Как я взяла заложников

Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным и новым. Мы с испугу согласились. Заведующая, кстати, оказалась неплохим врачом.

И вот, лежу я в платной палате. Одна беда — кнопка вызова не работает. А

...читать дальше (еще 5221 символов) >>

передвигалась я тогда с большим трудом. Но смирилась вроде. Пока однажды не была разбужена уборщицей, ибо плавала в теплом и красном — выпал подключичный катетер. Легкая паника не помешала умницам-сестрам успеть меня откачать, проклиная молчащую кнопку. Потому что уборщице, оказывается, далеко бегать пришлось, всех созывая.

А тут еще в палату напротив совсем тяжелого деда положили. Через дверной проем я наблюдала, как он задыхался, стонал и тянул руку в бесполезной кнопке. В общем, надо было бдеть над ним. И тогда я стала требовать ремонта системы вызова. Хотя бы ради деда…

Трижды приходила делегация из проректора по хозчасти, главы фирмы ремонтников и дядьки-рокера в качестве электрика. Дядька был в косухе и бандане с черепами. В общем, наш такой человек. Панели над кроватью он развинчивал и завинчивал, делегация уходила, а к вечеру все опять отрубалось.

Наконец я вызвала их в четвертый раз. Пришел только рокер. Он вяло постучал по панели и опять стал развинчивать. В этот момент у него зазвонил телефон, и смеющийся мужской голос довольно громко пророкотал в мобильнике:

— Короче, изобрази там бурную деятельность, отвинти-развинти, понимаешь, и давай, свободен… По-быстрому там.
Дядька-рокер вяло дакнул.

Не знал он, что со мной так нельзя. Вот именно так нельзя со мной. Палата моя запиралась изнутри на ключ. Закончив, рокер не стал меня обнадеживать миганием лампочки, сказав, что посмотрит позже. Пошел к выходу — дернул за ручку двери и изумился:

— А выйти… это вот как?
— А никак, — говорю. — Теперь вы — мой заложник.
Он сосредоточенно посмотрел на дверь.
— А домой-то мне как?
— Никак, — говорю. — Звоните шефу. Пока сигнализация не заработает, пытаться уйти домой бесполезно.

И начинаю рассказывать ему об ужасном положении лежачего больного с неработающей кнопкой вызова.

— Так меня же семья ждет, — тупо повторил он.
— Так и меня ждет, — говорю. — Очень ждет. Понимаете? И я не хочу тут остаться без работающей кнопки вызова, за которую я к тому же плачу.
— Так ведь он все равно вам ее не починит, — грустно признался мой заложник. — Ему ведь этот ваш хозяйственник-проректор до сих пор деньги не заплатил за систему. Они ведь намертво уперлись оба. Не починят же все равно.
— Значит, вы останетесь со мной, — говорю. — Давайте чай пить. Есть траченная плитка шоколада. Сколько лет вашим детям-то?

В этом месте положено написать: «Незаметно пронеслись четыре часа пятничного вечера». Шеф ремонтников ржал в трубку — не помогло. Орал матом, требовал, чтобы медсестры отперли дверь. Но тут вскрылась еще одна, ранее неведомая изюминка нового ремонта. Замки к дверям, которые в случае чего должны были открываться снаружи медперсоналом, имели внутреннюю блокировку. И, запершись, я могла творить внутри все, что угодно и сколько угодно. Кроме того, медсестры явно были на моей стороне.

— Он вас там не обижает? — спрашивала дежурная сестра через дверь.
— Здесь я обижаю, — отвечала я брутально.

Вскоре стокгольмский синдром вступил в свои права. Дядька-рокер назвался Пашей и стал сам позванивать шефу, колоритно ругаясь и ища моего одобрения. Шеф начал сдавать позиции, стал нудно объяснять, что доступ к системе лишь через хозяйственника-проректора, а тот уже у себя на даче.

— Так я тоже хочу живой на дачу, — говорю. — Пусть возвращается.

Потом мы с Пашей рассказывали друг другу медицинские страшилки. Он с повлажневшими глазами — историю о докторе, не вышедшем в приемную к пациенту, оказавшемуся его родным сыном. В общем, там все умерли…

Дело шло к ночи… Наконец в панели над кроватью раздались щелчки. Потом Пашин шеф попросил меня к телефону. Доложил, что все бы заработало, но ему нужен еще один программист, а тот приедет только завтра. Я была непреклонна. Сказала, что позвонила знакомой съемочной группе, и они как раз завтра приедут и все отснимут, а мы с Пашей их подождем.

Щелчки продолжились. И вот тут мой заложник говорит:
— А я в туалет хочу.
— Бывает, — говорю. — Но я же не со зла, вы понимаете. Никак нельзя сейчас в туалет.

Он еще помолчал и говорит:
— Очень хочу. Я быстро. Я пописать только…
— Нет, — говорю. — Вот там ведерко в углу, а я отвернусь.
Паша встал, помолчал немного и по-детски так:
— Не могу. Я быстро сбегаю, вернусь и сам запрусь. Вы только мне поверьте. Туалет-то дверь в дверь. Я ж не обману.
— Эх, — думаю, — сколько уже сделано, и…
А он стоит — робкий рокер с честными глазами. В черепушках весь…

Выпустила я его. А он и правда вернулся, тут же заперся и отдал ключ мне.

Через полтора часа за дверью раздались знакомые голоса: формально важный голос проректора и устало-ненавидящий — шефа ремонтников. Они предложили протестировать систему. Мой заложник Паша сразу обнаружил хитрость и потребовал переделать. Через полчаса они пришли снова. На этот раз Пашу их работа устроила. И он, показав мне на какие-то микролампочки, сказал, что вот теперь уже все по-настоящему.

Наверное, они обиделись, потому что, спросив, все ли меня устраивает, ушли, даже не забрав с собой Пашу. Тот доел мою шоколадку и, прощаясь, спросил:

— А можно я буду вас навещать?
— Конечно, — говорю. — А вы любите смотреть на капельницы?

И, кстати, он заходил потом, да.

© Елена Архангельская

Вопрос: чочо?

1. годно		338	(97.97%)
2. хуnта		7	(2.03%)
Всего:		345

@темы: стальные тестикулы

---

Скучашки

- Прифеееет! А я скучашки-скучашки! Давай поболтаем, пока я в маршрутке еду?!

Вот же, блять… Придется просыпаться.
Ехал позавчера домой из мастерской. А ехать мне от конечной до конечной. Забрался на заднее угловое сиденье ПАЗика и задремал в приятных грезах о захвате мира. И тут – «скучашки» прямо в ухо.

Приоткрыл глаз. Через сиденье лицом ко мне – дамочка приятная во всех отношениях. Этакая повзрослевшая и познавшая жизнь Аленка с шоколадки. Глазки, бровки, губки, айфончик и

...читать дальше (еще 4825 символов) >>

школьный портфель на коленях. Потому что рядом сынок. Лет 8-9. Классический пупс, только подросший. Шапка-ушаночка у него под пухлым подбородком на бантик завязана, курточка на все пуговки застегнута, и шарф… Шарф узлом назад. В моем советском детстве пацану даже в детсаду так шарфы завязывать было западло… В пухлых пальцах – некислый телефон, в который он штырится с флегмой кастрированного кота.

- Муричек, сиди ровно! - Дамочка на секунду отвлекается от своей трубы и опять возвращается к ней. – Увидеться, увидеться надо! Только непременно втроем! В любой день со вторника по пятницу! А, нет. В пятницу мы идем в театр…

Муричек? Закрываю глаза и в дреме пытаюсь понять, кто это. Марк? Юрочка? Так и подмывает сказать, куда ей с Муричком сходить, и не только в пятницу… Но дрема сильнее. Она побеждает.

- Сюда! Сюда!!!

Это крик малолетнего пирата, идущего на абордаж. Вздрагиваю, и снова открываю глаз. Следующая остановка. Справа на сдвоенное сиденье запрыгнул еще один пацан. Тоже лет восьми. Весь в снегу, вязаная шапка набекрень, красные ручонки без рукавиц. По салону подгребает папа и со счастливой улыбкой падает на сиденье рядом с сыном:

- Здорово, Бандит!

С фирменной такой Бодровской интонацией. Дамочка косится в их сторону, делает большие глаза и с неуловимой брезгливостью морщится. Ну, видно невооруженным глазом, что папа по жизни звезд с неба не хватает. Да, кажется, и не стремится. Небось, в каком-нибудь автосервисе гайки крутит и жизнью доволен.

Пробую снова уснуть, но уши атакованы уже с двух сторон.

- А самое глубокое?! – кричит Бандит.
- Самое-самое? – задумывается папа. – Марианская впадина! Там 15 километров!

Да ладно, думаю. 11 же, кажется?

- А это сколько? – пытает Бандит.
- Ну, это как мы на лыжах в воскресенье ездили, только три раза туда и обратно! – поясняет папа.
- Ого….

- Что? Прости, не слышно! – дамочка картинно затыкает свободное ушко пальчиком и нарочито громко поясняет в трубку:
- Нет, мы в маршрутке, сама понимаешь, какой контингент. Тут о культуре поведения речи вообще не идет! Мурик, сиди ровно!

Но папа и бандит через чур тостокожие, и выстрел дамы не достигает цели. Они уже борются на пальцах (это когда кулаками сцепился, и надо большим пальцем палец соперника прижать).

- Ой! – орет проигравший бандит, - давай еще! Ой! Так не честно! Это потому что левой! Давай правой!

На правой дела идут лучше. Бандит смеется, папа все время ойкает:

- Ну, даешь! Вот, блин… Нет, я тебе не соперник!
- Ты поддаешься! – орет Бандит.
- Не… Это потому что я пиво пил – реакция не та. Ну, опять ты победил!

Бандит счастлив.

Автобус подпрыгивает на ухабе, висок бандита летит к поручню. Но на пути встречает папину левую ладонь. Нет, с реакцией у папы все, как у Джедая. Оба на этот эпизод даже внимания не обращают – все на автомате, как будто ловить сына отцу приходится по сто раз на дню. Впрочем, вероятно, так оно и есть.

Дамочка напротив раздраженно оглядывается на кабину водителя и заботливо оглаживает Мурику куртку. Мурик в прострации. Точнее, в телефоне.

Автобус останавливается на конечной. Прибыли.

Бандит уже подскакивает у задней двери. Папа придерживает его за макушку.

- Приготовиться к учебному десантированию со сверхмалой высоты! – командует папа, придерживая бандита за макушку.

Дверь шипит и разверзается.

- Первый пошел! - папа направляет сына в темноту едва заметным толчком.

- А-а-а-а! – орет Бандит и десантируется в сугроб.

- Ну все, до свиданьки! Мы приехали. Пока-пока. Услышимся! Муричек, вставай. Рукавички надень.

Дама оправляет Мурику шапку, воротник, потуже затягивает шарфик, и выходит первой. Из темноты тянутся ее руки, которые принимают Мурика.

Выхожу последним. Впереди шагает дама, которая в левой руке держит послушную рукавичку Мурика, а в правой несет его портфель. Справа слышатся звуки смертельной схватки Бандита с сугробом...

Пошел и я к своим спиногрызам. Сначала я думал про то, кто дальше шагнет по жизни – Мурик или Бандит. Потом – что значит «дальше»… Допустим, один ест котлеты при помощи ножа и вилки, а второй – ртом. Один ходит в театр, другой – в лес. Одного поступили в институт за взятку, второй с грехом пополам закончил путягу, но зато сам. Один флегматичный, другой – без пяти минут гиперактивный… Забота о детях – она ведь разная. Вроде бы, одеть потеплее и рюкзак поднести – это забота, а воткнуть носом в сугроб – нет. Да и зачем вообще заводить детей, если ты не можешь обеспечить им заботу, дорогой телефон (чтоб не хуже, чем у остальных) и гарантировать настоящее - достойное – будущее?! Правильно ведь?

Но думать эти долгие мысли до конца мне было лениво. И я стал думать о простом. О том, что в выходные надо покататься с дочкой на лыжах, и при случае уточнить у Интернета, какой конкретно глубины Марианская впадина.

Вопрос: чочо?

1. годно		245	(88.13%)
2. хуnта		33	(11.87%)
Всего:		278

@темы: этожеребенок

---

Моя мама

Маленький мальчуган, с колючим ежиком волос, и большими глазами непонятного цвета. В темноте, они были карими, а на солнце играли светло-зелеными оттенками. Мальчуган плакал. Ревел, потирая ободранное колено. Рядом лежал велосипед с колесом, согнутым в восьмерку. С мальчишкой стояла невысокая женщина. Темные волосы были аккуратно убраны в хвост, а серые глаза смотрели с небольшой смешинкой на плачущего мальчугана.

- Мам. Мне больно. Смотри, даже кровь идет! – мальчик показал пальц

...читать дальше (еще 11909 символов) >>

ем на свою ранку, по смешному, скривив губы.

- А ты как хотел? Ты учишься ездить на велосипеде. Все падают, – заметила женщина, присев на корточки рядом с сыном. Тот прижался к материнскому плечу, тихонько всхлипывая.

- Только больно все равно, – протянул мальчуган, уткнувшись в цветочную ткань ее платья. Женщина взлохматила с нежностью, его волосы, и когда мальчонка улыбнулся в ответ на ласку, сказала одну фразу:

- Сынок. Не тот силен, кто падал. А тот, кто падал, но вставал. Даже если будет очень больно, не сдавайся. Запомни это.

- Запомню, мам – тихо ответил я сам себе, рассматривая фотографию матери. Бережно проводя пальцами по изображению и линиям ее красивого лица. Вздохнув, я отложил помятое фото. Я уже давно не видел свою мать. Повзрослев и окончив университет, я мечтал скорее убежать от родительской опеки. Мечтал начать свою жизнь, полную приключений.

С широкой улыбкой на лице, я покидал родительский дом. Мое сердце стучало настолько сильно, что шум отдавался в ушах маленькими молотками. Я радовался новому. Радовался тому, что уезжал в другой город. Я буду жить один.

А рядом на стареньком диване сидела моя мать. В простом платье, расшитом голубыми васильками. Ее любимыми васильками. Ее глаза в солнечную погоду становились ярко-синими, как и эти простые цветы. Если ей было грустно, глаза становились серыми. Почти стальными.

На ее лице тоже играла улыбка. Только я не замечал сокрытой в ее глазах грусти. Не замечал, что ее глаза серого цвета, хотя на улице сияло яркое солнце. Я радовался, а мама радовалась со мной. Ее худенькая рука по привычке взъерошила мои волосы, а я, улыбнувшись, прижал ее к себе.

- Будь осторожен, сынок, – прошептала она мне на ухо хриплым от волнения, голосом.

- Конечно, мам. Обещаю. Не грусти. Я буду звонить, и писать тебе, – я сильнее прижался к ее плечу, стремясь отогнать ее грусть. На улице раздался гудок такси. Мне пора было выходить. Быстро поцеловав мать в щеку, я выбежал в новую жизнь. Не заметив, как она украдкой вытирает робкие слезы, что держала в себе.

Я задумчиво смотрел в окно своей маленькой квартиры в центре очередного мегаполиса. Квартиры, в которой было пусто. Квартиры, в которой мысли открывали потайные воспоминания моей жизни. Мысли о матери.

Когда мне было тринадцать лет, я пошел гулять в наш маленький дворик. На дворе было лето, разгар летних каникул. Когда детвора с шумом и гамом, радуется теплым, солнечным денькам. Мы с товарищами принялись играть в догонялки, с хохотом убегая от водящего, который норовил запятнать нас своей рукой и передать право бегать уже за ним. Десяток ребятишек, словно реактивные, носились по детскому городку. Один мальчик, мой сосед, стоял, разговаривая сам с собой в сторонке. Мы все знали, что он немного «того». И когда каждый ребенок в отдельности, может быть добрым и отзывчивым, а в массе своей, жестоким, мы иногда донимали его своей компанией. Он был тихим шизофреником. Иногда взрывался бессодержательными комментариями, или даже ругался. Гулял он всегда со своей бабушкой. Сейчас его бабушка спала на лавочке, разомлев от июньской жары, предоставив парнишку самому себе.

