Блины от Мамы Стифлера

Накатило на меня вчера вот это самое ненавистное состояние, когда "Чего-то хочется, блин, а чего - не пойму". Накатило, и сидишь такая, сама с собой в угадайку играешь: "Может, сладенького тебе хочется? В холодильнике эклерчики есть. Хочешь, а?" - "Дай подумаю. Хочу. Хотя нет, эклерчики не хочу. А ещё что есть?" - Есть красная икорка, солёненькая, вкусная. Хочешь солёненького? - Хочу. Но не икорку. Хотя, не, солёного вообще не хочу. - А чего ты хочешь, старая рыжая гадк

...читать дальше (еще 2833 символов) >>

ая баба???? В жопу ты вот например сходить не хочешь, а?"

И тут меня осеняет: я же хочу блинов!!! И не абы каких, а кружевных, в дырочку, мягоньких, дрожжевых. Сначала я их хочу со сгущёнкой, а потом можно и с икоркой. Ничего удивительного, у меня ПМС. Я ту икорку могу даже в сгущёнку вывалить, и всё это с удовольствием съесть.

Время - без десяти одиннадцать вечера. Через 10 минут магазин закрывается. Бегу по лужам в тапочках сына 44-го размера и в майке с надписью "Хочешь похудеть - спроси меня как". Бегу, прибегаю, и лезу со своими дрожжами-сахарами-молоками без очереди в кассу, крича, что у меня дома все помирают, блинов просят. Мужики с водкой аж расступились уважительно. Не баба, а огонь ваще.

Ну, принесла я добычу домой, и давай тесто мутить. А тесто для блинов, ну вот чтоб блины так блины, а не мука-два яйца-три ложки сахара - мутится два часа. Зато это потом и не тесто даже, а натурально кислородный коктейль: пенка с пузырьками.

Намутила теста, выждала два часа. Время - второй час ночи, а мне пофиг, я блинов хочу. Ну и давай их печь.

...Первые штук 30 пожарились так нормально, на энтузиазме, под песню "Ели мясо мужики, пивом запивали" - я всегда пою, когда готовлю. Вторые 50 блинов жарились уже без энтузиазма, и под песню "Белые обои, чёрная посуда". Третья партия ваще пошла плохо, и с ненавистью. Тесто не кончалось. Не уменьшалось в объёме ни на сантиметр. Но вылить же рука не поднимается. Там же мои труды, надежды, чаяния, дрожжи, три стакана муки, четыре яичка, полстакана манки, молоко, сливки, и всякое вот такое. Готовые песни все закончились, новые сочинялись прям на ходу: "Нахуя ж мне те блины шалула лу ла, кто ж их будет столько жрать, шуба-дуба, шуба-дуба?"

Тесто не кончалось. Блины пеклись. Ночь сменялась днём, день сменялся ночью, умер Брежнев, родился Максим Галкин, блины пеклись, шли годы, вышел шестой айфон, Пугачёва родила Галкину двойню, тесто не кончалось, блинами заполнилась вся посуда в квартире, включая тазы и вазы.

И тут у меня сдали нервы. Я наклонилась над бездонной кастрюлей с тестом, сказала туда: "Сука-сука-сука!!!!!", и вылила его в унитаз. А потом пошла есть блины.

Съела три штуки. Два со сгущёнкой, один с икрой. И всё. И больше не хочу. Позвала сына. Молча, руками, объяснила ситуацию. Сын сказал, что блинов он не хочет, и вообще какая-то я странная сегодня. Убежал. Догнала. Прижала к стенке, спросила: "А не завтра ли твоя Маша к нам в гости приедет, а? А?" Сын нехотя признался, что да. Завтра. Приедет Маша.

Я возликовала и сказала: "Как знала, как знала! Заставь её есть блины, иначе убью обоих!" Сын вырвался и заперся в комнате.

Ночью я спала плохо. Снились блины и тесто. Посмотрела в соннике: это к чему? Говорят, к успеху и процветанию.

Не иначе, рубль в Спортлото выиграю. Ненавижу блины!!!!!!

© Лидия Раевская

Вопрос: чочо?

1. годно		168	(81.95%)
2. хуnта		37	(18.05%)
Всего:		205

@темы: жратва, пацтава

---

Семь фраз, которые раздражают всех женщин

Сижу в гостях у подруги, заходит на кухню её муж, и задает потрясающе абсурдный вопрос. Я смеюсь, а она глубоко так вздохнула, ответила ему, и когда он ушел, говорит: - Наташа, я тебе клянусь, все мужики такие! Уверена, сегодня большинство мужчин узнают себя, а девочки меня поддержат – бесит просто неимоверно, даже если мы и научились это терпеть скрипя зубами.

КАК СКАЖЕШЬ

Ты можешь объяснять ему, почему майонез вреден, или почему «вам штаны ма

...читать дальше (еще 3725 символов) >>

лы» в адрес твоей начальницы шестидесятого размера прозвучало грубо, в принципе, там может быть что угодно, а на это он отвечает «как скажешь». Какой тут диагноз? Это мужской вариант деловой фразы «Я вас услышал», которая, в свою очередь, на самом деле значит короткое «иди на**й со всеми своими аргументами».

ГДЕ МОИ НОСКИ

Нет ничего более отвратительного, чем бытовая беспомощность. Особенно в ситуациях, где у обоих партнеров есть ручки, ножки, глазки и мозг. Где у нас вилки? - Там же, где и всегда. Там же, где они лежали вчера! Что мы будем есть? - еда в холодильнике, смотри там. В моих глазах ты сможешь увидеть только отчаяние - ведь я хотела мужа, а получила ребенка. Особенно такие вопросы раздражают, когда живешь в его квартире, или вы живете уже лет 10 вместе, и всё это время вещи не меняют своего места расположения.

Я НЕ ЗНАЮ / МНЕ ВСЕ РАВНО

Великолепные мужские ответы на что угодно. Фразы, которые, по их мнению, действительно являются ответом, а не отговоркой. Используется во всех вариантах, от «мы пойдём к Сереже с Леной на новоселье?» до «хочешь рыбу или мясо?». «Я не знаю! » А кто, бл**дь, знает? Я прямо сейчас ухожу к нему! «Смотри, есть два варианта отеля, вот такой и такой, но этот поближе к…, тот подальше от … и еще вот тут нюансы… Так какой бронировать?» - «Мне всё равно». Убила бы!

КУДА МЫ ПОЙДЕМ / ЧТО СЕГОДНЯ БУДЕМ ДЕЛАТЬ

Мужчина просыпается утром в игривом и деятельном настроении. Ему хочется порадовать чем-нибудь свою женщину или себя. Но его воображение еще не проснулось. Вот тут, на стыке грез и суровой реальности, и рождается этот вопрос. Особенно хорошо смотрится в сочетании с предыдущей фразой: «- Куда мы пойдем? - Можем в парк. Или в цирк. Куда ты хочешь? - Мне все равно». Тогда сиди дома!

ПОСМОТРИМ/ БУДЕТ ВИДНО / РЕШИМ

Ты битый час с ним разговариваешь, объясняешь все «за» и «против», пытаешься найти и принять какое-то решение, он молчит как рыба, и вдруг, как точку выдает «Посмотрим». Как правило, когда мужчина говорит «Посмотрим», это значит «Я не согласен, но не хочу тебе этого говорить, потому что я боюсь». Он надеется, что вопрос как-то рассосется сам собой. Возможно, у мужчин действительно есть какая-то чаша с мистической водой, куда они заглядывают и видят ответы, это и обозначает туманное «посмотрим» — но на уроках биологии нам ничего такого не рассказывали, так что я в это слабо верю.

ЕСЛИ ТЕБЕ НРАВИТСЯ...

Еще одна попытка мужчин высказать неодобрение или желание ничего не решать, при этом не обидев. Вы знаете что? Женщин это бесит. Мы любим мужчин, в том числе за прямолинейность и умение принимать решения. Мужчин, которые слеплены из мякиша за обедом, мы не любим. Если тебе не нравится — скажи! И объясни, почему. Я же не просто так тебя спрашиваю!!!


ТИШИНА

Ты задала ему вопрос, повторила его, в ответ - тишина. Ты что - то рассказываешь, о чем - то советуешься, в ответ - ноль реакции. Ты подходишь к нему и уже кричишь почти в лицо вопрос, который перед этим задала пять раз, и вот только тогда «Что? Я не слышал!» или ещё круче «Я думаю!». Потрясающе удобная приходящая по заказу глухота и медлительность реакции. Бесит!

Мне не нравятся мужские отговорки. Не нравятся мужчины, неспособные прямо сказать, чего они хотят, тем более — осознать, чего они хотят. Не нравятся также неаргументированные ответы «на отъебись». Я не поддерживаю бытовую или жизненную беспомощность, а на вопрос «Где вилки?» мой самый простой и незатейливый ответ «В туалете». Срабатывает раз на пятый, глупые вопросы исчезают сами собой.

Уверена, что я сходу вспомнила далеко не все стандартные вопросики и фразочки мужчин.
Давайте дополним список? И пусть все, все, абсолютно все мужчины знают, что нам это не нравится!

Вопрос: чочо?

1. годно		147	(63.09%)
2. хуnта		86	(36.91%)
Всего:		233

@темы: гендерное, познавательное, бабхерт

---

Абик

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит:
-Вы впервые ездите со мной?
-Да.
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).

Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка".

-Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
-А тут написано Абик.
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(91.95%)
2. хуnта		21	(8.05%)
Всего:		261

@темы: проворный пиздюк

---

Их нравы и порядк

Вспомнилось. Живу в Калифорнии. Лет десять назад моему сослуживцу, Дэну, влепили штраф за отсутствие заднего номерного знака на машине.
Их нравы и порядки авто, история, прикол
Поделиться
Поделитесь с друзьями Рассказать Вконтакте Поделиться с друзьями Добавить в избранное Создать демотиватор Добавить надпись на фото

Он, возмущаясь, что проехал уже не одню сотню тысяч миль на своем "Субару", ворчал, что вообще никогда не получал двух номеров, и что при регистрации, три

...читать дальше (еще 871 символов) >>

надцать лет назад, ему выдали только один номер, вчера пошел разбираться в местный аналог ГАИ.

Рассказывает:
- Открутил номер, приложил регистрационное и штрафную квитанцию, подхожу
к окошку с грозным видом в предчувствии предстоящего разбирательства.
Говорю:
- 13 лет назад при регистрации машины мне был выдан только один
знак, и у вас это должно быть записано!..

