Про модную профессию "Эйчар"

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование. Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой-кадровичкой (Модно сейчас - "эйчар"!) общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости (простите, коллеги, но я в сварке как та "девочка-кадровичка"). Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом:"Ну, специалист, вроде, толковый - прошу оформить к

...читать дальше (еще 886 символов) >>

нам."

Девочка:"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер:"А что за тест?"

Девочка:"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер:"Так а что в этом тесте то?"

Девочка:"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер:"Давай бумажку - я за него нарисую."

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит:"Член."

Мастер девочке говорит:"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ-46-39-00 из каталога нашего завода с хуем путаешь." Оформила.

Вопрос: чочо?

1. годно		339	(95.22%)
2. хуnта		17	(4.78%)
Всего:		356

@темы: награда нашла героя, зая, я убила мента, хуй

---

Бабуля в ресторане

Моей бабушке 75 лет, родилась в многодетной семье, в возрасте 3 лет осталась без родителей, росла и воспитывалась в детском доме. В жизни всего добилась сама, воспитала прекрасных детей (мою маму и дядю). Человек с золотыми руками и светлой душой, НО очень часто и много матерится. Родные, друзья и знакомые об этом знают и привыкли к этому факту.
Теперь к самой истории.

В выходной день приехал к бабуле и решил ей сделать приятное, пригласил её в ресторан. Она как обычно

...читать дальше (еще 837 символов) >>

предложила поесть борща и котлеток дома, но я уговорил её. Пришли в заведение азиатской кухни, где повара определённые блюда готовят непосредственно рядом со столами посетителей.

Заказали горячую сковороду с морепродуктами. Пришёл повар и начал готовить первое горячее блюдо, очень ловко подбрасывая содержимое сковородки в воздух и прожаривая его со всех сторон. Бабушка молча за всем наблюдала, а я про себя думал "ну вот ей нравится все , довольная самое главное".

Когда повар приступил готовить второе блюдо , которое заказала она, случилось следующее. В очередной раз подбросив в воздух ингредиенты у шефа выскользнула сковородка из рук и упала на пол. Неловкой момент конечно произошёл подумал я. Невозмутимая бабуля посмотрела на повара и такая говорит: "Ну что?! Довыёбывался?"
Вечер закончился отлично , было все вкусно)

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(89.19%)
2. хуnта		24	(10.81%)
Всего:		222

@темы: внезапно

---

Честное индейское

Мы с Серегой учились в первом «Б».
Однажды, после уроков засели у него дома, чтобы вволю настреляться из настоящей «воздушки».
Не каждому выпадало такое счастье – иметь личное ружье и чтоб не три копейки пулька, а стреляй сколько влезет и куда угодно, лишь бы не в экран телевизора.
К тому же у того ружья, даже приклад был не пластиковый, а самый настоящий - деревянный. Серега божился, что «воздушка» с деревянным прикладом бьет в сто раз дальше обычной. Врал, наверное.
Т

...читать дальше (еще 2596 символов) >>

очным выстрелом мы взорвали тарелку, испугались, подмели осколки и сделали маленький перерыв, а то до прихода родителей, тарелки могли быстро закончиться.
Включили телик, там шел детский фильм про то, как такие же славные парни, как мы с Серегой, построили самый настоящий двухместный вертолет с педальным приводом. Да только, в конце случилась у них неприятность – не смогли взлететь. Крутили винтом как бешенные, но от земли так и не оторвались. Стали сбрасывать лишний груз, даже некоторые доски поотрывали, но вертолет лететь почему-то не захотел.

Мы так прониклись этой драматической историей, что тут же решили срочно построить такой же вертолет, чтобы еще до зимних холодов улететь в Сибирь к индейцам. Уж мы-то взлетим, не то, что эти хлюпики из фильма. Вот только груз нужно действительно уменьшить и продумать до грамма. А, что самое главное в Сибири? Конечно же «воздушка». А как ее облегчить? Правильно, нахрен спилить приклад. Сказано – сделано, Серега покопался в дедовых инструментах, нашел пилу и тут же под корень откромсал приклад.
Вот тут и вернулся домой хромой Серегин дед. Он посмотрел на свежие стружки, подобрал с пола несчастный приклад и очень захотел хоть что-нибудь от нас услышать.
Мы все и рассказали. А куда было деваться?
Дед, на удивление, серьезно отнесся к истории про сибирских индейцев и сказал:

- Послушайте, ребята, план у вас неплохой и я не стану вас отговаривать, более того, Сережа, я прикрою тебя от отца, скажу ему, что это я случайно уронил ружье с балкона и приклад сломался об асфальт, но за это вы должны пообещать мне, что возьмете меня с собой. К индейцам улетим втроем. Знаете как я смогу педали раскрутить? Хо-хо, не только взлетим, но уже через час будем в Сибири. Только нужно немного обождать. Мне скоро обещают сделать операцию и вынуть немецкий осколок из колена, вот тогда сразу построим вертолет и улетим. А без этого никак.
- Деда, а долго ждать твою операцию?
- Ну, год, два, не больше.
- Ого! Это долго!
- Не переживайте, может и полгода. У меня, кстати, и доски для винта есть на примете.
- Доски? Ладно, подождем.
- Вот и молодцы. Только дайте слово, что без меня не будете ничего делать. Как только я ногу вылечу, так все сразу и построим.
- Даем честное индейское.

…Частенько мы собирались втроем, шушукались, рисовали чертежи вертолета, составляли списки необходимых для Сибири вещей, в общем, серьезно готовились к побегу. Еще немного и...

А года через два, деда похоронили вместе с немецким осколком в колене.
Мы с Серегой долго горевали и решили никуда не лететь, дали ведь деду «честное индейское»...

Вопрос: чочо?

1. годно		213	(96.82%)
2. хуnта		7	(3.18%)
Всего:		220

@темы: увеличение тлена

---

Наша Таня

Так вы говорите «мужчина – это случайно выживший мальчик»?
Ха, вы просто не знаете сестры моей жены Тани! Более позитивного, бесстрашного и энергичного человека я в жизни не видел. Это ураган сметающий крышу у всех окружающих и, увы, у себя в том числе. Таня - мама двух замечательных детей. Работает в коррекционной школе учителем рисования.

Но сейчас воспоминания детства по рассказам жены:

«Таня была младшей – четвертой сестрой. Отцу, как понимаете, очень хотелось сына, но и

...читать дальше (еще 2268 символов) >>

в четвертый раз «Акела промахнулся». Позже выяснилось – не очень то он и промахнулся. Характер и нрав у Тани оказался вполне пацанский.

Впрочем, не будем отвлекаться. Дом наш был лишь частично благоустроен – отопление было центральное, а вот воду привозили в бочку во дворе у забора. Трехлетняя Таня в тот вечер как всегда сидела на ступеньках крыльца. Отец рядом на дворе возится в двигателе своего уазика. Сельская идиллия. А надо сказать, днем привезли воду и бочка стоит полная, но по какой-то причине отец забыл прикрыть ее крышкой. В тот момент Татьяне срочно засвербило в попе полюбоваться своим отражением в воде, но поскольку даже с табурета она до края бочки доставала лишь носом, решение созрело мгновенно. Таня залезла на забор и склонилась над бочкой не в силах оторвать глаза от такой красоты – своего отражения.

