потусить вместе подольше. После маминых слов: "Собирайся, через N минут выходим!" — идеальным решением было закутаться во всё теплое и залезть в шкаф потеть. На улице зима, мороз, и мы знали, что меня, мокрющую насквозь, по морозной ночи не потащат, и мы оставались с ночёвкой. Маленькие и хитрые жопы))

***

Всю жизнь я оказывалась самой старшей в компаниях и в семье: нянчилась с мелкими братьями и сёстрами; среди друзей часто выступала в роли примирителя; как старшая, за всех несла ответственность и старалась заботиться. Сейчас мне 20 лет. Я устроилась на работу, а тут все люди в возрасте лет за 60 и одна девчонка лет 30. О Боги, как же приятно, когда тебя называют ребёнком, заботятся! Начальник то и дело фрукты предлагает. И вообще, коллеги всячески уделяют мне внимание ))

***

В детстве перенесла гнойный менингит. Долго лечили. После болезни делали МРТ мозга — очагов не осталось. Но остались последствия. Я не помню себя до 15 лет. Ну, как не помню... Помню отрывками, пару событий за год, и всё. Не помню, с кем дружила. Когда подруга детства что-то про нас рассказывает, я на неё смотрю и понимаю, что это было, но я ничего из этого толком не помню. Года идут — года стираются. Боюсь однажды забыть, как познакомилась с мужем, забыть роды, забыть себя саму.

***

Мне тогда 15 лет. Лучший друг попадает в больницу. Лежит 3 сутки, я наконец вырываюсь к нему. Палата общая, помимо него 5 человек. А ему плохо - устал от капельниц, уколов, постоянной боли. Я сидела с ним два дня, сколько времени позволяли врачи, гладила его по руке, целовала в лоб, щеки, зарывалась пальцами в волосы. Вскоре выписался. Сейчас нам 25. Мы женаты, и недавно в больницу попала я. Мой муж делал все в точности, как и я. И вроде ничего такого, только слова с соседней кровати "Знала, что вы поженитесь", - поставили нас в тупик.

***

Младшая сестра с мужем снимали в другом городе квартиру и я проживал с ними, помогал по хозяйству, пока муж на вахте. Старшая и младшая сестры обе беременные, обеих положили в один роддом, но в разные палаты. И когда я приносил им ужин, то медсестры обеим говорили: "А твой муженек-то еще одной барышне передачки таскает!"

***

Гололёд. Моя соседка с коляской решает перебежать дорогу. Водитель затормозить успел, но снёс их. Отделались испугом и синяками. Через 4 года она перебегала с санками. Девочка погибла. За рулём сидел её отец, который катался на летней резине.

***

Живёт у меня декоративная крыска. Мы всегда вместе, она либо за пазухой, либо в рюкзаке тусуется. Раньше опасалась за окружающих - считается же, что многие крыс боятся! Но по статистике моих наблюдений оказалось, что нет! Когда она высовывается, чтобы оглядеться народ с большим интересом наблюдает за ней, многие не стесняются, подходят пообщаться, а она у меня девушка любопытная, и обнюхает, и за пальчик лапками подержится) Люди радуются ей, как дети, и ещё ни разу никто не испугался))

***

Я на пробежке, муж гуляет собаку. Через полчаса звонит, спрашивает где я и почему собака наказана? А я в пяти км от дома, не понимаю что к чему. Возвращаюсь, рассказывает. Вернулись с прогулки, поводок не снял, пошёл в туалет заседать. Слышал как пёс дурачился и затих. Вышел - собака сидит дрожит на коврике, куда мы его садим если он наказан, а поводок с ошейником сняты и аккуратно сложены на месте (высокая полка в прихожей). Своих дома не было, чужих взрослый мастиф в квартиру бы не пустил.

***

Переехала в новый дом, познакомилась с соседями, один из них симпатичный парень моего возраста, взяли номера друг друга, переписывались. Шутили, что будем по-соседски помогать друг другу. Я ему говорю: "Надо карниз повесить, поможешь?" Он как-то воодушевился, предложил вечер субботы. Пришёл, повесил карниз, я ему с собой пирог дала. И только через пару месяцев узнала, что он думал, что у нас будет секс, "а ты реально позвала карниз вешать!".

***

Есть у меня однокурсница в университете, над которой мы всегда смеёмся, потому что она является откровенной тп: новые айфоны каждый сентябрь, брендовая одежда, две машины и, конечно, папик, который это всё оплачивает. Смех смехом, но я ей сильно завидую. Она хотя бы знает, на что сосёт. А я сосу бесплатно у бедного, но любимого студентика...

***

Попала в больницу. В палате нас шестеро. Все лежат дольше меня, подружились, меня игнорят. Телевидения нет на всем этаже - тарелку сбило снегом с крыши. Вся связь с миром только через телефоны, но в палате всего две розетки. Очередь на зарядку телефона расписана по часам. Итак, как стать самой популярной в палате за пять минут при таком раскладе: надо попросить, чтоб тебе привезли два тройника и планшет. Вуаля! Шесть розеток и ТВ! Теперь меня угощают вкусняшками и занимают место в столовой.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(91.6%)
2. хуnта		10	(8.4%)
Всего:		119

@темы: норкоманы

---

Убить дракона

- Эй! Дракон! Подлый змей! Выходи, смерть твоя пришла! – кричал рыцарь перед логовом чудовища.

Из пещеры высунулась удивленная морда дракона, змей, приложив лапу ко лбу, принялся вглядываться в небеса.

- Где?
- Здесь! Я здесь!
- Ты-то здесь, а смерть где? Всегда хотел на нее посмотреть. Знаешь ли, легенды гласят, будто драконья смерть – это огромный скелет в черном плаще...
- С косой?
- Зачем ей коса? У нее каждый зуб, как коса. И прилетает она всегда с севера.
- Поче

...читать дальше (еще 7731 символов) >>

му с севера?
- Ну, не знаю. Может жары не любит? А может из-за стены?
- Из-за какой стены?
- Ну из-за той, из-за какой все пакости приходят. Ты, случайно, не оттуда?

- Я - твоя смерть, глупый дракон! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- А! Так значит про «смерть» - это была метафора?
- Не заговаривай мне зубы, подлая гадина! Меня предупреждали, что ты двуязычен и весьма хитер!
- Да? Некоторые утверждают, будто я весьма мудр.
- Я не дам тебе обмануть меня! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- Ты уже говорил.
- Выходи на смертный бой!
- Хорошо. Сейчас выйду. Но я должен тебя предупредить, рыцарь.
- О том, что ты силен? Ха! Я сильнее!
- Нет.
- О том, что ты могуч! Ха! Я могучее!
- Нет. Разве ты не слышал, что рекли древние?
- Кто?

- Древние мудрецы. «Убив дракона, сам станешь драконом!»
- Это очередная уловка! Но я не верю тебе! Ты подлый подлец исполненный подлости!
- Тавтология.
- Что?!
- Да ничего…
- Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил! Давай драться!
- Ну, давай… Только не повторяй эту твою фразочку снова.

Дракон, кряхтя, медленно вылез из пещеры, сполз со скалы, покрутился на одном месте, устраиваясь. Немного поскрёб землю. Перешел дальше. Снова покрутился. И наконец сел на задние лапы перед рыцарем.

- Я готов! – объявил дракон.

Рыцарь уже давно был готов. Он решительно опустил забрало, направил копье в сторону врага, и пришпорил коня.

Удар был такой мощи, что рыцаря вышибло из седла отдачей. Когда он наконец очнулся, когда смог стянуть с головы шлем и осмотреться по сторонам, дракон уже лежал на земле поверженный. Он валялся на спине, держался за копье, торчащее из груди, двумя лапами и громко стонал.

