Раздражения псто

Иногда приходит время сделать пост ненависти. Вот он. Тема – едальни. Когда-то давно я уже делала похожий пост, но время прошло и ненависть накопилась снова.

Я предупредила. Рестораны, мат, ненависть, субъективность.

1. Колхозные столы
Когда-то давно, еще во времена альчеринга, в едальнях были отдельные столики и удобные стулья. Но потом небеса померкли, в аду захохотал дьявол и в нашу жизнь пришли они, они, колхозные столы!
О, богомерзкий ублюдок лошадиного стойла и барной стойки! Ст

...читать дальше (еще 8741 символов) >>

ол, но длинный и на высоких ножках. По факту делается общим.
Ненависть! Не-на-висть! Сера! Огонь! Саранча!
Ресторан – давайте поставим колхозный стол!
Кофейня – давайте поставим колхозный стол!
Кондитерская пирожные-онли – колхозный стол непременно!

Нельзя без колхозного стола. Давайте лучше сократим число отдельных удобных столиков, но обязательно поставим эту дрянь. А лучше – две! А еще лучше – три! А еще лучше все сделаем одним огромных колхозным столом!
Оно же френдли! Оно же кози! Оно же должно быть всюду!
Тут сочувствующий читатель может спросить, Уна, святое сердце, чем же так заебали тебя те столы, что ты плюешься в них ядом, как черношейная кобра - красивая, но несговорчивая?

А вот чем.
Перечитаем пункт выше - про сокращение отдельных удобных столиков. Всюду, где появляется это порождение Азатота, оно отжирает пространство. Было четыре удобных стола, стал один, которым противно пользоваться.
Потому что если стол занят - даже одним человеком - он для меня занят. Все. Я не подсяду и, кстати, той же любезности жду от окружающих. Я живу в Москве, столице овердоза, меньше всего я хочу, чтобы передо мной внезапно!нарисовалась посторонняя рожа. Давайте не будем врать, отечественная культура не «фрэндли» ни разу. Далеко не все в восторге от чужих лиц и чужих разговоров. И уж совсем не айс навязывать это фрэндли без спросу.
Но он же кооози!
Но он же оообщий!
Он типа такой, эй, чувак, расширяй круг знакомых, надо больше общаться! Эй, чувак, моя социофобия передает тебе привет и пожелание, чтобы ты сгорел в аду.

Далее: для полного счастья к колхозному столу прилагаются высокие барные табуреты или такие же высокие стулья, на которые громоздишься, как на насест. Я хотела бы знать, кто это придумал. В светлые глаза б ему посмотреть. Потому что – для справки - есть такое понятие, как культура тела. Это то, как в данной культуре человек сидит, спит, ест и вообще функционирует. Потому что в обычной жизни ты сидишь на нормальном стуле. На котором комфортно твоей заднице и тесно связанной с задницей спине. У тебя дома нормальный стол и стул, у тебя на работе нормальный стол и стул. Почему бы не проявить освежающее здравомыслие и не сделать такой же в кофейне? Если уж так свербело сделать общий стол, то почему не привычной высоты? Чтобы посетитель ушел с нормальной спиной, а не приветом остеопату.

Но втуне. И вчуже луг белеет маргаритками.
Хуяк – чье-то пальто через весь стол.
Хуяк – ноут.
Привет мальчишу!

2. Просто утрамбуй это
Не, я понимаю сверхзадачу - утрамбовать посетителей до состояния сельди пряного посола, чтоб в ваш скворечник влезло как можно больше народа. Но расстояние между столиками все равно сокращается с каждым годом.
То есть, формально они вроде бы отдельно. Но расстояние до столика сбоку сантиметров десять, так что стол получается все равно как общий, хорошо, если соседа локтем не задеваешь. Личное пространство плачет и просит бензопилу.

Охотно верю, что меня в такие минуты окружают только прекрасные люди и гуманисты. Но я, блядь, не люблю, когда меня окружают. Даже гуманистами. Я не хочу слышать каждое слово из их разговоров. И клянусь, они в свою очередь не захотят слушать мои (верьте мне, я знаю свои разговоры).
Удобные стулья и отдельные - отдельные! - столики.
Неужели я прошу невыполнимого?

Отдельный цик с гвоздями любому, кто ставит мебель без спинки.
Он бы у меня проходил краш-тест. Давай, гаденыш, посиди пару часов на своей скамейке без спинки. А потом впаривай про «ощущение света» и «летящий интерьер».
Дорогие дизайнеры и прочие господа оформители, узрите истину: если тем, что вы делаете, неудобно пользоваться, то на хую вы можете вертеть свой дизайн. Раминь!

3. Хлебные доски
Вот классический пример того, что было поначалу мило, а потом стало заебывать, чем дальше, тем лютее. Они хорошо выглядят на фото - ну ок! давайте на них подавать все от горячего до десертов. Ребят, ну вот нахуй подавать на такой доске салат? Хлеб и сыр это предел, для всего остального есть посуда с бортиками. С бортиками, блядь! чтоб еда не разлеталась. Я все жду, когда мне на такой доске суп разольют - а что, закономерный был бы итог.

Все, что посыпано тертым миндалем или любой другой поебенью, которая от первого же неосторожного движения может оказаться на столе или вашем платье, все это должно подаваться в посуде с выраженными краями! Так и только так. Когда-то давно, еще во времена альчеринга (с них мы начинали), люди не фотографировали еду. По крайней мере, не делали это массово, сделав трендом подчинение удобства фотодрочеву. Блаженные времена! Золотой век! Аркадия, которую мы утеряли! Мир без хлебных досок в ресторане!
Рядом с этим моя индивидуальная нелюбовь к квадратной посуде кажется просто вызовом благоразумию. Да хоть треугольная, лишь бы еда не вываливалась.

4. Стулья и сумки
Угадайте, какой вопрос посещает меня каждый раз, когда я прихожу в ресторан?
Что случилось на перевале Дятлова?
Кто был Железной Маской?
Куда исчезло золото партии?

Нет, мой вопрос прозаичнее: а куда девать сумку?
И если ты, сестра моя по обладанию сумкой, сейчас понимающе застонала, то приди и раздели мою боль.
Если есть лишний стул – прекрасно. Тогда валишь все на него и со спокойным сердцем открываешь меню. Но если нет, начинаются сложности. Да, есть спинка стула, но если она круглая или ее нет вовсе (цик с гвоздями!), то остается либо стол, либо пол. И то и другое не вариант. Старейшины племени говорят, что иногда внизу под столом бывают такие специальные крючки для сумок. Старейшины заблуждаются.

Ладно, зимой я женщина с ажурной буквы ж, моя сумка размером с кошелек дюймовочки (чем я успеваю ее набить так, что она весит, как чугунная - другой вопрос). Она и на коленях полежит. Но летом сбоку от меня отрастает великая тряпичная хуйня с зонтом, ветровкой, сменной обувью, на случай если (когда) я натру ноги, годовым запасом пластыря, книжкой, ручной игуаной, переносным танком и другими необходимыми вещами. Так куда мне ее девать?

Давайте спросим книжку по этикету?
А давайте не будем. У нас здесь и так гранд-гиньоль, а тут еще книжка по этикету.
Когда я стану королевой, я заведу себе пажа с лицом молодого Гаспара Ульеля, чтоб он держал мою сумку, пока я ем тыквенный суп. Или перевешаю на фонарях всех, кто не озаботился вопросом, куда La Belle Dame sans Merci в моем лице должна сваливать свое барахло. Я еще не решила.

5. Крючок
Открытое письмо любому, кто хочет открыть едальню.
Вбей крючок в туалете! Просто сделай это. Начни с него свой интерьер
Пусть у тебя не будет забавного постера или коллекции раритетных пузырьков из-под одеколона на полке под потолком, но крючок должен быть. Для сумки, блин! Чтоб дева свой малбери или что у нее там не вешала ни себе на шею, ни на ручку двери, чтобы сумка задорно хуякалась вниз каждый раз, когда кто-то снаружи пытается эту дверь открыть.

И еще:
Отсутствие вешалки (если уж нет гардеробной). В стране, где по климатическим показателям как минимум полгода ходишь в верхней одежде, можно было бы завести вешалку. Просто из вежливости.

6. Сайты
Здесь ситуация постепенно выбирается из ректума, но рецидивы еще случаются.
Ситуация: я хочу есть. К примеру, лисичек или чего другого по сезону. Натурально, иду на страничку заведения и что я вижу? Да что угодно, только не меню.

Не спрашивайте про меню. Это страшное слово. Это как викторианской леди оральный секс предложить. Меню. Блядь, меню! Почему его либо нет, либо оно спрятано, как карта секретного фарватера КНДР?
Меню и адрес! Меню и адрес! Вот, что должно быть в шаговой доступности.
А не милые фото, креативная анимация и прогон про философию вашего заведения, кьеркегоры вы мои. Нет, и фото и прогон тоже можно, но, поверьте, меню и адрес потенциального посетителя интересуют куда больше.
Что? Я говорю как потребитель?
Я и есть потребитель. Сюрпрайз!

И как потребитель я говорю: я не хочу общаться с вами в фейсбуке или твиттере. Я не собираюсь с вами дружить и быть «на связи». Мне это не интересно. Мне интересно, готовите вы из лисичек или вам Заратустра не позволяет. С вас еда, с меня деньги. Вполне оправданный социальный договор. Что, так сложно меню сделать и разместить его так, чтобы можно было найти без навыков Индианы Джонса?

Скачать меню в ПДФ?
Мозг себе скачай!
«Наши цены вас приятно удивят»
Каждый раз, когда вы так делаете, бог заносит палец над кнопкой «делет» рядом с вашим именем. Создатель, жми!

Потом когда-нибудь я снова стану бела и прекрасна, смою кровь с рук и напишу хороший добрый пост о местах и вещах, которые я люблю.
А пока я хочу пламенный меч или хотя бы напалм.
Всем спасибо. Ваша Уна.

Крики утешения, объятия и поцелуи приветствуются.

© undel

Вопрос: чочо?

1. годно		336	(89.84%)
2. хуnта		38	(10.16%)
Всего:		374

@темы: ботфорт

---

Мои адские 90-тые

Хотите самый страшный кошмар из моего детства? В лихие 90-тые на четвертом этаже нашей панельной пятиэтажки жила опухшая, полностью потерявшая человеческий облик алкоголичка - старушка по кличке Прокурорша. Государственный обвинитель на пенсии, так сказать. Честно говоря, я никогда бы не решилась на такое ремесло. Слишком негативно оно влияет на карму. Видимо, это и случилось.

