Как я встретила фею

Вспомнила случай из детства. Мне было лет 7-8, была я отличница и активистка начальных классов, но я не об этом. В то время на завтраки в школе сдавали по 1 рубль 30 коп в неделю, тарифы годами не менялись и я до сих пор помню эту цифру. Обычно родители вкладывали нужную сумму в портфель в понедельник и проводили лекции о том как важно не забыть и отдать деньги учительнице.
В тот памятный для меня день у мамы видимо не нашлось мелочи и она выдала мне целую трёшку, чтобы

...читать дальше (еще 1026 символов) >>

заплатить за завтраки за 2 недели, а сдачу я могла оставить себе(а на 10 копеек можно было купить 4 моих любимых пирожка с горохом, почему-то теперь такие не продают) Вышла я из дома с трёшкой, в школу пришла без неё, где потеряла так и не поняла.

Школьный день за уроками пролетел незаметно, но на пути домой я поняла что меня накажут за потерянные деньги и поэтому начала реветь, иду я, размазывая слёзы и сопли по лицу, до дома остается метров 200 и встречаю соседку, которая спрашивает «Что случилось и почему я плачу?» Я ей рассказала, а соседка говорит «Представляешь? Шла сегодня на работу, смотрю три рубля на тропинке валятся, так это оказывается твои были.» Достала из сумки трёшку и мне отдала . Настроение сразу улучшилось, дома я про потерю никому не говорила.

И вот прошло 30 лет и я рассказала подруге эту истории. Она и сказала о том что на работу все у нас в деревне идут к 8 часам а я в школу шла к 8-30 и никак соседка не могла идти после меня и найти мои деньги.

И тут до меня наконец-то дошло.

Вопрос: чочо?

1. годно		312	(98.11%)
2. хуnта		6	(1.89%)
Всего:		318

@темы: серебро, лучи бобра

---

Как я купидоном работал

Случилось это в ДААЛЕКИЕ времена, когда я был молод, и отморожен на голову наглухо. Учился я в славном городе Тула (мясникову и Косой Горе превед), где и произошло это шутко.

Есть у меня друг, Дмитрий, когда я учился вместе с ним, он уже был женат на не менее славной девушке Олесе. И когда меня ипал вопрос кого-б трахнуть и че сожрать, он был примерным семьянином, и думал, как заработать денег на семью, потому после учебы шел работать, ну понимаете, очень тяжело. И

...читать дальше (еще 4991 символов) >>

страдал Димон от того что в школе во время конфетно-цветочного периода он был романтичным и веселым, а теперь быт убил наглухо всю романтику и красоту, и он это видел. В общем, грустил друже. И пришла ему в голову идея, на очередной день годовщины их брака устроить жене маленькое романтическое приключение, ну так сказать, всколыхнуть чувства. Идея была прикольной. Над их комнатой от строителей осталась, какая то балка, с кольцом и крючком, кран короче подъёмный ручной, вот Дмитрию пришло в голову следующее. Я, в виде купидона, с луком стучусь в окно к Олесе, она открывает шторку, а там купидон с луком и большим плакатом – «Выйди в коридор» Она выходит в коридор, а там Димка с огромным букетом роз. Ну и дальше романтика и красота.

Я че, я дурак, мне похеру. Тем более помочь другу вообще святое дело. Как там пела Красная Плесень? «Что случится мне пиздец, в этом я не сомневался» Приколы начались на стадии подготовки, лук мы не нашли, НУ НЕТ НИ У КОГО из знакомых и незнакомых лука (вконтактега тогда не было, спросить было незя), зато нашли арбалет, красивый такой. Ну арбалет он же почти лук, только арбалет.

Потому взяли арбалет, взводить не стали, на край стрелы нацепили сердечко такое большое плюшевое. Далее, купидон по легендам он пацан в памперсах. Памперс на меня стоил дорого, потому посмотрели, как пеленают детей и из старой простыни сделали мне пеленку. Снаряга была, потому нацепили мне на спину упряжь, прицепили крюк, к упряжи приделали крылышки из бумаги. Вообщем эдакий купидон-мутант. Спустили меня с крана, вот вишу я такой на 9-том этаже 12-ти этажного дома, в подвязках, с арбалетом и крылышками.

Ощущения некой ебанутости происходящего не отпускало до последнего. И тут я понимаю, кто кран он то не в притык к стене дома, а чуть дальше и до окна я не дотягиваюсь. Димону приходит идея, надо толкнуть трос, и я по аплитуде подлечу к окошку и акуратно стукну в него. После первого замаха я понял, что если ампилитуда будет расти в том же духе, то я не постучусь в окошко, а радостно влечу в окошко. Посему решили раскачку прекратить, и я решил, просто, аккуратно дотянутся до окна арбалетом и постучать.

Как говорится, судьба то же иногда любит шутить шутки. Олеся, которая понимала, что муж старается из за семьи, решила что в день годовщины, надо бы мужа порадовать. Посему решила встать пораньше, привести себя в порядок, приготовить вкусный вкусный ужин, ну и встретить мужа вкусным ужином, собой, ну и устроить романтик на двоих. Посему она проснулась чуть раньше, и по своей же привычке пошла открывать шторы. Далее с ее слов «Распихиваю я шторку, а за окном висит какой-то голый уебан и целится в меня из арбалета» Естественно испугавшись она издает вопль, который разбудил наверное парочку кварталов вокруг. И поддавшись панике вылетает из квартиры. Как и была в трусах на голое тело. И влетает животом и грудью в букет красивых голландских роз, который держит в руках стоящий на коленях Димон. Последовавший вопль заставил меня нарезать пару кругов вокруг дома на верёвочке. Отлететь, наверное, метров на 5 от стены.

