Сам слезу

Преамбула

Дело было года два назад. Конец мая, на рынках вовсю стали продаваться клубника и черешня, но цены мягко говоря, кусались. Я как находчивый парень, решил, что проще уже нарвать во дворах, но была одна проблема... Район у нас тихий и мирный, полно старушек, которые днем только и занимаются, что караулят заветные деревья, чтобы супостат хитрый аки меня не ободрал все плоды раньше их внуков. Поэтому, я решил действовать ночью.

Сама история

Когда уже окончательно стем

...читать дальше (еще 695 символов) >>

нело, я вручил своей подруге фонарик (очень слабый, но черешенки было немного видно), а сам полез на дерево.

К слову, у нас в Луганске тогда со светом беда была еще, из-за этого уличного освещения не было совсем.

Собственно, картина: ночь, девушка стоит возле большого дерева и светит фонарем куда-то в ветки, иногда с волнением причитает, чтобы я спускался скорее.

Мимо проходят два парня и со всей вежливостью в голосе говорят:

-Девушка, давайте мы вам поможем снять кота?

Я не растерялся и ответил быстрее подруги:

-Сам слезу.

В общем, после секундного тупняка, наш взрыв хохота разбудил половину квартала, а с дерева я сполз от смеха.

Черешен нарвал килограмма три))

Вопрос: чочо?

1. годно		185	(82.59%)
2. хуnта		39	(17.41%)
Всего:		224

@темы: внезапно

---

Как мы в бане на массаж ходили

Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера.

Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем. Еще когда номер брали, нас про массаж (именно массаж, а не то, что вы подумали!) спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но п

...читать дальше (еще 2766 символов) >>

отом на расслабоне, под пивными парами решили попробовать. Маякнули банщику, он сказал, что через 15 минут придет массажист. Не вопрос, подождем.

Проходит 15 минут, раздается цокот каблучков, и через весь зал с голыми мужиками, ничуть не смущаясь, проходит дивное белокурое создание. На ходу бросив "Кто на массаж, заходите через 5 минут", скрывается за дверью с надписью "Массаж".
Эдик, с диким утробным ревом "ЯЯЯААААА!!!!!" кидается к двери, но запутывается в простыне, опается на пол. Ну и я, воспользовавшись моментом, обхожу его на повороте и захожу первым. Осматриваюсь. Комнатка как комнатка, топчан с дыркой для морды, застелен чистой простынкой, и ширма, за которой белокурое чудо переодевается. "Ложитесь на кушетку лицом вниз, простынь повесьте на крючок." - командует она.

Снимаю простынь с себя, ложусь. "Готовы?" - "Да!". И тут из-за ширмы густым басом: "ХОРОШО!" И появляется оттуда высоченный, здоровенный амбал с густо заросшими черным волосом руками, толщиной как моя нога, а то и обе. Очко начало сжиматься с ритмом похоронного марша. Но из-за шока удрать не успел. Он вылил на меня какого-то масла и начал меня мять. Сначала было терпимо, но потом... Ребята, это был полный трындец! Я видел, как гнутся мои руки и ноги под совершенно немыслимыми, противоестественными углами и не в ту сторону, какую было задумано матерью-природой. Я видел собственную спину, причем полностью и не в зеркало!
Массаж, если это можно так назвать, длился сорок минут. Но мне показалось - вечность.

Потом 5 минут отдыха, и слова "Все, можете идти!". Осторожненько сполз с топчана. Ощущения - улет!!! Легкость, свобода движений, хотя и немного с непривычки затрудненная. Я сползаю с кушетки и на плохо слушающихся ногах выползаю в зал. Первое что я вижу - красного от злости Эдика с немым вопросом "Ну что?". Я ему показываю большой палец и с блаженной улыбкой говорю: "Во! Класс!!!". Эдик подскочил, и если б что-то было на его пути, он смел бы это, даже если это был бы бетонный ДЗОТ, рванул в массажную. Я присел в креслице, открыл пивасик, затянулся сигареткой.

Прошло сорок минут. Дверь в массажную открывается, и оттуда поддерживаемый амбалом-массажистом, выползает Эдик с гримасой мученика, прошедшего пыточные застенки и доказавшего под самыми ужасными пытками свою невиновность. Я подскочил, принял его тщедушное тельце, помог доползти до кресла, подкурил сигаретку, открыл пивасик. Эдик дрожащими руками берет сигаретку, в один затяг ее выкуривает, одним долгим глотком выпивает пиво, смотрит на меня и произносит: "Ссссууукаааааа, предупредить не мог??????".
Ну не мог... Сам в полной прострации после этого массажа был... Но все мои оправдания не имели никакого смысла...
Не знаю как Эдик, не спрашивал, но я бы этот массаж повторил бы...

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(95.48%)
2. хуnта		7	(4.52%)
Всего:		155

@темы: пруха, 95%, внезапно, пацтава

---

Про мнительность и Курагина

Однажды ночью, в тридевятом городе в тридесятой квартире у гражданина Курагина мирно храпящего под теплым шерстяным одеялом, болезненно запульсировало яйцо.

- Ебааать - застонал он от боли, и повернулся на бок, но боль не прошла, осталась и даже немного усилилась. Тогда Курагин раздраженно сунул руку себе в трусы, и яростно почесал источник неприятности. Это не помогло, и следующие тридцать минут он вынужденно пялился в темный потолок, надеясь, что боль сама пр

...читать дальше (еще 8590 символов) >>

ойдет, но минуты шли, а та была на месте. Отчаявшись, Курагин встал, и прошлепал на кухню. Порывшись в ящиках, нашел обезболивающую таблетку, по пеликаньи запрокинув голову ее проглотил. и после, когда тапочки довели его до кровати, а боль отпустила, он облегченно заснул.

Утром, когда он перед зеркалом вязал ненавистный узел галстука, боль неожиданно вернулась новой вспышкой. Курагин от неожиданности охнул и присел схватившись за шарик, а воображение принялось рисовать ему картины одна ужаснее другой. Вот он отправляется к доктору узнать, что у него за болезнь, а доктор предлагает прогуляться в операционную, где его привязывают к столу, надевают маску с хлороформом, а когда очнувшись он открывает глаза, то видит, что доктор берет его отрезанное яйцо, и с отвращением бросает в ведро, полное чужих гениталий; вот он бежит по улице, спотыкаясь и падая, боясь опоздать на заседание клуба анонимным однояичников и все же не успевает; вот сидит на дне рождения своего шефа, и на вопрос соседа как дела, отвечает тонким, высоким голосом, что все мол в порядке, и шеф глядя на него думает, что пора бы этого полукастрата уволить; и наконец в сортире супермаркета, отливая и забыв прикрыть от посторонних глаз единственное и потому драгоценное яйцо, он натыкается на презрительную улыбку журчащего рядом охранника, и смутившись писает тому на ногу, после чего не по детски отгребает.

На работу Курагин поплелся совершенно расстроенным, хотя боль прошла.

Запершись в кабинете он до десяти часов боролся с накатывающими как тошнота приступами паники, раскладывая на экране компьютера пасьянс за пасьянсом, но сознание того, что он будет ходить по офису без яйца, и все за спиной будут тыкать в него пальцами и смеяться, не давало покоя. Он набрал номер больницы, и уже через час мял в руках карточку больного, ерзая на стуле в отблесках дорогой оправы уролога.

- Ну-с, на что жалуетесь? - спросил доктор, вырывая из его рук историю болезни.
- Яйцо болит, - всхлипнул Курагин.
- Отчего? - спросил доктор.
- Не знаю, - честно признался пациент.
- Вас били ногою в пах?
- Никогда, - ужаснулся Курагин.
- Может ублажала неумелая проститутка?
- Что вы, нет! - замахал руками Курагин. - Я пользуюсь одной и той же, вот уже больше двадцати лет, и полностью ей доверяю. Это моя жена, которая до конца недели гостит у сестры.
- Ясно, - сказал доктор. - Сделайте для начала тест Допплера, сдайте анализы, а затем с результатами ко мне.
Курагин кивнул как испуганный школьник, заслышав жуткую фамилию, но обрадовался тому, что прогуляться в операционную ему не предложили. Доктор выписал направление, став богаче на двадцать долларов, а Курагин на двадцать долларов соответственно стал беднее, и они расстались.

На следующий день, ровно в восемь часов утра, Курагин, с замиранием в паху стоял у двери больничной лаборатории. За столом пожилая эсесовка пытала под микроскопом невинную клетку.
- Кхе, кхе, - подал голос Курагин.
Медсестра оторвала глаз от окуляра, посмотрела на источник шума и поманила виновника пальцем, но Курагин чиркнув взором по кафельным стенам, по металлическим коробочкам в шкафу, отблескивающим безжалостным светом исследования, по очерку квадратного подбородка сестры, зайти не рискнул, а лишь просунул в проем голову, и жалобно проблеял:
- Мне бы анализы.
- Какие ещё блядь анализы? - услышал он и сжался, но на самом деле, слово "блядь", ему послышалось.
- Мочу, и спермограмму хочу сдать, - пролепетал он.
- Купите в аптеке емкости, мочу соберете в туалете, сперму в эякуляторной, и несите материал мне.
- Извините, где сдать сперму?
- В эякуляторной.
- Ясно, - сказал Курагин и кивнул, хотя ничего ему ясно не было. Он не знал, что такое "эякуляторная", где она находится, но медсестра уже приложила свой глаз к окуляру, и он не рискнул ещё раз её побеспокоить.