Вначале у нее умер муж, и оставшись с сыном вдвоем, она начала заливать горе беленькой. Говорят,

...читать дальше (еще 2928 символов) >>

что женский алкоголизм куда тяжелее мужского. Это чистая правда. Сын еще держался бодрячком с виду, а старушка наверное за полгода утратила человеческий облик. Когда-то дорогое ее пальто стало грязным, с подозрительными разводами. Все чаще из их квартиры начала раздаваться ругань, а потом и шум драки и настоящие крики о помощи. Комната прокурорши была прямо над моей детской, и поэтому их страшные скандалы доносились до моих ушей каждую ночь. К зиме ситуация стала совсем невыносимой, как у нее, так и у меня.

Он бил ее все сильнее, с применением специальных приемов. Я вжималась в подушку, плакала, все мысленно просила ее сразу отдать ему деньги, чтобы не бил, и не могла заснуть. Но она держалась до последнего, а я мучилась, металась по подушке. Наконец она отдавала последнее.

Как-то мать снарядила меня в школу с мелочью на завтраки. Я могу ошибаться, но в кармане у меня была сумма около пяти рублей, по тем деньгам около трех булок или даже жаренный пирожок, когда прокурорша перерезала мне дорогу.
- Девочка моя, заинька, дай мне на хлебушек - жалостливо канючила потерявшая человеческий облик прокурорша, и я, конечно, жалела ее. Все чаще к ней в карман уходили мои пирожки, но я не роптала. Я думала, что это на хлебушек. А я потерплю, что уж там. Не голодная. Дома поем.

Прокурорша почувствовала во мне родственную душу. Даже когда получала пенсию и моей денежной поддержке не нуждалась. Она смотрела на меня оплывшими бесцветными глазами и бормотала: - Сделай что-нибудь. Скажи ему. Он ведь меня бьет. Войди со мной в квартиру, я деньги возьму и хлеба куплю, он при тебе не посмеет…Не посмеет меня остановить, деньги отобрать. Посмотри на меня, я вся обоссанная. Он всегда бьет в мочевой пузырь, бьет чтобы не было повреждений, ты слышишь? Запомни, он знает, как бить. Войди со мной, деточка, я одна боюсь…

И я шла. Было мне страшно? Очень страшно. Но было надо. Не знаю, как объяснить. Только бы не убил! Он сидел на кухне, без майки, высокий, крепкий, статный. Алкоголь еще не разрушил его тело, но разрушил мозг. Я это запомнила. Мы брали деньги и удалялись.

Я часто просила маму: - Мама, мамочка! Давай звонить в милицию, ну пожалуйста. Мама обнимала меня, держала за голову. - Не вздумай, зая. Ты пойми, ему ничего не будет, он сам мент. Мент против мента не пойдет. Ей будет еще хуже, его отпустят, а мы будем в опасности.

В ту ночь она орала особенно сильно, и я в отчаянии ждала рассвет. Только бы ничего не случилось с моей подопечной... Вскоре весть о смерти старушки облетела дом. Приехала милиция, но повреждений они предсказуемо на Прокурорше не нашли. Хотя к тому времени из милиции он уже уволился. Честно говоря, не знаю, искали ли их на потерявшей человеческий облик женщине. А окончательно спившийся мент вскоре съехал из проклятой квартиры.

Иногда вы говорите мне, кто так не может быть. Может. Иногда реальность страшнее любой фантазии. К сожалению.

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(76.92%)
2. хуnта		39	(23.08%)
Всего:		169

@темы: неформат, леденящий душу пиздец

---

Как познакомиться с девушкой

Не далее как вчера, что-то около 23.00 возвращаюсь домой в Коломяги на любимом автобусе. В салоне — полупустынно. Присел, развернул газетку. Подбегает контролёрша, годов этак 24-25, блондинка, весьма и весьма привлекательная, на груди бейджик — «ЛЕНА. Кондуктор». Неторопливо предъявляю документы, — продолжаю читать.

Следующая остановка. Двери открываются, в салоне появляется молодой человек. Его внешность стоит отдельного описания. Высокий красавец брюнет, о

...читать дальше (еще 3771 символов) >>

дет элегантно, скромно, и что сразу бросается в глаза — за этой скромностью виден весьма неплохой достаток и воспитание. Этакий Мэл Гибсон и Антонио Бандерас в одном лице.

Кондукторша, заметив появление нового пассажира, идёт к нему через весь салон, с требованием оплатить проезд. И тут её взгляд фокусируется на его внешности, девушка застывает на месте и начинает лепетать что-то невразумительное. Сразу видно — молодой человек ей весьма понравился. Весьма и весьма.

Молодой человек смотрит на неё, в его глазах — преклонение перед женской красотой, желание предпринять что-то необычное, мучительный поиск принятия решения и восторг внезапно пришедшей догадки.
— Господи... Ленка... Леночка... Куда ты тогда так внезапно пропала? Что случилось? Я тогда тебя обидел, да? Обидел? Ты не представляешь, как я тогда тебя искал. Я перерыл весь Питер, и всё безрезультатно. Я тогда чуть с ума не сошёл!..

Но молодой человек не даёт ей опомниться, заключает её в нежнейшие объятия и осыпает её лицо градом поцелуев. Леночка моментально «отключается», привстаёт на цыпочки и растворяется в волнах его ласок.
Откладываю газету — интересно же. Надо же... Как романтично. Бабулька-соседка на соседнем сидении с умилением наблюдает данную сцену. На её лице нарисовано мысленное путешествие в далёкую молодость.

Две девчонки-тинэйджеры завистливо смотрят на Леночку. Водитель, заметив в зеркало обзора салона столь неожиданное свидание, участливо-предупредительно замедляет ход. В салоне автобуса повисает благость.
Но — остановка, молодой человек с видимой неохотой отрывается от Леночкиных губ.
— Ну, мне пора... Ленк, ну ты позвони, а??? Очень тебя прошу. Хоть в этот-то раз. Сколько я тебя буду ждать и искать??? Позвонишь??? Ну — я пошёл??? Можно???
Леночка в ответ ему послушно мотает головой.
Молодой человек идёт к дверям. В глазах у Леночки опять появляется лихорадочный блеск перебирания старых связей и знакомств. Её воспоминания мучительны и суетливы. Так и не вспомнив, она кричит ему вослед.
— А... а.... а..... А как Вас хоть звать-то... Я забы-ы-ы-ы-ла-а-а-а... Ну, пожа-а-а-алуйста...

Молодой человек оборачивается, улыбается широченной улыбкой во все 32 великолепнейших жемчужных зуба.
— Меня Игорь зовут, А Вас — Лена, я 5 минут назад имя на бейджике Вашем, Леночка прочёл. Мы никогда не были раньше знакомы. Но вы позвоните, честно, позвоните, я буду очень ждать. Тем более, что моя визитка — у Вас в правом кармане.

Молодой человек неспешно покидает автобус, в салоне которого повисла мёртвая тишина. Немногочисленные пассажиры ошалевают, потом в салоне раздаётся их истерический смех. Моё состояние близко к инфаркту. Леночка сначала белеет, потом краснеет, потом с криком бежит к дверям.
— Игорь, Игорь, а за проезд заплатить???...

Гогот в салоне после этой фразы становится просто гомерическим. Но — поздно. Автобус проехал уже не менее 100 метров. Леночка уныло бредёт на своё место. Водитель автобуса в трансе не меньше Леночки.
Но тут она совершенно машинально суёт руку в правый карман и достаёт кусочек картона.
— Ой, визитка... Ой... И правда — Игорь. Ой... Председатель совета директоров, ой... И — домашний, ой — и рабочий и сотовый!!! Вася, Вася, развернись... Ну, Васенька... Ну, — пожалуйста...

Длинная колбаса «Икаруса» послушно разворачивается прямо посреди широченнейшего проспекта, направляясь в противоположную сторону, и, проезжая 100 метров, останавливается. Леночка пулей вылетает из салона, перебегает пустынный проспект и скрывается меж домов. Пассажиры смотрят друг на друга ошалело и безмолвно, как в финале гоголевского «Ревизора».

А я вот так до сих пор и не понял. Что это было??? Новая форма бесплатного проезда или я увидел новую сказку под названием «Золушка-Синдерелла»?

© Дмитрий Петров

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(69.36%)
2. хуnта		53	(30.64%)
Всего:		173

@темы: ?я чото п, проворный пиздюк

---

Случай практикующего психиатра

Этот случай произошел в далеком 1995 году. Я тогда учился в Суворовском училище и прямо посреди учебного дня меня сняли с занятий и приказали явиться в начальнику училища. В генеральском кабинете сидела женщина. Выглядела она очень подавлено, по щекам текли слезы и она то и дело утирала их носовым платком.

Начальником училища у нас был бравый генерал, боевой офицер прошедший суровую афганскую войну. Мужик он был строгий, но справедливый. Мы его побаивались н

...читать дальше (еще 3520 символов) >>

о вместе с тем очень уважали. Таким я его видел впервые. Он подошел ко мне и как то обреченно сказал

- Сынок, я обращаюсь к тебе не как к подчиненному, а как к товарищу. Мне нужна твоя помощь.

- "Я готов," - не думая не секунды ответил я. -"Что я должен сделать?"

- "Мой племянник умирает," - продолжил генерал. "-Год назад он закончил наше Суворовское, ты его должен знать. Он продолжил свое обучение в Военно-Медицинской Академии и с ним случилась беда. Последняя надежда на твоего дедушку. Помоги. Может быть он согласиться посмотреть парня и понять что с ним?"

Задавать лишних вопросов я не стал. Тут же мы позвонили деду и уже через 15 минут мы мчались на генеральской волге к нему домой. На радость генерала, у деда был первый день отпуска, и мы успели его застать буквально за 30 минут до того, как он уехал на дачу.

"Пациент" ехал с нами. Несмотря на то что я знал этого парня лично, я совершенно его не узнал. Пустые обезумевшие глаза, потухший взгляд. Было ощущение что он находится в прострации. Помню что даже жутковато было немного.

Доехали мы быстро. Поднявшись в квартиру, дедуля встретил нас и выслушал историю заплаканной женщины.

Семь месяцев назад, ее сын поступил в Мед. Академию. Внезапно, у него случился припадок прямо на лекции. Парня положили в госпиталь, обследовали с ног до головы, но ничего не нашли. Не успели его выписать как припадок повторился. Потом еше и еше. В чем дело, никто понять не смог. Последняя надежда осталась на моего деда, как на одного из лучших в стране специалистов по головному мозгу и психиатрии.

Ну а дальше началось самое интересное. Дед отвел парня к себе в комнату, и через 15 минут вернулся уже без него.

-" Все. Можете ехать домой. " спокойным и ровным голосом сказал он матери парня и генералу.

- "А как же сын? Его же лечить нужно" -заволновалось женщина.

- "Езжайте домой, а мы на дачу ко мне поедем. Мне как раз дрова нарубить нужно, а тут такой лоб здоровенный пропадает" - ответил дед

В общем с горем пополам выпроводил он нас, а сам поехал с новоиспеченным пациентом к себе на дачу.

