Письма Богу

Архангел Михаил апатично просматривал письма с Земли, сортируя их по идейному содержанию.

- «Дай мне денег...», «...десятину пожертвую храму...» - читал он вполголоса случайные строчки из длинного обращения. - Словарь бы тебе для понятий, что такое «десятина» и как возвращается кредит. К попрошайкам!

С этими словами лист бумаги отправился в огромную коробку с ярлыком «Отдел просьб».

- «Ответь, для чего мы живем...» - берет он ближайшее послание и, даже не просмотрев до ко

...читать дальше (еще 2091 символов) >>

нца, кидает в ящик, обклеенный знаками вопроса.

- «Спасибо, Господи...» Пожалуйста! - и письмо летит в кучу благодарностей. - «Прости грехи мои...» Простил!

Еще ряд писем, едва задержавшись в руках Архангела, пополнили соответствующую емкость.

- «Боже, усынови меня...» - утомленно бормочет Михаил новые строки. - К попрошайкам!

- «Дорогой коллега, позволь поздравить тебя...» В спам этого психа! - и скомканная страница летит в огромный мусорный бак.

- «Уважаемый Отец Небесный, хочешь увеличить свой дух, разошли это письмо сто раз...» - начинает он читать следующее послание и, не закончив, отправляет туда же.

- «Эй, вы, там, наверху! Не топочите, как слоны...» - Архангел аж привстал от неожиданности. - А это как сюда попало? Ну ладно, пусть пойдет в «Отдел жалоб».

- «Скажи мне, Бог, имеет ли Твой Дух мозги...» - рука Михаила устремляется к «жалобам», но чуть поколебавшись, все же опускает листок к вопросам.

- «Хвала Всевышнему...» К подлизам, - уже решает сортировщик, но тут его взгляд выхватил несколько строк ниже с просьбами о здравии. - Ладно, к болезным!

- «Создатель, протрезвей и пересоздай этот мир...», «...не разочаруй меня на этот раз, а не то наживешь себе могущественного врага...», «...до скорой встречи...» - Михаил устало прикрыл лицо ладонью. - Да откуда же вы такие беретесь?

И очередное письмо летит в мусор. Когда с работой было покончено, Архангел устало побрел по облаку и присел на краю, свесив ноги над Поднебесной.

- Как дела, Мишаня? - раздался из-за спины ласковый божественный Глас. - Для Меня сегодня что-нибудь было?

Тот лишь грустно покачал головой:
- Ничего путного. Как всегда, хвалы, просьбы, признания, благодарности, жалобы и даже угрозы...

Но, вдруг спохватившись, он вскочил и достал из кармана тетрадный листок, на котором чернели всего две строчки неровным детским почерком.

- «Боженька, как ты поживаешь, как здоровье, счастлив ли? Может, я могу тебе чем-то помочь?» - прочитал вслух Господь и, аккуратно зажав письмо в своей руке, подмигнул Архангелу: - Спасибо, Миш! Пойду-ка я писать ответ.

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(76.36%)
2. хуnта		52	(23.64%)
Всего:		220

@темы: сказочки

---

Я - Папа!

Быть папой маленькой девочки очень легко, надо просто знать несколько необходимых мелочей:

- с утра команда «Внимание, рота! Подъем!» не работает, желательно научить плюшевую собаку мяукать.

- водолазка гладится наизнанку и стрелок на рукавах быть не должно

- по средам вместо сыра бутерброд любит накрываться колбасой

- кровать, заправленная вечером, остаётся кроватью

- краска от блузки ногтём не отдирается

- как без акцента произносится по-английски - паровоз

-

...читать дальше (еще 2020 символов) >>

манишку надевать швом назад и желательно до шапки

- смурфики отличаются от зублс, как Брекоткин от Джеки Чана

- портфель носят мальчики и это почему-то даёт им право использовать на переменах незнакомые слова

- нет такого запрета ужинать мороженным

- плакать можно не специально

- в джинсы удобней запрыгивать, а из юбки выскакивать

- когда чистишь зубы петь надо так, чтобы брызги ложились красивым веером

- по сугробам ходить интересней

- лосины отличаются от колготок отсутствием подошвы и местом, куда их носят

- косичка получается ровнее, если не косить на раскраску

- секрет новизны вчерашних сосисок кроется в правильной инкрустации их не старыми макаронами

- деньги тратить полезно

- кормить голубей также необходимо, как и выучить словарные слова

- не прочитанные афиши умирают раньше срока

- туалетная бумага никогда не приходит сама

- ногти стричь лучше всего под битлов

- вторые варежки и тёплые носки не главное для физкультуры на лыжах, хорошо бы ещё взять лыжи.

- свитер одевается позже сарафана

- что имел в виду Пушкин, придумывая говорящую голову

- танцы дешевле художки, но платить всё равно надо

- если кусать за ухо, глаза открываются быстрее

- зеркало плохой помощник для тех, кто забывает одевать майку

- когда человек ныряет, про состав числа рассказывать ещё бесполезней

- черепаха в доме не является оправданием к тому, что бы опаздывать всегда и всюду.

- разлетевшееся на забавные кусочки блюдце мыть не надо.

- подарок Богдану должен отличаться от подарка Алисе

- если по вечерам не курить, можно ещё и лего собрать

- надо жить так, будто где-то тебя ждут международные соревнования по одеванию трусов

- слёзы высыхают, а кровь отстирывается

А того, кто запомнил эти советы и ещё пару-троку тысяч терабайт другой насущной всячины, утром на работе может ждать серьёзная награда.
хороший день

В общем, если каждому мужчине на планете вручить по восьмилетней дочке, воевать было бы некогда, да и некому.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(62.94%)
2. хуnта		63	(37.06%)
Всего:		170

@темы: познавательное, этожеребенок

---

Легенды сумасшедшего дома

После первой истории из сумасшедшего дома я прочитал комментарий: «Мол, зачем трогали несчастного шизофреника, гонялись за ним по городу, упекли в спецучреждение». Отвечу оппоненту этой историей.
В начале двухтысячных я уже учился в медицинском университете и проходил многочисленные практики в различных больницах города. В центральной психиатрической больнице я познакомился с тихим пациентом 62 лет. Назовем его Михалыч. Михалыч был душевным человеком. Всю жизнь отр

...читать дальше (еще 2125 символов) >>

аботал на солидной должности в какой-то строительной организации, любил собирать грибы, был женат и имел двух взрослых сыновей.

К сожалению, шизофрения, не выбирает. Михалыч и в молодости отличался странностями, а с возрастом совсем зачудил. Жена обратилась к специалистам, и те поставил неутешительный диагноз.

Михалыч, со свойственным ему добродушием принял свою болезнь. Покинул пост в организации, устроился сторожем. И зажил спокойно и мирно.

От нормальных пенсионеров он отличался только тем, что осенью и весной пропивал курс специальных препаратов. Ну и в больнице иногда полеживал.

Трагедия приключилась осенью. В самое грибное время. Михалыч уехал к своему двоюродному брату в деревеньку неподалеку от нашего города. За грибами. А препараты по стариковской рассеянности дома забыл. «Ну ничего, - подумал он. – За три дня ничего не случится».

И ничего не случилось бы. Грибов Михалыч набрал много. И, возвращаясь домой, стоял на перроне, дожидался электрички. В руках у него была корзина с грибами. В кармане – хороший такой нож.

Вполне мирный безобидный старичок. Вот на эту безобидность и купились три несовершеннолетних оболтуса, которые решили дедушку обидеть и, возможно слегка поживиться за его счет.

Как утверждают свидетели, Михалыч минут пять отбрехивался, пытался отшутиться. Но потом один из подростков совсем разошелся и ударил ногой по корзине с грибами.

И тогда мирный и тихий Михалыч встал.

Первый хулиган получил проникающее ранение брюшной полости и сполз на асфальт, держась за живот. Второй успел повернуться, чтобы дать деру, поэтому дедушка ударил его в спину. Нож прошел между ребрами, зацепил легкое. Третий хулиган бросился-таки бежать. Шизофреники люди упорные. Дедушка преследовал обидчика минут пятнадцать, пока юные, но прокуренные легкие не сдались. Тогда дедушка нанес обидчику четырнадцать ножевых ран (три из них смертельные) и вернулся на перрон. Там он деловито добил ползающую по окровавленному асфальту парочку, собрал грибы и сел на скамейку дожидаться электричку. Никакой агрессии к остальным пассажирам и прибывшему наряду милиции дедушка не проявил.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(95.63%)
2. хуnта		7	(4.38%)
Всего:		160

@темы: 95%, жути жуткие

---

Жизненные истории, поднимающие настроение

Годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ".

Иду по инс

...читать дальше (еще 3475 символов) >>

титутскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
— Извините, вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи? — так как разговор происходит около приемной директора, предполагаю, что спрашивают о нем.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
— Вы Андрея Николаевича не видели?
— Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
— Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пи%%обол"... причем по буквам не подходило... но отец, человек ответственный - он вместил!

***

Недавно вспомнил случай, как у одного мужика с нашей деревни случился пожар - баня загорелась. Так соседи, и я в том числе, прибежали тушить. Бегаем, суетимся, а он пьяный около дерева сидит и кричит таким строгим голосом: "Виноград не топчите!"

