Минутка интеллигенций

Я вдруг понял, как настоящего интеллигента отличить от быдла вроде меня. Мы, быдло, можем быть сколь угодно начитанными и умненькими, а они, интеллигенты, сколь угодно необразованными и тупыми - но нас не спутать, мы различаемся на первых же опознавательных кодах. Мы, быдло, можем быть даже оппозиционерами, а они, интеллигенты, даже лоялистами - но мы расходимся на первых же цифрах после запятой.

Штука вся в том, что у нас, быдла, и у них, интеллигентов, совершенно

...читать дальше (еще 3503 символов) >>

по-разному устроен русский язык. Мы используем совершенно разные словари понятий для основных сфер жизни.

Настоящий интеллигент, когда пишет о Родине, всегда пишет о жратве и бытовухе. О чём бы он ни писал - он всегда составляет свою мысль из котлет, макарон, макияжа, кнопок в лифте, потных подмышек, желудочных газов, гарнитуров, ковров на стене, истошных соседкиных собачек и как его толкнули в трамвае. Он всегда помнит, когда и где как ели и что носили и чем обставлялись. Он вспоминает это, даже когда пишет об искусстве. Его тексты о каком-нибудь отечественном творце - это всегда тексты о том, как он, интеллигент, пробирался на концерт/фильм/выставку творца и порвал себе колготки.

А когда он начинает писать о чём-нибудь горнем, нездешнем - то грубый материализм покидает интеллигента, и даже если он пишет про чьи-то ужасы, вонь и подмышки, вся его сварливость сразу куда-то девается. Всё превращается в Высокий Слог. И он поэтично задвигает что-то типа "у Пазолини внутренний мир экстериоризуется, исходит вовне, рывком обнажая содержание".

Я случайно нашёл сейчас такого интеллигента. Вот он пишет про горнее: "Великое мифологическое ничто у Фасбиндера всегда содержит ничто человеческое — простейшую животную особь. Его герои, явившиеся на свет после конца, рождены с неизбывным чувством краха. Они — недоноски, бастарды, полулюди. Не зная ни любви, ни понимания, они не в силах осмысленно жить и с толком, с чувством умереть. У них нет не только истории, у них нет биографии. Они — фантомы. Но причастность к другому, большему фантому, делает их великими".

А вот спустя пару абзацев про Родину: "Но полицейское государство блокирует любые меньшинства, само это понятие; вместо недоносков, бастардов и полулюдей всегда в ассортименте номенклатурные герои - настоящие мужики, скромные и скорбные, и Варвара краса-накладная коса в штопаной кофточке, с духовностью во взоре. Не было народа-преступника, ставшего народом-фантомом, были герои, совершавшие перманентный подвиг. Иногда среди них попадались жертвы, с этим, кряхтя и пердя, пока соглашаются".

Почувствуйте разницу. Как всё сразу материализовалось-то. Накладная коса, штопаная кофточка, кряхтение и пердение. Это твой интеллигент, Родина. Он так тебя видит, слышит, обоняет.

У того же чубзика, кстати, дальше три поста про колготки и почему в интеллигентных домах обувь не снимали - "советский человек был лишён прайвеси, и а интеллигенты не принуждали друг друга к коллективистским тапкам".

...А мы, быдло, описываем мир так, будто он один, общий для всех людей. Для нас обои всего лишь обои, а котлеты всего лишь котлеты одинаково в Самаре и Берлине. А режиссёр И. Бергман для нас такой же живой рассказчик, как С. Бондарчук - первого мы не превращаем в астральную сущность, второго мысленно не обряжаем в тапки, спецпаёк и волгу с занавесочками. Мы возмутительно терпимо относимся к жратве и бытовухе, они нам не мешают любоваться Врубелем, Гогеном и закатом. Для нас состояние уборных в Версале и Петергофе - это одно, а Пуссен и Куинджи - это другое.

Из-за этого мы всё время забываем, где нужно ныть, а где воспарять. Быдло может написать статью про "Гамлета" Козинцева, ни разу не упомянув перловку и перманент, - а интеллигент не может. Зато интеллигент, когда смотрит какую-нибудь пальмоносную порнушку вроде "жизни Адель", видит там сплошь Нарушения Табу, Страстность и Фактурность, а не как быдло - непрерывно что-то едящих и долго совокупляющихся крашеных лесби.

© Виктор Мараховский

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(41.88%)
2. хуnта		111	(58.12%)
Всего:		191

@темы: т прнёс?!

---

Как пикапер склеил жену десантника

Эта история произошла с одним товарищем из пикаперской тусовки. Ну, вы знаете пикаперов, это такие ребята которые притворяются крутыми и интересными личностями, цепляют на этот фарс девчонок и повышают таким образом себе самооценку.

Ну так вот, история с одним из пикаперов, Сашей, прошла по накатанной. Как-то раз тусуясь в клубе он, напустив на себя легкий флер светского льва уставшего от бесконечного праздника жизни познакомился с девушкой Таней, станд

...читать дальше (еще 987 символов) >>

артной клубной красоткой. Угостил коктейлем, небрежно рассказал о своем отдыхе на Бали, и вот они уже едут к ней.

Страстная ночь любви, наутро они просыпаются и идут на кухню пить кофе. Внезапно внимание Саши привлекает фотография какого-то десантника стоявшая на столе. Огромный киборгообразный солдат облокачивался на БТР, казавшийся почти игрушечным автомат калашникова практически исчезал в его огромных лапищах, а берет был такого размера что если бы его заменить на канализационный люк, то разница была бы почти незаметна.

- А это кто? – с легкой тревогой спросил Саша.
Десантник был братом Тани, но она решила пошутить

- А , это? Муж мой – хитро улыбнувшись ответила она. Саша слегка побледнел, и в этот миг как по заказу раздался звонок в дверь.
- Ой, муж пришел! – Притворно испугалась Таня и тут же пожалела о своих словах, потому что глядя на него у неё промелькнула мысль: блин, да он же сейчас кони двинет!

Но, всё обошлось. Пришла Танина мама.

via silverlj

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(69.71%)
2. хуnта		53	(30.29%)
Всего:		175

@темы: внезапно, награда нашла героя

---

Верните

Верните меня домой! Чтоб опять утром в девять часов ушёл гулять, вечером в одиннадцать вернулся и ничего тебе целый день не надо: ни есть, ни пить, ни машину, ни зарплату.

Чтоб нашёл палку и всё вот тебе оно счастье: и меч и ружьё, два блин в одном. Сразу хочешь, будь солдатом, хочешь - рыцарем. Ну, а если нашёл какую-нибудь хрень ржавую непонятную, так это ж вообще свезло конкретно, просто экстаз! Нахрен телевизор, нахрен Интернет – у тебя же есть ржавая хрень и всё блин, ты - король мира.

...читать дальше (еще 1004 символов) >>

Ковыряйся с ней хоть сутки напролёт, по-любому не надоест! Это ж Ржавая Хрень, как она вообще может надоесть?!

Верните меня обратно! Чтоб девочки снова бесили. Чтоб в лужу залез в сапожищах дедовских и медленно так топаешь по ней, ищешь в луже такое место, где вода прям до края сапожищ доходит, но при этом внутрь не заливается. Чтоб конфеты от тебя прятали - а не так как сейчас смотришь на эту рафаэлу и тошнит сразу же как её вкус представишь. Чтоб на велосипеде всего одна звёздочка была и чтоб задние тормоза срабатывали, когда педали назад крутишь. Чтоб катафоты на колёса навешал, цветной проволкой спицы обмотал и всё – теперь ты ну, просто не реально, запредельно крут! И нахрен ваши спортивные площадки, дайте просто поле: два рюкзака бросил и всё ворота футбольные готовы, сегодня ты - Зинедин Зидан.