С мочой проблем не было. Ссать ему хотелось давно, а вот ради спермы пришлось напрячься. Он не сразу нашел дверь, рядом с которой висела табличка "Кабинет для эякуляций". "Ухтыжблядьсуканахуй" - обрадовался Курагин, и на секунду забыл о яйце. Он потянул на себя ручку, но оказалось заперто.

- Там у мужчины уже полчаса не получается, - хохотнула проходящая мимо медсестра. - У мужчин часто не получается, - добавила она, и все стоящие в коридоре мужчины злобно на нее обернулись.

Курагин сел на стул, и принялся читать со смартфона новости.
Мир был встревожен. Террористы, войны, пожары. Курагин сидел и чувствовал свою сопричастность к бурлящему опасностями миру, которому также как и ему, приходилось тяжко. "Ничего, прорвемся" - сказал себе и миру Курагин, надеясь, что болезнь как начало третьей мировой удастся вовремя остановить, и яйцо ему не отрежут.
Прошло минут двадцать, и дверь "эякуляторной" распахнулась. Оттуда выскочил покрасневший парень, с баночкой в руке, и понесся по коридору. Затем в кабинет зашла медсестра, и когда через минуту вышла, махнула Курагину рукой, мол заходи, путь свободен. Курагин перекрестился, и шагнул в двери.

В небольшой комнате у зашторенного окна стоял топчан, возле стены стол, в углу расположился умывальник. На столе лежали салфетки, стояла какая-то жидкость в тюбике, и валялся обтрепанный "Плейбой". Курагин решил, ничего руками не трогать, достал из кармана емкость, расстегнул ширинку, закрыл глаза, и вспомнил молодую библиотекаршу Соню, которая выдавала ему учебники по химии в институтской библиотеке.

Курагин наяривал и наяривал правой рукой, но ничего у него не получалось. То смущали звуки из коридора, то Соня из памяти не очень то старалась. Вообще то она была так себе. На любителя. Но для первого секса в жизни в самый раз. Обычно она безучастно смотрела в потолок, когда Курагин над ней корпел, и лишь единственный раз закусила губу. Да и черт с ней, возможно она была фригидная, не то что Катя. Катя носила цветастый сарафан, и заливисто смеялась. У Кати была маленькая грудь, а внутри она была мягка и упруга одновременно, и волосы у неё пахли розами. Тут дело у Курагина пошло, и скоро он застонал и вытянулся в струнку, как при ударе током, едва успев подставить пробирку.

- Заберете результаты через час, - приказала эссесовка, когда он сдавал ей заполненные емкости. Курагин послушно кивнул, и отправился на пугающее обследование Допплера.

Выстояв небольшую очередь, он попал в темный кабинет. У стены за ширмой стояли прибор и кушетка. В углу за столом две седые тетки что-то куда-то записывали. Было таинственно и тихо, как перед началом спектакля. Курагин застыл в ожидании.

- Снять все от пояса до колен, и лечь руки за голову, - резко скомандовала одна из теток.
Курагин вздрогнул, и выполнил приказ, попутно вспомнив сержанта Кольцова, жуткого мудака, с которым служил в армии, и у которого точь в точь был такой же тон. Тетка подошла, выдавила из тюбика ему на член какую-то мазь, взяла сканер, и обследование стартовало. Прибор в её руках пищал и ухал, трещал и стрекотал, а тетка не меняясь в лице диктовала товарке непонятные Курагину числа, прикладывая в разных местах курагинского члена сканер.
- Сто тридцать, двадцать, сорок три...
Вообще то было совсем не больно. Курагин успокоился, и начал думать о жене, как она там, и в этот момент дверь распахнулась, и словно вихрь ворвался его лечащий доктор. Он попросил не обращать на него внимания, что-то набрал в шприц и неожиданно вонзил его Курагину в пенис.
- Еб вашу мать, доктор, - сказал Курагин.
- Ничего, ничего, все нормально, - сказал доктор, после чего так же стремительно исчез, а к горящему и набухшему члену, опять приложили сканер.

Через полчаса измученный и испуганный Курагин сидел перед листающим анализы доктором. Тот держал паузу.
- Ну, - не выдержал Курагин. - Что с моим яйцом?
- С ним все нормально, - успокоил врач. - Такие боли бывают, вследствие какой-то незначительной травмы перенесенной в детстве. Скажем футбольный мяч, дружеский пинок, или гиперактивная мастурбация. Так что волноваться не стоит.
Курагин с облегчением выдохнул.
- Значит мне его не отрежут?
- Конечно нет, - сказал доктор.
- Спасибо доктор, - поднялся с места Курагин, тряся руку доктору. - Вы спасли мою жизнь.
После чего счастливо улыбаясь выбежал из кабинета.

Выйдя на улицу Курагин затянулся сигаретой. Как хорошо, что с яйцами все в порядке, думал Курагин.
- Мужчина, сигареткой не угостите?
Курагин обернулся. Перед ним стояла пара парней, из тех, кого принято называть гопниками. Он заглянул в пачку, та была пуста.
- Извините ребята. но ни одной не осталось, - смущенно улыбаясь сказал он.
- Ничего, - понимающе сказал один из ребят, и резко двинул ему ногой по яйцам.

© Припадок спокойствия

Вопрос: чочо?

1. годно		42	(31.58%)
2. хуnта		91	(68.42%)
Всего:		133

@темы: хуй

---

Польза массажа груди

Супруга работает в салоне красоты. Далее с ее слов:

К ним ходит женщина уже довольно таки в возрасте. Судя по одежде и по машине довольно обеспеченная. Выглядит очень хорошо для своих лет, подтянута и упруга по беглому взгляду в нужных местах. В один из дней она пришла на маникюр, после курса массажа в хамаме который располагается в их салоне.

Маникюрный кабинет находится в углу зала за ширмой из матового стекла. А в зале сидят все работники (девушки) салона когда

...читать дальше (еще 780 символов) >>

нет клиентов. После массажа эта женщина в халате (по которому действительно понятно что она отлично выглядит для своих лет, да так что у сотрудниц челюсть отвисла) направилась прямо на маникюр.

В ходе беседы с мастером по ногтям женщина делилась секретом своей подтянутости и стимулом быть красивой.

Дело все в том, говорит она, что она перед сном и с утра просит своего мужчину делать ей массаж груди т.к дескать это способствует ее увеличению и подтянутости. Ну и естественно муж не может удержаться только массажем и требует продолжения банкета.

Естественно все девушки в зале салона приняли это на вооружение. Как итог последние дни утренние напряжение в коллективе сошло на нет, все друг другу улыбаются и пархают. А мужья с их слов с нетерпением ждут вечера и утра)

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(65.37%)
2. хуnта		71	(34.63%)
Всего:		205

@темы: пруха

---

Выпускные там и здесь

В 14 лет я с родителями и сестрой переехал в Германию. Прожив, теперь уже пол жизни здесь, меня все больше начинают удивлять многие вещи на моей родине.

Получилось так, что моя сестра в Германии и двоюродная сестра в Челябинске параллельно заканчивают школы и поступают в институты, но происходит это совершенно по разному! Если в Германии принято в течении 3ех лет всем классом зарабатывать себе на выпускной вечер, продавая пироги на школьных мероприятиях или проводя р

...читать дальше (еще 1287 символов) >>

азличные акции, то в Челябинске с родителей за пол года до торжества собрали по 50.000 рублей. ПЯТЬДЕСЯТ КОСАРЕЙ, КАРЛ!!! При средней зарплате в 20.000 рублей.

Местом проведения выпускного, как и каждый год, был выбран актовый зал, где проводятся городские концерты, правительство города выделило его совершенно бесплатно для этого. В Челябинске сняли целый комплекс дач на берегу озера Смолино, где ночует ВВП и неДимон, когда посещают столицу Южного Урала и предоставлены они были далеко не правительством города, и далеко не за безвозмездно!

На церемонию вручения выпускного аттестата в Германии все выпускники приходят в национальной одежде, которую они носят повсеместно и в обыденной жизни. Аттестаты были напечатаны на белом листе толстой бумаги, со школьной печатью и росписью директора. В Челябинске бедные родители носились неделю по магазинам, чтобы найти подходящее платье с белым фартуком на мою не особо стройную сестренку. Платье было найдено! Стоимость его 8.000 руб. После церемонии это платье будет выкупано в фонтане и забыто в шкафу на вечность. На аттестаты было собрано дополнительно по 3.000 рублей. Будут ли они вышиты золотой нитью? История умалчивает!

Ответьте мне на один вопрос! Не пора ли всем вместе взяться за головы и не вестись на дешевые понты?

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(82.01%)
2. хуnта		43	(17.99%)
Всего:		239

@темы: ?я чото п, нищеёбы, ботфорт

---

Чтобы вы без нас делали

Одинокий мужчина, приходя домой после работы, с удовольствием готовил бы доширак, жарил пельмени и, сдобрив это дело мазиком и кепчуком, ужинал. Досуг бы его составляли бутылка пивчанского, просмотр телека/интернета. Работу можно было бы найти не напряжную, главное, чтобы на жизнь и увлечения хватало. Умер бы он годам к 45-ти, но все эти 45 лет он прожил бы счастливую одинокую жизнь, лишённую ссор, конфликтов, компромиссов и мозготрахства.

