Ремонтники

На одном из заводов Генри Форда бригада работников получала деньги за то, что отдыхала. Это была сервисная бригада, которая отвечала за бесперебойную работу конвейера.

Проще говоря — ремонтники. Они получали зарплату только когда сидели в комнате отдыха. Как только зажигалась красная лампа поломки линии сборки, останавливался счетчик, начислявший им деньги.

Во-первых, они всегда оперативно делали ремонт, чтобы быстрее вернуться в комнату отдыха. Во-вторых, они делали ремонт всегда качественно, чтобы им не приходилось покидать комнату в ближайшее время из-за той же неисправности.

© RRaf

Вопрос: чочо?

1. годно		169	(98.83%)
2. хуnта		2	(1.17%)
Всего:		171

@темы: серебро, познавательное

---

Одиннадцать вещей, которые каждый собачник должен сделать со своей собакой

Половина рекомендаций для собачников начинается со слов "набрать коробочку слюней".

Итак:

1) Набрать коробочку слюней. Протереть нос кубиком льда. Ткнуться в теплую морду спящей собаки ледяным носом и щедро полить сверху слюнями. Широко улыбнуться.

2) Сесть на задницу и с криком «Я Гагарин! Иду на взлет!» быстро поехать попой по ковру, перебирая руками.

3) Когда придут гости, выйти на середину комнаты, дождаться паузы в разговоре и проникновенно пукнуть

...читать дальше (еще 2312 символов) >>

.

4) Услышав звонок в дверь, истошно заорать «А-а-а-а-а! Война, война! Первый, как слышите, нас атакуют!»

5) Когда собака уйдет гулять, исполнить следующий репертуар:
- «Ты бросил меня, ты бросил меня! Когда ты ушел, я осталась одна!»
- «Но ночами часто предо мной твой образ! мне напоминает о тебе, любимый!»
- «Я хочу быть с тобой! Я хочуууууубытьстобооооой!»
- «Не отрекаются, любя!»
Перемежать исполнение плачем и вскриками «Ай-яй-яй-яй-яй».

6) Сожрать собачий ошейник. Сожрать поводок и шлейку. Подстилку, тварь такую, искусать яростно и разорвать. Собачий мячик убить. Убить все собачьи мячики.

7) После бани выйти и упасть в грязь лицом. Лежать, раскинувшись. Вскочить и крепко обнять собаку.

8) Обмакнуть бороду в молоко, обвалять в муке и панировочных сухарях. Пылко целовать собаку в усы, лечь на ее подстилку, станцевать шейк, тряся бородой.

9) Зайдя в туалет, молча стоять с выражением лица «я здесь ссать не буду». Демонстративно брезговать унитазом. Ходить вокруг толчка, терпя и сдерживаясь, закусив губу. Будучи возвращенным в комнату, немедленно нагадить в двух сантиметрах от края пеленки (снаружи).

10) Пока собака не видит, быстро всосать в себя ее еду. Отворачиваться, валить на кота как на мертвого, клясться, что вы не притрагивались. Смотреть чистосердечно.

11) Забежать в кусты и крикнуть «Клещи! Кого в америку отвезти бесплатно?»

Из не относящегося напрямую к вашей собаке, но способного принести веселье и сюрпризы в вашу совместную жизнь:

12) Орать из окна на прохожих матерно. Орать в машине. Ветеринара обозвать падлой, тварью, козлом копченым. Врезать кому-нибудь из посетителей.

13) Броситься на молчаливого мужика вдвое крупнее себя и визжать «Ты на кого наехал?! Ты на самого Рудика наехал! Кранты тебе, баклан!»

14) На улице пообедать дерьмом. Поужинать протухшей селедочьей головой, закусить целлофаном из-под сосиски. На орущую собаку смотреть с выражением лица «виновата ли я, что люблю».

15) Найти живую кошку и бежать к ней быстро и осмысленно, как Терминатор к Саре Коннор. Найти усопшую кошку и прильнуть к ней всеми частями тела по очереди. На орущую собаку смотреть с выражением лица «не твоя, вот ты и бесишься».

Дома, когда отмоют, повторить список, начиная с пункта 1.

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(73.17%)
2. хуnта		44	(26.83%)
Всего:		164

@темы: пусещке

---

Как в один момент потерять всё

Попал в довольно-таки интересную ситуацию и не вижу из нее разумного выхода. Решил выговориться здесь. Есть у меня знакомая пара (назовем их Лена и Антон). И так уж получилось, что я сам их свел 6 лет назад. Лена - дочь близких друзей моих родителей, мы с ней все детство дружили, были как брат и сестра. А с Антоном и Никитой мы втроем - лучшие друзья с начальных классов (кто такой Никита - поймете позже).

Лена и Антон - замечательная пара, интересные ребят

...читать дальше (еще 2382 символов) >>

а, всегда собираемся с ними, отдыхаем. Антон Лену любит просто безумно. Настоящая любовь, до гроба. И за 6 лет она не стала слабее. Три месяца назад Антон сделал Лене предложение. При том медовый месяц они проведут на Бали. В своем домике на берегу. Это была их давняя мечта все 6 лет, на которую Антон копил очень давно.

Пару месяцев назад на наши общие посиделки (Я, моя девушка, Антон, Лена и еще одна пара) мы с Антоном решили позвать Никиту. Не буду углубляться в подробности (иначе тут два тома можно будет написать), но случилось так, что Никита и Лена были в зюзю и переспали. Знал об этом только я.

Лена слезно умоляла не рассказывать Антону, кричала, что это просто ошибка и такого больше не повторится. Никите я дал в моську за то, что он так поступил с нашим общим другом детства. Огромных трудов мне стоило не рассказать все Антохе. Просто неимоверных. И как же было противно слышать потом от него, что его Леночка самая лучшая. И еще более противно было видеть ее наигранную невинность.

Прошло два месяца, будучи в гостях у Никиты, я включаю музыку и вижу сообщение от Лены. Содержание сообщения (цитирую) "Целиком заглочу, сладкий)". Конечно, мама с папой учили меня никогда не читать чужие письма, но я нарушил этот запрет. И да, речь шла именно о том, о чем вы подумали. Прочитав их переписку за последние два месяца я понял, что Лена уже давно сбегает с работы и ползет к Никите, который и так ее и эдак. Собрал их обоих вместе. Начали разговор. Лена говорит, что не может без Никиты, что просто голову от него потеряла. Он отвечает тем же. Все понимают оба, говорят "нам стыдно", но ничего поделать не могут. И так же просят не рассказывать Антону.

Лена в личной беседе мне поклялась, что завяжет с Никитой, просит не рассказывать Антону, ибо любит его, дура, поддалась эмоциям и т д.

Я очень хорошо знаю Антона. Как себя. И если я расскажу ему все, что знаю, то на 90% уверен, что он этого не перенесет. Я просто не знаю что с ним будет. Сопьется - в лучшем случае. Ибо любит ее до ужаса. А сейчас он счастлив. Очень счастлив. Он давно планирует с ней детей (основательно планирует). Для него вся жизнь - это Лена. А молчать я тоже больше не могу.

Что делать? Пусть друг и дальше живет в неведении, как наркоман, но счастливый? Или отобрать у него всю жизнь, но открыть глаза? Реально не знаю что делать. Не дай бог оказаться на его месте.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(64.5%)
2. хуnта		60	(35.5%)
Всего:		169

@темы: ?я чото п, le putain

---

Секс-бомба из секретной лаборатории

Эта история произошла на одном из оборонных предприятий, которых немало в нашей России. На этом предприятии, как и везде, существовала своя лаборатория. Так же как и везде, она имела свой статус секретности. О том, что там делали, неизвестно ничего, кроме слов: «отдел 42», «продукт 344» и так далее.

Поскольку завод оборонный, то на нем была служба безопасности, состоящая из самых рядовых и не очень работников ФСБ, призванных блюсти секреты государственно

...читать дальше (еще 15003 символов) >>

й важности.

Работал в отделе безопасности майор Фисенков Александр Алексеевич, еще молодой мужчина 35 лет отроду, малопьющий, некурящий, обычный служака. Субординацию соблюдал, с подчиненными вел себя ровно. Повышение по службе шло в плановом порядке, зарплата хорошая, только доставлял огорчение маме, которая все ждала, когда же ее красавец-сын женится, да одарит бабушку внуками.

Но ничто так не изматывает человека, как рутина жизни. К тридцати годам он заметил, что у него уже начал расти животик и, чтобы сохранить себя в форме, стал делать по утрам пробежки, а вечером, вымотанный безумной скукой и многочасовыми наблюдениями за мониторами, просто усаживался перед телевизором и так происходило каждый день. Террористы, экстремисты, как назло, не хотели нападать, а работники предприятия, как назло, никому секреты старались не продавать. А может просто они никому и не были нужны эти секреты.

