Для тех, кто ненавидит москвичей

Вы вот ненавидите москвичей, а вы знали, что они все разные?
Есть и парни с окраин с родителями-алкашами
Есть девушки с машиной в 18 лет, а может и квартирой.
Есть кредитный манагер, который платит только за три вещи: Машину не по карману, еду, и аренду.
Есть буржуй- у него все хорошо, про таких и так много написали.
Есть семьи, которые работают на средних з.п. и тянут ребенка

А есть... понаехавшие. (не про всех, есть хорошие, правда)

Вы живете в хо

...читать дальше (еще 2372 символов) >>

стелах, или в самых дешевых районах, меняете жилье раз в пол года, потому что "тварь москвич" вдруг поднимает аренду. Но договор вы почему-то делать не стали, дороже выходит
Вас работодатель покупает на 30% дешевле, чем человека, под которым жопа не горит. Вас кидают на работе, на бонусы, на график на зарплату... Вы приезжаете как бесправные, и вас имеют. А потом возникает злоба- "ух какой москвич ублюдок"

А москвич виноват, что вам рабочие места не создали, или условия для рабочих мест? А виноват москвич, что у него жилья больше, чем у вас? А может бабушка с дедушкой ебашили 40 лет и после пенсии в том числе, и оставили детям что-то от советского прошлого?

Работают не все в офисах.
А кто в офисах, не все получают 50+ тысяч.
То, что вы видите на сайтах работодателей- ЛОЖЬ!
Везде, везде поют в уши про высокую оплату, но представьте , вы приходите, вам дают , например , обзванивать базу, продавать тупые БАДы и обещают 50 тысяч. Вы работаете хорошо, получаете 20к. , не можете покрыть аренду и вылетаете с рынка вообще! Сколько таких примеров. Тем более, если работодатель узнает, что вы приезжий. Такие конторы держаться годами именно на вас.

Или вы думаете все здесь миллионеры , например с квартирой.
А зачем ее продавать просто так? В основном они достаются в наследство.
Злоба у остальных из-за того, что люди ВНЕЗАПНО! не могут купить сами квартиру в Москве. Типо мы "охуели", а законы рынка это всё хуйня.
Вы просто поймите, в Москве москвичи не покупали квартиры, а те, кто уже купил и понаехал ниже рыночной стоимости их никогда не продадут. Будут ждать, даже годами.
Про семьи не говорю, там родители помогают и они сами тянут кабальную ипотеку.

Да, справедливости ради стоит сказать, что есть тут сверхдоходы.
Да, кто-то развивает связи и только к 40+ вылезает.
Есть и приезжие. В основном, они работают и получают огромный опыт у себя, потом уже переводятся внутри компании на работу в Москву. Порой в регионах рулят и тоже отлично получают.

В общем, не злитесь на москвичей, здесь простые люди тоже есть, работают как все, и особо не гуляют. А права надо отстаивать, а не лебезить перед руководством, тогда и зауважают.

p.s. Есть товарищ из Коми. Так он сказал нахер ему вся эта Москва не упала, у него и так все хорошо, природа- класс, охота, здоровья полно. Я ему позавидовал, хотел бы жить более природно и комфортно.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(43.46%)
2. хуnта		108	(56.54%)
Всего:		191

@темы: ботфорт, пасынки фортуны

---

Собака - друг человека

Уехал мой папа в другой город на пару дней, попросил пожить в его квартире и покормить собаку.

Собака - старенький Йорк, абсолютно неактивный большую часть времени, питает любовь исключительно к самому папе и вообще как-то меня считает чем-то типа лишнего предмета в доме. Зовут Яша.

В общем, живу я тут уже третий день, Яша на меня особо не реагирует, только иногда заходит на кухню проверить, что я там делаю. Надо отметить - я считаю его не сильно высокоинтеллектуа

...читать дальше (еще 1250 символов) >>

льным, хотя и сидеть по команде может, и лапы давать. Ну реально вот тупит он иногда.

И вот ложусь я спать - достаточно поздно, около половины четвёртого утра и крепко проваливаюсь в сон Морфея.

Снилось мне что-то хорошее, и вдруг из сна меня выбрасывает папин питомец, запрыгнувший ко мне на кровать (а он ещё и ленивый жутко, и на кровать обычно сам не прыгает, просит его взять с пола).

Я думаю, ну ты, Яша, и сволочь.

Пытаюсь заснуть дальше, но слышу цоканье маленьких лапок туда-сюда по полу из коридора в комнату.

Уже окончательно просыпаюсь и почему-то сразу в голову приходят сотни историй, как питомцы спасли своих хозяев.

В голове прокручиваются десятки вариантов от "забыла выключить газ" до "чужие люди в квартире" (район криминальный, часто странные лица тусуются на лестничной площадке).

А я та ещё ссыкуха, вообще боюсь одна ночевать. Вскакиваю с кровати, хватаю в руку пульт (самый тяжёлый и удобный предмет был в этот момент, напугалась сильно, непонятно чем вообще думала) и на дрожащих ногах выхожу к коридору, где меня уже ждёт Яша.

Трясущимися руками включаю свет и ... Вижу как Яша торжественно срет посреди коридора.

Спасибо, чувак. Мне, видимо, обязательно нужно было на это посмотреть в шесть утра.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(64.79%)
2. хуnта		50	(35.21%)
Всего:		142

@темы: внезапно, жывотни чочо, pro.говно

---

Ну, войдите в положение

Кому из счастливых обладателей современных, быстроходных, комфортабельных и стремительных произведений автопрома не приходилось управлять своей шайтан-арбой в состоянии усталости, повышенного (пониженного) давления, злости, разного рода болячек и под влиянием прочих условий, препятствующих нормальному восприятию реальности и негативно влияющих на реакцию? Я думаю, что всем приходилось (или придётся рано или поздно). И, не дай бог, попав в аварию, российский человек сов

...читать дальше (еще 4470 символов) >>

ершенно справедливо взывает к совести мусоров, судей, пострадавших и т.д. Ну устал, ну заснул, войдите в положение, не нарочно же! Так вот, сегодня я хотел бы поведать вам о подобных ситуациях в Германии.

По роду своей (в том числе) переводческой деятельности мне часто приходится работать с немецкими мусорами, переводя допросы и т.п. В один замечательный воскресный день меня вызвали на очередной перевод в местную госавтоинспекцию. Суть дела была таковой: некое семейство (муж с женой) из Москвы взяло напрокат какое-то корыто и пиздовало из точки А в точку Б по своим делам. Но в точке С, которая находилась в зоне ответственности гиббонов моего, ставшего уже родным, немецкого города, они не справились с управлением и причинили своему и ещё одному транспортным средствам травмы, несовместимые с дальнейшим существованием на дорогах этой страны. Слава яйцам, и сами остались живы-здоровы, и никто другой не пострадал.

Бабо решило блеснуть своими школьными знаниями немецкого языка и объяснило прибывшим полицаям, что муженёк, дескать, заснул за рулём, ибо неебически устал за прошлый день. Войдите, типо, в положение. Ну мусора и вошли, сообщив в прокуратуру, которая незамедлительно возбудила уголовное дело. Потому что сие деяние, оказывается, подпадает под § 315с УК Германии – Создание опасности в дорожном движении. То есть управление в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, а также «физических или психических нарушений, не позволяющих управлять ТС с достаточной степенью безопасности, что создаёт существенную угрозу для жизни, здоровья и имущества других людей». Наказание: до 5 лет тюрьмы или денежный штраф.

Когда я прибыл переводить, дело шилось полным ходом. Мусора потирали потные ладошки. Хуяссе, лох сам признался. Когда мне разъяснили обстоятельства дела, я стал думать, как помочь соотечественникам. Дело в том, что я, как присяжный переводчик, могу встрять на серьёзные деньги и лишиться лицензии переводчика, если начну лезть своим рылом в калашный ряд. Моя задача – просто тупо переводить слова мусоров и, соответственно, допрашиваемых, не вмешиваясь в ход событий. Но я так не умею, я всегда сую нос и пытаюсь по возможности помочь людям. Оценив ситуёвину, я понял, что мужыг – непробиваемый, тупорылый лох из военных, о тупости которых ходит столько легенд и анекдотов. Поэтому пришлось обратить внимание на его жену – вполне себе адекватную бабу. Бабы – они вообще в целом разумнее своих спутников-членовладельцев, быстрее схватывают суть дела, чётче улавливают веяния. Я, мотивируя тем, что должен вникнуть во всю суть событий с целью правильного и точного перевода, потребовал у мусоров повторить ещё раз все вопросы с самого начала. Главный вопрос, касающийся того, действительно ли мужик заснул за рулём, я, не имея возможности советовать открыто, перевёл таким образом, что баба, слава яйцам, всё поняла.

Мужик, конечно, нихуя не понял и начал опять кивать башкой утвердительно с улыбкой восторженного ебанашки, но егошняя баба, поняв суть дела, так пизданула его ногой под столом, что тот мгновенно заткнулся и стал потирать ушибленное колено. Бабо стало верещать, что её неправильно поняли, что она имела в виду, что они просто «проспали» поворот. Мусарёныш начал пиздЕть насчёт того, что она же сама, якобы, на чистом немецком языке рассказала, что он заснул. На что я резонно заявил, что нахуя они вообще вызывали присяжного перевротчега, если все всех прекрасно и так понимают. На это мусор не нашелся, что возразить, а я сказал, что в немецком языке тоже есть выражение «проспал» в значении проебал. А бабо просто хуёво знает немецкий, поэтому вместо «проспал», вероятно, сказанула «заснул».