Но вот вдруг приходит к эт

...читать дальше (еще 1190 символов) >>

ому мужику женщина и говорит:"Ты мой муж, я хочу, чтобы ты жил долго и был здоров. Потому буду готовить сама нормальную еду из нормальных продуктов. А нормальные продукты стоят денег." И мужик сразу как-то поднапрягся.

Потом такая:"Жить бы отдельно. Давай снимать? Или ипотеку?" У мужика от последнего слова пот выступил. Пошёл пахать - снимают.

Далее она заявляет:"Пить пиво у телека - не самое лучшее развлечения. Давай ходить иногда в театр/кафе/любые другие мероприятия." И мужик опять поднапрягся. Надо зарабатывать побольше - пошёл пахать.

Женщине неймётся:"Мыжсемья, надо ребёнка заделать!" А ребёнок денег ниебических стоит: коляски, памперсы, одежда, гаджеты. И мужик опять напрягается и идёт пахать.

Женщина снова:"Дачу бы!" Ну, тут ладно, мужик вздохнул - езжай к его маме на дачу, та только рада будет.

Женщина посидела и выдала:"Машину бы. Рассаду надо возить, стройматериалы." И тут ладно, машина - дело, и сам не против.

Потом:"Поломалась, разбила, нужна одежда, квартплата, кошку, собачку, неведомую хуйню, ребёнку телефон, ребёнку кампутер, ребёнку новую кровать, ремонт, ещё ремонт, опять ремонт" и так далее.

Я это всё к чему? Чтоб вы без нас делали!

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(32.12%)
2. хуnта		131	(67.88%)
Всего:		193

@темы: жути жуткие

---

Маленький засранец

Я прекрасно помню, как в детстве мой старший брат меня задирал. То с другом свяжут меня, чтобы я им не мешал. То мой любимый трансформер положит на люстру, отчего игрушка расплавится и я буду рыдать весь день. То утюгом сделает мне ожог на спине.
Когда я вырос и за праздником на семейном ужине случайно затронул эту тему, выяснилось что я был еще тем засранцем и мелким говнюком:

1) Связали меня справедливо. В день, когда друг брата пришел в гости, мне было скучно одному

...читать дальше (еще 1212 символов) >>

и завидно, что у брата есть гости, а у меня нет. Я прибежал в комнату, стал прыгать на диване, орать, а потом выдернул шнур от телевизора из вилки и не давал смотреть сериал.

2) Трансформер отец мне купил по приходу из моря. А брату не купил ничего. Я решил поиздеваться и махал игрушкой перед носом брата несколько дней, приговаривая, какой я классный, а он нет. Брата это достала и он отобрал самолет-танк и положил его на люстру (выключенную!). Про трансформер я сам забыл сразу, вечером сам включил свет и игрушка расплавилась

3) С утюгом все вышло тоже смешно. Брат утром гладил себе форму в училище и решил подшутить надо мной. Взял горячий утюг и держал, пока я спал, над моей спиной на расстоянии сантиметров пятнадцать от кожи. Но я не спал. Я чувстовал, что спине тепло, но не додумавшись про утюг, решил напугать брата и вскочить неожиданно. Вскочил. Получил красивый красный треугольник на спине. И брата напугал

4) В младшей школе учительница говорила про меня: «Мал клоп, да вонюч»

5) В садике я один раз из вредности надел горшок с говном на себя. Мне сказали, что я не смогу. Но я смог.

Так что, дорогие друзья, имейте ввиду, что может не жизнь у вас скотская, а вы гондон просто)

Вопрос: чочо?

1. годно		207	(86.97%)
2. хуnта		31	(13.03%)
Всего:		238

@темы: этожеребенок, награда нашла героя

---

Подслушано

Мой муж иногда, когда спит, улыбается. Как-то я об этом его спросила, он ответил, что ему снится шотландская вислоухая кошка, которая его обнимает передними лапами, тихонько мурча. Меня осенило, что, когда мне не спится, я обнимаю своего сонного мужа и шепчу ему на ушко всякие приятности. Оказывается, я в его подсознании - шотландская вислоухая котя). Так мило)).

***

Задела в супермаркете стойку с дорогим алкоголем: грохот и следом гробовая тишина. Не придумала ничего лучше,

...читать дальше (еще 7752 символов) >>

чем упасть рядом и симулировать приступ эпилепсии. Стыдно, конечно, да и пальто частично пропиталось ликером, но зато напоили водичкой и не заставили платить за все это.))

***

Это было года 4 назад. Мы тогда жили в Ростове-на-Дону. Рождественский вечер. Большой частный дом, мои подруги, душевные разговоры, вкусная еда, уют и комфорт. Родители что-то готовили на кухне и суетились. Потом нам сказали одеваться, мы нехотя это сделали, что-то погрузили в машину и мы поехали на вокзал. В тот вечер мы кормили бездомных. Я никогда не забуду эти ощущения. Они хотели делиться едой с нами, плакали, называя это чудом... Сама искренняя благодарность и человечность, какие я видела.

***

У меня кот и кошка. Кошка ловит мышей в деревне летом и, как все нормальные кошки, их съедает. Кот тоже ловит мышей, НО он их вылизывает. Мыши умирают от страха ЧИСТЫМИ

***

Маленьким был белобрысым белым мальчиком. С родителями приехали во Вьетнам и, выйдя из автобуса меня укусила вьетнамка. Оказывается у них поверье, потрогать белого ребенка - взять частичку красоты, здоровья. А она - укусила, укусила! Сука!

***

Самое смешное наказание в моей жизни произошло, когда мама закрыла брата в доме, а меня не впускала туда, дабы мы перестали вместе беситься. Моя попытка влезть в дом через окно оказалась весьма провальной: я встряла жопой в форточке и получила по своей беззащитной жопе, в то время как брат в панике пытался втянуть меня внутрь))

***

Моя девушка носит бельё. "Сексуальное". Это такие тонкие типа из сеточки трусы-лифчики, через которые всё просвечивает, и с этой дурацкой тряпочкой прямо между ног. Не знаю, как другим, а у меня - как увижу, так сразу - полшестого. Хочу снимать с неё рубашку, и видеть аккуратный лифчик и характерный желобок между грудями, хочу снимать её трусы, медленно, открывая то, что мне хочется увидеть... А тут - сняла одежду, а под ней прям транспарантом: вот сиськи, вот п*зда

***

Сегодня встретила парнишку, с которым в детстве играли во дворе. Шла на работу и услышала, что зовет. Не узнала сразу, такой бородатый дядька стал)) Сказала ему об этом, он посмеялся и сказал что я тоже изменилась очень. Увидел меня сбоку, показалась ему знакомой, а окончательно он меня узнал по правому уху! Которое торчит, и за которое всегда заправлены волосы. 15 лет прошло, а меня узнают по уху))

***

Мой начальник постоянно просматривает рабочие камеры! И всем потом вставляет по первое число за косяки. Как-то до истерики смеялись с напарницей и прекратили лишь потому что вспомнили, что за такое веселье можно получить люлей. Позднее дома звонит шеф. Ну всё, неприятный разговор обеспечен, а то и штраф или выговор. Ан нет! Он звонил и сквозь смех спрашивает, почему мы так смеялись, а то он несколько раз пересматривает, смеётся, причину смеха понять не мог, но сам смеялся как конь!

***

Три месяца, как не стало моего лучшего друга, мы были знакомы может и всего четыре года, но он был рядом во все мои трудные моменты. В шутку даже говорили, что если до 24 не женимся ни на ком, то пойдем в загс. И вот его не стало... из многочисленных друзей никто не поддержал и не поддерживает до сих пор. А я всё так же звоню его маме, узнаю как у нее дела, ведь у его родителей никого больше нет, и даже мама его сказала, что я единственная родственная душа, больше им никто не звонит..

***

Был случай в Универе. Преподаватель по уголовному праву повел студентов в суд на процесс. Дело там долго тянулось, никак не могли разыскать обвиняемого. А тут он наконец объявился, прятался у друга. Идет процесс, все как положено, но обвиняемый какой-то уж очень немощный, кашляет, еле на ногах стоит. Судья у него спрашивает: "что с Вами? Может плохо себя чувствуете?", а мужик и отвечает: "так у меня открытая форма туберкулеза". Бежал из зала даже судья.

***

В классе 7-8 я перешёл в другую школу. И сразу же мне забили стрелу школьная элита. Я понятное дело пришёл один, но их было человек 10. Принёс я свои грамоты и достижения в спорте, и ко мне так никто и не полез. На следующий день со мной стала здороваться вся школа! Все думали что я отбитый отморозок ММА (грамоты были по этому виду спорта), хотя я просто сделал их на компе распечатал и написал своё имя. Вот так смекалка помогает заработать авторитет в жизни!

***

Самое страшное, что случилось в моей жизни - это то, как во время занятия русским по скайпу с репетитором, у нее, внезапно, остановилось сердце. И помочь ничем не могла, и отключиться тоже. Я просто панически наблюдала, как она умирала.