Я подошел к нему и пригласил присоединиться к игре.

- Пойдем с нами. Скучно же стоять весь день в тени и болтать с собой, – засмеялся я, обращаясь к пареньку.

- Мне нельзя бегать. Бабушка запрещает, – насупился тот в ответ. Остальные ребята, услышав это, стали его дразнить.

- Нюня. Бабушка не велит. Девчонка! – хохотали мальчишки. Я же повернувшись спиной, пошел к ним.

Напрасно я отвернулся. Разозленный нашими насмешками, больной паренек схватил с земли огромный камень, и, не целясь, метнул его в того, кто был к нему ближе. В меня. С жутким звуком, камень ударил меня в голову. Аккурат за ухо. Боль пронзила все тело. Я схватился за голову, и, почуяв, что рука стала горячей и липкой, резко отдернул ее. Увидев, что вся ладонь была красной от крови, я побледнел, и яростно заорав, бросился на паренька, что кинул в меня камень. Тот уже пришел в себя, и, закрываясь руками, только всхлипывал от того, что натворил. Я лупил его что было силы, стараясь заглушить жуткую боль. Голова стала кружиться, и мне пришлось отойти в сторону. К нам уже бежала бабушка больного мальчишки, и моя мама, которая все видела из окна. Схватив за руку, она легонько шлепнула меня по щеке, приводя в чувство, и повела за собой. Домой.


Остальное было, как в бреду. Больница, с ее жуткими коридорами. Хирург с добрыми глазами, крепкие пальцы которого орудовали в моей голове. И мама, которая сидела рядом, держа меня за руку. Она была непривычно тихой и немного бледной. Ее серые глаза с тревогой смотрели на меня. Хирург что-то говорил ей, но она кивала, как во сне, смотря только на меня. От большой иголки, которой зашивали рану, мои глаза наполнились предательскими слезами. Но мама была рядом. И это успокаивало. Она не отвернулась от моего крика, не закрыла глаза, когда хирург принялся меня штопать. Она улыбалась мне, и лишь крепче сжимала руку. И знаете. Мне стало намного легче. Ведь это моя мама.

Уже потом, хирург сказал ей, что пара миллиметров выше, и я мог вообще лишиться слуха. Она побледнела, но и только. Моя мама – сильная. И сколько же в ней доброты.

Солнце за окном пряталось за многоэтажки моего района. Я закурил сигарету. Сизый дым защекотал нос и легкие внутри. Мысли и воспоминания. О моей матери.

- Мам. Ну, правда. Я всего лишь съел варенье, что тут такого? – я смотрел на нее своими наивными, детскими глазами. Она стояла в своей излюбленной позе, уперев руки в талию.

- Литр клубничного варенья! Как оно в тебя влезло? – засмеялась она, глядя на меня, полностью перемазанного липкой сладостью. А мне просто захотелось сладкого. И пока она была на работе, я открыл банку и съел все, что в ней было. Мама хранила варенье на тот случай, если кто-то из семьи заболеет, чтобы добавлять по маленькой ложечке в чай, или, намазывая на свежий хлеб, превращала тот во вкуснейшее лакомство на свете.

Она не стала меня ругать. Мама понимала, что ребенку захотелось сладкого. Вместо этого, я получил длинную речь, которая навсегда искоренила во мне эгоизм по отношению к моей семье.

- Сынок. Ты не один. Мы семья. Мы заботимся друг о друге. Поддерживаем в трудные моменты. И сейчас, когда папа заболел, у меня нет варенья, потому, что его съел ты. Папа сильный, конечно. Он поправится, но без варенья болеть будет дольше. А все потому, что ты пожадничал. И слопал все варенье. Хотя полбанки тебе просто жалко было оставлять, зная, что тебя все равно будут ругать. Ты уже взрослый и должен нести ответственность за свои поступки. Ты – мужчина. Как ты будешь заботиться о своей семье, если думаешь только о себе? Не делай так больше. Семья – превыше всего в этом мире, запомни.

- Запомню, мам, – я потушил окурок в пепельнице, и взял в руки лежащий на столе фотоальбом. Наши фотографии. Вот я с родителями на Потемкинской лестнице, ем клубнику. Мне всегда доставались вкусные вещи. Родители баловали меня, но всегда напоминали, каким трудом это достается.

Следующая фотография, где я держу в руке диплом, а рядом моя мама. С ярко-синими глазами, которые смотрят на меня с гордостью. Маленький комок в груди, стал шевелиться. Я сглотнул и прикрыл глаза. Моя мама. Как же долго я ее не видел.

Фотография, где я встречал Новый год с родителями. Перед своим отъездом.

Я встречал Новый год только со своими родителями. У нас это была такая своеобразная традиция. В течение многих лет, даже, когда я уехал и стал жить один, я всегда старался приехать на Новый год к ним. Мы ждали боя курантов, пили шампанское, радовались, и загадывали желание. Я помогал накрывать на стол. Дом был наполнен праздничной суетой. Все ждали момента, когда под большой, зеленой елкой, появятся подарки. И усталые, но довольные, под самое утро, мы расходились по своим комнатам, спать. Вместе переходя в Новый год.

В одни новогодние праздники, которые и были запечатлены на фотографии, я не был с ними. Я не встречал Новый год с родителями. Я встречал его со своей девушкой.

Ранее, сидя на маленькой кухоньке, вместе с мамой, я увлеченно говорил, размахивая руками:

- Мам. Я уже взрослый. Пора уже жить своей жизнью. Не грусти, я позвоню и поздравлю. Обязательно.

- Конечно, сынок. Иди, веселись. Ты поможешь мне приготовить салаты? – спросила мама, ласково ероша мне волосы, как давным-давно, в детстве.

- Конечно, мам. Можешь не спрашивать, – кивнул я, прижав ее руку к своей щеке. Ее серые глаза, подернутые небольшой веточкой морщин, ласково смотрели на меня.

Мы готовили вместе праздничное угощение, как обычно смеясь шуткам отца. Только я не замечал, как грустно она смотрит на меня, порой.

Когда я собрался уходить и, обняв ее, поздравил с наступающим Новым Годом, она впервые не сдержала слез. А я был слишком опьянен тем, что буду впервые встречать праздник вдали от дома, чтобы заметить это. Выйдя на улицу, и садясь в машину, я поднял взгляд на окно нашей квартирки. Мама махала мне рукой. Ее силуэт выделялся на желтом свете от лампы, образуя небольшой нимб над головой. Я улыбнулся и нырнул в теплый салон автомобиля.

Уже летом нового года, я окончил университет, и покинул родительский дом. Перебравшись в мегаполис. Нашел работу. Стал строить свою семью.

Из-за большого количества работы, личных дел, и прочих моментов, я стал все реже созваниваться с мамой. Но постоянно писал письма. Присылал открытки и фотографии. Делился чем-то, советовался. Она всегда отвечала. Ее почерк, такой родной и знакомый. С крохотными завитушками над буквой «У» и «Ч», вызывал грусть и осознание того, насколько сильно я скучаю. Она подробно расписывала, чем занимается, что делает. Сетовала на отца, который к старости принимался чудить. Все ее письма я читал, упоенно хохоча, и вытирая выступившие слезы. Не только от смеха. От грусти тоже.

Потом моя жизнь завертелась похлеще голливудской мелодрамы. Я расстался с девушкой. Жить в квартире одному, где все еще живы воспоминания о ней, было тяжело. Я чаще просто гулял по парку рядом с домом, или сидел в барах со своими друзьями. Однажды, придя домой, я не выдержал. Набрал номер телефона мамы, и когда ее взволнованный «Да, сынок» раздался в трубке, я разрыдался. Она что-то шептала, а я плакал, прижимая трубку к щеке.

Успокоившись, я спросил:

- Мам. Я могу приехать к тебе. Пожить немного?

- Зачем ты спрашиваешь? Это твой дом, а мы семья. Конечно, приезжай. Когда ты будешь? – она ответила не задумываясь.

- Завтра. Я закажу билет, и утром буду у тебя. Да, пока мам. Я люблю тебя, – я улыбнулся и повесил трубку.

Теперь, я стою возле окна. Мысли и воспоминания кружатся в моей голове. Через несколько минут подъедет такси, и я поеду домой. К маме.

Наша пятиэтажка так и стояла на том самом месте, когда я уезжал. Исчезли несколько деревьев, лишь ярко-синие васильки устилали палисадник. Я улыбнулся. Мама всегда копалась в этом садике, упоенно вырывая сорняки, чтобы ее васильки росли без помех. Прохожие умилялись этому островку из душистых цветков, а влюбленные парочки всегда сидели на маленькой, покосившейся лавочке возле подъезда, мило воркуя и прижимаясь, друг к другу.

Мама открыла дверь, и прижала руки к груди. Ее синие глаза так и смотрели на меня, с любовью и потрясающей добротой. Мы долго стояли, обнявшись на пороге. Молча, просто ловя тепло, друг друга.

На маленькой кухоньке, где в прошлом, мама успокаивала плачущего меня, упавшего с велосипеда. Смеявшаяся над сыном, съевшим литровую банку варенья. И грустившая, когда он покидал дом, уезжая в другой город. Теперь она ласково гладила по голове меня, стоящего перед ней на коленях. Я прижимался к ее руке и содрогался от глухого плача. Ее голос успокаивал. Баюкал. Как в старые времена, когда я был маленьким. Я всегда останусь для нее маленьким. Ее сыном. А она всегда поможет мне. Всегда утешит и ласково взъерошит мои волосы своей усталой рукой. Потому, что она моя мама…

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(68.31%)
2. хуnта		58	(31.69%)
Всего:		183

@темы: лучи бобра

---

Прокота

Вот вы говорите, кот не дурак. Некоторые объясняют его тягу швырять корм горстями в унитаз желанием сократить путь еды, минуя непосредственно пищевод. Другие говорят о глубокомысленном созерцании воды и поминают китайцев с их стихиями. Третьи оправдывают кота его естественнонаучными интересами.

Я вам так скажу: прыгнул за голубем лбом в стекло – значит, дурак. Умственно сохранное животное запоминает, что в доме есть окна, не с восьмой попытки, а с первой. И проверяет их существован

...читать дальше (еще 1771 символов) >>

ие не головой, а лапой.

Нет-нет, с этим животным всё очевидно. Умственная отсталость, помноженная на любопытство, плюс слабая долговременная память плюс страсть к экспериментам – и мы получаем кота, который едва не запёк самого себя в духовке.

При всём том от него исходит очень много любви. Даже странно чувствовать себя объектом такого сильного узконаправленного обожания. Чужих людей кот Матвей панически боится, своим искренне радуется, но лишь ко мне он относится с покровительственной нежностью, которая заставляет меня забывать о его удручающе низком интеллекте.

Когда тебя так сильно любят, это обязывает. Я выяснила, что чужое чувство воспитывает во мне толерантность к умственно альтернативной форме кота. Развивает снисходительность и готовность принять любой сотворенный идиотизм если не как своеобразный подарок, то хотя бы как должное. Сильнее прочего ошеломляет лучезарная уверенность Матвея в том, что именно он центр моей жизни, средоточие всего лучшего: счастья, радости, добра и света. Кот работает постоянным транслятором идеи "я любимый! я прекрасный!", и законченным выродком был бы тот, кто не оказался бы внутренне преображён воздействием этого излучения.
...
И дело не в гипнотических умениях кота, а в том, что рядом с маленьким, вредным, глупым существом, свято верящим, что оно умное, сильное и дивное, как десять огнегривых львов, есть лишь один способ не свалиться в грубое физическое насилие и остаться в своих глазах приличным человеком – это вырастить в себе великодушие и признать: "Да, ты волшебный. И мы тебя любим".

Однажды внезапно для себя осознаёшь, что первое – вопиющая ложь, конечно же, а вот второе давно и прочно стало правдой.

Чуть не забыла. С людьми это не работает. Только с котиками.

© eilin_o_connor

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(88.52%)
2. хуnта		21	(11.48%)
Всего:		183

@темы: пусещке, лучи бобра

---

Самый первый Змей

Крестьяне обступили богатыря плотной толпой и почтительно, но громко галдели:
-Заступись, отец родной! Не выдай, золота душа! Никакого житья от него нет, от аспида!

Отец родной - смущённый парень лет двадцати с широченными плечищами, крепкими ногами и яблочно-румяными щеками, ещё безбородый, - шмыгал носом и для уверенности поминутно щупал то ножны, то рукоять меча. Его голубые глаза восхищённо блестели. Ещё бы, не каждый же день такое бывает.

- Вчерась трёх овец стащ

...читать дальше (еще 3493 символов) >>

ил. Девкам в озере ни искупаться, ни белья сполоснуть - озорует, охальник. Детишков в лес одних не отпускаем. Пашаницы запрошлый год два поля полегло, не иначе, дыхнул дымом, змей ядовитой.

- Земляники пять годов не едывали, - зашамкали старухи, но их тут же перебил уверенный голос старосты:

- Да погодьте вы со своей земляникой! Ну, добрый молодец, берёшься или как?

- Берусь, - вздохнул богатырь и шмыгнул носом. Это был его самый первый змей.

- Ну тогда иди себе: тут всё прямо, прямо, а потом налево, да кругом. В общем, одна дороженька-то, не заплутаешь. А мы тебя за то не выдадим, вознагражденье получишь, как положено, не обидим, не бось!

***
Богатырь стоял за калиновым кустом, тяжело дышал от восхищения и даже рот открыл - прямо перед ним на широкой поляне лежал змей горыныч о трёх головах. Весь золотисто-алый, с багряными крыльями, с тонкой серебристой искрой по шее и на бёдрах, с длинным шипастым хвостом и круглым пузом, в которое не то что три овцы, а и тридцать три поместятся вольготно.

Змей выпускал из всех трёх голов длинные раздвоенные языки, словно лопатой сгребал ими земляничины и отправлял разом в три глотки, потом чуть сдвигался, приминая когтистыми страшными лапами листья и усы, и всё повторялось. Над поляной стоял сладкий жаркий дух, у добра молодца кружилась голова и самому хотелось сочной ароматной ягоды - ух как хотелось!

Змей, наконец, отвалился, перебрался к краю леса в тенёк, завалился на бок и сказал протяжным мягким голосом:

- Воевать пришёл али просто любопытствуешь?

- А вот сейчас тебе, змеище поганый, башку снесу, так узнаешь как людёв обижать! - вскричал богатырь, как полагается, грозно и для убедительности взмахнул булавой.

Змей аккуратно прикрыл головы берёзовой кроной, пригнув её одним из крыльев и обиженно сказал:

- Что ж это я поганый? Я моюсь кажный вторник, а если б не девки здешние бесстыжие, что за мной из кустов подсматривают, и чаще мылся бы.

- А овец почто таскаешь?

- Да не таскаю я.

- Люди зазря не скажут.

- Да не нужны они мне. Я мяса в рот не беру: у него дух тяжёлый и жевать его долго. Да у меня и клыков нет, на, смотри! - И точно, зубы у змея были ровные крепкие и крупные, точь-в-точь как у коня.

Богатырь вспомнил круглое хитрое лицо местного пастуха и призадумался.

- А пшеницу зачем спортил?

- Так то ж они сами! Ленивы больно, вот и дождались дождей. Встали бы жать дня на три раньше, были б с хлебом.

У молодца оставался последний довод:

- А землянику зачем поел?

- Вкусная, - вздохнул змей и от смущения позеленел. - Люблю, страсть! Да сам спробуй, ведь не ягода - чистый мёд. А крупная какая! Здесь ещё не так, а вот глубже в лес есть сосновая рощица, так там в три раза супротив этой, ей-богу, не вру!

Богатырь вздохнул, набрал в ладонь ягод, запустил в рот и зарделся от удовольствия.

