Смывающаяся втулка

Товарищи, у меня проблема! Я, как последний лох, повелся на рекламу сральной бумаги со смывающейся втулкой, и полный энтузиазма принес ее домой. Аж 8 рулонов. Мечтал, как после срального процесса торжественно буду смывать ее в унитаз. Но мечты рушатся, как карточный домик.

Живем мы с женой вдвоем. (по факту втроем, но сын родится только в апреле.) В туалет ходим оба. Но волею судеб, рулон всегда заканчивается на жене. Я никак не могу посрать так, чтобы бумага кончилась н

...читать дальше (еще 1171 символов) >>

а моей сраной жопе! Жена берет все медали и смывает втулки без меня! Шесть! Шесть рулонов уже просрано и шесть втулок смыто в бездну канализации не мной!

Жену нервировать нельзя, поэтому просить ее не срать, пока не закончится рулон, или не смывать втулку, оставив ее для меня не хочу - еще разнервничается, распереживается - будущему ребенку это не нужно. Заходить в туалет и смывать втулку после того как она посрет - тоже не вариант. Отмотать больше бумаги - неэкономично, она денег стоит(как раз из-за гребаной втулки видимо).

А так хочется повертеть ее в руках, пощупать, из чего она сделана, надорвать кусочек, посмотреть, как она смывается - ведь в этом весь кайф, ведь ради этого я покупал бумагу!

Я посчитал, вероятность посрать на исходе рулона - меньше 30%, потому что сру я раз в сутки, а жена пользуется бумагой не только когда срет, но и когда писает, а писает она во время беременноси гораздо чаще - не менее 7 раз за сутки - итого 8.

Поэтому мои шансы смыть втулку - 1 к 8. Сейчас эти 8 рулонов закончатся, и придется покупать еще чтобы ждать своего звездного часа законно посрать и смыть за собой втулку в унитаз! Маркетологи все просчитали!

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(51.31%)
2. хуnта		149	(48.69%)
Всего:		306

@темы: pro.говно, ботфорт

---

Снеговик

В одном из спальных районов города малышня, пользуясь обилием выпавшего снега, начала лепить снеговика. Направив все свои детские силы на достижение заветной цели, ребята управились как раз к ужину. Снеговик получился красивый и высокий (по детским меркам). Украсив сказочного героя морковкой и ведром, ребята залюбовались плодами своих трудов. Но радость детишек была недолгой. В тихий двор ворвался огромный черный джип, битком набитый пьяной молодежью.

Дети, лепя снеговика, постав

...читать дальше (еще 3155 символов) >>

или его там, где им было удобно, но, как казалось водителю джипа, он мешал проезду автомобиля. Из иномарки вывалились покачивающиеся дяди и тети и радостно заорали, тыкая пальцами в красавца снеговика.
— Ну что, шпана, — обратился к замершим детишкам водитель черной машины. — Вы его собирали, а мы его сейчас сломаем, чтобы проезду не мешал. А то дай вам волю, так вы все тут своими поделками заполоните.

Детишки, услышав приговор снеговику, взмолились о пощаде.
— Дядя, не трогайте снеговика! У вас же джип, он же везде проехать может. Вон с той стороны есть свободное место. Ну пожалуйста! Мы его целых три часа лепили.

Мольбы детей остановили бы кого угодно, но не эту пьяную компанию.
Водитель отрицательно покачал головой, подошел к снеговику и снял с головы старое ведро, отбросив его плачущей детворе.
— Нате, а то еще капот поцарапает, а он «штуку» баксов стоит. Так, компания, грузись в салон, я это чудо сейчас по дороге размажу!
— Дяденька, ну не надо! — вновь взмолились детишки.
— Да пошли вы, — рявкнул парень на ребят и, усевшись за руль, подъехал вплотную к снеговику.

Двигатель заурчал, колеса завращались по льду, разбрызгивая в стороны мокрый снег, но снежный исполин, даже не покачнувшись, остался стоять на месте. Собутыльники водителя (компания обмывала только что приобретенный дорогостоящий автомобиль) засмеялись над хозяином.
— Ну ты и тачку купил! «Двести лошадей… Куда хочешь проедет...» Да она даже детский снеговик свалить не может. Иди отдай покупку назад и купи наш «уазик» — он-то точно этого «монстра» завалил бы!
От таких слов у шофера взыграло уязвленное самолюбие. Смеяться над ним! Ну уж нет!
— Да здесь просто скользко! Я же моего красавца еще в шипованную резину не «переобул», вот он и буксует. А этого снежного хлюпика мы сейчас одним ударом уделаем.

Включив заднюю передачу, он отъехал на приличное расстояние от преграды и собрался таранить детский снеговик с разгона. Снег мягкий, кенгурин из хромированной стальной трубы — не погнется, от удара «снежный человек» разлетится мигом.

Дети с ужасом наблюдали на подготовку к казни снеговика. Их же изделие с достоинством приговоренного к смерти аристократа спокойно взирало на разрушителей глазами-картофелинами.

Разогнавшись, автомобиль ринулся к препятствию.

Раздался дикий скрежет и звон битого стекла. От передней части автомобиля мало что осталось целым. Из раскуроченной иномарки вылезла испуганная и протрезвевшая компания. Водитель, держась руками за ушибленную голову, подошел к остаткам разрушенного снеговика и тихо застонал.

Под слоем безобидного мягкого податливого снега скрывался вкопанный в асфальт кислородный баллон. Жители дома таким образом ограничили проезд машин мимо подъездов, а детишки воспользовались железякой как основой для своего изделия. Вскоре приехала вызванная кем-то из родителей ГАИ, и начались длинные разбирательства по поводу проезда под запрещающий знак, вождения автомобиля в нетрезвом виде и наезда на неподвижное препятствие.

А на следующий день дети на том же самом месте построили другого снеговика, только вместо глаз у него были цветные стекла от «поворотников» разбитого джипа.

Вопрос: чочо?

1. годно		347	(97.2%)
2. хуnта		10	(2.8%)
Всего:		357

@темы: 95%, награда нашла героя, руафта

---

Алле, это пиццерия?

Некая дама поехала в Японию работать на 2 месяца. Японским языком она не владела, но отлично говорила по-английски. Поскольку местная пища достаточно специфична, да и в целях экономии, она придумала хитрый трюк. У знакомого разузнала телефон заказа пиццы на дом. Заучила фразу по-японски: "Пиццу с анчоусами по адресу Микадо авеню 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, при этом экономя немалые суммы. Но однажды она, произнеся знакомую фразу, услышала в ответ на английском следующее:

- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но если вы так любите пиццу, то почему бы вам не обращаться в пиццерию?
- А вы что, не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем, собственно, последний месяц и занимаемся. Но проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас всё-таки мебельная фабрика, а не пиццерия!

Вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Вопрос: чочо?

1. годно		333	(94.6%)
2. хуnта		19	(5.4%)
Всего:		352

@темы: жратва, внезапно

---

Как я девушку провожал

В общем дело было на первом курсе института. Сразу после начала учебы решили собраться с группой, познакомиться получше, выпить как надо (как надо получилось). В конце вечера когда состояние было уже в состоянии, одна девушка которая мне очень понравилась засобиралась домой, я же мать его мачо, решил что я могу ее проводить, и таки она согласилась.

