Огурцы и немного нервно

Недавно поймал себя на мысли об огурцах. Соленых и в банках.

Мои родители с марта месяца начинали морочиться с рассадой на подоконниках. Я эту рассаду в моменты задумчивости мял, а в кадках рыл норы и прочие дырки. Родители со мой воевали. Чаще силовыми, но иногда и дипломатическими методами – санкции, ремень, глубокая обеспокоенность моим будущим при таком безответственном настоящем.

В мае начинались поездки на дачу. Из говна и палок собиралась теплица, в котор

...читать дальше (еще 3048 символов) >>

ую высаживали уже полуобморочную рассаду с подоконников. Полив, опыление, сульфат аммония в белых пластиковых мешках и вот наконец – первый тепличный огурец. Ах, этот вкус. Многие меня поймут. Многие нет.

Потом наступал август. Мы начинали скупку жестяных крышек, укропа и уксуса. Душная от кипящих кастрюль кухня. Боязнь кипятка. Банки в углу, накрытые старым стеганым пальто. Строжайший запрет прикасаться к нему, потому что «может взорваться». И иногда взрывалось. Правда, чаще без моего участи и по ночам.

И наступал ноябрь. Ты приходишь из школы, а бабушка уже принесла из подвала пыльную трехлитровую банку. Обед готов. Картошка с маслом, что–то с мясом и соленые огурцы. Я их обожал. Еще будут мультики в 3 по телеку, и матемашку на завтра не задавали. Вся смерть впереди.

Так вот, огурцы!

Года два назад, поймал себя на мысли о том, что с момента переезда в Киев я их практически не ем. Бабушка и волшебный подвал с банками очень далеко, а в современном социуме не принято приносить в дом без повода соленья и маринады. Нет такой традиции.

Раздумья привели меня в супермаркет, к специальной полке с огурцами и груздями. Не жуть какое разнообразие, но марок 5–6 там стояло. Походил, посмотрел, повертел в руках, сравнил визуально нежинские с херсонскими, пронаблюдал пузырьки в рассоле и прочие веточки. И поставил обратно. Дорого. 17 гривен за банку.

Но прошлое давило своей жесткой определенностью, я возвращался к полкам. Курс рос, огурцы росли и дорожали. Я почти смирился с тратами. Но уже 20 гривен! Нет!

Мне снились кошмары. Жена стала смотреть на меня презрительно, на дорогах меня подрезали мужчины на Матизах. Рука так и не поднималась купить огурцы. Дорого. Измученный, я собрал волю в кулак, встал и пошел. 24 гривны. В этот момент я сломался.

Облокотившись на буряк, я стоял и думал. О своей зарплате, месте человека в системе производственных отношений, Марксе и Гонтаревой. И о том, почему 24 гривны за огурцы это дорого? Почему 40 гривен за бокал Хугардена в пиццерии это недорого, а 24 за огурцы дорого? Почему бензин по 25 это дорого, но ехать то надо, а огурцы по 24 это за пределами морали? Магазин закрывался. Мужчина верхом на электрошвабре сжимал вокруг меня свою желтую спираль. И тогда, коснувшись дна, я достиг просветления.

И 8 гривен, и 12, и 17 и 24 гривны за огурцы для меня дорого, потому что они всегда у меня были в неограниченном количестве и НА ХАЛЯВУ. После такого опыта любой товарно–денежный обмен будет казаться мне не равноценным. Любой и на любых условиях. Огурцы для меня всегда стоили 0 гривен, а 20 гривен это в 20 раз дороже того, к чему я привык. Мне всегда будет дорого, жаба никогда не разожмет лап добровольно, кошмар никогда не кончится. Я осознал это. Собрался. Через силу взял самых дорогих, нежинских, и пошел к кассам. По мытому.

Данный текст является всего лишь небольшим актом публичного самокопания и приступа графомании. Все логические параллели с ценой на газ для населения являются случайными и надуманными. Редакция ничего не несет и не собирается.

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(69.57%)
2. хуnта		49	(30.43%)
Всего:		161

@темы: нищеёбы

---

Как появляются кризисные цены

Звонок в рекламное агентство. На связи постоянный клиент. Чуть не плача.
Клиент: "Нужна хреновина, которая в прайсе за Х тысяч, но сами понимаете кризис, денег мало, а надо и туда и сюда, надо бы скидочку..."

Звонок на производственную фирму. На связи директор рекламного агентства. Злобно.
Директор: "Прикинь, клиенты ох...ели! Требует скидку. Ты там подожмись. Ты же понимаешь: кризис-ху...зис, клиенты на дороге не валяются."

Звонок поставщику материалов

...читать дальше (еще 2412 символов) >>

. На связи директор производственной фирмы. Озабоченно.
Директор: "Вась! Посмотри, что там можно сделать. Рекламщики руки выкручивают, требуют низких цен, я же не могу в минус работать. Может, у тебя есть какой-нибудь материал со скидочкой по кризисной цене. Сам понимаешь: кризис, надо выживать!"

Совещание у поставщика. Присутствуют директор и менеджер по закупкам.
Директор: "Ну, и что будем делать?"
Менеджер: "Понятия не имею, что такое кризисная цена. Но на складе у нас с прошлого года лежит немецкий материал. Его ровно половина от требуемого. И еще половину добьем китайским."
Директор: "Ты чего! Китайский в полтора раза тоньше! Это ж крокодил кривобокий получится!"
Менеджер: "Зато цена кризисная. И мы избавимся от неликвида и чутка даже обваримся."
Директор: "Согласуй и отгружай."

Совещание на производственной фирме. Присутствуют работники и директор.
Директор: "На дворе кризис. И у нас тяжелая ситуация. Клиенты требуют снизить цены. Так что теперь у вас будут кризисные зарплаты - на 25% ниже. Кто не согласен - может увольняться. На дворе очередь из желающих работать."
Рабочие: "Да чего там, кризис же. Согласны."
Директор (про себя): "На закупке сэкономил 50%, на работниках 25%. Епт! Это я еще больше чем раньше заработал. Да здравствует кризис! Надо модуль про кризисные цены тиснуть в газетку."
Рабочие (между собой): "Раз кризисная зарплата, будет кризисная работа кризисным молотком и кризисной отверткой. И вообще, пойдем хряпнем, а то работать в кризис трезвым не годится. Когда еще будет возможность так халявить и чтобы никто за это моск не ебал."

Совещание в рекламном агентстве. Присутствуют директор и менеджер.
Директор: "Как там ситуация с нашим постоянным клиентом."
Менеджер: "Производственники сделали нам скидку в 50%. Мы клиенту - 25%. Клиент счастлив до усрачки, мы приварили на этом заказе лишние 25% к обычной марже."
Директор: "Ох ты, нихуясебе! Делай коммерческое предложение для рассылки: "Только у нас до конца года кризисные цены!". Когда еще удастся так обвариться."

Совещание у клиента. Присутствуют отгруженная хреновина, клиент и случайные покупатели в магазине у клиента.
Клиент: "Вроде денег потратил меньше, а чувство будто меня наебали. Кризисное чувство, наверно. Кризис кончится, и оно само пройдет."
Покупатели (про себя): "Оооо! Бля! Уууу! Это ж надо такое поставить! Хотя кризис, конечно. Экономит, бедолага."

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(83.43%)
2. хуnта		29	(16.57%)
Всего:		175

@темы: жути жуткие

---

Победитель

Сегодня, ощутив острые гастрономические потребности, направился в супермаркет.
Прогуливаясь между прилавков, увидел очень красивую девушку.
На самом деле.

Шагая поступью львицы, она набирала продукты в большую продуктовую тележку.
Очень ухоженное лицо, пышные белокурые волосы. Одета было по-домашнему, в спортивных(обтягивающих) штанах, сверху ветровка. Фигура была что надо доложу я вам.
И так медленно занималась приобретением нужных ей вещей, что было видно - не спешит.

Тот час, в

...читать дальше (еще 2714 символов) >>

моей голове созрел хитрый план по знакомству с этой дамой. Зависнув на минуту, я уже нянчил наших детей и спорил с ней по поводу того, что Арсентий дурацкое имя для сына, а вот Аркадий зашибенное, как поймал на себе её игривый взгляд.

" Надо знакомиться" - решил я.Попытка не пытка( для тех кто предпочитает знакомиться в инете, скажу, что по-моему мнению, там знакомиться давно сложнее, если только у тебя не модельная внешность и портфолио из профессиональных фото). [next]

Ну значится, подхожу и завязывается между нами следующий диалог:
- Девушка, возможно магазин не самое подходящее место для знакомства, но такой шанс я упустить не могу.
И широко улыбаясь называю своё имя, протягиваю руку. Она отвечает взаимностью:
- Даша, очень приятно.
- Мне тоже. Позвольте я за вами поухаживаю.