В тот день майор посмотрел на график проверок. Ничего существенного – плановая прослушка одного из отделов на телефонном коммутаторе. За несколько лет он настолько привык к этим прослушкам, что чужие личные секреты его не волновали, а разговоры на производственные темы просто раздражали. Все равно он в науке ничего не понимал, а обилие технических терминов заставляло его переключать штекер от магнитофона и наушников в другое гнездо.

Так было и в тот день. Вставив штекер в первое попавшее гнездо, над которым горела лампочка, он услышал голос, который слегка раздраженно кому-то говорил:

– Секс-бомба…четырнадцать…ноль, три…восемьдесят два … активировать!

Скука и безмятежность сразу куда-то испарились. Он напрягся на стуле, но колесико под стулом, повинуясь закону усталости, неожиданно сломалось и, дернув от неожиданности рукой, чтобы не упасть, майор Фисенков нечаянно выдернул шнур и тут же с досадой понял, что не заметил, куда он был включен.

Инструкции он знал и первым делом хотел доложить вышестоящему начальству. Схватил телефон, но передумал: «Ну, про бомбу я доложу, а про секс? Мало ли что, скажут – заработался майор. Отправят в санаторий для реабилитации, а потом – досрочно на пенсию. Нет, надо для начала самому разобраться, хотя, а вдруг – рванет?».

Единственно, что он успел заметить – звонок шел из «отдела 47», скрывающего под собой название «Особая технологическая лаборатория». Нервы напряглись до предела – он попросил лейтенанта Антонова усилить наблюдение на мониторах за этим зданием. Сам лично прошелся по коридорам этой лаборатории, но ничего подозрительно не заметил.

Ночь спал плохо, ему казалось, что утром, придя на работу, обнаружит там одни развалины. Но страшные мысли так и остались просто мыслями. Успокоившись, отправился к себе в управление, благо личная «десятка» всегда была под рукой.

В управление он, начиная издалека, задавал один и тот же вопрос: «Что произойдет, если активировать секс-бомбу?». Ответы были разные, но сразу заметил одну закономерность – одни сотрудники начинали говорить скабрезности, другие сами его просили скабрезностями продолжить. Только один старлей Арутянц Гарик, с несвойственным для армян отсутствием чувством юмора, просто сказал: «Работать надо, а не о бабах думать».

«Да он прав, я тоже так подумал, все дело в женщине, ее-то и надо искать», – решил майор.

Для расследования дела запросил личные дела всех сотрудников «отдела 47». Оказалось 97 человек, из которых почему-то всего 12 женщин. Пролистав несколько мужских анкет, бросил, подумав, что речь все же идет о женщине. Мыслил он дедуктивно, сказалось влияние книжек о Шерлоке Холмсе, майоре Пронине и других. Внимательно вглядываясь в лица женщин, отсеивал тех, кто по его мнению просто не могли соответствовать "секс-бомбе" по возрасту и, главное, по внешности.

Остались две анкеты. Две красивые девушки смотрели на него с фотографий, но он сомневался, дотягивают ли они до "секс-бомб". Прочитав одну анкету, сразу обратил на пункт: «замужем». Пришлось отложить, так как почему-то посчитал, что "секс-бомба" не может быть замужем.

Заглянул в последнюю анкету – Нины Лоскутовой, как значилось на корочке папки. Стал внимательно вглядываться, с неудовольствием отметив, что на официальной фотографии в глазах у девушки спрятана улыбка. Данные девушки сразу вызвали подозрение: оказалось, что она работает всего три месяца. А пункт «дата рождения» бросил его в пот – 14.03.82. Именно эти цифры говорил неизвестный по телефону в тот злосчастный день.

Майор вскочил, зашагал по комнате, не выпуская из рук личное дело.

«Неужели шпионы? Откуда? Почему бомба? Почему секс? Кличка? И кто, и что должен активировать?», – нервничал он и, не зная, что подумать, беспрестанно вглядывался в лицо красивой девушки.

Потом его осенило – надо просто за ней установить наблюдение, узнать явки, пароли, связи. Тем более он холостой и делать ему все равно по вечерам нечего.

Он ждал ее на выходе, вглядываясь в стеклянную дверь, ждал, когда она выйдет. Наконец она появилась. Открыв перед ней дверь, выпустил ее из проходной. Похоже, ей стало приятно от внимания мужчины, она улыбнулась ему и сказала: «Спасибо». На черно-белой фотографии было совсем не то, что он видел сейчас. Она была несомненно красивой, а улыбка и глаза вызвали у майора легкое замешательство. Он сразу подумал: «Ну, как-то слишком пошло называть такую девушку «секс-бомбой»».

Но легкое замешательство сменилось чувством долга, предприятие было в опасности. Она села в рабочий автобус, и майору пришлось ехать с ней, а машину бросить до завтра на стоянке. В автобусе внимательно смотрел, пытаясь найти в ней хоть что-то шпионское. Но настоящих диверсанток и шпионок он никогда не видел, про них он только читал в книгах и знал, что они бывают очень красивыми.

Слежка длилась до самого подъезда, но и то заняла значительное время, пришлось незаметно ходить с ней по всем магазинам. Да еще и простоять на холодном декабрьском ветру до самой ночи, но результатов были неутешительны. К ней никто не приходил, и майор, продрогший насквозь, взял такси и поехал домой.

– Саша, где ты был? – спросила мама.

– На задании, мам.

– Опасное?

– Не совсем.

– Ты поосторожнее там, на заданиях, сынок.

Напившись чаю, майор телевизор смотреть не стал, просто лег и стал прокручивать один и тот же ролик в мозгу – как она выходит с проходной, как ходит по магазинам и разговаривает с продавцами. Промучившись до утра так и не заснул.

В утреннем автобусе он увидел ее опять. Ее грустный взгляд в окно вызвал в душе Александра такое чувство жалости к ней, что он понял, что безнадежно влюбился. В его жизни было много женщин, но эта была совсем другая, хотя и шпионка. Чувство долга начало как-то рассасываться, но не до конца. Когда он не смотрел на нее, пытаясь собраться с мыслями, чувство долга опять нарастало, но стоило ему только повернуться к ней…
Дело закончилось тем, что он получил замечание от стоящей рядом пожилой уборщицы тети Вали: «Александр Алексеевич, ну что вы вертитесь! Вы мне все пуговицы пооборвете!». Пришлось возвращаться с заоблачных высот на землю.

На работе он взял ее личное дело и опять стал читать – Воронеж, школа, институт, родственников за границей нет. «Может вовсе не шпионка», – начал сомневаться он, но пролить свет на истину мог только тот человек с телефона. Ведь звонил же он кому-то в здание? А вдруг там уже целая шпионская сеть? Нет, надо действовать наверняка».

После работы он встал опять на то же место, где был и вчера. Так же она улыбнулась ему и в этот раз, но он достал удостоверение и представился:

– Александр Алексеевич Фисенков, майор службы федеральной безопасности.

Девушка внезапно отпрянула, наверно, подумала о «застенках КГБ». А ему стало стыдно, и мысленно отругал себя: «Идиот! Взял девушку - напугал». Потом неожиданно для себя предложил, глуповато улыбаясь:

– А пойдемте в кино?

Девушка, оправившись от испуга, тоже начала улыбаться:

– Меня никогда не приглашали в кино майоры из ФСБ.

– Ну, тогда я буду первым.

– Хорошо, я согласна.

Кино его не интересовало, он все косился на девушку, рассматривая ее красивый профиль. В конце концов взял ее ладошку в свою руку, она сразу выдернула и хлопнула его по руке. Так продолжалось несколько раз, пока они не начали хихикать. Зрители без конца оборачивались, и они просто-напросто решили уйти.

Шли пешком, по дороге он вспомнил все анекдоты, которые знал. Про свою опасную и трудную службу тоже ей рассказал. Так и подошли к ее подъезду.

– Мы еще встретимся? – спросил Александр.

– Встретимся, – ответила Нина, смотря уже так, что можно было понять, что он тоже ей нравится.

– А если я за тобой утром заеду? Мы же на одном предприятии работаем, – не унимался майор.

– Хорошо, я в семь утра выйду.

Домой майор не пошел, а побежал – ему в этот момент хотелось взлететь. Влетел в свою квартиру, схватил маму и начал крутить по комнате.

– Сашенька, осторожнее, – испугалась мама за себя, все-таки она человек немолодой, да и спина у неё болит.

– Опять с задания? – спросила она, глядя в счастливые глаза сына.

– Да, мам.

– Ясно все с тобой.


Они встречались каждый день, потом он остался у нее, и мама уже радовалась, видя, что дело идет к свадьбе. Нина ей очень понравилась, и мама иногда открывала шкаф, с надеждой глядя на навязанные детские носочки да маленькие кофточки и вздыхая.

Чувство долга у Александра стало совсем маленьким как червячок, который поселился в печенках, почти невидимый, но иногда он все же посылал сигналы. Александр умел выуживать информацию у людей, но от Нины ему не удалось ничего узнать – любимая женщина явно к шпионской деятельности не имела никакого отношения. Но как бы там ни было, беспокойство об активированной бомбе о себе давало знать.

