Эгей, гей

Хочу поведать вам, господа давнюю историю.
Шёл 2008 год. Вызвали меня в военкомат обманным путём. Позвонили жене и сказали, что у меня с документами не всё в порядке и мне нужно срочно явиться.
Подвоха я не ожидал и добросовестно прибыл, а мне падлюки повестку под нос, и заставили расписаться. Короче предложили мне сходить в «партизаны» (в миру это алкогольный туризм). Денег за это не платят, если безработный, а я безработный года так с 2005-го и до сих пор.

И вот настал день о

...читать дальше (еще 1430 символов) >>

тправки. Пришли, расселись в актовом зале, попили вина холодненького и стали ждать автобуса. В актовый зал заходит ещё один «партизан». Классический гомес. Розовые очёчки на нём, одёжка довольно странная для не таких и полубабская сумка. Весь зал начал протестовать против отправки сего индивидуума вместе со всеми. Предлагали везти его на отдельном автобусе. Командование пошло нам навстречу и изгнали его с позором. Я уже тогда заподозрил неладное. Что- то в этом парнише было не так- довольный он был какой-то. Когда чудик вышел из военкомата, он помахал нам в окошко и свалил.

Сегодня у меня был срочный вызов по электрическим делам в соседний микрорайон. Открыл квартиру мне этот же парниша. Я его сразу же узнал. Одет был он нормально, вышла жена и двое детей, посмотреть на дядю. Заменил я ему Диф. автомат, взял денежку и хотел откланяться, но меня пригласили на кофе. Не отказался. Кофе я люблю, особенно в обществе прекрасной дамы, хоть и чужой.
Чувство такта у меня иногда отсутствует и я поднял тему военкомата, правда, когда его жена вышла. Оказалось, что мой заказчик абсолютно нормальный и тоже безработный на тот момент был. В войско ему не хотелось и он решил, что лучше опозориться, чем бесплатно в лесу комаров кормить, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Переодевался он перед военкоматом и после в кустах неподалёку. Говорил, что от стыда чуть не сгорел.

Оказывается внешность бывает обманчива.

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(61.08%)
2. хуnта		79	(38.92%)
Всего:		203

@темы: проворный пиздюк

---

Танковая дуэль. T-V «Пантера» vs Т-34

Хорошо известно, что во время войны случались дуэли один на один лётчиков - асов. Но бывали и танковые дуэли.

Командир немецкого танка T-V «Пантера» выходит на волну радиостанции одного Т-34 из танковой бригады Воронежского фронта, называет любимую «тридцатьчетверку» колхозным трактором и предлагает командиру советского танка рыцарскую дуэль – один на один. Наши танкисты принимают вызов.

Разгар боёв на Курской дуге. Июль 1943-го.

– Эй, русский, э

...читать дальше (еще 6622 символов) >>

й, Сашка, ты еще живой? Я думал, что ты сгорел в своем танке… Еще сгоришь. Я буду поджигать тебя, пока тебе не будет могила, – доносился чужой голос из рации.

Командир «тридцатьчетверки» старшина Александр Милюков опешил. Что за чушь собачья? Кто это? А рация продолжала доносить с хрипотцой голос:

– На твоем колхозном тракторе только в могилу. Ну что выйдешь на нем один на один против моей «Пантеры»? Один на один, по-рыцарски...
– Ах, это ты, гад, мать твою?!., – чертыхнулся старшина Милюков, поняв, с кем имеет дело. Волну радиостанции его танка отыскал фашист. Да не простой, ас, «хитрющий», как его прозвали в экипаже.
– Я готов, – Александр перед этим щелкнул тумблером. – Посмотрим чья возьмет, фашист недобитый.
– Выходи на дуэль сейчас. Только завещание напиши, а то не найдут, твоя страна очень широка, узнал, когда русский учил...
– Сам ... о завещании побеспокойся ..., – уже не говорил, а кричал Милюков, матеря немца, что называется, на чем свет стоит.

Звучит команда «по местам!». «Тридцатьчетверка» Милюкова стрелой, по другому и не скажешь, вылетает на исходную. Велик риск вступить в поединок один на один с экипажем, имеющим на вооружении более мощную пушку. Но когда еще можно встретиться с «хитрющим», расквитаться с ним. Расквитаться было за что. В недавнем бою именно его «Пантера» двумя снарядами прошила «тридцатьчетверку». Экипаж Милюкова ее проворонил, она внезапно выползла из второго эшелона и открыла прицельный огонь. Тогда все чудом остались живы. Известно, что за одного битого двух небитых дают.

Во втором бою уже ловушку запомнившейся нашим танкистам «Пантере» устроил экипаж Милюкова. Но не тут-то было. Как ни старался командир орудия сержант Семен Брагин, как ни материл его Милюков, снаряды шли мимо. Уворачивался немец, да так ловко, что все поняли – за рычагами «Пантеры» ас. Впрочем, другому не позволили бы постоянно пастись во втором эшелоне, не позволили быть свободным охотником. Заряжающий рядовой Григорий Чумак обозвал немца «хитрющим», и это прозвище закрепилось в экипаже.

И вот танкисты вступают с ним в схватку, Милюков нервничал, понимал, что останется в живых и командиром экипажа только при одном условии – если с блеском выиграет поединок. Иначе трибунал, «тридцатьчетверка» сорвалась с боевой позиции без приказа комбата. Проигрыш же вообще сулил верную смерть – живым на этот раз немецкий ас никого не выпустит, после первого попадания положит копеечка в копеечку еще несколько снарядов.

Успокаивало то, что местность для поединка давала шанс экипажу на успех, она была безлесой, но испещренной балками и оврагами. А «тридцатьчетверка» – это скорость, маневренность, куда там «Пантере» до нее. Машина же Милюкова и вовсе летала до шестидесяти километров в час. В прошлом механик-водитель старшина Милюков выжимал из нее все соки, заводские характеристики превышал почти на треть. Словом, успех в поединке зависел от мастерства двух экипажей. От того, кто первым обнаружит противника, кто первым нанесет прицельный выстрел, кто сумеет вовремя увернуться и от многого, многого другого.

Главное – любыми способами приблизиться к «Пантере» на дистанцию 300-400 метров, тогда можно огневую дуэль вести на равных. Но немец-то не будет ждать, значит метров 700 метров «тридцатьчетверке» придется идти под его прицельным огнем.

Гитлеровец выстрелил, сразу после того как экипажи увидели друг друга. Да, он не хотел терять ни метра преимущества из тех семисот, что у него были в запасе. Снаряд вонзился рядом с советским танком. Прибавить скорость? Но «тридцатьчетверка» на каменистом участке давала километров тридцать, не более, и прибавить могла лишь чуть-чуть. Не пролетишь эти семьсот метров, успеет немец смертельно врезать.

И Милюков тут же дал по тормозам, снизил скорость. Решил, пусть немец прицелится: Александр «видел» его за броней, «видел», вот сейчас он весь впился в прицел… «Нет, гад, ничего не получится». «Даю скорость! Маневрирую!» – прокричал Милюков. «Тридцатьчетверка» рванулась чуть раньше, может на секунду, прежде чем из ствола «Пантеры» плеснуло пламя. Опоздал немец, снаряд прошел мимо.

«Вот так-то, фриц, дальнобойная пушка это еще не все». К Милюкову пришла уверенность, он теперь знал, увильнуть от снаряда можно и на открытой местности, можно превзойти в расторопности немецкого аса.

А тут еще Николай Лукьянский – он находился на командирском месте:

– Двенадцать секунд, командир, я засек, двенадцать.
– Умница Лукьянский, – похвалил Милюков.

Теперь он знал, что между первым и вторым выстрелом немца двенадцать секунд. Увеличил скорость, проскочить бы еще метров двести ровного поля, метров двести. А Лукьянский считал: «… Семь! Восемь! Девять! Десять! Одиннадцать!..» Милюков тут же, что было силы, рванул на себя оба бортовых фрикциона. Танк вздрогнул и замер. Снаряд перед самым носом вспахал землю. «Посмотрим, чья возьмет!».

Русский танк то резко тормозил, то резко бросался в одну или другую стороны, и немецкие снаряды шли мимо. Экипаж мастерски использовал каждую ложбинку, холмик для своей защиты. Советская боевая машина неумолимо приближалась к «Пантере». Немецкий ас посылал снаряд за снарядом, но «тридцатьчетверка» была неуязвима, она «росла» в прицеле неестественно быстро. И нервы у немца не выдержали, «Пантера» стала отступать. «Струсил, гад!» – кричал Милюков, – «Даю скорость!»Танк противника пятился назад.

В том, что в нем сидел настоящий ас, наши танкисты убедились еще раз. Ни разу немец не подставил борт или корму. И только раз, когда перед отступающей «Пантерой» оказался спуск, она, задрав пушку, на секунду показала днище. Этой секунды и хватило для того, чтобы Семен Брагин влепил бронебойным в ее уязвимое место.Всех их отрезвил голос комбата по рации:

– Милюков! Дуэлянт хренов, под суд пойдешь.

Уже после боя отважной четверке скажут, как внимательно за поединком наблюдали с советской и немецкой сторон – за то время не было произведено никем ни одного выстрела, кроме участников дуэли. Наблюдали с тревогой и любопытством – наиредчайший случай рыцарской дуэли в двадцатом веке.

Уже после боя Милюков оценил выдержку комбата, его опыт. В момент поединка он не произнес ни слова, понимал – не под руку. Свое недовольство высказал, когда поединок был выигран, и одиножды. Может быть потому, что в душе был доволен, а может оттого, по окончании рыцарской дуэли бой разгорелся уже между подразделениями, и экипаж Милюкова вновь праздновал победу, да какую! «Тридцатьчетверка» встретилась с 3 «Тиграми», сожгла их, а затем раздавила вместе с расчетами несколько артиллерийских орудий.

