Обед

Огромный офисный центр. Внизу "ресторан самообслуживания".
Время обеда. За мной на кассе пара - молодой человек и девушка.
Явно вместе - перекидываются фразочками, но на 99,9% погружены в свои смартфоны.
Отхожу от кассы и сажусь за столик на двоих у окна.
Молодой человек садится за такой же столик рядом, машет рукой спутнице и убедившись, что его заметили утыкается в телефон.
Девушка, положив телефон на поднос идёт к нему, но... садится ко мне.
Одной рукой работает вилкой. Другой листает в телефоне... Неужели не заметит?
Неа...
Дожевываю котлетку. Встаю.

- Денис, ты куда, меня подожди! - отрывается от телефона и вздагивает как будто увидела "Ахтыжматерьбожью" - "А Денис, что ушёл?"
-Ага, с девкой какой-то, под ручку. В телефонах что-то оба разглядывали - вру и не краснею ))
- Убью гада, заколебал в свой телефон пялиться и меня не замечать...

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(86.67%)
2. хуnта		28	(13.33%)
Всего:		210

@темы: зая, я убила мента

---

Жаба-царевна

Жаба-царевна

Солнце уже садилось когда Иван с треском и матюгами продрался из кустов на опушку леса. Вроде здесь. В воздухе неистово носилась и жужжала кровососущая гадость, под ногами чавкало, а впереди простирались болота. Выбрав относительно сухую кочку, Иван сбросил рюкзак и стал расчехлять лук и стрелы. Сверившись с инструкцией, подкрутил винты, наложил стрелу и, поднатужившись, пульнул в сторону горизонта. Стрела улетела метров на 20 и скрылась за ближней кочкой. «И как эти джигиты в

...читать дальше (еще 1295 символов) >>

сказках с отцовского двора пуляли? - подумал Иван - не иначе на ближайших помойках лягушек искали. Однако, надо лезть в эту мерзость». Цепляясь за осоку и камыши и распугивая пиявок, Иван полез за стрелой.

Сказки не врали. На каком-то водяном лопухе сидела жаба со стрелой в зубах, или что у нее там вместо зубов. Жаба кокетливо пучила глазки и эротично дергала задними лапками.

Иван шустро зацепил её рыбацким подсачником и полез на сухое место. Усевшись на кочку, он вытащил жабу из подсачника. Жаба умильно пялилась и казалось не испытывала никакого неудобства. Иван достал из кармана плоскую фляжку с коньяком чтобы запить и решительно поцеловал жабу. Мир взорвался, стремительно рванули вверх заросли осоки и Иван провалился в вонючую тьму.

Выбравшись из носка Иван проквакал: «Что за ....?» Жабка подскочила к нему. Теперь она была ростом с Ивана и выглядела намного симпатичнее: ротик рабочий, ножки стройные, глазки... Прижавшись бочком к Ивану жабка сказала жабьим голосом: «А ты чего ждал? Рецессивная аллель у вас у царевичей, не задумывался почему даже в сказках хоть и царевна, а все равно лягушка?»

Иван озабоченно подпрыгнул, квакнул и спросил:
- Ну хоть среди лягушек-то, я надеюсь, ты царевна?
- Гы! - ответила лягушка - мы тут все царевны. Пока цапля не прилетит.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(76.4%)
2. хуnта		38	(23.6%)
Всего:		161

@темы: истории, забавное

---

Надо бате позвонить

Вчера продал машину - сегодня ехал в автобусе. Зашел дед, явно настроенный на общение. Пытался завязать диалог с кондуктором. Она молодая нагрубила ему. Он извинился и попробовал пристать к водителю - результат тот же. Мне стало его жалко.

Я высокий - мой рост более 2-х метров. Потому я сидел - шея затекает стоять согнувшись в корейских автобусах - лилипуты эти азиаты. Он с трудом попытался взобраться на одно из двух свободных мест, а они на характерном возвышении на то

...читать дальше (еще 1092 символов) >>

м месте, где колесо под днищем. Я предложил ему свое место - он гордо отказался. И прямо влетел от счастья, что с ним заговорили, в сиденье на колесе.

Весь путь до работы я слушал его рассказы о городе своем, о его прошлом. Меня тогда еще не было вовсе. "На этой остановке раньше лес был, такие маслята росли... А тут мы с девчонками в 67 году... А вот этот роддом я строил... Потом детей отсюда забирал. Сейчас выросли: сын на Камчатке, дочь в Москве. Совсем забыли обо мне. Звонят два раза в год на День рожденья, да в Новый год." - старик замолчал."А ведь я тоже в этом роддоме родился" - я одернул деда от грустных мыслей. Он был рад, что я его слушаю и отвечаю. И я был рад возможности сделать его счастливым.

Вот уже моя остановка. Прощаюсь и выхожу. Сделав несколько шагов, подумал, что если сейчас обернуться - он будет махать мне рукой из отъезжающего транспорта. Остановился развернулся. На морщинистом лице улыбка, он мажет рукой. Я ответил тем же...

Блин, надо бате в Краснодар позвонить, с "Нового года" не говорил с ним. Вдруг он также лезет на стенку от одиночества...

Вопрос: чочо?

1. годно		221	(90.95%)
2. хуnта		22	(9.05%)
Всего:		243

@темы: увеличение тлена

---

Про кота

У нас бабуля с котом примерно в одной возрастной поре. Бабушке хорошо за 90, коту 17. Установлена прямая взаимосвязь между их самочувствием, поэтому над котиком трясемся не по-детски.

Несколько лет назад затеяли переезд бабули в город нашего проживания. Кота бросать нехорошо, плюс он у нас – кот стратегического назначения. Перевезти животное получалось только в грузовике вместе с вещами. А кот до крови дерет любого, кто пытается его погладить, поэтому вариант «подержать кису на р

...читать дальше (еще 1250 символов) >>

учках» исключался в принципе. С водителем договорились. Обещал взять кота на борт.

Беда пришла откуда не ждали.

Подъезжает грузовик, и выходит из него совершенно ошалелый, вымотанный, удивленный водитель с красными невыспавшимися глазами.

Рассказывает: «Перевозку я поставил к себе в кабину. Думаю, холодно и страшно коту одному будет в кузове. Помрет, жалко животину. Но только я отъехал от дома, как кот начал орать. Понимаете, он уже 15 часов орет, не замолкая. Под Рязанью я хотел поспать. Думал, остановлюсь, кот успокоится. Нет. Орет. Боюсь, тронулся». Тут он открывает дверцу кабины, и передо мною душераздирающее зрелище: через решетку просунуты лапы с выпущенными когтями и видны горящие холодным огнем дикие глаза. Из пасти несутся заунывно-утробные звуки, от которых сразу начинает болеть голова.

Водитель грустно говорит: «Вот, и так 15 часов». А он под эти звуки 15 часов вел машину по скоростной трассе. Ни слова упрека, ни одной претензии. Только искренняя радость, что сдал кота хозяевам в живом состоянии. И этот святой человек еще чуть ли не извинялся.
Если водитель сейчас вдруг читает это рассказ… СПАСИБО! Ваш Поступок помог сохранить здоровье человека.
Бабушка с котом уже много лет прекрасно живут на новом месте.

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(94.53%)
2. хуnта		14	(5.47%)
Всего:		256

@темы: пацтава, пусещке

---

Светлое пятно

Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего «стакана воды».
Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша - довольно успешный художник, за ее полотна в Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.