Однажды на работе ему пришла в голову еще более странная и страшная мысль: «Все понял! Ее хотели завербовать, значит, сеть шпионов существует, но кто они? Ведь сказали – «активировать», а не «активирована»!»

От таких мыслей он начинал нервничать и ходить на коммутатор каждый день, в результате чего так надоел телефонистам, что они просто накапали сотрудникам того отдела, и «отдел 47» перестал практически вообще куда-то звонить.

Он злился и смотрел на старый политический плакат, с которого щупальца иностранных разведок тянулись к его родному предприятию. И в его перевозбужденном мозгу эти щупальца превращались в волосатые и потные руки каких-то похотливых мужиков, которые тянутся к его любимой Нине.

Лейтенант Антонов тоже чувствовал себя несчастным. Майор не отпускал его от себя ни на час, даже в туалет отпроситься и то была проблема.

Он тыкал во все гнезда на коммутаторе, даже туда, где говорили научными терминами, и наконец ему повезло! С какого-то телефона он услышал тот самый голос, который сообщал, что с сетью все в порядке.

– Антонов! – заорал он в рацию.

– Я здесь, – отозвался за спиной лейтенант Антонов.

– Комната 345, здание 209, вперед!

Чуть не застряв в дверях, оба влетели в указанную комнату. За столом, заставленным компьютерами, сидел маленький хмурый очкарик.

– Ты сейчас по телефону разговаривал? – рявкнул майор.

– Да, а что?

– ФСБ!

Майор, недолго думая, выдернул одной рукой из-за стола этого очкарика, а второй – надел ему наручники. Сотрудники лаборатории недоуменно перешептывались, видя как перепуганного очкарика ведут по коридору двое мужчин, профессия которых не вызывала никаких сомнений.

Наручники в кабинете сняли. Очкарик, маленький с длинными и сальными волосами из-под такого же грязного лавсанового берета хлопал глазами, понимая, что встреча с этими людьми ему ничего хорошего не сулит.

– На кого работаешь?! – начал допрос майор. Он сразу понял, кто это. «Интернетчик» – всегда говорил он презрительно про таких, считая, что по Интернету они за деньги продают информацию, да и с иностранными разведками могут запросто связаны.

Очкарик, несмотря на испуг, отвечал чётко – такой-то отдел, непосредственный начальник такой-то.

– Меня не это интересует, это я и без тебя знаю! – раздражённо перебил фэсбэшник.

– А что вас интересует?

– Кто твой хозяин?

Очкарик историю знал плохо и урок про крепостное право, похоже, пропустил. Но, поискав в мозгу нужную ссылку, ответил:

– Я хозяин этой сети и компьютеров, они у меня все на балансе.

Поняв, что они разговаривают на разных языках, майор решил прибегнуть к последнему приёму. Достал заветную кассету с записью из стола, включил ее и с победным ехидством сал смотреть на этого мерзкого «Интернетчика», из-за которого он бы запросто мог остаться без семейного счастья.

– Секс-бомба…четырнадцать…ноль, три…восемьдесят два … активировать, – звучало с кассеты.

– Где бомба? – майор схватил очкарика за комбинезон и притянул его к себе.

– Какая бомба, там нет никакой бомбы! Я там не про это говорил! Понимаете… – очкарик схватил ручку и листочек со стола майора и начал писать, – мне Нина Лоскутова (при этих словах Фисенков чуть не задушил его) звонила, она программу-переводчик установила, а номера лицензионного не было, я ей и подсказал.

Очкарик что-то написал и поднял листочек. Там было написано «SB-14-03-82».

– А почему секс-бомба? – недоверчиво осведомился Антонов.

– По телефону плохо слышно было, я ей так вместо букв словами продиктовал.

– А «активировать»?

– Там кнопочка на вкладке есть, надо было по ней мышкой кликнуть.

Тут майор вспомнил – чтобы скрасить скуку и рутину на работе, он покупал для своего персонального компьютера какую-то игрушку на компакт-диске и там было нечто подобное.

– Не врешь? Антонов, сходи, проверь, если правда – пусть работает.


Антонов и очкарик ушли, майор начал хохотать и бить себя личным делом Нины по голове.

– Ну, надо же! А я подумал Нина – диверсант! Сеть! Шпионы с бомбами! Надо же так подумать!


Кончив хохотать, он стал размышлять: «Неудобно перед парнем получилось, неплохой вроде. На Кольку Зайцева из моего класса похож, надо, наверно, его на свадьбу пригласить. Ведь если бы не он… Да… плохая привычка профессиональная у меня – во всех плохое видеть, надо как-то перестраиваться.

– Антонов! – крикнул в рацию.

– Слушаю, товарищ майор!

– Я в управление! – нагло наврал ему.

А ему просто хотелось увидеть любимую Нину и прямо сейчас. Она была в отпуске, и на работе ее уже не было целую неделю. А на душе было так светло и чисто, как будто груз, давящий душу, исчез, и от червячка ни следа не осталось.

Лифт не работал. Но он взлетел на седьмой этаж и с удовольствием отметил, что не было одышки. Повернув ключ и зайдя в квартиру, увидел Нину, несостоявшуюся шпионку. Снял куртку и повесил на крючок. Она полоскала что-то в ванной и приветливо помахала ему рукой.

– Привет!

– Привет, любимая, – нежно ответил ей.

Он смотрел, как она стоит возле ванны в короткой красной сорочке, которую специально купил для неё, и, не отрывая глаз от любимой женщины, нагнулся, чтобы снять ботинки. Но в этот момент сорочка поднялась выше допустимой ватерлинии. Он не стал снимать ботинки. Секс-бомба сработала…

© Владимир Поярков

Вопрос: чочо?

1. годно		101	(76.52%)
2. хуnта		31	(23.48%)
Всего:		132

@темы: сказочки, лучи бобра

---

Хреноэйчары, или как пройти собеседование

В нынешнее время прохождение собеседования приравнивается к попытке сунуть голову в пасть льву или прыжкам через горячий обруч.

Чего только нам не предлагают хреноэйчары, возомнив себя умниками: и пытаются заставить водителей работать инженерами, и проводят стресс-интервью...

Адекватных персональщиков на самом деле больше, и я бы хотела поделиться опытом "с той стороны", т.к. часто сижу пятой точкой на стуле напротив кандидатов.

1. Вы всегда

...читать дальше (еще 3213 символов) >>

начинаете с резюме. И есть несколько вещей, которые нужно с ним делать или не делать. Так вот, категорической ошибкой является размещение фотографии. Исключением являются фото типа "3 на 4 в паспорт или на визу". Фото с отдыха, из дома, или просто крупный план на мыльницу не придадут вам плюсов. А отсутствие фото редко бывает минусом.

2. Если на ваше резюме нет ответа - не стесняйтесь позвонить через пару дней и поинтересоваться, получил ли его адресат. В 30% случаев это заставит работодателя еще раз пересмотреть ваше резюме и оценить заинтересованность кандидата.

3. Если работодатель сам звонит и хочет пригласить на собеседование, то не нужно стесняться уточнить краткий функционал по вакансии и предполагаемый уровень заработной платы. На первый вопрос чаще отвечают охотно, на второй могут сказать "по результатам собеседования". Если вы получили такой ответ, не нужно настаивать на озвучке минимума, иначе к нему себя и прикрепите.
Уточнение этих вопросов по телефону позволит вам сэкономить кучу времени на бесполезных собеседованиях.

4. Даже если апокалипсис - опаздывать на собеседование нельзя! Это 99% отказа при отсутствии профильного опыта, и примерно 70% при его наличии. Если чувствуете, что опаздываете хоть на 2-3 минуты - позвоните и предупредите. Это оценят.

5. Если вас спрашивают о функционале, с которым вы плохо знакомы, который вас смущает возможной трудностью и непонятностью - НЕ КРАСНЕЙТЕ! Не говорите кучу слов. Запомните одну фразу "Я думаю, что смогу справиться с этим в процессе работы", и произносите ее размеренно и спокойно. Это очень хорошая фраза, которая не заставит работодателя вас переоценить, а вы не упадете в грязь лицом от отсутствия определенных знаний.

6. Вас могут спросить о победах и неудачах в жизни - заранее придумайте по паре примеров, чтобы не импровизировать. Не нужно говорить, что неудач не было. Это излишняя самоуверенность и неумение себя оценить.

7. Найдите в интернете информацию о компании перед собеседованием, чтобы не мяться с ответом на вопрос "что вы знаете о нашей компании?".

8. При рассылке резюме нужно правильно написать сопроводительное письмо. Оно играет большую роль, потому что им вы можете компенсировать отсутствие опыта. Например: "Добрый день, ИО! В данный момент я нахожусь в поиске работы в финансовой сфере и меня очень заинтересовала Ваша вакансия. Работа в Вашей компании позволит мне применить знания в масштабах более крупного бизнеса/Меня очень привлекает работа в таком профессиональном коллективе. Готов ответить на Ваши вопросы на собеседовании".

Конечно, каждое письмо должно писаться индивидуально под компанию, учитывайте это.