Про танковую дуэль был снят фильм - "Экипаж машины боевой".

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(91.67%)
2. хуnта		12	(8.33%)
Всего:		144

@темы: стальные тестикулы

---

Буски

В наших краях деревенек то брошенных много стоит. Было время - и люди тут водились, и хлебушек сеяли, и детишки бегали... А теперь - одна улица, да три дома на ней, а в энтих домах то - полтора жителя живут - свой век доживают.

В одной из таких деревенек - Богом и людьми забытых - стоит на краю церквушка. Ну как церквушка - часовенка деревянная. Старая уже, брёвна почернели, мхом заросли, а возле неё - голубятня.

Вот чудо то чудесное!

Говорят, эту голубятню уже давно батюшки по

...читать дальше (еще 4276 символов) >>

эстафете друг дружке передают. И голубями то особо не занимается никто - а поди ж ты - сами ведутся. И никуда не улетают.

Давно, когда ещё жизнь в деревеньке кипела, жила здесь Настасья. Ох и красивая баба была! Одно плохо - мужиков любила привечать. Потому и семьи у неё не было. Кому нужна такая - до чужих ласк охочая?

Так то мужики не брезговали к ней на огонёк захаживать - и стол накроет, и напоит и накормит, и в постельку уложит.

Бывало, узнает какая баба, что благоверный к Настасье таскается - придёт, косы ей подерёт, а Настасья то ничего - утрётся только, сядет на завалинку возле избы, да песню затянет - про мил дружка, что дорожку к дому забыл - к милой завернул.

Одно плохо - не было у Настасьи деток. Да не по той причине, что вовсе "пустая" была, а не хотела она себя детками забавить.

Вот и ползали по деревне нехорошие слухи - куда Настасья свой очередной "грех" дела. Так ведь догадки только, а так - никто и не знал.

В церкву Настасья не ходила, в Бога не верила, батюшке, что вразумить её пытался - подол свой задрала... Плюнул он, да и ходить перестал.

А тут - на страшной неделе, аккурат перед пасхой - сама Настасья в церкву пришла. Встала в уголочке, дождалась, пока служба кончится, да батюшке в ноги и бухнулась!

Удивился поп, обрадовался - думал - за ум баба взялась, руку поднял перекрестить её, а она смотрит снизу - глаза безумные, косы растрепались, дёргает его за рясу и просит бисеру ей насыпать... Ну, того бисеру, что иконы святые вышивают. И всё одно бормочет: "Ходят они ко мне, ходят, бьют меня больно, бисеру просят! Дай мне бисеру церковного, дай!"

Кое-как отбился батюшка - нету, мол, бисеру у нас. Подожди до пасхи - поеду на базар, куплю тебе .... Только не слышит его Настасья - дай бисеру и всё тут!

Ушла домой Настасья ни с чем. А Батюшка решил вечером зайти, проведать - кому же бисер то понадобился?

Ну, известно же - человек предполагает, а Бог располагает... пока батюшка все требы отпустил, пока с одним поговорил, к другому зашёл - стемнело уж. Тут и вспомнил он про Настасью. Решил всё ж таки зайти.

Ну, зашёл в сени, окликнул хозяйку - тишина. В избу зашёл, перекрестился на красный угол - смотрит - подпол открыт и шумит ровно там кто. Спустился батюшка по лестнице то, да так к стенке и прилип!

Сидит посреди подпола Настасья, а вокруг - детей куча мала! Все разных лет, чумазые, голышом, глаза огнём горят! Настасья сидит и воет тихонечко, а они вокруг вьются - за волосы дёргают, за спину щиплют, плюют в неё, царапают, и кричат все в разнобой: "Буски нам принесла? Буски хотим! Дай нам буски на шею, а то мы тебя с собой заберём!"

Батюшку вроде и не видит никто. Только Настасья обернулась вдруг, да пальцем на него и тычет - у него, дескать, буски! С него и просите!

Как кинулись они к нему со всех сторон - батюшка то и не помнит, как на улице оказался!

На следующий день съездил он в город, набрал на базаре самых дешёвых бусиков, да освятил их в церкви - как положено. Прочитал "Живые помощи", укрепился духом, да и пошёл к Настасьиному дому.

В дом зашёл с молитвой и в подпол с молитвой спустился... Там - такая же картина - Настасья уже вовсе не в себе, а вокруг как рой какой нечистый - воют, кричат, толкаются... ужас!

Зажёг батюшка церковную свечку - и потише стало, подошёл он к одному отроку, да и накинул на него буски - тот посмотрел на батюшку то - вздохнул по взрослому, да и перекинулся белым голубем. Только порх из подпола - вот его и нету!

Почти ночь прошла, как батюшка всех переловил, да буски на шею повесил. Все голубками белыми из подпола улетели.

Подошёл батюшка к Настасье, а она уж еле дышит: "Это ведь всё дети мои... Моя вина, мне и ответ держать. Всех туточки прикопала... Кого раньше, кого позже... Думала - никто не узнает, а они вон, сами за мной пришли." И покатилась на землю мёртвая.

Схоронили Настасью. Долго ещё деревня гудела. А за батюшкой с той поры голуби летать стали. Куда он пойдёт - там и они сейчас сидят. А как помер он, да похоронили его рядом с церковью, так и они никуда не улетают.

Новый батюшка уж голубятню срубил. Стоит с той поры церквушка с голубятней рядом.

Уж деревни нет почти, а голуби всё ведутся. Не улетают. А, может, и лететь то им, бедным, некуда? Навек к этому месту привязаны?

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(72.96%)
2. хуnта		53	(27.04%)
Всего:		196

@темы: сказочки, крипота

---

Про кота

Однажды поздней осенью мы приехали всей семьей на дачу, открываем калитку, а навстречу бежит такое чудо – черненький комочек в белых сапожках и с беленьким галстучком. Его мявы были такими жалобными, что сын подхватил его на руки и понес быстрее в дом – накормить и обогреть. Оказалось, кошка, живущая на дачах, исчезла (скорее всего ее загрызли собаки), оставив сиротами троих котяток. Мы всех накормили и обогрели. А первого котеночка мой девятилетний сын посадил себе за пазуху и приве

...читать дальше (еще 948 символов) >>

з домой. И выросла очень ласковая и умненькая кошечка Соня, которая обожала и боготворила моего младшенького. Если его долго не было, она прыгала на его кровать и жалобно звала хозяина. Стоило ему повысить голос – она неслась во весь опор и тыкалась мордочкой ему в нос – «Мол что с тобой?» А потом оглядывала всех - «Кто обидел моего драгоценного? Всех порву».

В воспитании сыновей в нашей семье преобладал «пряник», но, видимо, однажды провинность была велика, и наступило время «кнута». Отец в гневе начал стаскивать ремень с брюк, а младший, видя неотвратимость наказания, дико завопил от страха, поскольку никогда ремня не получал. Услышав эти вопли, влетает кошка и с ходу оценив обстановку вцепляется в руку отца. Тот в гневе отбрасывает ее. Кошка падает, моментально вскакивает и опять вцепляется в карающую длань. Ее опять отбрасывают в сторону, она опять вцепляется намертво. Так и победила - отбила сынулю от вполне заслуженной порки.

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(88.35%)
2. хуnта		24	(11.65%)
Всего:		206

@темы: пусещке

---

Богатырский экзамен

Быль-то или небыль, а только старые люди сказывают, что жил на земле русской богатырь один.
Ну, как один, богатырей-то в те времена неспокойные вдоволь урождалось. Закрой глаза, камень кинь и в богатыря попадешь. Это, как в нонешнее время с юристами всемаститыми. Подойди к любому таксисту или положим депутату средней откормленности - юрист. А во времена стародавние выпускали из ВУЗов, СУЗов и прочих школярен местечковых - богатырей.
Перед выпуском оных из пенатов родных,

...читать дальше (еще 7384 символов) >>

устраивали им экзамен на зрелость богатырскую, дабы не посрамил отрок стен его взрастивших.

Илья перекрестился и обреченно взял с ректорского стола кусок бересты.
- Позвольте узнать номер билета, молодой человек! - произнес один из экзаменаторов.
Богатырь развернул непослушный свиток и, нахмурив брови пробормотал:
- А, можно еще разок?
- Послушай, отрок! - вспылил другой преподаватель. - Что ты нам головы морочишь?! Это уже шестое задание, ты вообще готов?
- Да учил я... - залившись краской, пробормотал, извиняясь, Илья. - Билет нумер шесть. В лесах Брынских, над речкой Смородиной проживает некто - Соловей. Спокон веку на него ориентировка в граде Чернигове имеется. Бандитизм, разбои, срамные частушки про правящий режим...

- А, задание какое?
- Изловить лиходея, избавить люд честной от напасти бесовской!
- Так иди, готовься! Погляди, какую очередь за собой собрал!
Илюша глянул исподлобья на толпу из тридцати трех оболтусов со смежного потока и понуро поплелся готовиться.
- Им-то, по любому, один билет на всю банду дадут! - зло бормотал богатырь, - был бы у меня дядька с такими подвязками, я бы тоже на белой кобыле с золоченой сбруей, василисок купеческих дочек у теремов резных клеил!