- О-о-о! - Раздавался предсмертный рев дракона. - О! Я умираю! Вся жизнь пролетает перед глазами! О-о-о! Ты убил меня! В глазах темнеет… Я почти ничего не вижу… Ры-ы-царь… - Так как рыцаря не оказалось поблизости, зато оказался его конь, то дракон сжал переднее копыто скакуна в своей огромной лапище. – Ко-о-онь! Конь, передай принцессе, что я любил ее. Я умираю. Все. Я умер.

Голова чудовища откинулась в сторону. Глаза закатились. Из пасти вывалился раздвоенный язык.

Рыцарь поспешил к поверженному врагу, чтобы отрубить ему голову. Но тут дракон приподнялся, сказал:

- Помни о предупреждении! Убив дракона, сам станешь драконом!

…И снова умер.

Тело чудовища пошло сполохами, и, спустя мгновение, он исчез.

- Что?! Как?
- Ты убил дракона! – громко провозгласила вышедшая из пещеры принцесса.
- Но где он? Я намеревался отнести его голову в королевство и водрузить ее на стену города!
- Интересно, как бы ты ее дотащил? А дракон умер и… испепелился! Да, он испепелился!
- Но теперь мне никто не поверит! – огорчился рыцарь.
- Ничего, я видела ваш бой и могу свидетельствовать о твоей доблести.
- Ладно! – успокоился рыцарь. - Войдем же и вкусим добычи!

Он направился в логово дракона, принцесса шла следом.

Рыцарь огляделся. Первая просторная пещера ему не понравилась – везде сверкающие кристаллы, сталактиты, сталагмиты… ни тебе оружия на стенах, ни картин, ни чучел убитых зверей.
Вторая пещера, поменьше, являла собой доказательство непомерной животной алчности поверженного чудовища. Вокруг россыпи золотых монет. Тут и там груды драгоценных камней. Поверх всего этого богатства персидские ковры. По центру пещеры в золоте округлая выемка, наполненная перинами и подушками, напоминающая громадное гнездо.

- О! Это все золото теперь мое! Мое! – воскликнул рыцарь.
- Ну да, - принцесса пожала плечами, - говоришь, точно, как дракон.

Откуда-то снаружи прилетела маленькая пестрая птичка, усевшись на плечо Эстэр Златокудрой. Принцесса ласково погладила ее по голове.

- Это соловушка - мой единственный друг.
- Теперь я твой единственный друг. Но птичку можешь себе оставить. Я не возражаю. Итак, спасенная мной Эстэр Златокудрая, неси мне яства! Мне нужно подкрепить силы после тяжелой битвы!
- Ну конечно, конечно! – принцесса сорвала скатерть со стола, сооруженного из золотых подносов, и взору рыцаря предстали всевозможные кушанья, в основном мясные.

Голодный воитель накинулся на угощения.

- У тебя такой аппетит… - заметила принцесса.
- Да! Я знаменит здоровым аппетитом!
- Мне кажется, ты ешь почти, как дракон…

Рыцарь на мгновение испугался, вспомнив предсмертные слова змея, но потом отмахнулся и продолжил трапезу, правда, уже с гораздо меньшим аппетитом.

- Я, знаешь ли, - рыцарь решил поведать Эстэр Златокудрой о своих великих подвигах, - я очень знаменит. Я победил на семи турнирах. Сразил грозного сира Генриха. Уничтожил чудовище, жившее в восточных землях. Я…
- Мне кажется… что хвастаешься ты тоже, как дракон.

Рыцарь подавился отправленным в рот куском мяса и закашлялся.

Птичка мерзко захихикала.

- Она что, надо мной смеется? – выдавил из себя рыцарь, когда смог вздохнуть.
- Да нет, что ты?! Это же соловушка! Он так поет.

Наевшись до отвала и напившись дорогих драконьих вин, рыцарь кое-как стянул с себя доспехи, шмякнулся в гнездо-постель и произнес:

- Иди же ко мне, принцесса, возляжешь на ложе любви со своим спасителем, победителем древнего змея! Злобного злодея, исполненного злобы…
- Тавтология.
- Что?
- На ничего, продолжай, продолжай.
- Ты станешь моей женой! Честной добычей! Так приди же, и покажи свою благодарность тому, что освободил тебя из драконьих лап!
- У тебя это… вот здесь… - принцесса сделала неопределенный жест, показывая нечто у себя над головой.

Рыцарь принялся ощупывать макушку. Рука уперлась во что-то твердое. Ужас пробежал по позвоночнику.

- Что э-э-то у ме-ме-ня? – заикаясь, спросил он.
- Похоже на гребень… Как у дракона.
- Нет!
- И еще тут… - принцесса показала на его зад.

Птичка опять мерзко захихикала или… запела.

Рыцарь повернул голову, вывернулся:

- Нет! Это хвост! Хвост!
- Ты, кажется, тоже превращаешься в дракона.
- Не может быть! Нет! Тоже?..
- Ну да, все рыцари, которые сюда приходили, убивали драконов, а потом превращались в них.
- И много их было? – глаза рыцаря готовы были выскочить из орбит, лопатки ужасно чесались, позвоночник болел, на руках росли когти.
- Десять… двадцать… тридцать… может больше… - неопределенно сказала принцесса.
- Что?! Так много?! И у всех вырастал гребень? И хвост?
- Да. И еще лопатки чесались. Ну и аппетит там, хвастовство, жадность.
- А что потом?! – спрашивал испуганный рыцарь.
- Потом смирялись и ждали, пока их убьют.
- Что?! Ждали смерти?!
- Как-то так, да…
- О! Нет! Нет! Я великий драконоборец! Я воин! Я победитель турниров! Я не могу стать драконом!

Рыцарь чесался, ощупывал себя, кричал, охал, из всех зеркал в золоченых рамах на него смотрело чешуйчатое чудовище.

Потеряв рассудок от ужаса, он выскочил из пещеры, хотел было поймать коня, но тот шарахнулся от него и ускакал. Воя и рыча, рыцарь брел, куда глаза глядят.

Когда его одинокая фигура скрылась за горизонтом. Принцесса спросила:

- Может, снимешь наконец с него иллюзию?
- Она сама исчезнет через часика два, - густым басом ответила птичка, вспорхнула, перевернулась через голову и стала драконом.
- Когда ты уже перестанешь троллить наших гостей?
- Я не могу перестать, - ответил дракон, пошел сполохами и превратился в желтоглазого мужчину, - ты же знаешь мою историю: однажды маленького беспомощного дракончика подобрали и воспитали тролли…
- Ага, - перебила принцесса, - в прошлый раз это были звездные совы, которые сделали из тебя Мудрого Дракона! Если честно, в троллей я верю больше.
- Но ты же за это меня и полюбила? Не так ли?

© Владислав Скрипач

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(96.28%)
2. хуnта		8	(3.72%)
Всего:		215

@темы: сказочки

---

Убить дракона

- Эй! Дракон! Подлый змей! Выходи, смерть твоя пришла! – кричал рыцарь перед логовом чудовища.

Из пещеры высунулась удивленная морда дракона, змей, приложив лапу ко лбу, принялся вглядываться в небеса.

- Где?
- Здесь! Я здесь!
- Ты-то здесь, а смерть где? Всегда хотел на нее посмотреть. Знаешь ли, легенды гласят, будто драконья смерть – это огромный скелет в черном плаще...
- С косой?
- Зачем ей коса? У нее каждый зуб, как коса. И прилетает она всегда с севера.
- Поче

...читать дальше (еще 7731 символов) >>

му с севера?
- Ну, не знаю. Может жары не любит? А может из-за стены?
- Из-за какой стены?
- Ну из-за той, из-за какой все пакости приходят. Ты, случайно, не оттуда?