Дело резко перестало быть уголовным. Мусор был очень недоволен. Соотечественникам стал грозить штраф уже за нарушение КоАПа, а не УК, что оказалось на порядок дешевле. Что было дальше с ними, я не знаю, мне как-то пох. Но меня взбесил ёбаный вояка, который, выйдя из мусарни, так нихуя и не понял, доебался до меня с вопросом о том, «почему мусор сказал, что надо не говорить, что он заснул». Я его послал подальше, шоб не палиться, и съебался восвояси.

А мораль сей басни такова: упаси вас бог говорить в гейропах, попав в аварию, что вы устали, болеете, недодрочили или пьёте таблетки от геморроя. Выебут и высушат. Безжалостно.

Заранее примечание для «экспертов-знатоков, поживших много лет в европах, и знающих, что это всё пиздёшшь»: ИДИТЕ ДРУЖНО НАХУЙ, РЕЗВО И БЕЗАПЕЛЛЯЦИОННО.

© Boeser Russe

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(72.79%)
2. хуnта		37	(27.21%)
Всего:		136

@темы: пруха, удаффстайл, руафта

---

У меня муж умер

Перед тем, как давать в долг, всегда вспоминаю давнюю историю своего приятеля - Андрея.

Андрей на тот момент имел хорошую должность, отлично зарабатывал и радовался жизни. У Андрея был друг - Михаил. Друг попросил в долг на покупку автомобиля крупную сумму денег под проценты. Андрей согласился. Все документы нотариально заверили. Автомобиль был куплен (Андрей, к слову, помогал покупать машину).

Спустя месяц Михаил попадает в аварию в компании друзей (он был пассажиром в

...читать дальше (еще 1929 символов) >>

чужой машине). Итог - смерть. Понимая сложность ситуации, Андрей дает время оправиться его супруге - единственной наследнице, так как у них не было детей и близких родственников со стороны погибшего.

Посоветовавшись с юристом, Андрей обращается к супруге погибшего спустя 6 месяцев. К тому моменту она уже получила права и каталась на новом купленном автомобиле своего мужа. Мой приятель позвонил ей и захотел встретиться. На встрече, понимая сложность ситуации, он предложил заплатить ей всю сумму долга, но без учета процентов, также предложил помощь в продаже автомобиля. Однако, получил от нее грубый ответ:

- У меня муж умер! Тебе, блять, не стыдно?!

К слову, к тому моменту у нее уже был сожитель, так как на встречу она пришла с ним. После короткого диалога Андрей был послан, а также получил угрозы со стороны ухажера.

Не долго думая, Андрей подает на жену своего погибшего друга в суд, указывая в иске все проценты, которые ему полагаются по договоренности. Туда же юристом были включены затраты на его услуги, моральный ущерб и все издержки.

Сразу же после получения исполнительного листа мой приятель обращается в ФНС, где ему в течении трех дней предоставили банк, в котором обслуживалась жена погибшего. Как выяснилось, в банке у нее был вклад, который был открыт после продажи трехкомнатной квартиры, которую купил Михаил (это он выяснил у общих знакомых). К тому же от погибшего еще осталась крупная сумма денег, так как он занимался своим небольшим бизнесом (розничная торговля).

В течение нескольких дней банк отдает Андрею весь долг по исполнительному листу. Спустя сутки охуевшая жена погибшего, которая была на суде без юриста, требует вернуть часть денег. Далее поступали звонки от ее сожителя, которые Андрей записал. Через некоторое время было подано заявление в правоохранительные органы по поводу угроз.

Охуевшая пара успокоилась.

Мораль: Андрей - прекрасный человек.

© Soaring

Вопрос: чочо?

1. годно		259	(93.84%)
2. хуnта		17	(6.16%)
Всего:		276

@темы: награда нашла героя

---

Почему молодежь не пьет?

Понятно, что каждый судит по своему окружению, и увидеть картину в целом сложно. Однако я верю в данные о том, что стали пить меньше. Причем пить стали меньше за счет именно молодежи.

Да молодежь перестала бухать. Я не говорю о малолетних деградантах (они были всегда и алкоголь там лишь малая часть того, что они с собой творят, героиновые толпы 90х тому пример), но в массе свое трезвость действительно стала трендом.

Причем этот тренд стал вырисовываться не так д

...читать дальше (еще 2283 символов) >>

авно. По моим ощущениям пить перестали с 2007-2008 года. Русские пробежки, SxE, хипстеры, веганы и т.д. – все новые субкультуры отличаются удивительной трезвостью.

Почему я могу так четко определить вот эту границу? Потому что я сам как раз стал тогда преподавателем и каждый новый поток для меня был полноценным социальным срезом (а преподавал я на 0,25 ставки и в нескольких университетах, ибо, честно признаюсь, вербовал себе будущих работников на производство, потому важно было проработать с большей аудиторией).

При этом я заметил еще одну интересную особенность. Чтобы не говорили моралофаги здесь, на ЯПе, нынешняя молодежь отличается не то, что инфантильностью, излишней мягкостью. Среди моих студентов и учеников (со 2 курса репетиторством занимался) я не мог встретить людей «моего поколения». Пацан, 10 класс, НИ РАЗУ НЕ ДРАЛСЯ. И если бы был один... Сейчас попробуй найди парня которые в школе дерется, это редкость. Что такое селитра или карбид студенты уже не знают. Они не занимались всеми теми опасными вещами, свойственными моему поколению. Даже секс их мало интересует! Бухло всего-лишь попало в этот список архаизмов, одним из элементов.
Причем отказ от всего этого свойственен не только людям с высшим образованием. Сейчас ко мне приходят молодые сантехники, и уж казалось бы профессия алкоголиков, но тоже ведут трезвый образ жизни, зато приставку в своей каморке установили.

Почему так? У меня нет точного ответа. Есть только догадки. Может это пропаганда прав ребенка сработала, может стабильность в стране, но мне кажется, что молодежь изменил интернет. Именно с 2005 года он массово пошел в народ в моем регионе. Все интересы стали крутиться вокруг него и бухать или заниматься чем-то сложным стало уже не интересно.

И с одной стороны вроде это не плохо. Не пьют, не курят, не шалят. Но с другой стороны, позитивные интересы тоже вымерли. Попробуйте найти кружки для подростков вокруг? Есть только для детей и то потому что туда по старой памяти детей за ручку водят родители. Самим детям уже ничего не нужно. Вместо крайности саморазрушения мы упали в крайность овощизма. А это очень печально.

Для тех кто полезет в профиль, преподавателем я стал в 2011 году, просто тенденцию выше стал наблюдать раньше, еще будучи студентом и репетитором.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(64.57%)
2. хуnта		45	(35.43%)
Всего:		127

@темы: ?я чото п

---

Отсроченные подарки

Женился мой друг.
Загс, заезд по памятным местам, ресторан.
Дорогие гости начинают дарить дорогие подарки, кто-то в конвертике, кто-то в упаковке... И вдруг, неожиданно для всех, в зал вносят огромную коробку, которую прислали родственники из Нарьян-Мара. Сами они приехать не смогли, но подарок прислали.
Гости начинают интересоваться, что же в коробке, ибо необычно лёгкий вес при немалых размерах наталкивал на мысль о том, что дело нечисто.

В вот жених со свидетелем

...читать дальше (еще 1770 символов) >>

срывают праздничную ленту, режут скотч, открывают и... коробка полна смятых бумажек. Газетных, журнальных. Жених разочарованно пинает коробку и в ней что-то звякает. Они вдвоём лезут внутрь, начинают шарить руками и Та-Дам: ключи с брелоком от ВАЗ. Жених со свидетелем радостно обнимаются, гости ликуют и все дружно садятся за стол.
Утром следующего дня жениху приходит в голову, что неплохо было бы поблагодарить родственников за столь ценный и приятный подарок.
- Здрасть, дядь Жор! Спасибо большое от нас с Ленкой! Подарок просто шикарный! Это ж надо, не поленились, платформой машину прислали и ещё и ключи так оригинально спрятали! Это ж надо, в коробке с газетами! А-ха-ха.

- Поздравляю, Толян, поздравляю. Ключи, значит, нашёл? А пять штук баксов пачечкой нет?
- Какие пять штук?
- Ну так в той же коробке, с газетками, лежали ключи и упаковочка денег.
- Тваю ж мать!

Срочно вызывается такси. Муж, жена и свидетель мчатся в тот ресторан, чтобы узнать о судьбе коробки. Приезжают, а им и говорят, что всё, что после вчера оставалось - на помойке во дворе ресторана. Бегут к помойке: вот она, стоит! Вытряхивают её всю на асфальт, распинывают бумажки, но, увы, кроме мятых газеток ничего.
Едут молчаливые и угрюмые домой. Дома жена начинает пилить: "Куда вы оба смотрели, дебилы, это ж надо - столько денег проебать". Муж со свидетелям молча вздыхают.
И, вдруг, тишину разрезал телефонный звонок - дядя Жора.
- Ну что, Толян, нашёл коробку?
- Нашёл, дядь Жор, только баксов там уже не было.
- Так их и сразу не было, родной! Пошутил я! Думаю, лежите, наверное, сейчас, опохмеляетесь, ленитесь. А не добавить ли вам адреналинчику?

