Не суди людей по внешнему виду

Гулял с другом позавчера ночью, проходя мимо местного отделения полиции нас остановили сотрудники и попросили поприсутствовать на задержании в качестве понятых.

Согласились, пришли. Задержанный был в неадеквате, крыл всех матом, грозился пожаловаться знакомым в прокуратуру и то, что все, кто на смене, потеряют работу. Дежурный, уже видимо уставший и желающий спать, пытался адекватно поговорить с задержанным, но тот продолжал его оскорблять, на что полицейский

...читать дальше (еще 898 символов) >>

разозлился, бросил в задержанного его же пачкой сигарет и распорядился, чтобы его загнали в "обезьянник".

За всем этим из клетки наблюдал среднестатистический бомж - грязный, бородатый, не понятно во что одетый, кроссовки заклеены скотчем. Бомж сидел с задумчивым видом и внезапно заговорил: "Хм, знаете, я бы на вашем месте застраховался на случай, если у задерженного действительно есть связи в прокуратуре и взял бы с господ понятых объяснительную о том, что задержанный вёл себя неадекватно".

Сделал паузу. Продолжил: "Для полной безопасности я предлагаю оформить его по 304 и 305 статье РФ (как я понимаю, это ложные показания, а задержанный доказывал, что сотрудники украли у него телефон) , а так же пачку сигарет, которую вы бросили, доложить к изъятым вещам, а то мало ли чо".

Короче я не знаю, кем был тот бомж при нормальной жизни, но полицейские сделали всё, что он советовал.

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(94.17%)
2. хуnта		13	(5.83%)
Всего:		223

@темы: внезапно

---

Замечание ребенку

Как-то зашел у нас друзьями разговор о воспитание детей и друг рассказал такой вот случай.

Вечером на остановке стоит он и ждет автобуса, на скамейке сидит девочка лет 10-12 грызет семечки и шелуху просто сплевывает на пол. Вроде одета прилично, не бездомная или попрошайка. Он не выдержал и культурно делает замечание:

- Девочка, ты зачем тут мусоришь? Тут между прочим люди прибирают. Не красиво.

Девочка перестала лузгать семечки посмотрела на него и спокойно так г

...читать дальше (еще 803 символов) >>

оворит:

- Дядя, пошел ты в ЖОПУ!

И продолжает смотреть на него. Говорит, практически с вызовом в глазах. Типа, что ты мне сделаешь? Такого он точно не ожидал. Друг сначала оторопел, а потом делая шаг к ней открыл рот, чтобы ответить, но она спокойным голосом опережая его говорит предупредительным тоном:

- Еще подойдете я буду кричать и скажу, что вы меня трогали!

И продолжает спокойно смотреть на него. Друг, честно признался, что не нашел ничего лучше, чем быстро ретироваться с остановки от греха подальше.

Мы тоже особо не нашлись даже, что ему посоветовать, не зная как мы поступили бы в такой ситуации. Может если бы на остановке были еще люди… и то не гарантия. Да и затаскают по любому пока не разберутся.

Но в одном мнение мы все сошлись однозначно: девочка далеко пойдет.

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(76.22%)
2. хуnта		39	(23.78%)
Всего:		164

@темы: этожеребенок, леденящий душу пиздец

---

В суде

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.

Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не кури

...читать дальше (еще 1995 символов) >>

т,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.

Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.

Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.

(Далее от первого лица)

Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.

Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)
Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.

Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.

Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."

Мужика оправдали.

Вопрос: чочо?

1. годно		232	(95.47%)
2. хуnта		11	(4.53%)
Всего:		243

@темы: жути жуткие

---

Правильная "стерва"

Как-то коллега по работе начала интересоваться какая игровая консоль лучше, советоваться и обсуждать с мужской половиной коллектива. Типа какую бы они захотели получить в подарок, какие игры сейчас популярны и т.д.

В связи с тем, что за ней раньше никогда не замечались такие наклонности, мы решили поинтересоваться к чему вдруг такой нездоровый интерес к «здоровым» вещам. На что она сказала, что мужу на день рождение хочет подарить игровую приставку, только вот не знает

...читать дальше (еще 1301 символов) >>

все эти X-box, Playstation чем отличаются. Ну мы с ребятами дружно поддержали ее такое начинание, молодец какая, умница, так держать.

Во время обеда я начал шутить, что-то типа купишь приставку потеряешь мужа и вообще с чего это ты вдруг решила ему приставку купить. И тогда она рассказала истинную цель, своего подарка:

- У нас дома – говорит – старый престарый телевизор. С огромной выпуклой задницей, который смотреть невозможно. Я ему уже год мозги делаю, что давай купим новый телевизор, хороший чтобы смотреть приятно. Но он никак не соглашается. Жалко ему видите ли деньги выкидывать, все равно типа он телевизор не смотрит, а мне на мои «глупые» передачи и такого хватит. Вот я и решила подарить ему на ДР игровую приставку с хорошей графикой, по круче и пару игр. Он не сможет ей пользоваться на нашем старом телевизоре и 100% пойдет и купит новый, хороший.

Посмотрел я на нее и сказал:

- Блин, вот ты стерва-манипуляторша… Хмм.. но какая-то очень правильная манипуляторша.

Через несколько недель она радостно мне сообщила, что после дня рождения, муж пару дней поиграв в приставку, вдруг за ужином «неожиданно» сказал:

- Тебе не кажется, что наш телевизор как-то не в тему, как-будто допотопный? Может плазму возьмем на стену повесим?

MISSION COMPLETE! FLAWLESS VICTORY!

Вопрос: чочо?

1. годно		228	(93.06%)
2. хуnта		17	(6.94%)
Всего:		245

@темы: пруха

---

Пропавшее кольцо

В 90-е было у нас телеателье "Баян-сервис". Работало там несколько мастеров, которые всегда могли спасти от переживаний из-за пропущенных серий "Просто Марии" или "Санта-Барбары". Да и на витрине у них всегда лежали на продаже за копейки всякие резисторы и конденсаторы и мы после школы туда заглядывали, чтобы купить на сэкономленные карманные деталек для своих поделок.

И вот один мастер рассказал такую историю. Мастера, как известно, сидят не только у себя в мастерской, но

...читать дальше (еще 1163 символов) >>

и не грешат работать по вызову на дом. И вот два коллеги отправились в путь к одной семье, чтобы на дому починить "окно в мир".

Хозяева их ласково встретили, а сами удалились заниматься своими делами. Один мастер принялся открывать на телеке заднюю крышку, а второй в это время извлекал из заветного чемоданчика нужные инструменты и включал паяльник. Тут второй услышал шёпот: "Иди глянь, что тут!". У того, который снимал крышку, на мизинце болталось золотое кольцо. Нетрудно было установить, что кольцо закатилось через одно из верхних отверстий вентиляционной решётки. Ребята попались честные и покликали хозяина.

Когда хозяин пришёл и увидел находку, то почему-то замолчал и поменялся в лице. Насупившись, он стал кричать: "Тамара, а ну-ка иди-ка сюда!". Обтирая руки об фартук в комнату зашла заинтересованная хозяйка. А дальше у мастеров уже был шок. Тётя Тамара резко улетела, откинув ноги в соседнюю комнату от мощного удара в челюсть и осталась лежать. А хозяин, расплакавшись, начал орать: "Сука! Четыре года жизни не давала. Все мозги проела! Целыми днями только одно - пропил да пропил!" Мораль понятна: не обижай ближнего не доказав его вину.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(72.61%)
2. хуnта		43	(27.39%)
Всего:		157

@темы: внезапно, награда нашла героя

---

Верни телефон, мразь

Место действия - Москва. Далее со слов приятеля:
-Нашел телефон под скамейкой в луже (задел ногой, когда вставал). Оказался Samsung Galaxy S5.