Давочка начинает набирать что-то на компьютере, потом смотрит на номер и
говорит:
- А у вас их два...
- Нет, один! И тринадцать лет назад был только ОДИН!!!
- Нет, их здесь два, - берет номер и начинает ковырять его с краю
ногтем. На глазах у Дэна его единственный номер превращается в два почти
одинаковых - один тринадцатилетний, а второй как вчера отпечатанный.
- Вы хотите штраф оплатить здесь?
После паузы выписал чек, не произнеся ни звука.
- До сих пор чувствую себя как осел...

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(94.22%)
2. хуnта		13	(5.78%)
Всего:		225

@темы: я и мой брат-дебил, играй, гормонь

---

Самозванец

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.
Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анжелес не остались в стороне, выделили пару семей.

Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор

...читать дальше (еще 2567 символов) >>

вполне сохранила крепость духа и ясность мысли, даже со своим нехитрым хозяйством справляется. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется.
Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали.
Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:

- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно.
Хоть всех правнуков увидела своими глазами, а не только на фотографии. Теперь и умереть не жаль…
Тише, тише, не собираюсь я еще умирать, не думайте.

Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего врача скорой помощи - Аванеса Гургеновича, который двадцать лет тому назад не дал мне умереть, когда я очень сильно болела. С того света достал. Почти каждый день сюда по нашим ямам ездил, выхаживал меня – старую бабку, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то и меня давно бы не было.
Говорят, что он давно живет в Ереване, надеюсь, что там он стал самым главным городским врачом, дай бог ему здоровья, всегда свечку за него в церкви ставлю. Какой же хороший доктор, добрый, внимательный, тут многие должны помнить его.

За столами закивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила про незабвенного Аванеса Гургеновича, а в это время, несколько человек, сидящих за самым дальним столом, игриво подмигнули седому почтальону Левону.
Когда-то давным-давно, на излете «Перестройки», вся Армения погрузилась во мрак, автоматную стрельбу и дикую нищету.
Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было заплатить и заплатить не просто деньгами, а самым дорогим, что было на ту пору - канистрой бензина. Без этого врачи вообще на вызов не ехали.

Тут, как на зло, серьезно заболела бабушка Араксия, а во всей деревне ни капли бензина.
Делать было нечего, посовещались соседи, выбрали Левона, как самого высокого и представительного. Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «слушалку» из детского набора доктора, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы больная не узнала почтальона.
Так в доме бабушки Араксии и появился врач скорой помощи Аванес Гургенович, с футляром из-под шуруповерта в руках.
Он слушал больную игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые нашлись в аптечках соседей…

Левон держал рюмку, внимательно слушал длинный тост именинницы, улыбался и незаметно вытирал глаза…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(93.85%)
2. хуnта		16	(6.15%)
Всего:		260

@темы: лучи бобра, лікар григорій хата

---

Привычка к нищете

Россияне справляются с кризисом, понемногу привыкая к бедности.

По данным Минтруда, в прошлом году число россиян, живущих за чертой бедности, увеличилось на 3 миллиона и достигло 19 миллионов человек. Большинство из них — семьи с детьми. Социологи и экономисты говорят, что самое опасное в бедности — привыкание. В среднем человек адаптируется к ней за пять лет. Многие социально уязвимые уже смирились, но у «новых бедных» еще есть шанс. «Лента.ру» прочитала письма, которые

...читать дальше (еще 9772 символов) >>

люди отправляют в благотворительные фонды и оставляют на интернет-форумах. И попросила экспертов оценить обстановку.

Привычка к плохому

«Муж зарабатывает 25 тысяч рублей, хотя работает торговым представителем в большой корпорации. Я в отпуске по уходу до трех лет. На домашней подработке 14 тысяч получаю. И двое детей! Задолбало меня выбирать в магазине между яблоками и бананами что-нибудь одно. Сижу реву, как дура. Надо к школе 2000 сдать уже неделю назад, а у меня 1500 осталось в кошельке, и стыдно признаться: в родительском комитете все знакомые и думают, что у меня все хорошо».

Надежда П., Московская область

Наталья Тихонова, профессор-исследователь НИУ ВШЭ, главный научный сотрудник Института социологии РАН

Росстат определяет долю бедных — не менее 20 процентов. По нашим расчетам, она приближается к трети населения. Ситуация так запрограммирована, ведь государство допускает, что сегодня каждый пятый работающий получает зарплату ниже прожиточного уровня. Есть глубокая бедность — нищета, но в России глубокая бедность характерна для небольшой части населения. Мы относим к этой категории людей, у которых нет средств купить мыло или туалетную бумагу. Таких у нас около 5-8 процентов. Институт питания глубину бедности считает по количеству потребляемых продуктов. По их данным, около 2 процентов россиян голодают.

По разным группам граждан кризис бьет неодинаково. Рабочие в сельской местности сильнее всего пострадали от увольнений, несмотря на все разговоры об импортозамещении. Практически в каждой седьмой семье в поселках и деревнях есть взрослый, не работающий без каких-то серьезных причин. Такие люди и раньше были. Но сейчас на селе их стало в два раза больше.

«Обидно от того, что в жопе мы оказались не потому, что лентяи, алкоголики, дураки. Все было хорошо, держались на плаву, мой туристический бизнес приносил прибыль, пусть и меньше, чем в 2014 году, но стабильно. А потом бац — Турция. У меня ноябрь в ноль, декабрь в минус, в январе закрылись и все распродали. Думали: ну, муж-то наемный сотрудник, руководящая должность, крупная стабильная фирма, проживем на его зарплату. Пару дней назад новости: новых объектов нет, всех ИТР под сокращение, начальство остается на три месяца закрывать сданные объекты. А дальше, если ничего нового не появится, то все свободны. Зарплата на эти три месяца — 30 тысяч. Все, приплыли».

Ольга А., Екатеринбург.

У среднего класса материальное положение либо стагнирует, то есть не меняется, либо ухудшается. Сильнее всего в этой категории страдают жители крупных городов. Сократились возможности для приработка, одновременно сократились и доходы. А в структуре потребления жителей крупных городов заметное место занимали импортные товары.

«Больше всего бесит качество продуктов, которые и раньше говном были, а теперь хоть совсем не ешь. И перспектива одеваться у наших производителей одежды и обуви за бешеные деньги. Когда смотрю на все эти "наряды", реветь хочется. Я все детство провела в нищенской одежде. И это мой пунктик — хорошо выглядеть и ребенка одевать только со вкусом, а не во все подряд».

Марина С., Иркутск.

Для россиян плохая жизнь — не новинка. Мы ведь недолго прожили в условиях относительного благополучия — лет 10-12. Перед этим у нас был примерно такой же период, когда большая часть населения находилась в состоянии официальной бедности. То есть зарабатывала ниже прожиточного минимума. Но основная часть россиян прошла 90-е годы, когда было гораздо тяжелее, чем сейчас. Поэтому общая реакция на сегодняшний кризис — это временная ситуация, вызванная падением цен на нефть.

«Я хотя бы на несчастную Турцию и Египет собирала раз в год! Такая счастливая была в эти моменты. Знаю — не олигарх и ничего особенного не достигла. Но ведь среднестатистические люди тоже хотят быть счастливыми и радоваться жизни хоть немного».

Наталья Ф., Сергиев-Посад.

В среднем классе как нигде сильны патриотические настроения. Пока готовность к жертвам сохраняется. Никаких протестных настроений именно из-за нестабильной экономики сегодня не возникает. У большинства есть некий запас прочности. Люди пока пользуются обувью, одеждой, техникой, купленной в сытые годы. Как показывает практика, обычно этот ресурс иссякает в течение 2-2,5 лет. Год уже прошел. Ситуация не критичная, но дальше падение доходов будет восприниматься куда болезненней.

«Нет у меня абсолютно ничего. Зарплата 25 тысяч, съем комнаты — 8. Есть ребенок, за садик уже долг накопили 6 тысяч. Няне надо 2 тысячи в месяц, но без нее никак! Работаю с 9 до 18 часов, потом надо до дома добраться. Ну и садик, как водится, до 18. Папа алименты не платит. Платил раньше за садик. А теперь ему зарплату не платят».

Светлана Д., Свердловская область.

Плохо то, что люди адаптируются к бедности. Обычно это происходит в два скачка. Первый продолжается полтора-два года. За это время изменения не воспринимаются как критичные. Нехватка средств обозначает всего лишь дефицит ресурсов, ничего более. Второй этап начинается примерно через пять лет бедности. К этому моменту меняется ценностная ориентация и круг общения. Процесс привыкания не просто завершается, а приводит к внешним переменам в жизни. А также к внутренним изменениям. Если человек слишком долго пребывает в состоянии безысходности, у него развивается ощущение безнадежности. Он уже не склонен бороться за свои интересы, а думает только о выживании.

«Только начали жить чуть лучше, и опять сократили обоих. Сил уже просто не остается. Видимо, надо смириться с тем, что мы состаримся в нищете, и уже перестать рваться к хорошему».

Анна С., Волгоградская область.

Они выживают, а не живут

Елена Смирнова, директор благотворительного фонда «Созидание»:

Я вижу не ту Россию, которую показывают по телевизору. Мы ездим по сиротским учреждениям и домам престарелых и видим условия, в которых они живут. Мы уже 15 лет занимаемся этим.

«Что делать — не знаю... в больницу не еду. Потому как не в чем уже идти. Купить не на что. Не успеваем одевать детей. Пятому сыну сегодня пять лет исполнилось, а мне стыдно, что даже печенья к чаю не купим. Потому как на одних макаронах сидим...»

Семья Г. , Башкортостан.

Количество подопечных растет в зависимости от региона. Но кризис как таковой многие наши подопечные просто не заметили. Они и раньше плохо жили. Даже не жили, а выживали.

«У дочки одна ножка короче другой, очень нужен аппарат, а у нас нет возможности его приобрести, я узнавала, у нас он стоит 6000 рублей, и если я их отдам, то мы будем сидеть голодными целый месяц. Еще очень нуждаемся в постельном белье, дешевое покупаем, а оно красит и после первой стирки рвется... Маша моя часто болеет. Я ищу работу на дому, но ничего не получается».

Семья В., Бурятия.

Очень много писем приходит из сельской местности. Основная категория, кому мы помогаем, — это жители деревень, сел, хуторов. Колхоз развалился, другой работы нет. Это не тунеядцы и не пьяницы. Люди хотят работать — но негде. У них нет возможности медицинскую помощь получить, а в магазине часто приходится выбирать — хлеб купить или ребенку печенье. Часто мы обращаемся в сельские библиотеки, в поселковые администрации с просьбой прислать координаты нуждающихся. Не все могут написать письмо. Им стыдно, что они попали в такую ситуацию. В каждом письме пишут: вроде руки и ноги есть, можем работать, просить тряпки — до слез обидно.