Дулся на дядю Толик ровно 10 минут, а потом все вместе поржали и продолжили лёжа лениться и похмеляться шампанским.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(75.58%)
2. хуnта		42	(24.42%)
Всего:		172

@темы: пацтава

---

Пропащее поколение

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Выглядит аккуратно, одет со вкусом. Типичный представитель подкласса городских.
Рядом с ним бабка сидит. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.

Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.

Бабка через пару минут завозмущалась:

— ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..

На что ей отвечают просто эпической фразой:

— мы пропащее поколение.

Дальше в автобусе было тихо.

Вопрос: чочо?

1. годно		383	(96.23%)
2. хуnта		15	(3.77%)
Всего:		398

@темы: внезапно

---

Бензопила

Летом на даче, как обычно, было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето 2005 года. Мосх плавился и вытекал в виде разнообразных идей, призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.

Когда делать совсем нечего, я всегда иду в сарай, и там одно из двух: либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая-нить хрень падает мне на ногу. В л

...читать дальше (еще 6046 символов) >>

юбом случае на какое-то время я избавляюсь от скуки.

Вот и в этот раз, внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: «Вот же, итить, какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что-то новенькое находится». Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие-то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.

Пошарив глазами по полкам, я с тоской заметил, что ничего нового не было… Чемоданчик с инструментом?.. В прошлый раз делал ревизию… Банки-склянки?.. Ну на фиг. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно полгода носить, не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.

Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями, я совсем впал в тоску.
— Плять!!! — заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе «туалет в тайге».
Сссука, сообщил я занозе, вытащив ее из-под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями, я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком, и поэтому судьба его была определена.

«Черт, тяжелый какой», — пыхтел я, вытаскивая его на освещенное место. Где-то, над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и, к моему удивлению, оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку, я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких-то деталек, заботливо накрытых промасленной инструкцией.

Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу «Дружба». «Вот это достойное занятие!» — возликовала душа, никак не предполагая, чем это все закончится.
…Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.
«Пёр-пёр-пёр», — сказала пила в ответ на рывок стартера. «Пёр-пёр-пёррррррррррр», — завелась она со второго раза.
Порыкивая пилою, я, как Техасский маньяк, гордо шествовал по участку, окруженный белым дымом.
— А ну, кому чаво попилять?! — вопросил я в атмосферу.
Домашние, почему-то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что «попилять» сегодня не запланировано.
— Но, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!

Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами, показывая мне неприличные жесты.
Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу, я поставил ее на травку и закурил.
— Серег, — подал голос племяш. — Можно я ее заведу?
— Да ради бога, заводи. Умеешь?
— Ну да, я видел, как ты это делаешь.
Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку и дергаешь стартер.
— Ну раз видел, то давай.

Довольно-таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер. «Пёр-пёр-рррррррр», — завизжала пила.
— От так, — резюмировал племяш.
— Ты эта… — Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка, взяв пилу, случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.
«Пшшш», — потихоньку сказала земля.
— Ась? — не понял я
— ВШШШШШШШШ — фонтан воды из-под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и, чего греха таить, меня тоже.

Из окна батя показывал мне жесты, поражающие своим реализмом и напоминающие мне ампутацию головы посредством штопора и Кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.
Усе понятно. Летний водопровод… Чуть прикопанная труба… Не то место и не то время…

Придавив прорыв ногой, я угрюмо посмотрел на Пашку.
— Что это, а? Что это? — Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.
— А ты посмотри, бензопил хренов, — предложил я.
Он нагнулся над моим ботинком, который я, естественно, сразу же убрал.
Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейерверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа, подгоняемая снизу напором, подкинулась вверх. Ее место заняла задница. Не такая удивленная, как рожа, но такая же мокрая.
Китайские гимнасты — дети по сравнению с Пашкой, получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.

А вода-то живительная, подумал я, вспомнив буквально пять минут назад томного от жары племянника.
…Осторожно, но как-то подозрительно по-хищнически из дому начали выползать домашние.
Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана, я осторожненько попятился назад.

…Домашние, образовав два полукольца, медленно начали обходить меня.
Нервы не выдержали, и глупый могз дал команду «Рвать когти!». И я рванул. Путей отступления было много… но глупый мозг…
Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря…
Напор как у неделю терпевшего бегемота ударил снизу в задницу, буквально каких-то два сантиметра не попав в иаицы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из-под ног, и тушка, приняв горизонтальную позу, упала на фонтан.

Фонтан, закупоренный моим телом, заткнулся.
— Ну че, пля, Матросов? Закрыл амбразуру? — раздался надо мной батин голос.
Скосив глаза, я заметил ни фига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки вражеские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.
— Уиииии, — кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше.
— Плять… Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз.
Батя мой человек весомый… Крупный… Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот полутонной воды. Улыбка, и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.

Мелькнув промокшим задом, я, аки лань, кинулся к выходу, по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.

Через полчаса все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру «моими мудями» я почему-то помню до сих пор.

© Сергей Кобах

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(60.53%)
2. хуnта		45	(39.47%)
Всего:		114

@темы: я и мой брат-дебил

---

Дольче вита

Было самое начало девяностых, когда мы, с моим товарищем Эдиком, решили открыть свою фирму. Я тогда ещё учился в институте, но уже пару лет «крутился» в коммерции, перепродавая в институте кроссовки, джинсы, диски, кассеты и прочую мелочёвку. Эта деятельность приносила мне довольно приличные деньги, и я уже начал понемногу откладывать на покупку своей машины.
Эдик учился на год старше, подрабатывая на товарной бирже брокером. Время было такое, что срастались самые невероятные сде

...читать дальше (еще 15559 символов) >>

лки, и он тоже неплохо там зарабатывал. И вот когда у нас появились более-менее серьёзные средства, мы решили скинуться и заняться оптовой торговлей. Зарегистрировали ТОО, заказали печать и арендовали у Олега, знакомого Эдика замдиректора базы, половину пустого склада. Чем торговать мы ещё точно не решили, начав потихоньку продавать всё то, что пользовалось тогда спросом: пепси-колу, баночное пиво, сигареты, цветные презервативы, растворимые соки, жевательную резинку, сушеные бананы, шоколадки, конфеты и прочие тогдашние деликатесы, некоторые из которых уже и не вспомнишь. Товар мы подвозили на «восьмёрке» Эдика, закупая его по появившимся повсюду «оптовкам», день через день пропускали учёбу, но дело мало-помалу двигалось.

В тот день Эдик приехал на склад в радостном настроении, сообщив, что познакомился на бирже с одним солидным бизнесменом, предложившим ему прибыльное дело. Есть товар, который можно перепродать с большой выгодой, но нужны немалые деньги. Толком они ещё ничего не обсуждали, но до обеда он должен к нам подъехать на разговор.
Примерно через полчаса к нашему складу подъехал новенький блестящий «ягуар» бежевого цвета с белыми кожаными сиденьями. Открылась дверь и из машины выбрался плотненький, небольшого роста, смуглый мужчина в дорогом костюме, лет пятидесяти, бодрый, улыбчивый, с весёлыми, живыми глазами.
- Петрович, - по-простому представился он, пожав нам руки, и доброжелательно окинув нас взглядом.
Мы хотели поговорить с ним на складе, но Петрович отказался.
- Прошу, - он жестом пригласил нас садиться, - серьёзные разговоры надо вести в хорошем месте…

По дороге он нам рассказал, что автомобиль ему привезли из США, где он специально заказывал салон в белой коже. В Москве тогда подобных авто было немного и мы с удовольствием обсудили все её «фишки».
Поехали мы тогда в центр и, припарковавшись, пошли в ресторан при гостинице «Метрополь».
- Покушать, ребята? - Навстречу к нам, улыбаясь как стюардесса, выплыла корпулентная женщина с высокой, похожей на огнетушитель причёской, - у нас очень дорого, - быстро обведя нас глазами, сделала она ударение на слове очень.
- Ничего страшного! - бодро ответил ей сзади Петрович, увидев которого она тут же переменилась и, ещё шире расплывшись в улыбке, повела нас к столу, в углу зала.
Я впервые был в таком заведении и с интересом оглядывался по сторонам. На небольшой эстраде музыканты играли тихую приятную музыку. Зал был почти полон, за столиками сидели хорошо одетые люди, многие из которых наверняка были иностранцами. Рядом, за соседним столом, пили вино две эффектных молодых блондинки, что, едва скользнув по нам с Эдиком глазами, начали внимательно рассматривать Петровича, доброжелательно ему улыбаясь.