- Я - твоя смерть, глупый дракон! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- А! Так значит про «смерть» - это была метафора?
- Не заговаривай мне зубы, подлая гадина! Меня предупреждали, что ты двуязычен и весьма хитер!
- Да? Некоторые утверждают, будто я весьма мудр.
- Я не дам тебе обмануть меня! Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил!
- Ты уже говорил.
- Выходи на смертный бой!
- Хорошо. Сейчас выйду. Но я должен тебя предупредить, рыцарь.
- О том, что ты силен? Ха! Я сильнее!
- Нет.
- О том, что ты могуч! Ха! Я могучее!
- Нет. Разве ты не слышал, что рекли древние?
- Кто?

- Древние мудрецы. «Убив дракона, сам станешь драконом!»
- Это очередная уловка! Но я не верю тебе! Ты подлый подлец исполненный подлости!
- Тавтология.
- Что?!
- Да ничего…
- Я пришел убить тебя и спасти прекрасную принцессу Эстэр Златовласую, которую ты коварно похитил! Давай драться!
- Ну, давай… Только не повторяй эту твою фразочку снова.

Дракон, кряхтя, медленно вылез из пещеры, сполз со скалы, покрутился на одном месте, устраиваясь. Немного поскрёб землю. Перешел дальше. Снова покрутился. И наконец сел на задние лапы перед рыцарем.

- Я готов! – объявил дракон.

Рыцарь уже давно был готов. Он решительно опустил забрало, направил копье в сторону врага, и пришпорил коня.

Удар был такой мощи, что рыцаря вышибло из седла отдачей. Когда он наконец очнулся, когда смог стянуть с головы шлем и осмотреться по сторонам, дракон уже лежал на земле поверженный. Он валялся на спине, держался за копье, торчащее из груди, двумя лапами и громко стонал.

- О-о-о! - Раздавался предсмертный рев дракона. - О! Я умираю! Вся жизнь пролетает перед глазами! О-о-о! Ты убил меня! В глазах темнеет… Я почти ничего не вижу… Ры-ы-царь… - Так как рыцаря не оказалось поблизости, зато оказался его конь, то дракон сжал переднее копыто скакуна в своей огромной лапище. – Ко-о-онь! Конь, передай принцессе, что я любил ее. Я умираю. Все. Я умер.

Голова чудовища откинулась в сторону. Глаза закатились. Из пасти вывалился раздвоенный язык.

Рыцарь поспешил к поверженному врагу, чтобы отрубить ему голову. Но тут дракон приподнялся, сказал:

- Помни о предупреждении! Убив дракона, сам станешь драконом!

…И снова умер.

Тело чудовища пошло сполохами, и, спустя мгновение, он исчез.

- Что?! Как?
- Ты убил дракона! – громко провозгласила вышедшая из пещеры принцесса.
- Но где он? Я намеревался отнести его голову в королевство и водрузить ее на стену города!
- Интересно, как бы ты ее дотащил? А дракон умер и… испепелился! Да, он испепелился!
- Но теперь мне никто не поверит! – огорчился рыцарь.
- Ничего, я видела ваш бой и могу свидетельствовать о твоей доблести.
- Ладно! – успокоился рыцарь. - Войдем же и вкусим добычи!

Он направился в логово дракона, принцесса шла следом.

Рыцарь огляделся. Первая просторная пещера ему не понравилась – везде сверкающие кристаллы, сталактиты, сталагмиты… ни тебе оружия на стенах, ни картин, ни чучел убитых зверей.
Вторая пещера, поменьше, являла собой доказательство непомерной животной алчности поверженного чудовища. Вокруг россыпи золотых монет. Тут и там груды драгоценных камней. Поверх всего этого богатства персидские ковры. По центру пещеры в золоте округлая выемка, наполненная перинами и подушками, напоминающая громадное гнездо.

- О! Это все золото теперь мое! Мое! – воскликнул рыцарь.
- Ну да, - принцесса пожала плечами, - говоришь, точно, как дракон.

Откуда-то снаружи прилетела маленькая пестрая птичка, усевшись на плечо Эстэр Златокудрой. Принцесса ласково погладила ее по голове.

- Это соловушка - мой единственный друг.
- Теперь я твой единственный друг. Но птичку можешь себе оставить. Я не возражаю. Итак, спасенная мной Эстэр Златокудрая, неси мне яства! Мне нужно подкрепить силы после тяжелой битвы!
- Ну конечно, конечно! – принцесса сорвала скатерть со стола, сооруженного из золотых подносов, и взору рыцаря предстали всевозможные кушанья, в основном мясные.

Голодный воитель накинулся на угощения.

- У тебя такой аппетит… - заметила принцесса.
- Да! Я знаменит здоровым аппетитом!
- Мне кажется, ты ешь почти, как дракон…

Рыцарь на мгновение испугался, вспомнив предсмертные слова змея, но потом отмахнулся и продолжил трапезу, правда, уже с гораздо меньшим аппетитом.

- Я, знаешь ли, - рыцарь решил поведать Эстэр Златокудрой о своих великих подвигах, - я очень знаменит. Я победил на семи турнирах. Сразил грозного сира Генриха. Уничтожил чудовище, жившее в восточных землях. Я…
- Мне кажется… что хвастаешься ты тоже, как дракон.

Рыцарь подавился отправленным в рот куском мяса и закашлялся.

Птичка мерзко захихикала.

- Она что, надо мной смеется? – выдавил из себя рыцарь, когда смог вздохнуть.
- Да нет, что ты?! Это же соловушка! Он так поет.

Наевшись до отвала и напившись дорогих драконьих вин, рыцарь кое-как стянул с себя доспехи, шмякнулся в гнездо-постель и произнес:

- Иди же ко мне, принцесса, возляжешь на ложе любви со своим спасителем, победителем древнего змея! Злобного злодея, исполненного злобы…
- Тавтология.
- Что?
- На ничего, продолжай, продолжай.
- Ты станешь моей женой! Честной добычей! Так приди же, и покажи свою благодарность тому, что освободил тебя из драконьих лап!
- У тебя это… вот здесь… - принцесса сделала неопределенный жест, показывая нечто у себя над головой.

Рыцарь принялся ощупывать макушку. Рука уперлась во что-то твердое. Ужас пробежал по позвоночнику.

- Что э-э-то у ме-ме-ня? – заикаясь, спросил он.
- Похоже на гребень… Как у дракона.
- Нет!
- И еще тут… - принцесса показала на его зад.

Птичка опять мерзко захихикала или… запела.

Рыцарь повернул голову, вывернулся:

- Нет! Это хвост! Хвост!
- Ты, кажется, тоже превращаешься в дракона.
- Не может быть! Нет! Тоже?..
- Ну да, все рыцари, которые сюда приходили, убивали драконов, а потом превращались в них.
- И много их было? – глаза рыцаря готовы были выскочить из орбит, лопатки ужасно чесались, позвоночник болел, на руках росли когти.
- Десять… двадцать… тридцать… может больше… - неопределенно сказала принцесса.
- Что?! Так много?! И у всех вырастал гребень? И хвост?
- Да. И еще лопатки чесались. Ну и аппетит там, хвастовство, жадность.
- А что потом?! – спрашивал испуганный рыцарь.
- Потом смирялись и ждали, пока их убьют.
- Что?! Ждали смерти?!
- Как-то так, да…
- О! Нет! Нет! Я великий драконоборец! Я воин! Я победитель турниров! Я не могу стать драконом!

Рыцарь чесался, ощупывал себя, кричал, охал, из всех зеркал в золоченых рамах на него смотрело чешуйчатое чудовище.

