Где трусы

Эту историю рассказал знакомый.

Был у них в бригаде женатый мужчина, у которого в состоянии алкогольного опьянения случилась связь на стороне. Приходит он домой, начинает снимать штаны, а трусов-то под ними нет!! Жена в крик.

- Где шлялся, паразит??

- Дорогая, ты ошибаешься! У нас на заводе ЧП случилось: слесарь мешалку ремонтировал, а кто-то в это время её включил. Он руку выдернуть успел, но получил травму-кровь фонтаном. Нужно было срочно чем-то перетянуть. Ну не отдам же я рубашку или штаны? Пришлось трусы разодрать и перевязать руку, пока скорая не приедет.
Мы так перенервничали, что пришлось выпить с мужиками, чтобы стресс снять....

Жена, как услышала эту душещипательную историю, так сразу прониклась понимаем: да ладно, подумаешь, трусы какие-то.

Своего апогея ситуация достигла тогда, когда муж, рассказывая историю, снял штаны до конца. Трусы оказались на одной ноге и целые и невредимые упали на пол.
Фантазировать дальше не имело смысла и жена отхлестала мужа этими трусами прям по физиономии.

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(77.14%)
2. хуnта		40	(22.86%)
Всего:		175

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Дева-фея

Ехал сегодня в маршрутке.

Потому что купил пивка упаковку, расслабиться после долгого дня, а сдачи хватило как раз на маршрутку и просроченный чупа-чупс. Залезаю я, значит, в маршрутку, вместе с пивом и чупой, и лезу прям в переднюю дверь, к водителю. Снаружи, через стекло, я, конечно, видел, что рядом с ним уже кто-то сидит, но я точно знаю, что там два места. И одно - как раз вот для меня. Открываю дверь, и вижу деву-фею.

Тут краткий лингвистический экскурс: есть девочки, девушки, женщин

...читать дальше (еще 8102 символов) >>

ы, бабы, бабищи, бабушки, бабки, и сатанинские старухи. И изредка среди них попадается дева-фея.
Дева-фея - это такая девочка вне возраста, тонкая-звонкая, прям вот смотреть и восхищаться, и у неё лицо вечно юной Тинкербелл. Даже, заметьте, при минимуме штукатурки. Девы-феи обладают приятным голосом, скромны, аристократичны и могут окаменить зеленого тролля одним взглядом искоса. Если он им чем-то не понравится, а вы когда-нибудь видели, чтобы тролль фее понравился? Хотя нет, бывают случаи. Вот у нас в сталелитейном, например... Но это уже другая история. Девы-феи очень любят иронизировать и игнорировать, с целью потом записать себе виртуальную галочку за моральное превосходство. В общем, редчайший экземпляр.

И вот я стою, и вижу деву-фею, и фейкину театральную сумочку на втором свободном сиденье. Фея посмотрела на меня как на говно, и своим хрустальным голоском сказала:

- Сударь, здесь занято!

Обычно я всегда стесняюсь, когда ко мне дева-фея обращается. Она ж такая вся из себя воздушная, и в барсетке небось семь томов Бодлера, и, может, с самим Димой Быковым переписывалась в фейсбучеке, а тут я такой - в куртке утонувшего подводника, камуфляжных штанах и берцах модели "десант своих не бросает". Дресс-код сантехника, ёпть. Еще модная трехдневная небритость, чиста мужской шлейфовый аромат из тонких ноток табака, пива и кирзы да упаковка "балтики" наперевес - в общем, не то что тролль, а тролль пещерный, второй категории, износ 71%. И я такой вот прямо к ней?! И тут я ощущаю, что мне как-то похуй. Потому что если я такой прямо к ней, то я с комфортом через четверть часа дома перед зомбоящиком. А если я не к ней, так маршрутка следующая через двадцать минут или пешком пиздуй. Как говорится, при всем богатстве выбора другой альтернативы нет.

Сказал ей:

- Так вы, мамзель, кошелек-то с сидушки уберите, место и возникнет, как по волшебству.

И с такими словами взял да и невежливо призаднился рядом. Феечка губки поджала и отвернулась молча. А я, грешен, с одной баночки крышечку сковырнул и присосался к ней, холодненькой, как, братия, оголодавший упырь. В конце концов, быдлосить так быдлосить, а до дому еще остановок с десять. Хуй меня дернул в "Юбилейном квартале" хату покупать. Все этот риэлтор, гнойный прыщ, бес языкатый - "Зеленый, экологически чистый район, налаженная инфраструктура, сосны под балконом шелестят"... пидрила-мученик, какой ему "сосны шелестят", на двадцать пятом этаже-то... Ладно, проехали.
То есть - едем.

Феечкиного высокомерного молчания хватило ненадолго. Я так понял, беседу с водилой она начала задолго до моего беспардонного вторжения. Тут немаловажная деталь: водитель, как сейчас положено, выходец из очень южных республик, охрененно здоровенный такой Бауыржан Шымболатович, простите, что выражаюсь. И лицо у водилы, вот, знаете, с мужиками когда на заимку ездил, там кабаны с такими лицами ходили, матерые такие секачи. Одухотворенное лицо, в общем. Однакож с ним моя соседка отчего-то решила завести интеллектуальную беседу - не иначе, проявить свою высокую духовность, а может, карму улучшить или там поддержать дядечку вдали от Родины в этом унылом северном городе. Ну или, может, экзотики захотелось эльфиечке, говорят, с эльфийками такое случается. Не знаю, в общем, а только вижу - едва феечка рот открыла, водитель всем телом вздрогнул и как-то даже в размерах уменьшился.

- Дэвюшка, - говорит, - я вас очэн прошу, ви меня атвлекаете...

И следом хрустальный перезвон:
- Ничего-ничего, я все понимаю. Но дорога ведь почти пуста, правда? Так вот, о вечере начинающих поэтов. Завтра состоятся чтения в нашем клубе! Это будет так здорово! Вы не представляете, какие удивительные люди будут там присутствовать! Вы непременно должны прийти.
- Я нэ знаю, когда я асвабажюсь... - Дядьку было жалко. Дядька был обречён.
- Ради такого случая можно освободиться пораньше. Вечер начинается в семь, это квартирник. Где вас встретить? Давайте на площади Восстания, в полседьмого?
- Я нэ хачу стихи...
- Как можно не хотеть такого?! Ведь это так прекрасно! Джек-из-Тени, Надежда Багровая, Анус Звонкий и сам Дима Быков! Подражания Прусту в переложении на квэниа от Андариэль Кагалымской! Нет-нет, вы непременно должны прийти.
- Дэвушка, я вас прашу, ну ни нада мне никакой мандариэль...
- Да что ж я вас все упрашиваю!.. В общем, отпрОситесь с работы на пару часиков. Все, решено, я вас буду встречать. Вот пока мы с вами были только вдвоем, вы со всем соглашались, вы даже слушали мои стихи, и вам нравилось! Стоило подсесть какому-то ватнику... - тут феечка повернулась в мою сторону столь гневно, что я чуть пивом не поперхнулся. - Это, наверное, пресловутая мужская солидарность?!

Её взгляд воткнулся мне в лицо, как эльфийский клинок, и я понял, что это я "какой-то ватник", с которым проявляют пресловутую мужскую солидарность. Гордости, надо сказать, не испытал, бо никакой солидарности с бедным Бауыржоном в данный момент не чувствовал, а чувствовал, что пиво подошло к концу и скорей бы моя остановка.

- Дэвушка, ну пажалюйста, ну нэ отвлекайте... Меня жина дома жыдать будит... Что я ей скажу - ходиль стихи слушать? Да меня вся сэмья засмеет, что сэмья, весь аул смеяться будит, скажит, на старости лет с ума спрыгнул...
- А что жена? Вам это нужно, ВАМ, понимаете? Вам нужно постигать полет человеческой мысли, принимать наследие цивилизации, быть достойным тысячелетий человеческой эволюции! как можно быть цивилизованным человеком - и не знать Пруста, не любить Джойса, не испытывать восторг при виде дивной гармонии, заложенной в строки Фроста и самого Димы Быкова...

И тут я понял сразу все: и обреченность Бауыржона, и что мне дальше делать, и что если я прямо сейчас не десантируюсь вон к тому строительному заборчику, то нассу прямо феечке в барсетку, и вдруг у нее там через это собачка-компаньон утонет. И я стал действовать решительно.

- Сударыня! - решительно перебил я. - К слову, о гармонии - помните, мы однажды пришли к заключению, что шероховатый шедевр Пруста — это громадная и омерзительная волшебная сказка, навеянный спаржей сон, совершенно не связанный со сколько-нибудь возможными людьми какой бы то ни было исторической Франции, сексуальный бурлеск, колоссальный фарс со словарем и поэзией гения, но и не более того, с невозможно грубыми хозяевами, прошу вас, позвольте мне договорить, и с еще более грубыми гостями, с достоевскими сварами и толстовскими тонкостями снобизма, повторенными и растянутыми до невыносимой длины, с восхитительными морскими видами и тающими аллеями, о, нет, не перебивайте меня, с игрою света и тени, способной поспорить с тою, что творят величайшие из английских поэтов, с флорой метафор, которую — Кокто, если не ошибаюсь, — определил как "мираж висячего сада", и, я еще не закончил, с нелепым, на резинках и проволочках романом между блондинистым молодым подлецом (выдуманным Марселем) и неправдоподобной jeunne fille, обладательницей накладного бюста, толстой, как у Вронского (и у Левина), шеи и купидоновых ягодиц вместо щек, но — и разрешите мне на этом приятно закруглиться — вот, займите свой очаровательный ротик делом.

С этими словами я торжественно вручил фалломорфировавшей деве просроченный чупа-чупс, вывалился из распахнувшейся на светофоре дверцы и побежал, переваливаясь, к месту силы, где смог бы, укрытый вечерней тьмой, уместно и в спокойной обстановке излить светлую радость, переполняющую в данный момент мою душу. А маршрутка поехала дальше, увозя от меня деву-фею с Прустом и таджика, обреченного унаследовать сокровища человеческой мысли.