- Я чета не одупляю, Илюха, - Соловей свернул берестяную грамоту в рулончик. - Это по мою душу штоль телега?!
Илья тяжело вздохнул и достал из переметной сумы большую глиняную бутыль:
- Слушай, я отмазывался, как мог!
- Они, блин, совсем звери? - всхлипнул Соловей-разбойник, разливая мед по кружкам. - Чё я им дался-то?!
- Ну, озоруешь там... по лесам, свистишь посвистом разбойным... - за чем-то, пытался оправдаться богатырь перед другом.
- И че?! Ты можно подумать не барагозишь по пьянке! - воскликнул Соловей. - Где бухой богатырь пройдет - улочка, где на бок завалится - переулочек!
- А мож, ну его этот лес? - предложил Илья. - Сдашься властям, покаешься в злодеяниях, заживешь, наконец, как человек? На рыбалку ходить будем...

- Сдать меня решил?! А еще друг называется! - возмутился разбойник. - Меня ж на ноль помножат за мои художества, потом откачают и карать анально будут! А у меня простатит, между прочим, и язва! Не, я на такое не согласный! Я лучше за кордон двину, в орде сейчас хорошо, говорят - демократия.
- Нельзя тебе за кордон, на всех заставах на тебя оперативные ориентировки, повяжут!
- А я к обозу прибьюсь!
- А они тебя в рабство продадут!
- Сука...
Илья чертил веточкой на земле сложный узор и думал думу. Соловей допил мед и пьяным посвистом сквозь щель в передних зубах выводил задушевную руладу о любви, предательстве и северном кичмане.
- Мы тебя обрядим! - обрадованно воскликнул богатырь и оценивающе оглядел приятеля. - Сарафан, косу, макияж, чуть автозагара...
- Я тебе трансвестит штоль, какой? - обиделся Соловей-разбойник. - Негоже мужику в бабьи тряпки рядиться!

* * *

Лешак почесал спутанные космы и плюнул с досады:
- Тьфу, срамота! Спрячься вона за ельник, чтоб гляделки мои тебя не видели, охальник!
- А чё я-то?! - Соловей-разбойник стыдливо прикрылся хвоей. - Ты, вона, недобогатырю ентому спасибо скажи!
Илья задумчиво почесывал бороду и разглядывал творенье рук своих, шкерящееся за ёлкой:
- Халтура! Румян, что ли добавить?
- А мож, я того самого... колдону малость? - нерешительно предложил леший.
- А могёшь?!
- Спрашиваешь! Я же хозяин лесов, владыка чащи, я...
- Ой, да кончай нам в уши лить! - подал голос из-за ствола Соловей. - А кто не далее, как третьего дня от медведя в щи получил? Хозяин он!

- Вообще-то, их там трое было... и злющие гады! - стушевался леший. - Потом разрулили - нашли они, кто им в хате набеспределил!
- Ладно, кончай базарить, - Илюша толкнул Лешака. – Давай, чародействуй, уже!
Леший кивнул и, закрыв глаза, сделал широкий пасс узловатыми руками. Кроны близстоящих деревьев слегка заволновались, а трава на поляне пошла рябью. Из-за ели выглянул Соловей-разбойник в бабьем сарафане и мочалом на голове:
- Э-э! Я промежду прочим против, что я вам на елке чтоль достался - эксперименты надо мной проводить?! Илюш, может, и вправду румян добавим...

Договорить ему не дал порыв ветра, что закружил палую листву вкруг него. Несколько мгновений Соловья не было видно из-за рукотворного смерча, а в следующую секунду листва опала и Илья с лешим со стуком уронили челюсти. Пред ними стояла молодуха в праздничном платье и кокошнике, изукрашенном самоцветными каменьями. С лица прекрасна, с кормы необъятна.
- Леш... ты чё сотворил?... - потрясенно прошептал богатырь.
- Сам в шоке... - чуть слышно ответил леший, разглядывая барышню красы неописуемой.
- Ну, вы и ушлепки! - произнесла молодуха, ощупывая полные груди и дородные бедра. - Лешак, ты хоть оборотное заклинание знаешь?!
- Кто я? - глупо переспросил Лешак.
- Ну, звиздец приплыли... - деваха присела на травку и заплакала.

Илья присел рядышком и положил ладонь на спину девушки, успокаивая:
- Лан хорош, ты че... тыж мужик...
- Какой я на хрен теперь мужик?! - бывший Соловей залился слезами пуще прежнего.
- Ну, получилось же все, - робко произнес леший, разглядывая свои ладони, - что не так-то?
- Что не так?! - деваха подняла зареванное лицо. - У меня сиськи больше головы! И это только первая проблема, глубже я еще не копал!
Илья приподнял край сарафана и с сомнением заглянул:
- А по-моему, ваще козырно Лешак исполнил!
- Руки убрал, охальник! - Соловей запахнул подол и на всякий случай снова уполз под елку. Мало ли...

* * *

Илья ходил вокруг козла и разглядывал его со всех сторон. Приподнял хвост, пощупал рог и даже подергал за длинную бороду. Животное же меланхолично жевало траву и бесстыдно дефектировало себе под ноги.
- Леш, ты дебил?... - богатырь с укоризной посмотрел на приятеля.
- Вас не поймешь, что козел тоже не катит?! - защищался леший. - Я, между прочим, магию давно не практиковал, мож и подзабыл чего...
- Тьфу, напасть с вами, нечисть! - сплюнул в сердцах Илья, брезгливо отпихивая животное. - Вертай деваху взад! Там хоть поглазеть есть на что.

И снова магический ветерок загулял по полянке. Молодуха в кокошнике с отвращением выплюнула зеленую кашицу пережеванной травы:
- Я вас ненавижу!
- Да погодь ты! Давай еще раз попробуем? - извиняясь, предложил леший.
- Вот уж нет! - девушка в панике подняла руки защищаясь. - Олень, козел, черепаха, а в крокодила слабо меня обернуть?!
- Соловей, ну для тебя ж стараемся! - заступился за Лешика Илья.
- Да пошли вы, уроды мля! - красотка подняла пышные юбки и грязно матерясь, заковыляла в чащу.

* * *

- Следующий! - пробасил ректор, восседавший пред дубовым экзаменационным столом.
Добрыня с трудом протиснул широкие плечи в дверной косяк:
- Добрыня сын Никитич, для прохождения экзамена прибыл!
- Тяните грамоту, юноша!
Добрыня взял со стола свиток и по-военному четко зачитал задание:
- В чаще лесной, вдали от жилья человеческого, обретается красна девица красы неописуемой, в кокошнике самоцветами изукрашенном. Задание: изловить, отмыть, по возможности обжениться!
- Задание понятно?
- Так точно!
- Выполнять!
- Есть - выполнять!

С задней парты послышалась возня, и кто-то сдавленно заржал.
- Я сейчас вас рассажу! - пригрозил ректор. - Что там за смех?
- Не-не, завидуем, просто! - сохранив серьезность лица, проскрежетал леший.
- Только в губы её не целуй! – не выдержав, взорвался Илья и вместе с Лешиком рухнул под лавку.

© РусланТридцатьЧетыре

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(87.5%)
2. хуnта		16	(12.5%)
Всего:		128

@темы: сказочки

---

Как все начиналось

Получил расчет стоимости ОСАГО на следующий год. Испытываю острый приступ классовой ненависти к эксплуататорам. Рука сама тянется к обрезу.

Вот так-то, поди, и в 17-м было. Приходит такой внетабельный канцеляристишко на «Аврору», пальтишко ношено, пальчики в чернилах, вид штатский с присюсюкиванием, но глазки уже наглыя, с поволокой:

— Вот, извольте-с, налог на водоизмещение на 18-й годик. А вот еще швартовочные, пожалуйте, уплатить-с, и вот акцизик на уголь-то, обрат

...читать дальше (еще 1609 символов) >>

ите внимание как вырос. А вот страховочка-с вашей ответственности на случай тарана…
— Да не собираемся мы никакого таранить, в рот тебе пароход и якорь в задний проход!
— А это уж как вам благоугодно будет-с, а страховочку извольте-с уплатить! А также винтовую подать на взбаламучивание вод и водно-транспортный налог на сезонное восстановление морских путей…
— Какое, мачту тебе в клюз для дифферента, «восстановление»?

— А как же-с, а ледоход?
— Так он же сам, жопой тебя об киль!
— Не могу знать, сам или нет, а поди ж ты, кажинну весну соблаговолите наблюдать освобождение водных путей ото льда. Согласно указу-с Министерства Путей Сообщения.
— И сколько же, чтоб тебе трижды на сухом месте утонуть, с нас причитается всего?
— Так вот же, соблаговолите ознакомиться!
— Это, душу твою об кнехт в двенадцать апостолов сквозь шпигат в главный калибр, что? Протяженность экватора в причиндалах Керенского?
— Нет же, сие итоговая сумма с учетом дополнительного страхования парусов от моли.
— Распротуды тебя через киповые планки, утки, ванты, топенанты и весь стоячий и бегучий такелаж в три палубы с подвесками от киля до клотика! Где ты, архоидолище сухопутное, паруса увидал?
— Не могу знать, без дополнительных услуг не оформляем, бланков нет-с!
— А ну-ка, братушки, наденьте-ка этого мудилу грешного гузном на ствол, разверните баковое на Зимний — да, да, вон в то окошко наводи, — и… яти его через кингстоны в зелень подкильную, с перевёртом вперехлёст из поворота в перекос в Бога, душу, морскую мать на всю глубину сквозь засратый гальюн…
ОГОНЬ!!!

…Вот так все и началось, ей-богу…

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(83.52%)
2. хуnта		30	(16.48%)
Всего:		182

@темы: ботфорт

---

Человек с топором

Порезали санитарно деревья в районе..И много годноты сложили в кучу рядом с мусоркой. Я, увидев сколько всего хорошего там пропадает, бросил всё и поскакал на мусорку урча от вождедения и возбужденно помахивая топором.