«В нашем селе трудно устроиться на работу, так как рабочих мест нет. Как матери-одиночке детское пособие на ребенка у нас — 399 рублей. Денег не хватает ни одеть ребенка, ни накормить, ни купить игрушку. В моем гардеробе имеются одни-единственные джинсы и юбка. Я просто не могу тратить деньги на себя».

Наталья Е., Забайкальский край.

Как правило, просят постельное белье, школьные принадлежности, обувь. И вещи первой необходимости: куртки, штаны. Сарафанное радио им уже сказало, что за компьютерами и новыми домами — это не к нам. Мы специально отправляем бывшие в употреблении вещи, чтобы не провоцировать иждивенчества.

«Я никогда не сижу без дела. Держу корову: сметана, молоко, масло, летом огород: салаты, закрутки, овощи и картошка. Еще на лето беру цыплят-бройлеров. Но вот одеть-обуть детей не могу. Не хватает средств».

Семья Г., Башкортостан.

Уверена, что мы не зря отправляем посылки нуждающимся. У нас очень много подопечных, которые на ноги встают и начинают помогать другим. И даже пишут нам: «Спасибо, вы в свое время меня поддержали, теперь хочу отдать свой долг, помогая кому-то». Так что надежда есть.

Картошка нас спасет

Наталья Зубаревич, директор региональной программы Независимого института социальной политики:

Начавшийся кризис не похож на предыдущие, он медленный и долгий. Все более очевидно, что в России сильнее страдают две социальные группы — семьи с детьми и пенсионеры. Это по всей стране, независимо от региона. Еще одна особенность — ситуация ухудшается постепенно, население адаптируется, снижая потребление и ужимаясь во всем. А кто долго живет в состоянии бедности, перестает сопротивляться.

«Живем в деревне, работы нет, держим небольшое хозяйство, а тут еще этот кризис. Получаю детское пособие 199 рублей, и я даже сыну не могу купить нижнее белье, не говоря уж об обуви. Он у меня тянется, растет, все, что у нас было, становится коротким».

Ольга С., Забайкальский край.

Приспосабливаясь, люди, особенно живущие в провинции, увеличат опору на личное хозяйство, на ту же картошку. Сократятся возможности трудовой миграции. В небольшие города, где нет работы, вернутся те, кто работал в крупных городах, на северной вахте. Более активные станут искать подработки в неформальном секторе экономики. Как и в любой кризис, кто-то будет, как лягушка, трепыхаться, а кто-то сложит лапки и снизит потребление до минимума.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(73.51%)
2. хуnта		40	(26.49%)
Всего:		151

@темы: нищеёбы, леденящий душу пиздец

---

Подслушано

Работаю медсестрой в психиатрической клинике. Вчера пациент мне принёс цветок, я ответила, что он замечательный и спросила, где взял его и он ответил, что на Марсе ещё много таких. Ну не милашка ли?)

******

У нас в квартире был пожар. Один долб*ёб хотел сделать своей жене сюрприз: выложил двумя сотнями свечек романтичную фразу на ЛИНОЛЕУМОВОМ полу, зажег их и пошёл встречать свою жену с работы! Вернувшись через полчаса, застали квартиру в чёрном дыму, благо сгореть ничего не

...читать дальше (еще 12243 символов) >>

успело. Но! Стены и потолок в саже, пол прогорел до досок, в шкафах всё под слоем чёрной плотной пыли. Теперь предстоит доолгий ремонт. А знаете, что самое обидное? Что этот недоделанный романтик, ненароком поджегший квартиру - мой муж!

******

Меня беременную бросил будущий муж. Все время рядом был хороший друг, оклемалась и отпустила ситуацию достаточно быстро. Стал звать замуж, но я сказала, мол, дай мне родить, а там уже посмотрим, что будем делать. И тут он выдает: - ну да, родишь, сдашь ребенка и заживем! - человек на полном серьёзе был уверен, что я откажусь от ребенка и мы вдвоем дружно заживем. Когда сказала ему, что не собираюсь отказываться от ребенка, сделал такое лицо будто я ему открыла Америку. Просто слов нет!

******

Два года замужем. Муж иногда любит говорить, типа, а мама делает по-другому. Родила сына, назвали Денисом. Теперь на претензии мужа отвечаю "А Денискина мама делает именно так" !

******

Приходишь в гости: квартира вылизана до блеска, ни пылинки ни мусоринки, хоть ревизора вызывай, а хозяйка нарываясь на комплимент говорит, мол, не обращай внимания, у меня тут такой бардак. В такие моменты всегда отвечаю: "не переживай, у меня дома всегда такой же срач". Ибо нефуй выеживаться! Бесишь!

******

Сидела с бабушкой в кафе и я увидела как она собирает маленькие длинные пакетики с сахаром к себе в сумку. Я частенько наблюдала за ней такое, но не спрашивала зачем, а тут полюбопытствовала... Оказывается, она собирает их на случай, если у диабетика упадет сахар. Она так спасла не одного человека! Теперь с собой я тоже всегда ношу пакетик с сахаром.

******

Недавно съехались с девушкой, вместе мы довольно давно, решили начать жить вместе, квартиру снимаем, дело обычное. Как у всех, у нас бывают ссоры и разногласия, в один такой день, когда мы "не разговаривали", у нас дома сорвало кран. "Агаа" - подумал я, - "сейчас кто-то будет молить о помощи"... Ага... Щас же, она хладнокровно перекрыла дома вентель подачи воды, взяла газовый ключ, открутила смеситель, вышла, куда-то пошла, вернулась с новым комплектом прокладок (и это я не про Либресс говорю), сверила с прогнившей прокладкой одну из новых, поменяла, взяла бичевку, обмотала, прикрутила обратно смеситель.... Сказать, что а**ел, ничего не сказать

******

Работаю в довольно популярном магазине одежды. Иногда с ужасом понимаю, что девушки те ещё свиньи. Одна в примерочной оставила использованный тампон. Другая в примерочной... Насрала! И это при условии, что все туалеты всегда открыты и находятся в шаговой доступности! Как вообще такие бабы живут на свете?

******

Несказанно бесят люди, которые выросли в крупных городах и искренне удивляются тому, что в маленьких всё есть. Ого, у вас в городе есть бассейн, люди ездят на Порше, у вас есть кинотеатр? Нет, блять, в лесу живём, ни кино, ни интернета, жарю мясо оленя на костре, которого из лука убил мой парень. На дворе 21 век, город численностью 100 тысяч человек, и да — там всё есть!

******

Прошлым летом перестаралась с загаром. Ожёг, и, как следствие, кожа неравномерно облазит кусками. Вид крайне не эстетичный. Чтобы было не стыдно ходить в открытой одежде с "лохмотьями" на коже, взяла липкий ролик для чистки одежды. Итог: гладкая кожа без применения пилинга )))

******

Всегда считала, что у нас идеальная семья. Недавно поняла, что уже долгое время говорим с мужем исключительно о детях и решаем бытовые вопросы. Каждый в своём мире и к другому не лезет. Попыталась поговорить с ним на отвлечённые темы. Итог: поссорились, не сошлись во мнениях, почти неделю не разговариваем...

******

Я парень. У меня супер-растяжка. Почти сажусь на шпагат, могу ноги за голову закинуть. Все думают, что я занимался гимнастикой, и ржут. А я просто в детстве и юности, приходя домой, делал всякие вертухи, выключал ногой свет, корчил из себя Брюса Ли

******

Мечтаю о том, чтобы давали больничный по уходу за домашними животными. У меня собака после операции. За ней сейчас нужен пристальный уход: кормёжка по расписанию, замена подгузников, так как ходит под себя, и выгуливать её пока нет возможности, уколы и приём лекарств в определённое время. И я ума не приложу, как это всё делать, если работа с 9:00 до 18:00...

******

Впервые за 15 лет брака решила изменить мужу. А так как я сама медик и много чего знаю о ситуации в нашем городе с венерическими заболеваниями и СПИДе, то прямо в лоб спросила потенциального любовника по поводу этого. В итоге на меня посмотрели, как на дуру, настроение сразу изменилось, быстренько распрощался и больше не появлялся. Сижу и думаю: а чего я такого сказала? Наверно, изменять жене — это нормально, а задумываться о последствиях — нет.

******

Моей дочке 4 месяца, и она очень любит оживлённые разговоры. Лежит, слушает и молчит. И это должен быть не просто обычный разговор, а именно эмоциональный. Когда мне лень её развлекать, я спрашиваю у мужа про то, чем он увлекается. И вуаля! Оживлённый разговор часа на два обеспечен. Дочь спокойна, муж радуется, что жена интересуется его хобби/мнением, и сама довольная жена, которая может ничего не делать))

******

Когда мне было лет 7, нашли с друзьями у меня дома кассету с порнухой. У нас был шок от того, что мы увидели. И однажды мама застукала меня за тем, как я мастурбирую, отругала и надавала по рукам, затем спросила, где я этому научился, а я в слезах поведал, что всё благодаря кассете. Она отлупила меня ещё больше. Сейчас мне 28, и я до сих пор не понимаю, за что меня лупили. Сами же кассету не спрятали.

******

Бесит, когда подруги отдают свой пароль от ВК своим парням. Потом фиг поймёшь, с кем общаешься. А ещё, когда пишешь им что-то личное или то, что они скрывают, то они сразу начинают звонить с претензиями: "Зачем ты мне сейчас пишешь такое ВК? Там сейчас мой парень сидит!" А я знаю, что сейчас там твой парень сидит? И нафуя вообще ты дала ему свой пароль от ВК, что за детский сад?!

******

Несколько лет назад взяли с парнем котёнка. При расставании он с боем оставил кота себе. Переехала обратно к маме, с горя взяла другого котёнка. Через какое-то время решила пожить отдельно — мама со слезами на глазах упросила оставить кота ей. Потом начала встречаться с мужчиной, он переехал ко мне уже со своим котом. Сейчас мы на грани расставания. Угадайте, кто опять остаётся без кота?..

******

Когда четырёхлетняя дочь не может или "не хочет" засыпать, мы ловим сон. Я ей объяснила, что, когда ребёнок заходит в спальню, сон его уже ждёт. Его надо поймать и держать или под подушку положить. Тогда заснёшь быстро, и сон хороший увидишь. То ли сила самовнушения, то ли реально ловит, но засыпает за две минуты )))

******

Бабушка у меня старая, ноги у неё болят, но как только начинается гроза, она бежит быстрее всех чемпионов закрывать все окна и двери. Просто лет 40 назад во время грозы к ним домой в форточку залетел светящийся шар, сделал круг по комнате и вылетел обратно. Говорит, что так страшно ей никогда не было.