***

Я молодая девушка, моя мама ждёт ребёнка, все счастливы, если бы не одно но... На фоне переживаний за маму, у меня началась фантомная беременность. Это значит, что я испытываю тот же "прекрасный букет" ощущений, что и моя мама. Был у меня и токсикоз, и желание почувствовать запах рельс, и прочие прелести. На животе спать не могу, спина болит, резкие перемены настроения. Обращались к психологу, на что он сказал: "Мама родит, родит и дочка". С двойной силой ждём сестру, все таки вдвоём вынашивали))

***

Родила почти год назад. Самооценка упала, да и муж особо комплиментами не балует по поводу внешности. На днях пошла в магазин с дочкой. Вышли, сели рядом на лавочку. Сидим никого не трогаем, нежимся на солнышке. Тут из этого же магазина выходит парень и направляется к нам, протягивает мне шоколадку и говорит: "Девушка это вам, у вас такая красивая фигура, несмотря на ребёнка, приятно смотреть." Улыбается и уходит. Я только и смогла от смущения выдавить - спасибо. Улыбалась еще полдня. Приятно!

***

Студенчество, весна, денег не особо, а праздника хочется. Взяли с подружкой чекушку, в парке заняли самую незаметную скамейку, сидим, общаемся. Тут на соседнюю скамейку бабушки подсаживаются, мы алкоголь прячем, но понятно, что они видели. Видно, что начали обсуждать. Я иду к баку выбросить мусор, тропинка у них за спиной, и слышу: "Вот, Сергеевна, молодежь пошла, смотреть стыдно. Мы с тобой в их возрасте меньше поллитры и не брали никогда!"

***

Друг работает в полиции, есть у них отдельная категория преступниц - крабики. Это просто девушки, писающие вечером в неположенных местах (парки, дворы). А когда полицейские замечают и светят на них фонариком, они на корточках убегают от света и выглядят как крабики))

***

Я не меркантильна. Всегда старалась помогать по мере своих возможностей. С 17 лет живу одна. Получила образование. Хорошо зарабатываю. Так сложились обстоятельства, что с недавнего времени мне пришлось забрать к себе жить родителей и сестру. И знаете, что меня бесит? Все, абсолютно ВСЕ они, рассчитывают на МОЮ зарплату. В порядке вещей, что я плачу за квартиру, их кредиты, покупаю продукты домой, одежду и т.д. Это при том, что я не одна работаю. Они живут в своё удовольствие, а я их обслуживаю

***

У меня живёт кошка и ворона(без крыла). Когда я только принесла этот пушистый комок - ворона была сильно недовольна, неделю меня игнорировала, а на котёнка шипела, раздуваясь как шар, долбила клювом пол перед её носом, но мелкая упорно к ней лезла. Сейчас всё в прошлом, кошка выросла и так забавно наблюдать, как эти две играя, носятся друг за другом по всей квартире. Особенно мило, как кошка даёт пернатой фору догоняя, а убегая - бежит в полсилы, позволяя себя "поймать"))

***

Мои волосы всегда были предметом восхищения, густые и блестящие-даже у парикмахеров они вызывали восторг. Заболела - смотрела как мои шикарные волосы клочьями остаются на подушке и в стоке ванной. Побрилась. Сейчас на проплешинах отрастают тонкие и бесцветные убогие кустики, которые и волосами-то не назвать, в 25 лет ношу парик, скорей всего навсегда... А мой любимый человек продолжает жить со мной и любить меня даже такую - лысую и некрасивую женщину.

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(89.19%)
2. хуnта		16	(10.81%)
Всего:		148

@темы: норкоманы

---

Дрищ

Был у меня сосед в универе – Колян. Худой, типаж Путина – все лицо в нос и пара глазенок на переносице. Тихий и незаметный, даже голос такой, что все преподы просили его громче говорить. А так-то вроде парень как парень. Учился хорошо, хотя звезд с неба не хватал, не пил, не курил, короче, типичный ботаник, тихой сапой прущий на красный диплом. Между нами - из той породы, которых девушки в упор не видят.

Так чему это я Коляна вспомнил-то? А вот в прошлом году был на море, и как-то ра

...читать дальше (еще 959 символов) >>

з стали мы с мужиками в волейбол на пляже играть. Ну как играем, сам понимаешь, собрались балбесы глубоко за 40, мамоны поверх плавок болтаются , а как же, люди-то уже солидные. Мяч в меня летит – кое-как отобью, а вот прыгать за ним, ну его нафиг, здоровье дороже.

А тут подошли две телочки-красотки – одной на вид эдак чуток за 30, другой 20, фигурки - умат. Мы-то сразу животы подтянули и задвигались побойчее, а они как назло болеют за своего парня на другой стороне. Подтянутый, спортсмен видать, стрижка короткая, хотя виски уже седые, да и лицо вроде смутно знакомое.

Продули мы тогда в чистУю без шансов. Подошел знакомиться, уж больно девки хороши, слово за слово, стоим смеемся – шутками перебрасываемся. А тут «спортсмен» подтянулся. Гляжу, да это же Колян! Улыбается: «Не узнал меня? Знакомься: жена моя и дочка».

Коля, как оказалось, полковник, доктор наук и профессор, в военной академии преподает.

Дрищ и ботаник...

© ЛысыйКамрад

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(92.09%)
2. хуnта		17	(7.91%)
Всего:		215

@темы: внезапно, награда нашла героя

---

Королева нищебродов

Лера красивая и стильная девочка, как на этой фотографии. Мужчины шеи сворачивают. Я не понимала, как она ухитряется так дорого выглядеть при скромной зарплате. А тут Лера сама рассказала о своих методах, которых, если честно, я предпочла бы не знать. С каких пор такие вот потребляди стали в нашей стране нормой?

– Вот это платье возьму, – Лера посмотрела в зеркало, – И костюм.
Мы втроем стоим в примерочной дорогого магазина.
– Отличное, да. Ты ценник видела? – с грус

...читать дальше (еще 2732 символов) >>

тью от невозможности такое купить, спрашиваю я.

Вообще Леру я видела третий раз — ее с нами прогуляться по магазинам позвала Катя. С Катей мы приятельницы, Катя классная. А Лера, как оказалось, не очень:
– Да что мне цены. Я все равно на следующей неделе все это обратно сдам...

Оказывается, Лера покупает в магазине одежду, сходит в ней на пару тусовок и сдает обратно. Объяснила это очень просто — не может же она появиться два-три раза в одной и той же одежде. Она же себя любит и уважает! Я как стояла в примерочной, так и села: так себя любит, что предоставляет другим людям купить право ее ношеную вещь?

Сама Лера в этом ничего страшного не видит — мол, эти вещи столько раз примеряют в магазине, что они уже сами по себе порядком поношены, и 3-5 часов вечеринки по сравнению с этим — ерунда! К тому же, Лера моется перед тем, как надеть такую шмотку на вечеринку.

Очень благородно с ее стороны, я считаю.

Бирки девочка, конечно, срезает, прежде чем надеть новое платье. Прятать бирки за пазухой не очень лакшери. Ведь можно сдать и без бирок. Главное, говорит — «покупать» вещи, которые тебя нравятся. Чтоб, если что, все-таки их оставить. Если тебя, например, на вечеринке вином облили. И то — сначала нужно попробовать в химчистке его отчистить, авось удастся после чистки выдать за новую, не ношеную…

– Слушай, тебе что, вообще не стыдно за эту схему?
– А чего мне стыдиться? Я на сэкономленные деньги в ЮАР ездила, на Тобаго вот побывала. Ты бывала на Тобаго?
– Нет.
– А я да. Смогла бы я позволить себе эти поездки, если бы тратилась на дорогие тряпки? При этом на вечеринках я выгляжу лучше всех, нравлюсь себе, настроение у меня отличное. Я уже привыкла все время носить новое, в одной и той же одежде мне неуютно!

Я аккуратно положила платье, которое выбрала на место. Платье роскошное, на спине чудесный вырез, но как-то мне не понравилась мысль, что пара Лерочек, может, уже сходила в нем на вечеринку. И на вечеринку, на которую мы планировали пойти втроем, тоже особо не хотелось. Представила себе сборище людей, которые очень аккуратно держат стаканы и выбирают бесцветные напитки — не дай бог шмотки обольют, а их еще в магазин сдавать...

Я что-то соврала и уехала к черту из магазина.

Катя, как хорошая подруга, прочла мои мысли по лицу. Написала мне тем же вечером в WhatsApp – мол, не надо осуждать Леру. У нее ипотека, и нужно выглядеть хорошо, ей еще мужика найти надо, вот она и нашла выход. По крайней мере, она точно принимает душ два раза в день! А еще оставляет некоторые вещи себе!

Наверное, это должно ее как-то оправдывать. Но мне кажется — нет.
И да, девочки называют это не обманом, не мошенничеством, не потреблядством, а модным словом — лайфхак.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		117	(52%)
2. хуnта		108	(48%)
Всего:		225

@темы: потреблядь, нищеёбы, бабхерт

---

Склад мороженного

Как-то в детстве знакомые моей мамы передали нам целую коробку игрушек, которую собрала их дочка, потому что она посчитала себя слишком взрослой для этой чепухи. Моей радости не было предела! Ещё бы - у нас то время было не очень обеспеченным, поэтому игрушки и сладости покупались крайне редко, только по праздникам.
И вот я, вся сияющая от счастья, разбираю эту "коробку чудес". Чего там только не было! И игрушечные весы для фруктов, и парковка для машин с поднимающимся на

...читать дальше (еще 1203 символов) >>

рычаге лифтом, и целая коллекция кукол любого роста в разноцветных платьях! Я чуть не плакала от этого подарка. На таком эмоциональном подъеме мне хотелось делиться с мамой каждой мелочью, что я достала. "Маааа! Я придумала: это будет мой кошелёк, а с этим пёсиком я буду гулять, а после прогулки я буду ездить на машине с помощью этих ключей!".... И тут мама подпрыгнула. До этого она особо не обращала внимания на мои эмоции, т.к. они её порядком утомили.
-Ты где ключи нашла?