Картина маслом - я весь умазюкавшись, железной рукой потрошу кучу, отсекаю всё лишнее, складываю всё нужное... Чувствую, на меня уже продолжительное время кто-то пялится. Ну пялится и пялится, не самое красивое, конечно, зрелище, но пусть смотрит, не жалко.

Раздаётся голос.: "ты чё тут делаешь?" Я молчу. Опять, уже злобно-визгливо " ты чё глухой, я тебя спросила, ты чё тут делаешь?" (орфография сохранена)

Я распрямившись во весь рост, и повернувшись во всю свою немалую перемазанную рожу отвечаю " Вы"

тётка повисает на несколько секунд "чего?"

Говорю "Вы. К человеку с топором нужно обращаться на "Вы"", отворачиваюсь и продолжаю отсекать лишнее.

Вопрос: чочо?

1. годно		309	(94.79%)
2. хуnта		17	(5.21%)
Всего:		326

@темы: внезапно

---

Я узнаю тебя из тысячи

Тут, на юбилейных посиделках, за разговорами о том – о сём, отец рассказал историю. Вроде интересная.
Конечно, с большой претензией на лампу, но отец божился, что данные события, в своё время, даже освещались в номере районной „Сельской Вони“ и непосредственного участника он как бы даже и знал лично. И это. Не политота.

Итак. Украина, лето 1945 г.
Война окончена, но по лесам во всю еще шастают вооруженные банды, как идейных, так и просто, откровенно-преступных элем

...читать дальше (еще 3714 символов) >>

ентов.
Хутор располагался в некотором отдалении от села, часто подвергался разграблениям и к концу войны был практически разорён. Но семья жила.
Ближе к вечеру к хутору подошел человек, с той же целю – поживиться „чем богаты“. Хозяин вынес кое-что. Особо делиться было нечем. Своих бы прокормить. На том и разошлись.
А через короткое время из леса вышла небольшая группа и направилась к хутору.

Отец велел всем прятаться. Самую младшую пихнул в узкую нишу под печью, так как только она одна и могла туда пролезть и приказал карабкаться как можно глубже. И что бы ни звуку! Сам остался встречать.
Хозяина убили первым. Без труда разыскали остальных, наскоро попрятавшихся домочадцев и тоже перебили. Начали переворачивать всё вверх дном в поисках ценного. Что находили съестного - вываливали на стол. Нашли самогон и сели перекусить.
Разговор становился всё веселее. Оконательно захмелев, один из группы, красивым, глубоким голосом затянул протяжную украинскую песню. Остальные голоса лениво подхватывали, обрывались, снова подхватывали.
Но рассиживаться не стали. Собрали вещи. На выходе один обратил внимание на нишу под печью. Велел другому глянуть. Тот выругался. Видимо, ленясь после застолья корячиться, он просунул дуло ружья в нишу, поводил из стороны в сторону и ни на что не наткнувшись пальнул наугад. Все затопали на выход и через минуту в доме всё стихло.

Киргизия. Шестидесятые годы двадцатого века. Двадцать лет после войны.

Подходила к концу рабочая неделя. Мужики соображали. Девчата утюжили блузки и сарафаны. На выходных намечались большие гуляния. В райнном парке устанавливались сцены. Ожидались артисты, группы самодеятельности. Местные, столичные, из других советских республик. Ожидалась группа артистов из Украины.
Район объединял в себе промышленный центр и несколько граничащих друг с другом колхозов, по периферии. Некоторые из них - этнически выраженные. Один из них состоял, на большую свою часть, из переселенцев с Украины. Приезд группы воспринялся с большим воодушевлением. Артистов ждали.

Был разгар праздника. Драться „колхоз на колхоз“ еще было рано, но выпито было уже не мало, что бы скованно стоять в сторонке. Украинская группа с успехом отрабатывала программу. Красивая украинская песня без труда входила в сердца, даже относительно отдаленного от славянской культуры, коренного азиатского населения. Не говоря о тех, кто впитывал эти мелодии с молоком, засыпая под колыбельные матери.

Царила атмосфера общего братания. Подпевали все, как могли. Кое кто стал предлагать свои варианты. Остальные поддерживали, отклоняли. Искали чего то такого, общего, всем знакомого,что б аж развернулось.
Среди прочих, в толпе, недалеко от трибуны, мужик уже в годах, назовём его – Богдан. Перекрикивая без труда остальных: „Да подождите вы! Вот, эту давай!“ - грянул красивым, глубоким голосом удалую песню. Окружающие охотно подхватили.

На сцене, среди прочих артистов, одной молодой женщине стало не по себе. Мороз побежал по телу. Заныл старый шрам,последствие ранения. Она жадно вслушивалась в голос.
Немного погодя сославшись на головную боль, незаметно покинула сцену, взяла шофера и уехала в сторону близлежащей столицы. Благо – было недалеко.

Вскоре, после этого, Богдана навестили сотрудники великого и ужасного КаГеБе. Для дальнейшего расследования он был переправлен непосредственно на Украину. Были проведены какие то тесты с самой артисткой, на предмет её аномального слухового восприятия. В ходе расследования были выявлены остальные члены банды. Помилование или более мягкую статью получил один, которому на момент происходивших на хуторе событий небыло еще и 14 лет. Остальные, вместе с Богданом, ушли под расстрел.
Вот так то.

© pidriIa

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(92.07%)
2. хуnта		18	(7.93%)
Всего:		227

@темы: награда нашла героя, жути жуткие

---

Неожиданный пост мотивации

Этот пост посвящается всем, кто немного приуныл или растерялся от бурлящих и беспощадных волн жизни.

На этой неделе я совершенно случайно наткнулась на две истории, которые показались мне хорошим средством для поднятия настроения и мотивации.

Про австралийского мужчину Билла Моргана, который в 1999-м году был бедным 37-летним дальнобойщиком.

Во время одного из рейсов он попал в автокатастрофу и впал в кому. По прошествии пары недель его родственники решили

...читать дальше (еще 1373 символов) >>

отключить его от аппаратов искусственного жизнеобеспечения, как вдруг Билл вышел из комы, в которой пролежал 14 дней.

Никто, включая врачей, не верил, что он выживет, но удача ему улыбнулась.

На радостях от того, что он остался жив, Билл решил изменить свою жизнь и сделал предложение своей девушке, и когда она согласилась выйти за него замуж, он купил лотерейный билет, чтобы отпраздновать это событие. И выиграл машину стоимостью в 27 тысяч долларов (что в 1999 году было немало, скажу я вам).

Этот экстраординарный случай про мужчину, который вышел из комы и тут же выиграл в лотерею, привлек внимание телевизионщиков - представители одного австралийского телеканала приехали, чтобы сделать о Билле сюжет. Журналисты попросили его повторить на камеру то, как он купил билет и стер выигрышное поле - чтобы восстановить в репортаже события его счастливого дня. Билл со съемочной бригадой поехал в тот же самый магазин, где он купил первый билет, приобрел второй лотерейный билет и прямо во время съемок заплакал - оказалось, что второй совершенно случайно купленный билет выиграл 250 тысяч долларов.

Мораль истории: в понедельник ты можешь быть нищим дальнобойщиком в коме, к концу недели ты можешь воскреснуть, получить жену, дорогую машину и 250 тысяч долларов.

Никогда не знаешь, что там будет дальше, поэтому и отчаиваться не стоит.

© shadberry-game

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(83.62%)
2. хуnта		38	(16.38%)
Всего:		232

@темы: пруха, внезапно

---

Личный пример

Встретил приятеля, который работает менеджером по продажам в банке (один из тех, кто звонит по телефону и сообщает о наличии персонального предложения по кредитованию и других услугах). Рассказывает. В пятницу собрали всех менеджеров на планерку. Повестка дня - невыполнение планов по кредитам.

Руководитель начинает их отчитывать, мол показатели низкие, люди практически за кредитами не идут, кредитные карты лежат. На все их пояснения, что людей они уже порядком достали, и их

...читать дальше (еще 1230 символов) >>

частенько в лучшем случае просто посылают, руководитель начинает объяснять, что быть такого не может, сами не умеют правильно преподносить людям товар, и что им нужно быть хорошими психологами при общении с потенциальными клиентами. Когда он (руководитель) начинал свою карьеру, то мог уговорить кого угодно и на что угодно, будь это кредит или мелкая услуга.

Один из менеджеров, не выдержав, предложил руководителю позвонить по любому номеру из списка-обзвона и уговорить клиента прийти за любой услугой, тем самым показать пример, и указать на их ошибки. При этом добавил, что если это получится сделать сразу, то он готов отказаться от выплаты ему премий до конца года. Руководитель соглашается, но без особого энтузиазма. Выбрали они номер, включили телефон на громкую связь.

Делает дозвон, и после их коронного: "Вам удобно сейчас говорить? Вас беспокоит менеджер банка и бла-бла-бла бла-бла", его резко останавливают и начинают материть, что достали уже, да сколько можно, все с отборным матом. В конце добавили, что единственное чем банк мог бы помочь, так это удалить этот номер из своего списка. Руководитель, дослушав все до конца, извинился и положил трубку. Планерку продолжили, но её тема немного изменилась.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(95.77%)
2. хуnта		6	(4.23%)
Всего:		142

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Забавная родинка на бедре

Он восторгался ее энергичностью, деловитостью. Умная женщина, доцент на кафедре психологии. По пьяни выдал мне, что она вытворяет. Тигрица. Утром она на нем верхом, как на коне, днем требует в дом хоть на часик. А вечером в постели чего только не придумывает.

И еще разоткровенничался: фигура стройная, кожа атласная, зад — ты такого не видел. И еще у нее забавная родинка на бедре, похожая на восьмерку. Как будто две круглые родинки вплотную друг к другу. Ей какая-

...читать дальше (еще 6374 символов) >>

то бабка говорила, что это необычная метка, но объяснять отказалась наотрез.

