Общая черта

Забирали по ночам: тихо, деликатно, не беспокоя соседей, всегда — целыми семьями. Просто утром квартиры стояли пустые, с распахнутыми настежь дверями, и кого-нибудь недосчитывались: астрофизиков и слесарей, летчиков и дошкольников, пастухов и профессоров консерватории, домохозяек и академиков. Возвращались единицы, с головной болью, провалом в памяти и справкой: взяли по ошибке, приносим извинения, память скорректирована из соображений планетарной безопасности.

Почта захлебывалась доносами. Л

...читать дальше (еще 1195 символов) >>

юди не могли дышать спокойно: у одних поселился внизу живота холодный ужас, сдавил дыхание, рвотно подкатываясь к горлу; другие воодушевленно строчили — на начальника, чье место неплохо бы занять, на соседа, чьи дети слишком громко кричат, на девушку, что отказала; третьи писали на вторых, чтобы успеть первыми. Шушукались: «Пять раз написала, а его все не берут. — А ты о чем? — Что крадет. — Дура, надо, что ругает Мировой совет...» Прислушивались к лифтам, к шагам за дверью.

Потом вдруг все кончилось — забирать перестали, а через четыре года солнце планеты вспыхнуло, превращаясь в сверхновую. Сорвало и унесло прочь атмосферу, мелкими лужицами выкипели океаны, ничего не поняв, сгинули города. Сгорели члены Мирового совета, до последнего вглядываясь в небо: к этому времени шесть космических кораблей, шесть огромных ковчегов — все, что смогли успеть, — ушли от взрыва на безопасное расстояние. Они летели к далеким звездам, а на борту спали в анабиозе миллионы людей: астрофизики и слесари, летчики и дошкольники, пастухи и профессора консерватории, домохозяйки и академики. Очень разные люди с единственной общей чертой: никто из них ни разу не написал доноса.

© Лисаченко Андрей

Вопрос: чочо?

1. годно		310	(93.94%)
2. хуnта		20	(6.06%)
Всего:		330

@темы: сказочки

---

Шоу Путина

Порой, когда в эфир попадают новости вроде езды по пище бульдозерами, кажется, что вся современная Россия и наша жизнь в ней – это один масштабный телевизионный розыгрыш.

Знаете, возможно однажды наступит день, когда все чиновники страны начнут одновременно ржать, с неба посыпется конфети, а облака выстроятся в огромные буквы: «РОЗЫГРЫШ».

Путин выскочит из Кремля с букетом цветов, обнимет первого встречного, мол: «Прости братан, мы не думали что ты так легко поведешься, ахаха

...читать дальше (еще 1983 символов) >>

х». Политзаключенных выпустят из клеток смеющиеся работники тюрьм со словами «боже, ребят, ну вы и доверчивые, поверили в такой беспредел, ахах, выходите давайте». Кадыров у себя в инстаграме: «Боже, я чуть не разоржался в конце, когда про фильм объявил, ну вы и шайтаны, ахаха!

И мы все такие:
— АААА, Вован, разыграал, ну ты даёшь! Ахахах.

А Путин такой:
— Ахахах, блин ребят, честно, это была идея Димона, я ему сразу говорил, что слишком жёстко! Ахах.
А Медведев:
— Да круто же получилось! Мы в конце специально уже переигрывали, все эти законы тупые принимали, думали вы поймёте, а вы ведётесь и ведётесь – пришлось раскрываться, ахах.
Россияне:
— Подожди, то есть все эти дебильные законы, санкции, тупые ограничения...
— Ну конечно, боже, это все липа, ради смеха, ахахах. Никакой юридической силы весь этот бред не имеет.
— Ааа, господи, а мы велись все эти годы! Ахахах.
Чувак из толпы:
— А я вот ещё когда закон об оскорблении чувств верующих приняли, стал подозревать, что это какой-то прикол! А вы меня не слушали, ахах.
Тут патриарх Кирилл срывает свою рясу:
— Хотите прикол? Я вообще не крещёный, ахахах. Слава Сатане!
Астахов:
— А я на самом деле хороший юрист!

Все в стране начинают дико ржать, отовсюду выкатываются камеры с операторами, звучат аплодисменты.

Всем раздают воздушные шарики и цветы, нормальную работу и достойные зарплаты, отменяют ненастоящие законы, возвращают курс доллара, из Правительства и Госдумы уходят все подставные актеры типа Жириновского, на их места приходят компетентные политики, профессионалы своего дела, а на огромном экране показывают самые смешные моменты последних лет.

Счастливые россияне, вздохнув с облегчением от того, что весь этот сюрреализм оказался шуткой, смеются и говорят:
— Ааахахах. Чёёёрт, как же мы тупили! Как минимум по Милонову и Мизулиной можно было догадаться, что это все прикол.
А Путин отвечает:
— Нет, вообще-то эти двое реально ёбнутые.

© Илья Бударин

Вопрос: чочо?

1. годно		248	(79.74%)
2. хуnта		63	(20.26%)
Всего:		311

@темы: сказочки

---

Они заслуживают того, как они живут

Живу за границей. В кои-то веки приехали с мужем в гости к моей маме в ******. Я собрала близкую родню на пикник с шашлыком. Решили пойти в место, которое недалеко от маминого дома, — красивая долина с озером, небольшим леском. Всё детство и юность я любила гулять там среди ароматных трав и полевых цветов, купаться в озере.

Пришли на место. Полевые травы превратились в жёсткий высокий бурьян, многие места выжжены или забросаны пластиковым мусором. Я была

...читать дальше (еще 1590 символов) >>

так разочарована! Мы едва нашли более-менее чистую полянку у озера, убрали мусор и окурки, чтоб можно было сесть, развели огонь в мангале. Шашлык получился вкусный, но вид моей любимой долины меня угнетал — всё такое грязное, жалкое… Озеро — и то помутнело и высохло. Зайти в него поплавать я не рискнула.

С самого начала я приказала родным не бросать мусор в траву и кусты, а собирать в специальный пакет. Сама проверила, чтоб после нас ничего не осталось. Уж очень жаль мне было полянки. И я громко возмущалась, как можно так засрать место, где сами же и отдыхают. На выходе из долины в ста метрах есть мусорные баки — неужели так трудно туда донести?

Когда мы уже собирались уходить, я обнаружила, что пакета с мусором ни у кого в руках нет. Я стала спрашивать, у кого он. И мама от меня отмахнулась — мол, мы уже выбросили… Я опешила: «Как выбросили, куда?» — «Туда, в камыши. А что, мы самые крайние? Все там бросают!» Я очень сильно сдерживалась, чтоб не материться. Достать мусор оттуда было уже невозможно — он застрял в камыше над обрывом.

Я осознала великую истину: они заслуживают того, как они живут. Они заслуживают потресканного асфальта, фонарей без ламп, грязных улиц, вонючих рек, преступного правительства, нищенских зарплат и пенсий. Им самим плевать на себя, так почему бы правительству не плевать на них? Они сами себя не уважают — кто будет их уважать в ответ?

Это не правительство мусорит на улицах и громит детские площадки. Это не президент ворует лампочки и провода. Я больше не верю вашим жалобам. Земляки, вы сами себе создали ад, и вам в нём жить.

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(79.09%)
2. хуnта		60	(20.91%)
Всего:		287

@темы: ботфорт, леденящий душу пиздец

---

Мечты сбываются

Иду не торопясь мимо автобусной остановки. От родителей домой иду. Чаю выпить заходил. Теперь домой направляюсь. А остановка в дыму. Тетеньки на лавочке сидят,нюхают, морщатся, но не уходят. Вдруг типа потухнет, а место сидячее займут. Урна дымится. Сильно так. А поближе подошел - вообще пламя показалось.

Ага, думаю. Зря я что ли в детстве мечтал пожарником стать? Ларек рядом с остановкой. Сейчас бутылку минералку куплю и в урну вылью. Передо мной мужик воду покупает. Мне, - говорит, - минералки дайте, пожалуйста, две бутылки. Вам с газом? - это продавщица интересуется. Мне все равно, - отвечает. Тут я сзади: вы ж с пожарными целями воду покупаете? Разрешите я за одну заплачу. Ага. Расплачиваемся с мужиком за воду. И тут из-за спины еще один мужской голос: а можно мне еще одну бутылку такой же? Это он продавцу. И нам: мужики, без меня не начинайте, а?

Стоят трое здоровых мужиков. За пятьдесят. И тушат возгорание в урне каждый из своей бутылки минеральной воды. А тетки как сидели на скамейке так и сидят. Чо им сделается-то.

Вопрос: чочо?

1. годно		198	(88.79%)
2. хуnта		25	(11.21%)
Всего:		223

@темы: пруха

---

Вскрытие показало, что

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...

— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!

Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)

Палыч (с надрывом в голосе):
—

...читать дальше (еще 1447 символов) >>

НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:

— Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:

— Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(92.57%)
2. хуnта		20	(7.43%)
Всего:		269

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата

---

Мужское и Женское воспитание

Вспомнил как-то одну историю из раннего детства, было мне тогда 4 года. Мы с отцом пошли к зубному врачу. Надо отметить, что живу я на свете уже аж в двух тысячелетиях, в том смысле, что скоро полтинник стукнет, и зубные врачи, а именно так тогда называли всех стоматологов, слыли заядлыми садистами. Одни бормашинки с ремённым приводом чего стоили, да и обезболивающие практиковались очень редко.