Олеся была поймана, успокоена, ей пояснили что эт оне покушение и не вуайерист за окном, а попытка сделать незабываемым утро (да уж блять, для нее оно походу было незабываемо). После чего эта пара влюбленный идиотов все-таки вспомнила, что я-то вишу за окном, и меня надо бы снять все таки. Ибо люди идущие утром на работу могут удивиться эдакой новой мутации голубя. Но тут вышел обломчик. Ибо спустить то меня было легко (напоминаю, что крюком я был подцеплен за спину, то есть до веревки достать не могу физически) а вот поднять то меня уже тяжело. А троса на полной вытяжке хватает только до 5 этажа. А прыгать с 5-го этажа животом вниз мне как то стремновато. Димон с криком «Я ЩАС» Скрывается в недрах дома, я вишу. Солнышко красит рассветным цветом крыши домов, птички просыпаются, а я тут вишу возле окон 5-го этажа как долбоеб.

Одно из окон балкона открывается, и выползает мужик, в труселях и с сигаретами. И мы минут 5-6 смотрим друг на друга. Поиграв глазами в игру типа «А я че, я не че» мужик выдает «Я конечно слыхал про то, что у нас тут радиация и Чернобыль, но чтоб комары ТАК мутировали, это по моему пиздец. Ты че тут делаешь, аист мутант» Я-ж говорил что я дурак. Посему мне в голову не приходит ничего кроме как выдать «Слышь мужик, дай закурить» «Да» отвечает мужик «Я конечно знал что с деньгами у молодежи напряг, но ТАК у меня сигареты еще не стреляли. А арбалет тебе нужен типа если не дам да?» Протягивает мне цигарку, и вот мы стоим – висим и курим. По дороге общаемся. Я ему рассказал какого хера я собственно тут делаю, мужик (к слову его звали Виталий Андреевич) поржал, протянул руку и затянул меня в окно.
Потом были посиделки на кухне у Димона и Олеси, отпаивание Олеси зеленым чаем и коньяком меня. Но я Вам так скажу. ИПАЛ Я В РОТ ЭТУ РОМАНТИКУ! Они кстати по сию пору женаты. Уж 14 лет как. И когда я приезжаю к ним в гости, иначе чем «Купидоном» они меня не зовут.

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(96.31%)
2. хуnта		10	(3.69%)
Всего:		271

@темы: 95%, внезапно, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Край бурых медведей и непуганых ушанок

К Грише в контору приехал высокий московский гость, просто посмотреть, как тут в регионе Грише со товарищи живется. Не слишком ли много икорки на хлебе, нельзя ли кое-где излишки сала с боков срезать. В общем, рабочий визит. Ну, с учетом нашего деревенского происхождения, пусть будет рабоче-крестьянский.

Он из Москвы пишет письмо Гришиному руководству: «Приезжаю в четверг, готовьтесь читать по ролям финансовую отчетность. Обнимаю, целую. Начальник от

...читать дальше (еще 2591 символов) >>

дела контроля икорного слоя (подпись неразборчива)».

Ну а у нас тут происхождение деревенское, мы люди простые. За гостем в аэропорт выслали Гришу на его Мерседесе-девятке. Он и встретил.

— Пардоньте муа, — говорит, — что в кабриолете, но на машину снег упал с крыши, верх поломался, пришлось убрать. Вот вам ушанка, чтоб уши не отпали, пока будем ехать… Да садитесь уже, что ж вы как неродной! Ноги-то укройте пологом, и будет тепло!

Шучу, конечно. Гриша просто приехал в аэропорт на своей буржуйке на колесах, которую по недоразумению считает автомобилем. Правда, чемодан гостю пришлось взять в салон, к себе на колени, потому что багажник у Гриши занят сабвуфером и колонками. Всю дорогу от аэропорта Гриша услаждал слух гостя музыкой. У Гриши прекрасная коллекция русского рэпа о любви. Был еще диск с армянским дудуком, но Гриша выбросил его за ненадобностью. Кому может понадобиться дудук, если можно слушать рэп о любви? Рэп о любви — это как шансон для малышей. Человек с сабвуфером в багажнике не может и мечтать о большем.

В общем, гость вышел из самолета здоровым, полным сил сорокапятилетним мужчиной, а к конторе приехал седым старцем с Базедовой болезнью и полным комплектом Паркинсона на все конечности. У дверей его встретили хлебом и солью, их вынесла кадровичка Люба на чистом полотенчике. Извините, что вчерашний, в магазин «Теремок» через день завозят. А соль сейчас посыплю, она у меня в кармашке. Откусите кусочек, не побрезгуйте, для вас берегли. Машка из бухгалтерии хотела в обед корочку отрезать, да мы не дали, пусть без хлеба свою солянку жрет… Да что же вы стоите, как неродной, заходите, заходите, а то уши-то на морозе отпадут.

Я считаю, гениальный способ дать московскому начальству понять, что слой икры на хлебе ушел в минусовые значения. А чтобы срезать сало с боков, было бы неплохо его туда сначала приложить.

