Безпроигрышный метод №1 против мужских измен

Вопиющий разговор старших коллег с утра. Я даже без кофе проснулась.

- У моей дочери такая прекрасная семья, уже 10 лет, как живут, 2 детей. Но есть и определенные правила этого самого счастья.

- Какие же?

- С первого дня, чтобы ни случилось, она встает утром и готовит мужу завтрак. Надо ей самой на работу, не надо, легла она поздно спать или не легла, - завтрак готовится. В декрете, с ребенком, потом работая уже и имея детей - она встает

...читать дальше (еще 1025 символов) >>

и готовит ему завтрак. Даже если муж должен пойти куда-то в выходной - завтрак все-равно готовится и подается.

Далее пошла философия про то, что вообще это святой долг любой жены. Как, мол, можно вообще супруга одного на кухню отпускать, он же написает напачкает. Вот если б все женщины понимали такие простые вещи...

Я не удержалась и поинтересовалась, что же в ответ такого ежедневного лично для нее делает супруг, дабы сохранить этот замечательный брак. СПА, может, оплачивает? Или, уж по-простому, массаж ступней регулярный предоставляет, независимо от того, хочет он спать или не хочет, показывают футбол по телевизору или не идет и т.д.

Ответ оказался потрясающим (внимание!): НЕ УХОДИТ.

То есть вы понимаете: взрослый дееспособный человек без инвалидности живет с кем-то ради ежедневной наструганной колбасы и заваренного фильтр-пакетика.

Второго взрослого человека этот факт нисколько не смущает и он готов каждый день прерывать свой сон, чтобы этот самый фильтр-пакетик заварить.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(66.93%)
2. хуnта		84	(33.07%)
Всего:		254

@темы: бабхерт

---

Что это такое — летать в космос

Рассказать вам, что это такое — летать в космос? Расскажу. Ремарка для начала: надо разделять ощущения старта, первых двух дней полета (пока ракета-носитель летит к МКС), жизнь на станции, посадку и первые недели на Земле.

СТАРТ
Полет начинается не с момента отрыва ракеты-носителя от стартового стола, а с пробуждения в кровати в день старта. Ощущения похожи на отъезд человека в очень длительную командировку: лежишь и прокручиваешь в голове, все ли сделал —

...читать дальше (еще 16767 символов) >>

пристроил домашних животных, убрал в квартире. Потом начинается суетливое время, где все расписано по минутам: когда мы встаем, когда завтракаем, когда проходим медицинский контроль, когда (по традиции) расписываемся на дверях номера в гостинице космонавтов, когда садимся в автобус. Существует легенда, что Юрий Гагарин по пути к старту попросил остановить автобус и пописал на колесо. И после него эта традиция старательно поддерживалась. Автобус действительно останавливается в степи на две-три минуты, но на колесо теперь не писают, космонавты по крайней мере. Очень много мороки: разгерметизировать скафандр, раскрыть его (а это не ширинку расстегнуть) и так далее. Разве что техперсонал.

Вот «Белое солнце пустыни» вечером перед стартом смотрим. Хотя сейчас мало кто знает почему. А дело в том, что до появления видеокамер подготовке космонавта к рабочим съемкам на орбите уделяли очень много внимания. Ведь на станцию брали ограниченный запас кинопленки и ее надо было расходовать очень эффективно. Космонавтов учили операторскому мастерству, причем профессионально. Как выстроить кадр, как сцену, как поставить свет, как — камеру, когда снимать большой план, когда — малый. Идеальным учебным фильмом оказался «Белое солнце пустыни», классика операторского искусства. С появлением видеокамер необходимость в такой подготовке частично отпала. Сейчас мы берем не столько мастерством, сколько объемом отснятого материала. А традиция просмотра осталась.

Итак, едем к кораблю. Если честно, ожидаешь большего — тревожности, переживаний и страхов. Чистоту ощущений убивают годы подготовки, мы все это уже делали много раз, даже на автобусе к кораблю два раза выезжали, на «примерки». Ощущение, что едешь на привычную работу. Подъезжаем к старту, докладываем Госкомиссии, машем рукой прессе и провожающим и приступаем к не очень романтичным будням. Поднимаемся к кораблю в очень маленькой кабинке, где еле-еле умещаемся вчетвером — мы в скафандрах и оператор лифта. От верхней лифтовой площадки к самому кораблю проброшен хлипкий на вид мосток. Все это к тому же довольно ощутимо раскачивается от ветра на высоте полусотни метров. По мосткам ты забираешься в корабль, вернее, протискиваешься, как говорится, на выдохе. И сидишь в одной позе 2,5 часа до старта. Становится жарко, ты потеешь. Сам старт воспринимается как облегчение — ну наконец-то!

Ракета-носитель, безусловно, транспортное средство повышенной опасности. Но страха как такового нет. Я бы сказал, присутствует напряженность. Нечто похожее испытываешь, когда едешь на предельной скорости на автомобиле: страха ведь нет, глаза не закрываешь и руль не бросаешь, но напряжение и концентрация довольно сильные.

Ощущения во время выведения на орбиту смазываются очень напряженной работой: все время занят контролем приборов, связью с Землей, просмотром бортовой документации. Единственное, что замечаешь, — отделение ступеней. Первые две отделяются сравнительно мягко, масса оставшейся ракеты еще велика. А вот отделение третьей пропустить трудно — сравнимо с хорошим пинком под зад. Срабатывают пироболты, отбрасывают назад остатки ракеты, и начинается состояние невесомости.

НЕВЕСОМОСТЬ
Вначале она ощущается не сильно — мы крепко пристегнуты ремнями к креслу, что сохраняет давление на спину. Но вот карандаш куда-то улетел. Вот блокнот поплыл. Особых впечатлений, какой-то радости от того, что наконец попал в космос, нет, первые 4-5 минут невесомости связаны с большим количеством работы: проверка всех систем корабля, связь с Центром управления полетами, параллельно идет поздравление руководителя Роскосмоса с удачным выведением. После чего мы выходим из зоны радиовидимости и полтора часа — тишина. Можно освоиться, прислушаться к ощущениям. Невесомость — это и есть главное и самое сильное ощущение от космического полета. Никаких земных аналогов нет: ни плавание с аквалангом, ни затяжные прыжки с парашютом. Полеты на специально оборудованных самолетах, так называемые 30-секундные полеты в невесомость, дают весьма приблизительное понятие, но совсем не затрагивают, например, физиологию.

КАК РЫБА
Первые ощущения от пребывания в невесомости — дезориентация. Отстегиваешься — начинаешь взлетать. Снимаешь перчатки, а они висят в воздухе. Сложно сфокусировать зрение. Очень трудно соразмерять усилия — ведь никакого сопротивления нет. Нужно что-то сделать, усилие несоразмерное, тебя кидает в сторону, ты пытаешься тормозить, прикладываешь еще большее усилие — кидает в другую. Понимаешь, что головой лучше не крутить — появляется укачивание. В иллюминатор тоже лучше долго не смотреть — начинает мутить. К тому же корабль летит в постоянной закрутке, обеспечивающей ориентацию солнечных батарей на Солнце. Один оборот за три минуты, но и этого достаточно, чтобы вызвать приступы тошноты. За редкими перерывами, когда корабль выполняет маневры, “Союз” вращается двое суток. Один виток вокруг Земли занимает полтора часа, через шесть витков наступает первое время отдыха экипажа.

Тяжело справиться с едой. Система тюбиков, знакомая всем по телепередачам с детства, давно уже канула в Лету. Есть обычные консервные банки, есть сок в 200-граммовых пакетиках, которые можно купить в любом супермаркете. Это называется оптимизация затрат. И со всем этим надо справляться.

Если крошка или капля попадает в атмосферу станции, сначала пытаешься как рыба заглотить. Ну и ощущение все время такое, что кормишься как рыба. А если кусочек еды попал на поверхность и прилип, то тут же собираешь все это салфеткой. Это, кстати, тоже необходимый ритуал жизни в невесомости — если ты видишь, что что-то летит (кусочек еды, капля, небольшой мусор), то должен сразу все убрать. А то его можно вдохнуть и иметь большие неприятности.

В первые дни прием еды похож больше на выступление клоунов: достаешь ложкой кусок из банки, немного не рассчитал ускорение — и кусок пролетает мимо рта. Ты тут же все бросаешь и кидаешься в погоню. Оттолкнулся хорошо ногами, а тормозишь уже головой. Синяки и ссадины — непременные атрибуты первых дней пребывания в невесомости.

БОЛЬ
На второй день мы ждем стыковки со станцией и обживаем корабль. До этого мы видим свой аппарат 2-3 раза: запечатанное изделие, все в пломбах и красненьких заглушках. А тут ты понимаешь, что вот, он твой! Как в новый автомобиль садишься, сразу начинаешь всякие бардачки открывать: а здесь что лежит, а это для чего, а вот тут как интересно! Но в целом второй день на орбите достаточно скучный и ничем кроме связи с Землей и головной боли не заполнен.

Из-за перераспределения крови в организме у всех членов экипажа без исключения начинаются очень серьезные головные боли. Наш организм на Земле привык к тому, что кровь поступает в ноги практически под воздействием силы тяжести, а сердце эту кровь из ног закачивает в голову. В невесомости вес исчезает, но механизмы перекачки продолжают действовать: вся кровь оказывается в голове, которая отзывается сильной болью, а оставшиеся без снабжения ноги в итоге мерзнут. Несколько ослабить этот эффект позволяют обычные обезболивающие и эластичные жгуты на ноги, напоминающие дамские подвязки. Само собой, без всяких кружев. Жгуты пережимают сосуды на ногах, ограничивая венозный возврат крови. Правда, носить их можно всего несколько часов в сутки. Через неделю-две организм приспосабливается и боль проходит.

СТАНЦИЯ
Два первых сильных впечатления от входа на станцию — запах и объем. Когда корабль пристыковывается, то открываются последовательно два люка. Когда открываешь первый люк, в шлюз, то втягиваешь в себя запах космоса. Он пахнет металлом, как после электросварки. Думаю, это связано с ионизацией металла космическими лучами. Открывается второй люк, и тут в нос ударяет собственно запах станции — что-то вроде ароматов затхлого подвала или гаража. Во время полета чувствительность к запахам вообще усиливается. Становишься гурманом. Прибывает шаттл или грузовой “Прогресс”, сразу плывешь его нюхать, отмечая тончайшие нюансы: тут слегка пахнет цитрусовыми, а тут немного яблоками. Для того чтобы подольше сохранить эти ощущения, иногда люк во вновь прибывший корабль прикрывается. Захочешь глотка свежего воздуха — подплыл, открыл люк, вдохнул полной грудью и закрыл.

