По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy

Стyденческие годы, колхоз, где мы каpтошкy собиpали. В то вpемя пиво было в дефиците, в Москве его было не кyпить, а тyт, в сельмаге "Жигyлевское" пpодают. По 60 копеек.
Как мимо такого пpойти? Пpавильно - никак. Заходим мы в сельмаг - я и еще пятеpо дpyзей, подходим к пpодавщице и pадостно так пpосим пpодать нам 2 ящика пива.
- По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - железом звyчит голос пpодавщицы.
- Теть... Hy какая таpа?! Мы стyденты, откyда y нас, а? Пpодайте хоть 2 бyтылки, мы их тyт

...читать дальше (еще 2805 символов) >>

же выпьем и таpy вам сдадим...
- В обмен на таpy! - железо в голосе становится еще холодней.

Ах так?! Hy, хоpошо, подyмали мы, еще не было такого, чтоб стyдент не вышел из тpyдного положения, а мы ничем не хyже любого дpyгого стyдента. В общаге, пpойдясь по сyсекам, мы нашли две пyстые бyтылки. Однy из-под yксyса, а втоpyю из-под pаствоpителя. Благо пиво пpодавалось в таких же, отмыли их качественно и на pассвете вышли на большyю доpогy.

По этой доpоге к нам в колхоз каждый день ездил гpyзовик с пyстыми бидонами. За молоком. Вот его-то мы и тоpмознyли. Вылазит из гpyзовичка дедyля - божий одyванчик и спpашивает, чего нам. Мы емy доходчиво так объясняем, что хотим, чтобы он нам подаpил один пyстой бидон, а если не подаpит, то мы его сами возьмем. Дед оказался yмный и с pадостью подаpил нам бидон.

Мы его взяли и в 8 yтpа yже стояли под двеpями сельмага. С бидоном, естессно. Тот магазин откpывается и мы самые пеpвые пpедстаем пеpед пpодавщицей.
- Две бyтылки пива и сдачy, пожалyйста, - говоpю я и пpотягиваю пyстyю таpy и 50 pyблей одной кyпюpой (в те вpемена большие деньги).
Пpодавщица скpипит зyбами, но пиво дает и сдачy отсчитывает.
- Откpойте нам бyтылки, пожалyйста.
Она откpывает. Мы беpем их и аккypатненько выливаем в бидон, потом я пpотягиваю пyстyю таpy и говоpю:
- Две бyтылки пива и откpойте.
Пpодавщица смyтно начинает понимать, что где-то ее кидают, но дает нам еще две откpытые бyтылки, котоpые мы так же аккypатно пеpеливаем в бидон.

Пpоцедypа пpодолжается:
- 2 бyтылки пива и откpойте.
- Ребята, а вы сколько бpать бyдете? - остоpожно так спpашивает она, откpывая десятyю бyтылкy.
- Бидон на 50 литpов, вот и считайте.
- Э... А может, вам сpазy паpy ящиков, а?
- Hет. По две бyтылки в pyки и в обмен на таpy, - говоpю я.
Пpодавщица замолкает и мы пpодолжаем pезвится с пеpеливанием пива.
- Ребята, нy бyдьте людьми, возьмите сpазy паpy ящиков, а? У меня же очеpедь... люди ждyт... - взмолилась пpодавщица на пятидесятой бyтылке.
- А очеpедь не возpажает, - говоpит один мой дpyг, поигpывая в pyках тypистским топоpиком и оглядывая очеpедь, котоpая yже поpядочно pазpослась, пока мы с пивом игpаемся. Очеpедь попалась yмная и дpyжно закивала головами в знак согласия.

Hа семидесятой бyтылке пpодавщицy несло. Она pyгалась матом, она yмоляла, она гpозила нам pаспpавой и взысканиями по комсомольской линии, но мы знали однy хоpошyю фpазy "две бyтылки в pyки и в обмен на таpy".
Hаконец, бидон был полон. Мы тоpжественно закpыли его кpышкой и поволокли на выход. Пpодавщица облегченно вздохнyла, но полной ее pадости описать нельзя, когда я в двеpях обеpнyлся и сказал:

- У вас чyдесное обслyживание. Спасибо вам. Мы всем нашим pебятам pасскажем, что тyт замечательный магазин, в котоpом есть пиво. Hас там сто двадцать человек...

© tapkin

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(78.43%)
2. хуnта		44	(21.57%)
Всего:		204

@темы: награда нашла героя

---

Стадии опьянения, общие для всех мужчин

Нижеописанные стадии опьянения в той или иной степени присущи большинству представителей сильной половины человечества независимо от возраста, социального положения и профессии

Самый умный
На этой стадии мужчина становится самым умным и образованным. Он способен ответить на любой вопрос и даже, если его никто ни о чем не спрашивает, по собственной инициативе делится своими неисчерпаемыми знаниями с окружающими.
Он всегда прав и, если вдруг за с

...читать дальше (еще 3859 символов) >>

толом присутствует другой мужчина, находящийся в той же стадии опьянения, наступает оживленная дискуссия на политическую, социальную, рыболовную, футбольную или любую другую тему. И поскольку оба собеседника считают себя самыми умными, их разговор ни к чему не приводит и, как правило, заканчивается после принятия следующей дозы спиртного, когда наступает следующая стадия.

Самый обаятельный и привлекательный
На этой стадии мужчина неожиданно осознает, что он не только лучше всех в компании выглядит, но еще и всем без исключения нравится.
Он начинает заигрывать с дамами, а при отсутствии таковых смело подходит к незнакомым людям и заводит с ними беседу, будучи уверен, что все безумно хотят с ним общаться. А поскольку он где-то в глубине подсознания остается самым умным, то продолжает вступать в разговоры на любую тему, но при этом, в отличие от предыдущей стадии, самодовольно улыбается и не стремится любыми путями доказать свою правоту, а лишь снисходительно смотрит на собеседников — не таких умных и не таких привлекательных, как он.

Самый богатый
Если мужчина после двух предыдущих стадий продолжает пить, то он достигает стадии, выгодной для окружающих его людей, — становится самым богатым если не в мире, то уж точно среди присутствующих. Правда, семейным мужчинам, которые выпивают в сопровождении жены, редко удается вволю насладиться своим «немереным богатством», поскольку эта стадия опьянения женщинам не знакома и они правдами и неправдами пытаются пресечь щедрость супруга, забирая у него бумажник и убеждая его, что он так напился, что потерял все деньги.
Но если жены или подруги рядом нет, то мужчина сорит деньгами направо и налево, угощая всю компанию выпивкой. Но и этим он не ограничивается: если вечеринка происходит в баре, то мужчина в «стадии богатства» заказывает спиртное для компании за соседним столиком (ведь он самый обаятельный и все незнакомцы мечтают с ним выпить), а также для обслуживающего персонала и музыкантов. Кроме того, зачастую на этой стадии мужчина заключает пари на любую сумму, поскольку он все еще самый умный и обязательно выиграет спор.

Герой
На этой стадии мужчина ощущает себя национальным героем. Он смотрит на всех свысока и готов вступить в бой с теми, кто хоть что-либо имеет против него. Особое внимание мужчина обращает на тех, с кем он заключал пари. При этом главным аргументом его правоты является сила — он герой и готов броситься с кулаками не только на отряд вооруженных солдат, но даже на танковую дивизию. Находясь в этой стадии, мужчина пытается найти корень мирового зла, с горящими глазами дискутирует на политические темы, пытается по телефону заказать билет на самолет в страну, где в данный момент происходят боевые действия, потому что без его помощи, в том числе и материальной (он же самый богатый), естественно, мир там восстановлен не будет.
В этом состоянии мужчину тянет на геройские поступки: он вдруг замечает, что, например, официанты вежливы и обходительны только с ним, потому что он самый обаятельный, а к его друзьям у них другое отношение — они не доливают им спиртное, приносят несвежую закуску и т. п. Разумеется, мужчина стремится восстановить справедливость и разбирается с обслуживающим персоналом «по-своему». А главное, он считает, что возражать против его поступков никто не имеет права, потому что именно он самый умный из всех присутствующих.

Человек-невидимка
Это последняя стадия опьянения. В этом состоянии мужчина становится невидимым и может позволить себе абсолютно все: танцевать на столе, качаться на люстре и бить посуду (он все еще самый богатый и в состоянии возместить хозяевам любой убыток), драться и хамить (он все еще герой), приставать к чужим женам (он все еще самый обаятельный). Но самое главное, он может орать во весь голос песни, потому что, разумеется, он самый умный и знает слова всех песен в мире.

