Птичий террор в центре города

Птичий террор в центре города

Будний день. Обеденный перерыв. Продуктовый магазин в центре города. Спешащие в это время за покупками в гастроном граждане останавливались и с удивлением наблюдали, как стайка галок целенаправленно атаковала молодого кота. Чем смог досадить им четвероногий «бедолага» - осталось неизвестным, но они, совершенно не боясь прохожих, путаясь у них под ногами, гоняли кота отовсюду. «Главарем» в стае была крупная встрепанная птица с лихо торчащим пером на макушке (не

...читать дальше (еще 708 символов) >>

ей ли задал трепку кот?) Она с хриплыми «ругательствами» наскакивала на мохнатого «разбойника» и пыталась клюнуть его в глаз.

Кот жмурился и пятился от него под легковую машину. Но не тут то было! С «тыла» его нахально атаковали другие пернатые «террористы». Не выдержав натиска, кот в панике решил спастись на дереве, росшем возле входа в магазин. Это он сделал, совершенно не подумав! Потеряв практически всю маневренность, под восторженные «крики» нападавших, кот был окончательно деморализован и в длиннющем прыжке сиганул на крышу гастронома... Что происходило после, с земли не было видно, но над головами прохожих, то и дело с победным свистом проносились «черные молнии» «кошачьих истребителей»...

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(37.61%)
2. хуnта		73	(62.39%)
Всего:		117

@темы: истории, забавное

---

Как на самом деле выглядели путешествия самолетом в СССР

Разбаловался народ нынче, размяк, привык к комфорту. В СССР народ был покрепче всё же, что там не говори. Читаю в новостных лентах репортажи про ситуацию в Домодедово или Шереметьево. Просто ад какой-то. Вот, например: «Никакого горячего питья и вообще питья не осталось в кафешках, снеков – тоже, а холодает и темнеет. Народ ютится вокруг колонн, у стоек на тележках, вдоль стенок на полу и просто переминается с ноги на ногу в залах. Полн

...читать дальше (еще 8081 символов) >>

о плачущих детей, уставших пожилых пассажиров, транзитных и просто, работники Домодедово отвечают, что ничего не знают, когда, что и как…»

Что я скажу? Зажрались люди, вот что. Всё-таки когда всё хорошо – это не хорошо. Как говорил сатирик Аркадий Райкин. Народ ютится вокруг колонн! Ёкарный бабай. Да в Домодедово всю дорогу так было при советской власти-то. Я как вспомню Домодедово советских времён, так вздрогну. Когда туда ни приезжай – хоть летом, хоть зимой, – всегда одна и та же картина: всё, что только можно использовать для сидения или лежания, забито пассажирами. Пустое кресло найти – это извините. Хорошее место на ночь возле стены и то найти сложно. И никто не возмущался. Никто на администрацию с кулаками не прыгал. Вот это были времена!

Рейсы у них задержали на пару суток. Нет, я сейчас умру от смеха. В советские времена в аэропорту Домодедово можно было и неделю провести. Нет, не из-за задержки рейсов – хотя рейсы задерживались регулярно. А просто потому, что надо домой уехать, а билетов нет. И народ живёт в Домодедово, за час до очередного рейса устраивая бойню в кассах брони – вдруг кому повезёт.

Какие там драки были, в этих очередях за билетам! Пальчики оближешь. Я в Домодедово за билетами не бился – ибо всё же в родном городе, а вот в Одесском аэропорту в августе 1983 года пару суток с другом пришлось участвовать во всех бойнях за билетами, ночуя между драками, когда кассы закрывались, на лавках. Билет, правда, до Москвы так и не купили. Плюнули, ибо уже с усталости валились (слабенькие ещё были – в армии не служили), и купили билет на первый попавшийся рейс, на который можно было купить: до Киева. Оттуда уже улетели… в Ленинград. Ну а из Ленинграда почти сразу в Москву. Весь путь от Одессы до Москвы исключительно на самолётах «Аэрофлота» одолели менее чем за четверо суток. И ни разу не обижались и власть не ругали. Наоборот даже радовались, что в Киеве побывали.

Или ещё тема: поДсадка. Не знаете что такое? Ну это когда на нужное число билета нет (а его почти никогда не было), тогда берёшь на любое число, на которое имеются свободные места (как правило на месяц вперёд), а потом едешь с этим билетом в аэропорт. Что дальше? А дальше такая бывает петрушка: иногда пассажир опаздывает на самолёт. Иногда ещё какие-нибудь оказии случаются. Только может случиться так, что по окончании регистрации вдруг на борту окажется одно-два, а то и три свободных места. Тогда, если у тебя есть билет на этот же рейс (хоть и на более позднее число), тебя могут взять. Но тема такая известна не только тебе. Поэтому на подсадку к концу регистрации всегда стояла толпа жаждущих улететь. И снова начиналась битва, если вдруг оказывалось свободное место.

Мама мия! Я из Домодедово так в Алма-Ату улетал в 1986-м. А потом из Алма-Аты в Москву. И всегда несколько раз на подсадку ломился. Особенно из Алма-Аты было грустно, ибо я по дурости ещё купил дыню, размером с крылатую ракету и примерно таких же размеров арбуз. Но это уже после армии было. Я уже посильнее был, чем в Одессе. И, что характерно, ни разу не пыталась толпа пойти громить пункт посадки или щупать морду лица представителю. Добрее был народ. С пониманием относился к временным трудностям. Из Москвы я за двое суток улетел, а из Алма-Аты обратно за трое. Всего и делов.

Про питание тоже нормально. Такого, чтобы вообще воды не было – это нет, не припомню. Буфет работал всегда. Ну то есть с 9 до18 (или типа того). Так что горячий чай и сухую булку с яйцом завсегда можно было купить. Причём выстояв не самую длинную очередь. Но плохо было то, что буфетов было всего два. Это в Домодедово. В аэропортах других городов и вовсе один. Ха, кстати, вспомнил аэропорт города Самарканд. Вечером там пошёл в буфет, чтобы купить бутербродов. Подошёл, смотрю, а между бутербродов тараканы лазают. Здоровые такие, сволочи. В общем, сразу как-то расхотелось кушать бутерброды.

А то ещё тема: туалеты. Мол, в Домодедово в эти дни туалеты плохо работать стали. Ну народ! В советское время бы их сразу научили родину любить. В советское время в Домодедово внутри аэропорта было два туалета. Что про них можно сказать? Про них можно сказать только то, что те ещё два, которые на улице снаружи, были ещё ужаснее. Впрочем, к их чести, они были всё же малость почище, чем туалеты на Казанском вокзале. Но вообще вода была в туалетах. Была. Народ там мылся в полный рост. Ну тот народ, который уже не первые сутки жил в Домодедово, мечтая когда-нибудь купить бронь и улететь домой. Вот поживите недельку в Домодедово, небось устроите себе банный день в раковине в туалете.

Или ещё ужас – в Домодедово «сообразительные таксисты требовали от 10 до 20 тыс. руб. за поездку». Ха! Я когда в ноябре 1986 года на дембель прилетел в Домодедово, так сразу на стоянку такси ломанулся. Мне таксист до центра Москвы предложил поездочку за 50 рублей. В итоге сговорились за 30 (у меня деньги были, как никак на дембель ехал). Электричка в советское время тоже ходила. Правда не такая нарядная, как сейчас и не так часто. Ещё были несколько автобусов: пара маршрутных и один до аэровокзала. Днём на них сесть было в целом можно. Но вечером, особенно ближе к 23-м, шла битва. А после 23 часов можно было уехать только на такси.

Кстати, я ведь из армии – из Читы – тоже прямо так запросто до Москвы билет купить не сумел. Сперва мы с братушками долетели до Иркутска. Там переночевали. Я лично спал с сослуживцем на странном приспособлении, типа детских качелей. Вернее это был стол, но столешница у него вечно падала. Спать можно было только вдвоём, чтобы уравновешивать – если один среди ночи вставал, другой тут же заваливался вместе со столешницей на бок. Собственно, только поэтому этот стол был свободен. Потому что народу в аэропорту Иркутска было просто мрак и каждый квадратный сантиметр пола был занят спящими людьми. А из Иркутска вы думаете я сразу полетел в Москву? Ха-ха. Из Иркутска билеты были только до Новосибирска. Ну а уж оттуда я сразу вылетел в город-герой – всего-то полдня пошарахался по Толмачёво, перешагивая через тела отдыхающих людей.

И что характерно – никто не роптал. Конечно, иной человек, удобно устраиваясь на ночь на весах для взвешивания багажа, малость бухтел, мол, что такое, неужели нельзя о людях подумать немного. Но это так, беззлобно. К тому же все вокруг эдак-то. А что за запах бывал по ночам в зале ожидания! Это просто песня. Худший запах я ощущал только в казарме в учебке, когда два взвода развешивали на ночь для просушки свои портянки. Но народ был попроще. Никто в Испанию не летал. Все друг к другу относились с пониманием. Морду друг другу били только в очереди за бронью. Или на подсадку. А потом снова мирно разбредались по залу и ложились кто куда.

Про аэропорты типа Толмачёво в Новосибирске я вообще рассказывать не буду. Достаточно сказать, что Толмачёво по размеру меньше Домодедово, а народу там, такое ощущение, столько же (столица Сибири всё-таки). Так что в Домодедово в советское время была ещё лафа. А ещё бывал я в аэропорту Барнаула и тому подобных местах.

Нет, не хочу сказать, что эдак бывало круглый год. Я круглый год в Домодедово, или, там, в Толмачёво, не сидел. Но почему-то всякий раз, когда мне доводилось бывать в советских аэропортах, я видел одно и тоже: битвы возле касс за бронью, битвы возле стоек регистрации на подсадку, грязные вонючие туалеты, буфеты с варёными яйцами и бутербродами с синим сыром, всегда занятые кресла в зале ожидания и всюду вповалку спящих людей с измождёнными от нескольких суток жизни в аэропорту лицами (особенно кто с детьми). Ну и конечно же постоянные сбои в расписании. Половина рейсов вечно были «вылет отменён» или «прилёт задерживается».

Но народ был добрее. И выдержаннее. И с пониманием. Да, и ещё гораздо более духовный и общался друг с другом.

А сейчас что? Дали людям понюхать Совдепа немного – какие-то сутки с небольшим, – и они уже расклеились, уже начали адские истеричные комментарии писать в ЖЖ и кричать: «Караул! Спасите! СОООС!» Слабаки. Пару суток на полу поспать не могут. Тьфу. А если завтра война? Страшно представить.

© Дмитрий Румянцев

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(31.98%)
2. хуnта		134	(68.02%)
Всего:		197

@темы: леденящий душу пиздец

---

Пурген и допинг

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.

В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное пер

...читать дальше (еще 2836 символов) >>

венство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.

Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"

Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось.

После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть...

Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту.

По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.

© Вольфрамов

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(92.63%)
2. хуnта		14	(7.37%)
Всего:		190

@темы: проворный пиздюк

---

Друг детства

Приезжаем мы на очередной шалман, кому-то там плохо стало. Пьяная компания, человек шесть. Все спившиеся, грязные и вонючие. Проходим в зал загаженной квартиры, из мебели только стол и грязный диван, непонятного цвета. На столе стоят 2 бутылки дешевой водки и ни грамма закуски.