И с видом эдакого мачо, я взял управление тележкой на себя.
Она была дружелюбна настроена, много улыбалась. Я ходил с ней, помогал выбрать кофе, советовал сервелат, настоял, чтобы взяла датское печенье в железной банке, поспорив с ней на поцелуй, что она потом придет сюда и купит еще.

Её обаяние окутало было безграничным.
Веселая в общении девушка, легкая. Оставалось только на свидание пригласить.

Замечтавшись, я уже и не заметил, как мы оказались на кассе. Она стала расплачиваться, но карточка у неё оказалась заблокирована . С расстроенным видом, она начала выгребать из кошелька немногочисленные купюры.
И тут включились софиты, прожектор осветил мою фигуру, все покупатели оглянулись и замерли в ожидании. Кассирша посмотрела на меня, в её глазах читалось: "Твой выход парень. Сейчас или никогда". Так по крайней мере все представлялось в моей голове.
- Даш, погоди. Я оплачу.
- Да это много ты что, не надо - ответила она
- Пффф....- (с видом что 2200 рублей для меня сущие копейки) я даю нужную сумму кассиру. - Для летчика это не деньги.
- А ты что летчик?
- Нет.
Она рассмеялась. "Браво, мистер остроумие" подумал я и положил пакеты в телегу. На выходе мы остановились.
- Как же ты эти пакеты понесешь? Поехали, подвезу тебя.
- Да не, думаю мой молодой человек против будет
- ?????

И подходит ко мне длинный лысый чувак. И так буднично, забирая пакеты из телеги, не обращая на меня внимания спрашивает у неё:
- Ну ты все?Ехать уже надо
- Да, задержалась чуть-чуть. Поехали.

Софиты потухли, прожектор сгорел, всем вокруг было пофиг.

И лишь один парень стоял и троил как олень.

Она посмотрела на меня, улыбнулась, и сказала
- Ну пока.
- Пока... - как будто про себя ответил я.

Честно сказать, крайне неприятно получилось.
Вот теперь гадаю, или развод нынче новый такой, или просто я победитель по жизни.

P.S. История, к сожалению, реальна.

© sandy1

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(79.2%)
2. хуnта		47	(20.8%)
Всего:		226

@темы: пасынки фортуны

---

Как наш десантник Вася негров в Америке загрузил

Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто "звиздец"! Набирали алкашей, знающих по английски "Yes" и "No", а если "I love", то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе "Sex" (пол) большей частью написали "Yes".

И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в С

...читать дальше (еще 2873 символов) >>

ОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100 и пьянь жуткая. По английски даже "Yes" c "No" никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде..
Теперь сама история.

После официальных мероприятий как водиться америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по нашенски, и зная русских закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде не удобно, и мы не в глаз не в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют... Короче через 1-2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери...

ХА!!!. Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из за его габаритов практически бесполезно и Вася почапал за спиртным...

Минут через 30-40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров под завязку загруженные спиртным и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню "Прорвёмся опера"...

Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).

Вася: "Захожу, бл, а там эти два чёрнопых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне похю, я думал продают... Я бабло достал (где то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай... Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по своему лопочет. Я его охячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь мне наверное со страху продавец по русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.

Я блдь, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю как я и с бухлом и с этими.. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного чтоб темп не теряли, и русский язык учили."

Негры:" Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хр без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что- то продавцу. Я ему нож показал и говорю деньги давай. Очнулся когда в полицию бежали гружёные спиртным.

Он мне еще всю жпу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю и как бежали..."

Продавец: "Грабят меня негры. Нож достали стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОХЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит бухло давай и денег кладёт.

А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."

Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.

Даже без знания английского языка.

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(86.92%)
2. хуnта		31	(13.08%)
Всего:		237

@темы: жути жуткие, стальные тестикулы

---

Это было детство, мы выживали как могли

Как вообще людям мужского пола удается пережить детство? Я уж не говорю о том, что это совсем не чудесная и не беззаботная пора, а жутковатое время фрустраций и неуверенности в себе (что, правду сказать, не всегда зависит от возраста). А вот физически. Как пережить детство физически?

Каждый раз, когда родители видели гантели, они говорили - 'смотри, не ударь себе по пальцу'. Первое, что я сделал, увидев гантели в свободном доступе, - долбанул себе

...читать дальше (еще 3245 символов) >>

по пальцу. Кровь, мясо, кишки, расчлененка. С тех пор недолюбливаю спорт.

Мы с Мишкой знали все крыши в районе. Но это еще ничего, залезть по пожарной лестнице на четырехэтажный детский сад. А если на девятиэтажны сталинский жилой дом? По открытой пожарной лестнице.

Однажды мы увидели возможность залезть на крышу нашего дома. - в одном подъезде шесть этажей, а в примыкающем - пять. Вот приезжаешь на лифте на последний шестой этаж, открываешь окно на лестничной клетке, а там и до крыши соседнего подъезда рукой подать, буквально. Шестой этаж дореволюционного доходного дома это почти, где самолеты летают. И мы спокойно пошли по бордюру шириной в одно кирпичное ребро из окна на крышу. Посидели на крыше, пошли обратно.
Если у вас есть дети, не читайте это. Мне и писать то этого не следовало.

А если надеть два свитера, старую куртку и стрелять друг в друга из духового ружья? А метать дротики в того, кто стоит в дверном проеме? Уворачиваться можно, выходить из проема нельзя. Десять дротиков, потом меняемся.

Решили однажды отлить себе по кастету. Набрали пуль от пневматики, засыпали их в половник и встали над газовой плитой плавить свинец. По задумке, расплавленный свинец должен был красивой красной струёй течь в приготовленные формы. Не тёк. Не знаю, в чем дело. Свинец навсегда остался в половинке. Пара капель прожгла тапки. Впрочем, была мысль попробовать еще раз и вылить свинец на соседскую кошку. Но гуманизм победил в тот раз.

Нашли одеколон, вылили на кафельный пол кухни и подожгли. Why? Because fuck you, that's why.

Еще у нас неподалеку был самый первый в Москве магазин фейерверков - Палиха 14. Из тонн китайского говна, я так понимаю, были килограммы брака, который выкидывали в контейнеры тут же. А мы уже решали, что с этим браком делать.

Нашли однажды огромный 'фонтанчик' - это, из которого искры льются, шутки, веселье. Решили так: сначала здесь на месте проверим, рабочий ли, и, если рабочий, отнесем домой и вечером сожжем во дворе. Отсыпали из этой тубы немного пороха на самый край, подожгли. Ну, он загорелся целиком, конечно. А я его в руке держу, и стоим мы в арке на Сущевской. Принимать решение нужно было молниеносно - очень хотелось, сохранить целый 'фонтанчик' до вечера. Я ткнул его горящим концом в землю. Взрыв был такой силы, что автомобильные сигнализации, которых в 1994 году было еще не так много, сработали во всем ЦАО, а может и во всем городе. Да что там - в стране! Кто-то закричал, мы побежали.

Через десять секунд бега, я отметил, что рука у меня на месте. Еще через минуту мы остановились у какой-то зеркальной витрины и увидели, что у нас обоих нет ни бровей, ни ресниц, а на головах волосы такие белые, почти прозрачные.
Отдышались, заходим во двор. Там на лавке сидит какая-то тетка из соседнего подъезда. Противная, все время на нас наезжала.
- Что это, - говорит, - у тебя брови обгорели? Ты курил? Курил что ли? Вот! Я знала, что ты куришь. Мне так и говорили, что ты шпана. Куришь!
А я стою и думаю - 'Вот же ты сука. Мне чуть руку не оторвало, а ты тут со своими сигаретами'.

Рука потом покрылась волдырями, но они быстро прошли. Ресницы выросли вместе с бровями.
А курить я начал только лет через пять, зато уж сразу под джин-тоник.

© samojloff

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(83.51%)
2. хуnта		31	(16.49%)
Всего:		188

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Эх, Леша

Дохуя разговоров сейчас в массах о женской меркантильности.
Только ленивый не пукает про бабскую жадность, расчетливость и продуманность в вопросах замужества.
Тема модна, популярна и целительна для страдальцев условно мужского пола.

А у меня перед глазами есть пример, прямо вопящий о том, что женщинам не нужны материальные блага.
Что им важнее страсть и стабильная эрекция.