Потеряв рассудок от ужаса, он выскочил из пещеры, хотел было поймать коня, но тот шарахнулся от него и ускакал. Воя и рыча, рыцарь брел, куда глаза глядят.

Когда его одинокая фигура скрылась за горизонтом. Принцесса спросила:

- Может, снимешь наконец с него иллюзию?
- Она сама исчезнет через часика два, - густым басом ответила птичка, вспорхнула, перевернулась через голову и стала драконом.
- Когда ты уже перестанешь троллить наших гостей?
- Я не могу перестать, - ответил дракон, пошел сполохами и превратился в желтоглазого мужчину, - ты же знаешь мою историю: однажды маленького беспомощного дракончика подобрали и воспитали тролли…
- Ага, - перебила принцесса, - в прошлый раз это были звездные совы, которые сделали из тебя Мудрого Дракона! Если честно, в троллей я верю больше.
- Но ты же за это меня и полюбила? Не так ли?

© Владислав Скрипач

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(94.32%)
2. хуnта		5	(5.68%)
Всего:		88

@темы: сказочки

---

Муж-кот и жена-наседка

Улыбнула очередная курица, переживающая, что муж за неделю оголодает. Она, видите ли, уезжает, и советуется с другими квочками, что из еды ему на эту неделю оставить. Ещё больше доставили каменты, но обо всём по-порядку. Цитирую: «Здравствуйте, я впервые уезжаю от мужа на целую неделю! Он совершенно не умеет готовить и не любит ходить в кафе. Не хотелось бы, чтобы он ел невкусные полуфабрикаты всё это время. Что можно приготовить впрок на целую неделю, чтобы продукты не

...читать дальше (еще 1417 символов) >>

испортились? Кроме борща, ничего в голову не приходит..»

А вот и советы бывалых, или просто тех, кто умнее этой курицы, цитирую:

«Купите молокоотсос, нацедите вашему младенцу молочка, и в холодильник»

«Любовница приготовит, не волнуйтесь», и тут же возражение от другой тётеньки: «я с женатым встречаюсь иногда, но готовить ему? Счас. Это он меня в ресторанах кормит»

«А что, это домашнее животное, не сможет сам накормиться?! Оставьте ему 7 мисок с сухим кормом»

«Не оставляйте его одного, был случай у подруги – уехала она на два дня домой, так тот в разнос гулять пошел с братом. Ну, точно, не мужики, а дети несовершеннолетние, младшего школьного возраста»

«Несколько мисок корма, две миски чистой воды и можно ещё один лоток поставить дополнительно. Мы так делаем, когда кота своего надолго одного оставляем»

«Он что, кот? Пусть погуглит как готовить, сейчас куча рецептов»

«Рассол» – (самый дельный совет, имхо)

«Можно еще купить автокормушку и насыпать туда сухого корма побольше. Воды пусть из унитаза попьет. Хоть это сам сможет сделать, надеюсь»

«Убейте мамонта, притащите его в квартиру и пусть жрёт его целую неделю»

Почему-то никто не посоветовал бедняжке, чтобы оставила ему большую пачку презиков. И рассол само собой. Разве мужик будет неделю терпеть без секса? Кто ей вообще сказал, что муж в её отсутствие дома жрать будет? Согласны? Ещё советы будут?

© koketka

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(52.86%)
2. хуnта		99	(47.14%)
Всего:		210

@темы: бабхерт

---

Приключения на задницу на старости лет

Сижу балдею от того что все хорошо закончилось.
Хотите - сливайте, но я старался и даже ничего не присочинял.

Сегодня вечером традиционно поставил машинку в гараж, перед уходом домой бегло прибрался в гараже, включил сигналку и повалил домой щасливый аки песня от того что сейчас поужинаю (а заодно и пообедаю до кучи) в тепле и вообще в цивилизации.

Пришел, сел рубать картошку жареную, расслабон, ништяк, по телеку вещают что Алеппо взяли (великий

...читать дальше (еще 2830 символов) >>

праздник, отлично) и доллар упал чуток (тоже немного отлично).
Прилетело смс и пришел звонок, оба от гаражной сигналки.
"Тревога, тревога, волк унес зайчат!".

/Сига у меня на гараже забавная, подарили такую.
Она с симкой, если вдруг чо, то она шлет мне смс и сразу же звонит до кучи.
На пульт не заведена, не предназначена.
В принципе толку с нее немного, но я уже привык к ней, включаю всегда.
Стоит года 4 уже, менять или модернизировать не собираюсь, до сих пор не беспокоила ложными сработками ни разу, сдохнет - выброшу./

А тут вот, картошку не доел, новости про Алеппо не досмотрел, и тревога.
Ментам набирать - да беспонт.
Если что, наберу потом, по факту, никогда не поздно вызвать, все равно никого ловить и искать не будут.

До гаража пёхом 15-20 минут. Это долго.
Набрал кореша из соседнего района, а тот уже выпил. Да хорошо выпил, гад, аж завидно.
Набрал второго, у него ласточка под окном, он мужик хороший, проникся, подорвался и выехал, но ему ехать минут 12-15.

Ну как замечательно - подумал я - пробегусь по свежему воздуху, а там словимся.
В зимней одежде, давно не бегамши - сдох раньше чем на полдороги.
Начал некстати думать, чем я буду одолевать супостатов (если это не глюк сиги конечно).
Можно конечно попробовать задольать воров списком моих болячек, но не факт что они проникнутся и не удлинят список на несколько позиций.
Позвонил Вова (кореш тот самый что выехал), сказал что видит меня на тротуаре.
Сел к нему в Ипсума, погнали в гараж, осталось немного на такой то скорости.

Делюсь с Вовой соображениями насчет супостатов.
"Ни сы!" - сказал Вова и гордо показал серьезных размеров револьвер.
"Тяжесть-это надежно" (С) Борис Бритва.
Револьвер - резиноплюй как выяснилось. Причем легальный. Вроде как.
Но выглядит убедительно, как американский авианосец "Дуайт мать его Эйзенхауэр".
"Хорошо что я не лажу по чужим гаражам" - посетила мысль.

Тем временем уже приехали в ГСК, доехали до гаража - снаружи все на месте, света через отдушину нет, навесной замок внешне целый.
От задницы немного отлегло.
Неспешно занимаем позиции у дверей (Вова с резиноплюем, я с ключами от гаража и списком болезней).
Как занимаем позиции? Очень просто - Вова гордо целит в двери со своего карамультука, а я открываю двери и готовлюсь героически свалить в сторону чтобы "дружественным огнем" не прилетело.

Открыли.
Ёлки-палки!
Все сразу стало понятно.
Одного дядю под сраку лет в самом расцвете лет бегать кросс, а второго (такого же) гонять по городу заставила обычная дверца шкафа - она открылась и заставила сигналку сработать, что та честно и сделала.

Фигня, скукота - скажете вы, а для нас с корешем целое приключение вышло.
Почему то вспомнились Иваныч с корешами откуда то из первых сезонов "Реальных пацанов", как они там на старости лет на разборки ездили.

Вопрос: чочо?

1. годно		81	(61.83%)
2. хуnта		50	(38.17%)
Всего:		131

@темы: внезапно, пацтава

---

Дорогу, нищеброд

Ситуация произошла буквально полчаса назад.
Паркуюсь у тротуара, оплачиваю парковку в паркомате. Собираюсь ступить на тротуар и в последний момент немного притормаживаю, а сантиметрах в 5 от меня пролетает белая "Королла".
Конечно, "пролетает" сильно сказано, скорость была 30-40 км в час, не больше. Но блять, не на тротуаре же!
Провожаю ее охуевшим взглядом - она паркуется метрах в 30 спереди, очевидно кому-то было лень идти до банкомата "сбера", мол не королевское это дел

...читать дальше (еще 2666 символов) >>

о.

