Неуважительная уважительная причина

Кот вчера свалился с балкона. Полюбилось ему летом по перилам лазить. В общем, шмякнулся видно не очень удачно. Лапу как-то подвернул, вроде не сломал, но и наступать на нее не может и весь какой-то апатичный лежит не ест нормально, не ходит. Беру его отношу на руках что бы он поел попил, чуть-чуть полакает, потом обратно несу на лежанку его.

Сегодня утром виду опять лежит, не встает. За ночь, что в миске было так и осталось. Выходя на работу еду и вод

...читать дальше (еще 1378 символов) >>

у перед ним положил, чтобы не ходил лишний раз туда сюда.

Решил если вечером так же будет утром завтра отвезти его к ветеринару. Животное животным, но смотреть как он страдает, знаете ли, не легко.

Обратился к начальнику отдела, что завтра хочу написать заявление на отпуск, на один день. Спрашивает почему. Врать не привык, как есть, так и рассказал. Начальник неопределенно поморщился и типа «Ну это не уважительная причина, сам шефу на подпись отнесешь ».

Написал заявление, понес шефу. Тот тоже спрашивает, в чем дело, ну типа если проблемы какие-то может помощь нужна или что. Говорю, так и так кота будут врачевать у лекаря, занемог бедняга.

- Может вы посчитаете причину не уважительной, но если сдохнет, мне как минимум не по себе будет, что ничем ему помочь не пытался – добавил я, вспомнив слова начальника отдела.

Но шеф отреагировал по-другому:

- Как это не уважительная? Нормальная причина и заслуживает уважения, я считаю. А неделю до выходных животное мучаться от боли заставлять это вот не нормально и не заслуживает уважения. Ты на весь день не пиши отпуск, я тебе отгул даю 4 часа. Придешь на работу к часу дня. А если не успеешь, тогда уже заявление я твое подпишу, и отпуск один день будет.

Сказав спасибо, вышел от шефа, так и не поняв – уважительная у меня причина или не уважительная. Наверно от человека или от человечности зависит.

Вопрос: чочо?

1. годно		276	(92.62%)
2. хуnта		22	(7.38%)
Всего:		298

@темы: жывотни чочо

---

Дальний свет

Соседка – продавщица овощного магазина, рассказала историю:

- Забежала я вчера в наш гастроном, хожу по рядам, выбираю, и тут вижу – пацан – малолетка, лет пятнадцати на вид, ну от силы семнадцать ему – это самое большее. Набрал в корзину: пива, водки, чипсов разных, а всем пофиг, ходят мимо, даже внимания не обращают. Я подхожу к нему, хватаю за корзинку и говорю: - «Сынок, а ты ничего не перепутал? Рано еще тебе пить. А ну, давай складывай все это на место!»
Он испугался, стоит, что-то бор

...читать дальше (еще 1227 символов) >>

мочет, глазами кого-то ищет. И тут в меня упирается грудью здоровый мужик, показывает красную книжечку и тихо так шепчет:

- Успокойтесь гражданка, в магазине проходит спецоперация по предотвращению продажи алкоголя лицам не достигшим 18-ти летнего возраста. Ведите себя естественно и не подходите к этому парню.

Я кивнула и пошла на кассу. Расплатилась и уже выходя, громко сказала, чтобы соседние кассиры тоже услышали: «Девочки, будьте внимательны, в зале полиция, а с ними малолетка, водки набрал. Не прозевайте»

Уже на улице меня догнали злые менты и начали возмущаться:

- Гражданка, вы нам всю операцию провалили! Вы что, хотите, чтобы детям водку продавали?!
- Нет, наоборот, я им сказала, чтобы были внимательнее. Они ведь не продали водку вашему пионеру? Нет? Ну вот, значит мы с вами сделали хорошее дело. Или вы расстроились, что эти кассирши не стали преступницами?

Менты махнули рукой и пошли к машине, пионер поплелся за ними…

Я подумал и сказал:

- Зря вы их предупредили? Неправильно это. Я бы не стал, пусть бы поймали кого-нибудь на горячем.
- Что тут неправильного? Вот вы, когда едете по трассе и замечаете засаду ГАИ, предупреждаете же встречных дальним светом...?

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(56.57%)
2. хуnта		109	(43.43%)
Всего:		251

@темы: ?я чото п

---

"Нуждающиеся" люди

Есть у меня один знакомый, работает он мастером по кондиционерам у него мастерская известная в городе и живет в одной из братских, так сказать, республик. Тут нужно рассказать небольшую предысторию: 6 лет назад у него заболел сын, которого почти год лечили и никакой гарантии не давали. Хотя вроде как тенденция в лечение была положительной. Тогда он дал себе обещание насколько возможно заниматься благотворительностью. Благо зарабатывает он неплохо, т.к. его знают как хорош

...читать дальше (еще 3032 символов) >>

его профессионала и услуги у него не самые дешевые, и делает он на совесть.

Помимо денег и сбора одежды и тому подобного, он каждый год делает одну интересную вещь. Каждое начало июня он развешивает объявления перед своей мастерской, что в благотворительных целях с такого-то по такое число для нуждающихся семей и тех, кто не может оплатить, услуги мастера будут оказаны бесплатно. Записывает в течение 2-3 дней очередь 40 - 50 семей, которым проводит осмотр, мелкий ремонт или чистку и загрузку фреона в кондиционеры совершенно бесплатно. Как говорится, что умеет тем и помогает. Оставляет номер, говорит, что даже если у кого-то нет денег на телефоне, напишите свой номер в смс или маил и перезвоню, договоримся, когда сможет подъехать.

Но суть не в этом, интересно мне стало совсем другое, как-то сидели с ним разговаривали, давно не виделись и он сказал такую вещь:

Самое странное (а может не странное)из 40-50 людей, которые записываются на бесплатную акцию, только половина действительно нуждаются. Хотя он специально выделяет в объявление момент, что акция для тех, у кого нет возможностей. На бесплатный ремонт, говорит, в таких квартирах бывает, хоромах. Хотя он никому не отказывает, потому, как по факту уже приехал, но жалеет, что это время мог потратить на человека который реально не может оплатить услуги мастера.

Одна семья, в прошлом году, ему очень запомнилась, мужчина пришел к нему в мастерскую и сказал, что слышал, что он хороший мастер, и он прочитал его объявление и ему требуется помощь. Договорились на следующий день. Мужчина оставил свой номер и сказал куда приезжать. Поехал. Приезжает у мужчины загородный домик оказывается, два этажа, перед домом стоят две машины мазда 6 и туарег. Сюрприз номер два, что у мужика садовник есть, оказывается, который поливал цветы и когда они проходили, хозяин дал ему какие-то указания. Друг уже начал сомневаться пришел ли он по адресу? Да он видел богатые квартиры, людей с дорогими телефона и достаточно обеспеченных, которые могут оплатить услуги, но тем не менее вызывают его именно тогда, когда акция для малоимущих, но с таким первый раз столкнулся. Он подумал, может он что-то перепутал и этот мужчина думает, что вызвал его платно…хотя вроде хозяин дома сам сказал что из-за акции пришел.

Идет дальше. В доме 6 кондиционеров, мужчина говорит, типа посмотрите пожалуйста… именно так «Посмотрите пожалуйста» и с таким жалостливым видом. Когда друг начинает работать, тот садится на диван, и смотрит телевизор. Короче почистил он ему все 6 кондиционеров, в два фреона залил. Мужик ходил за ним из комнаты в комнату и все выпрашивал, как часто бесплатные акции бывают, а что еще бесплатно можно и т.д.

Когда работа была закончена, уже на выходе, прощаясь мужчина поковырялся в карманах и робко протянул другу деньги в эквиваленте примерно 150 рублей с улыбкой, типа это вам на бензин… Друг вежливо отказался сказав, что денег не возьмет, т.к. :

- … акция совершенно бесплатна, специально для малоимущих и нуждающихся.

Улыбнулся и ушел.

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(92.69%)
2. хуnта		16	(7.31%)
Всего:		219

@темы: нищеёбы

---

Байка из купе

Дело было в поезде из N-ска в Москву. Идет он поздно ночером и прибывает рано утром, все надеялись поспать.
Но не тут-то было.

В одном отсеке плацкарта (студенческая бедность, а то как же) со мной ехал хтонический брюзга, которому все не нравится - и колбаса-то мясная, и мороженое-то холодное. Достал всех неимоверно, затыкаться не собирался, только во вкус вошел. А время - час ночи. Дядька перешел в брюзжании на бездыханную бездуховную молодежь, которая и Пушкина-то не читала. И презрительн

...читать дальше (еще 966 символов) >>

о говорит девятнадцатилетней мне, нахохлившейся в углу:
- Вот ты, девочка, хоть одну строчку из "Евгения Онегина"-то вспомнишь?!

Да говно вопрос, как говорится: начинаю спокойно декламировать прям с начала. Народ заинтересованно прислушивается, мужик покрывается пятнами и, не зная, чем еще меня уязвить, выплевывает:
- А по-французски слабо?!

Боженька, если ты есть, то спасибо тебе за этот момент истины. Вот она, немедленная карма. Будут наказаны гордые и чо там еще.
Тут я понимаю, что настал мой звездный час. Именно эти первые строки мы в восьмом классе намертво заучивали на уроках французского.
Не меняя позы, тона голоса и выражения лица, я принимаюсь непринужденно читать то же самое по-французски.

Дядька как-то даже сдулся и уменьшился... и под общий не особо скрываемый ржач и полный счастья взгляд отмщенной проводницы, которой от него особенно досталось, отполз на верхнюю полку и не высовывался оттуда до прибытия.

© .Shamsi.

Вопрос: чочо?

1. годно		453	(97%)
2. хуnта		14	(3%)
Всего:		467

@темы: 95%, награда нашла героя

---

Одинаково в любом положении

Телефон зазвенел, когда я вылезал из душевой кабины. Я чуть не упал, пристукнув мокрой пяткой в кафель.