Тихий вплеск был почти не слышен. Но отцовское сердце словно что-то толкнуло – он поднял голову и увидел детские ноги, болтающиеся в воздухе над бочкой. Три огромных скачка и Таню за задние конечности извлекли из воды. Фыркая и мотая головой, Таня заявила тут же заявила, что не виновата. Она только наклонилась над бочкой, но в какой-то момент эта негодная бочка бросилась на нее и проглотила. С тех пор (год или два) она бочку побаивалась и предпочитала обходить стороной.

В другой раз мы - старшие сестры, играя во дворе, решили украсить пригорок битым стеклом. Втыкали разноцветные стеклышки вертикально в землю, и вскоре маленький разноцветный стеклянный лесок уже готов. Красота! Время выхода нашей Тани, в диком восторге она начинает носиться вокруг пригорка, неожиданно спотыкается и падает лицом прямо… да, на стеклянный лес. Кровища хлещет, заливая глаза. Слава Б-гу и глаза, и лицевые нервы оказались целы, а шрамы к девичеству стали почти незаметны. А вот седых волос у родителей в тот день наверняка изрядо прибавилось

Лет в 7-8 она проходила пол-лета с забинтованной головой и рукой в гипсе. Нет, она не попала в аварию. Это был всего лишь прыжок с дивана на стул. Не слишком хорошая идея. У стула подломилась ножка и Таня влетела головой в батарею. Сотрясение мозга, выбритые пол-головы и четыре шва. Нет, рука ТОГДА осталась целой. Сломала она ее через месяц неудачно упав с дерева.

А вы говорите – мальчики…"

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(83.71%)
2. хуnта		29	(16.29%)
Всего:		178

@темы: пасынки фортуны

---

Огурцы с золотом

Году в 1987 я только начал заниматься ювелиркой на заводе, левачил само собой. Оборудовал дома себе уголок и там работал. Дали большой заказ на цепи и материал - грамм 50 золота. По тем временам это было больше 600 рублей, а зарплата была 100 рублей в месяц. Т.е. деньги и ответственность огромные.

Ну так вот, проволоку уже изготовил, накрутил и тут жена кричит с кухни - иди кушать, мол, я тебя ждать не буду.
Я все бросил, пошел на кухню, возвращаюсь - нет проволоки.
Пос

...читать дальше (еще 683 символов) >>

мотрел везде, во все ящики заглянул - исчезла.
Сказать "паника" - ничего не сказать.
Я был в ужасе!
Золото! 50 грамм!! Чужое!!! Пропало!!!!

Смотрю, отец во дворе чем-то занимается. Выбегаю, спрашиваю "Золото видел?!!". Он отвечает "Нет, я зашел только проволоку у тебя на столе взял, огурцы подвязать. Такая хорошая проволока! Мягкая, удобная!".

Смотрю на огурцы, а они подвязаны ЗОЛОТОЙ ПРОВОЛОКОЙ !!! Я на отца накинулся, он отпирается - никакое это не золото!
(Кто не знает, необработанное золото темное и совсем некрасивое)

В общем, по маленьким кусочкам собирал эту проволоку с кустов и делал все заново, а отец еще долго обижался, думал, что я ему проволоку зажал.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(92.74%)
2. хуnта		13	(7.26%)
Всего:		179

@темы: внезапно

---

Не слишком ли роскошно

Алла Викторовна преподаёт в школе историю, обществознание и экономику – последний предмет ей дали, чтобы добрать часов и довести зарплату до средней по региону. Но был в этом и какой-то высший смысл.

В учительской Аллу Викторовну за глаза называют Жабой, уж очень экономная женщина. Настолько, что даже на редкие междусобойчики педагогов никогда не скидывается, не говоря уже о том, что денег на общие чай и кофе от неё не дождёшься. Принесёт полкилограмма сахара из дома

...читать дальше (еще 8455 символов) >>

, а потом весь месяц пьёт чужие чай, кофе, таскает из вазочки печенье. «Ну я же внесла свою долю, сахар принесла, а цены на него сейчас кусаются», – заявила Жаба в ответ на сделанное однажды замечание.

В этот раз 8 Марта в учительской решили отметить скромно: скинуться рублей по сто, купить бутылочку шампанского и выпечку к чаю.

– Ой, у меня всего двадцать рублей, чтобы до дома доехать, – не моргнув глазом заявила Алла Викторовна. – Может быть, вы за меня заплатите, Евгений Николаевич? А я с зарплаты отдам, – обратилась она к своему безотказному кредитору, одному из троих мужчин их небольшого коллектива. Евгений Николаевич хотя и преподаёт математику, но, в отличие от физрука и физика, человек мягкий, к тому же молодой, ещё не стойкий против женских уловок.

– Алла Викторовна, вы с Евгением Николаевичем ещё за Новый год не рассчитались! – еле сдерживая возмущение, напомнила вечный боец за справедливость, молоденькая учительница начальных классов Людочка.
– А что это вы так, Людмила Дмитриевна, навязчивы? Вы же не жена, не мешайте молодому человеку самостоятельно мыслить, – уколола Жаба.

У математика и Людочки случился яркий, но скоротечный роман; он пошёл на убыль, все в учительской делали вид, что ничего не замечают, но Жаба – она и есть жаба.

Застолье было в разгаре: шампанское уже выпито, чайник только закипает, настроение в преддверии дополнительного выходного дня приподнятое. Все рассказывали о своих планах, кто-то мечтал об отпуске. Алла Викторовна тоже решила поделиться с коллегами радостью.

– Я вот дом достраиваю. Строители обещали, что в апреле уже закончат отделку, и можно будет въезжать. Муж говорит, нужно ещё одну машину покупать – дом-то за городом, мне туда на автобусе накладно ездить: во-первых, с пересадкой, а во-вторых, цены на сельские маршруты подняли – теперь билет двадцать три рубля стоит. Это же только в одну сторону сорок рублей выйдет!

В учительской все замерли. Кажется, даже чайник перестал кипеть и от удивления присвистнул. Все знали о трудных жилищных условиях Аллы Викторовны. Она жила с мамой, у которой были две трёхкомнатные квартиры; одну сдавали, чтобы накопить деньги на отдельную жилплощадь для Аллочки, во второй жили сами: Алла Викторовна с ребёнком и мужем и отдельно – мама, хозяйка квадратных метров. На кухне, по рассказам Аллы Викторовны, стояли два холодильника, два отдельных чайника, два набора посуды. Счета за коммунальные услуги тоже были разделены.

Так Алла Викторовна жила уже 12 лет. Все знали, что она копит на свою квартиру, и, хотя не понимали, почему бы её матери не отдать вторую трёхкомнатную дочери, с советами не лезли. А причину Жабьей жадности видели именно в этой странной финансовой схеме.

То ли шампанское стукнуло Алле Викторовне в голову, то ли предстоящее новоселье пьянило, но она обстоятельно рассказала изумлённой публике, как «экономика может быть экономной». Оказалось, что квартира, на которую неимоверными усилиями копила семья Аллы Викторовны, уже давно куплена, успешно сдаётся и приносит неплохую прибыль. Вот теперь они решили осилить ещё и загородный дом.

– Я больше двадцати рублей в кошелёк не кладу, кредитных карт, а уж тем более кредитов, – она обвела насмешливым взглядом нескольких покрасневших учителей, – не имею. Утром меня муж до работы довозит, после уроков сама на автобусе добираюсь. Если хотите жить по-человечески – экономьте. Я живу на тысячу рублей в неделю, остальные деньги кладу на книжку, вот и квартиру имею, а скоро и в собственный дом въеду, – горделиво заявила Жаба.