Идем, значит, мы с папой к зубному. Мне не страшно: я ведь еще очен

...читать дальше (еще 7169 символов) >>

ь маленький и понятия не имею, что врач может сделать больно. Напротив, я всегда любил ходить к врачу: снимаешь рубашку, тебе к тельцу прикладывают блестящую железку с трубочками и командуют: «Дыши-не дыши», - а за это дают витаминку.

В моем наивном представлении зубной, максимум, что мог сделать плохого - это запретить есть ириски, ибо они к зубам прилипают, и, собственно, по этой самой причине мои, хоть и молочные зубы, требовали ремонта. От нашего дома, до стоматологической поликлиники было не больше километра. Мы шли пешком через аллею, настроение у меня было приподнятое, так как на улице было тепло, и золотая осень вступила в свои права, усыпая асфальт жёлтой листвой.

По случаю первого посещения стоматолога меня облачили в настоящий костюм: пиджак, брюки, белая рубашка. До сих пор не пойму, почему в те времена было принято наряжаться, как на праздник, хотя родители всего лишь вели тебя в больницу. Идем это мы, значит, идем, и вдруг отец начинает рассказывать, что-то очень важное. Я всегда понимал, что определенные разговоры с отцом имеют особый, глобальный, просто жизненно важный смысл. Тон его менялся, он переставал улыбаться, говорил торжественно, со щемящими сердце паузами.

Такой тон был у него, когда он рассказывал мне о Чапаеве, Зое Космодемьянской, генерале Карбышеве и других героях нашей страны. А, что вы хотите, я родился в СССР, и патриотическое воспитание было не пустым звуком, а частью нашей жизни. Мы все готовились стать героями, и умереть, защищая Родину. Сейчас многие читатели могут обвинить меня в лицемерии, но я до сих пор остался убежденным патриотом своей страны и благодарен за это «коммунистической пропаганде», потому как сейчас у детей и молодежи совсем другие идеалы, и Родина в этих идеалах стоит даже не на последнем месте, её вообще нет в современной системе ценностей.

Прошу прощенья за лирическое отступление, обещаю, что в дальнейшем повествовании никакой агитации не будет. По тону отца я понял, что должен навострить свои оттопыренные уши и внимать каждому слову. Отец начал издалека: «Когда я был маленький, чуть постарше тебя, я был принят в суворовское училище, и я понимал, что теперь я не просто мальчик, а суворовец». В свои четыре года, я отлично знал, что такое суворовское училище, ибо 50% всех рассказов отца были о суворовском училище, в которое папа был принят сразу после войны и с шести лет гордо носил алые погоны.

«А каждому суворовцу надлежало пройти медкомиссию. И вот я, в новенькой форме, иду от врача к врачу со своим отделением, и один пожилой профессор говорит мне: «А гланды-то у Вас, батенька, не вырезаны - не порядок». И пишет мне записочку с тем, чтобы я отдал ее старшине. Я строевым шагом подхожу к старшине, руку к фуражке, и докладываю: «Военврач поручил передать», - и протягиваю записку. Старшина – усатый пожилой фронтовик - развернул бумажку, прочел ее и скомандовал всему отделению отправляться на строевые занятия, а мне следовать с ним к хирургу. Пришли мы в хирургический корпус. Зашли в кабинет к хирургу.

Врач усадил меня в кресло и говорит: «Ну что, суворовец Бухаровский, плакать не будешь?». Не успел я ответить, как старшина довольно грубо обратился к хирургу: «Вы что, не знаете, что суворовцы не плачут?». Врач лукаво усмехнулся и говорит: «Настоящие суворовцы не плачут, это верно. Открывайте, суворовец, рот и не закрывайте, пока я вам не скажу. А закроете - всей операции конец, и комиссуем вас как негодного к строевой службе». Я не на шутку испугался - не операции, конечно, а то, что нечаянно закрою рот и вылечу из училища. Но тут опять вмешался старшина: «Не беспокойтесь, не закроет».

С этими словами, он достал из одного кармана спички, а из другого – трофейный перочинный нож. Взял пару спичек , и заточил их с обоих концов. Подойдя ко мне, он скомандовал : «Суворовец, откройте рот шире, еще шире». Я открыл рот так широко, что у меня уголки рта чуть не порвались. Старшина взял две заточенные им спички и вставил их между верхней и нижней челюстью. И если я начинал закрывать рот, спички впивались мне в дёсны. После этого хирург взял инструменты, и вырезал мне гланды».

Вы думаете, я спросил у папы, не заплакал ли он? Или не было ли ему больно? Нет, я спросил, как ему потом вытащили спички. О том, что суворовцы не плачут, я знал хорошо. Вообще, чтобы провести хоть какую-нибудь параллель между суворовцем и современными супергероями так, чтобы вам было понятно, кто для меня был суворовец, я, пожалуй, обращусь к личности джедаев. Да, именно джедаи во времена СССР были суворовцами. После того, как я удостоверился, что спички у моего папы успешно изъяли, я спокойно поинтересовался, будут ли у меня сейчас вырезать гланды, и когда я узнал, что нет, очень расстроился.

Тем временем мы подошли к зубной клинике. Очереди не было, и мы зашли в кабинет зубного врача. Женщина лет пятидесяти в огромных очках применяла все мыслимые и немыслимые уменьшительно-ласкательные эпитеты, чтобы описать меня и ту радость, которую я ей принес своим посещением. После того, как папа водрузил меня в огромное кожаное кресло, я мгновенно открыл рот, и так широко, что уголки рта затрещали. Врач поспешила успокоить мое рвение и пообещала говорить мне, когда следует открывать рот, а когда закрывать.
Сам процесс лечения я помню смутно.

Помню, как у отца, стоявшего передо мной искривлялось лицо, когда допотопная многоколенная бормашина касалась моего зуба, помню, как врачиха нахваливала меня на все лады и, оборачиваясь к отцу, вопрошала: «А ему правда не больно?!». А мне было больно, и даже очень больно, но я был готов к этому, я даже успевал фантазировать, как бы мне могло быть больно, если бы у меня сейчас вырезали гланды. Мне даже не пришлось вспоминать о наших разведчиках, которым фашисты выжигали звёзды на спине калёным железом, а они всё равно не выдавали военную тайну.

Под охи и вздохи пожилой дамы в очках лечение подошло к концу. И тут произошёл конфуз, который, скорее, развеселил всех, чем дискредитировал меня. «Ну, молодец, моё солнышко, да ты, лапонька, да прямо ни слезинки не проронил, умничка. А сейчас сплюнь, сплюнь». Я вопросительно посмотрел на отца, который за время моего лечения вспотел. «Плюнь!» - сказал он мне, и я плюнул и попал себе на лацкан пиджака. Присутствующие засмеялись и признали свою ошибку. Действительно, в четыре года трудно угадать, что железная блестящая круглая штука служит для плевания в неё.

Пиджак мне тут же оттерли бинтиком. И я в сопровождении отца отправился домой с полным ртом разнообразных витаминок, которые дала мне добрая врачиха. Отец был очень горд мной, мы несколько раз останавливались, и отец, ссылаясь на ветер и пыль, вытирал слезы носовым платком, а потом тёр лацкан моего заплеванного пиджака, смотрел на меня и улыбался, а потом он снова брал меня за руку, и мы шли, пиная жёлтые листья.

Не знаю почему, но вот этот поход к зубному врачу стал для меня эталоном общения отца с сыном. Возможно, такое спартанское воспитание и не является примером, но, во всяком случае, все, что есть во мне хорошего, воспитано отцом. А всё, с чем я борюсь в себе многие годы и изживаю в себе всеми силами, – результат бабского воспитания. Но об этом позже.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(63.73%)
2. хуnта		74	(36.27%)
Всего:		204

@темы: этожеребенок, стальные тестикулы

---

Зачем нужно жить

В Аэропорту Орска меня ждало такси. Нас достаточно задержали на выдаче багажа и таксист волновался и все время звонил мне, что меня порядком раздражало. Получив,наконец, свой увесистый чемодан, я отправилась на парковку и, помотавшись там изрядно, наконец нашла старенькую золотистую тойоту.

Из окна машины мне улыбался мужчина в очках, на вид не слишком молодой. Я предложила ему так любезно помочь мне положить мой чемодан в багажник. На что он попросил меня сделать это само

...читать дальше (еще 2744 символов) >>

стоятельно и выкрикнул еще что-то невнятное вдогонку. Возмутившись такой невероятной наглости, я потащилась к багажнику, мысленно проклиная всех провинциальных таксистов.

Кое-как запихнув чемодан в багажник и изнывая от жары , я плюхнулась на переднее пассажирское сидение, собираясь высказать ему все что я думаю о таком сервисе. Села и запнулась, не веря своим глазам. На меня добродушно смотрел человек,( позже я узнала его имя- Сергей) у которого напрочь отсутствовали обе ноги. Отсутствовали почти до самых бедер, так чтобы он мог сидеть.