Привет. Как ты? Всё нормально? Слушай, мне деньги нужны. С мамой плохо.
Двести тысяч.
Рублей, не пугайся.

Я прекрасно знал этот голос, но не мог сообразить, чей он. Поздоровался, сказал «Хорошо», слушал, но не понимал, с кем говорю.
Пока не посмотрел на дисплей.
«Страховой комиссар».
Вторая симка.
Ты зачем мне звонишь? – и перешёл на шёпот. - Как ты

...читать дальше (еще 14046 символов) >>

узнала мой номер?
Про номер – это круто. Ну ты приколист ваще, - хмыкнула Вика. – Мне к четвергу нужно.
И отключилась.

С кем это ты? – спросила Татьяна.
Да как всегда. Напортачат и начинают крайнего искать, – преувеличенно раздражённо отмахнулся от жены я. Мой недопустимый и, безусловно, наказуемый тон свидетельствовал о полной выключенности из жизни семейной.
С утра погружен в рабочую проблематику и согнут под тяжким бременем обязанностей, сваленных на мои плечи недобросовестными коллегами.
И тут не до выбора интонаций.
Таким образом, пресекалось дальнейшее: «Кто это?», «Почему шёпотом?», «Покажи номер», «Перезвони при мне».
Производственная легенда была у меня наготове, но Татьяна промолчала. Решила, наверно, что много чести интересоваться подробностями. Довольно и того, что её солнцеликий папаша терпит меня в своей «РосИндустрии», регулярно повышая в должности.
От дежурного запаха свежесваренного кофе меня вдруг затошнило.

«Какая муха укусила Вику? - недоумевал я в машине. – С похмела, что ли?
Нет, вроде.
Голос трезвый, рассудительный. И вообще - вменяемая спокойная девка. Никаких проблем за год не было. Да больше года уже.
Звоню за день, сообщаю время, слышу: «Хорошо» или «Окейчик». Только несколько раз просила передвинуть на час или полтора. И всё».

В офисном лифте снова зазвонил Страховой комиссар.
Ты рехнулась, что ли?! – рявкнул я. – Что за фокусы? Ты почему мне звонишь? Тем более, когда…
Я тебе ссылочку скинула, - сказала она. – В четверг, короче.

И отключилась. Набрал, не снимает. Ещё раз, и ещё, и ещё. Не отвечает.
Открыл ссылку.
И похолодел. Или вспотел.
Мокрая спина и озноб – это как? Холодно или горячо?
Лёд или пламень?
Камень, ножницы, бумага? Курица или яйцо?
Лица видно не было, только спина и затылок. Свою спину я, конечно, не узнавал – спина как спина, но Камилу я перепутать ни с кем не мог.
И сиротские жёлтенькие обои в цветочек тоже узнал. Засаленное тёмное пятно в головах, торшер-колокольчик. Интерьер Викусиной съёмной квартирки за год выучил наизусть.
Да больше года уже.

Год и два месяца назад, блуждая по Интернету, я наконец-то наткнулся на «реалистичную секс-куклу Камилу».
Б/у куклу.
Поюзаную Камилу.
Всего тысяча долларов вместо безумной десятки за новую.

«Изготовленная из высококачественного медицинского силикона и обладающая различными возможностями, очаровательная кукла от DreamDoll внешне выглядит невероятно реалистично.
Это не просто кукла, а аппетитная чувственная красотка с соблазнительными формами и тёплой на ощупь кожей. Естественную амплитуду телодвижений обеспечивает внутренний алюминиевый скелет. Игрушка способна принимать любую желаемую позу.
Вы будете одинаково наслаждаться с ней в любом положении».

Лицо и фигура Камилы почти в точности повторяли Сальму Хайек. Один в один, наверно, нельзя. Засудят.

Камилу я знал по фотографиям Интернет-магазинов давно, уже лет пять. Она вместе с Сальмой Хайек исправно служила мне все эти годы, накладываясь на супружеские упражнения с Татьяной.
И на корпоративные случки, и на всех проституток в салонах-«колхозах».
Даже на индивидуалку Викторию.
Но десятка баксов!...

С Камилой б/у всё сложилось за полдня.
Так легко и просто, как будто я готовил эту операцию несколько месяцев.
От продавца-хозяина-любовника Камилы я прятал глаза, но он сказал мне буднично и почти что дружески, как заводчик породистого щенка:
Воды не боится, купать и мыть легко. И это… лучше с резинкой. Вычищать замучаешься.
Он открыл багажник и откинул клапаны большой коробки.
Спина с проступающими позвонками, свесившиеся тёмные волосы, узенькая майка-бикини с двумя пятнышками, плотные белые трусы. Сидит, сложившись вдвое, прижав голову к коленям.
Я осторожно взял её за виски, приподнял и повернул голову к себе. На вес, на ощупь, на поворот она не отличалась от обычной женской.
Камила-Сальма. Налитая грудь как будто колыхнулась в вырезе бикини, у меня сразу встал.

Я перенёс коробку из багажника в багажник, и поехал к Вике.
– Да без проблем, – сказала она. – Только пятьсот – это ни о чём. Я же всё равно буду к дому привязана.
Сошлись на полутора.
На третий или четвёртый раз она ушла в магазин, оставив меня с Камилой вдвоём, но это испортило какой-то механизм.
Почему-то было необходимо, чтобы Вика сидела на кухне, втыкала в планшет, тихо бубнила по мобильному. “Часик – четыре, ночь – пятнадцать. Классика, орал…”

Камила не вякала в самый ответственный момент, не говорила “Так не надо”, не отводила мою руку, не строила брезгливых гримас, сжимая губы.
И ей нравился мой размер.
Нравился везде. Во рту, на лице, спереди, сзади, сверху, снизу, между.
Камила переворачивалась на живот, ложилась на бок, вставала на четвереньки, садилась на пол.
И с ней у меня всегда стоял.
Вика на кухне, я с Камилой на кровати.
Больше года уже.

– Всё дорожает. Полторы маловато. Две.
– Ладно.
Два часика – три.
Три с половиной.
– Ладно.

И вот шантаж. Никаких денег, конечно, давать нельзя.
“С мамой плохо”.
Какая, на хер, мама, к свиньям собачьим.
Дашь один раз, через месяц захочет ещё и ещё. Надо припугнуть её как следует.
Сучка хохляцкая. Деньги ей, считай, просто так капают – в неделю два раза точно езжу… иногда три…
Двадцать тысяч в месяц минимум.
Квартира отбивается практически.
Ничего не давать и припугнуть как следует.
А видео?
А что – видео?
Какая-то спина с какой-то куклой. Лица-то не видно.
Я засмеялся.
Сообразила, где камеру воткнуть – на потолке. Овца тупая.

Звук “Бьющееся стекло”. Ещё одна ссылка.
На этот раз фотки. Нарезка.
С лицом, с подробностями, с крупным планом.
Крупные планы, разные планы, чёткие планы. Несколько камер, видать.
Камила у меня на лице, Камила с пристегнутым фаллосом, я на коленях перед сидящей Камилой.

На клавиатуру упали крупные капли, я вытер. Упали ещё и ещё.
Пот заливал глаза, волосы были мокрые, рубашка была мокрой и невыносимо жала под мышками.
В комнате пахло раздевалкой школьного спортзала.

Развод, увольнение.
Пресветлый тестюшка, глава госкорпорации, особа, приближенная к императору, ни дня не потерпит такого зятя и сотрудничка.
Из дома выгонят, “Ауди”, может, оставят. Она на меня записана. На одном автоналоге разоришься.
В суд идти, пол-дома отсудить, как совместно нажитое? Растопчут они меня в суде. Или до него.
Надо было после ФинАкадемии в налоговую идти с Генкой. Стрёмно, но сам себе хозяин. Ну, хоть как-то, по крайней мере.

Надо отдать. Лимит по карте – как раз двести.
Отдать и поговорить.
Объяснить, что двести – это всё. Что больше в принципе нету и быть не может.
В конце концов, она за это время в два раза больше на мне заработала.
Четверг – это послезавтра. Дедлайн.
Я промокнул лицо, пошёл в туалет и, сняв промокшую рубашку, вытерся салфетками.
Надо отдать. Отдать и поговорить.

…да что я, не человек, что ли? – обиделась Вика. – Ты меня два года знаешь, что я тебе плохого сделала? Просто с мамой беда, операция нужна срочно. Прости меня, если что не так сказала, ночь не спала, истерика была. Еле утра дождалась. А камеры… да забудь ты. Подруги посоветовали.
Сказали – так, мол, не даст. Ну, я и…
Дура, что там. Самой стыдно. Надо было к тебе по-хорошему обратиться.
Вот именно. Обратилась бы нормально. Конечно, дал бы.
Ну. Да растерялась я. Прости уж. Спасибо тебе, короче, - Вика опустила конверт в карман и мотнула головой в сторону кровати:
Останешься?
Камила лежала на боку, с головой накрытая пледом. Из-под пледа высовывались скрещенные ножки в белых чулочках.

С ума сошла? После всего, что…
Да ладно тебе. Камеры сняла, они и не мои были. Если не веришь, шторы вон задёрни, вообще темно будет. Денег не надо никаких, я виноватая.
Я в темноте не могу… не люблю, - буркнул я в спину уходящей на кухню Вике.

Позвонила она в следующий четверг.
Присмотрела квартирку, сколько можно по съёмным мотаться, не девочка уже.
Пять миллионов.
Я даже ухом не повёл. Сумма была невероятной и переживать по этому поводу было невозможно.
Ты головой ударилась? Откуда такие деньги? И потом – мы же с тобой договорились.
“Откуда”… В “РосИндустрии” по десятке гринов получают в месяц. Кредит возьми, машину заложи.
В “РосИндустрии”? – переспросил я. – Ты откуда…
И замолчал. Удостоверение, права и пропуск в кармане плаща, пальто, куртки. Одежда в коридоре, Вика на кухне, я с Камилой в комнате.
“Чо он говорит?” – услышал я в трубке тихий гортанный мужской голос. – “Неделю сроку дай ему. Про видео скажи, и вяжи базарить”.
Короче, через неделю чтоб деньги были. А то кино начну в сеть выкладывать, все сорок серий.
За неделю не успею, - непонятно как вырвалось у меня.
После паузы я услышал:
– Хорошо, две. Через неделю аванс принесёшь – двушник, потом остальное.