***

По соседству с нами долго арендовала офис девочка, которая занималась продажей немецких подгузников и чего-то ещё в таком духе. Недавно она уехала в Германию на ПМЖ, офис сняла компания, которая занимается установкой окон и дверей. Повесили вывеску, в окне - огромный рекламный плакат.
По словам ребят, которые трудятся в этом офисе, молодых мамочек нисколько не смущает наличие новой вывески - они всё равно ломятся и спрашивают подгузники.
Через неделю такой работы их директор купил оптовую партию подгузников и закинул в кладовку. И теперь администратор просто продаёт требуемые подгузники мамочкам, а на вырученные деньги они покупают печеньки в офис.

***

Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу. И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!". Взрослая часть зала лежала в истерике.

***

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

***

В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орёлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень сексапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха.

***

Работаю продавцом в крупном магазине. Несколько отделов, в каждом свои продавцы.
На днях заходит брутального вида мужичек, хочет узнать больше о товаре. Объясняю ему:
- Сейчас найду вам парня.
- Нахрена мне парень???
- Нет, вы не поняли, я найду вам того, кто вам нужен
- (обреченно) Ну если мне парень нужен, то веди его. Очень интересно день начинается...

***

В 2000е, когда особо денег не было, папа сказал, что если найду ему 40 рублей дома, то с зарплаты даст 500. Я не нашел, но так как 500 рублей для маленького было пределом мечтаний, попросил у бабушки и сказал, что отдам ей 100. Так во мне зародился маленький бизнесмен.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(97.12%)
2. хуnта		4	(2.88%)
Всего:		139

@темы: 95%, ?я чото п

---

Похмелье

Вы пили когда-нибудь шампанское после коньяка? Вносили нотку, так сказать, свежести в благородное тяжеловатое коньячное опьянение? Я вносил. Вчера.

Захотелось мне вечерком выпить. Не видя, почему бы благородному дону не врезать коньячку, я уселся за комп рядом с бутылкой и тарелкой с дольками лимона. И как всегда, к 23.00, напиток закончился. Понимая, что пиво из ночного ларька - не наш метод, я открыл холодильник. Не знаю, с какой целью жена держала там бутылку Российского шампан

...читать дальше (еще 3245 символов) >>

ского, возможно, что-то растирать хотела, или в гости кого нехорошего ждала... Но факт есть факт, я его распечатал, не забыв хлопнуть пробкой. И немедленно выпил. Помню, играл еще на компьютере в русскую рыбалку (почему именно в неё? я и не рыбак вовсе), а потом как-будто выключили свет. Жена говорит, штаны-то я ещё успел снять, а вот на кровать целиком забраться - не осилил, так и заснул в позе молящегося перед сном американского ребёнка.

Вообще, с алкогольными смесями, будь то их случайное сочетание, или намешанный рукой опытного бармена состав,у меня давние и не совсем приятельские отношения. Еще на проводах в армию, в алкогольном угаре, я узнал, что такое "ёрш". В высокий бокал нетвёрдой рукой подружка-одноклассница щедро сыпанула водки и пива в пропорции 50 на 50, задорно крикнув:"Ну давай, за баб!" И я дал, после чего на следующий день оглашал туалет поезда Москва - Челябинск звучным рыганием. И далее, во время службы, я повторял этот фокус с "ершом" и приблизительно с тем же итогом, только уже без поезда, зато с гарнизонной гауптвахтой.

Конец 90-х в нашем городе ознаменовался расцветом всевозможных тошниловок, гордо именуемых ночными клубами. Всяческие "Наутилусы" и прочие "Титаники" манили яркими вывесками на спешно залатанных ободранных фасадах, а внутри хитрожопые бармены ловко смешивали адское пойло из напитков никому не известных марок. Подозреваю, что "Роял" занимал там главенствующие позиции. Башню эти коктейли сносили так, что повреждённое лицо наутро было частым явлением. И память отказывалась напоминать причины этого явления. Каждый раз я давал себе зарок не пить эти кошмарные "Б-52", "Лонг-Айленды" и "Черные Русские", но вечером в субботу всё начиналось заново. Особенно сильные фейерверки в мозгу случались после встречи коктейлей с пивом, выпитым перед клубом в сквере на лавочке.

В начале - середине двухтысячных витрины ларьков и магазинов заполонила всевозможная слабоалкогольная продукция. Достижения отечественных химиков красовались в яркой таре разного объема. Особенно запомнилось термоядерное пойло "Виноградный день" в пластиковой бутылке 1.5 литра. На вкус это была ароматизированная пластмасса с сильнейшим запахом спиртяги, но почему-то пользовалась у молодёжи успехом, видимо, из-за своей дешевизны. После такой бомбы, распитой на двоих, разговор людей приобретал сильнейшую концентрацию бреда, и если идти ты еще мог, то нормально мыслить уже никак. До сих пор вспоминаю этот напиток с содроганием. Или вот "Хуч", который мой друг Олег называл "ласковым опохмелятором" и рекомендовал к употреблению утром после обильных возлияний. Однажды я послушал совета и купил на больную голову 2 банки грейпфрутового "хуча" в электричку Люберцы - Москва. Путь до Электрозаводской, занимал 27 минут, в течении которых я ласково опохмелился и обнаружил себя только на мосту, перегнувшимся через перила и своеобразно кормящим уток.

В общем, с возрастом я понял-таки, что комбинирование алкоголя - это не мое. Ну не переносит мой организм сочетания водки с вином или пива с коньяком. Да, я люблю выпить, иногда даже сверх меры, но стараюсь придерживаться правила одного напитка. И вот, вчера сорвался. Мне очень худо, давно я так не болел.

Честное слово, больше не буду. Наверное.

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(54.9%)
2. хуnта		46	(45.1%)
Всего:		102

@темы: жути жуткие

---

Подбор колечка

Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.

Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.

Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!

Так вот подобрали каждый нужное себе кольцо.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(95.05%)
2. хуnта		10	(4.95%)
Всего:		202

@темы: 95%, я и мой брат-дебил

---

Детство

Я не хочу на море. Я хочу смотреть фиксиков. Зачем мы пошли на гору? Меня тошнит. Я хочу паэлью из лобстера. Я больше не хочу паэлью из лобстера, я хочу чупа-чупс. Я не хочу быть сильным и отважным путешественником. Я не хочу настоящий кокос. Я не хочу пробовать папайю. Я хочу хлопушки «Любятово». Ладно, я съем немного лобстера если мне подарят мячик-попрыгунчик.

Уф, как жарко! Папа, мой мячик-попрыгунчик укатился с горы! Спасибо, что догнал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-

...читать дальше (еще 2956 символов) >>

попрыгунчик ускакал в кактусы! Спасибо, что достал мой мячик-попрыгунчик! Папа, мой мячик-попрыгунчик провалился в пропасть, в ад, в собачье дерьмо! Нет, мой был зеленый. Нет, мой был в полоску. У нас нет больше воды. У нас нет мокрых салфеток. Сиеста, все закрыто. Разорви майку, я перевяжу. Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо! Тебе звонят с работы.

Папа, новый мячик-попрыгунчик тоже упал в собачье дерьмо! Нет, он не может сейчас подойти. Он в кактусах. Возможно, позже. Я хочу мороженое. Не такое мороженое. И не такое мороженое. Я хочу мороженое, как было на горе. Я хочу мопса из «Тайной жизни животных». Я не хочу на море. Я хочу платье принцессы. Нет, это с шоколадом. Я хочу без шоколада.

Папа, съешь шоколад с моего мороженого? Папа пьет пиво с шоколадом! Ты что не видишь, что оно течет?? У нас нет больше воды. Не вытирай об меня руки! ПЛАТЬЕ!.. Дай свою майку. Дай свое пиво. У нас нет больше влажных салфеток. Какая жара! Снимай штаны! Что ты делаешь? Брось ты этого мопса, ешь шоколад с платья! Черт. Упало в собачье дерьмо... Не ори на меня! Упало – значит упало. Ты можешь его хотя бы облизать? Чертова сиеста! Тебе опять звонят с работы. Нет, он не может подойти. Он… даже сказать не могу, что он делает… Спасибо, и вам. Как болит голова! Папа, я не хочу спать ночью. Я не хочу купаться днем. На пляже скучно. Я хочу в Москву. Я хочу смотреть фиксиков. Мне жарко. Мне холодно. Меня тошнит.

Папа, твой лобстер упал в собачье дерьмо. Карточка заблокирована. Откуда я знаю как? Вот так. Я хочу в туалет прямо сейчас. У нас нет больше мокрых салфеток. Сиеста, все зарыто. Ну и жара! Я не могу идти. Я хочу спать. Я не хочу спать. Понеси меня. Я хочу в самолет. Я не хочу в самолет. Я хочу в зону турбулентности. Меня тошнит. Какой маленький самолет. Боже, как трясет! Я очень хочу в туалет. Я очень хочу в туалет в платье принцессы. Подожди! Я хочу взять в туалет мой мячик-попрыгунчик. И мопса из «Жизни животных». У меня болит голова. Сядьте, мужчина, самолет в зоне турбулентности! Какой маленький туалетик! Ого, как на американских горках! Папа, смотри, я певица! Папа, смотри, я человек-паук! Меня тошнит. И меня!