А Любка, зараза, еще подмигивает так хитро, и говорит:

— Там у Иван Иваныча в кабинете по капельке есть, для аппетита. Вы за качество не волнуйтесь, в «Теремке» беленькая хорошая. Угостим сейчас. Колбасы нарежу, лучка. С дороги-то наверное проголодались. Яичко есть вареное, будете?

Сбежать московскому гостю удалось только через день.

Жаль, что так рано уехал — медведи не успели танец с саблями разучить.

Гриша его отвез обратно в аэропорт, говорит:

— Приезжайте еще, мы вам всегда рады!

А он только вздрогнул и в самолет одним прыжком заскочил.

Занятой человек, что вы хотите. В Москве дел-то невпроворот, некогда по регионам кататься. Да что там, и позвонить даже некогда.

До сих пор не звонит.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(74.38%)
2. хуnта		41	(25.63%)
Всего:		160

@темы: пацтава

---

Список самых ужасных подарков на Новый год

Дорог, конечно, не подарок, а внимание, но в пределах разумного, «отделавшись» ненужной, а то и оскорбительной ерундой, можно навсегда испортить отношения с родственником, другом или коллегой. Вот наш актуальный список антипримеров. И запомните, чувство юмора у всех разное, а подарок с намеком всегда будет играть против вас.

Есть такая категория «подарков», которые лучше не вручать ни при каких обстоятельствах, ибо они наводят на подозрения, что в

...читать дальше (еще 6025 символов) >>

ы всеми силами стремитесь обидеть человека. Предпочтительнее «забыть» о празднике вообще, нежели вручать вещь из этого списка.

Подарок-обман.

Сомнительная шутка, когда человеку вручают пышно упакованный сверток, он срывает слои один за другим, внутри все новые и новые слои упаковки, а в конце пустота или фантик от жвачки, простительна только в детском саду. Либо она должна немедленно быть компенсирована выносом подарка настоящего и уже солидного.

В конвертах дарят деньги или открытки, но никак не «приколы» в виде нарезанных бумажек, все тех же фантиков и записок с «теплыми словами»

Чужой подарок

Передаривая ненужную вазочку или плюшевого медведя, хотя бы убедитесь, что о предыдущем дарителе не осталось упоминания. Внимательно читайте тексты «готовых» открыток, чтобы не попасть в неловкую ситуацию.Вот что рассказывают «потерпевшие»:

«Моей подруге на Новый год парень подарил открытку с надписью "ЛЮБИМОМУ ДЕДУШКЕ"! Он спешил, и невнимательно прочел надпись, подумал, что «любимой девушке»;

«Бывший молодой человек подарил на Новый год брелок с изображением Весов и датами знака. Я по гороскопу Телец»;

«Мне один кавалер умудрился всучить книгу про войну в какой-то западной стране. С ума сойти, как интересно! Про солдат! А в книге была открытка, адресованная этому парню и подписанная другой девушкой».

Еще один вариант явно «чужого» подарка - вещи, явно завалявшиеся на антресолях, средства с истекшим сроком годности и одежда из сундука с приданым вашей бабушки:

«Свекровь презентовала целый пакет просроченных 10 лет назад шприцов, и металлическую коробочку, в которых раньше кипятили многоразовые шприцы»;

«Пару лет назад мне было подарено 5 рулонов старых обоев»;

«Не раз получала презенты в виде коробок просроченных конфет»;

«Тетя преподнесла небольшую сумку, набитую тампонами и прокладками, довершали картину 4 пары носков»;

«У моей свекрови для таких подарков и аргументы находятся: «Я все равно собиралась на помойку выбрасывать, а вам ведь на первое время нормально». Так было сказано про сломанные утюг и пылесос, молчу уже про дырявую кастрюлю. Лучше бы ничего не дарила»;

«А как вам подарочек - теплые подштанники с высокой посадкой на несколько размеров больше?»;

«Мне обычно самые чудовищные подарки дарит сестра мужа. Например, тушь, срок годности которой истек три года назад. Завалялась, видать».

Если человек никогда не выказывал интереса к рыбалке, нет смысла дарить ему «примочки» из магазина для рыбаков, а некурящий удивится пепельнице. Подарки, ярко демонстрирующие, насколько дарителю наплевать на увлечения и особенности одаряемого, могут сильно обидеть.

«Нам мужчины на работе подарили сертификаты на поход в солярий, нам было классно, но у нас работает девочка негритянка, ей достался такой же подарок»;

«Я не люблю готовить, но свекровь на каждый праздник усиленно дарит какие-то кухонные «прибамбасы» типа кисточки для смазывания пирожков или силиконовых формочек для кексов. Я, конечно же, изображаю радость, но не всегда даже понимаю, что это такое».

Подарок с намеком

Новый год - не лучшее время, чтобы напомнить человеку о его недостатках, истинных или мнимых. Исключая случаи, когда в виш-листе у подруги значатся электронные весы или дорогой крем от целлюлита, не дарите такого рода приборы, книги, диски и средства.

«От свекрови я получила книгу «Хорошие манеры в любой ситуации», незадолго перед тем мы ссорились, и намек я сразу поняла - вот, какая невестка невоспитанная попалась»

«Профсоюз наш отличился - всем женщинам подарили крем от потливости ног»

«Подруга мне торжественно вручила толстенное руководство о том, как похудеть на 60 килограммов. Да если я похудею на 60 килограммов, от меня останется меньше 5. Так и не поняла, к чему это она, но расстроилась.