Месяц спустя меня вновь вызвал к себе генерал. В кабинете сидела все та же женщина и сияла ослепительной улыбкой. Рядом стоял уже бывший "пациент". Выглядел он совсем иначе. От недуга не осталось и следа. Он подошел ко мне, пожал руку и поблагодарил. То же самое сделал и сам генерал. Парень, которому никто не мог помочь, полностью поправился меньше чем за месяц. Он и его родственники считали это чудом. Знали бы они, сколько подобных чудес удалось совершить при жизни моему деду.

Позже я расспросил, что же было с парнем. Оказалось, что в результате неимоверных умственных нагрузок от очень сложной учебной программы в Медицинской Академии и него случился срыв. Мозг был настолько перегружен учебной информацией, что просто перешел в режим полного отказа от ее восприятия. Дед это сразу понял и пустил кровоток по большому кругу кровообращения. Привез парня на дачу, дал ему огромный объем физической работы по колке дров, и полностью лишил его умственных нагрузок. Парень вставал в 8 утра, обливался холодной водой, завтракал и шел колоть дрова. Так и колол их почти месяц днями на пролет, с перерывами на обед и ужин. Дед изматывал его так, что вечером он просто падал и проваливался в глубокий сон. Спустя какое то время, мозг полностью отдохнул и начал работать лучше прежнего.

За все время лечение, дед не давал пациенту ни одной таблетки. Только тяжелый физический труд.

Вот такая вот интересная история.

Вопрос: чочо?

1. годно		240	(92.31%)
2. хуnта		20	(7.69%)
Всего:		260

@темы: лікар григорій хата

---

Спортивная травма

Рассказ знакомого хирурга:

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет.
Парень привез девушку.
У нее кровь из носа и рот открыт.
Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но, она только мычит, руками разводит и слюни пускает.
Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?
- Упала.
- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?
- В боулинге.

...читать дальше (еще 1649 символов) >>

Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.
- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.
- В смысле «не сработали»?
- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили…

…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

- Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.
- А? Ладно, доктор. А, надолго?
- Пока смерть не разлучит вас...

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		246	(93.54%)
2. хуnта		17	(6.46%)
Всего:		263

@темы: зая, я убила мента

---

Бакланы

Мурманск. Строительная площадка. Двое суток назад птенцы бакланов слетели с гнезд. Бродят такие «пятнистые бройлеры» по Мурманску стадами, летать ещё не умеют, летать только дня через три начнут, орут как взрослые. Размером , как немаленькая такая курица.
Наши собаки городские бродячие и кошки их не трогают , заклевать кошку могут насмерть, людей не трогают ,но могут обосрать с ног до головы...

Но откуда это знать таджикам? Решили они на ужин отловить парочку «поморников». Они

...читать дальше (еще 765 символов) >>

же как курицы кругом бродят стадами. Решило трио таджиков ловить сразу несколько штук. Брезентовым покрывалом. А чем же ещё?

Подкормили, растянули брезент, накинули. Птенцы заорали благим матом. Отовсюду на «детский» крик налетели десятки и сотни бакланов. Вся троица таджиков оказалась погребена под бакланьими телами. Орали как резаные, но разве можно перекричать стадо бакланов. Кое-как укрылись в сортире временном деревянном.

Итог — старенький сортир не выдержал веса сразу трёх таджикских тел, доски пола провалились, стенки сортира тоже моментально завалились набок и взору всей стройки открылась дружная таджикская троица, завязшая в выгребной яме по пояс снизу, исклёванная и обдристанная бакланами сверху...

© Байки от Питона ( Дмитрий Петров )

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(87.57%)
2. хуnта		23	(12.43%)
Всего:		185

@темы: награда нашла героя, я и мой брат-дебил, жывотни чочо, pro.говно

---

Как познакомиться с женщиной на мамбе?

Один из комментаторов блога интересуется, как лучше найти на мамбе женщину для встреч без обязательств. Без обязательств со стороны мужчины, разумеется.
Я не раз писал об этом, но все-таки об этом, да не о том. Поэтому прошу и других свое мнение высказать. Свое я, само собой, напишу.

Стилистика и орфография сообщения сохранены.
Доброе время суток, подскажите как выстроить анкету на мамбе? что там написать? какие фотки разместить? обращаюсь к Вам ка

...читать дальше (еще 3960 символов) >>

к к лучшему эксперту и знатоку данного ресурса ))... что там наиболее привлекательно для девушек (кроме лаве конечно)?
мне 27, фигуры нет, работы и лаве тоже )) интересен секс флирт и встречи.
Если у людей спросить, будет ваще круто, общественное мнение это супер!!!
пособие для начинающих мамбистов... (мамба пикап)
пропишите (спросите) про фото и содержание анкет...

Теперь мое мнение. Самое главное на мамбе, да наверное и везде, ставить реальные цели.
И, как бы это не было грустно, красивую девушку в возрасте лет до 28 никак нельзя склонить к встречам для секса без обязательств со стороны мужчины.
Никак. Вообще. Никогда.
Возможно, кто-то знает рецепт, но это точно не я.

Но, можно чуть сдвинуть вверх возрастную категорию, лучше вообще в 35+ и снизить требования к внешности. Нет, не до уровня откровенного уродства. До уровня среднестатистических женщин.

Но, опять же, практически всегда требуется прелюдия в виде кафе, да и приличная тетка не водит мужчин к себе домой и тем более не ездит к ним. То есть, расходы на гостишку тоже почти обязательны. На самом деле, феи обойдутся в несколько раз дешевле. Но, если деньги на кафе и гостишку есть, теток можно менять в буквальном смысле ежедневно, было бы желание.
Избежать расходов сложно, но можно, необходимо просто запастись терпением. И ежедневно бомбардировать десятки женщин постами с конкретным предложением, писать надо всегда именно то, что есть. Если встречи для секса без обязательств и на ее территории, то надо так и писать.

На мамбе есть ограничения по количеству новых контактов, но это обходится либо покупкой дополнительных функций, либо заведением нескольких анкет. Я знал людей у которых количество анкет было несколько десятков.
Да и у меня самого, когда я активно проводил время на мамбе, анкет 10 всегда было в наличии. Если в анкетах разные фото, то можно переписываться одновременно с одной женщиной сразу с нескольких анкет, тоже прикольно, кстати.

Фотография лучше всего абсолютно нейтральная, если вы не мачо-красавец, то и не надо его изображать. Равно как и в анкете надо либо писать то, что есть на самом деле, либо ограничиться нейтральной информацией. Врать нельзя ни в коем случае.

Еще несколько советов:
1. Не писать женщинам с мордоленты и гонки за лидером, там будут десятки конкурентов
2. Не писать женщинам, в цели знакомства у которых стоит секс, причина та же
3. Не писать женщинам, у которых количество просмотров анкеты более 300
4. Не писать реальным красоткам, вы не про них, а они не про вас, ваш контингент - обычные женщины
5. Не зацикливаться на отказах
6. Не вступать в диспуты на абсолютно любую тематику. Не эта тетка будет сегодня, так другая, все они легко взаимозаменяемы
7. Не переписываться с теми, кто активно выбирает, вам нужна приличная женщина, то есть та, которой все равно с кем заниматься сексом

Есть еще несколько не совсем корректных приемов, реально работающих.
Для примера - один из них. Очень простой.
Нескольким десяткам женщин рассылается однотипное сообщение. Из одной и короткой фразы.
- У тебя есть ебарь?

Дальше все по шаблону, если ответ нет, то надо писать - ну тогда, значит, я буду, давай вечером у тебя.
Кто-то да клюнет обязательно. И да, надо понимать, это будет не красотка модельной внешности, а совершенно обычная тетка.
Но ведь и вы совершенно обычный мужчина, не так ли?

А теперь главное, что я хотел сказать.
Все вышеописанное, стоит знать. Даже несколько раз стоит применить. После того, как алгоритм будет доведен до автоматизма, любая женская манипуляция сексом станет в отношении вас невозможным, а это реально полезно.
Но, все таки, не стоит этого делать. И тем более превращать в систему.
Не ради теток не стоит, исключительно ради себя. Поверьте человеку, очень много лет проведшему на мамбе, и несколько лет активно искавшему там разовых случек.

Как раз после всего этого отлично понимаешь, что самое ценное в жизни - семья и близкие люди.

© oladuh1

Вопрос: чочо?

1. годно		56	(34.15%)
2. хуnта		108	(65.85%)
Всего:		164

@темы: познавательное

---

Про интимные игрушки

Вызов. Девушка 21 года, посторонний предметв половых органах.

А дело было так. Уединилась в квартире молодая парочка для интима. Времени было много свободного, попробовали и так, и эдак, и в позе лотоса.... чего-то не хватает.

Решили разнообразить. Молодой человек взял пустую бутылку от газировки, и использовал её в качестве фаллоимитатора. Да так увлёкся, что пробка соскочила и осталась внутри. Бутылку вынули, а пробка - там. Глубокооооо...

Попытки решить пробл

...читать дальше (еще 3610 символов) >>

ему самостоятельно ничего не дали. Вызвали скорую...

Обычно такие проблемы можно легко устранить на месте. Но тут получилось сложнее - сначала вообще ничего не удавалось нащупать, потом пробка нашлась... плотно одетой на шейку. И пробка не только наделась, но и присосалась.

Пришлось повозится, пока удалось её извлечь (уже планировали в стационар ехать). А появилась пробка на свет под фееричный "чпок".

P.S. Да, а молодой человек сбежал - акушерка столкнулась с ним на лестнице, когда поднималась в квартиру. Он тщательно делал вид, что очень спешит ))
Как думаете, есть у него шансы на продолждение романа?

* * *

Про всякие разные прозаичные вещи типа нескольких тампонов, мобильников и пуговиц рассказывать не интересно. Но вот один случай был просто замечателен, как мне кажется.

Произошло это в период обучения супруги в акушерском колледже.
На прием к гинекологу, с раннего утра, пришла молодая, очень симпатичная девушка. И попросила извлечь оттуда....ключи.
От своей квартиры. Иначе она просто не могла попасть домой.
Ключи извлекли (находились глубоко, почти у матки). Но заметных внутренних повреждений не нашли - поэтом отпустили ее домой.
А предыстория оказалась такова:

Девушка накануне собиралась на свидание с привлекательным молодым человеком (познакомились они несколько дней назад). Тщательно, очень долго выбирала наряды. Выбрала что-то совершенно сногсшибательное (очень ей хотелось заполучить этого юношу). Это "что-то" полностью обтягивало ее юную стройную фигуру - но карманов в одежде не было предусмотрено, то есть абсолютно.
Сумочку героиня по какой-то причине тоже решила не брать (причину история умалчивает).
Всякую мелочь типа помады и пудреницы решено было оставить дома, но вот ключи от квартиры надо было взять по любому.
Чтобы не портить экстерьер, девушка сначала закрыла квартиру, а потом, в лифте, поместила ключи...да, именно туда. Во влагалище.
Однако, предусмотрено было не все. Романтическое свидание экспромтом превратилось в ночь любви. Молодой человек оказался страстным любовником. А девушка так и не нашла подходящего момента чтобы извлечь ключи до того, как....
В общем, силой юной страсти ключи были "забиты" так глубоко, что вынуть их самостоятельно уже было невозможно.
Пришлось рано утром бежать к ближайшему доступному гинекологу - иначе даже домой было не попасть (девушка жила одна в своей квартире).
Как ни странно, для нее это прошло почти бесследно - в юности ткани очень эластичны.