Тихо ахнула и заплакала учитель труда Жанночка. Она уже лет пять бесплатно обшивала Жабью семью: то костюм Алле Викторовне, то платье для её дочери, то халат для мамы, а недавно к весне пальто сшила. Денег за своё мастерство не брала: стыдно было, к тому же с Аллой Викторовной они вроде как подруги – та частенько забегала к Жанночке Николаевне «на запах».

Мастерские под уроки труда были укомплектованы ещё в советские времена, так что и швейные машинки имелись, и газовые плиты. Жанночка любила готовить и заразила этим всё среднее звено. Мальчишки на уроках стали вырезать ложки, делать хлебные доски и скалки – это добро дарили девчонкам. А те, в свою очередь, кормили ребят собственной стряпнёй. Алла Викторовна тоже частенько дегустировала борщи, солянки и запеканки, высказывала замечания и давала советы, что сварить в следующий раз. Остатки приготовленного собирала в баночку: «Ну не выбрасывать же, это ведь дети готовили». И хотя никто выбрасывать не собирался – мальчишки с удовольствием бы всё доели на следующей перемене, – перечить Алле Викторовне ученики не решались, а Жанночка просто не могла.

Справедливости ради стоит заметить, что Алла Викторовна после крупных заказов всегда благодарила Жанночку: то коробку конфет принесёт, то пачку чая презентует. В общем, отдаривалась тем, что ей самой дарили школьники на различные праздники.

– Как же вы с семьёй живёте на тысячу рублей? – удивилась завуч Виктория Владимировна.

Алла Викторовна почувствовала себя как на уроке в классе, где затаив дыхание ей внимают несмышлёные ученики, и начала:
– В воскресенье покупаем курицу, делим её на две части. Одну часть варим – это до среды, вторая пойдёт со среды до воскресенья. Из бульона – суп. Мясо перекрутить или мелко порезать и чайными ложками добавлять к гарниру. Лапшу быстрого приготовления лучше закупать в оптовке – так дешевле.

Заметив недоумённые взгляды коллег, Алла Викторовна вскинулась и выпалила:
– А моя дочь очень любит эту лапшу! Она бывает с разными вкусами и даже с овощами.
– Бедный ребёнок, – не удержалась Людочка.
– Я вот своего ребёнка на море свозила на два месяца. А вы бы смогли прожить два месяца на юге на двадцать тысяч? – отразила выпад Алла Викторовна.
– И там тоже на тысячу рублей в неделю жили? – усмехнулся Евгений Николаевич. – Не слишком ли роскошно?
– У моего ребёнка дерматит страшный, – со слезой в голосе воскликнула Алла Викторовна.

Она рассказала, что в последний год её дочка Юля начал сильно чесаться, руки до крови расчёсывала. Тавегил уже не действовал, ванны с заваренным зверобоем не помогали. Врач посоветовал везти ребёнка на море, даже обещал помочь выбить путёвку в санаторий, в палату «мать и дитя». Но если лечение и проживание ребёнка оплачивало государство, то мама за своё пребывание должна была выложить деньги, плюс проезд также за свой счёт. Алла Викторовна посчитала и решила, что съездит самостоятельно – выйдет дешевле.

До курорта добрались с оказией: знакомые всей семьёй ехали на машине отдыхать в Геленджик, Алла Викторовна уговорила подбросить их до Анапы. Было тесно и даже обидно: знакомые останавливались обедать в кафе и просили два раздельных счёта, для себя и для Аллы Викторовны. Такая щепетильность показалась Жабе излишней – она ведь взяла с собой продукты, угощала их, и они бы тоже могли её угостить.

– Она это всё серьёзно говорит? – прошептала Людочка. Жаба не услышала, а остальные просто не могли оторваться от её рассказа.

Алла Викторовна сняла «балаган» – небольшое летнее строение, где стояли одна кровать и тумбочка. Хоть «балаган» находился в двух километрах от моря и удобства были на улице, зато располагался в саду, а хозяева разрешили ребёнку есть всё, что у них растёт.

– Представляете, сколько я денег сэкономила. А то в санатории дали бы какой-нибудь персик или веточку винограда – и хватит с вас. Здесь же мы яблок до отвала наелись.

– Смешной случай был, – продолжила хвастать своей предприимчивостью и экономностью Алла Викторовна. – Моя Юлька попросила мороженое. А мы уже с ней сходили в столовую, поужинали – в общем, проели все деньги, распланированные на сегодняшний день. Я ей объясняю, что денег больше нет, будут только завтра, если на чём-нибудь сэкономим, куплю ей мороженое. Оно, кстати, на Юге дорогое – тридцать пять рублей, а какая в нём польза? В магазине на эти деньги можно взять хлеб и пакет кефира – вот тебе и перекус на ночь. Но Юлька разнылась: купи да купи. Хорошо, какой-то мужик мимо проходил – купил ей мороженое.

Завершив свой рассказ, Алла Викторовна со смаком приканчивала последнюю заварную трубочку.

И хотя учителя ещё хотели посидеть, потянуть чайку, но как-то быстро засобирались по домам, пряча друг от друга глаза.

– Жанночка, сегодня за мной муж приедет, могу тебя подкинуть до остановки, – предложила Алла Викторовна подруге.

– Спасибо, мне тут ещё зайти нужно… – заторопилась Жанна Николаевна и выскочила за дверь.

Вопрос: чочо?

1. годно		215	(84.31%)
2. хуnта		40	(15.69%)
Всего:		255

@темы: внезапно, нищеёбы

---

Как приучить жену к порядку

Жена (тогда еще будущая) любила хомячить фрукты устроившись на диване перед телевизором. А огрызки от ништяков складировала на бортик. Я за это гонял, так как бортик оттирать потом сложно. Но это как с кошкой было, которой в шкаф запрещают лазить.
Заставил оттереть диван - перестала. Стала складывать рядышком с диваном, на пол. За это тоже начал гонять, но тут случай сам собой подвернулся.

Свалила она на пол кожуру от бананов. Я шел мимо в другую комнату и пизданулся. Рассек себе об угол висок.
Посидел, очухался. Молча взял кожуру от бананов, протянул ей и сказал : "Ешь!".
И тут она поняла, что вот сейчас это лучше съесть.

Она старалась, давилась, опасливо косилась на меня и жрала. Сожрала всё. Потом просто попросила разрешения запить чаем. Разрешение получила.

Всё, как бабка отшептала. Теперь кожурки складываются на столик, который она купила специально для этого.
Сейчас вспоминаем это со смехом. Я, во всяком случае.

Вопрос: чочо?

1. годно		79	(22.97%)
2. хуnта		265	(77.03%)
Всего:		344

@темы: познавательное, жратва, награда нашла героя

---

Когда папа следователь

Случилось мне как-то по делу заскочить в Следственный комитет области, где кстати мой кореш работает. Порешав дела, я звоню ему поинтересоваться, на месте ли он, чтоб зайти чаю попить да потрещать... Он берет трубу и говорит, мол, я в таком-то кабинете щас нахожусь, прям туда заходи без проблем, попьем-потрещим.

Я заглядываю в кабинет, здороваюсь и вижу, что возле одного компа стоят подполковник, майор и мой приятель и сосредоточенно смотрят на монитор, по которому идет лютый прон с двойным проникновением, все в лучших традициях. Вдруг видео ставится на паузу, подполковник говорит:

- Ну все блять, пошел, наверное, руки мыть!