А зимою ночью, чтоб на улице полный драбадан, чернота непроглядная, а ты зарылся в два одеяла, в комнате свечка горит... тепло... лежишь, на голые ветки за окном смотришь... и хорошо.

Вопрос: чочо?

1. годно		170	(84.58%)
2. хуnта		31	(15.42%)
Всего:		201

@темы: увеличение тлена

---

Рояль

Женщины, сцуко, страшные существа.
Ты никогда не знаешь, в какую точку пространства она приложит всю силу своей энергии - и это невыносимо.
Только через пятнадцать лет брака я осознал, что все пятнадцать лет этой точкой пространства был я сам.
Поверьте, мужики, в эпицентре удара вы беспомощны, как карликовые таксы перед крокодилом!

- Вася, я беременна, - заявила она пятнадцать лет назад.
- Вася, нам нужна дача, - пять лет спустя.
- Вася, к нам переезжает мама, - еще семь лет

...читать дальше (еще 9659 символов) >>

пронеслись по моей кудрявой некогда голове буйным пожаром.
Впрочем, теща – единственный человек, о котором я не могу сказать ничего плохого. Кроме того, что она обожала класть съемный протез в мой вечерний чай, чуть только я отвлекался от чашки.

- Вася, наш сын будет играть на пианино, - сказала моя барракуда, когда нашему старшему сыну стукнуло семь лет.
Я, не поверив ушам, поглядел на Серегу, безмятежно собиравшего модель танка из пластилина и картофельных очистков на кухонном столе.
- На чем он будет играть? – уточнил я.
- Это музыкальный инструмент, - отчеканила супруга и пододвинула мне бумажку с номером телефона. – Вот здесь продают недорого.
Я недоверчиво посмотрел в писульку.

«Атдам раяль за бисценок. Званите после семи 7-хххххххх ».
- Зина, какой, нахуй, рояль в нашей хрущевке? – не выдержал я.
- Отпилим ему ноги, - не дрогнув бровью, ответила жена. – И не ругайся при ребенке. Может, он будущий Бетховен.
- Бетховен был глухим, - возвестила с диванчика теща, вязавшая какую-то мелкую салфетку.
Как я жалел, что я не оглох при рождении.
- Не глухим, а одноглазым, - поправила Зина и величественно выплыла из кухни, кивнув мне на бумажку с объявлением.
- Одноглазым был Наполеон, - радостно возразила теща и чертыхнулась. - Ах ты ж, спустила петлю…

Я вышел на балкон, закурил и набрал номер.
- На проводе, - просипел автор объявления.
- Ты, что ль, рояль продаешь, Бетховен недоделанный? – хотел сказать я, но потом подумал, что человек испугается и перефразировал вопрос.
- Почем рояль?
- Если возьмете с табуреткой и подставкой…
- Ты мне еще китайский сервиз в нагрузку предложи, - грубо сказал я.
- Три тысячи.
- По рукам. Завтра в десять утра. Диктуй адрес.

Я вышел на кухню и посмотрел на Серегу. Черт знает, может, и вправду из него пианист получится? В Канны поедет. Или где там эти одаренные нотами перекидываются?
А мы с матерью будем сидеть в первых рядах концертного зала и вытирать слезы радости с вечерних нарядов.

- Ну что, будешь играть на рояле, сын? – я погладил Серегу по голове.
- А то! – довольно сказал сын и мотнул головой, чтобы я не отвлекал его от строительства. Танк он уже достроил и теперь пытался затолкать в него свежепойманного таракана. Таракан был, судя по упорным попыткам побега, пацифистом и забил свой насекомий хрен на территориальные амбиции своего генерала.

Я набрал номер друга и собутыльника, Костяна.
- Але, прачечная?
- Министерство иностранных дел, завхоз Лавров, – хохотнул друг и спросил с надеждой: - Есть че?
- Завтра надо привезти рояль.
- Кого-куда? – не понял Костян.
- Рояль, блять. Пианина такая с крышкой.
- Тебя там жена сегодня с кровати не роняла?
Я не слушал его подъебов и продолжал.
- Вдвоем рояль не утащить, тяжелый, падла. Так что нам надо еще пару рабочих рук, звякни Витасу и Егору, пусть подтягиваются. С меня причтется.
- Ой, не расплатишься, - завел свою стандартную волынку Костян, но я уже повесил трубку.

Нехорошие предчувствия меня поглотили уже при виде дома, где проживал рояль. Это была высотка-шестнадцатиэтажка.
Костян присвистнул и оглядел табличку на подъезде.
- Слышь, Василий, а этаж-то какой, а?
- Не ссы, здесь есть лифт.

Этаж оказался тринадцатый. И лифт, действительно, был. Но он не был рассчитан на перевозку роялей в сборе.
- А как вообще инструмент попал в квартиру? – спросил я хозяина, обрадовавшегося нашему появлению, словно приходу Христа.
- А мы квартиру уже купили с роялем! – объяснил он. – А вот теперь затеяли из комнаты детскую сделать. Сами понимаете, рояль нам ни к чему.

Я угрюмо разглядывал черное лаковое чудовище и молчал.
- Ты не суеверен, случаем? – ехидно спросил меня Егор, работающий в компании, специализирующейся на грузоперевозках. – Тринадцатый этаж, все-таки… И я не уверен, что моя Газель выдержит этого тиранозавра.
- Может, спустим на монтажных талях? – деловито спросил Витас и пошел рассматривать балконные площадки, выходящие на внутреннюю сторону двора.
- Да упаси бог, - дурашливо перекрестился Костян. - А если ремни лопнут? Уроним вон на тот «Лексус» и даже до первого этажа живыми не добежим.
- А может, его разобрать? – предложил снова креативный Витас.

Мы открыли крышку рояли и заглянули внутрь. Море струн, каких-то металлических винтиков, плашек, деталек. – Вы же его потом не соберете, ребята, - испуганно сказал хозяин. – Только вручную. Ну, или кран вызывать.
- Я на кран еще не заработал, - мрачно сказал я и взялся за корпус адского механизма.

Пять метров до выхода из квартиры мы преодолевали два часа. Блядский девайс сопротивлялся и упирался всеми углами в косяки и паркет. Потом мы приноровились, и дело пошло быстрее.
Когда рояль оказался на площадке, радостный хозяин так быстро захлопнул за нами дверь, словно инструмент пытался вернуться в квартиру самостоятельно.

- Василий, ты с нами просто не сможешь расплатиться, - покачал головой Егор. – На кран не заработал, а на переноску этого чуда вручную - и подавно.
- А хули делать, - огрызнулся я. – Отступать некуда, за нами Москва. Да и рояль назад не возьмут.

И мы понесли рояль вниз.
На двенадцатом этаже мы отломили у рояля педали, зацепившись ими за металлические прутья перил. На одиннадцатом – оторвали уже сами перила, улетевшие вниз с печальным колокольным звоном. На десятом Костян мотанулся за пузырем водки и привел откуда-то пару крепких бомжей, согласившихся помочь нам в нелегкой борьбе с музыкальным гробом.
Водка чрезвычайно поправила дело. Мы повеселели и до восьмого этажа донесли рояль практически с песнями.

- Шеф, еще бы бутылку, - просительно сообщил один из бомжей и щелкнул по горлу. – это же зверь какой-то, а не мебель.
- Согласен, - кивнул я и перелез через рояль, чтобы сгонять за допингом.
Прыгая сразу через две ступеньки – так окрыляло отсутствие груза – я доскакал до шестого этажа.
И уткнулся в бригаду грузчиков, которые несли наверх огромный зеркальный шкаф.