По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у не

...читать дальше (еще 1320 символов) >>

го какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:
- Маша, тоже ты рисовала?
- Да. Это наш любимый Петр Семенович - руководитель изостудии во Дворце пионеров.
- А че у него за зеленая хрень?

- Мне тогда было лет восемь, эту картину я рисовала на вступительном экзамене. Туда конкурс был как в Академию художеств. Все хотели учиться у Петра Семеновича.
Родители за дверью переживают, а мы сидим и рисуем. И не вазочку с яблочком, а сразу живого человека. Жуть.
Натурщиком выступил сам учитель, но мы его тогда еще не знали и видели впервые в жизни. Четыре часа уже заканчивались, я ужасно нервничала, торопилась, и вот, как-то неаккуратно потянулась, зацепилась баночкой за мольберт и опа… Зеленое пятно почти на полкартины.
Ничего уже исправить было нельзя, тихо сижу и плачу. Жизнь кончена.
Через некоторое время Петр Семенович заметил мои слезы, встал со стула, подошел, посмотрел на картину, молча взял баночку с зеленой краской и без всяких эмоций вылил себе на грудь.
Потом сел обратно и сказал: Друзья мои, обратите внимание – теперь у меня на рубашке вот такое красивое, зеленое пятно, если время позволяет, то тоже можете его нарисовать…

Маша улыбнулась и стала себе устраивать ладошками ветер в лицо, чтобы тушь не потекла…

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(98.1%)
2. хуnта		4	(1.9%)
Всего:		210

@темы: серебро, лучи бобра

---

Не шути с моим батей

Едем с батей в машине, он у меня яркий представитель 90-х. Остановились на светофоре, а рядом на машине мажоры какие-то. Один на батю моего смотрит и говорит: "Мужик, ты чё в очках? Солнца ж нет. Терминатор что ли?" и все 4 пацана смеются с его гениальной шутки. Батя с заднего сиденья, с пакета достал картошку, с ключей отцепил кольцо и кинул сначала кольцо со словами: "лови чеку от гранаты", а потом и картошку кинул: "а вот и граната", зеленый свет и батя по газам. Смотрю назад, а чуваки с машины повыпрыгивали в разные стороны ломанулись))

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(88.02%)
2. хуnта		29	(11.98%)
Всего:		242

@темы: внезапно, проворный пиздюк

---

Екатерина II

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.

Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю провал

...читать дальше (еще 3644 символов) >>

иваюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.

Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.

Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.

И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.

Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.

Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.

Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.

Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: - А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.

Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться - так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		224	(86.49%)
2. хуnта		35	(13.51%)
Всего:		259

@темы: внезапно, милота

---

Контрабанда

Мои подружки работали в студотряде проводниками на поездах Москва-Сухуми, Москва - Сочи, Москва - Батуми.

Вот раз пристала к ним местная бабулька - надо срочно козу переправить в соседнюю грузинскую деревню (дело было при совдепии). Ну, студент за малую толику денежного эквивалента и не такую аферу провернуть может. Тут, как на грех, проверяющие, из местных. Все посмотрели, проверили, все в порядке. Ушли.
Один вернулся и говорит: девки, я носом чую - козу везете! Признавайтесь!
Аллка с Валькой: ищи...

Все перерыл, в собачьи ящики заглянул - нету! Уже рычит - знаю, что везете! Колитесь! Девки уперлись - ни в какую. Подъезжают к станции, проверяющий чуть не на коленях - покажите, я никому не скажу, мамой клянус! Показали.

Козе при посадке влили пол-стакана чачи (грузинская самогонка), повязали платочек ситцевый, уложили на верхнюю полку, накрыли одеялком, и лежит она себе, похрапывает. При проверке за бабульку сошла.

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(99.38%)
2. хуnта		1	(0.62%)
Всего:		162

@темы: серебро, жывотни чочо

---

Почему некоторые дети вырастают извращенцами

Несколько дней зависал на пляже.

Бросались в глаза некоторые родители.

То, что выпивают, курят и сквернословят перед детьми - это, в общем-то, привычное дело.

Но есть придурки, которые считают нормальным, что их дети бегают по пляжу и купаются абсолютно голыми.
Причем иногда это дети дошкольного или даже школьного возраста, то есть возраста, в котором уже вовсю начинается гендерная идентификация, или как там это по-научному называетс

...читать дальше (еще 1600 символов) >>

я.

По большому счету мне срать, вырастет ли чей-то незнакомый мне ребенок эксгибиционистом, вуайеристом, педерастом или ещё кем-то там.
Только вот я на пляже люблю красивые женские тела созерцать (коих,кстати, почему-то все меньше становится), но никак не голых детей.

И еще неприятнее видеть, как родители-дегенераты, когда их ребенок просится пописать, не отводят его в туалет или хотя бы в кусты.
И даже не заводят в воду, как делают некоторые скоты.
А позволяют ссать прямо на пляже, рядом с загорающими людьми.

Своими глазами видел, как мальчик лет шести с благословления родителей-кретинов встал, отлил, и семейство продолжило лежать рядом с лужей на песке, не удосужившись даже закопать.
Что удивительно - рядом лежали другие люди, и никто не высказал недовольства.
Желаю этим родителям, чтоб однажды во время семейного ужина их сын встал из-за стола и поссал, не отходя.
А лучше прямо им в тарелки.

А еще в поезде ехал как-то раз, и видел одну семейку дебилов.
У них дети ползали посреди плацкарта, мешая людям ходить.
Когда они хотели срать (а срать они хотели постоянно), то им ставился горшок, и они справляли потребности на глазах у всех.
После этого подители не мыли их, а просто обратно надевали колготки и те ползали дальше.
А родители несли через вагон открытый горшок и мыли его в туалетном умывальнике.

Только не надо меня записывать в чайлдхейт, тут скорее нелюбовь к родителям, плохо ориентирующимся в обществе.
Ну, или соответствующим конкретно своему обществу и желающим, чтоб дети их также ему соответствовали, а не эволюционировали.

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(69.41%)
2. хуnта		78	(30.59%)
Всего:		255

@темы: этожеребенок, ботфорт

---

Знакомство с родителями девушки

Вчера виделись с одногруппником, оказывал ему моральную поддержку. Парень поедет на выходных знакомиться с родителями своей возлюбленной. Раньше у него до такого этапа отношения ни с одной барышней не доходили, поэтому парня разбил лютый мандраж. Я решил его поддержать и рассказал про свое первое знакомство с родителями девушки.

Было это в 2009 году, учился я в 10 классе с естественнонаучным профилем, мой одноклассник и лучший друг Серёга решил стать хирурго

...читать дальше (еще 3195 символов) >>

м, и я помогал ему штудировать анатомические атласы, названия костей и мышц, расположение, крепление и т.д. и однажды даже доверил наложить швы на свежераспоротую ногу (такие мы были друганы). Ну и я попутно черпал более-менее поверхностные знания о человеческом организме.

Примерно в начале учебного года случилось мне познакомиться с прекрасной девушкой по имени Катя. Гуляли-целовались, но, вот беда: только до 8 часов вечера.

