Грузите трусы ящиками

Однажды Роман Александрович проебал забыл в бассейне плавки.
Обнаружив отсутствие сего крайне важного предмета мужского гардероба, жестокая мать устроила небольшое стихийное бедствие, не столько возмущаясь фактом потери, сколько задавясь вопросом: КАК?! Как одиннадцатилетний мужик мог продолбать ТРУСЫ??? Это надо иметь талант!!!

Талантливый Роман Александрович сопел и глядел на мать с укором, сочувствием и неможко гордостью.
В следующий визит в бассейн слегка

...читать дальше (еще 3330 символов) >>

пунцовая от смущения мать подошла к стойке регистрации фитнес-центра и робко поинтересовалась, не находили ли они плавки. Администраторша, не моргнув глазом, спросила, когда произошла сия прискорбная утрата, и, узнав, что позавчера, нырнула под стойку и достала... ЯЩИК ТРУСОВ. Нет, не маленькую картонную коробочку, а реально здоровенный пластиковый ящик, в который собирают белье для стирки. Он был полон до верха. ДО ВЕРХА, Карл!!!!! Причем сверху лежали огромные красные семейники, годные на борца сумо.

- Это только за последнюю неделю, остальные в камере хранения, - пояснила администратор, хихикая глазами.

Сегодня был четверг, и то не вечер. Сцепив зубы и прижмурившись, мать поковырялась в трусах оттопыренным пальцем. Трусы ласково льнули к рукам, прося: "Возьми меня! Или меня! Посмотри, как мы прекрасны и как дивно пахнем кубиками на животе и прочей геометрией ниже!"
Роман Александрович пачкать конечности не пожелал и, едва глянув на ящик, заявил, что его трусов там нет. Мать, тем не менее, не теряла надежды и продолжала раскопки трусов.
- Ага!!! - наконец радостно воскликнула она, выдергивая из секонд-трус черную съежившуюся тряпочку. - Вот они!
Администраторша уже приготовилась убирать ящик обратно, но Роман Александрович брезгливо глянул на плавки и заявил:
- Это не мои!
- Как?! - растерялась мать, на всякий случай снова глядя на плавки, а потом в ящик. - И размерчик твой, и цвет, а вот и дырка от выдернутой веревочки, ты сам сказал, что она тебе жмет!

- На моих белой полоски не было!
- Была!
- Нет!
- Роман Александрович!!! Мы же вместе покупали эти плавки, и потом ты носил и сам стирал их два месяца через день, но я почему-то помню про полосочку, а ты нет!!!

- Потому что ее не было!
- Я тебя щас как тресну этими трусами по шее! - непедагогично прошипела мать. - И тогда ты сразу их вспомнишь!!!
- Ладно, - смягчился Роман Александрович, - может, и была... дома померю и пойму, мои или нет...
Администраторша уже смотрела на семейную сцену с крайним подозрением. О как обманчива внешность - такая приличная с виду дама, а ворует чужие трусы по фитнес-центрам!
Плавки, тем не менее, были отданы под расписку в духе "забрала трусы чорные мужские плавательные, если найдется другой претендент - пущай звонит, будем делать очную ставку".

Дома краденые плавки подошли на Романа Александровича как родные, хотя он по-прежнему взирал на них с недоверием и обидой: как они могли так его обмануть?!
Узнав результаты опыта, мать таки устало треснула Романа Александровича вновь обретенными плавками и сказала, что после ящика трусов она разочаровалась в его гениальности. Мужики, вы все такие, причем надежды на возраст НЕТ!!!
Так что когда через две недели Роман Александрович потерял ОДИН школьный ботинок из пары, мать уже не удивлялась. Хотя ругалась, конечно, еще ужаснее. Причем ботинок так и не нашли, пришлось покупать новые.

А черные плавки мама Романа Александровича через месяц сожгла феном. Потому что Роман Александрович забыл мешок для бассейна в машине, ночью ударил мороз и мокрые плавки превратились в бронетрусы. И мать обнаружила это перед самым выездом на очередное занятие. И попыталась по-быстрому исправить ситуацию, но, видимо, поднесла фен слишком близко.

Из чего следует, что яблочко от яблони, а трусы надо подписывать, ибо.

© Ольга Громыко

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(90.5%)
2. хуnта		23	(9.5%)
Всего:		242

@темы: этожеребенок, пацтава

---

Провела вечер без мужа. Ожидания VS реальность

Сегодня я гуляю. Три слоя туши, юбка покороче, секс во взгляде. Сегодня я, жена 11-летней выдержки, попробовала на себе, как проходит вечер одинокой женщины. Все дело в том, что муж уехал на гулянку. Хозяева ясно дали понять: гостей ждут без жен. А, значит, меня ждет вечер свободы…

Признаюсь вам честно, что иногда я с завистью смотрела на незамужних подруг. Мне казалось, что где-то там, среди огней большого города, их каждый день ждет небывалы

...читать дальше (еще 4549 символов) >>

й кураж и веселье. Где-то там гуляют прекрасные неокольцованные принцы, кипит жизнь, яркая, дерзкая, такая как в кино. А я, замужняя, могу только наблюдать за этой жизнью в маленькое окошко иллюминатора. Но каково же было мое разочарование, когда я попробовала эту жизнь на вкус.

Нет, первые несколько часов я радовалась. Сходила в спортзал, приседала в тренажере Смита, и много бегала. Потом приняла ванну с мягкой душистой пеной. Наслаждалась, чувствуя, как эта радужная пена ползет по телу, ласкает кожу. Вытягивала из пены раскрасневшуюся ногу с бордовым педикюром. Лежала в теплой воде, в тишине, рассматривая швы на плитке. Вытягивала руку и гладила сидящего на бортике ванны кота.

Вслушивалась в звуки лопающихся пузырьков, в тишину, будто пробуя одиночество на вкус.

Потом залезла под теплый мягкий плед. Посмотрела четыре серии детектива.

Надела парадное белье с кружевами.

Начесала дерзкий ирокез.

Много раз взмахнула кисточкой для ресниц.

И, предвкушая самые немыслимые наслаждения, отправилась в темноту зимнего вечера. А еще точнее – в развлекательный центр, в кино.

Таксист мне попался толстый, но разговорчивый. Наверное, в глазах у меня горела какая-то искорка. Да что уж там говорить, в глазах у меня была не просто искорка, а целая блядинка!

Может быть, поэтому таксист пошел на абордаж. Я удивительная женщина, по уверениям таксиста.

Внезапно у дерзкого мачо зазвонил телефон.

- Да, милая. Отвезу ее в садик, да. Да ты не беспокойся, я смогу ее раздеть…

Очарование таксиста стремительно уменьшалось в моих глазах, как лопнувший воздушный шарик. Оставшуюся часть дороги он жаловался мне на непонимающую жену с которой у него(верю-верю) уже год нет секса и они живут только ради детей. Да-с…

До моего сеанса оставалось еще сорок минут, поэтому я поднялась в уютный суши-барчик, и плюхнулась на диван. Официантка проникновенно заглянула мне в глаза и жалостливо спросила:
- Вы кого-то ждете?

Я вынуждена была признаться, что притащилась есть роллы одна. И уверяю вас, в этом «одна» чувствовалось что-то неловкое. Словно бы мне пришлось оправдываться. Я чувствовала, будто меня немножко дискриминируют.

Вокруг меня мужчин было крайне мало, и все они были с дамами. Зато всюду расселись стайки девиц, которые мало едят, зато зорко стреляют глазками в проходящих мимо бара мужчин. Скукотища. Таращилась в подвешенный над столами экран. Зевала.

В кино сидела рядом с двумя хрустящими чипсами девицами. Смотрела какую-то ерунду про нападение инопланетян. Поймала себя на мысли, что привыкла комментировать фильм мужу на ушко. По привычке случайно наклонилась к бабам с чипсами и что-то спросила. Бабы с чипсами сделали удивленные глаза. Почувствовала, что резко никому не нужна в этом кинозале.

Вызвала такси, жду. Замечаю, что на соседнем диванчике три парня отчаянно пялятся на меня. Озорно присела к ним, закинув ногу на ногу.

- Добрый вечер, мальчики!

Парни резко оказались кто в ссоре с девушкой, а кто в процессе развода.

Предложили подвести.

Но это очевидное, бесстыдное и бесперспективное предложение не возбуждало.

Я не возбуждалась ни умом, ни душой, ни межножьем, а потому без сожаления оставила парней, сев в свое такси.

Пожилой водитель с кустистыми бровями, жирной шеей и редеющей седой шевелюрой, кряхтя, отвез меня обратно. Парни говорят, что мужчина отличный любовник и до 60 лет, но этот даже с трудом повернулся, чтобы взять деньги. Мееедленно, как железный дровосек, протягивал руку и при этом сопел.

Я вошла в пустую квартиру с кошкой и тишиной. Я чувствовала себя несколько разочарованной. Неужели это и были все радости холостой жизни?

Похотливый женатик, тройка молодых безобразников, и старый кряхтящий дед в такси – вот и весь мой улов в качестве одинокой дамы. Думаю, у других он не лучше.

В квартире меня встретил верный голодный кот. Я сидела с этим котом на ручках, в какой-то тяжелой, непривычной, звенящей пустоте. Мне очень хотелось обсудить с кем-то фильм, выпить чаю, или погреть суп с грибами, притаившийся в холодильнике. Но одной есть было скучно. Я задвинула кастрюлю с противным супом обратно.

Хваленая свобода оказалась на вкус совсем иной, чем мне казалось издалека. Мир не готовил для одинокой меня ничего невероятного. И поэтому когда теперь одинокие дамы будут твердить мне, что я чего-то там лишена, я только усмехнусь в ответ… Цените тех, кто с вами рядом каждый день. Поверьте, по ту сторону иллюминатора не обнаружено ничего необычного. Жизнь как жизнь. Такая же, как у всех. Только сервированная на одного.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(43.36%)
2. хуnта		145	(56.64%)
Всего:		256

@темы: пасынки фортуны, бабхерт

---

Про утончённость

Однажды в метро на меня села толстая тётенька. "Я вас не заметила!" - надменно сказала она, когда я забрыкалась под ней, и нехотя поднялась.

Некоторое время я провела в размышлениях, был ли это комплимент. Мол, тонкая хрупкая женщина, расплывается где-то на периферии взгляда неуловимой призрачной феей. Или же наоборот, мне намекнули на то, что я бурая мышь, сливающаяся с обивкой сидений, плоть от плоти замызганного скрипящего вагона, тоскливая невидимка со смутной формой и

...читать дальше (еще 2037 символов) >>

неразборчивым запахом.

Пока я взвешивала альтернативы на весах внутренних сомнений, тётенька потопталась рядом, прицелилась и тщательно наступила мне на ногу.
- Ой-йоу! - громко сказала я.
- Вам выходить на следующей, - напомнила тётенька.
- Мне выходить на "Соколе", - возразила я, выдергивая ступню. До него оставалось ещё восемь станций.