Плохо было человеку, непонятен был пол этого человека, по паспорту оказалась женщина. Я осмотрел ее прям на этом диване, на боли в животе жаловалась. Во время осмотра за мной наблюдал мужик, ковыряя спи

...читать дальше (еще 3248 символов) >>

чкой в зубах. Он сверлил меня своим взглядом, а я только пару раз посмотрел на него.

- Че Виталька, не узнаешь? – заговорил мужик, когда я закончил с болезненной.

- Как зашел, так сразу и узнал, ты особо не изменился, Ваня.

Передо мной сидел тридцатилетний Иван, друг детства, мой одноклассник. Когда-то веселый и озорной мальчуган, со светлыми волосами, генератор идей, как здорово провести время на улице. Во что только мы не играли с ним. После школы лазили по улицам до самого позднего вечера. Редко ссорились, были лучшими друзьями.

А сейчас передо мной стоял пьянчуга, улыбаясь гнилыми «пеньками» вместо зубов, а из-за них разило жестким перегаром. Я знаю, что ему тридцать, а так он выглядит далеко за 40. Что он с собой сделал!!! Мама не горюй. Мы виделись случайно, лет пять назад, он уже тогда лазил с баночкой пива. Мне он тогда нахвастался, что строит олимпийские объекты в Сочи, что у него все заиб…сь.

Да, докатился ты Ваня. И с кем ты здесь, тут же нет нормальных людей. Да и ты уже не совсем нормален, ты уже совсем не нормален. Ты алкоголик Ваня! Это мысли у меня бегают в голове, а сказать мне не чего, я только выдаю:

- Как живешь Ваня?

Что он мне ответит? Да видно все, вся сегодняшняя жизнь Ивана на ладони.

- Бля, Виталька, да видишь гуляем мы сегодня, у Генки сегодня день рождения, ты помнишь Генку? - он показывает в сторону неказистого, горбатого мужичка, тот радостно ржет.
- А ты че, на скорой работаешь?

Хочется пошутить, что типа маляром (всегда так шучу, когда увидав меня в форме, знакомые задают мне этот вопрос) но просто отвечаю:

- Да.

Алкогольная энцефалопатия на лицо, интеллекта нет совершенно. А ведь он ребенком был смышленым и остроумным. А теперь мы стоим и молча, смотрим друг на друга. О чем мне говорить с этим чужим человеком? Что интересного он мне расскажет, как они бухали у Генки, а потом отжарили Люську, а потом похмелялись одеколоном. Как жалко парня. Как ему помочь. Начать объяснять ему, что алкоголь это яд, что его окружают люмпены и маргиналы, что бы он собирался и проваливал отсюда. Он даже и глазом не моргнет, ему как он скажет – «по х..й на все»

Друг ты мой Ванька!!! Так плохо становится внутри.

Мы с напарником собираемся, я хочу быстрей отсюда уйти. Я жму руку Ивану, говорю:

- Ваня, береги себя.
- Да хули со мной будет, дружище, ты же знаешь, мы не сдаемся. – и он обнимает меня, я вяло отвечаю.

Уже идем по подъезду, Иван догоняет нас, я догадываюсь, что ему нужно:

- Виталь, подожди, слушай братан, у тебя полтинника не будет?

У меня нет денег, я не беру их на работу, так иногда 20-30 рублей мелочи на кофе с автомата. Я честно отвечаю:

- Нет.

Мне кажется, вот был бы у меня сейчас полтинник, я бы дал ему, и на душе стало бы легче. Сранный полтинник.

Ваня неверующим взглядом, посмотрел на меня, а может ему и не хотелось у меня спрашивать, а друзья уговорили догнать и спросить.

Постояли на лестнице, он на верху, я пониже, посмотрели друг другу в глаза и пошли по своим делам, он бухать дальше, а ездить к бухающим и оказывать им помощь. Друг ты мой хороший, что же с нами делает еба….я жизнь, как мы оказались по разные стороны баррикад. Как вернуть все на свои места?

Прощай друг, прощай.

© EFTROX03

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(66.67%)
2. хуnта		50	(33.33%)
Всего:		150

@темы: увеличение тлена

---

Сегодня отправлял балалайку в Петрозаводск

Балалайку.
В Петрозаводск.
Хорошо, что не арфу в Йошкар-Олу.
М-да...Есть, что рассказать внукам.
Почта России не вызывает оптимизма, поэтому поехал в "Деловые линии".
Отгрузочный пункт затерялся между корпусами цементного завода и лабиринтами промзоны.
Нашел.
Над входом склада висела табличка "Грузы до 50 кг".
Взял балалайку за шею, прикинул вес в руке.
Вроде бы, подходяще.
Захожу.
За компьютером грустный юноша говорит, не отрываясь от эк

...читать дальше (еще 1326 символов) >>

рана:
- Сойдите с весов.

Оглянулся - правда, стою на платформе два на два метра.
- Кладите.
Положил балалайку, поправил чехол.
- Кладите, говорю. - нетерпеливо постукивает он ручкой по столу.
- Положил. - отвечаю.
Он отрывается от экрана и смотрит вниз на весы.
Потом смотрит на меня:
- Это что?
- Балалайка.
- Музыкальный инструмент?
- Нет, дрова на растопку буржуйки.
- А серьезно? Мне документы заполнить надо.
- Естественно.
- Упаковывать будем?
- Конечно. В коробку и ваты побольше.
- У нас коробки 60 см. Не влезет.
- А куда влезет?
- Никуда. Что делать будем?
- Вы меня спрашиваете?
- Да.
- А что у вас есть, кроме коробок, в которые не влезет.
- Ну, пленка пупырчатая, картон.
- Значит, в пленку пупырчатую и картон.
- Сколько?
- Чего сколько? Пупырок?
- Пленки.
- Не в курсе. Главное, чтобы не сломалась.
- Скотчем обматывать?
- А картон вы как-то еще можете прикрепить?
- Нет.
- Отлично. Тогда обматывать.
Он потыкал ручкой по экрану и выдал мне квитанцию:
- Поднимайтесь на третий этаж и оформляйте.
- А внутрь чехла даже не заглянете? Вдруг там что-то запрещенное к обороту?
- Все запрещенное отправляется Почтой России. - уверенно отвечает он, наклеивая складскую этикетку со штрих-кодом.
Так что теперь я знаю, как переправлять оружие, шкуры животных и икру.

© africanez

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(95.71%)
2. хуnта		7	(4.29%)
Всего:		163

@темы: я и мой брат-дебил

---

Менеджеры vs айтишники

История знакомого. Работал в небольшом офисе (один из филиалов фирмы) на 15 человек : Интернет, установка программ, разная настройка софта, заправка принтеров, в общем поддержка офиса в плане компьютерных технологий. Работа нравилась – зарплата в районе 50к, работы почти никакой нету – Офис не большой, компы не старые,а чтото новое вводить не спешили, с техникой обращаться умели. Так что знакомый изначально всё настроил и сидел админил , ну или вернее весь день залипал

...читать дальше (еще 5136 символов) >>

в интернете, умудряясь фрилансить. Кончено не каждый день полная халява была, но часто как минимум полдня было свободно. Это кардинально не нравилось остальному офисному планктону- они же работают, а этот чмошник на ИХ бабки получает! Они же тут пашут как проклятые!

Немного об распорядке дня – все приходили вовремя к 9-00. Но часик проводили в беседах и чаях. Кончено же можно было сделать 2-3 перекура во время работы. Обед- можно же на 20 минут пораньше уйти и задержаться на нём. Ну и рабочий день обычно за полчаса до конца оканчивался- ведь надо собраться домой, поговорить, обсудить прошедший день. Это никак не пресекалось руководителем этого офиса, который просто был душой коллектива. Никакой сетевой политики не было- смотри ютубы, контакты, общайся в скайпе- главное не пались открыто.

Но ненавидеть компьютерщика за халяву это не мешало. Никто с ним не общался, знакомый считался за изгоя. Пытались строить козни и мелко саботировать:

- писали начальству что компьютерщик ничего не делает и надо бы зарплату уменьшить. Слава богу там были не дураки, сказали- раз всё работает, значит человек не зря зп получает
- пытались нагрузить бесполезными нереальными заданиями. Вроде- скачать интернет на флешку или у меня чтото не работает, я не буду объяснять, ты разбирайся что именно, ты же компьютерщик. Но быстро получили по шапке, так как все обращения знакомый регистрировал.
- запрещали ему пользоваться холодильником. Просто выставляли его еду, мотивируя что от неё пахнет.
- украли стул и спрятали на складе.
- пытались перенести его рабочее место прямо под кондиционер.
- 'забывали' сообщить о собеседованиях, внеплановых выходных и прочих мероприятиях.

В общем скорее какие-то детские козни, но знакомого это не волновало. Коллектив – дерьмо, но остальное его более чем устраивало. До тех пор, пока по семейным обстоятельствам он не опоздал. Причём 3 раза в месяц, примерно на полчаса. Офисные крысы это запомнили и поняли- вот их шанс ! И вот когда он вновь опоздал буквально на 15 минут - вызвали начальника, который сидит в другом офисе. И тут полилось: из-за нерабочего интернета сорвалась очень выгодная сделка, и это не в первый раз, посмотрите, он взял привычку приходить к обеду, а когда приходит- сидит в танчики играет. Ну невозможно с ним работать!

Влепили штраф, причём не хилый, в треть зарплаты. Знакомый вскипел, пытался поговорить, но ему презрительно сказали:
Мальчик, ты тут никто. Это мы тут работаем и бабки зарабатываем, а ты на подсосе. Так что замолкни, если мы захотим ты вылетишь отсюда в считанные секунды. Так что пошёл работать.

Знакомый тихо мирно работал, как ни в чём не бывало, но козни усилились:
- теперь начали шуточки про него отпускать, не понижая голоса. Говоря в спину всё что о нём думают.
- Один раз дверь ему не открывали в офис – охранник отошёл, за домофоном бесилось пара манагеров, называя маменькиным сынком и отправляя в детский сад.
- если раньше к нему обращались либо на Ты либо вообще без имени, то теперь исключительно 'слыш мальчик или эй сынок'

Так продолжалось три недели, а на четвёртую –знакомый пошёл к начальнику с распечаткой сетевой активности. Оказалось, что весь офис добрые полдня сидит в контаче, одноклассниках и других развлекательных ресурсах. Команды - блочить их, до этой поры не было. И вот весь офис на ковре у начальства, на их лица смотреть – одно удовольствие. Все стоят, губы трясутся, в глазах смирение. Конечно пытались оправдаться, мол случайно перешёл на пикабу и читал его час и совершенно случайно такое каждый день случается!
Влепили штраф руководителю, такой же- треть зарплаты, всем остальным – выговор. Всем дали документ, что за ними теперь будет вестись слежка и великие кары будут тем, кто попадётся ещё раз. Все подписали не глядя, а зря.