Родители начинали бить в тазик уже в 7 и обрывали даме моего сердца телефон. После расспросов Кати о всей ситуации, понял, что они переживают за дочь, которая гуляет с неизвестным парнем, и поэтому дома она должна быть до наступления вечерних сумерек. На мое предложение придти с тортиком и чаем в гости, познакомиться, Катя отвечала мол нет, не надо, тебе же лучше и всякий раз избегала этой темы. А с учетом того, что классы у нас предвыпускные, виделись мы пару раз в неделю по часу-полтора, что было прискорбно.
Но однажды судьба внесла свои коррективы. В выходной мы договорились погулять, и решили встретиться около ее подъезда. В назначенное время я ей позвонил и, от нечего делать, держал подъездную дверь для дядьки который перетаскивал из машины в подъезд стройматериалы. Когда Катя спустилась, оказалось что этот дядька и есть ее отец. Отец представился Николаем Ивановичем, и абсолютно спокойное выражение его лица сменилось на ехидное.
Ну, - говорит, - Пашка, помогай раз пришел.

Я перетащил на третий этаж несколько коробок с кафельной плиткой и вдвоем с Николаем Ивановичем мы занесли здоровый мешок то ли цемента, то ли плиточного клея.
Дальше выражение его лица становилось только ехиднее, и он предложил мне выпить чаю. Катиной мамы дома не было. Пока Катя, краснея, накрывала на стол, ее батя расспрашивал меня о том, как я учусь, кем хочу стать и т.д. В общем, я расслабился, слово за слово уже сидим, вторую кружку чая осиливаем и Катя с нами, вроде уже успокоилась.

Тут ее отец становится еще ехиднее, достает телефон и говорит, мол смотри, Пашка, чем я занимаюсь на работе. Катя вскакивает и кричит, мол папа, не надо, а он уже показывает. На фотке на операционном столе лежит парень с открытым переломом ноги, берцовые кости торчат наружу. Ну я не смутился и спрашиваю первое, что в голову пришло: "На такой перелом берцовых костей аппарат илизарова ставили?" Батя ее начал фотки листать и рассказывать, что да как. Оказалось, что он анестезиолог-реаниматолог, и предыдущих двух Катиных ухажеров, он подобным способом отпугнул, один даже чаем подавился. За рассматриванием фоток нас застала Катина мама (тоже врачом оказавшаяся к слову), отозвала Николая Ивановича в другую комнату, где устроила ему взбучку)). До окончания школы мы с ней гуляли допоздна и отношения с ее родителями оставались прекрасными.

Только потом высшее образование развело нас с ней по разным городам, но до сих пор мы с Катей в хороших отношениях и, иногда, пересекаясь в родном городке,заходим на чай к ее родителям, и я с удовольствием слушаю истории ее отца (с иллюстрациями, непременно).

Одногруппник сразу после моего рассказа позвонил своей девушке и уточнил, кем работают ее родители и ближайшие родственники. Инженеры. Успокоился.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(96.13%)
2. хуnта		7	(3.87%)
Всего:		181

@темы: ?я чото п

---

Подслушано

Обедаем с бабулей и младшей сестрой (8 лет). Бабуля говорит, мол, вот зуб вчера откололся, да и выпадают в последнее время. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть позже она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!" И смех и грех.

***

На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости пришла младшая сестра (5 лет), состоялся следующий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил? — Мой дру

...читать дальше (еще 13092 символов) >>

г — А ты с ним спишь? От неожиданности я впала немного в ступор. Висела секунд тридцать, пока не поняла, что она спрашивала про собаку.

***

Моя подруга встречается с моим преподавателем (сама она учится с другом вузе). Случайно познакомились через меня. Сейчас счастливы. А я? А что я? А мне очень странно приходить на пары и говорить о предмете с человеком, у которого знаю точный размер члена))

***

Всё детство я прожила с родителями у бабушки в небольшом городке, удобства на улице и так далее. И, приходя домой к друзьям в квартиры, я всегда думала, что ёршик — для попы, чтобы застрявшие какашки вычищать... Мысль о том, что это дивайс для унитаза, мне в голову даже не приходила. Хорошо хоть, что воспользоваться не додумалась!

***

Однажды иду по улице. Так уж случилось, что достаточно большой участок пути я следовала за мужчиной, в руках которого был портфель. И тут навстречу идут несколько мужчин... Один из них на ходу забирает портфель у мужчины, за которым шла я, и все продолжают свой путь дальше как ни в чём не бывало. Было такое странное чувство, будто побывала на съёмках фильма про тайных агентов.

***

Когда моей двоюродной сестре было около трёх лет, она на назойливые вопросы бабушки выдала: "Бабушка, иди в жопу!" Её мама, конечно же, возмутилась, мол, Аня, ты что, нельзя так. Сестра поняла, что ошиблась, и с виноватым видом сказала: "Бабушка, не надо ходить..."

***

Лучше не давайте денег в долг, если не хотите испортить дружбу. Скажите, что нет у вас. Иначе останетесь бездушной тварью, посмевшей попросить СВОИ деньги назад. И ничё, что у тебя голяк и жрать нечего... Главное, что ты, мразь такая, смеешь заикаться о том, что хорошо бы денежки вернуть! И всё — ни денег, ни друга.

***

Работаю авиадиспетчером. Бесит, что все родственники, знакомые, соседи считают, что раз я работаю в аэропорту, то должна знать стоимость всех билетов, сколько платить за перегруз, по каким дням летают интересующие их рейсы, сколько лететь до Таиланда, что можно/нельзя провозить, "ты же можешь достать мне билет подешевле?". Должна встречать их детей у паспортного контроля, чтобы вывести первыми. И, конечно же, после любой авиакатастрофы я моментально должна знать, что случилось с самолётом.

***

Приехала в гости свекровь. Всё в отношениях было хорошо, да и человек она неплохой. Решила проверить её на наличие "свекроза". Ушла во двор гулять с дочкой, прихватив видео няню. Боже, зачем я это сделала... Она, как оказалось, в моё отсутствие развлекается с моим вибратором. Теперь не знаю, как отмыться от этой гадости. В глаза ей смотреть не могу, секса больше не хочу, а на предложения мужа развлечься с резиновым другом не знаю, что ответить.

***

Мою бабушку шарахнул инсульт в трамвае. Отнялась половина тела и речь. На левой руке висела сумка, которая съехала по безвольной руке. Её спокойно поднял рядом сидевший мужик и вышел.

***

У меня есть духи, называются они "Пора домой". Пользуюсь ими только в конце рабочего дня. Аромат доходит в соседний кабинет, и мои коллеги, даже не глядя на часы, точно знают, что через 10 минут конец рабочего дня. Сегодня мне захотелось использовать их в середине дня. В итоге двое начали собираться домой, а одна закричала: "РАНО! РАААНО! ЕЩЁ НЕ ПОРА ДОМОЙ!" Вот такой у нас в офисе индикатор "Пора домой"))

***

Рассказывали родители-дальневосточники. За черникой они ездят далеко, за сопки. Лес там коварный: в пяти метрах от дороги можно потеряться. Про такое говорят: "Леший водит". Поехала туда тетка, шибко жадная была, искала покрупней ягоду. Набрала ведро отборной и поняла, что заблудилась - наказал Леший за жадность. Место глухое: на сотни километров ни души. Плутала полчаса, потом бросила ведро с воплем "Да пошло оно!" и через пять минут вышла на дорогу. За ведром уже побоялась возвращаться.