******

В далёком детстве по весне обязательно собирали берёзовый сок, но ребята постарше опережали нас и все наши труды уносили, оставляя нам пустую тару. Пока один из нас, самый смелый, не написал им в бутылочку...

******

Сегодня был сильный ветер с мокрым снегом. Еду я по дороге, слушаю музыку, как вдруг из окна спереди едущей машины мне на лобовуху прилетает прокладка.. ИСПОЛЬЗОВАННАЯ ПРОКЛАДКА!!! Твою ж мать!

******

Мой муж думает, что он супер-любовник! Потому что я с ним кончаю по несколько раз. Но дело вообще не в нем! Я с любым мужиком кончу. Главное, чтобы у него был член, и чтобы во время секса он сосал мои соски. Какая-то невидимая нить связывает мою грудь с маткой. Стоит только мужчине начать сосать её, будучи во мне, матка тут же начинает оргазмировать!

******

Заметила странность в поведении мужа, когда дело касается его ноутбука. Долго боролась, но любопытство меня победило и я решила допытаться у благоверного, что же такое он скрывает от меня. Нехотя мне было поведано, что, оказывается, этот дурак себе завёл женский аккаунт, чтобы участвовать в мамских срачах на всяких форумах про детей. Пар он так выпускает... Теперь ходит сопит обижено за мой ржач, а я успокоиться никак не могу! А женский аккаунт - потому что так у его слова больше веса будет.

******

Пять лет назад в магазине мне дали сторублевую купюру. На ней было написано Т+Д. Моим почерком. Моим! Уж свой почерк (довольно своеобразный) я узнаю из тысячи. Рассказала родным не поверили:"Да быть такого не может. А когда ты писала? Сама не помнишь и т.д. Да, не помню. Но, помню что в 2001 году в 11 классе месяца два дружила с мальчиком Димой. Натура я романтичная, и вполне себе могла написать такое на деньгах. Да и почерк мой!!! Так вот раз никто не поверил, я на этой денюжке поставила подпись и дату. Что б наверняка. И сегодня эта деньга ко мне опять ко мне вернулась))))

******

Лежала в больнице в двухместной палате. Я с годовалым сыном и семилетний мальчик. С виду обычный. Первый день проявлял интерес к новым постояльцам. Активно помогал с малышом. Во второй день стал шуметь, залазить на подоконник, говорить матные слова. Но, что больше всего меня удивило, когда я предупредила, что за маты бью по губам и побила, он смеялся. И по попе била он смеялся. Я поняла, что ему не хватает внимания. Мама к нему приходила. Быдловатая женщина в спортивном костюме. Она приносила ребенку чистую одежду, соки, и прочее. Мне показалось, что ее забота наиграна, но я решила, что какая-никакая но она мать. И это не мое дело. За день до выписки, мальчик сказал, что не хочет выздоравливать, а хочет болеть вместе с нами. Оказалось, что после больницы он возвращается в приют. Мама навещает его по заявлению. Решается вопрос о лишении родительских прав, потому что мать два раза ткнула в отца ножом. Не смертельно, но на ноге у папы шрамы... К слову, ребенок смышленый. Читала ему сказки, досчитали вдвоем до 129, я подсказывала. Мы жили вместе 6 дней, и к пятому дню он сознательно помогал, не потому что я взрослая, а потому что мы были на равных. Он подавал мне памперсы а я подавала ему книжки и телефон, он ставил тарелки на стол, а я уносила их. Мы стали одной командой. Я даже скачала для него песню, с его слов "Стаса Михайловича - мы падаем на землю вместе мы" и слушали ее, хоть я терпеть не могу шансон. Но стоило увидеть как он улыбается и подпевает, и мне уже было все равно. Эта была история про то, что можно дарить любовь и внимание даже чужим детям, чтобы их хмурый мир стал чуть светлее.

******

Как то бухала с подругами в караоке, чужой район, далеко от дома. Выхожу покурить и чувствую к ногам кто-то прилип. Смотрю щенок в ошейнеике, - явно домашний. Ну оттолкнула, пошла дальше гулять. К утру вызвала такси, поехала домой, выхожу к машине, а этот щен опять бежит ко мне, моневрируя сквозь десятки других, нагулявшихся, ног. Ну что делать? - забрала. Мишка со мной уже 4 месяца и за это время в моей жизни всё изменилось в самую лучшую сторону! И да она девочка - Мишель! Самая умная и самая преданная собака!

******

Мама развелась с папой 10 лет назад. Бабушка( бывшая свекровь) каждый год приезжает к ней в гости(мама замужем) , всячески помогает. С папиной сестрой они вообще лучшие подруги... Я с мужем встречалась 10 лет, и всегда думала что у меня будет такая же дружная семья.... представляла как буду секретничать с его старшей сестрой))) я три года в браке и.... они меня ненавидят, и все из за того что после рождения ребенка он перестал содержать семью сестры...её муж не хочет работать. Они не понимают, что теперь у нас своя семья, ребенок и он ничего им не должен...

******

Мой муж дома писает сидя. Поэтому у меня нет проблем с обрызганным полом, унитазом и запахом из-за этого) А все потому, что он три года жил один и ему приходилось чистить туалет самому.

******

Мне на Вайбер периодически звонят незнакомые номера, я, как типичный интроверт, никогда не отвечала, пока однажды не позвонил контакт с фамилией, как у коллеги, достаточно редкой. Подумала, может, свой тел потерял, перезвонила. И та-дам, секрет раскрыт: его дочка хотела поговорить с Тигрой, который у меня на аве)) теперь мало того, что на все звонки отвечаю, но и разговор начинаю с "у-ху-ху-ху"

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(92.95%)
2. хуnта		11	(7.05%)
Всего:		156

@темы: норкоманы

---

Ветеран

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к

...читать дальше (еще 1000 символов) >>

выходу — и вдруг ор Андрюхи:

— Стоять, #& вашу мать!

Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.

Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(99.27%)
2. хуnта		1	(0.73%)
Всего:		137

@темы: серебро, проворный пиздюк

---

Так стыдно мне ещё никогда не было

В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища. Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.

Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей. До

...читать дальше (еще 3138 символов) >>

ждавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили.

Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме. Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.

Внутри всё оказалось ещё хуже: стояли манекены, облаченные в различные элементы дамского туалета и было нереально много девушек. После звонка колокольчика над дверью, все посетительницы как-то разом смолкли и уставились на нас. В их глазах читался немой вопрос: мальчики, курсантики, а вы магазином не ошиблись?

Под тихое перешептывание покупательниц, мы прошли к прилавку и я озвучил, что хочу купить комплект красивого нижнего белья своей девушке.
Понятно, что размер я не знал, поэтому пришлось руками обрисовывать фигуру и ладошками показывать размер груди. Посмотреть на это действо, как мотыльки на свет, слетелись несколько симпатичных продавщиц и стали наперебой советовать что-то, периодически прикладывая к себе разные лифчики и трусики.

От такого мельтешения и калейдоскопа интимных подробностей особенности той или иной вещи, у меня потихоньку начала ехать крыша. Мне уже было покуй что покупать и ткнув пальцем в комплект нижнего белья красного цвета, я попросил завернуть его.
Пока оформляли покупку, с моими товарищами эти продавщицы пытались познакомиться и даже вручили им бумажки с номерами телефонов(ну а хуле, город-то маленький и курсанты военного училища всегда считались завидными женихами).

Вывалившись на улицу, и вытерев испарину с пунцовых лиц, мы с наслаждением закурили. Тут один друган говорит, что мол, ему кажется, что нас наебали и вместо покупки в бумажный пакет завернули не то, за что заплачено, а какую-то хуйню. Было решено зайти в ближайший подъезд и проверить содержимое. Домофонов тогда не было, поэтому мы открыли деревянную дверь первого же попавшегося подъезда и поднялись на один пролёт к окну.

Распаковав кулёк, я извлёк на свет трусики и бюстгальтер. Думаю, фигли, раз уж достал, то можно и получше рассмотреть что я там купил. Я растянул трусики, а товарищ взял лифчик за лямки и разместил его над трусиками. Третий наш друг решил в это время почесать свои мудя, ибо в магазине все изрядно вспотели. Дальше события развивались как в плохой комедии: открывается дверь и в подъезд входят три девушки. Да-да, те самые продавщицы из магазина))

Картина, которая предстали пред их очами была живописна: два военных держат нижнее бельё, а третий, смотря на него яростно наяривает рукой в своих мудях. Крикнув, что мы "извращенцы ебаные" и что они сейчас же вызывают милицию, они выбежали из подъезда. Следом выбежали мы, только побежали в другую сторону.

Сейчас прошло уже много времени, но до сих пор воспоминание про этот случай, вызывает у меня лёгкий приступ стыда. А ведь тогда, я был готов провалиться сквозь землю..

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(73.43%)
2. хуnта		38	(26.57%)
Всего:		143

@темы: пацтава

---

Не всё так просто в Солнечной системе

А я вам, милые мои, вот что расскажу.
Я как–то поехал с другом и его семьёй бухать.
Нет чтобы выбрать южный берег Говённого прудка в окраинах города, так нет же... потянуло нас на скалы самой красивой реки Урала — Чусовой. А там, как назло, обсерватория стоит. Коуровская называется.

Да не просто какая–то, а обсерватория Уральского государственного университета имени незабвенного Алексея Максимыча Пешкова (в миру — Горького) с уникальным телескопом,

...читать дальше (еще 1447 символов) >>

который бдит за Солнцем НЕСКОНЧАЕМО! То есть 88 часов в сутки.
Вот ничем же не примечательная звезда! В жизни любой домохозяйки бывают стремительные взлёты и неожиданные падения, фантасмагорические адюльтеры и дебильные прозрения, мать их, но тут...

Я был единственным, кто, пришед в неурочный час, уговорил самого милого из всех директоров обсерваторий на индивидуальный показ слежения за Солнцем.

В огромном пустом помещении нас встретила женщина, чьё имя, наверное, было Александра Александровна (наверное), на её увядшем лице, наверное, отпечатлелись все вспышки и пятна нашего усталого светила.
И она показала мне, как она, окончив в семьдесят первом (надеюсь) году свой любимый (надеюсь) Уральский университет, вот уже сорок пять лет каждый день приходит в это пустое помещение для того, чтобы заменить одну светочувствительную пластину на другую.