Надо сказать, что все мы были настолько увлечены нашим грузом, что совершенно упустили из виду некое бряцанье снизу и шаркание ногами.
- Гребаный Андерсон, - выругался я и спросил с надеждой: - Мужики, вы на какой этаж?
- На одиннадцатый, - пропыхтел один из грузчиков.

Шкаф был, конечно, много легче, но в бригаде было всего трое. Да и зеркала не добавляли удобства переноске.
- А вы чего его несете-то целиком? Можно было по частям же!
- А заказчик, гнида, заплатил втрое за доставку мебели в сборе, - в сердцах выругался бригадир.
- Нда, мужики, расстрою я вас сейчас, - сообщил я шкафоносцам и присел на площадку, оценивая обстановку.
– Выпить хотите?

Когда бригадир мебельщиков поднялся на этаж с роялем, он выдал такую матерную конструкцию, что струны загудели. Разойтись с нашими гробами на узкой лестничной клетке невозможно. Поднять рояль обратно – нереально. Оставался один вариант – запихнуть шкаф в угол у лифтовой шахты, чтобы мы могли разминуться.
И вот шкаф утрамбован в лифтовой закуток, а мы, уже вдевятером (!) несли рояль вниз. Не могу сказать, что стало легче. Мне отдавили ногу и въехали пару раз локтем в печень.
Радовало одно – что жильцы в доме не таскались пешком, а ездили на лифте. Один раз на площадку выглянула старушка, испуганно спросив: - Землетрясение? Мы успокоили ее, ответив: - Нет, пожар.

Дотащив рояль до шкафа, мы обнаружили следующее: два объекта в пространстве совмещаются почти идеально, если бы не выступающая вперед клавиатура рояля с накрытой крышкой. Но и рояль без клавиатуры – уже не рояль, не так ли?
Мы пыхтели и сопели на площадке, как две армии в решающем генеральном сражении, но наши армии стояли насмерть – черный лаковый рояль и белый резной зеркальный шкаф.
- Я за водкой. – устало сказал Костян и смылся ниже этажом в лифт.
Бомжи присели покурить и вынули из карманов бутерброды, воняющие помойкой. Кажется, только они были довольны. Тепло, светло, в обществе. Поят водкой. Что еще нужно для счастья?

И тут бригадира грузчиков осенило.
- Бля! Да шкаф же можно занести в квартиру на площадке! Попросить, буквально на полчасика.
Мы переглянулись и одобрили такое решение, ибо были уже упаханы насмерть. Но вот же гадство! На этом этаже двери никто не открывал, сколько мы не стучались.
Этажом ниже нашелся сердобольный пенсионер, который за две тысячи рублей согласился приютить шкаф на полчаса. Сука, можно подумать, этот шкаф собирался у него питаться и тратить электроэнергию.
Грузчики взялись за шкаф, но его словно заклинило в проеме. Они поднатужились, и в это время – опа! Двери лифта распахнулись и оттуда выпало бухое тело, которое срочно желало попасть домой. Тело не понимало - что за препятствия чинит ему этот пьяный чувак на выходе, вело себя буйно и, с третьей попытки обойти свое отражение в узкой кабине лифта, расхерачило в шкафу зеркало.
Появился с водкой Костян. С интересом оглядел павшее тело, потом рояль и изрек:

- Парни, а не сжечь ли нам это черное говно,к такой-то матери?
Поглядел на разбитую дверцу шкафа и добавил: - А заодно и вот это белое?
Бригадир грузчиков взялся за сердце и сказал, что этот шкаф стоит столько, сколько сто ваших гребаных роялей.
Тело, разбившее щкаф, очнулось и теперь ползало среди осколков, в поисках ключа от своей квартиры.

И в разгар этого апокалипсиса позвонила Зина. Она осведомилась, где я шляюсь весь день, и когда соизволю принести из гаража картошку?
Когда я сказал, что купил и несу домой рояль, угадайте - что спросила моя супруга?!
- Какой рояль?

Теперь вы понимаете, почему я ненавижу музыку, оперу, все эти ваши консерватории и зеркальные белые шкафы?
Лишь потому, что женщины, сцуко, опасные гнусные твари.
И им законодательно надо запрещать покупать рояли.

© паласатое

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(77.58%)
2. хуnта		50	(22.42%)
Всего:		223

@темы: пацтава, ботфорт

---

Откуда берётся гомофобия в отдельно взятом человеке

Одна знакомая девушка из моей конторы снимала квартиру напополам с геем. Где-то с полгода они жили как соседи.

Гей был классический - работал гламурным парикмахером/визажистом, весь такой манерный, с серьгами и макияжем.
И девушка каждый раз приходила на работу и рассказывала, как с ним легко, какой он душка - чистоплотный, интересный, аккуратист и вообще милашка. И главное - никаких грязных приставаний!

Посуду моет, в клозете чистоту соблюдает - песня, а не сосед.

Всё было хорошо до тех пор, пока у её соседа не приключились проблемы с деньгами. В какие-то быстрокредиты он вляпался. И в один прекрасный момент просто сбежал - не заплатив доли за квартиру за два месяца, прихватив часть её косметики, и напоследок оставив коллекторам её телефон в качестве основного контакта.
Теперь девушка при виде радужных аватарок мелко трясётся и шипит злобно - "ненавижу ***расов!"

P.S. Никаких обобщений, просто история.

© seryi_polosatiy

Вопрос: чочо?

1. годно		124	(46.27%)
2. хуnта		144	(53.73%)
Всего:		268

@темы: пацтава

---

Мысли, возникающие под душем

Употребляя алкоголь, мы берем радость в долг у завтрашнего утра.

В фильме "Трансформеры" автоботы говорят, что просканировали весь интернет и узнали всё про человечество. Это значит, что Оптимус Прайм видел некоторое дерьмо...

"Иди поспи, утром станет легче" - человеческая версия для "Выключите устройство и включите его снова".

Если бы Обама был президентом Кении, он был бы их первым белым президентом.

Интересно, много ли положений стрелок часов, кото

...читать дальше (еще 800 символов) >>

рых я еще не видел.

Мультик про Скуби-Ду дал нам урок, что все самые страшные чудовища - на самом деле люди.

Мы ежегодно проживаем один день, не зная, что это - годовщина падения астероида, уничтожившего динозавров.

Название страны Канада на 50% состоит из букв "А".

Если бы каждый раз мы просыпались в теле другого человека и сохранили его память, то мы бы не узнали, что это происходит.

Если бы кому-то пообещали миллион долларов взамен на то, что он уснет в ближайшие десять минут, то каждый провалил бы это испытание.

Два человека могут родиться в один и тот же момент, но иметь разные даты рождения из-за часовых поясов.

Ваш возраст - это количество кругов, которые вы намотали вокруг Солнца.

Если вы незаконно скачаете фильм в Ямайке, то станете Пиратом Карибского Моря.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(87.43%)
2. хуnта		21	(12.57%)
Всего:		167

@темы: ?я чото п

---

Одноклассница-ботаничка, которая "всем давала"

Дочку сисей не корми, дай фотоальбомы полистать. Свадебный уже наизусть изучила и добралась нынче до моего школьного. Увидал я фото своего выпускного 11 Б класса и лыба расползлась... Приятные воспоминания вызвала скромная милая одноклассница Анжела, звезда класса и любимица учителей и парней. Сначала она была типичной ботаничкой, никто её не замечал. Но в 11 классе она как-то внезапно похорошела и все пацаны резко застремились с ней "погонять".

...читать дальше (еще 2187 символов) >>

Но "гонять" она ни с кем не собиралась, учеба на первом месте была... И тогда, Саня придумал гениальный план..