Ненависть к знакомому стала прям таки осязаемой, но шутки и нападки мгновенно прекратились. Интернет на работе стал бесполезной штукой. Но пару недель проработав, коллектив научился раздавать интернет с телефонов, сидеть в планшетах и ноутах. Перекуры и чаепития никуда не делись.
Прошёл месяц– опять вызов к начальству. Просто дело в том, что знакомый установил простые IP камеры и так, чтобы отчётливо видеть то, чем занимаются работники. Почему то никто не обратил внимание что появились чёрные конусы, а в документе, что месяц назад подписывали - никто не обратил внимание на возможность видеонаблюдения за офисом. Просматривался не просто весь офис, а конкретно рабочий стол каждого. Кончено же случайно, свой стол вниманием он обделил, благо он стоял в стороне почти в углу. И стало видно, как работнички работают, бегают на перекуры и гоняют чаи за беседами о сериалах. На это раз – руководителя офиса понизили и перевели, всех остальных штрафанули. А знакомому выдали премию)

В итоге наезда у коллектива – минус один руководитель, всех лишили части зарплаты, теперь все работают от звонка до звонка, перекуров нет, лишний раз в телефон посмотреть нельзя. А у знакомого- 2 премии, дали ещё одну, оказалось, что продуктивность офиса возросла, и повысили зарплату за дополнительную нагрузку в виде мониторинга офиса .И сдержанные ручные крыски.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(86.61%)
2. хуnта		30	(13.39%)
Всего:		224

@темы: ебала жаба гадюку

---

Водка по талонам

Не знаю, как в других городах, но в нашем некоторое время назад власти приняли закон, запрещающий продажу крепкого алкоголя после 20-00 и до восьми утра.

Время почти восемь вечера, в супермаркете на кассе здоровенная очередь.

Ровно в 20-00 касса автоматически перестанет пробивать водку.

Сердобольная кассирша, не желающая народного бунта: — Кто с водкой — проходите без очереди!

Однако в очереди ничего не поменялось. С водкой были все. Сошлись на том, что сначала вс

...читать дальше (еще 917 символов) >>

е пробьем только водку, сдадим в камеру хранения, а за прочей жрачкой отстоим еще раз. За соседней кассой народ сделал так же.

Камера хранения в этом магазине являет собой не привычные железные ящики с ключиками, а прилавок с бабкой, обменивающей вещи на номерки и обратно. Шкаф с полочками за спиной у бабки после того, как народ ринулся сдавать туда водку, стал похож на некое подобие витрины водочного магазина эпохи застоя.

В магазин заходят два мужика работяжного вида. Проходя мимо камеры хранения, они видят это водочное изобилие и троих мужчин в очереди к бабке. Приняв прилавок за водочный отдел, мужики пристраиваются в очередь и наблюдают, как люди перед ними обменивают какие-то картонки на водку.

Один мужик другому: — Серег, ты глянь, вот ведь СУКИ! ! ! Мало того, что водку после восьми стало не купить, они еще теперь и талоны ввели! ! ! Мужики, где талоны берут? А по скольку бутылок выдают?

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(88.37%)
2. хуnта		20	(11.63%)
Всего:		172

@темы: жути жуткие

---

Судье не нужно понимать

Не так давно в моей практике произошла одна занимательная история. Дело было в городе Сыктывкаре, республике Коми.

Моим подзащитным в этом деле был уроженец Дагестана. Родным языком его был лезгинский, а по-русски он говорил неважно. Я опасался, что у него могут возникнуть проблемы не столько с пониманием происходящего в зале суда, сколько с выражением его собственных мыслей перед участниками процесса и судом. Заранее заручившись одобрением доверителя, я заявил ход

...читать дальше (еще 3736 символов) >>

атайство о том, чтобы в зале суда присутствовал переводчик. В одном из судебных слушаний о продлении срока содержания под стражей оно и было заявлено.

Ни для кого не секрет, что судебный контроль за арестом и продлением его сроков, является чистой симуляцией. Какие бы вы не выдвигали доводы, чем бы вы не болели, вас не освободят из-под стражи. Разве что в случае вашей смерти.

В последний день срока содержания под стражей, предусмотренного законом, следователь представил в суд свое ходатайство о продлении этого срока. В ходе его рассмотрения судья зачитывает права обвиняемых, делает паузу…

- Ваша честь, - обращаюсь я к судье, - не могли бы Вы разъяснить более подробно обвиняемому право, предусмотренное статьей 18 Уголовно-процессуального кодекса, а именно право на помощь переводчика?

Судья, немного смутившись, но в отличие от своих московских коллег, которые непременно «рыкнули» бы в ответ, оставила просьбу без комментариев и зачитала указанную статью, тем самым разъяснив ее смысл.

После этого я заявил ходатайство об обеспечении судебного процесса переводчиком, владеющего русским и лезгинским языками. Последовали активные возражения прокурора, которые сводились к тому, что переводчик предоставляется только тем участникам процесса, которые недостаточно или вовсе не владеют русским языком.

– Достаточность владения языком определяется только самим носителем языка и никем иным, - возражал я. - А тот факт, что родным языком подзащитного является лезгинский, судом установлен. Поэтому требование защиты обосновано и подлежит удовлетворению.

Тут судье пришлось делать перерыв, не иначе как для телефонного звонка «старшим товарищам» в суд кассационной инстанции. В результате в ходатайстве о предоставлении переводчика нам было отказано. И процесс продолжился.

Такое развитие ситуации мы с моим подзащитным предвидели. После оглашения ходатайства следователя, выступления прокурора - оба они просили суд продлить срок содержания под стражей еще на четыре месяца, - слово было предоставлено обвиняемому.

– Вам отказали в переводчике, однако никто не может лишить Вас конституционного права говорить на родном языке, - обратился я к нему. - Поэтому Вы можете говорить на нем сейчас.

Также я обратился и к судье:

– Ваша честь, Вы отказали моему клиенту в услугах переводчика, однако сейчас переводчик понадобится Вам! Прошу Вас пересмотреть отказ!

Судья мнения не изменила. А далее - представьте себе картину: встает обвиняемый и в течение получаса произносит речь на лезгинском языке. В зале суда тишина... Секретарь с глупой улыбкой, замерев с ручкой в руке, не знает, что писать в протоколе судебного заседания. Следователь с прокурором перемигиваются и хихикают. Судья слушает молча, опустив глаза.

Нужно отметить, что судьи часто прерывают выступающих в судебном процессе, если последние говорят «не по делу». В нашем случае судья не прервала моего клиента ни разу, во-первых, потому что не знала языка и не могла оценить содержание выступления. Во-вторых, закон не предусматривает временные ограничения при выступлении.

Для суда ситуация сложилась патовая, поскольку перерыв в судебном заседании для поиска переводчика был невозможен: ходатайство следователя рассматривалось в последний день срока содержания под стражей. По закону же суд обязан отразить позицию обвиняемого в постановлении, согласен ли тот с ходатайством следствия.

Я гадал… То, что судья продлит арест - было ясно, но вот что она напишет в постановлении... «Защита возражала», - записала судья просто, в одном предложении. Надо сказать, что мой подзащитный не отказался от дачи пояснений в суде в соответствии с 51 статьей Конституции. И как потом мне рассказал, в своей речи он даже заявил отвод судье.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(79.83%)
2. хуnта		24	(20.17%)
Всего:		119

@темы: околовластные пидарасы

---

Официантка

Яна работала в ресторане с самого его открытия, то есть уже три года. Ей тут всё нравилось. И расположение, в двух кварталах от дома, и коллектив, и повар дядя Женя, и льющаяся из динамиков ненавязчивая музыка под перестук колёс с обязательным слоганом через пять песен: «Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает!» Ей нравилась канарейка в клетке на летней веранде, как будто срисованная с романа Рубиной. Ей нравились тематические обеды, устраиваемые хозяевами ресторана. И ещё ей нравило

...читать дальше (еще 7321 символов) >>

сь наблюдать за посетителями, особенно за постоянными. Многих она знала по именам, с некоторыми общалась помимо работы.

Эту женщину она приметила давно. Та, видимо, работала рядом и иногда, примерно раз в две недели, заскакивала пообедать. А вечером, бывало, приходила с мужем. На вид ей было лет сорок, чёрные короткие волосы, красивое лицо, строгое платье. «Или бухгалтер, или начальник какого-нибудь отдела», — на глаз определила Яна. В общем, обычная, среднего возраста, симпатичная алмаатинка, работающая или живущая рядом с рестораном.

И вот однажды в начале сентября, в обед, она пришла не одна, а с мужчиной, примерно такого же возраста, как и она, блондином, в синей рубашке и синих джинсах. Он улыбался своей спутнице, а та сияла от его внимания и смеялась на каждую его реплику. Они смотрелись счастливой влюблённой парой.
Сели за столик на летней веранде. Яна принесла меню. Блондин взглянул на неё, улыбнулся и спросил:
— А как вас зовут, девушка?

Яна смутилась. Улыбка у него была обалденная. Как говорят, с искринкой. В этой улыбке хотелось раствориться, хотелось смотреть на неё вновь и вновь. Яна назвала своё имя. Приняла заказ. Затем из-за кассы наблюдала за счастливой парой. Мужчина несколько раз бросал взгляды в сторону Яны и так же зажигательно улыбался. И сердце у Яны начинало стучать, как бешеное.
«Да ерунда какая, — думала Яна. — Он старше меня лет на 10, да у него и подруга вон под боком сидит. Красивая, небедная. Замужем, правда, но всё равно, кто сейчас на это смотрит… И вообще, они красивая пара. Даже похожи немного внешне. Только цвет волос разный».

Влюблённая парочка перекусила слоёным салатом, выпила местного лимонаду и ушла, так же весело переговариваясь и держа друг друга за руки.

На следующий день мужчина появился один. Он сел за тот же столик и, назвав Яну по имени, сделал заказ:
— Чёрный чай, пожалуйста, с лимоном. Целый чайник.
И вновь улыбнулся Яне так, что у неё сердце предательски застучало в груди.
Яна принесла чайник. Мужчина сидел за столом, попивал свой чай и слушал музыку. «Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает», — доносилось из динамиков.

Минут через 15 прискакала женщина, схватила мужчину за руку и они убежали, явно куда-то торопясь.
И на следующий день, ближе к обеду, мужчина вновь пришёл один. С белой розой в руке. Яна сразу же, ещё до заказа, принесла вазу с водой и поставила туда розу. Мужчина хотел что-то сказать, но смутился и заказал себе чёрный чай. Сидел, бросался своей улыбкой в сторону Яны и пил чай. Через некоторое время прибежала его подружка, вспыхнула, увидев розу. Мужчина бережно достал цветок из вазы, подарил женщине. Та поцеловала его в щёку и тут же принялась вытирать следы помады на щеке.
«Могла бы и в губы поцеловать», — ревниво подумала Яна. Мужчина взял женщину под руку, и они ушли. Яна смотрела им вслед и вновь думала: «Какая красивая и счастливая пара. Как они любят друг друга. Как это прекрасно…»

Появились они на следующий день с утра. Оба какие-то взлохмаченные. Женщина даже не стала входить в ресторан. А мужчина вместо традиционного чая попросил что-нибудь на завтрак. Кухня ещё не работала, но Яна приняла заказ и собственноручно приготовила омлет с рукколой. И омлет, между прочим, у неё вышел очень даже ничего. А две поджаренные корочки хлеба полностью дополнили картину завтрака мужчины, видимо, пережившего страстную ночь.
«Ешь, мой хороший, ешь, — думала Яна, глядя, как мужчина уплетает её омлет. — Тебе надо сил набраться. Вы такие красивые, у вас такой красивый роман. А на красоту надо много энергии. Ешь».