Папа, смотри, меня тошнит на платье принцессы! А меня на мопса! Скользко. А где мой мячик-попрыгунчик? Что вы там делаете? Можешь открыть дверь? Тебе снова звонят с работы. Нет, он не может подойти. Кажется, он достает мячик-попрыгунчик со дна самолетного гальюна. Нет, теперь уже все – завтра на работу. Да, точно, отдохнули и хватит. Две недели как в раю. И вам. Мама, смотри, папа снова достал мне мячик-попрыгунчик! Боже, какая грязь! Так, снимайте все. Одежду придется сжечь. Говорю тебе, ни воды, ни салфеток. Где ты так рассадил бровь? Подожди, я разорву майку. Мама, мне очень понравилось в туалете! Там была такая кнопка! Когда мы снова поедем на море? Мне очень понравилась зона турбулентности! Это наш чемодан? Я хочу в туалет. Ну все, теперь уже дома. Уже все. Теперь дома. Приехали. Все.

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(49.12%)
2. хуnта		87	(50.88%)
Всего:		171

@темы: леденящий душу пиздец

---

25 признаков "идеального мужчины" по мнению женщин

1. Любое свое рассуждение о представительницах противоположного пола идеальный мужчина начинает с фразы: «Ну, во-первых, все женщины разные». И в ходе дальнейших дебатов старается держаться в рамках этой концепции.

2. Его потенция никак не коррелирует с тем, сколько в данный момент он зарабатывает.

3. Среди его бывших нет ни одной настоящей психопатки. И ни одной фотомодели тоже нет.

4. У него «те» ощущения с презервативом.

5. Ко

...читать дальше (еще 2215 символов) >>

гда он болеет, то не ведет себя так, что девушкам в тайне хочется, чтобы эта хворь уже поскорее его прикончила.

6. Его ассортимент реакций на жизненные сложности не ограничивается «напиться» и «угрюмо молчать весь вечер, выразительно играя желваками».

7. В день ВДВ его не приходится вылавливать из фонтанов.

8. Он умеет ладить с детьми, даже если те еще не достигли возраста, когда им может потребоваться помощь с интегралами.

9. Среди его родственников нет ни одного, кто бы считал, что его экс-гелфренд подходила ему лучше.

10. Если он и коллекционирует что-то, то это нечто негабаритное, недорогое и пылеотталкивающее.

11. Медики недоуменно разводят руками, но у него аллергия на Macallan, плейстейшен и носки, лежащие где-либо, кроме шкафа или стиральной машины.

12. В природе не существует такого вида спорта, ради которого он способен отказаться от секса.

13. Он помнит (или знает, куда записал) любимый сорт мороженного, размер обуви, знак зодиака и сколько ложек сахара класть свой девушке в кофе.

14. Его невозможно вывести из себя до такой степени, чтобы он употребил прием из асихара-карате или сковородку для усмирения женщины.

15. Среди его лучших друзей нет ни одного, кто мог бы сказать: «Да ну и фиг с ней! Пошли лучше в стриптиз-бар».

16. Рядом с ним девушки никогда не чувствуют себя жалкими неудачницами.

17. Он умеет договариваться с полицейскими, сантехниками и плачущими женщинами, не прибегая к угрозам и подкупу.

18. Его организм устроен таким непостижимым образом, что у него не бывает изжоги от того, что приготовила девушка или ее мама.

19. Он способен произнести «Я был неправ» не только в том случае, если ему в кадык упирается арбалет.

20. В его загранпаспорте всегда имеется действующий шенген.

21. Не только он сам, но и мы считаем, что он виртуозно делает куннилингус.

22. Он может слушать, как мы поем в караоке «Виагру», будучи трезвым.

23. Он сохраняет способность говорить (ртом, вслух и осмысленно) после секса.

24. Он способен приготовить ужин, не задействовав при этом всю имеющуюся в доме посуду.

25. Он не выглядит менее мужественно и гетеросексуально, даже когда на нем надет бордовый велюровый халат или слинг.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(57.67%)
2. хуnта		69	(42.33%)
Всего:		163

@темы: гендерное, познавательное

---

Подслушано

На работе наш отдел "временно, на период ремонта" пересадили в ужасное помещение - душное, темное и без окон. "Временно" затянулось, через год мы начали бунтовать, пару раз приходила комиссия проверить условия труда, но бесполезно: инспекторы, заходя к нам, говорили: "Ой, как вы, бедные, тут сидите? !", а в бумажках потом значилось, что нормальные у нас условия, нечего выпендриваться. В общем, я ещё через год уволилась всё из того же "временного" помещения. На новой работе у меня к

...читать дальше (еще 11668 символов) >>

абинет на трёх человек с огромным окном, кондиционер и, кстати, заплата заметно больше. Оказалось, за человеческое отношение к себе не обязательно бороться, есть места, где в принципе принято относиться к сотрудникам не как к скотине. А бывшие коллеги по-прежнему сидят в кабинете без окон, ждут, когда закончится "временно" и ненавидят вовсе не начальство, которое их туда посадило, а меня, потому что я "предатель" и "сбежала от трудностей".

***

Я собачница. Сейчас в доме овчарка, собираюсь брать ещё. Так получилось, что мы гуляем на бульваре с другими собаками. Приходим строго после комендантского часа, спускаем с поводка далеко от дороги и людей. По первому требованию убираем наших собак, у тех, кому положено, дополнительные средства контроля (строгач/удавка/намордник/ЭШО).

Всё за ними убираем и следим, чтобы и другие владельцы занимались тем же самым. Иногда выбрасываем накиданный людьми мусор (чтобы собаки не ели), очищая полянки. Нас очень любят прохожие - улыбаются всегда, фотографируют. Дети подбегают поиграть и погладить. Если кто-то что-то говорит нам, мы извиняемся и, по возможности, меняем поведение, чтобы не мешать. Наших собак травят чуть ли не каждый месяц. Поблизости ни одной дворовой, большая часть домашних - дорогие и редкие породы. Люди, за что?
Так получилось, что я заболела. Со вытекающими, но в первую очередь с соплями. Причём такими, что текут в два ручья и никак не остановить. Хотя я нашла таки один способ - бальзам звездочка-карандаш. Штучка такая, которую нюхать надо, беленькая. Так вот, выхожу я значит на остановке для пересадки на другой автобус и чувствую: мои ручьи готовы политься. Достаю свою звездочку, вдыхаю полной грудью два раза (со всеми полагающимися звуками) и боковым зрением вижу приближение двух господ полицейских. Ребята подумали, что наркоту средь бела дня, да на людях, окаянная такая, употребляет. Короче, дала и им понюхать.

***

Отец мой был пожарным, рано ушел на пенсию, в 28 лет в звании капитана из-за того, что на пожаре завода с проводами в Шелехове надышался всякими токсичными веществами. Я решил пойти по его стопам (не без его инициативы). Представлял на что иду, много страхов пожарные видят во время исполнения обязанностей, но одну историю отца не забуду никогда. Отец тогда запил сильно. Собственно, причин тому не было, потому в течение нескольких дней от него не могли добиться ответа, что же его гложет. Как-то раз мы остались наедине. Уже тогда было решено, что я поступлю учиться на профессию пожарного. Разговорились. После чего отец разрыдался и сказал "Знаешь, что я там видел? Дай бог с тобой такого никогда не случится!" 6 декабря 1997 года в Иркутске упал самолет "Руслан", перевозивший 2 истребителя. Падение самолета произошло в жилом секторе. Пострадали дом 45, который моментально охватило пламя и рядом стоящий детский дом. После произведенных работ по тушению и эвакуации выживших, пожарным дали указание собирать останки погибших. Когда он рассказывал, как он собирал детские ножки в тапочках и ручки, видел растерзанные тела детишек, его руки дрожали и он рыдал как получивший за проступок ребенок, взахлеб. Я тогда был зол за его пьянку, потому не поддержал его и более того, сказал, что это не повод заливать горе. В ночь перед запоем ему приснились события того дня детально. Поминутно. Отец несколько раз лечился в психушке в разные периоды жизни после того дня. Конечно видел ужасы на работе, но мне пи***цки стремно думать, что когда-нибудь я попаду в такую ситуацию, как мой отец. Что тогда случится с моей психикой, и как он сохранил здравый рассудок?

***

Развелась с бывшим мужем 4 года назад, из-за того, что он много пил и не работал на протяжении пары лет. С ним остались друзьями, все таки есть ребенок. Собралась в марте выходить замуж. Вчера узнала, что он погуливает, естественно послала его далеко - далеко. Ну и напилась корвалола сижу в чувства прихожу. Эта сволочь мне скидывает всякие тупые смс, вместо того, чтобы извиниться. Тут звонит бывший муж, который к слову бросил пить, привел себя в порядок, и говорит: ты как, у тебя все хорошо, что то у меня за тебя сердце не спокойно. Рассказала ему все. Через час он уже сидел и успокаивал меня. Предложил опять выйти за него замуж. Кажется я только сейчас поняла, что такое преданность и настоящая любовь.