Заказав себе еду и выпивку, мы начали обсуждать «дело». Суть сделки была такова - у его знакомого полковника на военных складах хранилось около пятидесяти тонн сахара, это почти две фуры. Сахар этот достался ему после вывода наших войск из ГДР, где он служил интендантом. Можно брать понемногу, цена на него и так ниже рыночной, но если купить всё сразу и за наличные, то Петровичу, под его слово, отдадут его почти вдвое дешевле. Сам он предоплату не просит, мы выгружаем сахар к себе и только после этого полный расчёт. Можно рубли, можно валюту, без разницы. Никакого обмана и всем выгодно, думайте...
- Ну, что? – спросил меня Эдик, когда Петрович отошёл позвонить, - как тебе?
- Да, чёрт его знает, - я помедлил, - вроде деловой мужик… он то, что с этого имеет?
- Говорит, у них там свои расчёты, нам что? Товар-то вперёд…
Честно говоря, Петрович мне понравился. Все его манеры и поведение выдавало в нём человека искушённого. На левой руке у него было два толстых золотых кольца, а самое главное, у него с собою был радиотелефон, который тогда могли себе позволить только немногие. Всё это вызывало невольное почтение, но всё же сумма сделки была для нас просто астрономическая…

Вернувшийся Петрович заметил наши колебания:
- Всё нормально будет, ребята. Я ведь тоже когда-то начинал по-крупному работать, теперь вот сами видите. Риска-то для вас никакого. Сахар провернёте, там уже серьёзные деньги будут, я вам ещё пару дел подкину.
Музыканты в углу заиграли песню Синатры, и мы выпили за знакомство. Алкоголь начал действовать быстро, и я непроизвольно стал посматривать на соседний столик.
Заметив мой взгляд, Петрович усмехнулся и продолжил:
- Понравились? Эти недешёвые…. валютные, их недавно товарищ мой с собой в Дагомыс брал. За три дня ни разу из номера не вышли - он ухмыльнулся, но сразу посерьезнел:
- Всё, будет, парни, всё будет, вы, главное, меня держитесь. И тачки будут и хаты и девки. Девки, ведь, они что любят - чтоб зелень в карманах шуршала. А там с ними хоть куда, хоть в Сочи, хоть в Париж! С деньгами вы на народных артистках спать будете! Дольче вита! Как у Феллини!

Я всё это хотел. Мне было двадцать три года, я оканчивал институт, что называется, выходил во взрослую жизнь. Возможно, кто-то в таком возрасте мечтает о чём-то другом, более масштабном и благородном, не спорю. Встретить настоящую любовь, создать крепкую семью, помогать людям, ловить малышей у ржаного поля. Да что угодно!
Но я прекрасно помню, что у меня тогда других мыслей тупо не было. Я хотел себе такой же «ягуар», хотел поехать с двумя шлюхами в Дагомыс, хотел путешествовать по миру, хотел так же уверенно заходить в рестораны, чтоб передо мной стелились все официанты. Я словно очутился в какой-то чудесной стране, где всё было по-другому и, открыв для себя этот волшебный мир, мне захотелось в нём остаться. Мне казалось, вот она - настоящая жизнь. А почему нет? Чем я хуже других? Заработал же я за два года почти двадцать тысяч долларов, когда у моих родителей зарплата была не больше ста.

После ресторана, где Петрович расплатился за счет, оставив щедрые чаевые, мы снова сели в его «ягуар» и поехали на окраину города, на «военрезерв», как он сказал, окончательно договариваться о товаре. Там нас уже ждал полковник в форме, которого Петрович увёл в сторону и какое-то время тихо с ним шептался, кивая на нас головой. Вернувшись, он весело нам подмигнул и сказал с довольным видом:
- Хороший мужик, мы с ним столько уже провернули. Короче, всё нормально, парни. Не вредные вы, видимо...
Ещё раз обговорив, что машины с товаром, придут с утра, и только после этого мы отдадим деньги, мы ударили по рукам и Петрович довёз нас до нашего склада.
Остаток дня мы считали наши финансы и обзванивали знакомых, одалживая под проценты марки и доллары. Часть денег мы заняли, под остальные Эдик запродал свою «восьмёрку», и требуемая сумма набралась. Весь вечер мы просидели на телефоне, предлагая сахар ОРСам и просто различным фирмам. В то время все посредничали, хватаясь всем подряд, и уже к вечеру Эдик нашёл какого-то знакомого коммерсанта, что сходу пообещал забрать по нашей цене пять тонн сахара уже завтра. Петрович не обманул, деньги и в самом деле потекли к нам в руки.

Сахар, на следующий день, мы выгрузили быстро. Олег дал своих грузчиков с автокаром и вскоре весь наш склад был заставлен поддонами с ровно наваленными на них мешками. Пересчитав их количество, мы проверили все имеющиеся на сахар документы и сертификаты и сели с Петровичем за стол считать деньги. Это не заняло много времени. Петрович просто пролистнул одну из пачек, сложил деньги в свой портфель, закрыл его и окинул нас взглядом.
- А вообще, вы подумайте, - он поднялся из-за стола, - мне просто деньги нужны, а по уму я бы и не продавал пока. Вчера в министерстве был, знающие люди шепнули, вот-вот на водку цена прыгнет. Начнёт тогда народишко самогон гнать, вы свой сахар вдвое дороже двинете.
Я посмотрел на Эдика, и он махнул рукой, мол, разберёмся.
- Ладно, парни, - Петрович улыбнулся и, снова открыв портфель, вытащил из него стопочку банкнот, положив их на стол перед нами, - это вам скидка, на имидж. Оденьтесь, обуйтесь, сами ж знаете, по одёжке встречают…

Где-то час подъехали первые покупатели, толстенький мужичок с бегающим взглядом и с ним здоровяк в кожаной куртке, которого тот называл Серым. С мужичком мы договорились, что половину товара он заберёт сразу, остальное завтра, и он быстро с нами рассчитался. Серый всё это время молчал, глядя на нас холодно и равнодушно, лишь пару раз процедив что-то тому на ухо, когда он достал деньги. И хоть брать с собою охрану из бандитов на сделки тогда считалось абсолютно нормальным, но всё равно было как-то не по себе. К счастью, прошло всё нормально, и вскоре их машина уже встала на погрузку.

После обеда мы с Эдиком поехали на Ленинский, в магазин «М1», что только тогда открылся в Москве и считался в то время весьма элитным местом. Всю «скидку» Эдик, по совету Петровича, предложил потратить на наш имидж. Я не возражал и, спустя примерно два часа, из магазина мы вышли совсем другими людьми, облачившись в костюмы от «Диора», модные рубашки с запонками и лакированные итальянские туфли.
- Как у Феллини, - довольно прокомментировал наш новый вид Эдик и в приподнятом настроении мы отправились на работу.
Там нас уже ждали всё тот же утренний покупатель. Только теперь с ним, помимо Серого, было ещё несколько типов в спортивных костюмах. Мужичок так и остался стоять снаружи, а нас с Эдиком быстро затолкнули на склад.

- Где бабки, твари? Где? - Серый схватил Эдика за ворот его новой рубашки и дёрнул так, что посыпались пуговицы. На попытку вырваться Эдик тут же получил сильный удар в грудь и, охнув, согнулся от боли пополам.
Нас усадили на стулья и, приказав не шевелиться, быстро обшарили. Вытащив у меня пакет с деньгами, Серый заглянул в него и засунул себе за пазуху.
- Это же беспредел, - прохрипел Эдик, - мы же договорились, так не делается…
- А так делается? - Серый быстрым движением достал из кармана нож и, подойдя к лежащей на поддоне груде сахара, с размаху полоснул по ближайшему мешку. Сахар щедро хлынул вниз белым водопадом и он, подставив под него руку, набрал с пол-ладони и сунул Эдику под нос.
- Это что? Вы кого кинуть хотели?
Сахар и вправду выглядел немного странно, крупинки были разной величины и грязно-сероватого оттенка.
Эдик взял, понюхал, потом лизнул и, вытаращив на меня глаза, удивлённо произнёс:
- Соль вроде… - он бросил себе в рот уже целую щепотку, пожевал и ошарашено повторил. - Соль!
- Лохи тупые! - Серый обернулся к своим, - их, по ходу, самих кинули!
Те весело хохотнули. Серый отряхнул руки:
- Ладно, сами встряли, сами гребите, он кивнул остальным браткам на выход. - А будем нужны - найдёте, мы вам за половинку с любого бабло вытащим.

После того, как они ушли Эдик вскочил и с размаху пнул по стулу:
- Ну, мрази конченые, хана им теперь! Они ещё не знают, с кем связались! - Он бросился к телефону и принялся звонить Петровичу, яростно накручивая диск.
- Алло, алло! Странно... – озадаченно проговорил он через минуту, – гудков нет…
Я тем временем выборочно проверил несколько поддонов с сахаром. Точнее с тем, что мы считали сахаром. Все мешки были абсолютно одинаковые, на каждом стояла печать Карачаево-Черкесского сахарного завода, номер ГОСТа и вес - 50кг. Всё было правильно, но только в каждом из них была эта соль. Почти две фуры соли. Сахара же не было совсем. Ни одного атома.
Подошедший Олег осмотрел соль и уверенно прокомментировал:
- Это техническая, мы в котельную себе такую берём иногда. Только у вас она старая уже, видать, списанная. Её кроме дорожников никто не купит, да и то зимой.
Мы с Эдиком обречённо посмотрели друг на друга.
- Ладно, - махнул рукой Олег - пусть лежит у нас пока, может, и скинете кому.

Что самое интересное: мы и тогда ни хрена не поняли. Думали - просто случайность! Вот, сейчас найдём Петровича, и он всё быстро прояснит, позвонит на военрезерв и вся эта дурацкая ситуация наконец-то разрешится.
Почему-то полное осознание случившегося пришло ко мне ещё позже, уже после того, как мы снова съездили на военные склады, где вышедший к нам полковник лишь удивлённо качал головой. Петрович, по его словам, вообще ничего у них не покупал, а просто интересовался, можно ли поставлять продукты для столовой.
Несолоно хлебавши, мы отправились назад и вот тогда, продираясь сквозь людские джунгли метро, я вдруг отчётливо понял, что мы действительно потеряли все свои деньги. И ещё чужие, которые тоже придётся отдавать.
Эдик шёл рядом и всё продолжал рассказывать, как жестоко он расправится с Петровичем, когда найдёт. Про то, что убежать от него невозможно и Петрович просто подписал себе смертный приговор. Про то, что он, Эдик, знает каких-то людей, которые могут убить любого человека, ткнув ему в сердце вязальной спицей.

