Лоси. Они такие

Рассказали пару недель назад, люди авторитетные, нет смысла не верить.

В общем, было дело N лет назад.
Вечер. 4 мужика, один из которых ветеринар,
двигались по лесу на УАЗике в какую-то деревню.
Дорога, можно сказать, была наезженная.
Колея, вокруг лютый лес. Не объехать, не перепрыгнуть.
Внезапно прямо перед ними нарисовывается лось, взрослый такой, здоровый нехуевых размеров лось и внимательно смотрит на уазик.

Мужики, начиная откладывать кирпичи, также внимател

...читать дальше (еще 1296 символов) >>

ьно смотрят на лося.
Пауза. Надо что-то делать, они выходят из машины, лось тут же сворачивает в сторону и смотрит на них, уходя.
Мужики радостно прыгают в машину, начинают отъезжать, лось снова перед ними. Они, смекнув фишку, начинают открывать двери и лось снова уходит.
Несколько раз повторяется такая игра и одному из них приходит в голову мысль,что лось хочет, чтобы они пошли за ним.
Потихоньку начинают проверять, делают шаг за лосем, он еще дальше. Но не убегает, а именно медленно двигается. Вроде работает!
Мужики идут за лосем метров 200 в лес.

Отступление.
Дорогой читатель! Если ты ждешь, что сейчас я напишу о том, как в это время другой лось сел в машину, завел ее и съебался, а мужиков сожрали, ты мыслишь не в ту сторону. Читай дальше.

Ну и вот. Приходят они, значит, к каким-то кустам.
Там накидано веток, листьев... и лежит лосиха, которая не может разродиться.
Лось привел мужиков и смотрит на ситуацию как бы с ожиданием.

Сказано-сделано.
Ветеринар говорит остальным как нужно себя вести, что делать.
Они помогают лосихе, все заканчивается хэппи-эндом.
Лось, внимание, провожает мужиков обратно до машины, они уезжают.

Через несколько часов на обратном пути они решили проверить это же место, но обнаружили там только примятые ветки, траву и листву...

Вопрос: чочо?

1. годно		273	(96.81%)
2. хуnта		9	(3.19%)
Всего:		282

@темы: 95%, жывотни чочо

---

Бельгия

Все бельгийцы - бюрократы. Представьте: суббота, вечер, латышский дальнобойщик привёз непонятные коробки на завод непонятной химии. Стучит в ворота. Чувствует, до понедельника ему не откроют. Рядом с дверью кнопки. Надписи непонятны, но смысл очевиден, три звонка – столовая, четыре – бухгалтерия, большая красная кнопка – Семён Раппопорт из цеха покраски.
Шофёр жмёт первую кнопку. Никого нет дома. Жмёт вторую. Тишина. Суббота, вечер. Давит третью кнопку. Дверь открывается. Из ангара

...читать дальше (еще 1895 символов) >>

выходит пена в виде элегантного параллелепипеда. Часть пены отваливается, обретает форму человека. Инкуб лепит себе голову, продирает глаза. Потом ещё и ещё выползают. Афродиты встают на ноги, идут на нашего шофёра.

При тушении бельгийских химзаводов положено выбирать средство тушения по цвету пламени - пену, воду или порошок. Специальный человек бежит и жмёт куда надо. Для тупых и трусов есть надписи. А чтобы человек не бился как мотылёк, защитное стекло убрали. Ничего разбивать не надо, кнопки доступны любому идиоту, каковых мы поставляем в Европу из расчёта пять штук на кнопку. Отдельная строка запрещает нажимать ради любопытства. Кроме случаев, если надо позвонить, а вы не знаете языков.

Пожарные форсунки замачивают и отстирывают мгновенно даже вторичные половые признаки. Крик «где мои брови» обычное дело на химзаводах. Ядовитый порошок выстреливает отовсюду, заклеивает все щели. Пенная установка наполняет цех за три секунды. Дальнобойщик всех умыл, склеил и смягчил пушистой пеной. На него тут же обратили внимание, как он и хотел. Лишь отсутствие в Бельгии бюрократической процедуры битья дальнобойщиков спасло человека. Завод растерялся и не смог за себя постоять.

Когда Даше в руки попадает новый электронный прибор, она жмёт на кнопки как пианист Мацуев, страстно и бессистемно. Именно так, полагает она, следует включать проклятый обдув, отжим, двойное молоко, глубокий бас и белый свет в конце холодильника. Даша по бабушке – татарская княжна. Гордость не позволяет ей читать инструкции. После я достаю утюг из мусорного ведра, надеваю очки и отключаю массаж спины, тройную обжарку и отложенное до весны полоскание. Ворчать мне нельзя, можно только хвалить Дашу за смелость и иронизировать в адрес утюга. Зато, если всё сделать правильно, Даша скажет что всегда хотела завести себе очкастого бельгийского бюрократа. Татарские княжны очень хитрые, мне кажется.

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(73.68%)
2. хуnта		50	(26.32%)
Всего:		190

@темы: я и мой брат-дебил

---

Подслушано

Всегда,когда со мной пытается познакомиться некрасивый парень,даю номер телефона своего бывшего,а представляюсь именем его нынешней девушки)

Только что вылезла из перевернувшегося автобуса. Говорят, в такие минуты жизнь проноситься перед глазами. Не знаю, как там у других, но я в момент аварии успела только подумать "ебушки-воробушки" и все...

Когда сижу в парке и мимо подходят полицейские с дубинками,постоянно пробирает смех. Моментально краснею о представлении как эта дубин

...читать дальше (еще 5516 символов) >>

ка оказывается внутри меня.

На кассе: ставлю на ленту йогурт и туалетную бумагу, кассирша говорит, мол, йогурты свежие, вы не волнуйтесь.. Ржу.

Перед тем как лечь спать,всегда слегка возбуждаю своего парня.Люблю засыпать уткнувшись попой в его бугорок)

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!" А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.

Всё заморачиваюсь, нужно ли закрывать мне глаза во время куни своей даме? Закроешь - она подумает что тебе неприятно. Не Закроешь- будешь похож на хитрого фашиста, притаившегося за бруствером.

Сказала парню, что соскучилась по его малышу. Он в ответ: "и я по твоей киске". С полминуты я ревновала его к собственной п**де,а потом вспомнила, что она неразумная, неодушевлённая и МОЯ! =D

Занимались c любимым сексом в ванной, пока стиральная машина работала. Кончили одновременно с сигналом о завершении стирки. Идеально))

Первый секс с новым парнем был обречен после его фразы "Внимание поезд входит в тоннель"...

Мой молодой человек картавит. Хотела научить его говорить правильно, залезла в интернет в поисках информации. Позже рассказала ему о том, что нашла.
Он подумал, посмотрел на меня с улыбкой и сказал: раздевайся, ложись, буду тренировать язык)

Неудачно побрила зону бикини, в итоге порез. Во время куни, парень в буквальном смысле "зализывал рану" =D

Коллега по работе, сидящая рядом в опен спейсе, вечно жаловалась, что сисадмин, также сидевший неподалеку, очень громко пьет чай, прихлебывая, ест, чавкая и издает огромное количество разных звуков. Не так давно он уволился и теперь она пьет чай, прихлебывая и чавкает чуть ли не громче. Скучает?

По дороге домой на магазине висели электронные часы, которые показывали время, дату и температуру. Всегда, когда проезжала мимо смотрела на них. Магазин обанкротился, часы выключили. Будто потеряла кого-то очень близкого.

В детстве, когда лакомилась чупа-чупсом, всегда делилась со своим котом, а он за это позволял кушать его корм. Сидел невозмутимо в сторонке и ждал, пока я наемся. А потом родители, заметив, прикрыли наш бартер :С

В последнее время всё складывалось не очень хорошо, но сегодня в одной конфете "Рафаэлло" попались два орешка. Жизнь налаживается.

Шла сегодня по парку..а там жених с невестой, гости) Невеста как раз букет кидает..и эта штука мне прям по голове...Ода из подружек поворачивается и на весь парк "ПОЗДРАВЛЯЮ Б*ЯТЬ!"

Как-то попросила своего мч описать меня в трех словах для характеристики. Он завис минут так на 15. Я его спросила, почему он ничего не говорит, на что услышала ответ: "Ну не скажу же я, что ты минет збс делаешь!"

Вчера мой новый планшет потерял невинность - впервые смотрела на нем порно. Была нежна и осторожна. Сегодня повторим ))

Мы с подругой студентки. Живём в одной комнате и спим вместе. Ночью, когда она засыпает, я мастурбирую рядом с ней. И каждый раз хочу, чтобы она проснулась, заметила это и присоединилась. прямо подкатить стесняюсь

В детстве пошел на почту для отправки письма деду морозу,только представьте моё разочарование когда почти все работники почты начали дико ржать когда увидели адрес и имя получателя!Суки

А вы хоть раз заставали в постели у любовницы свою ЖЕНУ???? Вот тото и оно!!!

Однажды решила прикольнуться, взяла в автобус банку из под майонеза наполненую мороженым и демонстративно ела. Знаете, такое количество раз слова "ебанутая", я еще в свой адрес не слышала.

У меня в кармане пальто миллион мелочи, и как-то раз в университетской столовой я неудачно его взяла, и все мои сокровища с диким звоном посыпались на пол. Словив на себе кучу взглядов, я не растерялась и крикнула: "это ФортБоярд, собирайте скорее золото, пока не выпустили тигров") и мы все дружно собрали мои несметные богатства)

4 часа ночи. Просыпаюсь от звука телефона, мужа вызывают на работу, провожаю его, закрываю двери. Выключаю свет, со всей силы плюхаюсь на кровать, и просыпаюсь от воплей мужа, на которого плюхнулась...