Подарок «для дома»

Хотя практически каждый так или иначе сталкивается с бытовой стороной жизни - уборкой, стиркой, глажкой, напоминать об этом на праздник - не самый тактичный вариант:

«Когда мне было лет 19, мой тогдашний парень подарил мне .... тряпку для мытья посуды! Причем это была не простая тряпка, а супер-мега-тряпка! Он даже инструкцию от руки написал, как за ней ухаживать. Стоит ли говорить, что после 8 марта я стала свободной девушкой?»;

«Муж подарил гладильную доску и открывалку для банок»

«Подруга замужем 10 лет. Из года в год свекровь дарит невестке на новый год бутылку вина, а сыну - бутылку водки»;

«Мой знакомый, мужчина лет 45, работающий на довольно высокой должности, получил в подарок от любящей жены и ее мамы щетку для мытья окон»;

«Мне муж, в бытность еще женихом, дарил вещи с прицелом на будущее. Среди них соковарка и эмалированный таз».

Подарки «с юмором»

Далеко не всегда наши представления о смешном совпадают с представлениями окружающих, поэтому будьте осмотрительнее с «приколами»

«Когда-то за мной ухаживал один парень, провожал после учебы, говорил комплименты и раз принес мне коробочку - вот, говорит, подарок. Я открываю коробочку, а в ней лежит какая-то непонятная железяка, что-то вроде штопора, но сделанная уж очень грубо. Я в недоумении, спрашиваю: "А что это такое?". На что парень с серьёзным и довольным видом отвечает: "ЭТО - ОЧЕНЬ НУЖНАЯ ВЕЩЬ! Это - ключ!" "Ключ?"- не поняла я, - "Да, это ключ проводника." "Какого проводника?" - всё ещё не понимала я. - "Ключ, которым проводник в поезде туалеты открывает! - говорит парень. - Будешь ехать в поезде ночью, захочешь в туалет, а проводник - спит, или санитарная зона, а ты подойдёшь, и любой замок откроешь, туалетные замки все стандартные. Никогда бы не подумала, что меня считают такой вот... что дарят ключ от туалета».

«Коллеге подарили зажигалку - просто жесть. Это железная лошадь с крыльями, и если ей нажать на поднятый хвост, в пасти появляется огонь, и все это сопровождается ржанием и "цокотом" копыт, звук, как у грузового поезда».

«Мне дядя подарил оригинальный подарок. Я ему как-то пожаловалась, что убирать квартиру сложно, и он подарил мне.... костюм горничной из секс-шопа».

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(89.22%)
2. хуnта		18	(10.78%)
Всего:		167

@темы: познавательное

---

Династия

Мой одиннадцатилетний оболтус, в очередной раз изрядно нахулиганил.
Я отругал его и даже шлепнул по попе. Не больно, а так, для пущей острастки, чтобы лучше запомнил.
Шлепаю я его редко и очень неохотно, но иногда приходится. Как же без этого?
А вот сегодня понял, что все, хватит. Бить его так же глупо, как рассказывать взрослому человеку о грузоподъемности аиста приносящего детей.

…Сидит мой сынок надутый, в одну точку смотрит.
Я обнял его и говорю:

- Юра, ну, ты все понял

...читать дальше (еще 1165 символов) >>

?
(кивает)
- Больше не будешь?
(крутит головой из стороны в сторону)
- Вот и молодец. Не дуйся, сам виноват.
- Я не дуюсь, виноват.
- Это еще цветочки, а знаешь, как мой папа меня бил? Тапочком, да. Бывало, целую неделю следы на ляжках не сходили.

Мой Юра вдруг всхлипнул и смахнул слезинку с кончика носа. Я погладил его по голове.

- Ты что? Плачешь?
- Бедный папочка, у тебя было тяжелое детство.
- Да ладно, Юра, перестань, нормальное у меня было детство. Моего папу, кстати, тоже, знаешь как дед бил? По любому поводу ремнем. Он сам мне рассказывал. Даже за четверки бил. Представляешь? Зато папа окончил школу с медалью.
А у деда моего тоже был дед, деревенский кузнец, еще до революции. Здоровый был мужик, так он моего дедушку вожжами порол, аж шкура на попе лопалась…
- А вожжи – это такой ошейник от коня?
- Ну, да, типа поводок.
- Бедный, бедный твой дедушка…

Юра посидел, подумал и сказал:

- У меня хоть нет пока детей, но мне их уже жалко.
А знаешь, папа, я наверное не буду бить своего сына, спасу от всех его предков. От себя, от тебя, от твоего папы, от твоего дедушки и от его деда – сельского кузнеца…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(81.64%)
2. хуnта		47	(18.36%)
Всего:		256

@темы: этожеребенок

---

Сертифицированные ведра

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.

Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС

...читать дальше (еще 2383 символов) >>

с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».

Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.

Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.

Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.

Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.

КАТАРСИС:

Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте.

Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.

И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.

Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(93.92%)
2. хуnта		9	(6.08%)
Всего:		148

@темы: леденящий душу пиздец

---

Водолаз

Есть у меня один знакомый, зовут его Костик. Причём Костик – это не имя, а прозвище, производное от фамилии.