Нажал на кнопку включения - оказался рабочий, 29 пропущенных звонков, стоит на беззвучном. Все звонки были от контакта "Мамочка". Мой приятель ждал супругу, поэтому решил позвонить на этот контакт, чтобы сказать, где и когда можно будет забрать телефон (хотел сказать свой домашний адрес). Диалог:
- Здравствуйте, я ваш телефон

...читать дальше (еще 698 символов) >>

нашел, можете его вечером забрать, сейчас не могу находится на месте.
- Кому ты врешь! Дочь только что сказала, что телефон украли! Мы уже в полицию позвонили. Сейчас же привези телефон на Котельники (станция метро)!
- Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь приедет и заберет телефон. Ничего мне от вас не надо. Я его в луже под скамейкой нашел.
- Ах ты мразь! Вор! П*дарас! Г*ндон! У школьниц телефоны воруешь и думаешь, что все сойдет с рук? Да тебя в ментуре закопают!
- Знаете, я передумал, я ваш телефон продам.

Приятель бросает трубку. Выключает телефон. Вытаскивает симкарту. Отдал за символическую сумму у ближайшего метро.

Мораль: долб@ебы, сэр!

via 2pricolisty

Вопрос: чочо?

1. годно		258	(91.81%)
2. хуnта		23	(8.19%)
Всего:		281

@темы: награда нашла героя

---

Молчащие

Этот кошмар случился, когда я слег с тяжелым гриппом. Тогда я работал в колл-центре и был только рад побыть наедине с собой. Я целыми днями сидел в Интернете, запойно читал книги и спал. Даже почти не выходил на улицу — только в ближайший ларек за продуктами.

На второй неделе моей болезни случилось небольшое землетрясение, отозвавшееся гулом в окнах и сбросившее с холодильника пару магнитов. Я обсудил его с Леной по телефону, пожаловавшись на пропавший Интернет. Впрочем, меня это

...читать дальше (еще 10253 символов) >>

не особо взволновало — книг было еще достаточно. Однако спустя три дня я все же попытался вызвонить провайдера.

Трубку никто не взял.

Я начинал волноваться. Лена не ответила ни на один из моих звонков за последние три дня. Я устал гадать, не обиделась ли она на что-нибудь. Моя девушка имела такую привычку — начинать дуться из-за какого-то пустяка, мною не замеченного. Так что я решил сходить к ней в гости, благо уже начал выздоравливать.

Спускаясь по лестнице, я увидел парня, сидящего на полу у мусоропровода. Глаза его смотрели в одну точку, а руки странно подергивались у самого лица. «Наркоман?» — подумал я, но не стал разбираться. Я хотел поскорее увидеть Лену.

Выйдя из подъезда, я пересек пустынный двор и пошел вдоль по улице. Рассеянный с болезни, я не сразу понял, что не так. А поняв, остановился, растерянно оглядываясь.

Вокруг стояла тишина.

Нет, не абсолютная — пели птицы на деревьях, в мусорных баках рылись дворовые псы. Мяукала кошка.

Но не было слышно ни одного автомобиля, даже заводящегося вдалеке. Нигде не играло радио, не звучали рекламные призывы. И ни одного людского голоса! Обычно они звучат повсюду — из окон нижних этажей доносятся обрывки разговоров, из-за гаражей — голоса местных пьяниц, от детской площадки за деревьями — крики играющих детей и беседы их матерей.

Но сейчас повсюду стояла тишина.

Постоянно оглядываясь и гадая, что произошло, я вышел на шоссе. И если раньше у меня еще были какие-то трактовки происходящего, вроде какого-нибудь торжества в центре города или, на крайний случай, срочной эвакуации, то сейчас все они оказались явно ошибочными.

По всему шоссе, в две полосы, стояли машины. Некоторые застыли, врезавшись друг в друга — и из окна одной свешивалась безвольная рука. Другие слетели в кювет и остались там, брошенные хозяевами. Все остальные стояли, раскаленные полуденным солнцем, с раскрытыми дверями, через которые были видны брошенные в салоне вещи.

А вокруг сидели люди.

Все, как один, в запыленной, давно не стиравшейся одежде. Все — бледные, дрожащие, с остановившимся взглядом и дико расширенными зрачками. Они сидели в пыли на обочине и на раскаленном асфальте. На капотах машин и, реже, в салоне, скорчившись и закрыв лица трясущимися руками.

И все они молчали.

* * *

Я бежал по городу, как сквозь сон безумца. Тишина вокруг, казалось, звенела.

Молчащие встречались мне повсюду — скрюченные, забившиеся в разные углы. Я видел бомжа, сидящего на тротуаре, и его лицо казалось почти одухотворенным. Видел беременную, свернувшуюся калачиком рядом с опрокинутой коляской, в которой в такой же позе лежал маленький ребенок.

Мне было страшно, как никогда. Я не знал, что творится вокруг, надеялся лишь, что этот ужас не затронул Лену или кого-то из моих друзей. Но с каждым встреченным молчащим моя надежда таяла.

Наконец, я добрался до дома, в котором жила моя Лена. Отпихнул какого-то мужика, скорчившегося у самой двери подъезда. Взбежал по лестнице, игнорируя сидящих там старушек с пустыми глазами. Открыл дверь квартиры своим ключом и вошел внутрь.

И вздохнул, не зная, радоваться или огорчаться. Все вокруг говорило о том, что Лена ушла на работу. Она всегда складывала домашнюю одежду в аккуратную стопку на тумбочке в прихожей, чтобы сразу переодеться, вернувшись. Значит, стоит поискать ее в больнице. И уж там-то с ней точно ничего не произошло, ведь там врачи, там помогут!

Взбодрившись этой детской верой в неуязвимых и всеведущих врачей, я двинулся в больницу.

* * *

Я смог пройти мимо молчащих людей, застывших на скамейках в коридоре — неведомый мне кошмар настиг их, пока они сидели в очереди. Заблудившись, забрел в хирургию. Молчащий на операционном столе, безучастно глядящий на свои внутренности, будет сниться мне в самых страшных кошмарах.

Но на мальчике в инвалидной коляске я сломался. У него было бледное красивое лицо, голова, беспомощно откинувшаяся на подголовник, и пустые глаза, глядящие в белый больничный потолок. Он был единственным, чьи руки не тряслись — видимо, они просто не могли.

Я тоже уже не мог. Я закричал и побежал прочь, не дойдя до кабинета Лены всего сто метров. С зажмуренными глазами, не чуя ног, пробежал по больничным коридорам. Спотыкаясь, падая и снова вставая, добежал до дома Лены, едва попал ключом в замочную скважину.

Задвинув засов, я прислонился к двери и разрыдался.

* * *

День спустя я немного пришел в себя. Я не смог вернуться в больницу, но походил по подъезду, дергая за ручки дверей. С одной квартирой мне повезло — дверь открылась. Внутри было трое молчащих: молодая пара и их пятилетняя дочка, сидящая среди разбросанных игрушек, уже начавших покрываться пылью.

У них я нашел календарь, в котором малышка вычеркивала дни, оставшиеся до ее дня рождения. Обведенная сердечком дата была позавчера. Но я узнал, что беда случилась в день землетрясения.

Что же произошло?

* * *

Ответ на этот вопрос я узнал на следующий день, когда осмелился выйти на улицу. Во-первых, я увидел, что молчащие пытаются ходить. Их движения напоминали зомби из фильмов, но все же они ходили. Я не знал, к добру это или нет.

Во-вторых, я добрался до главной городской площади и там увидел нечто странное. Это была воронка, занявшая почти всю немаленькую площадь. Ее края были оплавлены.

По-крайней мере, становится ясно, что это было за землетрясение! Но что именно оставило воронку?

* * *

Я стал вести дневник. Выкрал консервы из магазинов, приметил пару вещей на случай, если апокалипсис затянется. Изъял велосипед у одного молчащего. Он не возражал.

Психика моя пришла в подобие нормы, но больницу я продолжал обходить стороной. Правда, решился на разведку квартир своих друзей, не найдя ни одного. Двери большинства квартир были распахнуты, внутри было пусто.

Сейчас молчащие могли вполне бодро ходить.

Я не знаю, куда и зачем они уходили. Знаю лишь, что часть молчащих ушла из города вообще, а часть перемещалась по улицам маленькими группами. Меня они не трогали, огибая, если мы сталкивались. Не скажу, будто меня это не устраивало.

Однажды вечером отключилось электричество. Потом вода. На следующий день я добыл генератор и натаскал бутылок из ближайшего магазина. Там же я разбил витрину с дорогими напитками и перетащил их домой.

Это немного помогло.

Совсем немного.