Тётенька посмотрела на меня с отвращением. Как будто до "Сокола" доезжали лишь самые безнравственные личности. Испитые содержательницы притонов, разнузданные нимфоманки, истязательницы детей и котят, грязная накипь с человеческого бульона. "Гнойный прыщ на лике местной администрации".

Пару станций мы ехали тихо. Однако я предчувствовала, что это ещё не конец наших отношений, и оказалась права. Переминаясь с ноги на ногу, тётенька пару раз ощутимо пихнула меня в коленки. Я подобралась, ни слова не сказав. Мне не хотелось её спугнуть. Во мне проснулся естествоиспытатель и хотел знать, до какой степени членовредительства она готова дойти.

Поскольку воздействие на колени себя не оправдало, моя заботливая фея попробовала ещё раз наступить мне на ногу. Но тут я была настороже. Наши движения напоминали игру в наперстки, где в роли шарика выступала моя ступня, а в роли наперстка – сапог тётеньки.

Уворачиваться, конечно, мне бы удалось недолго. Но на Белорусской в вагон набился народ, и тётеньку от меня оттеснили.

На "Соколе" я встала выходить, нас обеих прижало к дверям, и она не отказала себе в удовольствии слегка садануть меня напоследок локтём под рёбра.

- Бесполезно, - говорю. - Место всё равно уже занято.

- Могла бы сразу уступить, - упрекнула тётенька.

- А вы могли бы сразу попросить по-человечески, - кротко возразила я.

Тётенька окинула меня взглядом, исполненным презрения. И нанесла последний завершающий удар.

- А вежливости-то кто тогда вас будет учить? - громко спросила она.

Отпихнула меня в сторону и вынесла себя из вагона с гордо поднятой головой – торжество деликатности и нравоучительной морали, вот только не знаю, какой.

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(85.96%)
2. хуnта		32	(14.04%)
Всего:		228

@темы: пацтава

---

Слышимость

Переехала в многоквартирный кирпичный дом.
Слышимость в нём, как в том анекдоте:
«Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки».

В первые недели я в своей квартире вешалась: слышно ВСЁ и ВСЕХ.

Так вот, как раз первые недели не было моей соседки, чем активно пользовался ее сын.
Первые ночи у меня были смешки и думки:
"О, любооооффф, хи-хи", под визги-писки-стоны горластой девицы.
Но это было по ночам и ОЧЕНЬ шум

...читать дальше (еще 1515 символов) >>

но, а утром на работу.
Короче, эти дебилы трахались, а заебывали меня.
Как итог - топот моих ног в стену, как призыв заткнуться.

Соседка вернулась недели через две.
Как я об этом узнала? - Включенный на полную телик ночью (судя по стеклянным и металлическим шумам - в кухне).
Я протарабанила в стену. После этого был разговор на матах за все про все, и за сына, чьей "любви" я мешать посмела. Но потом помирились уговором, что после 12 ночи всем заткнуться и спать.
На том и порешили.

Кстати, помирились смехом: она предложила знакомство с сынулей, на что я ответила, что мне знакомство с парнем, женщины которого симулируют и начинают активно вопить после слишком долгого секса, чтобы он уже закончил и отъебался, - не нужен.
Женщина классной оказалась, мы еще несколько шуток потравили про горластую девицу и ее нелегкую судьбу и разошлись.

Или вот.
Сижу за компом, и в течение двух часов слышу громкий женский голос:
- Алёна, сходи за хлебом!!!

И так раза четыре, каждый раз женский бас повышался на одну октаву.

В итоге, после очередного «За хлебом!!!», слышу крик соседа сверху:
- Алёна, блядь, да сходи уже за хлебом!!!

В ответ из-за стенки, откуда кричались просьбы женщины, молодой женский ор:
- Я СЛЫШУ! Я НЕ ГЛУХАЯ!


Будильник принципиально не ставила какое-то время – я просыпаюсь от звонка соседского будильника. Но один раз просчиталась: соседский будильник не сработал и я опоздала на работу. Нет теперь ему веры.
И к плохому тоже быстро привыкаешь.

© RoxanaAkirova

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(91.46%)
2. хуnта		17	(8.54%)
Всего:		199

@темы: жути жуткие

---

Как победить НДС, т.е. ГСМ

Дано: колхоз, 34 единицы активно бегающей техники и сумасшедшие затраты на кормление оной соляркой, бензином и маслами.

Кроме того что техника сама по себе жрёт как алкаш утром воду, так еще и народ наш, зело умелен своими шаловливыми ручонками сливать "жидкую валюту" для обмена на другую, не менее жидкую, но более вкусную. Да и покалымить - огород там кому вспахать по-соседски или пару тюков сена попячить с колхозного поля в родные закрома, тоже желающих оверд

...читать дальше (еще 2058 символов) >>

охуя.

Задача - быстро, решительно! бардак прекратить, виновных показательно расстрелять, затраты снизить на 40%. Инвестиций - хрен да маленько, понятно что АвтоСканы с топливомером в корне решают, но 32 тыр за комплект Х 34 машинки/трактора - неподъёмно.

Да и не по-нашему, не по-бразильски такие буржуазные бездуховные методы.

Делай раз!
"Первое, что делают с танком после учений - его заправляют. А вдруг война?" ©

Вся техника заправляется по горло вечером, по прибытии в парк.
Соответственно,

а) точно известен расход топлива за сутки, и если некоего Василия в тот день всех делов было дорогу от снега почистить и бочку говна с фермы вывезти а расход внезапно составил 124 литра, то происходит следущая пасторальная зарисовочка:

-Вася! Ком цу мир майн сладкий сахар! Спорим - у тебя аллергия на рыбу?!
-В смысле, бля???
-В эстетическом, нахуй! Я тебе, сука, сча леща дам, у тебя лицо и опухнет!

б) На ночь - вся ответственность на стороже, и если утром у кого-то недолив - то без вопросов кого из пейзан драть плетьми на конюшне.

Делай два!
На скудные копейки инвестиций со скрипом таки покупаются четыре комплекта газового оборудования, два молоковоза и два уазика-вахтовки. На бензин устанавливается лимит 5 литров в месяц, завел-прогрел-переключил. Оплата на АГЗС в 12 км. от посёлка через карты, оплата по безналу.

Делай три!
Самый прикольный момент) Вся техника из унылого синего и желто-зелёного говна стремительно перекрашивается в кислотно-оранжевый "вырви-глаз" цвет. С белыми полосочками) И регулярно моется.

И шастая по полям - если ползёт стандартно-грязно-синий МТЗ по нашему полю - расстрелять немедленно! Это - враги картоху пиздят.

Ну и наоборот - ярко-оранжевая залупень, видимая из космоса в рабочее время батрачащая на "соседей" привлекает столько ненужного внимания, что нуегонахуй такие подработки.

Результат - с привычных 700-800 тыр в месяц на ГСМ плавно съехали на 400.

А колхозники после этого ДизельМайдана перестали удивляться, почему у меня день рождения на три дня раньше Гитлера!

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(94.48%)
2. хуnта		9	(5.52%)
Всего:		163

@темы: познавательное, проворный пиздюк

---

Отцы не смогут получить ребенка после развода

Отныне сотрудники правоохранительных органов могут разлучать ребенка с матерью лишь в исключительных случаях.
Теперь правозащитники будут оставлять детей с отцом после развода лишь при наличии исключительных обстоятельств. Новое постановление также поможет восстановить нарушенную ранее справедливость.

Согласно решению Верховного суда, когда речь идет о том, с кем останутся дети, руководствоваться необходимо Декларацией Прав ребенка, принятой

...читать дальше (еще 887 символов) >>

в 1959 году, где сказано: малолетний ребенок не должен быть разлучен с матерью кроме случаев, имеющих исключительные обстоятельства. Причем при наличии таких обстоятельств суд обязан подробно их изложить.

Прецедентом такого решения послужило дело россиянки, лишившейся детей после развода с мужем и переезда в другой город. Тогда отец делал упор на то, что дети не готовы менять привычную обстановку на новые условия и хотят остаться с ним.
Поскольку возраст обоих ребят превышал 10 лет, судья уточнил, согласны ли они со словами папы. Один из детей согласился, второй промолчал. И этот момент тоже стал историческим, поскольку второй ребенок промолчал из-за страха разгневать отца, а в беседах с педагогами и друзьями не раз говорил, что хотел бы жить с мамой. Отныне мнение ребенка будут выяснять компетентные органы – воспитатели и учителя, причем по возможности не в самом суде.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(74.83%)
2. хуnта		36	(25.17%)
Всего:		143

@темы: околовластные пидарасы

---

Цирцея

Когда Виктор Петрович себе женщину по объявлению искал на старости лет, он не предполагал, что все так кончится. А вы предполагайте.

У Мариши было пять кошек, все из них были котами. Коты Виктора Петровича невзлюбили, царапать стали и за пятки давай хватать.
Мариша предложила Виктору Петровичу молока. Взяла кружку, налила, отпила, а Виктору Петровичу в блюдечко налила. Виктор Петрович стал пить из блюдечка молоко. На следующий день Мариша ему блюдечко на стул поставила. А на третий день он у

...читать дальше (еще 1545 символов) >>

же с пола пил. Тенденция его пугала, но так не хотелось одному помирать на старости лет. В пятницу Мариша принесла огромный лоток. "Ходить сюда будешь, — сказала Мариша. — Унитаз для меня".

В субботу Мариша пришла в плохом настроении и прогнала его с кровати на коврик.
"Брысь!" — сказала Мариша.
Виктор Петрович ушел спать на коврик с другими котами. Вскоре они подружились. Начали понимать друг друга.
"Меня вот раньше Петром Аркадьевичем звали, — рассказал Барсик. — А Граф был Степаном Сергеевичем. Или Сергеем Степановичем? Впрочем, он и сам не помнит. Преподавал классическую филологию".
"Она ведьма! — сказал Граф. — Цирцея!"
"Люблю я Маришу, что поделаешь", — печально вздохнул Виктор Петрович.
"Ну-ка тихо там!" — сказала из комнаты Мариша.

Как-то Виктор Петрович сказал Марише:
"Мариш. У меня усы какие-то странные растут. И шерсть рыжая полезла. И хвост. Ты не знаешь, нормально ли это для мужчины в моем возрасте?"
"Что? Что ты там мямлишь?" — спросила Мариша.
"Ничего я не мяу-мяу!" — оскорбился Виктор Петрович и в ужасе хотел схватиться за горло, но не получилось — он теперь мог стоять только на четвереньках.

"Назову тебя Маркизом. — сказала Мариша и погладила его по головке. — Граф у меня уже есть, теперь Маркиз будет". Маркиз замурчал.
Коты поделили территорию, Маркизу участок между креслом и шкафом достался, как новенькому. А Мариша мужчину в дом привела. Коты его невзлюбили, царапать стали, за пятки хватали.

"Она ведьма... — говорил Граф. — Цирцея!"
Зашуршал Вискас, и коты побежали на кухню.