Жила она черт возьми где от того места где я снимал хату. И вот проводил я ее значит, она зашла в подъезд, на этом моя

...читать дальше (еще 1502 символов) >>

миссия провожатого закончилась. Началась новая миссия, миссия как добраться до дому! Темнело. Вижу я плохо (это сыграет немало важную роль). Я побрел в поисках остановки. И вот долгожданный автобус. Еду значит, по сторонам вечерние гастрономы. И тут я понимаю что, что то не так…

Спросив кондуктора туда ли я еду, она мне ответила что еду я не в том направлении. Вышел, перешел дорогу, долго шел искав остановку, нашел, сел, еду! И тут опять мне встречаются похожие пейзажи, и тут у меня в голове: о черт, я опять еду не туда. (Зачем я вышел?) Выхожу опять, думаю как так, два раза не туда! Иду в поисках очередной остановки. Вижу кучка людей стоит у дороги.

Думаю: о слава богу остановка, надо поторопиться. Подошел, стоит кучка людей. Было уже темно, прищурился осмотрелся, все девушки. В голове у меня промелькнуло : Оо даааа, с девчонками поеду. Затисался я значит прям в эту кучку людей, стою. Проходит минут 8-10 и ко мне подходит женщина, такая, лет 40 и спрашивает: тебе чего надо? Я отвечаю, что на самом деле, от вас не чего. Она – а чего стоишь то тут? Я – женщина, вам чего надо, я автобус собственно говоря жду….

В этот момент, она посмотрела на меня так понимающе, и с ворожением лица человека полностью вникшего в мое состояние и ситуацию говорит: Мальчик! Вот там видишь, на той стороне дороги павильон? Вот там остановка! А тут, работают ПРО-СТИ-ТУТ-КИ, не надо тут стоять. Хотелось бы сказать спасибо этой женщине, за то, что я все таки успел на последний автобус до дому.

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(88.34%)
2. хуnта		26	(11.66%)
Всего:		223

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, le putain

---

Пианино

Семья Каштановых находилась в приятном и волнительном ожидании – скоро должны были привезти пианино.
Наконец-то, в дверь позвонили, и Клавдия Петровна побежала открывать.
- Квартира 26, пианино «Лира». Правильно? – спросил высокий усатый дядька, вытирая платочком вспотевший лоб.
- Правильно.
- Заносим.
- Сюда, сюда заносите, в зал, – указывала Клавдия Петровна грузчикам, которые, покряхтывая и шаркая ногами, стали затаскивать пианино в квартиру. – Вот сюда поставьте, к стеночке

...читать дальше (еще 1175 символов) >>

.

Наконец-то, тяжелое пианино было установлено.
- Вот тебе и пианина, подарок от деда с бабой! – похлопав по музыкальному инструменту, сказал Семен Андреевич своему внуку, первокласснику Боре. – Учись, играй. Выучишься - на концертах будешь выступать. Богатым станешь!
- Ну, что вы папа сразу о деньгах, - упрекнула Семена Андреевича дочь Галина. – Не это главное.
- А что, не задарма же играть. Деньги, они тоже нужны. Куда без денег? Сколько за доставку? – спросил Семен Андреевич усатого.
- Пять тысяч.
- Дерете, однако.
- Все строго по прейскуранту, папаша, – пятый этаж.
- Ладно, вот, держи. Не сломали, пока тащили? Играть будет?

Усатый откинул крышку пианино и, сделав жест рукой, пригласил стоявшего рядом с пианино Борю:
- Прошу, маэстро! Сыграйте.
- Ну, что вы, - сказала Клавдия Петровна, - Он еще не умеет. Мы его только хотим отдать в музыкальную школу.
- Тогда позвольте, мадам, я сыграю. Стульчик можно?

Усатый сел за пианино и, чуть закинув назад голову, сыграл прелюдию Шопена.
- Прекрасно! – захлопав в ладоши, воскликнула Галина, мать Бори. - Вы учились в музыкальной школе?
- Консерватория, мадам, консерватория.

© Сергей Савченков

Вопрос: чочо?

1. годно		262	(94.24%)
2. хуnта		16	(5.76%)
Всего:		278

@темы: внезапно

---

Поразительная история о честности и её последствии

Хотите верьте хотите нет, а дело было так!

В Москве был известный содержатель разгонных ямских лошадей, некто Эчкин. Предок его был крепостным крестьянином, который зимой ездил в извоз и платил за это помещику соответствующий оброк. Однажды, в марте месяце, когда санный путь уже прекращался, извозчик стоял на Глинном проезде напротив Государственного банка. Оттуда вышел какой-то господин средних лет с розовым узелком в руках. Подозвав из

...читать дальше (еще 3182 символов) >>

возчика, он указал ему адрес. Извозчик привез своего нанимателя, получил условленную плату и поехал на постоялый двор.

Этот его выезд был последним, так как дорога совсем испортилась из-за наступившей оттепели. На постоялом дворе он распряг лошадь, обмахнул сани, накрыл их рогожей и попросил товарища при случае поднять их на сушилку вверху сарая, а сам вскоре уехал в деревню на все лето.

Зимой он приехал в город и снова начал заниматься извозом. Когда он снял сани с сушилки и начал их обмахивать и чистить, то поднял подушку и открыл ящичек под сиденьем. И тут он заметил тот самый розовый узелок, который был в руках пассажира у Государственного банка. Когда он развернул платок, то увидел в нем много крупных ассигнаций и свертки золота. Все это привело его в великое смущение!

– Что же делать? – задумался он…В душе он был истинным христианином, и совесть подсказывала ему, что чужое Богом не благословляется.

Немного погодя, он отправился по тому адресу, куда последний раз прошлой весной отвозил пассажира. Позвонил он в парадную дверь и на вопрос вышедшего к нему человека ответил, что ему нужен хозяин. Слуга сказал, что хозяин справляет день своего Ангела и занят с гостями. Извозчик усердно просил его доложить и сказать, что если барин его не примет, то сам же потом будет жалеть. Вскоре вышел хозяин дома и удивленно и радостно признал:

– Да, это мой узелок. Здесь капитала двенадцать тысяч!

Когда выяснилось, что все деньги целы, хозяин за великую честность извозчика определил ему, как и полагается по закону, третью часть найденного. Извозчик тогда начал отказываться, говоря, что денег этих он взять не может, потому что крепостной крестьянин. Если помещик узнает, что у него есть деньги, то не успокоится до тех пор, пока не отберет все до последней копейки.

После короткого раздумья господин сказал:

– Да, ты прав. А как фамилия твоего помещика?

Крестьянин назвал фамилию. Тогда хозяин, указывая на узелок, сказал извозчику:

– Твоя доля будет в целости и сохранности. Ты же через месяц приди ко мне.

Затем взял извозчика под руку, ввел его в зал, переполненный гостями, и сказал во всеуслышание:

– Перед вами человек, у которого душа золотая.