Пример этот зовут Лёша и он тот самый мужчина, лишивший когда-то очень давно меня девственности, и с к

...читать дальше (еще 1552 символов) >>

оторым я изменяла первому и второму мужу.
После выхода замуж за третьего я стала верной и с Алексеем мы сейчас платонические друзья.

Алешенька дорог мне как живое напоминание о моей молодости, как единственный мужчина, знающий меня более 20 лет.
И потому я желаю ему добра, любви и счастья.
Но увы, мой бывший любовник одинок и печален.
Когда-то он был женат целых три года, но семейная жизнь не сложилась.
Пара развелась и остался Алексей к 30 годам без супруги, без детей и без веры в возможность его личной безоблачной нирваны.

А ведь парень красивый, отлично зарабатывающий, при хорошей машине, а теперь еще и с квартирой.
Но бабы замуж за него не идут.
Ни одна меркантильная зараза не задерживается рядом с Алешенькой надолго.
Не нужны женщинам его блага материальные, московская прописка и уверенность в завтрашнем дне.
Не хотят идти с ним в ЗАГС ни в какую.
И я знаю почему.

Писала раньше про Лешины проблемы с потенцией.
Сейчас не буду повторяться и сыпать подробностями, скажу только: член у Алексея весьма скромных размеров, да еще и плохо слушающийся хозяина.
С таким женщина не сможет чувствовать себя всегда желанной.
С таким ей нужно каждую ночь работать и работать ради достижения результата.
И что-то не находится баб, готовых вкалывать в спальне, даже ради всех Лешиных ништяков, которые он готов подарить супруге.

Получатся, что ни я, ни остальные представительницы слабого пола нифига не меркантильны.
Что в первую очередь нам нужен здоровый мужик, а уж потом пусть он будет еще и богатый.
Разве не так?

Вопрос: чочо?

1. годно		111	(54.15%)
2. хуnта		94	(45.85%)
Всего:		205

@темы: потреблядь, пасынки фортуны, хуй

---

Как в Карачаево-Черкессии невесту украли

Недавно разговаривал со счастливым мужем и отцом из Карачаево-Черкесии. Небедный человек, из уважаемой семьи. Рассказал он мне как он женился.

Было ему на момент женитьбы уже 36 лет. По местным меркам внуки уже должны быть, а он все холостым ходил. Родня забеспокоилась, а родня на Кавказе - это все. Собрались старики из рода и сказали: "Мы тебя женим! Позор такому мужчине без жены жить." Отказаться нельзя.

Договорились с родителями невесты. Невес

...читать дальше (еще 1360 символов) >>

ту никто спрашивать не стал, но там так принято. Девушка красивая, послушная, 8 классов образования, готовит, шьет, за скотиной ходит.

А обряд сватовства в Карачаево-Черкессии, не знаю как сейчас, а тогда был прост как сюжет фильма "Кавказская пленница". Приезжали родственники жениха, заворачивали невесту в ковер и везли в дом.
Там невеста должна была сказать "да". Если невеста говорила "нет", ее возвращали с извинениями. Но тут же все договорено. Невеста согласна, жених согласен, все похищение - чистая формальность.

"Воровать" невесту поехал дальний кузен с товарищами на черной Волге. В связи с ответственностью момента они выпили немного и даже не закусили. И на дороге вместо вправо свернули налево. И попали не в то село.

А вместо адреса у них было описание дома, типа "последний дом на улице с зеленой крышей". Ну и в этом селе последним на улице был дом с зеленой крышей. И девушка во дворе гуляла.

Вошли они во двор, бережно завернули девушку в ковер, повезли домой. Дома старики посмотрели на девушку, хорошая, но не та, о которой договаривались. Но украли, надо спросить девушку согласна ли. Обычай.
А девушка посмотрела на дом, обстановку, машины во дворе и сказала "да".

Живут с тех пор они счастливо, трое детей уже.

К чему это все я? чем дольше я живу, тем больше убеждаюсь в том, что счастье бывает разным.

© isurok

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(87.92%)
2. хуnта		29	(12.08%)
Всего:		240

@темы: пацтава, лучи бобра

---

Как пронести большую сумму денег

История не то, чтобы юмористическая, но посмеяться в паре мест наверное можно.
Недавно за столом встречались старой дворовой компанией, делились новостями: кто где как чего...
И зашла речь о том, что телефон нонче ни у кого из нас не отнимут, а вот если что посерьезнее...
Тут я и ляпнул, мол, большие деньги нужно носить так, как будто у тебя гроша за душей нет и терять тебе нечего - не раз так делал.
Все покивали, мол лучшая защита - сокрытие самого факта

...читать дальше (еще 4382 символов) >>

наличия ценности, а один товарищ возразил, мол не всегда - даже историю рассказал (далее с его слов):

Мы ж с сестрой, как спутниками жизни обзавелись, из района уехали - на съемных квартирах жили, в старой квартире нашей мать жила - мы ее навещали по субботам ... а тут и ее не стало - похоронили, а квартиру решили продать. Просторная трешка в сталинке да в минуте от метро в хорошем районе в центре Москвы - денег хватило бы на две двушки по-проще где-нибудь в спальном районе. Я уже и вариант присмотрел, и у сестры тоже на примете квартира была. Оставалось только эту продать, но и тут покупатель подвернулся.
Вот только деньги пришлось наличными забирать и неожиданно очень - некого позвать с собой было - поехал один.

А пока ехал - думал - деньги-то, прямо скажем не маленькие - за такие убить могут, если узнают, про то, что кого-то и так навести могут - не думал. И придумал, гениальную, как казалось схему - зашел внизу в Макдонельдс - взял обед на вынос - в одной руке пакет бумажный, в другой - стакан колы, поднялся в квартиру. Документы подписали, деньги в пакет упаковал, колу - в другую руку, пожелал покупателю счастливого проживания и иду по улице - пакетом размахиваю, как будто там действительно три бигмака и кортошка, в мыслях - весь в новой своей квартире.

Наклонил голову колы попить, тут раз ... и вместо пакета в руках лишь маленький кусочек бумажки - даже не видел кто из рук дернул - только народ в сторону подворотни оглядывается. Пока тупил - пару секунд потерял, бегом за угол в подворотню - его и след простыл.
Походил немного кругами - руки не слушаются, губы дрожат, колени подгибаются, сердце удары пропускает. Как представлю, что мне сейчас звонить объяснять сначала жене, потом сестре ... или сначала сестре - ничуть не лучше, что я только что про.... денег в разы больше, чем за всю жизнь заработал - жить не хочется - всерьез задумываюсь о самоубийстве, но окружающая действительность не предоставляет легких путей: на улице пробки - под машину не бросишься, дома вокруг - не достаточно высокие - упадешь - только переломаешь себе все. Да и не выход это. Звонить нужно, но что говорить не ясно - столько денег я, даже если с утра до ночи горбатиться буду только к седой старости заработаю, это если сестре ее долю отдавать буду, а на себя вообще ничего не оставлять. А мы с женой так мечтали уже ребенка заводить готовились, столько ей уже пообещать успел...

Добрел несколько шагов до скамеечки, сижу весь ушел в себя - думаю, как бы себя на органы продать или в рабство и что жене сказать, жизнь переосмысливаю. Вдруг, чувствую, меня кто-то за плече трясет и что-то мне протягивает ... сначала хотелось не разбирая в рожу дать, но оцепенение еще не прошло. Поднимаю глаза - вижу лицо хиповатой и даже панковской наружности, напуганное чем-то, которое мне что-то вещает и тычет мне что-то под нос. Опускаю глаза - пакет бумажный из макдака... первая мысль: "Решили добрые люди, что я из-за еды расстроился - отдают мне свой обед". Потом смотрю, как пакет свернут, как деформируется под весом содержимого... Поднимаю глаза, слышу:

- Мне чужого не надо! Я есть хотел - не ел со вчера ничего - думал бургеры...
... Я несмело беру пакет, нерешительно открываю...
- ... я вообще не ворую, просто не жрал давно, думал ...
... Пересчитываю глазами пачки денег - вроде все на месте, ни одна не вскрыта
- ... Так что ты ... это ... не серчай ... я ж не знал.
... Лезу в карман, достаю полторы тысячи:
- На, поешь.
- Ты че! Мне чужого не надо ... мне б чуть-чуть..

Из протянутых полутора поколебавшись берет пятисотенную, тысячная падает на асфальт, он поднимает ее и протягивает мне... Я смотрю на него круглыми глазами. Он сует купюру мне в карман:
- Не надо.
И уходит.