- Угу, - сказал с набитым ртом, - и што же мне ш тобой делащ? Ты ведь, как никак, змей горыныч. Мне с тобой биться-рататься полагается.

- А сколь лет тебе?

- Двадцатый пошёл.

- Молодой совсем, вот и горячий. А мне вот триста тридцать первый. Мне драться уже совсем не хочется. Так что извиняй, не выйдет у нас поединка.

- Как так не выйдет? - возмутился богатырь.

- А так. Улечу куда подальше да и всё. Давно хотел, уж больно крестьяне тут жадные.

- Как же честь? Ведь ты ж тогда трус получаешься.

- Не, - подумав, сказал змей, - я не трус. Я просто ягоду очень люблю. А драться не люблю. И тебе не советую.

© Анна Поршнева

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(95.68%)
2. хуnта		8	(4.32%)
Всего:		185

@темы: сказочки

---

Психи

Обратно едем по лужам - пока были на вызове (часа полтора вытаскивали молодого парнишку из астматического статуса), прошел дождь. И, судя по всему, очень не слабый.

- Вроде, все дома. – удовлетворенно замечает Андрюха, подруливая к станции. – Точно, все. Мы крайние.

- Вот и славно, тьфу-тьфу-тьфу. – отзывается фельдшер Люся и смотрит на часы. – Два нуль-нуль. Моем ноги, ложимся спать. Минуток на пятьсот.

Мы с водителем, не сговариваясь, неодобрительно косимся на сидящую между н

...читать дальше (еще 5838 символов) >>

ами Люсю. Любой «всадник» знает – упаси Боже на сутках загадывать наперед. А слово «спать» вообще вслух произносить нельзя. Всенепременно сглазишь и будешь кататься до утра.

Сообразив, Люся виновато машет руками и жалобно оправдывается: - Я сказала «тьфу-тьфу-тьфу».

- Док … ? – вопросительно смотрит Андрюха.

- Сказала. – подтверждаю я, открывая дверь. – С «тьфу-тьфу-тьфу» несчитово. Пошли, Люсинда. Бери папку.

Захватив из кареты чемодан и кардиограф, шагаю за Люсей на станцию. На самом пороге нас встречает диспетчер Таня. Настолько встревоженная и несчастная, что сразу становится понятно – случилось что-то из ряда вон.

- Тань? – выдыхаем хором.

- Ой, ребята. Как хорошо, что вы приехали. – кажется, Танюшка готова заплакать. – Пойдем на кухню.

И мы, побросав всё у входа, проходим на нашу кухоньку-курилку.

Танюшка, зажав двумя руками трубку радиотелефона, опускается на лавочку возле стола и жалобно на меня смотрит: - Володь, надо «психов» на себя вызывать. Новый доктор – того…

Новый доктор, Алексей, работает у нас совсем недавно. Кажется, четвертую (или пятую) смену дежурит. Молодой, чуть за тридцать, парень. Этакий доктор Ватсон: белобрысый, подтянутый, спортивный... офицерская выправка, аккуратная щеточка усов. Очень сдержанный, спокойный и немногословный.

- Я сразу подумала, что он какой-то не такой. – неожиданно заявляет Люсинда. – Он в магазине всё по бумажке покупает.

- Чего-о? – поворачиваюсь я к своему фельдшеру. – Что покупает? По какой бумажке?

- У него бумажка специальная есть. – частит Люся. – Там все указано – штрих-коды, циферки, что где произведено, и всё такое. И этот… список добавок пищевых. Е-250, там… Е-500.

- Ну, мало ли, - пожимаю плечами.

- А спать он как ложится? – прищуривает глаз Люся.

Это да. Спит Леша не совсем обычно для «скорика»: в оба уха вставляет беруши и надевает плотную матерчатую маску на глаза (ехидные языки утверждают, что где-то там, сзади, у него на время сна еще специальная пробочка вставляется… так, на всякий случай… а то, мол, «не аккуратненько»).

- Погодите, погодите, девчонки. – говорю. – «Бумажки… спать ложится…» - это всё лирика. Ты что сказать хотела, Танюшка? Чего доктор отчебучил?

- Ой, - судорожно всхлипывает Таня. – Все уж спать легли, тут он влетает ко мне в диспетчерскую и давай кричать – дескать, у него кошки в голове бегают…

- Как-кие кошки? – икает Люся.

- Мокрые. Мокрые кошки, говорит, в голове у него бегают. И надо их прогнать. Да сердито так… Короче, Володь, ты старший врач смены, звони «психам», пусть приезжают. Я его боюсь.

И Танюха протягивает мне телефонную трубку: - Психиатры у нас на четвертой кнопке «забиты».

- Успеем «психам» позвонить. – отмахиваюсь. – Где доктор?

- Спит, вроде. – опасливо прислушивается наш диспетчер. – В холле, на диване. Пошумел, пошумел на меня, потом столы-кресла ногами попинал и опять лег.

- Спит. – крякаю досадливо. Это как-то… Псих, не псих, а будить спящего «всадника» не по делу – то грех большой есть. Хуже чревоугодия, прелюбодеяния, сребролюбия, гнева, печали, уныния, тщеславия и гордыни, вместе взятых. Это вам любой «скорик» скажет.

- Знаете, что, красавицы, - я беру папку. – Идите-ка вы спать, а я здесь посижу. Истории болезни заполню, заодно и за доктором присмотрю. Ну, а когда встанет, тогда и разбираться будем… Давай, Таньча, мне телефон и иди спи, не бойся ничего. Всё нормально будет.

Девчонки нерешительно переглядываются.

Но на ловца, как известно, и зверь бежит. Из темного холла появляется Алексей и, позевывая и жмурясь, присаживается на лавочку рядом с Таней. Танюха беззвучно ойкает, стремительно взрослеет лет на десять и, деревянно переставляя ноги, пересаживается на диванчик рядом со мной. С другой стороны ко мне тесно-тесно прижимается забывшая дышать Люся.

- Тоже не спится? – дружелюбно интересуется док и, оживляясь, хлопает меня по коленке: - Прикинь, Володь, мало умом не двинулся! Сплю, а тут кошак мне на голову прыгает. Да мокрый еще, зараза!...

- Эмм… - внимательно вглядываюсь-вглядываюсь-вглядываюсь в глаза коллеги. – Какой кошак, Леша? Откуда на станции кошак?... Давай-ка, по порядку рассказывай.

- А чего рассказывать? – доктор смотрит на меня слегка удивленно. – Лег, говорю, спать, а тут прибегает какой-то мокрый грязный котяра, лезет на мой диван и прыгает прямо мне на голову…

Леха внезапно замолкает, пригибается и… тычет пальцем в мой башмак: - Да вот он, скотина.

Док встает, открывает холодильник, достает початый пластиковый стаканчик ацидофилина и ставит его передо мной на пол.

- На, сволочь рыжая. Потрескай.

- Э-э… - ответить я не успеваю. Да оно и к лучшему. Из-под диванчика, на котором мы с Танюшкой и Люсей сидим, вылезает здоровенный рыжий котище и, включив трАктора, начинает деловито наворачивать угощение.

Какое-то время сидим, молчим. Смотрим на котяру. Как он ест.

- Это, наверное, его Лариса Викторовна пустила погреться. После дождя. – наконец задумчиво говорит Таня.

Мы с Люсей согласно киваем. Наша коллега Лариса Викторовна, страстная кошатница, для всех окрестных котофейков – родная мама. Подкармливает, лечит, если надо, и - да, периодически приглашает на станцию в гости (к большому неудовольствию тех, кто кошек по каким-то причинам недолюбливает).

Люся еще раз кивает и вдруг заходится… нет, не смехом - визгом. Всплескивая руками и раскачиваясь как китайский болванчик, она навзрыд плачет: - И-и-и, мамочки рОдные-е-е… А он – в нагла-а-а-азниках и в беру-у-у-ушах … А этот – мокрый… по дива-а-а-ану… И-и-и-и… А Танюха… и-и-и… Володь, звони-и-и психиа-а-атрам! Нас всех вы-ы-ылечат… и-и-и-и..

Тут уж и мы с Танюшкой подвизгивать начинаем.

А Лешка и недоуменно высунувшийся из стаканчика рыжий смотрят на нас одинаково серьезно и слегка испуганно.

Как на психов, честное слово.

© Гусев Владимир

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(93.33%)
2. хуnта		15	(6.67%)
Всего:		225

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

"Маасквички" возвращаются домой

Нет, я не буду злорадствовать, хотя очень, очень хочется. Вот уже пару месяцев наблюдаю за возвращением в родные пенаты наших беглых красавиц. Казалось бы, совсем недавно они отправлялись в прекрасное далеко, окрыленные воспетой классиком мечтой:
- В Москву, в Москву!

Там их ждали “майбахи” и принцы, полные лабутенов магазины, десятикаратные брульянты в перстнях от Тиффани и, разумеется, головокружительные карьерные влеты. Вертикальные. Из грязи в князи, ка

...читать дальше (еще 3241 символов) >>

к говорится.

Время от времени принцессы наши, и даже принцы, освещали своим появлением тоскливые провинции, наезжая в родовые гнезда. В своем мерзком ехидстве я предполагала – отъедаться. Но они разбивали мои предположения, на обе лопатки клали меня, убогую, рассказами о великолепии улиток из “Азбуки вкуса” и стейков из мраморной телятины в “Пушкине”.

Насмешливо они фыркали, когда слышали рассказы о достижениях тех, кто остался тут, в родных болотах наших Хацапетовок. Еще бы! Не сверкали у нас веселыми огнями пати и афтепати. Не переливались драгоценным сиянием премии…Не стелились под лабутеновыми ножками миллиардеры, заскочившие признаться в своей вечной любви проездом из Давоса в Каховку…

Положа руку на сердце, наши гастролеры научили меня многому. Теперь я умею делать вид – верю! Верю в то, что часы, сумки и туфли куплены в самом самом понтовом бутике ГУМа, а не заказаны на всенародно любимом лакшери-али-экспрессе. Верю в то, что машины у них недельки были, помноженные на три – это когда с утра селфи в БМВ, в обед – в Мерсдесе, а на ужин – рядом с Бентли.
Ну, нравилась людям такая жизнь – да за ради бога, я им не мешаю, они мне.

Обидно становилось только тогда, когда пенные сливки общества презрительно морщили носы, стараясь всеми силами опустить оставшихся. Одна, особо одаренная девица настолько вжилась в роль, что даже среди знавших ее как облупленную бывших одноклассниц, начала травить байку о погибших безвременно родителях-артистах и аристократической жизни московского ребенка.
Родителей ее мы знали не хуже, чем ее саму – отца, многие годы проработавшего на Шинном заводе и мать, акушера-гинеколога от Бога.

- Не могу я тут! - плакалась как-то она, демонстрируя разрисованный букаффками LV кошелек. – Тут, в провинциях, даже пахнет мерзкой нищетой! И откровенно не понимала, почему от нее быстро все разбежались, пожимая плечами и фыркая.
Вчера она вернулась. Домой. Нет, сначала она пару месяцев атаковала всех звонками и сообщениями ВКонтактике, пытаясь подзанять денег.
-Сокраааааатили! – Гламурно гундосила она – Надо переждать пару месяцев, мне Макс обещал место помощника в одной крупной консалтинговой фирме…

Консалтинговой! Фирме! Помощником! Нет, я умею не хихикать в трубку. Даже когда заядлая двоечница, не осилившая диплом в “платной вышке” “первый шарашкинский экономичеко-социальный” начинает сыпать терминами, значения которых она не знает.

- Они таким лакшери занимаются.- Вдавалась она в объяснения.- В общем, весь настоящий люкс идет только через них!
Консалтинг, елки. Тридцать пять лет бабе. Тридцать пять, Карл!!!!!!! А вчера вернулась. Не выгорел лакшери –консалтинг. Крызис подкосил Макса…

- В понедельник в пару мест метнусь – Надменно сообщила она. – У меня таааакие рекомендации из Москвы! – добавила на возражение, что с работой сейчас туго, и “метнусь” тут совсем не катит. Ларка – она у нас единственная из знакомых, кто пока умудряется держать на плаву свой “мелкий бизнес”, настучала во Вконтактике:

-Просилась на работу. Секретаршей.
- Возьмешь? – спросила злобная я.
- Неа. – пришло после некоторой заминки. – У нас нищета, она плохо пахнет.

Который час вспоминается русская народная мудрость: не плюй в колодец, пригодится.

© ki-bella

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(78.51%)
2. хуnта		49	(21.49%)
Всего:		228

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Прототип

Ашот Камшотович Ахмудинежуев, крупный инвестор, глава венчурного фонда, меценат и филантроп, этим утром мучительно страдал от похмелья.

Вроде бы вискарь и девки были отменные, восемнадцатилетние, и компания коллег-инвесторов подобралась весьма достойная, и уровень дискуссии вполне соответствовал качеству напитков, а все равно, жить после ночи решительно не хотелось. Возраст, ничего не попишешь. Однако мы, профессионалы, не отменяем запланированные дела по такому заурядному поводу,

...читать дальше (еще 15895 символов) >>

как перепой, утешал он себя, закидываясь аспирином и Алка-зельтцером под шершавую, как кошачий язык, Боржоми.

Переполненная продуктами разложения этилового спирта кровь ритмичными ударами забивала железобетонные сваи прямо в виски. Превратив в искривленное пространство то, что еще вчера называлось мозгом, эти сваи, крошась и круша все вокруг, пытались пробиться наружу где-то в районе затылка.

С утра просматривали стартапы. Время на заседании текло медленно, как мед. В этом тягучем меду вязли и тонули, беспомощно суча лапками, как мухи, очередные несостоявшиеся Аланы Маски, Стивы Джобсы, Биллы Гейтсы и прочие цукерберги, наивно надеющиеся по-легкому хапнуть чужих, потом и кровью заработанных, денег на реализацию своих безумных фантазий.

Полуопустив тяжелые веки и подперев ладонями обвислое, как у старого шарпея, лицо господин Ахмудинежуев дремал, периодически тяжко вздыхая и прихлебывая из стакана. Казалось, убери он руки и это лицо медленно, как сопля по стене, стечет прямо на стол.

Интервьируемые стенали и блеяли, когда Эдуард, верткий и искушенный в своем ремесле глава экспертной комиссии, метросексуал и блогер-пятитысячник, разбивал в пух и прах их убогие и похожие друг на друга бизнес-планы. Дело шло к обеду. Оставалось оценить еще один чудо-проект, который Эдичка приберег, как водится, на закуску.
- Это очень интересный кейс, я с ними уже коммуницировал, набросал драфт - вытолкнув очередных лузеров затарахтел Эдик - Они даже закреэйтили прототип и готовы его презентовать...
- Короче, давай уже... - Раздраженно, как будто смахивая муху, дернул пальцами директор.
Каждое сказанное слово, как язык колокола, било изнутри по гудящей черепной коробке. Вашу мать, как же тяжко...

Одетый в костюм с выпускного белесый дрыщ, с изможденной крысиной мордочкой пиздострадальца и знакомым всякому бывалому инвестору восторженным безумием в глазах, кряхтя закатил в конференцзал грузовую тележку с огромным и тяжелым на вид параллелепипедом, накрытым не первой свежести то ли покрывалом, то ли скатертью.
- Прошу внимания - крысеныш запустил на ноуте ожидаемо-тоскливый высер пауэрпойнта, со знакомыми до зубовного скрежета жизнерадостными картинками, стрелками и восходящими графиками и закудахтал что-то про целевые группы, позитивные тренды и маркетинговую стратегию.
Ашот Камшотович издал предсмертный стон...
Эдик приподнялся, чтобы прервать издевательство над шефом.