Трудно объяснить, что я тогда почувствовала. Немного оправившись от увиденного я конечно оставила свои недавние намерения и стушевалась . Мы двинули молча. Он управлялся с автомобилем с помощью нехитрой системы: палочки, упиравшейся в обрубок ноги, которой он нажимал на газ, а со сцеплением он, как мне показалось помогал себе рукой. При этом работал он довольно ловко и ехали мы мягко и быстро, лавируя между дорожными ямами и кочками, и даже обгоняя автомобили по встречной.

Понаблюдав с пару минут, я не выдержала. -Как у вас так выходит?! На что он спокойно ответил, что так уже почти 15 лет. Мы разговорились, он рассказал про то, как в начале 2000х гангрена отобрали у него обе ноги, как перед этим он долго отказывался от ампутации, жаловался на наших врачей, что им лишь бы "оттяпать", крепился, и как его выхаживала травами старенькая мама. Но операции избежать не удалось. И он остался без обеих ног.

Сергей дружелюбен и открыт. Он не падает духом, не замкнулся, а освоил вождение в таком виде и уже долгое время работает в такси. Работодатели относятся с пониманием, но есть и те, которые категорично отказывают, не прощая ему отсутствия ног. Однако он счастлив в своем третьем браке и смотрит на жизнь позитивно. У него есть постоянные клиенты, которые ценят его за его исключительную пунктуальность и обходительность. Он любит знакомиться с новыми людьми и даже скачал себе приложение на телефон. Добавляйся - говорит - будем на связи.
Мы подъехали к дому, я расплатилась, забрала свой чемодан, попрощалась с ним и стала подниматься по лестнице.

И тут вдруг поняла, что он пытался выкрикнуть мне вдогонку тогда в аэропорту.-Извините, у меня нет ног! .. Мне вдруг стало невыносимо стыдно за мое раздражение тогда. И за то, что я иной раз позволяю себе ныть и жаловаться, будто у меня все плохо. Если вы и ваши близкие здоровы, то у вас по определению все хорошо, а все остальное мелочи. Эта невероятная сила духа , которая позволяет этому человеку каждый день сохранять оптимизм и жизненные стремления - она достойна самого большого на земле уважения. И какой при этом ничтожный пустяк и какая великая радость - знать, что ты сам способен позаботиться о своем чемодане...

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(93.9%)
2. хуnта		13	(6.1%)
Всего:		213

@темы: стальные тестикулы

---

Крем для бритья

Моему приятелю Славе больше сорока, а он все еще холост. Мог бы жениться уже раза три или даже четыре, если б не матушка. Нет, она его никак от брака не отговаривает, наоборот, на словах давно мечтает о внуках. Но вечно случаются какие-то казусы. Соберется, скажем, Слава с девушкой на Гаити, а у мамы, как назло, сердечный приступ. А стоит ему сдать билет, приступ проходит. Или, пока Слава с другой уже девушкой на работе, мама к ним приезжает (а это, при чикагском общественном

...читать дальше (еще 2035 символов) >>

транспорте, часа полтора в один конец) и сюрпризом готовит отличный мясной борщ. Из всех жутко дорогих органических овощей, за которыми девушка-вегетарианка ездила за сто миль на фермерский рынок. И так далее, сколько девиц, столько курьезов.

Вот, например, февральский случай с Лидой. Приехала она к Славе вечером сильно соскучившись (до того две недели не виделись, все дела-дела-дела), но и слегка настороже (а что за дела такие, уж не ищет ли Слава альтернативные варианты). По заведенному ритуалу поцелуй на пороге, ужин при свечах, посмотрели киношку, и Лида идет в ванную. А Слава уже и постель расстелил.

И тут Лида в бешенстве вылетает из ванной, как та графиня с изменившимся лицом. То есть лица на ней нет вовсе, одни молнии в глазах. В руках розовая жестянка с логотипом известной фирмы женской косметики. Крем-пенка для деликатного бритья интимных зон. Тычет им Славе в лицо: мол, не изволит ли любезный граф объяснить, что это такое и кто забыл это в твоей холостяцкой ванной.

Любезный граф стоит в полной прострации и ничего внятного сказать не может. Во-первых, он этот крем вперые видит. Во-вторых, стандартная отмазка «Дорогая, это для тебя» не работает: Лида все подлежащее деликатному бритью выжигает лазером, и Слава в курсе, сам дарил ей абонемент. В-третьих, его совесть не то чтобы совсем чиста, он таки пытался подкатить к одной даме. До интимных зон там еще сто верст лесом, но в ответ на Лидины крики Слава тоже срывается и объясняет, что Лида не единственная женщина в Чикаго и он как-нибудь обойдется без ревнивых.

Лида собирает в сумку все следы своего пребывания в Славиной квартире и сваливает, наказав больше не звонить. Слава в растерянности вертит злополучную жестянку в руках. И тут звонит матушка:
– Славик, я тебе сегодня сварила курочку. И подарок оставила к 23-му февраля. Крем для бритья, купила в долларовом магазине. Ну что опять «мам»? Думаешь, твоя мама не умеет читать по-английски? Там же ясно написано: шевинг крем. А твоя Лида тебе что-нибудь подарила?

© Филимон Пупер

Вопрос: чочо?

1. годно		182	(87.08%)
2. хуnта		27	(12.92%)
Всего:		209

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

Гладиолусы

Все дело в гладиолусах. Нужно было идти к бабушке и забирать их, чтобы завтра, первого сентября пойти с цветами в школу. Из-за этой обязаловки и бледного, как засохшая по осени моль настроения, в детстве я не отличал первое сентября от похорон. К похоронам венок, тут гладиолусы.

Самое страшное, что впереди еще много "первых сентябрей". Каждый раз приходишь на линейку и не узнаешь одноклассников. За лето они успевали настолько измениться, что приходилось знакомиться заново. Тольк

...читать дальше (еще 909 символов) >>

о вон та девочка с огромными белыми бантами, с дурацкими веснушками и с курносым носом, как прежде заставляет краснеть, бледнеть, зеленеть и проваливаться сквозь землю.

С каждым годом гладиолусы нужны все меньше. Потом вообще не нужны. Нужен друг Вовка, пачка красного L&M. Покурить за гаражами. Войти в класс вальяжно, словно оказался здесь случайно. Плюхнуться на заднюю парту. Заготовить снаряды из жеваной промокашки. Метко, четко пулять ими в девочку с дурацкими веснушками, курносым носом и неизменными первого сентября белыми бантами. Чтобы не краснеть. Не бледнеть. Не зеленеть. Не проваливаться сквозь землю.

Наверное, это хорошо, что сегодня не нужны гладиолусы. Снаряды из промокашки. Друг Вовка. Есть только неуловимая тоска, похожая на ту, что возникает когда заканчивается хороший фильм. Может быть все дело в белых бантах. В дурацких веснушках? В курносом носе. Или в белых гладиолусах.

Вопрос: чочо?

1. годно		83	(50.3%)
2. хуnта		82	(49.7%)
Всего:		165

@темы: увеличение тлена

---

Кризис-шмизис

Вот все говорят: «Кризис! Кризис!» Послушаешь новости: «Кризис!» Глянешь френдленту: «Кризис!» Почитаешь мнения экономистов: «Кризис!» А выходишь на улицу... Я видел в своей жизни несколько кризисов. Это точно не он.

Кризис – это когда, например, все таксисты срочно перенастраивают свои автомобили с бензина на газ. По крайней мере, так было в 1998 году. Кризис – это когда в целях экономии люди начинают мыть свои машины сами, при помощи ведра и тряпки. Кризис – это когда, пере

...читать дальше (еще 5429 символов) >>

обувая резину, мы собственными руками снимаем и надеваем колеса. Но даже это еще не кризис.

Настоящий кризис – это когда зимнюю резину люди вообще не покупают, ездят зимой на летней.

Кризис – это вот что такое. Это когда на трассе Шахты – Ростов-на-Дону проститутки друг у друга на головах сидят. И не от стремления к легкой и красивой жизни, а потому что детей кормить нечем.

Кризис – это когда их отцы, мужья и братья на той же трассе занимаются грабежом и вымогательством. И таких трасс в стране – каждая вторая.

Еще настоящий кризис – это когда люди вспоминают, что земля умеет делать еду. У вас есть дача? Вы давно выращивали на ней что-нибудь, кроме цветочков и всяких овощных аксессуарчиков для текущего потребления? Может быть, вы в этом году схватились за лопаты, засадили весь свой участок картошкой, чтобы потом есть ее всю зиму?

А как делать консервы, вы еще не забыли? Огурцы-помидоры закатывать, грибы солить, варенье варить? А сушить сухари из хлеба, который съесть не успели? Не пробовали? Почему? На дворе ведь кризис! В начале девяностых мы именно так и делали.

Дни рождения по ресторанам в те времена даже новые русские не очень-то отмечали. Теперь же, в суровые годы неслыханных экономических потрясений, пригласить друзей за простой домашний стол на юбилей или, не дай бог, свадьбу – страшный позор.

А недавно я зарулил к командирам ближайшей охраняемой автостоянки. Вдруг, думаю, там место освободилось. Кризис же! Надо мной посмеялись: да, лист ожидания стал немного короче, но мест как не было, так и нет.

И когда это мы успели стать такими нежными? Ведь еще совсем недавно хвастались своей кошачьей живучестью. Как быстро мы обросли большими и маленькими слабостями, безобидными зависимостями, расточительными привычками. Сегодня даже «глупые американцы» дадут нам фору в выносливости и аскетизме.