И когда, мы остановились у мраморной колонны в ожидании поезда, я вдруг не выдержал и расплакался как ребёнок. Контролировать это я не мог, хотя мимо шло множество людей, которые всё это видели.
- Ты чего? – Эдик даже замолчал и сочувственно обнял меня одной рукой за плечи, - ты чего, расстроился что ли? Да плюнь ты на эти деньги! Да мы с тобою ещё столько заработаем! Вот увидишь! Мне, вот, вчера баксы возить с Узбекистана предложили. Дело верняк, а доходность как у наркобаронов!
Он говорил что-то ещё, но я уже не слышал. Слёзы катились по моим щекам, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер. Мечты об автомобиле с белой кожей, о дорогих ресторанах, о поездках за границу с прекрасными обольстительными женщинами, с которыми можно по три дня не выходить из номера, в одночасье рухнули, превратив нас в тех, кем мы были на самом деле. Мелкими неудачниками, потратившими два года жизни на то, чтобы заработать деньги, украденные каким-то проходимцем. Прохожие вокруг косились на нас с удивлением. Наверное, мы выглядели нелепо посередине станции в своих модных костюмах, но мне было уже всё равно.

Соль мы продали с наступлением холодов, продали за копейки, чтобы начать отдавать занятое и рассчитаться за аренду склада, которую Олег нам и так снизил вдвое. Петровича мы так и не нашли. Ни через знакомых в милиции, ни через каких-то влиятельных тогда людей. Автомобиль был взят в прокате на поддельный паспорт, телефона зарегистрирован на какого-то бомжа, документы на сахар оказались фальшивкой. А обратиться за помощью к бандитам мы просто не рискнули, да и правильно, скорее всего, сделали. Полностью со всеми долгами разобрались только через полтора года. Ещё повезло, что курс тогда сильно не рос, так потихоньку и закрыли.

С тех пор прошло уже больше двадцати лет. Я доучился в институте, потом женился, получил второе высшее, теперь, вот, директорствую в небольшой фирме и всё у меня хорошо. О чём сейчас мечтаю, даже сложно сказать, вектор как-то больше на дочку сместился, дай Бог, чтоб у неё всё ровно было. Из тех юношеских мечтаний осталась только тяга к путешествиям, езжу часто и с удовольствием.
Недавно, вот, был на Мальте, днём бродил по средневековому городу, ездил по экскурсиям, а вечерами сидел с планшетом в самом углу тихой набережной, на зелёной скамейке с ножками в виде веток. После Москвы там неплохо, тишина, море и покой, лишь изредка нарушаемый шустрыми ящерками, снующими по парапету из золотистого известняка. Пару раз приходил старик лет за семьдесят, бывший наш соотечественник, вздыхал, жаловался на болезни, на одиночество. Вспоминал детей, что к нему не ездят, вытирая навернувшиеся слёзы рукой с двумя толстыми золотыми кольцами. Расспрашивал о Москве, где он давно уже не был, всё повторяя, что мечтает поехать туда осенью, которой здесь, на Мальте, просто никогда нет.
Что ж, не дай, Господь, того, к чему мы сможем притерпеться - гласит старая поговорка. Иногда я с ней согласен, иногда нет.

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(65.56%)
2. хуnта		31	(34.44%)
Всего:		90

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Нижний брейк

Один наш друг, Володя, очень сильно любит танцевать.

Вот вроде сидел нормальный человек, пиво потягивал, балагурил; однако стоит на танцполе появиться двум и более девицам - всё - Владимир теряет человеческий облик и, как раненый бык на тореадора, бросается в танец.

Тут нужно добавить пикантную особенность: нет у Владимира ни музыкального слуха, ни чувства ритма, ни каких-либо танцевальных навыков. От слова "совсем". Для других целей создан человек - такое бывает.

Волод

...читать дальше (еще 2300 символов) >>

ю этот факт не смущал никогда. Напротив, на танцполе Владимир преображался: он сбрасывал одежду оземь, высоко вскидывал в небо одновременно руки и ноги, подпрыгивал, скакал между людьми и столиками антилопой Гну; изображая ковбоя, хлопал себя ладонью по заднице, невпопад вскрикивая "Оп-па-на", "Давай-давай" и даже "Йииииихаааа". Где-то к концу второго танца мы уже знали - сейчас будет нижний брейк.

Эту фазу Вовка начинал с особенно высокого прыжка и последующей попыткой сесть на шпагат. Пусть никогда не получалось, но, оказавшись "на нулевом этаже", Вовка ложился на живот, изображая боевого пловца, брассом перемещался между ног аплодирующих людей. Потом переворачивался на спину и, подражая Митхуну Чакраборти, дергал конвульсирующими конечностями. Что было дальше - не знаем, к этому моменту мы обычно спешно покидали ресторан.

Всем, конечно же, танцы Володи очень нравились. Кроме нас. Поэтому мы решили поговорить с Вовкой, обвинив его и его танцы в последующем нежелании девушек сидеть с нами за одним столом. Выслушав все про и контра, Владимир очень расстроился, сказал: "Вы все мне просто завидуете", но пообещал никогда больше до фазы брейка не доходить. На том пожали руки.

Спустя два месяца сидим мы все на Дне рождения. Слышим из колонок "кятч ми, энд зен джяст тач ми...". Напряглись. Именинница хватает нас за руки и тащит на танцпол. Володя с нами. Ногами перебирает сдержанно, в стиле действующего премьера. Мы радуемся. Но тут свет гаснет и врубается стробоскоп.

С его вспышками все окружающие тут же превращаются в гифки с низкой частотой обновления экрана. Вовка, естественно, тоже. Смотрим - руки расставил, согнулся и, кружась, освобождает себе пространство на полу. Ещё так удивительно - в такт музыке, красиво.

Тут Жека в плечо тыкает - пошли, мол. Вышли на крыльцо, стоим, курим злые. Сетуем на предстоящие смешливые взгляды, Вовкино упрямство и, вообще, на постоянство зла в эфире. Тут выходит Володя:
- Вы где? Я вас ищу везде! Пошли за стол, Вика зовёт!
- Да ты достал, Вова, бля! - орём на него. - Договаривались же - никакого брейка!
- Да не танцевал я брейк! - возмущается Вовка.
- Как, нахер, не танцевал?! Мы же видели! Ты же ползать собирался опять!
- Да не танцевал я, отвечаю! - кричит Володя. - Я гарнитуру с уха уронил, искал на полу!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(87.67%)
2. хуnта		18	(12.33%)
Всего:		146

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Становление повара

Все детство я мечтал стать поваром - не зная всех тонкостей, я видел эту работу через призму прекрасного. Мне настолько сильно этого хотелось что в 10 лет я твердо решил учить французский язык, так как считал что самая великая кухня родом из парижа. Какого же было мое разочарование в 14 лет, когда я впервые попал на кухню ресторана:

Дюжена взрослых орущих друг на друга поваров, грязь, жара, постоянная усталость, вечная боль в ногах и бесконечная сонливость в смеси посто

...читать дальше (еще 2041 символов) >>

янно изрезанной левой и обоженной правой рукой.

Придя на кухню меня как новичка(еще и малого) начали шпынять из угла в угол. Шеф - Иветта - кидала меня из цеха в цех, месяц на холодном цеху, месяц на горячем, еще столько же в кондитерском, мясном,заготовочном и на гарнирах, потом два месяца на раздаче и потом вопрос который поставил меня в тупик - ну что Алексей, где тебе нравится больше всего, куда бы ты хотел пойти?

Я хотел сказать - ДОМОЙ, Я БЛ*ЯТЬ ДОМОЙ ХОЧУ!!! Идите в пень со своими ХЦ,ГЦ,КЦ и МЦ!!! Но сказал - горячий. И меня поставили на горячий цех.

Я подумал - ну все мучения окончены, теперь я полноправный повар. Хрен там - сказала Иветта и продолжила меня гонять.

Вот как выглядел мой средне-статистический день по приходу на кухню:

1) нарезал 15кг шампиньонов.

2) ушел домой.

Звучит смешно, но именно так оно и выглядело, ибо я не шинковал/рубил а резал и делал это со скоростью обычной домохозяйки. Спустя пару лет рабства, мой рабочий день стал выглядеть иначе.

Начиная с 10:00 параллельно отдавая заказы я:

1) нарубил 15кг шампиньонов

2) нарубил 10кг морковки соломкой и еще 5 кубиком

3) нарезал 5кг лука

4) нарезал 5кг картофеля соломкой еще столько же дольками

5) натер 10кг сыра

6) сварил грибной соус/имбирный/голландский/бешамель

7) сделал пюре

8) сварил супа

9) Обеденный перерыв в 12:00.

Шутка.

В 23.00 я снял ноги и руки,положил их на полку и меня отнесли домой потому что сил не было даже на покурить.

Спустя много лет, я понимаю зачем это было нужно, понимаю что Иветта не просто использовала детский труд, а учила. Да учила жестко, временами было очень тяжело и обидно до слез. Несколько раз хотел плюнуть и уйти, но не ушел и правильно сделал.

Сейчас в свои 21,как самопохвально это ни звучало бы - я могу утереть нос многим поварам. Именно это и делаю. В 21 год меня назначили шеф-поваром в ресторане. Поздравьте меня и порадуйтесь вместе со мной.