***

Стою как-то в очереди в магазине. Заходит семья: отец, мать и трое детей. Два мальчика и лапочка-дочка лет четырех. Пока мальчишки наперебой клянчат у родителей сладости, жевачки, газировку, девочка спокойно берет папу за руку, отводит его в мясной отдел и деловито заявляет: "Папа, мне вон той колбаски и вот этот куриный рулет". Мясоед)

***

Когда в магазине ребёнок просит вкусняшку у родителей и не просто просит, а начинает визжать на весь магазин, то смотрю на него с таким презрением, что почти всегда он замолкает.

***

У меня милый 2-х годовалый лабрадор, любимец всего двора. Рядом частный детский сад и когда детки на прогулке начинают плакать, мой пёсик бежит сломя голову к ребёнку, ложится рядом с ним и ждёт, пока ребёнок его не погладит. Все это так мило. Только никто не знает, почему он так делает. А все просто, я была беременна и потеряла ребёнка, по этому муж подарил пса, а я так часто при нем плакала, что он, видя слезы, сразу садится и ждёт, пока его не начнут гладить.

***

Поехала с другом и с его мамой за город на озеро. Машина моя, я за рулем. Устроились на берегу, поплавали, позагорали, прошло всего часа полтора. И тут мама друга начинает собирать вещи. Я спросила, в чем дело. Она говорит: "Стасик захотел покакать. В лесу он не может, потому что нужно сразу подмыться. Собирайся, едем домой". А ехать нам 40 километров. И Стасику 28 лет.

***

Два года живу с девушкой. Вчера вечером вернулся домой с работы, а она в прихожей ждёт меня с огромным чемоданом. На мой вполне уместный вопрос: "Что за фигня?" — моя благоверная ответила: "У меня для тебя новость: мы расстаёмся. Но расстаемся красиво!" — и, танцуя и напевая эту дурацкую песню из рекламы, хлопнула дверью вместе с чемоданом. На звонки не отвечает. Это нормально?

***

У меня есть кот. Большой, чёрный. И с неописуемо ужасным, дьявольским характером. К чему это всё?.. Меня зовут Маргарита, мой муж работает компьютерным мастером, а наш лучший друг семьи носит фамилию Коровьёв. Ждём прибытия Воланда. Для полноты картины))

***

Еду в машине, настроение на высоте. Встаю на светофоре, оживлённое шоссе в город. Окна открыты, а напротив меня остановка и куча народу. Играет громко музыка из 007.. Я не знаю, что на меня нашло, но дальше как в замедленной съёмке. Я выставляю сложенную руку "пистолетиком" и целюсь в мужчину, он вскидывает руки, мол боюсь... Я улыбаюсь и "стреляю" бах! Он хватается за сердце и ПАДАЕТ! У всех глаза на лоб, бабуля заорала: "УБИЛИ! Помогите! !!" С мужиком всё ОК. Пошутил.. )

***

На каждый мой День Рождения родители будят меня и дарят букет цветов. А в этом году проспали. Слышу, как папа суматошно собирается в магазин... И специально не встаю, чтобы им было обидно не было.

***

Едем на курорт с семьёй. Муж остался дома (работа). Прислал мне, что поймал семь покемонов. Тёща: "Пусть лучше ловит покемонов, а не венерические заболевания!" Права, блин.

***

Сначала я забывала простые вещи, как и многие люди: выключила ли газ, утюг, воду. Потом стала забывать, куда кладу вещи или зачем пошла куда-то. Дальше из памяти начали выпадать дни и даже целые недели. Я забываю людей, которых редко вижу. Забываю своё детство... Уже стёрлись первые 4 класса. У меня меняется речь: стало сложнее выговаривать слова. Садится слух. Вчера я очнулась в магазине и не смогла вспомнить, как и зачем я пришла. И мне всего 30 лет... Страшно, что однажды не вспомню, кто я.

***

Безумно люблю собирать малину, а есть не люблю. Максимум две или три ягодки. Летом мы с папой уезжали в деревню к его родителям. В саду было несколько кустов малины. Утром я вставала раньше всех, собирала целую пригоршню малины и бежала к папе, чтобы он её съел. Это могло продолжаться 5, 10, 15 и более раз, пока всю малину не соберу. Папе уже за 60 лет. Теперь уже мои дети летом ездят к нему и кормят его малиной, а он смеётся и всё так же требовательно открывает рот))

***

Если лень мыть пол/посуду/себя/обувь/голову, влом красится с утра в выходной или чистить зубы, нечем готовить, нет настроения на секс - я вспоминаю подруг. Как их парни жалуются на бардак, отсутствие жратвы, недотрах и вынос мозга, на растянутые футболки и нежелание работать уже в 23, на отсутствие хобби. И я встаю. Привожу себя и квартиру в порядок, готовлю и сажусь за фортепиано. Читаю книги, учу С# и шью шторы, а с утра перед учебой иду на работу. И мне интересно. И муж носит меня на руках.

***

Когда я учился в 10 классе, меня вызвали на педсовет с родителями. Когда я зашёл в кабинет директора, то вместо того, чтобы поздороваться, сказал: "Вам, наверно, интересно, зачем я вас тут всех собрал?" Директор оценил мою шутку лучше, чем родители и учителя: D

***

Недавно шла на почту по дворам. На мне была майка и короткие шорты (к слову, я девушка в теле: попа, грудь, но тонкая талия). Проходила мимо скамейки с бабульками. Подумала: "Ооо, сейчас начнётся!" Прохожу — тишина. Потом слышу (видно, слух у них плохой, поэтому громко говорили): "А эта ничё такая. Глянь, какая жопа классная!" Ох, и повеселили! А заодно — разрушили стереотипы.

***

В детстве, когда я жила в деревне, у нас был прикол — приклеить с помощью суперклея монетку к асфальту и ждать действий прохожих. Однажды одна бабка увидела наши намертво приклеенные 50 копеек посередине дороги и попыталась их поднять. Тщетно. Мы думали, что она сдалась. Спустя несколько минут вернулась с ЛОПАТОЙ и подковырнула-таки нашу денежку. За такое зрелище мы свои 50 копеек не пожалели.

***

Моя свекровь - чудовище! Живем вместе. Каким-то образом узнала, что в 17 лет был аборт (изнасиловали), хотя я об этом никому не говорила, кроме мужа. На днях узнала, что наконец беременна, ждали этого очень долго! Не стану описывать то, как свекровь узнала об этой беременности, сразу перейду к главному. Она подсунула мне таблетку для прерывания беременности вместо таблетки от головы и когда мне стало плохо, она сказала: слава богу, в абортированной матке не должен больше никто быть.

***

Иду по парку, ночь, темень. Относила родителям ужин. Обернулась-мужик какой-то, в капюшоне. Ускоряет шаг. Я ломанулась, он следом, всё, думаю, хана. И тут, с лаем и визгом на него летит стая дворовых псов. Мимо меня. Повалили, грызут, он орет. Я туда. Позвала собак, окружили меня, рычат на него. Спрашиваю: "Вы как, живой? Скорая нужна?" В ответ слышу: "Ну пиздец, я ее грабить хотел, а она мне скорую вызывать собралась, собачья мама хуева" И действительно, чего это я.

***

Когда-то я работала официанткой и получала 40-60т. р в месяц (вместе с чаевыми). Потом мне стало стыдно, что у меня нет образования - отучилась 3 года на медсестру. Теперь моя зарплата 20т. р. Я до сих пор не пойму: НАХРЕНА.