- Ладно, понятно. Давайте я вам скажу по простому - задрот прикрыл ноутбук и растянул на шее галстук – Трех минут мне хватит.
- Как вы знаете, миром правят голод и секс. И если на рынке общепита не протолкнуться, то рынок сексуальных услуг у нас застыл в каменном веке. А ведь это товар, который пользуется стабильным спросом. Давайте отбросим условно-бесплатный секс по обоюдному согласию, сауны, массажные салоны и прочую проституцию, как теневой и рискованный бизнес. Что остается?
- И что же? – принял подачу Эдик.
- А ничего не остается. Ни-Че-Го, понимаете? И это при том, что люди хотели, хотят и будут хотеть секса. Это огромная ниша, которую мы должны занять.

- Вот скажите, что делать среднестатистическому россиянину, балансирующему между бедностью и нищетой, которому не дают бесплатно, или дают но мало, или дают но не те? Или, там, гастарбайтеру? Или защитнику Родины? В нашей реальности им остается, как непризнанному писателю, любить в стол, то есть дрочить. И дрочить, заметьте, они будет бесплатно, благо интернет сего порнографией в наше время доступен всем и везде. А сэкономленные деньги они тупо пропьют. Согласитесь, картина безрадостная.
- Да уж – воспоминание об алкоголе вызвало у директора нестерпимый позыв к рвоте.
- И вот, господа, когда кажется, что выхода нет, та-да-да-дам, на сцену выходим мы - задрот вошел в резонанс и как будто стал выше и шире в плечах, а его крысиная мордочка стала походить на волчью.

- Для тех, кому нужен бюджетный, качественный и безотказный секс без обязательств мы приготовили эффективное, масштабируемое и абсолютно законное решение. Это наш оргазмотрон, автомат сексуального обслуживания шаговой доступности. Как банкомат, как платежный терминал, как таксофон. В ближайшем супермаркете, на вокзале, на автозаправке.

Ашот Камшотович приподнял левую бровь.
- Вы слышали, - еще бойчее затараторил докладчик - на Манхеттене недавно установили кабинку для самоудовлетворения, можно зайти и подрочить. Говорят, она пользуется успехом. А вы только представьте, если вместо этой кабинки поставить наше устройство!
- Вот смотрите. - Изобретатель открыл таки слайд презентации - Снаружи все выглядит совершенно целомудренно и не бросает вызова нашему традиционалистскому обществу. Вы подходите к сексомату, опускаете купюры. Можете оплатить карточкой. Выбираете программу обслуживания. За вами закрываются звуконепроницаемые двери, зажигается мягкий свет, вы запускаете руки в специальные гибкие силиконовые рукава, глаза прикладываете к очкам дополненной реальности, с мягким ободочком, а орган, так сказать, любви вставляете в соответствующее место, через специальный одноразовый колпачок из тончайшего латекса.

Затем наш аттракцион начинает работать и вы ощущаете себя наедине с дамой вашей мечты. Руками вы можете ласкать ее нежное тело, повернуть передом или задом, можете поставить на колени и в любом из положений совершать фрикции. А если хотите, исполнять фрикции может и сама дама, вы будете просто получать удовольствие. Ощущения, уж поверьте, суперреалистичные. При этом в очки вы будете видеть практически то же, что осязаете руками и прочими органами. Наши патентованные технологии анализируют биотоки мозга и движения глаз, и подстраивают видеопоток под ваши фантазии и реакции.

Ашот Камшотович хмыкнул.

- Теперь кратко о самом устройстве. Основной рабочий, так сказать, орган - емкость с жидким нано-гелем. Это наше ноу-хау. В неактивном состоянии гель имеет консистенцию шампуня. Если на него воздействовать лазером с определенной длиной волны, он мгновенно полимеризируется и становится плотным, как, скажем, мармелад или холодец. Если лазер убрать, наш материал тотчас опять станет жидким.

Создавая внутри емкости лазерную голограмму женского тела, мы получаем его, практически, в натуре. А перемещая голограмму, мы заставляем синтезированное тело двигаться.
Плотность геля может меняться с частотой до 30-ти раз в секунду, этого достаточно, чтобы наша женщина внутри могла танцевать под быструю музыку. В настоящее время одна из стенок резервуара резиновая, с рукавами и прочим, но в перспективе мы планируем саму перегородку формировать из того же самого геля, и научится управлять цветом и прозрачностью. Тогда нам не будут нужны очки.
А в более отдаленном будущем мы вообще сможем формировать нашу женщину практически без оболочки. Согласитесь, это уже на грани фантастики. Вы ведь смотрели «Терминатор 2»?

- Все ключевые технологии закрыты нашими патентами, конкурентов у нас пока нет, хотя китайцы, похоже, уже что-то пронюхали и роют со всех сторон. Нам нужно немедленно выходить на промышленное крупносерийное производство и завоевывать рынок, пока он, раздвинув ноги, нетерпеливо ждет.

В дальнейшем мы можем разработать устройства индивидуального пользования, что сулит нам буквально безграничный и неисчерпаемый рынок сбыта, который мы создадим сами, как в свое время был создан рынок мобильных телефонов.

- Э, слушай. - Директор нашел в себе силы подать голос - Вот на трассе стоят плечевухи, они тебе за тыщу рублей любые фантазии в чистом виде и так реализуют, без всяких там лазеров-шмазеров. А ты тут мне предлагаешь вместо женщины банкомат в монетоприемник трахнуть. Не овцу даже. Зачем так сложно, а?

- А вы видели, Ашот Камшотович, ЧТО у нас стоит на трассах? - Соискатель начал борзеть - это же страх господний, отбросы человечества. Трасса - это придорожная шаурма, территория антисанитарии и беззакония, позапрошлый век.
У нас тоже не ресторан, согласен. Мы – фэстфуд, Макдональдс половой индустрии. Шел мимо, сунул денюжку, получил удовольствие. Эстетично, гигиенично, технологично. И, самое главное, быстро. Это значит, будет большой оборот и быстрая окупаемость. Мы смотрим в будущее, более того, мы это будущее сами создаем. Здесь и сейчас.

- Гладко стелешь - директор откинулся на спинку кресла, отрыгнул углекислотой и почесал яйцо.

- Кстати, вы можете сами попробовать. - задрот чутко уловил изменение настроения потенциального патрона и затрещал Тиной Канделаки.
- Вот наш рабочий прототип - он указал на покрытый тканью агрегат - В нем, из предусмотренных режимов, полностью пока работает только один - орал. Но орал глубокий, в премиум, так сказать, качестве. Полный ТриДэ и Фулл ЭйчДи. Остальные режимы требуют более тонкой настройки и юстировки, особенно анал. Мы сейчас над этим интенсивно работаем.

Голограмма, к сожалению, тоже пока загружена только одна. Не хватает вычислительной мощности. Но даже в таком виде, поверьте, это грандиозный прорыв. Это как эспрессо из кофе машины, по сравнению с каким-нибудь пакетиком "три в одном". Наш прототип имеет внутри все то, что будет у промышленного образца, но сделан он по обходной технологии, практически в гараже, нашими местными Кулибиными. Вы же знаете, что у нас штучные поделки могут как нигде в мире сваять, а как встает вопрос о серийном производстве, о гарантированном стабильном качестве, так сразу ой.

Но мы все обдумали. Для серии у нас есть Китай. Там мы организуем производство геля, электроники, лазеров и корпусов, а здесь будем собирать отверточно готовое устройство и заливать на него наше программное обеспечение чтобы, значится, снизить таможенные пошлины, и чтобы китайцы не скопировали готовое изделие.

У нас все рассчитано, и стоимость аппарата, и такса за услугу и срок окупаемости. Можете посмотреть тут – он щелкнул мышкой, перелистнув слайд презентации - Для выпуска пилотной партии нам нужно всего-то два с половиной миллиона долларов.
- Эдик, иди попробуй - Ашот Камшотович полностью проснулся - давай, давай.
- Я?
- Эдик, ну не я же. Я директор, ты эксперт. Вот и давай, проводи экспертизу. Потом в интернете расскажешь.
Показалось, что "эксперт" сейчас от возмущения выпрыгнет из своего пиджачка, но он оказался профессионалом, справился с волнением и послушно направился исполнять должностные обязанности.

- Внимание, тестируем режим номер один! - с торжественной интонацией конферансье объявил изобретатель и сорвал покрывало с аппарата.
Под покрывалом оказался ящик, подозрительно похожий на те, которые продают напитки и шоколадки в супермаркетах, только вместо стеклянной стенки была натянута на кусок проволоки бордовая бархатная шторка.
- Где тут у вас розетка?
- Что мне делать? - Эдуард с опаской подошел к ящику.
- Пожалуйста - изобретатель отдернул шторку - вот сюда продеваете руки, сюда все остальное. Вот сюда смотрите. Как будете готовы, сообщите. Прошу понять, это все-таки прототип, некоторые непринципиальные вещи выполнены чисто символически.

Задернув за собой шторку эксперт зашуршал одеждой, пристраиваясь.
- Я готов.
- Внимание, старт! - еще более торжественно объявил изобретатель и театральным жестом нажал на кнопку с цифрой "1".
Аппарат замигал лампочками, откуда-то изнутри донеслось урчание компрессора, и на синем табло побежала надпись "Идет приготовление напитка".
- Прошу прощения, мы не перепрошивали внешнюю индикацию - нашелся "конферансье".

Сперва за шторкой было тихо. Полминуты спустя оттуда стало доноситься сопение, с каждой секундой все более громкое и сладострастное.

Еще через минуту к сопению прибавились стоны, которые, усиливаясь, слились в один непрерывный не то вой, не то рев. Затем аппарат затрясло, рев стал запредельным и, оборвав занавеску, из его нутра вывалился Эдуард с закатившимися глазами и пьяной походкой, со спущенными штанами, пошел по конференцзалу, пока не наткнулся на стул и не упал через него с чудовищным грохотом. Но, и лежа на полу он продолжал стонать и судорожно подергивать конечностями.

От увиденного у директора прошла тошнота и отступила мигрень.
- И что это было? - он подскочил к эксперту и боязливо потыкал в него заостренным носком туфли -ты там живой то, Эдичка?
- Дааааа... - прорычал тот утробным голосом.
- Понравилось?
- О боже. Это... Это трансцедентно. - Эдуард кое-как поднялся и безуспешно пытался затолкать негнущееся хозяйство в узенькие брючки. - Я не знал, что так вообще можно. Это тот самый допаминовый резонанс, как у Пелевина?
Изобретатель засмеялся.
- Это круче! Это королевский минет с проглотом! За пятьсот рублей!

Директор тоже в ответ засмеялся и залпом допил стакан минералки.
- Слушай, а правда, ты сам свою машику так сосать научил, а ? Расскажи-ка нам, как? Ты тоже так можешь?
- О, эта оральная техника - наша интеллектуальная собственность, основанная на анализе целевых фокус групп - гордо зарделся изобретатель - у нас накоплен огромный опыт в этой части. В хорошем смысле – понял он намек господина.
- Нами был реализован в Голландии проект "Инь и Янь", мы запатентовали формат взаимного анонимного орального удовлетворения , и продаем франшизу. Идея проста и гениальна, но, к сожалению, не в каждой стране законодательство позволяет ее воплотить.
- А попроще можешь, человеческим языком? Сосете штоли, в квартале красных фонарей?
- Нет, все еще проще. Мы работаем, ка посредники в процессе сосания. Смотрите, допустим, где-нибудь в тихом углу торгового центра есть комната, разделенная пополам глухой перегородкой, входов в комнату два, с разных сторон перегородки.
Входящие друг друга не видят и не знают. Это принципиально.
С одной стороны заходит, тот, кто хочет дать в рот, зажигает лампочку готовности и ждет.
С другой стороны заходит тот, кто хочет взять и тоже зажигает свою лампочку, сигнализируя, что готов.
После того, как загорелись обе лампочки, в перегородке открывается отверстие и можно начинать процесс.

- И все?
- Да, все! Вы не поверите - туда очереди стоят! Это же Европа! Пользование кабинками бесплатное, монетизация за счет рекламы и сопутствующих товаров - напитки, снеки, средства гигиены. А одна из таких кабинок у нас публичная, происходящее внутри транслируется на специальный интернет-сайт в режиме реального времени. Вот это изображение мы и анализируем уже два года, выявляя и фиксируя лучшие практики. А результаты анализа храним в облаке и внедряем в представляемой вам разработке. Мы используем нейронные самообучающиеся сети...

- Эээ, хватит, хватит. Я понял. - Ашот Камшотович поднялся, демонстрируя намерение распрощаться, на лице его читалась живая работа мысли.
- Слушай сюда, изобретатель. Если хочешь денег, привозишь мне свой аппарат вечером на дачу. У меня встреча с коллегами-инвесторами будет, неформальная, ха-ха. Баня там, маня, все дела. Я поставлю эту коробку в предбаннике, посмотрим, на что она годится, а потом уже решим.
- В общем, Эдик сейчас закажет грузовик, вы отвезете этот насос на место встречи и все подготовите. И смотри, чтобы все три кнопки к вечеру работали, а не то сам будешь отдуваться, посредник...
Директор и Эдик покинули помещение, переговариваясь и бурно жестикулируя.

Оставшись один, изобретатель приладил на место оборванную шторку, протер тряпочкой оставленные экспертом брызги сладострастия, оглянулся и, приложив к аппарату сложенные рупором ладони негромко заговорил.
- Леночка, тебе сегодня вечером придется еще немного поработать. В последний раз, честное слово. Микросхемы управления уже прошли таможню, еще неделька и я полностью соберу наш рабочий прототип. А сейчас наступает ключевой момент, группа инвесторов будет принимать решение, которое может перевернуть нашу жизнь.

Так что ты уж постарайся, чтобы все было в лучшем виде, без сучка и задоринки, так, как ты умеешь. И да, нужно будет продемонстрировать все три режима, это принципиальное требование. Пожалуйста.
А ребенка из садика я заберу и накормлю, ты не переживай. Мы все держим за тебя кулачки!

© Фрезеровщик

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(68.52%)
2. хуnта		34	(31.48%)
Всего:		108

@темы: проворный пиздюк

---

Настоящий мужЫк

Сегодня у одного клиента разговорились. Вот что рассказал про своего знакомого он: (вангуя комменты, сразу скажу:"Нет, не я!" и "Да, даже не мой знакомый")

Приходит утром домой со смены этот "знакомый знакомого". Жена уже на работе. На плите борщ, дитё в садике, дом убран, записка на столе - "Кушай вкусно. Спи сладко. Чмоки-чмоки, любимый." Не жена - а подарок! Живут так хорошо уже почти 10 лет.

Поел. Ложится спать на "супружеское ложе". Хочет положить телефон на тумбочк

...читать дальше (еще 654 символов) >>

у, но он падает под кровать. Опускает руку под кровать, шарит там. Достаёт с телефоном два гандона использованных. И они точно не на его хуе были.

Жена вечером пришла. Он уже котлеты разогрел ей - поужинали под вино красное. Ничего не сказал.

...ну и так дальше и живут уже год. Она не знает, что он знает. Он рукой шарит под кроватью каждый вечер, она ему дальше борщи варит, дальше улыбается и записочки оставляет прикольные...

Говорит (мой знакомый, который рассказал это), до нас рассказал это своей бабе - сказала:"Вот настоящий мужЫк! Сразу понятно - любит и ценит её!" Так он бабу свою и "выкинул в тапках на мороз" после такого коммента.

Вопрос: чочо?

1. годно		63	(34.24%)
2. хуnта		121	(65.76%)
Всего:		184

@темы: le putain

---

Почему быть домохозяйкой - страшно

Женщина учится, устраивается на работу, потом рожает и оседает дома — она домохозяйка и мать... тадам! С этой минуты над ней висит огромная наковальня. Вот он, муж, любимый, надежный, сладкая пампушечка, рядом. Два года рядом, шесть, на седьмой он обнаруживает, что вам надо развестись.

Алименты? Оказывается, у него официальная зарплата 5000 рублей, дом записан на его маму, счет, куда вы любовно складывали заначку, открыт на имя папы, и вообще у него нова

...читать дальше (еще 2758 символов) >>

я жизнь. А вы — старая жизнь.