Совру, если скажу, что не ждал такого.
Ждал, но не такой суммы. Не такой суммы и не так быстро. Но кавказский голос всё поставил на своё место. Меня подсчитали, взвесили, и нашли лёгким. Если так запросто отдал двести, отдаст и больше.
Кредит, конечно, мне дадут. Большая белая зарплата, могучая госкорпорация. Продать машину – тоже не проблема.
Другое дело, что возвращать кредит втайне от жены не получится, с машиной тоже будет скандал, но Викусе-то с абреком какое дело?
Вернее, абреку с Викусей.

Всю прошедшую неделю я перебирал варианты, ничего не придумал и сейчас просто сидел, опустив руки между колен.
В позе «усталого кучера» по аутотренингу.
Упрашивать их бесполезно, уезжать некуда и не на что. Отпереться, объявив видео жене и тестю фейком и подделкой, не получится.
Пару дней я мусолил тему убийства Вики, но чисто для самоуспокоения.
Для гимнастики мозга.
Как раз сама по себе картинка “убить Вику” никакого отторжения и ужаса у меня не вызывала. Наоборот – нож, петля и молоток представлялись мне прекрасным и необходимейшим инвентарём для этой гниды.
Я просто знал, что не справлюсь, и буду пойман.
Не моё это.
Следы крови, камера у подъезда, жильцы дома, биллинги, отпечатки пальцев.
И бессмысленно. Даже, если я найду файл или флешку с видео, нет никакой гарантии, что не осталось копии.
А теперь ещё и Ахмет-Магомет.
Или Руслан.
Или Заур.
Или все они вместе.

Самое лучшее, что мне пришло в голову – взять кредит, продать машину и уехать. Подальше от Татьяны, её папаши, от Викуси, Ахмета-Магомета, Руслана-Заура. И от Камилы.
Ото всех.
Будут искать, конечно. Пускай ищут.
Загран у меня есть, забуриться на Гоа или Тай какой-нибудь, открыть кафешку и сидеть на попе тихо.
Давно пора. Десять лет женат, восемь лет в «РосИндустрии», а кажется, что сорок восемь.
Если и найдут, то не сразу.
Да и искать особо не будут. Татьяне похер, папаше ни к чему, банк разве что.
Банк сам искать не будет, отправит бумагу в ментовку, те, в свою очередь…
Ментовка. Стоп. А если Генку попросить?!
Генку?
Генку!!!
Он же из налоговой инспекции ушёл в УБЭП, а потом в Московское Управление и здорово там поднялся.
Точно.
Попытка – не пытка. Как-нибудь нажмёт на тварей этих. У них есть методы, он рассказывал.
И, главное, ему можно всё рассказать. Как есть – про видео, про камеры, про Викулю-мышулю, про Ахмета-Магомета. Генка поймёт, отжигали мы с ним в Финакадемии дай бог.
А про Камилу промолчу. Узнает – если файлы увидит, а увидит – если поможет. А если поможет – то пусть и узнает.
Поржём вместе.
Генка!!!
Я взял мобильный.

Ты… это… ну, короче, ничего такого. Ничего не надо, никаких денег, – Викин голос шуршал слабо и блёкло, как вырезанный из папиросной бумаги. – Извини. Я пьяная была, сама не помню, что говорила. Нет-нет, ни я, ни кто другой. Никто вообще. Сто пудов. Прости. Эту, свою забери. Или можешь приходить. Бесплатно. Всё, извини, пожалуйста, ещё раз. До свидания.
----------------------------------------------------------------

Геныч, у меня слов нет. Вот, просто нет слов! Как же так удалось?! Так быстро?! Давай ещё по одной.
Ну, есть методы. Оперативные секреты не разглашаются, - похохатывал Генка.
Нет, ну всё же? А то сейчас сказала: “Прости”, а через месяц или полгода Ахмет-Магомет вылезет и всё по новой.
Не боись. Работаем с гарантией. – Генка снова хохотнул. –Парни к ней в адрес приехали, абреков выдернули, закошмарили по самые небритые не могу.
Они как “Отче наш” заучили – если когда-нибудь где-нибудь как-нибудь эта тема всплывёт – их закроют сразу. Всё, что нужно, на диктофон наговорили.
Подписано, задокументировано. Файлы мы изъяли, копий они не сделали.
Есть такая прога, оказывается, чтоб файлы проверять – копировали или нет. А я и не знал, что такие есть. – Генка беззащитно развёл руками. – Но! Если вдруг чего – звони сразу. Говорю ж тебе – с гарантией.
Ген!!... ты меня просто спас! Вот, возьми, в пакете «Макаллан файн», 15 лет. Пять бутылок - тебе и ребятам твоим.
Вот спасибо. Приятно, что помнишь. Да ладно тебе. Ты ж тоже меня с дурью на втором курсе вытащил – помнишь? Загремел бы я тогда из академии в пол-пинка. Кто нам будет помогать-то ещё? Кто, если не мы? Никто лучше нас.
Ген!!... ты не представляешь…
Всё, проехали. И, это… про неделю они загнули, конечно. Что ты от них хочешь, там лобио холодное вместо мозгов.
Двадцать дней занимайся, чтоб не дёргаться, не суетиться. Сегодня пятое? Вот, до двадцать пятого спокойно занимайся.
Пять не нужно, конечно, мы ж не отморозки. Три. По-дружески.
Ну, и парням пол-единички. За хлопоты, из уважения. Они ж рисковали, сам понимаешь. На чужой земле, без заявления, без ничего. Им я из своих отдал, ты мне поскорей верни. Послезавтра.
А остальное – двадцать пятого утром.
С машиной я тебе помогу, пацаны в салоне сразу рассчитаются, в банк тоже вместе съездим. У тебя же наликом такой суммы нет? Кредит будешь брать? Деньги большие, от греха подальше сразу приму. И бегать никуда не бегай, ты на «сторожке» стоишь. Дороже выйдет.

Гена улыбнулся ещё шире, набил на смартфоне даты, тройку с шестью нулями, +“500 000”, и приблизил ко мне почти вплотную. Подержал несколько секунд и переключил на заставку.
Во весь большой экран улыбалась Камила, сидящая у меня на лице.
– Слушай, как на Сальму Хайек похожа, обалдеть! Дашь поюзать потом? Ну, я побежал, дел полно.

© Культ Карго

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(43.63%)
2. хуnта		146	(56.37%)
Всего:		259

@темы: пацтава, война имир

---

Почему идиотки такие привлекательные?

Сижу в дайнере в центре столицы. В зал входит девушка: беглого взгляда на неё достаточно, чтобы понять, она – совершенная идиотка, неприспособленная к жизни. И тут же вторая мысль – я готов влюбиться в неё с полтычка.

Где-то 22 года, высокая, стройная, в очках. Взгляд растерянно-праздный, движения замедленные.

Волосы длинные и красивые, но растрёпанные, словно она только что встала с подушки. Хороший брендовый дождевик болтается на ней, как на вешал

...читать дальше (еще 4425 символов) >>

ке: достаточно было чуть-чуть поправить его в плечах и затянуть пояс, смотрелось бы уже вполне стильно. Но ей недосуг или она просто не видит этого.

Девушка пытается сесть за столик напротив моего, но не срослось: эти столы приподняты возвышением над уровнем пола. Наткнувшись на препятствие в виде ступеньки, она замирает, как японский робот-пылесос, наехавший на кресло, после чего медленно разворачивается и задумчиво бредёт по проторенному маршруту обратно в зал, из которого вышла. Выглядит так, словно мыслями она находится где-то другом мире, а в этом просто на автомате гуляет её тело.

Минуты через три её чуть ли не за руку приводит обратно официантка и властным жестом направляет-таки за желаемый стол. Со второго раза ступенька покорена.

Заторможенность чуда позволяет мне в подробностях рассмотреть её ещё на первом подлёте.
Пухлые губки, удивлённо-приоткрытый ротик, ровные зубки, родинка над верхней губой, чуть-чуть смугловатая кожа, бездонный глуповатый взгляд...

Всё мое естество тут же взрывается от сентиментального раздражения и яростного желания.
Я оказываюсь одержим мыслями, как было бы чудесно водить везде за собой такую трогательную нелепость, чтобы по-доброму посмеиваться над её нерасторопностью и властной рукой указывать, где ей будет удобно сидеть, да так, чтобы она приземлялась в кресло с первого раза.

Пока я фантазирую, фея минут 10 смотрит в меню невидящим взглядом. Оно, явно, кажется ей священным манускриптом, написанным тайными знаками инков. Заказывать ей всё равно приходится по картинкам "вот такую штучку" и "какой-нибудь десерт с жидкой начинкой"... Во время заказа официантка смотрит на неё взором, полным проницательного сочувствия, словно видит перед собой простодушного ребёнка или переростка-щенка.

Я искренне наслаждаюсь спектаклем. Воображение без остановки рисует картины, как я, зная наизусть все её предпочтения, мог бы определять в меню с беглого взгляда полный набор блюд, которые ей подходят, чтобы назвать оптимальные для этого времени суток и дня недели...

Правда, в мечтах растерянность и нерасторопность дивы слетали с неё в тот момент, как в спальне гаснет свет. Тогда она превращалась в агрессивное и раскованное сексуальное животное... Почему-то во мне пульсировала неколебимая уверенность, что именно так у нас с ней всё и было бы!

Чёрт, этими мыслями я так раскочегарил себя, что оказался в полушаге от того, чтобы с ней заговорить, но тут она обмолвилась официантке что ждёт "коллег".