И рассказал гостям эту историю. Все гости были приятно изумлены бескорыстием извозчика и тут же стали обещать ему кто лошадей, кто пролетку, кто экипаж, а хозяин дома все обещания гостей записывал в тетрадь. После этого извозчика усадили за обеденный стол вместе с гостями и по окончании обеда отпустили с миром.

Ровно через месяц извозчик явился к доброму хозяину.

– Вот тебе вольная, — сказал он, — я ее купил у твоего барина. С этого момента ты можешь располагать жизнью по своему усмотрению.

Затем он дал ему адреса всех тех гостей, которые месяц тому назад пообещали разные подарки, нужные для его извозчицкой профессии. Все это он полностью получил и за честность из бедняка-крестьянина, благословленный Господом, сделался известным на всю Москву предпринимателем извоза».

Да, Господь наградил этого честного человека великой милостью и хорошим состоянием. Но, все же, самой главной ценностью этого извозчика осталась – чистая честная совесть.

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(93.09%)
2. хуnта		15	(6.91%)
Всего:		217

@темы: лучи бобра

---

Про треники

Недавно на страницах одной всем известной российской газеты разгорелась нешуточная дискуссия на старую тему "Можно ли дома ходить в трениках или следует перед своей половиной всегда выглядеть красиво?". Народ, как водится, быстро разделился на два радикально противоположных лагеря - сторонников треников и расслабленности, в основном, как ни странно, женщины (с лейтмотивом "буду я еще дома перед ним в чулках и на каблуках уборку производить, много чести"), и немногочисленных сторон

...читать дальше (еще 2652 символов) >>

ников постоянного парада, среди которых было много мужчин, сетующих, что их подруги не очень-то заботятся о своем внешнем виде дома. Я в этот спор влезать не стала - во-первых, знаю по опыту, что на подобных обсуждениях можно запросто получить большую порцию личных оскорблений из-за сущего пустяка, во-вторых, на мой взгляд, внешний вид дома - дело вкуса каждого, кому-то нравится видеть свою половину всегда при параде, а кому-то это мешает расслабиться и раздражает. А в-третьих - я в этом вопросе перебежчик. Из лагеря "расслабленных" в лагерь "домашних модников". По сугубо личным причинам.

Несколько лет назад познакомилась я в песочнице с одной очень милой женщиной, сербкой по имени Мария. У нас там в песочнице целый микро-социум образовался из мамаш, выпасающих свою малышню - со своими политикой, интригами, сплетнями, смертельной враждой и крепкой дружбой. С Марией мы сразу сблизились - обе из Восточной Европы, обе православные, у обеих дочки, и так далее. Ну так вот Мария треники носила не только дома, но и вообще везде - в магазин, к врачу, в парк с ребенком, и так далее. Чистые, не рваные треники, и даже не слишком вытянутые на коленях. Но - всегда и везде. Довершали образ полное отсутствие макияжа и небрежный хвостик на затылке. В другом виде ее никто никогда не видел, и все так к этому привыкли, что даже самые ядовитые гарпии и сколопендры из нашей песочницы больше не делали по этому поводу никаких замечаний. Это было попросту бесполезно.

И вот однажды выбралась я в кои-то веки в центр города пошататься по магазинам, и замечаю шествующую посередине улицы роскошную красавицу-блондинку, высокую, стройную, элегантную. Вернее, сначала я заметила сворачивающих шеи в одном и том же направлении мужчин, а уж потом причину ажиотажа. Я тоже на "девушку с обложки" залюбовалась. А она вдруг весело машет мне рукой и направляется с широкой улыбкой прямо ко мне. В некотором обалдении узнаю в ней Марию и совершенно чистосердечно выдыхаю:

"Какая ты, оказывается, красавица, Мария!" А она со сдержанной гордостью отвечает: "Ну еще бы не красавица. 8 лет назад я была вице-мисс Сербии. А потом работала моделью. Вот и сегодня на работу ходила устраиваться, ну и привела себя в порядок".

Я после этого случая, знаете, даже в спортзал треники не ношу - для этого у меня есть элегантный спортивный костюм. А для уборки - джинсы. Потому как если даже вице-мисс Сербии, пусть и бывшую, но все еще очень красивую, треники превращают в пугало огородное до полной неузнаваемости, то что этот магический артефакт страшной силы делает с женщинами средней симпатичности вроде меня - даже представлять себе не хочется.

© Kaatje

Вопрос: чочо?

1. годно		133	(63.33%)
2. хуnта		77	(36.67%)
Всего:		210

@темы: внезапно

---

Женщинам до 40 лет запретят покупать сигареты

Как сообщает "Российская газета", накануне Госдума рассмотрела сразу два законопроекта, касающихся табачной продукции. Первый из них затрагивает возраст покупателя (точнее, покупательницы). Россиянкам моложе сорока лет могут запретить продавать табачную продукцию. Второй законопроект – тоже "женский": депутаты предлагают запретить продажу сигарет мамам в присутствии ребёнка, независимо от его возраста.

Оба законопроекта были подготовлены депут

...читать дальше (еще 848 символов) >>

атами от КПРФ – Иваном Никитчуком и Дмитрием Кононенко. Они считают, что уже давно доказан огромный вред курения для женского организма, – пора бороться с этим на законодательном уровне. Сообщается также, что главный вред от табакокурения – это угнетение репродуктивной системы, что наносит огромный урон генетическому фонду страны.

Поэтому депутаты предлагают ввести новую статью, которая будет запрещать приобретение и потребление табака женщинами в возрасте до 40 лет, а также женщинами в присутствии их детей. Отмечается, что продавец вполне может потребовать у женщины паспорт, если у него возникнут сомнения относительно возраста покупательницы. Уже известно и наказание за нарушение нормы – гражданин получит штраф от трёх до пяти тысяч рублей, должностное лицо – от 30 тысяч до 50 тысяч рублей, юрлицо – от 100 тысяч до 150 тысяч рублей.

Вопрос: чочо?

1. годно		59	(27.57%)
2. хуnта		155	(72.43%)
Всего:		214

@темы: околовластные пидарасы, бабхерт

---

Дедушкины очки

Сижу в выходные за письменным столом у себя в комнате, занимаюсь расчетами – на работе завал. По квартире, шаркая тапочками, ходит дед – с утра ищет свои очки. Подходит сын:
- Папа! А, папа!
- Что тебе? – спрашиваю.
- Можно я сегодня с нашим классом схожу на дискотеку?
- Уроки сделал?
- Сделал.
- Найдешь дедушкины очки – можешь сходить. Он их уже второй день найти не может.

Вскоре отлучаюсь из дома по делам. Часов через пять, вечером, приезжаю. Дед сидит в очках, в кре

...читать дальше (еще 885 символов) >>

сле, читает газеты. Сын, разумеется, на дискотеке.
Проходит несколько дней, и я застаю дома такую картину: грустный дед сидит в очках и держит в руках еще одни очки.
- Что случилось? – спрашиваю его.
- Да вот, потерял сегодня очки. Нашел. А потом еще одни нашел. В старой газете лежали. Точно такие же. Ничего не понимаю.
- А я, кажется, понимаю. Не волнуйся, дед, у тебя с головой все в порядке. Это внук у тебя фокусник.