Помните, в «Дворянском гнезде» у Тургенева Лаврецкий уходит от жены из-за ее измены? Оставляет ей письмо с возмущением и новостью, что назначил ей в содержание 15 тысяч франков в год. Сразу понятно — несовременное произведение. Нынче он бы ее селедкой по лицу отхлестал. Живем как в рассказе Зощенко, только хуже.

Наковальня упала.

Он козел, но это уголовно не наказуемо. А что делать женщине? Она отказалась от карьеры, забыла свою профессию, растеряла все связи, потому что верила, что женщина должна держать дом, обеспечивать тыл, вдохновлять мужа, хранить семейный очаг. Она не смотрела на статистику разводов по стране, может, прочла пару книг о «кризисе семи лет», но не больше. Она честно уверовала, что главное — любовь, в завтрашний день они всегда будут входить рука об руку, и, в конце концов, нельзя же замужем думать «а вдруг мы разведемся». Надо верить.
...
Дорогие женщины, которые сказали «нет» профессиональной реализации, я завидую вашему оптимизму, но поражаюсь слепоте.

Я предлагаю посмотреть вперед трезвым и честным взглядом. Он, может, немного грустен — впереди нет вечной любви и априорной порядочности — но зато он трезв. Люди все-таки меняются с течением времени — меняются, когда любовь проходит, и меняются сильно. И нет уже никакого очага, который надо хранить. Вы стоите в чистом поле.

Вот вчера рассказали историю: Есть у меня знакомая пара. Примерно 55 - и ему, и ей. Поженились они, когда им было по 18, сразу после того, как муж закончил институт. И сразу устроился на хорошую и престижную работу. Молодой жене сразу сказал: «Дорогая, сиди дома, зачем тебе работать, сам всех обеспечу». Она так и поступила, освоила выпечку, родила дочку. Развела на даче цветник.

И по сей день (их дочка сама уже вышла замуж) эта милейшая женщина занимается только дачей, болтовней по телефону с подружками, просмотром передач по ТВ и прочими домашними хлопотами. Ещё – читает. Ни дня в жизни не работала. Образование... Дайте вспомнить, по-моему, училище, и специальность «кондитер».

Интересно, если бы достойнейший ее муж решил вдруг развестись – чтобы она делала? Пенсия минимальна, работать – да кому она нужна? Увлечений – особо никаких. Ребенок – взрослый. Вот тот случай, когда жизнь, и в прямом и в переносном смысле может в одночасье кончиться с уходом мужа.

Серьезно, я не понимаю, чего в этом больше — решиться стать домохозяйкой, мамой и всё — безумия или фатализма, слепой веры? Женщины, которые домохозяйки, поговорите со мной — на что вы рассчитываете? Что ваш не такой? Или что вы в любой момент сможете вернуться на свою работу прерванного места, вам не придется мучительно вспоминать, как там и что?

Нет, правда, мне было бы очень страшно так жить.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(72.31%)
2. хуnта		67	(27.69%)
Всего:		242

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Эта шапка тебе не идёт

Жрёте ? А я историю блевотную обещала. Вот жру одной рукой, второй вещаю прохладную былину, от которой дальнобойщики в ужасе из кафешки свалили, борщ не докушав и котлеты побросав.

Мы с Раевской любим эту историю, как образец русской поговорки про бревно в глазу. Так вот: Есть у нас знакомая тётка, клёвая баба. А у тётки родители - алкаши и такие, что прям по жести. Она за ними ухаживает, прилежная дочь, но не в коня корм.

Приезжает проведать, потому что на звонки

...читать дальше (еще 1633 символов) >>

не отвечают. А там картина маслом: Мать (Тётя Галя, так мы зовём нашу любимую героиню) в критическом состоянии запоя, уже не встаёт. Батя ей наливает по честному, чтоб ничего больше не просила. А она и не просит. Ей норм. Она лежит и не встаёт ваще ни по каким вопросам и потребностям. Лежит и вкусно пахнет, да так, что соседи жалуются.

Тётя Галя, некогда, была красивой бабой, кажется даже актрисой - не суть. Теперь в Тёте Гале завелись черви. В ноге. Если вы никогда не видели живого человека, которого жрут опарыши, я вам скажу это круто! Я их доставала, когда в хирургии работала. Так-то опарыши даже полезны, они очищают рану от некроза и нагноений, но это если пытаться за процессом следить. А если бухать и срать под себя - прям никакой пользы от них, а ампутация скорее всего.

И вот влетает наша подруга в опочивальню к маменьке, аж не раздеваясь с мороза, а маменька лежит вся нарядная и благоуханная, видит дочку и так, знаете, небрежно, с лёгким пафосом ей и говорит: "ТЫ ЗНАЕШЬ, СВЕТА, ЭТА ШАПКА ТЕБЕ НЕ ИДЁТ!" Понимаете? Такая червивая Кира Пластинина, сраный Жан Поль Готье лежит и диктует стиль. Ну смешно же?! Мы рыдали. Это роскошно!

Кстати Тёте Гале ногу не отрезали, всё очень бодро зажило, дай бог здоровым и молодым, чтоб так заживало. В больнице Тёте Гале никто не наливал, в следствие такой экзекуции, у неё поехал колпак и, как зажила нога, её перевели в дурку, где уже отдыхал её муж.

Пока эти красавчики лечили остатки мозга, Светка сделала в квартире ремонт. Приехавшие родители ремонта не заметили и продолжают бухать.

Эта шапка тебе не идёт... Теперь мы говорим так.

© Вика Самсонова

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(76.28%)
2. хуnта		37	(23.72%)
Всего:		156

@темы: леденящий душу пиздец

---

Бытовое убийство

История очень простая. Описываю все, как было. Вчера рассказали знакомые в баре у детской поликлиники. Я там вечером ждал жену от врачей, пил минералочку.

Представьте себе такой расклад в семье. Жена живет с 4 детьми в однушке. Муж все это время занимается ремонтом квартиры в Бутово. Постоянно мотается в командировки. Дома бывает редко. Она терпеливо ждет. Знает, что скоро переедут аж в 5 комнат. Она видела проект. Квартира двухэтажная. Она там бывала в самом начале строит

...читать дальше (еще 1436 символов) >>

ельства. Она подбирала обои, шторы. Она решала, где поставить мебель.

Муж приходит домой злой, но решительный. Кидает пиджак на стул.

- Нам надо поговорить.

- Да? - жена в прекрасном настроении. Квартиру вот-вот должны были сдать. - Квартиру доделали?

- Да, - выдыхает он.

- Прекрасная новость. Может, отметим?

- Я уже, - он и правда слегка поддат. - Погоди радоваться. Там уже живет другая женщина.

- Как? В нашей квартире?

- Так. У нас с ней сын.

- Но наши дети...

- Наши дети, я долго думал, должны жить с тобой. А я буду жить со своим сыном и с этой женщиной.

- Но откуда? Откуда она взялась?! Эта сука!

- Я привез ее из Брянска. Из командировки. Мы любим друг друга.

- Когда?.. - упавшим голосом.

- Год назад.

- Значит, ремонт закончился год назад?..

- Да. Ты думала я езжу в командировки, а я все время ездил к ней.

Она встает и в полубреду идет к балкону.

- Ты поняла, - спрашивает муж.

Жена, как сомнамбула выходит в кухню. Возвращается оттуда с ножом. И втыкает ему его в голову...

А мужик просто очень веселый, пошутил... Ремонт закончил. Собирался ее обрадовать.

Оба выжили. Сейчас живут душа в душу. Когда рассказывали вчера, я не поверил. Но мне показали под волосами в области темечка шрам.

Я очень люблю веселых людей... И жить с такой женщиной, по-моему, ему не стоит, несмотря на 4 детей. Тем более, что дети уже взрослые. Старший в университет пошел.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(39.66%)
2. хуnта		143	(60.34%)
Всего:		237

@темы: награда нашла героя, я и мой брат-дебил, зая, я убила мента

---

Кризис. Попытка жить по-новому

Перестал переключать коробку в режим спорт. Сэкономил за неделю на бутылку пива. Теперь пиво стойко ассоциируется у меня со спортом.

Всегда заваривали с женой по одному пакетику чая на стакан. Решили экономить -попробовать один на две чашки. Никогда не пробовал мочу молодой ослицы, но есть подозрение, что по вкусу она напоминает этот слабый чай.
Чтобы придать цвета и вкуса этому пойлу стали заваривать (заваривать в чайнике, Карл!) заварной чай. Для этого по

...читать дальше (еще 1279 символов) >>

надобилось купить красивый фарфоровый чайник и сам чай. Увлеклись хорошими сортами и забыли об "утопленниках"

Пришло время экономить на электричестве. Перехожу на светодиодные лампочки. Самые дешевые под мой цоколь стоят по 199 рублей. Поменял их сорок штук. Попутно начал ремонт. Смета под 50 т.р. Лучше бы светили старые энергосберегайки.

Раньше любили сейлы в меге. Есть пара магазинов, где одежда четко под мой размер. Сволочи-продаваны не хотят давать скидки как раньше. Решил перебрать гардероб. Нашел много забытого и нового. А в кармане внезапно найденных левайсов тонцу рублей как бонус.

В первый раз на машину купил китайскую зимнюю резину. Было стыдно, но как выяснилось, она по сравнению с нокиан почти не шумит. Дорогу держит, сам удивляюсь. Разница в цене в два раза. Три сезона должна выдержать

Жена освоила алиэкспресс. Теперь к нам едет сорок посылок. Стекло к ипхону за 75 рублей как вишенка на торте. Много детского. Идем в детский мир, выбираем. Потом находим на али, заказываем. Это как азартные игры.

Поставил на смартфон приложение, которое показывает распродажи в ближайших гиперах. Хожу теперь в них строго со списком продуктов. Список пишем вместе с женой. Выдумываем всякие блюда. Стали питаться разнообразнее и покупать меньше сладкого.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(82.63%)
2. хуnта		33	(17.37%)
Всего:		190

@темы: нищеёбы

---

А там за границей и трава зеленее

Все каникулы собираюсь написать этот пост. Потом такая –да нет, лениво такой большущий пост писать, потом – всё-таки напишу. В общем, напишу, не поленюсь. Я не редко рассказываю, что я ребенок, начавший осознанную жизнь в 80-ые. То есть, я из тех, что помнит очередь на 2 этажа за бананами, рис и тушенку «Китайская стена» на завтрак, обед и ужин – и отказ организма это есть. Из тех, что в 90-ые дважды переезжала в еще более худшее из того, что, казалось бы ху

...читать дальше (еще 9743 символов) >>

же быть не может. В 92 из Бологое в Барнаул, и в 97-м из Барнаула в Иркутск. Когда сейчас показывают Крым, то показывают мое детство. С отключениями электричества, водой по часам, едой по талонам и прочим-прочим. А еще это детство моих ровесников в Черногории, Хорватии, Молдавии и еще с десятка стран, в которых в какой-то момент изменилось все. И дело здесь не в Советском Союзе. Дело здесь в «изменилось все». Когда в жизни страны или региона меняется всё это происходит так, иногда это происходит еще более страшно … с войной. Вы знаете, человеческая память и человеческая психика вообще очень странная. Можете себе представить, но я забыла, что в 90-ые нам отключали свет и воду, забыла, что пакет молока на семью был счастьем, что обычной сметаны хотелось так, что аж трясло.

Вот такая психика – я не помню через что проходила я сама, куда уж помнить про то, что проходила не я. И да, дело не в Советском Союзе. Сейчас я читаю хорошую историческую книжку, в которой речь о Европе. Вот закончила главы про век 19 и читаю теперь про начало века XX. Наверное, не стоит пересказывать, что проходила Европа в своей истории.

Так вот. А ещё недавно мы вернулись из очередного своего путешествия. А потом я повстречала чей-то пост про то, что нужно уезжать в «нормальную» страну. Что здесь человека не докармливают, не допаивают (хорошим вином и коньяком), не допризнают, не допутешествывают и вообще не доплачивают. У меня, кстати, вообще в ленте по минимуму таких постов. У меня какая-то очень жизнерадостная лента. Так вот, я заранее приношу извинения за следующую мою фразу, но я не понимаю в какую «нормальную» страну все эти ненормальные люди собрались, которых не докармливают. Мне кажется путешествовать это очень хорошо. Особенно хорошо путешествовать, уезжая на 2-3 недели, еще лучше, если уезжать на месяц-два, а еще лучше, это уезжать куда-нибудь пожить и поучиться. И не потому что ты такой в модных шмотках, с красивыми картинками в Инстаграме и неведомыми баночками в косметичке, а потому, что это дает тебе шансы развивать своё мироощущение, строить свои систему координат.

Итак:
- Если вы живёте в Германии, то всю неделю собираете купоны на лучшие предложения от супермаркетов. Даже, если вы хорошо обеспеченная семья. Потому что обеспеченность вашей семьи – это соблюдение бюджета, а бюджет = ваши купоны. Нет, вы не тратите в «Азбуке вкуса» больше, чем на маму или на то, чтобы отложить деньги на будущее, будучи уверенными, что акции для нищебродов и старушек-кошатниц. Вы аккуратно анализируете предложения и собираете купоны.

- Если вы живете в Германии и собираетесь в отпуск, вы выбираете средний отель, в котором всё включено. Завтрак, обед и ужин. Это если вы с семьей. Если без семьи – то вы выбираете хостелы. Нет, вы не выписываете в гаджет рестораны со звездами Мишлена и не рассматриваете на Букинге отели о пяти звездах c оценками от 8,9. Не тратите на еду больше, чем на отель. Вы выбираете что-то за вменяемые деньги с вменяемым качеством.

- Если выживете в Германии, вы не принимаете ванны и горячий душ длинною в жизнь. Просто потому, что это дорого. Нет, «дорого»

- это не то, к чему вы привыкли в Москве. Дорого = нельзя.

- Если вы живете в Германии вы платите налоги. Очень большие налоги. Нет, вы не платите их так, как в Москве, когда работодатель заплатил по факту заработной платы, а больше вы «ничего и никому не должны», а потому можно вот здесь фриланс и здесь вот фриланс и вот здесь, а денюжку за фриланс на «Яндекс-Денькги» или на карточку с пометкой «Подарок». Вы платите со всех своих доходов. А если не платите, то у вас есть все шансы ближайшие несколько лет заниматься «фрилансом» на государство.. в тюрьме. Правда это будет не то, чтобы креативная работа.

- Если вы живете в Германии, то после 10 вечера вы ведете себя тихо. Да, и в день рождения и да, в ремонт. Просто потому, что если ты не ведешь себя так, чтобы не докучать соседям, ты переезжаешь. В полицию. И паркуешься ты тоже правильно. Нет, не в подъезд, не на тротуар, потому что в твоей голове "какие-то суки не позаботились" о твоей парковке, не на клумбу (не-дай-тебе-Боже припарковаться на чью-ту клумбу), а правильно – вдоль меточек и разметочек. Если же ты решил, что все-таки будешь парковаться в двери соседям, то ты снова переезжаешь. Нет, ты не получаешь штраф, который никогда не оплатишь. Ты со своей машиной переезжаешь в полицию, где при должной регулярности начинаешь заниматься «фрилансом» на государство.

- Если ты живешь во Франции и вдруг зимой в комнате решил, что тебе холодно. Ну вот решил, что в квартире должно быть тепло и пойдешь говорить об этом с домовладельцем, ты узнаешь, что значит почувствовать себя тупым ничтожеством, потому что никто не поймет чего тебе нужно. Ты услышишь: «Конечно холодно, зима, если ты не заметил, оденься потеплее». И так будет не только во Франции. Потому что тепло – это дорого, а дорого = нельзя. Потому что если делать всё, что дорого, у тебя никогда не будет обеспеченной старости. Да-да, той самой, которой мы любим тыкать в своей стране, вот той самой обеспеченной старостью, которая обеспечивается в молодости купонами на скидки и счетами за отопление.