9. Никогда не говорите плохо о своих прошлых работодателях или плохих собеседованиях в других организациях. Это 100% минус в вашу копилку.

10, последнее и самое главное - на собеседовании очень важно не волноваться, говорить спокойно и обдуманно. Побороть страх сложно, и есть один замечательный способ: перед поездкой вспомните, что если вам откажут, то вы ничего не потеряете! И выбирают не только вас, но и вы их. Вы тоже оцениваете предложение, и раз вас позвали - значит на вас есть спрос.

Не бойтесь быть уверенными, и удачи на собеседованиях =)

Вопрос: чочо?

1. годно		155	(88.57%)
2. хуnта		20	(11.43%)
Всего:		175

@темы: познавательное

---

Десять вещей, которые каждый кошатник хочет сделать со своим котом

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Гром

...читать дальше (еще 1986 символов) >>

ко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

© eilin_o_connor

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(88.64%)
2. хуnта		30	(11.36%)
Всего:		264

@темы: пусещке, т прнёс?!

---

Молодость — это состояние души

Женщина лет 80 в платье «под зебру», с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:

— Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста: лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты еще жива и хочешь добавки.

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(98.52%)
2. хуnта		2	(1.48%)
Всего:		135

@темы: серебро, пруха

---

Встань и иди

Очередное дежурство на Новый Год, состав бригады нашей ГИТ-бригады подобрался оптимальный для праздничной смены. День проработали спокойно, после 18-00 начинаем потихоньку отмечать приближающийся праздник. Напарник мой Жора, убаюканный спокойным дежурством немножко не подрасчитал и стал "немного уставшим". Сидим ждем НГ, Жоре пока наливать перестали, чтобы не испортился в конец. На часах 23-30, поступает вызов на площадь главной елки города, лежит тело прям у елки, 02 ожидает. Мы

...читать дальше (еще 2192 символов) >>

сленно прикинув растояние до токсикологии, я матерился уже в голос, ибо НГ предстояло встретить по пути в больницу. А как известно, где и с кем его встретишь, так его и проведешь. Тут Жора с трудом держась на ногах пошел в машину, ободрив меня

- Санек, все будет за..бись.
Убедить меня тогда правда ему не удалось. Я вообще хотел его на подстанции оставить, потому как Жора выглядел не очень презентабельно, а едем мы в самое общественное место сейчас в городе, но докторица Оля сказала:
- Давай лучше возьмем его, в машине тихонечко посидит пока на вызове будем.

Зная Жору уже с десяток лет, я сильно сомневался, что он будет сидеть "тихонечко". Ладно думаю, поехали. Прихватив шампусика для Ольги и белой для нас с Жорой, чтоб хоть как то встретить НГ выехали. Подъезжаем прям к елке. Стоит ментовский уазик, четверо бравых стража порядка ждут нас с нескрываемым нетерпением на лицах, обступив тело на снегу. Прошу Жору посидеть в машине, выходим с Ольгой из машины. Тело в сильном АО, шансов "оживить" мало, но я все равно делаю маску с нашатырем и кладу на лицо дядке. Дядька почуяв нашатырь начинает играть со мной в "водолаза". Мысленно крою матом дядю и ментов. "Реанимационные" мероприятия идут безуспешно. На часах 23-48 уже. И когда я уже сдался на милость судьбе и приготовился встречать НГ в машине, появляется Жора. Наклонившись над мужиком, вернее будет сказать упав рядом с ним на колени, произносит следующее:
- Мужик, я - Бог! Сейчас ты встанешь и пойдешь домой. Понял?

Сказать, что я немного ох..ел от этих слов, ничего не сказать. Но только мужик сначала привстал со снега на жопу, а затем с трудом, но самостоятельно поднялся и побрел куда то, утирая сопли от нашатыря. Охреневшие менты уронили челюсти на снег. Оля стояла тупо смотрев, то на Жору, то на удалявшегося в неизвестном направлении мужика. Из оцепенения нас вывел Жора, сказав
- Х..ли стоим? Карту закрывай на 0, отказ от осмотра, поехали бухать, праздник уже скоро.
Сделав ментам ручкой, прыгаем в машину с мигалками до подстанции. Заехали в 23-58. Народ уже ждал нас предварительно налив. Жора нажрался, благо нас до 6 утра не дергали больше. Утром рассказал ему - не поверил.

© Злой Медик

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(85.54%)
2. хуnта		24	(14.46%)
Всего:		166

@темы: лікар григорій хата

---

Горячая встреча

Мой друг работает начальником отдела продвижения и развития в одной крупной компании. Очень интересная личность, со множеством интересных мыслей и не иссякающим кладом приколов.

Поступил к нему на работу новый сотрудник – стажер. Молодой парень лет 20-ти, зеленый не опытный, но очень живой и амбициозный. С первых дней взял быка за рога. Несколько раз его предупреждали, что если берешь в разработку какую-то компанию, хочешь назначить встречу, предложить сотрудничество – всег

...читать дальше (еще 3598 символов) >>

да выноси на обсуждение, собирай информацию, а потом договаривайся о встрече с представителями компании. Часто он пренебрегал этим, приходя уже с конкретной датой на которую он назначил встречу.

И вот очередная компания, он договорился о встрече и попросил, чтобы мой друг как представитель руководства тоже присутствовал на ней, т.к. представители той компании захотели встретиться с ответственным лицом, а не рядовым сотрудником. Проблем нету. Наступает день Хэ мой друг (предположим Олег Сергеевич) и этот сотрудник (предположим Витя) едут на встречу, чтобы предложить совместный проект.

Приезжают в офис компании их встречает секретарша, провожает в конференц зал и говорит подождать пару минут сейчас подойдет замгенерального Павел Иванович . Что их примет сам замгенерального они не ожидали, молодой работник даже немного напрягся.

Через пять минут заходит представительный мужчина здоровается представляется, они все рассаживаются 2-3 минуты разговор ни о чем, обмен любезностями, а потом переходят непосредственно к делу. Витя начинает с энтузиазмом рассказывать про проект, какой он будет удачный для обеих компаний, доходы-клиенты, красота просто. Показывает на планшете зарисовки и презентации, Павел Иванович внимательно слушал и благосклонно кивал. Витя выговорился и вместе с Олегом вопросительно посмотрели на Павла в ожидании реакции.

Павел Иванович вздохнул задумчиво отпил кофе из чашечки и спокойно начал говорить:

- Виктор, спасибо вам большое за такую презентацию, у меня были некоторые сомнения по поводу вашей компании и этого проекта, но теперь я убедился, что не ошибся. Во первых ваша компания … ГАВНО. – Витя чуть чуть подпрыгнул на стуле – И проект ваш нуууу хуйня полнейшая. –продолжал Павел – И вот пришел ты на переговоры приятный вроде парень сам, а этого дауна что привел? Сидит молчит как придурок. – указывая на Олега.

Витя вылупил глаза, Олег покраснел, привстал из-за стола. Витя тоже встал, набрал в рот воздуха, чтобы выразить возмущение, но Олег спокойным движением руки приостановил его и сказал:

- Павел Иванович, я конечно подозревал, что вам может не понравится наше предложение, но и предполагать не мог, что вы окажетесь такой сукой! Это я придурок??? Да ты блядь на себя посмотри холуй изношенный! – распалился Олег начиная медленно обходить стол.

- Сел на место чмо попсовое! – рявкнул Павел Иванович – Этой мой офис и пока что я тут говорю! Сволочь!

Начал судорожно нажимать кнопки на столе говоря:

- Леночка, охрану сюда, быстро! – и обращаясь к Вите с Олегом – Охуели совсем, всякое гавно мне предлагать! Сейчас охрана научит вас уважению. Вы Виктор можете идти, а вот твоего далбаеба шефа сначала охрана поучит культуре.

Виктор вскочил и начал тянуть Олега, который уже демонстративно снимал пиджак и расстегивал рукава бормоча «Я так просто не дамся, козлы вонючие, не для того меня мама родила на 8-ом месяце». Виктор начал просить Олега покинуть помещение не накалять обстановку, но Олег оттолкнул его и направился прямо на Павла Ивановича. Подошел к нему, и жестко смотря в глаза процедил:

- В конец охуел, скотина?

И тут они не выдержали и начали ржать. Виктор смотрел ничего не понимая на них как на психов, с боязнью посматривая на дверью, что вот-вот появится охрана, которая начнет всех подряд сажать на бутылки от тархуна. Но ничего такого не происходило, а два взрослых мужика отсмеявшись подошли к растерянному Вите и Олег сказал:

- Познакомься Виктор – это Паша мой брат двоюродный. А тебе сто раз говорили, прежде чем встречи назначать на обсуждение выноси, кому что предлагать собираешься.

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(84.76%)
2. хуnта		32	(15.24%)
Всего:		210

@темы: внезапно, я и мой брат-дебил

---

Вчера в супермаркете

Зашел я вчера в супермаркет. Стою в очереди на кассу и смотрю "онжеребенок" бегает и всех мороженным пачкает. А "онажемать" молчит и улыбается. Я взял у пиздюка мороженное и одел мамаше на голову.