* * *

Одна тетенька вычитала в дамском журнале (да горят они в аду )) , что серебро положительно влияет на воспалительные процессы. Способствует заживлению, дезинфицирует и так далее.
А у дамы той как раз завелась некая болячка, о которой никому говорить не хотелось, особенно мужу. В том самом интересном месте и завелась.
Из подручного серебра наиболее подходящей оказалась сережка.
Задумка была хорошей. Сережку героиня пристегнула к прокладке, и разместила именно там, где положено размещать прокладки. Сережкой внутрь, естественно.

Да вот незадача - сережка отстегнулась, и застряла. Еще и расклинилась, на манер якоря.
Вообще-то в такой ситуации по инструкции положено было везти ее в больницу, и решать проблему в операционной. Но тетеньке очень-очень не хотелось туда ехать - посему проблему таки решили на месте.
Гинекологического пинцета акушерской машине не положено (дабы не создавать соблазнов, видимо) . Но есть замечательный пинцет в наборе для тампонады носа ))
Героиня в итоге была спасена из неловкого положения, заодно и прослушала лекцию о бытовых методах профилактики инфекций...

© seryi-polosatiy

Вопрос: чочо?

1. годно		136	(81.44%)
2. хуnта		31	(18.56%)
Всего:		167

@темы: пацтава, лікар григорій хата

---

Сходил к психологу

Сижу, никого не трогаю. В кабинет заходит молодой менеджер. новенький. Садится ко мне за стол напротив, причём зашел, пнув дверь немного. Смотрит в глаза и начинает рассказывать, какие х#евые условия ему для работы предоставили, и какой шеф урод моральный. Причём на "русском" языке и прочее.

Я сижу, слушаю, - надо же персонал выслушать! - потом он поворачивается, подходит к бару, наливает коньяка, садится - ноги на стол - и давай дальше чесать.

Я сижу не шевелясь, вдруг заметит. Бог красноречия. Заходит секретарь. "Илья Игоревич! К Вам Дмитрий из Питера едет, будет через 5 минут! Подпишите договоры и печать поставьте."

Этот хер на меня пялится и я слышу за дверью конский вой стоит, потому что эти уроды смеяться уже не могут.
Я на него смотрю, мне и грустно и смешно... Юля секретарь сама плачет стоит от смеха.
Но парень молодец. Встал, стакан на стол поставил, допив коньяк, сука. Сказал "извините" и вышел.

Они ему сказали, что я психолог и со мной можно вести себя как хочешь, и жаловаться тоже.
Думал, не бывает такого в жизни.

© WolfWhite

Вопрос: чочо?

1. годно		266	(88.67%)
2. хуnта		34	(11.33%)
Всего:		300

@темы: пацтава, стальные тестикулы

---

Тонкости маркетинга

Ричард продавал машины, но не в демонстрационном зале и не на автомобильной стоянке. Он обычно покупал в уикэнд цару подержанных автомобилей, которые продавались частным образом через газету, и, не затрачивая ничего, кроме мыла и воды, продавал их с определенной прибылью в следующий уикэнд тоже через газету. Для того чтобы делать это, он должен был знать три вещи.

Во-первых, он должен был достаточно хорошо разбираться в машинах, чтобы покупать те из них, которые предлагались по самой низкой

...читать дальше (еще 3544 символов) >>

из указанных в «Справочнике автомобилиста» цене, но которые можно было законно перепродать по более высокой цене. Во-вторых, мой брат должен был знать, как следует писать рекламные объявления, чтобы они вызывали интерес у солидных покупателей. В-третьих, Ричард должен был уметь применять принцип дефицита, чтобы вызывать у потенциальных покупателей неоправданное желание заполучить предлагаемую им машину. Ричард все это знал и умел. Однако мы остановимся только на третьем его «таланте».

Ричард раз в неделю давал рекламное объявление в воскресную газету. Поскольку мой брат знал, как написать хорошее рекламное объявление, каждое воскресное утро он, как правило, проводил у телефона, отвечая на звонки потенциальных покупателей. Всякому, кто выражал желание увидеть машину, Ричард назначал одно и то же время. Этот трюк позволял ему добиваться от людей значительных уступок, поскольку побуждал их бороться друг с другом за «ограниченный ресурс» — за автомобиль.

Обычно прибывший первым потенциальный покупатель начинал внимательно изучать машину и указывать на замеченные недостатки и изъяны. Нередко покупатель спрашивал, нельзя ли снизить цену. Однако его настрой радикально менялся, когда подъезжал второй покупатель. Доступность машины для любого из потенциальных покупателей внезапно становилась ограниченной из-за присутствия конкурентов. Часто тот, кто прибыл раньше других, неумышленно подливал масла в огонь, заявляя, что у него больше прав: «Минуточку. Я приехал первым». Если он не упоминал о своих правах, за него это делал Ричард. Обращаясь ко второму покупателю, мой брат обычно говорил: «Простите, но этот джентльмен приехал раньше вас. Поэтому я вынужден попросить вас подождать на другой стороне дороги несколько минут, пока он будет осматривать машину. Затем, если он решит, что машина ему не подходит, или если он не сможет прийти к определенному решению, я покажу автомобиль вам».

Ричард утверждает, что по лицу первого покупателя можно было видеть, как растет его возбуждение. Неторопливое взвешивание всех «за» и «против» внезапно сменялось твердым убеждением «теперь или никогда!» относительно оспариваемого ресурса. Если он не решит купить машину — причем по запрашиваемой Ричардом цене — в следующие несколько минут, он может потерять ее навсегда и тогда — страшно подумать — ее получит этот... этот... притаившийся вон там соперник. Второй покупатель обычно волновался не меньше первого. Он не мог устоять на месте и начинал метаться из стороны в сторону, мечтая при этом поскорее добраться до ставшего вдруг необычайно привлекательным куска металла. Если первый покупатель почему-либо не мог купить машину или просто не был в состоянии достаточно быстро принять решение, второй покупатель начинал искать ручку, чтобы подписать контракт.

Если всех предпринятых Ричардом усилий все же оказывалось недостаточно для того, чтобы убедить первого покупателя немедленно купить машину, ловушка захлопывалась, как только на сцене появлялся третий потенциальный покупатель. По словам Ричарда, такое давление обычно оказывалась чрезмерным для первого покупателя. Он стремился поскорее покончить со всем этим, либо соглашаясь на цену Ричарда, либо быстро уходя. В последнем случае второй покупатель начинал испытывать сильнейшее желание купить машину, пока ее не перехватил этот... этот... притаившийся вон там соперник.

Все эти покупатели, которые помогли моему брату получить образование в колледже, не смогли понять главное: растущее желание купить машину не имело ничего общего с достоинствами данной машины.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(91.61%)
2. хуnта		13	(8.39%)
Всего:		155

@темы: проворный пиздюк, руафта

---

Виды мужикоыв, у которых жены всегда толстеют

Как поведение любимого мужчины влияет на ширину жопы его возлюбленной? Казалось бы, какая связь между поведением мужа и весом жены? Однако, эта связь самая прямая. Оказывается, существует несколько видов мужчин, отрицательно влияющих на фигуру их жен и подруг...Как их распознать?

МУЖ-НЕПОНИМАКА
Это человек, который решительно не понимает, что питаясь одинаково мужчина и женщина будут иметь разный вес. Он требует мужской еды, жаренной картошки

...читать дальше (еще 3260 символов) >>

с майонезом, сосисок в кляре, жаренных шкварок, причем именно тогда, когда ты на диете. Эта падла будет хрустеть чипсами, пить коньяк, жрать хот-доги как раз тогда, когда тебе осталось добить два противных килограмма. На все претензии будет делать невинные глазки и отвечать: А что же мне кушать, зая? Салат?

МУЖ-ДОМУШНИК.
Обычно это муж, который занят тяжелым физическим трудом или работа у него под открытым небом, в мороз и зной. Приходя, он плюхается на диван и греется-охлаждается-спит-отдыхает. На просьбы выйти куда-то вместе всегда отвечает одно и то же: я устал…не сегодня, дорогая… ну вот еще одна передача и пойдем. Очень трудно воспитуемый тип. На прогулку ему неохота, разве что сидеть на лоджии и пить пиво, плавать он не умеет и на море не хочет, от людей устал. Порядочная жена вынуждена крутиться вокруг этот создания выклянчивая минутки движения. А если эта жена весь день работала в офисе жопой по стульчику, то вообще туши свет.

МУЖ-ФИДЕР
Это, сцуко, самый опасный типаж. Это мужчина, который намеренно откармливает свою женщину и балдеет от того, как она ест. С молодости этот коварный тип выбирает склонную к полноте и любящую покушать девчонку и начинает приносить ей в обед конфетки. Затем начинает водить ее в кафе-мороженное. Дома кормит с ложечки. Потом ведет делать предложение в ресторан. И когда она уже не пролазит в дверь и ведет 10 лет свое шоу для пышек, он на юбилейный спектакль прет ей гиганскую коробку Рафаелло.

МУЖ-ДЕМОТИВАТОР
Эта личность гораздо опаснее предыдущей. Потому как первый меняет тело, второй оставляет выжженную землю на месте души. Такой никогда не поддержит тебя в борьбе с килограммами. Этот говнюк начинает свою песню: ну зачем, все равно бросишь, еще хуже нажрешьси, все равно уже ты не девочка давно, тебе за юными профурсетками не угнаться. Таких мужей и бойфрендов я бы отправляла на перевоспитание в какую-нибудь далекую африканскую страну, где в моде ооочень полные женщины. Посмотрим, как тогда запоет.

МУЖ-УКЛОНИСТ
Вот теперь о самом интимном. Дело в том, что бывают такие мужья, которые ленятся выполнять свои супружеские обязанности и/или долго находятся в отъезде. Это вот первый путь к тому, что жена начнет дурнеть. Это прямо к гадалке не ходи, что верная жена в таких условиях набирает вес. И тут уже приходится думать, найти себе подходящий тренажер или ждать, пока в этом че-нибудь перемкнет. А проблема-то усугубляется!

МУЖ-ПОВАР
Мужчина, умеющий и любящий готовить - это и зло, и благо. Воспитанный в дикой природе муж-повар умеет готовить шашлык, жаренное мясо, сало и прочую полезную продукцию. После приручения такой муж способен сделать лосось на пару с брокколи и упаковать жене в красивый лоточек. Береги его и наставляй на путь истинный. Подкидывай журналы. Хватит уже печь пироги, дорогой!