- Если вы живете во Франции, Германии и Италии, вы покупаете только сезонные продукты и только своего региона. Потому что это логично. Потому что нет смысла требовать спелых помидор и спелых помидоров тоже, в январе. Потому что помидоры в январе в вашем регионе не растут, а те, что не из вашего это дорого, поэтому непонятно зачем. Нет, никому не будут понятны ваши страдания по еде, потому что в них нет никакой логики. В Южном Тироле в Италии, В Австрии, В Германии основные блюда будут из картошки и мяса, потому что у них очень хорошо с картошкой и мясом. Вы найдете один вид бри и два вида пармезана в супермаркете. Каждый регион, нет, не страна, РЕГИОН ест свое мясо, свой сыр, свои овощи. И пьёт свое вино. То, которое растет и делается вот прямо вот здесь. Если не растет и не делается - не ест и не пьет. Никому в голову не придет впадать в истерику от того, что в Лигурии нет вина из Венетто. Просто потому, что это не имеет никакой логики. Более того, есть такое очень даже агрессивное явление, как сырный патриотизм, винный патриотизм и прочий гастронационализм. Скорее впадут в истерику, если будет наоборот.

- Если вы живете во Франции в вашей ванной спокойно вместе с вами будет жить черная плесень. Конечно, вы знаете, что черная плесень поражает легкие, но выводить плесень это слишком дорого, а все, что дорого, глупая трата денег. А прийдется ли выводить плесень из ваших легких, это ещё вилами по воде писано. Так что живете себе спокойно.

- В любом городе Европы вы будете платить за парковку. Да, вот так вот. Нет, не так как в Москве, прикупив дорогую тачку прикрыть листиком или вот залепить снежком пару цифр, вы будете платить за парковку. Дорого. И парковку будете искать часами. И В США тоже. Потому что, если не можете платить за парковку, нечего покупать машину. Не логично. И да, покупать дорогие машины, особенно, если вы во Франции, абсолютно не логично. И те, которые кушают много бензина тоже не логично. В машине главное, чтобы она могла ехать.

- В большинстве городов мира все работает по часам. В Европе с 9 до 12 и с 15 до 19. Пообедать можно только с 12 до 14, а поужинать с 19. И да, можете хоть обораться, что в "выходные вы просыпаетесь в 12 и в этом тупом городе негде позавтракать", никто этого не поймет. Потому что есть уклад, есть профсоюзы и есть логика, которая с вашими капризами и загулами никак не стыкуется. Содержать такого как вы слишком дорого и вообще не нормально.

- Про путешествия. Более 80 процентов американце никогда не выезжали за пределы своего штата. Путешествие раз в жизни во Францию считается событием, на которое вы можете копить полжизни. Большинство итальянцев, французов не путешествуют никогда. Швейцарские семьи предпочитают проводить зимние каникулы в Австрии, немецкие – в Италии. Потому что все остальное дорого. Так дорого, что вообще не подъёмно.

Есть еще куча всего, из того, что люди в нормальных странах считают нормой, на чем основывается их нормальная жизнь, которая является частью их нормального общества. Как правило, это все связано с четким осознанием своих действий, ценности денег, планированием, законопослушанием, привязанностью к своей стране, земле, кухне. То, что я наблюдаю среди тех, кто стремится в «нормальное» общество ко всему этому не относится.

Я вижу людей взрощенных на нефти и том, что на этих нефтяных деньгах они стали фундаментально богаче, при этом на каждом углу эту нефть проклинающих. Точнее не так. Возмущающихся, что при такой нефти, им могли бы дать и побольше. Рассуждающих о каком-то неведомом «среднем классе», который в их картине мира кутается в соболя, кушает устрицы, работает 4 месяца в году и разъезжает на многомиллионных машинах с гаджетами последних поколений, в джинсах за 300 евро. При этом «средний класс» в нормальных странах это так, как я перечислила выше. И вот мне интересно, когда вот эти вот «классные» люди, со своими жизненными ожиданиями все-таки переезжают вот в те нормальные общества.

В общества, где 1000 евро – это очень-очень много. Ну есть же те, кто наконец-то переходит от причитаний в социальных сетях и переезжают, они находят понимание и признание своих талантов? Поддерживают их нормальные люди в представлениях, как их должны кормить, поить и какие деньги платить и за что? Но так чтобы переезжали по-честному. Не так, чтобы зарабатывать в «проклятой Москве», на ее «проклятых нефтяных деньгах» и ее «ненормальных русских».

А вот так, полноценно, переехать в нормальную страну, сохранив все свои представления о «нормальной» жизни, зарабатывать там, тратить и жить, как нормальные.

© tenso2007

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(73.88%)
2. хуnта		64	(26.12%)
Всего:		245

@темы: познавательное, нищеёбы

---

Пара скабрезных историй

Они произошли со мной в юности, когда я сам был впечатлителен больше, чем нужно.
И, несмотря на обилие юношеского тестостерона, на моё сексуальное настроение могли повлиять всякие физиологические нюансы.

Однажды девушка пригласила меня к себе домой с целью отдаться мне.

В туалете я с ужасом обнаружил ведро с туалетной бумагой.
В некоторых семьях, особенно где есть старики, заведено - использованную бумагу не в унитаз бросать, а в ведро. Типа чтоб не засорилось

...читать дальше (еще 3045 символов) >>

видимо.

Отвратительнейшая вещь, а в данном случае усугублялась тем, что ведро было без крышки.

Девушка жила с родителями, которые уже неделю отсутствовали.
Сомнений, что полное ведро - дело её рук, не было. (Хотя была вероятность, что его просто не опустошали пару недель, что тоже не особо меняло дело).

Важной деталью было следующее.
Простите за подробности.
Судя по разводам на бумаге, девушка вытирала сраку не от копчика к влагалищу, а от одной ягодицы к другой. Представляете примерно, да?

Ладно, вроде бы постарался забыть, выпили вина, романтические гирлянды, музыка, и т.п.
Но в разгар секса я задумался об этом необычном способе подтирания.
Шляпа предательски упала.

Тогда ещё я стеснялся подобного и переживал.
Конец вечера был насмарку, ночевать я не остался, и встреча эта была последней.

2.

Была у меня когда-то девушка, с которой всё шло к отношениям.
Время поцелуев, обниманий и сопливых смс перед сном завершалось, осталось переспать и определиться, что делать дальше.

Она мне действительно нравилась, к тому же у неё была отличнейшая жопа и широкие бедра.

Мы посетили заведение, я старался много не пить, ибо предстояла ответственная ночь.

Перед уходом зашли в туалет.

Он был не очень качественный - мужской и женский со смежной стенкой, и рассчитаны они были на одного чела.
Со звукоизоляцией была беда.

Я отлил, стараясь не журчать ссаками, а то неловко, услышит вдруг, а мы ведь ещё не достигли уровня доверия.

Она же по ходу не просекла про слышимость.

И начала, простите, срать.

Громко, как старый дед под пургеном.

Я спешно сделал ноги, выкинул симку, и навсегда исчез из её жизни.

Через несколько лет, когда уже появились соцсети и стало можно находить людей из прошлого, она написала мне.
Вышла замуж, родила, возможно даже не одного, немного поправилась, но жопа всё такой же прекрасной осталась.

Куда ты тогда делся, спросила она, естественно.
На меня сошло озарение, ответил я. Вдруг я понял, что ты - не моя судьба, и надо пресечь всё моментально. Прости, смалодушничал, исчез молча, но к лучшему ведь оказалось?

Да, говорит, ты оказался очень мудрым, теперь у меня семья, любимый, дети, и всё хорошо, а могло бы иначе повернуться, спасибо тебе.


Ещё вспомнил.
Снимал когда-то квартиру в Кунцево.
Со звуками тоже было неладно, в туалете было слышно всё, что происходит туалетом выше.
Хуже того - чуялись соседские запахи.

Тогда я в основном дома зависал, а сверху дома тусила чья-то молодая жена.

Видимо, она стеснялась справлять нужду, когда муж дома, поэтому делала процедуру, едва проводив его на работу.

Мы знакомы не были, я вообще с соседями всегда старался не общаться, только здоровались, и на вы исключительно.

Женщиной она была довольно красивой, вот только у меня ассоциировалась с отвратительными звуками и запахами.

Наверно, если б я там остался жить подольше, то пренебрёг бы всякими деликатностями и посоветовал им сделать изоляцию и поставить вытяжку.

Вообще таких проектировщиков домов на кол нужно сажать.

Вопрос: чочо?

1. годно		45	(24.86%)
2. хуnта		136	(75.14%)
Всего:		181

@темы: пацтава, pro.говно

---

Хорошего дня

Шон – веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, го

...читать дальше (еще 1726 символов) >>

воришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!»

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!»

© © storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		353	(95.15%)
2. хуnта		18	(4.85%)
Всего:		371

@темы: 95%, лучи бобра

---

Грипп и ОРВИ: простейшая инструкция

Люди, внимание!!!
Запомните самое главное: тактика ваших действий совершенно не зависит от того, как называется вирус. Это грипп сезонный, свиной, слоновий, пандемический, это вообще не грипп - это не важно. Важно лишь то, что это вирус, что он передается воздушно-капельным путем и что он поражает органы дыхания.

ПРОФИЛАКТИКА

Если вы (ваш ребенок) встретитесь с вирусом, а у вас нет в крови защитных антител, вы заболеете. Антитела появятся в

...читать дальше (еще 9478 символов) >>

одном из двух случаев: либо вы переболеете, либо вы привьетесь. Привившись, вы защитите себя не от вирусов вообще, а только от вируса гриппа,

1. Есть имеете материальную возможность привиться (привить дитя) и смогли достать вакцину - прививайтесь, но при том условии, что для вакцинации не надо будет сидеть в сопливой толпе в поликлинике. Имеющиеся вакцины защищают от всех актуальных в этом году вариантов вируса гриппа

2. Никаких лекарств и «народных средств» с доказанной профилактической эффективностью не существует. Т.е. никакой лук, никакой чеснок, никакая горилка и никакие глотаемые вами или засовываемые в дитя таблетки не способны защитить ни от какого респираторного вируса вообще, ни от вируса гриппа в частности. Все, за чем вы убиваетесь в аптеках, все эти якобы противовирусные средства, якобы стимуляторы интерферонообразования, стимуляторы иммунитета и жутко полезные витамины - все это лекарства с недоказанной эффективностью, лекарства, удовлетворяющие главную ментальную потребность украинца - «треба щось робити» - и россиянина - «надо что-то делать».
Основная польза всех этих лекарств - психотерапия. Вы верите, вам помогает - я рад за вас, только не надо штурмовать аптеки - оно того не стоит.

3. Источник вируса - человек и только человек. Чем меньше людей, тем меньше шансов заболеть. Пройтись остановку пешком, не пойти лишний раз в супермаркет - мудро!

4. Маска. Полезная штука, но не панацея. Желательно видеть ее на больном, если рядом здоровые: вирус она не задержит, но остановит капельки слюны, особо богатые вирусом. Здоровому не нужна.

5. Руки больного - источник вируса не менее значимый, чем рот и нос. Больной касается лица, вирус попадает на руки, больной хватает все вокруг, вы касаетесь этого всего рукой, - здравствуй, ОРВИ.
Не трогайте своего лица. Мойте руки, часто, много, постоянно носите с собой влажные дезинфицирующие гигиенические салфетки, мойте, трите, не ленитесь!
Учитесь сами и учите детей, если уж нет платка, кашлять-чихать не в ладошку, а в локоть.
Начальники! Официальным приказом введите в подчиненных вам коллективах запрет на рукопожатия.
Пользуйтесь кредитными карточками. Бумажные деньги ¬- источник распространения вирусов.

6. Воздух!!! Вирусные частицы часами сохраняют свою активность в сухом теплом и неподвижном воздухе, но почти мгновенно разрушаются в воздухе прохладном, влажном и движущемся.
Гулять можно сколько угодно. Подцепить вирус во время прогулки практически нереально. В этом аспекте, если уж вы вышли погулять, так не надо показушного хождения в маске по улицам. Уж лучше подышите свежим воздухом.
Оптимальные параметры воздуха в помещении - температура около 20 °С, влажность 50-70%. Обязательно частое и интенсивное сквозное проветривание помещений. Любая система отопления сушит воздух. Мойте пол. Включайте увлажнители воздуха. Настоятельно требуйте увлажнения воздуха и проветривания помещений в детских коллективах.
Лучше теплее оденьтесь, но не включайте дополнительных обогревателей.

7. Состояние слизистых оболочек!!! В верхних дыхательных путях постоянно образуется слизь. Слизь обеспечивает функционирование т.н. местного иммунитета - защиты слизистых оболочек. Если слизь и слизистые оболочки пересыхают - работа местного иммунитета нарушается, вирусы, соответственно, с легкостью преодолевают защитный барьер ослабленного местного иммунитета, и человек заболевает при контакте с вирусом с многократно большей степенью вероятности. Главный враг местного иммунитета - сухой воздух, а также лекарства, способные высушивать слизистые оболочки. Поскольку вы не знаете, какие это лекарства (а это некоторые противоаллергические и почти все т.н. «комбинированные противопростудные средства») так лучше не экспериментировать в принципе.

Увлажняйте слизистые оболочки! Элементарно: 1 чайная ложка обычной поваренной соли на 1 литр кипяченой воды. Заливаете в любой флакон-пшикалку (например, из-под сосудосуживающих капель) и регулярно пшикаете в нос (чем суше, чем больше народу вокруг - тем чаще, хоть каждые 10 минут). Для той же цели можно купить в аптеке физиологический раствор или готовые солевые растворы для введения в носовые ходы - салин, аква марис, хумер, маример, носоль и т.д. Главное - не жалейте! Капайте, пшикайте, особенно тогда, когда из дома (из сухого помещения) вы идете туда, где много людей, особенно если вы сидите в коридоре поликлиники. Вышеупомянутым солевым раствором регулярно полощите рот
В отношении профилактики это все.

ЛЕЧЕНИЕ

Фактически единственным препаратом, способным разрушить вирус гриппа, является озельтамивир, коммерческое имя - тамифлю. Теоретически есть еще одно лекарство (занамивир), но оно используется лишь ингаляционно, да и шансов увидеть его в нашей стране немного.
Тамифлю реально разрушает вирус, блокируя белок нейраминидазу (ту самую N в названии H1N1).
Тамифлю не едят все подряд при любом чихе. Это и недешево, и побочных явлений много, да и смысла не имеет. Тамифлю используют тогда, когда болезнь протекает тяжело (признаки тяжелой ОРВИ врачи знают), или когда даже легко заболевает человек из группы риска - старики, астматики, диабетики (кто относится к группам риска, врачи тоже знают). Суть: если показано тамифлю, то показано как минимум наблюдение врача и, как правило, - госпитализация. Неудивительно, что с максимально возможной вероятностью тамифлю, поступающий в нашу страну, будет распределяться по стационарам, а не по аптекам (хотя все может быть).
Эффективность при ОРВИ и гриппе других противовирусных средств весьма сомнительна (это самое дипломатическое из доступных определений).
Лечение ОРВИ вообще и гриппа в частности - это не глотание таблеток! Это создание таких условий, чтоб организм легко с вирусом справился.

ПРАВИЛА ЛЕЧЕНИЯ.

1. Тепло одеться, но в комнате прохладно и влажно. Температура 18-20 °С (лучше 16 чем 22), влажность 50-70% (лучше 80, чем 30). Мыть полы, увлажнять, проветривать.

2. Категорически не заставлять есть. Если просит (если хочется) - легкое, углеводное, жидкое.