Тут моя очередь подошла, а бабушка передо мной стоит, копейки считает, не хватает ей на хлебушек. И все молчат. Я говорю кассиру: "Я заплачу за бабушку, она же за нас кровь проливала." - и всю зарплату, тысяч 50, отдаю бабуле.

Потом смотрю на входе черные к девушке пристают, человек семь. Ну я подошел, вывел их из магазина, скрутил как положено, милицию вызвал, сдал.

К дому уже подходил, вижу машины стоят на тротуаре. Так я их поставил одна на другую и откатил за дом. Пусть в следующий раз думают как надо парковаться.

Вот были бы все такие как я, глядишь и жить стало бы лучше.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(56.3%)
2. хуnта		149	(43.7%)
Всего:		341

@темы: т прнёс?!

---

Дождливый четверг

Рассказ хирурга по имени Реваз:
(легкий грузинский акцент представьте себе сами, хотя в истории он абсолютно не важен, так, для правды жизни)

…Я и сам человек не религиозный, а уж у своих пациентов на поводу тем более никогда не иду. Сказано – пятого числа операция, значит пятого. Хоть умри, но должен лежать у меня на столе именно пятого. И никакими суеверными штучками меня не собьешь. А вот это все: «Доктор, мне приснилась покойная теща и сказала, что операцию нужно отл

...читать дальше (еще 2230 символов) >>

ожить…»
Просто смешно, честное слово.

Если бы она твой инфаркт во сне вылечила, то я первый бы побежал в церковь ставить ей свечку. А то интересно получается – режу и поднимаю на ноги я, а какая-то покойная теща передает мне ценные профессиональные указания.
Даш такому слабину, отложишь операцию, так пациент потом еще что-нибудь новое придумает, чтобы оттянуть. Нет. Со страхом бороться нужно сразу.

Хотя, что это я вру? Один случай у меня был. Всего один, когда я пошел на поводу у человеческого суеверия. Просто не мог поступить иначе.

Пришел ко мне тогда встревоженный пациент и взмолился: «Реваз Михайлович, очень прошу, давайте отложим мою операцию хотя бы на денек?»

Я начал его успокаивать, что, мол, операция не сложная, возьми себя в руки, биджо, ты же мужчина, тем более, что есть график, в котором замешана целая куча занятых тобой людей, и все в этом духе, на что он рассказал мне вот такую историю:
Вы не подумайте, вообще-то я человек абсолютно не суеверный, а напротив – прожженный материалист, более того, по профессии я физик-ядерщик. Но, тут такое дело, понимаете…

Вчера у меня был день рождения, собралась вся семья, пили, говорили тосты. И вот, жена пожелала мне счастья, здоровья и вечной жизни. Я посмеялся и возразил, что вечно жить не хочу, ведь через пару миллиардов лет наше Солнце выгорит и погаснет. Что же я буду делать один, без Земли, в полной темноте?

Тогда жена пожелала мне жить до ста лет, а моя старенькая мама стала спорить: - «До ста ему будет мало, мне и самой уже восемьдесят восемь. Ну, не хочет жить вечно? Не надо, тогда просто, пусть мой сын живет долго и счастливо, а умрет только после дождичка в четверг… Вот так.»

Все засмеялись и выпили за это.

А меня как будто бы по голове шарахнуло – а ведь моя плановая операция назначена как раз на этот четверг, да и дождик моросит почти каждый день. Осень. Загрустил я конечно, тяжелые мысли в голову полезли, и тут подошла моя трехлетняя дочурка, забралась на колени, обняла за шею и тихо спрашивает:
- Папа, а почему бабушка сказала, что ты умрешь после ножичка в четверг…?»

Ну, как тут откажешь? Конечно же операцию я перенес, я ведь живой человек. Но вообще-то, никогда не переношу…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(92.27%)
2. хуnта		17	(7.73%)
Всего:		220

@темы: лікар григорій хата

---

Чужой

Приходит батя из гаража, как обычно, под шофе, но с диском.

- Смотри, - говорит, - мелкая, что мужики в гараже дали. Фильм про тварюгу какую-то. Уроки уже сделала? Со мной будешь смотреть? (Я, к слову, уже универ заканчиваю).

"Чужой" Ридли Скотта, я уже не раз видела, но с папой просмотр обычно превращается в незабываемое зрелище. Далее буду приводить только его комментарии к фильму:

- Опять про пендосов в космосе? Когда про Гагарина снимут?
- А чё у них, весь фильм так темно будет?
-

...читать дальше (еще 1569 символов) >>

А чё за хрень, как стол перевернутый?
- Погодка внизу, как на у нас на вахте зимой!
- Шли, шли, бац, откушенный бублик нашли!
- Ну, конечно, у них всегда так, ни здрасьте, ни до свидания, сразу внутрь, стучаться не надо, пришли, увидели, все наше!

- Во! Хозяин бублика! Чего-то его походу наизнанку вывернуло!
- А любопытной Варваре сейчас что-то оторвут! А уже оторвали!
- Это у него типа вместо крови кислота? Это у бабки твоей вместо крови кислота! Когда себе язык прокусит?
- Куды с пухлым тараканом на роже? По роже тапком сначала надо!
- Сдох таракан, не вынес пиндоского приема!
- Пендосы! Если у тебя весь день на роже таракан сидел, только очнулся, надо дезинфекцию делать! Четвертинку там, или поллитру! Чтоб чистый спирт! Ни одна гадость не вылезет!

- Не мог этот гондон с зубами распухнуть так за сутки! Я вон твою мать до центнера к третьему году после свадьбы только и откормил!
- А чё они его боятся? Слюни текут? Вон у Петровича после запоя тоже текут. Не, челюстями, конечно, ездить не может, но слюни очень похожи.

- Да ну фигня, корабля своего не знают! Тварюга как боцман по трюмам шастает. У нас на флоте боцман годкам бы увольнительную подписал, так они бы этого зубастого за полчаса поймали, и в кунсткамеру в банке отправили...
- Мать! Смотри щас у баб трусы какие! Копейки стоят. Материалу совсем нет. Экономия!
- И чЁ, это все, что ли? Разошлись, как в море корабли? Он улетел, но обещал вернуться?

После фильма:
- Тьфу, етить, фигня какая! Мать! Раков мне больше не бери, я их чего-то видеть не могу!

Люблю папу...

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(85.02%)
2. хуnта		40	(14.98%)
Всего:		267

@темы: лучи бобра

---

Как правильно отмазываться

Дело было пару лет назад. Счастливая маман купила себе давнюю мечту - керамическую плитку для готовки всяких ништяков. Естественно, что с неё сдувались все пылинки, не дай боже кто-то капнет маслом на поверхность при готовке и т.д. (у всех свои бзики).
Жара стояла адская, а еще какая-то мерзкая толстая муха дое№"ла меня в течении уже минут 40. Душа поэта не выдержала и я, по быстрому объявив мухе джихад, вооружился полотенцем и начал гонять её по квартире. В нерав

...читать дальше (еще 1597 символов) >>

ной борьбе муха была загнана на кухню, села на плитку, где я точным и четким ударом убил её и довольный собой, пошел обратно в свою комнату. Через пару часов мне захотелось покушать и я пошел на кухню.

С порога я понял, что произошло непоправимое: на кухне стояла жудкая жара и воняло чем-то плавленым. Быстро оценив обстановку, я увидел, что на плитке стоит уже почти расплавленная тефлоновая сковородка и очень вальяжно растекается по материнскому сокровищу. Как оказалось, убивая муху, я случайно повернул рычаги переключения конфорок и 2 из них включились, расплавив к х"№ям сковородку. Убрав всё дерьмо с плитки, я понял, что она частично испорчена, т.к. следы подгорелого тефлона никак не хотели оттираться.
Надо было придумать, как сообщить об этом инцеденте маман. Мозг начал лихорадочно соображать и в нем выстроилась коварная комбинация, как это сделать.

Звоню матери на работу:
-Мам, помнишь, я недавно к нам девушку приводил? (голос жутко грустный и напряженный)
-Ну да, вроде помню.
-Она мне позвонила и сказала, что беременна, аборт делать не хочет (голос всё еще на грани трагедии).
Чувствую на том конце провода глухое напряженное молчание секунд на 20-30. (мне тогда было 21 и вопрос рождения ребенка был крайне убог).

Понимаю, что дальше нагнетать смысла уже нет и говорю, внезапно повеселевшим голосом.
-Мам, всё нормально, это шутка, я тут плитку немного испортил.
Слышу восторженный возглас облегчения и фразу мамы, которую я запомню на всегда:
-Да хуй с ней плиткой.
P.s. пиздюлей я так и не получил, хотя плитка уже и не сияла такой первозданной красотой.