— Как вы живёте? — спросил я её, пытаясь не делать ударениия на слове "как".
— Очень хорошо! — обрадовалась она моему вопросу. — В позапрошлом году нам удалось зафиксировать уникальную вспышку!
И она начала рассказывать!

А я не слышал ни её голоса, ни задувания ветра в открытое забрало потолка, ни шелеста подросших и окрепших за сорок пять лет берёз на всей территории обсерватории.

Я выбежал оттуда и ревел ещё два дня, не понимая, что со мной происходит и как это возможно.
Река Чусовая на Урале — очень красивая река. Но я не готов вам сейчас рассказывать об этом.

Вопрос: чочо?

1. годно		60	(30.46%)
2. хуnта		137	(69.54%)
Всего:		197

@темы: увеличение тлена, леденящий душу пиздец

---

Побег

Молодая женщина отбывала пожизненное заключение в тюрьме за убийство. Несмотря на кажущуюся безвыходность своего положения, она решила, что не проведёт всю жизнь за решёткой, и начала замышлять план побега из тюрьмы.

Для начала она подружилась с одним из тюремщиков. Его задачей было хоронить заключённых на кладбище, которое располагалось неподалёку от тюрьмы. Если умирал заключённый, этот тюремщик звонил в колокол, чтобы все заключённые в тюрьме узнали о смерти одного из них, затем

...читать дальше (еще 2086 символов) >>

клал тело заключённого в гроб. Заполнив в тюремном офисе полагающиеся в таких случаях бумаги, он возвращался, перевозил гроб в своей машине на кладбище, где закапывал его.

Узнав об этом, женщина разработала хитрый план побега и поделилась им со своим новым другом. В следующий раз, когда зазвонит колокол, она тут же проберётся в комнату, где хранятся гробы, и залезет в гроб с трупом, когда тюремщик будет заполнять бумаги в офисе. Когда он вернётся, он вывезет за пределы тюрьмы гроб с женщиной и трупом внутри и закопает гроб (выпустить женщину из гроба сразу он не мог, так как во время захоронения тюремщика всегда сопровождали помощники). Женщина знала, что в просторном гробу хватит воздуха, чтобы дождаться, когда тем вечером под покровом темноты тюремщик вернётся на кладбище, чтобы выкопать гроб и выпустить её на волю.

Тюремщик долго не соглашался на это, но женщина была настойчива, и в конце концов он согласился сделать это. Женщине пришлось ждать несколько недель смерти кого-то из заключённых.

Наконец, однажды после обеда она услышала колокольный звон. Выждав некоторое время, женщина направилась в темную комнату, где хранились гробы. Стараясь не шуметь, она прошла к гробу, где лежало мёртвое тело, осторожно залезла в гроб и сама закрыла крышку.

Вскоре она услышала шаги. Раздался стук молотка, вгоняющего гвозди в крышку гроба. Хотя женщине было очень неуютно в гробу рядом с мёртвым телом, она понимала, что с каждым вбитым гвоздём она на шаг приближается к свободе, и ради этого была готова терпеть всё.

Гроб погрузили на катафалк и доставили на кладбище. Она с замиранием сердца чувствовала, как гроб опускают в землю, но не издала ни звука, даже когда на крышку сверху стали падать комки земли. Теперь её свобода была лишь вопросом времени.

Вскоре женщине смертельно надоело лежать в темноте и тишине, и она решила зажечь прихваченную с собой спичку (только на мгновение — нельзя было тратить зря драгоценный воздух), чтобы узнать, кто же из заключённых умер. Чиркнув спичкой, она поднесла её к лицу трупа. Рядом с ней лежал её друг-тюремщик.

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(72.57%)
2. хуnта		65	(27.43%)
Всего:		237

@темы: крипота

---

Как унизить женщину подарком

Вы в курсе, что одним подарком можно перечеркнуть 3 года отношений? Особенно если учесть, что женщины – существа крайне нерациональные.

Иногда под юбкой они носят дорогие чулки вместо демократичных колготок. Покупают прозрачные кружевные трусики, понимая, что их придется стирать руками. Или мажут духами ложбинку между грудей, хотя знают, что шансов на обнюхивание нет.

Женщины знают, как ухаживать за фиалками, отличают 135 оттенков красной губной помады, чита

...читать дальше (еще 2713 символов) >>

ют колонки о сексе в каком-нибудь «Космополитен» и даже ходят на курсы пролонгированного оргазма. На эти занятия практически любая половозрелая женщина тратит значительную часть своего свободно времени, хотя часто и не понимает, зачем.

Каждая женщина от 12 до 100 лет любит вертеться перед зеркалом, долго занимать ванную комнату и принимать комплименты. Если женщину лишить все этого, то она становится злой, ворчливой, называет соседок проститутками и хамит в общественном транспорте.

Мужчины!
Это все, что вы должны знать о женщинах для того, чтобы успешно выбирать им подарки. Иначе несмываемый позор и отлучение от ложа страсти вам гарантированы.

Так и произошло с одним пожилым рыцарем.

Он около трех лет тайком встречался с любовницей, в ее квартире. Время от времени лил ей в уши о преимуществах возвышенных и романтических чувств перед семейной рутиной. От жены уйти не мог, по причине данных ей обязательств и совместных детей. Часто ссылался на то, что в браке самая пылкая любовь обречена на длительную агонию и неизбежную смерть.

И все было хорошо, пока любовнице не стукнуло 35 лет. Бом-бом-бом!

Это тот прекрасный возраст, когда женщина может вздохнуть с облегчением: дарить ей плюшевого мишку и три облезлых розы уже несолидно! Будь я президентом, я бы вообще отменила мораторий на смертную казнь для тех мужчин, которые дарят нам эти пылесборники.

Поэтому естественно, что женщина находилась в самом лучшем расположении духа, разрываясь между двумя предвкушениями: предвкушением новых сережек и предвкушением шубы.

Конечно, смелое воображение рисовало ей что-то более значимое, типа машины. Пищащий голосок внутри издевался: а если это будет всего лишь комплект дорогого белья?

Но жестокая реальность просто изорвала в клочья все эти пошлые шаблоны.

Он принес… Ни за что не догадаетесь, что… Смеситель для ванной.

Если бы я была режиссером, и мне надо было поставить эту душераздирающую сцену в театре, я бы использовала хор котов.

Коты выбегали бы на сцену в штанишках и при галстучках, и в опереточном стиле пели что-то вроде:

- Нафига тебе задрот! Жмот и полный идиот! В жопу он идет!
- Кот тебя не подведет! Он смеситель не припрет! Кот лучше, чем задрот!

Я предполагаю, что такая сцена произошла и в голове этой несчастной женщины. Встреча любовников стала последней. На звонки она не отвечала, на жаркие смс не реагировала.

Ухажер ничего не мог понять, кроме одного: все кончено.

Однажды пожилой рыцарь с интонацией ограбленного Шпака театрально пожаловался всем, кто хотел слушать:
- За что??? Хороший же был смеситель! Итальянский! Я бы сам его установил, бесплатно!

Он кстати до сих пор не понимает, что сотворил. Но вы-то понимаете?

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(49.63%)
2. хуnта		135	(50.37%)
Всего:		268

@темы: бабхерт

---

Женский день

Что вы дарите женщинам на восьмое марта? Банальные цацки, духи или цветы. Нет, еще есть варианты с различными гаджетами или сертификатами в СПА и прочие процедурные кабинеты. На этом, фантазия многих и исчерпывается. Нет, есть конечно совсем редкие экземпляры, которые дарят автомобили, квартиры или отдых на буржуйских курортах, но таких особей мужского пола, можно посчитать по пальцам, а в связи с кризисом - это будут пальцы одной руки. В общем, как бы мужики не кичились, фантаз

...читать дальше (еще 15147 символов) >>

ия у них тоже недалеко ушла от женской, там пена и носки, тут цветы и духи. Иногда складывается впечатление, что страна ходит без носков, хотя летом все в сандалиях и носках, и эта страна нереально подванивает и редко бреется. Герой же нашего рассказа отошел от признанных стандартов, он, наслушавшись коллег по работе, решил подарить своей благоверной и любимой жене, нечто особенное. Он долго рассматривал различные предложения с креативных сайтов, тщательно подбирал, и наконец выбрал…

- Дорогая, поздравляю! – расплылся мужик в улыбке, когда жена вошла на кухню - Завтрак, кофе… - и сюрприз, - продолжал улыбаться мужик. От волнения у него даже усы начали шевелиться.

- Спасибо – поцеловала его жена.
- Я на минутку – муж ловко проскочил в коридор и залез в карман куртки, достал оттуда подарок и вернулся на кухню – Ирина, в этот день хочу тебя поздравить с женским днем, пожелать тебе счастья, здоровья и всего самого лучше. Я подумал, зачем дарить банальные цветы или духи, так что - вот! – протянул он конверт.
Женщина еще раз поцеловала мужа и взяла конверт, надеясь, что там будут деньги, ан нет…
- Что это? – спросила она.
- Это прыжок с парашютом! Классно, да?
- Ну ка, дыхни!
- Пончик мой, я как стекло! – дыхнул мужик.

Выбирая такое экстремальное развлечение Валерий не учел нескольких факторов. Во-первых, супруга была, мягко говоря, не девушка, а грубо говоря, ей было уже под полтинник, во-вторых, эта не девушка весила полтора Валеры, и в третьих, она не очень любила высоту, да и вообще какой-либо экстрим. Последний ее экстрим был прошлым летом на даче, когда соседская коза забрела к ним на участок и начала жрать капусту. Ирина, как настоящая хозяйка, рванула спасать свой урожай и споткнулась о шланг, растянула ногу, передавила своей массой полгрядки огурцов, после чего впала в депрессию на две недели.

- Ты совсем разум потерял? Не мог просто тюльпанов купить?!
- Милая, ну какие тюльпаны? Сейчас модно дарить что-то запоминающиеся!
- Могильная плита – очень запоминающаяся вещь!
- Горлица моя, ну что ты такое говоришь…
- Сколько?
- Дешево. Потому что мне хорошую скидку сделали. Да, и кстати, в стоимость включена видео и фото съемка, здорово да?
- Сколько?
- Десять с копейками…
- Сколько!? Ты совсем на старость лет из ума выжил! Откуда ты такие деньги взял?
- Премию дали.