Всем хороших учителей,терпения побольше и работы на которую приятно вставать по утрам.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(86.67%)
2. хуnта		26	(13.33%)
Всего:		195

@темы: жратва

---

Про неудачно-удачные свидания

Приятно проводили время в мужской компании и Костя оповестил нас, что ближе к вечеру отчаливает. Ждет его дама сердца и первое свидание с оной. Насоветовали ему, будь здоров. С такой подготовкой можно не то что девушку, медведя на секс уломать.

Отчалил он значит, а я утром захожу на его страницу ВК, а там запись "Опозориться на первом свидании? Умею, практикую". Думаю, ну вот тебе раз... Перданул в ресторане что ли? Пишу, мол как ты мог, с такой базой знаний и

...читать дальше (еще 3197 символов) >>

опытом толпы мужиков (ну как мужиков, 19-ти летних пиздюков, тогда еще). На что он ответил:" сходите вы пешее эротическое путешествие, всей толпой. С сотрясением и переломом лежу, говорит, в районной больнице. Несчастный случай".

Окончательно прихуев, созваниваюсь с друзьями и толпой едем к нему. Навещать. Пока ехали, самый распространенный вариант - дали по голове бутылкой и свидание - подстава. Заходим к нему в палату, рядом с ним девушка сидит (видимо та самая). Достаем вкусняшки и всей толпой к Костяну, мол давай, жги. Где опиздюлиться успел?

- Хули тут рассказывать, прощался с Настей. Как в песне, блять, "оглянулся, чтоб посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотреть не оглянулся ли я". Смотрю смотрит. Ну идем, улыбаемся, вдруг она поворачивается и рукой мне машет. Ну я ей тоже помахал. Слышу кричать начинает: "Костя! Костя!". Ну думаю передумала может, к себе позвать хочет и лыблюсь, как идиот. И тут мне по голове как ЕБАНЕТ! Молотком, блять! Я рефлекторно развернулся, как дал этому уебану в челюсть, так оба и упали. Очнулся уже ночью, когда меня в скорую паковали. Настя как мне рассказала, думал помру со стыда, а если не со стыда, то от головной боли. Насть, расскажи.
Настя немного покраснев продолжила рассказ.

- Расходились, пялились на друга, романтика, все дела. Смотрю, он прям на рекламный щиток прет. Ну, на железного сапожника. Я ему машу рукой, типа сзади глянь, а он мне в ответ машет. Я фейспалм отбила, кричу: "Костя, Костя, там реклама сзади!", а он башкой прям в "молоток" как шибанется! Потом развернулся и как хренанет по "голове" и упали синхронно. Двойной нокаут. Я пока на каблуках до него добежала, сама чуть не убилась. Осматриваю его, вроде дышит. Еще успел меня толкнуть и "сука" прошипеть, а потом ножкой подергал и отключился. Позвонила в скорую, сообразила, что на улице холодно, а он в футболке лежит на полу. Оглянулась, никого нет. Метров за 20 стоит эта блядская будка сапожника и свет горит. Побежала туда, стучусь к нему. Он мне от туда:

- Дэвушка, вь школе чэтать училася, да? Нэ работаю уже!
Я ему:
- Открывай давай, там твой работник с мои парнем подрался!
Армянин секунд 20 информацию переваривал. Потом двери открыл, то ли на идиотку посмотреть, то ли найух меня послать. Я ему показываю, затащи к себе говорю, скорая уже едет. Он подхватил его под руки, тащит и приговаривает:
- Савсэм пьяный, да? На вывэску кидаетца!
- Да не пьяный он! Ударился случайно. Нахрена вы ее прям на дороге поставили?
- Свидание было, да?
- Вам какая разница?
- Сматри как батынки начистил, значит нравышся!
Только Костью затащили, почти сразу скорая подъехала. Спрашивают, мол чем парня то уебала. Говорю, не я, вот! И показываю, как армянин блядского сапожника поднимает. Я им кричу: "Че ржете, суки, человек без сознания!". Те рукой махнули на меня, нашатырем в сознание привели. Пока в больницу привезли - рука распухла, палец сломал себе, когда бил. Врач поржал, сказал что травма у него, ровно как и свидание "удачно-неудачная". В том смысле, что ударился виском не удачно, но удачно, что не проломил ничего.

История заканчивается, как все вместе взятые. Занавес, вся больница лежала под столом... И да, короче женаты.

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(91.96%)
2. хуnта		16	(8.04%)
Всего:		199

@темы: пасынки фортуны

---

Заначка

Петровы жили умело и не плохо. При среднем достатке, они умудрялись ещё и откладывать деньги, и раз в полгода покупать какую-нибудь крупную вещь. Правда какую вещь- решала жена. Но его это нисколько не беспокоило. Беспокоило другое. Он не раз говорил жене- "Почему мы не откладываем деньги на какой-нибудь непредвиденный случай. На случай болезни или ещё на что нибудь?” И она ему неизменно отвечала- "Почему ты пророчишь неприятности? С нами ничего не может произойти. На болезни будем к

...читать дальше (еще 1493 символов) >>

опить после пенсии. А пока будем делать покупки себе в радость”

Так-то оно так. Но он знал, что тысячи людей каждый день попадают в неприятности: ломают ноги и руки, попадают в автокатастрофы или их увольняют с работы. Поэтому у него была спрятана в старых башмаках заначка- по сто баксов лежало под стельками. И про эти деньги не знал никто, даже жена.

Но жена хоть не знала, но подозревала, что заначка имеет место быть. И в отсутствие мужа она постоянно её искала. И нашла ведь. Позвонила матери и спросила, что делать? Та ей и выдала- “Эти деньги твой кобеляка копит на баб. Так, что забирай их спокойно, доченька”

Та так и сделала. И накупила себе всякой ерунды. В общем. шальные деньги разлетелись в один день. Она сама себя успокаивала- “Копим ведь деньги и так. Понадобятся- возьмём”

А потом случилось вот что. В субботу они поехали и спустили накопленные деньги на зимние сапоги жене. А в воскресенье, она по такому случаю, чтобы отметить покупку, налепила пельмени. И в один она положила медную монетку- на счастье. Счастье привалило ей. Рухнул и обвалился зубной мостик. На ремонт нужно 200 баксов. Денег из-за вчерашней покупки нет. До зарплаты полмесяца.

Жена и говорит- “Милый, ты же мужчина. Найди денег” Он согласно кивнул головой, пошёл и достал свои старые башмаки. Поднял стельки, денег там нет. Вернулся и подаёт ей стельки. “Вот тебе, милая, на ремонт зубов. Если мало, пусть добавит твоя мама. А вообще-то, люди могут жить и без зубов. Как и без мозгов ” …

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(87.5%)
2. хуnта		29	(12.5%)
Всего:		232

@темы: награда нашла героя, зая, я убила мента

---

Мудрый Лёха

На работе у сына есть мастер, который очень замысловато выражает свои мысли. Походит он как-то к рабочему и говорит:
- Возьми тележку и езжай туда, там за вторым ящиком лежит третий, привезешь сюда первый.
- Что?
- Ну, ты тупой! Ладно, объясню лучше Лёхе, он поумнее тебя будет.

С этими словами он подходит к стоящему рядом Лёхе и повторят вышеизложенную инструкцию. Лёха молча, берет тележку и через пару минут привозит все три ящика:
- Вот, выбирай, сам, что тебе надо!

Не зря Лёха у начальства на хорошем счету.

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(91.44%)
2. хуnта		16	(8.56%)
Всего:		187

@темы: проворный пиздюк, работа мозга

---

Про СССР, порно карты и мой первый бизнес

Мое первое успешное коммерческое предприятие я организовал в 12 лет. Предприятие сначала принесло мне кратковременную славу, а потом позор и болезненные пиздюли.

Дело было в далекие 80е годы в городе Петропавловск-Камчатский.

Мои родители занимались генетикой тихоокеанских лососей. У нас дома был микроскоп и разные приспособления, чтобы снимать хромосомы и клетки на пленку, такие как, Зенит-E, штатив, макро кольца и специальная пленка, если памя

...читать дальше (еще 3235 символов) >>

ть не изменяет она называлась “Микрон 4”. Пленка была почти без зерна и в магазинах не продавалась, так как ее можно было использовать для незаконного копирования документов и прочей ереси. Пленка поставлялась по “безналичке” в больших бобинах и ее надо было в ручную наматывать на кассеты.

Отец меня научил всем этим пользоваться и я с удовольствием фотографировал картинки из детской энциклопедии и журнала “За Рулем”. Качество было, что надо! Иногда мне удавалось выменять плоды моих трудов на разные ништяки, но никаких материальных благ кроме “юкки” от одноклассников моя деятельность мне не приносила.

Все стало меняться в тот день, когда знакомый старшеклассник, чей папа ходил в море на торговых судах пришел ко мне “по делу” и принес оригинальную колоду “порно карт”. По нынешним меркам развратного глобалисткого мира, картинки на тех картах считались бы легкой эротикой, но тогда это было откровение! Если честно, то я до сих пор помню, как мне было возбудительно страшно разглядывать те вожделенные карты.

Старшеклассник перешел к делу. Он хотел, чтобы я скопировал по своей методологии колоду порно карт, которые он на время и тайком взял у отца в обмен на то, что на субботу он мне даст весь день кататься на его супер статусным (по тем временам) пепелаце: Рига-16. Те, кто родился в 70е поймут меня.

Я учился во вторую смену и когда родители ушли на работу, я принялся за производственный процесс. Если честно, то вряд ли во взрослой жизни я когда либо испытывал больший энтузиазм к своему делу.