Вопрос: чочо?

1. годно		62	(65.96%)
2. хуnта		32	(34.04%)
Всего:		94

@темы: жути жуткие

---

Стадии опьянения, общие для всех мужчин

Нижеописанные стадии опьянения в той или иной степени присущи большинству представителей сильной половины человечества независимо от возраста, социального положения и профессии

Самый умный
На этой стадии мужчина становится самым умным и образованным. Он способен ответить на любой вопрос и даже, если его никто ни о чем не спрашивает, по собственной инициативе делится своими неисчерпаемыми знаниями с окружающими.
Он всегда прав и, если вдруг за с

...читать дальше (еще 3859 символов) >>

толом присутствует другой мужчина, находящийся в той же стадии опьянения, наступает оживленная дискуссия на политическую, социальную, рыболовную, футбольную или любую другую тему. И поскольку оба собеседника считают себя самыми умными, их разговор ни к чему не приводит и, как правило, заканчивается после принятия следующей дозы спиртного, когда наступает следующая стадия.

Самый обаятельный и привлекательный
На этой стадии мужчина неожиданно осознает, что он не только лучше всех в компании выглядит, но еще и всем без исключения нравится.
Он начинает заигрывать с дамами, а при отсутствии таковых смело подходит к незнакомым людям и заводит с ними беседу, будучи уверен, что все безумно хотят с ним общаться. А поскольку он где-то в глубине подсознания остается самым умным, то продолжает вступать в разговоры на любую тему, но при этом, в отличие от предыдущей стадии, самодовольно улыбается и не стремится любыми путями доказать свою правоту, а лишь снисходительно смотрит на собеседников — не таких умных и не таких привлекательных, как он.

Самый богатый
Если мужчина после двух предыдущих стадий продолжает пить, то он достигает стадии, выгодной для окружающих его людей, — становится самым богатым если не в мире, то уж точно среди присутствующих. Правда, семейным мужчинам, которые выпивают в сопровождении жены, редко удается вволю насладиться своим «немереным богатством», поскольку эта стадия опьянения женщинам не знакома и они правдами и неправдами пытаются пресечь щедрость супруга, забирая у него бумажник и убеждая его, что он так напился, что потерял все деньги.
Но если жены или подруги рядом нет, то мужчина сорит деньгами направо и налево, угощая всю компанию выпивкой. Но и этим он не ограничивается: если вечеринка происходит в баре, то мужчина в «стадии богатства» заказывает спиртное для компании за соседним столиком (ведь он самый обаятельный и все незнакомцы мечтают с ним выпить), а также для обслуживающего персонала и музыкантов. Кроме того, зачастую на этой стадии мужчина заключает пари на любую сумму, поскольку он все еще самый умный и обязательно выиграет спор.

Герой
На этой стадии мужчина ощущает себя национальным героем. Он смотрит на всех свысока и готов вступить в бой с теми, кто хоть что-либо имеет против него. Особое внимание мужчина обращает на тех, с кем он заключал пари. При этом главным аргументом его правоты является сила — он герой и готов броситься с кулаками не только на отряд вооруженных солдат, но даже на танковую дивизию. Находясь в этой стадии, мужчина пытается найти корень мирового зла, с горящими глазами дискутирует на политические темы, пытается по телефону заказать билет на самолет в страну, где в данный момент происходят боевые действия, потому что без его помощи, в том числе и материальной (он же самый богатый), естественно, мир там восстановлен не будет.
В этом состоянии мужчину тянет на геройские поступки: он вдруг замечает, что, например, официанты вежливы и обходительны только с ним, потому что он самый обаятельный, а к его друзьям у них другое отношение — они не доливают им спиртное, приносят несвежую закуску и т. п. Разумеется, мужчина стремится восстановить справедливость и разбирается с обслуживающим персоналом «по-своему». А главное, он считает, что возражать против его поступков никто не имеет права, потому что именно он самый умный из всех присутствующих.

Человек-невидимка
Это последняя стадия опьянения. В этом состоянии мужчина становится невидимым и может позволить себе абсолютно все: танцевать на столе, качаться на люстре и бить посуду (он все еще самый богатый и в состоянии возместить хозяевам любой убыток), драться и хамить (он все еще герой), приставать к чужим женам (он все еще самый обаятельный). Но самое главное, он может орать во весь голос песни, потому что, разумеется, он самый умный и знает слова всех песен в мире.

Вопрос: чочо?

1. годно		17	(45.95%)
2. хуnта		20	(54.05%)
Всего:		37

---

Японцы о русских

Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.

В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно з

...читать дальше (еще 4232 символов) >>

лоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).

В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами.

Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.

Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.

Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.

Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.

Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.

Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.

Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.

Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка.

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(74.12%)
2. хуnта		59	(25.88%)
Всего:		228

@темы: познавательное

---

Замуж или чего я там не видела

Решила я тут выйти замуж, а то почти 30, а я еще не знаю зачем туда ходят. Ни к кому не навязывалась, никаких намеков не делала...он как-то сам появился в моей жизни и сам сделала предложение. Но речь не о том...как все случилось, а о том, что из этого вышло.
А то, что пол года как женаты, а счастья нет(((

Я знаю, что у всех разные критерии, требования и понятия... Но почему так получается? Да я не супер модельной внешности, но фигура имеется. В рядах ТП не

...читать дальше (еще 3349 символов) >>

числюсь, еду в инстаграмм не выкладываю (да и вообще нет инстаграмма), айфонозависимости нет, селфи не делаю, готовить умею - ни один мужик не жаловался, брюликов мне никто не дарил, кроме бабушки, на машину за-ра-бо-та-ла сама. Дома всегда чисто, порядок и все постирано. Что я делаю не ТАК????

Муж заявляет, что может прожить неделю на 500р на дошираке и пельменях, искренне не понимает зачем ездить за продуктами каждую неделю в магазин и зачем я пытаюсь поразить его новыми кулинарными шедеврами. Зачем нужна уборка хотя бы раз в неделю и все остальное.
Зато очень хорошо понимает зачем пить пиво 2-3 раза в неделю, играть в комп.игры и часами сидеть в айфоне. Мы всего пол года женаты!!! Не 5-10 лет, чтобы можно было меня не замечать и жить своей жизнью. Он никогда не делает мне комплиментов, никогда не спрашивает как у меня дела, если я болею - он никогда не будет сидеть рядом и лечить, он просто уйдет играть в игрушки, я же не умираю(((.



Меня не поздравляет с днем рождения, 8 марта и любой повод для праздника отсекается фразой - нафига из каждой даты надо делать событие, я не собираюсь их запоминать. Он мне никогда не звонит, просто так...чтобы сказать пару слов, узнать как проходит день, чтобы просто написать что-то нежное в смс. Этому тоже есть оправдание - он же занят!!! Но когда просишь, может время потраченное на сигарету - можно раз в день заменить на звонок, и тут стена негодования - как я могу о таком просить.
Я как-то себе представляла это по-другому, что хотя бы первые 2-3 года там будет какая-то романтика, чувства и нежность, выходные вместе, прогулки, совместные планы и мечты.

Он не видит поводов даже чтобы со мной разговаривать. Говорит - ну иди найди себе друзей только отстань. Только вот однажды я найду...и что? Я буду тварью и проституткой? Да характер сложный, но он появился в результате не очень легкой жизни. Да я не идеальная, но я как-то стремилась всегда поддерживать, слушать и быть хорошей женой. Но видимо мне не дано...не дано понять, как угодить принцу. Видимо сегодняшним принцам надо что-то другое, чтобы всегда молчала, всегда радовалась, что он дома, готовила доширак и чтобы у тебя не болела голова.

А самое главное появлялась как джин из бутылки (желательно с бутылкой пива), когда ему захочется...а в остальном, чтобы его жизнь была как и раньше (без заморочек, друзья-пиво-гараж и никому ничего не должен), только так не бывает. Когда мы начинали встречаться, он все время удивлялся и не понимал, почему меня все прежние мужики не ценили...а теперь сам поступает так же, но и в этом видимо моя вина. Он вполне себе хороший, добрый и много чего умеет, может он просто не любит?