Ну и после маленького корабля станция поражает объемом. На станции всегда кто-то есть. Забираешься внутрь, а там старожилы летают, легко и непринужденно. Слегка оттолкнувшись кончиками пальцев, они пролетают десятиметровый модуль, снайперски попадая в люк. Именно это всегда и показывают на видео со станции. Само собой, тут же пытаешься повторить — ничего подобного. Больше всего ты напоминаешь бильярдный шар, посланный неумелой рукой. Где-то зацепился, где-то ногами затормозил, а где-то головой, где-то что-то сбил. Новичка сразу видно: он передвигается медленно, в полете для торможения раздвигает ноги, наподобие ласточкина хвоста, и не столько тормозит ими, сколько сбивает все вокруг. И за новичком тянется шлейф из сбитых приборов, объективов и прочих предметов. Через неделю-две неловкость проходит, а через полгода становишься настоящим асом. Куда-то надо — оттолкнулся одним пальцем, долетел и затормозил одним пальцем, правда, на ноге.

Кстати, в невесомости довольно быстро сходят мозоли на стопах, и кожа там становится нежной, как у младенца. Зато натираются небольшие мозоли в самом неожиданном месте — на верхней поверхности больших пальцев ног — именно ими тормозят и фиксируются во время работы. Ведь руки для работы, а держатся космонавты пальцами ног. И завидуют обезьянам, у которых есть чудесные хвосты.

И еще одно необычное ощущение — пространственная ориентация. Поначалу ты очень четко понимаешь, где верх и где низ. Внутренне четко знаешь: вот — пол, вот — потолок, а вот — стены. И если ты перелетел на стену, то понимаешь, что сидишь на стене. Как муха. Но через месяц-два ощущения меняются: перемещаешься на стену, и она в голове — щелк! — становится полом, и все встает на свои места.

Что поначалу досаждает — шум. На станции очень шумно, более 70 дБ, примерно как от проходящего рядом поезда. Причем самые шумные места — стыковочный отсек и, что обидно, наш жилой модуль. Но через некоторое время привыкаешь и перестаешь его замечать.

МЕЧТА
О чем мечтает солдат на срочной службе, когда думает о скором дембеле? Сначала наесться вдоволь. Потом — выспаться. Ну а потом — о женщине. Космонавт же больше всего мечтает о душе — постоять под струей, чтобы потоком вода по телу лилась. Руки помыть в раковине.

Гигиене в космосе уделяется много внимания — замкнутый объем, и можно очень легко получить какое-нибудь кожное заболевание. Физкультурой позанимался, физическим трудом, вспотел — тут же надо протереться влажным полотенцем, пропитанным антисептическим раствором. Не протерся — уже через полчаса все высыхает, начинает чесаться. На станции идет борьба за каждый грамм влаги, поэтому использованное полотенце не выбрасывают, а оставляют высушиваться, чтобы влага ушла в атмосферу. Затем используют второй раз, как уже сухое, и только после этого выбрасывают. Точно так же не выбрасывается белье после занятий спортом, а сначала высушивается досуха. И каждый день моешь голову, иначе начинается зуд. Существует специальный безмыльный шампунь, который сначала тщательно наносишь на волосы, отжимаешь туда еще капельку воды, а после удаляешь полотенцем. Другое неудобство — приходится глотать зубную пасту, прополоскать рот ведь невозможно. А паста самая обыкновенная, которой все на Земле пользуются. Поэтому стараются ее на щетку наносить по минимуму.

Сложно организоваться, чтобы просто пописать. Как встать, как себя зафиксировать. Руки все заняты — одна держит трубку-мочеприемник, вторая — салфетку на случай, если капля-другая уйдет в атмосферу, поэтому фиксируешься ногами. Опять же все сделал — должен все вычистить за собой небольшими специальными салфетками.

Вторая мечта космонавта — поспать на нормальной кровати, чтобы чувствовать матрас телом. Первый день пребывания в космосе — это первая попытка заснуть в невесомости, когда не чувствуешь опоры, пытаешься как-то расположиться в спальном мешке, вообще никак не лежишь, ни на боку, ни на спине. Заплыл в спальный мешок, застегнулся и висишь в позе эмбриона. Просыпаешься — а перед глазами висят твои руки. Я под конец полета приспособил под свои нужды куски упаковочного пенопласта. Засовывал их особым образом в мешок, они давили на спину, вызывая иллюзию, что я лежу. И после этого просыпаешься утром, тебе хорошо, лежишь на кровати и думаешь — почему ж это зеркало на потолке?

ПОСАДКА
Сама посадка очень скоротечна, очень динамична. От момента расстыковки до посадки проходят три-четыре часа. Попрощались с остающимися, пофотографировались, закрыли люки, сели, пристегнулись. Ощущения более жесткие, чем при старте. Мне вообще “повезло”: у нас при посадке произошел отказ системы автоматического управления спуском, и наш “Союз” спускался по баллистической траектории, вместо стандартных перегрузок 3-4 g мы испытали все 9. В принципе, это штатная ситуация, правда, менее приятная и более редкая — пережить ее довелось всего трем экипажам, в том числе и нашему. 9 g мы проходили на Земле на центрифуге, но они были плавные, без рывков, а при посадке — сильные продольные и поперечные вибрации. Но думаешь не о том, чтобы не развалиться, а о том, как бы не задохнуться. Грудная клетка пытается схлопнуться, и если выдохнешь, обратно уже не вдохнешь — у человека просто нет таких мышц, которые бы распрямили ее. Поэтому изо всех сил держишь грудную клетку и немножко дышишь животом. Но этому учат на Земле и это мгновенно вспоминается. Опять же западает язык, и ты не можешь говорить, а только хрипишь. Но 30 сек. можно и похрипеть.

Перегрузка 30-40 сек. нарастает, потом 20-30 сек. держится, потом плавно уходит: все это во время торможения в плазме атмосферы. Лежишь расплющенный и смотришь в иллюминатор, как горит плазма, потом начинает гореть обшивка, появляется сажа, плавится и начинает течь металл. Ощущения очень скоростной езды по очень ухабистой дороге: непрерывная тряска и удары. Взведение парашютов, открытие, опять удары, взведение кресел. Все это пиротехника, стоит непрерывная стрельба, пахнет горелым порохом. При этом надо выдавать какие-то команды, отслеживать работы всех систем, управлять. Потом удар о землю, самое сильное ощущение от посадки. Зубы надо держать вместе. Примерное ощущение можно испытать, если упасть на спину с высоты второго этажа — мы приземляемся спиной вниз. Другие говорят, что это как бревном по спине ударить. Не знаю, бревном не били. С нами малайзиец приземлялся, так он после посадки еле вымолвил: “Так это у вас мягкая посадка?!”

К тому же у нас вокруг корабля начался пожар — загорелась трава, срочное закрытие вентиляции, очистка атмосферы в корабле. Ждали, когда спасатели погасят пожар, откроют люки. Поэтому первого глотка свежего воздуха не получилось — ничего не могу сказать об этом ощущении. Пахло гарью.

НА ЗЕМЛЕ
Спортом мы занимаемся на орбите очень много — столько я не занимался никогда в жизни. Каждый день два часа на тренажерах. Но под конец полета все равно отчетливо ощущаешь атрофию мышц — они становятся дряблыми и уменьшаются в объеме. Потому что остальные 22 часа в сутки мышцы не работают. И это сказывается после посадки — ходить в условиях гравитации становится очень трудно, и думаешь, неужели люди в таких условиях еще и бегают? Руки тяжелые, ноги тяжелые, голова тяжелая.
Начинаешь промахиваться рукой. В невесомости промахиваешься в одну сторону, так как мышцы привыкли компенсировать тяжесть. Пытаешься нажать на тумблер на стене, а палец попадает выше. При приземлении этот эффект начинает проявляться с отрицательным знаком — при попытке нажать на выключатель попадаешь ниже. В итоге, чтобы включить свет, приходится постоянно контролировать траекторию движения руки.

Плюс постоянное полуобморочное состояние. Больше хочется посидеть или полежать. Бороться с этой слабостью помогают специальные костюмы, схожие с противоперегрузочными костюмами военных пилотов, сдавливающие нижние конечности.
Первый месяц чувствуешь подошвой каждый шов на носках. И очень чувствительные ягодицы — не можешь сидеть, мышцы почти атрофировались. Комфортнее либо стоять, либо лежать.

Остается привычка все фиксировать, как в невесомости: не просто карандаш положишь на стол, но и придавишь его журналом или книгой, чтобы не улетел. Или, бывает, просят соль передать, ее подают и оставляют “висеть” в воздухе. Стаканы роняют. Пьешь, ну и по привычке “подвесил” в воздухе. Но это пара-тройка дней. Как правило, за неделю психологически привыкаешь к Земле, а за месяц-другой приводишь в порядок и мышцы.

Хотел бы еще раз полететь? Спрашиваешь! Ничего подобного на Земле не испытаешь.

Заместитель командира отряда космонавтов ЦПК им. Гагарина Олег Котов

Вопрос: чочо?

1. годно		161	(98.17%)
2. хуnта		3	(1.83%)
Всего:		164

@темы: серебро, познавательное, жути жуткие

---

Отец Андрей и пьяные хулиганы

Есть у меня друг – отец Андрей. Огромный и сильный, настоящий богатырь. Раньше отец Андрей занимался боксом, вся голова в шрамах, передние зубы вставные. Кроткий как ребенок и очень добрый. Последнюю рубаху отдаст, не задумываясь, и еще благодарить будет, что взяли.

Как-то едет отец Андрей в электричке. Народу – не протолкнуться. Он по привычке встал в тамбуре. Стоит, глаза в пол, молится. Откуда не возьмись, пьяная компания. Он им сразу не понравился. Мало

...читать дальше (еще 702 символов) >>

того, что с бородой и в подряснике, так еще и не курит. Сначала он им все деньги отдал, а потом пакет с продуктами, что матушка в дорогу положила. Их это еще больше раззадорило. На их беду поезд подъезжал к станции, и в тамбур стали выходить другие пассажиры. Пьяные и к ним приставать начали.