Костику слегка за пятьдесят, но выглядит он так, что когда он пришёл в военкомат сниматься с учёта, военком не на шутку напрягся - не вводит ли его в заблуждение этот худосочный, низкорослый, слегка морщинистый юноша, и нет ли здесь какой измены и подделки документов. Особист даже предлагал отпилить Костику ногу, чтобы посчитать годовые кольца на срезе, но всё обошлось.

...читать дальше (еще 15202 символов) >>

О таких, как Костик, говорят «шило в жопе», но он предпочитает более интеллигентный термин «авантюрный склад характера». В своё время Костик прошёл «Крым и Рым», а его воспоминаний хватило бы на написание нехилого такого двухтомника (это если без картинок и примечаний).

Документальным подтверждением непоседливого Костикова жития является его трудовая книжка, в которой почти не осталось свободных мест. Просмотр этого аусвайса доставляет много радостных минут, поскольку книжка содержит записи примерно следующего содержания (за точность формулировок не ручаюсь, но близко по сути):

– «Член этнографической экспедиции «Таймыр-79». (Злые Костиковы Друзья после ознакомления с этой пометкой ежегодно на День полярника посылают Костику почётные грамоты за подписью Председателя ассоциации северных народов Оёгира Няръяна Арутюновича, а на 50-летний юбилей торжественно вручили ему медаль «За взятие Таймыра» IV степени»)

– «Консультант-лаборант НИИ №...». (Костик на эту тему говорит неохотно, мол, было время, когда он консультировал учёных, которые реальной жизни не секут. Но Злые Друзья считают, что при проведении секретных работ по созданию генетического оружия мартышки в виварии НИИ наотрез отказались от участия в негуманных экспериментах и объявили голодовку. Научная работа была на грани провала, но тут в поле зрения учёных случайно попался Костик...)

– «Директор передвижного зоопарка». (Злые Друзья утверждают, что после серии ужасных экспериментов (см. выше) Костик рванул в бега из НИИ №..., прихватив в побег своих новых друзей-приматов, а зоопарк был организован им в целях конспирации)

– Неизвестная профессия, название которой в трудовой книжке очень качественно переправлено добрыми Злыми Друзьями на «Ёбарь-колотильщик» (Хотя злые Злые Друзья твердят, что никаких исправлений текста не было, а Костик действительно работал в садо/мазо-салоне по указанной специальности).

Иногда между записями имеются временные лакуны. Костик на эту тему многозначительно отводит глаза и говорит, что ещё не пришло время обо всём рассказать. Злые же Друзья по этому поводу упражняются в остроумии, пытаясь выявить взаимосвязь между неординарными событиями, произошедшими в эти периоды на планете Земля и во Вселенной в целом, и Костиком.

Костик крайне редко, но здорово может порассказать о своей жизни, только его надо как следует растормошить, например, напоить хорошим коньяком.

Правда вливаемый в Костика коньяк нужно строго дозировать, так как бывали случаи, когда перебравший Костик запросто срывался в повествование о том, как он по пьяни уснул, поэтому «Буран» в космос отправили без него в автоматическом режиме. Или про то как он спас Ф. Кастро от очередного покушения, выхватив изо рта кубинского вождя отравленную сигару и за считанные секунды скурив её (Фидель и вся его охрана, типа охренели, пробегавшая мимо собака, добившая по просьбе Костика бычок, умерла в жестоких судорогах, а самого же Костика после этого всего лишь пропоносило три дня без передыху)

Откровенно говоря, рассказам Костика верить нельзя. Есть у него такая порочная черта – если он услышал более-менее занятную историю или, что ещё хуже, увидел фильм, который его затронул – будь готов, что Костик интерпретирует это в своём исполнении.
Так, после просмотра голливудской картины «12 друзей Оушена» Костик изложил сюжет фильма как реальный факт со своим участием. Правда Костик, будучи человеком скромным, в своём повествовании грабил не казино в Лас-Вегасе, а небольшой салон игровых автоматов в Геленджике, и при этом он управился сам, не обращаясь за помощью к дюжине друзей.

***

Как-то раз мы сидели, распивали коньяк и вели непринужденные мужские разговоры на обыденные темы, как то: «Методы лечения триппера так, чтобы жена не узнала»; «Что лучше - «Калина» или «Гольф» 1998 г/в» и «Проблема распределения водных ресурсов в Средней Азии».

Костик тоже вдруг решил вставить в беседу свои семь копеек: «Вот помню работал я как-то в Узбекистане мелиоратором...».
Компания вмиг притихла, понимая, что Костик созрел и уже готов задвинуть свой очередной шедевр, искрящийся всеми гранями фантазии, плагиата и галимого пиздежа.

Сработали мы филигранно: Костиков бокал был моментом наполнен, как бы невзначай пододвинута пачка сигарет, зажигалка и большая чашка свежего крепкого кофе, кто-то с вызовом спросил: «Костик, так ты и в Узбекистане отметился?! Да что ты можешь знать о мелиорации!»

Всё, амба, ловушка захлопнулась. Оставалось только молчать и слушать.

Рассказ Костика

Началось эта история в Крыму, где-то в начале середины конца перестройки. То есть Горбачёв и Союз ещё были, «сухой закон» уже отменили, а капитализм только-только стал проявляться.
Работал я тогда водолазом. Ну не самим водолазом, конечно, поскольку чтобы стать профессиональным водолазом надо закончить специальный водолазный университет. Но был я, так сказать, обслуживающим персоналом.