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(68.84%)
2. хуnта		62	(31.16%)
Всего:		199

@темы: проворный пиздюк

---

Особенности бюрократической машины Канады

1. Некоторые вопросы можно просто решить по телефону. В качестве идентификации личности могут просто спросить Имя или SIN (Social Insurance Number).

2. Очень сложно встретить печать. Ни в чьих-то руках ни на документах. Обычно, обходятся просто подписью. Вообще не могу вспомнить когда я последний раз видел её.

3. Часто доверяют на слово. Бумажку или какой-то документ показывать не обязательно, если вы это сообщили голосом.

4. Писать самому з

...читать дальше (еще 1994 символов) >>

аявления не нужно. Нужно только сообщить менеджеру свои данные (например, номер телефона) и, если Вы уже есть в базе, то всё автоматически будет заполнено за Вас. Если Вас в базе нет, то Вам будет предоставлен набор документов с пояснениями, где в удобной форме можно заполнить нужные поля.

5. Многие документы, например, паспорт, Driver's license или банковская карточка, приходят просто в обычном конверте в Ваш почтовый ящик.

6. Часто нужные документы можно принести потом. Например, Вы подали заявление, а каких-то "бумажек" не хватает. В этом случае заявление принимают к рассмотрению и объясняют, как и где можно получить то, чего не хватает. Потом все недостающие "бумажки" можно отправить по fax, email, на почтовый ящик или принести лично.

7. Если Вы ошиблись, когда заполняли какой-то бланк, то можно просто зачеркнуть и исправить. Можно вообще, что-то пропустить или перепутать. В этом, зачастую, нет ничего страшного - менеджер разберётся и исправит ошибку.

8. Все нужные копии Вам сделают тут же на месте и бесплатно.

9. Если у Вас возникли какие-то трудности или вопросы при заполнении формы Вам выделят персонального менеджера, который за отдельным столом или в отдельном кабинете поможет Вам.

10. Имя и фамилию очень часто приходится говорить по буквам. Канада - многонациональная страна, очень много не только разных имён, но и акцентов.

11. Могут писать фамилию жены Ivanov вместо Ivanova или Petrov вместо Petrova. В этом нет ничего страшного - тут не придираются к мелочам.

12. "Квитанция об оплате пошлины из банка" тут не нужна. Всегда можно оплатить нужную услугу на месте банковской картой через мини-терминал.

13. Никогда не бывает "окошечек" со стеклом перед которыми нужно нагибаться. Общение с сотрудником всегда происходит на равных, лицом к лицу, за отдельным столом с удобным стулом или креслом.

14. Чаще всего очередь к менеджеру организована по номеркам.

15. Тут нет такого понятия как "жалобная книга". В ней нет необходимости.

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(92.82%)
2. хуnта		14	(7.18%)
Всего:		195

@темы: жути жуткие

---

О том, как сигареты спасли мою жизнь

Предыстория.
Наверняка, многие встречали ребят, которые рекламируют сигареты на улице и в магазинах, первый вопрос "Вы курите?", если ответ положительный то, дальше следует беседа и заманчивые предложения, вроде обмена не полной пачки сигарет не угодной марки на рекламируюмую, поощрение покупки и тому подобное. В общем, раздача бонусов, зажигалок, футболок и полных пачек сигарет. Потом просьба заполнить анкету, зайти на сайт сигарет ну и всякое такое. Т

...читать дальше (еще 3240 символов) >>

аких девченок и парней называют обычно хостес.
История.

Дело было в марте(кто живет не на Урале, в общем зимой).Работала я как-то хостес, взяли за милую внешность и активность, рабочий день выдался эффективным, обменяла много пачек сигарет, многие совершили покупки, в общем, довольная и с полными пакетами продукции возвращаюсь домой. Работу заканчиваем мы не слишком поздно, обычно в 8-9 вечера, но зимой в это время уже темно, особенно на Урале!

И так иду я домой, с полными пакетами, рабочим айпадом и в униформе( веселый пуховик, шапка с помпоном и красные ботинки, всё это походит на гнома). Выходя из автобуса вижу стайку молодых людей, которые явно на веселе, ну думаю всё, сейчас начнется. Так и случилось, далее монолог, я -"Я", ребята в трениках и с пивом-"Г ".

Г-Эй ты, в шапке, куда собралась? (и начинают быстро меня догонять, мерзко хихикая).
Я понимаю, что далеко не убегу, поэтому пошла в том же темпе, но сердце уже было на уровне моих красных ботинок. Ребята начали обступать меня.
Я- Домой собралась, с работы спешу
Г- А сигаретки не найдется, или может у такой милой девушки найдется что-нибудь еще?
И тут меня как переклинило. Может из-за великого страха и ужаса, но я совершенно неожиданно выдала:
Я-А какую марку сигарет вы предпочитайте?
Г-Ты чего малая, яву золотую мы курим.
Я- Отличный выбор, какой насыщенности(крепость по брифу говорить нельзя) предпочитаете сигареты?
Г-Чего?
Я- Синие, голубые, красные?
Г-Синие.

Я начинаю рыться в пакете, точно помня, что сегодня уже обменивала у одного парня синию яву золотую. Но тут, у меня совсем пропадает страх и я уже не думая спрашиваю.

Я- а может быть у вас есть не полная пачка ваших сигарет, я могла бы обменять её на полную пачку новых бонд стрит компакт(кто не знает, это сигареты марки конкурента)! Это прогрессивный формат, трёх-зонный угольный фильтр мундштук и технология лесс смелл, то есть меньше запаха табачного дыма на руках волосах и одежде.

Г- то есть мы сейчас тебе даем не полную пачку а ты нам целую?
Я-Именно, а в качестве приятного бонуса вы получите зажигалку в подарок.
Каждый начал рыться в карманах, в итоге насобирали три пачки, которые я успешно обменяла и вроде уже собиралась уйти с миром, но вспомнила про анкеты и рабочий кодекс(Без паспорта не обмениваем!)

Я- Давайте теперь заполним не большую анкету, что бы вы были в курсе последних новостей от торговой марки бонд стрит компакт! Это займет всего пару минут, у вас есть документ удостоверяющий личность, паспорт, права, военный билет?
Г- да, есть.- активно начали искать документы, ведь каждый хотел заполнить анкету на айпаде в надежде получить дополнительные бонусы.
Про то, что я малая в красной шапке с помпоном и легкая добыча уже никто не думал, ведь запах халявы уже повел их по другой дорожке.

Анкеты были заполнены, сигареты обменены, и даже план перевыполнен! Так я с миром шла от ребят, которые курят яву (вероятно теперь уже бонд) и более того, я не просто ушла, а забрала у них сигареты, обеспечила "огоньком" и теперь у меня есть их документы) Так что предупреждаю, если вы это читайте, ребята с остановки Ушинского, у меня есть ваши номера телефонов и паспортные данные, давайте аккуратнее с девушками в красных шапках!

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(95.05%)
2. хуnта		11	(4.95%)
Всего:		222

@темы: пруха, 95%, стальные тестикулы

---

Что именно крадет у пользователя Windows 10

Выпуск Windows 10 уже наделал больше шума, чем все предыдущие релизы от Microsoft вместе взятые. И причина вполне понятна — в новой операционной системе найдены беспрецедентные средства контроля за пользователем. Некоторые эксперты уверены, что наступает новая эра в IT, когда свободный пользователь исчезнет как класс. Каждому человеку будет присвоен инвентаризационный номер, на каждого будет составлено досье на основании данных из его личной перепи

...читать дальше (еще 5756 символов) >>

ски, перемещений, SMS и т.д.

Хотя картина в целом уже понятна, результаты первых попыток провести более-менее анализ были опубликованы только на днях. Исследователи вооружились сетевыми мониторами, средствами отладки и иными профессиональными инструментами и заглянули внутрь Windows 10, чтобы понять: что именно Windows 10 крадет с компьютера пользователя.

Итак, предварительные данные анализа. Microsoft берет с вашего компьютера:

1. Весь печатаемый текст. Не важно, каким приложением вы пользуетесь. Нажатия клавиш перехватываются на уровне операционной системы, данные собираются в пакеты и отправляются с периодичностью 1 раз в 30 минут на следующие сервера:

oca.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
pre.footprintpredict.com
reports.wes.df.telemetry.microsoft.com

Например, пользователь пишет письмо с помощью сервиса Gmail, работающего в Chrome или Firefox. Но текст письма всё равно будет перехвачен на низком уровне ОС и отправлен на сервера Microsoft. Зачем? Для того, чтобы работал этот сервис. Формальное объяснение от Microsoft: нужно для улучшения работы системы предиктивного ввода (ускоренный набор текста).

2. Геолокационные данные. И названия сетей Wi-Fi поблизости. Накапливаются и передаются раз в 30 минут. Позволяют отслеживать физические перемещения пользователя с точностью до нескольких метров. Объяснение от Microsoft: данные нужны для поисковой системы Bing, чтобы она могла выдавать более релевантные ответы. Что это значит для пользователя: Microsoft знает ваш домашний адрес (зачем он нужен см. п. 5). Если у вас мобильное устройство с Windows 10, в Microsoft знают о всех местах, где вы бываете.