* * *

Если столько времени прожить в тишине, начинаешь очень остро реагировать на любые звуки. Они раздались дважды.

В первый раз я услышал звук ревущего мотора с улицы, а выбежав на балкон, увидел лихача-мотоциклиста, несущегося по улице с дикой скоростью. Я кричал, пока не сорвал голос, прыгал и махал руками, но он меня не заметил. По моим щекам текли слезы, когда звук мотора исчез вдалеке.

Но я хотя бы был не один.

* * *

Второй раз звуки были куда более странные. Низкое гудение, отдающееся болью в зубах и в участках мозга, о которых я даже не слышал. Оно доносилось с улицы, из-за угла дома.

Я вышел из дома и очень осторожно заглянул за угол.

То, что я там увидел, было неописуемо.

Несколько десятков молчащих, на лицах которых было написано неземное блаженство, внимали тому, что издавало эти звуки.

Это был не человек. Оно было высоким, в два человеческих роста. У него была полупрозрачная белая кожа, слишком много ног и глаз. Я ахнул и попятился.

Почуяв меня, существо повернуло голову. Его взгляд ожег мне глазные яблоки и раскалил воздух в легких. Пока я кашлял и тер глаза, существо исчезло. А молчащие посмотрели на меня, и их лица, совсем недавно бесчувственные и мертвые, исказились от нескрываемого презрения.

Я развернулся и побежал.

* * *

На этот раз я заночевал у себя дома. И пускай здесь не было воды и электричества, но зато под окнами не ходят такие… существа.

С балкона я видел, что молчащие развили какую-то бурную деятельность. Они выносили из домов мебель и электроприборы и куда-то несли. Отовсюду доносилось гудение существ, и меня бросало в дрожь, когда оно раздавалось совсем близко. Иногда молчащие проносили мимо странные конструкции, предназначение которых было мне неясно.

В любом случае, сейчас я не был готов думать над этим.

Мои глаза горели огнем, а легкие готовы были разорваться. Я непрерывно кашлял. Кажется, даже кровью. Хотя я не уверен. Темно…

Выбившись из сил, я заснул.

* * *

— Эй, просыпайся! — кто-то тряс меня за плечо. — Тебе надо принять лекарство.

— Что?.. — я еле открыл глаза. Передо мной маячило расплывчатое лицо… Лены?!

— Господи, это ты! Ты живая! — я попытался подняться, но на меня нахлынула слабость. Голос звучал хрипло, горло немилосердно драло.

— Конечно, я живая, — нахмурилась она. — Тебе что-то снилось плохое, ты кричал. Неудивительно, с такой температурой. Я же вчера говорила, что приеду.

— Вчера? А какое сегодня число? — слабо спросил я.

— 13 июля. Вчера было землетрясение, помнишь? Мы с тобой еще разговаривали, ты сказал, что нет Интернета, и что ты ложишься спать, — Лена коснулась рукой моего лба и покачала головой. — Сейчас по городу ходит страшный грипп. Я подумала, что лучше взять отгул и побыть с тобой.

На улице надрывалась сигнализация машины, какой-то ребенок надрывно звал маму.

Я прикрыл глаза. Значит, мне все снилось, и мой город — вовсе не тихий. И люди разговаривают. И нет здесь никаких инопланетян.

Я улыбнулся.

Лена нежно поцеловала меня в потный лоб и протянула таблетку и чашку сладкого чая:

— Выпей лекарство.

Я покатал во рту горькую таблетку и запил чаем. Горло отозвалось болью, но потом полегчало. На меня напала сонливость, и я откинулся на подушку.

Глаза почему-то не закрывались, перед ними потолок затеял немыслимую пляску. За ней было так интересно наблюдать! Я улыбнулся снова, чувствуя, как мои руки начинают трястись.

Где-то на заднем плане Лена разговаривала по телефону:

— Да, таблетку дала. Нет, она обязательно подействует. Его иммунитет отключится, а излучение сделает остальное. Уже завтра он будет одним из нас. Ага. Да. Конечно, я все сделаю. На стройке корабля ему самое место. Я надеюсь, Повелители оценят его таланты. Он действительно хороший человек, и стоит любых усилий. Я уверена в нем. Да?

Последним, что я услышал, было низкое гудение, которое издала моя любимая Лена.

Очень скоро мы будем вместе.

Вопрос: чочо?

1. годно		105	(61.76%)
2. хуnта		65	(38.24%)
Всего:		170

@темы: сказочки, крипота

---

Заначка

Начиталась тут разных историй про пропитые/украденные/обманом забранные деньги у детей, поэтому расскажу свою с небольшой предысторией: когда мне было 10 лет мой папа решил открыть свой бизнес связанный с автосервисом и что-то в этом роде, мало мне тогда понятно было. Дело шло, развивалось, но требовало огромных вложений. И все было хорошо до пожара, в котором сгорело некоторое оборудование и (не точно) машина клиента. Пришлось отдавать огромные деньги за кредиты, долги, налоговые и п

...читать дальше (еще 2784 символов) >>

рочие разные расходы. Денег в семье ноль, долги под несколько миллионов, я глупая наивная девочка еще толком не понимала, что тогда происходило в семье, меня мало в это посвящали. Просто как-то в один момент поняла, что мне перестали покупать игрушки, вкусняхи и прочие хотелки.

Ребенком я была воспитанным, лишний раз родителей не донимала "купи-купи!!", поэтому, не спрашивая ни у кого, решила я копить свои деньги на карманные расходы. Брать, конечно, было не у кого, мама откровенно говорила, что мы в самой глухой и темной жопе (папа от нас тогда ушел, мама какое-то время выплачивала его долги), поэтому я ходила собирала бутылки.

Собирала я их весьма много, потому как откуда-то знала самые злачные места (родители ни разу не алкаши, наоборот даже). Приносила бутылки домой, мыла с них этикетки (вроде с водочных точно надо было смывать их), собирала обратно в пакет и шла сдавать. Меня уже через какое-то время узнавали приемщики, честно отсчитывали эти копейки, еще умилялись. Я складывала все деньги, тщательно их пересчитывала, для меня это стало неким азартом даже, спортивным интересом.

И так через день, может и два, я ходила, собирала, откладывала, пересчитывала, точно знала сумму денег в своем мини банке. И вот я решила, что потрачу деньги на ролики. Божечки, как же я их хотела, такие черные с неоновыми полосками, ярко-кислотными колесиками, с зацепочками, невероятно красивые. Я не помню точные суммы, но помню, что мне не хватало ровно половины, по тем временам деньги не малые (самокат вроде стоил 700 р, а ролики и дороже).

В один прекрасный день, я залезла в свою копилку и обнаружила одну большую кучу ничего. Деньги просто взяли и пропали нафиг! Моих слез было много, я так сильно, наверное, и не расстраивалась тогда за свою столь коротенькую жизнь. Мама была на работе, папа не пойми где, спрашивать не с кого. Расстроенная от такого жизненного пинка под зад, я сидела размышляла где ж я так карму подпортила.

И вот ключ в двери, открывается замок и заходит мама с папой, а в руках огромная завернутая в примитивную газету коробка. В мыслях не могла и предположить, что папа развернет эту упаковку и вручит мне коробку с новенькими крутыми роликами! Прям такие, которые увидела в магазине!

Оказывается, мама знала, что я собираю деньги, тихонечко пыталась узнать у меня на что я коплю, позвонила отцу, и они вдвоем выделили мне недостающую сумму, поехали и просто купили мне мои ролики. Только сейчас понимаю, насколько тяжело им тогда было, и тем более каких трудов стоило достать половину суммы, даже не знаю, чем пришлось пожертвовать, и знать не хочу. Просто спасибо родителям, что не травмировали мне психику, и я верю в человечество.