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(67.32%)
2. хуnта		67	(32.68%)
Всего:		205

@темы: крипота

---

Нет презерватива

На днях остановился у друга в гостях. Надо было сделать ключ от домофона. А там ключ какой-то особый, и не везде дубликат могут сделать. Вот так днем, друг на работе, я один, решил обойти соседей и спросить, знает ли кто, где дубликат ключа могут сделать. Три двери прошел. Кого-то не было дома, кто-то не знает. Стучусь в четвертую дверь. Дверь открывается и там появляется обалденный пупс. Зрелая женщина с большими грудями. Груди еле сдерживает кофточка с веревочками на груди.

...читать дальше (еще 1872 символов) >>

Эти веревочки в натяжении от содержимого. Кофточка надет так, как я уверен, что женщина на людях себе бы не позволила. Но, когда ты дома, ты себе много чего позволяешь, а потом забываешь. Ноги у нее были открыты так, что я видел, как начинается ее оголенная задница. Потому что на ней были надеты шортики такого же типа, как у советских легкоатлетов.

Из квартиры пахло то ли пирожками, то ли блинами. Видно было, что она готовит. На ней был небольшой сарафанчик. Женщина оказалась веселая и добродушная. Я это еще понял, когда она открыла входную дверь не как все, с опаской, а целиком нараспашку.

Слово за слово и я оказался у женщины в квартире за кухонным столом. Слово за слово и я почувствовал как она, как бы отмечая что-то в разговоре, положила мне ладонь на коленку. И тут началось.

Зрелые женщины отличаются от девушек тем, что им не нужна прелюдия. Они почти сразу принимают такую позу, по которой видно, что она так сто раз делала. Вот так она в одно мгновение полу-села, полу-легла, оперлась руками. Даже раздеваться не стала. Села она так точно, что от меня требовалось только подойти. Неопытных приходится сначала двигать, как тебе удобно.

Сидит женщина сама как испеченный только что пирожок и ждет. А у меня от ситуации и увиденного в штанах завелся пожарный шланг и бултыхается. Только вот ведь беда – презерватива у меня нет. А она такая «Да брось ты, давай так». По этому случаю есть анекдот.

Машинист увидел на рельсах молодых людей, занимающихся любовью. Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
- Вы что, другого места не нашли?!
- Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.

Стою я у женщины квартире. В анекдоте он не смог остановиться, а я смог. В магазин бежать я не хотел, потому что момент был бы упущен. В квартиру вернуться, там вещей моих нет. А другу звонить, как то стыдно. Я просто взял и ушел.

Вопрос: чочо?

1. годно		58	(26.36%)
2. хуnта		162	(73.64%)
Всего:		220

@темы: я и мой брат-дебил

---

Идеальное преступление.

Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.

Грин был скромным портным, уважаемый в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или д

...читать дальше (еще 845 символов) >>

ва на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.

Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство-это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?

Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.

Дневник написал любовник его жены — кузнец художественных произведений.

Вопрос: чочо?

1. годно		219	(92.41%)
2. хуnта		18	(7.59%)
Всего:		237

@темы: проворный пиздюк, леденящий душу пиздец

---

Шестерёнка

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.

Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как.

Схема получ

...читать дальше (еще 1717 символов) >>

илась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна не смонтированная шестеренка.

На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно.

Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор.

Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел.

Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.

© ЛЁХА68

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(91.77%)
2. хуnта		13	(8.23%)
Всего:		158

@темы: пацтава

---

Подслушано

Кто-то покупает во взрослых магазинах костюм медсестры, кто-то костюм полицейского, а моя жена работает воспитателем в детском саду и в этом году она дед мороз на утреннике. Попросил не отдавать костюм сразу, а принести домой. Охохо ))))

***

Хотела сделать своему парню приятно, а в постели у меня левел "бревна". Курсы очень дорогие. Вызвала проститутку, так она не только меня научила делать минет, но и массаж, подготовке к анальному сексу и симмулированию оргазму. Кажется, это была моя сам

...читать дальше (еще 4992 символов) >>

ая полезная в жизни трата денег!

***

Когда встречалась с парнями-ровестниками, всегда писали друг другу мимимишные смски. А теперь мой любовник старше меня на 20 лет,и мне так непривычно получать односложные смс типа"да" ' 'нет', "приеду". И тому подобное. В соцсети он меня не лайкает, не знает что это. Сначала воспринимала это,как равнодушие,а потом поняла,что он просто старой закалки. Но что касается секса, то он даст фору любому молодому парню! Даже от воспоминания,как он меня трахает, у меня в трусах мокро. Хрен с ними, с этими смсками.

***

Хоть мне и 22, до сих пор испытываю некоторое разочарование, из-за того, как не похож секс, который показывают по телевизору, на секс реальный. В сериалах и фильмах все под чувственную музыку, после процесса герои лежат в обнимку, целуясь и тяжело дыша, засыпают/просыпаются в объятиях друг друга, утренний секс. В реальности же секс - процесс немелодичный, сразу после -обязательно душ, ибо жжет/вытекает/надо рот прополоскать. Всю ночь спать обнявшись невозможно, а с утра первым делом хочешь писать, а не интима.

***

Девушка. Стою в очереди в аптеке, парень напрягается от моего присутствия, нервно пару раз кидает взгляды в сторону полки с интим-средствами. Но смущается и тянет время. Делаю вид, что меня интересуют журналы у выхода и отхожу. Процесс пошел, парнишка неловко шепотом просит порекомендовать смазки. Копошатся, в тандеме с провизором читают аннотации, чуть ли не вкус уже пробуют. И вот уже почти выбрал. И тянет. Гаркаю: "Ментоловый жжет!" Парниша хватает вишневый, кидает деньги и выбегает. Стыдно)

***

Я девушка-скорострел. Во время куни для оргазма мне хватает 20-30 секунд. Рекорд 19,5. Но муж не успевает насладиться процессом, поэтому доводит до 3-4 оргазмов за несколько минут. Его самооценка до потолка, я прилипаю как кусок мокрой ваты к кровати, все счастливы.

***

Феном пользуюсь крайне редко. Достала его, включила и... Тараканы устроили там гнездо. Блять, я его включила, и они вылетели мне на голову!

***

Не могу больше, расстаюсь с девушкой. А все потому, что я хочу есть конфеты и смотреть милые мелодрамы, обниматься, вместе гулять за ручку, писать мимишные сообщения и обсуждать вместе прочитанные книги. А она всегда все сводит к сексу, задницей перед носом вертит, не даёт ни поспать, ни поесть, ни(пардон) посрать спокойно. Кидается пошлыми шутками, заставляет кончать по 10 раз на дню, даже во сне руку на члене держит, мол, чтобы утром сразу подрочить. Не могу уже терпеть, ухожу. ЗАЕБАЛА!

***

Близкая подруга вышла замуж по большой любви два года назад. Муж-темнокожий. Живут за границей. Родители ее привыкли к такому выбору,но ее бабушка-никак. Сказала, что "с черным вот и живи, а меня рыгать тянет от вас, это для своих они-люди,а мне тут не надо швали". Две недели назад подруга приехала в гости к родителям, уже с животиком, 5 месяц. Поехали к бабушке, думали-та смирилась. А бабуля взяла и толкнула ее вечером с крыльца. Подруга в больнице, ребенка нет, рыдает.

***

Долго не могла получить удовольствие в постели с парнем, пока однажны, после секса, во мне остался его презерватив. Какая меня охватила паника и страх, словами не передать. Погуглив, мы немного успокоились. Я легла на спину и постаралась максимально расслабиться. Он засунул в меня пальцы и долго все щупал и водил ими внутри, в поисках нашей потери. Пока он искал свой клад в тёмных глубинах, я испытала ТАКИЕ незабываемые ощущения!! В итоге он нашёл не только коварную резинку, но и мою точку G. После этого секс всегда потрясающий и яркий! Поженились

***

Не могла понять почему кошка так любит мужа, пока не увидела как он пихает в нее пальцы... не знаю,что делать.. у нас-то с ним секс очень редко бывает...

***

Многие пишут про извращенцев, которые мастурбируют на женщин в публичных местах. А я однажды стала свидетелем того, как голый мужик стоял в поле и дрочил на поезд. НА ПОЕЗД, блин! Не, ну а что, аудитория большая, плюс никто не выйдет и люлей не даст, идеально.

***
Будучи в 11 классе, познакомилась со взрослым женатым мужчиной. Начали общаться. Жили мы в одном доме. Он мне предложил заниматься спортом по утрам. Вставали мы в 5:50 и каждое утро бегали. Через пол года ежедневных встреч с ним я похудела на 15 кг. И весь дом думал, что это только бег по утрам)))

***

Всегда гордился тем, что моей женщине хорошо со мной и в сексе она часто кончает. И вот,спустя год отношений она во время долгого секса неожиданно начинает вести себя странно. Во-первых у нее внутри все задрожало, она стала издавать пищащие звуки, лицо вообще кривое стало и она сжала меня (я был сверху) так, что чуть кости не переломала, а под конец вцепилась за мясо на плечах своими когтями. Потом ее отпустило и она, будто поднялась на 30 этаж дышала пять минут, после полежала еще 20 раскинув руки и ноги в разные стороны. А после в 3 ночи пошла на кухню набивать кишку и с кем-то смс-иться. Я был в шоке, это кто со мной??? Я так понимаю раньше она симулировала?

Вопрос: чочо?

1. годно		99	(78.57%)
2. хуnта		27	(21.43%)
Всего:		126

@темы: норкоманы

---

Секс по дружбе

Когда я только развелась с мужем, у меня объявился тайный поклонник. Он присылал мне цветы на работу, он писал мне сообщения в аську, но не говорил, кто он. Месяца два мы так переписывались. Я периодически спрашивала "ты хто?" а он уклонялся от ответа.

В конце концов мне это надоело, и я перестала ему отвечать. Тогда он решил представиться. Пригласил меня в ресторан. Оказался худенький такой парнишка в очках. Утверждал, что он мой клиент. Надо отметить, что не всех своих кл

...читать дальше (еще 2505 символов) >>

иентов я знала в лицо. Контракты заключались сейлзами а мне передавали уже кейс, и я не встречалась лично с кем попало. Иногда год могли работать без визуального контакта.

Он сказал, что он приезжал в офис на переговоры и мельком увидел меня, а потом я стала вести его проект. Он был ничего особенного, но хорошая должность, бэшка, для меня в 23 года нормально прокатило. Два месяца мы "встречались". Но у меня на него, как говорится, "не стояло". И чуть только что не так - я сливалась. В конечном итоге наш недороман заглох.

Я начала встречаться, а вскоре и жить с другим мужчиной, и забыла про, назовем его Петей, хотя он был Рома, но я не хочу никаких ром больше. Будет Петей.