МУЖ-ПОЛНАЯ ЧАША
Бывает дом-полная чаша. А бывает такой муж, который убежден, что дом должен быть полная чаша, причем полная друзей, знакомых, родственников и жратвы. В современных условиях встречается все реже и в основном связан с традициями восточного гостеприимства. Это муж - "а свраргань-ка нам что-нибудь, дорогая." Что-нибудь в его представлении - это точно не салат из морковки.

По-любому женщины сейчас кого-то узнают. Такие дела.

© morena-morana

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(47.47%)
2. хуnта		104	(52.53%)
Всего:		198

@темы: жратва, бабхерт

---

Сходил налево

У всех Новый год сопряжен с ожиданием чего-то легкого, радостного, мандаринового. Чтобы загадать новое, и оставить старое, получить подарки и подарить самому, накормить как следует гостей или наесться на две лишние дырочки на ремне.
С оставшимся из детства оттенком восторга смотреть на украшенную елочку, и яркие огоньки, перемигивающиеся в загадочной морзянке. Сдвигать бокалы и кричать радостно-залихватское, под взрывы фейерверков и шипение бенгальских огней.

С таким же

...читать дальше (еще 9645 символов) >>

веселым настроением поднимался к сослуживице и Семен Латуфьев. Начальник отдела закупки, строгое лицо и посеребренные виски придавали значительный вид. Весь отдел затихал, когда он входил в кабинет. Лишь секретарша Любочка всегда зазывно улыбалась, но как руководитель, пресекающий любые шашни на рабочем месте, Семен не отвечал на улыбки, хотя и очень хотелось.

Однако в этот раз было иначе, и жена с детьми уехала к теще, строго-настрого наказав не напиваться, и компания подобралась подходящая – в надежде на повышение коллеги пригласили на встречу праздника грозного начальника. Клятвенно поклявшись об одном фужере шампанского, с легкой душой и чистым сердцем, Семен посетил жаждущих начальственного внимания сослуживцев. И праздник, и тосты, и пожелания – все прошло в легкой форме лебезения. Семен чувствовал себя круче Деда Мороза в новогоднюю ночь.

А тут еще и Снегурочка подавала признаки вожделения и желания. Семен, хотя и клялся, что будет один бокал, все же выпил три. С каждым бокалом все больше таял по отношению к Любочке. Природа понемногу брала свое, и более благосклонно принимал ухаживания болтающей без умолку секретарши, добрел сердцем и душой.

Торжественная президентская пятиминутка, бой курантов, звон хрустальных бокалов, причем все лезли первыми чокнуться именно с Семеном. И обжигающий по крепости поцелуй Любочки, от которого внутри всколыхнулось давно забытое чувство. Он удивленно посмотрел на юное лицо, Любочка же в ответ согласно опустила пушистые ресницы, еле натянув их на огромные глазищи. Намек понятен и без расшифровки. Она сослалась на усталость, он же на головную боль, и под понимающими взглядами коллег удалились с вечеринки.

Прижимая к себе упругое тело, «случайно» трогая давно запримеченные выпуклости, Семен предвкушал бурную ночь. В голову стучалась мысль: «Сейчас схожу налево. Сейчас схожу налево». Лишь на лестничной клетке у запертой двери Любочка попросила его вести себя потише, пока не пройдут в ее комнату – в соседней ночевала бабушка. Неприятная мелочь, но не останавливающая.

Уже и жарко дышащая Любочка нырнула под одеяло, и Семен остался в одних семейниках, как захотелось по нужде – шампанское искало выхода. Извинившись за легкую задержку, Семен выскользнул из комнаты попудрить носик. На ощупь найдя туалетную дверь, он дал выход сдерживаемой влаге.

За журчанием еле услышал, как шаркающие шаги приблизились к двери. Изнутри не было щеколды! С пониманием, что сорокалетнего здоровенного мужика сейчас обнаружит сухопарая старушка, да еще и за неподобающим делом, Семен отчаянно схватился за дверную ручку. Снаружи дернули, помолчали, снова дернули, уже сильнее.

Семен не давал двери открыться, держась из последних сил, и стараясь журчать потише.
- Любк, а Любк! Ты что ль тама? – проскрипело снаружи.
Семен сдерживался, как мог, чтобы не ответить, что гражданка ошиблась и пусть зайдет попозже.
- Бабань, ты чего тут? – раздался колокольчиковый голос Любочки.
- Да вот вишь, дверь не открывается, и льется там чаво-то. Мож ты откроешь? – дверь еще раз дернулась.
- Бабаня, ты иди ложись, а я тут разберусь. Воду специально оставила на пару минут, чтобы слив прочистился. А дверь заклинило похоже, сейчас тоже сделаю, ложись, а то второй час уже, - шаркающие шаги и негромкий стук закрываемой двери.
- Выходи, партизан, - тихо шепнула за тонкой дверцей Любочка. – Я сейчас приду.

Семен как можно тише проскользнул в комнату и сел на кровать, переводя дух. Происшедшее показалось таким забавным, что еле сдерживал душивший смех. Из коридора слышались голоса.
- Бабань, все нормально. Видишь, вода слилась и сейчас чистая идет.
- Ох, Любка, чай опять после своих гулянок обблявала все, а теперя следы замывашь!
Душивший смех все же вырвался на свободу, и Семен громко гоготнул.
- Чой-то? Мужика что ль привела? Мало того, что прошлый раз твоему хахалю чуть яйчишки не отстрелила, опять за старое?
- Бабань, да какого мужика, это телевизор работает.
- Ага, тиливизор. Где мой трофейный? Чичас глянем, какой там телевизор! – вновь послышались шаркающие шаги.

Семен схватил в охапку раскиданные вещи, и стремительным оленем выскочил на промерзлый балкон. Восьмой этаж! Не могли обосноваться пониже?
- Ну чо, с Новым Годом что ли? – донесшийся ровный голос заставил вздрогнуть.
На соседнем балконе курил покачивающийся мужик.
- Ага, и вас с Новым Годом, - заикающимся голосом, как можно тише, ответил Семен, не попадая ногой в запутавшуюся штанину.
В окне комнаты зажегся свет, Семен сразу присел, приземлившись пятой точкой на холодную крышку банки с соленьями.
- От бабки скрываешься? Эт правильно, а то отстрелит крантик, и будешь писать сидя! – мужик выкинул бычок, и тот прочертил красным огоньком большую дугу в холодном воздухе.

- Мужчина, помогите, пожалуйста! – страдальчески взмолился замерзающий Семен.
- Ну, если в обмен на услугу, - задумчиво протянул мужик.
- Заплачу сколько нужно.
- Не, денег не надо, побудь немного Дедом Морозом? А то детишки ни в какую не хотят ложиться, пока не дождутся дедушку. Сам бы костюм одел, но меня вычислили и уже не верят, - мужик потряс черным мусорным пакетом.
- Согласен, на все согласен, только помогите, - голоса приближались к балкону. Бабушка искала источник шума.

Мужик перекинул стремянку, и Семен, стараясь не смотреть в пугающую бездну, перелез на другой балкон. Стремянка тут же легла на свое место. Красные штаны, отороченная белой ватой шуба и кудрявая борода под спортивной шапочкой – костюмной шапочки не нашлось, пришлось довольствоваться малым. На руки рукавицы, в рукавицы небольшой мешок с подарками. Получилась помесь Санта-Клауса и бомжа Курского вокзала. Мужик цокнул языком – красота-а-а!

На покинутый балкон выскочила сухощавая старушка с блеснувшим маузером в руках. Мужик тут же вытащил по сигарете и дал прикурить Семену. Руки в рукавицах ощутимо тряслись.
- Митька, ты что ль?
- С Новым Годом, Клавдия Кузьминична, чего это вы с оружием бегаете?
- Хахаля ловлю, чо за мужик с тобой?
- Да это ж Дед Мороз, совсем его детишки замордовали, жалко мужика стало. Вот и вывел покурить.
- А-а-а, смотри у меня, могу и пульнуть, если к Любке примастыриваться будешь! – грозная старушка погрозила артефактом времен Великой Отечественной.
- Не-не-не, Клавдия Кузьминична, у меня жена есть, зачем еще налево ходить? – мужик покосился на нервно затягивающегося Семена. – Ладно, дедушка, пойдем к столу, выбрасывай свой окурок, а то и так уже фильтром пахнет. Доброй ночи, Клавдия Кузьминична.

Бабулька хмыкнула и ушла обратно. Показалась Любочка в облегающей ночнушке, и послала мужчинам воздушный поцелуй, но тут же рывком оказалась затянутой в комнату. Хлестнула балконная дверь, Семен с облегчением выдохнул. Но ощутил, как внизу тяжелеет и густеет кровь, приливая к ненужному сейчас органу.
- Вот, дети, привел вам Дедушку Мороза! Пролетал мимо и заскочил к нам. Садись дедушка, устал поди с дороги? – мужик усадил деда и что-то прошептал удивленно вскинувшей брови жене.

Два карапуза лет пяти-шести смотрели, засунув пальцы в рот, на взявшегося из ниоткуда дедушку. Семен начал играть свою роль, чувствуя, как внизу дрожит от напряжения, чтобы скрыть конфуз удобно пригодился мешок с подарками.
Семен вспомнил все из детских утренников, из вечерних новогодних огоньков и тянул время, заставляя детей читать стишки, играть в угадайку, читать сказки – в общем все, чтобы заслужить подарки.

Прошел уже час игрищ, дети отчаянно зевали, мужик пару раз кивнул на выход, четыре раза обрисовал в воздухе круг, но у Семена не пропадало напряжение.
- Дедушка Мороз, ты, наверно, уже отдохнул? Так может, отдашь подарки и поедешь к другим детям? – мужик явно нервничал, сожалея, что не оставил Семена на балконе.
Семен отчаянно прижал мешок к себе и помотал головой.
- Отдавай подарки, гад, то есть, дед! И ступай себе с миром! – мужик дернул мешок на себя.

Семен не отпускал. Нахмурилась прежде улыбающаяся супруга. Мужик дернул еще два раза и вырвал у дедушки мешок. Семен тут же сгреб со стола большую салатницу с оливье и опрокинул на пах.
- Ой, простите великодушно, экий я неловкий! Где у вас тут ванная? Проводишь, меня, Митя? – прогудел Семен делая мужику знаки и выразительно тараща глаза.
- Да, дедушка, пойдем провожу, - мужик успел увидеть выпуклость на шубе и показал дедушке дорогу в ванную.
- Что пил? – прозвучал вопрос, как только закрылась дверь.
- Да пару бокалов шампанского, не более того.
- Да, друган, тебе похоже Любка виагру подсыпала, теперь еще не скоро отпустит.
- А что же делать?
- Ну ты костюм ухайдакал, а мне еще его в школу сдавать. Так что забирай-ка ты его с собой, да и салатницу прихвати, а то не дай Бог менты остановят.