Мужчина доел омлет, виновато улыбнулся Яне и попросил счёт. Затем он ушёл куда-то ненадолго, чтобы перед обедом вернуться и выпить свой традиционный чайник с чаем. В ожидании своей женщины. Та всегда появлялась ровно к последней чашке чая. Мужчина клал 1000 тенге на столик, и они уходили. А Яна мысленно представляла, куда они идут, что делают, как у них развиваются отношения, что она ему говорит, что он ей отвечает. Яна придумывала то, чего не видела за пределами ресторана. А грустный голос пел про Мишель: «I love you…» и потом на русском: «Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает».

Эти короткие встречи с традиционным чаепитием перед ними продолжались неделю, ну, может, дней десять, не больше. С одним и тем же сценарием. Чайник, женщина, 1000 тенге, уход. И мысли, мысли о красивом романе, разворачивающемся на глазах у Яны, о различных интонациях в их коротких репликах, мысли о том, куда они отправляются в этот раз, и мысли о том, как они счастливы. И, естественно, его лучезарная улыбка, которая так нравилась Яне. Она купалась в их любви и в этой улыбке. Она была невольным свидетелем их романа. И ей это нравилось.

Но однажды он не пришёл в обед, пришёл ближе к вечеру, с дорожной сумкой. И он не улыбался. Был задумчив и тих. Попросил кофе и круассаны. Долго пил этот кофе и смотрел в сторону Яны. Потом расплатился, взял сумку и ушёл.
Всё.
Свидания прекратились.
«Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает».

Яна ждала, что вот-вот — и он придёт вновь и закажет свой чёрный чай. И ровно через 15 минут прилетит его женщина, и они, счастливые, уйдут куда-то. Но нет. Никто не приходил, исчез мужчина, исчезла его улыбка. А женщина появилась. Спустя две недели. Как ни в чём ни бывало запорхнула в ресторан и заказала люля-кебаб. Яна приняла заказ, подала блюдо, смотрела издалека, как та ест и о чём-то весело болтает по телефону. И потом не выдержала. Подошла, наклонилась.
— Извините, а вот мужчина, который был с вами последнее время. Что с ним? Где он?
— Так он с вами познакомился? — женщина вопросительно посмотрела на Яну. — Я уже решила, что он так с вами и не заговорит.
— Зачем ему со мной знакомиться? — не поняла Яна. — Он же с вами приходил, это же ваш мужчина.

Женщина засмеялась.
— Это мой брат. Вы неправильно поняли, видимо. Это мой брат, мы не виделись 10 лет. И вот он приезжал в гости.
Женщина внимательно глянула на Янино растерянное лицо и серьёзно сказала:
— Вы ему очень понравились. Он поэтому-то и ходил к вам. Ему неудобно было, он жил в другом конце города, а я тут работала. Но хотел познакомиться с вами. Вот и приезжал сюда — меня на обед провожать. Так вы познакомились или нет? А то он жутко стеснительный.
— Нет, — ответила Яна. — Я вообще-то думала, что это ваш мужчина, что у вас роман. Я даже и не думала о нас. А он только улыбался, и всё.

— Вот глупый, — покачала головой женщина, — целую неделю чаи у вас гонял, мне потом рассказывал, как вы на него смотрите. Какие у вас глаза красивые, какая вы предупредительная и внимательная.
— А когда он вернётся? — тихо спросила Яна.
— Не знаю, — женщина засобиралась, — он в Европе живёт, у него там контракт какой то. Последний раз он в Алма-Ату лет 10 назад приезжал. Судя по всему, теперь через столько же появится. Да вы не переживайте. Вы красивая, у вас наверняка парень есть.
— Да я за себя не переживаю, — ответила Яна, — я за ваш роман переживаю, которого не было. Оказывается. Было так красиво. Я думала, что красиво. А на самом деле он на меня засматривался.
Женщина рассчиталась и ушла. Яна принимала заказы, разносила еду, убирала грязные тарелки и всё думала: «Как жаль, что они брат и сестра. Как жаль, что я ошиблась. Как жаль…»

А из динамиков под перестук колёс: «Ресторан „Вагон“, у нас не укачивает».

© Вадим Фёдоров

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(57.54%)
2. хуnта		76	(42.46%)
Всего:		179

@темы: пасынки фортуны, увеличение тлена

---

Как я в лесу потерялась

Много попадается постов про невоспитанных детей, решила поделиться историей про другую крайность.
Во втором классе один из уроков физкультуры было решено провести в форме лыжной прогулки по близлежащему (точнее - вокруглежащему) лесу.
Как самая неспортивная я шла в конце цепочки одноклассников. На ногах у меня были сапоги, а лыжи крепились самодельными креплениями. Одно крепление свалилось и я остановилась его поправить. Поднявшись увидела, что класс уже скрылся за

...читать дальше (еще 1492 символов) >>

деревьями. Пошла догонять. Решила идти по лыжне - плохая идея детского мозга, лес городской, в нем лыжная база, лыжня везде. На первой же развилке свернула не туда и в итоге потерялась.

Через полчаса вышла на круглую поляну (к той самой лыжной базе). Через поляну спинами ко мне стояли два дядьки, один с секундомером, второй с бумажками, смотрели как мимо них пролетают взрослые лыжники.

Я постояла.. и пошла дальше в лес, где проблуждала еще четыре часа, прошла сквозь слезы, отчаяние, холод и ужас. Долбаная лыжня была везде и я понятия не имела как выйти на след одноклассников. Через четыре часа, сделав, видимо, нехилый круг по лесу, я вернулась туда, на поляну с мужиками. Что характерно, двое с секундомером и бумажками также стояли спиной ко мне. И также мимо них пролетали спортсмены появляясь из леса и скрываясь в нем..

Я снова развернулась и пошла обратно в лес, тут в спину мне заорали, окликнули по имени, я обернулась - на поляне стоит милицейский УАЗ, из него вылетает взмыленная физручка, еще один учитель из школы и пара милиционеров. Отвезли меня сразу домой - уроки-то уже давно кончились.
Разговор с милиционером и физручкой в машине:

- А что не крикнула, что отстала?
- Урок же.. (нехорошо кричать)
- А что назад не пошла?
- Урок же был.. (нельзя прогуливать)
- А что с поляны-то уходила, там же люди стояли?
- Да, дяденьки стояли.. но они же были ЗАНЯТЫ.

В общем, невоспитанные дети - это плохо, но иногда воспитание какое-то слишком уж хорошее ))

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(90.53%)
2. хуnта		18	(9.47%)
Всего:		190

@темы: этожеребенок

---

Детство босоногое моё

Давным-давно разговорился с одной сотрудницей, дочерью крупных геологов. Она вкратце рассказала о своем походном раннем детстве - по полгода в экспедициях, спать в палатке, в мокром ватном мешке, гнус, тайга, сеточка Павловского, дэта, Камчатка, баня в гейзерах, конные переходы, вой волков вместо колыбельной, жесткие разговоры с бичами, медведи в речках, выбивавшие лапой из стремнины лосося, ведра красной икры в пленках, строганина, вездеходы, оленина на палочке у костра, дикая смородина вместе с ветками и листьями в котелок...

Я вздохнул и говорю:

- Ты, Жень, наверное, с тех пор с одной спички костер под дождем запалить можешь?

А она:

- Нет, Саш, с тех пор я только в пятизведочных отелях останавливаюсь.

Вопрос: чочо?

1. годно		299	(94.03%)
2. хуnта		19	(5.97%)
Всего:		318

@темы: внезапно

---

За что бьют умных

Вот история забавная ещё на днях случилась. Встречался с директором одного небольшого лакокрасочного производства, сидели в его кабинете, ждали главного технолога на собеседование, судя по количеству разной десантной символики куда только не падает глаз, мужик бывший десантник.
Да и сам его образ был такой, подчеркнуто героический, уверенный, я бы сказал типичный.
Технолог запаздывает, я звоню, спрашиваю "где вы", она отвечает что попала в пробку но скоро будет.
Тем време

...читать дальше (еще 1382 символов) >>

нем дядька рассказывает о своей фирме, и как они планируют расширяться.

Наконец секретарь говорит что девушка подъехала, и она появляется на пороге с виноватым видом. Маленькая - метр с кепкой в прыжке, ещё и выглядит так, как будто её пыльным мешком ударили ))

Дядька явно не доволен, глазами прожигает в ней дыру, девушка тушуется, заикается, бледнеет, потеет, но отвечает на вопросы, да и в общем как кандидат она отличный, с подходящим профилем.
Наконец они прощаются, он обещает ей перезвонить и девушка уходит.

- Да уж... - задумчиво говорит директор.
- Что-то не так?
- Да нет, всё так вроде, только надо бы кого-нибудь поувереннее, посмелее чтоли.... А то как с этой ботанкой работать, если она даже в глаза смотреть не может?
- Поувереннее? Зачем ей уверенность, она же не десантник, а как раз ботанка и есть, десантники химические факультеты с отличием не оканчивают, да и вообще, смелость и ум знаете довольно редко коррелируют друг с другом, чтобы было одновременно два в одном. (сказал Штирлиц, а потом подумал - а не взболтнул ли я чего-нибудь лишнего?)

Наконец до дядьки медленно дошел смысл моих слов. Он посмотрел на меня, и я это понял, а он понял что я понял что до него дошло.

- Знаешь, - сказал он наконец - вот за такие эпитеты умных и бьют обычно.

Но, слава богу не злопамятный он оказался, и девушку всё-таки взял на испытательный срок.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(84.21%)
2. хуnта		24	(15.79%)
Всего:		152

@темы: я и мой брат-дебил

---

От лукавого

На прошлой неделе к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал. У меня спросили, я разрешил, мол делайте со своими диванами что хотите.

Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился.
После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб.
До батюшки дозвониться никак.

Закончилось всё сегодня, до него таки дозвонились:
- Алло, святой отец?
- Да, слушаю.
- Вы к нам на прошлой неделе приходили товар освятить!
- Слушаю.
- На обивке диванов остались пятна от воды, воска, какого-то пепла! Вы нам товар испортили!
- Мда? (после паузы) Ну значит диваны ваши от лукавого! Я не виноват!

Короткие гудки...

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(88.21%)
2. хуnта		23	(11.79%)
Всего:		195

@темы: проворный пиздюк

---

Приворот

- Да что ж такое! - упырь выдохнул и, оперевшись на руки, снова попытался вытянуть свое, наполовину застрявшее тело из заросшей могилы, - зацепился что-ли?..

Со стороны это выглядело одновременно и страшно, и смешно, но ему было не до страха и, уж тем более, не до смеха. Судя по всему, нога упыря зацепилась где-то под землей за корень выросшего у могилы дуба.

- Да чтоб тебя! В кои то веки решил выбраться и тут такой конфуз, - захрипел упырь в приступе бессильной злобы, - что ж

...читать дальше (еще 7574 символов) >>

делать-то, а?

Оглянувшись по сторонам в поисках какого-нибудь предмета, за который можно было бы зацепиться, и ничего не обнаружив, упырь скрежетнул оставшимися зубами, и сильно хлопнул ладонью по земле.

- Вот уж незадача, так незадача! И что мне делать теперь? Торчать тут вместо памятника что ли?

Лунный свет едва пробивался сквозь кроны деревьев, нависших над этим, забытым и временем и людьми, старым кладбищем. Упырь предпринял еще одну попытку освободить ногу, но, снова потерпев неудачу, ненадолго притих.

Ничего не нарушало мрачную тишину, кроме редких вскриков какой-то ночной птицы. Но вдруг, где-то недалеко хрустнула ветка. Упырь резко дернул головой и, по привычке, потянул воздух остатками ноздрей.