И, достав телефон из кармана, с каменным лицом выходит из кабинета.

Видя мое удивленн охуевшее лицо, мой кореш поясняет мне, что подполковник давно подозревал, что его сын гуляет по порносайтам, но спалить его и наказать никак не мог и по совету программиста поставил дома на комп какую-то прогу, которая позволяет удаленно смотреть, че происходит на мониторе домашнего компа. Собственно, за получением профита я их и застал.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(70.51%)
2. хуnта		46	(29.49%)
Всего:		156

@темы: пацтава

---

Слепой с глухим 2.0

Старая, как мир, история обновилась недавно в бане загородного дома.

Один чувак запер другого в этой самой бане на всю ночь. Разумеется, узник остался там без мобильного, продовольствия и света. А все остальные (включая хозяина дома, который и закрыл баню) до утра ходили по всему поселку и участку в поисках пропавшего гостя.

На следующий день решили таки вызывать ментов, но перед этим почему-то открыли баню. И слава богу, потому что пропажа была обнаружена в целости

...читать дальше (еще 973 символов) >>

, сохранности и вполне благодушном настроении.

Выяснилось следующее. Гость посидел в парилке, поплавал, а затем расположился в предбаннике, благородно выключив во всех помещениях свет (дабы гостеприимные хозяева не тратились зря). Что важно, уши он заткнул наушниками.

Хозяин дома отправился закрывать все и вся на ночь, заглянул в абсолютно темную и, с точки зрения обыденной логики, пустую баню и запер ее.

- Так почему же ты не покричал? - адресовали узнику парилки справедливый вопрос. - Мы тебя чуть ли не всю ночь на участке искали, точно бы услышали и выпустили.

- Смотрите, сижу я в предбаннике, тут Хозяин заходит внутрь, смотрит на меня (темнота, музыкальная глухота, да), оставляет у входа ящик пива, захлопывает дверь и уходит. Я так понял, ночую не в доме, зато с привилегиями, - с достоинством ответил заложник обстоятельств (и бани).

Будьте здравомыслящими, никогда не унывайте, из любой ситуации извлекайте пользу или хотя бы повод для юмора.

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(95.16%)
2. хуnта		9	(4.84%)
Всего:		186

@темы: пруха, пацтава

---

Двусмысленность

Двусмысленность

1. Ситуация в магазине.

Случилась эта история, когда мне было лет пятнадцать (эх какое время было). Моя мама послала меня в магазин за продуктами. Это был обычный такой магазин, не супер-маркет с самообслуживанием, а тот где говоришь тёте продавцу, что тебе надо. И так уж получилась, что моя мама решила приготовить в тот вечер на ужин жареные куриные грудки. Ну я подхожу к продавщице и без всякой задней мысли говорю:
- Здравствуйте, девушка, а у вас грудки есть?
Глаза д

...читать дальше (еще 2287 символов) >>

евушки округлились, она впала в ступор, стоит и молча, смотрит на меня. Покупатели сзади напряглись. Я в полном не понимании, что происходит, повторяю вопрос:
- Девушка, мне грудки нужны.
Продавщица стоит и пырится на меня, сзади в очереди начали раздаваться смешки и тут блин до меня доходит вся соль ситуации, я начинаю ржать, аки конь и сквозь смех говорю продавщице:
- Куриные!!
Очередь валяется, я стою, давлюсь смехом, а продавщица с ледяным взглядом взвесила мне килограмм грудок, молча приняла деньги и больше не смотрела в мою сторону.
Да, кстати, важной деталью являлось то, что грудь у девушки-продавщицы отсутствовала напрочь, и судя по всему её это ну Очень беспокоило!

2. Каминная романтика.

У моего отца всегда была мечта, сделать в зале камин. Ну конечно устроить настоящий камин на первом этаже трёхэтажной сталинки было практически невозможно, поэтому он выложил кирпичом сам контур камина, а в середину воткнул электрический нагреватель с эффектом пляшущего пламени, получилось довольно неплохо. И вот настало время его опробовать, отец наболтал камин на всю, я пошел на улицу гулять, а родители остались в квартире.
Когда я вернулся домой, в квартире была просто топка. Зайдя в зал, где всё это время сидели родители, я решил выказать своё негодование по поводу температуры в квартире и слёту проговорил:
- Фухх, какая жара, как вы тут до сих пор не «спарились»?!
Секундное молчаливое осознание сказанного, и дружный гомерический хохот всей семьи!

3. Барские замашки.

Эту историю рассказала мне мама. Как-то утром мой отец проснулся и почувствовал боль в ухе, ну продуло или ещё там что-то, а прошлым вечером между родителями произошла какая-то сора. Мой отец человек отходчивый и быстро забывает обо всех конфликтах, и по этому без всякой злобы не вылезая из постели попросил у мамы тампоны для ушей, ну и, понимая, что она то ещё злится, решил для сглаживания ситуации, как-то смягчить просьбу, употребив уменьшительно-ласкательную форму слова тампон. Получилось следующее:
- Тань, а где у нас тампончики?
Далее со слов мамы:
- Я когда это услышала, меня чуть не покоробило, ты посмотри барчук какой, только проснулся и сразу пончики ему подавай.
После осознания сказанного и услышанного конечно же вся ссора развеялась, как пар от пончиков.

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(51.48%)
2. хуnта		82	(48.52%)
Всего:		169

@темы: истории, забавное

---

Как 16-летний пацан стал персональным ассистентом первого лица компании

Очень показательная история, как врожденная наглость может привести к успеху.

Я уже рассказывал про одну производственную компанию (продукты питания) , в которой мне довелось работать. Однажды у нас опять запил курьер. Я сказал что лучше будет если мы найдем нового, и все согласились.

Позвонил нескольким ребятам с работных сайтов, пригласил на собеседование. Этот самый парень пришел первым, по телефону он сходу спр

...читать дальше (еще 5708 символов) >>

осил - а можно мне сейчас подъехать? Я через пол часа могу быть!

Классно, думаю. Вот это супер курьер, только позвонил, и он уже сейчас появится, это очень большая редкость. Обычно курьеры это ленивые черти, которые несколько дней раздумывают, а потом динамят.

Приехал парень. Подозрения у меня закрались сразу же, уж очень молодо он выглядел, и я спросил прямо - а вам сколько лет вообще? (на работном сайте у него была совершеннолетняя дата рождения)

- Мне 16. Но пожалуйста, попробуйте войти в моё положение, работа ну очень нужна, у меня мама больная лежит, работать не может, больше никого нет. Понимаю как это звучит, но поверьте, соврал я только про возраст, если хотите, могу вас с ней познакомить, сами убедитесь. Могу работать без оформления, могу быть приходящим курьером, по сдельной оплате, когда нужно что-то отвезти-привести, я вам клянусь, никогда вас не подведу!

Я вошел в его положение и отправился беседовать с людьми, от которых зависело конечное решение - с бухгалтерией, и нашим коммерческим директором. (я был руководителем отдела персонала) . Каким-то чудом удалось их убедить, долго рассказывал что парень толковый, очень замотивирован, прямая противоположность нашему нынешнему курьеру, и в конечном итоге они согласились, тем более что у нас у всех были зарплаты серые, и бабло в конвертах было обыденным делом.

Но, коммерческий захотел поговорить с ним лично.