Из "короллы" вываливается толстая бабенция с лицом королевы, которой отлизал выводок сладкогубых вельмож и признался в любви Леонардо Ди Каприо. Из "кареты" также вылезает ее "свита" - ржущие девушки лет 30-35.

Я на реактивной тяге горящего пукана подлетая к ним:
- Девушка, вы что себе позволяете? Мало того что ездите по тротуару на большой скорости, вы меня еще чуть не сбили! А если бы тут дети были!??

Ох, видели бы вы это лицо, отражающее смесь презрения, тотального превосходства и тупой уверенности. Этому бы взгляду позавидовал бы император!

- Че те завидно нищеброд? (What,WHAT о чем ты нахуй вообще!?). По сторонам не пробовал ЗЫРКАТЬ??! (ага, я конечно не прав, да, но как-то БЛЯТЬ НЕ ожидаешь, что тебя попробую сбить на ТРОТУАРЕ, причем огороженном).

Выдав тираду и не дожидаясь ответа, мадам в сопровождении процессии стала удаляться в сторону банкомата.

И тут у меня окончательно бомбануло:
- Девушка, мы с вами разговор не закончили! Я сейчас вашу колымагу сфоткаю и в ГИБДД отправлю. Или прямо сейчас позвоню! А ну быстро убрала свой кусок говна!!!

Она повернулась и понеслось...
Пожалуй, столько мата из женских уст я еще не слышал никогда. И даже немного пополнил лексикон такими словечками как "пиздоглазый муданько". И через слово нищеброд, нищеброд...
- Да ты знаешь кто мой муж, нищеброд!? (Не знаю, но мне его жалко).
На заднем фоне ее поддерживали

Да и тоже мне "бохатство" - не новая "королла" (13-14 года, самого дешевого белого цвета), уж явно не тянет на какие огромные суммы.

Тем временем один из наблюдавших за процессом прохожих позвонил в ГИБДД. А потом начал снимать.
О да, надеюсь видео с этой "дамой" скоро появится где-нибудь в сети, а то я так охуевал, что больше слушал и даже не догадался снимать.

Тем временем только слушать эту бешеную лошадь уже конкретно заебло, послав ее к китайскому богу Хую я развернулся и пошел в свою нищебродскую ешку. Лучше так, думал я, иначе ведь и втащить могу. Пока я сидел, курил и матерился, злился из-за пропавшего аппетита, "королевны" закончили свои дела и двинулись ЗАДНИМ ходом в обратную сторону, попутно заставив совершить акробатические кульбиты чету пенсионеров на тротуаре.

Но сука "чудо" случилось(!) - выезд "дворянскому собранию" перегородила машина ГИБДД с включенными маячками.

Наверное, в этом момент я ржал как умалишенный. Ну а дальше было скучно - мадам похоже останется без прав, я и снимавший ее приступ ЯРОСТИ мужик подписали протоколы как понятые (с большим удовольствием, хе-хе).

В общем все это конечно весело, но я все же не понимаю - ПОЧЕМУ некоторые люди ведут себя как самые настоящие тупые обезьяны?

© virunga

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(93.73%)
2. хуnта		16	(6.27%)
Всего:		255

@темы: награда нашла героя, нищеёбы, руафта, ботфорт

---

Ох уж эти инженеры

На встрече при заключении договора на свадебную фотосъемку, молодые сказали - у нас абсолютно нет опыта позирования. Мы никогда не фотографировались. Мы очень переживаем по этому поводу.

Я их всячески успокаиваю, что не вы первые, не вы же и последние. Но они меня практически не слушают, нервничают и при прощании говорят - Мы времени терять зря не будем! Мы подготовимся! Будем тренироваться перед зеркалом!
- Ага. Давайте )

Потом был звонок от жениха - Подскажите, а с

...читать дальше (еще 1038 символов) >>

колько времени у нас уйдет на одну позу?
- Ммм.... В каком смысле?
- Мы посчитали, что если менять позу каждые 5 минут, то на все позы, которые мы выбрали нам хватит 3-4 часов. Возьмем с запасом на перерыв и форс-мажор...
- а я даже не знаю, ну наверно 5 минут хватит )))

В день свадьбы - они с собой взяли папку в которой были распечатаны листы с позами и временем. С нами ходил брат жениха, который следил за таймингом и реквизитом. А текст в папке выглядел так:

12-00 Позы стоя (примеры фото)
12-05 Обнимашки у стены (примеры фото)
12-10 Руки - кольца (примеры фото)
12-15 Ракурс сверху (примеры фото)
12-20 С гитарой...
12-25 обнимашки сзади и т.д.

И в принципе, мы строго все соблюдали инструкции..

На банкете я узнал, что они оба высококлассные специалисты - инженеры, в наличии красные дипломы оконченных технических университетов. И к своей свадьбе они подошли без какой-либо самодеятельности и творчества. Все было строго выверено, точно продуманно и технически качественно исполнено.

Это было оригинально!

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(90.48%)
2. хуnта		18	(9.52%)
Всего:		189

@темы: я и мой брат-дебил

---

Чем отличается умный мужчина от глупого

- Знаешь, чем отличается умный мужчина от глупого?
- Ну и чем?
- Смотри, мужские мозги устроены так – там все по ящикам разложено. В одном ящике жена, в другом дети, в третьем работа, в четвертом хобби, в пятом спорт и т.д. Поэтому мужчина не может делать два дела одновременно, ему для этого надо закрыть один ящик и открыть другой. А у женщины в голове все свалено в кучу, поэтому она может делать все одновременно, но проблема в том, что если что-то

...читать дальше (еще 1051 символов) >>

одно у нее не выходит, то она задевает все остальное, и оно падает, и получается форменный бардак.

И у нее в голове все связано с помощью проводов, так что если из одного провода посыплются искры, то вся система начнет искрить. Bот например сидит мужик и смотрит футбол, а жена рядом сидит и говорит: сделай потише, голова болит, фу, опять этот футбол, тебе только бы телевизор смотреть, я и дети тебе пофиг, говорила мне мама выходи за летчика, их дома никогда нет и зарабатывают много, а ты вообще ни хрена не зарабатываешь.

Так вот, когда она так говорит, то у глупого мужчины взрывается мозг, потому что ему приходится быстро-быстро открывать и закрывать ящики, и он злится и ругается, а то и по башке ей даст. А у умного в голове всегда есть запасной ящик, где ни-че-го-шень-ки нет. И в такие моменты, он прячется в этот ящик с головой и запирается в нем. Поэтому когда мужик сидит и переключает каналы, это не значит, что он пытается найти какую-то интересную передачу, он просто отсиживается в пустом ящике, пока его не оставят в покое.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(55.35%)
2. хуnта		96	(44.65%)
Всего:		215

@темы: гендерное, познавательное

---

Ответственный продавец

Заехал за мной отец, решили съездить в гипермаркет, затариться продуктами.
Затарились, взял себе винишка на вечер, подхожу на кассу:

Продавец: Паспорт покажите.
(Паспорт я с собой не ношу)
Я: О_о Женщина, мне 30 лет как бы! (мне действительно 30)
Продавец: Ничего не знаю, молодо выглядите.
Другой покупатель: Женщина, да он же бородат! Ему явно не 17 лет!
Продавец: Это не показатель. Моему сыну 15, он уже бреется. Без паспорта не продам.

Ищу отца, притаскиваю его к кассе.
Я: Вот! Этот взрослый дяденька хочет купить вина. Вот деньги.
До отца доходит, что тут происходит, начинает смеяться.
Отец: Сына, но я не хочу сегодня пить...