Пока ехал домой думал по очереди: "Нужно было сдать его милиции", "Что ж я ему так мало денег дал, аж стыдно", "Надо было этот стакан с колой ему отдать - все равно не лезет", "А вдруг там бумага нарезанная вместо денег ... да не, все уложено, как я клал"...
Я нормально донес деньги домой, пересчитал все - не пропало ни купюры. Жене купил цветов, отзвонился что все в порядке, потом позвонил сестре, сходил еще раз, купил цветов и ей. Мы нормально переехали в новые квартиры... Спасибо вам ребята, я эту историю еще никому не рассказывал.

В глазах у него стояли слезы. В нормальную колею празднование удалось вернуть еще не скоро.

© Yury Ch

Вопрос: чочо?

1. годно		222	(94.47%)
2. хуnта		13	(5.53%)
Всего:		235

@темы: лучи бобра, жути жуткие

---

Роман с женатым и его плюсы

«Почему ты не спишь с женатыми? Женская солидарность?» –спросили у меня в комментариях. Нет. Я всегда придерживалась мнения, что в измене виновата жена и муж, а любовница не отвечает ни за чьи чувства, так, вовремя под руку подвернулась, не она, так другая была бы. Но мне вдруг стало интересно – а что вообще хорошего в романе с женатым мужчиной? В чём прелесть? Почему любовниц так много?

Пока меня не контузил очередной приступ «не хочу никого видеть, не хочу нич

...читать дальше (еще 3444 символов) >>

его писать» я побежала задавать этот вопрос Лёле (это она сама так себя назвала, по паспорту просто Лена), известной в нашей компании под кодовым именем «любительница женатых мужчин».

Когда-то Лёля была недовольна своей сексуальной жизнью, беспрерывно ругала ни на что не способное мужское племя и сметала с полок секс-шопов все, что не приколочено. А пять лет назад, как говорят в таких случаях, «расцвела» - и, кажется, скоро заколосится. Причина перемен – женатый любовник. Лёля живет одна, за городом, в свое удовольствие, работает по свободному графику, занимается домом и садом, вечерами читает перед камином с бокалом вина. Мужчина приезжает к ней раз-два в неделю, жизнь течет размеренно и Лёля, кажется, исключительно ею довольна.

- Лёль, не томи, рассказывай, почему все-таки именно женатый? Да еще так долго…
Первое, что сообщила мне Лёля, до знакомства с текущим любовником имевшая дело исключительно со свободными мужчинами, её впервые в жизни трахают настолько воодушевленно, интенсивно и разнообразно, насколько оно ей надо. А может быть, даже чуть больше, чем надо.

– Слушай, такое впечатление, что дома ему вообще не дают. Причем уже лет десять, а до этого давали в миссионерской позе под одеялом раз в месяц. Я после встречи с ним неделю секса не хочу.

Если секс - это единственная причина, я по-прежнему ничего не понимаю. Я и неженатых мужчин, умеющих удовлетворить даму в постели, знаю предостаточно. Но Лёля продолжила…

- Дело не только в сексе. Вообще, нет ничего лучше женатого мужика, по всем параметрам! Серьезно. Главное – просто не пытаться совокупляться с его мозгом. От этого они начинают испытывать к тебе какую-то бесконечную благодарность – ни от одного холостого такого не дождешься, будь ты хоть Мисс Вселенная с докторской степенью. Тут тебе и секс шикарный, и нежности телячьи в любых объемах какие пожелаешь, и подарки. Правда, после полугода неуклонного следования этому правилу можно напороться на желание клиента самовольно сбежать из семьи на твою шею.

- Он не планирует с тобой ничего «всерьез и надолго», поэтому свидания похожи на свидания, а не на серию тестов на пригодность. Все просто, весело, легкомысленно и, кстати, по-настоящему романтично.

- Он не потребует от тебя детей, эта тема даже поднята никогда не будет, ни через год, ни через три. Не придется объяснять, почему не хочешь, и выслушивать все эти недоуменные отповеди про «дети-это-счастье».

- Он не требуют верности. То есть, конечно, если начать в деталях рассказывать женатому любовнику о своих пьяных похождениях на прошлых выходных, он не обрадуется, но негласно, «по понятиям», ты совершенно свободна. А в «нормальных» отношениях все эти запреты не то, что на секс, даже на обмен взглядами с кем-то еще меня просто убивают.

И самый интересный, как мне кажется, плюс отношений с женатыми из всех, что я услышала от Лёли:

- Женатый мужчина тебя никогда не бросит. Ни-ког-да. Разумеется, если ты не будешь бесконечно жужжать ему о том, что бросить он должен жену. Если ты с самого начала понимаешь, на что идешь, согласна с ролью любовницы и не считаешь ее стыдной, временной или унизительной – ты получаешь самые прочные отношения в мире. На года и десятилетия.

- Лёль, а у тебя проблем с его женой не было? Она вообще знает о тебе?
- Понятия не имею, знает – не знает. Мы не разговариваем о его семье. Но если бы не я – он бы давно её бросил, а так – все довольны, все счастливы.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		137	(67.49%)
2. хуnта		66	(32.51%)
Всего:		203

@темы: пруха, познавательное

---

Путь ботана к сексу

Мальчиком я был довольно ботанистым, и времени больше проводил с книгами, чем в обществе девушек. Но общества девушек мне тоже хотелось. Правда, происходило это все по довольно странному сценарию. Я говорил девушке «Привет», она отвечала мне «Привет»,а дальше я погружался во внутренний монолог. « Она сказала это потому что я ей нравлюсь или она просто вежливая?

А если я ей скажу, что она симпатичная, то она обидится или нет? А она догадывается, для чего я ей это сказа

...читать дальше (еще 2384 символов) >>

л или она просто думает, что я вежливый? А если я ей скажу, что мне интересны отношения, не будет ли она мной вертеть как тряпкой? Надо ей сказать, что-нибудь надменное, чтобы она поняла, что не больно то она мне и нужна. Не сочтет ли она меня за дурака, если я сейчас покажу, что не очень то ей и интересуюсь? Нет точно сочтет…». Ну и так далее.

Девушка уже постояла, подождала и ушла, а я все еще продолжаю этот внутренний монолог и в моих мечтах она молит меня о сексе, а я снисходительно соглашаюсь, но даю ей понять, что при таком обилии поклонниц я уже немного устал. Конечно, это все немного утрировано, но тренд был именно такой.

Если же я прорывался через дебри своих рефлексий и начиналось какое-то общение, то я говорил о чем угодно, только не о том, что меня волновало. Ибо я дико боялся двух вещей: она мне откажет или она согласится. В первом случае я буду унижен и раздавлен, а во втором случае, после всего того, что я наврал (а это неизбежно вскроется), я буду унижен адски. В общем, каждый раз я уверенно попадал во френдзону.

Прозрение пришло при чтении Довлатова. Был там один эпизод. « …Когда-то она была подругой Шаблинского. Как и все остальные сотрудницы нашей редакции. Все они без исключения рано или поздно уступали его домогательствам. Секрет такого успеха был мне долгое время неясен. Затем я понял, в чем дело. Шаблинский убивал недвусмысленностью своих посягательств. Объявил, например, практикантке из Литвы, с которой был едва знаком:
— Я вас люблю. И даже возможный триппер меня не остановит.»

Это был момент прозрения. Тут, как говорится, Остапа понесло. Сначала я еще как-то старался и выдумывал «Девушка, будь я богатым и старым, я бы пригласил вас в нумера, но сейчас могу пригласить только на сеновал, ну или к себе домой». Очень важно было не свалится в хамство, но твердо дать понять чего я хочу. Понятно, что сразу после этого дело до секса не доходило.

Девушки краснели, опускали глаза, говорили, что я невозможно пошлый, но заходили на чай, перезванивали и, в общем, личная жизнь у меня наладилась. Только потом, через много лет, я понял, что подобный внутренний монолог ведется и в голове девушки «А не сочтет ли он меня шлюхой, а не слишком ли я холодна…». Вот и стоят два дятла и гоняют у себя в башке всякую фигню. Зато теперь, если меня спрашивают кто мой любимый писатель, я не раздумывая говорю, что Довлатов.

Вопрос: чочо?