Я всего лишь лукавый филолог. С двумя высшими образованиями, с кандидатской по творчеству Набокова, знающий наизусть поэму "Бледное пламя" с комментариями к ней. А что одет как сантехник, так это вызов обществу, изысканный эпатаж и желание освободиться от условностей так называемых приличий. И три литра пива я купил не оттого, что быдло, а затем, что русский интеллигент спокон веку топит экзистенциальную безысходность в горьком вине.

А Андариэль Кагалымскую я читал. Говно полное. И ноги у нее кривые.

©  Непальская домохозяйка

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(66.92%)
2. хуnта		86	(33.08%)
Всего:		260

@темы: награда нашла героя

---

Возмездие

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут ка

...читать дальше (еще 4259 символов) >>

к тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.

Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?

- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.

До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...

Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...

Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!

Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(92.09%)
2. хуnта		17	(7.91%)
Всего:		215

@темы: пруха, награда нашла героя, руафта

---

Половое воспитание в советской школе

Была такая песня: "Хотят ли русские войны?". Мы ее пели в школе, школьным хором. Там были слова: "Спросите вы у матерей, спросите у жены моей..." Учитель пения велел нам петь "у сестры моей", и объяснил, что мы еще маленькие, жениться нам рано.
Это было в девятом классе.

Прошел год.
К нам пришел доктор рассказать о половом воспитании. Для этого из нашего класса выгнали всех девчонок; они пошли в соседний класс, где их ждала какая-то скучная тощая тете

...читать дальше (еще 1481 символов) >>

нька в очках.
Наш доктор был веселый парень. Первым делом он нарисовал мелом на доске что-то вроде сосиски или банана с двумя кругами внизу. Зачем он это изобразил, ума не приложу. Мы и без него знали, как эта штука выглядит. Успели налюбоваться, уж извините. А главное, в течение всего урока он ни разу не обратился к этой картинке. Наверное, он по плану должен был что-то разъяснить - но забыл, отвлекся.
Он весь урок объяснял, что половой акт опасен в трех смыслах.

Во-первых, нежелательная беременность.
Во-вторых, венерическая болезнь.
В-третьих, очень большие энергозатраты.
Первые две опасности можно избежать с помощью презерватива - и помахал пакетиком. "Все знают, что это?" "Все" - ответили мы. "Тогда я его сэкономлю, не буду распечатывать!" - засмеялся он и спрятал пакетик в карман.
Что же касается энергозатрат - то он рекомендовал раз в месяц. "Ну, раз в две недели, но уж не чаще, потому что вы еще маленькие! Жениться вам рано!.. И непременно с презервативом!" - сказал он, обернувшись в дверях.

На следующей перемене мы спросили девчонок - сколько раз им разрешила эта тетя. Девчонки сперва даже не поняли, о чем речь. Мы рассказали, что нам доктор позволил один-два - и тут мы, краснея, вымолвили страшные взрослые слова - "половых акта" в месяц.
- Что??? - завизжали девчонки. - Эта сельдь поганая нам сказала ни-ни, никогда, в смысле чтоб до свадьбы ни разу! Вот ведь сволочь! Нет, девки, это ж какая подлость! Им, значит, можно, а нам нельзя?!

Вопрос: чочо?

1. годно		223	(88.14%)
2. хуnта		30	(11.86%)
Всего:		253

@темы: половой кекс

---

Метод правильного воспитания баб

Мне часто приходят письма от расстроенных мужчин о том, что их женщины себя неправильно ведут, но никакие требования не помогают воспитать их до идеала. И спрашивают, как же быть. На этот вопрос нам сегодня ответит мужчина, делюсь с вами его шедевральными методами. Девочки говорят, работает!

Привет, Наташ. Решил поделиться мыслями. Анонимно. Речь пойдет о лучшем друге человека.
То есть, о женщинах. Если захочешь, опубликуй.

Когда я думаю, как воспитать

...читать дальше (еще 2889 символов) >>

бабу, я сразу думаю о Юрии Куклачеве. Просто не могу удержаться. Ты же знаешь, что котов необычайно трудно выдрессировать? А Юрий Куклачев может. Видно, он просто не пропустил мимо то, что по идее знает большинство закончивших среднюю школу: способ добиться от другого живого существа того, что тебе нужно – есть. И это – поощрение.

Мне это очевидно, а большинству мужчин, походу, нет. Кроме дрессировщиков в цирке. Зверек выполняет команду — ему дают сахарок. Даже если он нечаянно ее выполнил. Ну, попросили его сесть, а ему как раз посидеть захотелось. Все равно. Держи, песик, сахарок.

Позитивное закрепление с женщинами, впрочем, и с мужчинами, работает ровно так же.
Просьба — выполнение — сахарок. По-другому никак.

Конечно, не воспринимайте буквально. Если мужчина хочет, чтобы женщина каждый день драила полы, а вместо этого она валяется как тюлень на диване с айпадиком, показывать ей, лежащей на диване, рыбу не надо. И кидать в нее чизбургерами, которых она хотела, тоже. Просто предложите ей что-то приятное взамен, и она с радостью выполнит вашу просьбу.

С мужчинами это совсем просто: ему надо пообещать феерический секс. И конечно, потом выполнить обязательно. Хоть раком, хоть сусликом. Как он себе его и представляет, так и давайте.

А женщины? Женщинам нужны туфельки. Сумочки. Сережки. Помада. Это я издеваюсь. Не обязательно всякие финтифлюшки, но женщинам в любом случае всегда что-нибудь нужно, на что сейчас нет денег или времени. Простите, дорогие дамочки, но вы достаточно жадные. В экзистенциальном, не побоюсь этого слова, смысле. Женщинам всегда нужно что-нибудь еще. Вот если это будет — тогда «моя жизнь будет идеальной», говорят они.

Воинственная женщина хочет на страйкбол. Женщина домашняя хочет пойти на курсы слушания своей вагины. Хозяйственная женщина хочет робот-пылесос. Если мужик не дурак – он будет слушать и запоминать любые ее «Ой, а вот мне бы…» И в очередной раз грамотно этим воспользуется.

Сейчас кто-нибудь заорет, что это слишком большие вложения. Причем и мужчины, и женщины. Для некоторого мужчины запомнить, чего она хочет — это «да щас я ее слушать буду», а для некоторых женщин подарить мужу феерический секс — это подвиг похлеще чем у двадцати восьми панфиловцев разом.

Ну что я могу сказать? Вы что, хотели только получать, и ничего не отдавать, так что ли? Ну тогда сами садитесь чистить чеснок. Или полы мыть. Или что вы там хотели от своего партнера.

Потому что люди, которые ничего не делают друг для друга — это соседи, а не пара. Вот вы готовы соседу полы помыть, потому что ему так хочется? Не врите, не готовы. Потому что соседи друг другу ничего не должны!

Требования критика и тычки палкой имеют кратковременный эффект. Рано или поздно партнер вырвет у вас палку, даст вам ей в лоб и уйдет. А вот позитивное подкрепление — это сила! Спросите хотя бы у Юрия Куклачева. Он котиков дрессирует.

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(65.79%)
2. хуnта		91	(34.21%)
Всего:		266

@темы: гендерное, познавательное

---

Подслушано

Впервые пришел к своей девушке домой. Пока она была в ванной, увидел под кроватью листок со списком - что нужно сделать перед моим приходом. все это было мило пока я не дошел до пункта 14 и дальше: 14 выкинуть грязные трусы, носки 15 убрать плесень 16 вымести окурки 17 покупаться 18 почистить зубы 19 побрить ноги 20 удалить порнуху 21 почистить историю 22 выкинуть список меня радует то, что все это было сделано для меня и пугает то - какая она засранка.

******
мои школьные год

...читать дальше (еще 12151 символов) >>

ы наш завуч принесла в школу кошку с разбитой головой. Её выходили, вырастили и назвали Люсей. Теперь эту кошку знает и любит каждый первоклассник, благодаря техничкам её миска всегда полна коромом и водой, Люся может беспрепятственно разгуливать по классам во время урока, а самое главное, у неё есть любящая семья из 800 человек )) P.S.Люся нам тоже помогает. Не даёт появляться мышам и тараканам.

******

В детстве я жила в селе. Там жили 2 мальчика. Имён не помню. Им лет по 12. Мне 6. Гуляю как то с подругой. И тут раз, и замираю. Мальчик попал в мой лоб и в висок 2 камнями. Я тогда потеряла сознание. Так вот, мальчик поднял меня, донёс до дома, поцеловал (знал что он мне нравится) и на следующий день принёс пачку конфет. А мне не больно было, я даже ничего не почувствовала)

******

Я очень богат. Огромная компания, большой штат сотрудников. Женат, двое детей. Пришла ко мне в компанию юрист-молодая, красивая.Уже месяц только о ней думаю, хочу её безумно. Тактично сказал ей об этом. Она посмотрела на меня и заявила, что только благодаря поддержке моей жены я стал тем, кем сейчас являюсь, что низко и подло предавать такую женщину и свою семью ради мимолетного удовольствия. С моей женой она не знакома, или солидарность женская или я ей не нравлюсь, но как же она права, стыдно.

******

Однажды мама с младшим братом нашли мой личный дневник. Мне тогда было лет 12. Когда я пришла домой мама начала смеяться надо мной. Я в истерике схватила дневник и убежала на чердак. Там, открыв последнюю страницу, я увидела, то что мой брат написал там, какая я тупая дура и т.п. Я, психанув, хотела кинуть дневник в печь, но мне не дали. И только смеялись. Сейчас мне 21, до сих пор не понимаю, ладно младший брат, но мама. До сих пор не могу это простить.

******

В новую квартиру купила мебель. Самую дешевенькую, т.к. денег ну очень мало. Заказала доставку и сборку, на что ужасно обиделись мои друзья. Мол мажорка, зажралась, квартиру купила и про друзей забыла. А я не забыла. Просто грузчики/сборщики обошлись мне дешевле, чем я бы "проставилась" за их помощь...