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(84.77%)
2. хуnта		30	(15.23%)
Всего:		197

@темы: пацтава

---

О героической жене и животных в человеческом обличьи

Дед мой родился в Одессе в 1912-м году, но прожил детство в местечке около города. Украина и сейчас не самое благополучное место для жизни, а про страшные годы Гражданской войны я и не говорю. Белые, красные, немцы, Григорьевцы, Махновцы, Петлюровцы, англичане, немцы, французы, гетман, поляки, националисты, монархисты, октябристы, анархисты, казаки, и наконец просто бандиты всех сортов и мастей смешались в один страшный клубок который катил

...читать дальше (еще 3433 символов) >>

ся и оставлял после себя слёзы и кровь.

Власть и войска под Одессой менялись чуть ли не ежедневно. Причем в одном и том же местечке на одном краю могли быть красные, на другом зеленые, а в середине власти вообще могло не быть. И все считали что мирное население только и существует что бы с него драть все что есть. Считалось хорошо если только удавалось отделаться деньгами или продуктами. А ведь могло быть и хуже.

В один далеко не прекрасный день в 1919-м году когда белые ушли, а красных еще не было, на окраину местечка где жила семья моего прадеда вошла банда. Уж не знаю какую идеологию она исповедовала, но скорее всего никакой - просто отморозки/бандиты. Они прошлись по домам отнимая все что приглянется и выгоняли всех на улицу. Потом атаман глянул на толпу растерянных людей у которых застыл ужас в глазах и сказал. "Мужчин - расстрелять."

И быстренько несколько десятков мужчин было отделено и их повели к балке за местечком. Стоял крик женщин и детей, но бандитам было все равно. Им надо было срочно уходить, ибо красные части должны были вот вот подойти.
Мой прадед был простым работником в лавке и отнюдь не был героем. И он шел в этой толпе, шел на расстрел. Шел как шли десятки его соседей и знакомых. А вслед им стоял крик. Не знаю про чему атаман не сказал расстрелять остальных, но про женщин и детей приказа не было и они остались в местечке.

И вот когда толпу подвели к балке произошло ЭТО. Нет не появился не Юл Брунер, ни великолепная 7-ка, ни даже Рембо. Когда их подвели к оврагу он с ужасом увидел что моя прабабка пошла за мужчинами которых должны были расстрелять. И не сама. За руки она тащила плачущих моего деда и его 8-летнюю сестру. Больше из женщин и детей в местечке за мужчинами не пошел.

И когда его в первой партии поставили спиной к оврагу на расстрел она взяв детей за руки стала рядом с ним. Слёз в глазах не было, не было и страха, только решимость отчаяния. Ее даже пытались отогнать, но она сказала твердо "Семья не должна расставаться. Или вы стреляете всех нас вместе или отпустите его." Отпустила девочку и вцепилась в прадеда и другой рукой держала моего деда.

Атаман изменился в лице. "Ты вообще понимаешь что делаешь?" заорал он. Она ещё раз сказала "Семья не должна расставаться". Не знаю что нашло на атамана (не думаю что он пожалел 3 патрона). Но что-то произошло. Стало тихо. Прадед рассказывал что он даже услышал как атаман сказал вполголоса "Вот чертова баба, как в своего вцепилась. Даже детей не жалеет. И не боится, курва." "Ладно, хрен с ним - пускай забирает, раз так любит." И прадед получив прикладом по спине был выгнан из строя. И он с прабабкой, дедом и его сестрой вернулись в местечко.

Всех остальных расстреляли.

В местечке они жить не остались, уехали в Одессу. Очень тяжко было. И соседи почему-то странно на них смотрели.

Я сейчас часто думаю. А вот как правильно надо было поступить ей тогда? Ведь с одной стороны она рисковала не только собой. Могли запросто расстрелять всех. А с другой именно этим... я даже не знаю как это назвать... ПОСТУПКОМ, она спасла мужа, семью.

Прошёл почти век. Я живу в другой стране и даже на другом континенте. И время сейчас другое, "гуманное", и вряд ли что-то подобное повторится. А внутри крутится, а вдруг? а если? Как бы я хотел что бы поступила моя жена в такой ситуации? А как бы поступил я на её месте? Иногда я думаю что я знаю.
А иногда...... я не нахожу для себя ответа.

© yls2

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(92.61%)
2. хуnта		13	(7.39%)
Всего:		176

@темы: ?я чото п, стальные тестикулы, леденящий душу пиздец

---

Ты мужик, это твоя обязанность

Ехала сейчас в маршрутке. Парень уступил место девушке. Та с каменным лицом села, при этом толкнув его нервно плечом, когда пыталась пройти к месту, сопроводив это все фразой "подвинься!".

-Девушка, толкаться зачем?
-Чо ранимый такой?
- Я вам место уступил, могли бы и спасибо хотя бы сказать, вместо толканий.
-Пфф, ты мужик, это твоя обязанность.

Парень побагровел и выдал:
- а ты вообще тогда дома у плиты должна стоять, хер ли по городу катаешься расфуфыренная.

Началась словесная перепалка, после чего маршрутка разделилась на негодующих яжженщин и яжмужчин.

Девушка завопила что-то о сексизме и т.д.
Пожилой водитель, явно не говорящий по-русски выпер девушку, вернув деньги со словами на кыргызском:

- В моем транспорте такие ругательства употребляет, сука. (Это о сексизме он так)

Ситуация нелепая. Лицемерка вышла, негодуя о положении женщин в обществе.

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(72.27%)
2. хуnта		71	(27.73%)
Всего:		256

@темы: бабхерт

---

Все по договору

Мой основной заработок состоит в том, что я изготавливаю вязаные изделия на заказ. Клиенты бывают разные: чокнутые, жуткие привереды и полные удавы. Перед там как начать вязать вещь, я заключаю с заказчиком договор, где прописано все начиная от цены, заканчивая сроками выполнения заказа и условий возврата. Теперь сама история:

Одна дама заказала дорогой свитер, из крутой итальянской пряжи, да еще и с витиеватым узором. Когда я закончила работу и выслала фото-подтверждение,

...читать дальше (еще 1966 символов) >>

что можно забрать работу и отдать мне оставшиеся 50% от суммы оплаты, дама сказала, что передумала и требует ей вернуть деньги и изделие, и материал, т.к. она оплатила за пряжу, а значит все "мое"(т.е. ее). Я вежливо ей ответила, что это не возможно,т.к. этот пункт прописан в договоре - если изделие готово, а клиент отказывается, то я не возвращаю денег, могу вернуть только материалы, затраченные на изделие.

Дама, с красным лицом и ненавистью ко мне, полетела в суд, писать заявление, наняла даже адвоката.
Мне пришла повестка. Вызвали в суд, на заседании дама, вместе с адвокатом, требовали от меня денег и материал. Я показала судье, что это не возможно, т.к. она подписала договор и все такое. Но дама не унималась. Суд в итоге принял мою сторону.

Но набеги этой женщины продолжались, она обратилась в какую-то комиссию и мне снова пришло письмо. Второй раз вся та же кутерьма.
И в третий.

На четвертый раз я не выдержала и пошла к знакомому адвокату помочь мне разрешить это дело, желательно так, чтобы тетка отстала. На что мой знакомый предложил пойти ей на встречу и отдать материалы, которые она так желает.

Три часа распускания свитера и моих пролитых слез ( было жалко потраченных времени и сил) я завернула каждый моток пряжи в его упаковку, сложила все в пакет и пришла в суд. Когда тетка орала и требовала ей вернуть материал, я молча согласилась, поставила объемный пакет на стол ( вы бы видели улыбку и победное лицо этой дамы, план которой сыграл и свитер за 30 тысяч рублей теперь будет ее, просто 1 моток пряжи стоил почти 2 тысячи рублей, ушло около 10 мотков.). Суд ударил молотком, и подтвердил что я возвращаю ей материалы.