Когда сын появился дома, спрашиваю у него:
- Ну и где же ты нашел вторые дедушкины очки, которых у него не было? Под диваном, говоришь?
Вздохнув, сын признается:
- Папа, я, честно, искал, но не мог найти. Эти купил в «Оптике» на углу. Такие же, как у дедушки: плюс три, такая же оправа.
- Деньги где взял?
- На новую видеокарту копил.
- Ладно, пригодятся. Дед у нас часто очки теряет. Сколько тебе на видеокарту надо добавить?

© Сергей Савченков

Вопрос: чочо?

1. годно		331	(95.39%)
2. хуnта		16	(4.61%)
Всего:		347

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

Известный баг

Всей семьей сидим, ужинаем, и тут раздается стук в дверь.
Звонок у нас давно сломан, так что ничего удивительного. А надо сказать, что мы вызывали сантехника, так что батька спокойно открыл дверь.

Далее топот, меня внезапно выдергивают со стула, утыкают носом в пол. Мать с сестрой так же лежат. Вокруг суется дяди в масках и с автоматами.

Потом один из них задает вопрос отцу: "простите, это 24А кв 303"?
Нет, говорит батя, 24А - следующий дом.
Извините ребята, говорит тот же самый человек, навигатор ошибся.
А, отвечает батя, известный баг. Месяц назад как поправили, обновления скачайте.

О! - вскидывается маска, я тогда к тебе на обратном пути заеду, если поправишь, то с меня простава.

Батя, лежа все так же под дулом автомата, согласно закивал.

© konastinky

Вопрос: чочо?

1. годно		259	(89%)
2. хуnта		32	(11%)
Всего:		291

@темы: внезапно

---

Что делает нас мужчинами

Надо было встретить ночной проходящий автобус и отправить с ним груз – электронные компоненты, пять коробок. Эти компоненты весь день паяла наша контора, торопясь выполнить сверхсрочный заказ. Компоненты ждали серьезные ребята-азиаты, для сборки каких-то тракторов и выполнения серьезного экспортного контракта. Отправку доверили мне, как самому ответственному, холостому и с личным транспортом.

В ночное я прихватил с собой Светку, недавнюю знакомую, жизнерадостную де

...читать дальше (еще 2128 символов) >>

ваху с задорными титьками. «Как это – с задорными?» - спросишь ты. А вот как-то так. Задорили они меня очень. Ждать автобус в компании со Светкой было нескучно. После отправки мы собирались потусить.

Автобус, сука, задерживался. Светка уже рассказала все новости, перемежая их поцелуями, выпила коктейльчик, расстегнула на себе всё, в чем было тесно, съела яблочко, романтическая обстановка в ночном автомобиле накалялась. Светке хотелось секса.

Однако, первым делом были самолеты, т.е. далекие азиатские трактора. Автобус останавливался на две минуты, надо было его дождаться, а не проебать , как в прошлый раз. Поэтому я отбивался от Светки, попадая, почему-то, всё время руками в титьки. Уж так устроена хорошая женщина – куда ни ткни, попадешь во что-нибудь приятное. И вот уже Светка расстегнула на мне джинсы и хуй предательски встал в шаловливой ладошке. «Что ж ты делаешь» - говорю,- «проебем же автобус, как в прошлый раз!». А она так заговорщицки подмигивает : «Я немножечко...» и пристраивается для минета.

Вот ты бы, читатель, нашелся чем возразить, если бы сисястая деваха собралась тебе «немножечко» отсосать? А?

А там уже, чувствую, не «немножечко», а по-полной работа кипит. И тут так мне стало обидно за всех нас, мужиков. Ведь так не только автобус, трактора и экспортный контракт можно проебать. Так вообще теряется что-то главное, что делает нас мужчинами, а не просто самцами, – ответственность за общее дело, самоуважение, в конце концов. Оторвал я от себя Светку. Неласково оторвал, резко, с чпокающим звуком (из-за перепада давления). И строго так сказал: «Сначала автобус, потом всё остальное!» Отвернулась, молчит, вытирается салфеткой. Обиделась…

А я считаю, нефиг их баловать, правильно? Так они решат, что за кусок сочной пиздятины мы готовы похерить и работу и рыбалку и суровую мужскую дружбу.

* * *
Пришел автобус, коробки уехали в далекий азиатский город. Трактора попали в свою Кампучию. И ещё много раз обращались в нашу контору серьезные азиатские мужчины. Знали – не подведем.

Со Светкой мы замирились той же ночью. Она меня даже больше зауважала, говорит.

© seguv

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(50.27%)
2. хуnта		92	(49.73%)
Всего:		185

@темы: сказочки, стальные тестикулы, хуй

---

Настоящий Мужчина

Есть у наших женщин один недостаток, который нехуёво перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любовь к Настоящему Мужчине.

Наверное, блядь, каждый, кто имел сомнительное счастье родиться на наших просторах с хуем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — Настоящий Мужчина так не делает!»

«Как Настоящий Мужчина и честный человек ты просто обязан женится на этой бедной девушке!»

«Настоящий Мужчина не заливает глаза водкой, а

...читать дальше (еще 2299 символов) >>

идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был Настоящим Мужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Я подозреваю, что Настоящего Мужчину синтезировали в одной колбе с Бен Ладеном ёбаные американские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с ебла, причесали, одели в костюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сука, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, блядь, о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни дохуя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, блядь, мать дочери: «Ты, доча, обязательно встретишь Настоящего Мужчину. Не такого мудака-алконавта, как твой папаша драгоценный, нахуя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учиться и не ебстись до тридцати лет. А вот пизду и ноги брить не обязательно! Настоящий Мужчина полюбит тебя и такой! Ведь для него главное — не гладкая пизда, а высокие чувства!».

Или, допустим, ебет баба мозг тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был Настоящим Мужчиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А лицо накрашивала бы в салоне Ив-Сен Лорааан!» Что происходит дальше? Водка, водка, водка, серия ударов по еблу (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи…

А ёбаный Настоящий Мужчина сидит в кустах, подло хихикает и потирает ладошки.

Впрочем, некоторые пытаются бороться. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонавтом Падалкой. Совершают безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»

Да. Можно собрать все звезды с небес. Стать доктором философии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание Настоящего Мужчины и даже быть похожим на Него. В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может.

Вопрос: чочо?

1. годно		107	(47.56%)
2. хуnта		118	(52.44%)
Всего:		225

@темы: бабхерт

---

Циничные заметки о детях и их родителях

Сегодня к нам в гости приехали молодые дедушка и бабушка с любимой внучкой. Девочке три года. И, конечно, вокруг ребёнка все взрослые прыгают, как дрессированные болонки. Это и подтолкнуло меня поделиться с вами некоторыми своими мыслями о детках и их родителях.