Саня слыл у нас экспертом по одурманиванию девчонок., как сейчас помню постоянноо на районе гулял с разными. Он до сих пор такой, жигало, казанова, пикапер или как там их кличут. Так вот, он попросил её подтянуть его физику. Так как собирался поступать в технический ВУЗ. Хз как ему это удалось, но она согласилась и принимала его на дому.

На районе Саня по вечерам хвастался рассказывал, как она хороша в "репетиторстве"! Все завидовали ему. Потом он как-то перемолвился, чn о охладел к ней и нужно идти на повышение. И тогда уже Макс решил перехватить эстафетную палочку и попытать счастье "репетиторства". И ему она не отказала, он подтягивал тоже что-то из технического. Математику или физику. Потом уже Макс делился с нами: дааа Сааня был прав, она реальна огонь! И пошло поехало, слава расползалась среди пацанов. Её внегласно называли ботаничка, котторая всем дает. Около 6-ти человек ходили к ней на занятия.

Дааа..я тоже не устоял, даже как-то соревнования пропустил серьезные, ради попытки "порепетиторствовать". Подростковый возраст же, гормоны , все дела. Но я пошел не на технический, а на английский. МНе казалось, что произношения уча, все пойдет быстрее. Раз сходил... ничего такого не вышло, о чем вещали знакомые друзья, уже пройдя курс репетиторства. Второй раз занимался когда, хооп...звонок в дверь. Думал родители, а там еще один новичок неуспевающий)))) Она сказала ему подожи, скоро закончим. И когда я выходил из подъезда довольный, дал наставления ему: Ваще силааа! И большой указательный палец, стирая пот со лба.

Прогремел выпускной, все разъехались поступать в ВУЗы. Наша одноклассница поступила в Московский авиационный. Сейчас она начальник на одном из подмосковных заводов. А на 5-летие окончания школы была встреча выпускников. Было нас мало: человек 10 пацанов и 3 девушки. Девчата сразу отказались продолжать веселье, а мы решили рвануть в баню. Сидим болтаем вспоминаем всех. Вспоминили и Анжелу. И тогда-то все и признались, что ни у кого ничего с ней и не было. Поржали знатно. И для чего друг другу так знатно пиз... врали))

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(54.29%)
2. хуnта		96	(45.71%)
Всего:		210

@темы: le putain

---

Курение и медицина

Дело было лет 10 назад, когда, после какого-то концерта в Санкт-Петербурге, я попал на вписку к человеку с которым на том же концерте и познакомился. Он был с женой, оба лет 30-35, веселые, молодые ребята, которые, узнав, что я буду ночевать на вокзале в ожидании первой электрички домой, пригласили меня к себе, если меня устроит диванчик на кухне хоть до полудня.
Как водится выпили, засиделись на кухне с разговорами о музыке и не только.

Алена(или Олеся) ушла спать, а

...читать дальше (еще 3478 символов) >>

мы с Романом остались допивать полупустую поллитру водочки.
Надо сказать, что за вечер я ни разу не заметил, чтобы ребята курили, потому и сам сдерживался, ибо неудобно у некурящих людей проситься покурить у форточки, или чего доброго в парадник бежать.

Ну а тут алкоголь уже слегка туманил мозг, дама покинула компанию, а Ромыч уже давно казался мне своим в доску человеком.
- Ром, я открою окошко покурить? Люблю под водочку одну-две. - неуклюже соврал я.
- Да не проблема, кури конечно. Я с института бросил...

Раскуривая первую за несколько часов сигарету, я прямо физически ощутил, как измучившийся организм хватается за дозу никотина, даже "повело" немного.

Будто в глазах потемнело и поэтому слова Ромы стали той спасительной ниточкой реальности, за которую уцепился мой мозг.
... уже аспирантом был и поставили меня на рентгеновские аппараты. Изучай мол, излучай и наблюдай внутренний мир сограждан. Интересно было поначалу, все-таки точнейшие диагнозы ни в травматологии ни в большинстве других медицинских без услуг рентгена и УЗИ не поставят. На одном из теоретических занятий новый препод, весьма колоритный дядька с бородой почти до пупа, светило рентгеновских снимков и их расшифровки, предложил нам троим аспирантам сделать флюшку и попытаться совершить осмотр самих себя, ибо, как известно, своя рубашка к телу ближе. Ну а он поймет, кто соображает, а кто облучился до конца уже.
Посмеялись, разделись и сделали три раза "Вдохнуть и не дышать"

Потом долго сидели и рассматривали изображения легких, строили кучи диагнозов, смеялись вместе с преподавателем...
А когда я уже выходил(последним) из корпуса, меня на крыльце ждал этот самый препод, который достал мой снимок из папки и сказал мне дословно следующее "Молодой человек, я двадцать пять лет рассматриваю снимки и хочу вам поазать то, чего вы с вашими коллегами увидеть не смогли, да и еще лет 10 не сможете" Ткнул пальцем в область правого легкого внизу и сказал "Вот. Это вас может убить. Если вы еще не курите, ни в коем случае не начинайте. Впрочем, поднаберетесь опыта - сами все поймете. Всего доброго"
И оставил меня стоять с этим снимком в руках, на котором я, как ни крутил ничего необычного найти не мог. Курить я в тот же день бросил, тайком навел справки об этом преподавателе и окончательно убедился что неведомая фигня в легком у меня точно есть.

Спустя 9 лет, проработав на снимках от поселка городского типа до платной клинике в центре СПб, поработав на всем оборудовании, что имеется и прочитав всю литературу, которая существует на эту тему, поставив несколько тысяч диагнозов, я понял. То место, на которое показал профессор - самая обычная часть легкого. Без паталогий, без затемнений, без искажений от неисправного аппарата.
А когда понял, что меня обманули, даже обиды не было. И курить начинать уже совсем не хотелось.

Я уже года полтора молодым парням, которые пахнут дымом показываю на то самое место в нижней части правого легкого с глубокомысленным замечанием о курении... Может кто и бросил...
Привычно раздался звук наливающейся в стопку жидкости и я выбросил за окно дотлевший почти до пальцев окурок, от которого так и не успел урвать ничего кроме той самой первой затяжки.
...
Нет. Курить я не бросил. Курю до сих пор.
Сегодня заболело правое легкое внизу. Вроде бы и не болит а лишь потягивает.
Посему и вспомнил ту встречу с человеком, которого никогда больше не видел, но надеюсь, что за эти 10 лет он уберег многие сотни людей от курения.

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(92.89%)
2. хуnта		14	(7.11%)
Всего:		197

@темы: лікар григорій хата

---

Тоннели

Ребенок мой решил покончить с неформальным прошлым и обуржуазиться.
Панковать, как ни странно, тоже стоило денег, но обуржуазиться оказалось гораздо дороже.
А ведь я говорила.

Детка, говорила я. Ты можешь покраситься в зеленый цвет, разонравится - сострижешь. Ты можешь обриться наголо, надоест - отрастишь. Ты можешь надеть любую хрень, поносишь и снимешь. Прокалывай себе хоть нос, хоть жопу, вынешь - зарастет.
Но никогда не делай ничего, что останется навсегда.

Ты можешь любить любого п

...читать дальше (еще 2353 символов) >>

ридурка и даже пойти за ним на край света, надоест - бросишь и вернешься. Ты даже можешь отдать ему все свои деньги - наживешь новые. Главное - не рожай от придурка детей.

Сейчас тебе хочется тоннели и тату, говорила я. На здоровье. Но когда-нибудь тебе будет не 13 лет, а 30. И тебе захочется вечерний туалет и бриллианты. Куда ты вставишь эти бриллианты?

Тело нужно не для того, чтобы дрыгать ногами, говорила я. Тело - это презентация нашего "я" в вещном мире. Это инструмент для манифестации статуса. Статус меняется в течение жизни, и тело должно это отображать.
Тело - это грифельная доска, на которой в любой момент можно нарисовать что угодно. А потом стереть без следа. На ней пишут мелом, а не выжигают по дереву.