Заходит в переговорную, здоровается с ним за руку, представляется.

- Ну, Михаил, возможно возьмем мы тебя на испытательный срок. Только вот пара вопросов - ты школу то уже окончил? Куда поступать собираешься?
- Да, закончил. Я в шесть лет в школу пошел. До золотой медали только одной оценки не хватило, историчка на принцип пошла. С ней даже директриса говорила, для неё же чем больше медалистов тем лучше, но ей было всё равно, хоть увольняйте, сказала. Она меня сразу невзлюбила, и вот такой результат... Поступать буду на исторический факультет, на вечернее отделение.

- Как интересно! Конфликт с историчкой ценой в золотую медаль, и именно на исторический факультет и поступаешь. А что тебя так в истории привлекает?

- Давно интересовался историей, нашел несколько механизмов, по которым она строится. Понимаете, все исторические события предопределены лидерами своих народов, а мотивы этих лидеров очень напоминают мотивы большинства приматов. Я много читал про обезьян, и про становление разных цивилизаций, и нашел очень точную связь между поведением обезьян, и мотивами и поступками лидеров наций.

А ещё я заметил, что с каждым столетием люди, развиваясь, всё дальше уходят от приматов, и это прослеживается в их поступках. Мне интересно изучить весь процесс, от начала до конца, чтобы увидеть путь по которому мы идем, и узнать, что будет через сто лет, через двести, в те времена, до которых я уже не доживу.

(цитата не точная, воспроизвел как смог, но вообще то эта простая мысль меня в то время так впечатлила, что я даже немного скорректировал свое собственное мировоззрение ))

- Сомнительная какая-то теория - задумчиво сказал наш коммерческий.

- Историчка мне тоже так сказала, и после этого одни двойки и тройки ставила...

Но, в общем в итоге парня взяли, и он действительно оказался очень ответственным, и надежным челом. Стоило дать задание, и вот он уже как двое из ларца из старой притчи, тут же его исполняет.

А теперь, собственно, то самое событие, после которого генеральный стал напрямую давать ему разные поручения. Да и зарплату повысил до 50 тысяч, по тем временам для молодого парня это были большие деньги, 1500 долларов, столько зарабатывали старшие менеджеры, ведущие консультанты, и прочая шушера ))

Беда пришла оттуда, откуда ждали, но до последнего надеялись, что минует чаша сия )) Конкурирующая снековая компания решила отжать наше место сразу в нескольких крупных сетях, наших основных ритейлеров. Впрочем, все всегда понимали что рано или поздно за эту нишу откроется нешуточная борьба, продавать корочки хлеба по цене нескольких батонов, что может быть выгоднее?

Маркетологи одного из производителей кстати в то время неплохо на этом сыграли, запустив кампанию со слоганом - "хорошие сухарики корочками не назовут" .

Мы узнали, что они уже ведут переговоры, и обещают условия, которые опустят нас ниже плинтуса. Какие именно условия нам разумеется не сообщали, видимо ожидая встречного предложения, которое должно было быть сформированно нашим неведением, и страхом перед возможным банкротстовм.

Весь офис стоял на ушах, люди обсуждали эту ужасную новость. Дошла она и до Михаила. Он исчез на два часа, а потом вернулся с договором конкурирующей компании в файлике, и буднично вручил его мне.

- Откуда взял, Миш?! - Я в полном охренении был.
- Просто позвонил в их офис, представился сыном гендиректора, и сказал что отец попросил подъехать, забрать договор с печатью, который ему нужен на сегодняшней встрече с руководителем одной из сетей.
- А у него сын есть?
- Ну да, вконтакте узнал. Моего возраста, мы даже похожи немного. Я подумал что они его никогда не видели, и можно им представиться, тем более что гендиректор только завтра прилетает из Питера.
- И что, они повелись????
- А почему нет?

Я тогда долго размышлял над тем, повелся бы я в такой ситуации, или всё-таки перезвонил бы уточнить, посылал ли генеральный своего спиногрыза за договором. Хрен знает.

Но, договор тут же передали нашему генеральному, рассказав о подвиге нашего юного Штирлица, генеральный потом с ним долго беседовал, и видимо ему понравилась решительность и находчивость парня.

Через пару месяцев я оттуда уволился. И как у него дела сейчас, не знаю. Вполне возможно, уже замом генерального стал, или свою компанию открыл.

Вопрос: чочо?

1. годно		214	(93.86%)
2. хуnта		14	(6.14%)
Всего:		228

@темы: награда нашла героя, проворный пиздюк

---

Картошка убийца

Слышали ли вы о том, что от картошки можно умереть? Уверен, что многие знают о том, что нельзя есть зеленые ягоды картофеля, но а как насчет смерти от отравления еще до посадки?

В один из дней ко мне наведалась жена одного фермера. Предложила подработать у них. Нужно было поднять картошку из подвала. Подвал располагался в гараже, и имел вид некоего бункера, вход в который был замаскирован под обычную автомобильную яму, но сняв доски с пола в яме, мы попадаем в погреб глубин

...читать дальше (еще 4792 символов) >>

ой метра три и состоящий из трех комнат. Так вот, осенью в этот погреб было высыпано пять с половиной тонн картошки, подвал герметично закрыли, не оставив отдушины, и оставили лежать до весны.

Вот мы его и открыли. Сначала спустился вниз один из нас троих. Решили набирать картошку ведром, поднимать вверх на веревке и высыпать в мешки. Так вот, первый спустившийся успел набрать одно ведро, а потом пулей выскочил наверх и выбежал на улицу.

- Фу, - говорит, - Я туда больше не полезу.
- Что случилось?
- Газы. Задохнемся нафиг.

Я впервые такое услышал. Знаю, что внутри канализационных колодцев формируются газы, способные в момент вырубить человека. Про картошку ничего подобного не слышал. Остальные тоже на него посматривают невпонятках, мол, может у тебя аллергия какая на запах гнилья.

Мое любопытство взяло верх над чувством собственного самосохранения. В яму я запрыгнул, приготовившись в случае чего резко выскочить наверх. Гнилья действительно было много, но это не просто запах – это реально яд. С первого вдоха мой мозг поплыл. Голова начала кружиться, а дыхание стало сбивчивым. Дышать начинаю чаще, а вдохи становятся все глубже. В это же время голова начинает кружиться все сильнее и сильнее. Уже через 30 секунд пребывания внизу в глазах начинало темнеть. В этот момент я принимаю решение покинуть подвал как можно скорее.

Выскочил на свежий воздух. Дыхание восстановилось практически сразу, а головокружение еще беспокоило минут 20. Хозяйка смотрела на нас двоих, не понимая, это розыгрыш или что. Решили подождать с полчаса. Затем я вновь влез в погреб. Уже не пытался с ходу набирать картошку, а просто прислушивался к своим чувствам и ощущениям. Грудь сжимает, сердце учащенно бьется, голова кругом, опять вдыхаю глубже и чаще. Такое ощущение, что бегу, хотя стою на месте и ничего не делаю. Вдыхая чаще, отравляюсь все скорее. В итоге я провел в погребе еще минуту, пока не понял, что меня начинает вести в сторону. Выскочил на верх и сказал, что минимум сутки его нужно проветривать, прежде чем влезать в него снова.

Хозяйка подвала не поверила нам и решила сама спуститься вниз. Для большей безопасности спустили вниз лестницу. Мы забирались до этого по выступам, что само по себе легкомысленно было с нашей стороны. Она спустилась, осмотрелась, и буквально сразу же начала подниматься вверх, остановившись на верхней ступеньке из-за того, что перехватило дыхание и кружилась голова.