Облом! – подумал я, но почти не расстроился, потому что понял: сейчас я стану свидетелем встречи муми-дома – совещания какой-нибудь исследовательской группы социологов или айтишников-лингвистов (облик девушки был отмечен печатью контузии академической средой). Но к барышне через пару минут пришла всего лишь навсего репетитор по английскому языку – жуликоватого вида бабища, которая стала разговаривать с подопечной в стиле "лет ми спик фром май харт".

Моё сладкое луковое горе, разумеется, заказала перед её приходом сет из трёх минибургеров с горячим сыром и беконом. Которые, приземлившись на стол после начала занятия, остались без внимания и стали немедленно остывать, покрываясь на глазах ледяной коркой.

Мыль о том, что моя прелестница будет есть впервые Бог знает за какое время не раньше, чем через 40 минут, холодный бутерброд с заиндевевшими салом, погрузила меня в уныние. Мне потребовалась нечеловеческая выдержка, чтобы не подойти к ним и не сказать: Так, баба-репетитор, сходи покури, выпей кофе или найди в интернете пару статей о здоровом питании. Урок не начнётся, пока я не буду уверен, что это инфантильное чудо поело и запило обед нужным количеством жидкости!

И в этот миг я ненадолго прозрел и задумался: а какого фига, собственно?
Какое мне дело до этого растрёпыша-эльфа?
Чисто гипотетически, зачем бы мне сдался по жизни такой чемодан без ручки?

И, главное, почему идиотки такие привлекательные?

В этом же зале в зоне моего внимания обедают штук шесть молодых женщин – одиноких, решительных и сексапильных. Почему я отношусь к ним просто как к элементам пейзажа? А к очаровательным ножкам этого милого экзотического овоща готов сгрести все богатства мира?!

Вот, сижу, думаю над этими тревожными вопросами, а рядом зудит очередной раунд "лет ми спик фром май харт".
И стоит моему чуду как-нибудь незатейливо поправить чёлку или приоткрыть ротик, напевая "ду-дид-дан", как я плыву...

© peresedov

Вопрос: чочо?

1. годно		89	(38.03%)
2. хуnта		145	(61.97%)
Всего:		234

@темы: ?я чото п

---

История одной свадьбы

Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, "заказное" увольнение, ближе к полтиннику рванул "на Севера".

Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода, приехала

...читать дальше (еще 4025 символов) >>

моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.

- Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
- Дай гляну, - отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, - а, не успели, так не успели.
- Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: "перелёт и проживание за наш счёт". Бать, расскажи, а!

Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
- Это сторона невесты приглашала.
- Ну?
- Ну... Это было в 85-м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась - всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь - заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.

Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой...
- Да знаю, конечно.
- Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.

Начинает говорить муж: - Валера, - говорит, - дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был - две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.

Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.

- Что же вы, - ругаться начинаю, - терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
- Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.

Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.

- Я, - батя говорит, - не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу - шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.

"Всем тихо!" - крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное "шууууух".

- Как сейчас помню, - батя рассказывает, - сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та - бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит... Громко так, на всё отделение...

Я ошалело смотрю по сторонам - мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.

- Дядя Рамазан? - говорю.
- Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина - дочь его и есть. Ты смотри, помнят...

В июне бате стукнуло 60. Не празднует он дни рождения, не знаю почему. Но телефон его не замолкал. Родня, коллеги звонили, пациенты бывшие, студенты его, из медколледжа, где он преподавал. Дозвонился и Рамазан, конечно. Говорили долго, за внуков, в основном. А я снова забыл спросить, пока они говорили - как он адрес нашёл? Мы ведь уехали на Север в неизвестность. В квартире жили с супругой вдвоем. А нашли через нас.

Я не раз вспоминаю эту историю, когда пытаюсь сооценить то, чем я занимаюсь, с тем, что делал в мои годы батя. И никак даже близко не приближусь к его результатам. А при этой истории отец всегда скромно улыбается:
- Да.... Много таких было.

© jetoffsky

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(98.33%)
2. хуnта		3	(1.67%)
Всего:		180

@темы: серебро, лучи бобра

---

Немного о 2007

2007 – это когда ты молод, энергичен, весел
2007 – это когда проезд в электричке стоит копейки
2007 – это когда по первому каналу иногда показывают аниме
2007 – это когда телефон с 3-х мегапиксельной камерой стоит 9000 рублей, а карта памяти microSD на 2 гига 1000р
2007 – это когда билет в кино стоит 50 рублей
2007 – это когда половина знакомых девчонок слушает Tokio Hotel и одеваются в розовое с черным
2007 – это когда ты слушаешь музыку с телефона, предварительно скачав

...читать дальше (еще 5077 символов) >>

ее через блютус у знакомого
2007 – это когда квартиру в Москве можно купить за 3кк рублей и это еще считается дорого
2007 – это когда ты заходишь на Fishki. net, качаешь музыку с зайцев.нет, читаешь жж и смеешься на баш.орг
2007 – это когда аська вместо вотсапа
2007 – это когда ты читаешь сайте на народ.ру
2007 – это когда ты смотришь объявления не на авито, а газетах типа из рук в руки
2007 – это когда у тебя квадратный ЖК монитор
2007 – это когда ты записываешь другу диски стем, что скачал, так как у друга нет интернета
2007 – это когда каждый год рассылают бумажные каталоги ИКЕА
2007 – это когда ты берешь фильмы на DVD в видеопрокате
2007 – это когда чуть ли не в каждом магазине 5-рублевые столбики, игровые автоматы
2007 – это когда фотоаппарат 7 мегапикселей – это круто, а зеркалка Canon 350d – вообще улет
2007 – это когда ты прошиваешь свой сиеменс С65, чтобы он воспроизводил видео

Многие еще называют этот год "годом эмо". Это верно, но совсем не главное. Это была другая эпоха, если что. Поясню. Продукты и коммуналка стоили дешево. Бензин – около 13-15 рублей. Кризиса никакого не было. Доллар стоил 23-24 рубля, евро 33. Бизнес было вести легче (ну, это относительно, конечно же). Средняя зарплата была хоть и ниже, чем сейчас, но купить на нее можно было больше. Повсюду были палатки с пивом и сигаретами, с ДЕШЕВЫМИ сигаретами. Везде были открыты казино. Владельцы данных заведений богатели не по дням, а по часам. Прибавь к этому и гораздо более низкую цену на недвижимость.

В интернете, да и вообще в компьютерном мире было гораздо меньше быдла, ламеров и рачья. Никакой цензуры в интернете, он еще не был интересен государству. Были актуальны шутки про айтишников с баш.орг. Торренты были, но пользовались ими немногие. Тогда были популярны районные локалки, фтп-сервера, DC++, но иного не покачаешь, потому, что жесткие диски дорогие и маленького объема. На 500 гигов стоил около 2500р вроде.

Высокоскоростной интернет появился в крупных городах где-то в 2004, но подключаться и покупать массово компьютеры стали где-то с начала 2008 года. Просто уровень производительности железа вырос, а стоимость немного снизилась. Сравните это с системником на Pentium 4, который в 2004-м стоил около 20000 рублей... тогда, я помню, Атлон двухъядерный ставили себе многие. Core 2 Duo или Core 2 Quad вообще считалось шиком. К компьютерам, в частности, относились бережно, потому что железо было не самым быстрым, средний системник для игр обходился в 500-700 долларов. Поэтому один компьютер на семью не считался чем-либо зазорным, сидели по очереди. О ноутбуках тогда можно было только мечтать, стоили они дорого, а производительность маленькая. Добавлю, что интернет на был по кабелю, wifi маршрутизаторы тогда мало кто ставил домой, ибо зачем это было нужно, если у тебя один системник? На телефонах, тогда, разумеется был обычный Wap в большинстве случаев.

Мобильников с сенсорным экраном тогда не было, про айфон, разумеется, тогда вообще знали немногие. Вместо низ были коммуникаторы (КПК с Вайфаем и редко 3G) со стилусом. У всех были обычные кнопочные телефоны. Моду тогда диктовали компания Nokia, которая тогда выпускала новый телефон чуть ли ни каждые две недели. Были еще Sony Ericsson, Samsung которые постоянно экспериментировали с дизайном телефонов.
Флешки стоили баснословно дорого. Про тот год цены не помню, но в 2006-м на 4 гига стоили 1600 рублей!

Моды особой тогда не было, народ одевался кто во что горазд. Я имею в виду школу, так как заканчивал тогда 11-й класс. Не было ничем зазорным одеваться в секонде или на распродажах.
Чуть не забыл, рынков тогда было гораздо больше, чем сейчас.
Да, тогда Путин был президентом, но его никто особо не любил или ненавидел, относились к нему более нейтрально.

Автомобили. На "классике" ездить тогда не считалось особо чем-либо зазорным. Но примерно в это время стало возникать движение стрит-рейсинга, тюнинга, вот тогда и стало модным резать рессоры, ставить спойлеры, тонировать лобовое стекло (кстати, тогда многие машины были тонированные, за тонировку ничего не было). Штрафы были вообще копеечные. Не пристегнул ремень – 50р штраф, проезд на красный свет – 100р. На мопедах и мотоциклах можно было гонять без всяких прав, их никто не останавливал. Не забывайте про дешевый бензин.

Смотреть телик не считалось чем-то зазорным, так как интернет был далеко не у всех, а на видеохостингах типа youtube (про который опять же мало кто знал), было вообще мало что русскоязычного. Хотя тогда стал набирать обороты RuTube. Кстати, жк теликов тогда было мало, было модно покупать себе плазму, либо ЭЛТ с "плоским" экраном. Да и вообще, было модно и престижно покупать дорогую аудио и видео аппаратуру. Это было время расцвета DVD, диски и плееры тогда уже стоили недорого.