Маленькая ты хотела бантик на макушку. Представь, что этот бантик тебе тогда прибили гвоздями, что он до сих пор на тебе и так будет всегда.

Примерно так ты будешь чувствовать себя в 30 лет с этими дырявыми ушами и расписным загривком.
Вспомни мальчика, который тебе нравился в прошлом году. А теперь представь, что ты за ним замужем. Страшно? Вот то-то и оно.
Любое настоящее завтра станет прошлым. А прошлое должно быть таким, чтобы его было легко отстегнуть. А не волочиться сзади до гробовой доски.

Перекрась волосы в фиолетовый, говорила я, и сходи на рок-концерт. А уши побереги для бриллиантов, говорила я.
Бриллианты - отстой, сказал тогда мой ребенок и пробил тоннели на полтора сантиметра.

Теперь, два года спустя, у нас есть маленькое черное платье и матовая красная помада. Волосы давно сострижены и перекрашены обратно в натуральный цвет. Приобретен также поддельный Диор в форме сумочки. И как-то уже просятся к этому образу скромные гвоздики. Да и бриллианты, если подумать, не такой уж отстой.
Надо зашивать тоннели-то.

Ребенок погуглил пластику мочек. 17 тысяч за одно ухо.
Пробить эти тоннели стоило 400 рублей.
А ведь я говорила.
Это выйти замуж можно, не приходя в сознание. Дело-то минутное.
А разводиться - с ума съедешь и без штанов останешься.

Это я к чему ворчу-то. Может, кто-то знает, где в Питере можно восстановить девственность зашить уши не по цене круговой подтяжки? Операция-то пустяковая, в сущности.

Вопрос: чочо?

1. годно		371	(91.15%)
2. хуnта		36	(8.85%)
Всего:		407

@темы: этожеребенок

---

Молодые девки и сорокалетние старперы

Никогда бы не поверил, что в сорок куртуазных зрелых лет на меня, неистового столичного претенциоза, будут штабелями вешаться... двадцатилетние молодые девки со стоячими сиськами, упругими жопами и похотливыми замашками.

И я задался вопросом - в чем же тут дело, вашу мать? Что не так с молодыми девками?

Одна молоденькая пифия в порыве бурной безудержной страсти мне рассказала - в чем же тут дело и почему она, 19 сногсшибательная и перспективная амби

...читать дальше (еще 1600 символов) >>

циозка из приличной семьи вешается, и сходит с ума от меня, невъебенного сурового мужика, который ей в отцы годится. Все дело в том, что её ровесники и парни чуть старшего возраста для любой моложавой барышни, которая ищет СЕРЬЕЗНЫХ отношений, представляют из себя жалкое зрелище как в жизни, так и в постельных жарких баталиях. Ни один моложавый выскочка, упоротый наглухо пивом задрот и тем более 20-летний инфантильный прощелыга не смог её, неистовую стильную штучку, отодрать так, как это сделал я - обычный сорокалетний мужик. Ни с одним моложавым опсосом молодей девке не было так комфортно, как со мной, три тонны тратила ей в задницу!

И правда ведь. Посудите сами. Мы, сорокалетние в полном расцвете сил мужчины - состоятельны, прекрасны и, если и отрываемся по жизни, в которой мы съели ни одну собаку - то делаем это по-настоящему от души, без всяких злокозненных мыслей, и прочего шлака. И если дерем особей женского пола, в том числе и малолетних романтичных девок - то делаем это со всей неистовой похотью и страстью по много подходов к ряду без продыху, и унылых смазливых поцелуйчиков, присущих романтичным подрослым задротам. Мы ебем и не нюним, и делаем это будто бы в последний раз в своей сорокалетней жизни - задорно, опытно, сурово и беспощадно.

Увы, сорокалетние мужики - это старперы в моложавой блестящей оболочке со всеми вытекающими последствиями от ревматизма до подагры. Но нет ни одной молоденькой девицы, которая бы не сходила с ума от бурных отношений с сорокалетним опытным в жизненных аллюзиях неандерталом в полном расцвете мужских сил и устаканенных гармонов.

© novikovski

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(23.73%)
2. хуnта		225	(76.27%)
Всего:		295

@темы: сказочки

---

Как поймать мужа на неверности

У меня друг разводится. Со скандалом, дележом имущества и прочим фильдеперсом. Знаете почему? Жена установила, что он во время ее двухнедельного отсутствия дома не ночевал. Она не нанимала детективов, не ставила камеры и даже не проводила опрос соседей.

Она просто сравнила данные по расходы воды. И не то, чтобы специально, а так мимоходом. Она женщина дотошная в таких вещах. Помнит что сколько стоит, сколько электричества и воды тратят в месяц и еще много всего. Даром, что бухгалтер.

А тут она возвращается, а цифры на водосчетчике почти не изменились. Записи подняла, муж за две недели 20 литров воды потратил. И все. Конец семейной жизни.
Друг, кстати, на рыбалку в Астрахань ездил и к родителям в Брянск. Но не оправдывается и разводу даже рад.

Ну потому что нельзя жить под постоянной угрозой и гестаповскими пытками! Когда твоя супруга помнит все цены, даты и всю твою записную книжку в телефоне. И чуть что где не совпадает, все, пиши пропало.
Вот поэтому я и не женюсь.

Вопрос: чочо?

1. годно		118	(50.21%)
2. хуnта		117	(49.79%)
Всего:		235

@темы: пацтава

---

Дача

После долгого перерыва я зажил на своей старой даче и испытал щемящий шок. Вроде и небо голубое, и озеро, как и прежде, отражало электрические столбы, но сердце всё равно не переставало ныть: вокруг было что-то не так. Только переждав истомный полдень, я понял в чём дело. Вокруг, в выходной июньский денёк, было слишком тихо. Нет, пели птицы и выла далёкая пилорама, но вот людей… людей почти не было слышно.

На секунду показалось, что вокруг вымершая деревушка из американского триллера,

...читать дальше (еще 5158 символов) >>

но это была всё та же дача, где мать окунала меня в бочку с горячей от солнца водой. Тяжёлой зимой та бочка лопнула и сейчас лежала на боку, как передутый железный шарик. Отнюдь, родное садоводство как будто никто не покинул – нигде не торчало заброшенных дач, где через прохудившуюся крышу мыши догрызают проводку. В облезлой водолазке ходит бородатый электрик. Вот он ни капли не изменился. Шалаш, который мы построили с друзьями, врос в землю и больше походит на треугольный куст. В огородах по-прежнему натянуты теплицы, которые мы, будучи детьми, дырявили рогатками, срезанными из молодого клёна. А вот их хозяек, загорелых бабок, от зари до зари копавшихся на грядках с морковкой, не видать. Иногда средь кустов смородины мелькала выцветшая косынка, и всё, никто даже не заорёт, если сорвёшь синюю жимолость. От кого же теперь с гоготом удирать?

Тропки, которые мы в детстве вытаптывали до пыли, ныне заросли травой. Там, где раньше могла проехать машина, теперь протиснется один человек, а на месте узеньких дорожек, где когда-то я обдирал облупленные плечи, вырос жёсткий кустарник: не проползти и на животе. Сразу взгрустнулось – значит лет пять, а может больше, ни один мальчишка не играл здесь в казаки-разбойники, с криком индейца или конкистадора пробиваясь сквозь зелёную поросль. Травы действительно стало очень много – высокая, жёсткая, точно семена занёс ветер из Дикого поля.