А почему я должна прощать полное невнимание, отсутствие поддержки и игнорирование меня как девушки? И когда спрашивают, куда я смотрела и зачем вышла замуж - я начинаю думать, что может не так уж и плохо остаться сильной независимой женщиной с кошкой? Почему надо считать это самым плохим раскладом? Почему все думают, что лучше вот так потратить свою жизнь на "принца", но зато у общества не будет к тебе претензий и ярлыков.

П.с. Знаю, что в комментах найдут во мне тыщу изъянов, и расскажут что я везде не права - да и ладно)
Верю, что бывает по-другому и у кого-то бывают счастливые семьи. А я пока пью успокоительные и перевариваю фразу, что мне найдут замену через месяц...

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(68.84%)
2. хуnта		67	(31.16%)
Всего:		215

@темы: бабхерт

---

Вот что значит: "читает по губам"

История правдивая, насколько можно верить моей супружнице.

Пишу, не испросив разрешения, поэтому все имена изменены или их не будет. Пошла моя к районному гинекологу по своим делам. Гинекологом оказался мужчина - мечта поэтессы. Высокий стройный брюнет с чувством юмора. Осмотрев все потаенные места, выдал вердикт - "ничего страшного, мелочи имеют место быть, вот Вам пачка направлений на анализы, исследования и всякая фигня". Пройдя весь начертанный путь за три недели, моя снова записалась на прием. То что, войдя в кабинет, доктор ее сразу вспомнит, моя даже не сомневалась! Она одна у него такая! Я пришла! Лечите меня! Доктер, ознакомившись с кипой бумаг, попросил занять место на троне за ширмой. Уже там, оказавшись в привычном месте между ног пациента, доктор изрек: "А, все, вспомнил!" Моя от смеха, по ее словам, чуть не оконфузилась.

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(85.95%)
2. хуnта		26	(14.05%)
Всего:		185

@темы: внезапно, лікар григорій хата

---

Пошлые мысли

Сегодня ехал в метро, стоял в середине вагона и наблюдал за девушкой, сидевшей напротив меня, в голове вертелись пошлые мысли:

- Очень симпатичная, сексуальная милашка, в грудь так бы и нырнул всем лицом, оттрахал бы везде, ууух. Сутки бы из постели не вылазил, потом перекурил и еще на сутки.

И тут она подняла на меня милый взгляд, резко встала и сказала:

- Дедушка садитесь...

© wwrach

Вопрос: чочо?

1. годно		258	(87.76%)
2. хуnта		36	(12.24%)
Всего:		294

@темы: увеличение тлена

---

В супермаркете

Работаю в крупном супермаркете и каждый день имею счастье созерцать потерянных, беспорядочно снующих из раздела в раздел мужиков, отбившихся от своих жен. «Потеряшки» долго бродят туда-сюда, а потом, обычно, зависают в отделе алкоголя, где их и вылавливают жены…

Вчера было – бродит по магазину один такой мужик. Толстенький, лысоватый и в куртке (это в нынешнюю то жару!). Подходит к нам – смотрю, а у него в кармане котёнок рыжий сидит. Мужик тем временем говорит:

- Добрая девушка! Помогите мне, пожалуйста! Мы от жены отбились, а у меня ещё и телефон сел…

- Вы не могли бы дать объявление по магазину? Верните нас в лоно семьи, пожалуйста! Нам грустно…

Ну, я предложила ему посторожить котёнка и объяснила, как пройти в администрацию. Минут через пять объявление:

- Найден потерявшийся муж Толик, на вид 40 – 45 лет, плачет, фамилию не помнит. Хочет выпить и поесть. Супругу просим срочно подойти в администрацию т.к. у нас заканчиваются запасы пива!

Вопрос: чочо?

1. годно		321	(90.42%)
2. хуnта		34	(9.58%)
Всего:		355

@темы: лучи бобра

---

Как наживаются на нищебродах

Прежде всего - нищеброд это не человек без денег, а человек который боится что все подумают что у него нет денег. Можно быть без копейки, и всё равно не чувствовать по этому поводу дискомфорта. Без малейших угрызений совести говорить о том что у тебя нет автомобиля, покупать одежду не по бренду, а по вкусу, плевать на модные цацки, и тому подобное.

Щас я вам расскажу как на этой черте наживаются всякие коммерсанты.

Например, был такой случай, рассказываешь в

...читать дальше (еще 1824 символов) >>

соцсети - "чёрт, нихера себе, в аэропорту сосиска 1000 рублей стоит" . И тут же получаешь кучу ответов -

- И чё? Нормальная цена. Не можешь себе позволить - жри дома.
- Ха, какие вы смешные, нищеброды, зарабатывай больше, ёпта!

И так далее. Эти люди так старательно изображают из себя богачей, что развести их на сосиску и за 2000 р. не проблема. Они скорее расстанутся с деньгами, чем дадут понять даже случайному человеку, что они не достаточно зарабатывают. И на этой черте их очень неплохо разводят продуманные люди.

Продавцы в магазинах тонко намекают "ну, это для вас наверное слишком дорого" а потом смотрят как на говно, взглядом отточенным годами. И тут сердце нищеброда не выдерживает, и он совершает покупку.

Модные цацки. Есть такое выражение - позолоченная молодежь. Это те, у которых в общем не так уж много денег, но они готовы отказывать себе во всём, жрать пельмени, пустые макароны, но зато одеваться только в последнюю коллекцию и говорить с друзьями только по Vertu.

Это целые индустрии, создающие бренд, а затем делающие накрутку на какую-нибудь хуйню в 1000 % выше себестоимости, и варивающие их лохам.

Но занятие это совершенно бессмысленное, потому что покупают они всё это для того чтобы впечатлить других, а впечатлить шмотками они могут только себе подобных, которые и не стоят того чтобы их впечатляли.

Вся проблема в том, что нищеброды не знают, что баблом гордиться бессмысленно, потому что получено оно может быть самыми разными способами. Можно и целый народ ограбить, а потом нацепить себе часы за миллион долларов. И что, станет лучше человек нацепив себе эти часы? Кому вообще придет в голову сказать "О, это наверное очень хороший человек, смотрите какие у него часы" .

Единственное чем может обоснованно гордиться человек - это хорошими поступками. Я так думаю

Вопрос: чочо?

1. годно		217	(88.93%)
2. хуnта		27	(11.07%)
Всего:		244

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

То что видят маленькие дети

Собственно приведу сами происшествия а там решайте сами. Я считаю что подобных случаев слишком много чтоб говорить что такого не бывает.

Жена утром доставала нашего двухлетнего малыша из кроватки. Он уставился на ее живот и она спросила его, что не так. На это он сказал: «Просто смотрю на свою сестричку в твоем животе».
Тогда мы только посмеялись над детским воображением, но позже узнали, что жена беременна, и в тот день это была лишь вторая неделя. И да, УЗИ

...читать дальше (еще 5296 символов) >>

показало, что это девочка.»
С одной стороны это вполне может быть выдуманный бред, но состав историй и наличие кучи деталей заставляет задуматься - а вдруг это всё же правда.

День начинался как обычно. Она отправила своего мужа на работу, приготовила завтрак себе и сынишке. После завтрака они, как обычно, пошли гулять. На прогулке ее сын Кирилл неожиданно попросил ее показать ему старые фотографии. Подруга очень удивилась, ведь мальчику всего три года, зачем ему смотреть фотографии, особенно черно-белые. Но Кирюша не унимался. Когда они пришли домой, Алина достала старые фотографии с полки и пошла готовить обед.

Через несколько минут ее сынишка вбегает на кухню с потрепанной фотографией, на которой была изображена его бабушка с мамой. Алине на той фотографии было всего десять лет. Кирилл тогда сообщил Алине, мама, я помню тот день, ты еще в школу опоздала в тот день, а все из-за этого зеленого платья. Оно порвалось, и бабушка его долго зашивала. Алина чуть не села на стул. Откуда Кирилл мог узнать все это, ведь так все и было в тот день. Что еще удивительнее, он точно определил цвет платья, хотя фото было черно-белое!

Алина устроила сыну допрос, он ей выдал, что ему показывали эти фотографии наверху и говорили, что она будет ему мамой, только фотографии были цветные.

Впоследствии мы выяснили, что это не только Кирилл видел свою маму наверху. Многие дети знают такие подробности, о которых им никто не мог рассказать. Кто-то выбирал себе маму, кому-то сообщили, что его будут звать в честь доброго человека.