А вот этого отец Андрей допустить никак не мог. Он их очень быстро, скажем так, нейтрализовал, вынес из поезда и положил на травку…
Приезжает мрачный, чернее тучи. Я у него спрашиваю, в чем дело? А он только бормочет под нос: Лишь бы ничего не сломал. Лишь бы ничего не сломал! Да нет, я вроде, аккуратно бил...

Сейчас где-то под Ивделью служит. Зеков окормляет. Сильно они его уважают.

© den_axa

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(91.63%)
2. хуnта		21	(8.37%)
Всего:		251

@темы: стальные тестикулы

---

Ешьте, надо съедать, пока не испортилось

"Надо съедать, пока не испортилось." Сегодня слыша эту фразу я готов бежать из-за стола куда глаза глядят лишь бы не...

Короче, на прошлой неделе сидя за столом в кругу близких родственников жены и поедая тёщины ништяки под занавес ужина мы услышали веселый тёщин голос, которая из холодильника вытаскивала тарелку с какой-то нарезкой:
-"Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" весело и бодро проговорила тёща выставив на стол колбасную нарезочку, со

...читать дальше (еще 5880 символов) >>

стоящую преимущественно из сырокопченой приколюхи.

Нарезка была столь аппетитно разложена и так приятно пахла, что ясен пень съели её всю в один миг.
Не прошло и суток как я ощутил на себе резких прИход каких-то бурлений в животе с резким скачком температуры тела до 39 градусов, благо хоть по Цельсию, с жутким поносом и регулярной блевотой.

"Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" вспомнил я в этот момент и мне стало всё ясно - все пути ведут в инфекционку. "Но нет, я не сдамся так легко, думал я на тот момент" и вызвал для начала Скорую. Экипаж приехал быстро, зашли двое: молодой врач, на вид лет 27-28 не более, тут же представился: - "Леонид Исаакович" и пожилая фельдшер (пожелала остаться инкогнито). Первым делом Леонид Исаакович, естественно, спросил на что я жалуюсь, в ответ я незамедлительным забегом в сортир и громким ответом в виде блевотни обозначил суть проблемы.

-"Понятно" - диагностировал врач по моему возвращению. Размытым нечетким взглядом своего отравленного зрения, я тем не менее, уловил момент, что врачу самому как-то херовато... но оно и понятно, чё, столько идиотов за день посетить... тяжелая работа.

Вдруг Леонид Исаакович повернувшись к моей супруге скомандовал:
-"готовьте воду, литров пять, желательно теплую, можно из-под крана". Жена предательски пошла исполнять, а у меня естественно вопрос "нах..я".

-"Зачем"?, спросил я.
-"Щас узнаете", ответил врач. Спустя некоторое время вода была готова и врач, глядя на меня проговорил:
-"лягте на бок, снимите трусы, а остальных попрошу выйти". Всё, пизд..ц, я так и знал, спустя некоторое время в мой анус потекла та самая теплая водичка. Терпел я не долго и спустя пару минут я уже писал попой в унитаз. На удивление, мне полегчало даже чуток, вернулся в комнату.

-"Теперь пошли в ванную", скомандовал Леонид Исаакович. Я был настолько слаб, что уже не мог даже спросить зачем, но выхода не было, надо было исполнять, хоть и было дурное предчувствие, т.к. в его руке я увидел двухлитровую банку с остатками той, ещё теплой воды.

-"Пей, залпом до дна", скомандовал врач. -"Да ну нах..й", уже не выдержав, т.к. были мы без свидетелей, в слух ответил я. Леонид Исаакович ни разу не удивленный, парировал: -"именно так - до дна или волью через зад". Я жадно схватил банку и начал пить но понял, что щас блювану, врач, видимо, заметил это по моим выпученным пешкам и добавил: -"проблюешься не допив, заставлю ещё раз пить заново три литра". "Пизд.ц", думаю, "за что мне это?".

... Пью... давлюсь, но пью..., а пока я давясь в слезах пью эту теплую мутную воду из под крана, врач вдруг начинает изрекать:
-"да, ну и побухал ты вчера, да ладно не парься, понимаю, я сам вчера так же уматался, такой же как ты утром перед сменой был, но ничего, щас все пройдет я тебя по своей технике вылечу, сам утром так же лечился, с клизмочкой (улыбнулся и подмигнул он мне), Елена Ивановна помогала и как видишь - жив, здоров, как огурчик". Тем временем я допил.

-"Открой рот и наклонись вперед", сказал врач. Я повиновался, он не дожидаясь моих нерасторопных действий сам (видимо для уверенности) сунул два своих пальца мне в рот. В такой ситуации я просто не мог не проблеваться. Из меня фонтаном понеслась какая-то зеленая и желтая ржавчина... блевал я просто отрадно, от души.

-"хорошо, хорошо", не унимался Исаакович. И тут вдруг я услышал в тональность себе такой же блевотный дуэт. Я повернулся и чуть не оху..л - врач тоже блевал, видимо моя ржавая мотивация дала необходимый повод. Но изумление длилось не долго, т.к. я сообразил, что настал мой звездный час: глядя на Леонида Исааковича я впервые злостно улыбнулся и глядя на него ненавистным за все экзекуции взглядом проговорил: "чё, друг, с утра не долечился? Давай за клизмой сбегаю?".

-"нет, нормально всё, это было необходим сделать во второй половине дня, все по расписанию", оправдывался бледный Леонид. Я продолжал улыбаться глядя на измученного врача.
-"пожалуй, на этом закончим", резюмировал он.

Мы оба умылись и вернулись в комнату, врач вел себя так, как будто ничего не было и он не блевал в мою ванную, на ровне со мной. Ну да ладно.
-"и все-таки нам лучше проехать в инфекционку", порекомендовал Леонид Исаакович. Я решил не отказываться вспомнив два его пальца у себя во рту.
-"собирайтесь, возьмите документы, мы ждем вас внизу", любезно сказал врач, -"Елена Ивановна, пойдемте", скомандовал Леонид Исаакович фельдшеру, я в этот момент чуть снова не блюванул.

Карета-ГАЗель скорой быстро довезла меня до инфекционки, где врач неотложки передавая направление на обследование, не глядя на меня, изрёк:
-"будьте здоровы", намекая на выход
-"вы тоже", с той же ехидной улыбкой ответил я, -"и вы тоже", сказал я, глядя на фельдшера.

Надо признаться, что в инфекционку я так и не попал, точнее, зайдя туда и увидев разбитые грязные стены и жирную бабу-регистратора на входе, чуть не проблевавшись я решил не рисковать оставшимся здоровьем, ибо понял, что если даже меня здесь и вылечат от отравления, то я точно подхвачу какую-нибудь другую заразу и не известно какой ещё лечащий Леонид Исаакович будет закреплен за мной.

Короче, взвесив все "за/против", я решил сибаста, на выходе выкинув направление в урну и закрепив сие деяние актом блюватни в ту же урну.
До дома я пошел пешком, ибо свежий прохладный ветер придавал уверенности. По дороге я ещё два раза проблевался, так как пока шел вспомнил два эпизода текущей недели: 1. "Ешьте, надо съедать, пока не испортилось." и 2. Пальцы Леонида Исааковича у меня во рту.

Фраза "Ешьте, надо съедать, пока не испортилось" на всю жизнь преподала мне самый главный урок, если вы слышите "Ешьте, надо съедать, пока не испортилось", то не в коем случае не надо есть то, что подаётся на стол с этой фразой. По моему глубокому убеждению, то, что "...пока не испортилось", пусть лучше испортится, но в мусорном ведре, а не в наших желудках.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(62.84%)
2. хуnта		68	(37.16%)
Всего:		183

@темы: жратва, pro.говно, лікар григорій хата, леденящий душу пиздец

---

Как встретить иностранца

Я всегда так иностранцев встречаю. И своих деловых партнеров, и родственников – у меня за рубежом родня есть… Если они по-русски ни слова – я крупно печатаю имя на их родном языке, а поменьше – что-нибудь смешное на русском. Например: «Конференция транссексуалов нетрадиционных ориентаций», «Европейский фестиваль глухонемых музыкантов и исполнителей», «Форум активистов всемирного движения за полное половое воздержание»…

И стою с плакатиком вот так… поворачиваюсь во все стороны, чтобы все встречающие увидели… Когда человек из таможни выходит – уже всему залу интересно узнать, кто он такой. При его появлении все улыбаются, многие аплодируют, свистят, машут руками. Человек-то все равно не понимает, почему такая реакция! Он видит только то, что все ему радуются, замечает свое имя – и ко мне.

А я плакат быстро свертываю, веду его в машину. Человек потом всем рассказывает – какие замечательные, дружелюбные люди в России! Его все встречали улыбками!

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(75.95%)
2. хуnта		57	(24.05%)
Всего:		237

@темы: проворный пиздюк

---

Фейлы на первой работе – реальные истории

Новичок задерживается

На свою первую работу, в первый день я пришла в 3 часа дня при рабочем графике с 6 утра.

Тут мужчин нет

Я первый день была санитарочкой в операционной (17 лет). Мне велели отвернуть вентиль у кислородного балона, а сил не хватило. Помочь некому: вся бригада в стерильной одежде. Мне говорят: Давай бегом, ищи мужика какого ни на есть, время идет! Я в мыле, уверенная, что там из-за меня задыхается человек, влетаю в соседню

...читать дальше (еще 8979 символов) >>

ю дверь (а там еще одна операционная) с криком “Мне срочно нужен мужчина!” и слышу в ответ: “Извини, мы все стерильные”.

Вредные рыбки

Я устроилась на работу редактором. Мне дали на проверку статью о рыбках, в которой то и дело встречалось словосочетание “карпы кои”. Я не знала, что карпы так называются, и решила, что это ошибки: архаизм и пропущенная запятая. Старательно исправила все на “карпы, которые”, ну и дальше по смыслу текст перелопатила.

Аморальное поведение

Во время учебы в универе, в 18 лет, была на практике в порту. Работала лаборанткой в теплоузле. Меня оттуда выгнали через неделю работы. Сказали – приходи через месяц за зарплатой. А почему? Рыбаки возвращаются домой. По полгода рыбу ловили. А я анализы сделаю и иду на улицу загорать, скучно же. Мне сказали: “Чтобы не тормозить работу трудовых коллективов”.