******

Когда люди еще мало пользовались сотовыми для разговоров, ибо связь была дорогая, мои родители, устав от того, что я часами "висела" на домашнем телефоне, провели мне в комнату отдельный номер. Я так гордилась, что у всех в квартирах по одному домашнему номеру, а у нас целых два. И один из них мой, персональный)

******

Когда мы с сестрой и братом были маленькими, у нас во дворе рос огромный орех, на котором папа построил нам большой и прочный домик. И каждое лето, как только становилось достаточно тепло, мы практически жили там. Брали с собой настольные игры, какие-то бутерброды, чтоб перекусить, термосы с чаем, книги, которые сестра читала нам вслух. Иногда родители разрешали там переночевать. Стелили на полу матрацы, укутывались в одеяла и до глубокой ночи рассказывали друг другу истории и смотрели на звёздное небо. Это до сих пор одной из самых чудесных общих воспоминаний о детстве)

******

Дело было в начальных классах, шли с подругой по парку, мимо общественного туалета, услышали писк, придя на звук поняли, что в туалет выкинули щенков, решили их спасти, я держала подругу за ноги, а она доставала эти писклявые какашки, она палкой подталкивала их в ранец, опущенный на говно! Вытянули пять замечательных щенков, домой пришли ванючие, отмылись вместе со щенками, выкормили и раздали в добрые руки. Родители нам тогда ничего не сказали, а мы поклялись никому не рассказывать.

******

Мою кошку подпалил сосед... она осталась жива и пришла домой. Затем попросилась погулять. Папа ее отпустил. Когда я об этом узнала, подумала, что она как и все кошки ушла умирать. Я выскочила на улицу начала ее звать. нашла ее в сарае, очень глубоко в досках. Не растерявшись и достав банку с вискасом, я выманила ее к себе и принесла домой... Мы ее вылечили! Только ушки у нее отпали, хрящи были сильно повреждены! Шерсть новая отросла! Ей исполнилось 14лет!

******

Ездила в универ на электричке. Возвращалась как-то поздно, уснула, ехать час. Глаза продрала, когда машинист объявил следующую станцию и закрыл двери. Ну чего, доехала до той станции, думала, пересяду на встречный электрон. А обратный в 6 утра... Таксисты не хотели везти, не верили, что у меня есть деньги дома. В час ночи забралась в электричку на стоянке. Темно, холодно, никого... Там провела ночь: 10 минут сна, 10 минут приседаний для согрева, и опять — сон — приседания. А как: зима и -20°С...

******

Все копят. Все на сервант, ничем не пользоваться. Вещи должны лежать. Лежит набор тарелок, подаренный бабушке. Бабуль, тебе 78. Еще немного и они не понадобятся. Мама пользуется любимыми духами только по особым случаям. Я не могу вытащить мужа вечером в бар - мы нормально зарабатываем, ни кредитов, ни детей, для чего мы должны экономить и землю жопой есть? А Свекровь просто в обморок грохнулась, увидев, что мы едим серебряными ложками, подаренными на свадьбу. ЭТО ЛОГИЧНО, ЖЕНЩИНА, ЛОЖКАМИ ЕДЯТ. БЕСИТ.

******

Работаю в лучшей гостинице города, у нас часто бывают знаменитости. Одна певица рассказывала по телеку, какая она заботливая мама, а мы после концерта доставали её обдолбаную в ноль из машины и на руках несли в номер. Советский актёр, завсегдатай ток-шоу в амплуа "мудрого дедули" сломал нос охраннику и лапал официантку. Немецкая рок-группа пыталась впарить свои диски другим гостям. Известный местный актёр регулярно тусит у нас и сбегает, не оплатив счет... в старости напишу книгу и разбогатею)))

******

Однажды летели с мужем в отпуск. Самолет маленький: 4 ряда сидений всего. Нам ''повезло'' с местами почти в самом конце салона. Там жуткий шум от двигателей, друг друга слышали с трудом. Я сначала надеялась, что так будет только при взлете, типо наберет высоту и станет потише, но потом поняла, что ошиблась. И вот я вся такая раздраженная говорю мужу: ''И что, мы этот шум будем весь полет слышать?'', а он посмотрел на меня как на дурочку и сказал: ''Я вообще-то очень на это надеюсь.''

******

В детстве меня часто обижали, папа учил драться, а мама решать всё мирно,словами.В результате я сначала говорила, а потом ломала нос. Меня водили по психологам, а папе не разрешали со мной разговаривать на личные темы. И вот первое свидание, он первый плейбой университета, говорил со мной цедя слова сквозь зубы, прошёлся по моей одежде и макияжу. Я решила сразу спросить, зачем тогда пригласил? На что мне ответил, что я ему подхожу, надо только кое-что исправить. Я сорвалась...и сломала ему нос. Женаты 6 лет)

******

За 8 лет вместе муж ни разу не поднял на меня руку, не обозвал, не сделал подлости. А мои родители до сих пор его недолюбливают. А всё потому, что не москвич. Мы живём в московской трёшке, оставшейся в наследство. Но весь ремонт, всю новую мебель купил муж. Я езжу на машине за 1,5 ляма, подаренную мужем на рождение дочери. Я работаю на любимой работе пол дня за 30 тысяч, много путешествуем, покупаем красивые вещи не думая, сколько это стоит. Муж полностью обеспечивает. Но всё равно для родителей он лимита..

******

Работала вожатой в 18 лет и был у меня в отряде любимчик-мальчик лет 12, маленький светленький и очень добрый-прям одуванчик. Прошло 7 лет и вот ко мне в друзья добавляется какой-то парень. Вроде имя знакомое, а вспомнить не могу! На фотках безумно привлекательный парень и тут меня осеняет, что это мой "одуванчик"! Списались, договорились встретиться и повспоминать лагерь) В итоге отдалась ему прям в машине и, скажу я вам, давно у меня не было такого горячего секса! Быстро же растут чужие дети)

******

В 1970 году Миша, Коля и Ваня - десятилетние мальчики носились по улице, играли. Мимо проходила цыганка, и сказала, что все они умрут молодыми: первый кровь по воде пустит, второго любимая скотина изведет, а третьему как 42 года исполнится, дни до смерти считать будет. Через 25 лет Миша работал водителем, остановился у пруда, наклонился к воде- перерезали горло. Коля чистил лошадиное стойло-лошадь лягнула смертельно. Как моему дяде Ване исполнилось 42, он считал дни...повесился, сдали нервы.

******

У нас в соседнем дворе качается девочка на качелях... И все бы ничего, если бы не одно но.. Я беременная-она качается,я с коляской- она качается,я с ребенком в садик-она качается, муж в 23.35 домой шел- она качается!Муж на работу в 7.30- она опять качается!!!

******

Подобрал я на улице котёнка, позже купил ему игрушек, одна из нах была палка на пружине. Просто лепишь ее к стене, а он ее дербанит, через какое-то время он начал играть со всем, что напоминало ему эту палку, дверные ручки, карандаши, торчащие с краю стола и пр. Просыпаюсь однажды утром, к слову сплю голый, естественно с утра бывает стояк, иду умываться. Конечно это увидел мой пушистый сожитель, в общем этот посланник сатаны прыгнул и на эту палку. Больше голый не спал.

******

Отдыхали семьёй и с друзьями в Черногории. Собрались наши мужчины на рыбалку в море. И взяли моего сына (8 лет) с собой. Приехали вечером, рыбы много привезли. А сынок мой зелененький весь. Очень его укачивало в море. А мужики смеются-зато рыбы больше всех поймал. Его вырвет в море, вся рыба к нему плывёт. А он её ловит.

******

Работаю фотографом. Знакомая девочка захотела фотосессию будучи беременной. Назвала стоимость. Как только она не прибеднялась, что денег нет, зарплату не дают и т.д. К слову, родители очень обеспеченные люди, дарят квартиры, машины, у мужа свой бизнес, а она ноет что ой как дорого, при том, что и так ей скидку сделала приличную и цены у меня более, чем адекватные. Фотосессия - это не первая необходимость, нет денег - не делай. И не надо давить на жалость, ты ж не с голоду умираешь.

******

Я, конечно, многое повидал, но чтобы утром увидеть девушку, идущую по улице и чистящую зубы... Такое у меня впервые!

******

Два года назад подстригла волосы. Они были длинные, ниже талии, а состригла я их выше плеч, т.к. Начали выпадать сильно. Спустя 2 года еду в метро, волосы ниже лопаток, густые, красивые, и чувствую что-то не то. Оборачиваюсь, и вижу, как девушка с короткими и редкими волосами уже подносит горящую зажигалку к моему хвосту. Девушка получила люлей и была вытолкнута из вагона на ближайшей остановке, а я в шоке еду дальше.

******

Мне было 10, жили на 1 этаже. Пришел папа и мы решили пойти в магазин) Приходим мин через 20, и видим - наша входная дверь лежит на полу и рядом мама сидит, ржет.. А вот как было: Когда мы уходим из дома, то закрываем дверь на верхний замок, а когда дома-на нижний. Мы ушли с папой и закрыли на нижний. Пришла мама с работы, дверь закрыта на ниж замок, горит везде свет, я не отвечаю ей. Она подумала что, я в ванне головой ударилась. Так она и выбила дверь.)) Потом еще долго её Халком называли

******

Сегодня ехала в метро и читала Подслушано. Собираюсь выходить, и тут бабуля- божий одуван говорит мне "дочка, подожди немного, я последнюю заметочку у тебя не дочитала". Я немного прифигела. В итоге она вышла вместе со мной и говорит "у меня телефон такой же, как мне тоже читать эти заметки?", и достаёт яблоко 5s! Я ещё больше прифигела! Установила бабуле Приложение и провела ликбез - что к чему. За что она меня сердечно поблагодарила и пожелала жениха хорошего. Ждём секретов от бабули теперь )

******

Я замужем почти год. Муж старше меня на 12 лет. Я всегда радовалась нашей разнице в возрасте, рассказывала всем, как это здорово. Я люблю своего мужа. И вот, в силу определенных обстоятельств, я стала организатором конкурса, где участниками стали 12 мужчин-ровестников. Думаю, что все уже поняли про что этот секрет? Да, я влюбилась без памяти в паренька на год старше себя. Бесконечные прогулки, вечеринки, новая компания друзей - мы как будто всю жизнь были знакомы.
Я за месяц превратилась из женщины в девчушку: остригла волосы, выкрасилась в платиновый блонд, стала красиво одеваться. Нет, я не стала изменять мужу, не спала с этим парнем, даже не целовала его. Он просто заставляет меня смеятся каждый день. А дома муж, играет в приставку, орет на меня и удивляется, почему я стала так часто пропадать из дома и откуда у меня цветы.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(83.33%)
2. хуnта		23	(16.67%)
Всего:		138

@темы: норкоманы

---

Захотели деликатеса

Слоняемся мы как-то по Парижу, думаем куда бы пойти, и тут нам вступило в голову одно интересное желание. Мы же ребята, ебать, какие культурные, а тем более голодные! Почему бы нам не отведать традиционного французского блюда - лягушачьих лапок? Действительно, а почему бы и нет? Как всё просто начиналось, но не тут-то было! )) Далее развивался прям таки уничтожающий спектакль. Уничтожающий, конечно же, нас. Первым делом мы решили спросить у админа нашего хостела:

- Где

...читать дальше (еще 3507 символов) >>

тут подают лягушачьих лапок?