В общем, всего и не перечислишь, время было другое. Жить было проще, дешевле и свободнее. И кому было тогда 17-19 лет, тот прекрасно меня поймет. Это был закат эпохи стабильности, сытых двухтысячных с сыром по 150 рублей, проездом в метро за 17 и в автобусе за 15.

Это был наш 2007-ой

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(56.73%)
2. хуnта		90	(43.27%)
Всего:		208

@темы: увеличение тлена

---

В жизни - нормальный человек, в интернете - тролль?

Во второй раз в жизни случайно встречаю такое явление: человек в реальной жизни - самый обычный человек. Работает в офисе, ходит с работы домой к семье, дети ему лучезарно улыбаются, потому что он добрый папа и ими занимается. Дома мир и порядок, все хорошо. На работе ладит с коллегами и дело свое делает. Друзья есть, он с ними в выходные встречается, в парке в футбол поиграть, или в баре в бильярд поиграть. Не злой, не хам.

И вот только

...читать дальше (еще 1693 символов) >>

есть у этого человека хобби: в обеденный перерыв, а еще немножко - по дороге домой или вечером перед сном он проходится по всяким блогам, топам, соцсетям, и где еще что-то пишут люди, выбирает себе охапку жертв, и обильно поливает их говном. Так грубо, жестоко, по-хамски. Бесцеремонно, оскорбительно и больно. Остроумно и метко, но так зло, так обидно, так нехорошо... что читаешь и аж жутко становится - это что же за человек там такой, это как же его жизнь обделила прямо всем-всем, что он вот так на людей бросается?

Попишет-попишет, кого до слез доведет, кого допечет и бан схлопочет, потом захлопнет ноут с веселой улыбкой, скажет: "Да, дорогая?" и пойдет ужинать.
Вот что это?

Это у человека внутри таки травма какая-то, или дефект? Или это таки скрытый психопат и маньяк? Или он просто знает (а я не знала) что интернет - это все ненастоящее, и там можно писать что угодно, и это у него просто способ расслабиться такой? одни в стрелялку идут побабахать, а этот - словами побросаться, а что?

И главный вопрос: ладно, я понимаю, расслабляется или развлекается человек. Но слова - они ведь не просто так, сочетания из букв? Это же надо какой-то... ну не знаю... душевный настрой такой иметь? Чтобы кучу слов ненависти написать, подумать хорошенько, как бы человека задеть и обидеть. Это же негатив. Оно заряжено негативом! Разве может человек, который так мирно настроен, вот такое "просто писать", и чтобы оно не оставило никаких следов в его собственной душе? Или я наивная, а для некоторых это просто безобидный спорт такой?
...
А вы как бы отнеслись к человеку, если бы узнали про него такое? Испугались бы, что он какой-то неадекватный псих на самом деле?

© miumau

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(69.36%)
2. хуnта		53	(30.64%)
Всего:		173

@темы: ?я чото п

---

Скрытые опасности, которые грозят любой сильной и независимой женщине

Честно говоря, не очень я понимаю этих заморочек независимых женщин.

Вот, например, смена фамилии.

То есть ясно, конечно, что бегать месяц с документами по всяческим инстанциям никому особо лишний раз не хочется, но альтернатива-то какая?

...Моя знакомая при заключении брачного союза, например, проявила себя как настоящая независимая женщина и девичью фамилию оставила. Категорически и принципиально отказалась меня

...читать дальше (еще 741 символов) >>

ть. Ну и ладно, казалось бы. Муженек особо не возражал. Отлично все и с разными фамилиями жили: он Юсупов, она Шереметьева.

Веселье началось, когда в семье появились дети. В количестве ни много ни мало трех человек.

Вот тут-то муженек явно дал понять, что кормить намерен только собственных отпрысков и продолжателей династии, а собственные отпрыски вроде как и фамилилю его, мужчины, носить должны. Знакомой и самой подумалось, что перед общественностью неудобно: вот, мол, почему дети с фамилией матери по жизни телепаются, не признал папашка что ли?

В общем, стали все трое официальными представителями рода отца.

Так и живут. Вроде как семья Юсуповых с детьми и какая-то баба, которая всем котлеты жарит.

© bespridanitsa

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(30.68%)
2. хуnта		235	(69.32%)
Всего:		339

@темы: бабхерт

---

Монтажная пена

Работаю с батей монтажником окон и балконов (пластик, алюминий). Сегодня ставили два окна в дачном домике.
Смонтировали окна, отдали заказчикам мусор (обрезки подоконников, сэндвичей, планок и т.д), плюс два баллона пены, пустой и ещё один полный, с бракованным клапаном. Хозяева изъявили желание всё сразу сжечь в типичной такой дачной бочке.
Предупредили, чтобы баллоны туда не бросали. "Хорошо-хорошо, не будем"
Ну не будете так не будете, а мы поехали. Загрузились в машину и отчалили. Недалеко, правда, уехали. Бабахнуло хорошо.

Рядом с бочкой сидел оглушенный мужик. Вся верхняя половина тела спереди в пене. Пейзаж вокруг заметно преобразился. Стенка дома, у которой стояла бочка, и скат крыши тоже хорошо облепило. На крыльце сидела и плакала испуганная дочурка. Шмотки пены потихоньку стекали по двери, крылу и капоту неподалёку стоящей киа рио.

Люди, ну серьёзно, вас ведь не просто так предупреждают...

© Botya001

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(93.16%)
2. хуnта		13	(6.84%)
Всего:		190

@темы: я и мой брат-дебил

---

Про орднунг

Рассказали мне недавно байку. Про настоящий Орднунг. Именно такой, с большой буквы О. И хоть взяло меня сомнение, но не доверять тоже резона нет, ибо живой человек в природе существует. Так, что слушайте теперь как этот самый настоящий Орднунг выглядит.

История эта началась в 1943 году, когда юный унтер Вермахта, назовем его Ганс, оказался в советском плену. Описание того, как он в этот самый плен попал, опустим. Попал и попал. Не он первый, не он последний.

Елок в России

...читать дальше (еще 3556 символов) >>

много, снега тоже, так что Ганс не скучал. Шуровал пилой и напевал про Августина.

Время шло неспешно. Вот первый год прошел, вот второй. Вот и война закончилась. Камерадов по лагерю стали одного за другим отправлять обратно в Дойчланд. А его все не отпускали. Орднунг ист орднунг,-подумал Ганс,- значит надо ждать. Так и сидел по победного. Любовался елками. Про снег тоже не забывал.

И то ли снежинка какая волшебная в глаз попала, то ли заговоренной елочной иголкой укололся, но когда по договоренности с Аденауэром, последние немцы были возвращены нах, ээээ, Фатерлянд, Ганс заявил, что ему и здесь неплохо.

Возражать не стали. Руки у парня были, а мужиков в стране не хватало. Ну и что, что немец, лишь бы человек был хороший. Выправили бывшему унтеру серпастый-молоткастый. Так и остался Ганс в России.

Жил своей жизнью, обзавелся семьей. К тому моменту, когда и внуки пошли, ни о какой Германии он уже не думал. Пенсию получал, футбол смотрел.

Но случились 90-ые. Жить становилась все труднее и труднее. Родня, пересмотрев в очередной раз телевизор, все чаще стала намекать, что не слишком ли он задержался в России? Раз намекнули, два намекнули. Однако, тенденция наметилась.

Плюнул Ганс, да и пошел в немецкое консульство - оформлять документы семейству на выезд. Документы приняли. Через какое-то время Ганс снова оказался в Германии.

И здесь он узнал, что мало того, что у него все эти годы сохранялось гражданство Германии, так он еще и числится в Бундесвере. Только взгрустнул, что опять придется с ружьем бегать, как у порога нарисовался социальный работник.

Объяснив Гансу ситуацию, он сообщил, что последнему причитается унтерское денежное довольствие с 43-го года, плюс ко всему, он должен был в 70-ых уволиться по выслуге лет и ему положена пенсия за все эти годы, размер которой составляет ... Когда Ганс узнал сколько составляет этот самый размер, то присвистнул и непроизвольно произнес что-то про муттер и далее неразборчиво.

-Но есть одна закавыка, - продолжал работник. -Вы должны подписать бумагу, что не имеете претензий к правительству Германии и отказываетесь от подачи судебного иска.
Да какой нафиг иск! - подумал Ганс, - Это я, получается, теперь превратился из рублевого миллионера, которыми были почти все граждане России, в настоящего марочного. Можно даже сказать, выдержанного. Во дела...

-Утром деньги, вечером стулья? - на всякий случай переспросил он немца. Тот удивленно поднял брови, но Ганс не стал вдаваться в подробности и полез за ручкой. Сделка совершилась.

Орднунг ист орднунг. Ганс обрел свое богатство. Прикупил пару магазинов и зажил счастливой жизнью бюргера. А у всякого приличного бюргера должен быть свой адвокат. Завел такого себе и Ганс.

И вот как-то попивая баварское, он со смехом рассказал своему законнику, какая история с ним приключилась. Адвокат поперхнулся пивом и закричал:
-Да тебя обули как лоха последнего, братан!
Примерно так он и сказал. Ну, или может быть что-то похожее. Не знаю точно, каким арго пользуются адвокаты в Германщине.

И пока Ганс недоуменно пытался понять в чем же здесь можно обмануть, адвокат продолжал вопить:
-Карьера! Ганс, в армии ты мог делать карьеру! Тебе выплатили как унтеру, а обязаны были учесть твое повышение. Понимаешь?
Ганс не понимал.
-Ну, как тебе объяснить? Тебе за выслугу лет звания должны давать! Так что ты, получается, минимум фельдфебель, а то и офицер. Понял!?

Да, - подумал Ганс,когда адвокат успокоился, - все-таки и здесь нет настоящего Орднунга. И пошел за бутылкой Столичной.

© _tezka

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(88.74%)
2. хуnта		17	(11.26%)
Всего:		151

@темы: награда нашла героя, пацтава

---

Король нищих

Ящик в прихожей окончательно переполнился, монеты из него начали выпирать бугром. Хоть и лень, но нужно уже было что-то с этим делать, не заводить же второй, такой же.