Я про него забыла, жила с другим мужиком, с ним тоже не все складывалось, я была недовольна, и через год ушла от него. А с Петей мы периодически болтали и все такое. И вот после моего переезда на новую квартиру, он вызвался помочь там чо надо. А потом просто сидели болтали на кухне и суть да дело - дошло до секса. Секс был хорош. Но в Петю я после этого не влюбилась. А общаться с ним было клево. И сразу скажу - я его не использовала. Ну то есть, если он предлагал помощь, я не отказывалась, но сама не лезла, мы просто общались большей частью как друзья, а если случался секс - оба были довольны. Вооооообще никаких страданий и рефлексий ни с какой стороны.
...
Я могла ему ныть насчет неудач с мужиками. Он мне рассказывал про свои истории с бабами. Мы ржали или плакали вместе. Он мог приехать среди ночи меня утешать, ну понятно как, но это все было к взаимному удовольствию. Он меня вынимал из разных пиздецов своим участием и советами. У нас было много интересного вместе именно не как у пары, а как у friends with benefits. Это была настоящая дружба, когда я за него всех порву а он за меня. И да, он меня трахал. Так, что стены тряслись. И это было круто. Но я не скучала по нему, если после таво-этаво мы не общались месяц.

Потом у меня начались нормальные отношения, и секс по дружбе сошел на нет. Но это были крутые отношения для меня. Мы не общаемся уже миллион лет, я знаю, что он женился, завел детей, у него все хорошо. Но тогда было весело, феерично, я чувствовала такую поддержку, которую мне не оказывал ни один из моих официальных бойфрендов. Он был клевым и настоящим. Мы любили друг друга альтернативно. Это была любовь друзей. А секс был просто additional option.

Больше таких историй у меня не было. Но я считаю, что дружеский секс существует, и это восхитительно.

© guadalahara

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(64.11%)
2. хуnта		75	(35.89%)
Всего:		209

@темы: половой кекс

---

Дверь

Около остановки было как всегда многолюдно. Автоматически собирая на ходу протянутые флаеры и листовки, Игорь пробирался сквозь толпу. Люди, спешащие по своим делам, так же машинально собирали рекламную макулатуру, чтобы донести ее до ближайшей урны и выкинуть. Это был, своего рода, ежедневный обряд. Дойдя до урны, он уже протянул пачку листовок, но его взгляд упал на верхнюю.

На обычном листочке было написано всего несколько слов: «Чудо-дверь. Всего за 499 рублей». Вспомнив о своей,

...читать дальше (еще 10790 символов) >>

уже повидавшей жизнь, входной двери, он оглянулся в поисках человека, сунувшего ему эту листовку. Его было легко узнать. Он стоял на краю тротуара, а рядом с ним, на подставке возвышалась дверь. Самая обычная дверь.

«Неплохая цена, интересно, в чем подвох?» — подумал про себя Игорь и направился к продавцу.
— Добрый день! Это вы продаете двери?
— Здравствуйте, — кивнул продавец, — я их не продаю.
— Но это же ваша листовка?
— Можно и так сказать.
— То есть, эта дверь стоит 499 рублей?
— Эта дверь не продается. За 499 рублей вы можете в нее войти.
— Что? — рассмеялся Игорь, — войти в обычную дверь за деньги? Она же никуда не ведет!
— Дверь всегда куда-то ведет. На то она и дверь, — логично заметил продавец.
— Согласен, но, в данном случае, я могу попасть куда-то и не используя ее. Вот смотрите, — Игорь обошел дверь и встал с другой стороны, — только что я был перед дверью, а сейчас стою за ней. Это значит, что она не пригодилась мне в моем маленьком путешествии.
— Вы всего лишь обошли дверь, а не попали куда-то с помощью нее. Ведь чтобы зайти, нужно переступить через порог, а вы этого не сделали.
— Но, черт возьми, если бы я прошел сквозь нее, я бы попал в это же место, — начал злиться Игорь.
— Ничего подобного, — категорично заявил продавец.
— Да как это «ничего подобного»?! Я говорю вам очевидные вещи, а вы спорите со мной!
— Вы прошли через дверь?
— Нет.
— Тогда как вы можете с такой уверенностью говорить, что оказались бы там же, где были? Вы этого не знаете и знать не можете, пока этого не сделаете.
— То есть, я должен заплатить вам 499 рублей для того, чтобы убедиться в очевидной вещи? Не слишком ли дорого?
— А что, если это совсем не очевидная вещь? Я считаю, что в таком случае, это слишком дешево.

Игорь посмотрел на продавца сочувствующим взглядом.
— Давайте вернемся к разговору, — не растерялся продавец, — вы хотите переступить через порог?
— Вы знаете, каждый день я переступаю пороги сотен дверей. И уже настолько привык к этим событиям, что даже не обращаю на это внимания. Именно поэтому я не понимаю, чем ваша дверь отличается от миллиардов других дверей мира.
— Очень сильно отличается. Иначе бы я здесь не стоял. Впрочем, если вы не хотите воспользоваться шансом, я не буду настаивать. Это полностью ваше право, — продавец замолчал и принялся рассматривать проходящих мимо людей.
— Подождите, — почему то смущенно сказал Игорь, — я просто хочу понять…
— Открывайте дверь и проходите. Только перед этим расплатитесь, пожалуйста.

Игорь перевел взгляд с продавца на дверь. Определенно, это была самая обычнейшая и банальная дверь, ничем не отличающаяся от других. Игорь поймал себя на мысли о том, что вспоминает, сколько денег лежит в его кармане и тут же, мотнув головой, снова посмотрел на продавца.
— Я просто не понимаю… Вы меня конечно извините, но скажите, пожалуйста, сегодня уже кто-то проходил через нее?
— Нет. Вы можете быть первым.
— А вообще, когда-нибудь, кто-то это делал?
— Ни разу.
— Да откуда ж тогда, черт возьми, вам знать, что будет, если человек пройдет через нее?!
— Вам не стоит об этом думать. Я предлагаю вам услугу, а вы либо соглашаетесь на нее, либо нет.

Лоб Игоря покрылся маленькими каплями пота. Достав платок, он вытер его и снова принялся рассматривать дверь. Выждав, пока продавец отвернется, он схватился за ручку и изо всей силы дернул ее на себя.
— Я вас убедительно прошу не ломать ее, — не оборачиваясь, бросил через плечо продавец, — ключ у меня в кармане. И вообще, я не понимаю вас. Вы хотите узнать, что за дверью или нет?
— Да нет там ничего!!! — вскрикнул Игорь.
— Ну, раз вы в этом уверены, то тогда идите, куда шли. Зачем дверь то ломаете?
Игорь выдохнул и протер глаза.
— У меня один вопрос.
— Спрашивайте.
— Вы меня не обманываете? Это, действительно, необычная дверь?
— Это, пожалуй, самая необычная из обычных дверей.
— Как вы можете мне это доказать?
— Пройдите через нее и сами узнаете. Я не собираюсь ничего доказывать.

Игорь полез в карман за деньгами, но тут же здравый рассудок заставил вытащить руку обратно.
— По-моему, вы обычный мошенник! Я вот пожалуюсь на вас в полицию и вас посадят в тюрьму.
— Разве я вымогаю у вас деньги? Не хотите — не надо. Я вас не заставляю, а наоборот, уже намекаю на то, чтобы вы шли дальше и забыли об этой двери.
Игорь хотел возразить, но у него не нашлось слов и он снова принялся ходить вокруг нее.

Нагнувшись к замочной скважине, он попытался посмотреть сквозь нее, но современное устройство замка не позволило ему этого сделать.
— О, да! — услышал он смех за спиной, — цивилизованный человек вместо того, чтобы убедиться на своем примере в верности своих слов, трусливо заглядывает в дырочку, лишь бы не опозориться. Лишь бы ему не стало стыдно за то, что он побоялся сделать шаг. Браво! Это, конечно же, в вашем стиле.
— А знаете что?! — Игорь повернулся к продавцу, — я, кажется понял ваш план! Сейчас вы добиваетесь того, чтобы я заплатил вам деньги и прошел через эту дверь. Конечно же, ничего не произойдет из ряда вон выходящего. Затем я приду на работу и мне станет стыдно, что я отдал деньги просто так. Мои коллеги спросят у меня, чем я так расстроен. А мне будет стыдно признаться в том, что меня так глупо развели. Поэтому я расскажу им про вас и скажу, что проходя через дверь, я действительно что-то почувствовал. Они придут сюда тоже и так же, как и я заплатят вам деньги. Вы просто аферист. Вы зарабатываете на человеческих эмоциях. Правда же? Я угадал?
— Неа, — продавец покачал головой, — я не добрый волшебник, чтобы дарить такую возможность всем подряд. После того, как я найду желающего, я заберу дверь и просто уйду. Если чудо сделать общедоступным, то оно перестанет быть чудом и превратится в аттракцион. А я этого не хочу. Так что, вы не правы. К тому же, вы можете просто ничего не рассказывать вашим коллегам. Но, судя по вашим словам, вопрос лишь в деньгах? Вы просто не хотите отдавать мне их, только потому, что не уверены в том, что эта дверь работает?
— И это тоже, — Игорь пожал плечами.
— А что, если я предложу пройти в нее бесплатно? Ваше мнение поменяется?
— Конечно! За бесплатно я пройду.
— Очень жаль, что моя дверь не бесплатная, — расстроился продавец.

Лицо Игоря уже покраснело. В нем боролись два чувства. Первое заставляло его заплатить деньги и переступить через порог только лишь с одной целью — доказать этому мошеннику, что он мошенник. Второе предлагало просто плюнуть, развернуться и пойти на работу, забыв об этом аферисте.
— А знаете что? Я согласен. Давайте, — первое чувство, судя по всему, перебороло второе, — вот вам ваши пятьсот рублей. Открывайте мне ее.
— Вы уверены? Чудо произойдет только при соблюдении двух условий. Первое — 499 рублей. А второе — вера в него.
— Ах вот как? То есть, теперь денег не достаточно? Теперь я еще и должен поверить в эту чушь?
— Чушь? — удивился продавец, — вы ведь только что отдали деньги за эту чушь! Если вы не верите в это, зачем же вы мне их дали?
— Чтобы доказать вам, что вы — обманщик! Только и всего.
— Мне ничего доказывать не нужно. Я уже говорил вам об этом. Вы или проходите через дверь с соблюдением условий, или идете дальше своей дорогой.
— Хорошо, я верю в чудо.
— Вы недостаточно сильно в него верите, — ответил продавец, вглядываясь в глаза Игоря.
— Да что вы говорите?! Интересно, как вы определяете это?
— Вы сами об этом сказали. Вы хотите пройти сквозь нее не с целью прикоснуться к чуду, а с целью обвинить меня в мошенничестве.
— Да? И что же мне теперь делать?
— Всего лишь, научиться верить. Вот ваши деньги, — продавец протянул Игорю купюру, — приходите завтра. Может быть, этого времени будет достаточно для того, чтобы вы научились верить в чудо.
— Подождите, — занервничал Игорь, — но вы сказали, что пропустите сквозь дверь только одного человека.
— Да, это так. А потом уйду и больше никогда здесь не появлюсь.
— А что, если до завтра кто-нибудь меня опередит и пройдет сквозь нее?
— Ничего серьезного не произойдет, не переживайте. Просто вы не успеете ощутить на себе все прелести чудо-двери. К тому же, сохраните свои деньги.
В голове Игоря все перемешалось. Этот человек с каждой минутой был все меньше похож на обманщика. Ведь, никакой здравомыслящий аферист не отдал бы ему деньги и уж тем более, не предложил бы придти с ними на следующий день. А что, если эта дверь, действительно, волшебная?..
— Вы знаете, мне кажется, что я поверил вам, — решительно кивнул головой Игорь, — в этом мире столько всего неизвестного… Я думаю, что в нем обязательно нашлось место и для чудо-двери. Возьмите деньги, я готов.
— Точно?
— Да. Уверен, — выдохнул Игорь.
— Ну что ж… Приготовьтесь к волшебству. Закройте глаза, я открываю дверь.
Игорь зажмурился и набрал в легкие побольше воздуха. Ему даже показалось, что в воздухе появился какой-то сладковатый аромат. А приятные запахи всегда сопровождают волшебные события. Голова слегка закружилась и…
— Добрый день. Это вы продаете двери? — незнакомый голос вывел его из предвкушения неземного счастья. Игорь оглянулся вокруг. Незнакомый парень стоял рядом и ощупывал запертую дверь. Продавца не было видно, да и невозможно его уже было найти в этой движущейся людской массе.
— Эээ… Нет, я их не продаю.
— Но это же ваша листовка? — незнакомец протянул в его сторону уже до боли знакомый флаер.
— Да, — грустно вздохнул Игорь и поднял с асфальта, брошенный продавцом, ключ, — но эта дверь не продается. За 499 рублей вы можете в нее войти…