Просто хотелось поделиться с Вами хорошей историей, где есть справедливость =)

© Dahkina18

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(92.38%)
2. хуnта		16	(7.62%)
Всего:		210

@темы: лучи бобра

---

Обсценная лексика

Чуть не уронил штангу сегодня. Потому что нефиг подслушивать.
Впрочем, моего желания слышать никто не спрашивал. Со стороны скамейки, на которой здоровый мужик поднимал на бицепс гантели с мою голову, доносилось зычное:
- Ох, бля! Эх, бля! Ну, сука! Ух, твою мать!
На соседней скамейки интеллигентно разводила в стороны руки с гантельками тетенька в очках. Очки были больше, чем гантели. Она вздрагивала после каждого оха качка-соседа.
Тетенька:
- Извините, а вы не могли бы заниматься бодибилдингом без использования обсценной лексики?
- Ты че, мать, без мата я бы на 20 кэгэ меньше бы поднимал. Это пол твоего веса!
- Но это же абсурдно!
- Да стопудово! Исследования проводили, мат увеличивает производительность на 20%
- В самом деле?
- Научный факт, зуб даю!
Тетенька подошла к стойке, взяла гантельки покрупнее и вернулась на исходную позицию.
- Ох, бля, извините! Ух, бля, извините! Эх, прошу прощения, сука! Ах... работает, мать твою, тысяча извинений!

© Роман Розенгурт

Вопрос: чочо?

1. годно		312	(91.76%)
2. хуnта		28	(8.24%)
Всего:		340

@темы: внезапно

---

Черемша

Мы учились летать на боевых реактивных МИГ-17 и УТИ МИГ-15 в г.Грозный. Мы ещё не были выпущены в самостоятельные полёты и постоянно летали с инструктором в задней кабине. Это было весной 1969 года. На рынке в городе появилась в продаже черемша — горный чеснок. Мы слышали, что он очень вкусный и питательный. Нас в столовой кормили очень хорошо. Но слишком хорошо. То есть — закармливали.

После того, как мы выходили из столовой и строились, чтобы уйти, зведующий медсанчастью майор Ли

...читать дальше (еще 3999 символов) >>

верц говорил старшине:
- Старшина! Не уводите эскадрилью. Я пойду проверю, как они кушали.
Через пару минут он выходил и говорил:
- Старшина! Заводите назад эскадрилью — они плохо кушали.

Вздыхая, мы возвращались за свои столы, заворачивали в салфетки сыр, колбасу, яйца, кто мог, доедал сметану, которую давали каждый день на завтрак по 150 гр. Только шоколадки не оставались на столах. То, что рассовывали по карманам, по возвращении к казарме, сразу же отдавали приблудным волкодавам — кавказским овчаркам, которые жили у нас за казармой. В виду того, что нас так сытно кормили, хотелось чего-то необычного и решили мы купить банку консервированной черемши для пробы. Одну банку на весь наш экипаж в пять человек. Я с рождения был неравнодушным к чесноку, а черемша даже на расстоянии источала нежный чесночный аромат.

Идея конечно же была моя… Я и купил банку и принёс в казарму. Решили вечером перед отбоем попробовать. Я предлагал оставить банку до следующего вечера, чтобы это было после полётов, не перед лётным днём, тогда можно бы было и бутылочку винца купить у нашего «божьего одуванчика» - бабульки, которая у нас убирала в казарме в наше отсутствие на полётах. Но ребята сказали, что это для пробы. Если понравится, то возьмём побольше, а не одну банку. Я после ужина ушёл в штаб, чтобы оформить очередной боевой листок и чуть-чуть подзадержался там. Когда я зашёл в казарму, то прямо от входа почувствовал аромат чеснока, как в засолочном цехе. У меня зародились подозрения по поводу целости банки черемши. Подойдя к своей койке с тумбочкой я глянул на своих членов экипажа, а они… как-то стеснительно потупили глазки и уткнулись в свои книжки, которые всем сразу захотелось почитать. Я спросил:

- Ну, что? Не дождались меня — уже попробовали черемшу?
-Да… Да! Понемножку…
- Ну мне-то хоть оставили? - спросил я открывая тумбочку и доставая банку.
- Да… Ну, правда, мы чуть увлеклись и забыли, что тебя нету. Но для пробы там немного осталось… Извини…
Я с обидой смотрел на полбанки мутного рассола, в котором плавали два чахлых стебелёчка черемши.
- Ну, спасибо! - сказал я дрогнувшим от обиды голосом. - Вынесите это в мусор! Я не заслужил того, чтобы убирать за свиньями!

Не заметив никакого телодвижения у своих товарищей, я повторил:
-Вынесите! Иначе сейчас этот рассол будет на ваших постелях!
Кондратьев, которого мы звали - Кондрат, встал, взял банку, сказал:
-Не обижайся! Правда увлеклись, потому что понравилось и забыли про тебя. Завтра купим без твоего участия две банки и бутылку вина. Извини! - и пошёл выбрасывать.

На утро полёты начались по привычному распорядку. Кондрат полетел с инструктором в пилотажную зону первым. После посадки самолёт зарулил на заправочную позицию и очередной курсант из нашего экипажа побежал встречать отлетавшего, чтобы остаться вместо него для следующего полёта. Мы, сидя под тентом «в квадрате», искоса наблюдали за процессом возле самолёта. Но, вдруг, увидели, что пошло что-то не так, потому что инструктор тоже покину свою кабину и спрыгнув с крыла пошёл с обоими курсантами к нашему «квадрату». Курсанты шли за ним, мрачно опустив головы. Подойдя к нам, сидящим, он махнул рукой отставшим:

- Присаживайтесь поближе! Разговоры будем разговаривать! Скажите, вам кто надоумил жрать перед полётом черемшу? Я чуть не катапультировался после первой фигуры. Аж слёзы из глаз! Даже кислородная маска не помогла!И это на трёхкратной перегрузке! А если до пяти крат? Мне что, катапультироваться? Ведь черемша газообразующий продукт! Вам же преподавали специально о пилотажной диете! Вы что забыли? Кто это придумал?

- Я!.. - ответил я, помедлив, - Но мы чуть-чуть, для пробы, даже не всем досталось…
- Да? - спросил инструктор, - А кому не досталось?
- Мне и не досталось. Они без меня смолотили…
- Ага! Ну вот ты и будешь сегодня за всех летать. Выдержишь?
- Так точно! - с готовностью, бодро ответил я.
- А пердуны пусть сегодня проветриваются! - сказал, не весло хохотнув, инструктор.

© Л.КРУПАТИН

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(91.23%)
2. хуnта		10	(8.77%)
Всего:		114

@темы: жратва, пацтава

---

Три секс-истории с девичьих посиделок

Девочки под алко любят откровенничать. Вот довелось услышать собственными ушами.

История №1. Признание в любви.
Любила Лешу с 18 лет, но он меня отшивал постоянно. Ну как отшивал, потрахаться был не прочь, но о любви не было и речи с его стороны. Я это понимала и приняла жертвенную любовь – буду его любить, несмотря ни на что. Так мы и «общались» на протяжении лет 20, периодически не встречаясь лет по 5. Однажды, после долгого расставания, такая тоска

...читать дальше (еще 2074 символов) >>

по нему случилась, что хоть волком вой. Набрала его номер, будучи подшофе, и решила ему открыться в своих чувствах, в 38 наверное уже можно позволить признаться в любви мужчине.

Звоню, Леша всегда готов, пока он доехал до меня, я уже была почти в ауте, ибо волнительно заготавливала свою пылкую речь, да и незаметно нажралась. Осень, красота, Лешка заметно постарел, но такой же – ух! Припарковались с видом на панораму города, я ему почему-то Насырова запела: «Я это ты, ты это я». Единственное, что запомнила. Потом был секс в машине, потом я отрубилась, проснулась с дикого бодуна дома.

Утром Лешка звонит и ржет, сволочь такая. - Ну, говорит, - так мне в любви еще никто не признавался. Занимаемся мы сексом в машине на заднем сидении, обе двери нараспашку. Я с одной стороны к тебе пристроился, а тебя в другую дверь смачно так полощет (рвота открылась), между паузами, постанывая, орешь мне: - Люби меня, милый!...
Вот и призналась в любви, блин!

История 2. Секс с юнцом.
Мужчины у меня давно не было. Познакомилась с одним парнишкой, лет на 10 меня младше. Напористый оказался, я и сдалась. А у мальчика, как он мне признался, тоже с полгода секса не было. Ну значит, предались мы утехам плотским, он в кульминационный момент спрашивает, сильно заикаясь: - Вввв тебя можно, вввнутрь? А я не расслышала. – Что? – Сссспасибо! И разразился мощной струей.