- Человек, - хищно прошептал он и оскалился в мерзкой улыбке. Инстинкт моментально включился и он припал телом к земле.

Еще одна ветка хрустнула уже ближе. Через несколько секунд чья-то тень промелькнула совсем рядом и застыла у соседнего дерева, в нескольких метрах от притаившегося упыря. Решив, что это самый лучший момент для атаки, он оттолкнулся руками от рыхлой земли и, вытянув их по направлению к незванному гостю, прыгнул.

Точнее, хотел прыгнуть, совсем забыв о положении, в котором оказался. Вместо этого он со всей силы шлепнулся лицом в землю, издав глухой стон.

- Мать честная! - тень человека дернулась было назад, но тут же остановилась, - кто здесь?
- Апостол Петр, - расстроенно буркнул упырь.

Человек осторожно приблизился к могиле и, остановившись в нескольких шагах, принялся рассматривать печальное зрелище.

- Ты зачем туда залез, бедолага? - удивленно спросил он.
- Я не залез, я вылезти не могу. Застрял, понимаешь ли...
- Так ты что, этот что ли... Вурдалак?

Упырь подпер рукой подбородок и сочувственно посмотрел на человека.

- А ты всегда такой проницательный или только после полуночи?
- Чего?
- Да не важно, проехали, - махнул рукой упырь и потер переносицу.
- Так ты это... Сожрать меня что ли хотел?
- Нет конечно, - вурдалак артистично приложил руки к груди, - я только лишь хотел немного поговорить о вечном. Зачитать парочку стихотворений собственного сочинения. У меня, знаешь ли, выдалось очень много свободного времени в последние тридцать лет.
- Ты мне тут зубы не заговаривай! - осмелел мужчина, - ты здесь один или еще дружки твои сейчас повылазят?
- Один, - вздохнул упырь.
- Врешь, нежить?
- Да один я! У нас же тут не общежитие...

Мужчина опасливо оглянулся по сторонам.

- А зовут тебя как?
- Дмитрием звали... А тебя?
- Ага, так я тебе сейчас и сказал, - ухмыльнулся мужчина, - чтоб ты на меня потом натравил кого-нибудь? Нетушки!

Упырь покосился на гостя и махнул рукой, решив не спорить с этим человеком.

- Вылезти поможешь?
- Чего это ради?
- Неудобно мне здесь, - максимально честно ответил вурдалак.
- Хех... Смешной ты, Димка! Ты ж меня сожрешь сразу же!
- Согласен. Веский аргумент, - загрустил упырь, но тут же оживился, - слушай, а ты чего здесь забыл ночью?
- А это тебя вообще не должно касаться.
- Ой, не хочешь - не говори. Подумаешь... - обиженно ответил он и демонстративно отвернулся настолько, насколько это было возможно.

Мужчина уже собрался было продолжить свой путь, но замер в нерешительности. Несколько секунд посомневавшись, он снова обратился к своему новому знакомому.

- Слушай, Димка, а ты давно уже это... того?..
- Помер что ли?
- Ну... Можно и так сказать.
- Тридцать лет уже маюсь, - упырь вздохнул и покачал головой.
- Как же тебя так угораздило то?
- Да по глупости всё, - махнул рукой Дмитрий.
- Как это?

Упырь немного помолчал, но потом все-таки решил поведать свою историю.

- Да что рассказывать? Дело не хитрое. Влюбился я в девчонку одну, а она на меня совсем внимания никакого не обращала. Идет мимо, как будто и нет меня совсем, а у меня аж сердце замирает от ее красоты. Страдал я, в общем, сильно. Чего только не делал. И письма писал, и караулил ее на каждом углу... Однажды за ночь весь забор цветами оплел, а ей - хоть бы хны. Совсем никак на меня не реагировала.
- И чего дальше? - мужчина присел на траву и заинтересованно закивал.
- А чего дальше? Сохнуть начал, как та рыба над печкой. Ничего кроме нее в голове не было. И решил я к бабке одной пойти. Может знаешь? Бабка Авдотья с выселок.
- Ведьма которая? - насторожился мужчина.
- Ну да, она.
- Знаю, кто ж ее не знает.
- Жива ещё?
- А то! И не собирается пока что.
- Ну вот, к ней пошел, - кивнул упырь, - говорю ей: "Сил нет! Люблю я девку одну, а она меня - нет. Помоги мне, приворожи".
- А она чего?
- А она говорит: "Да легко, только ты грех на себя возьми, а то я за тебя потом не хочу отдуваться".
- Взял?
- А куда мне деваться? Любовь - она такая... Ради нее что хочешь на себя запишешь, - упырь поудобнее облокотился на руку и продолжил рассказ, - дала она мне список. Говорит - принеси вот это все и будет, как ты хочешь.
- Что за список?

- Ой, да я не помню уже. Жабу с болота, ветку с дерева сухого, земли с могилы... Не помню, что там еще было. В общем, добыл я всего этого, да и отнес ей. Не знаю, что она там с ними делала, но через неделю девка та начала как-то засматриваться на меня. То подмигнет, то улыбнется... В общем, сделала бабка свою работу.
- Ого! Выходит, правда это всё?
- Да, не обманула Авдотья меня. Все по высшему уровню наколдовала. Через год мы с той девчонкой и поженились.

Димка ненадолго замолчал.

- Ну, а дальше что было?
- Жили мы с ней душа в душу. Только ровно пять лет. Потом разлад какой-то начался, прям возненавидела меня жена. Так и развелись.
- Выходит, что не навсегда все это?

- Выходит, что нет... В общем, запил я с горя, а через три года так нахрюкался, что в речку упал, да и утопился спьяну... Помутнело все в глазах, темнота... А потом очнулся уже тут. Пощупал вокруг - в гробу лежу. Ну, что делать, давай выбираться. Дней пять вылазил, по чуть-чуть. Благо, земля рыхлая еще была. С тех пор глубоко не закапываюсь. Так, сверху чуть землей засыплюсь и лежу, думу думаю. А тут дожди были, вот и решил, на свою голову, поглубже прикопаться. Да, видать, нога между корней и застряла.

Упырь перевел дух и посмотрел на своего собеседника.

- Вот такие дела. Взял грех на себя, вот и отдуваюсь теперь за бабку.
- Вот это да, - присвистнул мужчина, - а дети были у вас?
- А как же? Сын у меня есть. Стёпка. Только я его с развода и не видел. Говорю ж - так она меня возненавидела, что забрала его, да переехала в соседнюю деревню вместе с ним. Сыну, наверное, про меня и не рассказывает ничего. А он меня и не помнит. Совсем еще маленький тогда был.
- Да уж... Вот это история, так история, - покачал головой мужчина и внимательно посмотрел на упыря.
- Ну, а что ты хотел? За все нужно платить в этой жизни, - пожал плечами Дмитрий, - ладно, буду обратно закапываться, скоро светать начнет. Ты это... Заходи, если что. Посидим, поговорим...

***

- Ну что, принес? - старуха вышла на крыльцо и, прищурившись от яркого света, посмотрела на мужчину.
- Принес, Авдотья, принес... Только я передумал. Не надо мне этих приворотов. Переживу, как-нибудь. Или другую девку себе найду.
- Ну, дело хозяйское, - пожала плечами ведьма, - но ты землицу то оставь мне. Тебе не нужно, а мне земля кладбищенская завсегда пригодится.

Мужчина протянул ей сверток с землей и направился к выходу со двора.

- Кстати, тебе привет, - уже у самой калитки, обернувшись, крикнул он бабке.
- От кого?
- От папки моего.
- Так ты ж говорил, что он без вести пропал? Нашелся что-ли?
- Ага, нашелся, - буркнул Степан Дмитриевич и вышел на улицу.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(93.3%)
2. хуnта		14	(6.7%)
Всего:		209

@темы: сказочки, жути жуткие

---

Удивительная команда

Однозначно, за всю историю чемпионатов Европы по футболу самая удивительная команда из всех, которую мне удалось увидеть - это сборная Дании на ЧЕ-92.

Начать, наверное, стоит с того, что попали они на первенство чисто случайно.
Югославия, выигравшая отбор, распадалась, и дня за три до старта УЕФА, наконец, сообразила, что такой команды, как сборная Югославии, больше просто не существует.

Было принято мудрое решение - заткнуть образовавшуюся дыру хоть кем-нибудь, а

...читать дальше (еще 3608 символов) >>

на роль "хоть кого" лучше всех подходила команда, которая заняла второе, после югов, место в той отборочной группе - датчане.

Лето. Отпуск. Датские футболисты разъехались по пляжам...

Капитан сборной, Ольсен, которому, кажется, на тот момент было слегка за 40, вспоминал потом, что сам для себя решил, что поедет в Швецию на чемпионат ("терпеть не могу жару, ненавижу пляжи, немножко побегать в прохладе мне показалось хорошей идеей"). Он обзвонил ребят-"сборников". Многие отпускные планы менять не стали.

Единственная суперзвезда из Дании, Микаэль Лаудруп, украшение "Барселоны", например, решил продолжить отдых.
Характерно, что ни у кого в Дании язык не повернулся "наезжать" на него за то, что-де, сука, не патриот.

Не поехал - ну и ладно. Не один он не поехал, еще с пяток игроков основы тоже заниматься пустяками не стали.

Хотя кое-кто из заметных в Европе ребят все-таки решил в межсезонье немного "растрястись". Вроде вратаря Шмейхеля. Или полузащитника "Баварии" Поульсена, парня очень азартного и заводного.

Доподлинно не знаю, какие там ставки были на победу датчан у английских букмекеров, но, как мне кажется, вряд ли они были больше, чем, например, на победу сборной Монголии...

В самом деле - самая возрастная команда в истории чемпионатов Европы, выступающая вторым составом, собранная (подобранная?) с бору по сосенке по всем пляжам мира...

Приехали - и сразу пошли играть.

Сгоняли в первой игре вничью с всегдашними переоцененными фаворитами - англичанами, которые очень радовались, что вместо мощнейшей на континенте в ту пору сборной Югославии им достались неизвестные датчане (англичанам сочувствовали - потеря очки в матче с нетренированными и немотивированными аутсайдерами).

Продули обрадовавшимся слабому сопернику хозяевам - шведам. Ну, логично - шведы были тогда сильны. ("Странно, что всего 0:1" - писала пресса).

Обыграли обрадовавшихся французов, которые уже видели себя в полуфинале ("Случайно получилось, не обращайте внимания" - как бы извиняясь, объяснял журналистам Поульсен).

Тем не менее, теперь им предстояло сыграть еще минимум одну игру. "Я страшно зол на Шмейхеля - жаловался журналистам Поульсен - мог бы пропустить побольше, и ребята бы уже поехали отдыхать, а тут снова задержка с отпуском".

Голландские болельщики были счастливы, потому что было очевидно, что игра с аутсайдером - верный пропуск в финал.

Но Шмейхель со товарищи снова подвел рвавших в отпуск - датчане победили абсолютного фаворита турнира по пенальти.

Их победу праздновала вся заранее счастливая Германия. Потому что было ясно, что в финале у них просто нет соперника, а сама игра превращается в пустую формальность - надо просто выйти на поле, и эти некондиционные датские старички сдуются сами.

Но датски старички почему-то не сдулись, вполне прилично отыграли и в этом матче (победив 2:0) и стали самым неожиданным чемпионом Европы за всю историю турниров.