Он женился на Свете, как только она согласилась.

Раньше он с нами регулярно в сауну ходил, теперь ни о каких девках даже речи нет. На Филин день рождения пришел. Пока стол готовился, пошел в парную. Давно веником не хлестался. Туда же сразу Катька нырнула, которая гордится своей попкой. И тут же вылетела с выражением на лице. И в слезы. Он сказал ей, чтобы взяла веник и подтаскивала поближе свою вялую задницу. Еле успокоили деваху.

Прошло несколько месяцев его семейной жизни. И вдруг случилась невероятная история. Он решил, что сошел с ума. Я его осмотрел, сделал анализы и прочее. Абсолютно здоров. И голова ясная.

А история такая. Обычный вечер, он с работы возвращается. Жена встречает его в обновках: все новое. Халатик кружевной, белье шелковистое и прозрачное. Даже домашние туфельки замысловатые; мягкие, яркие, расшитые узором. И это вместо обычных рваных шорт и босиком.

Обнял ее. Тело жены, лицо жены, но все другое.

— Затейница, — подумал он, — хочу ее немедленно.

Схватил ее за руки бросить на диван. А она чуть не заплакала:

— Милый, мне больно, ты оставишь синяки. Будь поласковее.

Он обалдел. Утром она требовала, чтобы он раздавил ее, кусал ее, а теперь такая метаморфоза. И захотелось ее еще сильнее. Но делал все нежно, ей понравилось.

Он сказал, что это была другая женщина, та же, но другая. И родинка ее удивительная и все пленительные изгибы, и высокая попка. А когда он шепнул ее имя Света, она попросила называть ее Лана. А сама шептала: «папочка, папочка». Это было необычно, она же всегда называла его конем.

Утром шум на кухне, готовится завтрак. Теперь она была в своей обычной форме — рваные шорты, майка и босиком. Обнял ее сзади, прошептал:

— Лана, попочка.

— Что за нежности, — спросила она, — ты мою задницу никогда так ласково не называл. И с чего ты меня назвал второй частью моего имени. Света — свет, энергия; Лана — полумрак, нега. Ну-ка садись на стул, я голодная, как волк.

Шорты полетели на пол. Она оседлала его, и заявила:

— Давай, конь, поработай.

Отдышавшись, он спросил:

— С чего вдруг такой аппетит?

— Так я вчера пропустила наши упражнения, — он сделал удивленные глаза, — как пришла с лекций, свалилась от усталости. И до утра. Даже не слышала, как ты залез в койку.

Он промолчал. С ней творилось что-то неладное. Может это лунатизм. Сам он в таких вещах не разбирался. Решил, что надо как-то потихоньку ей рассказать о предыдущей ночи. И только собрался, как она со смехом спросила.

— Друг, у тебя что, фетишизм. Мог бы просто разбудить меня, а не доставать мои дурацкие тапочки. И белье, смотрю, переворошил. Я как-то премию получила, свихнулась, или моча ударила, вот и накупила всякого барахла.

— Нормальное белье.

— Что ты, конь, понимаешь. Это ты в машинах разбираешься. А такое белье носят эстетки, которые по театрам и по выставкам мотаются. Кстати о машине. Чего-то она свистит, когда руль сильно выкручиваешь.

— Не страшно, — ответил он, — я подтяну ремни, там ...

— Давай, — перебила его Света, — ремни подтяни, меня натяни, только не перепутай. Одно дело ты уже совершил. Теперь возьмись за эти ремни. Все, пей кофе, я побежала. Заседание кафедры.

Он попытался выбросить все эти несуразности из головы, но, оказалось, что история только начинается.

Через пару дней утром в постели была Лана. Она сонным голосом попросила ее не будить, найти что-нибудь себе на завтрак.

— И пожалуйста, милый, исправь что-то, а то свистит, когда руль выворачиваешь, — не открывая глаз, попросила жена.

— Но ты же не заехала ко мне в мастерскую.

Она уже крепко спала, и ничего не ответила. Рядом с постелью стояли ее затейливые тапочки. Дома в обед была Лана. А вечером квартира оказалась пустой, но вскоре с шумом явилась Света, и заявила, что по ее мнению конь застоялся. И это опасно для здоровья коня.

Началась чехарда. День жена была бодрой, шумной, ругалась, что он опять вытащил из шкафа эти тапки. День она была томной, нежной, рассказывала ему о новых спектаклях.

Наконец, он собрался и пришел ко мне с этой историей. Он был абсолютно уверен, что как-то замысловато сошел с ума. А я пытался доказать ему, что он абсолютно здоров. На этом и расстались.

Окончилось все странно и неожиданно. Лана сказала, что достала билеты на модный балет. В среду. Но должна слетать на пару дней в Питер. Вернется как раз в среду. Если он ее встретит в Домодедово, то они успеют на представление.

Утром на кухне хозяйничала Света. На вопрос о полете в Питер, сказала, чтобы он не нес всякую чушь, а принимался за дело. И скинула шорты и майку со своего стройного тела. На следующий день он понял, что ему делать. Позвонил в институт, вызвал Свету, посадил в свою машину и рванул в аэропорт. По дороге морочил ей голову, что должен встретить одного нужного человека, и без нее эта встреча потеряет всякий смысл.

— Ну, конь, не ожидала от тебя такой гипертрофированной скрытности, — сказала жена, не добившись от него нормального объяснения.

И всю дорогу весело рассказывала, как обделалась ее коллега на семинаре, и как ее отодрали всей кафедрой, и как она сейчас лежит где-то в уголке с валидолом. И поделом ей.

Рейс из Питера опаздывал. Вначале на полчаса, потом еще на час. Они выпили в буфете кофе, съели бутерброды с семгой по стоимости не очень крупных бриллиантов. Потом аэропорт совсем перестал давать объявления о Питерском рейсе. Света заявила, что больше ждать не может. Ну, приедет твой человек, позвонит. И потребовала ехать в город.

Уже на подъезде к окружной дороге по радио передали, что произошла ужасная катастрофа с рейсом из Питера. Работают спасатели, но в живых никого не осталось. Света сказала:

— Встретили нужного человека! Твою мать!

Потом еще раз выругалась, и молчала до самого дома. В квартире была она необычно печальна. Переоделась в свою любимую домашнюю форму, и ходила без цели из комнаты в комнату. Увидела расшитые туфельки и швырнула их в мусорное ведро. Долго копалась в шкафу, так что ему пришлось звать жену в постель. Пришла, по обыкновению скинула с себя все, посмотрела на мужа, и только спросила встревожено

— Что?

Она увидела его глаза. Это был страшный сумасшедший взгляд. Света опустила глаза и посмотрела туда, куда пристально глядел муж. На бедре было только одно круглое родимое пятно.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(75.46%)
2. хуnта		53	(24.54%)
Всего:		216

@темы: крипота

---

Главное, ребята - сердцем не стареть

Когда на меня нападает хандра, настроение «жизнь-боль» и весенний депрессон – я вспоминаю свою прабабушку. Вот несколько историй из ее жизни:

1. У нашей бабули в трудовой книжке была одна единственная запись – она 53 года проработала в военном госпитале. В отделении венерологии… На построение она вызывала бойцов бойким криком: «Ну что, любовники, выходим-строимся!»

2. В 80 лет она во второй раз «вышла замуж». Нашла себе деда-«генерала» (не по званию

...читать дальше (еще 909 символов) >>

, но по характеру) и со словами «как же он там один, тяжело ему» собрала вещи и переехала к нему в другой город) Бабуля была модной и любила загорать в купальнике, а деду звонили товарищи с дома напротив и требовали убрать с балкона «свою молодуху») Когда мамины подруги говорили что она хорошо выглядит, она отвечала «Погодите девки, щас рожу еще лучше выглядеть буду!»)

3. Однажды бабуле сделали операцию на поджелудке. Далее со слов мамы: «Захожу в палату, лежит бабушка вся болезная и несчастная на вид…Приоткрывает один глаз и говорит: «Бл*ть, одна операция и ни пить, ни работать нельзя») После этого она еще проработала в этом же госпитале, но уже гардеробщицей, несколько лет. И продолжение истории: Спустя какое-то время прибегает бабуля довольная, достает бутылку и говорит счастливая «Наливай!». Мама: «Как так, нельзя же, поджелудка…» Ответ бабули: «Врач, который не разрешал – умер, наливай!»)

Вопрос: чочо?

1. годно		218	(98.2%)
2. хуnта		4	(1.8%)
Всего:		222

@темы: серебро, лучи бобра

---

Непреднамеренный социальный эксперимент или почему я не плачу за интернет

Люди не любят читать и часто что-то делают на автомате не задумываясь о своих действиях.

Я подключил интернет в начале 2000-х, сеть к торой я подключился только развивалась и я получил красивый номер 200. Лет через 10 в нашем городе появилась возможность платить за сеть через платежные терминалы без комиссии, а один из самых популярных тарифов у нас в сети стоит 200р.

Когда мне первый раз пришел платеж 200р на мой

...читать дальше (еще 780 символов) >>

счет, я сначала подумал что это какая-то акция для старых пользователей нашей сети, но на сайте провайдера ничего про это не было.

Через некоторое время мне пришел еще один такой платеж, потом еще и еще, в настоящее время в месяц мне приходит от 400 до 800р.

А загадка раскрывается просто, при платеже за сеть сначала просят ввести номер договора, а так как люди часто ни читаю того что им пишут или действуют на автопилоте, вместо договора вводят сумму которую хотят заплатить. Так как номер моего договора 200 и самый популярный тариф стоит 200р., эта сумма приходит на мой счет и что самое удивительное редко кто обращается в службу поддержки, что бы вернуть себе эти деньги.