***

Есть у меня один знакомый, который первые 22 года своей жизни был "не пришей кобыле хвост" - учился то там, то сям, подрабатывал где придется и ничего особо от жизни не хотел. И как то раз он начал смотреть сериал "Доктор Хаус" да так проникся, что взялся за ум и поступил в медицинский институт. Сначала все не верили, а потом были в шоке. И вот теперь он довел дело до конца - получил диплом, работает по специальности и вообще просто идеальный мужчина стал. Горжусь им.

***

Я просто нереальный рукожоп. Если захочу поесть суп, то непременно уроню тарелку, разолью суп, обожгусь и тд И так во всем. Родители про эту особенность часто шутят, мол, не наш ребенок. Вчера нашла кассету подписанную "видео со свадьбы". Посмотрела. А там папа сначала маму уронил, потом, когда тарелку разбивали, разбил с третьего раза. Мама сначала уронила кольцо, потом запуталась в подоле платья и уронила фату. Короче ясно мне, чей я ребенок.

***

Сейчас в метро стоят автоматы за 30 приседаний 1 билет на проезд. Он реагирует на движения. Так наши люди до того додумались: сидят на корточках и руками машут. 30 раз помахал и вот тебе билет.

***

В детском саду у нас был дикий мальчик из неблагополучной семьи, он всех кусал, а меня больше и сильнее всех. Однажды моему папе надоело лицезреть моё покусанное тельце и он решил меня научить самообороне. Кто ж знал, что я, девочка 3, лет возьму тяжёлый железный грузовик и проломлю мальчику череп. Больше мальчик меня не кусал, но и другие детки долгое время стороной обходили. Научил.

***

Сбежала от мужа прихватив с собой 180тыс. руб. Мы были на грани развода из-за того, что я не готовила макарохи с сыром, пельмени сама подолгу лепила, не использовала кубики кнор. Я люблю заморочиться с продуктами, подолгу готовить свои шедевры. Он это принципиально не ел, ибо "пока готовишь свою муть, все желание жрать пропадает". Для родственников я уехала с деньгами и любовником, но я лечу на стажировку в ресторан, моя мечта осуществляется на пятом десятке.
#57591
2016-08-01 13:24
Семья
Неделю назад ко мне в друзья во ВК добавился мой 65 летний дед. Оказалось, что он купил (в тайне от бабушки, чтобы не ворчала) на свои сбережения ноут и подключил Wi-Fi. А сегодня добавилась бабушка и пролайкала все мои записи на стене. Вот это поворот.

***

Муж насмотрелся идиотских пранков. И добавил мне в шампунь суперклей. Очень ему смешно было, веселился. Теперь я лысая и разведенная, а он плачет каждый день под дверью. Ничего, мне плевать, я с дебилом жить не буду. Даже если люблю.

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(88.55%)
2. хуnта		15	(11.45%)
Всего:		131

@темы: норкоманы

---

Звуки тектонических плит

Я в школе проходил какую-то производственную практику. Она заключалась в том, что школьников распределяли по каким-то производствам, где мы в течение какого-то времени должны были помогать в подмастерьях. Меня и моего школьного закадычного другана-соседа определили в опытное производство Полярного геофизического института. Там, в подвальной тесной комнатенке, сидел мрачного вида мужичок, с каким-то дефектом руки, кривоватый, и любовно точил табличку с названием некоег

...читать дальше (еще 2379 символов) >>

о устройства. Устройств таких стояло штуки три или четыре. Они были сделаны все от начала и до конца в этой лаборатории, мы и платы травили, и шлифовали какие-то ручки. А мужичок точил табличку, где было написано что-то БЛАБЛА-0034 (наобум написал, для примера). Написано так по-советски, от руки, кривыми буковками.

Устройство это было магнитофоном. Простым магнитофоном, который записывает какие-то колебания. Мне, фанату магнитофонов, пропускавшему через свои руки шедевры AKAI 80-х годов (моряки привозили в Мурманск, мы продавали по всей области, GX-9 стоил 2600 рублей, как половина Жигулей), так вот, мне было не то, чтобы смешно - мне как-то жалок был этот мужичок, точащий свою табличку на собранный его же руками магнитофон, некрасивый, уродский, кондовый и вообще непонятно зачем нужный в мире, где существовали AKAI с их светящимися кнопочками из настоящего стекла (!), с селекторами, переключавшимися так, что от этого всё в штанах поднималось, со специально сделанными газовыми индикаторами, которые были как живые, в них как будто жидкость разноцветная переливалась, не то, что тормозные светодиоды.

Пока я однажды не поинтересовался, зачем же нужны эти странные самодельные магнитофоны. А нужны они были, как выяснилось, для записи движения тектонических плит. С соответствующей скоростью. То есть скорость протяжки ленты в этом магнитофоне была несколько то ли миллиметров, то ли сантиметров в год, и скорость эта была строго стабилизирована. Эта штука была предназначена для того, чтобы крутить свою пленку годами, а то и десятилетиями.

Вот тогда я, понимавший уже к тому возрасту разницу между синхронными и асинхронными электродвигателями, а также вообще проблему стабилизированного медленного вращения (не спрашивайте, я вел дискотеки) впечатлился. И табличка, которую точил мужичок, меня уже не смешила.

Потом, лет в тридцать пять, меня отчего-то пробило на ностальгию и я собрал коллекцию магнитофонов AKAI тех звездных для компании 80-х годов. Все самые крутые модели собрал, включая девятку. Они стоили долларов по сто каждая. Мигают исправно. Индикаторы переливаются. Селекторы переключаются. Кнопочки стеклянные светятся.

Но вот если бы мне где попался тот, МЕДЛЕННЫЙ магнитофон - я бы его тоже, конечно, купил. Но он, конечно, не попадется. Потому что, вполне может быть, еще работает до сих пор. А AKAI те красивые уже никому не нужны.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(91.67%)
2. хуnта		13	(8.33%)
Всего:		156

@темы: увеличение тлена

---

Не "знатная" мама

Мама решила в воскресенье устроить себе отдых от семьи "в стиле шопинг".

Шла по большому торговому центру и увидела в витрине магазина женской одежды роскошное платье "а-ля гламур".
И название магазина "Императрица".
И на вывеске написано: "Для знатных дам".
Всё сошлось - это именно то, что нужно для улучшения самочувствия и поднятия чувства собственного достоинства.

Она и зашла - купить красивое платье, богатое и дорогущее.

Но... Ей продавщица прямо с порога:

...читать дальше (еще 751 символов) >>

"Добрый день, извините, но этот магазин не для вас. Пройдите по этой галерее метров 200 дальше, там будет магазин одежды женской. Вам там понравится."

Этот ответ завёл бы и менее вспыльчивого человека, чем моя мама. Она закипает потихоньку, но марку держит:
- Вы что и примерить мне не позволите?!
- Не стоит, - улыбаясь отвечает продавщица, - наши платья не для таких как вы.

Тут уже мама взорвалась:
- Вы что меня за нищую держите, или за проститутку какую-то?!!! Да я... да я.. любое платье у вас купить могу!!! Все могу купить!!!

Продавщица так же с улыбкой и так же спокойно:
- Вы, конечно, можете купить, но зачем? У нас магазин для "знатных дам". Для тех у кого нестандартный размер. Начиная с 54-го размера. А у вас максимум 46...