Взамен телефон оставь, как костюм постираешь, так и отдам. Пойдем, попрощаешься, - мужик сочувствующе похлопал несчастного Семена по плечу.
Семен попрощался с детьми, подарил каждому по одинаковой машинке, махнул на дорогу рюмочку и все это - не отнимая салатницы от причинного места. Хозяйка весело рассмеялась, когда мужик на ушко объяснил подобное поведение.

Семен вышел на лестничную клетку, в спину еще раз прозвучал взрыв смеха. Подошел к Любиной двери, там слышался бабкин голос, похоже, она беседовала с телевизором. Горестно вздохнув, Семен пошел домой.

Еще слышались редкие взрывы петард и фейерверков, проезжали редкие машины, но город понемногу засыпал. И по заснеженной улице шел грустный Дед Мороз, придерживая салатницу на паху. Хотя, когда поправлял сползающую шапку двумя руками, салатница и не думала падать.

В голове стучала молоточком отчаянная мысль: «Вот и сходил налево».

Вопрос: чочо?

1. годно		68	(68%)
2. хуnта		32	(32%)
Всего:		100

@темы: сказочки, пацтава, хуй

---

Меркантильная любовь

Мужчина, в отличие от женщины, животное тупое и наивное. Но, как и все животные, любит ласку. Только получить её хочет за просто так, по любви. Отрастит брюхо, футбола насмотрится до мычания, прыщами пойдёт, купит костюмчик спортивный серенький недорогой, потому, что денег нет, и ждёт. Когда же полюбит его кто за душу его бесценную, за то, что он, это – ОН.

А женщина, тем временем, уже и на диете посидела, и в фитнес сбегала, и на курсы сходила, и работу денежную нашла. Кредит взяла и едет на новенькой тачке мимо логова мужчины. «Вот блядина. Продажная хуесоска. Ненавижу», - так мужчина признаётся ей в любви.

Но любовь его безответна. Отчаяние пронзает его большое мужское сердце. Жизнь ему безотрадна и невыносима. И невдомёк ему, бедному, что просто так – только пиздюлей можно получить, а не любовь.

© Сергей Шнуров

Вопрос: чочо?

1. годно		295	(83.33%)
2. хуnта		59	(16.67%)
Всего:		354

@темы: ботфорт

---

Подслушано

Еду сегодня в метро, вижу девушка стоит в куртке с животиком не по размеру, вроде беременная и уступил ей место. Села значит, начинает расстегивать курточку и мило так смотрит мне в глаза и улыбается. Неожиданно высовывается голова большого британского котейки, оба радостно смотрят на меня. Улыбаюсь тоже ))

*
Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села…
За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится

...читать дальше (еще 8202 символов) >>

с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: "Ох, *бать! Ну и рожи!". И вышел…

*
Мы настолько испорчены, что когда слышим слова в песне "и целуй меня везде, восемнадцать мне уже" думаем о частях тела, а не о том, что совершеннолетнюю девушку можно целовать везде: и на улице, и в кино, и в других общественных местах.

*
У нас в городе мужик выбросился из окна и застрял на дереве, где каким-то образом в гнезде оказалось много золотых украшений. Такого везения я еще не встречал

*
Случай на призывной комиссии: полный коридор ждущих своей участи призывников, часть которых ждут решения по поводу болезни. Парень чихает, из толпы доносится: будь здоров! На что он отвечает: сплюнь, здесь нельзя так говорить

*
Люблю ходить в такие места, как больница. Там всегда много простых людей и случаются весёлые вещи. Сегодня пока сидел в очереди, выслушивал жалобы одной женщины, что лечат тут плохо и деньги вымогают, иначе отказываются лечить. И вдруг раздался громкий треск на этаже, видать что-то где-то сломалось. Эта женщина спокойно говорит:"Слышали? Это у главврача ебальник треснул". Весь день ржу.

*
Выпускной класс, поспорили с другом, что я смогу заставить людей вступить в вымышленную секту. Уговорил всех нарисовать на внешней стороне ладони большой перпендикуляр, сделали его культом хорошей сдачи экзаменов. Спор выиграл и узнал на что готовы люди ради сдачи экзаменов. В итоге весь класс ходил с перпендикулярами, но самое важное, что мой монстр начал расползаться по параллельным классам, и я уже её смог его контролировать. Слава перпендикуляру!

*
Когда мне было 15 в один и вечеров мы принимали дома гостей. Посидев со всеми я решил оставить взрослых и уйти в свою комнату. К слову комната находилась через стенку. Зашёл, закрылся, сел за компьютер и решил посмотреть "эротические" фильмы. Нашёл в ящике наушники вставил, одел, включил сайт. Минут через 5 стук в комнату, отключил все, открываю. Стоит мама.
М. - Сынок, ты бы сделал потише.
Как оказалось, звук почему-то работал и на колонки и на наушники. Надо ли говорить что из комнаты в этот вечер я больше не выходил.

*
Моя девушка работает 2/2. Сегодня у нее выходной и она наконец добралась до новой серии Игры престолов. Утром присылает мне скриншот из сериала с вопросом "Слушай, я забыла, а что это за мужик?". Следующее сообщение через пару минут "А, всё, не важно. Он уже умер"

*
Сделали операцию по удалению геморроя, уже 3 день в прямом смысле понимаю фразу "Ни вздохнуть ни пернуть"

*
Сегодня со мной приключилась веселая история. Шел я значит сдавать коллоквиум по физиологии (кто учится в меде - поймут). Дорога от дома к корпусу универа проходит через церковный участок, там я собственно и пошел. Т.к. я совсем не религиозен - не знаю что за мероприятие там проходило. Во дворе стояли люди, во главе толпы то ли на ящике, то ли еще на чем-то стоял поп. Он напевал молитву и брызгал в людей святой водой при помощи какого-то веника. Когда я просто проходил мимо довольно добротный заряд попал и в меня. Особого значения я этому не придал и пошагал дальше. К слову сказать, выучить я успел только первые 5 вопросов из 36 по причине возникновения некоторых бытовых проблем. Шел я с навязчивой мыслью, что коллок я завалю. И вот я зашел в аудиторию, сел за парту, настала моя очередь тянуть билеты (тянули по 2 билета с одним вопросом в каждом). И тут случилось чудо: из 36 вопросов знаете какие мне достались? Это были первый и второй вопрос. Их я выучить успел и соответственно ответил на отлично. И только сейчас до меня дошло: вот что значит - БАФНУЛ ХОЛИ ПРИСТ. xD

*
- ...Итак, запишем: Овладеть искусством речи необходимо. Для этого преподаватель должен изучать литературу...
- Простите, а какую литературу?
- А Вы в интернете наберите: "пособие по культуре речи", и он вам столько источников выдаст!.. Продолжаем записывать..
- Но какую литературу ВЫ можете выделить?
- Я не могу выделить. Я не читала. Пишем дальше...(Человек преподаёт нам педагогику)

*
Сижу смотрю "Игру престолов", 5 сезон. Всё как положено, пельмешки, хлебушек, чай. Время послеобеденное. Идилия, одним словом. Тут открывается дверь и заходит какой-то левый чувак (ч). У меня глаза по 5 копеек. Далее диалог:
я: о_О.
ч: Это, давай собирай это всё со стола, я сажусь.
я: О_О!?.......... Чего-это-вдруг?
ч: Шеф сказал, ты уволен, теперь я буду работать на этом месте...

*
"Вау! Какие классные стробоскопы в фарах этой 10-ки! Наверное владелец этой машины очень крутой парень! Он явно хороший человек с отличным вкусом!" - не сказал ни один встречный водитель.

*
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не могла уснуть.

*
48-ой раз смотрю "Танец Пчёлок" и моему возмущению нет предела..

*
Знакомый рассказал эту ичторию, далее с его слов:
Прошел медкомиссию в военкомате и дали категорию "б" из-за пролапса (шум в сердце). Я сгонял к кардиологу, сделал эхо и снова приперся в военкомат и такой диалог:
- здрасте, у меня тут категория "б", мне бы сменить
- чо, откосить решил?
- да не, мне "а" нужна
- ты долбоеб?

*
Я тут понял, что если вас пригласили на собеседование на новую работу, ты заходишь в офис, а там благоухает запахами лапшы быстрого приготовления, надо бежать от туда со всех ног, платить нормальную зарплату там не будут, как бы начальник все красиво не расписывал и какие бы он зарплаты после испытательного срока не обещал

*
Однажды, когда мы с мамой ходили в магазин за одеждой мне на выпускной и я долго не мог определиться с костюмом, моя мама выдала такую фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Помни сына, не одежда красит человека, а человек одежду... Так что если ты страшное уё*ище, ты хоть трусы поверх штанов надень, не поможет!"

*
Я взрослый человек, кандидат наук, мне почти 30 лет, и я сижу, выбираю из Вискаса желтые подушечки, потому как они не нравятся кошке Нафане, и она не ест из-за них корм. А теперь вопрос: где я свернул не туда?

*
Подхожу к светофору с кнопкой. Нажимаю ее и смиренно жду. Через пару минут подходит мамаша с коляской. Смотрит на меня, на красный, на светофор, достает из него два провода и замыкает их. Тут же загорается зеленый.

*
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

*
Сегодня образовалась пробка на дороге, все ждали пока семья ёжиков перебежит дорогу. И главное, никто не сигналил, не психовал, все просто подождали вежливо и поехали дальше. Россияне добрые люди.

*
Когда я только начинал осваивать азы ООП и писал простенькие программки, то остро нуждался помощи "извне" т.к. учился только по книжкам. Тогда я начал выкладывать листинги на форумы и просил гуру программирования проанализировать, раскритиковать, указать на ошибки и направить на путь истинный. Однако ответа приходилось ждать годами, а то и вовсе никто ничего не писал. Тогда я пошел другим путем, я выкладывал листинги и писал, что этот божественный код сможет переплюнуть разве что Бог, мол учитесь ребята, как надо. Эффект не заставил себя ждать, облили меня конечно с ног до головы, кое-где даже забанили, но свое я получил.
Мораль: фалломЕтрия может быть полезной)

*
Ресторан, коллектив отмечает чей-то день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

*
Когда на остановке выходит кто нибудь, и остается свободное место, девушки часто стоят и не хотят садиться, а когда я (парень) плюхаюсь туда, начинают с пренебрежением поглядывать... Логика?)
Типа слабак, сдался первым!

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(94.55%)
2. хуnта		11	(5.45%)
Всего:		202

@темы: лучи бобра

---

Казус

За границей служить довольно сложно, так как очень легко довести дело до международного скандала. Командование предпринимает предупредительные меры. Но казусы все равно случаются, причем такие…

Итак, отец приятеля, тогда еще просто молоденький лейтенант слышит жуткие вопли. Ясно, товарищ генерал конкретно недоволен. На глаза ему в такой ситуации попадаться не стоит, это равносильно самоубийству. Но молодому лейтенанту все пофиг и он отправляется на звук.