Будьте внимательны, когда за что-то платите, а иначе и вы можете оплатить, чей-то интернет.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(80.27%)
2. хуnта		29	(19.73%)
Всего:		147

@темы: пруха

---

Тапки

Вот что отличает гинеколога от прочих докторов? Гинеколог, он чаще всего женщина. И не просто женщина, а женщина в брюликах. Травматолог, он обязательно плечист и не любит халаты, предпочитая поигрывать мускулистыми руками на обозрении широкой публики. Терапевт любит галстух нацепить под халат, али в туфли на каблуке нарядиться, ежели он женщина. А хирург общий… Общего хирурга отличают тапки. Сношенные, стоптанные, убитые в лоскуты, держащиеся на голом энтузиазме владельца.

Даже прес

...читать дальше (еще 6083 символов) >>

ловутый Эфенди, не чуждый изрядной элегантности и шика, в лучшие свои годы носивший лакированные штиблеты с длинными и загнутыми наподобие шлепок Маленького Мука носами, носил обувь по-общехирургически. То бишь варварски затоптав задник и превратив сие дорогущее произведение обувного искусства во все те же ТАПКИ.

Хирурги носят тапки до тех пор, пока от них остается хоть что-то, что можно нацепить на ногу. И только когда тапки переходят в состояние инкурабельного праха, который никакими усилиями нельзя склеить, сшить, присобачить степлером или подвязать бинтиком, их предают земле мусоропроводу. Несут двумя пальцами на вытянутой руке, склонив голову и вспоминая о том, какие это были замечательные тапки… как хорошо нам было с ними… Амено, друзья мои.

Это была прелюдия.

А теперь наступает черед небольшого лирического отступления, которое мы посвятим главному герою повествования, основные характерологические черты которого я бы хотела осветить.

Толяниваныч Песцов – человек добрейшей души и мягчайшего характера. Он никогда не злится ядовито и противно, не держит полкило ненависти к каждому представителю рода человеческого за пазухой. Он улыбается, хохочет и рассыпается в комплиментах. Меня, например, он называет «мой мягкий хлебушек»… Здорово, правда?!

Кстати о хлебушке. Толяниваныч голоден всегда. Нельзя сказать, что его плохо кормят дома. Уверена, что хорошо кормят, судя-то по комплекции. Но это не мешает Толяниванычу все время что-то хомячить. То хлеб утащит из столовой и наминает его с солью и горчицей, то кефир с сахаром пьет, то просто чай с опилками… А хуле выпендриваться-то. Ходит даже легенда, что в детстве доктор Песцов переварил гвоздь. Да это даже и не легенда, а факт, просто не имеющий документального подтверждения, но не подвергаемый каким-либо сомнениям.

Голодный же Толяниваныч делаецца грустен и тосклив. И очень громко бурчит животом. Невыносимое зрелище…

На этой оптимистической ноте от изучения матчасти мы переходим непосредственно к самой истории, произошедшей на днях в нашем отделении.

К одному из наших ординаторов пришел знакомый студент то ли режиссерского факультета, то ли школы современной фотографии… цель посещения была такова – требовалось студиозусу напейсать курсач, основным компонентом которого были бы фотографии какого-то необычного интерьера. Вот он и пришел пофографировать перевязочную, операционную, да коридоры больничные… А хуле, для кого-то ведь экзотика. Вощем пришел студент, халатик одел казенный… и понял, что сменной обуви-то у него и нет. А в уличной кто ж в оперблок пустит. Показали добрые люди студенту на шкаф и разрешили взять любые тапки оттуда, ежели не боится он грибка и слуха о том, что некоторые тапки разумные. Студент не побоялся, нацепил первые же попавшиеся и помчался фоторепортерить.

А тем временем в больницу приехал Толяниваныч Песцов. Приехал в благостном расположении духа, готовый дежурить от души, щедро лечить всех направо и налево… Переоделся, переобулся… ан нет. Переобуться у него не вышло, ибо тапочки свои он не нашел.

Толян изумился. Перерыл весь шкаф, заглянул за него, под него и даже на него.

Нету.

От беда-то…

- Кто-нит знает, куда делись мои тапки? – спросил Толян.

Но присутствующие были не в курсе. Толян помрачнел совсем.

- Все понятно. Он давно грозился сделать это… и сделал…- сказал доктор Песцов и пошел искать Эфенди. – Осман Будулаевич, неужели вы все-таки…?
- Уэээ?
- Ну вы давно грозились выкинуть в мусорку мои тапки, если я еще раз их забуду в туалете… А теперь их нет. Вы их выкинули?
- Совсэм охуэл? Зачэм оны мнэ нужны?? Я ых трогат боюс дажэ!
- Я знаю, вы меня обманываете… вы их выкинули… а как же я теперь? Как я без тапок?
- Толя, отъебыс! Я в гробу видал твой тапкы!

Возмущенный настойчивостью Песцова, Эфенди сбежал из ординаторской, а сам Толяниваныч сел на диван и пригорюнился.

- Ну зачем же вот так… Это ж какие тапки были. Почти новые! Даже не воняли… Шикарные тапки.

Толян чуть не плакал.

Султан не выдержал этого душераздирающего зрелища и попытался спасти ситуацию:

- Толь, смари сюда. Тут вот яблочко на столе лежит… и булка тож. Покушай, а?

Песцов поглядел на еду и отвернулся. Мы испугались.

- Толян! Да харош уже убиваться! Чего ты из-за старья расстраиваешься?
- Да какое старье?! – вскричал Песцов и в голосе его было истинное негодование, - Они ж почти новые были!!! Им всего три месяца было!!! Я ж как щас помню, как покупал их… почем… магазин этот помню… белые такие тапки с ремешком…
- Бля… - пробормотал Пашка, - день рождения жены не помнит, а день покупки тапок помнит…
- И булку не ест, - добавил Сутан, - Прогностически плохой признак. Ты когда-нить видел, чтобы Толяниваныч не ел?
- Нет. И никто не видел. Такого не бывает.
-…ребят, как вы думаете, мож, пойти в мусорном контейнере порыться? Вдруг найдуцца? – слабым голосом спросил Песцов.
- Ты охуэл! Я нэ брал твой тапкы! – сообщил вошедший в ординаторскую Эфенди, которого история тоже не оставила равнодушным, - Да! А в контэйнэр пойды поройса. Там всо врэмя бомж ходят, решат, что ты конкурырующый фырма. Пызды получышь, а не тапкы!


Горестные завывания, стоны, причитания и мольбы съесть хоть что-то и не помирать во цвете лет продолжались еще некоторое время. Толян был безутешен. А мы потеряли всякую надежду вернуть его в строй.

Как вдруг…

- Так-так-так… - сказал Песцов, вытаращил глаза и юрким мангустом бросился прочь с дивана, - Это что ж такое творится
- Аааай! Отпустите, дяденька! – кричал студент режиссерского факультету, вернувшийся со своей фотоохоты. Он прыгал на одной ноге, бо вторую его ногу крепко держал в руках Толяниваныч. И даже пытался выкрутить ее из тазобедренного сустава.
- Я тебе отпущу! Я тебе щас все грехи отпущу разом! – лютовал Песцов, - Отдавай тапки!!! Черт вороватый!!!
- Да заберите! Ногу только не отрывайте!!!

Погрузив ноги в свои почти новые и почти даже не драные тапки Толяниваныч сделался совершенно счастлив. Он окинул взором ординаторскую, цыкнул зубом и направился к столу, где лежало большое желтое яблоко. И булка.

© GEVELLA

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(84.49%)
2. хуnта		29	(15.51%)
Всего:		187

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Конкуренты

Никогда бы в жизни Сергей не смог бы представить себе такую ситуацию, не попади он в нее сегодня. Пытаясь завести свой старенький автомобиль, который умудрился заглохнуть именно у въезда в старое деревенское кладбище, он думал о том, что именно так обычно и начинаются все фильмы ужасов или страшные книги. Впрочем, эта мысль посетила бы любого человека, который оказался бы на его месте.

Иногда посматривая в сторону темных креcтов, которые, как-будто молча наблюдали за ним из-за о

...читать дальше (еще 9270 символов) >>

граждения кладбища, он, слегка подрагивающими руками, снова и снова крутил ключ в замке зажигания. Сделав еще несколько безуспешных попыток, Сергей сдался. Выйдя из машины, он в сердцах пнул автомобиль по колесу.

- Ну вот обязательно сегодня было тебе ломаться? Чертова колесница!..

Где-то за оградкой хрустнула ветка и он тут же решил, что последние слова были лишними.

- В смысле... Хорошая машина, но, поломалась совсем не вовремя, - быстро исправился он.

Теплая августовская ночь надвигалась медленно, но верно. Сумерки уже опустились на землю и принялись окутывать не очень живописный пейзаж, который окружал Сергея со всех сторон. Он был скуден и не очень богат красками. С одной стороны проселочной дороги было кладбище, а с другой - пшеничное поле. По этой дороге он часто срезал достаточно большой крюк, когда возвращался домой из командировок в южные районы области. Поэтому он знал, что примерно через километр расположилась небольшая деревенька, не самых удачливых жителей которой, судя по всему, и привозили сюда. На другую сторону пшеничного поля.

Немного поразмыслив, Сергей решил, что у него всего два выхода. Или идти за помощью в деревню, или ждать этой помощи здесь. Трезво рассудив, что ждать он будет до тех пор, пока в деревне кто-нибудь не помрет, он принял решение самостоятельно отправиться к сельчанам.