- То есть я без сапог на весну, а он всякую хрень покупает. Хотя на хрен покойнику сапоги, да Валер?
- Пампушечка, ну почему хрень? Там опытный инструктор, тебе понравится. Мне все объяснили…
- Заткнись и звони этим сраным авиаторам, пусть возвращают деньги обратно.
- Тут одна проблема, сертификат этот невозвратный, скидка же, да и прыжок сегодня – вздохнул Валерий, сообразив, что с подарком он налажал.
- Нет, идиот! Просто идиот, спустил 10 тысяч в унитаз, хотя нет, даже не в унитаз, а просто по ветру. Вот, объясни мне, ну в кого ты такой? А? Мама у тебя кандидат наук, папа – светило науки, ты же придурок придурком!
- Кошечка моя, я же как лучше хочу.
- Лучше для кого? Просила, в прошлом году подарить на новый год что-то стоящее. Кота припер!
- Так он стоит 20 тысяч!
- На кой мне кот, за 20 тысяч, если потом нам половину праздников жрать было нечего!
- Просила на день рождения купить, что-то красивое.
- Так, я купил!

- Бусы из агата и кого-то хризолита в магазине на диване? Ими убить можно! Как пращу использовать, чтобы местных алкашей разгонять. И заплатил за них 8 тысяч! Им в переходе цена 500 рублей!
- Просто там девушка сказала, что эти камни идеально хранят энергетику и подходят красивым полным дамам!
- За полную даму, я с тобой еще разберусь. Слава Богу отключила все это кабельное дерьмо!
- А, канал футбол зачем отключила?
- Чтобы ты мне ворота, вместо гамака не купил, идиот!
- Ладно, лапусь. Прости…
- А, что прости? Собирайся, поехали, к твоим прыгунам в пучину смерти…
- То есть, тебе все-таки понравилось? – обрадовался мужик.
- Все-таки нет. Поедем выбивать с них деньги обратно – встала из-за стола женщина, поняв, что разборки лучше чинить на месте, а не по телефону.
- Они не отдадут.
- Тогда, вместе с тобой без парашюта будут учиться прыгать – подтянув трикошки, женщина пошла собираться.

Валерий понуро побрел одеваться. Есть такие люди, которые искренне хотят сделать приятное, но как бы они не вылезали из кожи вон, получается одна лажа. Планида такая у них, и называется сия планида – Косяк, к сожалению косяк не для курения, потому что возможно в накуренном состояние, им было бы проще. Супруги вышли из подъезда и побрели к машине.

- Садись за руль… А то, я по дороге зашибу кого-нибудь.
- Я же вчера выпил, мало ли.
- Валера не зли меня! Ты не ДПС должен бояться, а меня! – показала увесистый кулак супруга.
- Ладно…- вздохнул мужик.
- Хорошо хоть детей к родителям отправили, время есть съездить до этой вертолетной площадки, где она, кстати?
- Там, не вертолетная площадка, там взлетное поле. Это в Коломне.
- Час от часу не легче, поближе они самоубийством заканчивать жизнь не могут? В городе, высоток, как у тебя дури в башке. Чего сидишь? Трогай, давай!
- Сейчас беленькую машинку пропущу…
- Валера!

Мужик нажал на газ и машина, чуть не зацепив малометражку белого цвета, помчалась по улицам и проспектам в сторону Коломны, где располагался Аэроклуб. Всю дорогу жена пилила мужа, предвкушая встречу с руководителями клуба.

- Скажешь им что перепутал.
- Да, как перепутал то? Я все сознательно сделал, хотел сюрприз.
- Валера, твоя честность может обернуться ни одной смертью, а массовой казнью!
- Они то тут причем?
- При том! При столбе! Не хера продавать прыжки всяким придуркам, у которых мозгов нет, пусть сначала справку от психиатра требуют.
- Я нормальный.
- Ты нормальный только, когда к верху задом на грядке стоишь или сопишь в две дырки.
- Вот и делай потом сюрпризы – вздохнул мужик.
- Мне твои сюрпризы, что рыбке зонтик. Ты сам, как один большой сюрприз. То кипяток на трусы прольешь, то пьяным голову разобьешь, то кошелек посеешь со всей получкой, то с твоей карточки деньги свиснут, то чужую телегу с продуктами и сумкой упрешь, случайно, а потом тебя мастер спорта по вольной борьбе по стоянке размазывает. Сплошной сюрприз!
- Просто, я человек творческий…
- Мудак ты Валера, а не творческий человек. Смотри на дорогу!

Спустя некоторое время, машина подъехала к аэроклубу и встала на стоянку. Валерий вцепился в руль и не хотел выходить, предвкушая скандал, которых он искренне не любил, в силу мягкости своего характера. Но опять же, планида, сука. Если, чего-то не хочешь, это и получаешь в неимоверном количестве.

- Пошли, горе луковое, чего в руль вцепился.
- Может не надо? Давай уедем.
- То есть мы пердолили черт знает куда, чтобы просто уехать? Пошли…
- Ладно…- вздохнул мужик.
Женщина вышла из машины и заметила кого-то мужика:
- Мужчина… Лысенький…- окликнула она плешивого дядьку.
- Я?
- Ну, не я же. Где у вас тут администрация?
- А, какой у вас вопрос? С праздником, кстати – улыбнулся мужик.
- У меня вопрос, как вернуть деньги за прыжок с парашютом.
- Когда у вас прыжок?
- Судя, по этому купону, который мой муж олух купил, сегодня.

- К сожалению, вряд ли возврат возможен, сегодня отдел, который занимается продажей сертификатов не работает.
- Мне не нужен отдел по продаже, спасибо уже впарили. Мне нужен отдел, который деньги возвращает деньги.
- Такого отдела у нас нет – все так же улыбался мужик.
- Слышь, космонавт – подошла дама к мужику, она была на голову его выше – Я тебе не спрашиваю, что у тебя есть или нет, я хочу вернуть деньги, который муж спустил.
- Подойдите в то здание, возможно вам помогут. И я не космонавт, я летчик.
- Так, включай пропеллер и лети отсюда, если толком ничего не знаешь. Карлсон хренов – взяла чуть ли не за шкирку мужа Ирина и пошла к зданию, на которое указал мужик.
- И вам счастливо – улыбнулся мужик.

В здании администрации царила праздничная тишина. Сотрудников практически не было, только инструкторы, летчики, укладчики, воздушные операторы и кое-какой дежуривший административный персонал.

- Вот! – положила на стол перед девушкой, сертификат Ирина.
- Здравствуйте, очень рады, что вы приехали к нам, да еще и в праздник! Вам обязательно понравится у нас.
- С праздником девушка- улыбнулся Валерий
- Молчи! – ткнула мужа локтём Ирина – Мы приехали забрать деньги за этот купон. Муж перепутал и случайно купил.
- Это исключено, тут смотрите и номер и дата. Тут даже написано: Любимой Ирочке на 8-ое марта! Видно, ваш муж очень готовил этот сюрприз – улыбнулась девушка.

- Вот, олух царя Небесного – вздохнула Ирина – Девушка мне все равно что там написано, мне нужны мои деньги!
- К сожалению, не можем вам помочь.
- Да не надо помогать, деньги верните! Не злите меня! – начинала выходить из себя Ирина
- Ир, ты повежливей бы - попытался успокоить супругу Валерий.
- Я сейчас вежливо эту канцелярскую крысу соплей перешибу, а потом расфигачу тут все, если не увижу своих денег! Я вам устрою прыжки без страховки! Продают черт знает, что.

На крики Ирины вышел какой-то мужик:
- Женщина, что вы так кричите, самолетов не слышно.
- Игорь Александрович, тут вот женщина кричит, что прыгать не хочет – пояснила девушка.
- Я деньги обратно хочу! Кто у вас тут директор? – продолжала сотрясать стены басом, Ирина.
- Я генеральный директор. У вас какие-то претензии?
- Нет у меня претензий! У меня муж идиот купил у вас этот гребаный сертификат. А, вы ему втюхали его за бешенные деньги!
- Я? – удивился мужик.
- Ну, не вы, а ваши эти летуны с парашютом.
- Как вас?
- Ирина.

- Ирина послушайте, никто не кому ничего не втюхивал. Это довольно распространённый подарок сейчас. Люди устали от рутины, хочется драйва, поэтому многие прыгают с парашютом.
- Да у меня каждый день драйв! Такой драйв, что волосы в носу уже посидели! С этим олухом же как голым задом на вулкане – отвесил подзатыльник мужу Ирина.
- Зачем вы так. Ваш муж сделал сюрприз – улыбнулся мужик.
- Лучше бы он хоть один месяц без косяков прожил, вот был бы сюрприз. Все, ладно, отдавайте деньги и мы поедем.
- Ирина, послушайте, а вам никогда не хотелось покорить небо, почувствовать себя птицей? – у ген. директора было явно приподнятое настроение после вчерашнего корпоратива, он сидел и тянул коньяк, когда услышал крики.
- Кем? Я себя человеком хочу почувствовать, а то как лошадь уже 30 лет!
- Тем более. Прыжок с парашютом даст вам чувство свободы.
- И вызовет землетрясение от Коломны до Камчатки, если я шмякнуть об землю – ухмыльнулась Ирина.
- Послушайте, если вы переживаете за комплекцию, так это не проблема, поверьте.
- Все, ладно. Отдайте деньги и правда пойдем.

- Как правильно заметила девушка, деньги мы отдать не можем. Куда мы теперь этот просроченный сертификат денем? Но есть вариант – усмехнулся директор.
- Какой?
- Вы прыгните, если прыгните, то мы вернем вам половину суммы – почему-то мужика, который на праздник остался на работе очень заинтересовала эта история и он решил предать ей вектор развития. Хотя, скорее всего, ему просто было скучно.
- Еще один псих! Вы головой об землю не бились? – покосилась на него Ирина.
- Нет. И поверьте и вы не ударитесь. Ну, так как? – директор задумался и добавил - Понравится, поверьте и снова приедете.
Сапоги то нужны – подумала Ирина. Но страшно же. Двое детей, если что, пропадут с мужем. Будет им вместо книг и одежды, бусы и сертификаты на прыжки покупать, пока не уморит. Но сапоги то нужны, весна уже.
- Десять!

- 7500 тысяч– улыбнулся мужик.
- Десять! А, иначе я иду в полицию, в роспотребнадзор и так далее до Кремля.
- Ну, им нам предъявить нечего, но ладно ваша взяла. 10 тысяч – протянул руку директор.
- Там 10700 было – вякнул мужик.
- Молчи полудурок, а то тебя вместе со мной скинут только без парашюта – и женщина пожала руку Игорю Александровичу.
- Вот и славно, девушка вас проводит. Вам все объяснят и проведут инструктаж.
- Сумку держи – вздохнула жена – Смотри опять что-нибудь не купи...- пригрозила супруга.