Я фотографировал карты разложенными на листе бумаги в матрице 3Х2, то есть по шесть штук на кадр.

После сделки, на руках у меня осталась заветная полоска в шесть кадров весьма качественных негативов. Я спрятал полоску между страниц одного из журналов “ЮТ” - “Юный Техник” на который для меня подписывались родители.

Дело приняло неожиданно хороший оборот: ко мне обратились знакомые старшеклассника с просьбой скопировать карты и для них. Я взял с них по пять рублей за колоду. Потом поступил еще один заказ и еще. Я начал подниматься в этом мире. Со мной здоровались за руку старшеклассники. Ровесники умоляли показать заветные карты.

Я стал богат и популярен.

Хрупко все в этом мире и богатство и слава. В мой еще не совсем окрепший бизнес вмешались силовые структуры в виде родителей.

Я спалился на том, что продал карты одному юному дрочеру из 5го класса, чьи родители дружили с моими. Его спалили с нелегальным контентом, а он не выдержав прессинга сдал мое предприятие с потрохами.

Я до сих пор помню, тот день, когда вечером я вернулся со школы (во второй смене, дети приходили домой иногда позже родителей). Я сразу понял, что что то не так. Не знаю почему, но у меня возникло предчувствие беды.

Зайдя в свою комнату, я все понял: на диване лежал журнал Юный Техник открытый на странице, где хранились негативы, а так же рядом лежал отцовский ремень.

Это был ужасный, страшный и стыдный момент. Меня даже не ругали,

Я просто получил пизды ремнем и был отлучен от фототехники на год.

Вот таким образом мои родители нанесли мне глубокую психо-эмоциональную травму и напрочь убили во мне предпринимательскую инициативу )) Шучу конечно.. Правильно все сделали родаки! Спасибо!

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(71.19%)
2. хуnта		34	(28.81%)
Всего:		118

@темы: этожеребенок, проворный пиздюк

---

Голая Барби

Начальник милиции небольшого городка Кислогорска был вне себя от ярости. Перед ним навытяжку стоял патрулировавший с вечера наряд - сержант Костин, рядовой Киселёв и водитель «УАЗика» Натёртышев.
-Ну, что, остолопы, рассказывайте, как грабителями стали? Давай, Костин, докладывай!

Сержант Костин, проглотив ком в горле, начал, запинаясь, рассказ, который только что излагал в дежурке.

-Вчера после развода мы часа 2 дежурили по городу, а потом, как вы и велели, товарищ полковни

...читать дальше (еще 2011 символов) >>

к, выехали к пансионату. Темнеть стало, когда мы к Гнилушкину озеру подъезжали. Выезжаем из посадок, и тут фары девку осветили. Стоит она на дороге голая совсем, руками нам машет. Мы вышли и к ней…
-Ещё бы не к ней! - съехидничал начальник. - Ну, дальше говори!

-Ой, говорит, ребята, меня обокрали! Ну, эта девка с пансионата, видать, шла. Захотела искупаться голышом. Пока барахталась, у неё и одежду, и сумочку - всё унесли! Натёртышев ей тельняшку старую дал прикрыться. Поискали мы там, походили, - никого! Назад в город поехали. Девка спрашивает: «Вы меня куда везёте?» «В отделение, - говорим, - протокол составить».
Она говорит: «Вы что? Смеётесь надо мной что ли? Я голая по милиции выхаживать буду? Домой везите, а завтра утром приду заявление писать», Адрес нам сказала - Ленина 3-1. Подъехали к дому, она говорит: « Ой, ребята! Ключи-то у меня в сумке были, а дома никого. Вы мне дверь не отожмёте?». Ну, мы дверь отжали и уехали. Она ещё Киселёва поцеловала, благодарила.. А тут вон что получилось!

Сержант Костин закончил рассказ и опустил голову.
- «Получилось!» - передразнил полковник. – Получилось соучастие в ограблении. Квартиру очистили у зам. главы администрации Расщупкина. Всё вынесли: и деньги, и ценности, и бытовую технику, и даже ковры. Соседи-свидетели так и показали: сначала УАЗик с милицией и девкой в тельняшке был, а потом ГАЗель подъехала. Вы хоть девку-то запомнили?»

Костин неопределённо пожал плечами.
- Ясно! Страдальцы! На сиськи пропялились и на всё остальное!
- Она на Барби похожа была, товарищ полковник! – вдруг заговорил рядовой Киселёв.
- На кого? – не понял полковник.
- На куклу Барби! Я дочке такую купил! Красивая! – восхищённо заверил Киселёв.
- Я вам, болванам, такую Барби покажу! Вы у меня полное служебное несоответствие получите! Пошли вон отсюда!
Зазвонил телефон.
-Да-да, товарищ Расщупкин! Подвижки есть. Уже фоторобот составлен и план «Перехват» объявлен.
Полковник положил трубку и вытер выступившую испарину.

© Алексей Жарёнов

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(79.47%)
2. хуnта		31	(20.53%)
Всего:		151

@темы: пацтава

---

Охальник

Екатерина II, знакомясь с вновь присоединенными к империи южными землями, была восхищена в Севастополе мощью молодого Черноморского флота. По окончании смотра на флагманском корабле был устроен прием. Нижних чинов убрали на нижние палубы, на шкафуте матросский хор, оркестр дудочников, танцы фрейлин двора и молодых флотских офицеров. В кают-компании накрыты столы.

В разгар веселья у одной из фрейлин возникла проблема из сферы «минус попить». Гальюн на парусных кораблях, как известн

...читать дальше (еще 1474 символов) >>

о, располагался в носу под бушпритом, между риделями. Понимая, что в это время подзорные трубы всех кораблей эскадры направлены на флагмана, фрейлина не решилась озарить своим изящным задом севастопольский рейд, поэтому, обнаружив какой-то открытый люк, решила спуститься вниз. На ее беду в этом небольшом помещении занимался шкиперскими работами молодой матросик, подкрашивая что-то. Заметив вверху трапа сверкающее великолепие, матросик задул светильник и притаился в полутьме. Фрейлина не решилась во тьме уходить от трапа далеко и, присев, тут же с упоением зажурчала. Матросик, увидев это флотское непотребство, макнул кисть в кандейку с краской и мазнул ей меж ног. С воплем фрейлина мигом оказалась на шкафуте пред ясны очи императрицы.

— Смотри, матушка, что охальник со мной сделал!

Выволокли матросика. Нужно наказывать, а за что? Петровским морским уставом предусмотрено многое, но этого случая нет. В главе шестая на десять, пункте 129, например, есть «Кто женский пол изнасильствует», где сказано: «Ежели кто женский пол изнасильствует и освидетельствуется, за то оной живота лишен да будет, или вечно на галеру послан будет, по силе дела». Но ведь не было столь насильственного действа. Наконец, в разделе «Чищенье и покраска кораблей» нашли зацепку: «Всяк матроз, нашедший на корабле щель и закрасивший оную предварительно не проконопатив, подлежит наказанию кошками у машты и лишению воскресной чарки сроком на один год».

Матросика выдрали и лишили.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(84.85%)
2. хуnта		25	(15.15%)
Всего:		165

@темы: награда нашла героя

---

Padam... Padam...

Осенняя Москва утопает в серости, сырости и пробках. Грустные люди, скованные холодом, текут как кровяные тельца по венам города. Они разносят проблемы и дарят счастье, погружаются в дела, чтобы уставать, они все разные и в тоже время одинаковые. Солнце не светит уже много-много дней и от этого они печальны, свинцовые облака давят на них, заставляя озлобляться и раздражаться. Двери ближайшего вестибюля метро выплевывают людей, они как новорожденные дети выскакивают, осматрив

...читать дальше (еще 5010 символов) >>

аются и куда-то бегут. Другие заходят в него и растворяются под землей. Круговорот жизни. Из колонок Эдит Пиаф с классическим французским акцентом выводит песенку про незатейливую мелодию. Неожиданно я получаю удар в заднюю часть машины и только чудом не влетаю впередистоящий автомобиль. Приглушаю музыку, включаю аварийные огни, поднимаю воротник пальто и выхожу из машины.

Девушка на Солярисе явно растеряна и напугана. Скорее всего «девственница» въехала в кото-то первый раз. Она выходит и осматривает разбитый перед своей машины. У меня тоже все невесело. Задняя дверь, бампер и так далее. Остается только удивляться, как на минимальной скорости она умудрилась причинить столько ущерба.
- Извините – вздыхает она.
- Бывает – достаю я телефон, понимая, что без Гайцев тут не разобраться.