Заметка первая
Когда ребёнок один, а взрослых много (родители, дедушки, бабушки, тёти, дяди etc), то за его внимание начинают бороться. Пытаются выполнить каждую прихоть, порадовать подаркам

...читать дальше (еще 3067 символов) >>

и, приласкать... Только меры люди не видят, и малыш превращается в императора квартирного масштаба. "Муйтики"? Хорошо, фильм мы потом досмотрим, а сейчас - "Даша-следопыт", да-да, в десять вечера. "Кофетку!" - без проблем! Эта не нравится, выплюнул? Так мы ещё десять других понадкусывать дадим, а суп не нужно кушать, раз не хочешь. "Гуйать". Сейчас-сейчас! Дедушка пусть бросит все дела, и вы сию минуту на улицу идёте, чтоб ты через десять минут решил вернуться домой.
Сегодня, например, у нас на кухне было жарко (+30 на улице, ещё плита работала), окно открыто. "Ветерок дуит". "Ой-ой-ой! Сквозняк! Продует! Продует! И в прихожей окно закройте и в соседней комнате, она же и туда зайти может!" Раз хотите, то дома у себя баню устраивайте, почему семь взрослых людей должны подстраиваться под одну маленькую девочку?
Выполняя малейшие прихоти, вы не заботитесь, а балуете.

Заметка вторая
Теперь о домашних животных. Почему нельзя объяснить детям, что собачки, кошечки и птички - это живые существа? Если малыш дёргает кота за хвост, то скажите, что коту БОЛЬНО, и так делать плохо, а не умильно хихикайте: "Девочка играется, пусть-пусть". У вас запасной ребёнок есть? Животные могут дать сдачу, не такие они безобидные.
Мы сразу гостей уведомили, а потом трижды повторили, что наш кот с характером, маленькие дети у нас редко бывают, он к ним не привык, так что трогать его небезопасно. Девочка к нему всё равно пристала, начала дёргать и т.д. Он её легонько царапнул (даже крови не было, просто белая полосочка). Рёву было! И кота ударили. Разве кот виноват? Наказывайте свою внучку за непослушание, а не котейку а самооборону.

Заметка третья
Девчушка оказалась очень избалованной. Утешать её кинулись целой толпой. И подуть, и поцеловать, и на качели, и конфетку, и другую конфетку, и игрушку... Успокоилась она сразу, но слёзы давила из себя минут двадцать! Спокойно так вздохнёт, помолчит и опять с новой силой: "АААААААААААААААААААААААААААААА". Только её на качелях решили оставить, опять: "АААААААААААААААААААА! Болиииииииииииит!!!" Ультразвуковое чудище, а не ребёнок.
Теперь перейду к самой циничной части своего брюзжания. Воспитание - это почти дрессура. Поощрять нужно только хорошие поступки. Покушал, пирамидку собрал, букву выучил etc - молодчина, дай обниму. Но если уже десять минут это существо орёт белугой без причины, то, наверное, не стоит это так активно одобрять. Один раз поорала бы, второй, третий, заметила, что её потуги игнорируют, так перестала бы - не глупей же собаки или кота. Капризы - это проявление не характера, а полной невоспитанности. Я не говорю, что детей не нужно утешать, совсем нет! Просто нужно отличать слёзы и наигранной истерики.

Закидайте меня тапками в знак несогласия, но родителей избалованных детей всё равно буду считать полнейшими идиотами. Любовь - это замечательно, но выражать её можно не только вседозволенностью. Нужно готовить маленького человека к жизни в социуме, где у каждого свои собственные хотелки, с которыми тоже нужно считаться, а император в мире только один, и тот в Японии.

Вопрос: чочо?

1. годно		441	(93.04%)
2. хуnта		33	(6.96%)
Всего:		474

@темы: этожеребенок, ботфорт

---

Как мужчины компенсируют маленькие члены

За одной знакомой девочкой начал ухаживать интересный представительный мужчина. И внешне привлекательный, и при деньгах, и оказался безумно щедрым. Ну, в рамках его доходов, разумеется. Заботливый весь такой - просто зависть богов.
Не мужчина, а идеал. На фоне остальных мужчин он выглядел очень выигрышно и как-то... подозрительно.

Подозрения подтвердились, когда девочка рассказала мне, что у этого «мачо» оказался маленький член. Ну и никакого «важ

...читать дальше (еще 1971 символов) >>

но-уметь-им-пользоваться» там и в помине не было. Ведь такие мужчины не ходят на курсы «Как правильно пользоваться маленьким членом». Поэтому секс был унылый, как собачья какашка на снегу. С тех пор она очень подозрительно относится к мужчинам, которые производят впечатление идеала.

Я как-то тоже так попалась, причем ожидала такого поворота событий именно из-за слишком идеального поведения мужчины. В принципе, это логично. Мужчины понимают, что им не повезло с размером члена, понимают, что это они не в силах исправить, поэтому и компенсируют этот недостаток вниманием, деньгами, отношением. Потому что умные мужчины знают, что если девушке они не смогут предложить вообще ничего - никому они нахер не будут нужны. Ну правда, кому нужен мужчина без денег, да еще и без нормального члена?

Забавляют «успокоительные» статьи в инете для мужчин, типа, какой размер члена считается маленьким, а какой - уже не маленьким. Авторы статей, видимо, не учитывают, что нам, девушкам, абсолютно пофиг на то, что там кем считается. В этом вопросе существенно только наше мнение. Ну и опять же - умные мужчины это все понимают, потому и вырабатывают тактику поведения, в которой компенсируют свой природный недостаток чем-то другим. Каких-то девушек, кто безразличен к сексу, это устраивает. Зато рядом с ними заботливый и щедрый мужчина, что тоже неплохо.

Гораздо хуже, когда у мужчины мелкий пенис, а он делает вид, что у него какбэ все как у всех. И ведет себя как обычно, и его не смущают круглые глаза девушки, после того как она выудила из штанишек жалкий стручок. Эти потом еще и ругаются на девушек, мол, у них ведро между ног от родов и беспорядочного секса. Скажут что угодно, но никогда не признают, что дело в них. Жалкие до безобразия, обиженные природой и человечеством существа. Бгг ))))

Рассказывайте, девочки, как мужчины пытались компенсировать свои мелкие пиписьки в отношениях с вами?
Мелкописечники, как компенсируете свой недостаток?

© inamora

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(40.71%)
2. хуnта		166	(59.29%)
Всего:		280

@темы: гендерное, бабхерт, хуй

---

Мозговой штурм

Как обычно, начальник вошёл в кабинет внезапно и без стука.
- Так, уважаемые сотрудники, сегодня наш отдел должен придумать слоган для продажи квартир в новостройке. Этот контракт я выгрыз зубами.

Начальник креативного отдела кинул на стол рабочий макет рекламного буклета. Посреди однотипных зданий возвышался огромный бетонно-стеклянный баян с чёрно-белыми кнопками-окошками и лифтовыми шахтами в виде мехов.
- Строительная фирма хочет разместить слоган над фасадом здания и

...читать дальше (еще 1526 символов) >>

на буклетах. В случае скачка продаж квартир мы бесплатно получим шесть квартир в новостройке в центре города. Каждому из сотрудников отдела - по квартире! В случае неудачи на нас свалят издержки по монтажу и демонтажу букв слогана. К сожалению, наш бюджет такое не выдержит и фирма обанкротится. Вилка, господа! Или пан или пропал.