Одна женщина делилась, что ее маленькая дочка, едва научившись говорить, сообщила ей, что прадед передавал всем привет, что он за всех молится. Своего прадеда эта женщина видела в последний раз, когда была совсем маленькой. Он умер, когда ей было четыре года. Расспросив дочь, она узнала детали. Это был старенький дедушка, с пышной рыжей бородой и большой бородавкой на носу. По описанию это был точно ее прадедушка.

Например, моя дочь знает, когда я приду домой. Да, это может быть просто хорошее чувство времени, т.к. я прихожу примерно в одно и то же время. НО несколько раз было вот так: она с бабушкой и дедушкой дома/на прогулке. Говорит: сейчас папа придет (муж обычно приходит позже меня). ей говорят, не папа, а мама, она: нет, папа! И приходит папа. Или я на пару часов раньше ухожу с работы, она гуляет с бабушкой и дедушкой и говорит им: мама едет. Они ей: нет, мама на работе. И тут звоню я, и говорю, что еду домой.

Или еще одна история. Мой племянник, ему 7 лет. На даче у него есть подруга, Даша. Как-то вечером он смотрел телевизор, какой-то сериал, а потом говорит: да, люди расстаются, так бывает. Вот и мне придется искать новую невесту. Даша ко мне больше не придет. В этот вечер Даша погибла в аварии по вине своего пьяного отчима.

Начинаю верить, тоже стала замечать за дочкой. Вчера вечером она сказала, что гроза будет, и правда потом гроза началась, хотя даже дождя не было. Однажды утром она сказала, что сегодня сильный дождь будет, тоже сбылось. И она тоже видит дома иногда какого-то дядю Колю. У мужа умерли отец и отчим их обоих звали Колями и они когда-то жили в этой квартире, где мы живем.

Нам Алиска каждое утро свои сны рассказывает.
Вот несколько из тех что я запомнила:
Алиске приснилось что она одна поехала на электричке в другой город,в электричке она познакомилась с собачкой которая попросила взять её с собой.Алиса взяла собаку с собой в другой город,назвала её Мусей,они с Мусей долго гуляли по городу и потом заблудились,тогда Муся побежала к милиционеру и спросила куда ей с Алисой идти,милиционер спросил у Алисы её домашний адрес и отвёз её вместе с Мусей домой на милицейской машине с мигалкой.Алисе очень понравилось это путешествие.
Вот ещё один сон:
Алиске приснилось что на новый год дед мороз подарил ей свои сани с целым мешком подарков,а Алиса подумала что для неё одной это слишком большой мешок и решила половину подарков раздать другим детям.Она ехала по улице на этих санях и всем кого она встречала по пути дарила по одному подарку,потом она обнаружила что в мешке остался всего один подарок (коньки)и она их оставила себе.
Вот ещё Алтскин сон:
Алиске приснилось что у её тёти очень сильно заболел животик,она плакала и её забрали в больницу.

p.s.-На следующий день её тёти стало плохо,она была белая как лист бумаги,я померила ей давление было 80 на 40! Вызвала врача,её забрали в больницу и сделали срочную операцию (была внематочная беременность)

В феврале 2008г. шли мы с Васей по улице, он вдруг остановился, посмотрел на меня, и говорит:"Мам, ты скоро забеременеешь. Около тебя душа летает." И чего бы мне, идиотине, поподробнее не спросить у него??!! Так нет! Посмеялась про себя((((. А через полтора месяца узнала, что и правда...

Аж мурашки по коже. Такие детские ясновидения не редкость. Самое страшное, когда малютки начинают лепетать со стеной или кем-то невидимым, а потом описываю кого-то из умерших. Одна хорошая знакомая, чуть не поседела за одну неделю. Её дочь каждый день смотрела в одну и ту же точку на белой стене и говорила, что дядя пришел. А раньше в это же время её брат приходил домой с работы. Благо, такое поведение дочери скоро прекратилось. Это было 5 лет назад и с дочкой и с семьей ее все в порядке. Тьфу-тьфу-тьфу!

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(53.89%)
2. хуnта		83	(46.11%)
Всего:		180

@темы: этожеребенок, крипота

---

Глюки подземелий

Вы когда нибудь спускались под землю? В пещеры, катакомбы. Там царит постоянный мрак, температура в среднем градусов 14, а воздух стерильной чистоты. Когда вы оказываетесь в незнакомой среде, не слышите привычных звуков, шумов, мозг начинает выкидывать странные штуки. Причём такие явления могут происходить не только с новичками, но и со старожилами. Хотя ведь доподлинно не известно, игры разума это или аномальные явления. Итак, с чем же вы можете столкнуться при спуске, или к

...читать дальше (еще 1675 символов) >>

ак говорят опытные спелеологи - забросе, в пещеры.

1)Свечение. При полном отсутствии света человек начинает видеть силуэты и контуры грота или скал, подсвеченные зеленоватым светом. Или рисунок из светящихся точек, напоминающий звёздное небо.

2) Визит Хозяина. Также наблюдается “условной подземной ночью”. Все находящиеся в гроте одновременно слышат приближающиеся шаги. Некто будто бы входит в грот, обходит его и выходит обратно — в полной и абсолютной темноте.

3) Пространственно-ориентировочные аномалии. Есть места под землёй, в которых по непонятной причине крайне затруднена ориентация — даже для очень опытных спелеологов. Явление это, внешне не столь эффектное, не имеет никакого внятного объяснения: ибо, например, как можно не научиться ориентироваться в треугольнике со стороной в 50 метров за 15 лет изучения его?

4) Взгляд в спину, он же – “взгляд Двуликой”. Человек, идущий по штреку, ощущает, будто кто-то пристально смотрит на него сзади;
поворачиваясь назад, видит, что в штреке никого нет.

5) Необъяснимый страх, оторопь. Иной раз под землёй вдруг испытываешь приступ абсолютно необъяснимого, иррационального страха. На буквально “пустом месте”.

6) Призраки. Внезапно человек видит, как скала буквально на глазах превращается в лицо, которое шевилит губами или делает страшные гримасы. Некоторые видят боковым зрением движение.

7) Аудио глюки. Люди одновременно слышат музыку или даже речь, бывали случаи, когда человек слышит хор, который поёт что-то заунывное и тягучее.

8) Исчезновения и обретения. Пропадают вещи, которые ты оставил специально на виду, чтобы не потерять их. Появление твоих вещей на другой стоянке.

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(89.62%)
2. хуnта		11	(10.38%)
Всего:		106

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Сальто вперед прогнувшись

Сальто вперед прогнувшись

Один мой давний знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался). Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека.

...читать дальше (еще 1857 символов) >>

Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря.

Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей.

Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей...

Задуман был бросок с упором ноги в живот. Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя так, что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться плашмя на землю.

Вначале все шло по плану - и клиент моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину левитировать на столбе перегара и собственном вопле.

Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин лодыжками. Оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить попробовать снять тушу с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой - "за секунду нашего Васю на забор вверх ногами повесил!"

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(95.09%)
2. хуnта		8	(4.91%)
Всего:		163

@темы: истории, забавное

---

Крематорий ГРУ

Тут намедни прочитал очередную заметку про предателя Резуна-Суворова, в которой часто упоминается «Аквариум». Будучи немного знакомым с «Аквариумом», именно с тем, про который пишет Резун, а не то что сейчас есть, хочется вспомнить один случай начала 90-х.

«По волею судьбы» оказавшись в конце 80-х на данном объекте и немного «освоившись» со здешними порядками заинтересовался этой «легендарной» печкой (которая упоминается на первых страницах «Аквариума»), в которой пачками

...читать дальше (еще 745 символов) >>

жгли тех, кто был не согласен с «кровавым режимом» советов.

К тому времени я прослужил там уже где-то года 2, и вот в одну очередную смену, распив вечером фуфырек с товарищем, который был по долгу службы охранять это заведение, мы разговорились об этой печке. И тут Вася (назовем его так), говорит: «А хочешь увидеть эту топку?»

Через минут десять мы с ним уже стояли у этой «горящей дырки», в которую с трудом влезла бы собака.

— Вот эта топка, - сказал он. — Здесь можно сжечь бумаги и не более.

Печь действительно представляла из себя довольно обыденное чувство и не более. Что бы запихнуть туда человека, а уж тем более на стуле - это нужно было бы иметь богатую фантазию, как у пиндосов.