3. Пить (поить). Пить (поить). Пить (поить)!!!
Температура жидкости равна температуре тела. Пить много. Компоты, морсы, чай (в чай мелко порезать яблочко), отвары изюма, кураги. Если дитя перебирает - это буду, а это нет - пусть пьет что угодно, лишь бы пил. Идеально для питья - готовые растворы для пероральной регидратации. Продаются в аптеках и должны там быть: регидрон, хумана электролит, гастролит, нормогидрон и т.д. Покупайте, разводите по инструкции, поите.

4. В нос часто солевые растворы.

5. Все «отвлекающие процедуры» (банки, горчичники, размазывание по телу жира несчастных животных – коз, барсуков и т.д.) - классический совковый садизм и опять-таки психотерапия (надо что-то делать). Парить детям ноги (доливая кипяток в тазик), делать паровые ингаляции над чайником или кастрюлькой, растирать детей спиртосодержащими жидкостями - безумный родительский бандитизм.

6. Если надумали бороться с высокой температурой - только парацетамол или ибупрофен. Категорически нельзя аспирин.
Главная беда в том, что тепло одеть, увлажнить, проветрить, не пихать еду и напоить - это по-нашенски называется «не лечить», а «лечить» - это послать папу в аптеку...

7. При поражении верхних дыхательных путей (нос, горло, гортань) никакие отхаркивающие средства не нужны - они только усилят кашель. Поражение нижних дыхательных путей (бронхиты, пневмонии) вообще не имеют к самолечению никакого отношения. Лекарства угнетающие кашель (в инструкции написано «противокашлевое действие») нельзя категорически»!!!

8. Противоаллергические средства не имеют к лечению ОРВИ никакого отношения.

9. Вирусные инфекции не лечатся антибиотиками. Антибиотики не уменьшают, а увеличивают риск осложнений.

10. Все интерфероны для местного применения и для глотания внутрь - лекарства с недоказанной эффективностью или «лекарства» с доказанной неэффективностью.

11. Гомеопатия - это не лечение травами, а лечение заряженной водой. Безопасно. Психотерапия (надо что-то делать).

КОГДА НУЖЕН ВРАЧ

ВСЕГДА!!!
Но это нереально. Поэтому перечисляем ситуации, когда
ВРАЧ НУЖЕН ОБЯЗАТЕЛЬНО:
• отсутствие улучшений на четвертый день болезни;
• повышенная температура тела на седьмой день болезни;
• ухудшение после улучшения;
• выраженная тяжесть состояния при умеренных симптомах ОРВИ;
• появление изолированно или в сочетании: бледности кожи; жажды, одышки, интенсивной боли, гнойных выделений;
• усиление кашля, снижение его продуктивности; глубокий вдох приводит к приступу кашля;
• при повышении температуры тела не помогают, практически не помогают или очень ненадолго помогают парацетамол и ибупрофен.

ВРАЧ НУЖЕН ОБЯЗАТЕЛЬНО И СРОЧНО:
• потеря сознания;
• судороги;
• признаки дыхательной недостаточности (затрудненное дыхание, одышка, ощущение нехватки воздуха);
• интенсивная боль где угодно;
• даже умеренная боль в горле при отсутствии насморка (боль в горле + сухой нос – это зачастую симптом ангины, которая требует врача и антибиотика);
• даже умеренная головная боль в сочетании с рвотой;
• отечность шеи;
• сыпь, которая не исчезает при надавливании на нее;
• температура тела выше 39 °С, которая не начинает снижаться через 30 минут после применения жаропонижающих средств;
• любое повышение температуры тела в сочетании с ознобом и бледностью кожи.

УЧИТЕСЬ!
Это лучше, чем стоять в очереди в аптеку, и менять кровное на ненужное…

© Е.Комаровский

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(86.71%)
2. хуnта		19	(13.29%)
Всего:		143

@темы: познавательное, лікар григорій хата

---

Как ухаживают в Германии или удивительная жадность в мире евро

Я очень смеялась, когда услышала эту историю. Хотя ничего, конечно, смешного тут нет. Надо бы всплакнуть.

...Моя знакомая живет во Франкфурте. Завелся у нее поклонник из "местных". Молодой, симпатичный, прилично упакованный и при хорошей работе.

Раз в кафе позвал девицу, второй раз. Счет молодой человек стойко оплачивал. Ребята душевно пообщались, пришли к тому, что оба крайне симпатичны друг другу. В этот момент в отношения

...читать дальше (еще 1540 символов) >>

х повисла легкая кокетливая пауза. Этакая пикантная недосказанность. Вроде как требуется какое-то дальнейшее развитие событий. Нужны новые впечатления и новый уровень близости, так сказать.

Молодой человек, уже будучи практически возведенным в статус прекрасного принца, эту деликатную диспозицию тоже почувствовал и залихватски предложил моей подруге съездить на выходные в Берлин. Посмотреть город и друг друга, так сказать.

Девица скакала от счастья. Длились эти козьи изгибы до тех пор, пока она не получила кокетливую и откровенную смс: "Мы поедем завтра на моей машине. Ты сможешь сразу отдать деньги за половину бензина?".

Дамочка сначала списала все на кривое чувство юмора принца. Троллит, так сказать, бывает. Переработал, дурашка. Перезвонила, решила отшутиться. Ничуть нет! Человек на полном серьезе начал подробную калькуляцию затрат!

Пришлось положить трубку.

Поездка, как вы понимаете, не состоялась.

Молодой человек потом еще активно выходил на связь, пытаясь прояснить свою позицию, и ссылался на то, что девушка тоже должна вкладываться в отношения, ежели он ей интересен. Как, мол, иначе-то?
...
Моя знакомая ответила, что не может интересоваться мальчиками, которые даже в период ухаживаний пытаются стрясти с девочек деньги. Это что ж дальше-то будет? Такой в период декрета вообще три шкуры снимет и по миру пустит.

От отчаяния дамочка теперь стала присматриваться к богатым арабам. У них как-то все надежнее и традиционнее. Уговариваю ее не торопиться и не делать глупостей.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(47.72%)
2. хуnта		126	(52.28%)
Всего:		241

@темы: нищеёбы, бабхерт

---

Виноделы

Один из самых удивительных типов людей, что окружают нас в жизни - это производители домашнего алкоголя. Давайте же взглянем на них внимательным и добрым взглядом!

В первом приближении их можно разделить на две группы - гонщики и миксеры.

Гонщики - это те, в ком проснулся то ли прапрапрадедушка, затейник и балагур, крестьянин-малоросс из таврической губернии, обнаруживший в себе страсть к изготовлению домашнего вина; то ли просто дедушка, гнавший на кухне малогабаритной "хрущев

...читать дальше (еще 9371 символов) >>

ки" самогон в суровые советские годы.

Обычно гонщики в юности почти не пили, но с годами дух предков одержал над ними верх - и они начали гнать.

Гонщик всегда появляется у вас в гостях с загадочной улыбкой и немедленно начинает извлекать из сумки разнокалиберные емкости.

- Что пьем? - восклицает гонщик. - "Лагавуллен"? Говно этот ваш шотландский виски! Вот, настоящий продукт! Русский, импортозамещение!

На стол водружается бутылка из под коньячного напитка "Дербент" с плохо отмытой этикеткой. В бутыли - что-то бледно-коричневатое, опалесцирующее.

- Понюхай! - требует гонщик. - Нет-нет, дыши глубже, сильнее затягивайся! А? Чуешь? Вот это запах. Все альдегиды на своих местах! Знаешь, из чего гнал? Из ржи! Ржаной самогон - самый правильный! У соседа мешок муки сопрел, так я его перегнал - амброзия! Марганцовочкой очистил! Давай, давай стаканы! Нет, только стаканы, самогон положено из стаканов пить! У тебя что, стаканов граненых нет? Ну ты совсем обуржуазился! Давай простые!

Самогон пахнет альдегидами, марганцовкой и прелью. Количество градусов не угадать, но гореть должно. Вы рефлекторно хватаетесь за печень. Когда-то, в двадцать лет, вы были готовы выпить и такое. Да что там "такое", вы и керосин могли выпить. Но прошли годы и десятилетия. Ваше представление о хорошей пьянке - бутылочка французского вина из Медока или Бордо, выпитая вместе с женой под хороший стейк.

- А? - вопрошает гонщик. - Ну как? А? Всем нравится! Даже тёще, покойнице, понравилось! А вот сейчас... трам-табадам... звезда моей коллекции! Это для дам, для дам!

Он хватает вашу жену за локоть и усаживает за стол. Выставляется новая бутылочка, на этот раз пузатая, из-под паршивого болгарского вина.

- Нектар, - с чувством говорит гонщик. - Помнишь у меня на даче яблоньку? Ну ту, что за сортиром растет?

- Я же у тебя не был на даче... - оправдываешься ты, пряча глаза от умоляющего взгляда жены.

- Дичка простая, - бормочет гонщик. - Но плодоносит! Не знали, куда яблоки девать в этом году! Вот, решил вино сделать. И получилось... получилось!

- Амброзия, - говоришь ты, сглатывая комок в горле.

- Нектар! - поправляет тебя гонщик и щедро плещет жене в бокал бледно-коричневую, опалесцирующую жидкость. В доме начинает пахнуть альдегидами, прелью и мышами. По бокалу идут радужные разводы и жирные пятна.

Жена пытается пригубить, но под строгим взглядом гонщика делает полновесный глоток. Вы тоже берете на себя часть удара.

Вино сладкое, липкое и вонючее. Гореть не будет, но градусы есть. Печень начинает биться о ребра, пытаясь вырваться на волю.

- Тёще очень нравилось, - мечтательно говорит гонщик.

- Мне же за руль! - восклицает жена, вскакивая и сплевывая в мойку. - Совсем забыла! Обещала детям на ужин макароны, а макарон дома нет!

- У меня совершенно случайно есть с собой пачка спагетти! - кричит гонщик.

- Спагетти не едят! Только наши! Только рожки! - жена вырывается на свободу, провожаемая сочувственным взглядом гонщика.

- Ну ладно, мы тогда посидим в мужской компании! - говорит гонщик и жизнерадостно встряхивает сумку. Там звякает. Значит, еще не меньше двух бутылочек, понимаете вы. Печень замирает и прячется под кишечник, делая вид, что ее уже нет. Вместо нее начинает шевелиться поджелудочная. - Тут у меня еще вишневое вино и самогон на горелых хлебных корочках! Тёща сухари пересушила, понимаешь...

Мир наполняется звенящей пустотой. Вы понимаете, что вечер погиб, и весь следующий день - тоже погиб. Хватаете стакан ржаного самогона и выпиваете залпом.

- Я же говорил - заценишь! - радуется гонщик. - А эти все лагавулены да гленфидихи - перевод денег...


По сравнению с гонщиками - миксеры более безобидны.

Может быть потому, что любой миксер с юности любил выпить?

А может быть, среди его предков не было самогонщиков и виноделов - одни лишь алхимики и отравители?

Миксер тоже входит к вам с сумкой и это тоже тревожный знак. Но первые минуты беседа течет спокойно, вы пьете чай или вино, и вы расслабляетесь. Может быть в сумке рукопись диссертации? Или кирпичи?

И вот, расслабившись, вы произносите:

- Может что-нибудь покрепче выпьем?

- Ну если чуть-чуть... - вздыхает миксер. И вдруг начинает хохотать. - Помнишь, как в девяностые? Мешали спирт "Роял" со сгущенкой и уверяли друг друга, что это чистый "Бейлис" по вкусу!

Вы с улыбкой киваете. Вы тоже это помните.

- А знаешь, почему не получалось? - спрашивает миксер.

- Потому что "Бейлис" делают из ирландского виски и ирландских сливок, а мы делали из польского спирта и белорусской сгущенки? - спрашиваешь ты.

- Да нет же! Потому что цвет был не тот!

И ловким движением миксер извлекает из сумки пузырек из-под глюкозы. В пузырьке что-то похожее по цвету на "Бейлис".

- Я у дочки взял акварельные краски, - поясняет миксер. - Не бойся, они съедобные. У меня тёща очень тщательно выбирает. Немного бежевой акварели - и вуаля!

- Вуаля... - говорите вы зачаровано.

Содержимое пузырька перекочевывает в бокалы. "Ну, пузырёк маленький, и ничего не гремит, и ликёр - он не крепкий" думаете вы и делаете глоток.

Сладко, липко, крепко.

- Ты, наверное, много спирта влил, - говорите вы, отдышавшись.

- Где сейчас возьмешь хороший спирт? Это настояка... настойка боярышника. Ха-ха! Как сказал-то! Настояка! Настояка-боярака... Чувствуешь ягодную нотку? Я думаю, это можно назвать "Боярис"!

Вам неожиданно становится смешно. Настояка! Боярис! Ха-ха-ха! Как Бейлис, но с боярышником!

- Зрение дает нам основную информацию о мире, - говорит миксер. - Вот тут цвет совпал - и "Бейлис". А я потом целую линейку придумал... и вкус кардинально разный!

На столе возникают ещё пять пузырьков. В них что-то непрозрачное. Синее, желтое, красное, зеленое и, о ужас, буро-черное.

- Черное - с активированным углем, - поясняет миксер. - Заодно и печень почистим.

Печень вздрагивает и начинает царапаться, пытаясь выбраться через горло.

- Уверен? - спрашиваешь ты чужим голосом.

- Я ещё и расторопши туда насыпал.

Когда возвращается жена (допустим, она долго искала макароны), под столом стоят пустые пузырьки с цветными потёками внутри. А на столе - раритетная бутылка из-под египетского не то одеколона, не то жидкости для мумифицирования "Абу Симбел".

- Все-таки классика настоек, - поясняет миксер, - это травы и пряности. Ликеры - так, баловство... Вот я на даче со смородины листочки, пораженные клещем, отрывал. Думаю - куда их? А? И сделал клещёвку! Не бойся, еще настаивается... Но настойки из ореховых перегородок, из мандариновых корочек и луковой шелухи я принес, принес!

Ты понимаешь, что пытливый ум миксера требует использовать все до конца - как первобытные люди, что съедали мамонта вместе с бивнями и копытами. На мысли, были ли у мамонтов копыта ты застреваешь, а когда приходишь в себя - задумчивый миксер возвращается из туалета, крутя в руках картонную втулку от туалетной бумаги. Лицо его задумчиво.

- Она растворяется, надо было смыть в унитаз, - говоришь ты.

- Да я понял, что растворяется, мысль тут одна возникла... - бормочет миксер и прячет втулку в сумку. - Ну что? Перцовочки? Абусимбеловки? По своему рецепту делал! Говорят, у хохлов лучшая перцовка, так вот что я скажу - они перца жалеют. Я взял перец черный, красный, зеленый. Немного пепперони, немного табаско, немного "халапеньо", немного перца "хабальеро", немного соуса "Техасский пинок" - знатная вещь! Даже болгарского перца кусочек кинул, мне не жалко. Все настаивалось неделю, потом я на работе в ультразвуковой шкаф поставил на полдня - считай это как два года экстрактировалось... Там на стенках бутылки остатки "Абу Симбела" были, родного, еще со времен Насера, так даже они растворились!

- Может быть вы не будете это пить, мальчики? - спрашивает с тревогой жена. - А то после бейлиса...

- Мы чуть-чуть! - с жизнерадостным смехом говорит миксер.

Суперперцовка тяжелой коричневой струёй льется в бокалы. В отличие от гонщика миксеры предпочитают хрустальные сосуды. Среди их предков точно были алхимики...

- На запах ничего, - бормочешь ты. Язык почему-то не хочет высовываться, прячется в горле.

- А уж на вкус! Только пить надо быстро! Разом! Не вдыхая! На счет три! Раз, два... Стой! Надо закуску подготовить. Вот, я и сала принес. Хорошее, белорусское. И черный хлеб бородинский. Горчицей сейчас помажу... сам кстати делал горчицу.... Так! Раз! Два! Три!

Мир замирает.

Где-то вдали, в песках Египта, ревет сфинкс и трясутся пирамиды. Ты мгновенно пронзаешь сознанием прошлое, настоящее и будущее. Ты понимаешь единую теорию поля, вспоминаешь знаки приветствия высших членов масонских лож Люксембурга и доказываешь теорему Ферма в одну строчку.