-Да как где? Все в той коробке! Ладно ключи, ты посмотри, что тут ещё есть - целых три раскраски!
Тут мама начинает дико хохотать и обнимать меня. В общем, не буду тянуть. Оказывается, эти самые друзья, которые передали подарок, незадолго до этого события потеряли ключи от машины, когда устраивали гулянку на даче. Потом все их гости ползали по участку и искали, куда же они могли пропасть. Так ещё и хозяин от бесвыходности пообещал 100 пачек мороженного за находку.
Но найти никто так и не смог, потому что их дочка с друзьями игрались ключами и в процессе игры ключи угодили прямо в мою будущую коробку счастья)
Вот так я и сбылась моя детская мечта, чтобы прилетел Волшебник и подарил 500 эскимо))

© sunnyhead

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(95.69%)
2. хуnта		5	(4.31%)
Всего:		116

@темы: пруха, 95%

---

Убивать буду

Убивать буду

Мой отец после окончания мединститута должен был отработать по распределению в одной из райбольниц под Назранью. В те времена комсомол, как известно, на каждое "Надо" отвечал "Есть", поэтому через месяц после диплома он снял комнату в означенном ему в качестве точки прибылия райцентре. При местной больнице жил-был пес - старая кавказская овчарка по кличке Бельчик. Бельчику было уже немало лет и у него, как и всех пожилых, болели суставы. По этому случаю он любил днем греться на

...читать дальше (еще 1936 символов) >>

солнышке, а ночевать уходил в приемный покой, где стояла кушетка, и на которой было для его костей гораздо лучше, чем на холодном полу.

Однажды ночью какой-то местной молодухе пришел срок рожать. Поднятые по тревоге мамки и няньки доставили роженицу до больницы и запустили первой (наверное из вежливости) в приемный покой. Бедная молодуха, которая была сосредоточена исключительно на своих ощущениях, не подозревая подвоха, шагнула в полумрак узенького коридорчика и оказалось нос к носу с Бельчиком, из-за шума вставшего на кушетке на все свои четыре лапы. Как истинный джентельмен Бельчик решил поздороваться: "Бау", - сказал он хриплым басом. Раздался жуткий визг, который дружно подхватили мамки и няньки, и через пять минут на свет появился здоровый малыш. Бельчик, пользуясь суматохой, сразу прошмыгнул мимо ног и исчез в темноте ночи.

На следующий день отец, придя на ежеутреннюю планерку увидел в кабинете главврача настоящего джигита - в папахе, черкесске с газырями и древней фузеей с инкрустированным прикладом. Джигит кратко информировал присутстующих о цели визита:
- Доктор, я твою собаку убивать буду.

Поскольку Бельчик отсутствовал как неуловимый Джо, казнь временно откладывалась. Жалея непутевого пса отец предпринял хитрый дипломатический маневр. Он зашел в палату к роженицам и как бы между делом в процессе разговора осведомился у соседок несчастной моложухи:
- Ты сколько рожала?
- О-о, доктор, четыре часа! Это был кошмар!
- Ну, а ты?
- Шесть часов! Ужас, ужас, ужас!
- Ну, вот видишь, - уговаривал отец молодуху, а ты всего за пять минут отделалась. Пса благодарить надо, а не убивать.

Через пару дней, очевидно после разговора с молодухой, представитель семьи объявил другой вердикт:
- Доктор, мы не будем убивать твою собаку.
Очевидно данная новость была сорочьей почтой доставлена во все края, ибо на следующий день возле больницы объявился сильно отощавший, но весьма довольный Бельчик.

Вопрос: чочо?

1. годно		246	(92.48%)
2. хуnта		20	(7.52%)
Всего:		266

@темы: истории, забавное

---

Как мужики ходят в супермаркеты

Поручили мне купить ополаскиватель для белья. Ну как поручили, сказали сфоткать прилавок и выслать. Не в моих полномочиях решать самому какой брать.

Подхожу к прилавку. Начинаю фотографировать. Вдруг, рядом стоявший мужик, тыкает мне в лицо своим телефоном и говорит:
-Хочешь, я тебе вышлю фотки всех, что тут есть ополаскивателей? По вотсаппу. У меня полная галерея. Каждая бутылка с двух сторон, крупным планом. Зачем тебе мучиться?

-Да не, спасибо, сказали пока только панорамную прислать
-Ясно, везунчик
-Bроде того, но спасибо за предложение, классная идея, с вотсаппом.
-Ага, но идея не моя, видишь вон того, что фоткает стиральные порошки? Это он мне прислал. A у меня сейчас фотосессия в детском питании начинается, я пошел.

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(83.52%)
2. хуnта		44	(16.48%)
Всего:		267

@темы: пацтава, пасынки фортуны

---

Новогодние объяснительные

Новогодние объяснительные

Клавдии Семеновне я попал в лоб пробкой от шампанского совершенно случайно. Доказательством может служить то, что потом я, сколько ни целился ей в лоб пробками, ни разу больше не попал.

Никакой я не извращенец, а креативный директор! А пришёл на новогодний карнавал в колготках, потому что я в детстве так всегда ходил. А что губы накрасил - так я и в детстве так делал!

Я решил, что прибывший к нам на праздник наряд милиции с собакой - это переодетые дед Мороз

...читать дальше (еще 1601 символов) >>

и Снегурочка. Если встать на эту мою тогдашнюю, пусть и ошибочную, точку зрения, то все мои последующие действия сразу же станут ясными и логичными.

Я, Валиахметова Снегурочно Галимзяновна, подтверждаю, что находилась в квартире гр. Гутенштейна Вадима Соломоновича согласно заказа на Деда Мороза и меня. Дед Мороз гражданину Гутенштейну не понравился, поэтому он оставил только меня, после чего продлил заказ на всю ночь.

То, что потерпевший называет дешёвыми китайскими фейерверками, вовсе даже не фейерверки, а штатные армейские осветительные ракеты, между прочим. И залетели они к нему в форточку не случайно, а я его предупреждал, если он опять в новогоднюю ночь на всю громкость своего Дембелана включит!

Я себя знаю, поэтому, выбив входную дверь, я крикнул: «Берегись!», но они меня не послушали и не убереглись!

Я запускал с балкона самолетики. Когда самолетики кончились, я стал запускать с балкона лыжи и другой летающий хлам.

Я спросил у девушки: «Который час?», и она ответила: «Час - 2000 рублей». Я не понял её и ударил...

И тогда я поднялся на четвереньки и встал в хоровод вместе с детьми...

Из всего вышеужеизложенного следует логичный вопрос: как я очутился в Алапаевске в три часа ночи первого января? Логичного ответа на этот вопрос я не знаю. Советую обратиться к моему собутыльнику, кандидату наук Вейнштейну, который давно работает над проблемами телепортации. Или к водителю автомобиля «Мазда», вышеужеупомянутому Вейнштейну, который пообещал отвезти меня ночью к тёлкам...

Удары я наносил с 30-процентной скидкой, как и положено в предновогодний период.

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(74.59%)
2. хуnта		31	(25.41%)
Всего:		122

@темы: истории, забавное

---

Как потратить наследство

У меня небольшой магазинчик, продаю всякие сувениры, побрякушки. В целом прибыль маленькая, так что приходится и самому зачастую работать за прилавком. Но в помощь нанял девушку. Платить много её не получается, где-то около 12-13 выходит.
Недавно приходит она на работу и рассказывает, что у ней бабушка была где-то в Москве, уже старенькая была, так что наследство осталось, счет в банке где-то миллионов на 3. Повезло, думаю, они с мужем комнату снимают, сам зарабатывает не много, хоть купят себе что-нибудь, может на депозит положат.

В общем привозит её сегодня муж на Range Rover. Рассказывает, подумали они и решили себе купить машину... о_О На все 3 миллиона. Пожаловалась, что заправились только на 3 тысячи. Дороговато.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(66.08%)
2. хуnта		58	(33.92%)
Всего:		171

@темы: нищеёбы

---

Поддержка отечественного производителя

Будучи самым патриотичным патриотом среди всех патриотов, я по настоящему помогаю отечественному производителю и всем советую поступать так же. Я НЕ ПОКУПАЮ российские вещи и всем советую поступать так же. У меня на это 5 причин.

Первая причина это я. Я сам, собственной персоной. Я очень четко противопоставляю себя другим людям. Когда меня спрашивают вечером в пятницу — "а чо ты такой замученный?", я честно отвечаю — "я работал всю неделю в цеху и я

...читать дальше (еще 8650 символов) >>

подзаебался". И мне еще надо работать на другой работе в выходные. И мну вчера один семидесятилетний старпер из музкомедии ответил — ну так что такого, я тоже раньше на заводе работал и ничо. Да ничо — мне похуй кто и где работал. Если ты не заебывался, то я вот заебался. Но я вышел с работы зная что все сделал качественно и все в ажуре. А причем здесь российские товары?