- Что известно о заказчике? - подал голос Серов, закрывая на компьютере "левак" - макет с девицей в вечернем платье и надписью "Служба психологической разрядки. Побалуй свою Тень". - Может, увлечения какие есть?
- Судя по страничке в соцсети, увлечения - йога и прочий ЗОЖ, в людях ценит здоровое чувство юмора.
- А какие требования к слогану? - робко поинтересовалась Светочка, пряча почти законченный перевод бестселлера среди рабочих документов.

- Слоган должен обыгрывать внешний вид новостройки и вызывать положительные эмоции у потенциальных клиентов. Не забывайте, что слоган также должен понравиться и заказчику.
Начальник окинул взглядом подчинённых, спешно сворачивающих свою, неодобряемую политикой компании, деятельность:
- Ваши предложения, господа?

- Мелодия твоего дома! - пролепетала ошарашенная перспективой Светочка.
- С баяном по жизни! - предложил загоревшийся Петров.
- Аккордеон навсегда! - крикнул Павлов.
- Великолепие в каждой клавише! - улыбнулся Серов.
- А вы, Степанов, что можете предложить? - обратился начальник к сидевшему в углу сотруднику. - Степанов! Вы вообще слушаете?

- Живи в гармонии! - буркнул Степанов и вновь углубился в смартфон.

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(87.79%)
2. хуnта		32	(12.21%)
Всего:		262

@темы: проворный пиздюк, работа мозга

---

Только для рыцарей

Тролль поднимался по винтовой лестнице на вершину башни, волоча за собой тяжелую сучковатую дубину. Окованная железными лентами дубина стукалась о каменные ступени. Звук гулко разносился по башне: «бум!.. бум!.. бум!..»
Наконец тролль остановился перед запертой дверью.

Он откашлялся, высморкался в кулак, попытался разгладить оленью шкуру, служившую ему набедренной повязкой. Потом пригладил растрепанные волосы и наконец робко постучал в дверь.
— Войдите! — отозвался из-

...читать дальше (еще 6827 символов) >>

за двери женский голос.

Тролль повернул ручку двери. Раздался хруст. Некоторое время он разглядывал ручку, оставшуюся у него в ладони, потом уронил ее на пол и толкнул дверь.
— Ой! — испугалась девица. — Зачем же вы выламываете двери, храбрый ры…

Она умолкла, недоуменно уставившись на тролля. На лице ее появилось брезгливое выражение, словно под нос ей сунули дохлую мышь.
— А где рыцарь?

Комната была маленькой, тесной, и большую ее часть занимала неубранная кровать под балдахином. В углу примостился сундук, заваленный сверху каким-то тряпьем. На столе царил беспорядок: груды книг, лоскуты материи, мотки ниток, вязальные спицы в цветочной вазе, несколько прилично вышитых крестиком картинок и дюжина грязных тарелок, составленных стопкой. Из бокала для вина торчала половинка недоеденного огурца.
Сама девица стояла у стрельчатого окошка, облокотившись одной рукой на подоконник.

Тролль перешагнул через обломки двери.
— Это, самое, — пробормотал он. — Прошу прощения, мамзель. Сломалась дверь-то.
— Без тебя вижу, — сердито отозвалась девица. — Я тебя спрашиваю — рыцарь где, дубина?
— Чегось?.. А!.. Дубина — вот она.

Тролль вытащил дубину из-за спины, помахал ей в воздухе. На пол посыпались осколки люстры.
— Прекрати немедленно! — завопила девица. — Убирайся прочь! И приведи своего хозяина!

Тролль опустил дубину и задумался. Брови сползлись к переносице.
— Хозяина? — переспросил он. — Позвать?
— Да! И немедленно.

Тролль нахмурился еще сильнее.
— А где он?

Девица сжала кулаки.
— Да откуда же мне знать, где он, безмозглый ты дурень! — обрушилась она на тролля. — Это ведь ты с ним пришел, а не я! Так вот пойди и найди его!
— А с кем я пришел? — озадаченно спросил тролль. — Я ни с кем не пришел. Я один пришел. Только с дубиной. Вот она — дубина.
Он опять помахал дубиной в воздухе.
— Что значит — один? — не поняла девица. — А рыцарь?

Тролль опять задумался.
— Не знаю, — признался он. — Я никого не видел. А он точно был?
— Но… Кто тогда убил дракона?.. Я же слышала шум битвы. Я что, дура по-твоему?..
— А-а, — понял тролль. — Дракон был, это да. Видел.
— Ну вот. Иди и позови рыцаря, который его убил.

Тролль замялся.
— Так ведь это, — смущаясь, произнес он. — Я его того… Укокошил.
— Ты убил рыцаря? — девица свирепо раздула ноздри.
— Не, — помотал башкой тролль. — Этого, как его… Дракона. Дубиной по башке — хрясь!.. А он на меня такой: у-у-у-у! р-р-р-р! Ну, я ему еще дубиной. Вот он и это самое. Того. Издох.
Он засунул было палец себе в нос, но тут же опомнился и спрятал руку за спину.

Девица растерянно заморгала.
— Дубиной?..
— Ага, — подтвердил тролль. — Вот она, дубина!
— Но… Но как же так?.. А рыцарь?
— Чегось? Где?
— Хочешь сказать, ты пришел сюда сам, в одиночку? Без рыцаря? И убил дракона?
— Ага, — кивнул тролль. — Дубиной по баш…
— И зачем, позволь тебя спросить, ты это сделал? — девица уперла руки в бока. Она опять начала закипать.
— Так ведь это, как его, — тролль пожевал губами. — По объявлению.

Девица болезненно поморщилась, когда он засунул руку за оленью шкуру и выудил оттуда помятый лист пергамента.
— Вот, — сказал тролль, протягивая ей пергамент. — Вот тута написано.
— Читай сам, — брезгливо отозвалась девица, отодвигаясь подальше от пергамента.
Тролль шмыгнул носом.
— Не умею я, — признался он. — Мне в трактире прочитали. Это… Дракон, мол. Принцесса, мол. Эта, как она… Акция. Спаси и женись. Действует до конца августа…
— Ну, я принцесса, — возмущенным тоном заявила девица. — А ты-то тут при чем? Это для рыцарей! А ты тролль, дубина!
— Я не дубина, — сказал тролль. — Я тролль. Вот она, дубина!
— Убери ее от меня!
— О-о… Извини… А где принцесса?
— Это я и есть, глупый ты тролль!
— Не, — тролль покачал головой. — Ты не тролль.
— Проклятье! — принцесса в ярости вцепилась обеими руками в волосы. — Да сколько раз тебе повторять! Я — принцесса! А тролль — ты!..

Тролль запутался. Кустистые брови сошлись на переносице, лоб покрылся глубокими морщинами. Он принялся мотать головой.
— Погоди, — попросил он. — Я что-то не понял. Мне в трактире сказали, это, самое… Мол, принцесса — тролль. Для тебя, говорят, самое то. Иди, говорят, спасай. Я и пошел.
— Что? — возмутилась принцесса. — Что за чушь?
— Тута написано так, — пояснил тролль.