***
Двое мужчин в неприметной одежде стояли по другую сторону тротуара и, стараясь не привлекать внимания, негромко переговаривались.
— Сдается мне, коллега, что нет смысла стоять здесь еще несколько часов. Люди не верят в чудеса и ничего не заставит их это сделать. Деньги. Только деньги руководят ими. Честно говоря, я даже переживаю за твое будущее. Возможно, что через несколько десятков лет люди начнут воздвигать им храмы, — сказал мужчина в темной одежде, с поблескивающими красноватым огнем, глазами.
— Да уж… Это точно, — вздохнул его светловолосый собеседник и с грустью оглянулся на огромный торговый центр за их спинами.
— Я считаю, что эксперимент можно заканчивать.
— Согласен, — светловолосый сделал незаметный жест рукой и дверь, громко хлопнув, треснула пополам, развалившись на две части, которые, в свою очередь, от удара о землю, треснули еще в нескольких местах, — ну что ж, пойдем, коллега.
— Кстати, а что там за чудо было?
— Вот взял бы ключ, открыл и посмотрел, когда у тебя была такая возможность. Между прочим, у самого первого.
— Ну серьезно?
— Не скажу.
— Ну и ладно, — хмыкнул темный, — кстати, вы мне сдачу не отдали. Гоните рубль, коллега.

Мужчины растворились в толпе людей, которым, даже если бы кто-нибудь сказал, кто именно идет сейчас рядом с ними, все равно в это не поверили бы.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(50.44%)
2. хуnта		56	(49.56%)
Всего:		113

@темы: сказочки

---

Женский алкоголизм. Личный опыт

Привет, я Лена и я алкоголик. Кажется, именно с таких слов принято начинать знакомство у тех, кто решил вылечиться от этого недуга в группах? Ну чтож, до анонимности мне тут очень, очень далеко, но, все таки поговорим о личном, хотя я этого и не люблю. Нет, я не напиваюсь в зюзю и не валяюсь под заборами. Чаще всего я не употребляю ничего, крепче лимонада. Тем не менее, я алкоголик и у меня бывают срывы.

Так получилось, что первый раз спиртное я попробовала

...читать дальше (еще 6075 символов) >>

, дай Бог памяти, в десятом классе. В самом начале. Что поделать – неограниченный запас дорогих бутылок дома, постоянное присутствие немаленьких сумм в кошельке, и веселая компания школьных подруг. Нам хотелось казаться взрослее и круче, а что могло быть круче и взрослее стакана “Кровавой Мэри”, забацанной в отсутствие родителей и сигареты?

Мне повезло.Из за домашнести все посиделки происходили исключительно у меня дома, исключительно с подружками, и угрозы жизни и здоровью осбой не несли.

Но к двадцати годам бокальчик чего-то вкусного стал практически обязательным атрибутом вечера. Нет, бутылки не манили и не подмигивали, просо без него стало скучно. Многие не признают, что подобное состояние уже алкоголизм, но на самом деле это так.

Первый звоночек - "бокальчик - ай, ну и что?"

Короткий период абсолютной трезвости закончился в тот момент, когда ребенку исполнилось полтора года. Много было событий: погиб муж (черт то с ним, собственно, но как то не по себе было), “любимая” свекровь решила довести меня до белого каления, о пытаясь выкинуть из окна, то всем рассказывая, что это я убийца… Мысли о том что надо “нажраться и все забыть” посещали постоянно.

И знаете, что скажу – это второй признак того, что вы алкоголик. Пусть и начинающий.

Хорошим таким толчком к прогрессу послужило появление старой приятельницы. Она всегда была “за” выпивку. Считала, что уж от пива то ничего не будет. И наались бесконечные ночные посиделки. С бесконечными бутылками. Если поначалу она пила, а я – закусывала, то через несколько месяцев спиртное уже употреблялось наравне.

Мне было хорошо вечером – она всегда меня выслушивала, внимательно так, вдумчиво. Разумом я понимала, что ее внимательность замешана опять таки, на моих финансовых возможностях. Но что разум в таких ситуациях? Гавлное -возмодность поговорить.

С гулящей головой, разваливаясь, как зомби, я с утра тащилась в университет. Надо ли добавлять, что наука в голову не лезла, вода поглощалась в огромных количествах а первое, что я делала по возвращении домой, лезла в холодильник за бутылкой пива.

Вечером же появлялась подруга и… в общем, все по новой.

Третий признак алкоголизма, прочно уже угнездившегося – наличие таких друзей. Теперь я могу сказать это точно.

Первый период приступа алкоголизма у меня завершился более-менее удачно. Однажды моя верная собутыльница начала каяться в романе с моим первым муженьком. Очень положительный эффект получился: вся в расстроенных чуствах я выгнала его, дав хорошего пинка. Неделю тряслась и ревела..А потом.

Потом поняла, как хорошо себя чуствую.

Я реально была ей благодарна. Нет, не за собутыльничество. А за пьяное признание, излечившее меня от привитого свекровь чувства вины, и за то, что теперь я с полным правом могла сказать – а пошло все к черту, мне не из за чего переживать.

Второй период обострения начался на моей первой работе. Это была риэлторская компания, постоянно набирающая все новых и новых сотрудников. Они приходили, они уходили, их брали с улицы, военных пенсионеров и грузчиков, преподавателей и уборщиц, и, что самое страшное, всегда находился тот, кто предлагал выпить за объединение.

У нас, долгожителей, юристов и ипотечных брокеров, считалось хорошим тоном псле работы закаиться в ближайшее заведение на пару бокальчиков чего нить попонтовей. Пару бокальчиков постепенно превращались в десяточек…

Результат… все по кругу.

Откуда-то появилось чувство вины. За что? Ооооо, когда пьешь, всегда найдешь в чем себя обвинить. Потом приходит жалость к себе. Противная, мерзкая. Еще одна причина выпить – потому что ты вся такая несчастная, и потому, что никто-никто тебя не понимает…

Признак четвертый, и уже довольно жесткий – если тебе себя жалко и поэтому хочется выпить, то ты уже алкоголик!

Повезло и в тот раз. Вредная мама поинтересовалась, зачем мне работа в организации, где платят фуй да ни фуя. Сиди дома, съэкономим на няне!

Опять период трясучки и отходняков (нет, я не знаю, что такое белочка), постоянное желание кого-то вызвонить и куда-то выбраться. Потому что скучно, потому что посидеть бы, поболтать, ВЫПИТЬ…

Елли не представляете поболтать без выпить – вы алкоголик, увы. Даже если пьете “космополитен” и “секс на пляже”.

Третий период начался уже после рождении второго ребенка. Опять таки, от хорошей жизни и безделья.

Я увлеклась винами. До сих пор я люблю хорошее красное вино. Но тогда…Тогда я могла за вечер, не заметив как, по бокалу, потихоньку, полегоньку, выпить две бутылки. Одна.
А потом появилась ОНА… Та самая первая собутыльница. Со словами и слезами раскаяния.

А мне не с кем было поговорить….

Третий раз меня спас кризис. Первый, легкий, 2008-2009 года, когда начались финансовые проблемы, пришлось идти на работу, и денег на винишко гран резерв не стало…Да и не только на него.

Мне все таки повезло, что от природы даден весьма сволочной характер, наглость, в наличии имеется желание и привычка жить хорошо и с комфортом, и в достатке отмерена ответственность. Мне повезло, что в голове тогда щелкнуло – нет денег, иди зарабатывай. Мне повезло, что с первой же попытки меня взяли на работу в редакцию…

И не повезло, что когда-то я, все таки, стала алкоголиком.

Я знаю, что сейчас раздастся громкий крик – все перечисленное далеко не алкоголизм, а так, мирная привычка немного выпить. У нас почему то считается, что если ты не спишь лицом в луже, то все нормально.

Это не так. На самом деле алкоголизм, и женский, и мужской, имеет множество форм. Очень близкий друг семьи вместо воды употребляет исключительно шампанское. Он не считает себя алкоголиком (что здоровому мужику какая то там шипучка), но у него уже началась деградация личности – стал злобным и подозрительным. Везде ему мерещатся заговоры и предательства…

А первая моя собутыльница недавно умерла. Сегодня утром об этом узнала. Поэтому да, мой самый большой страх – спиться. Спиться и опустится.

Не пейте. К черту. Спиться на самом деле очень легко – любому. Даже тому, кто уверен, что не сопьется никогда и что он не алкоголик…

© ki-bella

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(84.66%)
2. хуnта		29	(15.34%)
Всего:		189

@темы: леденящий душу пиздец

---

Достоинство

Мишка Цаплин человек незаметный.
Нет, он конечно, очень даже заметный, но только на близком расстоянии. Метр пятьдесят вместе с шевелюрой «а ля Анжела Дэвис».
Сорокапятилетний Мишка не менял причёску тридцать лет. Его хипповое прошлое никак его не отпускало, да он не очень-то этого и хотел. Нельзя сказать, что Мишка выглядел человеком худым, нет, он был тощим, как памятник жертвам Освенцима.