Тогда-то я и понял, что если бы я или первый человек потерял бы сознание внизу, тело бы достали уже судмедэксперты, т.к. все, кто пытался бы достать тело, оставался бы в погребе с ним. А с учетом того, что мы залазили по выступам, шансы остаться внизу удваивались. С головокружением была вероятность оступиться или потерять равновесие при подъеме.

Важный дельный совет! Прежде, чем спускаться в погреб или подвал, который простоял закрытым длительное время, необходимо обвязаться страховочной веревкой, чтобы в случае чего вас могли вытащить наружу. Естественно, ни в коем случае нельзя спускаться в одиночку.

Если же ваш товарищ потерял сознание, находясь внизу погреба или колодца, то спускаться к нему следует только с страховочным тросом, чтобы в случае чего, вас могли вытащить наверх.

Если при спуске в подвал колодец или любое другое низинное непроветриваемое помещение чувствуете тошноту, сбивчивость дыхания, головокружение или любое другое изменение состояния, следует затаить дыхание и как можно быстрее покинуть опасное место.

Теперь продолжим дальше. Решили оставить проветривать погреб до следующего дня. Я спросил у хозяйки, неужели она за все годы фермерства не сталкивалась с таким? Она ответила, что раньше они покупали картошку на посадку весной, не оставляя с осени. Один год оставляли как-то, но тогда такого не было. Она позвонила мужу, поведав ему о наших злоключениях. На это он назвал ее «Фомой неверующей», и объяснил, что прежде чем влезть в подвал прошлый раз, его проветривали почти трое суток.

Уже дома я сел за нет, дабы узнать о случаях, когда люди травились газами от картошки. Выяснил, что при гниении картошки образуются газы, называемые тиолами или меркаптанами. Токсическое воздействие описывается точно то же, что ощущал я. Если проигнорировать головокружение и сбивчивое дыхание, то уже через минуту человек теряет сознание, развивается отек легких. Уже через пять-десять минут при высокой концентрации человек умирает. В общем, мы находились всего за несколько минут около своей нелепой смерти от картошки.

Буквально несколько лет назад по этой причине умерла семья в Красноярске. В погреб спустился мужчина и остался там. После этого его пытались вытащить жена и дочь, и тоже остались там. Четвертой жертвой стала бабушка, которая пыталась тоже спасти свою семью. Вот такой вот жестокий убийца этот газ.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(94.77%)
2. хуnта		9	(5.23%)
Всего:		172

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Анализ мочи и спермы

Анализ мочи и спермы

Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.

Ровно через сутки, как полож

...читать дальше (еще 633 символов) >>

ено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего...

Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(63.58%)
2. хуnта		55	(36.42%)
Всего:		151

@темы: истории, забавное

---

Адское прозвище

На предпраздничной посиделочке на работе начальник юр.отдела рассказал (за давностью лет) историю - почему у недавно уволившегося уважаемого и опытного юрисконсульта Михаила ...вича было такое адское погоняло. Пришел к ним этот специалист несколько лет назад стажером. Активный, как неспаренный электрон. Жаждал юридических подвигов, деловито требовал дать "дельное дело".

Дали ему типовой договор коммунальной подрядной организации на несколько тысяч юр.лиц. Освежить на предм

...читать дальше (еще 999 символов) >>

ет изменения законодательства. Для алчущего славы молодого выпускника юрфака это было унизительно, но деваться некуда - взял, отработал. Куратор в пол-глаза проверил, утвердили. Напечатали весь объем, раздали контрагентам, подписали. Никаких претензий.

Он уже работал в штате младшим юристом, когда при составлении иска другой юрист нашел в обновленном договоре следующее обязательство Заказчика: "...а также, с момента подписания настоящего договора, обязуется предоставить в неограниченное пользование Исполнителю свою бессмертную душу в количестве 1 (одной) шт. без права передачи третьей стороне".

Пришлось срочно исправлять и под надуманным предлогом переподписывать все договора этого типа, благо никто не заметил. Шутник получил кликуху "Миша Мефистофель" и лишение премии за "неполное служебное". Причем взыскание было не за саму выходку, а за допущенную ошибку в договоре - "контрагент, как юридическое лицо, души не имеет, соответственно, ошибочно указан один из предметов договора".

Вопрос: чочо?

1. годно		233	(93.95%)
2. хуnта		15	(6.05%)
Всего:		248

@темы: я и мой брат-дебил

---

Настоящий предприниматель

У Никиты есть друг — ИПшник с небольшим магазином. У него такая манера общения — он всегда делает кучу настырных комплиментов всем девушкам, которых встретит на пути. «А можно с вами познакомиться? А вы замужем? Ах! А где встретить такую прекрасную девушку? А, может, сбежим вместе от мужа?» и т.д.

Я все думала, что он это делает от недостатка женского внимания.

Оказывается, он благодаря такой манере недавно сделал себе новый паспорт РФ за 1 рабочий день (!). Обсыпал комплиментами всех девушек из паспортного отдела, они зардели и смягчились, и за банку кофе ускорили процесс.

Он потом и сказал мне, что специально так общается — помогает по жизни. Настоящий предприниматель.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(74.73%)
2. хуnта		47	(25.27%)
Всего:		186

@темы: проворный пиздюк

---

Настоящий предприниматель

У Никиты есть друг — ИПшник с небольшим магазином. У него такая манера общения — он всегда делает кучу настырных комплиментов всем девушкам, которых встретит на пути. «А можно с вами познакомиться? А вы замужем? Ах! А где встретить такую прекрасную девушку? А, может, сбежим вместе от мужа?» и т.д.

Я все думала, что он это делает от недостатка женского внимания.

Оказывается, он благодаря такой манере недавно сделал себе новый паспорт РФ за 1 рабочий день (!). Обсыпал комплиментами всех девушек из паспортного отдела, они зардели и смягчились, и за банку кофе ускорили процесс.

Он потом и сказал мне, что специально так общается — помогает по жизни. Настоящий предприниматель.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(62.5%)
2. хуnта		36	(37.5%)
Всего:		96

@темы: проворный пиздюк

---

О мстительности

Вывела родителей на "Мстителей: противостояние". В свое оправдание могу сказать, что матушке симпатичен Тони Старк. Она сама призналась. В нём, говорит, чувствуется надлом высокоинтеллектуальной личности. Во мне, отвечает папа, тоже чувствуется. Если осторожно пощупать те два ребра, которые я сломал прошлой зимой на лыжах...

Ну понятно, чем всё закончилось. Папу щупать не стали, хотя он настойчиво предлагал. Вместо этого сидим, смотрим фильм.

Первые сорок минут папа пыт

...читать дальше (еще 2653 символов) >>

ался разобраться в ораве мстителей. Потом громким шепотом спросил меня, не родственник ли этот Тони Старк тому Неду Старку, которому отрубили голову за тупость. Нет? А похож, похож. И тенденция семейная отчетливо прослеживается.

Тут матушка отвлеклась от просмотра и высказалась в том смысле, что ребер у папы ещё много и с учётом этого факта она на его месте перестала бы мешать ей наслаждаться фильмом.

Матушка вообще у нас грозная женщина. Особенно когда уставится на тебя свирепо через две пары очков. Такая черепаха Тортилла-убийца. Недостающий мститель в комплекте к Пауку и Муравью.