Тренер сборной Дании потом рассказал, что эта победа ломает всю концепцию подготовки команд и роли тренета. В самом деле - никакой тебе тактики ("ее просто не было времени разработать"), физподготовки ("все потеряли форму за время отпуска, никто не восстановился"), сыгранности ("когда мы могли сыграться? многие только на поле увидели друг друга, не встречаясь несколько лет"). Ехидничал, что извиняется перед коллегами по цеху за то, что теперь их гонорары резко пойдут вниз, так как теперь экспериментально доказано, что тренировки вообще не нужны".

Ну а точку поставил все тот же неуемный Поульсен: "Что, тренировки? Пусть тренируются те, кто играть не умеет".

© Ярослав

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(98.11%)
2. хуnта		3	(1.89%)
Всего:		159

@темы: серебро, пруха, внезапно

---

Соседи сверху

Эта история берет начало еще в моем детстве. Еще будучи ребенком, я уже понимал, что у моих соседей сверху, как выражались взрослые, притон. Это была квартира типичного человека-соседа, все сопутствующие шумы присутствовали, тут вам и стальной шар, катающийся по полу, и пердящие что-то про северный ветер и город Тверь колонки в три утра, и пьяная ругань с битьем посуды, и все остальное, только перфоратора не хватало. Сколько раз одни только мы вызывали тогда еще милицию с прось

...читать дальше (еще 3373 символов) >>

бой утихомирить их... К сожалению, почему-то дальше обычного "ребят, нас тут на вас вызвали, сделайте потише" заходило очень редко, и мешать спать эти соседи все продолжали и продолжали. Одно время наш подъезд даже собирал подписи, чтобы выселить их, но, опять же, дальше сбора подписей дело не пошло.

Длилось это все лет, наверное, пятнадцать, а может и двадцать. Я не представляю, на какие деньги может бухать горстка безработных алкашей, но у них это каким-то невообразимым способом получалось изо дня в день. И, вдруг, в один момент эта вакханалия прекратилась. Хозяин квартиры оказался убит в пьяной драке, переросшей в поножовщину. Убийцу даже искать не пришлось, он был настолько, как говорят в народе, в очко, что даже и не понял, что совершил что-то противозаконное, и просто лег спать. Расстроен он, говорят, был только тем, что прибывшие с утра на место происшествия стражи порядка не дали ему опохмелиться. Впрочем, это уже только слухи, да и не про это история.

После этого квартира достаточно долго пустовала, около двух лет, а затем туда въехал один мужик. И у этого мужика была дрель. Нет, не так, это была не дрель, это была ДРЕЛЬ, настолько громкие звуки она производила. Через пару недель я во всю силу ощутил ее мощь. Сверлила она люто, но, как оказалось, мужик был работящий, и поэтому ему особо некогда было заниматься благоустройством собственного жилища, и сверлил он словно по расписанию: каждое утро буднего дня ровно в 10:10 сосед начинал свои работы, продолжалось сие представление минут 20-25, после чего товарищ сворачивался и убегал на работу.

Первые пару недель у меня горело, притом горело знатно. Каждое утро я начинал с мысли, что надо подняться и рассказать этой сволочи, которая мешает мне спать, все, что я о нем думаю, или хотя-бы попросить его сверлить хоть на йоту потише (как можно "сверлить потише", я, кстати говоря, сам до сих пор не понимаю, но попросить хотелось).

Но вдруг я осознал, что мне это не особо -то и мешает. Да, я просыпаюсь в дискомфорте, но я почти в таком же дискомфорте и по будильнику встаю в 10:20. Поэтому я решил просто вставать на десять минут раньше, и, заваривать себе чашку чая в эти лишние десять минут. Мало того, я такой человек, что могу просто спать сквозь будильник, и даже не услышать его, или выключить его, и лечь "полежать еще две минуточки", а соседа ни проигнорировать, ни выключить не представлялось возможным, так что это было моей почти стопроцентной гарантией того, что я не просплю. Знаете, как в той песне Эдиты Пьехи, "в нашем доме поселился замечательный сосед".

После этого, спустя примерно полгода мы с ним познакомились лично. Миша оказался классным мужиком тридцати четырех лет, с позитивным взглядом на мир. Пару раз мы даже пили пиво вместе, и очень веселым (в буквальном смысле, без сарказма) был наш разговор о моем импровизированном будильнике.

Вчера утром меня разбудил не нежный поцелуй дрели и стены, как это обычно бывает, а звонок в дверь. Миша радостно сообщил мне, что он закончил свои шумные отделочные работы, и сказал, что мне придется найти другой способ вставать с утра, а зашел он, собственно, затем, чтобы разбудить меня.

К чему я это все... Если бы мне года два назад кто-либо сказал, что я буду жалеть о том, что у соседа закончится ремонт, я бы рассмеялся ему в лицо. Сегодня я в первый раз за последние полтора года проспал на работу.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(93.68%)
2. хуnта		11	(6.32%)
Всего:		174

@темы: лучи бобра

---

Подслушано

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

***

Семья у нас была очень бедная, поступил в университет, уехал от родителей, денег на еду было очень мало. В один из дней пр

...читать дальше (еще 10101 символов) >>

ишлось ещё и потратится на литературу, в кармане 50 рублей на неделю, не знаю что тогда меня дернуло, но на последние деньги я купил лотерейный билет. Билет оказался выигрышным 30 000 000 рублей. Вот так и началась моя успешная жизнь. Вложился в бизнес поперло, родители ни в чем не нуждаются.

***

Мои родители глухие. И каждый, кто узнаёт об этом, без исключений, будь то диспетчер аварийной службы или новый сотрудник на работе, считает должным задать этот ебучий вопрос: "А как ты с ними общаешься?" Никак! Всю жизнь на бумажке переписываемся, и писать я раньше, чем говорить, научилась. Что за глупость? Конечно, жестами я с ними общаюсь! Но это ещё не всё. После этого обязательно следует предложение: "Ой, а скажи что-нибудь жестами!" Стандартно говорю на жестах: "Ты тупой хуй/тупая пизда!" Ибо жутко бесит!

***

У моей подруги детства было две кошки: Анфиса и Ксюша. Подруга была уверена в том, что им нравится, когда она их кружит, как детей. Однажды приходим со школы. В углу сидит грустная и печальная Ксюша. Подруга по своему обыкновению хватает Ксюшу на руки и начинает кружить. Ксюша предупредительно жалобно мяукает. Первый оборот, второй, а на третий мы понимаем, что у кошки понос, а кухню по кругу украшает новый "декоративный элемент". Подруга в шоке, я корчусь в истерике от смеха, а кошке полегчало

Поехали мы однажды к бабушке. В её городе есть собор, а в нём — орган. Ну, мы и попросили бабулю сводить нас на органную музыку. Бабушка была не очень большим ценителем прекрасного, но согласилась. Мы, как зачарованные, сидели, наслаждаясь каждым звуком, не дыша... Но вдруг что-то стало мешать, люди начали недовольно оглядываться. Из-за соборной акустики было не сразу понятно, откуда раздаются посторонние звуки. В этот момент я заметила, что моя бабушка уснула и громко храпит))

***

Влюбился безумно. Думал, какая удивительная: добрая, любит животных, состоит в Гринписе. За правильное питание, вегетарианка, а ещё овощи-фрукты термически не обрабатывает, чтобы сохранить их полезность. Занимается благотворительностью, учит детей из детского дома английскому. Сама по себе радостный и весёлый человек. А потом я снял розовые очки. Оказалось, что она фанатик, за зверушку может реально навредить человеку, ещё и меня подбивала (изуродовать машину чувака, работающего по мехам). Жрёт сырые овощи, потому что готовить вообще не умеет и всё время старается похудеть. Благотворительность исходит из родительских или моих денег, а дети из детского дома — исправительные работы за поджог. А радость её и весёлость от наркоты. Сделал выводы: идеальных людей не существует, им я больше не строю иллюзий.

***

Всегда мечтала о муже типа "Генерал". Чтобы на работе все боялись и уважали, а дома самый ласковый и любящий) И вот мне 22 ему 33, директор в крупной фирме, все его уважают, и боятся конечно) А дома я называю его рыбусиндой, и он качает меня на коленках. По дому помогает, мусор не даёт вынести.Покупает все самое лучшее, и оберегает меня как цветочек) Заслужила, до него съёмные квартиры с мамой,в долгах, тяжко было. А сейчас и мамуле помогаем, она теперь не "пашет". А все он, мой Муж типа "Генерал"!

***

Был у меня в детстве лучший друг. Очень весёлый и умный паренёк, душевный такой. И вот мы выросли, давно не общались, нынешние знакомые все помешаны на гаджетах, Инстаграме и загранице, в общем, письками меряются. А полгода назад я увидел его фотографии ВК — никаких заграниц, айфонов, машин, ресторанов – ничего. Парень отдыхает в деревне с кучей друзей, подрабатывает в детских лагерях летом, устраивает праздники, играет в скромной рок-группе, цитирует наших классиков (на видео, под гитару, а не просто копипаст) и многое другое. А вчера я его встретил в городе на площади — играл на гитаре с друзьями. Я такой искренней радости никогда не видел, когда он меня заметил. Долго с ним стояли и болтали. Я уже подумал, что он до ручки докатился, а он, оказалось, друзьями помогал заработать на билет на концерт известной группы. И вот он, в пыльных джинсах и старых кедах, простой парень, который поедет домой на автобусе, оказался самым интересным, искренним, добрым и счастливым человеком из всех, что я знал за все свои 26 лет. Большинство на его месте давно спились бы или скололись, но не он. Таких единицы. В них как будто горит какой-то неиссякаемый тёплый огонёк. А на мой вопрос: "И как ты так живешь?" — он ответил: "Я просто не пускаю в своё сердце зависть и никому не показываю грусть!"

***

Разбирала папины бумаги (он умер 12 лет назад). Нашла его записную книжку, а там запись про меня маленькую. Сидят отец с бабушкой и в шахматы играют, а я рядом верчусь. Говорю бабуле: "Ходи конём!" Она: "Нельзя, он ладью заберёт..." Я беру ладью двумя руками и говорю: "Ходи-ходи, я буду держать её!" Смешно и грустно. Грустно, что их уже нет давно...

***

Дело было зимой. Возвращалась из института. Захожу в вагон метро. Час пик. Стою, одной рукой держусь. Рядом стоит парень. Вспомнила, что в кармане есть деньги и решила засунуть руку в карман и держать деньги, пока не выйду. Засовываю руку и — бац! — в моём кармане рука, по-видимому, рядом стоящего парня. Началась у нас борьба рук за деньги. Абсолютно молча, не смотря даже друг на друга. Я вцепилась ногтями в его руку, вырвала деньги и выскочила на станции. Какой же стыд и приступ смеха меня охватили, когда я поняла, что залезла в не свой карман, а в карман рядом стоящего парня и выхватила его деньги...

***

Моя мама постоянно пытается подобрать мне невестку. Почти каждый праздник она приводит к себе домой какую-нибудь дочь своей подруги. Я, естественно, из вежливости провожу с девушкой время, общаюсь с ней, но под конец праздника я ей говорю, что она не в моём вкусе и извиняюсь. Мама уже в отчаянии, ведь мне уже 29. Просто мама не знает, что я гей и уже как два года обручился в Копенгагене с парнем, а у самой неё есть родной внук, которому в январе исполнится годик.