***

Студентка мед вуза. Проходила практику в хирургии. Делали операцию девушке под местной анестезией. Она всячески пыталась прикрыть свои прелести, но когда ее уже перекладывали с операц. стола на тележку, хирург сказал: а я все видел, а я все видел... ха ха ха)))) Она смеялась вместе со всеми))) сиськи кстати у нее были классные)))

***

Мне было года 3. Мы с бабушкой пошли в баню. Моемся. А дедушке нужно было поставить ведра с холодной водой. Он заходит, а я изрекаю: "вообще-то приличные мужчины к женщинам в баню не заходят". Все до сих пор смеются над этим случаем, но что самое интересное, после этого ведра всегда стояли на веранде и заносила их уже бабушка

**

Сдаю комнату в коммуналке, в очередной раз пришла наводить там порядок перед поселением квартирантов. Зайдя в холл в нос ударил отвратительный гнилой запах. Чтоб от него избавиться вынесла все чужие мусорные ведра, намыла все с хлоркой. Запах притупился но остался. Прошли две недели, когда пришла туда показывать комнату съемщику, смотрю у соседней квартиры выбита дверь, заглянула, мебели нет, подумала, может воры. Оказывается, вскрыла дверь полиция. Там обнаружили разложившийся труп молодой девчонки. А я еще думала, что-то соседки давно не видно, телефон не доступен. Жертва спайса. Этот запах мертвечины никогда не забуду! Пиздец, а ведь она там месяц пролежала.

***

Вот везде пишут - как бросить пить? А я вам расскажу. Все очень просто. Живут в нашем селе муж с женой, Ваня и Надя. Ванька раньше употреблял ее, родимую, в неимоверных количествах. Напьется, начинает изводить супругу ревностью. Уж не знаю, был у него повод ревновать или это все было так, под влиянием винных паров. Но доходил он в приступах пьяной ревности до белого каления и жену доводил до такого же состояния. Потом Ваня выходил из запоя, приводил порушенное хозяйство в порядок, становился хозяйственным, тихим и послушным. Но очередной запой не заставлял себя долго ждать. В очередной раз вдрызг разругавшись с горячо любимой женой, Ваня вышел на крылечко покурить. Сидит, курит, обводит мутным взором двор. И вдруг! Кто-то осторожно выглянул из-за теплицы. Встретившись взглядом с Ваней, кто-то в желтой кепке быстро спрятался за углом теплицы. Ваня насторожился. А тот вновь выглянул. Увидев, что за ним наблюдают, поспешно спрятался. Ваня метнулся в избу, заревел бешено: - Надя, что за ё*арь в желтой кепке? Та лишь горестно отмахнулась от старого ревнивца. - Убью, сссуку! Ваня схватил ружье и выскочил на крыльцо. Подождал, когда ненавистный соперник выглянет из-за теплицы, Ваня метким выстрелом снес башку Надиному ухажеру... А это подсолнух был. Его ветром покачивало. С тех пор Ваня не пьет. Вообще не пьет!

***

Моя бывшая свекровь была малообразованной и очень верующей женщиной. А это адское сочетание! Когда у неё начался климакс, она решила, что у неё рак шейки матки. Несмотря на наши уговоры, к врачу она не пошла, а решила лечиться самостоятельно. Нарвала в палисаднике чистотела, смочила его соком тампон и засунула себе во влагалище. Он разъел ей там все до самого мяса! Но и тогда она к врачу не пошла! Собрала все иконы что были дома, облепила себя ими как горчичниками и стала ждать Чуда Господня.

***

Лично я верю в загробную жизнь. Однажды маме делали операцию, и под действием наркоза ей приснился такой сон. Идёт она по полю. Вокруг ни души. Вдруг видит стоит дом. Она стучится в него, открывает дверь женщина и приглашает в дом. Только мама собралась зайти, как выбегает ее ныне покойный отец и выгоняет ее. Мама кричит мол, "папа, папа, это же я, впустите меня". Операция закончилась. Мама очнулась. Но позже узнала, что операция была очень тяжелая, она была буквально на грани жизни и смерти. Позже, спустя время, пошла она проведать своего отца на кладбище. И обратила внимание на рядом стоящие могилы. Оказалось, рядом с папой находилась та самая женщина, которую она видела в том доме. Мама говорит, что она жива сейчас лишь благодаря своему отцу. Говорит, если б я зашла в дом, в дом мёртвых, я бы так и умерла на операции.

***

У меня странная собака. Все собаки радостно встречают своих хозяев, но не он. Он слышит как пикает домофон и радостно с подвываниями бежит к двери. Открывается первая дверь и также радостно... бежит на кровать... открываешь вторую дверь, он лежит на кровати и делает вид, что спит. Морду такую еще делает, типа: "а, это ты? Разбудил меня! Заходи, чеши пузо!"

***

В выходные с мужем делали ремонт на кухне. Ну, и ясно же, не успели закончить, потому что он все время норовил сбежать поближе к приставке и GTA. В итоге одна половина осталась с новыми розовыми обоями, холодильником, плинтусом и красивым столом, а вторая вся завалена мусором, с ободранными стенами, в брызгах клея и "кусках" недособранного кухонного гарнитура. На границе этих двух миров окно. Сегодня я покрасила одну половину рамы, потом повесила одну шторку, села пить чай на красивой половине. Пришел муж, глянул на все это дело, ни слова не сказал. Я тоже... Сейчас 0: 58. Молчит все еще. И клеит обои

***

Как прекрасно быть девушкой задрота! У моего милого скоро открывается очередной сервер какой-то там игры, и он будет круглые сутки там торчать, а у меня - куча свободного времени! Ни прибирать не надо, ни готовить, можно заниматься фитнесом, ходить в кружки, клубы и на свидания с нормальными мужчинами - а он ничего не замечает. Недавно вот насосала на машину (вечера не провожу зря), а ему сказала, что премию дали+накопления, так этот прыщ порадовался за меня и дальше свои наушники надел. Не бросаю его потому, что квартиры своей нет в Москве, снимать дорого, да и вообще с таких тупиц надо брать по-максимуму. Мужчине тридцать лет, а он эльф!

***

История произошла с моей подругой 8 лет назад. Тогда ей было 30, а её маме за 70 - родила она поздно, с дочкой - моей подругой - они жили вдвоём. У мамы были проблемы с сердцем, она умерла и Таня (подруга) осталась одна. Смерть матери она переживала очень тяжело и долго не могла смириться с потерей, мечтала о том, чтобы всё это было неправдой и мама оказалась жива. Рассказала даже, что когда увидела падающую звезду, в голове машинально пронеслось "пусть мама вернётся". Через полгода после смерти матери к Тане пришла бомжеватого вида женщина, судя по всему алкоголичка и заявила, что надо поговорить. В общем, выяснилось, что женщина эта - настоящая мать Тани, родила её в 14 лет, и чтобы избежать позора Танина бабушка записала девочку на себя. Когда Тане было 3 месяца её мать сбежала из дома, а Таня так и осталась жить с бабушкой. И теперь, когда мать узнала о смерти бабушки, она спустя 30 лет вернулась с целью поделить наследство.

***

Был 93 год. У меня была кассета с мультиком, на оставшейся пленке которой не до конца был записан другой мультфильм. Это был Хи-мен. Интереснейшая история. И не вся. Мой папа оббегал все видео точки, хватал продавцов за грудки, требуя продолжение. Потому что я, маленькая истеричка, требовала его с папы. Лет через десять поиски мы прекратили, но бытовала шутка, что теперь цель моей жизни досмотреть ту серию. Буквально час назад случайно я нашла ее. НАШЛА, понимаете? ! Чувства, как у Скруджа в бассейне золота, как у Нео, познавшего матрицу, как у Ариэль, когда она получила ноги. Эйфория. Завтра поеду к родителям - посмотрим ее вместе. Откроем шампанское. Будем рыдать от счастья. Цель жизни достигнута.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(78.63%)
2. хуnта		25	(21.37%)
Всего:		117

@темы: норкоманы

---

Детектив

Кто-то в лифте написал "Лена – проститутка". И всё: ни фото, ни расценок. Творческое амплуа не указано. Не ясно также, хорошо или плохо, что Лена такая. И если захочется пойти её пристыдить, то куда обращаться? Вот о чём думали мужчины в лифте.
Женщин больше волновал нравственный облик подъезда. Они понимали, маркетинговое несовершенство объявления не долго будет препятствием. Оглянуться не успеешь, мужья станут возвращаться после рыбалки с чеками на рыбу и запахом Lanvin Eclat d`Ar

...читать дальше (еще 3950 символов) >>

pege Arty. Женщины не выносят рыбу с таким приятным запахом.
Больше всех надпись расстроила жильца этого подъезда скрипача Мариса. Его жену как раз звали Леной. В футляре скрипки хранились фото её ног. Там были видны и другие части Лены, но друзья-музыканты ни разу не вскрикнули "ого, какое лицо". Они поздравляли Мариса именно с ногами. Из любви к жене Марис переехал в русский район. Его трижды грабили в троллейбусе № 15, но он всё равно интересовался и православием, и русскими поговорками.

Латышский муж у нас считается хорошим приобретением. Он часто вырастает до приятных 190 см, работящ, не орёт и подолгу выдерживает тёщу. Готовит скучно, но в мытье посуды бесподобен. Главный его минус – удивительная мимическая неразвитость. Не разберёшь порой, обижен он, радуется, или сознание потерял.
Одна знакомая рассказала, её латышский муж двадцать минут смотрел куда-то под стол, не шевелясь. Женщина его звала – он головы не повернул. Некоторое время она задавала вопросы - Ты обиделся? Живот болит? Мама звонила? У тебя эпилепсия? Творог скис? Вспомнил Витьку? Так ничего же не было, просто поцеловались!.. Жена сочинила сто видов катастроф, заново пережила свадьбу и развод. Он всё глядел под стол. Потом спросил очень спокойно, не кажется ли ей, что левый край скатерти немного ниже правого?