Я с трудом оторвал кубышку от столика, она, бедняга, аж затрещала, потому что весила килограммов пятнадцать.
Года два мы с женой, походя, ссыпали туда лишнюю мелочь из кошельков и карманов и вот результат - теперь хрен поднимешь.
Я кое-как загрузил ящик в багажник машины, приехал в банк, поднялся по ступенька

...читать дальше (еще 2451 символов) >>

м и гордо водрузил свои накопления на прилавок кассы. Прилавок был очень недоволен, прогнулся весь. Кассирша тоже не в восторге, она вручила мне охапку пластиковых мешков и велела возвращаться домой, чтобы все рассортировать по номиналу.

Делать нечего, вышел я на улицу, но домой ехать не хотелось, сел на заднее сидение своей машины, взвалил ящик на колени, обложился мешочками и начал сегрегацию.
Дверь пришлось держать открытой – жара.
Мимо шли люди, улыбались и отпускали игривые реплики: «Богатенький буратино», «Зарплату получил», «Так вот он какой - король нищих» и все в таком же духе.

Тут проходил мужик, лет сорока пяти. В руке бутылка пива, во рту железный зуб. Остановился, постоял, бесцеремонно позаглядывал мне через плечо и, наконец, простодушно спросил:

- Слышь, а откуда у тебя столько мелочи?

Я удивился наивности вопроса, но виду не подал, а скорчил дружелюбное лицо и, разминая уставшие пальцы, так же простодушно ответил:

- Да, прикинь, ехал тут вчера в метро с этим ящиком на коленях, он вообще-то пустой был. Ехал, да и уснул. Прозевал свою станцию и доехал почти до конечной. Чувствую во сне, что у меня ноги отнимаются, просыпаюсь, смотрю и действительно - ящик полный этих сраных копеек, тяжелый, сука, совсем ляжки отдавил, а люди, идиоты, мелочь все бросают и бросают.
Ну, что делать? Не выбрасывать же. Припер домой. Все же дeньги. Теперь сижу, вот, перебираю, а иначе не принимают.

Мужик хмыкнул и сказал:

- Да ладно так гнать, ну ты и шутник.

Я ничего не ответил, пожал плечами и вернулся к «звону злата».
А бесцеремонный мужик отошел и сел на лавочку допивать свое пиво.
Прошло еще полчаса, наконец, я все рассортировал и опять потащился к кассирше, на этот раз она нехотя, но все же завела свою машинку и та, с дикой скоростью самолетного унитаза, пересчитала мои кровные.
Минут через пятнадцать, я - легкий, богатый и счастливый, вышел на улицу и направился к машине.
Мужик, уже без пива, завидев меня поднялся с лавочки, подошел и без раскачки спросил:

- Ну, и сколько там всего получилось?

Меня он начал сильно раздражать и я ответил:

- А тебе какая разница? Ты что, налоговый инспектор?
- Нет, мне просто интересно: сколько может быть дeнег в такой куче мелочи?
- Восемь с копейками. Еще вопросы будут, или я могу уже ехать?
- Ох, нихера себе! Восемь штук! Извини, браток, у меня еще один, последний вопрос. Слушай, а как ты вчера был одет, когда в метро с ящиком уснул…?

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(90.91%)
2. хуnта		17	(9.09%)
Всего:		187

@темы: я и мой брат-дебил, нищеёбы

---

Мама так делает

Коллега рассказывал:

- Жена любит готовить. Причем часто балует выпечными изделиями - плюшки там, пироги - и самое любимое - маковый рулет. Несколько раз попадал на сам процесс готовки, и заметил одну вещь: скрутив рулет, жена с каждого конца отрезает по 5 см теста. И выкидывает. Спрашиваю - чем концы не устраивают? "Так надо, говорит - мама так делает". А сама, вижу, задумалась, глаза забегали.

Через некоторое время - ситуация повторяется. Жена начинает психовать, что вопросы глупые задаю, так надо. Дождался тещу. "Мама, а зачем это Вы от макового рулета кончики отрезаете и выкидываете?". "Аааааа, так когда мы в коммуналке то жили, плита была маленькая, и рулет на протвинь не влезал, вот и отрезала - что б запечь". Под гневным и униженным взглядом жены я понял, рулета мне больше не видать...

© nightmaremoon

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(79.46%)
2. хуnта		46	(20.54%)
Всего:		224

@темы: внезапно

---

Пленарное заседание

Лето не просто время, когда в страну приходит долгожданное тепло, это время отпусков, отдыха, дружеского пивка за картами и время, когда от мужиков съебывают жены. Уезжают в различные направления от Европы до Находки, кто-то летит на шопинг в Милан, кто-то на едет на грядки в Калужскую область к своим маманам.

- Так! Ты тут не шали, много не пей…- дает последние наставления приятелю его супруга, которую он провожает на дачу.
- Да, зай, бля буду. Я же епть, ты знаешь…

...читать дальше (еще 5862 символов) >>

– бьет он себя в грудь
- Смотри у меня! – грозит она ему пальцем – На следующие выходные ждем тебя…
- Ну, конечно…Я же это, как что, так сразу - бурчит он

Словарный запас Игорька потрясает, он в свое время работал на стройке, нет, после этого он возмужал, даже свою какую-то контору открыл, но, сука, словарным запасом так и не разжился. Классический мужик, в трениках, татухах, щетиной и ебалом в стиле: А не пойти бы вам всем на хуй, господа? Когда он купил Дисковери и приехал во двор, мужики начали его спрашивать, где и почем он взял такой аппарат. Игорь был краток: «Это там, в общем нормально…Едет».

Данный сабж всегда вызывал у меня неподдельный интерес. Игорь является классическим примером фразы: не в мозгах счастье, а в их отсутствии. Второй момент, который меня всегда занимал, это его супруга. Она закончила консерваторию, имела даже какие-то призы и награды, он классическое «быдло», как любят характеризовать мужиков интернет хомяки, которые даже голую бабу не видели. Смелое хомячье у которых в реале матка на азе падает и они начинают судорожно метать икру, когда им выдают вполне реальных пиздюлин такие как Игорь.

- Все! Целуй меня и я поехала! – села в машину супруга
- Ну, это, давай – поцеловал он ее в лоб как покойника и перекрестил
- Не шали тут! – еще раз сказала дама и машина тронулась с места.

- Как трогательно – улыбнулся я и отпил пива. Всю сцену я наблюдал, стоя у подъезда.
- Дай…- взял он у меня из рук пиво и прикончил банку в два глотка - Еще!
- Эй, эй, эй…Стоп машина - усмехнулся я
- Свобода, сука, блядь…- залез он в пакет и достал еще одну банку пива
- Господи, разведись, да живи в свое удовольствие…
- Не-е-е-е, это не то…Там, это, просто…- пробурчал Игорь
- Любишь что ли?
- Типа того. Ну, она такая, в общем, пиздец, блядь…- в три глотка он прикончил еще одну банку – Неделя, блядь…На работу …Хер с ней, разрулят…- икнул он
- Неделю бухать будешь?
- Ага, и это, по этим, в общем, к ним надо…
- К кому? – покосился я на него
- К этим…Там с сиьсками одна, у-у-у-у-у – провыл он
- По бабам что ли?
- Девушки…- погрозил он пальцем - Свобода, сука…

Мы газанули по пивку, потом еще по пивку, потом взяли коньяка и отправились к Игорю на хату. Прелесть мужского застолья заключается в том, что этикет вообще ни разу не надо соблюдать, чем больше свинства, тем лучше. В момент поглощения тушенки из банки при помощи финки высвобождается отрицательная энергия Шу, которая преобразовывается в положительную энергию Дзен, что приводит разум и тело в гармонию с окружающим Миром.

- Игорек, ты бы хоть ремонт доделал на кухне – осмотрел я кухню приятеля, которая была в состоянии перманентного ремонта уже лет пять.
- Да-а-а-а, рабочие… Пиздец…Руки на хуй им сломал – махнул он рукой
- Избил что ли?
- Типа того. Ну, а хули? Опездолы…Говорю им: Вы это, давайте, блядь… Скорость, сука. А, они бля, гривой машут. Ну, а я чо? Я в тарец, блядь, хули этот разводить…Блядь, как его – задумался Игорь
- Базар?
- Н-е-е-е, эти, там, блядь этим занимаются – показал он телевизор
- Еблей что ли?
- На «п», сука…Это, бля, слово такое…Сука, умное…
- Слов умных много – улыбнулся я
- Да, пиздец…- охнул Игорь - Во! – показал он на заседание ГД РФ
- Пленарное заседание что ли? – покосился я на него
- Оно, сука, самое. Мандавоны, блядь. Такие же как эти, сука, рабочие…Вот, блядь грабли и сломал им, чтобы это…Короче, то что у них – показал он телевизор в очередной раз – Не разводить…
- Понятно…
- Этим мудакам, тоже надо сломать…Чтобы они, это, сука, кнопки эти ебаные не нажимали – зевнул приятель и кивнул на депутатов РФ, которые обсуждали очередную хуиту.