Жрица за работой

Моя первая постоянная работа переводчиком в посольстве совпала с подготовкой магистерской. Я писала сей научный труд в том числе и на работе. И вот заходит однажды самый главный начальник в мой уютный кабинет без предупреждения, а там на столе поверх дипломатических документов лежит книга “Кровавые жертвоприношения в древнегреческих культах”, с красочной реалистичной иллюстрацией, и соответствующий же текст на экране компа.

Розовый гейзер

Устроилась в центральный офис Сбера, когда училась на пятом курсе. Первое серьезное место. Утром перед собеседованием потеряла паспорт. А без него в офис не пускали. Искала паспорт часа два, нашла, но на два часа опоздала. На работу все-таки взяли. В первый же рабочий день на испытательном сроке взяла перекус с собой – йогурт клубничный в бутылочке. Жарко было, градусов тридцать. Когда все вышли из кабинета, решила выпить йогурт, открыла, а из бутылки – фонтан розовой жидкости. Комп, секретные документы, жалюзи, потолок – все пахло клубникой и было в розовых пятнах. Как ни странно, не уволили. Но стыдно было – страх просто.

Что-то протухло

Устроилась в почтенную международную корпорацию с традициями, все немного снобы, и я всего боялась. В первый же день взяла с собой на работу лоточек с рыбными битками, на обед. Пошла в корпоративную столовую, поставила в микроволновку… А они взорвались! От страха сбежала и сделала вид, что я тут не причем. Хорошо, видеокамер тогда не было. Начальство бушевало: микроволновка сломалась, и рыбой тухлой потом неделю ужасно воняло во всем опенспейсе.

Холодный душ

Моя первая работа в Израиле – официанткой в китайском ресторане. Лето, жара неимоверная. Пятница, вечер, одна из самых напряженных смен, первый мой день на работе. Народу тьма. Заходит дядечка, заказывает содовую. Я ему принесла, при нем открываю, наливаю в стакан, одно неосторожное движение, стакан переворачивается и ледяной напиток выливается ему прямо на брюки. Дядечка вздыхает и совершенно спокойно говорит: “Холодный душ в жару это хорошо, но почему прямо на яйца?” Я в полуобмороке, убежала в подсобку и около часа приходила в себя.

Перестаралась

В театре начинала костюмером. Для начала все костюмы постирала и погладила, за что получила втык – костюмы к Свифту и должны были быть грязными и мятыми.

Каракули

На первой подработке, в деканате, получила задание заполнить новому курсы студенческие билеты. Методистка, видимо, решила, что раз я такая прилежная девочка с косичкой, то и почерк у меня должен быть как у отличницы. А я не догадалась сказать, что единственное, за что можно похвалить мой почерк – он разборчивый. Еще глазомер у меня не очень, а фамилии не всегда влезали на строки. В общем, надо было видеть студентов, когда они раскрывали свои студенческие билеты и изучали мои каракули. Про меня потом всех предупреждали: “Этой нельзя заполнять официальные бумаги!”

Устами практикантки

В институте была такая практика у работодателей – приглашать студентов на пробный день, вроде как, чтобы познакомиться с корпоративной культурой. Работой заваливали – до вечера. Бесплатной, разумеется. Мне дали заполнять трудовые книжки. Я растерялась ужасно, и от объемов, и от того, что на вопросы никто ответить не мог. Нужно было вносить записи о награждениях, но места для этого в бланке было очень мало. Так что в какой-то момент я вместо “лауреат конкурса лучших работников” стала писать “конкурса лучших рабов”. Не думаю, что кто-то что-то заметил.

Ваш дизайн – какашка

Я как-то выучила HTML на пользовательском уровне, чтобы шрифт жирным выделять и так далее. Времена в интернете были дикие, и знакомая порекомендовала меня знакомым, чтобы я сделала им сайт. Я долго мучилась, пыталась разобраться, чем отличается домен от хостинга, как нарисовать логотип в ворде (у меня не было ни художественного образования, ни графического редактора), клиенты тоже подливали масла в огонь, требуя фиолетовый шрифт на оранжевом фоне… В общем, как я была счастлива, когда они подумали и наняли другого человека, словами не передать. А еще более счастлива, когда позорный сайт моего авторства удалили из интернета.

Спасите начальника

После института работала на заводе, в отделе конструкторов, была там самой молодой. У нас в отделе были две комнаты. В одну, маленькую, не было входа со стороны коридора, только из главной комнаты. Я обычно уходила последней, когда все сотрудники уже давно разошлись. Один раз забыла проверить, не остался ли кто в маленькой комнате… На следующий день выяснилось, что я заперла там начальника. Он был очень деликатный и вежливый мужчина, даже мне звонить постеснялся – позвонил другому сотруднику, тот вернулся чуть ли не от электрички и выпустил его.

Находка для шпиона

Я устроилась менеджером на работу в коммерческую фирму через дальнего родственника. В первый же день попала на переговоры с иностранными партнерами. Вечером мне позвонил родственник и спросил, все ли хорошо и как мне нравится новая работа. Я, совершенно счастливая, рассказала как все замечательно и как интересно было пообщаться с иностранцами. На следующий день начальник мой ходил мрачнее тучи. Переговоры были секретные, а мой родственник работал на конкурентов.

Против юмора

Мы с подругой были юнкорами, и нам достались на халяву билеты на какой-то эстрадный микс, чтоб мы написали о нем статью. За фотографа была подруга, а я сочиняла на ходу текст. Выступал юморист Дроботенко. Подруга в поисках ракурса выползла, сгибаясь, на сцену. Она была девица высокая, несколько пышная, с крашеными в какой-то сине-чёрный цвет кудрями. В общем, Дроботенко, случайно кинув взгляд в ее сторону, не смог не отвлечься. По ходу монолога он поднимал на несколько секунд ногу и хихикал. А из-за нее так и замер с ногой воздухе. Она его отщелкала, потом сказала, чтоб продолжал, типа не мешает, он ногу опустил и продолжил монолог с совсем другого места: слова забыл.

Корпоративные терки

Работал я в одном из банков, и происходили там некоторые терки у нашего отдела с юридическим. В какой-то момент я посылаю письмо своему начальнику: “Слушай, Леш, этот начальник юридической отдела какой-то вообще вредный баклан”. Через какое-то время мой начальник отвечает: “Да, я знаю, но нахрена ты ЕМУ это написал?” В общем, действительно, написал это начальнику юридического отдела, а тот отфорвардил моему

Работа мечты

Мне было 14, устроилась убираться в книжном магазине на Тверской после закрытия. Была страшно горда, что сама нашла работу, буквально сумку для денег готовила. В общем, влетало от родителей, потому что возвращалась в час ночи, и от работодателя, потому что я все время читала. Уволили через неделю.

Страшный груз

Я тогда работал курьером (и менеджером), а фирма торговала в том числе химикатами. Я взял заказ вечером на фирме, завез домой, чтобы рано утром доставить клиенту, который находился ближе к моему дому, чем к офису. Ну а одна из банок протекла. Я надел резиновые перчатки и стал счищать жидкость с ковра в прихожей, и тут к моему ужасу перчатки на моих руках стали разваливаться! В банке была кислота.

Привет из прошлого

20 с лишним лет назад я еще школьником писал обзоры игр для журнала “Магазин Игрушек”. Пришел как-то в магазин, и мне выдали новейшую игрушку Bioforge и прохождение на английском на плохо пропечатанных листочках. Принес я эту радость в редакцию и попросил еще 4 мегабайта оперативки, так как у нее минимальные требования были 8. “Фиг тебе”, – говорят, “Пиши как знаешь”. Ну я и перевел эти листочки как смог. Вышел номер, и журнал засыпали гневные письма: “Что за дебил писал прохождение Bioforge, ни хрена же пройти невозможно!” Мы посмеялись и забыли. А через несколько лет, уже на новом компе, я сам решил поиграть в Bioforge. Установил, попробовал и понял, что ничего непонятно. Достал архив журналов, нашел прохождение, попробовал почитать и долго матерился: “Ну что за дебил писал это прохождение!!!”

Будьте добры!

На моей первой работе первый раз в жизни меня назвали по имени и отчеству – по телефону. Я услышала имя-отчество, ответила, что тут таких нет, положила трубку и только потом сообразила, что это мне звонили.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(92.9%)
2. хуnта		11	(7.1%)
Всего:		155

@темы: пасынки фортуны

---

Бык-производитель

Перескажу историю, однажды рассказанную мне другом ветеринаром. Если кто-то узнал себя, прошу не пинать. Если допущу какие-то фактические ошибки, зоотехники и ветеринары – простите меня.
Когда мужику говорят:
-Ну ты прям бык производитель!

Многие представляют себя некими альфа-самцами имеющими девок налево и направо. Это не совсем верно. Хороший бык производитель слишком дорог и его семя слишком дорого. Семя собирают с помощью специального станка, разбавляют и оплодотв

...читать дальше (еще 6635 символов) >>

оряют коров именно тогда, когда те готовы к овуляции. Ну а теперь к сути.

Борис – бык производитель, был гордостью совхоза. Купленный за дикие деньги в США в кредит, он обеспечивал отменным семенным материалом половину области. Естественно не безвозмездно. Если бы кто-то знал, как зовут отца Бориса, то непременно обращался бы к быку по имени отчеству. Это было воплощение мужества и силы. Более тонны бугристых мускулов. Огромные загнутые рога, маленькие красные свирепые глазки, тугие яйца. Бык с эмблемы Lamborghini выглядел по сравнению с Борисом просто пидороватым подростком. Но при всех его достоинствах, Борис никогда не был с самкой. Ровно каждый 3-й день, его яйца опустошались в специальный силиконовый коровозаменитель, установленный в хитром сплетении палок, слабо напоминающем корову.

Возможно, Борис начал о чем-то догадываться, возможно, существует какая-то генетическая память, но вместо обычного воодушевления перед предстоящей дрочкой, бык был в плохом настроении с самого утра. Нет ну правда, ведь даже самый заядлый онанист не возбуждается от вида своих коротких мохнатых пальцев. Он как минимум представляем себе старушку Памеллу времен Спасателей Малибу.