Будь Марис южанином, взял бы нож, построил бы соседей перед крыльцом. У кого на пальцах пятна от маркера – того зарезал бы. Но он прибалтийский музыкант. О насилии читал лишь в английских детективах. Единственный известный ему способ мести – оттопыривание губы – в русских кварталах бесполезен.
Марис решил составить психотип преступника. Было ясно, негодяй изувечил лифт от восхищения и досады – ведь Лена выпита другим. Это значило, разыскиваемый обладает вкусом к прекрасному, склонен завидовать и умеет писать. Все жители дома старше шести лет соответствовали этому преступному профилю.
Когда психология не сработала, Марис решил вычислить гада по почерку. Он придумал обойти жильцов, собирая подписи за строительство детского городка. Подпись должна была содержать слова "Лена" и "Проститутка". Детский городок идеально подходил для этих целей.

С точки зрения новостей, русские районы населены кошками, хулиганами и старушками татаро-монгольского генезиса. По вечерам все они бьют морды не важно кому. На всякий случай, Марис взял газовый баллон, бинты и поставил на быстрый набор службу спасения. Из 36-ти квартир его подъезда в 33-х жили русские.
Марис пошёл по подъезду сверху вниз. На девятом этаже нашлись бабушки с разной философией. Одна назвала музыканта бандитом, велела зайти, проверить – у неё брать нечего. Вторая дверь не открыла, пригрозила позвать Петю, который всем покажет.
На восьмом этаже Мариса накормили супом.
На седьмом лысый бугай пригрозил надавать в бубен, потом угостил печеньем. Опасно, нелогично, весело.
На шестом подарили ведро грибов, обещали взять с собой за боровиками. Грибник смотрел в календарь, велел приходить в сентябре, в шесть утра. И всё, вытолкал за дверь.
На пятом этаже женщина в пеньюаре сказала – да вы зайдите – и так потянула за рукав, что у Мариса ноги оторвались от пола. Выкатила торт, коньяк, полезла на шкаф за альбомом, показать фото себя в молодости. Заодно показала всю себя в настоящем. Марис пообещал вернуться и сбежал.
На четвёртом снова был суп – отказаться не вышло.
Бабушка с третьего этажа оказалась глухой, пришлось орать. На шум выбежала внучка по имени Лена. Приятно и удивительно. Хорошо что русские не сочиняют каждой новой девочке отдельных имён. Мадемуазель оказалась точно, как написано в лифте. Летящая юбка, смелый и одновременно приветливый взгляд, шаг уверенный. Расписалась в тетради – Митрофановы.

Марис пошёл, купил маркер. Вернулся в лифт и под словом "Лена" приписал аккуратно "Митрофанова".
Он вышел из дома. Тут Чехов указал бы, что на улице цвела весна и пели птицы. На самом деле – ни хрена. 18-е апреля было и холодно как в тундре.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(79.69%)
2. хуnта		39	(20.31%)
Всего:		192

@темы: ?я чото п

---

Дневники нимфоманки

Недавно по работе на поезде ездила, так получилось что в купе только я и парень 19-летний, младше меня на 10 лет. Ехать долго, ни вай-фая, ничего. Познакомились, пообщались, бухнули его коньячок, который он папке вез, с моим хавчиком. Мальчик терпеливый и стеснительный оказался, приставать только ближе к ночи стал, я уж и расстроилась Сиськи помял, в трусах помусолил, я ему отсосала... А презервативов то нет Вышел он на станции в магазинчик и на поезд опоздал И парня жалко

...читать дальше (еще 7742 символов) >>

, в одних шортах хуй пойми где остался, и сама только зря сосала.
Свою сегодняшнюю запись назову так: ТОП-10 или "почему я не даю своему парню".
Опросила своих подруг и вот что вышло. Парням на заметку.

10) "волосатый хуй" - фу бля! Хуй! Как у собаки... Как минет-то делать?! Белковый завтрак с гарниром из волосни?!
9) "Воняющий лобок"- ароматы мочи убивают всякое желание даже притрагиваться к нему..
8) Сифонит изо рта- парни, ну что за нахуй? Кто зубы чистить будет?!
7) Язык в ухо- слюнявый язык в ухе кого-то может возбуждать?!
6) "джунгли"- растительность ниже пояса по 8-10 см убивает((

5) пиздобольство- ну кто говорит о политике и вообще болтает во время секса?!
4) хлопать по пи*де ладонью- это парни ,не баскетбольный мяч, в сетку не забросите) только весь кайф обломаете(
3) вылизывать лицо партнёрши- Вы че, ебанулись что ли?! Ну нахуя так делать?!
2) необстриженные ногти- лезть когтистыми руками в промежность не лучший вариант( больно и негигиенично
1) кусать соски со всей дури( ебанафтика какая-то )- больно же и кровь идёт ( не знаю, насколько надо быть ебанутым чтобы так делать

***

Муж хочет найти девушку для жмж... А у меня есть смутное подозрение, что он уже нашел какую-нибудь курву и обо всем договорился и ждет моего одобрения.... не хочу трахаться с левой бабой которую нашел он. как бы глупо не звучало, я не доверяю его вкусам

***

Привет. Недавно поимела опыт "в два смычка") парень который трахал меня анально кончил туда же и отошел,а сперма потекла и начала капать на второго. Вы не представляете что там нчалось. он сразу вскочил, меня кинул на кровать и побежал в душ,потом выговаривал второму типа он не для тогго сюда пришел чтобы его спермой из жопы обмазываться))) Я стояла вообще в шоке,не знала что сказать. а сейчас смешно)))

***

Однажды во врeмя минeта парeнь кончил в рот, я нe проглотила, а поцeловала eго со спeрмой во рту, он тогда ударил мeня по лицу за это. А мнe стало больно и обидно, что он нe понимаeт мeня. Так, что парни прислушивайтeсь к своим дeвушкам, eсли нe хочeт глотать, то нe надо заставлять.

***

Муж пришел с работы и, даже не приняв душ и не поужинав, оттрахал меня так, что ходить больно. Теперь вся в раздумьях - не изменил ли? :/

***

Мой парень - чертов неженка. Кусать его нельзя, ему видите ли больно , щипать его тоже нельзя. Засосы ему ставить категорически запрещается. Вчера оставила ему засос на шее, т.к. он накосячил и бесил меня , я оставила назло. В итоге сказал что мама попросила его попросить меня, чтобы я так больше не делала , т.к.ходить с такой шеей неприлично.

***

Парень поставил цель довести меня до сквирта. Днями и ночами массирует мою точку "G", но ничего у него не выходит. Зато количество моих оргазмов увеличилось втрое. Очень возбуждает его сосредоточенно-злобное лицо, на котором написано: "Кончай, сука! Нет сквирта? Кончай еще, фригидная мразь!")))

***

Мне сегодня приснилось, что я изобрела человекообразных роботов и они разбрелись по городу и всех ебут-насилуют. По этой причине я попала в международный розыск и мне приходилось ныкаться по дворам, оврагам .а там ещё эти ёбаные роботы всюду ходят... пздц. Ну почему мне в мои 20 лет вечно сниться какая-то хуеплетень??

***

Встречаемся 7 месяцев. Захотелось разнообразить секс чем-нибудь особенным. Решили устроить #ЖМЖ. Для этой цели была приглашена знакомая девушка из интернета. В живую мы с ней ни разу не общались. Ну и вот, утроили секс втроем. Получилось так. Мы сделали минет вдвоем, парень кончил, после этого ему нужно было набраться сил для второго захода, а я пока начала с ней трахаться, чтобы заодно парня возбудить. И вот мы с ней где-то с полчаса трахались в 69, языком, руками, чуть ли ни до фистинга дошло, охеренно получилось) А парень все это время так и сидел рядом, трогал нас, но член у него так и не встал. Мне было ужасно стыдно за него. Пригласили девченку, а парень так лохонулся. Больше тему ЖМЖ не поднимаем))

***

Вчера вечером любовник подвез меня до дома. На парковке не удержались и потрахались прямо в машине. Но времени было мало, попрыгала на нем кое-как, кончил в меня. Смотрю на панели на часах почти восемь, муж должен был вернуться с минуты на минуту. Я скорей рванула домой чтобы успеть принять душ. Прибегаю вся потная, мокрая, между ног черт знает что. А муж как назло оставил машину на работе и поехал домой на метро, и приехал почти на час раньше! Я попыталась нырнуть в ванную, а он меня прямо буквально с порога прижал к стене и оттрахал. Два мужика за 5 минут это перебор даже для меня!

***

Парень который мне очень нравится пригласил сегодня погулять. и как нарочно все мое красиве белье осталось дома у родит.(живу в съемной) сейчас еду на свиданку в позорных зеленых трусах с дырищей на манде!! збс вообще.надеюсь секса не будет

***

В дeтствe, по дурости дрочила сосисками, в упаковкe конeчно, потом их мыла обязатeльно) просто рано начала читать книжки, типа "дeтской сeксологии", вот и развился интeрeс ко всeму такому пошлeнькому) так это eщe и удобнee, сосиски можно круглый год в магазинe покупать))

***

Это пиздец!!!
осталась у парня с ночевкой. он просто друг, секс по дружбе, объяснять не буду. В общем, мы заранее договорились, что разок потрахаемся и утром я могу по тихому свалить... Сегодня утром просыпаюсь ,а на кухне его мама варит макароны!!!
откуда она взялась???
встретила меня с распростертыми объятиями как будущую невестку...
я почти час у них сидела, рассказывала о своей жизни... тепеоь я как бы официально его девушка!! да лучше бы мы в подъезде потрахались!!!