Мишка – профессиональный сварщик. Красный диплом ПТУ. А это не хухры-мухры, это серьё

...читать дальше (еще 4984 символов) >>

зно. При этом он и художник. Так сказать, скульптор по металлу. И не только по металлу. Кому подрихтовать, кому подкрасить, кому просто подрегулировать чего там - он всё мог. И поэтому трезвым Мишка бывал редко, потому, как частенько за всякую мелкую работу с ним расплачивались исключительно водкой.

Мишка работал, а ближе к вечеру в его гараже появлялись небритые люди, с которыми Мишка безвозмездно делился заработанной горькой водой.

Но вот что странно, с простыми алкашами Мишке было не интересно, и поэтому к нему приходили поэты, живописцы, артисты, спившиеся депутаты, и бывшие директоры различных заведений. Некоторые из них были женщинами и Мишку они очень даже любили.
А сам Мишка, несомненно, находка для шпионов. После ста граммов его остановить просто невозможно – болтал без передыху.

Мишкин сын служил в армии, умница дочь училась в институте, а каждый вечер дома его ждала жена Тамарка.
Своей статью Мишкина супруга напоминала актрису Федосееву-Шукшину - такая же красивая и большая. Познакомились они во время выпускного вечера. Она нечаянно наступила ногой на его тридцати сантиметровый клёш. Он обозвал её «кобылой», она его «хмырём чилийским» и они разошлись, как в море корабли. Потом Мишка нажрался «Агдама», стал бить морду однокласснику, но получилось не очень, и он получил в морду сам.

Тамара увидела его поверженного на полу школьного спортзала, в её сердце проснулись неведаные ей, то ли материнские, то ли ещё какие чувства и она, подхватив Мишку на руки, понесла омывать его раны в школьный туалет.

Очнувшись на Тамаркиных руках, прижавшись синяком к её большой и мягкой груди, Мишка, конечно же, влюбился сразу. А так как его родители уехали на дачу, в этот же вечер был зачат нынешний защитник Родины, сын Василий Михалыч Цаплин. Мишка был мал, по-видимому, не во всех местах, так как Тамарка через год родила ещё Светлану Михайловну, и Мишку, как многодетного папу, в отличие от сына, в армию не призвали.

Надо сказать, Мишка не стеснялся идти рядом с Тамарой, скажем, по аллеям парка или в кино. Шести сантиметровые каблуки помогали мало, но Мишка, вполне резонно, говорил: «Умный не скажет, дурак не поймёт». И даже гордился тем, что жена его такая большая и красивая.

Но вот, однажды ехали они в автобусе за грибами, Мишка примостился у неё под мышкой да заснул, а девки и спрашивают Томку: « Томк, а Томк? Ты чё, не могла себе мужика покрупнее выбрать?» А она и отвечает: «Все мужики - говно, а я выбрала себе кучку поменьше».
Мишка сии слова сквозь сон услышал и очень обиделся. А когда приехали домой, муж от огорчения напился и распустил руки. «Ты оскорбила моё достоинство!» - воскликнул он и, подпрыгнув, ударил Тамарку в нос. Супруга не ожидала такого поворота событий. В первый раз она стерпела, решив, что пошутила и впрямь не очень- то.

Но маленькая кучка оказалась большой. Тамарке доложили, что отец её детей, на рабочем месте, изменяет ей с актрисой местного театра Люськой Мурченко. А когда не с актрисой, тогда с певицей Алкой Разиной. К тому же, Мишка стал колошматить Тамарку регулярно, и она решила пойти в контрнаступление. Васька в армии, Светка в летнем лагере, осталось разработать план. Тамара назвала его коротко, но поэтично – «Операция Достоинство».
Были выбраны крутые меры, так сказать, шоковая терапия.

Мишка пришёл домой пьяный и довольный. Налопался окрошки, и, откупорив бутылку пива, сел смотреть футбол. Любимая команда «Спартак» проиграла и под руку попалась Тамарка. Побив её, как боксёрскую грушу, Мишка завалился спать, а проснувшись, ничего не понял. Он хотел почесаться, но не смог пошевелить руками. А когда открыл глаза, увидел над собой большую жену Тамару.
- Ты хотел почесать это? – и она взяла в руку то, что он хотел почесать, - щас почешем, - супруга достала из за спины огромный нож.
Мишку прошиб холодный пот, он задёргался, но понял, что связан и безнадёжно заскулил…
- Вот так, мой Мишутка, ещё раз тронешь меня, и я тебе твоё достоинство, которым ты очень дорожишь, и отчикаю! Проснешься, а его и нет! Я не шучу, сукин ты сын! И писать будет нечем! Да и сучку, Люську ублажить тоже нечем! Чик токо и тю-тю!
- Томка, ты чё? Я эт-та… Н-не нада…
- А Алку Разину тоже окучиваешь, кабель облезлый?
- Т-так эт-та…
- И чё она тебе поёт? Что ты большой, как айсберг в океане? Скотина ты, Мишка, а я ведь люблю тебя, заморыша этакого!.. Думай до вечера, токо знай, у тя своё достоинство, а меня своё. Вот так.
«Моим же скотчем меня и привязала» - подумал Мишка, а пошевелиться не смог. Он лежал, неподвижный, как младенец в пелёнках: «Хорошо, что сын не видит, и Светка тоже…»

В октябре отслужил и вернулся домой Васька. Отец увидел высокого, статного парня и подумал: «Весь в меня, красавец…»
Сын тоже немало удивился: батя был трезвым, свеженьким, как огурчик, хотя и болтал от волнения не меньше, чем пьяный.
- Ма, чё эт с ним? – спросил Васька мамку.
- Да ничё, просто человек не потерял своё достоинство.., - улыбнулась, и обняла своего Мишку Тамарка.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(84.85%)
2. хуnта		20	(15.15%)
Всего:		132

@темы: награда нашла героя, жути жуткие, хуй

---

Собачье счастье

Чудо, оно на то и чудо, чтобы приходить нежданно-негадано, когда его совсем не ждешь. Хотя в данном случае чудес стоило ожидать, потому что дело было за несколько дней перед Новым годом.

Женщина завизжала, как будто на нее плеснули кипятком, и отпрянула от компьютера:
- Ии-и-и, смотрииии! Смотри! Это же Блэк! Мальчик мой!
Подоспевший на крик муж отпустил кухонный нож, который схватил на всякий случай. По мощности вопля супруги он уже решил было, что к ним забрались грабит

...читать дальше (еще 3730 символов) >>

ели.
Но реальность оказалась гораздо необычней. С монитора ноутбука под крупной надписью «Ищу хозяина» на них смотрел их бывший пес, Блэк, которого они потеряли еще летом, когда выезжали на природу, на шашлыки. Тогда, за общей суетой пропажи хватались не сразу.

Потом, когда поняли, что собаки нет, до ночи лазали по кустам, звали. Вернулись на следующий день, снова искали. Потом расклеили в ближайших деревнях объявления. Еще несколько раз ездили на это место, снова ходили по деревням. Все безрезультатно. Решили, что собаку свели.

Блэк, хотя и был потомственным дворянином, но вид имел аристократический. Сам ростом примерно с эрделя, черная шерсть вьется по телу крупными кольцами. И каждый ее вороной волосок заканчивается белым кончиком. Так что в движении собака переливалась как лоскут дорого шелка. Довершала образ симпатичная бородка под нижней челюстью, пышный хвост веером и полустоячие ушки с черными кисточками на концах.

Семейство очень долго горевало. Не раз просматривали сайты собачьих приютов, может, прибился к какому? Нет! Нигде ничего. И вот, когда поняли, что без собаки жизнь не в жизнь, твердо решили взять из приюта другого пса. Тут-то Блэк сам и объявился. Таращится с экрана монитора, вот-вот пушистым хвостом вильнет.

- Что смотришь!? – женщина в истерике трясла мужа. - Заводи машину! Едем! Немедленно!

Не помнили, как оказались в приюте. Когда служащий вывел пса, он сначала оторопел, замер. Потом рванул поводок, завизжал, заскулил, будто заплакал. Пока муж с женой ласкали вновь обретенного питомца, хозяйка приюта рассказала его историю.
Блэка действительно свели. Через неделю после своей пропажи он объявился с огрызком веревки на шее в одном садоводческом товариществе. Дачники обласкали красавца-пса, но особенно он пришелся по душе одному мужчине. По каким-то своим семейным обстоятельствам он не мог взять домой крупную собаку, но сделал теплую конуру на своем участке. Даже когда наступила осень, постоянно приезжал кормить.
Однажды, вернувшись, нашел Блэка, всего израненного, на пороге дачного домика. Похоже, в домик хотели влезть бродяги, но нарвались на стойкость четвероного охранника, и так и ушли ни с чем.

Расстроенный дачник привез пса в лечебницу. Оплатил и операции, и лечение. А потом, чтобы дальше не рисковать, оставляя собаку одну, привел пса в приют. Как только шерсть вокруг рубцов подросла, и пес снова стал красавцем, фото Блэка выставили на сайт. И если бы хозяева случайно не стали просматривать сайт именно это приюта, и не приехали бы сразу, то на следующее утро собаку должны были уже забрать другие желающие. Были такие, что раньше красивого пса углядели и уже договорились. Так что старые хозяева в самый раз подоспели, чем не чудо?

Только вот проблема – собравшись впопыхах, ни муж ни жена не захватили паспорт. А по правилам, отдать собаку людям без документов владельцы приюта не могли. Подумаешь, собака к людям ластится. Может у нее характер такой? Люди, они ведь разные бывают, мало ли что у них на уме. Нельзя собак направо и налево раздавать. Муж с женой оторопели:
- За паспортами возвращаться? Блэка снова одного оставить? А вдруг пес решит, что его бросили?

Хорошо, что в телефоне у хозяйки осталось совместное фото с Блэком. Это уже был аргумент. А потом сообразили, что за паспортами и один может съездить, а другой с собачкой пока побудет. Хозяин в момент обернулся. Да еще и кормов всяких успел захватить по дороге, приюту в подарок.

Вот так счастливо закончилась эта история. Блэк вернулся домой, и теперь от хозяев на прогулке далеко не отходит. Даже если кошка наглая перед носом прибежит.
Ну, не чудо ли, пройти столько испытаний, и через полгода снова вернуться в свой дом? Аккурат к Новому году?