Нашей основной задачей являлось траление и вообще очистка бухт и фарватеров. Мы поднимали со дна разный хлам: затонувшие галеоны, металлолом, говно и прочие артефакты. Работали мы на небольшом таком боте - это типа катера, как в фильме «Берегите женщин», где Антонов песни поёт, а рот за него открывает Коля Тараскин из «Место встречи изменить нельзя».
Хотя я был начинающий моряк, но выгоду от нашей работы я смекнул сразу.

Короче, когда извлекаешь трал, то на подводном мусоре имеется до ёбаной страсти разнообразных ракушек, крабов и прочей морской зоологии. Нам эти беспозвоночные ни к чему, но зато местные бабки были готовы скупать подводную живность оптом и за реальные деньги. Они этих зверушек потом вываривали, окунали в формалин, чтобы обмазать лаком, написать на них «Привет из Крыма» и втюхнуть отдыхающим.

Вот как-то раз достали мы со дна морского какую-то очень уж внушительную железяку, всю утыканную рапанами, да такими прям элитными, что того и гляди – руку откусят. Это я ещё не беру во внимание крабов и прочих моллюсков. Бабки на берегу чуть было не попередрались за право участия в торгах, орали как те дилеры на Нью-Йоркской фондовой бирже, чайки аж присели на волны и смолкли от зависти.

Вообщем срубили мы деньжат по лёгкому, вышло рублей по сто на рыло. А 50 рублей в те времена, ребзя, была сумма такая, что в кабаке посидеть можно было очень душевно, даже с элементами куража.
Дело было в пятницу, мы были молодыми, а на суше – начало июля. Решили мы гульнуть и качественно пропить часть нашего неожиданного капитала.

Засели мы в шалмане на набережной и принялись кутить. Шашлыки, коньяки армянские и вина марочные массандровские, апельсины марокканские, пепси-кола сочинская, ВИА по нашим заказам песни лабают без остановки.
Все девки, женщины и бабы только на нас и смотрят. А оно и было на что посмотреть – лично я весь в фирмовой джинсе, белые носки с крокодильчиками, кроссовки «Адидас», да не нынешнее дерьмо китайское, а настоящие «Адидасы» - польские.
Видим – за одним столиком девчата молодые отдыхают, в количестве как раз ровно по числу нашего коллектива. Сидят, рислингом кислым давятся и на нас зыркают.

Дело молодое – приманили мы девок к себе, дали команду халдеям столики сдвинуть. Такая от нас харизма пёрла, что отказать нам было попросту невозможно.

... Вообщем, подсадили девок к себе, познакомились. Оказались они студентками то ли педа, то ли кулька, короче, гуманитарии с упором на литературу. И понеслось общение: то-сё, анекдоты-разговоры. Девчата по-первОй для виду поартачились, типа пить крепкие напитки им моральный кодекс строителя коммунизма не позволяет. Заказали мы для начала шампанского, они выпили и вроде как расслабились. А потом покатило – бастардо, херес, ну а дальше – коньяк. Ничего так, повеселели наши дамы, настроились на нужную волну.

Девицы спрашивают: «Откуда Вы такие взялись?»
Не теряясь, отвечаем, что мы, мол, просоленные морские волки, только сегодня с грузом оливкового масла пришли из Пирея на нашем супер-лайнере.
Девки: «Ах-ах! Так Вы по загранкам бываете?! Как интересно! Срочно расскажите!».
Ну мы, естественно, рассказали: и про то, как ходили в Нигерию за чёрным деревом; и как в Боливийском порту Ла-Пас тайно сгружали оружие и сгущенку для тамошних повстанцев; и как участвовали в экспедиции по спасению детёнышей бегемотов от эпидемии дизентерии в устье реки Лимпопо, и много ещё чего познавательного. Девки были просто очарованы.
Мне одна понравилась - Света. Есть у меня такой бзик – люблю хрупких небольшого роста девушек в очках, видимо со школы комплекс остался.

Барагозили мы до тех пор, пока кабак окончательно не закрылся. Потом повели девчат к себе. Приходим к пирсу, где на волнах качает наш могучий ботик.
Девки смеются: «Ха-ха-ха, и это Ваш лайнер, который в три дня пересёк Атлантику?».
Мы говорим: «Наш корабль сейчас лежит в дрейфе там, за горизонтом, а в маленькие порты, такие как этот, мы заходим на персональном катере, и шутки тут неуместны». Но девки оказались контактными и поднялись на борт без всяких понтюков.

Гужбанили мы уже на нашем боте часов до двух ночи, а потом стали распределяться по каютам. Одна только моя Светочка говорит, мол, давайте, Костик, останемся на палубе, а то очень уж душно и спать не хочется. Ладно, думаю, только где бы найти место поудобней.