Сначала он переспросил. А потом просто выпучил глаза и попытался не заржать, но у него плохо получилось.

- Что вы хотите? Поесть лягушек?! Нет парни, извините, но где тут такое я не знаю.

Мы стали объяснять, мол, традиционная французская кухня, все нормально, но он только хихикал в кулак и улыбался. Говорит:

- Да, да, да, я всё понял! Про такие лакомства вам наверно лучше в азиатских ресторанах спросить )) Ну если найдете, расскажите потом.

Дальше мы пытались найти это в инете, но в хостеле он че-то не работал, до макдака идти было далеко, в общем с инетом у нас как-то не задалось.

Тогда Митяй говорит:

- Не сцать, ща всё разрулим! В Париже всё грамотно, если хочешь куда-то попасть - иди к таксистам. Они точно всё здесь знают и щас нас быстренько отвезут!

Мы решили, что идея вполне здравая - окей, идем к таксистам. Как раз попалась улица, где их стояло на обочине аж несколько машин. Митяй, как генератор идеи, а также единственный из нас более менее знающий французский идет спрашивать таксиста, мы в предвкушении:

- Месье, вы знаете в Париже ресторан, где мы можем поесть лягушачьи лапки?

- Что-что? Повтори, что ты хочешь покушать?! - на лице таксиста сходу начала расползаться широченная улыбка.

- Нуу,.. лягушачьи лапки, традиционная французская кухня, все дела...

- Чтооо? Ты хочешь сожрать лягушек?! Ты что, правда хочешь сожрать лягушек??? Ахахахаха!

Далее этот мужик буквально выпрыгивает из такси, подбегает к следующей машине и уже смеясь в голос, орет другому водиле:

- Жан, ты слышал? Ты его слышал?! Он хочет сожрать лягушек, прикинь! Ахахаха!

Мы уже просто - рука-лицо, горим от стыда и начинаем ржать вместе с ними. Тем временем уже все таксисты вышли, стоят ржут, машут руками, уссываются:

- Ахаха, они хотят сожрать лягушек, чертовы извращенцы! Лягушек, мать его, зеленых!

Но это был еще не апогей спектакля, кульминация случилась в следующий момент. Первый водитель сквозь смех и слезы спрашивает:

- Нет, ну вы что, правда хотите где-то пожрать лягушек?

Мы в отчаянии отвечаем:

- Даа, млять, это крутое французское блюдо, и мы хотим его попробовать. Ну честно!

Он говорит:

- Ну ладно, ладно, погоди, щас еще у ребят спрошу!

И в этот момент он хватает рацию и на всю, мать его, сеть парижских такси орет:

- Мужики, тут одни парни хотят сожрать лягушек! Куда мне их послать?!

И мы прям слышим, как из его рации, постепенно нарастая, доносится дикий ржачь всех парижских таксистов! Провааал! Дальше мы уже не выдерживаем и сгибаясь от хохота, уходим искать их как-нибудь еще, но только не так.

В итоге мы нашли кафе с инетом, взяли кофейку для успокоения, и все-таки нашли один ресторанчик недалеко от центра - Лягушонок Роджер (Roger La grenouille). И в котором мы все-таки попробовали лягушачьи лапки. Причем этих лапок там завались - и с оливками, и с чесноком, и так, и сяк, блюд десять одних лягушек! Еще бонусом было то, что в этом веселом ресторане были и другие всевозможные необычности для пробы - и улитки, и устрицы, и какие-то осьминоги, и, конечно, гусь с его печенью (фуагра). Фотки остались, почему-то только зала и сортира, но это совсем ничего не значит ))

P.S. Потом-то мы поняли, что наверно, всё это было потому, что все эти люди были или не очень французы, или слишком молодые. Поэтому вполне могли не знать коренных традиций французской кухни. А потом прикинули, что это как если бы нас спросили "а в каком ресторане в Москве подают каравай?"

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(84.06%)
2. хуnта		22	(15.94%)
Всего:		138

@темы: жратва, пацтава

---

Победа разума над сарсапариллой

Изя Иванов, (по прозвищу "Иванов по Матери"), был студентом третьего курса Плешки, и готовился стать снабженцем. В Советское время это была престижная профессия, требующая в том числе и шустрости, которой у Изи был полный примус. Вдобавок он очень любил крутить романы с замужними дамами, в чем весьма преуспевал и что помогало ему и в быту, оттачивать шустрость.

В доме, где жила одна из его пассий, на первом этаже жила весьма вредная бабка, и как-то, когда Из

...читать дальше (еще 4618 символов) >>

я был вынужден производить эвакуацию любимого себя со второго этажа (дабы не расстраивать мужа своей дамой, видом постороннего полуобнаженного юноши на супружеском ложе), эта бабка подняла шум, мол "Держи вора" и Изя еле ушел. Причем добровольная альгвазилка его запомнила, и когда Изя решил повторить визит, то заметив его у подъезда, она вновь подняла тревогу. Изя не был мстительным, он просто никогда и ничего никому не прощал, но полностью был согласен с Лучшим Другом Советских Студентов, по поводу того, что месть должна быть холодным блюдом. Изя решил изначально навести справки о своей противнице, но оказалось, что старушка не так уж и проста. Она была местной бутлегершой и снабжала избранную трибу алкашей дешёвой, но забористой водкой. Нанятые Изей за пачку сигарет "Лайка" в день, троица местных Павликов Морозовых, вскрыла всю бабкину систему производства и продажи.

Великий Гэтсби в юбке, создала четкую организацию, без лишних составляющих. Специально обученный рабочий из Винного отдела поставлял ей водку и пустые бутылки из пункта приема посуды. Грузчик из аптеки поставлял ей какие-то таблетки, при добавлении которых в разбавленную водку оная била в голову покруче настоящей и что характерно, без каких-либо побочных вредных эффектов. В результате у предприимчивой старушки из двух бутылок казенки, настаиваемых на лимонной цедре, получалось пять своей фирменной "Лимонной". Алкашам было объяснено, что помимо дюжины лично знакомых бабке лиц, товар больше никому продаваться не будет, а в случае утечки она просто закроет лавочку и купить ночью вкусной и дешёвой водки им будет больше негде. Кстати, покупатели называли ее Баба Вася, в честь безвременно павшего в борьбе с Зеленым змием ее мужа.

Изя был, как и любой преферансист, человек творческий, и среди его друзей по "Пуле" творческих личностей хватало также. Были мобилизованы следующие силы:

1. Трое ранее завербованных Павликов Морозовых, для отслеживания маршрута бабки и докладов по команде.
2. Друг-преферансист из Щуки, в гриме и костюме Деда Щукаря.
3. Приятели друга-преферансиста, с актерского факультета, для массовки.

Итак, мизансцена такая...
Баба Вася мирно пошла в Аптеку за хитрыми таблетками и возле Аптеки ее перехватил деревенский дедок, попросив купить ему на десять рублей аспирину, а то жадная аптекарша, больше не хочет продавать, а он рублевку за услугу накинет. После пятиминутного торга сошлись на рубле пятидесяти. Дед получил свой аспирин и радостно куда-то ушкандыбал, причем на вопросы, а зачем ему столько аспирина, косноязычно оправдывался и судя по всему все время врал. Бутлегерша задумалась и так же задумчиво, медленно прошла мимо группы молодых людей, которые весело что-то обсуждали и среди непонятных терминов, типа плантация и сарсапарилла, она вдруг услышала знакомые слова аспирин и цена.

Сделав благостно жалостливое лицо, бабка обратилось к молодежи за разъяснениями и ей было уважительно отвечено, что аспирин изготовляется из сушёной травы, под хитрым названием сарсапарилла, но плантации эти оказались зараженными короедом и теперь новый урожай будет не раньше, чем через год. И теперь аспирин поднимется в цене раз в десять, а то и в двадцать. (Слово сарсапарилла прозвучало, потому что ребята накануне запоем читали новеллы О'Генри). На недоверчивый вопрос, а мол почему аспирин белый, хотя его делают из зеленой травы, студенты ответили, что потому же, почему и молоко белое, хотя коровы питаются травой. Эта логика убила старушку напрочь.

Баба Вася бросилась домой, достала из тайника триста восемьдесят рублей Новыми и рыбкой метнулась назад в Аптеку и озадачили своего агента-грузчика, на закупку аспирина на все деньги. Обещав за услугу и доставку два литра ее родимой.

Через три дня, посетители местного Колхозного рынка, были напуганы, услышав средь бела дня волчий вой. Это Баба Вася, спросившая в аптечном киоске не подорожал ли аспирин, услышала, что нет и даже не собирается. А на продолжение опроса, получила объяснение по составным ингредиентам аспирина, с которыми никакая сарсапарилла и рядом не лежала. Вот этим воем, старушка и выразила свое горе. Впрочем, она оправилась достаточно быстро и аспирин стала давать в нагрузку к водке, объяснив клиентуре, что он помогает от похмелья. Правда, ей пришлось повысить производство, на чем она и погорела. Участковый ее наконец заметил и принял меры.