Вы бы слышали тот отборный мат и "я убью тебя с№ка", которые доносились мне в след.
Не, ну а что, она же хотела материалы получить. А я честная, все по договору. Просто теперь не могу понять, как можно быть такой свиньей? И ведь до последнего ждала, когда свитер будет закончен. Но план не удался.

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(90.55%)
2. хуnта		24	(9.45%)
Всего:		254

@темы: награда нашла героя

---

Про Эрекцию или как я объелся Виагрой

Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра.

...читать дальше (еще 6552 символов) >>

Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.

Базовая информация о себе.

У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.

Но это не то о чем следует переживать, так как большая часть взрослой жизни проходит в работе и в семье, а блядство как и пьянство всегда находятся где то на полях реальности.

Про само событие. Часть Первая.

Тогда я жил один, расставшись со второй женой. Ужиная в ресторане, я обратил внимание на красивую женщину. Она развлекала посетителей ресторана тем, что дула в изогнутую дудку, что по интеллигентски называется “саксофоном”. В перерыв я познакомился с ней, восхитился ее талантом дудеть и обменялся телефонами, договорившись о встрече на следующий день.

Она оказалась милым и образованным человеком. Голосок с придыханием. Эрудиция. Юмор. Блондинка с тонкой талией и зелеными глазами. Носила она облегающий верх и широкие юбки до пяток. После трех эпизодов свиданий, я как водится пригласил ее на ужин к себе домой, со всеми подразумевающимися последствиями.

После того как мы закончили трапезничать и допили вино, я повел ее в почивальню, где и приступил к разведывательной прелюдии, в процессе которой я запустил свою руку к ней под широкую юбку и был неприятно поражен объемом ляжек моей пассии. Когда же я украдкой понюхал внутреннюю часть своей ладони, то почувствовал запах застралелой “Гарденеллы Вагиналис, то есть запах тухлой рыбы.” Мне стало не до эрекции и даже не до полового акта. Красавица моя же напротив, по залихватски стянула с себя юбку и застонала: “Как я тебя хочу!”

Оставшись без юбки она открыла моему взору страшно -странное зрелище: тонкая фигура до пояса, с упругой грудью и тонкой талией и (о ужас) слоновьи ноги в целлюлите, с мозолями на внутренних частях ляжек по всей видимости от постоянного трения друг об друга. И запах, дорогие Господа, запах испорченной рыбы. Мой МПХ свернулся в горошину.

Но я вырос в СССР и впитал в себя с юности, что обижать интеллигентную женщину отказом это не по комсомольски. Я знал, что есть в природе чудо средство под названием Виагра и понял, что пришел мой черед попробовать и это.

“У нас почти закончились сигареты и вино!” находчиво воскликнул я. “Я быстро сбегаю в магазин, хорошо?”, и не дождавшись ответа я пошел в коридор одеваться.

Событие. Часть Вторая.

Я поплелся в близлежащий торговый центр. Там я купил пачку Мальборо, бутылку водки, и две таблетки виагры. Покупать виагру было стыдно. Мне показалось,что в аптеке все на меня смотрят. В пачке виагры было две ромбообразные синие таблетки. Я съел их обе для надежности, запив из горла водкой. Вечер начал разочаровывать меня.

Дома моя пахучая музыкантша встретила меня объятиями и потащила с порога в спальню. Мы немножко бухнули, немножко покурили сигарет она опять мило защебетала и меня стало отпускать отвращение к ней. Потом мы начали миловаться, а я ничего не чувствовал и временами мне хотелось расхохотаться, так как принцесса причмокивола и постанывала иногда приговаривая по английски с рязанским произношением: “Йес Байби Иес! Это было уже за пределами добра и зла.

Внезапно, я почувствовал как загорелось мое лицо. Меня бросило в жар. Заколотилось сердце, как после десятого раунда на ринге, а все вокруг окрасилось в синий цвет. Я реально охуел, за неимением лучшего слова. И тут встал Хуй. Он не просто встал, он изогнулся и стал твердым как камень. Даже в подростковом возрасте у меня не было такой эрекции, да это была и не эрекция вовсе, а какая то хуйня ебанутая, потому, что мне было стало очень плохо физически.

Избранница моя же, напротив возликовала, ртом насадила на меня откуда не возьмись появившийся гандон (или через ‘О’) Гондон? Вскарабкалась на меня и начала скакать приговаривая “Fuck Me Baby!” Yes! You are a good fuck!” Видимо у нее был фетиш на порнофильмы, что не помогало мне обрести эротический настрой.

Я поверьте, ничего ни чувствовал, кроме жара на лице и внутреннего хохота. Потом она изогнулась, каким -то неестественным образом и заорала, как резанная: “Ааааа! Ка-а-a-чаю!” Я наблюдал все это со стороны, как ученый. Потом она опять кончила, а потом попросилась, чтобы я лег на нее сверху. Это был воистину страдальческий секс. Мне было очень очень плохо. Тошнило. Но хую моему было по хуй на мое физическое и внутреннее состояние. Он стоял как дед мороз по елкой. А работал им, как каторжный.

Потом она опять заоорала а потом мы сели отдохнуть и она опять превратилась в милую интеллигентную девушку.

Потом я уполз покурить в туалет и замерил пульс. 195. Пиздец. Я съел две таблетки снотворного, чтобы поскорее закончить этот кошмар. Я засыпал, а она гладила меня между ног. Мне было больно от эрекции, противно от нее и себя. Наконец я заснул.

Я проснулся утром от того, что она ласкала меня ртом. Хотелось писать и пить. Хотелось, что бы ее не стало. Хотелось найти волшебную кнопку, нажав которую, я бы переместил сексофонистку в другое измерение, “где нет ни ебли ни печали” (С)

Оторвавшись от меня она пустилась в рассуждения: “Нам так хорошо вместе! Я вижу как сильно ты меня хочешь! Ты настоящий жеребец! У тебя так всегда стоит?”

- “Нет”, ответил я устало и раздраженно, “не всегда, я просто вчера виагры объелся”!
“Что? Ты принимаешь виагру? Ты серьезно? Так ты просто фейк! Ты фейк!. И тут она заревела, по детски накрывшись одеялом. Она поревела какое то время, а потом взяла и ушла.

А я лежал со своим стоячим до боли членом и думал по своему обыкновению, что как несправедлив этот мир. Вот я привел ее в дом, кормил, поил, любил через силу, оставил ночевать и вот почему в ответ никакой благодарности, но толики сочувствия и понимания, а только упреки и ругань.

Мне было тогда всего 42 году от роду. С тех пор я ее больше не видел.

Время прошло. Прошла там безумная виагровская эрекция, а душевная боль осталась.

И Хуй с ней!

Вопрос: чочо?

1. годно		55	(30.73%)
2. хуnта		124	(69.27%)
Всего:		179

@темы: удаффстайл, жути жуткие, хуй

---

Соседи

Вы знаете своих соседей? Я — нет. Я ни к кому не хожу за солью, и ко мне — никто не ходит. Если мне понадобится соль — я её куплю себе сам. И остальным настоятельно рекомендую сделать тоже самое. Это не сложно. Сейчас, благо, достаточно сельмагов круглосуточно продающих страждущим хлеб насущный.

Если мне понадобится какая-то помощь, я либо позвоню друзьям, либо вызову специально обученных людей. Если же под рукой не окажется ни тех, ни этих, значит буду как-то сам пропадать и замерз

...читать дальше (еще 2864 символов) >>

ать в степи, справедливо полагая, что так уж вышло и чего уж тут теперь расстраиваться по пустякам то. Но вот это вот заветное «призывать соседей на подмогу» - у меня нет такого пункта в жизненном плане. Ни в плане Б, ни в плане Ц, ни даже в плане Игрек (а есть у меня и такой вариант отхода).