История 3. Развратная.
Давно это было, в период бурной молодости и экспериментаторства. В коллективе у нас работали 2 Сашки – оба маленького ростика, лысенькие, пузатенькие, айтишники. Один очень уж активно ухаживал за мной, второй симпатизировал на расстоянии. Корпоративчик, все приняли на грудь, танцы дикие. У айтишников была темная каморка, куда мы ходили на перекур. Ну и пошла я с Сашками затянуться дымом Отечества. Гормоны и алкоголь сделали свое дело, захотелось страстной любви. – Саша, - шепчу я, - я тебя хочу! Ну оба Сашки и пристроились. Было все как-то не синхронно, Сашки из меня выскальзывали, вобчем свальный грех, Содом и Гоморра. Утром было стыдно и на работу идти не хотелось.

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(35.22%)
2. хуnта		103	(64.78%)
Всего:		159

@темы: le putain, пасынки фортуны

---

Женская проницательность

Жена моего друга Виктора уехала на неделю в командировку. Виктор – любитель женщин, особой верностью похвастаться не мог, однако, не чурался романтических приемов в скоротечных отношениях со своими дамами сердца.

И вот, после отъезда жены, в один из свободных вечеров он пригласил домой очередную пассию. Антураж был что надо: шикарные цветы, шампанское, конфеты и фрукты, аромосвечи, медленная музыка и т.д. и т.п.

Свидание прошло на "отлично", на следующее утро, выпроводив свою мадам, Виктор убрал всю квартиру, тщательно проверил все на наличие волос другого цвета, нечаянно упавших под кровать сережек или кулонов, забытых предметов нижнего белья и остальной предательской дребедени. Все было в порядке, как и до отъезда супруги…

Приехала его жена, и в первый же вечер, во время ужина случился такой разговор:
- Виктор, пока я была в командировке, свет отключали?
- Нет, а почему ты так решила?
- Тогда объясни мне, донжуан хренов, почему свечи сильно оплавлены?

© tapkin

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(87.05%)
2. хуnта		29	(12.95%)
Всего:		224

@темы: пацтава

---

Как успокоить принцессу

- Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. - А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?

- Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. Эх! - гр

...читать дальше (еще 3840 символов) >>

устно вздохнула мать. - Да и я еще ненароком... - она виновато взглянула на мужа.

-Я ж не знала к чему дело идет...- в ее глазах заблестела слезинка. - Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.

- Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, - он повернулся к двери в детскую. - Хотя... - остановился он. -У тебя остался кусок пирога? - мать кивнула.

- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.

В детской комнате царил полумрак. На столике горел, чуть потрескивая маленький ночник. Отец осторожно прошелся по комнате, стараясь не наступить на разбросанные игрушки, и тихонько пошевелил сердитый комок, свернувшийся в самом темном углу.

- Кузнечик! - ласково позвал он.

Из клубка донеслось сердитое ворчание и сопение.

- Лапуля! Папа тебе пирога принес.
- Уходи! - буркнул комок.
- Как, и пирога не хочешь?

Клубок еще туже свернулся под одеялом.

-Ты и с папой поздороваться не хочешь? А папа тебе кое-что интересное порассказать хотел.

В клубке что-то пропыхтело.

- Ты знаешь, что сегодня делал папа? - отец опустился рядом и положил пирог рядом с одеялом. - Твой папа ездил сегодня по царству-королевству. На восток ездил, и на запад. Смотрел, кто живет, что делает... - отец выжидательно посмотрел на клубок, но то не издал не звука.

- И вот проезжал я зеленый лес. Птицы там поют, кролики бегают. А за лесом поле. А в поле всадники коней выезжают. Смотрю я, вместе с взрослыми мужами маленький мальчик. Еле до стремени дотягивается. Но хоть и маленький, а все ему кланяются, слушаются. Ну, думаю я: принц - никак не иначе.

Тут клубок пошевелился и из-под одеяла высунулся маленький любопытный носик.

- Принц? - спросил он.
- Принц! - подтвердил папа. - А еще, в стаде лошадей разглядел я одного жеребенка. Ну, крошечный - крошечный, беленький - пребеленький! Ни одного пятнышка!
- А ты меня не обманываешь?
- Ну что ты! Конечно, нет! - улыбнулся отец.
- А почему принц такой маленький? - из кокона одеял наконец то вылезла девочка и попыталась залезть папе на колени.

-Но и ты ведь не велика. Но каждый год принц будет расти и расти. И его жеребенок расти будет. И ты расти будешь! - он сделал козу девочке и пощекотал животик. Она захихикала.
-А что ты еще видел? - она потянулась к пирогу.
-Еще? Еще я видел маленькую девочку - настоящую принцессу.
-А она красивая?
-Очень красивая! И с каждым годом она будет все хорошеть и хорошеть. Ведь будет? - ласково спросил папа. Девочка кивнула, не выпуская изо рта куска пирога.
-А дальше что будет?

-А дальше, когда принцесса вырастет, слава о ее красоте разнесется по всему королевству. Поэты будут слагать о ней стихи, а художники писать портреты. И раз, совершенно случайно, увидит прекрасный принц ее портрет и влюбится. Сядет он на своего белого коня и поедет к принцессе.
-А потом прилетит дракон и похитит принцессу! - захлопала дочка в ладошки.
-Правильно! А принц поедет ее спасать. Девочка весело засмеялась. - Какие ты вкусные сказки рассказываешь, папа! А можно мы Ирис и Лийку пригласим?
-Ты же с ними рассорилась? - улыбнулся отец.

-Я же не вредная, пусть приходят! - ответила девочка. - А правда, говорят, что прекрасные принцы очень-очень вкусные? - ее длинный черный раздвоенный язычок облизнул по-детски салатовые губки.
-Очень! - подмигнув кроваво-красным глазом, ответил отец. - И белые лошади очень вкусные. А уж принцессы! Ням-ням! Объедение! И будь уверена, Кузнечик, ты всего принца обязательно дождешься, - он аккуратно перенес малышку в постель.
-Обещаешь? - дракоша положила моську на хвостик.
-Обещаю!

И поцеловав дочку в зеленый носик, с чувством выполненного долга, огромный красный дракон величаво вышел из комнаты.

© lenapuh

Вопрос: чочо?

1. годно		275	(92.91%)
2. хуnта		21	(7.09%)
Всего:		296

@темы: сказочки, жратва

---

Чего на самом деле хотят женщины?

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнён. Вопрос был: "Чего на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течение года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему

...читать дальше (еще 1765 символов) >>

ответ, но её цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошёл к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрёт. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства, и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались, и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, ела руками во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет, чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днём его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он её уважает и даёт ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она всё равно ведьма.

Вопрос: чочо?

1. годно		212	(81.85%)
2. хуnта		47	(18.15%)
Всего:		259

@темы: сказочки

---

Школьная романтика

Моему другу (Сергею) в школе нравилась девушка, и он решил написать ей любовное письмо с признанием. Как мы узнали от её подруг - она было ответственная в семья за получение корреспонденции и забирала её из почтового ящика после школы. Поэтому запечатанное письмо без марок, в конверте с её именем, было положено в ящичек поздно вечером.

На следующий день был урок литературы и мы проходили классическую любовную лирику. Объект любви моего друга, назовем её Наташа, кстати о

...читать дальше (еще 1582 символов) >>

тличница и золотая медалистка, выдвинула свою теорию что те кто пишет любовные письма и подписывает их - слабак, так как мог бы и признаться в лицо. Всё равно же признаётся, только через бумагу. А вот тот кто пишет анонимно - романтик, хочет чтобы девушка терялась в догадках, а потом внезапное признание и девушка тает.

Я скосил глаза на Сергея и увидел что он белый как смерть. Подписал письмо, таки. Урок был последний и мы понеслись к её дому. Идти не торопясь минут десять. Мы добежали за три. Итого минут пять решить проблему и смотаться за угол.