Собственно и все, что хотел поведать.

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(71.77%)
2. хуnта		35	(28.23%)
Всего:		124

@темы: познавательное

---

Собеседование

Собеседование

Решил вот рассказать как устраивался на работу. Прошел аж три собеседования.

Первое собеседование мне провела девочка-блондинка в отделе кадров. Её вопросы заключались в основном где работал, где учился, что делал. Если переходил на предметную область - делала обиженные глазки и говорила что она в этом не разбирается. Прошёл.

Второе собеседование было с начальником отдела, в котором и предстояло работать. Вот ему было вообще плевать, где я работал и учился - он как мог п

...читать дальше (еще 1844 символов) >>

ытался вытрясти из меня что я вообще умею. Поговорили.
- Ну вообще ты мне подходишь, - сказал он, - но тебе нужно ещё поговорить с зам. директором. Ты только это, не обращай сильно внимание на то что он говорит - он часто болтает не подумав.

Ну что ж, к зам. директора так к зам. директора. Прихожу к указанному офису - прислушиваюсь, за дверью орут. Матом. Громко. Подождал минут 15 - не стихает. Орут без перерыва. Ну что делать, постучался, просочился. Попал на совещание и на меня даже не обратили внимание. Тихо сел в уголочке, жду. Оказалось, это не орали. Это разговаривали. Точнее разговаривал. Зам. директора. В процессе всего совещания он крыл матом всех присутствующих, а так же их родственников и домашних питомцев. Причем по спокойным лицам присутствующих - это было совершенно штатное совещание. Но всё хорошее когда-нибудь кончается, вот и народ стал постепенно расходиться. Тут он заметил меня...

Далее собеседование с сохранением лексики и манеры речи.
- Ты кто?
- Пришёл устраиваться на должность...
- (удивлённо) А какого хрена припёрся?!
- Ну так начальник отдела к вам на собеседование послал.

Достаёт телефон, явно звонит начальнику отдела. И далее в трубку.
- Ты кого ко мне послал, это кто? А хрена припёрся?! Аааа, хорошо. Он женат? А х... ты не знаешь?! Я ж, тебя, б..., учил, как собеседовать! Хорошо, поговорим.

Долго смотрит на меня, далее:
- Женат?
- Нет.
- Угу... - пауза, размышления, - Куришь?
- Нет.
- Угу... - пауза, размышления, - Пьёшь?
- Нет.
- Ну и мудак!!! Пить хоть раз в неделю надо.
- Ну, не злоупотребляю.
- А, ну эт хорошо. Девушками интересуешься?
- Ну, да. - я аж немного растерялся.
- А то, б..., кто девушками не интересуется, тот вообще них... не умеет! Давай лист собеседования.

Так вот и устроился, работаю. К зам. директора больше не ходил, ну и слава богу...

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(79.89%)
2. хуnта		35	(20.11%)
Всего:		174

@темы: истории, забавное

---

Как я лечился от бешенства

На дврое был то ли апрель, то ли июнь, не помню уже. Сижу в офисе, работаю, никого не трогаю. Тут заходит начальнег: "О гыгы там в коридоре летучая мышь летает гыг".

Я сначала не понял, прикалывается, или нет. Выхожу, иду по коридору, вижу, в противоположном конце с потолка какая-то сопля свисает. Подхожу ближе - реально мышь. Окна были открыты, на улице дождь, видимо, посушиться залетела, как раз, к лампе потолочной прицекпилась. Я пошел, взял стул, поставил, з

...читать дальше (еще 5563 символов) >>

алез, а высоко, сцуко, потолки метра три с половиной, не достаю, хоть и сам не карлик, 186см. Прицелился, прыгнул, не допрыгнул, чуть кости не переломал. Ну, я ж не лох какой-то, залез еще раз. Спросите, нахрена я это делал? Отвечу - хз. Когда пиздюком был, любил всяких насекомых-зверятину таскать, в рот засовывать и просто играться с ними. Вроде 25 лет, вырос уже, а кисель из черепной коробки так и не вышел. Так вот, полез я второй раз, учел силу трения, пружинящий момент, ускорение и еще бог весть что, прыгнул второй раз. Достал. Тварюга эта начала верещать как сотона и кусаться. Больно, но кожу не прокусывала. Принес в офис, все сразу стали умиляться, ссаться и фотать. Ну а хули еще с этой зубастой пиздятиной делать? Не в суп же.

Жена работала в магазине в 100 метрах от меня, решил сносить ей, показать, как раз дождь приутих. Принес, показал. Жене понравилось, хотя покупатели стали быстро покидать магазин, от кого-то даже говнецом пахнуло на выходе. И тут эта сцукападла сотонячая (в смысле, мышь, а не жена) собирает все свои мышиные силы и в очередной раз кусает меня за палец. На сей раз было больнее, и кровь пошла. Отгрызать ей голову я не стал, я ж не какой-то там Оззи Осборн, просто вышел и отпустил на все четыре стороны, позабавился и хватит.

Все сразу меня стали подъебывать, что я теперь превращусь в бэтмена, вампира, долбоеба (нужное подчеркнуть). Но кто-то серьезно предупредил меня, что эти твари летучие являются переносчиками бешенства и стоило бы перестраховаться. Я сначала не придал значения, но потом решил прогуглить, что это за хрень такая, бешенство. Нагуглил, посмотрел упомянутое кем-то в комментах видео последних дней жизни больного бешенством и ссыканул не на шутку. Я ж типа молодой, в самом расцвете сил, не хочется умирать в пене позорной смертью на кушетке.

Пошел я, знач, в травмпункт. Захожу, а там очередь ебанешься, у кого нога сломана, у кого ножевое, у кого ебало разворочено в фарш. И тут я с дырочкой в пальчике. Аж стыдно стало, блять, хотел сгореть там же, ну или домой уйти. Ну, чо делать, дождался очереди, зашел, объясняю ситуацию, вот, мол, тварюга укусила, надо от бешенства делать. Спросили - кто? говорю - летучая мышь. На меня сразу глаза вылупили как на инопланетянина - Ты где, далбайоп, летучую мышь нашел, чтоб она тебя укусила?? Ф пизде, говорю, в бизнес-центре поймал, там бетмен икру метанул на чердаке, одна сука в холл пробралась, я и хотел полакомиться, но тварь проворней оказалась.

Кароч, поржали надо мной там, сказали, что уколы пропишут, но так как тварь дикая - надо иммуноглобулен тебе впороть, чтоб не окочурился, так что, пиздуй ка ты, братец, в больницу вот с этой бумажкой.

Припиздовал, даю бумажку, объясняю, по какому вопросу. Надо мной опять ржут, говорят, только оборотней нам тут не хватало. Оказалось, что этот иммуноглобулен нужно не только впороть, но и сутки под наблюдением провести, и придется ночевать в этом обителе зла. Я аж на жопу подсел от отчаяния - не хочу я ночевать в больнице! Но, ничего не поделаешь, отправили меня на какой-то этаж в какой-то кабинет. Иду я знач, а прям в коридоре лежат всякие бомжи вонючие, кто-то к каталке привязан, матерится, орет и брызжет слюной на всех проходящих. Подхожу к чекпоинту, начинают оформлять, я спрашиваю, а чоэтоваще, чего ждать? А хз, говорят, мы его еще ни разу не делали, и не знаем, что будет. Весело, думаю, собираются впороть какую-то дрять и наблюдать за мной, а что конкретно наблюдать - никто не знает. Мож я обосрусь ночью, или шерстью обрасту от этого укола. Впороли мне толи в жопу, толи в плечо (уже не помню) какую-то аццкую сыворотку и сказали - свободен! Спрашиваю, что значит свободен, куда мне идти-то? А хер тебя знает, в палатах мест нет, кроватей свободных тоже нет, так что будь где-нибудь здесь, если подыхать будешь - кричи.

Тут мне совсем стало грустно от такой участи, уже стопицот раз проклял эту мышь ебучую и себя за свое любопытство. Но тут как божий дар, со словами "ой, мы тут нашли", выкатывают мне какого-то мегатрона на колесиках, что-то среднее между кушеткой для рожания и скейтбордом. Но делать нечего, спать захочешь, и на таком уснешь. В армии я даже стоя в строю спать умудрялся, за что неоднократно пизды получал. Тут жена позвонила, сказала, что привезла мне пожрать на ночь и предметы первой необходимости типа сральной бумаги, беруш и пр.