3. Запись с микрофона. Микрофон в Windows 10 включен постоянно (см. статью «Windows 10 тайно включает микрофон». Сначала высказывались предположения, что это необходимо для работы сервиса Cortana (голосовой помощник), но чуть позже стало известно, что отключение Cortana не решает проблему. Записи голоса пользователя могут накапливаться, какая-то часть из них отправляется на сервера Microsoft. Эксперты по компьютерной безопасности предупреждают: если вы пользуетесь зашифрованными средствами связи (например, используете SIP-телефонию с шифрованием трафика), такая несанкционированная запись звуков с микрофона может поставить вашу безопасность под удар. Использовать надежный канал VoIP одновременно с Windows 10 — совершенно бессмысленное занятие. Лучше сразу выйти на улицу и прокричать.

4. Телеметрия. Фантастическая по своей потенциальной небезопасности функция, которая даже не скрывается компанией-разработчиком. Телеметрия — это передача данных в Microsoft о состоянии вашего компьютера и вашей активности. Собирается буквально всё: какие программы установлены, какие запущены, объем занятой памяти, журналы приложений, фрагменты оперативной памяти и так далее. Учитывая, что в оперативной памяти может оказаться что угодно — от данных для служебного пользования до номеров кредиток — такая передача на чужие сервера является потенциальной уязвимостью. Хотя в Microsoft уверяют, что данные надежно шифруются, кто может гарантировать, что шифр не будет тайком взломан злоумышленниками? Ведь всем известно, что у Microsoft всегда были большие проблемы с безопасностью. Точнее, с устойчивой неспособностью эту безопасность обеспечить.

Данные по телеметрии передаются на следующие сервера:

telecommand.telemetry.microsoft.com
telecommand.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
oca.telemetry.microsoft.com
oca.telemetry.microsoft.com.nsatc.net
sqm.telemetry.microsoft.com
sqm.telemetry.microsoft.com.nsatc.net

5. Борьба с пиратством. Windows 10 просматривает названия пользовательских файлов и сверяет с постоянно обновляемым списком пиратских новинок. Если находятся соответствия, листинги пользовательских директорий отправляются в Microsoft. Фактически, компьютер доносит на своего же владельца.

Напомним, данные об антипиратской активности Windows 10 были известны давно (см. «Windows 10 сотрет пользователям пиратские игры»). Но предполагалось, что акцент будет сделан на борьбе с контрафактными играми. Сейчас становится понятно, что главная цель — лишить пользователей возможности скачивать с торрентов пиратские копии американских фильмов и сериалов.

Особо следует отметить, что сопоставление данных о наличии нелицензионного видео на компьютере пользователя с собранными геолокационными данными открывает отличную возможность для MPAA (Американская ассоциация кино) и RIAA (Американская ассоциация звукозаписи) отсудить у какой-нибудь американской домохозяйки очередную пару миллионов долларов. Российским пользователям, похоже, пока бояться нечего: система срабатывала только при обнаружении американских фильмов.

6. Портрет на память. Некоторые пользователи заметили, что после первой активации Windows 10 на короткий период включается web-камера. Исследования это подтверждают — в Microsoft передается 35 Мб данных сразу после активации и включения встроенной камеры. Предположительно, данные привязываются к пользовательскому аккаунту Microsoft.

i1.services.social.microsoft.com
i1.services.social.microsoft.com.nsatc.net

Сюрприз напоследок

Редакция Либератума уже предупреждала, что имеющиеся в сети рецепты борьбы со слежкой Windows 10 могут не работать. Это ведь очевидно: все эти инструкции основаны на одной и той же простой идее — прописать шпионящим серверам Microsoft локальный IP-адрес 127.0.0.1. Тогда, якобы, Windows 10 не сможет отправить данные. Но нужно быть очень наивным человеком, чтобы и вправду полагать, что все знают о файле C:WindowsSystem32driversetchosts, только в Microsoft о нем не слышали. Ну так вот, все нужные адреса на этот раз жестко прописаны в исполняемых бинарных файлах. Редактирование hosts не помогает.

via liberatum.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(90.86%)
2. хуnта		16	(9.14%)
Всего:		175

@темы: познавательное, леденящий душу пиздец

---

Из жизни юристов

Захожу в здание Арбитражного суда. Там "рамка", лента как в аэропорту. Все серьезно. Приставы стоят с "металлоискателями". Короч, подготовились ребята к моему приходу. Спрашивает меня:
- Колюще-режущие, тыкающе-пронзающие орудия есть?
- Нет, - говорю, а сам портфель на ленту ставлю.
Через секунду:
- А это что???

Смотрю на монитор, а в сумке нож.

- Не знаю, - говорю.
Открываю портфель, а там нож-складишок. Швейцарский, естественно.

- Давайте Ваши документы, - гов

...читать дальше (еще 3857 символов) >>

орит пристав.
- Нате, - говорю. - А нож вам отдать?
- Нам не надо, - сердито отвечает и пишет меня в графу "особо опасен и больше не пускать". Шутка.
- А куда его деть? - искренне так спрашиваю.
- Не знаю, - бубнит пристав.

В общем, я в горшок с растением засунул нож и пошел на заседание. Потом вышел и забрал свой кинжал. Вот так я в суд с холодным оружием чуть не проник. "Миссия невыполнима" прям какая-то.

* * *

О "дырах" в законе.
Абсолютно жизненная ситуация: у человека есть земельный участок. Еще от деда достался. А деду - от его деда. Давным-давно, в общем. Когда распался Советский Союз, этот участок был приватизирован, бумажку даже дали соответствующую. Потом, когда государство стало формировать единый реестр прав, владелец получил новые красивые бумажки. Куда уж больше бумаг? Прошло еще лет пять. И вдруг приходит наш владелец на свой участок, а там дядька какой-то забор свой городит. Поперек и вдоль. Вопрос: как так? А самый смех в том, что пока наш ответственный собственник владел, пользовался, картошку там выращивал, то закон все время менялся. И в итоге доменялся до того, что некоторые участки стали "ранее учтенными", и их границы оказались где-то "за рамками" кадастровых сведений. Поэтому смекалистый сельсовет, "не заметив" наш старинный участок, потому что "его границ нет в кадастре", выделил хорошему дядьке в дорогом костюме земельные угодьюшки прямо через несколько таких вот "ранее учтенных" участков. Земля одна, а собственников на эту землю несколько. Адреса, конечно же, разные. И свидетельства о собственности есть у всех.
Что делать? Суд, только суд. И дядька в дорогом костюме добровольно уходить не хочет. Говорит, что "надо только так, по головам, из глотки выдирать всё свое, иначе ничего не добьешься".
Такие дела.

* * *

В райотделе полиции срач, облупленные стены, лампочки не горят, но работают там днем и ночью: постоянно людей водят, спешат куда-то, смены сдают, радио «Дача» играет. На входе сидит грустный худой полиционерский и всех пропускает.

В областном управлении полиции чистенько, уютненько, даже отделка стен деревом есть. Потоки людей поменьше да поприличнее. Играет радио «Шансон». На входе, за стойкой, сидит крепкий полицейский и выписывает пропуска.

В Управлении Генеральной прокуратуры по какому-нибудь Федеральному округу тихо, богато и страшно. На входе располагается стеклянная капсула, в которой сидит человек, который сам всех провожает. Сразу в кабинет. И тишина. Радио не играет. Откуда-то доносится голос Путина. Людей нет. Вообще. Только красные ковровые дорожки, красное дерево и большие красные лица прокуроров, которые отправляют ищущих правды в нижестоящие органы.

Вывод: кто не работает, тот ест. Учись, студент!

* * *

Однажды хулиган сломал шлагбаум на въезде во двор многоквартирного жилого дома. Камеры видеонаблюдения зафиксировали это событие. Вызванная на место происшествия полиция оформила документы, приняла заявление и удалилась. Жильцы дома самостоятельно опознали, выследили хулигана, а затем передали всю собранную о нем информацию своему участковому. Материалы отправились в суд. Простые люди потратили свое время. Полиция отработала, хоть и не слишком охотно. Мировой суд привлек хулигана к административной ответственности за умышленную порчу чужого имущества. Так как же был наказан судом хулиган, из-за которого было потрачено много времени многих людей? Кхм... Кхм... Штраф 300 рублей...

* * *

Однажды, когда я еще учился в ВУЗе и проходил практику в бесплатной студенческой правовой консультации, ко мне забрел старичок. Долго рассказывал о своей проблеме: соседка по улице (садовое товарищество) отхватила у него кусочек земли. Выслушав, я начал в меру своих познаний набрасывать ему варианты решения ситуации. Объяснял обстоятельно, доходчиво. Минут 20. После чего старичок сказал:
- Может её убить, бл* на**й?

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(81.76%)
2. хуnта		27	(18.24%)
Всего:		148

@темы: познавательное, жути жуткие

---

Подслушано

Провожу лето на даче. Муж охладел к сексу, зато поспели огурцы. Так и живём - я, он и огурцы.