Я стоял на стреме, а мой друг пытался вытащить своё письмо из почтового ящика своей возлюбленной. Но щели были узкие и пальцы не пролазили. Он заметил коробок спичек на подоконнике, рядом с банкой для бычков и решил сжечь "свой позор". Загорелось сразу. Друг подождал минуту и решил затушить огонь подув в отверстия ящика. Получив кислород огонь вспыхнул сильнее и уже загорелась краска. В панике Сергей схватил банку с бычками, которые плавали в воде и слюнях, и вылил в ящик.

Тут как раз подошла его подруга. Я, заметив её входящую в подъезд, убежал на пару этажей выше, предупредив друга. Он стойко встретил свою судьбу. Когда Наташа поднялась на площадку то увидела свой почтовый ящик, который дымил и по нему медленно сползали окурки. Сергей что-то пролепетал, типа, вот потушил... подожгли... идиоты...

Она поняла что он увидел горящий ящик и принялся его тушить. На вопрос, что ты делал в моём подъезде - он ответил что ждал её и хотел признаться. Они поженились через 6 лет, после того как закончили институт.

Вопрос: чочо?

1. годно		175	(90.21%)
2. хуnта		19	(9.79%)
Всего:		194

@темы: пасынки фортуны

---

Дерзкая

Наши компании гуляли за соседними столиками, и искрометный танец свел нас вместе.
- Тут случайно за тобой не наблюдает где-нибудь жена? - шепнули мне на ухо.
- Нет. Я абсолютно разведен, - честно признался я.
- Хорошо. Тогда ты мой.

Вскоре я был представлен ее подругам, те порадовались за нас и тут же раскрутили меня на выпить и закусить. Я был не против, и всем поэтому понравился. После мы еще сходились в танцах. Мне многозначительно пожимали ладонь. В ответ я не менее многоз

...читать дальше (еще 2753 символов) >>

начительно пожимал все, что под руку попадется.

Покидали заведение мы уже вместе. Прощальная сцена происходила возле ее подъезда.
- Хватит целоваться. По домам пора. Поздно уже.
- Угу. Телефон-то дашь?
- Нет, конечно.
- Не понял.
- Ну, я дама замужняя, а ты начнешь названивать. Оно мне надо?
- Ты замужем? - я искренне расстроился. Взбудораженный алкоголем мозг успел уже нарисовать мне совместное житье-бытье.
- Ну да. Десять лет уже. Прикинь. Живу с гандоном каким-то. Представляешь, заявил мне недавно, что я овца ебан…ая. Ка- а- злина. Сидит теперь без секса. Лошара. Щас музыку одну включу. Бли-и-н. Дибильные сенсоры. А, вот она.
Заиграла песня «Ты че такая дерзкая». Девушка задергалась в свете фонаря, растопырив пальцы.
- Это про меня прям песня. Еду я сегодня на своей ласточке, и тут какой- то чел подрезает. А я ему такая: - Па-а-шел наах. А он мне: - Ты че такая дерзсская. Пошли, че покажу, - она взяла меня за руку и потащила вглубь парка.

Все еще расстроенный и погруженный в свои трезвеющие думы, я не сопротивлялся.
- Вот тут. Никто не увидит.
Мы спустились под мост. Под ногами зашуршали пакеты, зазвенели и захрустели бутылки. Стена, уходящая в темень, явно использовалась, как туалет.
- Только не говори мне сейчас, что у тебя нет презерватива. Я убью тебя тогда, - она судорожно вцепилась мне в ремень.
- У меня нет презерватива.
- Не, ну че за мужики пошли. скажи мне. Почему вы все такие уроды? Хочется мужчину, а кругом тряпки. Вы же неспособны ни на что. Ни на какие подвиги и поступки.
- Извини. Задумался и выпал в астрал, - я наконец-то пришел в себя. - Просто уточняю. Трахаться на помойке входит в число великих подвигов?
- Так. Все. Я передумала. Помоги подняться, и иди, куда шел. Не иди за мной, я сказала.
- Тут одна дорога.
- Вот и иди по ней подальше. Такой вечер испортил. Ка-а-зел.

Я остановился, и в лучах рассвета подсчитал оставшиеся деньги. Пятьдесят рублей серебром и медью. Да. Нехило подзажег. Таксисты не поймут. Надо выбираться в цивилизацию.
- Эй, мусчина, - окликнули меня сидящие на лавке женщины бомжеватого вида. - Угостите дам сигаретой, не проходите мимо.

Притормозив, я кинул им пачку. Все равно обкурился до сипов.
- Мы вот с подругой не поймем, - заявила одна, прикуривая и отсвечивая здоровенным бланшем под глазом, - Почему вы так грустно идете?
- Весело. Последнее время все веселее и веселее, - я зашагал прочь.
- Не дали чувачку, - сделала вывод одна из сидевших. - А я вот бы дала. Эй, мусчина. Хочешь дам тебе? Есть тут укромное местечко под мостиком.
- Ну ты ваще дерзкая, - восхитилась вторая, и обе они залились зловещим каркающим смехом, от которого у меня по спине пошли мурашки.

Я прибавил шаг. Скорее отсюда, в наступающий рассвет.

© Бриз

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(57.67%)
2. хуnта		91	(42.33%)
Всего:		215

@темы: le putain, увеличение тлена

---

Какой диван?

Дело было во времена СССР и командировали моего дядьку в один из провинциальных городов нашей необъятной родины. Остановился он в одной из местных гостиниц. Дядька был молод, в рассвете сил и решил он провести вечер в обществе дамы, так скажем, не самого высокого нравственного уровня. В общем погуляли они знатно, да так что дядька мой уснул на диване, расположенном в его номере, с сигаретой в руках, в результате чего нехило так подспалил этот злополучный диван. Проспавшись и на

...читать дальше (еще 640 символов) >>

утро осознав, что за испорченную мебель заставят платить, дядька не долго думая, отправил свою «соучастницу» на рынок за большой спортивной сумкой.

В общем с помощью карманного ножа, господа бога и верой в светлое будущее, мой сообразительный родственник в течении оставшихся двух дней, распиливал диван на мелкие кусочки и выносил их в спортивной сумке на помойку, как ни в чем не бывало.

А теперь представьте глаза администраторши, которая пришла принимать номер, расположенный на ПЯТОМ этаже гостиницы, а дивана просто нет!

А.- А где диван?!
Д.- Какой диван? Не было тут никакого дивана.

Как говорится: нет тела- нет дела.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(76.22%)
2. хуnта		34	(23.78%)
Всего:		143

@темы: проворный пиздюк

---

50 фактов о мужском теле

1. Мужчины видят цвета иначе, чем женщины. Из-за двух Х-хромосом палитра цветов, которые видят женщины, шире. Поэтому женщины в разговоре оперируют оттенками цветов, мужчины говорят о фундаментальных.
2. У мужчин лучше развито туннельное зрение. У женщин периферическое.
3. В мужской крови больше эритроцитов и гемоглобина.
4. Мужчины медленнее теряют коллаген, поэтому их кожа медленнее стареет. Однако регулярное бритье и халатное отношение к заботе о собственном вид

...читать дальше (еще 6373 символов) >>

е сводят на нет это природное мужское преимущество.
5. По последним исследованиям, из-за высокого уровня тестостерона мужской организм вырабатывает меньше антител, отчего мужской иммунитет слабее женского.
6. Объем крови у мужчин больше, чем у женщин. 5-6 против 4-4,5.
7. В мужском организме в среднем 12% жира от веса тела. В женском - 26%.
8. Скачок уровня пролактина в мужском организма может произойти от постоянного стимулирования соска, из-за гормонального сбоя, либо из-за голодания. В истории есть немало примеров мужского грудного вскармливания.
9. Кожа мужчины в среднем на 0,2 мм толще, чем у женщины и почти в 10 раз менее чувствительна.
10. В мужском мозге хуже развито мозолистое тело. Оно тоньше и в нем на 30% меньше нервных соединений, поэтому мужчины хуже справляются с многозадачностью.