1. годно		194	(87.39%)
2. хуnта		28	(12.61%)
Всего:		222

@темы: пруха, познавательное

---

Угрызение совести

Две недели назад , отвозя дочку в садик, торможу перед пешеходным светофором. Там как раз идет подружка моей дочери и её мама.
Моя дочь
- Папа, давай Дашу заберем.
**Идет снег с дождем, им идти около километра пешком**
**Им как и нам пробираться дворами, между машин**
Забираем, мама Даши говорит нам спасибо, и уходит по своим делам.
Не доезжая до садика метров триста *во дворах*, нас останавливает экипаж ДПС, который грамотно окучивает меня на 3к рулей за перевозку второго ребенка без кресла. Все слова о погоде, скорости движения по дворам, не имели смысла…

Через день сижу дома, вдруг звонок, на пороге тот самый гаишник…
Он Я родной дядя Даши
Я Ну и что
Он держи, и протягивает пакет.
Я Это что
Он Понимаешь, я должен был тебя оштрафовать, камеры у нас пишут…, а в пакете 3 тысячи рублей и бутылка водки.

Забыл, город у нас 80 тыс. населения, так что крупным городам голову не ломать, что все друг друга знают.

Вопрос: чочо?

1. годно		244	(88.41%)
2. хуnта		32	(11.59%)
Всего:		276

@темы: лучи бобра, руафта

---

30 метких цитат Салтыкова-Щедрина

1. Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют…

2. Чего-то хотелось: не то конституции, не то севрюжины с хреном, не то кого-нибудь ободрать.

3. Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас сверх того и для воровства.

4. Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно свободно подходить и закусывать?

5. Российская власть должна держа

...читать дальше (еще 3563 символов) >>

ть свой народ в состоянии постоянного изумления.

6. Это еще ничего, что в Европе за наш рубль дают один полтинник, будет хуже, если за наш рубль станут давать в морду.

7.Если на Святой Руси человек начнет удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так до смерти столбом и простоит.

8. Строгость российских законов смягчается необязательностью их исполнения.

9. Ну, у нас, брат, не так. У нас бы не только яблоки съели, а и ветки-то бы все обломали! У нас, намеднись, дядя Софрон мимо кружки с керосином шел — и тот весь выпил!

10. У нас нет середины: либо в рыло, либо ручку пожалуйте!

11. Нет, видно, есть в божьем мире уголки, где все времена — переходные.

12. — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

13. Увы! Не прошло еще четверти часа, а уже мне показалось, что теперь самое настоящее время пить водку.

14. — Нынче, маменька, и без мужа все равно что с мужем живут. Нынче над предписаниями-то религии смеются. Дошли до куста, под кустом обвенчались — и дело в шляпе. Это у них гражданским браком называется.

15. Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.

16. Крупными буквами печатались слова совершенно несущественные, а все существенное изображалось самым мелким шрифтом.

17. Всякому безобразию своё приличие.

18. Цель издания законов двоякая: одни издаются для вящего народов и стран устроения, другие — для того, чтобы законодатели не коснели в праздности.

19. — Барышня спрашивают, для большого или малого декольте им шею мыть?

20. Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.

21. Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому, что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога, на которой они очутились, принадлежит им одним.

22. — Кредит, — толковал он Коле Персианову, — это когда у тебя нет денег… понимаешь? Нет денег, и вдруг — клац! — они есть!
— Однако, mon cher, если потребуют уплаты? — картавил Коля.
— Чудак! Ты даже такой простой вещи не понимаешь! Надобно платить — ну, и опять кредит! Еще платить — еще кредит! Нынче все государства так живут!

23. Глупым, в грубом значении этого слова, Струнникова назвать было нельзя, но и умен он был лишь настолько, чтобы, как говорится, сальных свечей не есть и стеклом не утираться.

24. В болтливости скрывается ложь, а ложь, как известно, есть мать всех пороков.

25. Один принимает у себя другого и думает: «С каким бы я наслаждением вышвырнул тебя, курицына сына, за окно, кабы...», а другой сидит и тоже думает: «С каким бы я наслаждением плюнул тебе, гнусному пыжику, в лицо, кабы...» Представьте себе, что этого «кабы» не существует — какой обмен мыслей вдруг произошел бы между собеседниками!

26. Неправильно полагают те, кои думают, что лишь те пискари могут считаться достойными гражданами, кои, обезумев от страха, сидят в норах и дрожат. Нет, это не граждане, а по меньшей мере бесполезные пискари.

27. В словах «ни в чем не замечен» уже заключается целая репутация, которая никак не позволит человеку бесследно погрузиться в пучину абсолютной безвестности.

28. Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».

29. Страшно, когда человек говорит и не знаешь, зачем он говорит, что говорит и кончит ли когда-нибудь.

30. Талант сам по себе бесцветен и приобретает окраску только в применении.

Вопрос: чочо?

1. годно		142	(92.81%)
2. хуnта		11	(7.19%)
Всего:		153

@темы: познавательное

---

Радимир и все, все, все

Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать. И вот когда дети пробегали мимо меня, услышал их диалог, парень, возраста, примерно, моей дочери, спрашивает ее:

- Тебя как зовут?
- Настя- отвечает она
- А, я Градимигррр- не выговаривает парень букву «Р»

...читать дальше (еще 8612 символов) >>

Дочка, понятно дело, смотрит на него дикими глазами, не соображая, как зовут сего кавалера. В это время подходит бабушка парня:
- Радимир, его зовут Радимир! – гордо произносит бабулька - А тебя как? – обращается она к Настене
- Настя!
- Хм, понятно – фыркает бабулька, показывая своё пренебрежение к простецкому имени.

Ну, куда нам в лаптях то, да по керамограниту! Хер, блядь, сравнишься с «богемой» из хрущевок, которые начитавшись Тырнетов называют детей так, что они выговорить не могут собственные имена.

- Здорово! – улыбаюсь я- Будут в школе Радиком называть…
- Нет! – сурово смотрит на меня бабка – Он Радимир! Вы вообще представляете, что это за имя?
Я пожимаю плечами, изображая искрений интерес.
- Радимир был правой рукой основателя Руси. Он пришел с ним, когда Рюрика призвали править на русские земли! Это очень древнее русское имя – пояснила бабка
- А-а-а-а-а…А ничего, что Рюрик, как бы не совсем русским был, да и его дружина, которая с ним пришла тоже?
- А, кем же он тогда был? – язвительно посмотрела на меня бабка
- Ну, версий много, но если всех их обобщить, то Рюрик был призван из варяг - некой этнической группы, где были и скандинавы, и славяне, и кого только не было…Наемники. Поэтому утверждать, что все они русские, как минимум некорректно – проснулся во мне историк

- Не знаю! Радимир – это рожденный ради Мира. Это древнерусское значение слова!
- Вы читали этимологию древнерусских имен?
- Чего? – покосилась на меня бабка
- Про значение имени где-то читали?
- А-а-а-а-а! Нет, это Задорнов сказал – пояснила бабулька
- Да, Задорнов конечно, это аргумент – улыбнулся я
- Платон! Платон! Подойди сюда! – прокричала какая-та мамаша, которая заметив двух общающихся людей, поспешила к нам.

Овуляшка со стажем. Таких я уже чую на расстоянии. Их пиздануность с годами не пропадает, а только крепчает, потому что на работу они не выходят, сидят с детьми, и весь их круг общения составляют такие же овуляшки на форумах или на детских площадках. Они очень деловиты, знают все и обо всем и могут поддержать любую беседу. Почему? Потому что они на форуме: «Мамочки», уже целых 4 года! И у них там 5 звёздочек! Ура, блядь. А на форуме: «Мамочки» собирается весь цвет бабской нации, поэтому выбиться там в «люди», то есть получить 5 звезд – это вам, ни хуя, не в тапки срать и не шубу в трусы заправлять. Это блядь, неебическое достижение всей жизни.

- Добрый день – здоровается овуляшка
- Ой, Ирочка! Здравствуй – улыбается овуляшка пред пенсионного возраста
- Здрасьте – киваю я
- А, вы тут новенький? – спрашивает меня баба
- В каком смысле? – не понимаю я
- Вас тут раньше не видно было – пояснила баба

Я лишь пожал плечами, чтобы не объяснять всю сложную схему прогулок с дочерью, которая постоянно меняет места дислокации.
- А, я мама Платона – улыбнулась баба
- Платон у нас тоже знаменитость! - вставила свои три копейки бабка Радимира
- Да! Я назвала его в честь Платона. Был такой великий мыслитель! – улыбнулась овуляшка

В это время, «великий» мыслитель сидел жопой в луже и пускал сопливые пузыри не отупляя вообще ни хуя.
- Вы бы это, мыслителя своего из лужи вытащили, а то он или утонет или соплями захлебнется – кивнул я в сторону паренька.
- Ой, что вы! Он исследователь, сейчас играет в мореплавателя. Я читала на форуме, что детям нельзя запрещать творчески развиваться и подавлять их фантазию!
- И это правильно – поддакнула бабка – Радимир! Иди поиграй с Платоном
- Бабушка…Там мокггррро, там лужа – на удивление, парень оказался умнее своей бабки
- Иди, я сказала! – явно для бабульки эта Ира была незыблемым авторитетом. Ну, хули, у бабки то только первый анал, а у молодой мамаши весь Интернет, да еще и форум, где у нее, целых 5 звезд среди всех пезд!