Когда я в очередной раз слышу «кризис!», мне хочется создать машину времени. Я бы с удовольствием отправил человека, который произносит это слово всуе, в те еще совсем недавние времена, когда родственники, даже имея отдельные квартиры, съезжались жить вместе – потому что вести одно семейное хозяйство экономичней, чем несколько. Пусть он вспомнит, как носки штопают, затяжки на колготках лаком для ногтей замазывают, а новую одежду на спицах вяжут.

Пусть он поймет, что кризис – это когда даже преподаватели в университет на общественном транспорте ездят, не говоря уже о студентах. Когда бумагу в офисах используют с двух сторон, когда в метро не пройти, потому что у входа огромные толпы людей, продающих что попало. Когда ты приходишь в больницу, а тебе там дают список лекарств – покупай на свои все вплоть до йода и бинтов. Да еще не забудь отблагодарить врача, медсестру и санитара, потому что им зарплату шесть месяцев задерживают.

Нет, я, конечно, немного разбираюсь в экономике и понимаю, что падение ВВП на 4,5 процента – это серьезно. Рост потребительских цен на 15,3 процента – это совсем нехорошо. Сокращение прямых иностранных инвестиций на 70 процентов – очень тревожный знак. Снижение цен на нефть, девальвация рубля, санкционная война – радоваться тут абсолютно нечему. Мой собственный семейный бюджет за последние пару лет значительно похудел. И на языке экономики все это, конечно, называется кризис. Но называть это кризисом на языке межличностного общения – значит гневить Бога.

На языке межличностного общения это так – некоторые обстоятельства. Гораздо менее важные в жизни любого нормального человека, чем, например, развод, запой, депрессия или хронический псориаз.

Предвижу комментарии: «Автор – пижон! У него жемчуг мелкий, а у нас щи жидкие. Ему на рестораны не хватает, а у нас тут сельские школы закрывают, больницы сокращают, электрички отменяют».

Да, сельские школы и больницы идут под нож. Только экономический кризис тут ни при чем. Оптимизация социальной инфраструктуры и выгонка людей из сельской местности началась в середине нулевых – в самые что ни на есть тучные времена. Это, конечно, тоже кризис. Только не в экономике, а в головах.

Сокращают пригородные электрички? Да, сокращают. Вот только почему-то все девяностые напролет их не трогали. Никакой экономический кризис не мешал электричкам ходить в два–три раза чаще, чем сегодня. Значит, опять же не в экономике дело, а в приоритетах, которые как-то не так сложились с тех пор в некоторых сильно умных черепных коробках.

Жизнь на селе голодная? В угаре политической борьбы еще не то померещится. Я недавно общался на эту тему с одним таксистом-шабашником из депрессивной Костромской области, провел с ним несколько полноценных рабочих дней. Каждый третий вызов – просьба привезти продуктов из магазина, до которого пешком 500 метров. Каждый второй вызов – добраться на такси до райцентра, куда можно и на автобусе доехать, но в лом. Это что – голодная жизнь? Не смешите меня.

Из огромного списка серьезных проблем, которые потенциально грозят лично мне и моей семье, кризиса экономического я боюсь меньше всего. Гораздо меньше, чем кризиса среднего возраста, серьезных проблем со здоровьем, потери близких людей, несчастного случая, огрубления души и других вещей, о которых не пишут в новостях.

В новостях вообще пишут преимущественно о том, что к реальной жизни не имеет ровным счетом никакого отношения.

Что там у нас за окном? Переменная облачность, ветер северо-западный, временами дожди. И больше нет ничего. Все остальные новости находятся в нас.

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(70.59%)
2. хуnта		75	(29.41%)
Всего:		255

@темы: ?я чото п, нищеёбы

---

Настоящая крыса — это, без дураков, серьезный противник

Я тогда жил в сталинке и ко мне повадилась бегать на кухню за ништяками крыса. Не самая огромная среди крыс, но и маленькой ее не назовешь.

Когда она стащила у меня из неплотно прикрывавшегося старого холодильника колбасу, я рассвирепел.
Сперва я поставил крысоловку. Она простояла неделю нетронутой, затем из нее пропала наживка, но сама крысоловка не сработала. Решил проверить ее исправность и слегка тронул язычок карандашом. Каранда

...читать дальше (еще 3582 символов) >>

ш моментально перебило пополам.

Тогда я намазал картонки клеем против мышей и крыс и положил на ее предполагаемом пути и налил клея в трехлитровую банку и насыпал туда попкорна.

Утром я обнаружил одну из картонок со следами прилипшей шерсти, размокшей возле слива в ванной. Восстановив ход событий я понял — крыса попалась в клей, доползла с картонкой к сливу в ванной, постепенно размочила картон и съеблась.
Картонки продолжали лежать, но больше на клей уже никто не попадался.

Тут я уже немного прихуел и решил подойти к вопросу радикально: взял цемент, навел раствора и на совесть замуровал нахрен ВСЕ щели в квартире.

Двое суток подряд меня никто не тревожил по ночам характерным стуком мелких лапок и я было подумал, что вопрос решен. А на третье утро увидел, что одну из бетонных заплаток, в ванной, толщиной сантиметра в три, крыса прогрызла зубами, пробралась в кухню и снова стырила ништяков.

Эту ночь я не спал. Я на полном серьезе врубил всю фантазию и смекалку, но придумать элегантный способ решения проблемы так и не получилось. Но я твердо решил изничтожить нахуй эту тварь, уже хотя бы потому, что мне был брошен вызов как представителю человеческого рода.

Помог случай.
Я услышал, как она пробралась в кухню и немедленно бросился закрывать дверь, заблокировав крысу на кухне, что у меня получилось.
Двери в кухню в некоторых сталинках выше пояса застеклены. Сквозь стекло было отчетливо видно наглую острую морду, периодически поглядывающую из-под газовой плиты.
Едва увидев меня за стеклом, морда скрывалась в недрах плиты и шебуршала там.

А потом был Сталинград.
Я зашел на кухню, плотно закрыл за собой дверь, и врубил все четыре конфорки и духовку на полную.
Когда плита раскалилась, хвостатая падла была вынуждена из нее сбежать. Сбежав, она тут же делала попытки либо броситься к двери — тогда я бросался держать дверь, которая в закрытом состоянии сама держалась плохо, либо неслась к ближайшей бетонной заплатке и неистово ее грызла. С тех пор я знаю, что средняя скорость прогрызания крысой бетона составляет около миллиметра в минуту.
Когда я вижу или слышу об интеллектуальном превосходстве хомо сапиенс над прочими видами, я смеюсь.
У меня была лыжная палка. Крыса совершенно хладнокровно уворачивалась, именно уворачивалась, от ударов палки, а потом, улучив момент, пряталась от нее за водяной трубой.

Лыжной палкой за водяную трубу в углу можно достать только под маленьким углом к стене. Крыса спокойно отслеживала направление и слегка перемещалась в сторону, оставляя трубу между собой и острием палки.
В таком положении крысу можно этой палкой максимум прищемить, причинив некоторую боль.
Когда крысе надоедало терпеть боль, она бросалась на меня.
Я был в толстых олдовых резиновых сапогах, и они были все искусаны.

Прыгают крысы стремительно, почти без разбега, примерно по пояс взрослому мужику в высоту и метра на полтора в длину. От укусов выше колен меня спасал свитер и толстый майский фартук.

Я взял ее измором.
Два… два ебаных часа без перерывов (я не шучу, я засекал время) я носился по жаркой кухне с раскочегаренной на полную плитой с лыжной палкой в руках, гоняя эту серую хуйню от заплатки к заплатке, пытаясь заставить ее устать или занервничать. На третьем часу крыса таки дала слабину, ломанулась в трехлитровую банку с попкорном и клеем и там завязла.
Как же она орала, попавшись. Этот звук — леденящий душу пиздец. Я его запомню на всю жизнь.
Крысу я убивать не стал — просто отвез банку в лес и оставил там.

Что стало с крысой — я не знаю. Но уверен, что эта тварь не пропадет там.

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(89.56%)
2. хуnта		19	(10.44%)
Всего:		182

@темы: жывотни чочо, леденящий душу пиздец

---

Дядя Вова и куриный вор

По глубокому убеждению дяди Вовы, подкреплённому сначала десятилетиями работы на автозаводе, а затем годами жизни в деревне, воровство — это просто генетическая ошибка. Ошибка, не дающая отдельным гражданам прогрессировать в своём развитии от архаических форм добычи материальных благ к современным. В то время как остальные уже перешли сначала к подсечно-огневому земледелию и далее к разделению труда, конвейерам и сложным формам товарно-денежных отношений, эти остановил

...читать дальше (еще 5825 символов) >>

ись на собирательстве. Причём у ближнего своего: лес — он дальше; к тому же, ассортимент добычи в нём победнее будет.

Лето в этом году выдалось не особо медоносное, и дядя Вова, решив более не утруждать себя организацией пчелиных десантов на окрестные поля, занялся подготовкой дома к осенним дождям. Предстояло ещё раз проверить кровлю, особенно в месте выхода трубы. Поэтому, сидя на коньке, намылившегося с неофициальным дружественным визитом Кузьмича он увидел издали.