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(82.92%)
2. хуnта		41	(17.08%)
Всего:		240

@темы: внезапно

---

Анонимные истории: секреты, которые люди собираются унести с собой в могилу

Я – немка. Мой отец — национал-социалист. Я была воспитана в духе немецкого фольклора, суть которого сводилась к тому, что я особенная, потому как принадлежу к Арийской расе. Помимо прочего, он регулярно ходит на митинги и встречи своей политической организации. Среди моих друзей много евреев и славян. Я не могу признаться им, что мой отец – нацист, и говорю, что он погиб, когда я была ребенком.

***

Когда я был

...читать дальше (еще 6293 символов) >>

на первом курсе колледжа, моя мачеха частенько и сильно выпивала. Однажды, будучи совершенно невменяемой от количества выпитого алкоголя, она зашла ко мне в комнату и поцеловала меня в губы (по-взрослому). Судя, по её невнятной и нетрезвой речи, она это сделала потому, что ей стало стыдно за то, как плохо она ко мне относилась в школьные годы. Я был настолько растерян, что позволил ей себя завести, и занимался с ней любовью в течение минут 10 наверно. Под конец вернулся мой отец, и я умудрился прекратить все это за секунды до того, как он мог это увидеть или о чем — либо догадаться.

***

Я был совсем маленький, мне было года три-четыре. Я слонялся по дому и забрел в комнату родителей. Случайно я наткнулся на коробку с лекарствами, которые (как известно мне теперь) были лекарствами от рака груди и депрессии, в которую мама частенько впадала из-за вышеупомянутого заболевания. Я решил спрятать их в своей комнате и подождать, когда она придет и начнет их искать. Я хотел отдать их маме, как только она зайдет в мою комнату в поисках коробки. Однако когда она пришла и не увидела лекарств, у неё началась настоящая паническая атака: она так кричала и переживала, что я испугался и так и не смог сказать, что это я их спрятал. Не найдя лекарств, мама села в автомобиль, доехала до залива (это где-то в получасе езды от нашего дома) и покончила с собой. Я так и не смог сказать отцу. До сих пор не могу смотреть ему в глаза.

***

В университете у меня был один знакомый, который совершенно не умел вести себя с девушками – выглядел неуклюже и вообще был крайне неприятен. Мы с другом решили его разыграть. Написали, с номера моего друга (мой номер у этого паренька был), что это, якобы, одна из студенток первокурсниц нашего факультета (которой, естественно, в реальности не существовало). Мы написали, что он ей понравился, и с этого момента началась длительная переписка. Когда он попросил фото, мы выслали фото какой-то девушки с лежащего рядом DVD – он повелся. Потом мы выслали ему фото «её задницы», которая на самом деле являлась сгибом моего локтя – и он снова повелся. Пока длилось это веселье, он всему университету растрепал, что у него появилась девушка в реале, и что они занимаются сексом круглые сутки. Мы, конечно, знали, что это – ложь, но ничего не сказали.

Вскоре, во время рождественских каникул его мама нашла в его телефоне переписку с этой «девушкой» и пилила его все каникулы. Мы хотели было сознаться, но это нужно было сделать как-то неунизительно для него, да и мама его обладала вспыльчивым нравом, так что, мы так и не решились. Но переписку с того дня мы прекратили. Несмотря на это, наш новоявленный «бойфренд» еще год хвастался своими отношениями с воображаемой девушкой, расписывая в подробностях и секс, и все прочие мелочи. Мы так и не сознались. Только мы знали, какой он, в сущности, терпло.

***

Я уже давно не общаюсь со своей мамой. Настоящая причина в том, что долгие годы я отговаривала её от самоубийства и несколько раз фактически предотвращала трагедию. Моё терпение лопнуло, когда мне было 19. Тогда она позвонила мне в три часа ночи и сказала, что она опять подралась со своим ухажёром. Я приехала к ней в дом и силой отобрала у нее флакон с таблетками, так как она в очередной раз пыталась покончить с собой. Она несколько раз пробовала свести счеты с жизнью и никогда не соглашалась на лечение. Я больше не могла быть человеком постоянно останавливающим её.

***

Я проплакал всю ночь, потому что завтра моя лучшая подруга выходит замуж, а я только сейчас осознал, что до сих пор люблю её.

***

Мне как-то пришлось расплатиться минетом за оригинальный альбом Битлз на виниловой пластинке. Парень, предложивший мне это, был моим приятелем. Если честно, я не жалею об этом, особенно когда слушаю песни Rubber Soul или Help… хотя вкус его яиц все же всплывает в памяти… и во рту.

***

У моего отца был рак кишечника. Он долго мучился: прошел и химиотерапию, и уколы морфина. Под конец он почти не говорил, не двигался, его живот стал просто огромным, и он страдал от страшных болей. Однажды ему стало плохо – видимо действие дозы морфина закончилось несколько раньше, чем предполагали врачи. Нам пришлось дополнительно вызвать медсестру, чтобы она ввела следующую дозу. Все то время пока мы её ждали, отец стонал от жуткой боли, и это было просто невыносимо, особенно для моей матери.

Чтобы облегчить уход, сестра показала нашей маме, как, в случае чего, можно ввести дозу морфина и как регулировать дозировку. Вскоре после этого, в один из дней мы с сестрой как всегда пожелали ему спокойной ночи, и вышли из палаты. Мама осталась чуть дольше и перед уходом должна была ввести положенную дозу морфина. На следующее утро нам сообщили, что ночью отец скончался. И мне и сестре кажется (мы почти уверены), что мама, отчаявшаяся и уставшая от созерцания отца в таком состоянии, просто увеличила дозу морфина… хорошо так увеличила. Ни доктора, ни мама никогда об этом не говорили. Но даже если она это сделала – нам не за что её винить: наш отец страдал, и смерть стала для него облегчением.

***

Как-то раз, еще в средней школе, мой приятель одолжил мне свою ручку, потому, что я забыл свою. Она была нужна мне лишь на пару минут, чтобы кое-что записать. Буквально через мгновенье учитель увидела, что у него нет ручки, и выгнала его из класса. Мы оба так растерялись, что он молча вышел за дверь, а я так и не сказал, что на самом деле его ручка — у меня. Мне до сих пор стыдно за это. Но у меня еще есть шанс «вернуть должок» — теперь я крестный его сына и готов в любую минут прийти на помощь.

***

Каждый день говорю жене, что мне нравится её макияж. На самом деле я его терпеть не могу, и считаю, что ей лучше без него. Но ей самой её макияж нравится, так что я решил лгать.

***

Однажды, когда мне было 10, я увидел как моя мать и мой отчим занимались любовью – я просто вошел, а они меня не услышали и не увидели. Я же, осознав, что ситуация не ловкая, быстро попятился назад и закрыл дверь. Прошло уже 40 лет.

***

Я знаю ник моего парня в одной из анонимных соц-сетей и частенько смотрю, какие новости ему нравятся. Не то чтобы я шпионю – просто хочу побольше узнать о его увлечениях. Несмотря на то, что мы уже 3 года встречаемся – он почти не говорит со мной о своих интересах.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(60.33%)
2. хуnта		48	(39.67%)
Всего:		121

@темы: жути жуткие

---

Маньяк

Рассказала подруга. Возвращалась она как-то поздно вечером домой, и было ей, конечно, страшно. Девушка она маленькая, худенькая, и никакого оружия при себе, хоть баллончика какого-нибудь, не было. А тут еще, как назло, от автобуса за ней идет молодой человек устрашающих размеров… и больше никого! Но вроде никаких действий не предпринимает.