Ирине выдали специальные комбинезон, шлем, перчатки осмотрели обувь, которая подходила, и долго начали грузить про тандемную систему. От всех этих слов про парашюты, подвесные системы, электронный страхующий прибор, Ирине стало еще страшнее.
- Слушай милок – спросила Ирина, пока на нее крепили подвесную систему пассажира, которая крепится к инструктору.
- Что?
- Ты мне просто скажи, мы не ебнемся со всего маху с таким то весом?
- Нет, все будет в порядке.

Собравшись Ирина, в сопровождении инструктора пошла к самолет, по дороге он давал ей последние наставления.
- Пампушечка моя! Я тут – махал руками Валерий – Потрясающе выглядишь!
- Сгинь с глаз моих! Все нервы мне вытрепал, дай хоть перед смертью от тебя отдохнуть.
- Не стоит так говорить – насупился инструктор.
- Ну, я так, мало ли.
- Без мало ли!


Они вошли в самолёт и присели на лавку. Медленно набирая ход он поднялся в воздух и начал набирать высоту.
- Высоко то как! – кричала Ирина – Слышь, а ты тоже первый раз? – обратилась она к девушке сидящей рядом.
- Нет, это у меня 20 прыжок!
- Понятно почему такая тощая, сплошной стресс! – крикнула Ирина.
- А, какая высота вообще будет?
- 4000 метров – крикнул инструктор
- 4000!

Господи, может и хрен с этими сапогами, в человеке столько дерьма нет, чтобы хватило обосраться от страха, летя 4000 метров.
- Так, готовимся! Я вас сейчас пристегну к своей подвесной системе, присаживайтесь мне на колени.
- Зачем?
- За надом!
- А-а-а-а! – Ирина привстала и села на колени – Слышь? Я там тебя не раздавила? Кольцо сможешь дернуть?
- Не переживайте все будет хорошо! Очки надевайте!
- А? Я и так вижу.
- Специальный очки!
- Хорошо!
- Медленно идем к выходу! Не спешите. Руки на подвесную систему!
- Куда?
- За лямки возьмитесь! Немножко прогнитесь, и как бы повисните на мне! – командовал инструктор
- Раком что ли встать?
- Нет, просто слегка наклонитесь. Ноги согнуть в коленях и свести вместе. Голову запрокиньте.
- Я писать хочу! – закричала Ирина
- Поздно! Вздох… Пошли…

- А-а-а-а-а-а! – заорала баба – Господи и святые угодники! – молилась про себя Ирина – Если долечу до земли прибью его к херам!
Началось свободное падение, инструктор похлопал по бокам Ирину, чтобы она расправила руки, но она впала в ступор и вцепилась в подвесную систему так, что отодрать ее можно было только фомкой, и то не факт. Через минуту купол раскрылся.
- Все нормально? – прокричал инструктор.
- Какой к хуям нормально! Я чуть не родила третий раз! – дрожала Ирина.
- Почему вы руки не расправили, когда я постучал по бокам? Свободное падение было.
- Потому что, я в штаны делала от страха, во время этого падения!
- Все хорошо. Вы молодец!

После приземления, когда инструктор отстегнул Ирину, она увидела улыбающегося мужа, который что-то кричал.
- Ах ты лыбишься, падла! Конец тебе! – побежала она за мужем, который предпочел ретироваться с зоны посадки – Ну, куда же ты выдумщик, мой ненаглядный!? – бежала Ирина.
- Кусунчик ты была неподражаема! – убегал муж, прижимая ее сумку к себе.
- Ирина, а деньги!? – умирал со смеху ген. директор.
- На похороны ему оставить! Сто-о-о-о-о-й засранец! – летела за мужем супруга...

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(60%)
2. хуnта		56	(40%)
Всего:		140

@темы: награда нашла героя, пацтава

---

Потому что в женщине должна быть загадка

Традиционно, в первый день весны я совершаю важный ритуал: разбираю свои шкафы. Их у меня три, и во всех лежат, висят и стоят мои вещи. Иногда среди них можно найти что-то из вещей мужа и сына, но это капля в море. Каждое 1 марта я произвожу ревизию своего мануфактурного богатства и безжалостно утилизирую оттуда половину. В оставшейся половине, как правило, находятся вещи, которые я потеряла ещё в прошлом году, а так же абсолютно новые, с бирками, пр

...читать дальше (еще 4061 символов) >>

о которые я вообще забыла.

Судя по чеку в пакете - забыла я про них три года назад. Потому что настоящая женщина покупает вещи не для того, чтобы носить, а для того, чтобы купить! И обладать ими. А носить и необязательно. Вчера как-то вот руки не дошли до ежегодного важного ритуала, поэтому совершился он сегодня. Ну как, совершился... Начал совершаться. Комната похожа на склад гуманитарной помощи безработным танцовщицам гоу-гоу и тайским трансвеститам. Это я всего лишь вывалила содержимое трёх ящиков с нижним бельём.

Я не хотела сейчас оправдываться, мамой клянусь. Но я реально не понимаю: это что и откуда оно всё?! Где я взяла кожаные трусы и зачем?! А откуда у меня лифчик, сделанный из стразов? А. Стоп. Про лифчик вспомнила. Это когда мы с Самсоновой в прошлом году собирали её на Модный Приговор - надо было где-то найти кучу ебанутых шмоток, дабы предоставить их судьям, как повседневную одежду Вики.

Поэтому мы поехали на студию к Агне Дэви, и я со стоном зарылась в реквизит для фотосессий фриков и бдсм-щиков. И где-то там в пучине латекса и перьев откопала лифчик из стразов. И поняла, что моя жизнь не будет прежней, если я его щас не куплю. Он мне необходим как воздух. Я не знаю, куда его, зачем его, и почему он так дорого стоит, но его нужно купить немедленно!
Я и купила.

Вон, лежит уже полтора года в ящике. Половину стразов оторвали хорьки. Теперь прям и в люди не выйти. А так бы, конечно, я бы в нём в театр, например, ходила бы. Или мужу показывала бы танцы в стиле "Щики бом бом". Но не судьба уже. А денег жалко.
Ладно, едем дальше. Ещё один пакет, набитый развратом. 6 коробочек с трусами, которые на прошлый Новый Год мне дарила Самсонова. У неё просто 35% скидка в секс-шопе, а у меня теперь есть 6 пар трусов из железных колечек, трёх верёвочек и кокетливого разреза спереди.
Пользуясь случаем, хочу поинтересоваться у мужчин: это вот реально работает?

Ну, то есть вот вы приходите домой с работы, 10 часов отпахали, где-то в середине этого временного отрезка траванулись в столовке капустным биточком, заплатили очередной взнос по ипотеке, 3 часа постояли в пробках, и вот вы, наконец, дома. А там жена стоит на пороге в трусах из колечек, верёвочки и дырки, зазывно улыбается, манит вас, и говорит: Иди скорее ко мне, мой мясистый гардемарин! Смотри, что я для тебя купила! Сорви с меня зубами эти одежды! Нападай на меня, мой Криштиану Роналдо! Забей победный гол в мои ворота! Час свиданья настааааал, вся в огне я горюююююю!

Это работает? Реально? А если нет - то куда в этой роскоши ходить надо? И такой ещё вопрос, для самых смелых и честных: никто не обращал внимания: а какие трусы проститутки обычно носят, если носят? Не такие ли вот? И чо как? Страсть пробуждается? Руки дрожат? Глаз увлажняется и дёргается? Роскошь слепит? Просто понять очень хочется: а чем я обладаю-то? Может, у меня в ящике шесть пар вещей, с помощью которых я могу управлять миром и чужими либидами?

Рядом с этим кружевным, кожаным и верёвочным варварством лежат вязаные шерстяные носки, три разных махровых носка, и один белый адидасовский носок. Вещи нужные и полезные, но где ж вы были, когда я вас в январе в двадцатиградусный мороз-то искала? Я бы все шесть и напялила бы, не задумываясь. Где-то в середине был откопан то ли корсет, то ли я не знаю что, но явно из порнофильма про Красную Шапочку. Что-то такое милое, в клеточку, с рюшечками, пушапом на три кило, и с резинками для чулок. Не припоминаю, чтобы я в этом куда-то ходила, а так же не припоминаю, чтобы я это покупала.

Но раз оно у меня есть - значит, точно покупала. Где и зачем - уже не ответит никто. На самом дне нижнего ящика был найден спящий хорёк. Спящий на моей свадебной фате. А под хорьком - ещё одни кожаные трусы. Если о женщине может рассказать ящик с её нижнем бельём, то мой ящик может свести с ума даже Фрейда. И он никогда не догадается, что обычно я ношу серые спортивные трикотажные плавки, которых в ящике и нет. Одни на мне, остальные пять на сушке висят. Потому что в женщине должна быть загадка!!!!!

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(74.71%)
2. хуnта		43	(25.29%)
Всего:		170

@темы: ?я чото п

---

Стальные шары

В самолете разговорился с соседом у окна.
Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:

Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон.
Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть

...читать дальше (еще 2525 символов) >>

человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.

Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.
Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке.
Тут, один из братвы ненавязчиво закурил.
Какой-то дедок со своего места, не оглядываясь, проворчал, что-то типа: «В трамвае не курят»
Бандит повернулся к перепуганному народу и громко спросил:

- Кто?! Кто сейчас что-то вякнул?!

В ответ унылая тишина.
Браток продолжил:

- Если кто хочет что-то сказать, то учтите – за слова придется ответить. Готовы подраться? Предъявляйте. Нет? Сидите тихо и уткнитесь в окно.
Естественно – публика совсем притихла и вжала голову в плечи, хорошо что хоть деда не выдали, который возмущался.
И вдруг, мой папа, мой тщедушный интеллигентный папа: сто шестьдесят сантиметров ростом и пятьдесят кило весом, инженер технолог кондитерской фабрики, шепчет мне: «Сашок, сиди тут, держи скрипку»

Мой отчаянный, сорокалетний папа, который никогда в жизни не дрался, встал и, о ужас, пошел на заднюю площадку, где ржали и курили бандюки.
Одну руку он крепко сжал в кулак, и я прекрасно видел, как дрожали его пальцы, я и сам чуть не умер от страха за него.
Папа подошел к ним и громко сказал, стараясь скрыть тремол в голосе:

- В трамвае курить нельзя! Потушите пожалуйста сигареты!