Светочка мне говорит: «Ах, Костик, как чудесна Крымская ночь. Вы только посмотрите, какие звезды! Ведь Вы их все, наверняка, знаете. Вы же сами рассказывали, что когда Вы с Туром Хейердалом пересекали Тихий океан и он уронил за борт компас и астролябию, именно Вы смогли проложить нужный курс по небесным светилам»

Я говорю: «Во-первых не кОмпас, а компАс! А во-вторых, конечно же я знаю все звёзды наперечёт, но, Светочка, не о звёздах сейчас речь...» и пытаюсь её ухватить за округлость попы.
Она мне (уворачиваясь): «Ах, Костик, не рушьте нежные звуки небесной гармонии грубой похотью, расскажите мне лучше о звёздах, а там посмотрим».
«Извольте» - говорю, тычу наугад пальцем в небо и мелю, что в голову взбредёт: «вот - Альдебаран, вот - Эпсилон Тукана, это Альфа, а это - Центавра».
Она: «А вот эта вот одинокая, бледненькая, грустно так мерцающая?»
Я: «Это – Трепонема, звезда боли, страданий и любовных разочарований».
Она: «Бог ты мой! Никогда бы не подумала! Не кажется ли Вам, Костик, что это очень символично – посреди такого буйства радости и беспечности тоже есть своя юдоль скорби. Помните, как там было у Мандельштама?..»

Я говорю, мол, ещё чего не хватало, не был я ни у какого Мандельштама, и вообще из всяких таких я знаю только Севу Фридмана, завсклада из Елабуги, да и у того мама - татарка.
А Света мне, типа, нет, я Вам о поэзии говорю, вот послушайте... И понеслось.
Она, верите, весь Серебрянный век поштучно, по номерам и по комплекции выложила. Я-то всегда думал, что Цветаева и Ахматова – это псевдонимы одного и тот же человека по фамилии Пастернак, однако оказалось что это совершенно разные люди. И эта компания в куче с Ахмадулиной насочиняло прорву всякой лирики, напрочь засирающей неокрепшие мозги очкастых студенток.

Я уж и так и сяк, но Светочка – как кремень: «Не будем уподобляться животным» и раз – от меня в сторону. Хрен мой бедный кипел и плевался паром, как чайник, но я ничего не мог сделать. Задолбался я мучаться, говорю: «Света, я спать пошёл, сегодняшний переход из Пирея с заходом в Канберру был очень сложным...».
Она: «Нет-нет, Костик, останьтесь, я чувствую в Вас мужскую силу, которая мне сейчас так необходима! И если звёзды прошепчут мне, я может быть Вам и отдамся, но пока они молчат и только намекают мне о творчестве Блока».
Вот же ж, сука, звёзды ей шепчут!

Долбала она меня поэзией пока светать не начало. Но тут, наконец, Света сама подустала от стихов и говорит: «Проведите меня, Костик, по Вашему судну и сделайте мне типа экскурсии».
Я, уже особо ни на что особо не рассчитывая, повел её показывать наш бот. Вот, говорю, смотрите - это фок-мачта, это – брамселя, это – кливер, это – абордажные крючья, а это – не просто пустые водочные бутылки, как Вы могли бы подумать, а склянки, которые по старой доброй флотской традиции положено бить.
Она: «Ах, как всё это интересно! Как романтично! Прям как у Сабатини!»
Ну, думаю, пиздец, сейчас она мне ещё стихи этого самого Сабатиньева двигать начнёт.
Тут она подходит к ящику, на котором лежало наше водолазное снаряжение. «Ах, а это что такое?!»

Я говорю: «А это мы в Индийском океане на траверзе острова Реюньон прямо на ходу были вынуждены погружать водолаза, чтобы он заделал пробоину от айсберга»

Она: «Ах- ах, чудо-чудо! Как романтично! А можно мне это примерить?!»
«Да нет вопросов» - говорю я. Поместил её в боты, нацепил нагрудник, на башку – шлем-трёхболтовку. А весит всё это хозяйство будь-будь. Света говорит, что, мол, тяжело, но через шлем оно и не слышно нихера.

И тут что-то меня дернуло, да и с либидой я уже был не в силах совладать. Толкнул я её в спину – она в ящик грудью и шлемом упёрлась, а подняться не позволяет тяжесть надетой амуниции и общая хилось организма, и стоит так в виде буквы «Г».

Тут уж я не удержался, стянул с неё джинсы вместе с трусами и давай Свету драть: и за Мандельштама, и за поэзию ХIХ-ХХ века в целом, и за все звёзды с романтикой. Она кричала, конечно, но звукоизоляция у шлема серьёзная.

В конечном счёте всё закончилось мирно, Света мне даже свой адрес и номер домашнего телефона в Саратове оставила, и попросила о встрече в более спокойной обстановке. При этом она сказала, что эта ночь запомнится ею на всю жизнь.

Ребятам об этом я ничего не рассказал.

В тот же день после обеда весь наш экипаж вызывают к коменданту порта. Мы в недоумении - с чего бы это?!

Заходим. Комендант как нас увидел – стал не то, что красный – буряковый.

Комендант орёт: «Вашу ж мать!!! Что это такое?! Чего Вам не хватает?! Блядей Вам не хватает?! Идёт утренняя смена на работу и видит - товарищ Костик ебёт с диким усердием водолаза во всей экипировке! Как это понимать?!!! Ладно Костика опознали, но лично я, и вся советская общественность, желаем знать кто?! Кто был партнёром Костика?!!!»

Ребята, естественно, в непонятках. Смотрят на меня, а я и не знаю что сказать.
Короче, пришлось мне экстренно уволиться, поскольку в экипаже со мной сложилась «психологическая несовместимость».
Очень-очень скоро поезд уносил меня в сторону Средней Азии, подальше от моря.