А Изя должен быть ей благодарен на всю оставшуюся жизнь, ибо его бывшая пассия завела себе нового любовника, с которым ее застал супруг вернувшийся из командировки на два дня раньше и от души его долбанул по голове бутылкой шампанского.

© Лорд Сварог

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(86.09%)
2. хуnта		21	(13.91%)
Всего:		151

@темы: награда нашла героя, проворный пиздюк

---

День сурка

Я не считаю себя человеком неорганизованным. На работу я всегда прихожу вовремя. Просто так получается, что каждое утро, словно по закону подлости, я бегу в сторону автобуса, который вот-вот собирается уехать. Это совершенно не зависит от того, выхожу я из дома раньше или как обычно.

При том, что автобусы ходят часто, если я опаздываю на проходящий мимо, обязательно следующего придется ждать минут 5-10. Водители, которые ездят в это время по моему маршруту, ко мне уже привыкли, знают в лицо))) Терпеливо ждут, пока я закончу свою утреннюю пробежку, и даже здороваются)))

И вот, в очередной раз, бегу за автобусом, двери передо мной закрывается, и автобус уезжает. Стою на остановке, думаю, вот злыдень, перед самым носом закрыл. И тут подъезжает следующий автобус, там за рулём один из уже давно знакомых водителей: "Привет, бегунья! Вот, молодец какая! Сегодня вовремя!" - и конфеткой угощает.

Я сразу почувствовала себя молодцом, хвост распушила... и как-то не в тему было говорить, что на предыдущий автобус я, все-таки, опаздала, конфетку-то я уже взяла.

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(89.42%)
2. хуnта		22	(10.58%)
Всего:		208

@темы: награда нашла героя

---

Как затопленная станция «Мир» передавала сигналы с того света

Наверное, все помнят гордость российской космонавтики 90-х годов — орбитальную станцию «Мир», которую отчего-то пришлось спешно затопить в 2001 году, ровно 15 лет назад, в бездонных пучинах Тихого океана. Но наша история не о подвигах и достижениях позднего СССР, а об интересных и смелых людях, стоявших за этой титанической работой и свершениями и в неизвестности обеспечивавших работу этой гигантской штуковины, парящей в невесомост

...читать дальше (еще 9647 символов) >>

и.

И лучше всего об этом периоде истории бывшего СССР рассказывает поучительная история военного программиста Михаила, который имел звание майора, но однажды восстал против всей системы.

Расскажем эту историю с самого начала.

Гордость отечественной космической отрасли

Перед полетом на орбитальный комплекс «Мир» французского космонавта Европейское космическое агентство (ESA) как никогда внимательно следило за работой аппаратуры российского космического комплекса «Мир». И уже тогда ESA было, мягко говоря, в шоке — один отказ станции сменялся другим, и французы вообще не понимали, как «всем этим» можно управлять дистанционно с Земли.

Собственно, вся ежесуточная работа тогдашней смены, сопровождавшей «Мир», сводилась к неугасающей борьбе с отказом чего-либо, после чего сразу же следовал следующий отказ чего-то другого — и этот заведенный порядок носил уже какую-то печать обыденности для российских сотрудников ЦУПа.

Надо признать, что уже тогда «Мир» дышал на ладан… Но люди ходили на работу, посылали экспедиции, и суть всей их активности за пафосными речами и официальными планами, как правило, сводилась лишь к одному — протянуть еще хотя бы немного, обеспечить живучесть стремительно устаревающей станции еще на месяц, на полгода и так далее.

Поднятие телеметрического канала

Желая сберечь деликатные нервы французов, а попутно и далеко не железные нервы партнеров, которые продолжали щедро оплачивать свои научные программы на борту «Мира», в ЦУПе приняли мудрое решение установить специальный веб-сервер, с которого отныне и навсегда начать транслировать в пучину глобальной сети Интернет в режиме реального времени все телеметрические данные о текущем состоянии станции.

Защищенный доступ к этой трансляции был предоставлен всем европейским партнерам и космическим центрам ESA. Это решало две проблемы сразу.

С тех пор все было относительно хорошо — на «Мир» слетало множество европейских (и не только) космонавтов, и все бы оставалось хорошо и дальше… но вот эти загадочные русские как-то вдруг решили затопить свою станцию.

Ну, европейцы восприняли это отчасти с пониманием: если срок годности оборудования вышел, значит дальнейшая эксплуатация станции действительно невозможна и опасна, даже если оно (оборудование) и работает, согласно получаемым им данным, достаточно надежно и штатно…

Подземный стук

Но это было только необходимое вступление, а теперь сама история. И началась вся эта неприятная для нашего программиста Михаила история сразу с момента стремительного падения станции «Мир» в Тихий океан.

После затопления Европейское космическое агентство, которое удаленно и круглосуточно мониторило работу российской космической станции, высказало свое недоумение по поводу продолжающейся трансляции потока телеметрических данных с… борта станции «Мир». Технически это выглядело так, будто все приборы станции, как обычно, работали в штатном режиме.

Далее к французам присоединились уже немцы — они были немало удивлены, когда отмотали хронологию происходивших событий и установили, что при входе в плотные слои атмосферы температура и давление внутри станции «Мир» вообще никак не изменились. Окей, решили они — вначале все списали происходящее на задержку пакетов в сети и общую латентность сигнала, который сначала принимался со станции Россией и лишь потом ретранслировался в сеть.

Но чем дальше, тем сложней было объяснять происходящее сетевой задержкой — телеметрические данные, из которых следовало, что на станции все в норме, продолжали поступать даже тогда, когда туристы уже вовсю собирали обломки в районе падения.

Как известно, через шесть суток после падения станции ее обломки уже были выставлены на продажу на мировом аукционе eBay, а в это самое время зарубежные специалисты тихонечко с ума сходили от данных, получаемых с борта «Мира», — несмотря на незначительные колебания давления, все было в пределах нормы, разве что радиации было чуть-чуть больше обычного, но датчики освещения как раз показывали, что станция вошла в освещенную солнцем часть пространства… Короче, нормальные космические будни рядовой космической станции продолжались и дальше.

На седьмой день, не выдержав, европейцы через РКА направили запрос российской стороне для разъяснения происходящего. Русские учтиво и лаконично успокоили своих иностранных коллег, заявив, что «непременно примут меры», после чего поток телеметрии резко прекратился.

Подумав еще два дня, немцы решили написать еще один запрос, в котором попросили все-таки более подробно объяснить, что было причиной подобного инцидента. Из Москвы опять быстро пришло невнятное послание, что «это все хакерские проделки», но спасибо за беспокойство, коллеги, мы справились своими силами, опасность уже позади.

Интрига набирает обороты

Сначала немцы долго думали над ответом и даже стали как-то уже тихонько успокаиваться, но сигнал с борта станции «Мир»… снова возобновился! Снова пошло все обилие технических данных о параметрах работы пилотируемой станции и ее оборудования, посыпались мегабайты данных измерений, на этот раз изменилось лишь одно — теперь сигнал не был зашифрован и велся совершенно открыто на всю сеть, то есть любой желающий без какого-либо пароля мог подключиться и получать информацию… с борта затопленной неделю назад советско-российской космической станции.

И тут европейцы уже как-то совсем забеспокоились. Одновременно с этим на центральном веб-сервере ЦУПа появилось необычное сообщение, где неизвестный никому программист-майор Михаил на чистом русском языке среди вороха англоязычных материалов и пресс-релизов костерит свое руководство и, в частности, как бы между строк объясняет суть происходящего.

Впрочем, его месседж продержался недолго — уже через пару часов эта загадочная страничка с посланием «мировому сообществу» навсегда исчезла с веб-сайта Роскосмоса.

Разгадка телеметрического феномена

Выяснилось, что, когда европейцы стали сильно интересоваться у российских коллег насчет серии отказов их аппаратуры и хронических неполадок на станции «Мир», что как бы ставило под вопрос бесперебойность финансирования целого ряда зарубежных научных программ и совместных проектов, русские, недолго думая, написали программу, которая рандомно генерировала все телеметрические данные со станции, полностью эмулируя ее работу, и при этом диапазон колебаний всех параметров не выходил за рамки допустимого и разумного.

На самом деле станция «Мир» буквально умирала, долго и мучительно, и посылаемые туда пилотируемые экспедиции неоднократно спасали ее от очередного паралича — по некоторым неофициальным свидетельствам, на это уходила львиная часть времени каждого экипажа. И когда все-таки было принято историческое и официальное решение о ее затоплении, ситуация зашла уже настолько далеко, что в светлом будущем российской космонавтики отчетливо виднелась прямая опасность того, что «Мир» буквально рассыплется на части, и тянуть с его затоплением было смертельно опасно.

Еще раз стоит напомнить, что на этом фоне ежедневной героическо-трагической борьбы российского народа за видимость работы ее космической станции на Запад исправно тек непрерывный трафик идеальных телеметрических данных о состоянии станции, что давало возможность исправно подрабатывать в качестве великой космической державы во множестве совместных научных проектов.

После внезапного затопления станции за ворохом важных событий руководство управлением полетов как-то совсем позабыло про этот телеметрический генератор, потоки мусорных данных с которого по-прежнему очень внимательно и круглосуточно изучало экспертное сообщество Европы.

Спустя два дня, после официального запроса из Европы, генератор был найден вместе с его программистом, а затем благополучно отключен. Но как и было обещано европейским коллегам, были приняты «соответствующие меры» — в данном случае в отношении недоглядевшего за «этим делом» программиста.

В реальности это выразилось в том, что программист — создатель программы был дисциплинарно наказан, но самое страшное для него — он был выкинут из очереди на получение ведомственной квартиры, ради которой, собственно, он стойко и переносил «все тяготы армейской жизни».

Получив такой подарок от взбешенного руководства, через пару суток он самолично опубликовал на официальном веб-сайте ЦУПа свое сообщение с разъяснением происходящего и в подтверждение выложил исходники самого генератора, написанного, кстати, на популярном в те времена языке «Турбо Паскаль».