***

У парня члeн 20.5см. Столько понтов с этим связано, доходит чуть ли нe до того, что я должна сосать eго и кончать это этого, чвс просто зашкаливаeт. Но ничeго нeт хорошeго в этой дубинe, подружки конeчно завидуют, это очeнь больно. Я нe шлюха, чтобы в мeня эта дубина входила цeликом, а eсли он нe полностью войдeт, то у нeго нe тe ощущeния. Это очeнь больно, об а.с. я вообщe молчу. Идeально 14-16 см, всe остальноe нравится только вeдрам. Был у мeня парeнь с 12 см, жутко комплeксовал, но был идeальный любовник)

***

Нeвeроятно, но факт. Мой парeнь прохладно относится к красивому бeлью, игрушкам для сeкса, сeксу в нeобычных мeстах и прочee. Зато стоит нe помыть воврeмя голову и ходить в домашнeй растянутой майкe, заплакать или заболeть - стояк камeнный: готов трахаться.

***

У меня есть попрыгунчик, который я выиграла за 10 рублей в автоматах. Я засовываю его в пакетик и вставляю в попку. Она сокращается и становится приятнее вдвойне. Иногда также делаю с тушью или блеском. дезодорант еще не пробовала, так как он большой.

***

С парнем поспорили, что сможем утолить любую сексуальную фантазию друг друга. Заставил меня делать минет после анала. Теперь вот не знаю что придумать для него в ответ....

***

Помогитe! Стала встрeчаться с парнeм, думала романтика, секс, кино, совмeстный отдых, а он какой-то борщ просит...

***

Ненавижу "нимфоманок" гуляющих от мужей, объясняющих это потребностями. 2 - 3 раза в неделю вам мало? Да скажите спасибо что вас блядей вообще кто-то замуж взял. Рожайте детей, варите борщ и радуйтесь, что к старости хоть будет кому вас до поликлиники довести. Ебетесь с кем попало, потом мужики всех под одну гребенку "кругом шлюхи". У меня есть знакомая семья. 22 - 23 года, жили хорошо, родили ребенка. Через некоторое время жена нашла себе любвоника. Знаете где? В Египте когда отдыхала с мужем!! Он из Мск. Стали встречаться. Семья распалась. Сейчас ее муж переехал в др. город, т.к. не мог выдержать позора среди друзей. Ну еще бы! свозить жену отдохнуть и привести к ней в койку любовника! Збс... В общем, что я хочу сказать. Из-за вас е*бнутых "нимфоманок" страдают дети и мужики!

Вопрос: чочо?

1. годно		50	(35.21%)
2. хуnта		92	(64.79%)
Всего:		142

@темы: норкоманы

---

Китайский антизапор

Известно, что китайцы едят все, что движется, кроме автомобилей и поездов, и все, что летает, кроме самолетов. В этом на собственном желудке убедился один русский лаовай. Примерно так сыны Поднебесной называют всех европейцев. На русский язык это слово можно перевести примерно как «лупоглазый бледнолицый дебил».

То, что он и вправду дебил, россиянин понял на следующий день, после того, как перекусил в местном уличном фастфуде. Пища сбилась в плотный ком, который колом

...читать дальше (еще 3960 символов) >>

стал в желудке и никак не хотел продвинуться дальше. А на верхушке этого кола удобно угнездилась какая-то местная жареная живность и периодически почесывалась. Ощущения непередаваемые. Короче, эту экзотику надо было немедленно изгнать из внутренностей, пока она там не пустила корни и не дала потомство. Только знать бы как.

За знаниями пришлось отправляться в местную аптеку, поскольку в домашней аптечке средств не нашлось. Ближайшей оказалась аптека традиционной китайской медицины. Вздохнув странные запахи и обозрев стеклянные банки с корешками на прилавке, бедняга подумал, что удачно зашел. Раз уж наелся какой-то китайщины, то и лечить его проблемы следует именно традиционными методами. У прилавка ему уже призывно кланялся маленький сухонький старичок с жидкой бородёнкой.

Собрав в кулак все известные ему китайские слова, наш страдалец двинулся за подмогой. Он криво улыбнулся фармацевту и произнёс примерно следующее, если перевести на русский:

- Здравствуйте! У меня проблема.

Старичок притушил искорку радости в глазах. Попался лаовай! Счас мы тебя обуем по полной программе. Но он не знал, с кем столкнулся.

После традиционного вопроса:

- Чем я могу помочь? – проблемы начались у китайца, потому что русский, не моргнув глазом, заявил:
- Я хочу покакать!

Старичок замер. Вообще-то китайцы спокойно относятся к естественным потребностям организма. Если поблизости нет туалета, китаец хладнокровно воспользуется ближайшими кустами или зайдет за угол. Но вот как быть с лаоваем? Поэтому аптекарь минутку пожевал свою бороденку и ответил:

- Общественный туалет через два квартала.

Лицо русского искривилось:

- Не понял ни хрена, гад узкоглазый! Какой к едрене-матрене общественный туалет! Как же ему растолковать-то азиатцу этому?

Он еще раз перетряхнул свой словарный запас и выдал:

- Я не могу в туалете! У меня ничего не получается. Мне нужно покакать здесь.

Много повидавший на своем веку старичок разинул рот. Перекошенная рожа лаовая напомнила ему страшную маску злого китайского бога.

- Маньяк? Сумасшедший? Может, пора спасаться, куда глаза глядят? - фармацевт обвел взглядом полки с товаром. - Нажитое непосильным трудом. Как оставишь?

И он осторожненько решил уточнить у психа, свалившегося на его старую седую голову:

- Извините, я вас, наверное, не так понял. Вы хотите покакать прямо здесь?

Но придурок не сдавался:

- Да, прям здесь. И побыстрее!

Старичок огляделся. Сколько лет жизни отдано этой аптеке! И вот сейчас эту беленькую комнатку испоганит какой-то пришлый лупоглазый чужеземец. Но китайская мудрость учит - если беда неминуема, постарайся уменьшить ее последствия. Поэтому старичок кликнул сына и внучка, бросил им пару фраз на китайском и улыбнулся перекошенному маньяку:

- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Русский погладил ноющий желудок и расслабился. Зря. В чужой стране всегда надо быть начеку. Тут из-за прилавка как выскочат два желтолицых хлопца! Как потащат куда-то в угол! Тот узкоглазый, который поздоровее, ухватил за плечи и пихается. А тот, который помоложе, ремень на штанах расстегивает и брюки спускает. Подумав, что он чего-то напутал и не так сказал, и проклятые азиаты в отместку решили лишить его девственности, он заорал как резаный:

- Мамочки!

От испуга и натуги весь экзотический фастфуд залпом вылетел в предусмотрительно подставленный юношей-китайцем пластиковый пакет. Тот ловко закрутил его узлом, чтобы не воняло и исчез в глубинах лавки. Старший протянул лоаваю пачку влажных салфеток. Потом наш долго приводил себя в порядок и раздумывал:

- Во, дает китайская медицина! Враз полегчало и безо всяких таблеток!

Он кинул китайцу самую крупную банкноту, которая только нашлась в его кошельке, и счастливый удалился восвояси. А аптекарь потом долго изучал купюру (Не фальшивая ли?) и кумекал:

- Не переделать ли вывеску? Приписать ли рядом со словом «Аптека» еще и «Туалет для лаоваев»? Бизнес шибче пойдет?

© Irina

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(77.02%)
2. хуnта		37	(22.98%)
Всего:		161

@темы: жратва, пацтава, pro.говно

---

Урок французской кулинарии

Лет 6 мне было, ещё в "совочке", толи прочёл где-то, толи увидел по телевизору как французы каштаны жарят. И безумно мне захотелось отведать эти чудо орехи. Так хотелось родителей порадовать заграничной стряпнёй.

Я пулей вылетел из дома и помчался на площадку. Только бы успеть сорвать, только бы осталось, крутилось у меня в голове. Запыхавшись я оббежал все каштановые деревья на площадке и нашел одно дерево, где виднелись зелёные колючие шарики. Я ликовал, успел,

...читать дальше (еще 1038 символов) >>

вот мама то рада будет...

Лезть пришлось высоко и усердно орудовать палкой-сбивая колючки. Спустившись с дерева я принялся доставать из колючей оболочки орехи, я исколол все свои руки об эти чёртовы иголки. Наконец я набил полные карманы орехом и счасливый поскакал домой.

Мама сидела в комнате, а я мышкой прокрался на кухню.

-Не, жарить не вариант, шумно и сюрприз не получится. Запекать. Как звякнет таймер и мама услышит и подарок готов.

Я высыпал на противень орехи, полил их маслом и засунул в духовку. На всякий случай поставив побольше температуру, чтобы быстрее сготовилось если мама захочет придти на кухню в самый неподходящий момент.

Я побежал в комнату к маме и уселся смотреть телевизор. Ну таймер же пикнет.

Пикнул.

Начался артобстрел, духовка ожила. Мы прибежали на кухню и наблюдали как мои собранные орехи взрываются внутри, оставляя ошмётки на стекле. Мама побоялась открывать эту стреляющую духовку и мы слушали до последнего залпа.