Принцесса выдернула пергамент у него из рук.
— Ну, и где? — свирепо осведомилась она. — Тут написано: «Юная принцесса ждет избавителя из лап дракона. Только для рыцарей и лиц…»
— А вона, портрет, — сказал тролль. — Ну, тролль же.

Принцесса уставилась на портрет.
— Вот, — удовлетворенно заметил тролль, истолковав ее молчание в свою пользу. — Вот я и пришел.
— Просто портрет неудачный, — выдавила принцесса. — Чертов художник. Руки бы оторвала.
— Ага, — согласился тролль. — Так это… Где принцесса-то? Я бы уже спас да пошел.

Принцесса скомкала пергамент и выбросила в окно.
— Нету здесь никакой принцессы, — сказала она.
— Чегось?.. — удивился тролль. — Так ведь в трактире…
— Тебя обманули, — зло отозвалась принцесса. — Иди и разнеси там все своей дубиной. Принцессу от тролля не отличают, да?.. Давай, наваляй им как следует. Чтобы в следующий раз…
— Наврали?.. — тролль выглядел разочарованным.
— О, да. Еще как!
— И тут нету принцессы-тролля?
— Определенно, нет.

Тролль оттопырил нижнюю губу, засопел, потом утер нос свободной рукой и сказал:
— Вот гады! Ну, я им…
— Ага, — кивнула принцесса. — Покажи им, что такое тролль. Чтоб знали.
Тролль развернулся, опять перешагнул через обломки двери и вышел на лестницу. Обернувшись, он сказал:
— Ну, я это… Пойду тогда.
Дубина застучала о ступеньки: «бум!.. бум!.. бум!..» Тролль спускался вниз.

Выйдя за ворота, он обнаружил у подножия башни незнакомого рыцаря. Рыцарь стоял рядом с тушей дракона и осторожно тыкал мечом в чешуйчатую голову. Завидев тролля, рыцарь насторожился и наставил на него меч.
— Эй! Ты кто?
— Я тролль, — сказал тролль.
— Я сам вижу, что ты тролль, дубина! — огрызнулся рыцарь. — Что ты здесь делаешь?..
— Я не дубина, вот она — дуби…
— Ты охраняешь принцессу? Или ты пришел, чтобы похитить ее?..
— Нету там никакой этой… принцессы, — сказал тролль. — Я думал, есть. Прихожу — нету. Это меня в трактире обманули.
— Нет принцессы?..
— Оп-ре-де-ленно, — с трудом выговорил тролль.

Рыцарь выругался.
— Так и знал! Как увидел дракона, сразу подумал: кто-то меня опередил.
— Наверное, — кивнул тролль. — И меня тоже.
Рыцарь вложил меч в ножны.
— Не везет, так уж не везет, — сказал он. — Просто черт знает что.
Он сплюнул на землю.
— Ну, я это… — сказал тролль. — Пойду я. Мне в трактир надо.

Рыцарь почесал в затылке.
— Хорошая мысль, — сказал он. — Мне, пожалуй, тоже не помешает добрая кружка эля. Дорогу покажешь?
— Вон же она, дорога, — показал тролль.
— Тогда идем.

И тролль с рыцарем зашагали прочь от башни.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(90%)
2. хуnта		16	(10%)
Всего:		160

@темы: сказочки

---

ЧП

В обычной школе, подобное ЧП легко сошло бы с рук. Ну, может, обошлось бы двойкой по поведению и «колом» по физкультуре, не более того, но для элитной мега-супер-гимназии это было настоящим ЧеПищем.
Еще бы, сюда конкурс и блат, как в космонавты, детишки километры психологических тестов сдают, чтобы поступить в эту школу, а тут такое средь бела дня.

Директор, во главе педсовета, усомнился в адекватности виновника происшествия, такой ребенок может угрожать другим элитным ученикам, а это

...читать дальше (еще 1742 символов) >>

уже серьезно.
И вот что произошло:

Во время уроков, школьный охранник услышал странный шум со стороны сада и пошел искать его источник.
Источником оказался ничем не примечательный очкарик - первоклассник Сеня.
Сеня сбежал с урока физкультуры, украл в кабинете труда кувалду, величиной со свою голову и теперь со всей первоклассовой ненавистью долбил ей по школьной бетонной ограде, где и без того зияла неслабая дыра.
На вопрос – зачем? мальчик только отмалчивался, вытирая рукавом слезки.
Вскоре, по звонку примчалась Сенина мама - тучная женщина, да еще и на последнем месяце беременности.
Заседание экстренного педсовета началось.

Это был самый короткий педсовет за всю историю школы. От начала, до конца, секунд сорок и состоял он всего из одного коротенького доклада перепуганной Сениной мамы, а закончился всеобщим истерическим смехом учителей и полным прощением мелкого хулигана с кувалдой.
А дело обстояло вот как:

Каждое утро мама водила Сеню в гимназию и путь их пролегал по незаметной тропинке ведущей к небольшой щели в бетонной ограде, где по утрам выстраивается живая очередь из сонных школьников.
А в обход идти очень далеко и неудобно.

Каждый раз, с трудом протискиваясь в эту дыру в заборе и создавая гигантскую пробку, мама говорила Сене:
- Ну, сегодня я еще, наверное смогу кое-как, но мой живот с твоим братиком все время растет и скоро наступит такой день, когда я уже никак не пролезу в эту щель. Тогда тебе придется идти в школу одному.
- Ма-а-а-м-а-а-а, я не хочу один! Ну, постарайся, еще чуть-чуть, ну пожалуйста. Давай я тебя подтолкну, должна пролезть. Я не могу один!

В тот злополучный день, мама, как ни старалась, но все же оказалась чуточку крупнее щели в бетонном заборе…

© Грубас

Вопрос: чочо?

1. годно		274	(95.14%)
2. хуnта		14	(4.86%)
Всего:		288

@темы: 95%, этожеребенок

---

Самый страшный офисный грех

Что такого провального можно совершить в офисе? Забыть в кабинете босса телефон с включенной функцией диктофона? Перепутать ножку стула с ножкой начальницы? Оставить свое резюме в конкурирующую организацию возле ксерокса? Нет, страшнейший провал на работе - не сделать ее вовремя. Прыгнуть за "мертвую линию", за "дедлайн". Так думал Вадим, пока был беззаботным и безработным студентом.

Когда же превратился в работного не-студента, то изменил свое мнение. Об этом

...читать дальше (еще 3995 символов) >>

правиле не пишут в бизнес-литературе и не говорят на лекциях. О нем можно только догадаться по косым взглядам и стыдливым умолчаниям.

Самый страшный офисный грех - немытая голова. У вас могут хромать обе ноги и мозг - легкая хромота, это так интересно! Вы можете быть крайним мизантропом - это признак гениальности, не иначе! Вы вправе являться на работу в нетривиальные часы - есть же люди, которые более эффективны ночью! Но голова обязана сверкать чистотой. Федор Бондарчук и Гоша Куценко постигли всю глубину этой мысли, и их прически всегда в идеальном состоянии.