Когда обижаюсь на мч, лежу во время секса "бревном". А он пыхтит, старается, поворачивает меня как неваляшку в нужную ему позу, попутно интересуясь хорошо ли мне. А я что?)) Холодно отвечаю, что нет... На самом деле тщетно пытаясь скрыть удовольствие. Имитирую фригидность.

Знакомая рассказала, как однажды занималась сексом в примерочной, и парень кончил на платье, которое она взяла для примерки. До сих пор иногда трачу время на размышления о том, что же дальше происходило с этой вещью и людьми, бравшими ее в руки.

Сегодня купила насадку для душа с регулировкой силы струи. Теперь понятно на сколько мне одиноко?

Только что муж, не просыпаясь, ухватил меня за грудь и воскликнул "Господи, ну какая прелесть!"
Стараюсь не ржать - пусть спит, на работу утром.

Сегодня с сыном (5лет) лепили пирожки и сын в процессе выдал: "Не понимаю, почему девчачьи письки называют пирожки, сходства никакого!" В моей голове столько вопросов...

Моя собака - эталон доброты, нашла на улице замерзающего котёнка, встала в позу, без него не уходила... вот уже год живём вместе)

Как- то раз папа пришел домой выпивши. Мама начала орать. Он спокойно пошел, взял из шкафа святую воду, облил ее со словами:" Цыц ведьма!"))) Она с ним еще долго не разговаривала))

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову - кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...
Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали:
- Спи, блохастик.

Вопрос: чочо?

1. годно		237	(92.58%)
2. хуnта		19	(7.42%)
Всего:		256

@темы: норкоманы

---

Паровоз и лопата

Однажды Паровоз очнулся посреди пути.

Рядом тек ручей, шумели деревья, все двигалось, а Паровоз стоял как вкопанный.
В чем было дело, он не знал.
Вообще его разбудила Лопата Для Угля, которая громко сказала, что ржавеет, к сожалению.
Что угля достаточно, вода есть, а толку никакого, стоп машина.

Паровоз промолчал, возразить было нечего, он стоял, а Лопата все возражала, все постукивала, шебаршилась в куче угля, но сдвинуть Паровоз она была не в силах.

Собственно

...читать дальше (еще 6838 символов) >>

говоря, до станции было совсем недалеко, минут пять, а там имелось все необходимое – машинисты, смазчики, обходчики, кочегары и помощники машинистов.

Паровоз даже знал куда ехать: вперед.
Но он вяло стоял, такие дела.

И тут вдруг Паровоз захватил какой-то посторонний пассажир с двумя чемоданами и рюкзаком.

Он прямо-таки взял Паровоз на абордаж, догнал, так ему, пассажиру, показалось.
Пассажир закинул вещи в кабину машиниста на бегу (так ему показалось) и впрыгнул сам на ходу (ничего не понял в спешке).
Он сел в углу и долго приходил в себя, обтирался платком.
Потом он посмотрел в окно.
Потом на часы.
Потом пассажир высунулся в дверь, подумал, сошел с Паровоза, погулял, оценил обстановку, плюнул на Паровоз (Лопата ахнула).
Потом он пнул ногой по колесу (Лопата сильно звякнула).
Потом пассажир выругался и полез обратно на Паровоз.

Там он снял пальто, пиджак и шарф, аккуратно снял шляпу и развесил все по гвоздям.
Потом пассажир поплевал на руки, схватил Лопату (Лопата чуть не упала в обморок) и стал бросать уголь в топку.
Видимо, попался знающий пассажир.
Потому что паровозы уже давно не ходят по путям, и про наш Паровоз никто и не вспоминал.
И угольку у него осталось мало, и воды не хватало.

Пассажир рассмотрел всю механику, что надо повернул, открыл, закрыл, нажал все по очереди, дернул, двинул, потом чиркнул спичкой, затем осмотрел циферблат – а Паровоз уже почувствовал огонь в груди, задышал, крикнул во все горло. Лопата задребезжала, все поехало.

Однако Паровоз чувствовал, что дело нечисто, он едет неправильно.

Надо было ехать вперед, на станцию, к смазчикам и обходчикам, там и уголь и вода, еще пять минут – и мы дома, а пассажир тянул куда-то не туда, а именно назад, и Лопата задребезжала, что пассажир ведет себя нечестно, тащит Паровоз куда ему самому выгодно, а о будущем не думает.

«Назад – это куда же? – растерянно думал Паровоз, – это совсем не к станции, это дорога на долгий-долгий перегон, и угля добраться до следующей остановки не хватит, опять стоп машина, теперь уже навеки».

Тем не менее Паровоз как честный труженик не сопротивлялся, благодарный пассажиру хотя бы за то, что тот вообще обратил на него внимание.

И Паровоз велел молчать старой Лопате.

А бойкий пассажир перетрогал все рычаги, добиваясь именно заднего хода, ему надо было в другую сторону – и баста.

– Но ведь мне на станцию, на станцию, – гудел Паровоз, – чтобы ехать далеко, надо запастись водой и углем!
Тем более что задним ходом Паровоз никогда еще не ездил – сто метров, не больше.

Но пассажир уже тронул Паровоз и вел его на попятную, назад.

Паровоз скрипел, шатался, но ехал: он привык доверять руке машиниста, хотя на сей раз это был явно не машинист.
Паровоз пятился, пассажир хлопотал, а Лопата взяла и пожертвовала собой: сбросилась с кучи угля, звякнула на прощанье и завалилась через порог открытой двери – на рельсы.
Паровоз загудел о Лопате прощальную песню, это была его Лопата с пеленок, с первого гудка.
А дело повернулось так, как Лопата и рассчитывала – то есть пассажир, услышавши звяк, кинулся узнать в чем дело и, как дошлый человек, высунулся в дверь поглядеть: Лопата как раз валялась на рельсах и с каждым мгновением удалялась.

А без Лопаты и думать нечего управлять Паровозом, не пятью же пальчиками загребать уголек!

Тогда пассажир, делать нечего, остановил могучую машину и тихо-тихо тронул ее обратно, то есть, по разумению Паровоза, поехал в правильную сторону.

Паровоз радостно пошел вперед, развел пары и так увлекся, что промчался мимо Лопаты, Паровоз понял, что она только этого и добивалась, – и он вихрем рванул туда, вперед, где на станции его ждали смазчики, водолеи, углепогрузчики, ремонтники, обходчики и дежурный по вокзалу.

Пассажир хватался за рычаги, тянул, поворачивал, но Паровоз, наплевав на все, шел к своей цели!

И он доехал до станции, победил.

А пассажир смирился со своей судьбой, сошел на перрон, посмотрел расписание в обратную сторону и отправился в буфет пить пиво.

(Надо сказать, что Паровоза на месте прибытия никто не ждал и угля уже давно не было в тех краях, но об этом после.)

Что касается Лопаты, то она говорила себе: «Я победила».

Лопата лежала на рельсах довольная, она помогла своему Паровозу бежать!
Ну и разумеется само собой, что лопаты на дороге не валяются, вещь нужная, и ее подобрал обходчик, и она теперь состоит у него в хлеву при корове и в саду на свежем воздухе, сладкая черная работа, земля даже кажется Лопате пухом (по сравнению с углем), и появились новые друзья – вилы, грабли, ведра, тяпки-лейки, занятой народ.

Они с недоверием слушают Лопатины рассказы о дальних дорогах, отдыхая ночью в сарае, и говорят все больше о погоде и здоровье, что ломит кости перед дождем или что у лейки прохудилось под носиком.
А Лопата, копаясь в огороде, смотрит по сторонам – как хорошо, кругом просторы, поля, небеса, рядом железная дорога, видать родные места, все хорошо, вдруг да и покажется Паровоз…

Что касается Паровоза, то он долго стоял неподвижно на запасном пути, никому не нужный, спал, плакал – а дежурный по станции все сообщал руководству в город: так и так, прибыл старый паровоз и как с ним прикажете поступать.
Паровоз думал, что нет единственной родной души – Лопаты, и что напрасно она ушла, стояли бы вместе где-нибудь в чистом поле, беседовали бы…

Тем не менее судьба его решилась в один прекрасный момент – вокруг него вдруг забегали, налили ему воды, начинили углем, принесли новую лопату – и он поехал ни много ни мало как на съемки фильма о старых временах!
У него началась увлекательная жизнь совершенно в других местах, у него теперь даже две лопаты, его гоняют по путям, и он пускает роскошные пары.

Вот что значит, думает он, что я вовремя проявил упорство и умчался к новой судьбе!

Остановился бы около своей старой Лопаты – и так и застрял бы на веки вечные, а меня ждала совершенно другая жизнь.

Правильно сделал, думает Паровоз, а то бы вообще заржавел там.

И нечего жалеть о Лопате.

И еще он все время думает, что старая Лопата, ржавая и грязная, была бы тут совершенно не к месту, и балованные актеры, которые играют кочегаров, так и так бы потребовали ее заменить, и лучше уж пусть она думает, что сама покинула его, так ей будет легче.
Он все время думает, что правильно поступил, промчавшись мимо нее, спасая свое дело, свою работу и искусство кино.