Спустился, забрал рюкзак, и так заебись стало. Оттаранил своего терминатора в дальний от бомжей угол, разложился, пожрал, воткнулся в ВК на телефоне и незаметно прилетело время спать ложиться.

Ночью просыпаюсь от того, что сердце уже начинает за веревочки дергать с намеком, типа, хозяин, шайтанама. Сел, водички попил, немного успокоился, вроде норм. Лег дальше спать. Просыпаюсь от того, что какой-то бомжара вонючий начинает на кого-то бычить, аж сквозь беруши проснулся. Поорали - перестали. Потом через час-другой уже привязанный начинает выть и просить, чтоб его развязали. Выл, выл, уже другие бомжи рассвирепели, обещали в рот ему нассать, если не заткнется.

Короче, к утру думал, что крыша окончательно поедет. Благо, к обеду меня приняли, выписали и я рванул на опьяняющую волю.
Дальнейшие мероприятия по иглоукалыванию уже не особо интересны - направили в поликлинику с назначением, 6 уколов (1,3,7,14,30,90 день), плюс от столбняка. Ну и категоричный запрет на алкоголь в течение года, иначе сильная токсикация печени. Тут уже серьезно, не просто болеть будет, откинуться можно.

Так что, ребята, НЕ ЛЕЗЬТЕ к ми-ми-ми зверюшкам. Не стоит оно того, фпесду такие приключения.

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(75%)
2. хуnта		36	(25%)
Всего:		144

@темы: пацтава, пусещке, жути жуткие

---

Как отучить соседей выставлять свой мусор в общий коридор. Практическое руководство

Имеют некоторые люди такую привычку - выставлять пакет с мусором в коридор. В квартире он им видите ли воняет, а донести его до мусорки им лень, вот и стоит их кулёк в коридоре, воняя всем соседям.

И наш дом не миновала чаша сия. Живёт со мной по соседству умеренно молодая и неумеренно жирная семейка - свинообразная мама, кабаноподобный папа, и два пельменеобразных сыночка. Они постоянно выносят свой мусор

...читать дальше (еще 10889 символов) >>

за дверь, и бросают его там на целый день, а иногда и на всю ночь. И неважно, уходишь ты, или возвращаешься домой, пока идёшь по коридору, и пока вращаешь ключ в замочной скважине, ты неизбежно наслаждаешься запахом протухших останков соседского ужина. Их мусор всегда стоит возле их двери, причём пакеты для мусора свинская мамаша всегда покупала одинаковые, синие с жёлтенькими завязочками. Затягивались они не герметично, и были полупрозрачными, таким образом, если не по виду, так по запаху, ты всегда мог быть в курсе, чем соседи сегодня угощались - раками, дыней, или и тем и другим одновременно. Свиносемейку много раз просили так не делать, просили и жильцы, и управдомша - бывший работник ЖЭКа, мощная тётка с зычным голосом и полным ртом золотых зубов - всё без толку, мусорный кулёчек аккуратно выставлялся в коридор каждый день.

И вот однажды, тёплым летним вечером, когда содержимое соседского кулька воняло особенно нестерпимо, я принял решение это свинство прекратить.

В качестве вступления, на следующий же день идя с утра на работу, я с разбегу напаснул этот кулёк ногой. Содержимое охотно выплеснулось наружу, и красиво распределилось вдоль соседских дверей. Красные помидорные кляксы с вкраплениями яичной скорлупы очень оживили скучный мозаичный рисунок на полу коридора малосемейной многоэтажки. С удовлетворением отметив, что башмак мой после удара остался чистым, я, крайне довольный собой, отправился совершать трудовые подвиги.

Вечером, возвращаясь домой, я предвкушал узреть результат своего демарша в виде подметённого пола и стоящей у дверей и виновато хрюкающей свиномамаши. Но меня ждало жестокое разочарование - я сильно переоценил степень стыдливости воспитуемых. Они просто вынесли остатки кулька с тем, что в нём ещё оставалось, предоставив позаботиться об остальном уборщице.
В результате получилось, что я наказал сам себя, и ещё минимум неделю я был вынужден ходить, наступая на подсохшие и хрустящие картофельные очистки.

Пришлось признать, что первый раунд я с треском проиграл. Но свинососеди ещё не знали, с кем они связались! Я начал изобретать новый план. Дни шли за днями, но как назло мне совершенно ничего не приходило в голову! Признаюсь, что пока я мучился, пытаясь изобрести новый план, от раздражения и полной безысходности я ещё пару раз этот кулёк подфутболил, но всегда с аналогичным результатом - общий коридор на несколько дней украшался овощными и прочими отходами, а соседи и не думали это убирать. Но вскоре меня осенило, мой новый план был чертовски коварен - я принял решение выносить их мусор вместо них! Пусть они решат, что какой-то извращенец ворует их бытовые отходы, а потом сладострастно в них роется! Ведь такое кого хочешь заставит смутиться, да? Так что теперь, выходя из дома поздним вечером, я непременно подхватывал их кулёчек за жёлтенькие завязочки, и тихонечко выносил. Причём, чтобы быдлососеди на свой мусор случайно не наткнулись, я носил его не в тот контейнер, что стоял возле нашего подъезда, а в мусорку соседнего дома.

Изобретательность моя казалась мне невероятной, и бодро топая в ночной тишине с кульком соседского мусора, я каждый раз представлял, какое смятение и испуг я внёс в ряды противника. Наверняка они просто теряются в догадках о том, куда девается их мусор! Возможно, что от растерянности они потеряют аппетит, и начнут просыпаться среди ночи в холодном поту? Может быть от этого они даже похудеют! Но прошло несколько дней, а ничего не изменилось. Более того, моим соседям сложившаяся ситуация по всей видимости понравилась, и теперь мне иногда приходилось выносить не один кулёк, а два, потому что они явно решили, раз их мусор выносит кто-то другой, то самое время выбросить хлам из кладовок. Я опять позорно проиграл..

Стало ясно, что этих людей так просто не победить. Нужен был новый план, причём совершенно беспроигрышный. Я вновь начал думать. Неразрешимость этой задачи мучила меня день и ночь, я думал об этом на работе и дома, в трамвае и в магазине. Забыть об этом было совершенно невозможно - каждый раз, когда я выходил из квартиры, синий пакет с жёлтыми завязочками нагло ухмылялся мне прямо в лицо.
Пролетело лето, пришла осень, соседский кулёк всё так же безнаказанно вонял под дверью. Иногда он подтекал, и приходилось следить чтобы ещё и не наступить в лужу. Разве что к осени запах немного уменьшился за счёт того, что стало прохладнее, и пищевые отходы за время нахождения в подъезде не успевали протухнуть. Осознав нюанс зависимости запаха от температуры окружающей среды, я неожиданно оказался на пороге важнейшего открытия. Я чувствовал, что решение близко. Я замер на месте, наморщил лоб, и меня осенило! Спустя всего десять секунд в моей голове созрел блестящий план.

Единственное что требовалось для его реализации - холодная погода. Краснодарская зима редко бывает морозной, но мне сильный холод был и не нужен, достаточно было устойчивой прохлады. Оставалось дождаться первых холодов, чтобы добиться окончательного решения мусорного вопроса. Мой план был дьявольски коварен, в успехе не было никаких сомнений. Теперь, проходя мимо вражеского кулька, я самодовольно улыбался. С замиранием сердца я каждый день проверял прогноз поды на ближайшие десять дней, нетерпеливо ожидая похолодания. И вот этот день настал - и Гисметео, и Яндекс, и даже Weather.com сообщили, что настала зима. Признаюсь, я даже немного волновался, когда ночью вышел в подъезд, чтобы привести в исполнение первый этап моего плана. Я приоткрыл дверь, и высунул голову. Никого. Синенький кулёчек сиротливо стоял на своём обычном месте. Я аккуратно поддел его за верёвочки, и занёс к себе. Осмотрев его со всех сторон, и убедившись, что из него не течёт, я вынес его на балкон. Свободного места у меня там было много. Я поставил кулёчек у стеночки, распахнул пошире балконные рамы, чтобы было попрохладнее, и ушёл в комнату. С этого дня каждого нового кулька я ждал как подарка, и возвращаясь домой, едва выйдя из лифта, я ещё издалека примечал синенькое пятнышко, которое ждало меня на прежнем месте. Так как в мои планы никак не входило быть пойманным, для того чтобы умыкнуть очередной трофей, я обычно дожидался ночи.