В начале карьеры Вадим не добрался до уровня Гоши и Федора: на голове у него было полно трихом. А над головой жил сосед - фанат строительства и перепланировки. Последние двадцать лет ремонт он делал минимум два раза в год. Одним очень ранним утром сосед затеял смену джакузи. И перекрыл стояк - во избежание. Утро оказалось настолько ранним, что все пролетарии подъезда остались без завтрака и водных процедур. Что делать? Вовсю поминая Сикстинскую Мадонну, народ отправился к станкам.
...
Вадим отправился тоже: у него была назначен встреча с важными и толстыми клиентами. По прибытии заглянул в кабинет начальника Сан Саныча, чтобы забрать причесанный и напомаженный проект договора. Босс общался по телефону, но при виде Вадима дал трубке прочувствовать всю глубину понятия "свободное падение". Его глазам позавидовал бы любой лемур:

- Ты что, так намылился на встречу?!
- Да в том-то и дело, что не намылился. Сосед сверху ремонт за…
- Бегом в мужской туалет! Это приказ!

Вадим попятился было к двери, но на полпути замер:

- А зачем?
- У тебя в волосах сала на свечной завод! Привести в порядок в рукомойнике и обработать под сушилкой для рук!

Вадим колобком запрыгал в указанном направлении. Но в пункте назначения закончилось жидкое мыло. Сушилка тоже сломалась. Вспомнив, что на соседней улице есть заправка даже с душем, Вадим выбежал из здания и понесся по тротуару, распугивая февральских воробьев. Сегодня против него был даже нефтяной бизнес: на дверях висела лживая табличка "Технический перерыв 10 минут". Вадим развернулся и побрел назад, попутно сочиняя заявление об уходе.

Сан Саныч караулил его у главного входа. Короткого, как выстрел, взгляда хватило, чтобы оценить ситуацию. Он молча кивнул Вадиму в сторону лестницы, и они вспорхнули на пятый этаж без помощи лифта. Оглянувшись, Сан Саныч втолкнул Вадима в свой кабинет, захлопнул дверь, запер ее изнутри и скомандовал:

- Раздевайся!

Вадим собрался было оторопеть, но босс не дал времени на рефлексию. Подтолкнул Вадима к шкафу красного дерева в углу кабинета. Как младшеклассник серпасто-молоткастого времени, сорвал с шеи ключ на веревочке, отпер дверцу и извлек оттуда… табуретку, таз, ведро, железную кружку почему-то на цепочке, кувшин-кипятильник для воды, несколько бутылок минералки и пузырек с шампунем.

Через минуту воду вскипятили и смешали. Сан Саныч поливал отфыркивающегося полуголого Вадима из кружки, как донская баба казака после многотрудного дня. В хозяйстве Сан Саныча нашелся даже фен - почему-то ярко-розового цвета - и банка с гелем для волос.

Когда Сан Саныч отпер дверь, на пороге обнаружились долгожданные толстые и важные клиенты:

- Э-э-э, мы заглянули к вашему менеджеру, но…

Сан Саныч не ударил в грязь ни единой частью тела:

- Мы как раз закончили работать над договором. Внесли последние поправки, - и сделал приглашающий жест к столу.

А на столе, на том самом напомаженном и причесанном проекте, кокетливо раскинулся розово-яркий, как у Барби, фен. Самый главный клиент уважительно переводил взгляд с Сан Саныча на Вадима:

- Я вижу, что имею дело с серьезными людьми. Думаю, у нас не возникнет разногласий…

Через полгода Вадим Петрович переехал в кабинет Сан Саныча и получил ключ от шкафа красного дерева. Но ключ этот ему, похоже, не пригодится. Потому что из всех средств ухода за волосами Вадим Петрович предпочитает бритву.

Так-то оно вернее.

© filagrina

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(77.18%)
2. хуnта		34	(22.82%)
Всего:		149

@темы: пацтава, проворный пиздюк

---

Новый рецепт окрошки

Судьба свела молодых людей в торжественной обстановке по случаю свадьбы Его друга и Её подруги. Она приехала в небольшой городок на Урале поздравить новобрачных из далёкой башкирской глубинки.

Свидетели молодожёнов сразу приглянулись друг другу. После торжества не расставались и дня. Вслед за взаимной симпатией пришла и любовь. Очень скоро они поженились.

За романтикой последовали и семейные будни.

Готовила жена по-деревенски: наваристые мясные супы, картошка в

...читать дальше (еще 1835 символов) >>

любом виде: вареная в мундире, пареная, жаренная.

Умела вкусно мариновать помидоры, огурцы, квасить капусту, солить грибы.
Мужу нравилось всё, что готовила жена. У него и мысли не возникало, что его хозяюшка не умеет чего-то приготовить.

Но с наступлением весны, когда появляются на прилавках рынка пупырчатые огурчики, всевозможная зелень: лук, укроп, петрушка, супругу захотелось окрошки, которую готовила в деревне на основе самодельного кваса его мама.

Молодая жена не имела понятия о такой весенней вкуснятине. Но, желая угодить мужу, поинтересовалась рецептом. Он перед работой наспех перечислил все необходимые ингредиенты.

После ухода хозяина на работу, она поспешила приступить к готовке экзотического блюда.

К обеденному перерыву стол был накрыт. Мужчина быстро помыл руки, сел за стол, предвкушая вкусный обед. Женщина стянула салфетку с кастрюли, поставленной по-праздничному в центре стола. Сняла крышку, из-под которой вырвался горячий пар.
Он разочарованно уставился на неё. «А где же обещанная окрошка?»-вопрошали его глаза.

Жена, улыбаясь, произнесла:

-А вот и окрошка!

И половником щедро зачерпнула из ёмкости горячее варево. Супруг с недоумением рассматривал варёные овощи и зелень, плавающие в горячем квасе.
Супруга добавила в супчик сметанки, довольная собой, что угодила милому.

Он, поняв ситуацию, и, досадуя на себя за недостаточное пояснение жене рецепта холодного супа, развеселился не на шутку. Она же, не понимая его реакции, обиделась.

Мужчина, чтобы угодить молодой хозяйке, съел всё содержимое тарелки и даже попросил добавки. А потом, улыбаясь, рассказал привычный способ приготовления этого витаминного супчика, про себя удивляясь, что не везде в России о нём знают.

В следующий раз хозяйка превзошла себя. Окрошка получилась на славу и даже лучше, чем у свекрови.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(68.87%)
2. хуnта		66	(31.13%)
Всего:		212

@темы: жратва, зая, я убила мента

---

Как правильно отвечать на отказ в приеме на работу

Уважаемый работодатель!

Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил Ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в Вашу компанию. Я внимательно изучил Ваш ответ и с сожалением должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять Ваш отказ.

В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как Вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить

...читать дальше (еще 1072 символов) >>

их все я, к сожалению, не могу.

Несмотря на Ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.

Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в Вашей компании, начиная со следующей недели.

Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.

Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.

Напоминаю Вам, что Ваш испытательный срок – 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в Вашей компании.

Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов Ваших конкурентов.

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(79.23%)
2. хуnта		54	(20.77%)
Всего:		260

@темы: познавательное