Маша – студентка ветеринарной академии отбывала производственную практику в совхозе как наказание. Да собственно это и было наказание. Она посмела надерзить декану, указав тому на ошибку во время лекции, ведь она знала материал лучше преподавателя. И вместо заслуженной практики в ветеринарной клинике, он сослал Машу в поля, в грязь. Она мечтала лечить котиков, кастрировать кроликов, избавлять питонов от запоров, а вместо этого уже второй месяц раз в 3 дня дрочила Борису. Миниатюрная брюнетка с длинным маникюром, яркой косметикой, в белоснежном халате и огромный бык. Сначала местный ветеринар контролировал процесс, но видя, что практикантка со всем справляется (ведь Маша было отличницей) он тихо ушел в запой. Сегодня был предпоследний день ее практики, вещи уже были собраны и все Машины мысли уже были в городе. Борис привычно вскочил на станок, от Маши только требовалось направить малиновый бычий пенис в наполненную теплой водой псевдопиську. Вот в этот момент и произошла трагедия.

Задумчивая Маша неловко схватила Бориса за нежное мясцо, он, уже отработанным движением, подался вперед и на члене появилась длинная кровавая борозда от красиво наманикюренного пальчика девушки. Секундное затишье сменилось диким ревом. Дремавшей в тени вишни бабе Клаве приснился соблазнивший ее 60 лет назад матрос-трипероносец, ведь звук был по силе и тональности очень похож на гудок теплохода. Борис разнес станок на части, вынес двери сарая и умчался во двор, круша все на своем пути. Через 15 минут все работники коровника во главе с директором совхоза собрались в помещении администрации, прячась от разъяренного животного. Председатель, понимая, что надо что-то делать сказал:
-Что-то надо делать.

Сторож Степаныч (алкоголичного вида пенсионер) снимая с плеча поржавевшую двустволку прокричал:
-Я отстрелю этому гаду яйца! Он помял мою ласточку, мою копеечку!
Копейка Степаныча была видавшим виды автомобилем с треснувшими от нагрузок и времени пружинами. Каждую ночь пенсионер вывозил на ней спижженый комбикорм. Новая вмятина нисколько не ухудшила вид автомобиля.
-Я тебе сам яйца отстрелю!
Парировал председатель.

-Все знают, сколько этот бык стоил и сколько он нам приносит дохода. Да одно его яйцо стоит дороже моего мерседеса. Надо думать, как Бориса поймать с наименьшими травмами для него и без жертв среди работников.
С улицы раздался грохот. Завхоз и главбух переглянулись, прикидывая, сколько денег удастся спиздить при восстановлении повреждений. А Степаныч не унимался:
-Да этот ирод нам сейчас тут все сломает. Все что мы тут строили годами.

Дед боялся, что при восстановлении повреждений заделают дыру в зернохранилище, приносящую ему немалую выгоду. Председатель, видя, что дельных предложений не поступит, решил хоть на ком-то сорвать свою злобу.
- Степаныч, вот ты больше все выебываешься, пошел бы да поймал быка! Ты у нас тут сторож, вот и следи за порядком.
-Да что я, бесплатно жизнью рисковать буду.
-Почему бесплатно, я тебе Ниву свою старую отдам, если поймаешь.

В помещении наступила тишина. Все смотрели на Степаныча. Такого щедрого предложения от жмотоватого председателя никто не ожидал. Да чего там говорить, председатель сам охуел от свои слов, но рисковать репутацией и отказываться не собирался. Ведь сложно представить, как этот мелкий хлюпик сможет обуздать разъяренную гору мышц. Степаныч, вдруг подскочил, почесал небритый кадык и протянул председателя свою мозолистую руку с заскорузлыми ногтями.
-Идет.
-Ружьишко оставь, терминатор хренов.
Проворчал в след Степанычу председатель.
-Идущий на смерть приветствует тебя!
Крикнул Степаныч, вдруг вспомнивший школьный урок истории.

Через 20 минут Степаныч вернулся с улыбкой до самых ушей.
-Так, ща часик ждем и я беру его голыми руками.
И действительно грохот на улице прекратился. Спустя час Степаныч с ноги открыл дверь на улицу и, засунув руки в карманы, пошел в сторону коровника. Толпа робко шла за ним. Подойдя к помещению, где ждали своей очереди коровы, готовые к осеменению. Степаныч широко открыл двери. Когда все зашли внутрь, то увидели следующую картину. Борис трахался! Нет не так БОРИС ТРАХАЛСЯ! Не известно какая по счету это была корова, ее ноги слегка подгибались под тяжестью массивного Бори, но она была не против. Сопение Бориса напоминало дыхание Дарта Вейдера. В помещении густо пахло потом и семенем. Было видно, что Борис уже устал, но гордость не позволяла ему прекратить вакханалию. Подождав когда все закончится, Степаныч подошел к Борису, двумя пальцами взял его за кольцо в носу и повел. Проходя мимо председателя он подмигнул:
-Документы на Ниву готовь.

Борис шел спокойно и даже с благодарностью, ведь похотливые коровы смотрели на него с восхищением и страстью. Одна даже облизнула себе глаз, намекая не нестандартные для коров сексуальные утехи. Степаныч окинул взглядом сильно сдувшиеся Борины яйца и подумал. А ведь когда я в прошлом году на рыбалке мудя застудил, у меня шары поболе были.

Многие коровы после этого случая понесли и телята, рожденные от любви и страсти, были несравненно лучше зачатых из пробирки.
Прошел год. Тихо скрипнула дверь сарая. Борис дремал. Завтра ему предстояло снова залезать на станок-дрочилку, но память о прошлогоднем приключении периодически заставляла оголяться его достоинство во сне.

-Ну что, Борис, не подведи. Нивушке моей прицеп нужен.
Сказал Степаныч занося киянку над выпуклым яйцом Бориса.

Дикий рев огласил окрестности совхоза…

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(81.96%)
2. хуnта		35	(18.04%)
Всего:		194

@темы: жывотни чочо, проворный пиздюк, жути жуткие

---

Во Франции запретили умышленный износ техники

Во Франции вступил в силу закон, запрещающий так называемый запрограммированный износ техники. Как сообщает во вторник, 18 августа, агентство AFP, отныне производители не могут искусственно сокращать срок жизни бытовых приборов и прочих устройств. За нарушение закона грозит штраф в размере 300 тысяч евро, а также два года тюремного заключения. При этом штраф может быть и более высоким — до пяти процентов годового оборота компании.

Запрограммиро

...читать дальше (еще 1137 символов) >>

ванный фирмой-производителем износ бытовой техники теперь может обернуться крупным штрафом и тюремным сроком.

Речь идет о производителях, которые преднамеренно используют детали, вызывающие преждевременный выход приборов из строя. Другими словами, техника, которая могла бы прослужить много лет, ломается намного раньше. В результате потребитель вынужден покупать новый товар.

Однако французские экологи, которые были одними из инициаторов законопроекта, предупреждают, что привлечь производителя к ответственности будет не так просто. Для начала потребитель должен будет доказать, что техника вышла из строя действительно из-за так называемого запрограммированного износа. В связи с этим закон называют скорее сигналом рынку, а не юридическим инструментом для отстаивания своих интересов.

В Германии оппозиция в бундестаге уже давно требует принятия аналогичного законопроекта, ссылаясь именно на французский опыт. Однако федеральное министерство юстиции и защиты прав потребителей сначала хочет дождаться результатов исследования Федерального ведомства по охране окружающей среды, которые должны быть готовы к концу 2015 года.

Вопрос: чочо?

1. годно		145	(95.39%)
2. хуnта		7	(4.61%)
Всего:		152

@темы: пруха, 95%

---

Будет жить

- Я переживаю за него, - девушка посмотрела на своего друга и принялась ходить по коридору.
- Давай не будем паниковать раньше времени, у нас хорошие врачи, - попытался успокоить ее парень, - в конце концов, он еще и не из таких переделок выкарабкивался, а тут... Подумаешь, сердце схватило...
- Я очень его люблю, а что если случится самое страшное?
- Катя, что ты говоришь такое? Нужно думать о хорошем! Все с ним будет нормально.
Девушка промолчала и принялась еще быстрее ходить

...читать дальше (еще 3028 символов) >>

мимо двери в операционную, изредка поглядывая на нее.
- Катя!

- Что? - нервно рявкнула в ответ девушка и остановилась.
- Мы же в Раю! Что ты так переживаешь? Врачи вытащат его в любом случае.
- Ты тут не так давно и не знаешь, что иногда людей забирает... Она.
- Кто она?
Катя бросила на него пронизывающий взгляд и решила не отвечать.
- Ну, кто, Кать?
- Да заткнись ты уже! Дед Пихто!

- Ну ладно, - обиженно ответил парень и демонстративно скрестил руки на груди, - ты думаешь, я за него не переживаю? Сашка - мой друг. Я тоже волнуюсь за него! Просто не надо так нервничать раньше времени, надо просто...

- Я сказала - замолчи! Что ты как баба? Можешь помолчать?!
Парень фыркнул и отвернулся.
- Вот так вот и сиди! - девушка сделала еще пару кругов и присела рядом, - Ты какого года смерти?
- Две тысячи четырнадцатого.

- А мы с ним одногодки. И не две тысячи четырнадцатого, а тысяча девятьсот девяносто третьего. Понимаешь? Мы очень давно с ним вместе, поэтому я так переживаю. Ты еще просто не понимаешь, как это - когда уходят твои близкие. Вот и думаешь, что если ты в Раю, то все хорошо. Даже здесь у каждого свой срок.
- А куда они уходят? - спросил парень, но девушка не успела ответить, так как дверь операционной отворилась и из нее вышел пожилой врач в белом халате.

- Что? Что с ним? - Катя резко поднялась со скамейки и ринулась к врачу.
- Вы кем ему приходитесь? - доктор посмотрел на девушку строгим взглядом.
- Я его девушка! Что с ним, говорите же? - она сама не заметила, как схватила врача за руку и стала ее трясти, пытаясь добиться ответа.
Доктор вздохнул и отвел взгляд в сторону.
- Да говорите же! - крикнула она прямо в лицо врачу.
- Мы сделали все, что можно... Но...
Лицо Кати побелело, парень подскочил со скамейки и схватил ее под руки, чтобы она не упала на пол.
- Но... К сожалению... Десять минут назад мы констатировали... Жизнь.
- Нет... - прошептала девушка и, на подкосившихся ногах, упала прямо в руки парня.

***
Он лежал на столе и пытался понять, что с ним случилось.
"Почему я не могу встать? Слабость какая-то... Кто все эти люди? Врачи. Да, судя по всему, врачи. Значит я в больнице".
Он попытался что-то сказать, но из горла раздался лишь какой-то писклявый крик.
"Что с голосом? Я не могу говорить! Что со мной?! Что вы на меня все смотрите? А кто эта женщина? Почему она так улыбается? Где Катя? Что с ней?"