11. Переизбыток дигидротестостерона в мужском организме ослабляет волосяные луковицы, которые либо умирают, либо сжимаются до размеров, наблюдаемых у новорожденных детей.
12. Чем выше уровень тестостерона, тем большую склонность к агресии может проявлять мужчина. Есть и обратная зависимость.Ученые из Университета Ниписсинг, Канада установили, что агрессивные действия увеличивают уровень тестостерона в крови.
13. В среднем, мозг мужчины на 8-13% больше и на 150 грамм тяжелее, чем у женщины. У мужчин крупнее гиппокамп – часть мозга, отвечающая за память и внимание.
14. У мужчин электрическая активность мозга во сне падет на 70%, а у женщин – только на 10%
15. Мужчины сжигают жир эффективнее, чем женщины. Примерно на 50 калорий в день.
16. У мужчин ниже уровень окситоцина, чем у женщин и хуже развиты области мозга, отвечающие за долгую привязанность, поэтому под венец обычно больше хотят женщины.
17. Диаметр мужских волос обычно в два раза больше, чем женских.
18. Мужское сердце бьется медленнее, чем женское.
19. На языке мужчины меньше вкусовых рецепторов, чем у женщин.
20. У мужчин меньше болевых рецепторов, но из-за повышенного уровня эстрогена боль женщины переносят не хуже мужчин.

21. В прошлом году в Гарварде было доказано, что избыток тестостерона в крови мужчин повышает уровень вредного холестерина LDL. Он способствует образованию холестериновых бляшек, сужающих артерии.
22. В мужских связках и мышцах меньше коллагена и эластина, поэтому мужчины менее гибкие.
23. Мужчины хуже женщин различают оттенки сладкого вкуса.
24. Мужские уши менее восприимчивы к высокочастотным звукам.
25. У мужчин за речь отвечает только один мозговой центр, поэтому они, по статистике, произносят в два раза меньше слов в день, чем женщины.
26. У мужчин хуже развито обоняние.
27. Развитие мальчиков в утробе происходит медленнее. Из-за этого они на 14% чаще рождаются недоношенными.
28. Мужской гормон тестостерон прямо влияет на продолжительность жизни. Китайские евнухи в среднем доживали до 71 года, то есть переживали своих «тестостероновых» соотечественников на 17 лет.
29. Мужчинам для достижения оргазма в среднем достаточно четырех минут. Женщинам в 2-4 раза больше. Мужской оргазм длится всего 6 секунд, женский 23–24 секунды.
30. Мужчины в среднем на 15 см выше женщин. Ученые объясняют это активностью гена ITM2A в Х-хромосоме. Как известно, у женщин этих хромосом две.

31. Мужчины плачут в среднем от 6 до 17 раз в год. Женщины - от 30 до 64.
32. Мужчины хуже женщин интуитивно чувствуют опасность, что связано с пониженным уровнем прогестерона, кортизола и эстрадиола.
33. По данным американской Ассоциации исследования сердечных заболеваний, мужчины в 1,5 раза чаще женщин умирают от сердечно-сосудистых заболеваний.
34. За последние сто лет мужчины серьезно выросли. Средний показатель динамики роста по Европе - 11 см, в Испании -12 см. Сегодня самые высокие мужчины - голландцы. Их средний рост 1,85 м.
35. Мужские носы, как правило, более массивные, чем женские. Это связано с большим потреблением кислорода.
36. Мужчины и женщины по-разному реагируют на проблемные ситуации: мужчины используют миндалину правого полушария и воспринимают суть проблемы. Женщины задействуют миндалину левого полушария и запоминают детали эмоций.
37. Генетически мужчины устроены проще женщин, так как активные Х-хромосомы клеток представляют собой набор из материнских и отцовских клеток. Мужчины получают Х-хромосомы от матери. В У-хромосоме содержится менее 100 генов, в то время как Х-хромосома несет около 1500 генов.
38. У мужчин и женщин различаются так называемые когнитивные карты. Мужчины воспринимают пространство целиком в виде «карты-схемы», тогда как женщины видят мир как «схему-путь» и сильно привязаны к ориентирам.
39. У мужчин с пониженным содержанием тестостерона в крови могут усиливаться такие качества как скупость, склонность к накопительству. Поэтому скопцы - идеальные банкиры.

40. По сравнению с женщинами мужчины имеют больше гормона андростенона. У некоторых млекопитающих он действует как феромон. Подобную роль он играет и в человеческом обществе.
41. Вопреки расхожему заблуждению, от бритья щетина у мужчин не становится более густой. Щетина визуально кажется более жесткой и густой из-за того, что она ещё не успела повергнуться воздействию внешней среды.
42. У мужчин в три раза реже, чем у женщин бывают мигрени. Это связано тем, что в мужском мозге сложнее вызвать волновую активность.
43. Мужчины в два раза реже страдают от депрессии, чем женщины, но у них в два раза выше риск развития шизофрении. И протекает она тяжелее, чем женская.
44. У мужчин выше риск стать алкоголе- и наркозависимыми. Женщины чаще мужчин страдают анорексией.
45. Мужчины иначе, чем женщины, реагируют на стресс. Для мужчин свойственно отстранение, у женщин включается механизм, который ученые называют «защита и поддержка». То есть защита детей и поиск поддержи у социальной группы.
46. Головной мозг мужчины не задействован в процессе эякуляции. За нее отвечает спинной мозг.
47. Мужчины лучше ориентируются в пространстве. Параллельная парковка удается с первого раза у 82% из них. У женщин эта цифра иная - 22%.
48. Когда мужчину окликают, они обычно поворачивается всем телом. Это связано, во-первых, с низкой подвижностью шеи, во-вторых, с защитным рефлексом «бей-беги».
49. Облысение является Х-сцепленным рецессивным признаком, его мужчина наследует от своей матери.
50. Из-за наличия только одной Х-хромосомы, мужчины больше женщин подвержены осложнениям и хроническим болезням.

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(80.16%)
2. хуnта		25	(19.84%)
Всего:		126

@темы: гендерное, познавательное

---

Шутки, за которые стыдно

Есть у меня один знакомый, прекрасный рассказчик между прочим и не дурак выпить. Записано с его слов, искать в баянах не буду ибо точно нет там ))
Орфография и пунктуация взяты с оригинала:

Мой первый тесть (папа моей первой жены) был человеком сильно пьющим. в начале 90х, с пенсии он покупал коробку (12 бут) спирта «рояль» , закрывался в комнате и не выходил оттуда, пока не выпивал всё до последней капли. Затем он вылазил из своего убежища, и доставал остальных о

...читать дальше (еще 3016 символов) >>

битателей квартиры требованием денег на опохмелку. В трёхкомнатной «брежневке» кроме него проживали; тёща, старшая сестра жены с мужем и маленьким ребёнком , собсно моя жена,(до свадьбы) и 80ти летняя мама тёщи. Барагозил тесть с похмелья совсем не по детски, обвинял всех в тунеядстве, проституции(почему-то особенно бабку) орал что изрубит всех топором, когда они уснут или;-« включит газ и спалит к ебеням весь этот рассадник разврата, во главе с престарелой гадюкой!».

Когда я пришёл знакомиться с родителями, жена предупредила;-«на отца, не обращай внимания, он с похмелья!». Но трудно не обратить внимания когда к тебе из комнаты выходит непонятный, синий штрих в трусах и неизвестно к кому обращаясь;-«чё за хуй?» тёща ему;-«познакомился бы хоть! Это жених твоей дочери!» на что тесть опять же ни к кому не обращаясь;-«да пошли вы все на хуй!», и уходит в свою комнату

Надо сказать что вся семья( кроме тестя), очень хорошие тихие люди, тёща педагог с четырьмя высшими, сестра жены- медсестра, жена на то время работала и училась в институте. В конце концов всем надоел этот балаган, тёща напряглась, подзаняла денег и купила однокомнатную квартиру, себе и своей матери, жену я забрал в свою квартиру, сестра с мужем сняли хату двумя этажами выше тестя. Всё, казалось бы, должно образоваться… да не тут-то было! Тесть узнал адрес и приходил барагозить на новую квартиру тёщи, ломал дверь, требовал денег.

В общем продолжалось это всё довольно долго, продолжалось бы и дальше но вдруг, как-то неожиданно тесть умер. Случилось это на даче, он был там один, и после очередного запоя не выдержало сердце.