Повисла бесконечная пауза, бригада удивленно изучала моего папу, его сжатый кулачок, и наконец один из них ответил:

- Ну, нельзя, так нельзя, ты сказал, мы тебя услышали.
Не каждый день встретишь человека со стальными шарами.

Окурки тут же полетели в форточку.
Я не усидел на месте, прибежал с футляром и встал за папой. Один бандит погладил меня по голове и сказал:
- Скрипач, ты даже себе не представляешь какой у тебя крутой батя, можешь им гордиться.

Трамвай остановился на перекрестке, бригада распахнула двери и десантировалась на улицу.
Мы с папой поехали дальше и я всю дорогу пытался выяснить, что это у него за такие «стальные шары», и для чего они нужны? А папа глупо улыбался и неумело уходил от темы…

© grubas

Вопрос: чочо?

1. годно		258	(95.2%)
2. хуnта		13	(4.8%)
Всего:		271

@темы: стальные тестикулы

---

Такой наглости они еще не видели

У моего друга «проблемка». Он любит скорость. Ну, как любит? Ездит на Формулу-1. Поболеть. Посмотреть. Вдохнуть этот запах. Говорит, голову сносит от запахов резины, горячего покрытия, выхлопных газов и дикого рёва моторов. Ну, адреналин ещё тот.
Иногда гоняет сам. А потому есть у него любимый спорт кар из Японии.
Ехал он с девушкой на озеро. И решили топнуть. Благо дорога позволяла. Там гайцы с радаром всегда стоят. Подъезжает. Останавливается, поболтали. Н

...читать дальше (еще 1448 символов) >>

ормальные ребята. Он прямо и говорит. Ребят, вот такая фигня, хочу выжать максимум, а тут ограничитель на спидометре. Как поступим? Они говорят, ну, езжай, разворачивайся, а мы замеряем. Всё по чесноку. Без штрафов. Он говорит, да в лом уже разворачиваться. Мы сейчас искупнёмся, а на обратном я на горку поднимусь, дальним вам поморгаю, и топну. Договорились.

Прошло два часа.

Едет Андрюха обратно. Поднялся, видит – стоят вдали. Он дальним ФА-ФА, как договаривались и педаль в пол. Пролетел мимо, аккуратно притормозил (можете представить, сколько он ещё проехал, если аккуратно?) и спокойно, включив заднюю, подъезжает к ним и с улыбкой и спрашивает:
- Сколько?

И улыбка медленно сползает с лица. Потому что? Правильно! ))))) Потому что патруль поменялся. И на него смотрят два ох#евших полицейских. Думаю картина напоминала фрагмент из х.ф. «Такси», там, где у них фуражки сдуло. Да и он для них выглядел вконец еб@нутым, потому как ещё и сдал не спеша назад и спрашивает: - Сколько? )))))))))))))))))
Повезло. Связались с предыдущим нарядом, те поручились, что был договор. Патрульные потом вместе с Андрюхой ржали, что такой наглости они ещё не видели.

Встать на пригорке. Поморгать. И разогнавшись до неприличия, просвистеть мимо, а потом вернуться с простым вопросом. Но больше всего полицейских повеселило Андрюхино лицо. Такая смена красок дорогого стоит. ))))))))))))))
Всем ровных дорог.
P.S. Скорость намеряли 235 км/ч.

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(92.16%)
2. хуnта		16	(7.84%)
Всего:		204

@темы: внезапно, руафта

---

Непристойное предложение

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов.

Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры, на

...читать дальше (еще 619 символов) >>

плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя...

И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(90.87%)
2. хуnта		21	(9.13%)
Всего:		230

@темы: пацтава, ботфорт

---

Женщина, про которую никому не расскажешь

Мне кажется, у каждого мужчины в жизни есть или была женщина, про которую он никогда никому не расскажет. Ни пьяный в кругу друзей, ни нынешней подруге. Никто и никогда не узнает её имени. Она почти всегда не самая красивая из всех женщин, что были в жизни. У неё нет идеальных форм и блестящего интеллекта. Друзьям не скажешь - да у неё тааакие блядь сиськи. Если твоя женщина спросит о бывших, её имя никогда не будет в этом списке.

Это женщина и не

...читать дальше (еще 988 символов) >>

была никогда бывшей и никогда не станет такой в будущем. Ты хранишь её в самом дальнем уголке памяти и только мысленно радуешься, что у нее все хорошо.

Это такая женщина, когда ты не можешь обьяснить , чем она тебя зацепила, но знаешь, что она как и ты просто рада тому, что ты существуешь. Ты встретишься с ней один раз за пять лет и поймешь, что вот сейчас ты знаешь, что такое покой.

Никогда она не согласится быть твоей, и ты не захочешь этого сам, потому что нельзя разрушить магию. Она уйдёт и ты не знаешь куда. Может к мужу, может в холодную одинокую квартиру. И она не знает куда уйдешь ты. Главное, что вы встретились. Может быть между вами ничего не произошло. Просто говорили всю ночь. И следующие пять лет вы снова будете счастливы. Потому, что существует она. Потому, что существуешь ты и вы оба никогда никому не расскажете, что вы друг у друга есть. Чтобы не потерять магию при следующей встрече через пять лет. Через десять. Через пятнадцать. Лет

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(48.15%)
2. хуnта		112	(51.85%)
Всего:		216

@темы: лучи бобра

---

Еврейская схема

Сегодня услышал замечательную историю о том, как мэр одного израильского города брал взятку.
Дело это притягательное, но уж больно опасное - того и гляди, заметут.

Но если очень хочется - то нет преград перед пытливым разумом еврейского чиновника.
Ведь были все предпосылки - местный конкурс на застройку, строительный подрядчик, который был готов отбашлять за выигрыш, прикормленная комиссия муниципалитета, обеспечивающая победу в конкурсе того, на кого босс укажет.

Про

...читать дальше (еще 2170 символов) >>

сто было обидно не воспользоваться случаем.
Но боязно.

То и дело в израильских новостях проходят сообщения, что одного мэра посадили, а другого еще судят, а по поводу третьего начинается расследование. Просто профессиональная вредность какая-то.

Наш герой решил не делать, как все - не брать дрожащей рукой сверток с деньгами, завернутый в старую газету, и не прятать его в одном из четырех сортиров своей многоэтажной виллы. Это - для примитивов. Мы пойдем другим путем. Ведь можно просто слегка поднапрячь еврейские мозги.

Он приехал в Швейцарию, где давно уже имел счет в банке. Банковский клерк принял его с радостью - клиент давний, солидный - и без особых раздумий положительно отнесся к его просьбе о выдаче крупной ссуды.

А почему не выдать, если сам соискатель - человек надежный - крупный иностранный чиновник, да к тому же гарантом у него - серьезный бизнесмен, израильский строительный подрядчик. К тому же недавно выигравший конкурс на застройку в том самом городе, где соискатель трудится мэром.

Мэр ссуду взял, и начал аккуратно ее выплачивать. Но вот невезуха - после двух первых платежей он с прискорбием сообщил банку, что денег нет, и возвращать ссуду он не в состоянии. Банк обратился к гаранту - и тот не подвел - продолжил аккуратно платить возврат вместо незадачливого должника.

Ровным счетом ничего плохого не произошло. Мэр получил свои деньги, банк аккуратно снимает платежи со строительного подрядчика, и даже тот остался доволен - его проект, победивший в конкурсе, набирает обороты и сулит миллионные прибыли. Никто не о какой взятке и не слыхивал - совершенно бытовая, обычная история - друг выручил друга.

И все было замечательно.

Но есть люди, которые не могут пережить, когда другим хорошо.
Другому подрядчику - тому, который оказался не способен на креативное мышление, и не выиграл конкурс - вся эта комбинация показалось обидной.

Он, раздобыв информацию о чудной затее, настучал на изобретателей в полицию. И теперь и мэр, и подрядчик, не смотря на продуктивную идею, повторяют скорбный путь остальных взяточников, с промежуточными остановками в полиции, адвокатуре и в суде.
А ведь могло бы и прокатить.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(90.91%)
2. хуnта		13	(9.09%)
Всего:		143

@темы: проворный пиздюк, работа мозга

---

Сказка про белого бычка. Или про белый Мерседес

Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии?
Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет купить Мерс прямо из Германии, с пробегом в 50 тыщ за 5 лет.

Ну так я еще разок расскажу, почему так получается.

Вообще-то желтое такси Мерседес на самом деле - абсолютно любого цвета. Все начинается с того, что организация покупает такие машины со скидкой порядка 2

...читать дальше (еще 1985 символов) >>

5-30%, как оптовый покупатель. Сразу после покупки такая машина едет на специальную СТО и проходит три обязательных процедуры:

- Ее оклеивают желтой пленкой. Да-да, пленкой, их никто и никогда не не перекрашивает, скоро вы поймете, почему.
- С нее снимают родные сидения, плотненько пакуют их в пленку и отправляют на склад.
- Ставят фирменные сидения для такси из кожзама.

А далее машина пашет. И пока она будет наматывать свои километры 5-6 лет, я вам расскажу, что такое частная собственность по-немецки. И, что бы не растягивать, скажу сразу - если вы купили машину, то она вся целиком ваша!

И спидометр тоже. Улавливаете? Спидометр (одометр) тоже ваша полная собственность, и километры пробега на нем тоже. Другими словами, никто вам не может запретить скрутить спидометр до любых цифр. Справедливости ради скажу, что при продаже внутри Германии вы обязаны указать это в документах, поставив всего 2 маленьких буквы перед текущими показаниями одометра и приписав в договоре фразу типа - "купил машину такой, какой вижу".

Ну, наши люди уже все поняли.

Спустя 5-6 лет такая машинка имеет пробег 500-600 тысяч и не стоит ничего. Ее загоняют снова на спец-СТО, хорошенько в камере пшикают паром. Вся пленка слазит. Родное лаковое покрытие под ней блестит, как будто только что с завода. Достают родные сидения, ставят их на место. Подкручивают пробег до 50 тысяч, шаманят пластик и все доступные поверхности, готовят договор и идут искать лохов, очень желательно - не из Евросоюза.

А далее стандартный рассказ про дедушку, который так идеально сохранил авто, что даже сидения под попой не промялись. Да он на ней только по выходным в церковь ездил! Потому за 5 лет такой пробег маленький. Повезло вам, и стоит совсем недорого. И документы в порядке.

Документы действительно почти в полном порядке. Но по немецкому законодательству.

Многие верят. Легко обмануть человека, который хотел бы обмануться. За халяву, как известно, можно и последнюю рубашку отдать.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(92.74%)
2. хуnта		9	(7.26%)
Всего:		124

@темы: пацтава, руафта