Решила сесть на диету, но очень хотела ночью жрать и муж решил поставить условие: если увидит, что я ночью жру - делаю минет. Минет он любит - поэтому следил тщательно. Спалил, зраза, пришлось сосать. Хоть спермы поела.

Когда мой муж делает мне куни, я возбуждаюсь и испытываю оргазм,только от мысли,что мне вылизывает одна из порно шлюшек-лесбиянок. Грудастая девка, с похотливым языко

...читать дальше (еще 1989 символов) >>

м. При этом она стонет как ненормальная когда делает это..

Обожаю когда мой парень бьёт своим членом мне по киске, а потом нежно входит в меня. Теку, просто не могу.

Хочу предложить парню по дрочить друг на друга. Безумно заводит одна лишь мысль, что он на меня дрочит. Но предложить стесняюсь...

Я та самая девушка, которая испытывает оргазм от вибрации мотоцикла, сидя на нем. Это такой кайф, когда ты едешь на скорости, испытывая и адреналин и оргазм одновременно)))

Проработав всего два месяца в секс-шопе, я понял, что Россия не только самая пьющая страна.

Спонсор моего отличного и слегка шального настроения во время учебы в институте - зажимы на сосках под лифчиком с поролоном.

Занимаюсь сексом только для того чтобы похудеть.

Мечтал трахнуть свою девушку и ее лучшую подругу одновременно. И вот недавно во время секса затронули эту тему. Оказывается, моя девушка не против, а ее подруга тем более. Мечты сбываются)

Люблю заниматься сексом с моей малышкой под кондиционером. Она думает, что мы чересчур горячие и поэтому занимаемся именно в комнате с ним. А на самом деле я просто с ним могу долго не кончать. Сейчас думаю, как бы не простыть...

Член моего парня в расслабленном состоянии ассоциируется у меня с зефиром, такой же мягкий, упругий и хочется укусить! Не могу спокойно находиться в кондитерском отделе или в магазине у кассы, где лежат зефирки.

Очень люблю сперму своего парня! Люблю размазывать её по своей груди, слизывать с его тела, если на него попадает, люблю её вкус. Сегодня, когда клеила обои в комнате, представляла , что клей- это его сперма. Так возбудило. Теперь хожу и прижимаюсь к обоям.

Решали с парнем кто будет первым сверху путем: "камень-ножницы-бумага"

Наткнулась на видео, где баба жарит мужика страпоном. Сложилось такое впечатление, что если бы у женщин был член, то они бы трахали намного жоще, чем мужики себе могут представить

Трахая девушек за 30, я понял, что молодые девушки - закрепощённые бревна.

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(67.27%)
2. хуnта		54	(32.73%)
Всего:		165

@темы: норкоманы

---

Человек

"Приносит мне председатель трибунала бумагу:
- Подпишите, Иван Михайлович! Завтра в 09:00 хотим новобранца у Вас тут перед строем расстрелять.
– За что, - спрашиваю, - расстрелять?
– Бежал с поля боя. Всем другим трусам в назидание.

А я эти расстрелы, скажу тебе, терпеть не мог. Я же понимаю, что этот молокосос вчера за материну юбку держался, дальше соседней деревни никогда не путешествовал. А тут его вдруг схватили, привезли на фронт, не обучив как следует, сразу бросали под о

...читать дальше (еще 3392 символов) >>

гонь.
Я ведь тоже (даже в книжке своей об этом пишу) с поля боя по молодости бегал. И не раз, пока дядя (я под его началом был) своими руками пристрелить не пообещал – и я был уверен, что пристрелит. Это же стра-а–ашно! Взрывы, огонь, вокруг тебя людей убивают, они кричат: с разорванными животами, с оторванными ногами-руками... Вроде и мысли в голове о бегстве не было, а ноги тебя сами несут, и всё дальше и дальше.

Ох, как же трудно со своим страхом справиться! Огромная воля нужна, самообладание, а они с опытом только приходят. С ними люди не родятся.
И вот этого мальчишку завтра в 09:00 возле моего КП убьют перед строем...
Спрашиваю председателя трибунала:
- А вы разобрались во всех деталях его воинского преступления?
Тот мне:
- А чего тут разбираться? Бежал – значит, расстрел, о чём тут ещё можно разговаривать? Всё ясно.
Говорю:

- А вот мне не ясно из твоей бумаги: куда он бежал? Направо бежал, налево бежал? А, может быть, он на врага бежал и хотел других за собой увлечь! А ну, сажай свой трибунал в машину и следуй за мной – поедем в эту часть разбираться.
А чтобы в эту часть проехать, нужно было обязательно пересечь лощину, которая немцем простреливалась. Ну, мы уже приспособились и знали, что если скорость резко менять, то немецкий артиллерист не сможет правильно снаряд положить: один обычно разрывается позади тебя, другой впереди, а третий он не успевает – ты уже проскочил.

Ну, вот выскочили мы из-за бугра и вперёд. Бах-бах, - пронесло и на этот раз. Остановились в перелеске, ждём – а трибунала-то нашего нет, не едут и не едут. Спрашиваю шофёра:

- Ты точно видел, что немец мимо попал?
- Точно,- говорит, – оба разрыва даже не на дороге были!
Подождали мы их с полчаса и поехали дальше сами. Ну, всё я там выяснил, насчёт новобранца: бежал в тыл, кричал «Мама», сеял панику и т.д. Поехали обратно.

Приезжаем на КП.
- Что случилось с трибуналом? - спрашиваю.
– Ничего не случилось,- мне говорят. - Они сейчас в столовой чай пьют.
Вызываю командира комендантского взвода, приказываю немедленно доставить трибунал ко мне. Через пять минут приводят ко мне эту троицу. Один ещё печенье дожёвывает. Спрашиваю:
- Куда вы делись? Почему не ехали за мной, как я приказал?
- Так ведь обстрел начался, товарищ генерал-полковник, поэтому мы назад и повернули.
Говорю им:

- Обстрел начался, значит, бой начался. А вы меня бросили в этом бою, струсили. Кто из вас законы военного времени знает? Что полагается за оставление командира в бою и бегство с поля боя?
Побелели. Молчат. Приказываю командиру комендантского взвода:
- Отберите у этих дезертиров оружие! Под усиленную охрану, а завтра в 09:00 расстреляйте всех этих троих перед строем!
Тот:

- Есть! Сдать оружие! На выход!
В 3 часа ночи звонит Хрущёв (член Военного Совета нашего фронта):

- Иван Михайлович, ты, что, вправду собираешься завтра трибунал расстреливать? Не делай этого. Они там уже Сталину собрались докладывать. Я тебе прямо завтра других пришлю взамен этого трибунала.
- Ну, уж нет,- я Хрущёву говорю. – Мне теперь никаких других не нужно! Только этих же хочу.
Тот засмеялся, говорит:
- Ладно, держи их у себя, раз хочешь.

И вот аж до самого конца войны мне ни одного смертного приговора больше на подпись не приносили..."

Герой Советского Союза, один из самых популярных и любимых в армии военачальников. Генерал-полковник Иван Михайлович Чистяков.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(98.1%)
2. хуnта		2	(1.9%)
Всего:		105

@темы: серебро, стальные тестикулы

---

Замужем за гопником

Когда я учился в универе, самую красивую девушку нашего потока, можно сказать королеву-психологиню всего университета вечно поджидал у ворот один пацанчик, на вид – типичный гопник.

Всегда его можно было видеть сидящим на корточках неподалеку от нашего здания и лузгающего семки.

Щербатая, не пышущая интеллектом физиономия, спортивный костюм, чёткое выражение лица, этот парень вполне мог бы стать лицом обложки глянцевого журнала «Наше Выхино»

Почему он запал на эту

...читать дальше (еще 1039 символов) >>

девушку было понятно – а кто бы на такую не запал, но на что рассчитывал не понятно.

Она его всегда игнорировала, но он не сдавался и завидев её выходящей из универа после пар шел следом и что-то настойчиво бубнил.

Через много лет на встрече выпускников я с удивлением увидел что он пришел вместе с ней, и что они оказывается давно женаты.

Как?! Читался немой вопрос на лицах окружающих, да и на моем наверное тоже.

А потом она рассказала. Ехала домой. Он как всегда увязался, провожал он её всегда до самого дома не смотря на все ее просьбы этого не делать.

В тот раз, когда она шла по улице, а он плелся в отдалении подъехала машина. Из нее вышли двое крепких ребят, предложили знакомство. Не хочешь по хорошему? Ну тогда по плохому, и они начали затаскивать её в машину.

Тут и подоспел наш пацанчик. Вырубил обоих, хотя и сам потом порезанный их ножом слег в больницу, где она его и навещала, что положило начало их любви.

Вряд ли по этой истории когда-нибудь снимут мелодраму. Но что-то в ней есть…

© silverlj

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(88.89%)
2. хуnта		30	(11.11%)
Всего:		270

@темы: проворный пиздюк, стальные тестикулы