Закрыв автомобиль на ключ, он бодрой походкой зашагал по дороге, стараясь не смотреть в сторону самого спокойного места на земле. Сверчки уже начали готовиться к вечернему песнопению, настраивая свои маленькие скрипки в одной тональности. Сергей вспомнил детство. Именно под их пиликанье он засыпал, когда гостил летом у бабушки. Давно он уже не слышал этого звука, так приятно разливающегося по душе и дарящего ей, какое-то внутреннее спокойствие и умиротворение. В городе его уже практически невозможно услышать...

Из приятных воспоминаний его вывело ощущение какого-то движения среди креcтов. Сергей остановился и стал вглядываться в сгущающуюся темноту. Через пару секунд он снова уловил какое-то копошение среди могил. Сто тысяч мыслей пролетело в голове Сергея, но из всех возможных предположений, его мозг выбрал самый реалистичный. Скорее всего, кто-то из жителей деревни просто решил убраться на могиле своего родственника, да так заработался, что и не заметил, как опустилась ночь.

- Эй! - крикнул он в сторону кладбища.

Движение на мгновение прекратилось, но через пару секунд снова продолжилось.

- Вы из деревни? Вы не могли бы мне помочь?

Тот, кто там находился или не услышал вопросов, или решил на них не отвечать. Сергей, обрадовавшись тому, что ему не придется тащиться в деревню, а достаточно будет просто попросить человека, чтобы он позвонил кому-нибудь из своих знакомых, лихо перепрыгнул через невысокий железный заборчик и пошел в сторону движущейся фигуры, аккуратно маневрируя между памятниками и крeстами.

Через десяток шагов он различил в сумерках фигуру человека, склонившегося над одной из могил. Подойдя поближе, он уже хотел поздороваться, но не успел.

- Не наступи на гортензию, - раздался тихий женский голос, который в ночной тишине прозвучал достаточно громко.

Сергей замер с занесенной ногой и посмотрел на человека. Явно женская фигура в черном, наклонившись над могилой, рвала сорняки и сбрасывала их в одну кучку.

- Ой, вы женщина? - задал он один из самых глупых вопросов, которые только могли придти к нему в голову.

- Это ты что ли там надрывался? - проигнорировав его супер-вопрос, спросила она.

- Да, там такое дело... В общем, машина заглохла. Вы же из деревни? Вы не могли бы позвонить кому-нибудь из своих? Можеть быть, кто-нибудь приедет и...

- Хороший был человек, - спокойным голосом перебила Сергея женщина, - знаешь его?

- Кого?

- Человека вот этого, - она распрямилась и махнула рукой в сторону памятника, рядом с которым стояла.

- Нет, я ж не местный. Я ж вам объясняю - я ехал из...

- В девяносто шестом году я с ним познакомилась. Лешкой его звали. Точнее - Воронцовым Алексеем Павловичем. Сколько он мне нервов вымотал за всю свою жизнь... Ты даже себе представить не сможешь.

- Муж ваш? - стараясь придать трагичности своему голосу, спросил Сергей.

- Сам ты муж, - махнула рукой женщина, - друг мой это. Точнее, вражина, каких свет еще не видывал.

- Так друг или враг? - удивился Сергей, - не бывает так, что одновременно и то, и другое.

- Я тоже так раньше думала, а оказывается, что бывает, - женщина вздохнула и присела на скамейку, врытую в землю напротив могилы. Немного помолчав, она продолжила, - когда живой он был - ох и люто я его не любила. Прям вот аж ненавидела ненавистью черной. А как помер, так и поняла я, что плохо мне без него. Скучно, тоскливо... Сама удивилась даже, что так может быть.

- Чем же он вам так досаждал?

- Так случилось, что работали мы с ним... Скажем так, в конкурирующих организациях. Проходу мне не давал совсем. Куда я, туда и он. Где у меня встреча назначена, там и он объявляется. Время такое было - клиентов много, только успевай с ними встречаться, да обрабатывать. А ему вот не хватало, наверное, адреналина. Не мог он просто так работать. Все пытался у меня их переманить.

- Зачем? - Сергей уже почти забыл о своей машине, увлекшись рассказом своей новой знакомой.

- А ты пойди его спроси! Нравилось ему, что я ни с чем остаюсь. Прям вот зла на него не хватало! Знал бы ты, как я бесилась по этому поводу.

- И что, прям всех клиентов у вас уводил?

- Да нет, конечно... Я что, совсем на неудачницу похожа какую-то? Конечно не всех, но ты не представляешь просто, сколько он у меня их увел. Только все налаживается, клиент уже готов, а тут он откуда ни возьмись... Стоит, что-то там бухтит себе под нос... Тьфу ты! - женщина покачала головой и махнула рукой.

- Да представляю, - усмехнулся Сергей, - я тоже в продажах работаю. Знаю, каково это, когда клиентов уводят.

- Нашел с чем сравнить! Ты и рядом с этим человеком не стоял! - как-то зло ответила женщина, - в продажах он работает... Только и можешь, что языком молоть. Заткнулся бы лучше!

Сергей немного опешил от такой реакции, но решил промолчать, так как более неподходящего места и времени для ссоры, он не мог себе даже представить.

- Ну, а дальше то что было? - решил сгладить ситуацию Сергей.

- Дальше... Несколько лет мы с ним бок о бок проработали, а потом умер он. Прям на работе сердце схватило. Как сейчас помню. Лежит на земле, смотрит мне в глаза, а сам улыбнуться пытается. Видно же, что больно, а он улыбается, представляешь? Говорит мне: "Что, по-честному не умеешь, дура? Ну ничего, я тебя за свою жизнь столько раз уделал, что и помирать не обидно".

- Ничего себе, - присвистнул Сергей, - это он вас так ненавидел, что даже когда умирал, радовался, что столько раз вас обманул?

Женщина вздохнула и наклонила голову.

- Да, не любили мы с ним друг друга... А сейчас вот понимаю, что нет больше таких людей. Может и есть, конечно, но я их не видела. Тоскливо мне без него, скучно... А самое интересное, что ведь и правда он меня уделал. И ушел непобежденным. А этим мало кто может похвастаться, - женщина покачала головой и посмотрела на Сергея, - что ты там говорил? Машина у тебя заглохла?

- Ага, - кивнул он.

- Иди на дорогу. Сейчас последний автобус из города проезжать будет. Может помогут чем.

- А вы? Вы что, тут останетесь что ли?

- Да, я еще посижу. Помяну Лешку.

- Так автобус же последний! Как вы...

- Я сказала - иди! - сказала женщина голосом, от которого у Сергея по коже побежали мурашки. Ему даже показалось, что ее глаза на мгновение вспыхнули двумя красноватыми огоньками.

Забыв даже попрощаться, иногда оборачиваясь, он быстрым шагом направился к дороге, подальше от этой странной женщины.

***

- Так давай я до деревни доеду, трос возьму и вернусь за тобой, - сказал улыбчивый водитель автобуса, выслушав о проблеме Сергея, - дотащим тебя до дома моего, там и посмотрим в чем проблема.

- А можно я с вами съезжу? - покосившись в сторону кладбища и поежившись, спросил Сергей.

- Что, в штаны наложил? - захохотал водитель, - эх вы, городские... Ладно, давай запрыгивай.

Сергей забежал по ступенькам в старый пазик и уселся около двери. Автобус тронулся и загремел по ухабам своими внутренностями.

- Давно кукуешь тут? - поинтересовался водитель.

- Да минут сорок, не меньше. Успел даже по кладбищу прогуляться.

- Ямку себе копал что ли? - снова захохмил водитель.

- Да так... Просто, - смутился Сергей, - вы мне лучше скажите, кто такой... Как же его? - Сергей почесал голову, - то ли Воронов, то ли Воро... А! Воронцов Алексей!

- Алексей Павлович? - посерьезнел водитель автобуса, - это человечище, царствие ему небесное. Гордость нашей деревни.

- А кем он был?

- Врач военный. Где он только не был. По всем горячим точкам его жизнь помотала. Знал бы ты, сколько он пацанов у смерти из под носа увел! Вроде как к Герою даже представить хотели, да только не дожил он, схватило сердце прямо во время операции. На похороны даже из Москвы какие-то журналисты приезжали.

- У смерти из под носа увел, говорите?.. - тихо пробормотал Сергей.

- Чего?

- Ничего, ничего... Вы лучше на дорогу смотрите, - Сергей отсел в конец салона и задумчиво уставился в окно.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(97.01%)
2. хуnта		6	(2.99%)
Всего:		201

@темы: сказочки, крипота

---

Как то неудобно получилось

Уже месяц гуляю с очень привлекательной особой-все как полагается, цветы,конфеты, комплименты, милое гуляния в парке...в общем все как велело сердце и все взаимно!

Настало время замечательного вторника в который мы слегка подзадержались у друзей и коллег в гостях, я как истинный джентельмен пригласил зазнобу к себе в гости под предлогом - "у меня охринительный кот" и что самое удивительное она согласилась- я немного удивился поскольку уже пару раз шутили на эту т

...читать дальше (еще 816 символов) >>

ему.

Пропускаю большую часть событий с вечера вторника на утро среды...утром проснулись вместе, душ, завтрак во время которого она бросила фразу мол "Не думала что холостые мужчины тоже пользуются такими приятными шампунями-он профессиональный какой то? на что я ответил-да нет обычный....я даже особо не придал значения тогда этой фразе.

На следующий день звонит и спрашивает "подскажи марку шампуня которым у тебя пользовалась, решила задарить коллеге на работе" я отвечаю- "олд спайс чепион" но он мужской... она- нет нет, такой зелененький...и тут сука до меня доходит что она благополучно попользовалась кошачьим шампунем.... говорю- Ань... шампунь этот продается в зоомагазине-он для кота ну то есть кошачий.... в ответ тяжелый вздох и обещание навести в следующий раз порядок с этим делом.