И она о нем думает, стоя в темном углу коровника, ржавая и некрасивая.
Она вспоминает о Паровозе с любовью, и эти мысли согревают ее.

– Ему там, на станции, наверно, хорошо, – размышляет она.

Она воображает Паровоз ярким, начищенным, с полным брюхом угля, «мой красавец» – думает Лопата.

И она стоит радостная и не подозревает, что где-то вдали о ней грустно гудит Паровоз:

– Люблю-ууу! Никогда не забу-дууу!

© Людмила Петрушевская

Вопрос: чочо?

1. годно		71	(74.74%)
2. хуnта		24	(25.26%)
Всего:		95

@темы: сказочки

---

О подарках

Подарки. Вот за что ненавижу Новый год, так это за то что НАДО всем купить подарки.

Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ.
Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!

А

...читать дальше (еще 3071 символов) >>

самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули..

Ладно, расскажу как дело было.

Лет этак 6-7 назад ко мне приехали гости. Приехали они издалека, ну и как положено, вино, водочка, а на утро решил свозить их на природу. Свежий воздух, шашлыки, опять же здоровье поправить..

А тут звонит мать и просит посидеть с племянником. Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6 , пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется.

Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу.
Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось.

- А можно искупаться?

- НЕТ!

- А почему?

- Потому что выпорю нахрен!

Другой ребёнок возможно и пытался бы канючить, просить, умалять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя - значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована.

Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают. Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды мягко сказать охуевшие.

Я оглядываюсь назад. Сказать что я охуел - это вообще ни чего не сказать.
Вот представьте что на ребёнка насрал слон. Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей хуйни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника.

И голос! Голос исходящий из этой кучи грязи определённо мне знаком!

- Я сейчас всё объясню!

- Иди сюда.

Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится.

- 4iLiSH, вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!!

Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений.

- Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!!

Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств.

-Какой блеать подарок?!

- Я хотел тебе ЖАБУ подарить.

Сложно словами описать те эмоции которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным охуеванием.

- Мне.. Жабу... Здорово конечно.. На НАХУЯ?!

- Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!!

-Это конечно многое объясняет.. И где же она?

-Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить!

-Так-то да. Действительно, нахрена мне грязная жаба.

-Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал!

- Понятно. А жаба то где?

Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет.
- Я когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла.

- И...

- Ну я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить!

- Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба..

Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше ни кто и ни когда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду и не ипите мне моск.

Вопрос: чочо?

1. годно		258	(84.31%)
2. хуnта		48	(15.69%)
Всего:		306

@темы: этожеребенок, милота

---

Улетел мудак...

Улетел мудак...

В студенческие годы я временами зарабатывал на нашей киностудии, был в основном в обычных массовках. Один раз проходили съемки на венгеро-советский фильм "Держась за небеса", до невозможности дурацкий, о летчиках эпохи Второй Мировой войны.

В предпоследнем эпизоде авиаторы собираются улетать из дряхлого храма, где монахи их считали как архангелов (полный бред). Массовщики изображали этих самых дураков-монахов, при прощании которые бегут за разгоняющимся самолетом, затем с

...читать дальше (еще 1587 символов) >>

ледовало бухаться на колени в окружении главного монаха и в слезах не прекращая креститься. Самым главным монахом выбрали случайного мощного 50-и летнего мужика по фамилии Кувалдов, с мордой исключительно безжалостной. Этот Кувалдов в итоге был во много раз глупее, чем его монах.

Согласно своей роли он должен был поднимать свои руки к голубому небу и выкрикивать текст: "Улетели теперь наши мессии" (приблизительно это). Последнее слово являлось для него совсем неизвестно, крикнуть его он не был в состоянии и с каждым дублем кричал полнейшую чушь, причем с каждым разом новую: "мисисиси", "мисипи", "мисьписи". Хотя, совершенно ничего страшного в этом не было (так как звук записывают потом). Но, услыша эти ляпы, все рядовые монахи, молоденькие юноши, выпадали в осадок от ржака, и все шло коту под хвост...

В конец обалдевший режиссер закричал:
- Кувалдов, ты однозначно мудак. Загубил буквально весь день. Вспомни совершенно любое слово на букву "М", которое ты точно сможешь сказать, проори его двадцать раз этим монахам-козлам, чтобы они потом не засмеялись, и вперед. Слово можешь кричать любое, девушек тут не будет. Кувалдов нашел. Все поржали.

Скомандовали дубль, все побежали за самолетом, упали на колени, и зверский Кувалдов вдруг случайно для себя разборчиво прокричал: "Покинули нас наши мессии". Этот факт его так сильно удивил, что Кувалдов, вместо того, чтоб в горе поднять руки, начал широко, по-детски, улыбаться. Он довольно улыбался, пока не увидел подбегающего на него режиссера вопящего:
- Урод! Какие в ... мессии, коль решили, что взлетают мудаки!

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(87.01%)
2. хуnта		20	(12.99%)
Всего:		154

@темы: истории, забавное

---

Как я перестал мигать

На трассе или в пробке все равны, водительская вежливость, сделай доброе дело и тебе воздастся...Заложив эти правила поведения на дороге себе в мозг, я много лет, до сегодняшнего дня, ездил на машине, стараясь чётко их соблюдать.

Еду сегодня по дороге, на встречке стоит экипаж ГИБДД и "рыбачит". Я по своему обыкновению начал моргать дальним светом, самоотверженно предупреждая встречных водителей о предстоящей встрече. Пока ехал и моргал, на моей полосе тоже появились

...читать дальше (еще 1309 символов) >>

стражи порядка на дороге. Тормозит, представился, проверил документы. Всё нормально, возвращает документы.

И между прочим спрашивает, зачем я не по назначению использую световые приборы, вводя в заблуждение других участников дорожного движения. Естественно я начал гнать всякую пургу. Дядька ухмыльнулся, и с грустью в голосе говорит: "Странные вы водители, сами ратуете за порядок на дорогах, сами на всех форумах обсуждаете пьяных убийц за рулём, сами первым делом обращаетесь к нам когда у вас угнали машину...

И сами, САМИ, СВОИМИ РУКАМИ помогаете потенциальным преступникам и правонарушителям безнаказанно совершать противоправные действия. Ведь Вы же едете со всеми документами, не нарушая скоростной режим, в трезвом уме и светлой памяти. И, если Вас будут предупреждать о нас, включая дальний свет, наверное Вам будет всё равно, потому что Вы не нарушитель.

А если Вы сознательно сели за руль и делаете всё против закона, значит и отвечать должны сознательно". Вернул мне документы, отдал воинское приветствие (или как говорят ЧЕСТЬ), и пожелав счастливого пути, ушёл...

Блин, я несколько минут переваривал его слова. И сейчас, сидя у компа, я понял, что некоторые взгляды на жизнь у меня кардинально изменились. На наших дорогах появился минус один "предупреждающий" водитель, извините.

Вопрос: чочо?

1. годно		211	(87.92%)
2. хуnта		29	(12.08%)
Всего:		240

@темы: руафта

---

Про русских мужчин

Последние дни, пока я живу и, простите, круглосуточно трахаюсь с ремонтом, в окружающем меня хаосе то тут, то там, всплывают потрясающие диалоги «за жизнь, мужчин и вообще». Никогда не подумала бы, что стану цитировать маму в своем журнале, но она вчера выдала фееричное про русских мужчин.

- «Скажи мне, а Саша приезжий? Он вообще русский?» - осторожно спросила мама про друга, который третий день кряду пытается спасти мой ремонт, доделывая и переделывая все подряд за рабо

...читать дальше (еще 915 символов) >>

чими.
- «Русский, москвич, а что?», - удивленно отвечаю я.
- «Засомневалась... Русские мужчины, а тем более москвичи, они же никогда и ничего делать руками не умеют. Гвоздь прибить - верх навыков, а тут мальчик все может и во всем разбирается…» - подытожила мама.

Она, на секундочку, уже давно пенсионерка и видела не одну «смену» мужчин, в том числе тех, воспитанных еще при СССР… Добавить мне было нечего, я никогда не оценивала мужчин по критериям «чтобы починял», но повспоминав своих знакомых, поняла - она права, пусть не на 100%, но точно на «большинство».

И тут даже поспорить не о чем.

Разве что захотелось продолжить ее мысль.
В чем фишка современного женского: «я не умею готовить, я не умею гладить рубашки, я не уборщица и сам себе пуговицу пришей!»? Это девочки на мужчин ровняются, подтягиваются до их уровня «ничего не уметь делать руками»...

Так что все по-честному.

© cosharel

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(66.67%)
2. хуnта		72	(33.33%)
Всего:		216

@темы: бабхерт

---

Три литра текилы

Конференция дилеров Форда во Флориде -февраль 1998 года. Официальная часть нашего мероприятия закончилась очень рано, и часа в два по-полудни мы уже в том же составе размышляли, чем бы занять сегодняшний вечер.

- Может в Майами съездим? – предложил Виталий – А то уже почти неделю во Флориде, а в Майами еще не были.

До Майами от Неаполя, в котором мы в тот момент находились, было порядка 130 миль (по нашему 200 километров). По интерстейту, без пробок и с максимальной ско

...читать дальше (еще 8776 символов) >>

ростью 75 миль в час – примерно 2 часа езды. Вопрос на чем...

Самое простое – взять автомобиль напрокат. Портье, окинув оценивающим взглядом нашу компанию, сказал, что подходящий автомобиль у них есть, контракт можно подписать прямо у него на стойке, а машина уже стоит у подъезда.