Но идет, не отстает. Она к своему дому — он за ней, она к подъезду — и он за ней! Она дверь открывает, входит, и он тоже проскальзывает. А ей еще

...читать дальше (еще 772 символов) >>

в лифте ехать, и он, похоже, собирается зайти с ней.
А она, надо сказать, девушка хоть и робкая, но больше смерти боится опозориться! Ну как начнешь поднимать скандал, когда никто никаких пугающих действий не предпринимает? Человек вроде приличный, мало ли, какой-нибудь новый жилец или в гости к кому, эдак и прослывешь дурочкой на всю жизнь.
А лифт-то уже подъезжает, двери открываются… Ну что, она, смирившись с ужасной участью, заходит, поворачивается к своему будущему убийце и насильнику, смотрит на него глазами раненой газели…

И тут убийца оказался спасителем ее чести! Он махнул рукой и сказал: «Поезжайте, девушка, я потом. Я с незнакомками в лифт не сажусь!». Ее облегченный хохот был слышен не только во время вознесения лифта, но и долгое время после.

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(91.98%)
2. хуnта		17	(8.02%)
Всего:		212

@темы: пруха, пацтава

---

Познакомились

Приятель мой одно время бегал в парке летом по вечерам, ну как по вечерам - почти ночью, затемно, часов в 11 вечера примерно, когда духота спадет. Бежит, значит, не спеша и видит - вдалеке идет ему навстречу девушка быстрым шагом, а за ней 3 пьяных тела с явными попытками стать зятьями ее маме, ну или до дома проводить, как повезет. Он видит, что дело дрянь и девчонку надо выручать. Сбавляет ход и продолжает идти им навстречу, неотрывно глядя в глаза самому ближайшему из троицы

...читать дальше (еще 1023 символов) >>

, делая руками, плечами и кистями движения, как будто разминается перед схваткой. По мере приближения к девушке он замедляет ход, и чуть пройдя ее, останавливается метров за 5 до компании, продолжая смотреть в глаза тому чуваку. Троица тоже опешила и смотрит на него, не произнося ни звука. Приятель злорадно ухмыляется, потом поворачивается к девушке, которая просто охуела уже от происходящего и не знает, кого больше опасаться, и говорит:

- Ну что стоишь? Бери телефон и вызывай скорую, да побыстрей!

И чуть тише добавляет:

- А то их трое, а я то нихрена не боксер!

И опять уставился на того чувака.

В это время один из троицы говорит тому, на кого он уставился:

- Вован, ну его нахуй, пойдем, а то он ебанутый какой-то!

И за плечо потихоньку уводит Вована, а третий сам за ними ушел.

У приятеля понемногу перестают падать кирпичи, а у девушки - бетонные блоки и они оба выдыхают и начинают смеяться. Проводил он ее до остановки, уже второй год встречаются. Вот так вот) Не зассал и познакомился!

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(95.61%)
2. хуnта		9	(4.39%)
Всего:		205

@темы: 95%, проворный пиздюк, стальные тестикулы

---

Три человека, спасшие миллионы

Лишь через пять дней после взрыва, 1 мая 1986 года, советские власти в Чернобыле сделали страшное открытие: активная зона взорвавшегося реактора все еще плавилась. В ядре содержалось 185 тонн ядерного топлива, а ядерная реакция продолжалась с ужасающей скоростью.
Под этими 185 тоннами расплавленного ядерного материала находился резервуар с пятью миллионами галлонов воды. Вода использовалась на электростанции в качестве теплоносителя, и единственным, что отдел

...читать дальше (еще 5266 символов) >>

яло ядро плавящегося реактора от воды, была толстая бетонная плита. Плавившаяся активная зона медленно прожигала эту плиту, спускаясь к воде в тлеющем потоке расплавленного радиоактивного металла.
Если бы это раскаленное добела, плавящееся ядро реактора коснулось воды, оно бы вызвало массивный, загрязненный радиацией паровой взрыв. Результатом могло бы стать радиоактивное заражение большей части Европы. По числу погибших первый чернобыльский взрыв выглядел бы незначительным происшествием.

Так, журналист Стивен Макгинти (Stephen McGinty) писал: «Это повлекло бы за собой ядерный взрыв, который, по расчетам советских физиков, вызвал бы испарение топлива в трех других реакторах, сравнял с землей 200 квадратных километров [77 квадратных миль], уничтожил Киев, загрязнил систему водоснабжения, используемую 30 миллионами жителей, и на более чем столетие сделал северную Украину непригодной для жизни» (The Scotsman от16 марта 2011 года).

Школа российских и азиатских исследований в 2009 году привела еще более мрачную оценку: если бы плавящаяся сердцевина реактора достигла воды, последовавший за тем взрыв «уничтожил бы половину Европы и сделал Европу, Украину и часть России необитаемыми на протяжении приблизительно 500 тысяч лет».

Работавшие на месте эксперты увидели, что плавившееся ядро пожирало ту самую бетонную плиту, прожигало ее — с каждой минутой приближаясь к воде.

Инженеры немедленно разработали план по предотвращению возможных взрывов оставшихся реакторов. Было решено, что через затопленные камеры четвертого реактора в аквалангах отправятся три человека. Когда они достигнут теплоносителя, то найдут пару запорных клапанов и откроют их, так чтобы оттуда полностью вытекла вода, пока с ней не соприкоснулась активная зона реактора.

Для миллионов жителей СССР и европейцев, которых ждала неминуемая гибель, болезни и другой урон ввиду надвигавшегося взрыва, это был превосходный план.

Чего нельзя было сказать о самих водолазах. Не было тогда худшего места на планете, чем резервуар с водой под медленно плавившимся четвертым реактором. Все прекрасно понимали, что любой, кто попадет в это радиоактивное варево, сможет прожить достаточно, чтобы завершить свою работу, но, пожалуй, не более.

Советские власти разъяснили обстоятельства надвигавшегося второго взрыва, план по его предотвращению и последствия: по сути это была неминуемая смерть от радиационного отравления.
Вызвались три человека.

Трое мужчин добровольно предложили свою помощь, зная, что это, вероятно, будет последнее, что они сделают в своей жизни. Это были старший инженер, инженер среднего звена и начальник смены. Задача начальника смены состояла в том, чтобы держать подводную лампу, так чтобы инженеры могли идентифицировать клапаны, которые требовалось открыть.

На следующий день чернобыльская тройка надела снаряжение и погрузилась в смертоносный бассейн.

В бассейне царила кромешная тьма, и свет водонепроницаемого фонаря у начальника смены, как сообщается, был тусклым и периодически гас.
Продвигались в мутной темноте, поиск не приносил результатов. Ныряльщики стремились завершить радиоактивное плавание как можно скорее: в каждую минуту погружения изотопы свободно разрушали их тела. Но они до сих пор не обнаружили сливные клапаны. И потому продолжали поиски, даже несмотря на то что свет мог в любой момент погаснуть, а над ними могла сомкнуться тьма.

Фонарь действительно перегорел, но произошло это уже после того, как его луч выцепил из мрака трубу. Инженеры заметили ее. Они знали, что труба ведет к тем самым задвижкам.