Эта месть была просто ужасной по силе. По репутации Роскосмоса был нанесен мощнейший удар: педантичные европейские ученые, годами колупавшиеся в тоннах цифр, порожденных за эти годы плодовитым отечественным бредогенератором, и строившие свои сложнейшие модели на основе поведения далекой и загадочной русской станции, были просто шокированы такой… беспринципностью со стороны ведущей мировой аэрокосмической державы.

К сожалению, неизвестно, что стало в итоге с тем храбрым майором-программистом, который посмел рассказать миру правду. Журналисты ИТАР-ТАСС, которые расследовали этот инцидент, говорят, что в ответ на произошедшее по ведомству, где работал бедолага-программист, прокатились целые волны репрессий.

Уж военные такого самовольства своих подчиненных никому не спускают с рук: и, поскольку немногочисленная молодежь сбежала, дружно уволившись «по собственному желанию», нескольким сотням оставшихся военнослужащих ЦПК имени Ю.А. Гагарина было заявлено, что размеры их текущих или будущих пенсий будут пересмотрены в сторону уменьшения. Особенно это касалось сотрудников отдела военно-прикладной тематики, где и работал восставший против системы храбрый программист.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(68.42%)
2. хуnта		36	(31.58%)
Всего:		114

@темы: познавательное, проворный пиздюк

---

Сахарница

В самом начале этих ваших девяностых был у меня, тогда ещё сопливого школьника, один знакомец Валерий. Валерий был интересный человек - вор, авантюрист, романтик и кооператор-предприниматель. Постоянно он чем-то торговал и, с не менее завидной регулярностью, попадал в различного рода передряги, так или иначе связанные с его гражданской позицией и социальным статусом.

Общались мы с ним (я и ещё дружки мои детские) не вполне бескорыстно, а всё же больше на основе зарождающихся тог

...читать дальше (еще 2307 символов) >>

да рыночных отношений. Валерий мог без труда, хотя и с некоторыми задержками и накрутками, достать моднейшие кассеты БАСФ и СОНИ, девяностоминутные и "дающие хорошую запись", а так же - дико дефицитные в то время чёрные футболки с логотипами Мегадед, Металлики и прочих Айронов Мэйденов

Это сейчас просто всё - накачал из сети полную дискографию, купил на рынке косуху - и вот ты уже тру-металхэд. А тогда было как-то жёстко всё с этим, один альбом приходилось слушать месяцами, чего-то там обменивать, переписывать на "хорошем магнитофоне первую копию", протирать головку спиртом ( если вы понимаете о чём я) и прибегать к прочим ухищрениям.

И вот, как-то сидим мы у Валерия, немного, не взирая на несовершеннолетний возраст, злоупотребляем табачными и слабоалкогольными, а он весь такой в гавайской рубахе и приподнятом настроении демонстрирует нам новёхонький газовый пистолет зарубежного производства. Доминирует, короче, такой. Давлеет. И между делом так хвалится, что провернул де тут на днях одно выгодное дельце, взял практически даром на реализацию отличнейший товар. Мы, очарованные воронёной сталью зарубежной машины смерти и опьянённые разливным из пластмассовой, вонючей канистры, вежливо интересуемся, что за товар, предвкушая тонны красивейших кроссовок и ароматнейшей жевательной резины.

И тут Валерий выносит из соседней комнаты бледно-розовые, советские, женские рейтузы с начёсом. Ну такие, адские, помните? В старых дворах иногда висели-сушились на верёвках такие? Возможно и тёплая штука, но выглядит просто отвратительно.

И довольный такой - мол вот, теперь то я весь город завалю этими рейтузами! Я - рейтузный король!

Мы начинаем ржать и всячески сомневаться в коммерческом успехе предприятия, а Валерий, сам тоже немного занервничав, вдруг сурово так сказал: Ничего, блять, скоро зима. Сахарницу приморозит - прибегут суки, будут брать как миленькие!

Не помню уже, чем там всё у него закончилось, да и сам он вскоре куда-то сгинул, и слухи ходили самые разные, начиная от тайного его отъезда в Америку, заканчивая нахождением изувеченного тела где-то под Тольятти, но с тех самых пор, когда я где-нибудь слышу слово сахарница - я неизменно вспоминаю бледно-розовые, огромные рейтузы и начинаю глуповато ржать.
Такая вот прохладнейшая история, ребята.

© soba4ki

Вопрос: чочо?

1. годно		66	(55.46%)
2. хуnта		53	(44.54%)
Всего:		119

@темы: я и мой брат-дебил

---

Баба-жаба

Ехала сегодня в маршрутке.

Потому что купила пальто, а сдачи хватило как раз на маршрутку и просроченный чупа-чупс. Залезаю я, значит, в маршрутку, вместе с пальто и чупой, и лезу прям в переднюю дверь, к водителю. Снаружи, через стекло, я, конечно, видела, что рядом с ним уже кто-то сидит, но я точно знаю, что там два места. И одно - как раз вот для меня. Открываю дверь, и вижу бабу-жабу.

Тут краткий лингвистический экскурс: есть девочки, девушки, женщины, бабы, бабищи, бабуш

...читать дальше (еще 3294 символов) >>

ки, бабки, и сатанинские старухи. И изредка среди них попадается баба-жаба.
Баба-жаба - это такая тётка вне возраста, безобразно жирная, прям вот колыхается вся, и у неё лицо перезревшего шарпея. Обычно, лежащее у неё на груди. Бабы-жабы обладают громким голосом, агрессивны, и могут удушить человека голыми руками. Если он им чем-то не понравится.
Очень любят хамить и провоцировать, с целью потом напасть и удушить. В общем, редчайший экземпляр.

И вот я стою, и вижу бабу-жабу, и бабыжабину сумку на втором свободном сиденье. Баба посмотрела на меня как на говно, и сказала: "Мест нету, блять!"

Обычно я всегда пугаюсь, когда на меня баба-жаба ругается, но тут чота не испугалась. Чупы-чупсы насосалась, уровень эндорфинов повысила (или это только от шоколада бывает?), да ещё и пальто роскошное обрела - и как-то прям проигнорировала бабижабину непреклонность. Сказала ей: "А вы сумочку-то уберите, и место будет, тут ещё шесть таких как я с краешку поместится" - и уселась рядом.

Ехать надо было четыре остановки. И вот на протяжении десяти минут я невольно подслушивала разговор бабы-жабы с водителем маршрутки. тут немаловажная деталь: весу в том водителе как в больной канарейке, его из-за руля не видать. Я его, собственно, и не видела всю дорогу из-за бабы. Он там где-то потонул в океане жабьего холодца. зато слышала его тихий голос:
- Девушка, я вас очень прошу, вы меня отвлекаете...

И следом жабий бас:
- А ты мне мозг-то не еби второй час уже! Отвечай: где тебя вечером ждать? Я приеду в автобусный парк на Лосиноостровской.
- Я не знаю, когда я освобожусь... - Дядьку было жалко. Дядька был обречён.
- Я знаю! В одиннадцать пятнадцать ты освободишься! ты чо жрать любишь, а? Куру будешь? Тебе всю пожарить или окорочок один?
- Я не хочу куру...
- А что ты хочешь? Что? Макаронов с тушёнкой могу наварить. Макароны жрёшь?
- Девушка, я вас прошу, ну не надо...
- Да ты заебал! Хватит тут перед всякими шлюхами-то выделываться! - тут баба-жаба повернулась в мою сторону, и размазала меня, моё пальто и мою чупу по всей дверце лёгким движением правой щеки.

Её взгляд воткнулся мне в лицо, как ржавый лом, и я поняла, что это я всякая шлюха, перед которыми выделываются и отказываются от куры и макаронов. Гордости, надо сказать, не испытала.

- Девушка, ну пожалуйста, ну не отвлекайте... Я женат, честное слово.
- Ой да не пизди! А чо ж худой-то такой, как глиста? Была б жена - она б тебя кормила, был бы как нормальный мужик. Видно же, что ничейный. Так что, куру или макаронов тебе?

И тут я приехала на свою остановку. Вывалилась из маршрутки и потеряла чупу. А маршрутка поехала дальше, увозя от меня бабу-жабу с мечтами о мужике, и мужика с мечтами о смерти.

И подумалось мне: интересно - а это вот достоинство или недостаток? Ну вот брать инициативу в свои руки, хватать мужика, затыкать ему рот макаронами, и тащить в нору, к домашнему очагу и к окорочкам?

Так подумать: по-нынешним временам это нормально. Мужик нынче дохлый пошёл, аморфный, и сам не знает чего хочет. Инициатив от мужика три года можно ждать, и не факт что дождёшься.

С другой стороны - тут важно не переборщить. Потому что, сдаётся мне, мужик и обосраться может. Притом, это вовсе даже и не аллегория.

Так где же эта золотая середина-то, а?

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(70.04%)
2. хуnта		77	(29.96%)
Всего:		257

@темы: ?я чото п, жути жуткие

---

Колбасные истории

Устрвивался на работу в "бургер кинг" и в процессе познакомился с парнишкой , который поведал мне историю с прошлого места работы.

Работал мой друг Александр на мясокомбинате , в колбасном цехе. Нес тазик с сырьем к спец. Машине которая превращает все в фарш , и по неопытности поставил тазик на край, с целью завязать шнурок и случайно столкнул его туда. .

У него паника бежит к начальнику ,назовем его Михалыч, с тревогой.

- Михалыч , я тазик уронил в мясорубку , звони скорей , всю партию нужно отозвать!
- Да она мелко рубит, съедяяяят , иди работай.

Я месяц колбасы не ел , но потом не выдержал. . Но всякий раз какое то ощущение пластмассы на языке

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(77.78%)
2. хуnта		36	(22.22%)
Всего:		162

@темы: жратва

---

Короткие жуткие истории

Дело было ночью, кот, как обычно спал в ногах. Я тоже заснула. И неожиданно проснулась с каким-то очень неприятным чувством — не то страх, не то холод. Открываю глаза, хочу уже встать, раз не спится, и тут ловлю взгляды кота — предостерегающий на меня и с прижатыми ушами куда-то в сторону рядом. Перевожу взгляд в ту сторону и вижу, как через комнату крадется огромное, туманно-серое, но весьма плотное существо. С чем-то вроде лица с закрытыми глазами. Движется к окну,

...читать дальше (еще 6982 символов) >>

выставив перед собой руки, словно человек в темноте — наощупь.