А ещё выросли заборы. Двухметровые, глухие заборы из рифлёного металла. За ними совсем не видно, что происходит, и счастливые люди наконец-то могут быть собой – ковыряться в носу и жарить шашлык без завистливых взглядов прохожих. Помню, как в лет двенадцать можно было пробежать всё садоводство насквозь, не споткнувшись ни о какой забор. Ни у кого не было денег даже на рабицу, похожую на поставленное на ребро рыболовную сеть. Теперь словно в лабиринте находишься. Забор закрепостил людей в прямоугольнике собственности, и соседи сразу начали разговаривать на повышенных тонах – не только потому, что теперь приходится перекидываться фразами через лист металла. Удивительное дело, но человеки готовы лечь костьми за шесть соток, которые им передали в собственность. Что уж говорить про автомобиль или государственный флажок? Разве затем мы, дети, собирали перед дождём пыль, а после засыпали ею лужи? Вспомнилось, как мы ещё подростками пьяными ночами крушили чьи-то заборы – отрывали доски, выворачивали нагороженные железяки, точно знали, что потом они разделят не участки, а людей.

Ещё было озеро. Нет, оно не высохло. Всё также из трубы льётся холодный подземный ключ. Только вода на роговице пруда уже зацвела, а раньше – только в августе. Даже в тени жарит под тридцать градусов, а на берегу разлеглось всего несколько дачников. Когда-то за место под солнцем приходилось сражаться с гоповскими пацанами из ближайшего посёлка, а ныне и их нет. Нет и девочек, хвастающихся появившейся за зиму грудью. Они переодевались рядом, в низине, где росли молодые клёны. Я с трудом разглядел ту низину, там поднимается целый лес. Купаться перехотелось – никто не оценит размашистого кроля, да и гладь воды такая спокойная, что не хочется её тревожить. Разве что настойчивый карапуз топал упитанной ножкой на бережку. Ему хотелось вызвать большую волну, но её не было – никто не бухался бомбочкой в воду. Кто же научит мальчика опасности?

Да, детей на даче было много. Но ребят лет до семи, не больше. К вечеру, когда жара спала, мамочки покатили импортные коляски, где лежали довольные лялечки. Их были десятки, а может и полсотни, некоторые уже пытались носиться и швыряться грязью, но вот подростков, юношей и девушек пятнадцати-шестнадцати лет, не было вообще. Ни одного. Уже ночью я вышел к лавочкам, которые раньше прогибались от молодых тел, и там не светился ни один сигаретный огонёк. Чутьё подсказывало, что дело не в моде на ЗОЖ. Никто не орал в ночи, словно космос, такой же близкий и звёздный, как двадцать лет назад, досуха высосал славянскую витальность.

Вот отчего мне стало не по себе. Поколения, следовавшего за моим, почти не существовало. Словно корова языком слизнула. Наверное, они чувствуют себя чертовски одиноко. Я вспоминал наши подростковые компании, творившие чад кутежа, как и все нормальные подростки во всех уголках земного шара. А тут… тут никого не было. Вот отчего мне было не по себе. На даче по-прежнему жила старость и попискивали малыши, а вот срединного поколения, только-только оформившихся девочек и мальчиков, лопающихся от гормонов, не было. Впервые я понял, что такое девяностые, хотя моё детство пришлось как раз на них. Пройдёт ещё лет пять-шесть, нынешние малыши подрастут и всё вернётся на круги своя. Но вот этот дачный провал, от которого посёлок мертвит, страшно расстроил меня: не выдержав, я собрал свои вещи и уехал домой.

Да, этот текст о том, что раньше было лучше. Я прекрасно помню, как было много людей и смеха, хотя все жили очень бедно, если не сказать нищими. А теперь вот мои одногодки понакупили машин и предпочитают загорать на пляжах Туниса. Да и ладно. Мне их ни чуточку не жалко. Я лишь надеюсь на то, что старая дача вновь станет для будущего поколения новым, неизведанным миром.

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(66.1%)
2. хуnта		40	(33.9%)
Всего:		118

@темы: увеличение тлена

---

Бабушкины приметы

Шкета укусил комар. Вобще комаров в этом году не сказать что урожайно. Так, кой где, некрупные. Но у шкета с комарами отношения доверительные. Если есть где в радиусе километра комар, то он шкета обязательно найдёт, вычислит, и непременно покусает. С особым цинизмом.

Впрочем, речь не о том. Короче, укусил его комар. В левую руку. И вот ходит он, чешет эту свою конечность, и вдруг заявляет.
- Рука-то левая чешется!
- И что?
- К деньгам!
- Это кто тебе такую чушь сказал

...читать дальше (еще 854 символов) >>

?
- Бабушка! Это примета такая. Если правая рука чешется - к знакомству. А если левая - к деньгам!
- Да ну, ерунда!...
- Ничего не ерунда!

У бабушки шкета с приметами примерно та же история, как у шкета с комарами. Если есть где какая примета, бабушка непременно про неё узнает, начинает в неё свято верить, и блюсти.
Ронять авторитет бабушки в глазах внука не хотелось. Пришлось незаметно выйти на площадку, потерять там сто рублей, и отправить шкета в магазин за хлебом.
- Папа, папа! Прикинь, я сто рублей нашел!
- Да ладно! Правда что ли? А радости как на тыщу. Покаж!
- Во!
- Ух ты!
- Я говорил!? Я говорил!?

Господи, какие инфантильные нынче дети. Десять лет, скоро в армию, а они верят во всякую чушь. В дедморозов, в зубную фею, в бабушкины приметы. Надо с этим завязывать. У бабушки столько примет - никаких денег не напасёшься.

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(65.95%)
2. хуnта		63	(34.05%)
Всего:		185

@темы: этожеребенок

---

Модная колхозница

Марк Цукерберг -- миллионер. Он ездит на работу в Фейсбук на метро. Марк одет как люмпен, но почему-то это его не смущает.

Ольга -- из Моршанска. Она -- не миллионщица, она -- чмо из офиса. Понаехав в Москву, Ольга всё время напряжена: ей кажется, что все только и заняты тем, что смотрят, во что она нарядилась на этот раз.

И без того скромную свою зарплату Ольга спускает на лейблы. То оторвёт с дискантом сумку с люксовым шильдиком тысяч за пятьдесят, то майку -- за т

...читать дальше (еще 2111 символов) >>

ридцать. Полностью обновить свой гардероб и сделать его состоящим из брендов у закомплексованной Ольги никак не выходит -- офисным курам маловато платят.

Ольга недоедает, снимает "однушку" в панельке на двоих с подружкой. Зато уверена, что на фоне столичных штучек выглядит достойно, не хуже остальных. Но вот печаль: угораздило Ольгу познакомиться с Вадимом из Красноярска.

Нет, вот у него зарплата как раз всё позволяет, но в непогоду он носит почему-то исключительно Адидас. Тёмные джинсы, курточка-дождевик. Нацепит капюшон -- и пошёл довольный.

Ольга никак не может понять любимого: почему он, сука, в дождь одет в дождевик, а не в дизайнерскую рубашку в петухах?!

Вадим в ответ ржёт над печалькой Ольги. Он, подлец, даже не стыдится своего вида и курточки Адидас.

- Дура ты, -- говорит Вадим и продолжает: -- Захочу, так скуплю весь ЦУМ.
- Скупи, скупи, скупи пожалуйста, -- скулит про себя Ольга, мечтая пройтись по Тверской с модным мужчиной, а этот только и знает, что ржать над ней.

Девушку, как говорится, из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки -- никогда. Так и будет Ольга комплексовать всю жизнь, надевая в мороз модные тапочки и лёгкое платье. Чтобы все видели, она -- не колхозница, а модная вся из себя фея из французской сказки.