Рядом с генеральской палаткой (а де

...читать дальше (еще 2654 символов) >>

ло происходит на учениях) нет никого. Все, кто по долгу службы должен находиться рядом, умело забились по разным нычкам и прикинулись ветошью.

Рядом с палаткой понурившись стоит старлей и ковыряя землю ножкой, всем видом говорит, что он ничего такого не делал. Генерал старательно сотрясает воздух, обещая север, гальюны и прочие армейские радости.
И почему все это произошло? А вот почему.

У чешского министра иностранных дел случился праздник. Не важно какой, важно, что он был. В его загородной резиденции собрались послы и прочая шушера на соответствующий случаю фуршет со всеми вытекающими.
Министр у русских научился, что после фуршета неплохо выехать на природу и провести день с пользой. В программу входила охота. Но солидные люди по лесу не бегают, для них отрыли комфортабельные окопчики, разложили хорошие винтовки, а егеря гнали на них дичь, небольшое такое стадо оленей.

Тем временем старлей возвращается с ротой с танковых стрельб в расположение. Настроение — отличное, оценка за стрельбы высокая и тут странные звуки. Колонна останавливается.

Из леса появляется стадо оленей. В нашем старлее взыграл дремавший до сих пор инстинкт настоящего охотника, добытчика и кормильца. Колонна за мной командует старлей и танк поворачивает за оленями.

Десять таков прут за стадом, лес им глубоко пофиг – это же танки. Тем временем дипломаты разогреваются, чем бог послал в своих окопчиках. По рации егеря передают, что вот оно сейчас наступит «время Ч», перед охотниками появляются олени, начинается их отстрел, но следом случается локальный Армагеддон.

За оленями вылетают Десять! Русских! Танков! Которые открывают из пулеметов огонь по этим самым оленям. Первым, что дело пахнет керосином, понял посол замечательной республики ФРГ в Чехословакии. Он был в курсе, что такое русская танковая атака, так как был одним из тех недобитых гитлеровцев, которые потом кормили своих победителей в 90-е годы прошлого века, посылая им гуманитарную помощь.

Поэтому немец умело укрылся в близлежащем лесу, искали его потом долго но нашли абсолютно спокойным – сразу видно, человек в теме.
Танковая рота, перебив оленей остановилась, водители побросали туши на броню и свалили.

Вот теперь генерал и мило объяснял старлею, что он был не совсем прав. Но на счастье лейтенанта объявился связист, который пригласил генерала срочно к телефону. Через минуту он вышел в задумчивом состоянии и спросил, куда делась дичь.

После этого дичь было велено доставить в министерство иностранных дел, так как послы решили подлечить нервы продолжением праздника, а про инцидент молчать, так как об этом убедительно просили послы ФРГ и Великобритании.

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(78.69%)
2. хуnта		26	(21.31%)
Всего:		122

@темы: внезапно, пацтава

---

В нутрии

◊ Неожиданно в моей голове повторился недавний душераздирающий мужской крик. Я не хотела об этом думать, но страшная догадка так и распирала меня из нутрии.

◊ Ничего существенного из этой записи не узнал, но он словно преобразился из нутрии.

◊ Видь самой, было невыносимо больно. Как будто в нутрии задели какую-то струнку.

◊ здесь можно воспитать характер, не то что у нас, в нутрии нее есть стержень!

◊ Я получила престижную работу, построила карьеру, а зу

...читать дальше (еще 3564 символов) >>

бная боль в сердце так и продолжает колотить меня из нутрии.

◊ И сейчас…когда она так много нового, и в тоже время необычного, узнала про себя…что-то так тихо взорвалось у нее в нутрии…

◊ Глубоко вздохнув несколько раз и, слегка улыбнувшись, когда почувствовала легкий толчок в нутрии себя, Гермиона повернула в обратную сторону.

◊ Ломать и выворачивать его душу так что б он молил о смерти но держать в живых погружать его в страхи что б он сам сожрал себя из нутрии.

◊ В плену, каждый раз чувствуя физическую боль, разрывающую из нутрии и смешивающуюся с душевной болью, которая в миллионы раз была сильнее, он мечтал нарваться на аваду, но снова и снова оставался жив на зло себе.

◊ Тьюмен сделал глоток и почувствовал, как огненная жидкость течет в горло и растекается по всем клеточкам тела. Из нутрии начала подниматься неведомая сила.

◊ Дрожь предательски основалась, где-то в нутрии меня.

◊ воздух наполнил все тело, и его пронзает много маленькие острых иголок, но не только снаружи, но и в нутрии. Мальчик не выдержал и простонал на весь этаж, особняка.

◊ я старался улыбнуться, когда в нутрии всё кипело от ярости.

◊ - Ты возненавидела Жизнь, и она отпустила тебя, - этот голос раздавался, как будто, со всех сторон и одновременно нутрии нее.

◊ да действительно…отклонения…были… особенно по ночам…во время приступов казалось, что в нутрии нею разрывается шар наполненный иглами…

◊ медальон в виде плоской звезды, он был сделан из янтаря, в нутрии него были маленькие и тонкие веточки.

◊ Паника тихо поднималась откуда-то из нутрии.

◊ Счастье, безграничное счастье распирает его из нутрии.

◊ Радостное чувство пронзило меня, и я будто излучал его из нутрии. Это ещё больше выбешивало мать. Она начала бить наш фамильный сервиз.

◊ Оправдывая мои самые худшие предположения, номер дома «17d» не чуть не уступал своим покосившимся соседям. Это только среди магов если твой дом выглядит покосившейся продуваемой всеми ветрами холупой то в нутрии он вполне может не уступать президентскому люксу.

◊ Да, какое-то чувство пустоты одолевало его из нутрии. Он думал о Гермеоне.

◊ При этом она ТАК посмотрела на Гарри, что у того все в нутрии сжалось от дурного предчувствия.

◊ написано, где стоит какой флакон и что у него в нутрии находится и как этим можно пользоваться.

◊ Наверно, хотелось кому-то отдать ту боль, которая разъедала подростка из нутрии.

◊ Любопытство, которого не было при первом подарке, начало разъедать девушку из нутрии.

◊ откуда-то из нутрии начала подниматься сильнейшая тошнота

◊ Вот она уже на крыше, сидит и дышит этим свежим воздухом, который наполняет ее из нутрии.

◊ Все в нутрии у мужчины трепетало от злости. Злости на директора с его постоянным манипулированием.

◊ Боль обиды сжала сердце, слёзы, предательские слёзы душили из нутрии.

◊ В нутрии оставалось чувство, что всё останется как прежде.

◊ У Гермионы оставалась лишь одна серьёзная проблема. Та, которая не давала ей покоя. Та, которая разрывала её из нутрии.

◊ Гарри переступил порог, отчего что-то в нутрии невольно сжалось.

◊ Злость съедала меня из нутрии, пока я шел коридорами к гостиной.

◊ Я ощущала, что в нутрии меня все жалось.

◊ В нутрии меня все похолодела

◊ Снежинки улетают в даль
Тебе меня совсем не жаль
Ты раздираешь из нутрии
Ты словно кол на моем пути.

via hp_proda

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(57.28%)
2. хуnта		44	(42.72%)
Всего:		103

@темы: леденящий душу пиздец

---

Люк

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа.

Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно и

...читать дальше (еще 1496 символов) >>

з колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.

Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.

Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника. Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(68.45%)
2. хуnта		59	(31.55%)
Всего:		187

@темы: проворный пиздюк

---

Про ноги, про поезд и чудесную силу мантр

Ничто так не сближает людей, как купе в поезде дальнего следования. Нужно чтобы поезд ехал куда-нибудь в Сибирь. Дня четыре. В первый день, ближе к вечеру люди уже не стесняются ходить в исподнем. На второй вся еда становится общей. На третий обнаруживаются родственные связи. На четвертый все приглашают друг друга в гости, да и вообще: «Вот приезжай ко мне в Мухоёбовку, живи сколько хочешь».

Раньше я часто ездил поездом. Как раз четыре дня. Протис

...читать дальше (еще 5909 символов) >>

киваясь с рюкзаком по узкому коридору вагона в купе, повторял про себя мантру: «Будут бабы, будут бабы, бабы будут пусть». После того, как однажды пришлось три дня до Байкала ехать с тремя женщинами: бабушка, дочка бабушки, внучка бабушки – решил, что нужно быть более конкретным в своих заказах бытию.

Женский детёныш уже через несколько часов довёл мамашу до истерики и бабушку до нравоучений. На третий день, когда я оказался с маленьким монстром на несколько минут с глазу на глаз, чуть не свершилось страшное. Я вполне осознанно обдумывал, как лучше выкидывать в окно маленьких детей. Чтобы шуму поменьше.

Девочка достала из носа самую зелёную из всех возможных козявок, удивленно вздернула брови, засмеялась и показала её мне. Я решил, что лучше разрезать девочку на несколько кусочков и выкидывать частями, но в этот момент вернулись бабушка с мамашей. До сих пор пугаюсь тех своих мыслей.

В следующий раз я подошел к делу куда ответственнее. Сразу, еще на перроне начал шептать обновленную мантру: «Баба няша, баба няша, будет няша хоть одна».

Она сидела на верхней полке, беспомощно свесив самые лучшие ноги на свете, которые я когда-либо встречал в поездах. Стало ясно, что эти ноги нужно занести в красную книгу. Или одну ногу под эгиду Юнеско, другую в палату мер и весов как эталон. Крохотные пальчики с накрашенными ноготочками пересчитать, измерить и приставить часового с ружьём.

Лучше уж маленькие девочки с зелёными козявками, бабушкой и мамой, чем вот такие вот ноги и четыре дня пути. В моих фантазиях эти ноги и на плечах у меня побывали, и коленки у них заскучали друг по другу. Но мы просто ехали в поезде, смотрели в окно. За окном, с бешенной скоростью, проносилась утыканная деревьями страна.

Почему я всегда думал, что окажись вот в такой ситуации как сейчас и обязательно начнётся порно с любовью? После порно в поезде - обязательно нужна любовь. Чтобы доехать куда едешь, немного погрустить на перроне и потерять адрес, записанный на маленьком клочке бумаги. Иногда вспоминать и думать: «А что если…»

На конечной станции мы вышли из вагона. Я думал только о том, как быстрее добраться до гостиницы и заняться уже онанизмом наконец-то. Кто-то тронул меня за плечо. Я обернулся. Она сунула мне в руку аккуратно сложенный клочок бумаги и сказала: «Смелее нужно быть». Прыгнула в такси и исчезла.

Через два года я снова вышел из поезда на перрон в этом городе. Подумал, а что если… достал клочок бумаги с адресом, что она сунула мне в руку. Он так и хранился в рюкзаке. Набрал номер телефона, особо не рассчитывая ни на что. Она взяла трубку.