© Gunsss

Вопрос: чочо?

1. годно		135	(80.36%)
2. хуnта		33	(19.64%)
Всего:		168

@темы: пацтава

---

Про ангелов и маньяков

Поднимаясь в переходе метро с кольцевой на радиальную, подхватил за теплую подмышку споткнувшуюся о ступеньку рядом со мной девушку. Она обернулась на слегка небритого, но все-таки небесной красоты своего ангела-спасителя и промямлила «спасибо». Небрежно улыбнувшись, «аккуратнее, милая барышня», ангел-спаситель понаехавших и падающих на ступенях барышень перешел на свою платформу и зашел в подкативший новый (собянинский, подсказали) вагон метро.

Стою и… правильно. Ни

...читать дальше (еще 1649 символов) >>

кого не трогаю. Беззвучно шевеля губами, считаю станции метро до «Котельников» и заодно прикидываю, когда эту ветку проложат таки до Шацка или, на худой конец, до Рязани.

Вот и моя платформа. Впереди у двери стоит девушка. «Извините, вы выходите?» Обернулась и кивнула. Потом обернулась снова и смерила меня немного подозрительным и совсем чуть-чуть настороженным взглядом. Батюшки, да это же она, спасенная мной – простым и неизвестным героем, та девчушка, которая на «Таганской» чуть не брякнулась!

Красавец-ангел из провинции улыбнулся ей во все свои белоснежные двадцать четыре зуба, а неблагодарная ведьма возьми да отвернись. Как только открылись двери, она в момент растаяла. Странный народ, эти москвички.

Ладно, чо.

Выхожу из метро, ищу свой автобус. Долго искал… Народ, грязь, машины, автобусы и долгие красные светофоры на переходах. Нормальная весна, бляшкин дед.

На остановке встал поодаль от людей, чтобы покурить. За каким-то столбом и сугробом уже кто-то курил и я тоже шагнул за угол. Надо ли говорить, на кого я там наткнулся.

Она сказала «ой» и, толкнув меня, убежала куда-то. Наверное, автобус ее подошел.

Через несколько минут я увидел их уже вдвоем. На автобус она не села. Вместо автобуса с ней был молоденький полицейский. Они шли в мою сторону. У сержанта были холодные и стальные глаза, а у, видимо, зря спасенной мной твари вытянутый в мою сторону указательный палец.

Крикнув им издалека «мы, маньяки Дивеевского района Нижегородской области, так просто не сдаемся!», ангел вскочил в первый попавший автобус, который уже закрывал двери и был таков.
Нет, я ее понимаю, конечно… Но немного обидно.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(71.28%)
2. хуnта		56	(28.72%)
Всего:		195

@темы: пацтава

---

Лазер

В нашей больнице есть аж целых два глазных отделения. В недрах этих отделений установлен аццкий конвейер по производству совершенно одинаковых одноглазых бабушек и дедушек с зелеными бровями. Одноглазые они до поры до времени, бо к выписке повязку с оперированного глаза у них снимают, и делаются старички вполне себе бинокулярные. И брови, помазанные зеленкой в целях асептики, к выписке выцветают до нормального человеческого оттенка.

А пока повязка не снята и бровь изумрудна, как в из

...читать дальше (еще 2614 символов) >>

вестном хите группы "Корни", старички и старушки регулярно ездят на "лазер". Что это за "лазер" такой, я, положа руку на сердце, признаюсь, та и не удосужилась выяснить. Видимо что-то типа физиотерапии, да простят меня коллеги-офтальмологи : )
Но пост наш совсем не о том, как лечился народ лазерОм.

Лазер окаянный находицца на цокольном этаже, и бабушкам-дедушкам приходится путешествовать на лифте изрядно, чтобы попасть на желанную процедуру. А старички-то не видят ничего. Один глаз еще слепенький по разным причинам, а второй получше, но под повязкой. Вощем дабы не пропасть в круговерти большой больницы, бабушки с дедушками кооперируются - становятся друг за дружкой наподобие паровозика, держацца за хлястики халатов и идут к лифту. Шествие обычно возглавляет самый зрячий. И медсестра.

Ждут старички с медсестрой лифта долго. Это вообще большая проблема в нашей больнице - дождаться лифта. Пассажиропотоки, как в метро в час пик. Подходит лифт, а в нем врачи в теснейшем интиме едут, а на потолке еще пара посетителей, аки спайдермены, раскорячилась... Тут главное - втиснуццо. Иначе будешь до ночи стоять и ждать. Зеленобровые старички это знают. Посему, едва заслышав звук притормозившего лифта и раскрывающихся дверей, пациенты офтальмологического отделения отчаянно бросаюцца на абордаж. Визуальный ряд забитой под завязку кабины их, сами понимаете, остановить не может.

И вот тут-то начинается натуральный трэш. Старички рвуцца внутрь, подталкивая впереди стоящего и сминая самого зрячего, который пытается дать задний ход с криком: "Ребзя, не напирай! Тут битком!". Медсестру чаще всего вносят первой, после чего она становится не слышна и тем более не видна. Лифт конвульсивно шамкает дверями, пассажиры пытаются нажать кнопку блокировки дверей, чтобы не помяло бабушек и дедушек... заканчивается все зависанием под куполом цирка и вызовом лифтеров, кои привычно спрашивают: "Застряли? В офтальмологии опять?"

Несколько дней назад в самый разгар рабочих суток ехали мы в лифте с Эфенди. Кабина тормознула на этаже глазных лекарей, двери открылись...
- Вниз? - спросила медсестра, уже практически внесенная одноглазыми пациентами.
- Вныз! - сказал Эфенди и стал вырываться из кабины, волоча меня за рукав. - Пропусты, отэц! Бабущька, уважаэмый, нэ щыпайса! Да дайтэ жэ выйты! Мы пэшком пойдом, толко выпустыте! Аааа, шайтан-старушка!

Выбравшись же на свободу, Осман Будулаевич пригладил растрепанную бороду, водрузил на голову едва не утерянный в бою колпак и сказал:
- Это, Мэш, страшный сон Наполэона!
- В смысле?
- Малэнкый, билят, помэщэние и столко кутузовых!

© Gevella

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(95.8%)
2. хуnта		5	(4.2%)
Всего:		119

@темы: 95%, жути жуткие, лікар григорій хата

---

Как я к Машке на чай сходил

Дело было в Москве лет 5-7 назад. Собрались с товарищем пивка попить, а я после болезни, было воспаление легких, антибиотики, какие то еще пилюли.. А как Вам в телевизоре говорят био-флора кишечника страдает. И надо пить живые лакто-бактерии, на что благополучно был положен йух.

Молодой был, от пива с сухариками должно и само пройти. Кароче жахнули мы по парочке 0.5 за здоровья с ржаными корочками и я пошел домой, зима-холодно.. Чапаю по тихому, звонок от подруг

...читать дальше (еще 2098 символов) >>

и Машки. Говорит зайди ка в гости чаю попить, да выслушать как у меня дела. Ну думаю чем черт не шутит, вдруг расщедриться и перепадёт чо нибудь) хотя по её словам я не в ее вкусе, а сама то сиську покажет, то пол жопы засветит.


У нее парень какой то в тюряге сидел, она мне про него постоянно заливала мол выйдет, заживём с ним лучше всех на свете, денег он якобы пизданул много. Привели меня ноги к ней, а по дороге чото с животом началось не здоровое, то как волк завоет, то заплачет как дитя.
Налила Машка чаю с конфетками, сижу, уминаю лакомства, да выслушиваю про заключенного хрень всякую, типа разлюбил он ее, не смотря на сумки в 20кг которые она таскала к нему на горбе.

Сидит вообщем слезу пускает и намекает, что я один у нее такой хороший, заботливый и нежный, а как известно "хочешь вдуть, будь вежливый" ну сижу слушаю, а живот всё сильней начинает урчать и силы держать уже заканчиваются. А Машка думала что я от ее рассказов такой грустный, и уселась ко мне на колени, обнимает, прижимает, а у меня от того что силы на исходе тоже слезы потекли.. Но не сильно, я ей говорю пойду ка я домой.

Еле дошел до коридора, одел ботинки, но завязать шнурки нагнуться уже не смог. Вызвал лифт, стою жду, а сам думаю куда и где можно пару лишних кг сбросить. Мыслий в голове куча, мол выйду из подъезда и в подвал или в кусты. Ну думаю так и поступлю. Спускаюсь на лифте, ногу трясуться, еле держусь. Двери лифта открываются я понял что до кустов не вариант, не дотянет моя жопа. Нажимаю первую попавшуюся кнопку в лифте, пока он едет снимаю штаны, двери открываются, и весь мой внутренний мир вылетел в противоположную стенку от лифта.

Сижу, стыдно пиздец, и тут голос из корида "нихуя себе" да так громко.. Честно говоря не стал смотреть, кто там стоял, испугался ппц, быстро нажал на первый и убежал подальше от этого дома. Пока шел до дома мыслей в голове было не риальное множество, и дикий ржач внутри, и стыд.. И представлял как какой то житель вышел просто покурить, а тут открываются двери лифта и высовывается голая жопа и портит ему этаж.. Больше к Машке я не ходил..

Вопрос: чочо?

1. годно		45	(34.09%)
2. хуnта		87	(65.91%)
Всего:		132

@темы: пацтава, pro.говно

---

Все не зря

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель, то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбр

...читать дальше (еще 651 символов) >>

осили. А раз так, то надо делать запасы.

Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советский инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки.

Вопрос: чочо?

1. годно		328	(94.52%)
2. хуnта		19	(5.48%)
Всего:		347

@темы: награда нашла героя