Права в комплекте с кредитной картой оказались с собой только у меня, и через пять минут я с ключами в руке выходил на улицу. У подъезда стоял белый кадиллак – самый большой из серийных кадиллаков.

Вальяжно раскинувшись на пассажирских местах, мои коллеги выжидательно смотрели на мое не очень довольное лицо. Дело в том, что я только сейчас сообразил, что «день трезвенника» мне обеспечен. Прав ни у кого из них с собой не было, следовательно машину весь день вести мне, а друзья мои по этому поводу сильно не заморачивались... Но деваться некуда – деньги с кредитки уже списали, кадиллак празднично блестит хромом, да и самому хочется Майами посмотреть.

Выехав на 36-й интерстейт (так в америке называют то, что у немцев зовется автобан), я поставил круиз-контроль на 70 миль в час, и через 2 часа скучнейшей езды с постоянной скоростью по абсолютной прямой мы торжественно вкатывались в Майами. Засунув свой огромный дредноут в какой-то многоэтажный паркинг, мы отправились гулять по городу.

Майами это Майами... Да, красиво, но не Рио де Жанейро... Побродив пару часов под палящим солнцем, пощелкав камерой друг на друга, мы забрели на выставку яхт. Нырнув внутрь одной из посудин для олигархов, чтобы немного охладиться под кондиционером в чреве «лодки» длиной 68 футов (20 наших метров) мы решили, что зрелищ уже вполне достаточно, пора подумать и о хлебе насущном.

Неподалеку от выставки яхт, прямо на причале, мы обнаружили мексиканский ресторан, запахи из которого тянули не хуже мощного магнита.
Порции в мексиканских ресторанах в Америке точно такие же, как и просто в американских. Имея некоторый печальный опыт борьбы с едой, я скромно заказал филе миньон (самое маленькое блюдо грамм на 200), Сергей и Ильдар последовали примеру. А вот Виталий решил выпендриться. Посмотрев с умным видом в меню, он заказал седло барашка...
- Виталий, ты хоть понял, чего заказал? – я посчитал нужным предупредить товарища.
- А чего? Ну, кусок мяса принесут... – Виталий пока еще не понимал...
- Тебе принесут кусок мяса размером ровненько с седло! – просветил я друга.
- И будешь ты на нем скакать аж до завтрака – поучаствовал Ильдар.
- Да ладно вам, мужики, - отреагировал Сергей, - хочет человек есть – пусть ест!

Когда Виталий увидел перед собой тарелку с куском мяса диаметром сантиметров 30 и толщиной сантиметра три, у него глаза стали медленно сближаться размером с самой тарелкой. Надо отдать ему должное: из ступора он вышел быстро и решительно. Подозвав официанта, Виталий на вполне сносном английском произнес фразу, которую я с тех пор часто цитирую в московских ресторанах:

- Принеси мне рюмку текилы. И как только увидишь, что она пустая, неси следующую, не спрашивая!

Идея понравилась и Сергею, и Ильдару. Они потребовали себе текилу в том же темпе, и праздник жизни начался. Виталий с остервенением грыз седло, запивая его потоками текилы, Сергей и Ильдар старались не отставать, опуская на стол пустые рюмки ничуть не реже, чем главный виновник торжества.

Минут через 10 я заметил, что наша компания стала весьма популярной в заведении. Народ за соседними столиками заинтересованно смотрел, как наш официант тренировался в спринте с подносом текилы, а чуть поодаль уже собралась группа гостей, которые делали ставки и шуршали купюрами при каждом проходе официанта к нашему столу. В этой импровизировнной букмекерской конторе делали ставки на количество рюмок, после которого нас будут выносить.

Не дождались чертовы янки! Прикончив свое седло и полтора литра текилы, Виталий оглядел мутным взором весь кабак, нашел официанта и потребовал десерт! Сергей и Ильдар отстали не намного. В общей сложности наша компания прикончила болше трех литров текилы (включая мои 50 грамм – немного выпить за рулем в Америке все же можно).

Когды мы встали и пошли, то клиенты «букмекерской конторы» выстроились в живую галерею и аплодировали. Мы шли с гордо поднятыми головами, чувствуя себя просто национальными героями.

Уже стемнело. Оказавшись в чреве мягко урчавшего мотором кадиллака, мои спутники захрапели буквально как только машина тронулась с места. А я меж тем начинал злиться. Вот же засранцы! Напились, уснули, а я тут у них за драйвера тружусь и даже поговорить не с кем!. Оставить такое свинстов безнаказанным я просто не мог.

Выехав на 36-й интерстейт и включив снова круиз-контроль, я стал размышлять, как бы сделать эту ночь незабываемой для друзей... Идея пришла внезапно. Я включил магнитолу, нашел какую-то рок-станцию и врубил все 12 динамиков на полную мощность. Этот шквал ревущего звука разбудил бы не только троих безмятежно спавших пассажиров, но, пожалуй, даже Ильич выскочил бы из своего мавзолея на собственных ногах и добровольно отправился бы на кладбище резвой трусцой.

- Ты че, рехнулся? Не видишь, люди спят? – возмутился Виталий
- Уже не спят, - поправил его Сергей , - они интересуются, с какого дуба ты рухнул?

Реплики проснувшегося не вовремя Ильдара здесь воспроизвести нельзя. Скажу только, что и он не промолчал.

Остановив машину, я невозмутимо оглядел начавшую возвращаться к жизни компанию и тихо спросил:
- Мужики, а кто помнит по какому интерстейту нам возвращаться нужно было?
- Как это «по какому»? Естественно, по 36-му, по тому же, по которому и в Майами ехали – Ильдар быстрее всех начинал возвращаться к реальности...

- Ну, значит, мы заблудились... Мы сейчас на 812-м шоссе и куда едем, я даже понятия не имею...
Я блефовал. Мы стояли на 36-м интерстейте, а где находится 812-е шоссе в Америке я понятия не имею до сих пор. Цифра 812 обозначала всего лишь телефонный код Петербурга, и почему именно она пришла мне в голову в тот момент, я бы не смог сказать даже под пыткой в гестапо.

Поставив мне диагноз географического и топографического кретинизма, коллеги вытащили из бардачка карту автомобильных дорог, развернули ее на весь салон и стали искать 812-е шоссе. Самое удивительное, что нашли! С облегчением выдохнув в салон последнюю порцию алкогольных паров, они с видом заправских штурманов стали прокладывать маршрут.
- Ё моё! - изумленно крякнул Виталий, - это ж мы в направлении на Нью Йорк выперлись!
- Как ты ваще сюда попал? Мы же чуть было в другой штат не уехали! – строго спросил меня Сергей.
- Значит так, - прервал их Ильдар, - едем до 49-го экзита (exit – съезд с трассы, развязка с другим шоссе), уходим на 112-юдорогу, едем 50 миль на север, потом на 67-м экзите уходим на 115-ю и едем 40 миль на восток. Там разворачиваемся на 92-м экзите, едем обратно 20 миль на восток, уходим на Форт Майерс и через него попадаем на 36-й интерстейт!

Все это время я сидел и курил в открытое окно, не принимая абсолютно никакого участия в прокладке курса. Убедившись, что друзья мои окончательно протрезвели, я выбросил сигарету, завел двигатель и не говоря ни слова выехал с обчоины и стал набирать скорость. В далеке замаячил информационный щит с номером шоссе, по которому мы ехали.
- Ты только не торопись, - сосредоточенно попросил Сергей, - надо понять на каком километре мы сейчас находимся.

Я подъехал к щиту и остановился, включив дальний свет. Из темноты флоридской ночи вырвалась надпись “INTERSTATE 36”. В салоне воцарилась такая тишина, что было слышно, как у нас растут волосы... На всякий случай, я вышел из машины и отошел на несолько метров в сторону, предусмотрительно вынув ключи из замка зажигания. Рев, взорвавший тишину через несколько секунд, можно было сравнить только со звуком ревуна «Титаника», покидающего английский порт. Голоса моих друзей слились в одно раскатисто горячее «мааааааааааатььььььь!!!!!!!!!!»

Дав им проораться пару минут, я как ни в чем ни бывало, сел за руль и мы поехали дальше. До Неаполя оставалось миль 100... Через несколько минут Ильдар, разминая пальцами сигарету тихо спросил Сергея:

- Значит, говоришь, чуть было в другой штат не уехали? И сколько отсюда до Нью-Йорка?

Кадиллак снова затрясло. На этот раз от общего хохота. Вспомнили все: и седло барашка, и бегающего с текилой официанта, и букмекерскую контору в ресторане, и аплодисменты болельщиков, и живую галерею на выходе.... Всю дорогу до отеля больше уже никто не спал.

Высадив друзей у входа в отель, я поставил машину на паркинг и поднялся к себе в номер. Не успел я закрыть за собой дверь, как в нее постучали. Я открыл, и увидел на пороге официанта с подносом, на котором стояли три литровые бутылки текилы...

- Я же не заказывал!
- Заказали Ваши друзья, сэр, - ответил официант, - они же и оплатили.

© Юрий Тар

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(93.96%)
2. хуnта		9	(6.04%)
Всего:		149

@темы: жратва

---

Самые отвратительные женские привычки

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 б

...читать дальше (еще 2314 символов) >>

ыть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы вместе бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги, блять!

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.

Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(30.53%)
2. хуnта		223	(69.47%)
Всего:		321

@темы: зая, я убила мента, ботфорт

---

Даже стены имеют уши

Пошел в кладовку, располагающуюся на лестничном пролете между этажами набрать картошки. Набрал пакет, думаю, дай курну. Зажег, покуриваю. Слышу, подъездная дверь открылась. Я дверь кладовки поплотнее закрыл, держу ее, чтобы щели не было. Слышу, поднимаются парень с девчонкой, о чем-то разговаривают. Ну, думаю, пройдут мимо и домой пойдут. А сам только половину сигареты скурил.

И тут эти двое останавливаются на моем пролете и... Подпирают мою дверь. Все, приплыли. Они з

...читать дальше (еще 2719 символов) >>

ашли в подъезд погреться и потрещать. А у меня еще треть сигареты.

Затяжка, другая... А за дверью продолжается разговор:
- Как то раз бухали мы в этом подьезде, курили шмаль, кто то там пиво пролил, всё липкое было...

Сигарета догорела, я ее тихонько тушу в блюдце... За дверью раздается шуршание и лизание.

Черт, они тут сейчас жарким петтингом займутся, а мне что делать? Подрочить стоя за дверью, как это принято в порнофильмах? Принимаю решение эвакуироваться, заранее представляю их удивленные рожи, меня начинает разбирать ржач.

Аккуратно толкаю дверь от себя, она открывается на десять сантиметров и упирается во что-то мягкое. Я еще немного толкаю дверь, чутьем ощущаю как у двоих за дверью начинают подниматься дыбом волосы. Наконец дверь поддается и я протискиваююсь в образовавшуюся щель.

Я реально сочувствую это парочке. Я их напугал два раза. Вы сами представьте, трещите вы про шмаль и тут надежно запертая дверь вдруг потихоньку открывается и толкает вас в спину... А потом из за нее выходит здоровенный бородатый мужик в рваной майке алкоголичке и кальсонах...

Выхожу, вижу двоих. Сканирую парня. Ниже меня ростом и меньше габаритами, на вид 22 года, достаточно аккуратно постриженный, русский, трезвый, предположительно студент, не опасен. Лицо без признаков вырождения, но с выражением такого удивления, какое можно описать только нецензурной лексикой.

Сканирую девчонку. Намного ниже меня ростом, волосы вьющиеся, стесняется, прячет лицо, взглядом пытается прогрызть бетон лестничной площадки, чтобы провалиться этажом ниже.

В этот момент парень обрел дар речи:
П - Здравствуйте...
Я - Здравствуйте... Иногда даже стены имеют уши...
П - Внезапно...
Я - Ага.

Запираю дверь, ухожу к себе в квартиру.

Черт подери, теперь я знаю кто пролил пиво! Если бы я еще постоял под дверью, я бы возможно узнал кто рисует на стенах в подъезде...

А можно было бы выскочить с воплем: "Госнаркоконтроль, всем лежать, руки за голову, мордой в пол!"
А можно было бы выйти из кладовки с топором в руке...
Можно было бы распаковать мамашин аккордеон и открыть дверь шпаря на аккордеоне имперский марш из звездных воин. Марш исплючительно по причине того, что я только его играть и умею. Вот это был бы самый настоящий сююреализм, треш и угар! Эх, мечты-мечты, я бы нашумел открывая кейс, да еще бы и в самый ответственный момент ноты перепутал...

Какие были возможности, но я упустил их все! Ну и фиг с ними, зато все получили бесплатный урок - тебя в любой момент могут подслушать, даже когда ты этого совсем не ждешь.

Не знаю сколько скиллов вкачали другие участники действа, но я получил +1 к скрытности, +2 к осторожности. А вы в свою очередь получили забавную историю.

Вопрос: чочо?

1. годно		167	(76.96%)
2. хуnта		50	(23.04%)
Всего:		217

@темы: внезапно

---

Шведская семья

У меня есть друг. Его зовут Александр и главная его черта – чувство юмора и незаурядное воображение.

Последние несколько лет мы редко видимся, но с периодичностью раз в несколько месяцев или встречаемся, или созваниваемся. Так случилось, что последние полгода я Саше не звонил, но я помнил, что когда мы встречались последний раз, он жил шведской семьей с двумя девушками бисексуалками.

Поэтому ничего удивительного нет в том, что когда я в конце концов позвонил, то после об

...читать дальше (еще 3055 символов) >>

ычных приветствий и вопросов я спросил: «А как поживает твоя шведская семья?»
- Да я их уже месяца четыре как выгнал – ответил Сашка.
- Почему? Девушки стали тебя ревновать друг к другу? – это была первая мысль, которая пришла мне в голову.
- Да нет, просто за ненадобностью...
- То есть??? Тебе уже что, совсем не надо?
- Да нет, не совсем, - улыбнулся в трубку Сашка, - просто зачем держать двоих постоянных, когда каждый день можно трахать пару новых...

Тут уж я совсем оторопел. Каждый день новых, да еще пару сразу... Что-то здесь было не так...

- Саш, ты не заболел? Ты говоришь то, что хотел сказать?
- Здоров и трезв как никогда! Просто я теперь отрываюсь на московских лесбиянках.
- Это как??? – изумился я – Ты трахаешь лесбиянок?
- Точно так!

Я знал, что Сашка великий мистификатор, и уже приготовился принять на уши килограмма два лапши, но все гениальное оказалось, как обычно, простым... История была настолько невероятной, что лучше передать ее в монологе от первого лица:

- Понимаешь, - начал свое повествование Сашка – девчонки мои действительно в один прекрасный момент меня достали, и я указал им на дверь. Но ведь желания мужские никто не отменял, а я пока еще живой. К тому же, хотелось какого-нибудь свежего прикола.
В общем, разместил я анкету на сайте знакомств примерно такого содержания: «Старый гей, уставший от секса, ищет лесбиянку для дружбы». Повесил фото, указал номер телефона и стал ждать.
(Здесь мне придется вклиниться: Сашка – очень интересный внешне мужик 43-х лет и живет один в отличной двушке на Кутузовском проспекте).

Звонки посыпались в первый же день. Звонит девушка:
- Алло, ты объявление на сайте размещал?
- Да, размещал.
- Ты действительно старый гей?
- Действительно. А ты лесбиянка?
- Да. А что ты сейчас делаешь?
- Ужин готовлю. Хочешь, приезжай, и тебя накормлю.
- А ты один живешь?
- Да, совсем один...
- Ой, а можно я с подругой приеду, а то нам совсем потрахаться негде?
- Конечно приезжай, ужина и на подругу хватит...

Через некоторое время две лесбиянки появляются в квартире «старого гея». Сашка по-честному кормит их ужином, поит отличным красным вином и абсолютно никак не реагирует на периодически мелькающие у него перед глазами женские прелести.
После ужина девушки, убедившись, что гостеприимный хозяин их ни в чем не обманул, проникаются к нему полным доверием и удаляются в спальню.
Через пол-часа у них возникает гениальный план: «А не совратить ли нам старого гея? Пусть узнает, наконец, что такое женская любовь!»

- Самое сложное в этой ситуации – продолжал свой рассказ Сашка – не дать девчонкам себя быстро уговорить. Нужно посопротивляться хотя бы минут пять-десять и тогда начинается такая вакханалия, что даже если всю Швецию собрать в одну семью, то она покажется жалким утренником в церковно-приходской школе по сравнению с буйством лесбиянок!

- И сколько у тебя было таких «праздников» ? - с трудом переводя дух (в зобу от зависти дыханье сперло...) поинтересовался я.

- Да почти каждый день кто-нибудь приходит...

Вопрос: чочо?

1. годно		164	(58.16%)
2. хуnта		118	(41.84%)
Всего:		282

@темы: пруха, проворный пиздюк

---

Суровые законы шариата

Перед командировкой в Иран меня долго инструктировали старшие товарищи, уже успевшие там неоднократно побывать. Особое внимание уделялось способам выживания в инородной культурно-этнической среде, сильно отличающейся от всех наших законов, обычаев и привычек.

Одна из самых больных точек для наших людей – алкоголь. Ввезти нельзя, купить нельзя, да и негде. Это по закону. Ну а по жизни русские известны своей сообразительностью и изворотливостью. Добывают спиртное следу

...читать дальше (еще 4550 символов) >>

ющими способами: первый и самый банальный – собственноручное изготовление самогона, «технологические линии» для которого наши специалисты в Иране ваяют из самых разных подручных средств. Не думаю, что кто-нибудь из читающих эти строки не знает, как это делается.

Второй - более изощренный и требует некоторых знаний химии и персидского языка.
- Значит так, - напутствовал меня коллега, только что вернувшийся из Тегерана – водки в стране нет, но чистый медицинский спирт продается в любой аптеке. Бутылка 0.65 литра стоит 2 бакса в пересчете с местной валюты. Запомни только формулу, чтобы не дай Господь чего другое не купить: С2Н5ОН. Если на этикетке видишь эту формулу, все в порядке - смело покупай и пей. Спирт на фарси – «алколь».

Спрашиваешь аптекаря: «Алколь дари?» (т.е. «спирт есть?»), он тебе выносит бутылку и вы оба счастливы. Ну а что можно сделать, имея бутылку чистого медицинского спирта, русскому человеку долго объяснять не нужно.