Да все очень просто — если я получил свои деньги заработанные таким адским и тяжелым трудом, то я и хочу потратить их на что-то что тоже сделано как минимум хорошо, а не....

СУКА ебаное окно!!! Точнее два окна и дверь. Два года назад я решил поддержать отечественного производителя и малый бизнес. Заказал окна в спальню и кухню у маленькой фирмочки и из русского профиля. Я не буду рассказывать как я трахал установочную бригаду чтоб они поставили все по нормальному а не как они хотели, скажу только что спустя 2 года профиль начал желтеть а все механизмы приходится смазывать раз в полгода. Ах-да — немного сифонит и из-под подоконника чуть поддувает. Ну а бригадир их теперь говорит - ну что ж вы хотели — это норма. Нет блять — норма это немецкое окно в гостиной, которое стоит всего на косарь дороже, но становится со временем даже чуть белее. Никогда не смазывалось и спустя 9 лет еще фиксируется во всех положениях как новое.

Вторая причина это цена. Вас никогда не смущало как русский продавец хочет заработать? Сразу чтоб хватило на тачку и и остров в Индокитае. Я люблю кепки. Люблю прямо нежной любовью, презирая те, которые с плоским козырьком. И заказываю их в интернете или покупаю понравившиеся прямо здесь. Так вот - цена крутой кепки — 500 р. Она стоит столько везде. В эту цену входят все накрутки включая доставку. С такой ценой согласны все во всем миру. Но только у нас на том же ибее кепки с логотипом «Автомобилист» или «Крылья советов» стоят 1500. Что? Никто не охуел? За что тыщу сверху? Ну я могу понять 150-200 р., но 1000? Так не пойдет — фабрике в Китае все равно что печатать, но тут хотя бы нужно платить за логотип но бывает что...

...Что это наглость уже русского не производителя, а продавца. И это третья причина. Недавно заказывал, а точнее хотел заказать вертикальные горшки для базилика с автополивом. Пошел в магазин — там они 9 тыщ. Ну это магазин, там налог, зарплата продавцу аренда, все понятно. Зашел на Ибей — 3500 из Испанни плюс доставка 1500. Это уже лучше. Тем более что производство тоже Испания. Но ниже в списке прямо эти же горшки с этой же картинкой с ценой 7 тысяч. Интересная конкуренция, да? Ну наверное доставка быстрее или бесплатная. Смотришь — да ни хрена. Тоже 1500 и из Саратова. Ну не уникальная же наглость? То есть фирма закупила их за 3500, привезла в Россию и продает дороже на той же витрине что и Испанцы. Я списался с ними ради интереса. Оказалось что все еще круче. Товара у них нет — они просто привезут из Испании. То есть чуваки за дополнительные 3500 рублей все что сделают, так это закажут ее на твой адрес. Ну не круто ли? Неужели я ради этого так впахивал? Вот как надо! Да вы хоть бы уж через себя пропускали и клеили наклейку что «сделано в России»!

У меня есть одна очень интересная теория и вы сами можете проверить ее за несколько минут. Всегда после поездки я привожу себе магнитики на память. Или прошу друзей их привозить. Да-да, именно те которые вешаются на холодильник. И интересная закономерность в том, что чем более дерьмовая страна, тем меньше сама магнитная плашка которая крепится к тыльной стороне. И это ясно вполне — их точно также заказывают у узкоглазых и клеят к рисунку или фигурке сзади. И чем меньше за них платят, тем меньше сам магнитик.

В итоге на моем холодильнике висят магниты из Германии которые невозможно оторвать, из Тая которые крепко держатся, из Египта которые скользят постепенно вниз и из Туниса. Последние просто уперлись в Германию и не падают только из-за этого. И тут Даниил привез мне сувенир из Калининграда. Это такой коробок со спичками внутри, а спереди вставка из янтаря. И думаете что? Это первый магнит в истории меня, который не просто сполз вниз, а, браво !!!! - отвалился от деревяшки нахрен. Причем сразу! Тончайная магнитная полоска была приклеена скорее всего на каплю канцелярского клея. Как я должен классифицировать нашу страну по магнитному принципу?

Четвертое — это странное стремление к инновациям при том что мы живем на уровне «гвоздик-дырка-молоток». Часто все инновационное и «нано», проходя через призму России, становится похожим на то как обезьяна исследует кубик-рубика. В моей машине нет подогрева сиденья. Это упрек в сторону корейцев конечно, - они почему то считают что если у тебя не седан, то очко может мерзнуть, но ладно. И семья Кузнецовых на ДР решила мне подогнать жопогрейку. И поскольку покупку производила женщина, она пошла самым проверенным на ее взгляд путем — она пошла и купила самую дорогую — за 1500. Типа цена гарантирует качество. Но не в России блять. Эти пидорасы за такие деньги продали ей тряпочку похожую на сиденье троллейбуса. Почему именно троллейбуса? Ну вот потому что она налазила только на него. Для лачетти пришлось перешивать все крепления, но это полбеды. Дело в том что там нано-мать-ее кнопка включения. Выглядит это так — из разъеме который вставляется в прикуриватель торчит кусок канцелярской скрепки. И он типа сенсорно- емкостный. Нажимать не надо — всего лишь коснуться рукой чтобы заработал режим «слабый», дважды для среднего, трижды для сильного, четыре (четыре блять!) для какого-то автоматического. Скажу сразу — чтобы почувствовать кайф очком, надо касаться три раза. Но автоматический — самый забавный: он кипятит тебе яйца раз в тридцать секунд по минуте. Ад это хуйня по сравнению с ним.

И казалось в чем проблема? Но, как написано в инструкции к жопогрею произведенным на совместно российско-американским предприятии в г.Новосибирск, «ваш обогреватель в целях безопасности автоматически отключается через 10 минут после начала работы».... Скажу я вам это была забавная зима. Сначала ты садишься в ледяную машину, СНИМАЕШЬ ПЕРЧАТКИ, касаешься ледяной скрепки 3 раза.....и так каждый раз каждые 10 минут, каждый раз когда выходишь и глушишь машину...., да боже мой, я работаю ездя в магазин по 20-30 раз в день, я выхожу из машины раз 100 в день...вы блять об этом думали??? Давайте директора этого предприятия переведем на систему где вместо ключа от подъезда ему надо членом касаться о сенсорную дверь — круто ведь? Технологично и нано.

Зато знаете какая радость была потом — когда в Ашане ты покупаешь огромную подстилку за 399 рублей в красивом блистере, а не в пакетике как от творога. Она сразу и точно ложится по сиденью и там есть простой механический копеечный переключатель на проводе - вкл и выкл. Это просто невообразимый кайф. Он правда сдох через 2 года, но это были 2 счастливых года. Кстати, российская хуета у меня все еще есть! Хотите купить? Отдам за 2500! Дорого? Зато нано и патриотично. Могу автограф оставить на ней. Купи, а?

А в пятых — я искренне верю что только таким образом, не покупая, я по настоящему поддерживаю свою страну. Посудите сами — пока я буду жрать говно, где-то там, на производстве говна никто не задумается что что-то не так. Они так и будут штамповать унитазы с антиплеском от которых вся жопа в воде. Или броневой внедорожник от которого на показе президенту отрывается ручка двери! А зачем что-то менять если это и так покупается. Думаете они прибыль вкладывают в улучшение качества? У нас другая логика: если что то продается значит надо строить дачи на Канарах, а если не продается то «государство, помоги мыж отечественный производитель!». Но если государство может и может всирать деньги в кого-то, то у меня нет никакого желания.

Послесловие.

Когда идешь через Аятскую гору от железнодорожной станции к садам, на ее склоне находится пекарня. Она пекла такой хлеб, какой я не видел нигде в мире. Он настолько воздушный, что булку можно сжать до размеров сигаретной пачки а потом она распрямится до первоначального состояния. И все берут там сразу по 5-6 булок, причем все стараются ехать на той электричке, которая едет к тому времени когда хлеб будет готов. И всегда всем не хватает — за раз пекарня делает булок 200. Представляете — дефицит!!!!! Это мечта ж любого продажника. Притом тут прямо торговля с производства. Казалось бы что - наращивай мощности, начинай возить в город, делай рекламу. И хлеб стоил в 2 (!) раз дешевле городского. И знаете что? Закрылось. Аятское руководство посчитало что негоже свой хлеб городским продавать. Только поселковым. А их всего 300 человек. И все. Разорилось к хренам вместе с совхозом. Стоит уже лет 5 заколоченная.

© Александр Банников

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(69.09%)
2. хуnта		34	(30.91%)
Всего:		110

@темы: ботфорт

---

Чёртовы свингеры

Подруги не раз спрашивали ванину жену — не боится ли она, что такого видного мужчину возьмёт, окрутит и уведёт какая-нибудь молодая резвая конкурентка, поймав мужика на свои верхние или нижние девяносто. Та отвечала, что знает три секрета счастливой семейной жизни: не выносить мозг, заниматься вместе и серьёзными делами, и всякой фигнёй (последней особенно, поскольку это и есть свидетельство настоящей близости), а также поддерживать в рядах потенциальных соперниц твёрдую убеж

...читать дальше (еще 4379 символов) >>

дённость, что ревновать к ним никто не собирается. Но избу спалит легко.