© Irina

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(95.26%)
2. хуnта		13	(4.74%)
Всего:		274

@темы: жывотни чочо, лучи бобра

---

Саша-киллер

Представьте себе такую ситуацию: вы решили поменять авто на более свежее и более престижное. Старую машину вы хотите продать: уже "вывесили" ее данные на сайте бесплатных объявлений. И вот, спустя некоторое время, раздается звонок…

«Алексей? Привет, Лёша, – звучит голос в трубке. Суровый голос. Обманчиво-ласковый, но в нём сталь железнодорожной рельсы. – Я Саша-стрелок, он же – Саша-снайпер. Слышал про такого? Нет? Правильно. Я редко объявляюсь. Не перебивай…

Перешёл ты, Лё

...читать дальше (еще 1690 символов) >>

ша, дорогу одному человеку. Я не могу сказать, кому. Но на дворе – двадцать первый век, всё можно переиграть. Птица ты не важная, оценили тебя всего в 150 тысяч. Не надо ничего спрашивать, пока я говорю, остальные должны молчать…

Мне не важно, что ты сделал, кому ты сделал. Могу сказать только одно: этот Новый год будет самый холодный в твоей жизни. Флешка с видео человека, который тебя заказывает, у меня есть. Я всегда записываю, помогает быстрее от заказчика деньги получить…

Так вот, Лёша, думай. Симку, с которой звоню, сам понимаешь, я сейчас выкину. Из дома тебе сейчас лучше вообще не выходить, если какие-то левые мысли появятся. Пока я говорю по-хорошему. Считай, сколько у тебя есть. Вспомни, сколько у тебя налички, сколько на картах, сколько у друзей занять сможешь…

Человек, которому ты насолил, очень на тебя зол. Я тоже готов подработать. Понимаешь? Про тебя я всё знаю. Тачка с номером «321» твоя? Вот. Через две минуты не будет её. А потом и тебя. Что скажешь, Леша?»

Ну кто из нас не безгрешен?! Слушать такое неприятно, даже страшно. Может, все-таки телефоном ошиблись? Имя? Совпадение. Стоп! Киллер назвал номер машины. Но откуда?

Да вот же – с сайта бесплатных объявлений: фото машины, выставленной на продажу, чуть ниже – контактный телефон и ваше имя.

Теперь вы понимаете, зачем продавцы машин закрашивают их номера перед тем, как выставить на продажу через Интернет?

История, описанная выше, - частный случай. Мошенники – люди изобретательные, им бы детективы писать. Но суть одна и та же: сначала напугать, а затем добить точными данными. Поэтому, чем меньше информации о себе вы оставляете в Сети, тем меньше у жуликов шансов вас обдурить.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(90.17%)
2. хуnта		17	(9.83%)
Всего:		173

@темы: познавательное, леденящий душу пиздец

---

Миром правит шовинизм

Женщина не может сказать другой женщине "Вы старая, толстая, и ещё вон у вас справа плешка. Прям вот мяско розовое там. Ну и вообще вы как бы стрёмная какая-то".

Не имеет права она так сказать. Потому что первое, что ей ответят - это "Хахаха, какая неприкрытая зависть!!!! Как тебе не стыдно? Ты на себя-то посмотри, у тебя там ваще жопа и фотошоп сплошной!"

А мужикам почему-то можно! Он тебе такой: "Фу. Ябневдул"
И ты такая: "да я б тебе ещё и не дала!!!", а общес

...читать дальше (еще 1341 символов) >>

твенность такая: "Не, ну мужику-то виднее так-то... Их меньше, а баб больше. Тут, знаете, не до выпендрёжа уже. Если мужик сказал, что что-то там не так - надо как-то вот стараться недостатки исправить. Морду подтянуть, ноги сломать и удлинить в аппарате Илизарова, сиси увеличить, жиры отсосать, ну в общем, сама ж видишь, что там у тебя всё везде плохо. мужик-то - он же прямой и честный, это бабы от зависти тебе наврать могут, а мужик - он врать не умеет. Он как чукча: что увидел - про то и спел. Ори не ори, а мужик-то прав".

Это хорошо, если женщина замужем, и у неё всё хорошо и регулярно. Такой женщине пофигу, кому она там не нравится. Вот откровенно пофигу. У неё мужик есть, и ему всё нравится. И его мнение ей важнее, чем мнение кого-то там ещё.

А когда женщина не замужем? и ей прилетает вообще ото всех? Где брать важное мнение? Кого слушать? Где взять бабла на психолога, чтоб он тебя три года потом от комплексов избавлял?

Можно, конечно, остаться и при своём мнении, но общественность же тебе скажет: "Звездиииииишь. Звездишь, мать. Не такая уж ты и фильдеперсовая, раз одна сидишь. Мужик-то - он сердцем видит. Ты, конечно, ничо такая, но сама понимаешь, тебя в десятую очередь рассматривают. тебе ж 35 уже. Начинай ходить на выставки карбюраторов".

Миром. Правит. Шовинизм.

Как ни крути.

© Мама Стифлера

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(68.8%)
2. хуnта		78	(31.2%)
Всего:		250

@темы: бабхерт

---

Мой любимый ангел

Я не могу выделить какую-то одну причину, из-за которой довел себя до такого состояния. В таких случаях говорят – навалилось. Сначала уволили с работы. Я усердно искал куда пристроиться, но после того, как ушла жена, уставшая терпеть безденежье и мою депрессию, я запил. Пил, чтобы не чувствовать удавки реальности на шее, пока не допился до состояния, когда обратной дороги нет.

В то январское утро, когда Москву засыпало снегом, а столбик термометра пополз от минус десяти к

...читать дальше (еще 11895 символов) >>

нулевой отметке, я зашел в хозяйственный магазин, купил несколько метров веревки и ножовку. Затем в гастроном, где взял бутылку водки. Странно устроен человек. Я неделю думал о том, что не хочу больше жить, но ждал когда потеплеет, чтобы повеситься.

Мне казалось, что это будет не просто. Что будет страшно, перед глазами поплывут лица близких людей, что я испугаюсь боли, но ничего этого не произошло. Я спустился в метро и пока ехал, думал – правда ли, что когда человек болтается судорожно в петле, он может испытать оргазм.

Я немного злился на людей в вагоне за то, что они едут по своим делам и не догадываются о том, что я собираюсь сделать. Еще больше я злился на тех, кто ехал в хорошем настроении и улыбался. Злился за то, что им хочется жить. Но больше всего меня раздражало то, что добираться до места пришлось не без препятствий. Сначала меня остановил полицейский, чтобы проверить документы. Благо я взял с собой паспорт. Затем поезд остановился в тоннеле и простоял почти двадцать минут, из-за чего я чуть не отказался от того, что задумал. Но к счастью, в тот момент, когда я уже решил перенести самоубийство на следующий день, поезд зашипел, снимаясь с тормозов, и покатил дальше.

Я вышел на станции Багратионовская. Дошел до Филевского парка, нашел в парке место поглуше, дерево с ветками удобными по высоте. Соорудил петлю, привязал веревку и сел под деревом, откупорив прихваченную с собой бутылку водки.

Я сидел, пока не выпил половину бутылки. Сложно объяснить насколько удивительными становятся привычные вещи, когда понимаешь, что видишь и чувствуешь в последний раз. Я поймал на перчатку снежинку и впервые за всю жизнь удивился совершенству ее хрупкой природы. Я смотрел, как она тает и в этот момент отчетливо понял, что многое открывается во всей красе только когда умирает. Может, когда я умру, кто-нибудь подумает – а он был хороший человек.

Я искренне пытался найти хоть одну причину, почему стоит жить дальше и не находил. Только еще больше убедился в том, что все делаю правильно. Остальная половина бутылки ушла, пока я пилил березу, чтобы получить подходящий для задуманного пенек. Никакой торжественности момента. Только пронзительное вжик-вжик-вжик от пилы. Никаких сомнений или страха. Вжик-вжик-вжик. Я встал на пенек, накинул петлю на шею и в тот момент, когда уже был готов оттолкнуться, услышал – стой, сука!

Она шла ко мне абсолютно голая по снегу. Я тряхнул головой, чтобы прогнать наваждение и от этого потерял равновесие. Пенек под ногами пошатнулся, и я повис в петле. В этот момент она взмахнула огромными черными крыльями за спиной и в одно мгновенье оказалась рядом. Она вцепилась зубами в веревку и перегрызла ее до того, как я отбросил копыта.
– Скотина тупая, – сказала она, подняла бутылку, в которой еще оставалось грамм сто водки, и приговорила их одним глотком.
– Ты кто блядь?
– Если я голая, это еще не значит, что я блядь, – сказала она и села на снег, пристроив одно крыло под себя. – Пеняй на себя, если я себе жопу отморожу.
– Все? Пиздец? Я допился? – я крепко зажмурился в надежде, что когда открою глаза, наваждение исчезнет.
– Ты не допился, ты тупой!
– Да кто ты, ебать тебя в душу?! – заорал я.
– Ангел, твой ангел хранитель, скотина.

Она встала, хлопнула крыльями, отряхивая снег, и со всего размаху залепила мне прямой в челюсть, от чего в голове взорвался ослепительный фейерверк, мир поплыл куда-то вправо и я потерял сознание.

Я открыл глаза. В голове гудело так, словно в ней установили трансформатор. В квартире, где я оказался, вкусно пахло яичницей с беконом и молотыми кофейными зернами. Не оставляя надежды, что мне все приснилось я встал с кровати и на цыпочках пошел на кухню. На плите шкворчала источающая желание жить яичница, а на подоконнике сидела она; голая, аккуратно сложив крылья за спиной, с сигаретой в зубах и смотрела в окно.
– Значит, не приснилось. Дай закурить.
Она протянула мне пачку. Я чиркнул зажигалкой. Дым ущипнул за глаза, вышибая слезу.
– Давай только без истерик, ладно?
– Где мы?
– В Бутово.
– Ты здесь живешь?
– Все ангелы живут в Бутово, по крайней мере, ангелы тех людей, кто живет в Москве.
– У тебя есть имя?
– Кристина.

Она спрыгнула с подоконника, сняла сковороду с плиты и с таким аппетитом принялась улепетывать яичницу, словно это самое вкусное, что только может быть на свете.
– Единственное, что скрашивает материализацию – это возможность ощущать вкус еды, – сказала она.
– Материализацию?
– Ну, да. Если не получается никак спасти человека, единственное, что остается – это показать себя. Если подопечный умирает, ангел умирает вместе с ним, а подыхать мне не хотелось, поэтому пришлось материализоваться. Мужики! Только вид голой бабы может отвлечь вас от мрачных мыслей. И полицию я на тебя натравила, и поезд в тоннеле остановила, нет – все мало!
– И что теперь? – я вытянул из пачки еще одну сигарету.
– Да ничего. Кофе мне налей, – она показала пальцем на кофе машину.

Я поставил чашку с кофе перед ней и стал рассматривать мою новую знакомую.

Крылья, показавшиеся мне черными, оказались таковыми только с внутренней стороны. С внешней стороны они белоснежные. Черные прямые волосы до поясницы. Ростом она почти такого же, как я, а я почти метр девяносто. Немного угловатая, из-за худобы, с упругими шарами сисек и широкими бедрами.
– Чего голая? Одежду носить религия не позволяет?
– Нельзя мне одежду. Обжигает.
– Так что, бог, получается есть?
– Нет бога. Есть только люди и ангелы.
– И все?
– И любовь. Любовь ангела к человеку. Я вот люблю тебя, скотину, с самого рождения, потому и стала твоим ангелом хранителем, а ты, идиотина, в петлю полез.
– И что теперь?
– Ничего, придется тебе наслаждаться моей компанией. Для тебя я стала реальной, но для всех остальных остаюсь невидимой и неосязаемой.
– Может, все-таки накинешь на себя что-нибудь?
– Возбуждаю? – она игриво прищурилась.
– Именно сейчас, когда жуешь, не очень, а вообще да.
– Не переживай, я буду крылышками прикрываться. Вот так смотри.