***

Разговариваю с другом по телефону, у него диарея. Вдруг, в ходе разговора, в трубку раздаётся дикая трель. Меня накрывает волна неимоверного ржача. И тут он заявляет: "Ты понимаешь, что у тебя два варианта: либо я тебя убиваю и отвожу в лес, либо мы идём в ЗАГС!" Более романтичного предложения мне ещё не делали))

***

Всю ночь учила билеты на экзамен, вообще не спала, выглядела под утро как зомби и чувствовала себя так же. Препод поставила зачёт сразу после того, как я с 4 раза всё-таки смогла прочитать вопрос в билете...

***

Приходя к дедушке в гости, всегда с английским аристократизмом говорю: "Здравствуйте, сэээр!" На что он мне, типа поправляя монокль, отвечает: "Приветствую вас, сэрУУУха!" Деду 84))

***

Однажды, я бежала на автобус. Подбегаю, одну ногу ставлю на подножку и тут водитель закрывает двери и автобус отъезжает. Я с зажатой ногой, прыгаю на второй ноге, барабаню в окно, кричу, а этому водителю хоть бы что. Я почти распрощалась с жизнью, как он останавливается. Выскакивает этот водитель, и как давай на меня орать, что я ему чуть стекло не разбила. А я чуть не умерла за эту минуту. Урод, ненавижу!

***

Бывший мне изменял. Разошлись, он женился. Планов мести никогда не строила. Но как-то раз мы с ним вместе набухались и он потащил меня к себе (хз, где жена была), и уснул. Разбудить я его не смогла, заскучала и решила уйти. Собралась, закрыла дверь и по-пьяни, без умысла, унесла ключи. На следующий день ко мне с разборками является ОНА (следы помады на салфетке) Выяснила у него, с кем был и адрес. А я ей удивлённо: "Он что, женат? Тогда передай ему, что я больше не приду", и отдаю ключи.

***

Как-то ночью возвращался домой на метро. Забыл телефон у своей девушки, а одолжить позвонить не у кого. В метро пустота. Ну я подошёл к таксофону и долго пытался понять как им пользоваться. В итоге ко мне подошёл полицейский со словами, что это очень подозрительно выглядит, ведь этим таксофоном уже лет 5 никто не пользовался... В итоге сам дал позвонить ))

***

Как-то мне позвонили в дверь, я открыл, там стояла девчушка лет 12. Спрашивает такого-то, я говорю, что это я. А она мне: "Здравствуйте, меня зовут Настя, мою маму зовут Юля, а вы мой папа!" Я сказал, что такого быть не может, что это ошибка и захлопнул дверь. Спустя полчаса стал набирать друзьям с целью узнать, кто поприкалываться так дебильно решил и вспомнил, что давно, как раз 13 лет назад, на море был роман с одной Юлей. Как теперь найти их - ума не приложу.

***

Очень боялась спать в новой квартире. Постоянно будила мужа со словами "Ты слышал? Слышал?" Пока в очередной раз он не повернулся и ответил: "Если что-то где-то скрипнуло, стукнуло, упало... ты меня не буди! Я сам, бля*ь, боюсь!"

***

Есть хороший знакомый стоматолог, недавно ходила ставить пломбу и отбелить зубы. Достала, видимо, я его своим "боюсь-боюсь", потому что придя домой, получила от него фото с изображением себя с капой во рту (во время отбеливания надо, чтоб рот не закрывался). Гримаса от этой штуки во рту получилась ужасная плюс ещё туш под глазами размазалась. И подпись:"Я боюсь тебя не меньше" ))

***

Проходила практику в травматологии. Поступил парень, авария, потерял руку. Рассказывал про аварию: ехали они с невестой к родителям в гости, свадьба должна была быть через неделю. Не справился с управлением, вылетел на встречную полосу под грузовик. В преддверии свадьбы они с собой везли 5 тысяч рублей, разменянные на монетки по 10 рублей. И говорит он нам: "Самое страшное, не то что я потерял руку, а то, что когда случилась авария, все останавливались, не затем, чтобы помочь, а чтобы собрать эти монеты"

***

После института устроилась воспитателем в школу-интернат. Мне было так жалко этих детишек, живущих по режиму. В моей группе были одни мальчики 12 лет, всего 7 человек. Я старалась делать им экскурсии, чтобы разнообразить их монотонную жизнь. Однажды решила устроить им праздник, пригласив к себе домой (напекла пирогов накануне). Я была счастлива вместе с детьми: мы пили чай, смотрели мультфильмы, фотографировались и веселились. Это был наш день. После этого я получила небольшой выговор, но оно того стоило!

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(88.97%)
2. хуnта		16	(11.03%)
Всего:		145

@темы: норкоманы

---

Говорят, бог смотрит на людей глазами собак

- Проваливай! И скажи спасибо, что не усыпил! - дверца автомобиля захлопнулась, машина умчалась вдаль. На обочине шоссе остался пёс. В сумерках он казался крупным , ширококостным - на самом же деле, это был всего лишь пятимесячный щенок алабая. Малыш бросился вслед, но сил у него было слишком мало, чтобы догнать автомобиль.
С трудом переставляя неуклюжие лапы, запыхавшийся пёсик медленно побрел вдоль шоссе.

Куда идти? Где дом? Хозяин?
Вокруг ни

...читать дальше (еще 10510 символов) >>

души, по пустынной трассе лишь изредка пролетали машины, ослепляя щенка огнями фар...
Темнело. Короткий зимний день подходил к концу.
Малыш сел на обочину, завыл, зарыдал...
Он плакал, как плачут все брошенные маленькие дети - о том, что никто во всем белом свете, не любит его и не ждет.
Его мир рухнул...

Всего пару дней назад он жил в теплой квартире, с родным и безумно любимым, человеком. Щенку повезло - ему достался добрый хозяин, предназначенный свыше, о чем говорила собака-мама, когда он был совсем маленьким:
- Создатель послал нас на Землю охранять жизнь и покой человека, любить бескорыстно и преданно. Говорят, Бог смотрит на людей глазами собак...
Мама, теплая и ласковая, добрая и любимая! Жаль, что нельзя остаться маленьким и продлить счастливое детство на всю жизнь...
Но щенята подрастают и расставание неминуемо.
Когда на пороге появился его будущий хозяин , малыш сразу понял - он пришел за ним!

Радостно виляя маленьким обрубком хвостика, бросился встречать.
- Ну, здравствуй, моя собака! - улыбался человек, и щенок, открыв пасть, вывалив розовый язычок, пытался улыбнуться в ответ, с удовольствием подставлял животик для почесух.
- Замечательный малыш! Как же я мечтал о тебе!
Их совместная жизнь была наполнена нежным, солнечным, тёплым счастьем.

Запах, голос, улыбка и смех хозяина навсегда останутся в памяти пса, как и привычки, любимые игры, ласковые эпитеты...
- Какой же ты хороший мальчик! - говорил хозяин, умиляясь щенячьим шалостям.
Время летело незаметно, песик рос стремительно, и к четырехмесячному возрасту его высота в холке составляла почти пятьдесят сантиметров...
- Весной пойдем на выставку молодняка - надо обязательно показать всем, какие мы красивые! - расчесывал своего питомца хозяин, - а летом отправимся на дачу!
Дни тянулись в томительном ожидании прихода любимого человека с работы.
Щенок долгое время смотрел в окно, потом засыпал на коврике, рядом с кроватью, уткнув нос в хозяйские тапочки. Ощущая запах родного человека, малыш не чувствовал себя одиноким.
Но однажды хозяин не вернулся. Не пришел и на следующий день. Щенок выл от тоски и горя, ибо знал, не увидит он никогда родное лицо.

Вечером следующего дня пришли люди - родственники, с которыми малыш встречался лишь однажды.
- Надо решить, куда собаку девать, - женщина деловито оглядывала комнаты, - ни к чему она нам... похороны, поминки....
- Сейчас прям и решим! - пристегнув поводок к ошейнику щенка, ответил её супруг.
Малыш упирался, скользил животом по полу ... но, его силой вытащили из дома, запихнули в машину, отвезли в лес.
И теперь, он один, на безлюдной дороге, вдали от человеческого жилья.
Усталость взяла свое - щенок прилег на обочине. Крупные снежинки падали на его шкуру, и постепенно он превращался в сугроб. Под снежным одеялом было уютно, малыш немного успокоился, задремал.
И во сне, как на последней прогулке, он нырял в сугроб, зарывался мордочкой в чистый снег, а потом бежал навстречу человеку, прыгал на грудь, пытаясь расцеловать дорогое лицо, лизнуть ладонь.
- Проснись, нельзя спать, замерзнешь, вставай! - услышал он вдруг голос хозяина и резко очнулся .

Шатаясь от голода и усталости, пес шел без сна двое суток, пока не упал, обессиленный ,рядом с чьей-то калиткой.
Очнулся в незнакомом сарае. На шее тяжелая, короткая цепь...
Так, в самом нежном возрасте, вопреки своему желанию, он был определен в охранники частного деревенского дома.
Люди, подобравшие щенка, хотели иметь злую собаку. И, дабы воспитать в нем агрессию, били, не кормили сутками.
Он же мечтал об играх и ласках, которые уже успел познать...
У него чесались зубы, и за погрызенные доски вольера его жестоко наказывали.
Но все равно пёс не смог превратиться в дикого зверя, поскольку знал: на свете между человеком и собакой существуют любовь и дружба.
И только любимым людям он готов был служить преданно, беззаветно.

Вскоре, новые владельцы избавились от него, как "непригодного" : отдали на "службу" - охранять торговую базу .
День и ночь он сидел на короткой цепи, злобно лаял на посетителей, демонстрируя готовность разодрать на части всех воров и бандитов.
В любую погоду: под знойным солнцем, проливным дождем, при ураганном ветре.
Осенними ночами примерзал шкурой к луже, в которой приходилось спать.
У него размок и развалился ошейник, но никто не пожелал купить новый. Шею просто обмотали тяжелой цепью, сделав из неё удавку.
Его часто забывали кормить, а когда база закрывалась на выходные, приходилось голодать несколько суток.
В жаркие дни страдал от жажды - миска редко наполнялась водой...
Но все это пёс мог бы простить, если хотя бы один раз, кто-нибудь из людей, чье имущество он охранял, приласкал бы его. Но, почти в каждом, проходящим мимо, он видел человека, чьей жизненной целью были лишь деньги. Не люди - ходячие калькуляторы, с душой, закрытой для любви.

Несколько лет алабай был узником на цепи, охранявшим вход. Десять шагов в одну сторону, десять в другую... Дни тянулись бесконечной, безрадостной чередой.
Цепь постепенно врастала в шею, душила, и никому в голову не пришло её ослабить - его громкий лай, становился все более хриплым.
Когда-то веселый, восторженный щенок превратился в медлительного и безразличного ко всему, пса,
Скорее всего, он так бы и умер, задохнувшись на цепи-удавке, если бы однажды не появился на базе новый работник . Он подметал двор, и часто поглядывал на собаку.
- Хороший мальчик! - оценил его дворник. Услышав знакомые слова, пёс поднял голову .
- У меня на родине был волкодав, - рассказывал дворник, - помогал отару пасти. Умер, и отары больше нет. Возьми, - протянул он собаке бутерброд, - худоват ты, что-то...