Пытаться соответствовать своим внешним видом обществу, возможно, и неплохо. Но ключевое понятие тут -- уместность. Уместной нужно быть. Не заходить, например, в купальнике в ресторан и не заваливаться в валенках в Императорскую ложу Большого.

Одежда должна быть уместна, и, если идёт дождь, как сегодня, то дождевик Вадима уместен, а эспадрильи Ольги -- пусть и модные, и бредовые -- нет. Деревню видно издалека -- по одежде, а, точнее, по попыткам некоторых закомплексованных девочек соответствовать трендам, а не жизненным ситуациям.

Очень смешно на всё это со стороны смотреть.

Пацаны, бабы пытались заставить вас одеваться в соответствии со своими представлениями о моде, наплевав на ваши привычки и комфорт? Зайки, ответьте как на духу: вам стыдно за своих мужиков, одетых как последние колхозаны?

© miss-tramell

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(58.69%)
2. хуnта		88	(41.31%)
Всего:		213

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Купи мне черешни

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.

Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне ч

...читать дальше (еще 748 символов) >>

ерешни.

Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.

Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предъявляет парню и заканчивает свой спич фразой:
- А это что?

На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни.

Вопрос: чочо?

1. годно		195	(71.96%)
2. хуnта		76	(28.04%)
Всего:		271

@темы: внезапно

---

Травматолог

Когда прихожу на работу и вижу очередь перед своим кабинетом, начинаю демонстративно подходить к другим кабинетам и читать таблички, будто кого-то ищи. Затем, с растерянным выражением, подвожу к своему кабинету. Также г вопросительным взглядом читаю табличку, открываю дверь и в этот момент обычно женский голос из очереди:
- Там нет никого.
Если второй врач сидит в кабинете:
- Тут очередь.
Обычно отвечаю:
- Мне только спросить.
И в ответ слышу:
- Всем тут спросить!
Или:
- Тут все с вопросами!

Нагло открываю дверь, захожу в кабинет, закрываю дверь, одеваю халат, открываю дверь. спрашиваю "к травматологу есть на прием?" и смотрю на их реакцию.

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(72.45%)
2. хуnта		89	(27.55%)
Всего:		323

@темы: лікар григорій хата

---

Молодым родителям

Как говорится, что может быть лучше детского смеха? Только долгожданная тишина, когда дети на каникулах в лагере!

Недавно у нас с женой произошло пополнение, и у нас появился любимый сын. Жизнь круто поменялась, ответственности упало сверху, хоть жопой жуй, но вместе с тем пришло непередаваемое ощущение бабочек в животе. Опущу все трудности с памперсами, пеленками и истериками,остановлюсь на том, что до конца сам не понимаю.

Эмоции, когда ты смотришь на спящего новорожденного ребенка, эмоц

...читать дальше (еще 3008 символов) >>

ии, когда он сперва улыбается во сне, а потом уже осознанно улыбается, когда видит тебя, эмоции когда он пытается смеяться и повторять за тобой "агу" и "папа" уникальны. Видимо происходит выброс в мозгу каких-то гормонов и ты невольно умиляешься, улыбаешься, в общем эти эмоции стоят того. Конечно ты фотографируешь ребенка, чтобы запомнить, каким он был, чтобы показать ему потом, чтобы попытаться остановить время, в конце концов.

Но. эти эмоции я испытываю только к своему ребенку. А некоторые родители думают, что глядя на их ребенка, все должны испытать такие чувства. И начинается...

80% моих ровесниц, одноклассниц и подруг ежедневно выкладывают на общий обзор фотографии своих детей. 90% молодых родителей при встрече не говорят ни о чем, кроме своих детей, даже если встреча происходит в кабаке или кафешке. Бан лист в соцсетях непрерывно пополняется после выписки из роддома и последующим вываливанием 100500 одинаковых фотографий на фоне конверта, ковра и кошки.

Почему-то, после рождения ребенка, у многих мамаш сносит крышу. Во время беременности многие жалуются на то, что тупеют, так вот, такое ощущение, что после родов тупость остается навсегда. Мамаши ежедневно выкладывают в соцсети полные фотоотчеты о жизни отпрыска, сопровождая их столь ванильными словами, что хочется взять обосранный памперс и засунуть им в рот, потому что так вонять будет меньше.

Кульминацией, побудившей меня написать этот пост, стал недавний случай, когда знакомые каждый месяц бурно праздновали очередную "дату" ребенка, а когда дочке случился год, то это был финиш. Куча фоток, куча стишков, куча поздравлялок. И знаете зачем? Собирать в коментах поздравления от других людей. Потом мамашка на следующий день написала: Чем больше вы поздравляете нашу доченьку, тем счастливее мама.

Это блядь что? На кой черт выносить на публику жизнь человека, который сам еще толком себя не осознает. Какого хрена надо постить фотки в неимоверном количестве? Для кого? 100% комментирующие эти фотки - такие же двинутые на голову мамаши. Я не увидел ни одного комента от мужского лица.

У нас растет сын. И когда он вырастет и увидит свои фотографии, он сам решит, публиковать их, или нет. А пока кто хочет увидеть нашего сына, пускай приходит в гости. А куче незнакомых людей незачем видеть нашего ребенка.

Когда я прихожу на встречу с друзьями я никогда не буду говорить, что мой сын сегодня первый раз сказал агу, что он с утра так классно мне улыбался, когда я менял ему костюмчик. Потому что друзьям это неинтересно. Даже если у них тоже есть дети. Есть куча тем для разговоров, и их можно и нужно обсуждать, когда мы встречаемся без детей.

А напоследок скажу одно! Чужие дети вообще никому не интересны. Никогда от них не испытать те эмоции, как от своего. (Про приютских детей речь не идет) И обилие ванильных комментов только подтверждает тот факт, что мамаши думают не головой, а эмоциями. Может кто-то это прочтет, и не придется с сожалением заносить в бан лист когда-то умеющую думать подругу.

Вопрос: чочо?

1. годно		271	(85.49%)
2. хуnта		46	(14.51%)
Всего:		317

@темы: этожеребенок, ботфорт

---

Про Жигули

Ведро с гайками говорите ?
А половина России на них отъездила на работу, на дачу и в отпуск.
Между прочим, когда появились ВАЗы, первый раз в жизни и гаражные ремонтники и служители автостанций
осознали что можно не гробить руки, отворачивая неотворачиваемые гайки как на Москвиче (Опеле),
а элементарно отвернуть их ключем и быстро поменять тормозные кололодки например, народ вздохнул.
До этих "ведер" наш автопром выпускал замечательные машины.

" Победа " например. Через 2

...читать дальше (еще 995 символов) >>

6 000 км полагалось вскрыть двигатель и поменять (или очистить) поршневые кольца.
" Волга ГАЗ 21 ", смазка узлов подвески каждую 1 000 километров.
В комплект к "Запорожцу" прикладывался шприц для смазки шарниров нигролом ( каждые 500 километров ).
Это был некоторый мрак и обязательный гараж, где вместо дачи наши отцы проводили выходные.

Когда появились первые "Жигули", был некоторый ступор у автолюбителей.
5 тыс. километров, 10 тыс. километров, 50 тыс. километров, а ничего ремонтировать не нужно!
Лей масло и меняй фильтр, все.

Это я в защиту конвеера в Тольятти.
Отличный конвеер и сыграл он свою роль процентов на 80-90.
Он первым показал в СССР какой удобной и функциональноцй может быть машина.
Он первым показал сегодняшние принципы выбора тачки.