Водолазы в темноте подплыли к тому месту, где увидели трубу. Они схватились за нее и стали подниматься, перехватывая руками. Света не было. Не было никакой защиты от радиоактивной, губительной для человеческого организма ионизации. Но там, во мраке, были две задвижки, которые могли спасти миллионы людей.

Водолазы открыли их, и вода хлынула наружу. Бассейн начал быстро пустеть.

Когда трое мужчин вернулись на поверхность, их дело было сделано. Сотрудники АЭС и солдаты встретили их как героев, таковыми они и были на самом деле. Говорят, что люди буквально прыгали от радости.
В течение следующего дня все пять миллионов галлонов радиоактивной воды вытекли из-под четвертого реактора. К тому времени как расположенное над бассейном плавившееся ядро проделало себе путь к резервуару, воды в нем уже не было. Второго взрыва удалось избежать.
Результаты анализов, проведенных после этого погружения, сходились в одном: если бы тройка не погрузилась в бассейн и не осушила его, от парового взрыва, который изменил бы ход истории, погибли бы миллионы людей.

В течение последующих дней у троих стали проявляться неизбежные и безошибочные симптомы: лучевая болезнь. По прошествии нескольких недель все трое скончались.

Мужчин похоронили в свинцовых гробах с запаянными крышками. Даже лишенные жизни, их тела насквозь были пропитаны радиоактивным излучением.

Многие герои шли на подвиги ради других, имея лишь небольшой шанс выжить. Но эти трое мужчин знали, что у них не было никакого шанса. Они вглядывались в глубины, где их ждала верная смерть. И погрузились в них.
Их звали Алексей Ананенко, Валерий Беспалов и Борис Баранов.
Три человека, спасшие миллионы.

Вопрос: чочо?

1. годно		341	(97.15%)
2. хуnта		10	(2.85%)
Всего:		351

@темы: стальные тестикулы

---

Женские SMS

Я вот тут подумала знаешь о чём?
Сделала себе причёску, тебе окрошку.
Это просто так, можешь сразу удалить.
Я вчера говорила на полном серьёзе.
Я сегодня ещё не плакала.
Ты был великолепен! Не звони мне больше.
Со мной и машиной всё в порядке, позвони срочно!
Твоим детям нужен отец.
Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся.
Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто случайно нажала на несколько клавиш и кнопку «отправить». Как у тебя дела? А как у нас с т

...читать дальше (еще 956 символов) >>

обой дела? У нас с тобой всё хорошо? Не хотела отрывать тебя, так что можешь не читать.
Ты помнишь обо мне, мой склеротик?
А помнишь, как ты меня на руках носил тогда?

Приди домой сегодня пораньше, а лучше прямо сейчас. Я не выключила утюг.
Не надо делать вид, что ты забыл мне позвонить.
Не хочу тебе надоедать звонками, позвони.
Сегодня подстригла ногти, как ты просил.
Делаю тебе окрошку. Купи квас, картошку, яйца, редис, огурцы, зелень, колбасу, сметану. Остальное всё есть.
Тебе удобно сейчас?
Мне скучно без хлеба, кило сырокопчёной, десятка яиц и тебя!
Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах!
Какова валентность хрома в умеренно кислых средах при нагревании?
Поедешь из сауны – захвати дочь из клуба!
Напомни, какой фирмы у тебя трусы?
Не торопись, у нас отключили воду.
Я поцарапала трактор «Беларусь».
На что ты намекал, когда назвал меня дурой?
Я очень хочу есть, а ты меня?
Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе.

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(62.5%)
2. хуnта		51	(37.5%)
Всего:		136

@темы: милота

---

"Члены" корреспонденты

Лето. Парк. Река. По берегу сидят компашки трезвых и не очень людей. Дети плещутся у берега. Среди них моя шестилетняя дочка. Я стою рядом и присматриваю за ней и другими детьми. Вдруг сзади голос. "Молодой человек. Вы не могли бы отойти в сторонку. Мы тут немного поснимаем" Оборачиваюсь. Вижу стоит автобусик нашей местной телекомпании. И мужик с камерой на треноге. Я отошел из кадра, но детей держу в поле зрения.

Вечером звонит мне мама и чуть ли не с матюгов, начинает на меня орать. "Ты чего, совсем охренел! Ребёнок твой купается без присмотра, а ты бухаешь!"

Я конечно в шоке. Спрашиваю её. "Чего случилось то? Объясни"

А она мне. "Сюжет сейчас по тв показывали. Как дети без присмотра в воде. А родители в это время бухают на берегу. И твоя дочь там крупным планом на весь экран"

Это был девяносто какой то год. С тех пор я к сюжетам отношусь насторожено.

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(96.08%)
2. хуnта		6	(3.92%)
Всего:		153

@темы: 95%, этожеребенок, пацтава

---

Аккуратные руины

Ровно 60 лет назад, 31 июля 1956 года, ЦК КПСС принял постановление «О развитии жилищного строительства». С этого дня в СССР началась эпоха «хрущёвок».

Казалось бы, о них уже написано и рассказано столько, что вряд ли можно вспомнить что-то новое. Тем более, что десятки миллионов людей жили в этих домах, а многие живут до сих пор, хотя изначально они рассматривались как временные сооружения, а их «жизненный цикл» был рассчитан на 25-30 лет. Как раз, до коммунизма.

Однак

...читать дальше (еще 2008 символов) >>

о есть один момент, о котором мало кто знает даже среди многолетних обитателей пятиэтажек. Всем известно, что жилые кварталы 50-70 годов всегда возводились с очень большими интервалами между домами и практически никогда не образовывали замкнутых дворов. Этим массовая «хрущевская» застройка отличалась от всего предыдущего градостроения, в том числе и «сталинского». Типичные примеры можно увидеть на снимках внизу. Впрочем, я уверен, что массу подобных примеров каждый житель бывшего СССР видел своими глазами. Возникает вопрос: а почему эти здания ставили так далеко друг от друга?

Советские барды и менестрели тех времен, как бы, отвечая на этот вопрос, воспевали «голубые города, полные простора и света», а журналисты восторженно писали о том, как широко живется и вольно дышится в таких городах, хотя эти эпитеты не очень-то сочетаются с крохотными комнатушками, пятиметровыми кухоньками и потолками чуть выше двух метров.

Между тем, реальная причина «размашистого» строительства была куда более сурова и напрямую связана с темой предыдущей заметки. Дело в том, что, согласно введенному в те годы нормативу, расстояния между вновь возводимыми зданиями должно быть таково, чтобы в случае их полного разрушения в результате ядерного удара не образовывалось зон сплошных завалов, непроходимых для военной и аварийно-спасательной техники.

Кроме того, большие пространства между домами должны были препятствовать распространению пожаров и возникновению «огненных штормов», вроде тех, что возникали в Гамбурге, Дрездене и Токио в результате американских бомбардировок. Таким образом, всё хрущевское, а затем и брежневское жилищное строительство велось в расчете на третью мировую войну. Но потом об этих расчетах забыли, началась «уплотнительная застройка» и возведение целых кварталов громадных небоскребов, торчащих буквально впритык друг к другу. Создается впечатление, что люди, дающие разрешения на подобное строительство, всерьез уверены в том, что война уже невозможна. Мне бы их уверенность.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(89.12%)
2. хуnта		16	(10.88%)
Всего:		147

@темы: познавательное, жути жуткие