Вызубрив формулу, и вооружившись знанием великого и могучего персидского языка, я на следующий день после прилета в Тегеран отправился в ближайшую к нашему посольству аптеку. Традиции наши никто же не отменял, а следовательно, в местном коллективе нужно было «прописаться».
Аптекарь даже не дослушал до конца столь тщательно выученную мной фразу. Как только я открыл рот и начал издавать какие-то звуки, он молча повернулся к шкафу у себя за спиной, достал из него какую-то бутылку и торжественно водрузил ее на стойку перед моим носом.

Взглянув на нее, я остолбенел: на этикетке красовался пиратский флаг: белый череп и две скрещенные кости под ним на абсолютно черном фоне! И ни одного слова по-английски, или на каком-нибудь другом европейском языке… Вся этикетка была испещрена арабской вязью, смысл которой даже не нужно было угадывать, глядя на главный рисунок.
Пару минут я с совершенно идиотским видом вертел бутылку, пытаясь понять, не диверсия ли это стражей исламской революции против неверных, и что скрывается за пиратским флагом.

Наконец, с обратной стороны, среди множества загадочных символов ихнего языка, я увидел знакомую формулу, набранную невероятно мелким шрифтом: С2Н5ОН. О, хвала Аллаху! Испустив глубокий вздох облегчения, я схватил бутылку, расплатился, и отправился в соседний продовольственный магазин за краской.

Ну да, именно в продовольственный и именно за краской. Дело в том, что мне захотелось сделать из благоприобретенного спирта ликер «кюрасао», а для этого, кроме воды из под крана и десятка ложек сахара требовался еще и пищевой краситель синего цвета. С красителями в Иране проблем нет – этого добра, - как грязи. Через час на кухонном столе в моей квартире стояло 3 бутылки ликера абсолютно голубовато-бирюзового цвета, а в дверь стучали коллеги, пришедшие отметить прибытие нового члена команды.

Вечер удался. Идея «кюрасао» понравилась всем старожилам, хотя и вызывала некоторые сомнения в качестве водопроводной воды.
На следующий день я собирался на работу в превосходном настроении. «Прописка» удалась, коллеги по достоинству оценили мою изобретательность и мы теперь одна команда.

Напевая что-то похожее на «жил отважный капитан, он объездил много стран…» я подошел к умывальнику, достал зубную щетку и пасту, открыл рот… и так и остался с разинутым ртом и рукой, застывшей в воздухе сжимая зубную щетку…

В зеркале над умывальником из моего рта высовывался абсолютно синий язык, а губы сияли такой мертвечиной, что на какое мгновение я подумал, что уже умер.
В общем, эта хрень не отмывалась дней десять. Никакими средствами. Некоторые пробовали тереть бензином, - эффект тот же. Все участники торжества по случаю моего приезда выглядели абсолютно одинаково, за что в местной колонии острословы окрестили нас «братья-мертвецы».

На одиннадцатый день синева исчезла у всех одновременно. Еще месяц мы ждали каких-нибудь неприятностей и прошли полное обследование внутренних органов в поликлинике при посольстве. Но ничего больше не произошло. Краситель был действительно пищевой. Вот только на сочетание со спиртом он никак не был рассчитан.

Ну а я уже больше так не экспериментировал, да и спирт покупал редко, предпочитая чачу, которую втихую делали и продавали нам местные армяне. Им суровые законы шариата разрешают изготавливать вино и водку для «внутреннего употребления», т.е. «из дома не выносить». Но вы когда-нибудь видели армянина, у которого есть что-то, что русский с удовольствием купит, а он бы отказался это продать?

Но бутылку спирта с пиратским флагом на этикетке я никогда не забуду…

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(94.54%)
2. хуnта		10	(5.46%)
Всего:		183

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил

---

Я вернусь

Мужчина с электрогитарой и примотанной скотчем к груди микрофонной стойкой подождал, пока закроются автоматические двери, потом кашлянул в кулак и неожиданно громко сказал:
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Я желаю вам счастливого пути и предлагаю послушать немного музыки.

Заиграла минусовка. Мужчина поймал ритм, ударил по струнам и спел песню Игоря Талькова «Я вернусь».

- Удачного вечера, хорошего вам настроения и счастливого пути!

Зазвенела мелочь. Мужчина с примотан

...читать дальше (еще 3013 символов) >>

ным к груди микрофоном прошел в следующий вагон.

Придавленные песней пассажиры смотрели в окно. За окном тянулись бесконечные, как Россия, занесенные снегом гаражи.

- Добрый вечер! Счастливого пути и хорошего настроения! Предлагаю вам послушать немного музыки...

Длинноволосый студент тоже дождался, пока закроются двери, покрутил колки и как мог громко запел.

Пассажиры втянули головы в плечи и замерли на своих насестах.

Студент пел ту же песню - «Я вернусь» Талькова.

Бежать было некуда.

- Я хорошо знал Игоря, мы часто сталкивались в лифте...

В проигрышах студент переходил на отсебятину, дополняя оригинальный текст важными, по его мнению, ремарками.

Наконец, песня еще раз кончилась.

- Спасибо за внимание, прекрасного вам настроения, удачной поездки и приятного вечера!

Зазвенела мелочь.

Некрасивая костистая тетка в перчатках с отрезанными пальцами вошла следом за студентом и еще раз исполнила нам под гитару песню о вернувшейся с войны России, в которую она вернется через сто веков.

За окном абсурдно длинная вереница таджиков в зеленых жилетах, пуская пар, долбила ломами основание бетонного забора.

Спев, тетка тоже желала пассажирам приятного вечера и хорошего настроения и ей тоже торопливо кидали деньги, опасаясь, что она споет еще раз на бис.

Барды шли один за одним, и все, как сговорившись, пели одно и то же.

Песня «Я вернусь» много раз говорила нам до свиданья, но так ни разу и не попрощалась с нами навсегда.

В районе Левобережной доведенные до отчаяния пассажиры пытались не пустить в поезд крупного красноголового мужчину в беретке и с гитарой в руках. Мужчина клялся, что гитара не его и играть он не умеет, но когда двери закрылись, выхватил инструмент, пожелал всем хорошего настроения и еще раз спел нам «Я вернусь».

Уже перед самым ленинградским вокзалом в вагон пробрался грязный дед с гармошкой.

Он не желал ни счастливого пути, ни хорошего настроения.

Распустив вокруг себя запах непотребщины, дед рванул меха, и все приготовились к худшему, но вместо слов «я мечтаю вернуться с войны, на которой родился и рос...» дед притопнул и заорал:
- Не люби-ите вы танкистов, а любите моряков, моряки ебутся стоя у скалистых берего-ов!

Лица пассажиров просветлели.

Дед пел матерные частушки, но на глазах слушателей дрожали слезы умиления и даже пейзаж за окном электропоезда смягчился.

Пассажиры глядели то на деда, то на силуэты больших домов в синем вечернем небе, и думали, что за каждым из миллиона светящихся окошек живут люди, и сейчас они накрывают на стол или смотрят телевизор, или делают еще что-то очень нехитрое, но это хорошо, и так надо, и в этом есть сила и надежность жизни, а главное, скоро конечная и «Я вернусь» больше никто не споет.

Поезд встал, двери открылись. Народ хлынул на перрон.

Деда оттерли и денег он не собрал, но выходя из электрички люди улыбались, и я слышал, как одна интеллигентная дама тихонько напевала себе под нос:
- Как над Ки-иевским вокзалом пролетал аеропла-ан!..

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(81.68%)
2. хуnта		37	(18.32%)
Всего:		202

@темы: ?я чото п

---

Мое детство в армии

Нас было трое. Нам было по 4 года, все дети военных. Куда пойти поиграть? К папе на работу, в воинскую часть. Пакостили не со зла, развлечения для.

Я нашел стекло и долго пилил верёвку, которой выдергивали фанерную фигуру-мишень. Начальство пришло посмотреть как солдаты тренируются вскидывать винтовку к плечу. Кто то дернул веревку, а мишень из ниши не выдвинулась. Дернули еще раз, в руках остался перепиленный кусок веревки. Начальство было недовольно.

Возле караулки

...читать дальше (еще 4649 символов) >>

были колодки с отверстиями под патроны. Одна колодка - 30, или 60 патронов уже не помню. Их использовали чтобы патроны от калаша вручную не считать. Если все отверстия заняты, значит патронов 60... Короче сперли мы эти колодки. Пришел я на следующий день на территорию части, а там солдатики патроны в кепках пересчитывают... Батя на второй день смекнул, что колодки я с пацанами упер... Мы сначала не сознавались, а потом он нам рассказал как солдаты с кепками мучаются, и рассказал как начальник караула патроны мешками пересчитывает... Устыдились, колодки по тихому вернули.

Делать было нечего, шастали вокруг солдатской бани. Нашли арматуру, сломали деревянную скамейку. Бятя опять стыдил, рассказывал как солдатикам возле бани посидеть негде. Сгоняли на ближайшую стройку, сперли доску, отнесли в часть, положили вместо поломанных брусьев скамейки.

Лазали по крыше бомбоубежища на территории части. Под слоем мха нашли топор. Мимо проходил офицер, топор отнял. Было обидно.

Строевые занятия на плаце, присутствовало начальство. Мы втроем вышли на плац и пересекли его по диагонали. Наши отцы получили люлей. Кстати, плац мне казался величиной с Красную площадь, хотя на самом деле он был не большой.