Тут собственно и подходим к неудачной моей шутке. Что меня поразило на похоронах, рыдали все, тёща;-«столько лет вместе!» жена с сестрой;-«отец всё-таки!» и даже бабулька потихоньку шмыгала носом. Мне и второму зятю было откровенно похуй мы стояли в сторонке и стараясь, соответственно моменту выдерживать скорбные лица, пиздели ни о чём. Тут началось прощание в морге, вынесли и открыли гроб, что бы народ прощался с усопшим, мы со вторым зятем подошли, подержались за ботинки покойного и вышли на крыльцо, вслед за нами стали выходить и остальные, и тут прибежал один из племянников покойного, работал он ментом, находился в этот день на службе и отпросился чисто на полчаса простится с дядей.

Прибежал он в форме, с кобурой на поясе и вот тут-то бес меня и попутал;-« у тя в кобуре огурец или пистик?» спросил я у племянника. Он;-«я-ж со службы! Табельное» «патроны боевые?» -пёрло меня –«боевые!» -«тогда иди сделай контрольный! Пока гроб открыт!»... бля! Мне казалось, я сказал это тихо! Но! Обернувшись, я увидел расширенные от ужаса глаза родной сестры тёщи! Второй зять ржал отвернувшись к стене и со стороны по дёргающимся плечам, можно было подумать что человек горько оплакивает усопшего. В общем, не буду описывать что было дальше, а только меня попросили не ездить на кладбище и не ходить на поминки. И больше уж не приглашали не на какие семейные события…

© Валера aka kannar

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(85.09%)
2. хуnта		24	(14.91%)
Всего:		161

@темы: жути жуткие

---

Когда коса находит на камень

Я сидел в ресторане уже полчаса, а моего друга Лехи, по прозвищу "Седой", все не было. Это было как минимум странно, ведь жил он всего в десяти минутах езды. Так что я достал телефон чтобы позвонить и в этот момент увидел его, идущего к столику. Вид у Седого был диковатый и взбудораженный, ворот серого поло задрался кверху. Что-то явно произошло.

— М… ки конченные, — начал он вместо приветствия — Нет, представляешь? Еду я щас по Покровскому бульвару, только от

...читать дальше (еще 5637 символов) >>

дома отъехал. И подъезжаю к пешеходному переходу. Место узкое, справа и слева машины припаркованы.

Седой поправил ворот, с которого я не сводил глаз и продолжил:

— Смотрю, стоит типчик на переходе, неславянской наружности, и в небо куда-то смотрит. Переходить, вроде, не собирается. Ну, я скинул скорость километров до двадцати, проезжаю его спокойно, и тут слышу — херак! Удар по задней двери. — Седой шлепнул ладонью по стеклянному столу. — Смотрю в зеркало, а мой тип валяется на дороге, и волчком крутится, схватившись за руку. Я сначала подумал, может реально ушиб его, да как-то мысль эта ушла от меня, даже чаю не попив. Мужик извивался так, как будто я ему руку как минимум оторвал, а то еще и солью присыпал, хотя скорость была не больше велосипедной.

Седой поманил официанта и жестом, как будто открывает книгу, показал что хочет посмотреть меню.

— И что дальше? — Спросил я.

— Ну, думаю, дураков пусть в зеркале ищет, а мне к тебе в ресторан надо. Так что я открыл дроссель пошире и покатил. Еду, никого не трогаю, и догоняют меня у моста два жителя хребтов Кавказа и неистово сигнализируют. Кораблю пристать велят, стало быть. Смотрю, а номерочек задний у них бумажкой заклеен. Нормально, думаю, развивают тему пацаны. Лихо раскручивают спираль преступного замысла. Даю значит, по газам, обгоняю их и окошко открываю. Они то свое окно уже давно распахнули, так что, я пользуясь фотогеничностью момента, снимаю товарища на телефон и вопрошаю — чего, мол, угодно многоуважаемым донам. А доны наперебой кричат, ты, грят, нехороший водитель, человека сбил на переходе. Дюже тяжко ему, мучается гражданин. Поехали посмотрим, а то иначе нам милицию вызывать велит острое врожденное чувство гражданской ответственности. — Седой повернул ко мне телефон, — Вон, смотри фотка какая вышла.

Пока я разглядывал телефон Седого, он продолжал.

— Ну, меня задело это. Что за лоха меня приняли. Я им и говорю, что не волнуйтесь, товарищи автолюбители, сейчас съездим, посмотрим. Ну и под мост, на разворот. Приезжаем, а тип переполз на тротуар, но по земле катается по прежнему с полной самоотдачей. Я, не долго думая, подхожу и поднимаю его в вертикальное положение за больную руку. Вставай, говорю, болезный. На что жалуемся? Типок сначала обалдевает от такого резкого перемещения, потом начинает верещать, что в подобном ушибленном состоянии за руку его брать вредно, и, что мол боли усилились. А тут и дружбаны его подскакивают, с аргументами типа «вах, зачем человека калечишь, неужели проблем ищешь?». — Седой чуть наклонился ко мне через стол, — А ты, Гном, знаешь, меня проблемами пугать — себе дороже. Я свободной правой самого борзого приложил в скулу. Легонько. Но, видимо, ветер был попутный, или еще какая природная аномалия, и борзый, почему-то, отлетел метра на три и лег животом в лужу. Причем лег и не встает. Закрыл, стало быть, я проблемную позицию на треть.

Седой быстро сделал заказ. Я слушал приоткрыв рот.

— Скверно, думаю. Дела… Один подранок с больной рукой прыгает и ругается у меня в левой, другой лежит в луже, прижался ухом к асфальту. Слушает, наверное, когда его поезд метро придет. Ну а третий понял коварство ситуации, и по глазам вижу, собрался вот-вот деру дать. А мне, сам понимаешь, бегать за ним с подранком в руке — резона никакого, ну я и дал ему пяточкой в чашечку, как учили. Просто чтобы он мысль эту грешную, о побеге, от себя прогнал. Парень намек понял, и припал на колено словно Ричард Львиное Сердце перед присягой. Вижу по взгляду, что убегать передумал. Поумнел, стало быть, от подобного воспитания и смотрит на меня так снизу молча, вопросительно бровки подняв. Тут и Дуремар наш в луже зашевелился.

Короче я так решил, что коль все трое созрели для разговора, я Ричарда за шею взял, подволок к оградке газона, посадил на бордюрчик. Подранка рядышком примостил, и Дуремара намокшего попросил присоединиться к беседе. Так, говорю, бездари из ТЮЗа, ситуация для вас складывается крайне определенная. Запахло бедой. Близится ваша экспирация, причем пройдет она явно без денег. И выбор у вас сейчас простой: экспирироваться в отделении или подать заявку о досрочном исполнении.

Седой тут разулыбался, видимо живо вспомнив сцену.

— А они смотрят на меня, глазами мыргают, как будто я не с ними разговариваю. Я Ричарду, как ближайшему ко мне интеллектуальному оппоненту, еще добавил воспитательного пинка в ляжку. Смотрю, глаза у него еще умнее стали, но слова из головы так и не выходят. Пришлось передавать в эфир открытым текстом. Значит так, говорю, бродячие артисты, я вам не Станиславский, и в «верю — не верю» играть не буду. Мне спектакль не понравился, и я хочу обратно деньги за билет. Либо вы сейчас выворачиваете кармашки и компенсируете мне потраченное время и глубокую эмоциональную травму, либо количество ваших зубов начнет стремительно приближаться к количеству пальцев.

Я прыснул.

— Дуремар наконец понял, что второго дубля в пьесе не будет, и это полный провал постановки. Полез за лопатником, вытащил содержимое и говорит, значит, тихонько: «извините». Мне аж в этот момент жалко их стало, поэтому на посошок бить никого не стал. Взял я денег, оказалось полтинник всего у трубадуров было, и поехал наконец к тебе. Сначала, думал, куплю Лафит Ротшильд в качестве извинений за опоздание, а потом что-то щелкнуло. Решил, что перечислю все Чулпан. Пусть товарищи из драмкружка детишек порадуют.

Седой сделал большой глоток вина и, откинувшись на кресле, замолчал.

— Мда, — нарушил я молчание, — умеешь ты вляпываться в истории.

— Да ладно, — махнул рукой седой, — могли отделаться легким. А отделались испугом. Давай теперь к делу.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(78.79%)
2. хуnта		35	(21.21%)
Всего:		165

@темы: награда нашла героя, пацтава, стальные тестикулы