Он еще раз попытался встать, но ни руки, ни ноги его не слушались.
"Катя... Катя... Подождите, а кто она? Кто такая Катя? Черт, я забыл! Надо вспомнить... Не могу вспомнить... А как меня зовут? Не помню... Как же так?"
- Три пятьсот! Мамочка, придумали уже, как сына назовете?
"Какого сына? Где я? Как это... Слова. Я не помню слова. Что..."

Воспоминания потихоньку стирались из его памяти. Он уже ничего не помнил, а просто лежал и смотрел на этот новый мир вокруг себя. Жизнь забрала его из Рая, куда его когда-то отправила Смерть. Он никогда не поймет, как ему повезло. Ведь Жизнь не приходит только в Ад.

© ЧеширКо

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(77.07%)
2. хуnта		36	(22.93%)
Всего:		157

@темы: сказочки, увеличение тлена

---

Отказ от алкоголя ведет к ранней смерти

За 20 лет наблюдений ученые пришли к выводу, что трезвенники умирают раньше даже хронических алкоголиков.
Ученые из Техасского университета в Остине под руководством психолога Карла Холагана пришли к выводу, что полный отказ от спиртного опаснее алкоголизма. Результаты исследования, опубликованного в журнале Alcoholism: Clinical and Experimental Research, подводят итог двадцатилетней работе.

В эксперименте приняли участие более 1800 человек в возрас

...читать дальше (еще 796 символов) >>

те от 55 до 65 лет, которых разделили на три группы: алкоголики, умеренно пьющие и трезвенники.

Выяснилось, что люди, полностью отказавшиеся от алкоголя, умирают раньше других. В среднем, 69% из них не доживают до 65 лет. Среди алкоголиков таких набралось 60%, а среди умеренно пьющих - всего 41%. И это несмотря на то, что употребление алкоголя, очевидно, повышает риск развития болезней и несчастных случаев.

При этом зависимости от других факторов не прослеживается. Не важно, сколько вы зарабатываете, как часто занимаетесь спортом и сколько у вас друзей.

Самое же пагубное воздействие на организм человека оказывает резкий отказ от спиртного. Если алкоголик решит завязать с пагубной привычкой, скорее всего, он отойдет в мир иной значительно раньше, чем если бы продолжал выпивать.

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(53.33%)
2. хуnта		56	(46.67%)
Всего:		120

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Корреспондент

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент. Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говориться, только самолетом можно долететь. И только от Новосибирска.

Сделав все свои командировочные дела возвращается наш Корреспондент в местный аэтопорт чтобы лететь в Новосибирск. Про аэтопорт нужно сказать особо. Представьте се

...читать дальше (еще 2345 символов) >>

бе сарай на краю поляны, возле которого развевается на ветру полосатый "сачек", а неподалеку стоит одинокий потрепаный кукурузник — вот такой был аэтопорт. Побродив по полю, обойдя вокруг сиротливо стоящего пустого кукурузника, Корреспондент зашел в сарай с целью выяснить, когда полетит самолет и подобные мелочи (надо сказать, билет у него был на руках, и до означенного в нем времени вылета оставалось всего-ничего).

В сарае обнаружилось некое подобие бара с барменшей за стойкой и одиноким посетителем, небритым субъектом неопределенной наружности. Не найдя никого из служащих аэропорта, Корреспондент с неизбежностью оказался в баре. На удивление там нашлись вполне кондиционные напитки, и после второй Корреспондент уже мило беседовал с небритым субъектом, оказавшимся вполне приличным дядькой. Выпили вместе, потом еще, поговорили о местной жизни. После очередной рюмки новый приятель спрашивает Корреспондента: "Ты что ли пассажир то? А то полетели, мне еще обратно надо засветло вернуться..."

Приужахнулся Корреспондент от перспективы лететь с нетрезвым летчиком на видавшем виды самолете, но что делать? Без проблем погрузились, взлетели, летят. Самолет летит низко, Корреспондент пристроился к иллюминатору, любуется красотой пейзажа. Так проходит около получаса. Летчик поворачивается к Корреспонденту и весело ему что-то кричит. За ужасающим шумом мотора слов не разобрать, но Корреспонденту кажется, что летчик хочет обратить его внимание на местные красоты. "Да, да,- отвечает Корреспондент, — очень красиво!" Летчик снова что-то кричит. "Просто великолепно!" — отвечает Корреспондент.

В этот момент неожиданно наступает полная тишина. До Корреспондента доходит, что остановился двигатель, и сейчас они рухнут с трехсотметровой высоты на землю. "Так вот — думает Корреспондент — что хотел мне сказать летчик, что мотор барахлит!" Раздается голос летчика: "Спички есть? У меня кончились..." "Конечно, — думает Корреспондент, судорожно добывая из кармана коробок, — перед смертью пару затяжек не повредит..." Протягивает летчику спички, тот прикуривает, отдает спички обратно, поворачивается к панели управления, щелкает тумблером, после чего снова раздается шум работающего двигателя, и самолет как ни в чем не бывало летит дальше.

Корреспондент утверждает, что с тех пор он всегда носит с собой два коробка спичек.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(92.12%)
2. хуnта		13	(7.88%)
Всего:		165

@темы: жути жуткие

---

Болты

Ударение на первый слог…

Давным-давно, когда я был пацаном, у нас был гараж, гараж, который дали деду за Победу. Он располагался напротив нашего дома, который так же построил мой дед, вот такая вот интересная Москва, которой не стало. В этом году этот гараж снесли…Но одну историю, связанную с ним я помню до сих пор.
Я иду по Хаванскому кладбищу и кладу болты на могилу, на могилу довольно молодому человеку…

В лихие 90- е приятель отца по Ореховской группировке попросил сдать г

...читать дальше (еще 2722 символов) >>

араж чеченцу, звали его Майзер. Я уж не знаю, на хера славянам нужны были эти лихие парни из Курчелоя, но отец согласился, так как все равно ставил машину возле подъезда. Шли месяцы и вот отцу отзвонили, позвонил сосед по гаражу, ветеран, который сообщил, что гараж вскрыт, были менты, со всеми вытекающими. Когда мы пришли с ним в гараж, мы нашли кучу номеров, срезанные сигнализации, типа Black Buck, и прочие атрибуты, чечены шакалили в районе, угоняли машины. Больше отец гараж не сдавал, а ставил там свои машины. Но помимо номеров, сигнализаций, магнитол, масок от магнитол, чечены оставили несколько коробок с болтами. Черные, маленькие и большие, абсолютно новые, в железных, круглых коробках, в таких обычно хранят ленты от старых кинофильмов. Отец, старел и все чаще сидел в гараже, тянул пиво под открытым капотом, сначала Жигулей, потом Альфа Ромео, потом Мерседеса, потом Ауди, потом Опеля, потом опять Жигулей, машины менялись со страной, кризис – жигули, все нормально – иномарка. Но одно было неизменно всегда, к гаражу подходил даун, смотрел на отца и его приятелей и говорил: «Болты»

Зачем они ему были нужны, никто не знал, но отец, всегда давал ему эти болты из коробок, здоровался и как-то по особенному относился к этому человеку. Один раз, сосед по гаражу, мужик, который приехал в Москву из Сургута, женившись на москвичке, накинулся на этого дауна, который ходил по гаражам и просил болты. Отец, взяв баллонный ключ начал бить этого мужика, бил пока не оттащили, тогда мать сказала: «Крыша едет, в психушку!» Ну, в психушку не отправили, и даже не посадили. Менты на прикорме были. И до сих пор, на прикорме.

Прошел год. И вот, как раз был август, этот даун имени, которого никто не знал, потому что он его озвучить не мог, шел, как обычно и просил болты. Выходные. По дороге, летел какой-то пьяный мужик на 10-ке, они как раз только появились тогда. Дворы. Дети, маленькая девочка не увидела эту машину, но увидел даун, который толкнул ее на тротуар, а его сбили. Сбили насмерть. Отец, который сидел в гараже, молча вышел, закрыл глаза этому дауну и вызвал скорую. Прибежала мать этого паренька…Отец потом, один раз был у них в квартире, даун собирал эти болты, чтобы выкладывать слова и имена. Из них он выкладывал: «Мама я люблю тебя», «Коля» - имя отца, «Витя», даже имя мужика из Сургута он выложил «Дмитрий», было и моё имя - «Саня». Этот даун отдал, по сути, свою жизнь за другого, сделал то, на что, мало кто из нас сегодня способен. «Ни одна жизнь не проходит просто так» - говорил отец, кладя болты на могилу паренька. Звали его Илья…

Я кладу болты на могилу и надеюсь, что там, где-то далеко на Небесах от проходит мимо отца, отец отдает ему эти гребаные болты….

© top_ lap

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(89.13%)
2. хуnта		20	(10.87%)
Всего:		184

@темы: увеличение тлена

---

Дизентерия

В начале 90-х годов, когда ветер свободы еще только начал выдувать мозги из голов националистов, я гостил в небольшом шахтерском городке у своей бабушки на Украине. Это та часть Украины, где мову можно было услышать только по телевизору. А в свете последних событий, сейчас в принципе не услышишь. Но это не имеет отношения к теме, потому начну с новой строки.

Было жаркое лето. Именно такое лето любят болезнетворные бактерии и дети. Так как горбачевские реформы и обнищание угольно

...читать дальше (еще 4648 символов) >>

й промышленности уже уничтожили нормально функционирующее ЖКХ, на говноочистительной станции случилась авария и тонны фекалий попали в водохранилище из которого велся забор питьевой воды. Естественно никто и не подумал известить население о случившейся неприятности. Подумаешь говно. Жизнь в этом регионе уже начинала напоминать это самое говно и если толика его окажется в водопроводной воде, то никто и не заметит. В принципе так и произошло. Я с утреца сходил на пляж, а вернувшись жадно припал к крану и напился вдоволь. Сейчас многим это кажется дикостью, но раньше дети пили воду прямо из под крана, без всяких фильтров.

Фильтров судя по всему не было и на водоочистной станции. Плотно пообедав, я стал смотреть телевизор. Робкий шепнунчик вырвался из моей жопы. Как опытный сомелье я определил, что в аромате присутствуют какие-то странные кисловатые нотки и букет стал более плотным, но не обратил внимания на такую мелочь.