Кузьмич поздоровался, присел на крылечко, подождал, пока дядя Вова спустится вниз и достал из кармана бутылочку кальвадоса.

-- Это нынешнего урожая, - плеснув в рюмки, протянул он одну дяде Вове.
-- Да ты, смотрю, мастером становишься, - одобрительно покивал дядя Вова. - Скоро можно будет экспорт налаживать.
-- Объёмы не те, - развёл руками Кузьмич и налил ещё. - Вот кабы мне те санкционные яблоки с таможни, да перегонных аппаратов побольше — тогда да, тогда другое дело! Но я к тебе не экспорт обсуждать пришёл, Володя. Мне помощь нужна. В расследовании.
-- В расследовании? - дядя Вова чуть не поперхнулся яблочным самогоном. - Что у тебя стряслось?

Оказалось, у Кузьмича кто-то повадился таскать кур. Сначала он грешил на лис, но следов так и не обнаружил, а капканы, что всегда на готове в деревенском хозяйстве, оставались пусты. Ходил по соседям, но те ни сном, ни духом.

-- Может, врут, но как проверишь? - пожал плечами Кузьмич. - Вот я и подумал: ты мужик грамотный, наверняка что-то придумаешь.

Совместный осмотр кузьмичёва участка не выявил поначалу ничего подозрительного, но дядя Вова обратил внимание на незакреплённую доску в заборе, выходящем на густо поросший амброзией пустырь. Доска сдвигалась в сторону, открывая узкий лаз в зарослях.

-- Знал бы я тебя похуже, - улыбнулся дядя Вова, - Подумал бы, что ты по ночам к девкам румяным шастаешь.
-- Всё бы тебе подкалывать, - отмахнулся Кузьмич. - Да и где те девки? Разъехались давно по городам. Думаешь, отсюда моих курей таскают?
-- Надо ещё осмотреться, - пожал плечами дядя Вова.

Пара арбузных корок и горбушка чёрствого хлеба укрепили дядю Вову в его подозрениях, и он, отодвинув доску, выбрался за забор. Через минут пятнадцать он вернулся весь в жёлто-зелёной пыльце и с ворохом перьев в руках.

-- Кажись, мы нашли это место, - сказал он Кузьмичу. - Осталось выяснить, кто у нас такой охочий до твоих кур.

-- Тогда устроим засаду, - глаза Кузьмича блеснули настоящим охотничьим азартом. - Если ты не против составить мне компанию. Завтра, как Петровна выпустит кур погулять по участку.

Засаду устроили неподалёку, за поленницей, что надёжно укрывала их от посторонних глаз и давала неплохой обзор.

-- Ты ружьё-то зачем притащил? - удивился дядя Вова.

-- А я за этим гадом по всему чепыжнику бегать не собираюсь, - фыркнул Кузьмич. - Ты не боись, оно у меня солью заряжено.

Вор объявился уже за полдень, когда мужики успели накатить по три рюмочки, и Кузьмич начал клевать носом.

Вначале дядя Вова даже не понял, в чём дело: неподалёку шлёпнулась арбузная корка, потом ещё и ещё. Куры, меланхолично бродившие по участку, оживились. Разделавшись с одной коркой, они бодро переключились на другую, упавшую поближе к забору, потом на ту, что ещё ближе...

-- Вставай, Кузьмич, курятина в опасности! - прошептал дядя Вова, легонько толкнув деда в бок.

Доска чуть отодвинулась, и в щель забора просунулась удочка с шариком хлеба, нанизанным на крючок. Чья-то рука, мелькнув, бросила рядом с наживкой ещё несколько хлебных шариков — и скрылась. Минуту спустя курица, склевавшая наживку, уже билась на крючке, шаг за шагом приближаясь к щели в заборе, куда её тащили на леске.

-- Ах ты, гадский рыбак! - воскликнул Кузьмич, взводя курки на старой «тулке» и выскакивая из укрытия.

Всколыхнулись заросли, хлестнул дуплет — и через несколько мгновений дядя Вова с Кузьмичом уже сидели верхом на вяло сопротивляющемся злоумышленнике. Тот, слабо постанывая, морщился от боли: сквозь прорехи на спине и где пониже выступили капельки крови.

-- Да это же Митька-алкаш! - узнал вора Кузьмич.

-- Я его что-то не припомню, - пожал плечами дядя Вова.

-- На отшибе живёт, вот и не помнишь, - пояснил Кузьмич. - Да он вообще на люди редко появляется. Наскребёт на пузырь — и весь день свободен, лежит где-нибудь.

-- Кузьмич, отпусти, христом-богом прошу! - скулил Митька. - Мне ещё домой ползти, раны зализывать, ворошиловский ты стрелок!

-- Ну надо же додуматься! - негодовал Кузьмич. - Моих кур на удочку ловить!

-- Так кура — она же дура! - оправдывался Митька. - Ей что ни дай — всё склюёт!

-- Ладно, - Кузмич, приняв решение, поднялся на ноги. - Хиляй отсюда. Но учти, Митя. Я забор починю. А вот ежели тебя ещё раз поблизости увижу... Ты ружьё моё видел. В следующий раз ты солью не отделаешься. В следующий раз я его картечью заряжу. Чепыжник вон какой большой, найду где прикопать. Уж поверь, никто плакать не будет!

Вечером, когда забор был починен, курица после операции по извлечению крючка вернулась к своим товаркам, а мужики скромно праздновали успешное окончание расследования, дядя Володя спросил:

-- Кузьмич, а ты и впрямь смог бы его пристрелить и прикопать?

-- Митьку-то? - переспросил Кузьмич. - Не, Митька — он безобидный, хоть и надоедливый порой. Но ты же сам знаешь, имидж надо поддерживать! Вот, к примеру, все в деревне знают, что там, в этих зарослях за моим забором, есть холмик с крестом. И все уверены, что я там в девяностые кое-кого похоронил.

-- И что? - спросил дядя Вова. - В самом деле похоронил?

-- Похоронил! - кивнул Кузьмич и, хитро поглядев на дядю Вову, рассмеялся и налил ещё по рюмке. - Собаку свою, Володя, не смотри на меня так! Только знают об этом четверо: я, ты, Петровна и участковый.

-- Ну, тогда за имидж! - подмигнул дядя Вова и поднял рюмку.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(95.54%)
2. хуnта		5	(4.46%)
Всего:		112

@темы: награда нашла героя, жути жуткие

---

Семейство

Семейство моё нынче в ударе.

Сначала папа троллил, не подберу другого слова, консультанта в книжном магазине, требуя детектив "Нежные вершки, ядовитые корешки" и отказываясь идти в отдел детской литературы.

Затем ребенок спросил, можно ли ей написать стихотворный эпиграф на тетради по биологии. Я бездумно разрешила и спохватилась только минут через пятнадцать: что еще за эпиграф? какой эпиграф? Дитя принесло тетрадь. Под заголовком "Тетрадь по биологии" было аккуратно выведено

...читать дальше (еще 1452 символов) >>

: "Жук ел траву, жука клевала птица, хорёк пил мозг из птичьей головы" . В ответ на мой возмущенный рык ребенок заявил, что это Заболоцкий, и отказался удалять цитату. Пришлось удовлетвориться запретом на эпиграфы к физике и математике.

Но всех превзошла матушка. Ее любимый клён перед нашим домом объела дрянная коза, которую дальний сосед беззаботно отпускает с привязи. Матушка в ярости изгрызла зубами забор не поленилась рано утром доехать до рынка в Павлово, купила там трех свежих щук, а вернувшись, переложила их в прозрачный пакет, долила воды, взяла удочку, пробралась огородами на ближний пруд, в котором кроме пиявок и мусора отродясь ничего не водилось, а затем гордо пошкандыбала обратно главной дорогой через прогон мимо участка хозяина козы.

А тот мало того, что раздолбай, по совместительству еще не слишком удачливый рыбак. Узрев матушку в компании щук, он задрожал и стал выспрашивать подробности. Матушка, лучась искренностью, поведала историю о ближнем пруде и десяти минутах ужения (удения?), и помахала ему рукой. Через пару часов она выбралась из дома прогулять собаку и заглянула к пруду.

Сосед сидел, гипнотизируя поплавок и не реагируя на игривые покусы комаров. Матушка утверждает, что созерцание его унылой физиономии принесло ей пять минут чистого удовольствия. А потом начался дождь и они с собакой удрали, хохоча и попрыгивая, фаршировать щук.

Я не знаю, чего ждать от этих людей завтра.

© eilin_o_connor

Вопрос: чочо?

1. годно		322	(96.99%)
2. хуnта		10	(3.01%)
Всего:		332

@темы: норкоманы

---

Как проверить верность с помощью горчицы

Девочка А. была такая девочка. Она хотела взамуж с любовью до гроба, и чтобы все Маши и Даши ни-ни, не смели! И даже не рассчитывали. Хотела — но сумлевалась. Она ведь была такая девочка! И тогда старая и мудрая тетя посоветовала ей — а ты проверь!

Темной-темной ночью, в темной темной комнате, она поведала девочке А. страшный женский секрет — как уличить в измене любого подлеца. Понимаете, если этот подлец с работы приходит вовремя, помадой чужой на

...читать дальше (еще 2764 символов) >>

спине не написано «А.-дура!», и парфюмом чужим он не помечен, это говорит только об одном. О том, что он конспиратор и хорошо маскируется.