Оттирал я её уже с больной задницей и по советскому рецепту.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(85.59%)
2. хуnта		16	(14.41%)
Всего:		111

@темы: жратва, пацтава

---

Требуется и швец, и жнец и на дуде игрец

Сижу на сайте с работой, искал вакансию директолога и попутно увидел офигенную вакансию сисадмина.
Краткие требования к знаниям:

- Кассовое оборудование.
- Rkepeer, StoreHouse
- DOS
- Linux, почтовые сервера на Linux, навыки написание bash скриптов.
- Работа с сайтами и хостингом, понимание DNS записей, их делегирование.
- Групповые политики.
- Программные/аппаратные RAID массивы.
- Знание движков сайтов, работа с php/html.
- Навыки програм

...читать дальше (еще 1361 символов) >>

мирования.
- Разборка ноутбуков, чистка, замена комплектующих.
- Администрирование, обновления и установки 1С как клиентской части, так и серверной. Частичная доработка конфигураций, знание обработок.
- Знание БД.
- Резервное копирование.
- Навыки работы с IP телефонией.
- IP-телефония на Asterisk и подобных.
- Знание маршрутизаторов, их прошивка и настройка.
- Знание портов и протоколов.
- Навыки монтажа.
- Знание мини-АТС и их настройка.
- Подключение и настройка сетевых принтеров.
- Разграничение прав на папки и файлы.
- Работа на портале проектного управления, фиксация задач.
- Настройка интернет-банков.
- Установка и настройка Крипто ПРО и разного рода сертификатов.
- Навыки работы с облачными сервисами (Google диск, Dropbox и т.п.)
- Использование ПО удалённого администрирования.
- Работа с сервисами на серверах Linux/Windows (Терминальный, файловый, IIS, и т.д.)
- Построения VPN сетей.
- Виртуализация.
- Знание MacOs.
- Навыки составления тех.документации (Регламентов, инструкций и т.п.)

Бонусные навыки:

- Настройка yandex метрики, google аналитики и т.п. вещей.
- Навыки SEO продвижения.
- Навыки SMM продвижения.
- Установка и настройка видеонаблюдения. Знание ПО и оборудования для видеонаблюдения.

зп 30 тыщ Если знаешь около половины то обещают подумать и так уж и быть взять на меньшую ставку))

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(86.11%)
2. хуnта		20	(13.89%)
Всего:		144

@темы: жути жуткие

---

Красивая сказка

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.

Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

И стал Серёжа жить весело и счастливо, на охоту и рыбалку ездить без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.

...читать дальше (еще 1180 символов) >>

А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал.

И по магазинам седьмого марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет.

И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему сто лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво.

А сказка хорошая получилась… Эх…

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(52.23%)
2. хуnта		118	(47.77%)
Всего:		247

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Как один идиот другого идиота проучил

Возвращаюсь я на днях домой и вижу у подъезда несколько разорванных мусорных мешков со строительным мусором. Куча кусков обоев и обломков штукатурки живописно рассыпались по асфальту.

Первая мысль: "Приплыли!", вторая мысль: "Ну и какая #ука? Вроде как лиц с недрадиционной ориентацией у нас в подъезде нет".

Ясность внёс вышедший из подъезда сосед Михалыч, вооружённый веником и совком. Мусор он признал своим, пожаловался на то, что, вынес пару мешк

...читать дальше (еще 1880 символов) >>

ов на улицу, оставил у подъезда и поднялся за остальными. Спустившись в очередной раз увидел разорваные мешки и удаляющуюся стайку "пионеров" со школьной площадки. Вопрос "Какая #ука?" отпал, пару раз помянули матерей подрастающего поколения, мусор прибрали.

На следующий день, как ни странно, картина у подъезда была практически идентична предыдущей. Разбросаный мусор, матерящийся Михалыч, сетования на "Малолетних у#бков!".

День третий - у подъезда стоят мешки с мусором, в подъезде на втором этаже у окна дежурит Михалыч, рядом наготове веник и совок. На закономерный вопрос: "Что за засада, почему просто мусор не выкинуть?" сквозь зубы лаконичное: "Приваживаю".

День четвёртый - у подъёзда шум и ор. Женщина из серии "Яжемать" с участковым ругается с Михалычем и парочкой вездесущих бабушек.

Суть конфликта: бедное неразумное дитятко, с разбегу весело пнуло привычный пакет с мусором. Злой же Михалыч, вместо кусков обоев и прочего мелкого хлама, коварно спрятал в мешке здоровенный кусок бетона с торчащей во все стороны арматурой (демонтировал перегородку между ванной и туалетом). Как результат - сломанные два пальца на ноге у ребёнка и заявление от яжематери участковому на Михалыча.

Вспоминая своё детство, я чётко помню установку, данную советским школьникам многочисленными мультфильмами: в коробке которую так и тянет пнуть, обязательно будет кирпич (золотое было время, мы развлекались как могли). Современные же школьники к такому повороту явно не готовы.
Решать кто тут больший идиот: школьник, сознательно мусорящий; мстящий ему Михалыч, сознательно устроивший "ловушку"; "яжемать", пытающаяся за идиотские поступки своего отпрыска привлечь Михалыча к ответственности за членовредительство - я как то не решаюсь.

Помню, как то видел изречение: "общий IQ людей на планете - константа. А людей становится всё больше." Очень похоже на правду.

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(95%)
2. хуnта		11	(5%)
Всего:		220

@темы: 95%, этожеребенок, награда нашла героя

---

Про условные рефлексы

Потребовалось тут постолярить. Купил рубанок. Строгаю в гараже. Сосед заглянул.
Я рубанок рядом-то и поставил. Потом быстрым движением положил на бок и голову в плечи втянул, ожидая грозного окрика трудовика: "Сколько раз повторять, рубанок класть только на бок!". Чтобы нож, значит, не повредить...

Только потом сообразил, что школу я уже закончил. 30 лет назад. И трудовика нашего, Николая Степановича, уже лет десять, как нет. И рубанка я за эти годы ни разу в руках не держал. Не было необходимости.
А навыки остались. И условные рефлексы тоже.

Вот это, наверное, и называется воспитанием. Живёшь так себе, а приходит момент - и делаешь так, как когда-то давно научили. Часто даже не осознавая этого.

Или не делаешь, потому что учили, что так делать нельзя.

Спасибо вам, наши учителя, живые и мёртвые, за науку

Вопрос: чочо?

1. годно		184	(88.04%)
2. хуnта		25	(11.96%)
Всего:		209

@темы: лучи бобра

---

Про любовь

Моя бабушка утверждала, что я «нэ дытына, а наказание», что таких, как я, мир не видывал и, что так моей маме и надо.
С самого утра она скребла мою голову острым костяным гребнем, видирала из белесых прядей принесенных от соседей вшей и приказывала,

- Конфеты не трожь! Печенье не таскай! В крыжовник не лазь! По шелковице не шастай! Черешню не воруй! Пирожки не вынОсь! А, если снова удерешь к Бурьянам, то домой можешь не возвращаться!
Я была послушным ребенком и, смывшись в гос

...читать дальше (еще 5719 символов) >>

ти, к многодетным Бурьянам, домой не возвращалась. Подним вечером бабка отыскивала меня среди спящих на печке соседских детей, тащила на руках до каменной, разделяющей огороды кладки, передавала в руки дожидавшегося у забора деда.
- Опять голодная уснула,- слышала я сквозь сон строгий дедов голос. – Вот же ж, не ребенок, а чистая экономия! Ни грамма продукта за день не съела. Вызывай родителей, а то помрет ненароком.

С самого раннего утра моя бабка лепила вареники. Со сладким творогом, с вишнями. Варила в бурлящей воде, посыпала сахаром, поливала медом. Макала в полную блестящей сметаны миску и носилась за мной по двору, пытаясь втиснуть в плотно сомкнутые губы, теплый, брызгающий сахарным сиропом вареник.
В обед бабуля варила борщ. На курином бульоне. С хрустящей морковью, свеклой и капустой, со сладко-кислой помидорной заправкой, с разваристой картошкой, с мелко-шинкованым чесноком и душистой петрушкой.

К ужину бабушка нарезала ломтями молодую брынзу, приносила из погреба кувшин старого вина и молодого кваса, выкладывала на круглое блюдо слоистые румяные плацинды.
А я ничего этого не ела. Я удирала , спотыкалась, падала, разбивала в кровь колени и, сломя голову неслась через огород к Бурьянам. Там, за желтым ракушечным забором жила воля, там никто не ругался, не заставлял кушать, не запрещал бегать. Там просто варили картошку, толкли в ступке молодой чеснок, заправляли его пахучим деревенским маслом и выкладывали на стол в щербатой деревянной плошке. Загорелые детские руки едва успевали выхватывать из чумазой кастрюли гор ячую мундирку, Макать ее в соль и запихивать в ненасытные жадные рты.
До семи лет своей жизни я не ела ничего кроме вареной картошки. Конечно, моя бабушка, считала меня наказанием. А мама смиренно варила картошку. Маме моей огромное спасибо и уважение. Возможно, что в ответ на ее долготерпение Бог и послал ей неприхотливую в еде внучку, а моей бабушке всеядную правнучку.

Свой первый борщ я съела, когда мне исполнилось семь. Вкуса его я не помню. Помню, как я старательно повторяла жесты многочисленных, собравшихся за праздничным столом детей. Как настолько вошла в роль пожирательницы борща, что вкус его оказался не важен. Я зачерпывала полную ложку горячего супа, дула на него, прихлёбывала, запихивала в рот, заедала хлебом, и часто-часто стучала ложкой по дну тарелки.