Платон и Радимир «поплыли» в дальние дали, сидя в луже посередине детской площадки. Ну, хули, творческие, блядь, натуры, куда деваться.
- Джули, Джулия, не убегай далеко! – к нам шла еще одна мамаша, рядом с ней бежала девочка лет пяти.
- Ой, здрасьте - и баба сверкнула на меня глазами

Овуляшка, сука, в разводе. Доебла мужика до белого каления и он сбег. Теперь она ищет «папу» для своей Джулии. Таких я тоже «срезаю» с полувзгляда. С ними разговор особенно тяжел. Они 90% времени рассказывают вам, о том, какой бывший муж козел, и как тяжело воспитывать ребенка одной, в этом безумном, безумном Мире. Весь диалог всегда заканчивается примерно одинаково: «Вы очень хороший отец, это видно…Не то что мой бывший!» Хуйня в том, что рядом с такими даже самый идеальный мужик в конечном итоге превращается в бывшего козла. Если брать терминологию бабских форумов: Аура у этих овуляшек такая. Карма, мать ее в Заратустру ети, хуевая. Вот и превращаются хорошие отцы в конченных эгоистичных козлов.

- Тебя как зовут? – обращается девочка в Настене, которая изучает горку
- Настя
- А, я Джулия! – восхищенно произносит девочка, явно гордясь своим именем
- Юлия? – не выговаривает «Дж» Настена
- Нет! Я Джулия! Джулия! – истерит девка. Воспитание ебанутой мамаши видно невооруженным взглядом, отсутствие отца тоже видно сразу. Истерична, крайне асоциальна, не самодостаточна, заносчива – будущая ТП.
- Джулия, ну что ты, девочка еще маленькая, она просто не понимает – машет рукой баба и не сводит с меня глаз, ожидая какую-то реакцию

Мне по хую. Джулия она, Хулия или Шмулия. Вот как духу - до пизды! Поэтому я разглядываю сосну, делая вид, что меня как бы вообще тут нет.
- Да, Юлия не звучит – качает головой бабулька
- Ребенок должен выделяться с самого рождения! – вторит ей мамаша «мыслителя» из лужи
- А, почему вы дочку Настей назвали? – спрашивает меня бабулька – В честь родственницы?
- Нет- пожимаю я плечами
- В честь знаменитости какой-нибудь? – спрашивает «владелица» Джулии
- Нет
- Как же тогда? – удивляется бабка Радимира
- Просто, назвали Настей и все…

- А-а-а-а, наверно по церковному календарю выбирали! – делает «открытие» бабулька
- Нет. Она даже не крещеная
- Как? Вы что? – накидываются на меня три гарпии одновременно
- А, зачем? Нужно понимать во что веришь. Вырастет сама разберется, во что верить, а во что нет- достаю я телефон из кармана
- Это не правильно! Вот вы знаете, что, например, и имя, и крещение — это фактически 90% успеха в жизни – начинает долгую тираду завсегдатая форума и хозяйка Платона
- Да! Вот у моих знакомых дочку назвали Светлана. И что? Ну что это за имя? Как можно так не любить своего ребенка? Не понимаю…- начала причитать разведенка

- Сволочи – покачал я головой – Я думаю, что таких надо лишать родительских прав!
- Зря вы иронизируете, молодой человек, Ирина права, имя 90% успеха – сквозь зубы процеживает бабка
- Так, я же не сорю, я согласен – включаю заднею…
- Мама, я опписалась! – орет Джулия
- Ну, что ты? Как же так? Ты же не хотела в туалет? – начинает причитать баба
- А, вот захотела! Домой пошли! – командует деваха
- Конечно, Джули, конечно… – семенит бабенка
- Я Джулия! – истерит обсосанная девка
- Вот, подтверждение вашей правоты – показал я на них, бабке

Она вопросительно посмотрела на меня
- Смотрите, надует в штаны какая-та Настя или Света, или не дай Бог, Маша. Ну, надула и надула…А вот когда Джулия надудолит, тут все, тушите свет, закрывайте ставни – событие! Сама Джулия напузырила! Или, переставьте, что с Радимиром конфуз такой случится?!
- Мой внук не писается! – гневно гаркнула бабка
- Да, я согласен на сто процентов. Радимир писаться не может, по определению. Он же в честь правой руки великого князя назван. А такие люди не писаются, они ссуться!

Многие мои знакомые удивляются: «Почему дети стали такими ебанутыми?» Воспитывали вроде всегда одинаково всех, а теперь, что не ребенок, то треш. Секрет прост. Раньше не было Интернета и форумов. Бабы тупили поодиночке, поэтому их бурной фантазии хватало только на какие-то украшения для кроватки, одежды и так далее. Когда они начали собираться количеством больше трех - четырех особей - произошел ахтунг. Начали появляться витиеватые имена, которые абсолютно несозвучны отчествам и фамилиям. Охуенно звучит: Джулия Павловна Загарулько. Дети стали настолько креативными, что знают поименно всех участников Дома 2, но абсолютно, например, не знают элементарной Азбуки. И конечно все стали крещеными. Ведь Радимир Иванович Карапетян обязательно должен быть крещеным, а то фарта по жизни, вообще нуль будет…

Мы шли домой, я смотрел на свою дочь и корил себя, ведь, я «сломал» ей жизнь. Как Анастасия Александровна будет жить в Мире Платонов, Джулий, Ратмиров, Радимиров, Варун, Йоланд и прочих «хозяев жизни» из соседних пятиэта, да еще и без гимнаста на шее?

© top_lap

Вопрос: чочо?

1. годно		251	(69.92%)
2. хуnта		108	(30.08%)
Всего:		359

@темы: этожеребенок, ботфорт

---

Кто тут прав?

- Ты меня подставила!
- А ты меня не защитил!
- Истеричка!
- Слабак! Предатель!
- Тебе было бы лучше, если бы они меня избили?
- Проехали! Значит, все-таки, 23 февраля - не твой праздник!.

Вчера вечером на автобусной остановке стала невольной свидетельницей этого диалога на повышенных тонах. Девушка - стройная, хрупкая, вся такая расстроенная, обиженная. Вот-вот расплачется. И молодой человек - крепкого телосложения, высокий, судя по всему, спортом занимается.

Автоб

...читать дальше (еще 1227 символов) >>

ус долго не приезжал, поэтому накричавшись вдоволь, влюбленные перешли к детальному разбору полетов. И стало, наконец, понятно, что же произошло.

Дело было примерно так. Когда эта парочка выходила из парадной, они столкнулись с компанией подвыпивших мужчин. Те бросили пару реплик в сторону девушки (причем, так поняла, не оскорбительных, а что-то вроде комплиментов). Она же, вместо того, чтобы пройти мимо (что связываться с теми, кто навеселе?), буркнула им что-то грубое в ответ. Естественно, те решили не оставлять это без внимания. И пошли с кулаками, но не на девушку, а на молодого человека. А тот, вопреки ожиданиям своей спутницы, не стал ввязываться в драку, а предпочел увести поскорее оттуда свою ненаглядную. За что и получил от избранницы обвинения в том, что он предатель и слабак.

Я бы, наоборот, оценила стремление человека не ввязываться в конфликт с кулаками. Зачем это нужно? И какая польза от этого будет? В данной ситуации, как мне кажется, это не было бы необходимой самообороной, а просто глупым ребячеством. Но девушка считала иначе...

Так кто же, по-вашему, прав?Девушка, считающая, что ее спутник обязан был заступиться за нее? Или молодой человек, постаравшийся избежать драки?

© k-poli

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(76.39%)
2. хуnта		51	(23.61%)
Всего:		216

@темы: ?я чото п

---

Проститут

Однажды я решила устроить мужу романтическое свидание. Оно заключалось в следующем - нажраться и побалдеть. Я сняла номер в одной загородной гостинице, там был бассейн, выпивка и пожрать. В общем, все, что я люблю больше всего на свете. Наплававшись, мы пошли в номер. А перед этим я сказала мужу, что за все уплочено, отдыхай, дорогой. Но, как известно, за все надо платить. Муж развалился на диване, а я заказала в номер еще выпить и закусить.