Так дни тянулись за днями, соседи продолжали выставлять мусор за дверь, а я продолжал его уносить на свой балкон. Похоже их нисколько не смущало то, что "мусорный вор" вновь активизировался. Наверное, им даже нравилось, что всю зиму кто-то выносит мусор вместо них. Допускаю, что на своём свинском семейном совете они решили, что это делает какой-то не в меру чистоплотный идиот. Гора синих кульков на моём балконе неуклонно росла, я пополнял её каждый день. Иногда, когда вернувшись домой я не обнаруживал на обычном месте свой добычи, я даже немного расстраивался. Как-то раз мне даже пришлось порядком поволноваться - мусора не было три дня, я уже не знал, что и думать! Мало ли что, вдруг они наконец-то смутились оттого, что их мусор исчезает в неизвестном направлении?
Но оказалось, что переживал я зря, соседи просто куда-то уезжали, и как только они вернулись, их свинячья манера выставлять мусор за дверь вернулась как ни в чём не бывало.

Так что всё шло как нельзя лучше, мусор поставлялся исправно, и зима была достаточно прохладной. Пару раз конечно же случались оттепели, но мне повезло - окна моей квартиры выходят на теневую сторону, и замороженный мусор не успевал оттаять и как следует завоняться. Также большим везением было то, что живя на последнем этаже я мог не переживать о том, что моё сокровище кто-нибудь увидит. Я любовно взирал на бесформенную синюю гору, и предвкушал момент своего триумфа.

Вскоре на деревьях набухли первые почки, птички принялись радостно чирикать, а моя балконная куча начала вполне ощутимо попахивать. И я понял, что "день Ч" наконец-то настал!

Для наилучшей реализации моего замысла требовалось максимальное количество соседей, которым не нужно с утра идти на работу, так что для нанесения решающего удара я выбрал ночь с пятницы на субботу. Дождавшись наступления глубокой ночи, я привёл свой зловещий план в действие. Раскрыв и надёжно зафиксировав все двери на пути от балкона к входной двери, я начал торопливо перетаскивать кульки со своего балкона в общий коридор, прямо под дверь свинской семейки. Чёрт! Оказалось, что на балконе куча пахла не очень сильно только потому, что она плотно слежалась, а потревожив её, я призвал в реальный мир самых жутких чертей из преисподней. Глазами я конечно же их видеть не мог, но загробный запах ощущался отчётливо. Кто сказал, что месть вполне достаточно подавать холодной? Ну уж нет, поверьте мне - куда веселее подавать её протухшей!

Я перетаскивал кульки сломя голову, было крайне важно закончить побыстрее, чтобы никто не застал меня в процессе, ведь тогда бы весь замысел рухнул! Сначала я носил по два кулька, но это получалось очень медленно, и я, наплевав на возможность того, что пакеты могут порваться, стал носить их по четыре. Завязки врезались в пальцы, вонь была адская, но отступать было некуда. Несколько раз в ночной тишине я слышал, как кто-то вызвал лифт. Душа уходила у меня в пятки, и я затаив дыхание, прятался за своей дверью. Но мне повезло, лифт каждый раз останавливался ниже нашего этажа.

Когда последний пакет занял своё место у входа в квартиру свиносемейки, я аккуратно вытер тянущиеся от моей двери дорожки из капель заранее приготовленной мокрой тряпкой, а затем вытер пол насухо. Я вернулся домой, нервное напряжение схлынуло, и меня начал душить смех. Я предвкушал завтрашнюю картину, которая развернётся в тот момент, когда все соседи увидят вонючую гору мусора у знакомой двери, и в таких знакомых синеньких пакетах с жёлтенькими завязками! Помыв полы дома, я завалился спать.

Признаюсь, самого скандала я не услышал, я его банально проспал. Выйдя в коридор уже днём, я обнаружил только следы волочения большого количества мокрых кульков в направлении лифта, и висящую в воздухе знакомую вонь. По рассказам очевидцев, в тот день с утра к моим соседям нагрянула делегация из домоуправительницы и охреневших соседей. Все очевидцы, пересказывавшие последовавший разговор, излагали его по-разному, но все сходились в одном - матами обе стороны крыли друг друга, совершенно не стесняясь. Победила домоуправительница - её группа поддержки была больше, да и ЖЭКовская закалка дала себя знать. К тому же свиноматка была застигнута врасплох, и просто не успела сгруппироваться. Говорят, её пухлые сынишки таскали пакеты к мусорке не один час. Ещё бы! Ведь мне понадобилось десять минут на то чтобы переместить их всего лишь на десяток метров, а им нужно было таскать их с девятого этажа в лифт, а потом на улицу!

Обсуждая это громкое происшествие с соседями, о своей роли в этой истории я по причине скромности натуры предпочёл умолчать. Главное - ни разу с тех пор я больше не видел в коридоре синенького мусорного кулёчка с жёлтыми завязочками. Наверное, их выпуск прекратила промышленность...

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(81.7%)
2. хуnта		41	(18.3%)
Всего:		224

@темы: леденящий душу пиздец

---

Мужские дела

Серега, мой младший постоянно чем то увлечен. То из конструктора что то делает, причем не то, что на схеме для сборки, а что то свое, фантазийное. Одно время он пытался рисовать. Правда художник из него точно такой же, как и из меня. То есть дом, трубу и дым можем нарисовать узнаваемыми, но если что посложнее, то это вряд ли. Помню, он как то нарисовал рисунок. На большом ватмане, использовав все имеющиеся цвета краски, путем часового сидения за работой, как по волшебству возникл

...читать дальше (еще 2062 символов) >>

а картина, на которой огромный и косоглазый, боевой лобстер склонял к сожительству Оптимуса Прайма. По крайней мере, я так увидел. На деле это оказалась картина «Русские фигуристы занимают первое место на олимпиаде». Я, с Серегиного разрешения, там кое что подправил, что бы не смотрелась столь порнографично, и оба гордые пошли показывать картину бабули. Бабуля долго вглядывалась в шедевр, протирала очки и качала головой. И наконец, вынесла положительный вердикт – в целом неплохо, вот только медведь разрывающий грибника, почему то получился похожим на соседского алкаша Петровича.

Именно тогда мы оба поняли, что этой нетленкой и завершили свою дорогу в большую живопись.

А сейчас он занимается плетением из разноцветных резинок. Прямо болезнь какая то! Почти все дети его возраста в школе плетут, хвастаются, обмениваются резинками и поделками из них.

Мелкий как то после школы подошел ко мне и грустно так спросил, папа, а правда что я девчачьим делам занимаюсь? А то в школе некоторые пацаны так говорят.
Вот тут то я и рассказал ему, что когда был чуть постарше, чем он сейчас, то…

…Вязал шарфики разноцветные. Сидел вечером и вязал потихоньку под Раннинг Уайлд и Мановар. Вязал, пока в дверь не постучится Миха или Вадик и не позовет гулять. Вязание откладывалось и мы летели на улицу, где отжигали чисто по мальчишески, до травм, до крови. А после драки придя домой и потихоньку, что бы родители не заметили, смыв в ванне кровь с лица, я шел довязывать свой шарфик.

…Лепил фигурки из пластилина и играл ими. Вышивал на пяльцах. Переводил картинку на белую тряпку и вышивал. Попытался записаться на бальные танцы, но не сложилось.
Высаживал дома цветочки и кактусы. Скрещивал их, поливал, удобрял. Радовался, когда оно росло.

В общем, подытожил я, не бывает бабских занятий. Только если рожать да к гинекологу ходить. Конечно в слух я это не сказал, да и не нужно это было. Главное, что по глазам я понял, проняло Серегу.

А вчера он пришел с разбитой губой, умылся и пошел плести свои плетенки. Это мой сын.

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		301	(96.47%)
2. хуnта		11	(3.53%)
Всего:		312

@темы: 95%, лучи бобра

---

Три буквы

В качестве введения старый анекдот.
- Катя, назови слово из трёх букв, есть буквы «Х» и «У», означает человеческий орган.
- Вовочка, пошляк! Я учительнице расскажу.
- Что же пошлого в слове «ухо?»