- У меня КАСКО.
- Это хорошо – вызываю я повелителей жезла и свистка.
- Черная полоса какая-та – чуть не плачет она.
- Пройдет. Все в этой жизни пройдет, рано или поздно – улыбаюсь я.
- Просто задумалась и вот…- продолжает она зачем-то оправдываться.
- Думать это хорошо, это полезно. О чем думали, если не секрет?
- О том, что все наперекосяк и все надоело!
- Мне кажется, вы сгущаете краски. У вас знака нет? Надо поставить на дорогу. Я просто не могу открыть багажник.
- Да, конечно! – идет она и достает складной треугольник.
- Я помогу – отхожу я на несколько метров и устанавливаю знак – Первый раз? – возвращаюсь я к девушке.
- Угу – кивает она – Если не везет, то не везет во всем – у нее звонит телефон – Извините… - отходит она в сторону – Что? Что ты хочешь! Пошел ты. Ты достал меня, из-за тебя у меня неприятности. Сил моих уже нет тащить тебя… - отключила она телефон и уставилась вдаль.
- Снег, наверное, будет – посмотрел я на хмурое небо – Вы любите снег?
- Что? – повернулась она, в ее глазах стояли слезы.
- Снег любите? Белый такой…Фр-фр-фр. С неба падает – улыбнулся я.
- Не знаю – шмыгнула она носом
- Ну, что вы, в самом деле? Не конец же света случился. Всего лишь металл.
- Да, просто все одно на одно – ее губы начали дрожать, и мне показалось, что еще чуть-чуть, и она расплачется.
- Вы танцевать любите? - спросил я
- Не поняла? В каком смысле, танцевать?
- В самом прямом смысле! – улыбнулся я.
- Любила когда-то, но сейчас на это времени нет. Уставшая как лошадь приезжаешь с работы, приготовить надо, на утро собраться. Заваливаешься спать только к часу ночи, чтобы в шесть встать. Какие тут танцы, если только с подушкой.
- Отлично! Значит, вы согласны. Все равно гайцев ждать, поэтому можно потанцевать.
- Вы серьезно? – округлила она глаза.
- Вполне… - открыл я дверь машины и включил магнитолу на всю громкость, среди шума машин разнеслось: Падам… падам… падам… Я снял пальто и положил его на заднее сиденье.

- Вы сумасшедший? – удивлялась девушка.
- Не более чем вы. Тем более вы мне должны, то, что КАСКО не покроет.
- Что именно? – от грусти на ее лице уже не осталось и следа, там было искреннее удивление.
- Компенсацию за моральный ущерб. Так что подарите мне хотя бы танец? – протянул я ей руку
- Сумасшедший! Вы предлагаете посередине проспекта танцевать?
- Почему? Знаком мы отгородили себе небольшую площадку под танец, для вальса ее вполне достаточно – подошли мы к небольшому пяточку – И так на раз- два, я веду – приобнял я ее за талию и мы поплыли под звуки музыки по островку, отделяющему от потока машина и людей. Падам…падам неслось по проспекту, разрезая грусть и серость этого обычного будничного дня.
- Вы сумасшедший – улыбалась она.
- Вы уже улыбаетесь.

Кто-то из водитель сигналил и показывал большой палец, кто-то улыбался, качая головой в такт мелодии, но были и недовольные. Проезжая мимо из джипа высунулся мужик:
- Совсем охренели? Нашли место, уроды!
- Сам дурак! – улыбнулся я – Мы тебе не мешаем, проезжай… Поворот – развернул я девушку на месте.
- Придурки – закрыл он окно.
Мы не заметили, как подъехали гайцы, один из них вышел из машины и уставился нас.
- Инспектор минутку – крикнул я – Уже финал!
- Давайте, давайте – усмехнулся он.
С последними аккордами, мы сделали финальный поворот, я приклонил голову и поцеловал ее руку.
- Спасибо.
- Не за что – смеялась она.

Инспектор подошел к нам и представился.
- Вы, извините? Того? – показал он на воротник
- Нет. С чего вы взяли? – достал я пальто из машины
- То есть вы просто решили станцевать вальс на проспекте после ДТП?
- Да, а что тут такого? Не плакать же сидеть. С толком провели время, пока вас ждали. Смотрите, какая девушка довольная.
- Народ сошел с ума – вздохнул он - Документы ваши будьте добры.

Инспектор оформляет ДТП, она сидит и продолжает улыбаться. Он прав. Народ сошел с ума, сошел с ума в погоне за тем, чего нет. Сошел с ума, потому что нет такой вещи в жизни, которая заменит улыбку, и нет такой горести, с которой не справилась бы радость.
Москва захлебывается в пробках, народ течет по улицам и проспектам, с неба летит первый снег, ветер усиливается, а в воздухе продолжает звучать: Падам….Падам…. Падам…

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(91.28%)
2. хуnта		17	(8.72%)
Всего:		195

@темы: лучи бобра

---

О правах человека на жилище и кухонный гарнитур

-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!

Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей

...читать дальше (еще 3066 символов) >>

голове.
-В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
-Я жила с парнем, потом от него ушла.
-Вы хотите обратно с ним сойтись?
-Я хочу обратно въехать в его квартиру
-Кому принадлежит квартира?

-Ему
-Вы в ней зарегистрированы?
-Нет, но мы с ним два года жили! Он практически муж!
-Брак с «практически мужем» зарегистрирован?
-Нет, но мы же два года вместе жили! И меня все называли его женой!
-Ну к праву въехать в квартиру это отношения не имеет. А что сам парень думает по этому поводу?
-Он козел! Он еще должен у меня на коленях прощения просить, после того, как с Катькой замутил!
-Зачем же Вы хотите к нему обратно в квартиру въехать, если он козел?
-Потому что я там два года жила! А такой закон есть, все что нажито вместе должно быть пополам! И моральная компенсация! А раз он в квартире остался, я считаю, что я все правильно забрала.

Господи. Час от часу…
-Что забрали?
-Ну все, что в квартире было. Холодильник, телевизор, компьютер, кухню, кровать, диван, посуду, стиральную машинку… Вилки, ложки… Подушки, одеяло и матрас. Чтоб пальцами жрал, сволочь! На полу спал! Когда от него уходила. Он на коленях должен ко мне приползти! А я взрослая женщина. Подумаешь, квартира! Я тоже могу квартиру. В ипотеку! Сейчас всем дают!.. Только ружье не смогла. Оно в сейфе, а он ключ с собой носит. Побегал бы за мной…
-То есть, я так понимаю, он не приполз?
-Он гад! Он с Катькой там живет! Купил новую мебель и ремонт сделал! Представляете? С этой драной крысой! У которой ни кожи, ни рожи! И телек новый купил! И теперь она в моей квартире шлындрает!
-Ну то, что он новый ремонт сделал, не дает Вам право в квартиру въехать.

-Так это что, она теперь там навсегда поселится?! А у меня холодильник сломался! Она там в новой квартире, с новым ремонтом, а я со сломанным холодильником? Пусть мне новый покупает! А свою рухлядь забирает на помойку!
-А сколько денег Вы лично потратили на покупку всего, что вывезли из квартиры?
-С чего бы это я должна покупать? Он муж, значит должен семью содержать. А если не содержит, а наоборот со всякими шалавами путается, то пусть гуляет куда хочет. А я буду в квартире жить, человек имеет право на жилище. Я там два года жила. Это что ж получается, жену на улицу?
-Вы зарегистрированы где?
-У мамы
-Ну так и живите у мамы…
-Ну уж шиш с маслом! У мамы старая хрущевка, а у этого трешка в доме с подземным гаражом и консъержем. В центре! А от мамы мне до университета полтора часа добираться. С чего бы это я должна к маме переезжать?
-К маме должны переезжать потому что у нее зарегистрированы. А вообще Вам крупно повезло, что он не обратился в полицию. По поводу вещей, которые Вы у него из квартиры вывезли.

-В какую это полицию?! Эта сволочь замок поменяла! У меня теперь ключ не подходит! Я сама к нему приду, с полицией, будет знать!
-Не советую Вам этого делать. Законного основания нет, ничего не выйдет, только нервы потратите.
-Я на него в суд подам и коллекторов натравлю!- уверенно заявила девица и вышла, громко хлопнув дверью.

© Dunewill

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(74.39%)
2. хуnта		42	(25.61%)
Всего:		164

@темы: зая, я убила мента

---

Внезапное богатство

Я никогда не находила деньги, кроме одного случая..

Был первый курс, дело близилось к новому году. Денег у нас не водилось от слова совсем - на первом курсе работать было совсем тяжело, да и были все шансы попрощаться с матмехом, если тратить на него недостаточно времени. Родители помогали, как могли, но у нас была компания из трех-четырех самых необеспеченных ребят.

И вот шли мы с товарищем около станции старый Петергоф. Темно, мокро, мерзко, стандартный питерский

...читать дальше (еще 1259 символов) >>

декабрь. И грустно, потому что хочется оливье. Вот прям ТАК хочется, что зубы сводит. Первый раз новый год не дома, а дома-то оливье было. И мясо дома было, а мы этого мяса уже 4 месяца как не видели, сосиски из общажного магазина по 11 рублей за три штуки не в счёт. Идём, значит, обсуждаем все тяготы студенчества. И тут замечаем машину, которая едет по достаточно странной траектории. Не уверена насчет синусоиды, но что-то периодическое и нелинейное. Мы еще подумали, что кто-то праздновать начал сильно заранее.

Тут эта машина тормозит метрах в трех от нас, и оттуда доносится весёлый пьяный диалог:
- Саня, мы ж бухие!
- Ага
- Саня, а вот представь нас счас менты остановили как будто!
- А я им так РАЗ и 10 тыщ дам!
- Гыгыыггыгы

В этот момент из открытого окна машины вылетают тысячные купюры. Видимо Саня расплатился с виртуальными ментами. Машина резко по газам и скрывается в петергофской ночи.

Мы долго сомневались, чужое брать не хотелось, но отдать тоже было некому. Вокруг тишина, людей нет, только лужи, в которых и лежали разлетевшиеся деньги.

В тот новый год было и оливье, и курица запеченая с картошкой, и торт купили. И большой компанией отпраздновали. И даже петарды взорвали.

Вот не надо пить за рулём... Затратно это

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(96.48%)
2. хуnта		7	(3.52%)
Всего:		199

@темы: пруха, внезапно