А мне всегда было интересно было, как

...читать дальше (еще 1235 символов) >>

бывает с проститутками. И тут меня осенило, я подумала - кто девушку чото там, тот её и этосамое. И я стала ходить по комнате с бокалом шампанского в руке, я представила себя большим, толстым, лысым мужиком в халате. А мужа - проституткой. Ну или как-то так. Я стала его соблазнять и убеждать. Встала перед ним и говорю: "Ну что, товарищ проститут, будем или чо?! Я зря тебя что ли поила весь вечер?! Чего развалился?! Вставай, отрабатывай!" Муж хихикнул. Я говорю: "Чего ржешь? Новенький что ли?!" Я вошла в роль. Причем интересовали меня больше слова, потому что я видела, с каким восхищением на меня смотрел муж-проститут и как громко он гыгает. Лексика моя становилась все красочнее и специфичнее, муж стал смущаться и сказал: "Таня, нас люди услышат!" Я ответила: "А я люблю громко! Не проститутошная это забота! Твое дело трахаться и болтать поменьше!" За еду продался! За Асти-хуясти! Снимай трусы, продажный шлюх! - говорю. В дверь постучали.

На пороге стояла испуганная горничная с подносом. Я сказала - да вы проходите! Но горничная покраснела и быстро вручила мне поднос. Я стояла в коридоре в халате, растрепанная, босая, вдохновленная своей речью, и слушала, как шаги горничной все сильнее напоминали бег.

© ershowa

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(75.49%)
2. хуnта		62	(24.51%)
Всего:		253

@темы: le putain

---

Про младшего брата и яблочко в...

В семье у нас 2 урода - я и мой младший брат. Всего у меня 7 братьев и все евреи. И с ними всё хорошо. Они хотели быть учеными и им, вроде, удалось. А младший хотел быть как мой папа. А папа мой боксёр, слесарь и 4 раза сидел. И вот история про брата и его девушку, благодаря которой я однажды проснулась знаменитой. Раз в 5 лет я её переписываю под очередной новый блог. История абсолютно правдивая и если вы её где-то слышали, а её публиковали на всех ресурсах,

...читать дальше (еще 2647 символов) >>

это моя история про Яблочко.

Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: " У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов.

Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.

Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.

И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя!!! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.

Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК!!! Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.

Все счастливы, счастливы!

© Вика Самсонова

Вопрос: чочо?

1. годно		378	(91.3%)
2. хуnта		36	(8.7%)
Всего:		414

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, лікар григорій хата

---

Ночь с женатым

После второго бокала виски все мужчины становятся неженатыми. Или еще хуже – «Понимаешь, мы с женой давно стали чужими людьми…». В Москве восемь утра. Сжимая свой стаканчик с латте, я включаю компьютер и записываю эту мысль. Она, зараза, не дает мне покоя со вчерашнего вечера. Потом я открываю Tatler, а там: «Пять бокалов игристого позволяют забыть о курсе валют и сосредоточиться на собственных колебаниях». Это знак - истории быть рассказанной, а вам придётся стать её слушателя

...читать дальше (еще 2542 символов) >>

ми.

- Дочь, я собираюсь отвезти твоё свадебное платье в комиссионку, ты не против?
- Наташ, позвони своему заказчику, я сдала работу, а она не отвечает мне пятый день!
- Наталья, здравствуйте. Вам еще актуален поиск квартиры?
- Детка, ты составишь мне компанию завтра вечером?
- Привееееееет, я заеду к тебе через 15 минут?

Мой телефон разрывался, за стенкой снова визжал перфоратор, кошка бесконечно требовала то погладить её, то покормить, то поиграть. Я тихо ненавидела это понедельничное утро. К обеду день был объявлен провальным, к вечеру я была в отчаянии, а ближе к ночи схватила свой маленький ноут, пару журналов и отправилась в бар. Хотелось сменить обстановку и, если совсем уж честно, то и «знакомства на одну ночь» тоже хотелось.

- Можно угостить вас коктейлем?
- Нет, спасибо.
Он мне не понравился, а на его пальце было кольцо.

- Девушка, вы очень заняты? Можно составить вам компанию?
- Нет, спасибо, я работаю.
Уже раздраженно отвечаю я, ведь он тоже женат.

- Привет.
- Да…
Бывают такие мужчины, которые нравятся тебе прямо сразу, с первого взгляда, почти что до «давайте не будем тратить время и сразу переместимся в кровать». Со мной такое случается крайне редко, пожалуй, даже реже чем раз в год. Мы разговорились, выпили по паре коктейлей и, в общем-то, я вот-вот ждала приглашения к нему домой.

- Ты не женат?
- Женат.
- Оу, а зачем ты тогда знакомишься с девушками в баре?
- Понимаешь, мы с женой давно стали чужими людьми…
- Вы не живете вместе?
- Живем. Но по привычке и, наверное, из-за детей.
- То есть твоя жена в курсе, что ты знакомишься с женщинами и всеми силами соблазняешь их? Вы не спите вместе? У нее тоже своя жизнь?

На этом месте он почему-то начал нести нечто невразумительное про то, как все сложно бывает в этой жизни, как интересно складываются судьбы, и что никогда не знаешь, чем же обернется очередное мимолетное знакомство. Пришлось его оборвать на полуслове потому, что слушать всю эту романтическую лапшу, навешиваемую мне на уши, было невозможно.

- Так твоя жена знает про твои похождения? Если мы у нее спросим, она скажет – «Да, Наташа, трахайся на здоровье с моим мужем! Мы уже давно чужие люди…»?

После этого вопроса мой визави спешно слился. Наверное, поехал домой рассказывать жене, какими сложными и бесполезными были его «ночные переговоры с поставщиками».

Сейчас восемь утра, а я сижу и думаю – после второго бокала виски все мужчины становятся неженатыми.
Или еще хуже – «Понимаешь, мы с женой давно стали чужими людьми…».

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(81.67%)
2. хуnта		44	(18.33%)
Всего:		240

@темы: le putain, бабхерт, увеличение тлена

---

О рабочих настроениях среди молодежи

Захожу вчера в обед в бар к другу по делам. Сидит компания знакомой молодежи лет 20–22, играет в Xbox, пьет пиво, коктейли. Поздоровались. Спрашиваю, мол, какого лешего вы тут сидите? Рабочий день на дворе. Вроде, институты позаканчивали или на последних курсах.

Отвечают: так и так, работы нет, кризис, никуда не берут.
Я им: а Макдональдс? Белая зп в 25 тыс. на начальном уровне, международная компания, свободный график, ДМС и т.д. и т.п. (сам я когда–т

...читать дальше (еще 2050 символов) >>

о в далеком 98–ом при нехватке денег пошел работать в первый Ростикс Новосибирска, откуда благополучно через год ушел с должности замдиректора).

Смотрят на меня как на идиота: Макдональдс????!!?? Мы??!!

Да ты че, дядя. У меня специальность (утрирую) бизнес–супер–мега экономист международных связей. Чтобы я работал на кассе в Макдональдсе? Да упаси тебя Говинда. Мы, типа, не для того 4–5 лет учились, чтобы стоять у свободной кассы.
Я говорю: а где деньги берете на пивас?

Те: Да че такого? Пивас дешман. Предки что–то подкидывают, мутимся малость, Нормал.
Я говорю: так вы не найдете работы–то еще хренову тучу времени. На новосибирском сайте 190000 соискателей и меньше 7000 вакансий. Тем более, что если по вашим специальностям что–то и есть, то ищут кандидатов с хорошим опытом работы. Впрочем, большинство вакансий далеко не ахти, ибо просто затыкают дырки уволившихся.
Молодежь: да пофиг.

В целом, делаю вывод, что сейчас существует огромный пласт молодых людей, получивших какую–то непонятную специальность в расплодившихся университетах и твердо уверенных, что им сразу же после трудоустройства будут платить существенные деньги, потому что во время обучения им так сказали. Безусловно, далеко не все такие. Полно людей, которым не зазорно в начале карьеры постоять за свободной кассой, так сказать, набраться опыта. Кто–то открывает в себе новые таланты, как один мой знакомый, который начал ремонтировать сотовые телефоны, просто пересмотрев кучу детальных мануалов на Ютюб.