Папа замолчал. Хватило его минут на десять. Сначала он с большим интересом следил за действием, а потом наклонился ко мне



и выразил восхищение тем, как далеко в своей толерантности шагнул американский синематограф. Много повидал я горбатых гор, сказал папа, но вот что Женщина-кошка окажется пухлым негром средних лет – не ожидал. Восхищён.

Пап, говорю, это не Женщина-кошка, а Пантера-мужик. Просто в костюме не сразу разберёшь.
...
А-а, – радуется папа, – я о таком слышал! говорят, в Таиланде подобные казусы буквально на каждом...

Тут матушка ткнула его под рёбра, и окончание истории я не узнала.

Ну, пошли титры. Встаёт матушка огорчённая, как Винни-пух, ненароком застреливший Пятачка. В таких случаях мы с папой ведём себя как истинно любящие близкие люди, то есть сразу начинаем обвинять друг друга во всех грехах.

Мам, говорю, это всё твой муж. Слышала бы ты, что он мне про Таиланд плёл.
С чужих слов! – клянется папа. – Я вообще дальше Евпатории не выезжал, а там совсем другие извращения.

Да при чём тут вы, грустно говорит матушка. Тони Старка-то мне не показали.

Мы с папой так опешили, что забыли препираться.

Как, говорим, не показали? А вот это небритое рыло в скафандре – это, по-твоему, кто?

Не знаю, вздыхает матушка. Но у Тони Старка глаза невероятной голубизны и волосы как у маленького Владимира Ильича с октябрятской звездочки.

Ага, говорю я, начиная догадываться. А старшего брата с молотом у него случайно не имеется?

Имеется, подтверждает матушка.

А папа у него случайно не Ганнибал Лектер?

Он самый, соглашается матушка.

Мама, говорю, призвав на помощь всё своё смирение. Это не Тони Старк. Это Локи. Его в этой серии "Мстителей" никто не обещал.

Матушка поднимает свои две пары очков и смотрит на нас с изумлением, как на законченных дебилов, которые все-таки сумели удивить воспитательницу коррекционной группы, несмотря на её двадцатилетний опыт работы.

И зачем, кротко спрашивает она, вы тогда повели меня на этот идиотский фильм?

© eilin_o_connor

Вопрос: чочо?

1. годно		371	(90.05%)
2. хуnта		41	(9.95%)
Всего:		412

@темы: пацтава

---

Мечта

Больше всего на свете маленькому Яше хотелось сходить по-большому на унитаз. Тем более, что унитаз в их доме имелся. Возможно это был единственный унитаз на весь хутор. Но ходить по-большому на это восьмое чудо света категорически запрещалось. Для этого есть уличный сортир, где сидя на жердочке можно срать сколько угодно. Земля всё стерпит. А унитаз- это для понтов,ну, или чтобы максимум пописать. И то зимой, и то если приспичит ночью. Потому что слив у него не ахти какой. Всё попадает

...читать дальше (еще 2021 символов) >>

в яму рядом с домом, которая быстро наполняется. И приходится вызывать говновозку. А говновоз берет аж триста целковых за свою не пыльную работу. Бизнесмен хренов.

Уличный сортир был почти полон. Зеленые мухи обмакивали свои лапки в дерьмо и потом норовили сесть на страждущего. От чего было вдвойне противно засиживаться в этом скворечнике. Сбоку стояла железная банка с окурками.Банку поставил отец.

Окурки категорически запрещалось бросать в сортир, как и бумагу. Потому что всё это не растворялось. А дерьмо можно было время от времени засыпать специальными порошками, купленными в городе. И куча становилась чуть меньше. Однако мы быстро восстанавливали баланс дерьма.

Однажды, когда родителей не было дома. Я решился осуществить свою давнишнюю мечту. Желудок как раз давал позывы. Откинув чудный голубой мягкий ободок, я примостился гадить. Мне было так уютно. Да и отсутствие гадких мух и запаха действовали на мой кишечник лучшим образом. Вдоволь просравшись, я тщательно подтерся. При этом забыв про первую заповедь уличного туалета- никаких бумажек. Нажал на слив воды и унитаз забился. Вернее он стал бурлить и отторгать всё лишнее. Дерьмо и бумажки вырвались наружу. Они выпадали на пол, на пол же текла вода. Чёрт меня подери! Это катастрофа. Здесь никакой говновоз не спасет. Превозмогая рвотный рефлекс я стал собирать говяшки и размокшую туалетную бумагу. Набрал полный мусорный пакет. Вытер воду. Отработал приемы работы с ёршиком на унитазе. Туалетная комната приобрела почти прежний вид. Оставалось только проветрить. Пакет с уликами я вынес к общей куче с мусором во дворе. Затем я еще долго оттирал руки и особенно ногти. Казалось запах говна был повсюду.

Моих экспериментов родители не заметили. После этого я ходил и по-большому и по-маленькому только в уличный сортир. Унитаз я презирал. Он был слабаком и недругом. Даже зеленых мух я немного зауважал и просто отгонял от себя. а не шлепал газетой как раньше. Своё выбор в жизни я сделал, окончательно и бесповоротно.

© отец Онаний

Вопрос: чочо?

1. годно		51	(32.69%)
2. хуnта		105	(67.31%)
Всего:		156

@темы: пацтава, pro.говно

---

Предложение, с которым невозможно согласиться

...Дорогая, твой пламенный монолог поразил меня в самое сердце. Прошлой ночью я не спал, все ворочался в смятой постели, часто ходил курить на балкон, обдумывая, что же ответить на твои справедливые обвинения. Я ощущал, как с грохотом рушатся в моем мозгу заскорузлые мужские шовинистические шаблоны.И к утру, знаешь, я понял, насколько ты права.

Да! В самом деле - что я, среднестатистический российский инженегр, могу предложить взамен всего пере

...читать дальше (еще 3862 символов) >>

численного тобой, кроме разве что той постыдной штуки, каковой ты наверняка видала гораздо лучшие экземпляры? Немножко душевного тепла? Чуть-чуть обнимашек? Разговоры о прочитанных книгах по вечерам или совместный поход с палатками на какое-нибудь богом забытое озеро? Вздор, вздор. Конечно же, все это не стоит твоих стараний. Я не вправе требовать от тебя какого-либо профита, это нелепо.

Поэтому сделаем все как ты хочешь. Будь бодипозитивна, разведи на лице фурункулез, на жопе целлюлит, башку мой раз в две недели, больше не нужно - сэкономишь на шампунях. Подмышки, все три, ни в коем случае не брей - обильная волосатость, это стильно, такой, я б сказал, винтажный олдскул. Ноги тоже не брей, зимой теплее будет. Никаких дезодорантов, их придумали сексисты. Здоровая подвальная бледность куда лучше загара - в конце концов, ты ведь белый человек, для чего тебе эти попытки с помощью соляриев и кремов уподобиться черному Самбо?

Спортзал, бег трусцой, диеты и йогу - сразу нахуй. Кушай гамбургеры, золотце, пусть гравитация невозбранно превращает твои яблочки в баклажанчики. Ведь это так естественно, зачем идти против природы. Кружевное белье носить не нужно, вот еще! Это же нижнее белье, кому оно нафиг интересно? В "Карусели" продаются прекрасные наборы бязевых трусняков "Неделька", всего за 179руб. по карте. Покупай сразу 56 размера - на вырост, с учетом гамбургеров и гравитации.