Командирам надоели наши пакости, они начали драть караульных за то что мы нагло ходим через КПП. Караульные негодовали, один раз меня поймали на КПП показали штык нож, который мне показался величиной с мачете и пообещали зарезать. Стал осторожнее, перестал ходить через КПП, начал через него бегать. На вопли в спину: "стой, куда побежал?" старался не обращать внимание, лишь прибавлял газу.

Потом бегать стало проблематично, ибо нас палили издалека. Нашли водопроводную трубу, и используя ее как таран разломали кладку кирпичного забора так, чтобы ходить было удобно, примерно до уровня пояса, четырехлетнего ребёнка Smile
Стало хорошо и нам, и офицерам в том числе, они через этот разлом домой напрямки ходили.

Как то раз забрели на стройку. Солдаты строили бокс для техники из силикатных кирпичей. Развлекались тем, что ломали кирпичи, ударяя их друг об друга. Поломали на 120 рублей (советское время). Нас так и не вычислили.

Когда я вырос, мне отец рассказывал, что он всегда опасался что кого нибудь из нас часовой ради отпуска подстрелит. Суть в том, что если часовой находясь на посту пристрелил нарушителя, то он получал за это отпуск на неделю, или две, для моральной разгрузки. Но у меня батя умный был, он однажды построил всех солдат и довел до их сведения, что того кто пристрелит ребенка, он отправит домой, только не в отпуск, а навсегда и не в парадке, а в цинковом гробу, с десятком пулевых отверстий в тушке. Мне повезло, дураков не нашлось...

Много мы крови у командира части выпили. Однажды он нам самолично отомстил.
Возле части располагались личные огороды. Был огород у моих родителей, а рядом был огород командира части. А так же рядом находился наш штаб, на дереве. Однажды мы потоптали огород командира. Он оскорбился и весь наш штаб измазал солидолом. Мы солидол отмывали и сами все перемазались. Не знаю как остальных, а меня отмывали бензином, в ванной, в темноте, чтобы не пыхнуло...

Осень была, из части вывозили технику, грузили ее на платформы и отправляли в Россию. Так получилось, что маршрут колонны проходил в 10 метрах от двора в котором я гулял. Напомню, была осень. Мамаша одела меня в толстое пальто и отправила во двор. Я залез на чахлое дерево, сорвался с него и при падении зацепился воротом пальто за обломок сучка и повис на нем. Да так неудобно повис, что сук за спиной оказался и руками до него не достать. Я висел-висел, ножками сучил-сучил, освободиться не получилось. Начал ныть. И как раз мимо проезжала колонна 2С7.

2С7 это здоровенная самоходная пушка, длинной метров десять, ствол у нее идет с кормы и он длиннее на 3 метра чем сама база, здоровенная такая удочка, с офигенным калибром и возможностью срелять ядрёными снарядами, да еще и с реактивным движком, для увеличения дальности. Батя по молодости мог из такого орудия с расстояния 30 км снаряд на футбольное поле положить...

Ну так вот, вишу я на дереве, а ко мне эта колонна приближается, я даже ныть перестал. И тут самое интересное началось - меня заметили. Сначала остановилась головная 2С7, потом вторая, потом встала вся колонна. В первой самоходке открылся люк, из него вылез военный в черной форме и шлемофоне, спрыгнул с брони в грязь - грунт они там знатно перемесили гусеницами, подбежал ко мне, снял меня с дерева, поставил на землю и обратно в самоходку залез. После этого колонна дальше поехала, а я домой пошел.

Таким было моё детство, такая была армия, которую я видел...

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(87.57%)
2. хуnта		21	(12.43%)
Всего:		169

@темы: этожеребенок, жути жуткие

---

Кодекс Настоящего кота

1. Кот — венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты — где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана — испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию — испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского — получишь в тапки.
9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота — себе хуже.

11. Не дать Коту бабца — см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота — запорол свою карму.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.

Вопрос: чочо?

1. годно		98	(55.06%)
2. хуnта		80	(44.94%)
Всего:		178

@темы: пусещке

---

Наши там

Летом 2014 была на Майорке.

Там мало русских туристов, в основном - немцы, англичане, французы и испанцы. Те русские, которых мы встретили, нас приятно удивили - они не пьянствовали, не буянили, а ездили по острову, изучая историю, делая фотоотчеты, и т.д.

Зато немцы... Немцев трезвых найти на Майорке нельзя. Для них во всех магазинах у пляжа продаются ведра (знаете, пластиковые черные, у нас с помощью таких полы моют), к ведру 15 длинных трубочек и наполнение - виски с колой,

...читать дальше (еще 5451 символов) >>

все вместе за 12.5 евро. Ценник только на немецком. Уже с утра на каждом пляже можно увидеть такие "ромашки" из немецких туристов вокруг ведра.

Русских там любят, как никаких других туристов. Русскими женщинами восхищаются, за неделю отдыха я получила два предложения руки и сердца. Русские женщины считаются там самыми красивыми в мире, но самое главное - русские женщины любят детей и ценят семью, что совершенно сейчас не ценят испанки. У них чаще дети при разводе остаются с папой, а маме некогда - она уезжает куда-то искать свое личное счастье.

Русских туристов любят также, разумеется, за щедрость. Местные рассказывали, что за предыдущий сезон к ним приехали 9 млн. немцев, 7 млн. англичан, 2 млн. французов и только 200 тысяч русских. Но эти 200 тысяч русских потратили в два раза больше денег, чем все остальные, вместе взятые.

Только русский турист, придя в магазин, может не купить лучшего майоркинского ликера по 10 евро за бутылку, только потому, что это слишком дешево!

Майоркинцы дали прозвища туристам:

Немцев называют "Plaça de cap" ("квадратная башка").

Англичан называют "Gambes" ("креветка"). На наш вопрос: "Почему креветка?" Ответ был такой: "Англичане приезжают утром, и сразу идут на пляж. В отличие от немцев, они не пьют в кафе и ресторанах, в крайнем случае, под зонтиком. Они напиваются, лежа на солнце. К вечеру креветка готова!"

Насчет русских, они сказали, что боятся давать им прозвища. И вообще побаиваются. Опять-таки, есть причина. На Майорке местные жители не говорят по-русски, и не понимают, и даже по-английски очень плохо понимают, но зато они очень и очень общительные. Среди европейцев языковой барьер не проблема - когда они не понимают друг друга, они широко улыбаются, пытаются объясняться жестами, знаками и т.д.

И только русские туристы, когда не понимают, что им говорит майоркинец на своем языке, начинает чувствовать себя дураком, а также считать дураками тех, кто лепечет что-то, пытаясь начать диалог. Это сразу же отражается у русского на лице, оно приобретает угрожающий вид (тут наш каталонский друг изобразил лицо свирепого русского). Собеседник пугается, пытается извиниться, опять же, по-каталански, лучше не становится, и лицо русского выражает "не подходи - убью!".

В конце объяснений наши каталонские друзья сказали: "Если такая реакция на простую беседу, вы представляете, что с нами будет, если русские узнают, что у них есть какое-то прозвище?!"

К слову, довольно странное поведение было и у других иностранных туристов по отношению к нашим. Вот один забавный случай (я испытываю гордость за наших мужчин каждый раз, рассказывая эту историю):

Познакомились мы там с двумя молодыми людьми из Пскова, очень образованными, интересными, воспитанными. Оба высокие, под два метра ростом, спортивные, крепкие.

В первый же день отпуска, в кафе на набережной, подошли к столику трое подвыпивших англичан, стали задираться к нашим. Сначала ребята пытались объяснить, что не надо портить отдых всем разборками, но те не унимались. Наши встали, размяли шеи, перекинулись парой слов по-русски, и... Немой ужас в глазах англичан, далее вопрос: "Аre you from Russia?" Наши - мол, да. Англичане: "Oh, sorry, we don't want problems! Sorry". и убежали. Наши ребята удивились, плечами пожали, догонять не стали.

Спустя два дня аналогичная ситуация произошла с ирландцами (они сидели за соседним столиком и прославляли Ирландию, поэтому мы точно знаем, что ирландцы). И опять, как только узнали, что пристали к русским, рассыпались в извинениях и сбежали, протрезвев.

Еще через день повторилась такая же ситуация, но тут наши ребята успели поймать за шкирку одного, и потребовали объяснить - почему сначала задираетесь, а как узнаете, что мы русские, сбегаете, не хотите драться? Ответ был шикарен. Со слезами на глазах молодой бойкий англичанин рассказал: "Вы, русские, сумасшедшие! Мы на отдыхе так развлекаемся - это очень бодрит, подраться с кем-то, например, с поляками или французами. А русские слишком от души дерутся - то стол в кафе об голову кому-то сломают, то ноги переломают, то в унитазе умоют".

Оказывается, некоторые страховые компании в Европе, которые страхуют туристов от травм, полученных в драке, не страхуют от драк с русскими. Слишком серьезные травмы! (Достоверно не знаю про правила страхования туристов в Европе, пишу со слов пойманного англичанина).

Еще один случай был рассказан владельцем пункта проката скутеров и мотоциклов. Мы с подругой хотели взять маленький скутер напрокат, но наши права категории B не подошли. Тогда мы в шутку спросили, сколько стоит такой скутер, может купить и поехать? Реакция собеседника нас потрясла: "О, нет, опять?! А мне потом что делать?!"

Нам стало интересно, что он имеет ввиду, и оказалось, что не прошло и месяца с тех пор, как приходила компания русских, тоже без нужных прав. Тоже хотели на скутере покататься. Не получив напрокат, наши спросили, почем продаст.