Я постоянно сталкиваюсь с суперамбициозными бездарями, которым нельзя объяснить, что для того, чтобы иметь много денег, надо либо долго работать и учится, либо быть определенным феноменом в нужное время, либо иметь родителей–депутатов, владельцев заводов–пароходов и т.д.). Есть и другие варианты, но они не сильно распространены. В общем, печально это как–то. Я думаю, что через некоторое время вообще некому будет работать в социально значимых отраслях. Потому что не может экономист с филькиной грамотой чистить картошку. Не его стиль жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(86.79%)
2. хуnта		35	(13.21%)
Всего:		265

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Что с вами будет, если вам дать битой по башке

Просто от делать нечего решил поделиться. Итак, что с вами будет если вам дадут битой по голове? Разумеется это только один из вариантов.

Первое, вы потеряете сутки. Вернее через сутки после инцидента вы окажетесь возле своей квартиры. И еще с полчаса будете пытаться понять кто вы и что тут делаете. Вам повезет если у вас все еще окажется телефон и он все еще не сел. Вам повезет если тот кому вы позвонили согласится приехать и помочь. Ключей

...читать дальше (еще 2534 символов) >>

, документов, кошелька, ничего у вас нет. Охранник на первом этаже подъезда тут же вызывает полицию.

За вами приезжает странный полицейский на спортивном лексусе. Он забирает вас и вы едете в часть, где даете показания, заводится уголовное дело, после чего вас отпускают. Тот кому вы звонили забирает вас от здания полиции. Вам надо вскрыть квартиру, т.к. ключи у вас сперли. Вы вызываете специальную службу по вскрытию дверей и хорошо, что охранник подтверждает то, что вы тут живете, иначе им нужен паспорт. Вы дома. Вы ничерта не соображаете. У вас болит голова.

Проходит несколько дней, вы сидите дома, потому что мозгов у вас нет. Вы сообразили позвонить на работу и отпроситься, но не сообразили позвонить в скорую. Вы не понимаете насколько это серьезно. Через 5 дней вы вызываете скорую и она таки к вам приезжает. У вас болит голова. Вам делают укол и сваливают, порекомендовав обратиться в больницу. Вы находите бумажную часть полиса ДМС и звоните, вас направляют в больницу, вы едете.

Приехав в больницу в 16:00 уже через полчаса вы имеете на руках рентген на котором ничего не видно, направление в другую больницу и скорую-реанимацию во дворе. Все удивляются, что вы еще живы. С мегалками вас везут через всю Москву, запихивают в КТ и после этого спрашивают почему ты еще живой, показывают твой мегаснимок и говорят - либо операция через полчаса либо мы ничего не гарантируем. Ты подписываешь разрешение, тебя раздевают, кладут на каталку, везут в хирургию. Там тебе вскроют твой череп. Приходит анестезиолог, спрашивает тебя о всяком, потом тебе колят что-то, дают подышать чем-то и ты уплываешь. Уже в 21:00 вам делают операцию. Очнетесь вы часов в 5 утра. Позадыхаетесь чуток, потому как грушу изо рта вам не вынули, но руки привязаны к столу. После чего к вам подойдет медсестра, вынет грушу и вколет в вену 5 кубов наркоты. Вы уснете. Когда вы проснетесь вам вколят уже не наркоту, а обезболивающее. И будут колоть его все уменьшая дозу, все 15 дней что вы будете лежать. В последние дни по просьбе. Вам очень повезло. Вы выжили. После удара, после вашего дебилизма (неделю сидеть дома), после операции.

Вас выпишут, и еще где-то месяц вы будете уставать до состояния "еле ползаю" сперва к 10 утра, потом к обеду, потом к 14-15-16 часам. В конечном итоге вас признают годным для выписки, больше 45 дней все равно нельзя. Но даже это не важно. Все равно вы - изменитесь. Вы станете тупей, вы будете замечать, что некоторые вещи вы просто не воспринимаете. Иногда вы будете зависать.

Ну как-то так.

Вопрос: чочо?

1. годно		94	(58.02%)
2. хуnта		68	(41.98%)
Всего:		162

@темы: крипота, пасынки фортуны, леденящий душу пиздец

---

Почему если хочешь, чтобы было сделано хорошо, - делай сам

Наняли специалиста. Мастер-универсал: хочешь - кафель, хочешь - двери, хочешь - электрику. И недорого просит, и быстро делает. И дядька такой, с виду наисолиднейший. Не с чемоданчиком приехал - целый фургон собственной профессиональной снасти привез. И кафелерез, и перфоратор, и миксер, и чего душа попросит. В общем, внушаить. Я вам, говорит, ванну из руин подниму за два дня. Только вы, говорит, эти два дня погуляйте где-нибудь, а то в дому сильно грязно будет.

Поднял, что характерно. Правда,

...читать дальше (еще 3477 символов) >>

не за два, а за четыре, ну нехай - предыдущий таджик, вон, месяц старался. Но, такую твою!..если б ты сказал, что будешь класть плитку "на плюшки" толщиной в полтора сантиметра клея ("потому что у вас стены кривые") и что кафель в итоге ляжет как бык поссал - да в дудку бы мне такой ремонт уперся. Теперь уж поздняк метаться, не скалывать же все обратно. Зато по части грязи в хате обещания не то что выполнил - перевыполнил. Линолеум в коридоре просто накуй. Под замену. Спрашиваю: дядьку, что мешало клей и затирку разводить миксером не на пороге кухни, а в помещении ванной за закрытой дверью, чтоб говно по квартире не носилось? Молчит, улыбается. Шкафчик с рукомойником примазал к стальной ванне затиркой для кафеля. Ну вот как это, а? Зачем это?

Мать наняла мужчинку приштробить картины и полочки к стенам. Дом-корабль, стены бетонные, просто так гвоздь не вгонишь, перфоратор нужен, дюбель нужен. Он ей говорит: двести рублей за гвоздь. ОК, базара нет. Но так сделай же ты не на отъебись, а по-человечески, ну! Нет, он картонную полочку весом в три кило струячит на, едрит, анкерный шуруп 10мм. Да мало того, что на таком болте можно чугунный мост подвесить, так ведь еще и прибито криво! Сперва продолбил дыру на полтора см выше, потом исправился: продолбил другую такую по месту, предыдущую так оставил. Штанги в прихожей обрезал на 2см короче нужного. Естественно, они болтаются. Так молодец какой, золотые руки - взял и подложил под крепеж обрезки линолеума. Так здорово смотрится, просто супер! никелированная штанга из Максидома, и с обоих хвостов корявые кружки линолеума свисают. Привет, "совок", мы вместе навсегда.

Смотрю - на полочке три шматка бетона лежат, каждый в полкулака размером. Это, спрашиваю, что? Мама: ой, а это вот Миша работал дрелью, и оно с той стороны выпало, нельзя ли на "момент" подклеить? Опаньки. Захожу в туалет - топтать мой лысый череп! Стена прострелена насквозь в трех местах. Чтоб ты так к проктологу пошел, универсал картонный.

Десять тысяч взял за работу, три дня ходил. Считаю дюбеля: ровным счетом двадцать шесть штук, итого пять двести. Еще 4800 куда ушло? наебал? Наебал. Козел.

Электрик. Мать говорит: такой электрик прекрасный! Я его нашла в Пассаже, он там монтировал светильники для инсталляции. Настоящий профессионал. Восьмирожковую люстру привесил на двухклавишный выключатель, но включаются все восемь только с одной клавиши - "тут по-другому никак". Коробку выключателя наживил на один винт, даже клеммы не затянул - я взялся, и выключатель в руке. Две тыщи взял.

И самое козырное, что все эти гребаные мастера-универсалы ходили по три-четыре дня работали, морду шлакоблоком строили: ващ-ващ, сложьно как всё, однако добавить надо. Я пришел, от итогов подохуел слегка и переделал все начистовую за два часа ровным счетом. И все заработало, и ничего не отваливается. Хотя я никаким боком не мастер и ни разу не универсал.

Понты и рукожопие бесят неимоверно.

Да, кста: все "мастера", о которых речь - чистокровные славяне. А говорят, мол, таджики халтурят. Таджик Хоснутдин, между прочим, за два дня мне все стены отштукатурил "в зеркало" под поклейку, взял пять тыщ за все про все. Единственный из работавших реально все умел. Но - уехал. Первым делом ему позвонил про дальнейший ремонт, он говорит - э, нэ могу, уезжаю домой, тут рубиль слабый, платят мало, ловить нечего больше.

Пятиминутка ненависти окончена, негатив слит, простите, больше не бу.

© Непальская домохозяйка

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(89.9%)
2. хуnта		20	(10.1%)
Всего:		198

@темы: ботфорт