Я даже закричать не смогла от ужаса. И вдруг это существо почувствовало взгляд, медленно обернулось и явственно стало принюхиваться. Тут кот молча выпустил когти мне в ногу со всей дури, и я перевела взгляд на него. Существо сразу потеряло интерес, дошло до окна и исчезло.
Кот-то заснул вскоре, а я так до утра и продрожала в постели, боялась даже свет встать включить.

Этот случай был также ночью, точнее, уже в 5 утра. Проснулась я от короткого звонка в дверь. Первая мысль была, вдруг что-то у родных случилось, кто бы еще в это время пришел? Кинулась к двери спросонок, спрашиваю: кто там? Тишина. В глазок никого не увидела. Посмотрела на часы и спать пошла. И только легла, сразу же второй звонок.

Тут я сдуру открыла дверь без вопросов. За дверью стояло что-то высокое, похожее на серый прямоугольный силуэт человека без шеи, без рук, с более темными очертаниями глаз и рта. И на месте грудной клетки был проем, в котором шел дождь. Тут уж я подумала четко, даже без страха — все, вот так с ума и сходят, приехали. И все же спросила: ты кто? Как-то почти услышала ответ: Тень. Я к тебе. Войти можно? Я ответила: нет. Захлопнула дверь и пошла спать. И все. Больше звонков не было.

К врачу я-таки сходила потом. Порадовалась, что крыша на месте, но что это было, не знаю до сих пор.

***

Когда моя тётя выходила замуж, то её мамы уже не было в живых. Свадьба проходила в частном доме, туалет находился в огороде. Когда стемнело, жених решил туда потихоньку сбегать. Открывает дверь, а там женщина сидит. Он смутился и быстренько дверь закрыл.
Постоял подумал, вспомнил, что вроде бы все гости в доме или рядом, в огороде никого не должно быть. Снова открыл дверь, а там никого нет. Он в крик и бежать. Еле успокоили. Когда рассказал, что увидел, то родственники поняли, что он описывает маму невесты именно в той одежде, в которой её хоронили. Решили, что она приходила посмотреть на зятя.

***

Моя одна знакомая и ее подруги, подвыпив, решили вызвать «духа Пушкина», хоть взрослые тётки уже, всем минимум по 40, но вот нашло на них такое детство.

Повеселились, подурачились. Ничего не получилось. А вот ночью НАЧАЛОСЬ. Дело было у знакомой на даче, все там и ночевали. Сами по себе стали открываться окна и двери, греметь батареи, как будто по ним палкой туда-сюда водят. Самый пик был, когда с одной из дам некая «сила» сдёрнула одеяло. Другая получила удар по щеке, даже была ссадина. Кончилось тем, что пришлось выписывать батюшку, чтобы дом чистил. Ох он и ругался! Сказал, что те «впустили беспокойного духа». Но очистил, всё прекратилось. А вот знакомая и её подруги все разругались друг с другом. Причём на пустом месте.

***

Ох, это лучше и не рассказывать, всё равно не поверят... Когда у меня умер отец, я, бабушка и мама решили лечь в одной комнате, в другой стоял гроб. Бабушка быстро заснула, а мы с мамой всё лежали и думали, думали, думали... И вдруг ясно услышали родной отцовский храп. Из той самой комнаты, где лежало его тело. Мы с матерью оцепенели, она мою руку сжала «ты слышала?» — «ага» — «ой, мамочки...».
Храп длился секунд 10-15, но нам хватило этого, чтобы всю оставшуюся ночь не выходить из спальни. Вышли только тогда, когда начали рано-рано утром приходить друзья и родственники. До сих пор никто не верит. Но нам же не могло одно и то же ПОСЛЫШАТЬСЯ? А ещё, когда привезли отца в монастырь отпевать, у него лицо изменилось, стало более умиротворённым, казалось, что он улыбается. И это заметили уже все, кто провожал из дома и присутствовал на отпевании.

***

Мне было 15, троюродному брату — 16. Дом, который строил его отец, был на стадии стен. Готов был уже подвальный этаж, доски пола были «черновые» — с немалыми щелями между ними. Ход в цокольный этаж закрывала старая уличная дверь — очень тяжелая. Туда мы залезли с соседскими девчонками и с магнитофоном на батарейках. Не пили, не курили, таблеток не ели. Лето, часов семь вечера. В какой-то момент музыка кончилась и мы услышали, как кто-то подходит к калитке с уличной стороны, потом звякнул откинутый крючок и мы услышали шаги — тяжелая мужская походка.
Мы затаились. Потом этот кто-то зашел в дом и пошел по комнатам. Мы слышали шаги — но сквозь щели пола было видно, что в доме никого нет! Потом шаги отправились на выход, мы кинулись к отдушинам в фундаменте, чтоб посмотреть, кто это — и никого не увидели. Шаги стихли — мы вылезли из подвала: калитка была закрыта. Дом достроили. Жена брата рассказывает, что кот периодически выгибается дугой и шипит на кого-то, а собака замирает и смотрит внимательно в одну точку.

***

После похорон дедушки, но до 40 дней со дня его смерти, мы поехали в деревню, где он жил последние 10 лет. Легли спать, я начала засыпать, но услышала какие-то звуки в сенях, будто ходит кто-то. Подумала: «Наверное, это дедушка. Но он же нам ничего плохого не сделает, он же нас очень любил». И спокойно уснула.

Рассказала маме потом, она, оказывается, тоже топот слышала и тоже спокойно уснула.
А вот дедушкин зять (муж маминой сестры, мой дядя) спать не ложился дольше нас. Он слышал, как хлопала дверь в соседнюю хату, что-то грохотало в сенях. А потом открылась дверь в хату, где мы спали, и зашел дедушка. Дядя кинулся в кровать под одеяло, больше ничего не слышал.

***

Мне было тогда лет 12, может, меньше, осталась дома одна. Родители уехали к друзьям или по делам каким. Мы живем в частном доме в небольшом поселке, вокруг лес.

Так вот решила я позвонить маме, узнать, когда родители дома будут. Звоню и слышу голоса. Подумала, что сбой на линии, опять перезвонила, опять голоса, прислушалась. А там двое людей обсуждали, как они любят есть человеческое мясо, рецептами делились, обсуждали, как лучше консервы заготавливать. Сейчас-то понимаю, что скорее очень глупая шутка была, но тогда ооочень страшно было. Мне казалось, что они знают, что я слышала, и обязательно найдут по номеру телефона.

Родителям не позвонить, думала, опять на тех каннибалов нарвусь. Одна, дом большой, окно разбить — плевое дело.

***
Однажды — мне было шесть лет — я проснулся будто от толчка. На одеяло падал тусклый свет со стороны столика, стоявшего за спинкой кровати у меня в ногах. Нечто огромное застыло в ожидании — оно было там, за спинкой кровати, — свет падал от него! Но я не успел даже ни подумать об этом, ни повернуть головы, чтобы посмотреть...

Леденящий душу звук расколол тишину комнаты. Я резко повернулся к столику, и мой отчаянный крик слился с ревом чудовищного существа, висящего над столиком. Ног существа не было видно, но ладони с растопыренными пальцами были обращены ко мне — одна рука была у плеча, другая вытянута вперед, атакуя меня... Волосы существа были вздыблены, обрамляя голову ореолом, огромные глаза пылали гневом. Передо мной — создание чужое и опасное. Я закричал, и видение исчезло. Комната погрузилась во тьму. Подбежал перепуганный отец, но от сильного заикания я не смог ничего произнести...

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(71.2%)
2. хуnта		36	(28.8%)
Всего:		125

@темы: крипота

---

Экономия

Сегодня в какой-то утренней передаче рассказали интересный психологический способ для экономии денег. Возможно, кому-нибудь он поможет избежать затрат на покупку всякой ненужной фигни.

А именно: оценивать стоимость той или иной желаемой покупки не в деньгах, а в собственных часах работы.

Предположим, ваша зарплата 25000 рублей в месяц при пятидневке по 8 часов. Таким образом, час вашей работы стоит 25000/(8*21)=148,80руб.

Так вот, стоя в магазине перед вожделенными лабутена

...читать дальше (еще 675 символов) >>

ми, радиоуправляемым вертолетиком, бутылкой виски, модными этой весной тапками, чудо-хренорезкой и т.д. поделите стоимость этой вещи на свою зарплату за 1 час работы.

Вы хотите, скажем, вот эти фирменные солнечные очки, они стоят 6000руб. 6000:148,8=40часов работы , или 5 дней, целая рабочая неделя. Представьте, что вы отпахали с понедельника по пятницу, а вечером пятницы вам в бухгалтерии выдают не деньги, а аот эти самые очки. Модные.

Если вы РЕАЛЬНО готовы впахивать неделю за них, то они вам нужны. Если же нет - то есть большой шанс передумать и потратить деньги более выгодно.

Надеюсь, кому-нибудь этот способ поможет экономить, не покупая НЕНУЖНЫЕ вещи.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(81.03%)
2. хуnта		44	(18.97%)
Всего:		232

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Смекалка наше всё

В 1973 году рассказала одна женщина. Слово ей:

"Лежала я в одном из районных домов Курганской области. Главврач был мужчина лет тридцати. Но из тех, для которых кроме пациентов никого и ничего не существует. По общему признанию обитательниц учреждения — большой профессионал своего дела.

И вот объявили, что приезжает комиссия. И будут в ней товарищи аж из Министерства здравоохранения.

Накануне главрач зашел к нам: — Ну что, женщины? Что комиссии говорить будем?