Следующий шоколадный выдох был продолжительный и на излете я почувствовал, что через сфинктерное кольцо меня хочет покинуть не лучшая моя часть. Начался АД! Все съеденное мной стало рваться наружу, причем как с черного хода, так и с парадного. Именно тогда я научился принимать быстрые осмысленные решения, ведь по пути в толкан нужно было четко определиться какой частью тела первой обратиться к унитазу, цена ошибки была очень высока! Интервалы посещения толчка стремительно сокращались и закончилось все тем, что я сидел на унитазе, а передо мной стоял тазик. Вяло поблевывая и пуская бульбы я изнеможденный восседал на белом троне. Уже поздним вечером, наконец по городку прошла информация об аварии и начавшейся эпидемии дизентерии. Было принято решение ехать в больницу.

Больница встретила меня полутемным помещением и усталая медсестра приемного покоя, не пустив внутрь родственников (все-таки инфекционное отделение), повела меня на промывание желудка. Взяв 10 литровую кастрюлю, она засыпала туда какой-то порошок и стала его размешивать. Я попросил ее:
-Тетенька, дайте мне попить водички.

Она поставила передо-мной эту саму кастрюлю и тихим усталым голом сказала:
-Сейчас попьешь. Напьешься вдоволь.
Да, я выпил всю эту кастрюлю. В 5 приемов, но выпил.

Мест в больнице уже не было и меня положили прямо в коридоре, рядом с каким-то мальчиком. Сестра на отделении показала мне туалет и выдала индивидуальный горшок. Подразумевалось, что после каждого акта дефекации нужно нести горшок и показывать дежурной сестре. Я забылся беспокойным сном, но как послушный внук кушал хорошо и что-то во мне еще осталось. Вскочив среди ночи я кинулся в толкан, отыскал свой горшок и сделал все, что нужно было. Получилось много и жидко. Нужно было нести это на показ сестре. Подходя к посту я увидел, что она сидит за столом и ест бутерброд. Я был молод, мне было стыдно. Быстрым шагом я подошел к медсестре, окрыл крышку и совершил поступательное движение горшком в ее сторону, что-то промямлив.

Жидкость, наполнявшая горшок, повинуясь законам физики, ударилась о стенку и как 9-й вал разбилась на множество мелких брызг. Я поднял глаза, багровеющая медсестра была покрыта задорными веснушками. На белоснежном халате в свете ярких больничных ламп, они выглядели даже привлекательно. Не очень культурно, но очень доходчиво, она объяснила, что я не должен к ней больше походить, если хочу в будущем иметь счастье именовать себя мужчиной (обещала оторвать пипиську и нашинковать на 5 копеечные монеты, в те времена 5 копеечные монеты еще были большие).

Рано утром был обход врача. Седовласый мужчина сел на краешек кровати и задумчиво глядя на меня спросил:
-Мальчик, какой у тебя стул? Цвет, консистенция?

Бабушка с дедушкой жили не очень богато и пользовались табуретками. Но один стул дома все-же был. Я сразу понял, что речь идет именно о нем. Ну я стал описывать, что он бледно желтый, по консистенции (да я знал, что это значит) твердый. Врач меня внимательно слушал, кивая головой. Но тут я сказал, что на спинке есть вставка из красного бархата. Давешняя медсестра, уже без веснушек и в новом халате сорвалась и заорала:
-Дебил, срешь ты как!

После окончания осмотра, внимание врача переключилось на моего соседа по коридору. Мальчик лет 8-9 был очень испуган.
-Мальчик, у тебя есть понос?
Переходя на более доступный детям язык, спросил врач.

-Нет.
-Сколько раз ты за ночь какал?
-Двенадцать.
На этом моменте заржали уже все. А я убежал в толкан, хлюпая жопой. Видно она тоже решила посмеяться вместе со мной.

Закончилось все хорошо. Буквально через неделю меня выписали домой, т.к. больница была перегружена, а я уже пару дней как не срал. Не болейте!!!

© Kaapiton

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(58.14%)
2. хуnта		72	(41.86%)
Всего:		172

@темы: pro.говно

---

Тупиковая профессия

Вот представь. ты молодой парень - 18-20 лет. Ищешь работу. Куча предложений, но зп не устраивает. И тут тебе на глаза попадается объявление, к примеру: "Требуются охранники" и зп - тыщщ 25. И ты такой - О! Подработаю, а потом найду себе работу получше!
И вот тут то ты, чувак, попадаешь в потенциальную яму.
Смотри.

- Зп выше, чем у твоих сверстников - Круто, чё.

- Работа простая и не напряжная. Тож неплохо.

- Правда, хоть и не напряжная, а времени на поиск дру

...читать дальше (еще 2094 символов) >>

гой, или там на подучиться во время работы, или приобрести новый навык, который поможет в дальнейшем - некогда.

Проходит немного времени (пара лет) потенциальная яма стала глубже.

-Зп уже только чуть выше чем у твоих сверсников (они то работали "на вырост")

- От простой и ненапряжной работы, но которая занимает всё твоё время - ты несколько отупел.

- Новую работу найти уже сложнее - потому что тебе придётся начинать с того же уровня что и пару лет назад (а зп там осталась той, которая тебя не устраивала и тогда )

- да ещё и привык к определённому уровню дохода. кредиты там. не дай бог, да и подруга вдруг както не так посмотрит.

- но пока всё не так плохо. И ты, когда задумываешься, говоришь себе "Да ерунда! Я в любой момент могу пойти и начать всё с начала!"

проходит ещё лет 5 - и приплыли. Выбраться из этой ямы - уже нужно сверхусилие.

- зп уже ниже чем у одногодок.

-И ты начинаешь терять друзей. не потому что они богаче, а ты беднее, нет

Просто тебе уже стыдно (амбиции то остались прежними, когда был моложе)

Да и говорить вам не о чем. У них - проекты, начальники - самодуры, Петька уехал на севера, Димка - посрался с главным инженером. И т.д. А ты - раньше охранял аптеку, теперь охраняешь магазин.

- Но ты чувак компанейский - и без друзей то не останешься. Новые друзья - коллеги-охранники. Ребята попроще. И подруги у них попроще. Твоя - если была - сваливает (сходилась то она с безработным студентом, у которого было будущее) И кстати, я бы не стал её винить. Она не хочет общаться с твоими новыми друзьями и их соответствующими подругами.

-И ты, хоть и говоришь себе "Да я в любой момент!" Но отдаёшь себе отчёт, что если в 18-20 лет получать низкую зп и быть на побегушках, в общем нормально, то тоже самое в 28-30, уже как-то зазорно.
Да и на то немногое, что знал и умел - растрачено, а гибкости ума - не прибавилось. И начальники у тебя будут младше тебя....

И вот ты сидишь на дне потенциальной ямы вырытой собственными руками и ругаешь Путина, конечно.

Ну а список тупиковых профессий можете составить сами, я думаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		153	(77.27%)
2. хуnта		45	(22.73%)
Всего:		198

@темы: увеличение тлена

---

20 вещей, которые должна уметь девушка

1. Готовить

И не только сакральный борщ и архетипические котлеты для любимого, а вообще. От фастфуда толстеют, от ресторанов беднеют.

2. Выживать в одиночестве

Девочка, которая в присутствии мужчины не может открыть баночку с паштетиком – это мило и трогательно даже. Девочка, которая в принципе не может открыть баночку, оплатить жировочку, запарковать машиночку и позвонить в службочку поддержечки провайдерика – это клиника и позор.

3. Выживат

...читать дальше (еще 3049 символов) >>

ь без макияжа

Бывают экземпляры, которые и в походе стесняются не выползать поутру из палатки без праймера, тональника и накладных ресниц. Но вообще-то девушка должна уметь выглядеть потрясающе с мейк-апом и как минимум очень хорошо – с голым лицом. И не стесняться его.

4. Заниматься сексом с удовольствием

Секс – не пирожок с полочки за чье-то там хорошее поведение и не тяжкий супружеский долг. И не думай, что твоя равнодушная физиономия в постели превращает тебя в неприступную богиню. Она превращает тебя в бревно.

5. Хорошо получаться на фотках

Аллах дал тебе зеркало, чтобы ты крутилась перед ним и запоминала удачные ракурсы, а не для изничтожения прыщей. Учись быть красивой на снимках и не скандалить с друзьями на тему «Ой, удали эту фотку, я на ней похожа на тюленя!».

6. Не играть в молчанку

Игра «Угадай, на что я обиделась» – удел десятиклассниц. Взрослые люди не стремаются высказать недовольство вслух.

7. Принимать комплименты

Вот только не надо жеманностей – «Это свет так падает и планеты так стоят, а вообще я страшна, как смертный грех». Дали тебе комплимент – бери, но не выпрашивай дополнительную порцию

8. Предохраняться

На всякий случай намекаем – метод «авось» и «мы же всего разок» не работают.

9. Звонить первой

21 век на дворе, але. Даже Пушкинская Татьяна была решительнее.

10. Просить прощения

Девочка-молодец умеет признавать свои косяки. Девочка-соленый огурец сама почему-то ждет за них извинений.

11. Молчать

Неостановимый поток сознания быстро смывает интерес, симпатию и долготерпение окружающих.

12. Хранить секреты

Особенно чужие.

13. Выбирать обувь

Нет ничего печальнее дивы на шпильках, которая ковыляет, как раненный журавль, и ноет на каждом шагу. Уж поверь, в такой ситуации длина твоих ног всем будет побоку.

14. Смеяться над собой

Звериная серьезность вышла из моды еще в позапрошлом веке. С девицами, которые не умеют весело откусаться от подтруниваний, как-то даже боязно общаться. Ты им шуточку, а они тебе – повестку в суд за оскорбление чувств.

15. Развлекаться в одно лицо

Драмкружок, кружок по фото, и еще в спортзал охота, и в ЦПКиО, и в турне по саванне верхом на жирафе. Что угодно, но не превращайся в скорбный памятник одиночеству.

16. Прощать

Но чур, по честному, без камня за пазухой. Раз сказала волшебное слово «Проехали», то действительно проезжаем, гражданочка, не задерживаемся.

17. Уметь смешивать коктейли

Уж научись ваять что-то поинтереснее «отвертки» и рома с колой.

18. Считать деньги

Да, вот эти смешные разноцветные бумажки, которые тебе выплевывает банкомат. Большинство людей вполне способно прожить на них от зарплаты до зарплаты, не запуская нечестивую длань в карман родителей или бойфренда, но и отнюдь не впадая в ересь крохоборства.