Продавец (как ему казалось) назвал огромную сумму в 600 евро. Наши сказали: "Пфффффф, берем", достали из кармана 600 евро и заплатили за скутер. Продавец в полном шоке, наши уехали на скутере. Но через два дня у наших закончился отпуск, а в самолет взять скутер нельзя. Перед отъездом они пригнали скутер продавцу, и со словами: "Слушай, постоит у тебя немного", уехали. По закону он пользоваться этим скутером не может, а выбросить боится (вдруг русские вернутся), поэтому вынужден организовать у себя передержку».

Вопрос: чочо?

1. годно		171	(81.82%)
2. хуnта		38	(18.18%)
Всего:		209

@темы: проворный пиздюк

---

Попрошайка

...я отдал курьеру деньги за товар и пересчитывал оставшиеся купюры на улице. Рядом проходила опрятная милая женщина лет 40 и заговорила со мной:
- Молодой человек, я здесь проездом, а у меня своровали кошелёк на вокзале. Я бы обратилась в милицию, но Вы же понимаете, что это будет долго и вряд ли кого-то найдут, а поезд уже скоро...
И назвала цену билета.

Это было неожиданно. На вид - приличная, говорит грамотно, только очень встревоженная. Я решил дать ей половину суммы,

...читать дальше (еще 1704 символов) >>

т.к. если бы дал всю - у самого практически ничего бы не осталось. Она улыбнулась, поблагодарила и пошла дальше.

Расставаться с деньгами было не очень приятно, пытался успокаивать себя тем, что они действительно сейчас нужны той женщине и я сделал хорошее дело. Но теперь в моей голове начали закрадываться сомнения:
- Почему она так далеко от вокзала?
- Если она здесь проездом, то ехала по делам, значит есть знакомые, почему не может связаться с ними по телефону и занять денег на билет?

- Почему билет стоил почти столько, сколько денег я держал в руках?
- И, наконец, почему она пошла в сторону жилых домов, а не на остановку маршрутки, которая идёт до вокзала?
Я располагал свободным временем, поэтому решил посмотреть куда же держит путь эта женщина. К сожалению, она почти сразу увидела, что я иду за ней и повернула во дворы. Когда я пошёл туда же, она буквально выскочила ко мне навстречу, улыбнулась и спросила как ей лучше добраться до вокзала.
Неловкая ситуация. Я слежу за беднягой, которой нужна помощь только из-за того что дал ей немного денег. ЖЛОБ! Хотя нет. Какого хрена? И отвечаю:

- Мне как раз в сторону вокзала. Давайте я Вас провожу и куплю билет.
Сначала началось "мне и так неудобно, спасибо, я сама", когда настоял, выяснилось, что "тут ещё надо порешать дела". В общем, не отставал от неё до победного, предлагая помощь и на каждый её аргумент предоставляя контраргумент.
В итоге, она раздражённо достала купюры, которые я ей дал, скомкала, швырнула в меня и быстро скрылась из виду.

На мгновение я обрадовался разоблачению попрошайки. Но в голове закралась новая мысль:
- Что если ей действительно нужны были деньги?
Да нет, хрень какая-то.

Вопрос: чочо?

1. годно		174	(69.05%)
2. хуnта		78	(30.95%)
Всего:		252

@темы: ?я чото п

---

Как я советскую мясорубку сломала

Когда мне было лет 10-11, меня поставили перед огромным тазиком мяса и старой советской мясорубкой, мол крути, пока взрослые другими делами заняты. Конечно, это был не первый раз, но этот был особенным.

Крутить было тяжело, я прикладывала к этому все силы, что у меня были, но фарш все равно выходил крайне медленно. Я сказала об этом, но ответ был "Ничего, ты уже взрослая, работай руками, силу прикладывай".

Когда на меня вновь обратили внимание, прошло

...читать дальше (еще 687 символов) >>

очень много времени, я была вся в поту, а в миске лежали где-то 2 кг фарша.

Бабушка наградила меня фразами "безрукая, ленивая, ничего не умеешь" (это цензурный вариант), после чего оттолкнула меня от мясорубки и попыталась прокрутить сама.

Ключевое слово - попыталась. Ничего не получилось. Потом попробовала мама. Опять ничего. "Ты что, мясорубку сломала?!" - завопила на меня бабушка.

Мама решила разобрать мясорубку и посмотреть, вдруг что-то внутри застряло. Нет. Наоборот, в мясорубке кое-чего не хватало. Ножа.

Я прокрутила 2 кг фарша в мясорубке без ножа. После этого мы таки купили электрическую мясорубку, но эту историю я запомнила навсегда.

© MadnessInside

Вопрос: чочо?

1. годно		296	(91.64%)
2. хуnта		27	(8.36%)
Всего:		323

@темы: этожеребенок, внезапно, жути жуткие

---

Воровайка

Олег позвонил мне в обед:
- Слушай, можешь мне услугу одну оказать? Нужно в магазин мой вечером заехать, покупателя тайного сыграть…
- Это как это? - спрашиваю.
- Да есть у меня мыслишка, что продавщица своё на товар накручивает… тёмная какая-то девка…. ты заедь, я тебе скажу, что купить и сколько должно получиться, а ей просто бросишь мимоходом, что, мол, тороплюсь, давайте скорее, чек не надо….

Подъезжаю к нему вечером, иду на кассу. Девка оказалась как девка, довольн

...читать дальше (еще 3471 символов) >>

о приятная, да и обслужила меня вполне вежливо. Ну, я ей заказ весь выложил, сколько, спрашиваю, всего получается? Смотрю, оглядела она меня, покраснела, потом вздохнула так глубоко и…. сумму назвала на сто рублей больше, чем должна быть.

Я вот вообще лично думаю, что способность воровать в человеке генетически заложена. Не умеешь, как говорится, не кради. А тут сидит передо мной такое чудо, хочет с меня сотню поиметь, а сама при этом раскраснелась как помидор, за версту видно, что ворует.

И даже почему-то немного жалко её стало, с виду вроде вполне приличная, можно сказать, красивая, а по сути, просто воровайка, да еще и непутёвая. Может, думаю, и не говорить Олегу, пусть сам разбирается. А потом решил - скажу! А то несправедливо это как-то. Ты бизнес открываешь, деньги свои вкладываешь, все риски, все проблемы на себя натягиваешь, а потом приходит такая вот красавица и на тебе еще и зарабатывает. Не жирно ли?!

Так и сдал её Олегу, набрал его и сдал. Через час он перезванивает, рассказывает - прижал, говорит, я её с этим чеком, ну, что, спрашиваю, сучка, покупателей, значит, обсчитываешь, воруешь?!!

А она стоит, шарами хлопает, ничего сказать не может. Я сумку тогда у ней забрал, дай, думаю, проверю, сколько сегодня спёрла. А эта тварюга деньги уже, видать, куда-то скинула, только эта сотка твоя лишняя и есть в кошельке. И гляжу файлик ещё с загранпаспортом и анкетой в Венгрию. Прикинь!! У меня отпуск недавно просила внеочередной, якобы по уходу за ребенком, а сама в загранку собирается!!! Дальше смотрю - пачки с объявлениями, куплю, мол, квартиру в вашем доме. Нет, ты представляешь какая сучка?! Всё под бедную косила, одевалась всегда простенько, а сама, ворюга, хату уже себе покупает!
Короче, не выдержал я, прям в лицо ей объявы эти кинул, вали, говорю, нахер отсюда, и чтоб ноги твоей тут больше не было!!

Та побелела вся, разревелась, по полу ползает, бумажки свои собирает, и всё что-то лепечет, как ей деньги нужны и работа и что, мол, простите…. тьфу, гадина!!
Выгнал, в общем, дрянь эту, тебе спасибо, помог…

Ну, помог, так помог, я уж и забыл про это, а через неделю жена у меня с работы приходит, глаза опухшие. У нас, рассказывает, сегодня случай такой страшный был. Санитарка наша, девчонка молодая, двадцать три года, повесилась. А перед этим ребенка своего отравила, мы с женщинами целый день проплакали.

- Так как же это так - говорю - что за ужасы ты рассказываешь?
- Да, ситуация - всхлипнула она - ситуация, видимо, жизненная довела. Малыш у нее с ДЦП был, в семь месяцев диагноз поставили. А муж, оказывается, кредит какой-то сдуру взял, кинули его, он и умчал куда-то к родителям в Николаев, пропал там. Вот она одна и выживала, как могла - у нас санитаркой, где-то полы ещё мыла, продавщицей вечерами в магазине подрабатывала, даже рекламу по ночам расклеивала. А денег все равно не хватало. С детдома сама была, помочь некому, так хоть бы нам сказала - снова захлюпала она носом.. - ей фонд какой-то пообещал сыну в Венгрии лечение оплатить в реацентре, она всё на это надеялась, визу даже хотела сделать, а тут отказали они ей, вот, видать, и сорвалась. Милиция, что приходила, сказала, что нашла их няня, которую она иногда нанимала с ребёнком посидеть. В квартире нашла, где та комнату снимала. В комнате пусто, еды вообще нет никакой, из вещей, лишь то, что на ней и денег в карманах ни копейки. Только билет залоговый из ломбарда на обручалку, да записка на столе «Простите!»…

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(58.33%)
2. хуnта		85	(41.67%)
Всего:		204

@темы: неформат, увеличение тлена, леденящий душу пиздец