И тогда, для выявления всех обстоятельств надо взять горчичку. Щедро сдобрить исподнее со стороны прилегающей к сокровенному. Сбрызнуть водичкой. Опять сдобрить. Прогладить утюжком, чтоб схватилось зелье намертво. Ждать.

Если скажет, что не то что-то очущает, то задуматься надобно. О том, что больно умный. Потому как предполагает подхваченное слева свалить на горлицу белоснежную домашнюю, типа она змеёю подколодной обернулась, принесла.

Если же вообще промолчит, то гнать не сумлеваяся. Гуляет, котяра не кастрированный!

Девочка А. была такая девочка! Она Она хотела взамуж с любовью до гроба, и чтобы все Маши и Даши ни-ни, не смели! И даже не рассчитывали. Хотела — но сумлевалась. Поэтому горчичку взяла, и на нее снизошло вдохновение.

Вообразив себя творцом высокой кухни, она щедро сдобрила боксеры возлюбленного горчичкой сухой, выращенной на родимых просторах. Добавила для букету смолотого в пудру перца басурманского, из — за морей доставленного. Еще чем-то присыпала. Дабы запах отбить, ароматов парфюма постирочного добавила (разбавила водичкой кондиционер для белья, чтоб ненароком чего подлец не унюхал раньше времени).

И вот собрался возлюбленный ее на работу, начесался надушился весь (явно, подлец, не на работу а по Машкам да Дашкам), а она ждать стала. Часики тик-тик, так-так, уж и самой на работу пора — а не хочется! Воображение картины рисует непотребные, как там Машки да Дашки Саломеями развратными извиваются, чарами колдовскими Финиста ясна сокола опутывают...

И вдруг — звонок. Настойчивый такой. Она к дверям. В глазок глянула — прилетел, лапушка. Никак совесть проснулась? Открыла...

А ей с порога — в глаз. Аж искры посыпались. И взамуж враз расхотелось.

***
— Он ораааал! — рыдала она вечером, на всеобщей девичьей нашей сходке рассказывая о результатах эксперимента — Орал, что я какую-то пакость притащила, пока он в командировке был! Ой девки, там такое было, такое все...

— А ты? — волновались мы, желали кровавых медицинских подробностей, какое там все было, и старались не хихикать мерзко и подло хотя очень сложно это было

— Ну, я ж сказала, что не болею! Что не от болячки! — гундосила девочка А., старательно кровавые медицинские подробности обходя. — Я сказала, что горчица с перцем, тетка посоветовалаааааа!

Надо ли добавлять, что никакого взамужа с любовью до гроба не получилось? Процедуры разъезда возлюбленных видеть не довелось, но даже спустя год, когда пьяненькой и веселой А. было скучно и хотелось поболтать, даже по телефону, этот подлец отказывался с ней говорить нормально и чуть ли не в истерику впадал...

Нецивилизованный!

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(59.89%)
2. хуnта		75	(40.11%)
Всего:		187

@темы: зая, я убила мента

---

Экстремальный отдых

Знаю парня одного, Макса. Так тот любит иногда в ясную погоду летом сваливать на огород (километр от цивилизации) на пару дней. И время он там проводит весьма необычно - под открытым небом врубает генератор, подключает к нему проектор, комп и акустику 5.1 и ночью рубается в какие-нибудь игрушки, кинчики смотрит с пивасиком прям возле мангала с шашлыками.

Пару раз гостил у него там - вот это понимаю "Подышать свежим воздухом", на всю жизнь впечатления, особенно от ужастиков, которые смотришь пьяным посреди леса с топором в руках )))

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(89.22%)
2. хуnта		18	(10.78%)
Всего:		167

@темы: проворный пиздюк

---

Во лбу

Ну, хуй его знает, как это случилось. Вот прямо буквально вышло – он наверняка-то знает. Только не скажет.

В общем, у Феди вырос во лбу хуй. Взял и вырос. Вечером Федя, отправленный женой спать, засыпал с немного прыщавым узким и морщинистым, но обычным лбом, а проснулся…

Обнаружил он это обстоятельство уже тогда, когда умывался. Супруга его, Раиса Аделаидовна, уже изволили уйти на работу, в прибежище властных дам – Гороно. Феденька же, по причине очередного отсутствия работы, по

...читать дальше (еще 7206 символов) >>

зволил себе спать подольше. И теперь, умываясь в пустой квартире, он напевал что-то из репертуара своей любимой группы АББА. Намылил и вымыл руки, и щедро плеснул водой себе в лицо, растирая ее по всей помятой поверхности. И опешил.

Поднял глаза, посмотрел в зеркало. Молча посмотрел. Моргнул. Зажмурился. Посмотрел снова. Протер глаза.

С середины лба свисал вялой сосиской хуй. Обычный мужской половой хуй. Ну, описывать вам его внешний вид, смысла нет. Вы все взрослые люди, и у кого-то из вас он есть от природы, а кто-то и так видел в своей жизни как минимум одну модель.
Федор осторожно дотронулся до него. Хуй дернулся. Нехотя и сонно. Федор тут же убрал руку.

Вышел из ванной, пошел на кухню. Автоматом поставил чайник и достал гнутую алюминиевую сковородку под яичницу.
Во время готовки вращал головой. То осторожно, то резко – проверить по внутренним ощущениям, не исчезла ли галлюцинация (Федя предположил, что это глюки и, помня студенческую молодость, все ждал, когда его отпустит). Хуй болтался бодро и уверенно и никуда не исчезал.
Нужно было что-то делать.

Доковыряв яичницу с салом Федор достал телефон и набрал номер единственного человека, к которому мог обратиться в непонятной ситуации.
- Але, блин – голос Руса был слегка заспанным, у него был отпуск и запой.
- Рус, короче, тут такое дело. Ты не можешь ко мне подъехать? У меня тут проблема. – жалобным голосом протянул Федя в телефон. И тут же добавил – У меня, кстати, водка есть, Финляндия Клюквенная.
- Чо? А который час? Бля. Ладно, жди, через час буду.

Руслан Темирханов, по прозвищу Танк Победы, единственный человек, которого Федя мог назвать если не другом, то хотя бы хорошим знакомым, был человеком быстрым и решительным. Видимо, поэтому его и прозвали танком победы. Руслан, впрочем, знакомым барышням говорил, что назвали его вовсе даже за то, что цифры 34 имели к нему очень прямое отношение.

- Пиздец – вместо здравствуйте сказал Руслан, когда Федя открыл ему дверь. Икнул, явно загоняя внутрь рвавшиеся изнутри эмоции, отодвинул Федю в сторону и прошел на кухню.
Звякнул стакан. Розовая клюквенная перелилась в горло Руслана.
Федя зашел на кухню. Вид его был понурым и даже хуй во лбу болтался как-то по- особенному жалко.
- Это у тебя что за косплей, Федор? – Руслан внимательно осмотрел товарища. – Нарядился под поца, проявил свою суть?

Федя обиженно жеванул губами.

- Ну?
- Рус, хуй его знает! Я проснулся, а он есть.

Руслан сел на шаткую табуретку, взял со стола Петр 1 и закурил.
- Да уж… Хуй в натуре знает. Слышь чо, а это новый дополнительный у тебя или просто переместился? Может, Рая тебе ночью пластическую операцию сделала, чтобы лучше настроение твое контролировать?

При этих словах рука Федора судорожно метнулась к трусам, облапила их тревожно и суетливо.
- Не, - выдохнул он с облегчением – Это другой.
Он посмотрел в отражение стекла кухонного шкафчика.
- Да и больше у меня. Значительно больше – добавил он.

- Ну да, ну да – хмыкнул Рус. И, втаптывая окурок в пепельницу, резюмировал - Короче. Надо в больничку.

Нашли зимнюю вязаную шапочку, натянули ее Феде по самые глаза. Хуй бугрился под вязаной поверхностью, вздувая шапку на манер прически Графа Дракулы из одноименного фильма.

- Надо бы к Рае заехать. – решительно заявил Федор, когда они вышли из подъезда и направились к остановке.
- С какого хуя? – спросил Рус.
- С вот этого - указал себе на лоб Федя. – Как не посоветовавшись-то? А вдруг лучше оставить?
- В пизду. – меланхолично, но решительно ответил Рус, недолюбливавший Аделаидовну.
И потянул товарища к подъехавшему автобусу.

Ехали не то чтобы долго, но без приключений не обошлось.
Сели впереди, там где сиденья повернуты друг к другу. На следующей остановке в автобус зашла молодая мамочка с сынишкой и уселась напротив Руслана и Федора.
Мальчик сразу уставился на Федю – дядя в зимней шапке в жарком июле привлекал внимание.
Мамочка, чей вырез в блузке сразу привлек внимание и Руса, Федора, заговорила с сыном.
- Что, Мишенька, дядя в шапке? А может он в больницу едет, у него вон шишка, ударился дяденька. Вы ведь в 10-ю едете, да? – обратилась она к Федору и зачем-то улыбнулась, чуть кокетливо.
Шишка дяденьки стала заметно больше.
- Кхм, да.
Тут у ребенка упала игрушка, мама потянулась вниз поднять ее, шапка дяденьки натянулась до предела, а сам дяденька потерял сознание.