С того дня, у алабая стал просыпаться интерес к жизни. Работник появлялся на базе не каждый день - иногда несколько дней отсутствовал , и тогда жизнь опять казалась псу скучной, безрадостной.
Внимание дворника было единственным светом и теплом, озарившим его мучительную, безрадостную, опостылевшую жизнь.
Как-то днем, недалеко от входа на базу, алабай заметил наблюдавшего за ним человека, и сразу, инстинктивно, почувствовал опасность.
Если большинство людей к нему были равнодушны , этот - боялся и ненавидел...
Утром незнакомец появился снова, подошел к дворнику.
- Дай это собаке, - протянул он кулек со съестным.
- Зачем?- дворник отшатнулся.
- Будешь вопросы задавать - долго жить не будешь!

Дворник нерешительно подошел к собаке, положил кусок колбасы, внимательно посмотрел в глаза.
Пёс понюхал, и есть не стал...
- Он сыт, потом съест, - взяв в руки метлу, дворник отошел.
- Хорошо, я подожду, - прошептал человек и попытался приблизиться к собаке.
Едва он сделал шаг вперед, пёс угрожающе зарычал.
- У, Шайтан! - с воплем бросился прочь незнакомец .
Дворник задержался на работе допоздна. И когда совсем стемнело, подошел к алабаю:
- Отравить хотят, смерть твоя нужна кому-то, я даже догадываюсь, зачем...

Человеку тому скажу - умер, мол, похоронил! Только уходи отсюда подальше!
Дворник отцепил карабин, и ужаснулся - цепь вросла собаке в шею.
Отдирать не решился - просто перекусил цепь кусачками.
- Уходи отсюда! Пошел! Беги!
И алабай понял...

Медленно перебирая лапами, пёс побрел вдоль трассы. За несколько лет жизни на привязи, он почти разучился ходить, быстро уставал, часто ложился .
Он вновь шел по дороге, как несколько лет назад, щенком, но теперь, это был уже крупный, статный пёс.
И, даже несмотря на неухоженность, свалявшуюся, грязную шерсть, гордая осанка великана должна была бы вызывать восхищение. Но люди, в страхе, шарахались от него.
Пищу он находил рядом с придорожными кафе в кустах и урнах. Спал, где придется - там, где заставала его безмерная усталость.
Мимо пролетали машины. Однажды, рядом притормозил большой черный джип. Раздались выстрелы. Пес взвизгнул, свалился в канаву, а машина помчалась дальше под радостный гогот мужиков. Пуля лишь слегка задела лапу, но крови было много...
Устроившись в кустах, пёс долго зализывал рану. За что?

Не знал он, что человек - единственное разумное животное, которое убивает ради удовольствия.
Рана воспалилась, пёс с трудом опирался на лапу, хромал, его бил озноб, и очень хотелось спать.
Он шел уже много дней, куда и зачем, не знал, шел бесцельно, страдал от одиночества и все чаще вспоминал своего хозяина, маму...
Как же ему вновь хотелось прижаться к её теплому телу, согреться, как в детстве, чувствуя себя в полной безопасности.
- Неужели мой хозяин был единственным добрым человеком на свете? - плакал он во сне, - нет ... был ещё дворник, сейчас - вокруг лишь тьма ...

Сон был прерван острой болью: навалившийся человек пытался перерезать собаке горло. Но, вросшая цепь спасла псу жизнь: нож, скользнув по железу, воткнулся в плечо. Алабай резко вскочил, сбросил с себя убийцу, грозно оскалился, и убийца бросился наутек.
- Надо вызвать ментов! Бешеная собака на заправке! Бросилась на меня, зверюга, огромная! - влетел он в придорожный магазинчик.
- Искусала! - размахивал руками, в крови алабая.
- Звоните в полицию!
- Бешеная? Закрыть двери! Никому не выходить! Вызываю наряд! - распорядился охранник.
Пёс, хромая, и оставляя за собой кровавые следы, двигался по обочине трассы,
С каждой минутой он все более слабел. Вместе с последними силами уходило желание жить, и только в глазах - немой вопрос: за что?

Если действительно Бог смотрит на людей глазами собак - почему этот мир до сих пор существует?
Где-то вдали взревела полицейская сирена.
И пёс решил не сопротивляться судьбе.
Метрах в пятидесяти от заправки, лег на обочину:
- Больше не могу - добейте!

И, когда рядом остановилась машина, вышли люди, пёс, готовый к самому худшему, прикрыл глаза.
- Что с ним? - услышал он женский голос, - отдыхает или машина сбила?
Женщина наклонилась и... неожиданно, погладила его большую, плюшевую голову.
Пёс удивленно открыл глаза. Сколько лет он не видел человеческой ласки!

Перед ним стояла молодая, хрупкая, бесстрашная женщина.
- Разрешишь посмотреть, что с тобой? Ты же хороший мальчик?
- Надо срочно ехать в клинику, иначе умрешь от потери крови! Пойдешь со мной, малыш!
И великан доверился сразу: поднялся, на дрожащих от слабости лапах, пошел к машине. Сил едва хватило, чтобы залезть на заднее сидение.
- Молодец, умница, будешь жить! - приговаривала женщина, помогая ему забраться в автомобиль. Пса заботливо укутали шерстяным пледом, и он сразу погрузился в спокойный, глубокий сон - даже сирена полицейской машины,промчавшейся мимо,не смогла его разбудить

© Ольга Черниенко

Вопрос: чочо?

1. годно		141	(66.2%)
2. хуnта		72	(33.8%)
Всего:		213

@темы: сказочки, жывотни чочо

---

Про информацию

Удивительная разница, между мужчиной и женщиной - это обработка информации. Мужчина - компьютер. Он абсолютно бинарен и для него ноль означает нет, а единица - да. Информация мужчиной воспринимается as is. Если девушка посылает его в магазин за хлебом, мужчина четко принесет домой хлеб. На недоуменный вопрос: "Почему ты не купил молоко?" следует возмущенный ответ: "Любовь моя, ты ничего не говорила про молоко". Конечно не говорила! Потому, что информация о закончившемся молоке

...читать дальше (еще 2200 символов) >>

скрывалась в мусорном ведре в виде, собственно, выброшенного пакета из-под молока. И настоящий мужчина просто обязан был это заметить и взять под контроль.

Нет, девушки, мужчина так не работает. Он с удовольствием поможет вам по дому, но вы должны будете четко ставить задачи.

- Милый, а почему посуда валяется рядом с раковиной?
- Она не валяется, она сохнет.
- Но почему не в сушилке?
- Ты разве не видишь? Сушилка полная!
- Ну так мог бы убрать из нее посуду на полку, а в нее поставить мокрую.
- Кися моя, ты меня попросила помыть посуду. Я ее помыл. Ты ни одного слова не сказала мне о том, что из сушилки надо переложить прошлую, а на ее место поставить другую. Откуда я мог это знать?

И в самом деле, откуда? Нет, встроенная память у мужчины, конечно, есть и в следующий раз, в программу "мытье посуды" он включит алгоритм "перестановка тарелок"... если не забудет, конечно. Но изначально этот алгоритм надо задавать вручную.

Другое дело женщины. При минимуме информации они домыслят все, что угодно. Реальный случай - однажды девушка на меня серьезно обиделась только потому, что я как-то не так, по ее мнению, на нее посмотрел. Информация для девушки летает везде - во взгляде, в интонации, в каких-то недосказанных словах... Вернее, с ее точки зрения недосказанных, хотя вы и сказали все, что хотели. Стоит вам неосторожно произнести: "Какой прекрасный закат!", как она уже хвастается подругам, что вы уже купили билеты в Барселону и будете делать ей предложение. "Но как?! - восклицаете вы. - Откуда?"

- Но ты же сам вчера сказал про закат!
- Да, но я же не говорил, что мы полетим в Барселону!
- Как это не говорил? Вчера, когда мы ехали в машине, у тебя играла песня "Поздний вечер в Соренто", а потом ты сказал про закат, а потом, что Барселона выиграла у Реала, и сразу после этого мы въехали на кольцо, и я поняла, что это знак!

И вот вам уже ничего не остается делать, как покупать кольцо и билеты в Барселону и хлеб и молоко и даже шоколадку... И пусть кто-то называет это манипуляцией, мы называем это женской логикой. Понять ее невозможно, можно только принять. Принять, как принимаешь то, что любишь - безоговорочно и безоглядно. А мы любим вас, женщины.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(33.8%)
2. хуnта		143	(66.2%)
Всего:		216

@темы: гендерное, лучи бобра

---

ВЕСомый аргумет

Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки п

...читать дальше (еще 2929 символов) >>

ередо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Прошло, стесняюсь вам сказать, пять лет. Его жена не просто не похудела, а расплылась ещё больше. За эти годы было перепробовано всё – попытка вместе ходить в зал, сертификаты на программу диетолога, длинные разговоры, отпуска с фитнес-программой, здоровым питанием и spa-программами. Деньги позволяют всё, что хочется, вплоть, до пластической хирургии и отменных психотерапевтов и эндокринологов. Как вы догадываетесь, ничего не сработало. Она продолжает ЖРАТЬ так, что я со своими эпизодическими срывами «съела килограмм кексов» - нервно курю в сторонке. Она не видит в себе проблемы, ей хорошо, вкусненько и комфортно. А он, конечно же, в её глазах – сволочь, потому, что…

Нежность и благодарность за рождение ребёнка превратилась у него в откровенную брезгливость и нежелание даже трогать жену. Секса с ней естественно нет, да и спят они уже в разных кроватях. Да, он ей изменяет регулярно и систематично – он здоровый мужчина, у него, знаете ли, стоит на красивых женщин. Единственное, что сегодня скрепляет их брак – это любовь к сыну, но, думаю, недолго осталось. Он уйдёт, не сегодня, так завтра - среди одноразовых романчиков встретится ему та, в которую он не только засунет член, но и вложит свою душу.

Так вот расскажи я эту историю без собственных оценок, в комментариях все бы напустились на мужчину с воплями «А что ты сделал, чтобы помочь ей стать красивой?». Да всё он сделал. Просто она не видит проблему. Как на неё не укажи. Ей удобно - а что, муж есть, а в форме себя держать не надо, куда он от ребенка денется.

Жуткая логика.

Женщина имеет теоретическое право быть любой – толстой или тощей, асексуальной или сексуальной, ужасно одетой – да какой угодно, на здоровье, лишь бы ей самой нравилось. Она может есть запоем тортики, не заниматься спортом, не ходить ко врачам, гробить свой здоровье и плевать на собственного мужа – пожалуйста. Отобрать это право невозможно.

Но почему вы отбираете право мужчины – не принимать её такой? Почему вместо простой правды – «тебе стоило бы похудеть, на мой вкус» - он должен придумывать какие-то невероятные приёмы, иначе ВСЁ – он козёл, виноват, не нашёл подхода! Почему вы смело отбираете у мужчин право не хотеть тело, которое ему противно?

Вчера прочитала комментарий: - Если бы мой муж сказал, что я толстая, я бы с ним не три дня не разговаривала, а убила бы! С какой радости? Только потому, что неудобная ПРАВДА ранит? Давайте уже как-то по справедливости: - да, женщина может быть любой, - да, мужчина имеет право говорить правду и не хотеть жирное тело. Что вы прикажете делать моему товарищу? Пить виагру? Страдать всю жизнь?

И нечего обижаться!

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(47.44%)
2. хуnта		164	(52.56%)
Всего:		312

@темы: бабхерт