Мы

...читать дальше (еще 1140 символов) >>

в один голос принялись заверять, что всем довольны и никаких жалоб у нас нет. — Так не пойдет, — перебил нас врач. — Вы знаете, что вам должны выдавать фруктовые соки? А фрукты? А почему вы должны в палате пол по очереди мыть?

Что правда, то правда. Народ у нас не избалованный. Привыкли довольствоваться тем что есть.

Состоялось у нас что-то вроде репетиции, в ходе которой мы узнали для себя много нового.

Потом это выглядело так: Комиссия в составе товарищей из Министерства и чиновников рангом пониже заходит к нам в палату. Товарищи из Москвы интересуются как нам тут живется. Мы, как и было условлено, начинаем в голос возмущаться, что нам не дают того, другого и так далее.

Товарищи из Министерства обращают недоуменные взгляды на товарищей из области. Товарищи из области бросают уничтожающие взгляды на главного врача. Главный врач растерянно разводит руками. Краснеет. Пытается что-то сбивчиво лепетать. Явно оправдываясь. Через некоторое время все удаляются.

А через неделю у нас появились и соки, и витамины, и санитарка, которая делала уборку в палатах.

А наш главный врач ходил и украдкой довольно улыбался.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(98.09%)
2. хуnта		3	(1.91%)
Всего:		157

@темы: серебро, проворный пиздюк, лікар григорій хата

---

Атомный кот

У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписани

...читать дальше (еще 7617 символов) >>

е). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик - и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю - не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море - загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата "Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс №3" хотя, может быть, писали специальными чернилами.
Атомный кот. Рассказ из истории подплава атомоход, животные, кот
Поделиться

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь - на комингс- площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне.
- Ты кто? - спрашиваю у него.
- Мяу! - говорит оно.
- Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как?

- Василием его зовут, - отвечает мне командир ТК -13 выходя с нашим из штурманской рубки, где онивыпивали пересчитывали карты. - Саша (это уже нашему командиру) вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего!
- Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем.
- Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий! Василий двигается и они уходят.
Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!!
- Диииима! - кричу начхиму в соседнюю каюту, - иди-ка сюда-ка!
Высовывается Дима.
- Ты зачем,- говорю, - сосиску-то у меня украл?
Дима сморти на банку
- Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две?

Логично, конечно. Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте. Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил.

- Эбля! - кричали мы ему сначала, - крысу-то свою забери!!! Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас:
- Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?!
Мы выносили его на пирс и отпускали:
- Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то!
Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают.

А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас,чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал.
- Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время?
- Да как домой-то, он же из лодки выйти боится.
- А давайте тогда, на вернемя на двести вторую отдадим?
- А давайте. Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками.

Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап.
- Так, где Василий? - первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего.
- Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать.
- Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!!
- Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест!
А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую.
- Вы к кому, тащ? - интересуется верхний вахтенный двести второй

- К деду Фому. Скажи там совим мазутам береговым, пусть начинают суетиться - морской волк на борт поднимается!
- Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно.Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый.
- Чтовыблядименябросилиуроды!!!! - кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, - дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!!
- Позвольте, - отвечаю, поглаживая его - Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!!

- Заткнись!!!! - продолжает кричать на меня Василий, - заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!!
- Ну, - говорит дежурный по двести второй, - две недели тут просидл под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец!
Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному)
- Принёс?
- Ну, - говорю, - вот жешь он!
И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё.

Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте.

Вот и вся история.

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(99.1%)
2. хуnта		1	(0.9%)
Всего:		111

@темы: серебро, пусещке

---

Любите, девушки, умелых сварщиков

Старший товарищ, сварщик со стажем, рассказал мне историю, когда я еще зеленым пришел на предприятие. Далее с его слов:
"Дело было по молодости, середина 90-х. Хотел порадовать девушку, начал искать информацию по оральному сексу, нашел книжку с хорошими схемками. Все, думаю, теперь Аполлоном буду.

Но вот ночью что-то не пошло как-то, не чувствую отдачи от нее. Пытаюсь схемы вспомнить из книженции этой, а в голову только схемы движения электродом лезут. Ну я, шутки ради, попробовал, как элетродом двигать.

Девушка утром допытывалась, где я так научился, с кем, едва ли не до того дошли, что я ей изменяю. Ну, я ей и рассказал. Обиделась, весь день молчала. А под вечер сама приставать начала. И через день тоже.

Так что ты давай, учись варить по-человечески, а то я устал косяки за тобой подправлять."

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(86.23%)
2. хуnта		23	(13.77%)
Всего:		167

@темы: проворный пиздюк, половой кекс

---

Необычный пропуск

Русских санкциями не запугаешь! Потому что наши родные законы и инструкции покруче любых санкций будут. А мы и при них как-то вполне себе живем.

Торговал один мужичок разными нужными в хозяйстве железячками в собственной палатке на рынке. А там известное дело – в выходные от покупателей не повернутся, а в будни застой. И вот, от скуки, он включал музыкальный центр. Шансон, видите ли, любил. Сидит, кофеек попивает, про Владимирский централ слушает. И дослушался. Как говор

...читать дальше (еще 2661 символов) >>

ится, не буди лихо.

Заявились к нему из проверяющих органов:
- Музыка? В общедоступном месте! Да это незаконная трансляция! Нарушение авторских прав, незарегистрированная деятельность и бла-бла-бла.

Приговор меломану вынесли следующий - публичные выступления прекратить! Иначе изымаем музыкальный центр и штрафуем. Привет семье! Не кашляй, бизнесмен.

Полдня огорошенный торгаш просидел в звенящей тишине. Ни музыки, и ни одного клиента, как назло! Сам с собой разговаривать начал. Выход мерещился только один – запирай лавочку и слушай музон в свое собственное удовольствие. А потом свисти в кулак вместе с семейством.

Но тут на помощь пришли два братана - Гугл с Яндексом. Проштудировав законодательство, мужичок узнал, что публичным считается такое исполнение, которое производится в месте, открытом для свободного посещения, либо в месте, где находится значительное количество лиц, не принадлежащих к обычному кругу семьи.

- Ну, про значительное число лиц, они конечно загнули, - мужичок оглядел пустую палатку. -Никого! Только сквозняк в приоткрытую дверь свистит. А вот то, что открыто для свободного посещения, это точно! Бюрократы, значит? Узнаю, кто им на меня настучал, голову сверну!

Он задумчиво оглядел свой нехитрый товар. Инструмент, метизы, замки. Вон, электрический замок давно пылится. Дорогой, зараза, никто не берет. А что если?

Через полчаса на двери его платки красовался плакат с крупными буквами:
- ПРЕДЪЯВИ ПРОПУСК!

А под ним на шнурке от ботинок болтается кусок картона с крупной надписью «ПРОПУСК!». И на замке красная мишень прилеплена.

Теперь, чтоб попасть в палатку, надо было «предъявить» электрическому замку пропуск с запаянным внутри магнитом. Цепь размыкалась, и Сезам открывался. Все, место престало быть общедоступным. Кто не предъявит пропуск, в палатку не попадет. И, плевать, что пропуск висит на видном месте. Вход-то все равно не свободный!

Оглядев дело своих рук, мужичок хмыкнул, от души врубил музон и снова заварил кофейку. Но спокойно попить не удалось. В павильончик повалили любопытные. Народ у двери толпится, хихикает, картонку к замку прикладывает. Никогда такого не бывало, чтоб на рынке по пропускам! Да и пропуск такой необычный!

Торговля пошла! Пришлось сделать звук потише. Чтоб работать не мешал. А потом, и вовсе - выключить.

Когда инспекция нагрянула снова, усталый хозяин в тишине подсчитывал богатую выручку. Узнав, для чего эта конструкция на двери, проверяющие смеялись минут пять, но пропускную систему велели убрать. Потому что вход и выход для покупателей затруднять нельзя. Пожарная безопасность! Придем, проверим! Вторая волна санкций, короче.

© Irina

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(95.35%)
2. хуnта		10	(4.65%)
Всего:		215

@темы: проворный пиздюк

---

Хорошая отмаза от гайцов

Ваш покорный слуга только что вернулся из поездки на авто состолицы местного края.
Выехал с утреца, по рабочей надобности. Тут всего-то 150 км в одну сторону. Сделал контрольные замеры, потрепался с Заказчиком. То се, пообедали с ним в забегаловке. Потом скидывал всякую рабочую хрень по инету щоб наши там сразу к работе приступили... день так и прошел.

Короче это предисловие было, а сейчас сама сказочка начнется!
И поехал я домой.
Сначало неспешно так. А потом н

...читать дальше (еще 1358 символов) >>

а середине дорожке почувствовал одним местом я, что.... могу и не доехать. Обед как-то через чур быстро переварился...

И как-то так само собой происходить начало что нога у меня прям сама педальку все сильней и сильней давит. А глазки все по сторонам шарят, съезд какой-нибудь с трассы приглядывают. Потому как днем уже тает вокруг и с обочины просто так в лес хрен зайдешь.
Ну и кады стрелочка на приборчике ушла направо - тут же появились они! И главное стоят на таком ахренительном съезде, с дорожкой кудыто вглубь лесного массива.

Тормозил я юзом, с почти полицейским разворотом на этот съезд.
Видимо охренев от моих действий ко мне двинули аж оба служителя полосатых палочек. Один причем из машины служебной прибежал и кобуру мацает.
- Зраст.... Серж.... Предъяви......!
Я в ответ с выпученными глазами: Ой, робяты, как хорошо что вы меня остановили. А можно я вон туды подальше проеду?
- Э-э-эээээ..... Нах...фига?
И тут я честно ляпнул:
- СРАТЬ ХОЧУ!
Бойцы реально от меня офигели.
Я съехал метров на десять-пятнадцать. Выбежал и присел за машиной в позе мудрого орла.
Проверять меня никто не пошел...

...........

Минуток через двадцать я честно пешком пошкондыбал к полосатой машине. Уж не знаю почему, но мне даже подойти не дали. Асчо издалека замахали мне вдвоем руками типа ехай-ехай отсюдова... И лыбились еще так ехидно...

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(86.33%)
2. хуnта		19	(13.67%)
Всего:		139

@темы: пацтава, pro.говно, руафта