Аккурат перед остановкой напротив 10-й горбольницы. Рус подхватил товарища и, бормоча что-то про проблемы со здоровьем, потащил его к дверям больницы.
По пути шапка вернулась на место, а Федя пришел в себя.

Рус не стал терять времени. После опешившей от вида Федора со снятой шапкой тетки в регистратуре он потянул его сразу к главврачу.
- Вот – сказал он, поставив понурого Федора перед главврачом. И жестом фокусника снял с него шапку.
Главврач, в меру пожилой, посмотрел с интересом, но без особого удивления. Он заканчивал институт Богомольца, за плечами у него была длинная жизнь, его трудно было чем-то изумить.
Он самолично осмотрел Федора. Заставил его сказать А-А-А-А. Пощупал лимфоузлы. Заставил снять штаны. Сравнил органы, спросил одновременно ли наступает эрекция. Снова осмотрел выросший хуй во лбу.

- Резать. – наконец сказал он, усевшись обратно за стол.
- Как резать? – переспросил Федор, у которого от манипуляций доктора шевельнулась надежда в душе и хуй во лбу.
- Резать, не дожидаясь окончательного формирования. Природу явления мы можем изучить позже. Возможно, имела место психосоматика, ваша внутренняя личность проявила себя материально. Но сейчас надо резать, голубчик. Или ехать в Сочи. В Крым. Посетить Европейские страны, Таиланд. Посмотреть мир, в общем. Напоследок.

- Доктор, - вмешался Рус – а почему напоследок-то?
- А потому, уважаемый, что если Вы внимательны к своему другу, то должны были заметить, что наряду со стволом, пенисом, у Федора Брагина прорезаются на лбу и яички. Скоро они прорежутся окончательно, упадут вниз и…
- И? – тут же спросил Федя, жадно слушавший врача.
- И Вы, милейший, ничего уже не сможете видеть.

Федор помолчал. Подумал, задумчиво шевеля хуем.

- Я не согласен. Не согласен резать. Надо позвонить Раисе. – речь его убыстрялась, он явно был на грани истерики.
- Федя, не дури! – вмешался Руслан. – Над резать. Или ты так и будешь ходить в шапке круглы год? А представь, что встретит тебя Илья Васильевич в коридоре, когда ты в отдел кадров за отпуском придешь, спросит, чего ты шапке, заставит снять – он же тебя еще раз уволит!

Федор помотал головой.

- Мыть нужно будет постоянно, потому что проветривать не получится. Кроме того, два аппарата, это же… Вот, смотри, какой фильм про Пинноккио я тут в интернете нашел.

Руслан приобнял его и сунул под нос свой смартфон с включенным видео.
Федя всмотрелся в экран, вслушался в ахающие и охающие голоса и тут же потерял сознание.
- Все, доктор, можно в хирургию!

В общем, как так получилось, хуй его знает. Вернее, знал, теперь уже точно никому не скажет.
Раиса Аделаидовна, выслушав всю историю, строго сказала, чтобы Федор больше не спешил с подобными решениями и вообще. В глазах ее блеснули какие-то потаенные фантзаии и бесовщинка, которая присуща только дамам из гороно.

Вопрос: чочо?

1. годно		46	(31.08%)
2. хуnта		102	(68.92%)
Всего:		148

@темы: сказочки, хуй

---

Неприятная ошибка женщин на свидании

Все мои знакомые девушки совершают одну и ту же ошибку, собираясь на свидание. Причем, делают это регулярно, и жизнь ничему их не учит. Потом бегают и жалуются – я вся такая, сижу с бритой зоной бикини, в дорогом белье, а мужик не ценит! Я смотрю на них и удивляюсь. Сами не видят, что ли?

Меня всегда удивляла ущербная женская арифметика свидания. Типа такого: я, из последних сил, купила дорогущие трусики и чулочки. Полдня я провела в салоне красоты. А

...читать дальше (еще 3408 символов) >>

ты теперь нахаляву хочешь меня, распрекрасную, поиметь. Когда я слышу такое, хочется рвать и метать.
Я даже видела подробную арифметику в рублях. Приведу пример такого расчета, наугад.

Моя пудра стоит столько-то(1500 рублей, допустим), помада - на 100 рублей дороже, а еще же новый аромат духов(5 600 рублей)!

Я, мол, и новое белье каждое свидание покупаю. Золотое в кружавчики, из последней коллекции(7 000 рублей). Еще маникюр(1000 рублей) + укладка(3000 рублей). Это примерный список, у всех он разный.

А мужику-то что? Помылся, дезодорант купил. Ну, заплатил за ужин 2000 деревянных. И че? У меня вон какие траты. Значит, мужик получается уже заранее виноват, заранее потребитель, пусть платит за меня прекрасную, да побольше, побольше. Я же вот как вложилась!
...
Теперь я призываю женщин посмотреть на все свои говнотраты глазами мужчин. Ведь что любят мужчины? Я вам скажу, что они любят.

Мужчины любят видеть стройные ноги, от которых исходит энергия. Не рыхлый холодец, а плотные энергичные ноги, даже на важно сколько они там в обхвате. Главное, чтобы не ленивые вялые, а ноги здоровой самки, которая хорошо бегает. Плотной или худой - уже вкусовщина.

Мужчины любят тонкую талию, а, может, чуток животик, но совсем небольшой, чтобы ничего не нависало над поясом юбочки. Девушка может быть и субтильной и плотной, но талия однозначно должна быть.

Мужчины любят гриву свободно ниспадающих волос(можно без укладки). Но подойдет и элегантная стрижка.

Стоит также удалить растительность с ног - в нашей культуре это моветон.
Все! Вот все, что нужно мужчине.

Трусы? Золотистые трусы, трусы на веревочках, лифчик с хитрой застежкой, боди, брошка с перьями? Это уже ваше личное дело. Чувствуете себя в таком виде более уверено - надевайте. Но мужчина положил с прибором на стоимость вашего белья.

Явно загаженное, поношенное, бабушкинское - отпугнет. Но разницу между двухсотрублевыми трусами и трусами за 2 тысячи рублей он, поверьте, не почует!

Как то читала историю про девушку, которая купила очень дорогое белье золотого цвета, из последней коллекции. Хотела сделать своему молодому человеку сюрприз. Боди, юбочка и еще что-то. Когда мужчина увидел это великолепие, он начал жутко ржать. Оказалось, девушка напомнила ему гимнасток из циркового номера, который он видел в детстве.

Вы думаете, как реально удивить его трусами? Тогда снимите их вовсе, дешевле обойдется.

Поймите, его не радует ваш тональник - тональник очень мерзкий на вкус. Не порадует и лак в волосах - он хотел уткнуться в них носом. Помада интересует его ровно на столько, чтобы она его не пачкала.

Хотите совет? Хотите действительно радовать мужчин на свиданиях - держите тело в форме и вымойте голову. Побрейте ноги. И будьте естественной. Большего от вас никто не требует. Не надо жертв - никто их не оценит.

Тюнингованная новыми дисками «копейка» все равно «копейка». Только с претензией.

Потом, если мужчина при деньгах, он конечно пожертвует вам на всякие Джимми Чу, Шанели и ювелирку. Может даже купит дорогой костюмчик из последней коллекции белья в подарок. Просто чтобы вам было приятно. Но я не знаю ни одного мужчину, который ориентировался бы на такие мелочи при свидании.

Вбухивать себя тонну денег перед походом на флирт - отвратительная глупость.
Требовать за это "ответных трат" - глупость в квадрате!

Мужчины согласны со мной?
А девушки?

© morena_morana

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(79.09%)
2. хуnта		69	(20.91%)
Всего:		330

@темы: гендерное, познавательное, бабхерт

---

Расстрел свиньи

Расстрел свиньи

Решили забить поросенка к празднику великому - «Дню пограничника». Праздник, безусловно, великий, греющий сердце каждого погранца, но свиньи отнюдь не разделяют подобных мнений.

Дело было нелегкое, так как старшина находился в отпуске, а заведовал он всеми такими мероприятиями, типа умерщвления крупного и не очень, рогатого и безрогого скота, лично. Старший лейтенант Кочетов только недавно стал начальником заставы опыт в подобных делах имел весьма посредственный, я бы даж

...читать дальше (еще 2233 символов) >>

е сказал, нулевой.

Как всегда вмешался Кашин, а если Кашин вмешался - жди беды! Вроде старается боец, но, за что не возьмется - все загубит!
- Я умею разделывать, тока резать боюсь! Мож стрельнем, а?
Стрельнуть было делом не хитрым - стрельбы проводились раз в неделю, так что списать пару патронов было делом техники.
- Ладно, так и быть, - определился начальник.

Свинарник, как правило, состоит из двух частей: зимняя - это сам сарай, и летняя огороженная территория, где летом поросята проводят большую часть времени. Определились следующим образом: Кашин заходит в сарай, выгоняет поросенка тот выбегает на летнюю площадку - стреляем.

Стрелять решили из пистолета - почему? Никто потом не вспомнил. Пистолет Макарова я вам скажу еще та пукалка, без определенной подготовки даже в руки не берите данное оружие. Начали...