P.S.
"зубило" общеизвестное, ВАЗ 2108 и дальнейшие модификации.
Я на нем 120 по дождю и хреновым дорогам.
Машины в потоке теряли управление и улетали в кювет, а это "ведро" уверенно держало дорогу и ни разу не подвело.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(81.21%)
2. хуnта		28	(18.79%)
Всего:		149

@темы: руафта

---

Секс с айфоном

Вчера вечером в одном из московских кафе наблюдал удивительную сцену, поразившую меня своей простотой. Может быть, я чего-то не понимаю, или возраст, зашкаливший за полвека, не позволяет осознать реальность увиденного. Может быть…

Заходя в кафе (достаточно дорогое и вкусное, но почему-то упорно не называющее себя «рестораном»), увидел молодого человека лет двадцати, стоящего у входа с тремя розами в руках, явно ждущего кого-то, но при этом совершенно углубленного в свой а

...читать дальше (еще 3336 символов) >>

йфон. Он, как мне показалось, даже разговаривал с ним, что-то шепча и тыча пальцем в экран. В руках у него был не простой айфон, а большая шоколадка «6 Плюс», и управляться с ним юноше ужасно мешал букет, который вскоре был зажат между ног. И пальцы еще быстрее поскакали по экрану.

Через пару минут после меня, этот самый букетно-телефонный юноша вошел в заведение в сопровождении не менее юной и довольно симпатичной девушки, которой и был предназначен букет. Некоторое, весьма короткое время, понадобившееся для того, чтобы усесться за соседний столик и сделать заказ официанту, эта парочка нежно держалась за руки. Но на их лицах явно читалось нетерпение. И видно было, что им обоим чего-то очень хотелось – чуть нервные движения, торопливость, слегка нескоординированные действия, нетерпеливые взгляды.

И как только официант отошел от их столика, они исполнили своё сокровенное желание. Юноша и девушка тут же и, практически, синхронно, хорошо натренированными движениями… достали свои айфоны и углубились в Сеть. Они что-то читали, писали торопливо, улыбались в экран, нежно проводили пальчиками, меняя экраны или открывая какие-то приложения. При этом, их действия совершенно не совпадали – улыбались или писали они в разное время, что позволило мне прийти к выводу о том, что пара находилась в совершенно разных чатах или сайтах. И еще. Они не обмолвились между собой ни одним словом. Не обменялись ни одним взглядом. Даже когда принесли еду оба орудовали одной рукой, не отрывая вторую от экрана телефона.

В кафе играла тихая музыка, а мой столик стоят почти вплотную к их столу и поэтому я вынуждено видел каждое движение соседей и слышал их полное молчание в течение часа. Хотя, нет.. Они дважды отвлекались от экранов. Первый раз – сфотографировали букет, стоящий на столе. Причем, оба. А потом фотографически задокументировали блюда, поданные официантом. Эти действия происходили также при полном молчании, а потом две пары глаз снова уткнулись в айфоны.

Посреди трапезы молодой человек встал и промолвив единственную фразу «Ир, я сейчас вернусь», направился к туалету. Он не поднимал глаз от экрана, привычно и ловко маневрируя между столиками. Из туалета он вышел, не выходя из айфона. Вернувшись за столик, юноша продолжил своё сетевое шаманство, даже не взглянув на девушку, которая допивала кофе и также не выходила в реальность, плотно зависнув в сети. Мне показалось, что она даже не обратила внимание на то, что её друг уже вернулся и сидит напротив.

Когда официант принес счет, парень рассчитался, а девушка впервые за час заговорила. Точнее это была даже не речь, а обрывок фразы:
- Ну, что, ко мне?
- Угу, - не вынимая глаза из айфона, ответил молодой человек.

После чего они встали и, не отрываясь от экранов, вышли из кафе. Три розы, подаренные при встрече, разумеется, были забыты и остались грустно торчать в вазе посреди стола.

Вот такая картинка. Я, конечно, всё понимаю – люди, живущие в сети; айфоны, смартфоны и прочие яблоки с самсунгами плотно накрыли собой целое поколение. Но я не понимаю одного! Влюбленная пара после «романтического» свидания, поужинав в ресторане, на ночь глядя, едет к девушке домой. Вроде бы всё ясно. Так было всегда. Но вот с этой вчерашней парочкой я откровенно не понимаю – как они будут заниматься любовью, не отрываясь от экранов своих айфонов?

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(79.26%)
2. хуnта		39	(20.74%)
Всего:		188

@темы: ?я чото п, леденящий душу пиздец

---

Жилищный вопрос

Как я купил квартиру собственным трудом!!! (простите за хвастовство))

1) 2006г работал за 12т.р., накопил к 2007г 30т.р.

2) 2007г купил весной гараж 24кв. у бабушки, сделал проводку, полки, полы, крышу, замок, покрасил ворота,

3) 2008г накопил 20т.р. продал гараж за 80т.р.

4) 2009г. за 100т.р. взял гараж в кооперативе с погребом с охраной 24кв. Сделл проводку, полки, полы, покрасил. продал почти сразу за 150т.р.

5) 2009г. Дурак купил машину за 50т.р. уволился и

...читать дальше (еще 2264 символов) >>

на другую работу за 20000р. купил гараж за 80т.р.

6) 2009г гараж покрасил, почистил, продал за 150т.р., + накопления 30т.р.

7)2010г подрабатываю в такси + ~10т.р. купил гараж за 90т.р. за 80т.р. взял машину 99. свою семёрку сдал в такси за 500р. в сутки, итог в месяц, работа 20т.+такси 10т + аренда машины 15т. итог 45т.р Накопления к марту 2011г 125т.р.! в апреле продаю гараж за 150+ семёрку за 30 итог 305т.! в мае покупаю дом в деревне 45км от города за 300т.р. 5 соток земли, 60 квадратов! Моя первая недвижимость! туалет на улице вода во дворе слива нет, есть огород))). Делаю яму под слив, горожу совмещённый сан узел в доме, кидаю трубу с водой в дом, покупаю водонагреватель, из сарая во дворе делаю гараж. с заездом с улицы, косметический ремонт.

8) 2011г переезжаю от родителей в деревню(поссорился немножко), устраиваюсь на второю работу +15т. катаюсь в город на работу каждый день, в итоге в месяц чистыми было 28т. (самый трудный период если честно)

9) 2012 накопления 50т.р. продаю дом семье из города за 780т! через месяц беру в городе в бывшем бараке типа квартиру 24кв за 930т ( взял потреб. кредит 100т). в Сталинской двухэтажке на втором этаже, слив, вода, 2 окна, крыша текёт. начинаю ремонт. зп 20+15=35р.

10) 2013г. ремонт(делаю туалет дома, душ кабину, типа кухню), отдаю кредит. дома хожу в башмаках, пыль штукатурка, бэпэшки)

11) 2014г. Отдал кредит, закончил ремонт, коплю)

12) 2014г. по программе ветхого жилья делают капитальный ремонт крыши(которую я сделал, суки!) фасад, подьезд. двор. квартира и район просто супер! подвижки на работе зп 25+15 = 40! Начинаю смотреть Дэнчика!

13) 2015г. не хотел продавать но накопил 200т. тут кризис какой то все покупают продают, отдал бабушке за 1350! продал 99 за 50т. 3 февраля 2015г. заключил договор уступки на строящееся жильё (очень страшно было отдавать всё) 1600т.р. на однокомнатную квартиру на 17 этаже 45кв. и вот дом 20.05.2015 сдан, ключи получены, делаю ремонт, коплю на машину) зп урезали 20+15 теперь.

Мне 29лет. ни одного кредита на мне нет! Закончил в 2005 технарь. Я сист админ в двух фирмах. Папы уже нет, Мама в охране труда за 15т в месяц. Зачем написал, хз... Кто то спрашивал как купить квартиру... Мой реальный пример.

© Алекс Александров

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(79.73%)
2. хуnта		45	(20.27%)
Всего:		222

@темы: нищеёбы