Когда бутылка была прикончена, у Игоря зазвонил телефон :
- Да – ответил он – Да. Нет. Да. Нет – чередовал он ответы - А как? Аа-а-а! Ща – он повесил трубку
- Кто там? – спросил я
- Жена…Этот надо послать для проверки
- Чего?
- ПМСку – буркнул Игорь
- Чего?
- Рожу, блядь, свою…
- ММСку что ли?
- Да-а-а-а, наверно…Блядь, спалюсь
- Не бзди, всё буде…Иди умойся и причешись
Игорек как мог, умылся и зализал свои три волосины
- Торчит, сука! – показал он на один волос который возвышался над макушкой
- Гелем прияхуярь!
- Тьфу, блядь - плюнул на руку и Игорек и «уложил волос»

Поскольку мы были порядком гашеные, то и мысли у нас были соответствующие. Мы решили, что для селфи лучше надеть костюм. Угу, костюм в час ночи, блядь.
- Этот галстук сюда не подходит – покачиваясь, я подбирал галстук к костюму
- Да, пиздец…Сука…Темный, блядь – покачал головой Игорек

Через полчаса образ успешного товарища был создан. Игорек присел на стул, на кухне, и изобразил Роденовского мыслителя. С пятого дубля, я сделал подходящую фотку, которую он одобрил.
- Отправляю?
- Стоп! Надо умную фразу написать, что докажет, что ты трезвый – пояснил я
- Это, да…А то…Бля…Пиздец, спалюсь! – погрозил пальцем Игорек
- Ты же в костюме?
Игорь кивнул
- Трезвый?
- А то!
- Умный?
- Ха! А как же – икнул Игорек
- Тады пиши: Дорогая, я на пленарном заседании! – продиктовал я
- Как эти? – показал он на ТВ
- Лучше! Ты же умный?
- Да, пиздец, блядь!
- Тогда пиши так: Дорогая, я умный и я на пленарном заседании!
- Во! Так, пиздец будет, точно не спалюсь! – начал кое-как набирать текст Игорек

Фотка на которой пьяный Игорек в костюме сидел на фоне стола, где стояли бутылки, открытая тушенка, валялась колбаса и был разлит майонез. Фотку сделал бухой чухан в трусах, и который был хорошо виден в зеркале, которое висело в коридоре, было отправлено с надписью: Дорогая, я умный и я на пленарном заседании!

Ответ не заставил себя ждать: Понятно! Ни на день нельзя оставить. Послезавтра приеду! Поговорим!

- Пиздец – вздохнул Игорь – Не любят, блядь, у нас, сука, депутатов и умных – махнул он рукой
- Сволочи. Надо было в трусах фотографироваться…- разлил я водку
- Говорил же…Спалюсь, сука…- махнул рюмку Игорек.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(68.21%)
2. хуnта		55	(31.79%)
Всего:		173

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Как я в свинг клуб ходил

3 года назад отправило меня начальство в командировку в столицу нашей родины. На 2 месяца. Я молодой, неженатый - хуле не съездить? Поехал.

Сами понимаете, 30 лет, бабы нет. И хуй знает где её в ваших Москвах искать. На работе не было никого, в метро все пиздец какие быстрые, а на большее у меня фантазии нет. Пару раз сходил на эротический массаж - хорошая тема, в нашем мухосранске такого нет. Точнее есть, но за бешеные бабки. А в Москве дешевле и выбор больше. Мен

...читать дальше (еще 3984 символов) >>

я особенно поразила девушка в костюме стюардессы. Сиськи обвислые были, но с такой любовью все было сделано… Ну и костюмчик. да.

Но я не про массаж хотел поговорить.

Захотелось мне экстриму. Чего-нибудь, что я точно не найду в моем родном городе. Пересмотрел я каких-то неправильных порнофильмов и пошел я на оргию. Ну в смысле настоящую. Для тех кто не в теме - собираются мужики, девушки и трахаются. Иногда прямо семейными парами. Я когда узнал про такое, в шоке был. Думал что так в кино бывает только, я вообще приличный шопездец. Потом изучил тему, даже есть такое слово, sex wife - жена для секса. Но я вас знаю, вы в этом лучше меня разбираетесь, хуле я своими знаниями перед вами выебываюсь?

Короче, шокировал меня этот скрытый пласт жизни, и походу именно от шока мой хер стоял как рука у Ленина на памятнике в моем родном городе, и вел меня к победам коммунизма. В смысле в сауну. Так то, я никого ебать не собирался. Чисто посмотреть как люди живут шел. В уме понимал что меня все равно выебут трахаться все равно буду, но отгонял от себя эту мысль. Война маневр покажет, короче.

Нашел я нужных людей, связался с ними, приехал в сауну. Заплатил несколько тысяч трясущимися руками. Выдали мне тапочки и простыню. Разделся, замотался в простыню по уши, и пошел к народу. Смотрю - стол накрыт, люди сидят. Культурно все. Мне деревенскую свадьбу напомнило: водочка, пивасик, закусочки. Я никогда не был на деревенской свадьбе, но её именно так представляю. Слишком раздетые конечно для свадьбы - но нынче такие конкурсы дебильные, что сойдет.

По контингенту подробнее. Всего человек 20, 7 девушек, остальные парни. Из 5 девушек 3 симпатичные, 1 старая, и 3 полный пиздец. Одеты в пеньюары, мини-юбки, бельишко красивое. Мужики в основном как я, в простыню завернуты.

Я накатил чутка, пошел в парилку. Там сидело уже изрядно синее тело. Нормальный мужик, хорошо пообщались, много тем общих нашли. Рыбалка там, баня. Вот только потом сказал что его жена мне точно даст, и он тоже не против. Хер знает как ебать жену мужика, с которым 5 минут обсуждали ловлю щуки в разных точках нашей необъятной.

Накатил еще. Начались тупые конкурсы. На них я не ходил, я дальше бухал. И вдруг заходит новая девушка. ХЗ как описать её внешность. Симпатичная, но слегка похожа на мастифа. В общем вполне ебабельный мастиф с маленькими сисками. Сиськи меня никогда не парили, а лицо не смутило, хуй знает может я латентный зоофил. Пришла короче, оценила обстановку, и сразу села около меня. Я конечно прихуел, но оценил обстановку, и предложил даме водки. После этого нажирались мы уже вдвоем. Слово за слово, мы познакомились. Была замужем, муж её в это дело втянул, родили ребенка, разошлись. Живет небогато, развлекаться ходит на такие вот свинг-вечеринки.

Смотрю - люди уже уходят в комнатки для блуда. И тут моя новая подруга задает вопрос, а ты со мной пойдешь? Ну как я мог отказать? Пошел короче. Процесс был любопытный. Она стоит на четвереньках и мне сосет, в это время её долбят 3 других мужика (по очереди). На той же кровати еще одна баба (как раз жена того синего мужика), и занимается абсолютно тем же самым. До этого я такое только в порно видел. А синий мужик в это время уже был в хлам и мирно спал в уголке.

А потом я кончил, и мы положили мило болтать. Она много рассказывала про себя. Одну ее фразу я наверное никогда не забуду: «Если встречу мужчину, то для него сделаю все, даже брошу эти встречи…». И это было сказано с такой надеждой. Сложно описать мои чувства, мужики. Но обратно мы поехали с ней вместе. Ну не мог я оставить её там. Стали короче жить вместе. Она хорошая хозяйка, кучу фишек знает в сексе, и сын у нее классный!

А потом пришло время. Командировка закончилась, и я поехал в свой мухосранск. Она со мной не поехала. Договорились встречаться, но заглохло все как-то.

Короче, мужики, какая мораль? Да нихуя нет морали. Даже если баба по любым меркам полная и абсолютная блядь - она все равно может быть клевой и прикольной.

Вопрос: чочо?

1. годно		69	(46.62%)
2. хуnта		79	(53.38%)
Всего:		148

@темы: le putain

---

Мама - врач

Кто-то в детстве боялся остаться одному в очереди, кто-то в туалете деревенском провалиться, а у меня был другой страх - приходить к маме на работу. Работала она педиатром в городской поликлинике...

Оооох, с тех пор знаю миллион и один способ осадить человека, который влезает без очереди - меня и за косы тянули, и "слышь, чё встала у двери, потеряйся", и "такая маленькая, а уже такая нахалка", и "а вот я сейчас все доктору расскажу, она тебе укол засадит", бывали случаи, когда

...читать дальше (еще 1300 символов) >>

сидела до конца приема, лишь бы не попасть под атаку. Я вроде бы и хотела объяснить, да только меня не слушали, и взрослых перекрикивать как-то невежливо было что ли.

Особенно запомнился один случай, когда стою у кабинета, жду, пока выйдет пациент (мама говорила заходить, когда кто-то выйдет, чтобы не прерывать ее), заняла стратегическое положение у двери. Один грозный папашка зыркал-зыркал, эффекта это не дало, ну и начал грозно так:
- Девочка! Сейчас мы идем!
- Да я на минуточку, у меня там ма...
- Какую минуточку! Ишь, дрянь мелкая, Сережа, а ну держи ее! - и на меня надвигается шкафчик-Сережа: мальчик лет может 12, комплекцией метр на метр примерно.

Я пищу, отодвигаясь от Сережи, но сдаваться-то нельзя - мама же ждет, ну я из всех своих сил пихаю Сережу плечом, протискиваюсь между ним и стеной, тянусь к ручке, как папашка хватает меня за капюшон ветровки и тянет вверх, поднимая в воздух.
На шум вышла мама, картина маслом:
- кричащие пациенты (половина подбадривала папашку, половина орала, чтобы отпустил несчастное дитятко),
- начинающий рыдать Сережа
- и я, сосредоточенно болтающая в воздухе ногами в руках какого-то левого мужика.

С тех пор громко и четко говорить мантру "у меня мама - врач, мама врач, мама врач" я начинала еще метра за три до поликлиники.

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(87.84%)
2. хуnта		27	(12.16%)
Всего:		222

@темы: этожеребенок, лікар григорій хата

---

Детские вопросы, которые взрослых ставят в тупик

Недавно в филиале уважаемой международной компании прямо во время совещания происходило нечто странное: все присутствующие, кто сидя, а кто и лежа, тряслись в конвульсиях. Причиной массового припадка послужил дизайнер Слава, который только что (в восьмой раз уже) продемонстрировал рев лося. Получалось и правда неподражаемо — внутренний лось Славы стонал порнографично и жалостливо. Как будто на кафедре филфака объявили, что не будет 13-й зарплат

...читать дальше (еще 3043 символов) >>

ы.