Н-даа, вкуса не помню. Не в этом дело, уж очень мне хотелось быть, как все, чтоб похвалили как всех, чтобы родители мои не отводили взгляда, не смущались, не пожимали беспомощными плечами. Хотелось, чтобы посмотрели они на меня с такой же гордостью, как взирали на моих двоюродных и троюродных сестер и братьев их родители, чтобы бабушка с дедом любовались мною также, как и остальными внуками.

Случилось это на Пасху. Каждый год, в пасхальное воскресенье, вся семья собиралась в доме у моей бабки. Почему-то все договаривались приехать именно к бабушке, не к родителям, а к бабушке. К пасхальному обеду вся улица перед бабушкиным домом была уставлена машинами, мотоциклами, детскими колясками, велосипедами. Во дворе, под старой шелковицей простиралась вереница разновысоких столов. Мягкие стулья, чередовались с деревянными лавками и табуретами. Тарелки из парадного сервиза соседствовали со щербатыми мисками, мельхиор, с мятыми алюминиевыми приборами. Сверкали на солнце кувшины с рубиновым вином и клубничным компотом, заветривались и требовали срочного поглощения чесночные колбасы, запеченная буженина, виноградные голубцы, перченая каурма, искристая брынза, пасхальные куличи и крашеные луковой шелухой яйца. На вросшем в землю цементном столе,томились укутанные рушниками кастрюми с борщом и тушеным мясом. Глубоких тарелок не хватало и в первую очередь за стол усаживали детей.

Из дальней, холодной хаты появлялся высокий седой дед, занимал пустующее во главе стола место. Кто-то из внуков нырял под разрисованную цветами клеенку и подставлял под его больные ноги деревянную скамеечку. Молчаливый Дед клал на стол Библию. Умолкали беседующие мужчины, замирали снующие из кухни во двор женщины, присаживалась рядом с внуками неугомонная бабуля. Дед открывал потрепанную книгу и читал благодарственную молитву. Слов святого письма я не понимала. Соединяла ладони, как мама, прикрывала веки, как бабушка и, молча шевелила губами, как папа.

Молитва длилась недолго. Уставленный закусками стол требовал срочного поглощения. После нестройного «Аминь!», гул голосов взрывался с новой силой,

- Ой що ж то за шум учынывся, то Иван на Марьяни оженився!- Пристукивал каблуками и запевал мой отец.

Бабушка выуживала из-под фартука спрятанный половник и разливала по тарелкам борщ. Наша строгая бабка пережила голод. В военные годы она одна, подняла на ноги троих детей. После войны родила еще двоих.

Вон они! Хохочут за спиной у деда два рослых красавца-брата моей мамы, дразнят приникшую к их плечу, пускающую слюни новорожденную племянницу. А вот их младшие! Выкатывают из сарая блестящую «Яву». Первый на всю деревню жених Алёшка и черноволосая певунья, студентка Лидочка. За столом теснятся, тянутся к тарелкам руки множества моих дальних родственников- бабушкины сестры, их дети, внуки. Родные и близкие деда. Бабушка строго следит, чтобы тарелки не были пустыми, чтобы стол наполнялся новыми блюдами, чтобы никто не остался голодным. Я не знаю даже имен всех сидящих за столом родственников, но точно знаю что мы - семья. И свой первый в жизни борщ я съела, чтобы стать как они, как все мои родственники, чтобы они меня хвалили, чтобы гордились, чтобы любили. Я и сейчас хочу, чтобы глаза моих родных всегда лучились тем праздничным пасхальным счастьем, той строгой, но всепрощающей любовью, царившей когда-то во дворе моей бабушки.

© alena lazebnaja

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(73.04%)
2. хуnта		62	(26.96%)
Всего:		230

@темы: лучи бобра

---

До дома за пять минут или как я попрощался с жизнью три раза

Этим вечером мы с моим другом Серегой пропустили по чуть-чуть пива, посидели, полялякали. Но так-как собрались достаточно поздно, то и посиделки закончили уже к двенадцати. Автобусы отчаянно не желали приходить на остановку, а доблестное такси "Олень" решило меня продинамить. В итоге Серегу я отправил в общагу, так-как после 12.00 в нее сложно попасть, при этом уверил, что до дома добраться не проблема - таксистов дофига.

И вот я

...читать дальше (еще 3106 символов) >>

стою на остановке с протянутой рукой и ловлю автомобиль. Ехать до меня двадцать минут. Через десять минут подъезжает первый. Мужик озвучивает цену в 500 руб. - Нет шеф, дорого. И отсылаю машину. "Олень" мне назвал цену в 220 руб, так что край я готов был ехать за 300 руб. Еще десять минут и новая машина. Но мужик в мой район ехать не хочет.

Через пять минут ко мне подъезжает мотоциклист.

- Такси ждешь?
- Да.
- Тебе куда?
- Озвучиваю адрес.
- Дорогу покажешь.
- Конечно (а у самого в голове: круто поеду домой на таком крутом байке, вот здорово!)
- Сколько предложишь?
- 300.
- Давай 400.
- Договорились (желание прокатиться пересилило жабу во мне).

Надо отдать должное парню. Он провел инструктаж, нацепил на меня шлем и убрал мою сумку к себе в рюкзак. И еще потом добавил что чуть-чуть нарушает правила.

Первый раз я понял, что до дома я могу не доехать, когда мы преодолели путь от Гидромаша до Лядова за 10 секунд. При этом шумахер повернул ко мне голову и спросил:

- Ты как?
- Страшно, пи.дец как страшно!!!
- А я чувству ты в меня вцепился (меня инструктировали, что ребра сдавливать впереди сидящего необязательно, а то ему дышать трудно).

На Метро мосту я осознал, что голова в шлеме - это единственное, что может в последствии прибыть домой целым, все остальное просто нахрен размажет по асфальту. Паренек молодец, поинтересовался, замерз ли я или нет. Да меня нахрен адреналин с ног до головы бил, единственное что я чувствовал, что как в том анекдоте одним местом могу лом перекусить.

Третий раз я попрощался с жизнью уже на московском шоссе возле спортмастера. Мы ехали, точнее летели в крайнем левом ряду. Впереди вырисовывается автомобиль, ряд справа тоже занят. По встречке тоже авто. Я автомобилист и путь торможения в принципе рассчитать могу. И тут я понял что сейчас будет полный пиздец - дома меня сегодня не увидят. И у меня промелькнула замечательная мысль: "А ведь я мог доехать до дома за каких-то 500 рублей". Но парень, храни его бог и дай ему разума, прибавляет газу, выруливает на двойную сплошную и мы проскакиваем в этот промежуток.

Я наверное передавил ему ребра, так как после этого он повернулся и закрыл у меня на шлеме ветровое стекло. Я стал видеть только огоньки светофоров, и перестал видеть попутные машины. За что ему спасибо, ибо я реально был близок образно говоря "наложить в штаны".

До дома я решил не доезжать, попросил остановить на площади Героев. Когда я слез с мотоцикла у меня реально дрожали ноги. Первое что я сказал:

- е..ать как страшно!!!

Уже потом спасибо и рассчитался. Он сказал что первый раз у всех так, потом всем нравится. Еще добавил:

- Вообще у нас дороги плохие, так бы и до 250 дожать могли бы. Если что обращайся)
- Спасибо, хорошо (а у самого в голове: х.ен вам я еще сяду за мотоцикл).

В общем дорога у меня заняла менее пяти минут, для меня она пролетела за три мгновения. До дома я шел еще 10 минут и искренне радовался, что могу ходить. Эти строки я решил написать пока с меня не вышел весь адреналин и меня еще колбасит, поэтому не судите за стиль.

Резюме: мотоциклы не мое.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(97.12%)
2. хуnта		4	(2.88%)
Всего:		139

@темы: 95%, пацтава

---

Бабушкина мстя

Прямо сейчас под окнами развлекается у меня какой-то ребенок, в барабан колотит. В связи с этим вспомнилась одна история из того времени, когда работал я в магазине игрушек.

Итак, будний день, сижу скучаю, народу никого. Вдруг приходит бабуля-божий одуванчик. Задумчиво изучает игрушки, ну и я к ней со стандартными вопросами - кому ищем игрушку, сколько лет и т.д... Слово за слово, выясняется, что игрушка ищется внуку лет пяти, ребенок "просто золото", очень активный и неуг

...читать дальше (еще 777 символов) >>

омонный.

Предлагаю всякие мальчишеские штуки-дрюки - машинки, роботов, поезда. Нет, не то. Бабулин взгляд падает на музыкальные инструменты. Были у нас тогда в продаже детские концертные гармошки - как настоящие, звонкие очень. Бабушка просит показать гармонь.

Послушав звук, кивает: хорошая, гармошка, громкая!

- А вам что-то громкое нужно? - спрашиваю.
- Да, - говорит бабуля.
- Так ведь задолбает он вас быстро этой гармошкой то (уже были инциденты, когда мамы-папы приходили недовольные и сдавали музыкальные инструменты обратно, потому что "слишком громко").
- Не меня, - ответствует почтенная, - Он завтра к маме с папой возвращается. А они мне его на два месяца С ДУДКОЙ И БАРАБАНОМ отдавали!

Все вопросы сразу отпали. Бабушка ушла довольная с гармошкой.

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(98.15%)
2. хуnта		3	(1.85%)
Всего:		162

@темы: серебро, этожеребенок