Наша небольшая конторка занимается изготовлением элементов для создания уличных и витринных вывесок. Конкретно – на заказ вырезаем из металла и пластика объёмные буквы, логотипы и прочую фигню, что дизайнерам в голову придёт. Услуги рассчитаны на представителей среднего бизнеса, ж

...читать дальше (еще 1029 символов) >>

елающих повесить у себя над входом нечто более солидное, нежели напечатанный тряпичный баннер. Я – технолог и одновременно переводчик с языка заказчика на язык работяг. Зовёт Главный. Шеф, очевидно в курсе, но вида не подаёт. С ним клиент, на полном серьёзе: «по одному экземпляру каждой сделать сколько времени займёт?» Выкладывает на стол три стандартных листа с чертежами фигурных букв «Й», «Х», «У».

Именно в таком порядке, но вы уже поняли, что за слово из этих трёх букв первым приходит на ум. Размер букв нехилый – высота 860мм. Зачем заказчику это нужно, интересоваться не стал, моё дело административно-технические вопросы решать. Зато моих подопечных развеселило, пошли смешки «во мужик отжигает. Может ему в бонус выточить называемый этим словом предмет?»

На самом деле оказалось банальней. Тот самый клиент оказался завхозом базы отдыха «казачиЙ ХУтор». Просто кто-то, особо одарённый интеллектом, не поленился залезть и украсть с вывески свои любимые три буквы, вот и пришлось новые аналогичные изготавливать.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(99.17%)
2. хуnта		1	(0.83%)
Всего:		121

@темы: серебро, внезапно

---

Про вещи

Заговорили в дружеском журнале про футболки с надписями, и я вспомнила две удивительные вещи, которые были у меня.

Первая - как раз футболка. Темно-синяя, чертовски удобная, на которой белыми буквами было написано "КТО СКАЗАЛ МЯУ?"

Ходить в этой футболке оказалось невозможно. Рядом со мной начинали мяукать абсолютно все. Мяукал солидный мужчина в лифте, которого я видела впервые в жизни. Застенчиво мяукала молодая продавщица, выдавая мне булочку с кофе. Когда мяукнул начальник

...читать дальше (еще 2607 символов) >>

в промежутке между распоряжениями, я решила, что у меня едет крыша. Мяукал он отрывисто, почти не разжимая губ. За те две недели, что я пыталась носить футболку, я услышала столько разнообразного мяуканья, сколько не слышала от всех близживущих котов за всю жизнь. Самое интересное, что общаться со мной никто из мяукающих не рвался. Мяукнуть и свалить в голубую даль, оставив меня с круглыми глазами – им этого было достаточно.

Я в этой футболке как личность вообще не существовала. Мы с футболкой составляли единое целое, некий вброс в окружающее пространство, короткий приказ или просто снятие блокировки, я так и не разобралась.

Надо добавить, что много позже, когда футболка была прочно переведена в разряд домашних, меня осенила хорошая идея. Я попросила приятеля надеть ее и пройти по моему обычному маршруту. Увы, этот план не увенчался успехом, поскольку едва приятель влез в футболку, она треснула сбоку по шву. Я так и не узнала, работала ли она сама по себе или только в паре со мной.

Второй удивительной вещью в моей жизни был зимний шерстяной сарафан-балахон фасона "сиротка Хася". Без всяких надписей. Монашеское одеяние, грубое, длинное, теплое - идеальная одежда-невидимка. Я убирала волосы в учительский пучок стиля "отговорила роща золотая", влезала в сарафан и отправлялась по делам.

Через две недели

я повесила его в шкаф и задвинула дубленкой, чтобы больше никогда не доставать. Этот мешок из-под картошки излучал феромоны. Не знаю, как он это делал, я тут была ни при чем, но со мной заговаривали мужчины на заправке, в магазине, в отделе кошачьего корма, в очереди к стоматологу, на остановке и на выходе из туалета в торговом центре. Я пугалась и била копытом, я не понимала, что происходит: меня вообще не должны были видеть, я отлично умею становиться роднёй серым мышам, я хотела слушать и наблюдать, а не шарахаться от заигрываний и объяснять, почему нет.

Апофеозом сарафана стало родительское собрание, после которого за сарафаном (со мной внутри) пошел чужой папа, а за ним погналась жена, которую он забыл возле учительницы. Я поняла, что еще немного - и "Шура, ваши рыжие кудри примелькаются и вас начнут бить".

Наученная предыдущим опытом, я предложила мужу надеть сарафан и пройтись по улице неспешным шагом. У меня теплилось предположение, что даже суровая мужская рожа, торчащая над сарафаном, не остановит желающих познакомиться, ибо они реагировали не на содержимое, а на оболочку. Разумеется, супруг забраковал эту блестящую идею, о чем я до сих пор жалею.

А, еще был американский свитер, но о нем как-нибудь в другой раз.

© Эйлин О'Коннор

Вопрос: чочо?

1. годно		255	(92.73%)
2. хуnта		20	(7.27%)
Всего:		275

@темы: ?я чото п

---

Как технарь эффективного менеджера наказал

Есть у меня друг Дима - программирует на ЧПУ станки. Причем квалификация у него просто зашкаливает. Работает спокойненько на заводе, пишет/дорабатывает программки для своих станков.

Такой немного флегматичный мужик, не рвущийся в начальство и полностью довольный своей невысокой, как я считаю, для его уровня зарплатой.

Так бы он сидел и дальше, но познакомился он с девушкой и расходы на жизнь неожиданно резко возросли.
Т.к. актуальное мест

...читать дальше (еще 2810 символов) >>

о работы его полностью устраивало - свое бюро, ~7 часов рабочий день, свободный график, возмозность работы из дома, куча социальных плюшек - начальство ценило своего кадра и старалось заслужить лояльность такого ценного сотрудника - написать на коленке за ~4 часа программу для полной обработки коленвала на обрабатывающем центре, даже с шаблонами, не каждый сможет. И он дейстрвительно относился лояльно к своей фирме. Поэтому просить повышение зарплаты он постеснялся.

Альтернативное решение было найдено быстро - халтура. За свою карьеру у Димы скопилось куча предложений перейти на новую работу, которые он вежливо отклонял. И вот настала пора воспользоваться старыми контактами.

Пригласили Диму в одну такую контору и предложили подтвердить квалификацию в виде тестового задания для токарного обрабатывающего центра. Посмотрев задание, Дима насторожился - там была такая загогулина, что тянула на цельный проект. Но, как я уже говорил, Дима в своем деле съел не одну собаку, посолив пудом соли. Для него это задание было на один зуб. И он, предвкушая удивленные лица заказчиков, согласился.

На следующий день он дописал программу и отправил ее по е-Мылу тамошнему начальству с комментарием, что раз задание тестовое, то использовать программу в коммерческих целях он запрещает.

На следующей неделе Диме пришло вежливое письмо с отказом от его услуг. Но Дима не расстроился, а только грустно хмыкнул и стал писать программу для другой фирмы, с которой у него уже было все на мази.
История на этом не закончилась. Стал бы я такое предисловие писать))

Через некоторое время Дима узнал, о судьбе своего тестового задания - земля слухами полнится в виде сервисмена ЧПУ-шной фирмы-производителя, которого вызвали в контору, где Дима получил отказ.

Проводят меня в цех, а там стоят останки обрабатывающего центра, в который как будто попал снаряд. Шпендель и инструментальный магазин свернуты набок, приводы покорежены. Начал спрашивать, что да как? Начальство говорит - загрузили Димину программу, настроили станок. Все было в порядке, станок даже 10 деталей обработал (время обработки детали ~5 часов), а потом станок пошел в разнос и видим то, что видим.

Начал разбираться как такое случиться могло и выяснил, что в программе черт ногу сломит, но нашел неслолько недокументированных команд для заводской отладки станка, которые отключают предохранительные системы на центре. Поэтому, когда была подана команда раскрутить шпендель по полной и въехать в него инструментальным магазином на полном ходу, показания динамометров и концевиков были проигнорированы. Программа была заточена на обработку 10 деталей, а потом включался режим самоуничтожения и образовывался текстовый файл, в котором стояло издевательское послание:

"Ну, значит не договорились и вы меня не послушались."

Вопрос: чочо?

1. годно		273	(96.81%)
2. хуnта		9	(3.19%)
Всего:		282

@темы: 95%, награда нашла героя, проворный пиздюк