Дело в том, что вчера младший ребенок — мальчик трех лет — поставил дизайнера в тупик простым вопросом «Как говорят лоси?». Слава, конечно, не знал — единственный раз в жизни он встречал лося в ресторане «Ивушка», да и то в меню. Дизайнер полез в интернет, наткнулся на звуковой файл и — как результат — сорвал совещание.

— Елки-палки, я так не смогу, — всхлипывая, произнес завхоз Александр, у которого годовалый сын недавно произнес первое слово «дай». — Скоро начнется: почему то, почему это, как собачки гавкают, как машина едет. А ведь когда-нибудь он спросит, что такое секс или, прости господи, куннилингус!

— Скажи, что это латышский хоккеист, — посоветовал IT-директор Паша, заядлый болельщик.

— А я не смогла объяснить, что такое презерватив,— вздохнула бухгалтер Ира. — Сын в детстве задавал тысячи вопросов. Ну, я взяла за правило отвечать на все — придумывать объяснения, лезть в энциклопедии. И всегда выкручивалась, очень этим гордилась! Причем я ему уж и про секс отвечала, и про детей, все было несложно. А вот презерватив поставил меня в тупик.

— Да ладно, тоже мне проблема! — изумился IT-директор Паша, у которого подрастает 11-летний головорез. — Вот для меня сложный вопрос «Папа, зачем ты пьешь?». Например, коньяк. Как ответить, чтобы отвадить? Или: «Папа, а почему тебе коньяк можно, а мне нельзя?»

— И что ты отвечаешь? — заинтересовались дизайнер Слава и завхоз Александр.

— Отвечаю уклончиво, — признался IT-директор, — «мал еще», «по кочану», «а покажи-ка мне дневник».

— А я боюсь, что дочь спросит: «Мама, ты пробовала травку?», — поделилась переживаниями финансовый контролер Надежда. — Я же ее сама учу, что врать нехорошо. Все согласно закивали, только Паша опять не понял, в чем проблема.

— Сложный вопрос, мои хорошие, это «Мама, почему тебя уволили?», — из угла раздалось грустное бормотание замдиректора Инны. — Ну а что я могла ответить ребенку? Что мы по-разному смотрели на бизнес? Про кризис в отрасли? Что у меня не отросли стальные яйца? Это мальчик мог понять буквально… Я и сказала: «Наверное, потому, что плохо работала». И увидела, дорогие мои, ужасное разочарование. Ему стало стыдно.

Казалось, еще секунда — и она расплачется.

— Один сложный вопрос! — я, как мог, попытался снизить градус трагедии. — Да меня дети ставят в тупик ежедневно! «Папа, а зачем ты эту тетю называл безмозглой каракатицей? А меня Миша ударил, можно я его тоже ударю? А что это я у вас такое под кроватью нашел? А где тут можно пописать? А покакать? Почему я должен вас слушаться? Куда делся Ослябля? Почему от Деда Мороза неприятно пахнет? Как пишется «инцидент»?»

«Инцидент» оживил даже замдиректора.

— Да, — продолжил я, — и самый сложный детский вопрос — это «Можно мы возьмем домой собачку (кошку, воробья)? Мы ее (его) вылечим и выпустим!»

— Не, — перебил меня дизайнер Слава, отец четверых детей разного возраста. — Самый сложный — это «Можно Маша (Лиза, Лариса) у нас ночевать останется? А то поздно уже, метро не ходит. Честное слово, мы ляжем на разных кроватях!»

Вопрос: чочо?

1. годно		181	(90.05%)
2. хуnта		20	(9.95%)
Всего:		201

@темы: этожеребенок

---

Хорошо быть женщиной

Женщинам живется во сто крат лучше, чем мужчинам. Давно наблюдал эту несправедливость. Женщинам все блага преподносятся на блюдечке с золотой каемочкой, а вот мужчинам надо попотеть и потрудиться. Даже в наше время, когда мужчины и женщины уравнялись в правах и обязанностях, женщинам жизнь продолжает преподносить халявные подарки без остановки.

Женщина может как по мановению волшебной палочки устроить свою личную жизнь. Негде жить? Подселят. Нечего поесть? Накормят. Не

...читать дальше (еще 986 символов) >>

чего надеть? Оденут. У женщины между ног есть волшебное место, ради которого мужчины готовы абсолютно на все. Если у женщины не устроена личная жизнь, то это вообще пипец неудачница, потому что для женского пола обустройство быта дается легче легкого.

У женщины в запасе всегда есть ухажеры, готовые в любое время дня и ночи сорваться к ней, покатать по городу на машине, накормить, напоить. Если кавалеров нет, то час общения на Мамбе даст сразу несколько десятков, останется только выбрать наиболее подходящих.

У женщины также есть целая армия френдзоны. Эти люди готовы прислуживать женщине столько, сколько понадобится, не требуя ничего взамен. Если кто-то выбывает, на его место приходят двое других. И этот ресурс никогда не иссякает. Если женщина в достаточной степени стервозна, она может нещадно эксплуатировать этих людей и манипулировать ими, сколько влезет.

А что мужчины? Им кто поможет? Их кто приютит, кто накормит, кто примет их маленькие слабости и капризы? А?

Вопрос: чочо?

1. годно		29	(8.06%)
2. хуnта		331	(91.94%)
Всего:		360

@темы: ?я чото п, ботфорт

---

Запомнилось на всю жизнь

Я тихонько дремала в углу вагона метро, когда на очередной станции вошла эта женщина… Лет 50-60 на вид, одета бедно, но опрятно. Вошла и замерла в нерешительности… В руках у нее были какие-то бумажки в мятом файле.

— Люди добрые, простите меня, Христа ради, что обращаюсь к вам… — проговорила она дрожащим голосом.

«Ага, очередная попрошайка!» — подумала я с пренебрежением. Тот год был каким-то особенно урожайным на всевозможных поберушек, цыган, калек и прочих пр

...читать дальше (еще 3809 символов) >>

осителей милостыни в метро и около. В переходе, через который я ездила на работу, и вовсе стояла глубоко беременная с протянутой рукой… За те полгода, что я ежедневно ее наблюдала, ее глубоко беременный живот не изменился ни на сантиметр. Иногда хотелось подойти к ней и порекомендовать сменить переход, ибо здесь даже если и подавали вначале, то сейчас уже точно никто не будет... по крайней мере из числа тех, кто ежедневно ездит на работу.

— Моя дочь… она… она… — продолжила женщина запинаясь. — Она… она умирает! У нее этот… как его…

Она заглянула в одну из бумажек и произнесла какой-то сложный медицинский термин. Я окончательно проснулась…

«Прекрасно играет!» — подумала я и с интересом стала наблюдать за этой сценкой… Двери вагона закрылись, поезд тронулся, шоу продолжилось: женщина как по заказу зарыдала! Настоящими слезами!
...
— Дети… дети маленькие. Я одна. Дочь уже не спасти... но дети... дети же… — бормотала она невнятно сквозь слезы… Поезд заглушал местами и без того нестройный рассказ и понять в чем дело было ну совершенно невозможно…

«А ведь неплохой ход, — рассуждала я про себя с восхищением посматривая за происходящим, — а то все эти линейные ‘дайте денег на лечение’ уже никого не трогают, и тут на тебе… вроде кто-то болен, но кто, чем… толком не понять!»

Женщина меж тем уже перестала бессвязно бормотать, прислонилась к дверям и просто беззвучно рыдала… Сердобольная тетушка, сидевшая напротив меня и с таким же неподдельным интересом наблюдавшая шоу, не выдержала. Она встала и подошла к рыдающей, взяла ее за плечи и стала успокаивать… Потом усадила на лавку и села рядом…

— Понимаете, — оправдывалась та, — я никогда… никогда в жизни милостыню не просила! Я вообще никогда ничего не просила! Не умею… Не могу… Даже подумать не могла для себя такого! Но ведь как, как иначе-то?

— Всякое в жизни бывает… — вторила ей сердобольная тетушка, — с божьей помощью все образуется… с божьей помощью…

Приговаривая это как мантру, она достала из сумочки кошелек, вынула оттуда купюру в 500 рублей и буквально вложила в руки плачущей женщине. Та ошалело уставилась на деньги. И сейчас сумма в 500 рублей кажется слишком большой, чтобы подавать ее в качестве милостыни, а тогда на эти деньги можно было купить в два раза больше, чем сейчас.

— Нет, нет… Я не могу взять. Никак не могу. Пожалуйста, заберите назад, — произнесла женщина, утирая слезы.

— Можете, берите. Я настаиваю. Я без них обойдусь, — уговаривала ее благотворителньица…

— Ну как же… это много… Нет, я могу… Прошу не настаивайте…

— Берите же. Вам они нужны… Нужны ведь?

— Нужны, — грустно отозвалась она, и осталась сидеть, ссутулившись и озадаченно гладя на фиолетовую бумажку, которую держала в руках…

Я была готова аплодировать стоя! Это было без сомнения лучшее выступление из всех, что я видела в метро, на привокзальных площадях и в других местах скопления всевозможных попрошаек! Однозначно эта женщина была великолепнейшей актрисой и за 3 минуты пока поезд ехал от одной станции к другой заработала больше, чем любой нищий на это ветке за полдня! И выступление было без сомнения достойно подобной оплаты… Так думала я, глядя на эту сцену.

Поезд тем временем подъехал к следующей станции… Двери открылись, одни пассажиры вышли, другие вошли… В воздухе повисла тишина… А женщина так и сидела уставившись на полученную купюру.

Внезапно она вскочила…

— Простите меня… Но я все-таки не могу… Простите за всё…

С этими словами она сунула купюру обратно удивленной тетушке и пулей выскочила из вагона. Та успела лишь рот открыть от изумления. Двери тот час же закрылись, и поезд тронулся дальше…

А мне стало бесконечно стыдно за свои мысли, за свое черствое сердце, за неумение отличить истину от фальши… За многое…

Стыдно, грустно, больно, страшно…

© enia

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(75.44%)
2. хуnта		56	(24.56%)
Всего:		228

@темы: увеличение тлена