Она встала, резко расправила крылья, но не рассчитала квадратных метров бутовской кухни и снесла одним крылом со стола сковородку, чашки с кофе, а другим опрокинула чайник и кастрюлю на плите.
– Аккуратней!
– Ой, – она сложила крылья так, что одно прикрыло ее спереди, а второе сзади. – Мечтал когда-нибудь о крылатой бабе?
– Угу, спал и видел.

Оказывается, человек быстро привыкает не только к хорошему или плохому. Не менее быстро он привыкает к чудесам или тому, что не вписывается в рамки привычной реальности.

Мне приходилось спать с разными женщинами. Некоторые раздражали тем, что храпели так, словно двадцать лет отпахали на медных рудниках. Некоторые всерьез думали, что они морские звезды и раскидывали руки, ноги по всей кровати. Но попробовали бы вы спать с бабой, у которой за спиной крылья – четыре метра в размахе. Сначала я никак не мог приноровиться, пока не стал укрываться ее крыльями вместо одеяла.

Первую неделю мы не вылезали из постели. Оказывается, плюсом материализации для нее оказалась не только еда, но и секс. Вы когда-нибудь трахали бабу с крыльями? Та еще забава. Во время оргазма она хлестала меня ими по роже и если вовремя не получалось остановить, легко поднимала нас под потолок, откуда два раза я падал так, что чуть не переломал все кости.

Через неделю мы стали выбираться в город. Кроме меня ее действительно никто не видел, и мне стоило не малого труда общаться с ней так, чтобы окружающие не подумали, что нужно вызывать санитаров. Я купил проводную гарнитуру для телефона, чтобы люди думали, дескать, я разговариваю по телефону.

Больше всего она любила банановые пончики в Dunkin Donuts, кинотеатр в торговом центре Метрополис и завтраки в McDonald’s. С утра я ехал в мак, покупал ей завтрак, привозил в бутовскую квартиру, затем мы отправлялись в кино. После сеанса я покупал ей пончики, мы возвращались в Бутово ели пончики и еблись ночами напролет.

Иногда она улетала. Обычно среди ночи. Разбудит, поцелует в лоб, скажет – я люблю тебя, выйдет на балкон и упорхнет. В такие моменты я подолгу стоял на балконе, курил, смотрел на звезды и думал: «И я тебя, мой любимый ангел».

Бывало, Кристина улетала на неделю, бывало на месяц. Сначала я не находил себе места. Злился, даже пробовал снова зайти в запой, но спиртное в меня не лезло. Постепенно я справился с этим. Нашел хорошую работу, начал делать ремонт в квартире и научился ее ждать. А ждать было ради чего. У вас когда-нибудь баба с крыльями была?

В ту ночь она улетела, а я не смог уснуть. Я вызвал такси, доехал до Нового Арбата и почти до самого утра бродил по нему, ощущая всем естеством невероятное счастье из-за чуда, произошедшего со мной. Я не просто скучал, я тосковал по ней, как, наверное, тосковал бы по земле человек, оказавшийся один на другой планете. Я подолгу смотрел в небо, надеясь, что вот именно сейчас увижу ее стремительный полет и думал: «Где же ты сейчас, мой любимый ангел».

Метро открылось. Я доехал до Бутово, сел на скамейку возле подъезда и закурил. Я снова посмотрел в небо и увидел Кристину. Она сделала крутой вираж и приземлилась на балконе соседнего дома. Руки затряслись от волнения так, что я выронил сигарету. Дом был точно таким же, как тот где мы жили, поэтому мне не составило труда вычислить квартиру.

Я сорвал дверь подъезда с магнита и забежал по лестнице на девятый этаж. Прильнув ухом к двери я услышал то, чего боялся услышать больше всего – ее стоны, которые не спутаю ни с чьими больше. Голова закружилась, к горлу подступила тошнота. На ватных ногах я спустился вниз, дошел до нашего дома и поднялся в квартиру.

Я ждал ее еще неделю. Что я только не представлял, что только не думал. Я метался по квартире и орал: «Я отрежу тебе крылья, тварь пернатая! Как ты могла сука!»

Еще через неделю появилась она. Как ни в чем не бывало, пожарила свою любимую яичницу с беконом, забралась на подоконник и закурила.
– Где ты была?
– Раньше ты не спрашивал.
– Раньше я не думал, что ты улетаешь поебаться с другим.
– Узнал все-таки, – она сказала это так буднично, словно не произошло ничего страшного. – Давай я тебе расскажу, как все есть на самом деле.
– Уж будь любезна.
– У ангелов не бывает одного подопечного. Нас меньше, чем людей, поэтому на одного ангела приходится порой до двадцати человек.
– Ты говорила, что есть любовь, люди и ангелы, ты, что всех их любишь? – я почувствовал, как в груди забурлила обжигающая лава ненависти.
– Да, всех.
– Но как это блядь возможно! – я перешел на крик. – Как можно любить нескольких? Что ты за шлюха такая?
– Прошу тебя, не кричи, попробуй понять. Сердце ангела устроено иначе. Мы любим безусловно, просто потому что наши любимые существуют, понимаешь? Такая любовь может распространяться не только на одного человека. Если у матери несколько детей, ей же не составляет труда любить их всех одинаково. Не сердись на меня, не думай обо мне как о земной женщине. Разве ты несчастлив со мной? Почему моя любовь к тебе перестала делать тебя счастливым только потому, что я люблю кого-то еще?
– Да, что это за любовь, хули ты мне тут втереть пытаешься?

Она закрылась крыльями, пытаясь спрятаться от меня. Я орал, колотил кулаками в стены, бил посуду, пинал мебель, но она все равно молча сидела на подоконнике и курила.
Я схватил нож и представил ей к горлу.
– Так я не умру, – спокойно сказала она.
– Ты говорила, что ангел умирает, если умирает его подопечный, так, сука?
– Да.
– Пусть так и будет!.

Я выскочил на балкон и ни секунды не раздумывая, прыгнул вниз. Она успела схватить меня за руку.
– Не делай этого, я люблю тебя, не убивай нас!
– И я тебя, – ответил я и полоснул ножом ее по руке. Она вскрикнула и отпустила меня.

Говорят, что за секунду до смерти перед глазами человека проносится вся жизнь. В моем случае, жизнь перед глазами не пронеслась, но я успел подумать: «И умрем в один день, мой любимый ангел».

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		33	(15.35%)
2. хуnта		182	(84.65%)
Всего:		215

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Старый советский трамвай

Когда я вижу на улице старый советский трамвай, то сразу бегу за ним. Ну, не такой трамвай, где закруглённые формы и ретро-импозантность, а угловатое индустриальное чудище, которое и не трамвай вовсе, а святорусский гантрак. Вы и сами такие видели, если живёте далёко от столиц – гремящее чудище с тупорылой мордой акулы. Да и выкрашено оно ещё обязательно в красный, орочий цвет. Как известно, так всё быстрее едет.

Двери у такого трамвая похожи на вход в бомбоубежище. Они отъезжают в сторону с

...читать дальше (еще 3605 символов) >>

жутким лязгом, будто открываются ворота в ад или откупоривается люк субмарины. Сразу понимаешь, что советские конструктора сделали этот красный трамвай не для того, чтобы людям было хорошо, а чтобы малиновые чудища, оскалившись, неслись по колеям Европы, давя их скучный уют и безбожные автомобили. Уверен, что по заводской накладной к машинам ещё полагается по паре штатных пулемётов.

В таком трамвае ты не сидишь, а болтаешься из стороны в сторону. Такое ощущение, что двигатель заменяет одноногий шкипер с портвейна «Виконт», который походя приводит трамвай в движение. Из-за невероятного грохота вообще ничего не слышно – нужно поскорее во что-нибудь вцепиться, чтобы тебя не размазало по стеклу. Но зато в красном трамвае сохранился великий артефакт – это самогреющая сидушка. В самый лютый мороз, когда за бортом минус тридцать, можно залезть в трамвай и почувствовать себя в сауне. Обогреватель под каждым (!) сидением моментально высушивал пот и слёзы, наработанные в течении трудового дня. К сожалению, сегодня красные чудища потихоньку исчезают с колей России. На их место приходят современные бесшумные составы, где вместо приключений – улыбчивый контролёр.

На днях я как раз догнал один из последних советских мастодонтов. Мне долго не хотели открывать бронированный люк – возможно, команда трамвая вообще не хотела возить пассажиров. Им просто было в кайф нестись на воющей железной хтони посреди неона и дорогих машин. Они словно были мифическим чудовищем, ворвавшимся в стерильный мир буржуа и оппозиционеров. Вроде все понимают, что трамвай едет по рельсам, но каждый внутри боится, что он вот-вот соскочит с проторенной дорожки и наконец-то передавит всех негодяев.

В трамвае никого не было – поэтому со мной заговорил машинист. Это была женщина с хриплым морским голосом. Она что-то кричала из-за своей перегородки про то, как это здорово нестись вечером на многотонной махине, от которой дрожит сама земля. Родись она пару веков назад, то стала бы славным корсаром. Она была счастлива и потому разогнала трамвай до умопомрачительной скорости. Казалось, он вот-вот развалится! Да и поделом! А когда в трамвае неожиданно погасло освещение, точно духи машины на что-то прогневались, машинистка вышла со своего капитанского мостика. Она оказалась хромой женщиной бандитского вида, которая цыкала зубом и вращала глазами. Ей не хватало деревянной ноги и реи, на которой можно было бы вздёргивать безбилетников. Контролёр, кстати, был рядом – ему было вообще на всё насрать, он привалился к стеклу и спал. На его пальцах налились чернилами тюремные наколки. Хороший, наверное, контролёр. Он ведь устроился сюда не для того, чтобы брать деньги за проезд. Так и устроен святорусский трамвай – ты просто садишься в него и, как в Дикой Охоте, несёшься в никуда. А в межзвёздное пространство за окном сыпятся весёлые искры и испуганные автомобилисты убегают от мифического чудовища, выкрашенного в красный цвет.

Даже в остатках индустрии, потихоньку исчезающей из постсовременного города, сохранилось что-то вечное и родное. В старых советских трамваях приютились люди, которые при удаче водили бы по пустыням караваны, набитые оружием и книгами. Это мрачные гантраки будущих городских боёв – даже если отключат электричество, машины будут двигаться на магии красного цвета. Я уверен, что по ночам в депо трамваи грезят, как понесут бородатый люд к линии фронта. А маленьким трамвайчикам отцы рассказывают сказки о том, что после смерти хороший трамвай обязательно становится баррикадой.

Не верите? А вот возьмите и прокатитесь на таком трамвае. Сразу всё поймёте и почувствуете.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(87.97%)
2. хуnта		19	(12.03%)
Всего:		158

@темы: т прнёс?!