Ванино предприятие, несмотря на все сложности и лёгкий флёр безбашенности, неизменно витающий вокруг любого частного бизнеса, сумело устоять во время кризиса и продолжало приносить доход. Поэтому просьбы устроить кого-нибудь из родных или знакомых на работу ни для него, ни для его жены редкостью не были. Скорее, очередной головной болью: как объяснить, что в магазина автозапчастей и на станции техобслуживания требуется лишь определённое количество рабочих рук. И что такая вишенка, как заместитель директора по связям с общественностью, на этом торте будет лишней. Даже красивая. Даже с вот такими... портфолио и резюме.

И когда такая просьба в очередной раз прозвучала, Ваня и его жена тяжело вздохнули: уж очень настойчивой была их общая знакомая. Настойчивой и пробивной. А учитывая то, что пристроить она вознамерилась свою дочь, простого отказа она просто бы не услышала. Поэтому супруги, поразмыслив, решили пригласить обеих и показать им предприятие: вряд ли девочку устроит единственное вакантное место уборщицы.

Попросив знакомую и её дочь подождать, пока не закончится утреннее совещание с бухгалтером и администратором станции техобслуживания, Ваня прикрыл дверь кабинета, а супруга занялась приготовлением утреннего кофе. Обсудив с администратором текущие дела, Ваня отпустил даму и приготовился слушать бухгалтера, как вдруг в дверях раздался судорожный всхлип.

-- Простите! - смущённо промолвила администратор и полезла в сумочку за носовым платком. - Это я так чихнула. Простыла немного... ой... Пчхи! Простите!
-- Будьте здоровы, - сказал Ваня и, вернувшись было к беседе, вдруг понял, что же во внешнем виде администратора его смутило: - Погодите! Постойте! - но дверь за нею уже закрылась.
-- Ну вот, - огорчённо повернулся Ваня к жене, - хотел ей сказать, что у неё помада смазалась и тушь потекла — и не успел.
-- А то, что блузка на её четвёртом номере не выдержала таких дыхательных упражнений и расстегнулась, ты скромно не заметил, - с тенью сарказма в голосе добавила жена.
-- А мне и не положено, - выдержал её взгляд Ваня и повернулся к бухгалтеру: - Так на чём мы остановились?

Через несколько минут бухгалтер собрала бумаги и, допив кофе, собралась было уходить, но офисная мебель оказалась против. Кресло, в котором она сидела, коварно поймало в плен край юбки и, стоило бухгалтеру подняться и сделать шаг, применило к ней закон инерции.

-- Ой! - синхронно воскликнули Ваня и его жена, созерцая открывшееся взорам.
-- Ничего-ничего, - залилась краской бухгалтер и, пытаясь рукой, свободной от папки с бумагами, придержать разошедшуюся по заднему шву юбку, попятилась из кабинета.
-- Постойте! - Ваня вспомнил о тех, кто дожидался в коридоре, но было уже поздно.

-- Весело утро начинается, - начал было Ваня, глянув на тихонько всхлипывающую от сдерживаемого смеха супругу, как вдруг дверь кабинета распахнулась, и на пороге появилась их пылающая праведным гневом знакомая с вяло сопротивляющейся дочкой на буксире.

-- Так вот, значит, как вы тут работаете! - выпалила она. - Большой дружной семьёй, значит!
-- Я не понимаю, о чём вы... - начал было Ваня, но договорить ему не дали.
-- А я, дура, хотела дочку своими руками в это гнездо разврата пристроить! - продолжала бушевать дама. - Совещание у них! Потрахушки вместо утреннего кофе!
-- Ты всё превратно истолковала! - вступилась ванина жена, но знакомую было не так-то просто сбить с току:
-- А чего тут истолковывать! - упёрла она руки в боки. - Сначала какие-то всхлипы, потом одна вылетает с грудью наголо, вытирая рот, потом вторая, теряя юбку! Чего тут не понять-то! Свингеры чёртовы! Доча, пошли отсюда!

И, держа телепающуюся в кильватере дочь за руку, она гордо покинула кабинет. Опустившись на кресла, супруги захохотали в голос.

-- Ты знаешь, - сказал, утирая слёзы, Ваня, - во всей этой истории как минимум два положительных момента. Первый — то, что больше она приставать не будет.
-- А второй? - спросила жена.
-- Второй — это то, что ты была на этом совещании.
-- Почему? - удивилась та. - Ну, помимо кучи положительных эмоций?
-- Ты видела всё своими глазами, - подмигнул ей Ваня. - А окажись ты в компании этих двоих за дверью или услышь историю с их слов...
-- А ведь и правда! - лукаво улыбнулась супруга. - Ни в жизнь бы не поверила, что ты не при делах!

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(91.11%)
2. хуnта		20	(8.89%)
Всего:		225

@темы: пруха, пацтава

---

Сага о штанах

У меня были штаны.

Шерстяные, колючие, архи-теплые и очень некрасивые.

Ненавидела я их люто и всеми фибрами своей души. Мама, пользуясь безусловным авторитетом, заставляла меня их надевать при любом удобном случае.

Противиться я не могла, но страдания они мне причиняли неимоверные: моральные и физические.

Во-первых, мне нравились мальчики (и все, в принципе и один, в частности), а я в этих штанах нравилась только Маме

Мамины доводы типа «Это все для тебя, чтобы т

...читать дальше (еще 3232 символов) >>

ы была здорова и родила чудесных деток». Странный довод. Потому что, если бы я носила такие штаны и будучи взрослой, то деток у меня просто не было бы. Априори.

Во-вторых, помимо того, что я уверена (до сих пор) они были созданы для мучения ( плохая оценка? – надевай штаны! Кидалась грязью в соседское окно? - штаны! Ослушалась родителей? – ты знаешь, что делать) вид они имели абсолютно безобразный.

Так как штаны были зимние, с качественным начесом, то во время снегопада и валяний в снегу (что за радость от снега, если в нем нельзя поваляться?) ледяная масса сбивалась в комья и висела на этих самых штанах.

В-третьих, одевать их было мучением – мало того, что они были в «суровый шерстянной облипон» и кололись, снимать их было еще хуже - снег, нависший на них нет-нет - да и попадал на голое тело.

Было обидно.

Я честно пыталась бороться с этими ненавистными штанами.

Я пыталась их прятать. Но Мама могла найти все. Абсолютно все. Как корень из икс в любом уравнении так и эти треклятые штаны, старательно утрамбованные в недра шкафа.

Я пыталась уговорить ее и объяснить, что это мучительно стыдно – надевать такие штаны. Мама находила 10 аргументов в защиту. Адвокат дьявола. Так бы я ее назвала сейчас в этом процессе.

Я пыталась специально мочить их водой, чтобы меня не заставляли их надевать. Мама быстро раскрыла этот фокус и штаны плавно перекочевали к ней в шкаф, куда мне доступ был запрещен.

Я отчаянно продиралась сквозь ветки кустов, чтобы хоть надорвать их, а там дело за малым.

Но штаны, кажется, были сделаны из титана с вкраплением нанотабулена.

Непобедимые.

Справедливости ради, я должна отметить, что Мама не заставляла меня надевать их в школу.

Только на прогулки.

Но ведь на прогулках-то судьба и решалась. Авторитет зарабатывался в неформальной обстановке среди малых групп.

Ну, тогда такого я не знала, но интуитивно понимала, что со штанами не стать мне самой крутой во дворе.

И вот лежала я в своей кровати и грустила, потому что на следующий день мне надо было их надеть. И, вроде они рядом, на полке в маминой комнате. Но ничего я не могу с ними сделать.

А потом мы поехали кататься на лыжах.

Я, мой младший Брат, Мама, Папа и какие-то друзья Семьи - семейная пара.

И штаны.

Раубичи тогда были единственным местом для лыжнков.

Помню это ощущение - я будто родилась в лыжах. И штанах.

Я была самая сильная, самая ловкая, самая умелая.

Первые минут 15.

А потом неприятный хруст, боль, нога без шансов на шевеление.

Больница, куча позора в очереди – на мне же штаны в снегу! - ренген, кресло-каталка и хирург.

Мама-врач. Мама зашла со мной. Мама говорила с врачом.

Мне доктор задал один вопрос: «Штаны снимаем или режем?».

Понимаете ,да? Я могла потерпеть : болевой шок и обезболивающие. Но я орала дурным голосом, что только режем. ТОЛЬКО.РЕЖЕМ.

Мама не была против.

Так я избавилась от ненавистных штанов.

У меня есть младшая Сестричка и сейчас ей 6 лет.

Сегодня я собирала сумку и нашла пакет. Он лежит с зимы. В нем – шерстяные, колючие, ужасные штаны, которые я купила для нее. На вырост. На следующий год.

Зачем? Это все для нее, чтобы она была здорова и родила чудесных деток.

Мама была права.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(57.42%)
2. хуnта		89	(42.58%)
Всего:		209

@темы: милота

---

Поддержка отечественного производителя

Будучи самым патриотичным патриотом среди всех патриотов, я по настоящему помогаю отечественному производителю и всем советую поступать так же. Я НЕ ПОКУПАЮ российские вещи и всем советую поступать так же. У меня на это 5 причин.