Кашин в сарай, там визг, писк выбегает Ниф-Ниф начальник два выстрела. Хлоп! Хлоп! Поросенок, отчаянно вереща, сделал круг и стремглав бросился обратно. Кашин орет, Кочетов на него! Снова выбегает свинтус весь в кровище, еще два выстрела визг-писк, круг отчаянного Хрюши-камикадзе по двору - и опять в сарай. Снова вопли, маты, снова Свин Бессмертный выбегает, на него расходуют четыре оставшихся патрона, - все, упал.

Необычная, даже какая-то нехорошая тишина становится на свинарнике...
- Кашин!!! Кашин!!! Твою мать, ты где?!
Выходит горе-свинопас с понурым видом:
- Товарищ старший лейтенант, там это... там ну...
- Чего ну, лапти гну!!!
- Ну, там еще две свиньи лежат...

А получилось следующее. Первому поросенку пуля попала, в какую-то артерию и кровью перепачкала двух находящихся в сарае. Соответственно в темноте и суете, Кашин не мог видеть, какую свинью пинает, и дал пендаля не подранку, а здоровому (пока ещё) свину. По возвращении того на исходную точку действо повторилось. В итоге образовалась небольшая партия свинины из тушек Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа.

Приехал из отпуска старшина... Его радости и благодарности находчевому бойцу не было предела. Кашин два месяца ходил дневальным по конюшне, под пристальным вниманием старшины. Следующего поросенка резал уже сам начальник под руководством старшины. Так это дело полюбил, что никому его больше не доверял...

Вопрос: чочо?

1. годно		57	(71.25%)
2. хуnта		23	(28.75%)
Всего:		80

@темы: истории, забавное

---

Кирпич на голову

Кирпич на голову

У вас никогда не возникал вопрос, может ли кирпич не только на голову упасть, но еще и жизнь спасти? Парадокс, скажете вы, а вот и нет! Знаю я такой случай.

На стройках помимо всего прочего временами используют и такой материал как керамзит. Керамзит выглядит как шарики, напоминающие пемзу. Керамзит не тонет, он уверенно плавает на поверхности воды. Держат этот керамзит в больших ямах, которые периодически заполняют им и, по мере надобности, часть его забирают. И так каж

...читать дальше (еще 2344 символов) >>

дый рабочий день - один КАМАЗ забирает, а другой опять яму керамзитом наполняет. Появилось много смышленых парнишек, желающих легких денег. Они уже поняли, что керамзит можно тырить и потом выгодно продавать. Ну, а чтоб в глаза не бросалось все уменьшающееся количество керамзита, решили в яму воды налить. В итоге - комар носа не подточит! В яме - одна вода, а плавающий на её поверхности тонкий слой керамзитовых камушков создает эффект абсолютной наполненности ямы керамзитом.

Как-то раз приехал КАМАЗ. Водитель немного не рассчитал и сильно сдал назад, въехав в эту самую водяную яму. В виду того, что керамзитовым слоем была покрыта лишь поверхность ямы, автомобиль провалился и занял вертикальное положение. Над водой осталась лишь кабина. Водитель, сразу и не сообразил, в чем дело, но быстренько выбрался из кабины в воду. Оказавшись в воде, мужик стал вопить: «Помогите, мужики, на помощь!». Кто мог - сразу ринулись спасать водителя. Но как раз в этот момент из-за ангара вылетел автопогрузчик. На его рогах лежал неисправный баллон с кислородом. Из-за того, что автопогрузчика неожиданно затормозил, с рогов автопогрузчика слетел баллон с кислородом и попал прямо в лужу отработанного масла.

Если кто не знает, масло и кислород могут стать причиной сильного взрыва. Ребята побросались на землю и давай прятаться кто под чем. Водитель КАМАЗа, продолжал яростно орать: "Мужики, вы где, ёкелэмэнэ?! Да помогите же ...!" Видеть из ямы возникшую опасность он никак не мог, поэтому проклинал не сумевших подоспеть на помощь строителей на чем свет стоит. А кислород в это время уже вступил в реакцию с маслом и пошло нарастающее шипение. Один из рабочих, заметив, что водитель КАМАЗа выбирается из ямы и при этом дико матерится, бросил ему в голову камень. Матерящаяся башка замолкла, а мужик свалился обратно в яму...

Прогремел мощнейший взрыв. Водилу, на лбу которого образовалась огромная шишка, достали из ямы, где он уже усел наглотаться воды с керамзитовой закусочкой. А на вопрос оклемавшегося водилы: "Вы что там все, ох...?" - ему молча показали на его опрокинутый КАМАЗ, кабина которого как будто бы побывала под минометным огнем и вся была усеяна здоровенными осколками того злосчастного баллона. Вот видите, бросив кирпич на голову, можно им и жизнь спасти. Как бы удивительно это не звучало... Всякое бывает в жизни...

Вопрос: чочо?

1. годно		126	(92.65%)
2. хуnта		10	(7.35%)
Всего:		136

@темы: истории, забавное

---

Очень необычные люди

Очень необычные люди

Мальчик, который не спит

Ретт Ламб, 3-х летний мальчик, ничем вроде бы не отличается от сверстников. Кроме того, что он не спит, он просто не умеет спать. Мальчик активен 24 часа в сутки, и никакие медицинские проверки не смогли выявить никаких отклонений в его организме.

Здоровый мальчик, жизнерадостный, но вот не спит. Только глубокие медицинские исследования, которые медики провели в последнее время, прояснили ситуацию. Дело в том, что у мальчика особое строени

...читать дальше (еще 3882 символов) >>

е нервной системы, равно как и некоторые специфические свойства мозга, которые действуют таким образом. что Ретт просто не может уснуть. Медиков, правда, удивляет не это, а то, что никаких последствий для здоровья нет. В принципе, остается только радоваться.

Девушка, которая теряет сознание, когда смеется

Она теряет сознание не только, когда смеется, но и когда злится, пугается, удивляется. В общем, любой стресс приводит к коллапсу. Она рассказывает, что как-то упала сорок раз за день Ко всему этому прибавляется еще и нарколепсия, заболевание, проявляющееся в неожиданном сне. В любое время суток, в любом месте Кей Андервуд может уснуть. От нарколепсии страдает около 30 тысяч человек в одной только Великобритании.

Мужчина, который не чувствует холода

Девиду Блейну очень далеко до голландца Вима Хофа, который вообще не чувствует холода. При всем при этом его организм не страдает от холода, даже в самых экстремальных условиях. Ну, например, он не раз покорял горные вершины в одних трусах, или лежал во льду долгое время. После тестов, проведенных медиками, выяснялось, что никаким изменениям его организм не подвергался. Он словно нечувствителен к холоду. Ученые не могут это объяснить, а Вим Хоф и дальше удивляет народ, нормально чувствуя себя в условиях, которые для любого другого человека были бы смертельными.

Девушка, которая может есть только Tic Tac

Нет, с головой у нее все в порядке, и ест она эти драже не по своей воле. Просто она не может больше ничего есть. По какой-то необъяснимой причине, Натали Купер, 17-летняя девушка, может питаться только Tic Tac-ом, только его принимает ее желудок.

Все остальное причиняет страдания и, практически сразу отвергается организмом. В общем-то, питаться одним Tic Tac-ом она тоже не может, ведь там практически нет питательных веществ, поэтому медики нашли другой способ - кормят ее через трубочку специфическим питательным концентратом.

Девушка с аллергией на воду

Эшли Моррис, девушка из Австралии, страдает из-за редкого, если не уникального отклонения - у нее аллергия... на воду! Представьте себе, она страдает даже тогда, когда потеет, не говоря уже о купании. Не знаю, что делает Эшли, чтобы оставаться чистой, но это явно очень усложняет ей жизнь.

Кстати говоря, я не понимаю еще одного момента - а что она пьет? Моррис начала страдать от аллергии на воду с 14 лет, при этом нет значения, какой температуры вода. Медики утверждают, что у Моррис чрезвычайно редко встречающееся заболевание, которое называется Aquagenic Urticaria.

Женщина, которая ничего не забывает

Не хотел бы я, чтобы эта женщина стала моим врагом, в самом деле она ничего не забывает. Люди, подобные ей, иногда встречаются, но способности этой 40-летней женщины поистине впечатляют. Даже если спросить, что случилось с ней, к примеру, в апреле 1978 года, женщина расскажет все с такими подробностями, вроде все это случилось минут пять назад. Она помнит, что прочитала, помнит все разговоры, все события. Она помнит все.

Музыкант, который постоянно икает

Крису Сандсу уже 24 года, и все эти годы он, не переставая, икает. Икает он каждые две секунды даже тогда, когда спит. Он прошел множество курсов, включая йогу и гипноз, но ничего не помогает. Сам он считает, что икота вызвана нарушением клапана в желудке, но медики теряются в причинах подобного отклонения, и сейчас проводят глубокий анализ организма Криса.

Женщина с аллергией на Hi-Tech

Это ну шутка, у Дебби Берд ярко выраженная аллергия на электромагнитные поля. Мобильный телефон, микроволновая печь - все это вызывает у Дебби ужасную аллергию и даже боль. В ее доме нет ничего, чтобы излучало электромагнитное поле - иначе для нее это был бы не дом, а камера пыток. Естественно, она не может жить в городе, только вне его. Идеальное место для Дебби - местность, где вообще нет электричества, там она чувствует себя очень хорошо.

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(81.51%)
2. хуnта		22	(18.49%)
Всего:		119

@темы: истории, забавное