19. Знать свою меру

Всего один бокал сухого отделяет очаровательную хохотушку от бухой вдрабадан телки. Твоя задача – научиться определять, какой именно.

20. Говорить “нет”

Но только в тех случаях, когда не хочется сказать “да”.

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(45.42%)
2. хуnта		167	(54.58%)
Всего:		306

@темы: бабхерт

---

Дворник

Произошло со как то... Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.

Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж.

Приложился я, похоже сильно, т.к. в голо

...читать дальше (еще 1328 символов) >>

ву тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем.

Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь?

Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают!

И дальше все эмоционально так.

Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.

Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

P.S. За сигаретами пришлось ехать далеко, т.к. сильно стукнувшись головой, я про соль помнил, а про главное- забыл.

Вопрос: чочо?

1. годно		180	(91.37%)
2. хуnта		17	(8.63%)
Всего:		197

@темы: внезапно, le putain

---

Змеи

На даче завелись змеи. Они копошились в компостной яме, шипели из зарослей высокого бурого ковыля, медленно и степенно, как хозяева, переползали по лужайке.

Однажды одна вылезла погреться на камешки у колодца и напугала женщин. Выскочил сосед Николай, но вместо того, чтобы взять тяпку или штыковую лопату, схватил палку и кинулся на змею, но та не испугалась, а, выбросившись на два метра, укусила его в лодыжку.
Нога распухла, у дяди Николая парализовало половину туловища, и хорошо, чт

...читать дальше (еще 1820 символов) >>

о больница была рядом, в пятнадцати минутах езды на машине. Соседи отвезли Николая в реанимацию, где он на три дня впал в кому.

Весь дачный поселок ходил в страхе. По утрам старухи собирались толпой и судачили, что же делать, но сторож Евгений Петрович, бывший полковник, хотя полковники не бывают бывшими, сказал, что надо опоить ежей.

Еж очень быстро привыкает к алкоголю. К пиву или, например, к вину, очень любит глинтвейн. Если ежа пристрастить к горячительным напиткам, то характер его портится, еж приходит в озлобление и приступает к уничтожению всего живого. В первую очередь мышей и гадюк.

Он ходит кругами в высокой траве, сопит и пыхтит, загоняя несчастных змей в центр, а потом набрасывается на гадюк и перегрызает им горло, так что спасти змею уже невозможно.

Мы купили в ларьке у тетки Варвары вино «Кубанские зори». Вырезали из пластиковых бутылок гибкие прозрачные плошки и налили в них для ежей горячительный напиток. Сначала ежи приходили и просто нюхали, но потом, после того как какой-то смельчак распробовал вино, они, пихаясь и толкаясь, набросились на красную кровавую жидкость так рьяно, что оттащить их было невозможно. Ежи приходили и приходили, а мы наливали и наливали.

В конце концов, пьяные ежи разбрелись по участку и из травы, из сараюшки, из компостной кучи раздался печальный свист гадюк, на которых напали пьяные озлобленные ежи. Через час свист стих.

Все население нашего дачного поселка наблюдало, как скорбная процессия змей медленно и грустно уползала в сторону Верхоянского болота под неунывающий хохот ежей.

А дядя Николай из комы вышел, вышел. Вышел и купил радиочастотные излучатели, чтобы распугивать гадюк. Установил их по всему периметру, но мы думаем зря он это сделал, потому что нет ничего надежнее пьяного ежа в деле борьбы с обнаглевшими змеями.

Вопрос: чочо?

1. годно		236	(91.47%)
2. хуnта		22	(8.53%)
Всего:		258

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Идеальная любовь

Вчера ехала в электричке рядом с молодой парочкой. Он такой крупнотелый сисадмин. Милый, но немножко задрот. С длинными, не очень чистыми волосами до плеч. Она такая пухлая хохотушка-блондинка с прозрачной кожей и тонкими чертами лица. Красивая.
Вообще, хорошие ребята.
Дай бог им счастья и всё такое.

Но она ЩЕБЕТАЛА.
Вот я села в Щербинке, и до самой Перервы она не замолкала. Щебетала, всё щебетала. Щебетала про каких то Пашу с Дашей, про Олю с Юлей, про засолку огурцов

...читать дальше (еще 1378 символов) >>

и про то, что ездит на электричке "зайчиком" и это очень весело и экономно. Щебетала про кофточку, которую ей подарила мама, про серёжку, которую потеряла на даче, про жару и про то, что сейчас бы здорово было бы искупаться в речке. Щебетала про бабушку свою, которая разводит "курочек" , из которых "вкусненький супчик - я тебе приготовлю". Щебетала про вентилятор, который сломался и нужно починить "ты же починишь, правда"? Еще щебетала про то, какой он "умный и всё умеет делать - как это здорово. правда же ты ВСЁ умеешь".

Сисадмин молчал и кивал.
Держал её за руку.
Поправлял ей воротничок.
Застегивал пуговичку на пузике, нежно трогая само пузико.
Это было чертовски мило.

Но всё равно хотелось... ох как хотелось её уеб... ну, в общем, я восхищалась его самообладанием и величием. Потому что я бы её еще где-то в районе Царицыно бы задушила патчкордом и выкинула в окно. А он молчал. И улыбался. И терпел.

- Приехали. Пора выходить нам. Ой, какие я видела тут красивенькие маечки в одном магазине. Я себе хочу беленькую, и к ней юбочку буду ту надевать в горошек. Ты же помнишь мою юбочку в горошек? - Она встала.

- О? Выходим уже? - Откинул волосы, вынул наушники. Бэмц-бэмц-бэмц... Ничо так громкость ))). Правильная. Очень сисадминская. Позволяющая улыбаться, молчать, терпеть, любить и НЕ СЛЫШАТЬ.

Идеальная. Идеальная любовь...

© Лиля Брынза

Вопрос: чочо?

1. годно		265	(85.48%)
2. хуnта		45	(14.52%)
Всего:		310

@темы: внезапно, лучи бобра

---

В защиту мужчин

Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» - у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки п

...читать дальше (еще 2941 символов) >>

ередо мной стояла довольная баба под 90кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Прошло, стесняюсь вам сказать, пять лет. Его жена не просто не похудела, а расплылась ещё больше. За эти годы было перепробовано всё – попытка вместе ходить в зал, сертификаты на программу диетолога, длинные разговоры, отпуска с фитнес-программой, здоровым питанием и spa-программами. Деньги позволяют всё, что хочется, вплоть, до пластической хирургии и отменных психотерапевтов и эндокринологов. Как вы догадываетесь, ничего не сработало. Она продолжает ЖРАТЬ так, что я со своими эпизодическими срывами «съела килограмм кексов» - нервно курю в сторонке. Она не видит в себе проблемы, ей хорошо, вкусненько и комфортно. А он, конечно же, в её глазах – сволочь, потому, что…

Нежность и благодарность за рождение ребёнка превратилась у него в откровенную брезгливость и нежелание даже трогать жену. Секса с ней естественно нет, да и спят они уже в разных кроватях. Да, он ей изменяет регулярно и систематично – он здоровый мужчина, у него, знаете ли, стоит на красивых женщин. Единственное, что сегодня скрепляет их брак – это любовь к сыну, но, думаю, недолго осталось. Он уйдёт, не сегодня, так завтра - среди одноразовых романчиков встретится ему та, в которую он не только засунет член, но и вложит свою душу.

Так вот расскажи я эту историю без собственных оценок, в комментариях все бы напустились на мужчину с воплями «А что ты сделал, чтобы помочь ей стать красивой?». Да всё он сделал. Просто она не видит проблему. Как на неё не укажи. Ей удобно - а что, муж есть, а в форме себя держать не надо, куда он от ребенка денется.

Жуткая логика.

Женщина имеет теоретическое право быть любой – толстой или тощей, асексуальной или сексуальной, ужасно одетой – да какой угодно, на здоровье, лишь бы ей самой нравилось. Она может есть запоем тортики, не заниматься спортом, не ходить ко врачам, гробить свой здоровье и плевать на собственного мужа – пожалуйста. Отобрать это право невозможно.

Но почему вы отбираете право мужчины – не принимать её такой? Почему вместо простой правды – «тебе стоило бы похудеть, на мой вкус» - он должен придумывать какие-то невероятные приёмы, иначе ВСЁ – он козёл, виноват, не нашёл подхода! Почему вы смело отбираете у мужчин право не хотеть тело, которое ему противно?

Вчера прочитала комментарий: - Если бы мой муж сказал, что я толстая, я бы с ним не три дня не разговаривала, а убила бы! С какой радости? Только потому, что неудобная ПРАВДА ранит? Давайте уже как-то по справедливости: - да, женщина может быть любой, - да, мужчина имеет право говорить правду и не хотеть жирное тело. Что вы прикажете делать моему товарищу? Пить виагру? Страдать всю жизнь?

И нечего обижаться!

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(59.66%)
2. хуnта		119	(40.34%)
Всего:		295

@темы: бабхерт

---

Дедушки-задроты

Я не знаю, что я буду делать завтра, но уверен, что буду делать в 65 лет.

Продам квартиру и куплю на эти деньги дом в 20-30 км от города поближе к р. Волге. Заведу котов. Буду гонять на велике, зимой на лыжах. Буду играть в онлайн - игры и курить кальян, по выходным будут приезжать дети (если конечно захотят, заставлять никого не собираюсь).

Буду подрабатывать сторожем в местном магазине и раз в год на эти деньги гонять за границу. А лучше буду стараться и к старости накоплю на пару кварт

...читать дальше (еще 666 символов) >>

ир, которые буду сдавать и буду путешествовать чаще. Пенсию буду получать на карту. Я знаю точно, что я не буду: стоять в очередях ради картошки и хлеба, которые дешевле на 5 рублей, чем в другом магазине. Я не буду ездить в душных трамваях, я не буду обузой для внуков, я буду из разряда тех дедушек, к которым едут с радостью. Я НЕ буду смотреть сериалы по "России" и передачи на первом канале.

Я уверен, что мои планы не уникальны, и нас ждет поколение дедушек - рокеров, дедушек - компьютерных задротов и дедушек, скручивающих здоровенные косяки. И мы не будем говорить молодежи: что вы вытворяете, вот я в ваши годы! И покажем как мы вытворяли в наши годы.

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(70.1%)
2. хуnта		61	(29.9%)
Всего:		204

@темы: сказочки, увеличение тлена