И да, для нашей с тобой работы совершенно неважно, Меркадер зарубил Троцкого ледорубом или Дантес его уделал бензопилой. Экзистенциализм - вообще нелепое изобретение пустых людей, вот наш сосед Игорь, грузчик с мебельного комбината, прожил на свете полстолетия, а про этакую заумь даже не слышал. И знаешь что? Я вчера видел его на шашлыках, он выглядел абсолютно счастливым человеком.

Про готовку я уже говорил - готовку в топку. Гамбургеры в МакДабле наше все. Правда, мне всегда казалось, что ходить питаться туда, куда люди ходят в бесплатный туалет, как-то, ну, неправильно, что ли. Но тебе можно, будь на позитиве. Да, еще доширак, пельмени, макаров с сосиськами, по праздникам - курочка гриль. Ну, ты же не полоумная, сама курогриль готовить. Конечно, купи прям с вертела в ближайшем "Дикси", там так вкусно жарят, нипочем не догадаешься, что цыпленок умер три недели назад естественной смертью. А! Шаверма! Этот неповторимый устойчивый вкус и шлейфовый аромат! Милая, ты все поняла о готовке?

Юмор, вот это важно. Юмор какие-то умники называли привилегией разума. Ну это просто: я научу тебя паре неотразимых гэгов. Помнишь, ты смотрела тот американский сериал, где смех за кадром? А заметила, громче всего там ржут, когда кто-то громко пернет на совете директоров или там рыгнет в церкви? Согласись, абассака? Ну вот, теперь ты все знаешь о юморе. Да, и когда собеседник шуткует как-то похоже, хохочи в ответ погромче, чтобы он понял, как давно у тебя не было секса.

К вопросу о навыках общения. Всякая там эмпатия, нежность, поддержка, утешение, ну вот это всё. Фтопку, дорогая, я этого недостоин. Наш сосед Игорь, я про него упоминал, имеет гражданскую жену, она работает рубщиком на мясокомбинате. По вторникам и пятницам она выносит ему мозг на тему, где ты девал деньги и где ты был с восьми до одиннадцати, они орут друг на друга, иногда он выдает ей былинного леща, иногда она ему. Боже, какая они красивая пара! Бери пример.

Ну вот как-то так, солнышко мое, моя милая волосатая рыба. О! Чуть не забыл самое главное. Я тут подумал и решил, что не буду больше предлагать тебе свою жалкую писечку. Но не переживай, рыбы в море много, писечек, писюнов, болтов и шлангов кругом - не перечесть, какой-нибудь непременно и на тебя позарится. А хоть бы даже и нет, так оно даже и лучше. Уверяю тебя, лучше сорок кошек, чем один мужик. Ну, тебе, в смысле, лучше.

Удачки тебе. Ключи в почтовом ящике.

© Непальская домохозяйка

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(34.34%)
2. хуnта		174	(65.66%)
Всего:		265

@темы: бабхерт, хуй

---

Предложение, от которого невозможно отказаться

Когда мужчина заявляет, что хочет заниматься со мной сексом, он, вероятно, уверен, что осчастливил меня чрезвычайно. Он ведь, блядь, единственный и неповторимый, кто сделал мне такое уникальное предложение.

Ну ок, допустим, я тоже не против. (А чо такова? Я же живой человек.)

И вот тут начинается самое интересное, а именно подсчет профита, который получает каждая из сторон.
Что от меня хочет получить мужчина:

Я должна быть хороша вне

...читать дальше (еще 3556 символов) >>

шне в любое время дня и ночи, с чистой кожей, загорелая, эпилированная во всех стратегически важных местах, с маникюром, педикюром и шикарными волосами. Иначе - фу, это неженственно и некрасиво.

У меня должна быть упругая задница, регулярно прокачиваемая в спортзале, и задорно торчащие титьки. И упаси господь смириться с тикающими часами и гравитацией, неумолимо стремящимися все это добро свесить, потому что это сразу переведет меня в разряд "некондиция".

Я должна быть образованна и начитана, уметь поддержать разговор о Троцком и ледорубе, о новом нападающем Зенита и об экзистенциализме Жана-Поля Сартра, иначе "о чем со мной трахаться".

Я, конечно же, должна достаточно зарабатывать, чтобы обеспечивать себе отдельное жилье (потому что встречаться мы будем у меня, так удобнее), достойное существование и всех этих косметологов, парикмахеров и мастеров маникюра. Попадать в трудные ситуации и просить денег у мужчины нельзя никогда, потому что ты сразу меркантильная стерва, которая пытается поживиться за чужой счет.
...
Нужно носить шикарное кружевное белье круглосуточно, ведь неизвестно, в какой момент на мужчину нападет хочунчик, а "бабкины трусы" его, конечно же, не возбуждают и даже могут нанести психическую травму.

Непременно я должна хорошо готовить, потому что что ж я за баба такая, которая мужика накормить не может. Заказывать еду из ресторана при живой-то женщине? Наши деды так не делали, и нам нечего начинать.

У меня должно быть незаурядное чувство юмора, чтобы веселить и потешать, ибо скучная тетка никому не сдалась.

Очень важно, чтобы моя эмпатия была прокачана почти до уровня телепатии. По одному движению бровей я должна понимать, что мусик хочет водочки, вовремя ободрять, утешать, поддерживать, хвалить, воодушевлять или съебаться в другую комнату, когда мужчина не в духе. Требовать того же в ответ неприемлемо, он же мужик и старый солдат, который не знает слов любви.

Вообще, чего бы то ни было требовать нельзя. Ни материальной, ни бытовой, ни эмоциональной помощи. Можно только скромно просить, предварительно накормив борщом и сделав глубокий минет, преданно глядя в глаза. И если минет был достаточно глубоким, мужчина может милостиво согласиться помочь. Но у него всегда есть право на отказ, потому что он не муж и не папа.

Упрекать нельзя. Это сразу расценивается как вынос мозга, что, как мы знаем, тягчайший из женских грехов, за который можно и по морде получить.

Цветы? Эти трупы невинно убиенных роз? Какое пошлое мещанство, дорогая! Забудь!

Еще я должна виртуозно владеть своим телом, любить все виды секса, особенно втроем вон с той моей симпатичной подружкой. ПМС и больная голова? Никогда! Возбуждаться нужно от одного мужского присутствия и не сметь симулировать оргазм, потому что он же бог секса, а ты просто фригидная, раз с ним не кончаешь.

Ревновать запрещено. Он свободный мужчина и не моя собственность, с кем хочет, с тем и спит. Мне, кстати, с другими спать нельзя, я ж не шлюха какая, вдруг, болезнь какую нехорошую принесу на его драгоценную пипку.

Что еще? Я должна быть ласковой, нежной, но ненавязчивой. Не лезть со своими обнимашками и со своей любовью, не звонить ему пьяной ночью из клуба, не приезжать к нему без предупреждения, не хотеть замуж, не знакомить с мамой.

В общем, я должна быть принцессой.

Ок, ок, я согласна. И с упругой жопой, и с эмпатией, и с нарядными трусами, и с борщами, и с оргазмами. Это все и так составляет мою жизнь.
Вот только ты-то, дорогой, что предлагаешь мне взамен?

ПИСЕЧКУ!

© rossoshinskaya

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(77.45%)
2. хуnта		76	(22.55%)
Всего:		337

@темы: бабхерт, хуй