Потом тебе становится ясно, что ты ошибся. Ты заедаешь абусимбеловку горчицей из банки, окуная в нее палец. Друг-миксер задумчиво смотрит на бокал.

- Наверное, перестояла, - решает он. - Так что, давай луковки-шелуховинки?

Жена тихо уходит - стелить себе постель в детской.

- Давай, - говоришь ты. - Только позволь и я тебя угощу. Настоящий ржаной самогон! Натурпродукт! Друг приносил, я для тебя полбутылки заначил. И яблочное вино, с той яблони, что за выгребной ямой.

- Ты знаешь, я как-то не очень люблю всё это домашнее виноделие... - с ноткой паники говорит друг-миксер.

Но ты уже достаешь бутылку из-под "Дербента" и в глазах твоих нет ни капли жалости.

© dr-piliulkin

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(73.28%)
2. хуnта		35	(26.72%)
Всего:		131

@темы: я и мой брат-дебил

---

Гайка на 46

Все плохое или смешное начинается от безделья. Если бойцу делать нечего и все хорошо и спокойно, он выдумывает всевозможные приключения…

Лето на Севере короткое и малоснежное. Солнце светит практически круглые сутки. Летом на Севере хорошо… грибы, ягоды, комары, величиной с чайку и чайки (в простонародии -бакланы) — с маленький кукурузник.
Бакланы, нажравшись на флотской помойке, в случае опасность, взмывают в небо как тяжелый бомбардировщик. Долго и лениво разбегаясь, махая к

...читать дальше (еще 13476 символов) >>

рыльями и истошно крича, и так лениво, что хочется подбежать и ускорить взлет этого «кукурузника» мощным пинком в задницу.

Солнце… Оно и светит и греет. Однако не так тепло, как всем хотелось бы. Ночью можно и замерзнуть. Поэтому матроса, охраняющего подводную лодку, именуемого вооруженным верхним вахтенным, одевают в тулуп, с большим воротником и длинным до пят. Автомат вешают на грудь, подпоясывают ремнем с подсумком с запасным магазином, и в таком виде боец стоит и бдит 4 часа, утром, днем, вечером и да же ночью. Всего их 3 бойца и дежурят они 4 часа через 8 часов. Руководит дежурной сменой Дежурный по кораблю, который находится в центральном посту и… бдит… и днем и ночью один за всех… Он самый главный на лодке, ему подчинены 10 человек(в зависимости от проекта лодки может быть и больше) вахты… трюмные, торпедисты, электрики, штурманские электрики, реакторщики… ну и вооруженные верхние вахтенные (офицеры, мичмана и матросы).

В одну из таких тихих и солнечных ночей все и началось. Связь в лодке осуществляется с помощью громкоговорящей двусторонней связи ну или по телефону. Когда лодка находится в базе у пирса и нет, смысла скрытничать, все команды по кораблю, в отдельные отсеки или на боевые посты, а так же всем сразу (при необходимости), передаются по громкоговорящей связи. Вызов из отсеков или постов в Центральный пост такой, что может не только спящего разбудить, но и мертвого на ноги поднять. Поэтому вызовом пользуются аккуратно и стараются лишний раз по пустякам не вызывать, из отсеков и боевых постов выходят на связь по телефону, а вооруженный верхний вахтенный может выходить на связь только по матюгальнику. Однако он заинструктирован до такой степени, что вызывать центральный пост будет только в случае нападения на пост, боевой или учебной тревогах или прибытии проверяющих.

И так, на корабле закончены все работы, экипаж, разделенный на смены убыл, кто куда(2-е смены домой, одна в береговую казарму сидеть на спине в готовности к выходу в море по тревоге), дежурная смена на лодке приняла дежурство, отработала все учения и мероприятия по борьбе за живучесть в базе… и мерно отходит ко сну… Помощник дежурного по кораблю (лодке) уходит отдыхать, дежурный занимает удобное кресло и… бдит… периодически подергивая ногами во сне и подпрыгивая при появлении в центральном нижнего вахтенного, который заходит сделать запись об осмотре лодки. Все погружается в тишину и покой. Мерно работают вытяжные и вдувные вентиляторы, тихо журчит вода в гальюне.

И тут… такой звук не передать словами…
Вызов, хотя он и был короткий, как будто украдкой типа: — «Прошу ответить".., подбросил дежурного по кораблю в кресле.
Мысли быстро забегали в голове, что это или кто это? Дежурный по дивизии или дежурный по живучести, может старпом или сам командир, а может кто из командования дивизии или флотилии… кого принесло в такое время? Что от нас нужно?
А может это пожар или наводнение… или просто вооруженный захотел в туалет (такое то же бывает). Мысли метались из одного угла головы в другой, заставляя мозг просыпаться. Рука потянулась к тумблеру матюгальника, мысли собрались в кулак, вдох полной грудью и…

-«Дежурный по кораблю слушаю!»- спокойно произнес дежурный. Он был опытный офицер-подводник, прошедший славный путь от сперматозоида до начальника Радиотехнической Службы большой атомной подводной лодки. Фамилия была его… да не важно какая, пусть будет Иванцов, Старпом Иванисов, а Командир-Иванов. Фамилии не так важны, но в последствии это облегчит повествование. Был когда то такой экипаж в дивизии.
-«Товарищ капитан 3 ранга, шепотом произнес вооруженный верхний вахтенный, поднимитесь на верх, пожалуйста.»

Это «пожалуйста» как то вывело дежурного из равновесия, что это такое? Если «пожалуйста» значит не проверяющий, а если без тревожной интонации в голосе-значит ничего страшного не случилось. И чего тогда меня потревожили?
-«Что у тебя случилось?» — уже строгим голосом произнес дежурный.
-«Да ничего не случилось, просто поднимитесь наверх!»- И опять в завершении то же:- «Пожалуйста!». Тон бойца заставил дежурного задуматься, тон был как у побитой собаки, просяще-умоляющий.
-«Да что ж там такое могло случиться?» пробормотал дежурный и вызвал помощника, так как оставлять центральный без присмотра он не имел права.
-«Чего там?»-спросил сонный помощник, заходя в центральный и таща на себе ватник и ПДУ.
-«Да кто его знает, обосрался, наверное!» -выдохнул дежурный и полез в рубочный люк…
-«Ну чего стряслось?»- спросил дежурный, поднявшись наверх и увидев тихую водную гладь и одного бойца, стоявшего возле ограждения рубки.
-«Вот!!!»-потупив глаза в палубу лодки и распахнул полы длинного армейского тулупа.

Это была стальная шестигранная гайка ГОСТ 5915-70, под ключ, где то 46-55. Самая обычная, да же не крашенная, но большая. Однако долго смотреть на нее дежурному не хотелось. Это же порно какое то, ГАЙКА НА ЧЛЕНЕ!
-«Ну и нахера ты это сделал, придурок! Снимай быстро!»-грозно скомандовал дежурный.
-«А не могу!»- все тем же полушепотом ответил вахтенный.
Это было еще хуже, чем увиденное ранее. Мало того что разбудили, что на какое то время придется забыть об отдыхе, так еще нужно как то спасать бойца, вернее его часть.
-«Ваня»-вызвал центральный пост дежурный-«Давай сюда смену вахтенному. И быстро!»
-«Чего случилось то?»
-«Не спрашивай, сам увидишь.»- ответил дежурный, понимая, что такая информация, произнесенная по громкоговорящей связи моментально разнесется не только по кораблю, но и по соседним лодкам.

Вскоре новый заспанный вооруженный вахтенный поднялся наверх и принял не только вахту, но и тулуп, обнажив тем самым все то, что пытались скрыть. Боец с гайкой, сопровождаемый дежурным, спустился вниз и потянулись минуты, часы принятия решения и помощи «пострадавшему» и… все матросы и мичманы смены в центральный пост.Всем хотелось взглянуть, украдкой, на такое эротическое чудо.
Матроса с гайкой усадили в кресло и накрыли ватником, что бы его не особо было видно. А слух то уже полетел по отсекам лодки. В такой час(а это напомню была ночь, часа так 2-2:30) через центральный пост еще ни разу не проходило такое количество ног и глаз с ушами. Под любым предлогом, матросы и мичмана, проходили через центральный к рубочному люку, и как положено, спрашивали у дежурного разрешения подняться наверх. Кто покурить, кто отлить. Естественно всех больше всего интересовал гаечный матрос, сидевший в кресле под ватником.

Для принятия решения об оказании помощи гаечному матросу, был созван совет в центральном посту. В него вошли самые здравомыслящие из смены, дежурный по кораблю, дежурный по ГЭУ (главной энергетической установке) -два офицера и помощник дежурного по кораблю- мичман.

Предложений было много, от банального-дать в рыло, до продуктивного — опустить член с гайкой в стакан с холодной водой. От банального отказались из-за малой эффективности, продуктивное не помогло. Резьбовое соединение опускали в стакан с ледяной водой, но эрекция не спадала. Гайка, всеми витками резьбы, надежно зацепилась за член и не хотела ни просто слезать, ни проворачиваться. Кровь не оттекала от распухшей «конечности» и гайка «мертво» сидела на импровизированном «болту».
Когда все известные методы, снятия гайки, были исчерпаны, «болт» продолжал синеть а у руководителей спасательной операции не было представления что будет дальше:-отмирание-ампутация-гангрена-смерть-захоронение в море по флотской традиции.
Дежурный по кораблю принял волевое и очень ответственное решение:-позвать врачей.

Совсем забыл. Это происходило еще в доперестроечное время, а тогда не в каждой квартире были телефоны, тем более в военном городке, чего говори о мобильной связи. Однако на каждой лодке был телефон, правда иногда спаренный с телефоном соседней лодки. Номера были, как правило 4-х значные, а список экстренных служб, в числе которых был и госпиталь, лежал под стеклом на столе в центральном посту.

Дежурный немного поколебался, прикинул общую канву разговора и набрал номер дежурного по госпиталю. Какое то время он слушал длинные гудки и… о чудо:-«Дежурный по госпиталю, слушаю!»

У дежурного по кораблю слегка отлегло:-«Доброй ночи-начал „-он издали-“Это бортовой 651, дежурный по кораблю. У меня на борту проблеммка, мне бы хирурга прислать с ножовкой по металлу. Хотя ножовку мы и сами найдем....» но не успел закончить. Видимо врач посчитал это злой шуткой в 3 часа ночи, сказал куда абоненту нужно быстро пойти а не морочить ему голову в столь поздний час. После выслушанных, в свой адрес, гадостей дежурный по кораблю услышал короткие гудки.
-Несраслось, но… надежда еще жива и дежурный повторно набрал телефон госпиталя. Трубка снялась быстрее, доктор уже не спал:-«Дежурный по госпиталь слушает!»
-«Это снова бортовой 651, дежурный по кораблю. Дело в том, что у меня матрос себе гайку на член накрутил и снять не можем!»

На другом конце провода опять мат и трубка снова бросилась на рычаги телефона.
-«Вот урод, в еще говорят, что они людей спасать должны!».
А в это время гаечный матрос сидел в кресле и обливался горючими слезами. Мало того, что у него появилась такая железная венерическая проблема, так теперь еще и вся вахта знала о ней и… смеясь давали советы, как жить с таким соединением дальше.
Дежурный по кораблю все пытался оказать квалифицированную помощь пострадавшему но помощь, пока, было ждать неоткуда. Медики не хотели воспринимать это серьезно.
И тогда…

-«Оперативный дежурный слушаю!» -услышал бодрый голос в трубке дежурный по кораблю, после набора очередного номера.
Оперативный дежурный-самый главный человек в ночное время, когда все командиры и начальники спят. Он может все, он старший и самый умный, он руководит всеми силами и средствами. Он обязательно поможет.
-«Здравия желаю товарищ капитан 1 ранга, бортовой номер 651, дежурный капитан 3 ранга Иванцов.» -представился дежурный по кораблю.-«У меня ЧП на борту, матрос гайку на член накрутил, снять не можем, врачи отказываются слушать.»

Возникла секундная пауза, видимо Оперативный переваривал полученную информацию.
-«Сейчас разберемся»-сказал оперативный и… повесил трубку.
-«Ну во и этот соскочил! Всем все до гайки!»-в сердцах пробухтел дежурный по кораблю и бережно повесил трубку. Но как только трубка коснулась аппарата, последний радостно затрезвонил.
«651 бортовой, дежурный по кораблю, слушаю!»-выдохнул Иванцов.
«Иванцов?!»-услышал дежурный свою фамилию.
«Так точно»-ответил он.
«Это Оперативный!»-представилась трубка:-«Так это у тебя на борту боец гайку на член накрутил?!»
«Так точно»-повторил дежурный. Далее он не понял что было. В трубке послышались какие то нечленораздельные звуки, похожие на смех с одновременными ударами по столу. Оперативный не выдержал и засмеялся. Ему то что? Будет о чем доложить на утреннем докладе, а тут боец, можно сказать, чести лишается.
«Что врачи-не хотят помогать и вообще, а зачем он это сделал?» — продолжая смеяться спросил Оперативный.-«Ладно, сейчас пну врачей.»

И видимо пнул хорошо, ибо через 15-20 минут к пирсу подкатила «буханка УАЗная» с красным крестом на борту. Из буханки вышла пара людей в белых халатах с чемоданчиком в руках и направились к лодке. Дежурный по кораблю сделал глубокий выдох, когда хирургически-слесарная бригада врачей спустилась в центральный.
«Ну, где тут гаечно озабоченный маньяк?»- и бросил как бы всем-а гайки
то все на месте? Все проверили?

Центральный пост немного оживился а боец под ватником всхлипнул.
«Ладно, не хнычь, сейчас посмотрим, раздевайся»-сказал врач, надевая перчатки. Но когда он увидел эту сочлененную конструкцию, то не смог удержаться от смеха, гайка горела металлическим блеском, а вот член был цвета спелого чернослива. Медлить(со слов врачей) было уже нельзя, нужно спасать конечность. Сначала опробовали стакан с холодной водой- не помогло, потом что-то дали выпить матросу и вкололи укол-тот же результат. Намазали и попробовали стянуть никак.
«Что ж, придется РЕЗАТЬ!»- Констатировал врач, отчего многие сморщились в матрос с гайкой зашелся рыданиями.
-«Не бзди, боец, не член будем резать а гайку. Хотя первое-проще! Иванцов, держи член а мы будем пилить». Дежурный по кораблю взял асбестовые рукавицы и принялся помогать врачам.

ЭПИЛОГ.
Гайку сняли распилив на две части только к утру. Ее пришлось поливать водой, ибо она нагревалась при пилении и жгла конечность. Бригада хирургов-слесарей убыла с пирса как раз перед приходом экипажа на подъем флага.В теле «буханки» они увозили, как сувенир, две половинки гайки и неудавшегося насильника гаек. При распиле гайки ему все же повредили его мужское достоинство да и по этическим соображением, его не следовало оставлять в экипаже. Больше его в базе не видели, поговаривали, что перевели в другое объединение.

Приход на подъем флага командира, вместе с замполитом, ничего хорошего не сулил. Они не ходили парой, значит шли вместе от командования дивизии, которое было оповещено и дистанционно, по телефону, уестествлено вышестоящим командованием. После подъема флага командир сказал все, что он думает, про командиров боевых частей и начальников служб. При этом, самое нормальное слово, произнесенное им, было «ГОВНЮКИ!», все остальное было… Замполит при этом стоял с широко раскрытыми глазами и молчал. Оргпериод экипажу объявили на 10 дней с целью «Снижение половой активности экипажа». 10 дней экипаж находился на лодке, отрабатывал всевозможные учения и проводил различные работы с материальной частью, в том числе и по фиксации гаек на материальной части…

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(84.34%)
2. хуnта		13	(15.66%)
Всего:		83

@темы: я и мой брат-дебил, хуй