Первая причина это я. Я сам, собственной персоной. Я очень четко противопоставляю себя другим людям. Когда меня спрашивают вечером в пятницу — "а чо ты такой замученный?", я честно отвечаю — "я работал всю неделю в цеху и я

...читать дальше (еще 8650 символов) >>

подзаебался". И мне еще надо работать на другой работе в выходные. И мну вчера один семидесятилетний старпер из музкомедии ответил — ну так что такого, я тоже раньше на заводе работал и ничо. Да ничо — мне похуй кто и где работал. Если ты не заебывался, то я вот заебался. Но я вышел с работы зная что все сделал качественно и все в ажуре. А причем здесь российские товары?

Да все очень просто — если я получил свои деньги заработанные таким адским и тяжелым трудом, то я и хочу потратить их на что-то что тоже сделано как минимум хорошо, а не....

СУКА ебаное окно!!! Точнее два окна и дверь. Два года назад я решил поддержать отечественного производителя и малый бизнес. Заказал окна в спальню и кухню у маленькой фирмочки и из русского профиля. Я не буду рассказывать как я трахал установочную бригаду чтоб они поставили все по нормальному а не как они хотели, скажу только что спустя 2 года профиль начал желтеть а все механизмы приходится смазывать раз в полгода. Ах-да — немного сифонит и из-под подоконника чуть поддувает. Ну а бригадир их теперь говорит - ну что ж вы хотели — это норма. Нет блять — норма это немецкое окно в гостиной, которое стоит всего на косарь дороже, но становится со временем даже чуть белее. Никогда не смазывалось и спустя 9 лет еще фиксируется во всех положениях как новое.

Вторая причина это цена. Вас никогда не смущало как русский продавец хочет заработать? Сразу чтоб хватило на тачку и и остров в Индокитае. Я люблю кепки. Люблю прямо нежной любовью, презирая те, которые с плоским козырьком. И заказываю их в интернете или покупаю понравившиеся прямо здесь. Так вот - цена крутой кепки — 500 р. Она стоит столько везде. В эту цену входят все накрутки включая доставку. С такой ценой согласны все во всем миру. Но только у нас на том же ибее кепки с логотипом «Автомобилист» или «Крылья советов» стоят 1500. Что? Никто не охуел? За что тыщу сверху? Ну я могу понять 150-200 р., но 1000? Так не пойдет — фабрике в Китае все равно что печатать, но тут хотя бы нужно платить за логотип но бывает что...

...Что это наглость уже русского не производителя, а продавца. И это третья причина. Недавно заказывал, а точнее хотел заказать вертикальные горшки для базилика с автополивом. Пошел в магазин — там они 9 тыщ. Ну это магазин, там налог, зарплата продавцу аренда, все понятно. Зашел на Ибей — 3500 из Испанни плюс доставка 1500. Это уже лучше. Тем более что производство тоже Испания. Но ниже в списке прямо эти же горшки с этой же картинкой с ценой 7 тысяч. Интересная конкуренция, да? Ну наверное доставка быстрее или бесплатная. Смотришь — да ни хрена. Тоже 1500 и из Саратова. Ну не уникальная же наглость? То есть фирма закупила их за 3500, привезла в Россию и продает дороже на той же витрине что и Испанцы. Я списался с ними ради интереса. Оказалось что все еще круче. Товара у них нет — они просто привезут из Испании. То есть чуваки за дополнительные 3500 рублей все что сделают, так это закажут ее на твой адрес. Ну не круто ли? Неужели я ради этого так впахивал? Вот как надо! Да вы хоть бы уж через себя пропускали и клеили наклейку что «сделано в России»!

У меня есть одна очень интересная теория и вы сами можете проверить ее за несколько минут. Всегда после поездки я привожу себе магнитики на память. Или прошу друзей их привозить. Да-да, именно те которые вешаются на холодильник. И интересная закономерность в том, что чем более дерьмовая страна, тем меньше сама магнитная плашка которая крепится к тыльной стороне. И это ясно вполне — их точно также заказывают у узкоглазых и клеят к рисунку или фигурке сзади. И чем меньше за них платят, тем меньше сам магнитик.

В итоге на моем холодильнике висят магниты из Германии которые невозможно оторвать, из Тая которые крепко держатся, из Египта которые скользят постепенно вниз и из Туниса. Последние просто уперлись в Германию и не падают только из-за этого. И тут Даниил привез мне сувенир из Калининграда. Это такой коробок со спичками внутри, а спереди вставка из янтаря. И думаете что? Это первый магнит в истории меня, который не просто сполз вниз, а, браво !!!! - отвалился от деревяшки нахрен. Причем сразу! Тончайная магнитная полоска была приклеена скорее всего на каплю канцелярского клея. Как я должен классифицировать нашу страну по магнитному принципу?

Четвертое — это странное стремление к инновациям при том что мы живем на уровне «гвоздик-дырка-молоток». Часто все инновационное и «нано», проходя через призму России, становится похожим на то как обезьяна исследует кубик-рубика. В моей машине нет подогрева сиденья. Это упрек в сторону корейцев конечно, - они почему то считают что если у тебя не седан, то очко может мерзнуть, но ладно. И семья Кузнецовых на ДР решила мне подогнать жопогрейку. И поскольку покупку производила женщина, она пошла самым проверенным на ее взгляд путем — она пошла и купила самую дорогую — за 1500. Типа цена гарантирует качество. Но не в России блять. Эти пидорасы за такие деньги продали ей тряпочку похожую на сиденье троллейбуса. Почему именно троллейбуса? Ну вот потому что она налазила только на него. Для лачетти пришлось перешивать все крепления, но это полбеды. Дело в том что там нано-мать-ее кнопка включения. Выглядит это так — из разъеме который вставляется в прикуриватель торчит кусок канцелярской скрепки. И он типа сенсорно- емкостный. Нажимать не надо — всего лишь коснуться рукой чтобы заработал режим «слабый», дважды для среднего, трижды для сильного, четыре (четыре блять!) для какого-то автоматического. Скажу сразу — чтобы почувствовать кайф очком, надо касаться три раза. Но автоматический — самый забавный: он кипятит тебе яйца раз в тридцать секунд по минуте. Ад это хуйня по сравнению с ним.

И казалось в чем проблема? Но, как написано в инструкции к жопогрею произведенным на совместно российско-американским предприятии в г.Новосибирск, «ваш обогреватель в целях безопасности автоматически отключается через 10 минут после начала работы».... Скажу я вам это была забавная зима. Сначала ты садишься в ледяную машину, СНИМАЕШЬ ПЕРЧАТКИ, касаешься ледяной скрепки 3 раза.....и так каждый раз каждые 10 минут, каждый раз когда выходишь и глушишь машину...., да боже мой, я работаю ездя в магазин по 20-30 раз в день, я выхожу из машины раз 100 в день...вы блять об этом думали??? Давайте директора этого предприятия переведем на систему где вместо ключа от подъезда ему надо членом касаться о сенсорную дверь — круто ведь? Технологично и нано.

Зато знаете какая радость была потом — когда в Ашане ты покупаешь огромную подстилку за 399 рублей в красивом блистере, а не в пакетике как от творога. Она сразу и точно ложится по сиденью и там есть простой механический копеечный переключатель на проводе - вкл и выкл. Это просто невообразимый кайф. Он правда сдох через 2 года, но это были 2 счастливых года. Кстати, российская хуета у меня все еще есть! Хотите купить? Отдам за 2500! Дорого? Зато нано и патриотично. Могу автограф оставить на ней. Купи, а?

А в пятых — я искренне верю что только таким образом, не покупая, я по настоящему поддерживаю свою страну. Посудите сами — пока я буду жрать говно, где-то там, на производстве говна никто не задумается что что-то не так. Они так и будут штамповать унитазы с антиплеском от которых вся жопа в воде. Или броневой внедорожник от которого на показе президенту отрывается ручка двери! А зачем что-то менять если это и так покупается. Думаете они прибыль вкладывают в улучшение качества? У нас другая логика: если что то продается значит надо строить дачи на Канарах, а если не продается то «государство, помоги мыж отечественный производитель!». Но если государство может и может всирать деньги в кого-то, то у меня нет никакого желания.

Послесловие.

Когда идешь через Аятскую гору от железнодорожной станции к садам, на ее склоне находится пекарня. Она пекла такой хлеб, какой я не видел нигде в мире. Он настолько воздушный, что булку можно сжать до размеров сигаретной пачки а потом она распрямится до первоначального состояния. И все берут там сразу по 5-6 булок, причем все стараются ехать на той электричке, которая едет к тому времени когда хлеб будет готов. И всегда всем не хватает — за раз пекарня делает булок 200. Представляете — дефицит!!!!! Это мечта ж любого продажника. Притом тут прямо торговля с производства. Казалось бы что - наращивай мощности, начинай возить в город, делай рекламу. И хлеб стоил в 2 (!) раз дешевле городского. И знаете что? Закрылось. Аятское руководство посчитало что негоже свой хлеб городским продавать. Только поселковым. А их всего 300 человек. И все. Разорилось к хренам вместе с совхозом. Стоит уже лет 5 заколоченная.

© Александр Банников

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(79.08%)
2. хуnта		50	(20.92%)
Всего:		239

@темы: ботфорт

---

Воздушный шарик

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хепиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и

...читать дальше (еще 3268 символов) >>

все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.

Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во- вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.

- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день.

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(90.31%)
2. хуnта		22	(9.69%)
Всего:		227

@темы: проворный пиздюк