- Привет, - сказал я.
- Привет, - ответила она.

По телефону держать паузы гораздо проще. Можно многозначительно сопеть несколько секунд, чтобы она успела подумать о тебе всё, что в такие моменты думают женщины. Главное, не ляпнуть «как дела». Это провал!

Машинист как-то резко дернул поезд. Колеса полоснули сталь об сталь. Состав ухнул и покатился в депо. Люди тараканами разбежались по перрону, а я так и соплю, судорожно листая в голове удачные шаблоны для продолжения разговора.

- Я смотрю, за два года смелости в тебе не прибавилось, - в её голосе не было упрёка, и я смог наконец-то найти нужную фразу.
- Как ты поняла, что это я?
- Не знаю.

Мне всегда хотелось посмотреть в глаза человеку, который придумывает название городам, деревням, посёлкам в этой стране. Я знаю деревню «Пиздищево». Я слышал о посёлке городского типа «Блядуново». Я знаю речку «Чирей» и «Сиськину гору». Я стою на перроне станции «Наушки» и в сотый раз думаю: "Почему Наушки? Как это произошло?" Пограничная станция. Здесь поезда утыкаются в конец страны, к нему цепляют дополнительные вагоны и дальше на Улан-Батор. В непонятную страну Монголию. Один местный бурят рассказывал, что торгашы в давние времена не хотели платить таможенную пошлину, поэтому шептали друг другу «на ушко», что в Монголию есть другой путь, в обход таможни. Так и получились «Наушки».

- Адрес мой сохранился?
- Да.
- Тогда возьми вина по дороге.

Я лежу на кровати, рассматривая замысловатую трещину на потолке. Она встала, накинула легкий халатик, который вместо того чтобы скрывать наготу, только подчеркивает её. Женщина прекрасна, когда к ней нет никаких чувств. Только чистая, первобытная энергия, которой она без сожаления делиться с тобой. Она не знает всех твоих отвратительных качеств. Она еще не задумывается о том, каково ей будет с тобой, и когда ты в первый раз её обманешь. В голове не возникает мысли, что придет время, когда вы будете лежать вместе, но вместо этого сводящего с ума космоса будет только усталость и слишком привыкшие друг к другу люди, которые уже забыли о причинах того, что сейчас они лежат вместе.

- Я хочу, чтобы ты меня запомнил, - она снова легла рядом.
- Я запомнил.
- Врёшь. Точнее ты еще не знаешь, что врёшь.
- Почему?
- Потому это будет понятно только спустя какое-то время. Если ты вспомнишь обо мне лет через десять, значит запомнил.
- Но как ты узнаешь?
- Расскажи кому-нибудь эту историю, и я почувствую. Я подарю тебе самые честные слова, и сейчас они будут как никогда приятны. Пройдет время, ты вспомнишь их, и это потянет другие воспоминания, которые приведут память ко мне.
- Какие слова?
- Я не люблю тебя.

По дороге громыхая, взбивая в туман дорожную пыль несется армейский, тентованный грузовик. Все автобусы, что идут в моем направлении я упустил, поэтому почти выскочил на дорогу, замахал руками. Грузовик остановился. В кабине места не оказалось, я залез в кузов.

Я не люблю тебя. Странно, но эти слова оказались сильнее, чем любое признание в любви. Людям свойственно называть вещи не своими именами. Что угодно принимают за любовь. Человеку очень хочется, чтобы его любили. Не любить, а любили.

Десять лет прошло. Я рассказал сейчас эту историю.

Ты почувствовала? Надеюсь, что так. И, да, я не люблю тебя. Тоже не самая плохая мантра.

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		102	(64.97%)
2. хуnта		55	(35.03%)
Всего:		157

@темы: увеличение тлена

---

Пить или не пить

Имеет ли Оладух право на счастье? Как и любой человек -- да. Что же тогда мешает, что необходимо сделать, чтобы ему не страдать, не мучиться, не влачить ярмо бесперспективного своего ничтожества?

Конечно же, бухать.

Единственный Оладух, который был полностью счастлив, пил. Бухал долго, усердно, с самой юности. Он начал с пива и продержался на нём несколько лет.

Чтобы на него не ругалась мама, Оладушек бросил родительский дом и подался в столицу в семнадцать лет. Тут

...читать дальше (еще 5250 символов) >>

он встретился с разбитной тридцатилетней тёткой, которая закончила бурную молодость и хотела теперь успокоиться.

Замуж Ритка не хотела. Так тоже бывает, такой уж у неё склад характера. Она спокойно жила в съёмной халупе, перемежая работу в офисе в будни пьяными загулами в выходные. Ритка не строила Оладуха, не выносила мозг, ей было и так с ним комфортно.

-- Юрик, сгоняй за пивасом, -- приказывала она, и оладушек радостно и вприпрыжку бежал в магазин.

Напившись пива, они шли в кино, ели попкорн и чипсы, питались вообще нездорово. Ритка стремительно превращалась в лахудру, а Юрик, в силу молодости, ещё был ничего. Женщину это радовало -- особенно в постели.

Парочка была счастлива. Денег хватало по их запросам на всё. Автомобиль, ипотека и Турция были им не нужны. Никто не капал Юрке на мозг, он был совершенно свободен. Хочешь -- играй в компьютер. Хочешь -- уйди гулять в ночь. Даже на работе Ритка его прикрывала, потому что была руководителем отдела, в котором Юрик спал с пивного похмелья.

Но годы шли, и когда Юрке стукнуло двадцать, в столицу нагрянула мама. Ей почему-то не понравилось счастье молодых, и она сделала всё, чтобы они расстались. Юрик, как и любой оладушек, не смог противостоять давлению и вернулся с мамой в Зажопинск.

В родных пенатах работы не было. Зато пива -- в избытке. Тьфу на Ритку, подумал Юрик и каждое утро теперь у него начиналось с бутылочки девятипроцентного.

Мама мозг Юрке не ела. Боялась, что психанёт и свалит обратно в столицу. Хотя, чем ему полезнее дома, она не думала.

Примерно в это же время Юрка распробовал вкус водяры. Это раньше ему нравилось гулять по проспектам с бутылочкой пива, разглядывать витрины и кормить чипсами голубей. С годами же стало лень двигаться, поэтому водка стала для него откровением -- Юрка быстро и сидя уходил в аут.

Жизнь заиграла свежими красками. Появилась новая женщина, тоже чуть старше, решившая перевоспитать Юрку и сделать его отцом нажитого от предыдущего мужика сына. Юрка смотрел на эти попытки и откровенно ржал над ними после поллитра.

Впрочем, ему было удобно. Мать, которая начала ругаться за водку, была оставлена дома, а Лидка пока особо не возбухала. Поругивалась, но это можно было спокойно вынести.

Почему Оладух терпит издевательства над собой, почему его прогибают? Он не решается уйти, хлопнув дверью. После выпитого же такие решения даются легко, поэтому Юрка и не терпел давления.

Так же он поступил и с Лидкой, которая спустя год зачем-то поставила ультиматум: или я, или водка. Вот дура-то, будто не понятно было, что Юрка выберет. Собрав пустые бутылки в пакет, оладух ушёл к собутыльнику-гею.

Да, гомосексуалисты тоже бухают. У гея была мастерская, когда-то он трудился художником. Как-то напившись, Юрка поцеловал его от избытка чувств -- чисто человеческих, если чо. Вообще, он был добрым парнем, рубахой, как говорят в народе. Пьяный художник-гей альтруизм Юрки понял неправильно, и им пришлось стать любовниками.

Казалось бы, живите счастливо, но опять не сложилось. Подлая гомосексуальная натура гея-художника всё испортила -- этот подлец, встретив любовь в лице Юрика, надумал вдруг бросить пить. Любовь всё лечит, в том числе и алкоголизм, решил противный извращенец и объявил Юрке новость.

-- Ну и не пей, -- фыркнул тот, наливая себе стакан.
-- Ты тоже не будешь, -- ласково и как-то подло даже сказал художник, прикрыв ладонью налитое.

В тот же вечер Юрка перестал быть гомосексуалистом и стал гомофобом. Идти ему было некуда, поэтому он позвонил Ритке в Москву. Там её не оказалось: окончательно спившись она переехала в деревню под Тулой. Обрадовавшись воспоминаниям молодости и пьяно всплакнув, Ритка тут же позвала Юрку к себе.

Это был выход. Пить на малой родине было бесперспективно, жить негде, и только Ритка его понимала. Выклянчив возле вокзала денег, Юрка сел в электропоезд. На счастье, ему хватило ещё и на литр беленькой.

Под перестук колёс Юрка был задумчив и счастлив. Он ехал в настоящее путешествие, в конце которого его ждала любовь -- первая и самая крепкая. От избытка чувств спившийся оладух даже всплакнул и налил из первой поллитры. Время близилось к вечеру.

Утром Юрку нашли обходчики на путях. Как выяснилось позже, он вывалился из тамбура, когда проветривал то, что втихаря накурил. Ему не было ещё тридцати, он ушёл молодым и здоровым. Все эти байки про цирроз и так далее Юрку так и коснулись.

Ни дня в жизни, он не терпел давления со стороны окружающих, и хотя по натуре был настоящим оладухом, на него не повесили Рено Логан в кредит, ипотеку и двух спиногрызов. Не заставили ходить в офис, требовать у начальства премии, ездить в субботу в Ашан, а в воскресенье к тёще.

В общем, Юрик сломал Колесо Судьбы и избежал своей кармы. А всё почему? А потому, что вовремя начал пить. В противном случае, его бы точно захомутала какая-нибудь мерзкая курица и не дала бы ему никакого счастья. А так он прожил пусть и короткую, но яркую и без давления на свою личность жизнь.

Хотя, к концу, там и личности не осталось, так что не на что было бы и давить.

Так что, дорогие мои оладушки, смиритесь с судьбой, слушайтесь своих кур, потому что выбор у вас невелик: или быть уж примерным оладушком, или сдохнуть пьяной свиньёй под забором.

Вопрос: чочо?

1. годно		44	(27.33%)
2. хуnта		117	(72.67%)
Всего:		161

@темы: познавательное, награда нашла героя

---

Никогда не говори никогда

Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через... многоточия..., картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини...

А всё потому, что я хочу от

...читать дальше (еще 2477 символов) >>

тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове.

Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину.
Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю.

И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно.

И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается — именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней — в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы.

Быть настоящей женщиной — это же не только уметь пить и трахаться, а быть мужчиной — это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения — это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родню, и не собираясь оттуда вылезать.

Вы ещё спрашиваете, почему я не женат... Да потому что я ебанутый.

Вопрос: чочо?

1. годно		123	(47.13%)
2. хуnта		138	(52.87%)
Всего:		261

@темы: ботфорт