Я как-то жил достаточно долго в пролетарском районе, в большом старом дворе где все всё и всех знали. В Самаре на Металлурге (а речь как раз о нём) таких дворов ещё изрядно. Там до сих пор вешают сушить простыни и трусы летом в центре двора на верёвках, натянутых между качелей, и бабки у подъездов безошибочно определяют, кто проститутка, а у кого серьёзные проблемы с препаратами и веществами.
Это, доложу я вам, было утомительно. Ну, во всяком случае меня раздражало, когда, оказывается, здороваться надо тут со всеми, и если ты не помахал шляпой дяде Пете из соседнего подъезда — то ты уже и хам, и, не смотря на опровергающие внешние признаки, фашист, и вообще — конченая скотина и тварь, каких мало. И когда какая-то женщина в халате и бигудях «по соседски» напрашивалась к нам на чай и всерьёз и сильно обиделась, когда была непонята и отвергнута — меня тоже в некотором роде огорошило и удручило. Зачем знакомиться?! К чему чаёвничать, о чём вообще с ней говорить?!

И когда на новый год там все дружной кодлой сновали из квартиры в квартиру, и чуть ли не на лестничных клетках стояли столы с яствами и тугими бутылями, доступ к которым открыт всем членам клуба Соседей — это для меня лично уже перебор. Я не сторонник общаться с людьми только потому, что они живут в шаговой доступности. Это не та характеристика, по которой я выбираю себе собеседников.

Мне чужда атмосфера коммуны и романтика студенческой общаги меня нисколечко не манит. Признаю, я в студенчестве хаживал в общагу — побухать и пообщаться с тамошним населением. Там было весело, не скрою. Но ещё веселее было оттуда в любой момент взять и уйти, оставив волшебный карнавал продолжать кутёж и гуляночку, тогда как сам не без удовольствия погружаешься в спокойное созерцание бесконечности, по наивности называемой недалёкими пользователи «течением времени» (хи-хи)

Я не люблю посторонних на своей территории. Мне очень мало кто нужен, да почти что и никто вообще не нужен. По этой причине сейчас, живя уже достаточно долго в новом доме, не имеющем династических традиций и всех этих общинно-родовых понятий, обидчивых и падких на пышные приветствия дядей Петей, матёрых вездесущих бабок и прочих гигантских трусов, висящих в центре двора, я просто наслаждаюсь своим неведением, относительно людей, проживающих окрест меня, и их предпочитаю держать в аналогичной информационной блокаде касаемо своей никчёмной персоны. Так мне наиболее комфортно и приятно жить.

А вы как, ходите за солью то? На юбилей стулья занимать бегаете? Прочие поминки всем двором справляете?

© яков хренов

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(68.4%)
2. хуnта		67	(31.6%)
Всего:		212

@темы: убить всех человеков

---

Рашын джип

Я когда мастерил в карьере, к нам периодически приезжали иностранцы. Черные, желтые, всякие, в общем. Обычно их встречал и сопровождал главный инженер или еще кто равного ранга.

Но в этот раз то ли главный инженер срулил куда-то, то ли день хреновый был, но встречать приехавшего представителя фирмы «Коматсу» выпало мне.

Фирмач был на удивление не японец, а вполне даже американец. По-русски не говорил, переводчика не взял. Как потом объяснил, он просто хотел посмотреть на рабо

...читать дальше (еще 3577 символов) >>

ту экскаватора и снять с него некоторые показания. Такой вот самостоятельный ковбой, блин, нарисовался в наших якутских прериях.

Приехал сам за рулем на джипе, который я, естественно, в карьер не пустил. В карьер вообще запрещено постороннему транспорту спускаться, а тем более этому дитю гамбургеров и кока-колы.

Поскольку меня заранее предупредили о его приезде, куда везти америкоса, я знал.

Небольшая сложность заключалась в том, что я по-английски разговаривал примерно так же, как он по-русски.

На борту карьера мы встретились, пожали друг другу руки. Я немного покивал головой на его минутный диалог, ибо вежливый я. Вообще-то кто его знает, что он говорил, может, секреты какие государственные выспрашивал, не знаю. Но закон гостеприимства, то да сё… В общем, я с ним согласился, только не знаю в чем.

Широким жестом он пригласил меня в свой джип, показывая знаками, что мы сейчас с комфортом спустимся в карьер до самого забоя.

Ответными знаками я показал, что хрен он угадал, потому что это карьер, весна, с бортов валятся камни, да и вообще поедем на моей машине.

— Рашын джип! — широким жестом я указал на запыленный «уазик», сиречь «Козел».

То, что это действительно «Рашь'ш», амери-кос понял с полувзгляда. Немного выпучив глаза, он ткнул пальцем в «ЭТО» и что-то спросил. Судя по интонации — он мне не доверял. Хотя на его месте я, наверно, поступил бы так же, поскольку «уазик» имел вид ну совсем инвалидный. А с чего ему иметь другой вид, когда лет ему было столько, что у них в Америкосии в таком возрасте люди уже о завещаниях задумываются.

— Не бздо, сэр! — подбодрил я его. — Рашын джип — самое заиптсо для карьера!

Наверно, он меня понял, поскольку испуганно кивнул и полез на пассажирское сиденье.

Ну чо сказать. Машинка внутри была гораздо тоскливее, чем снаружи. Голый, зеленый металл в салоне явно не соответствовал евойному представленню о комфорте. Анатомически перекошенное сиденье не позволяло развалиться как в кресле, а звук заведенного «уазика» вызвал резкую судорогу американского тела.

Ухватившись за переднюю ручку на торпеде, гость вперил испуганные очи вперед и застыл.

Поначалу все шло хорошо и, судя по шевелению его губ, амиго нравилась поездка. Но вот мы въехали в карьер… На улице тепло… Мимо периодически с бортов свистят камешки, причем некоторые из них гулко бухают по израненному капоту… Под колесами далеко не американский хайвей. И еще пыль. Не, не так. ПЫЛИЩА!

Задорно вертя баранку и подпрыгивая на сиденье, я периодически поглядывал на гостя. Гость тоже яростно скакал в кресле, бился о железные внутренности рашынжипа и пытался что-то сказать. Периодически я разговаривал по рации, захлопывал открывающуюся на ходу дверь, причем и свою, и его, отчего взгляд камрада становился несколько безумным и прощальным.

— Б-б-бэ-э-э… — прыгающий американский френд явно что-то хотел мне сказать.
— Бэд дороги?! Есть немного. Но фигня, прорвемся! — явил я некоторые познания в английском и добавил газку.
— Б-б-б-у-э-а-а… — товарищ явно хотел донести до меня какую-то важную мысль.

Запас английских слов у меня вообще невелик, а на букву «б» их всего два.

— Батл? — с целью уточнения спросил я второе знакомое слово. Ну мало ли, мож, пить хочет?
— Н-н-но-о-у-у… Н-н-н-о-о… Б-б-ат-т-тл… Б-б-у-у…

Мы приехали, я тормознул возле забоя. Мы из-за пыли, еле идентифицируемые как гомо сапиенсы, вылезли из машины.

— Но батл! Но! — амиго испуганно посмотрел на рашинжип. И, сцуко, почти без акцента произнес: — Бляд!

…Оказывается, он тоже знал два русских слова.

© Сергей Кобах

Вопрос: чочо?

1. годно		150	(92.02%)
2. хуnта		13	(7.98%)
Всего:		163

@темы: жути жуткие