В Хиве я устроился в мелиоративную бригаду, и почти год прокладывал каналы в пустыне. Потом со скуки я организовал вараньи бои с тотализатором, за что опять был уволен, и уехал в Караганду добывать уголь. Так что Среднюю Азию и Казахстан я знаю очень хорошо, и если какие вопросы возникают по этим регионам – обращайтесь…

***

Естественно, вскоре после этого рассказа Злые Друзья организовали Костику письмо от его сына, который с детства хотел стать моряком, и вот его мечта сбылась - он служит на АПЛ «Биробиджан» и через передачу «Найди меня» разыскивает своего непутёвого отца – водолаза.

На днях у Костика День рождения и Злые Друзья мечутся по городу, чтобы найти настоящий водолазный шлем ему в подарок.
Пацаны, ну где можно купить шлем-трёхболтовку?

© Визирь Бухара Эмирского

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(77.78%)
2. хуnта		34	(22.22%)
Всего:		153

@темы: проворный пиздюк, ебала гадюка жабу

---

Телефон доверия

Журналистка газеты АиФ решила проверить телефоны доверия, могут ли получать какую-либо поддержку женщины с определенной проблемой...

Первые телефоны доверия появились в США в начале прошлого века. Чтобы проверить, как лечат словом в наших телефонных "службах доверия", мы выбрали проблему,совместимую с жизнью, но сильно её осложняющую огромному количеству женщин. Маленькая грудь и её "большие последствия".

После часовой попытки дозвониться по глухо занятым московским теле

...читать дальше (еще 3468 символов) >>

фонам, выходим на международный уровень и попадаем в одну из киевских "служб довиры".
- Здравствуйте, мне 25 лет, у меня грудь меньше, чем у всех моих подруг, поэтому мужчины меня не любят.
- Значит так. Запомните - вы ничем не хуже других, даже лучше. Ну представьте: прошло 20 лет. Вы своей маленькой грудью выкормили двоих детей.

Полноценно, как полагается, а не по месяцу. Ваши грудастые подруги - тоже. Но ваша маленькая грудь прежнюю форму сохранила, а они все - как болонки обвисшие!Да им свои третьи - четвёртые номера после сороковника приходится в лифчик трубочкой закатывать! Потом ещё плюс.
В жаркую погоду вы можете ходить без бюстгальтера, а ваши грудастые
подруги потеют и страдают. Конечно, Памела Андерсон со своими силиконовыми мячами - это смотрится! Но не каждый мужчина футболист...И потом, функция женской молочной железы - выкармливать детей, а не трясти ею перед мужиками.
Кроме того, если мужчина уже дошел с вами до секса,поверьте, его всё устраивает. Вы же не девочка и понимаете ему нужен совсем ДРУГОЙ орган в данную минуту. Плюс вы как человек. А грудь в сексе - элемент вспомогательный. Ну там поласкать поцеловать, не больше. И потом самое главное - ваш сексуальный темперамент. Можно быть грудастой и фригидной. А можно такой плоской шваброй, на которой мужчина в космос улетит!
СОСРЕДОТОЧЬТЕСЬ НА НОГАХ!

От души похохотав с остроумной украинкой,звоним во Владивосток по телефону доверия медикопсихиатрической помощи одного из семейных центров. Трубку неожиданно берёт жизнерадостный мужчина, приходится доверяться ему. Мужчина конкретизирует:
- То есть груди у вас совсем, что ли, нет?
- Нет.
Мужчина ощутимо скисает:
- Плохо. То есть, в смысле, неплохо. У меня знаете ли, есть много подруг с больш... простите, маленькой грудью. И ничего! Они счастливы вопреки! Живут как-то,замужем, дети. Хотя, как мужчина, не буду вам врать. Женщина с развитой грудью - определённый сексуальныйэталон.
- Что же мне делать? Я нехочу жить вопреки...
- Так,а хоть какие-то плюсы увас есть?
- Я вышиваю,пою неплохо. Ноги вроде ничего.
- Вот, ноги! Длинные, наверное. Плюс вы тогда высокая, как манекенщица,так себя и преподносите. А про грудь забудьте. Я так понял,всепроблемы у вас начинаются во время секса, когда она появляется из бюстгальтера. Вы пугаетесь и пугаете партнёра! Попробуйте сосредоточиться на ногах...

ТРЕТЬЕСТЕПЕННОЕ ДЕЛО!
Наконец соединяюсь с московским центром реабилитации женщин.
-Вы знаете, у меня маленькая грудь, мужчины нелюбят и (вспоминаю психолога из Владивостока) издеваются вдобавок...
-Девушка,грудь для женщины - третьестепенное дело.Вы вообще учитесь, работаете?
-Работаю...
Вот и работайте. Если у вас молока в груди для ребёнка нет - это проблема. А размер - ерунда, причём для замужества он вообщене важен. Мужчина так быстро ко всему привыкает. Пятый размер,если регулярно перед носом крутить,-всё равно что икра каждый день.Через неделю не замечаешь, через месяц противно. Вот японки вообще с детства грудь специально стягивают, у них "арбузы" не в моде. Знаете,кстати, как под пятым размером. Грудь потеет? Никакой антиперспирант не спасёт!

И НАПОСЛЕДОК.
Ещё один московский психологический номер.
- Вы знаете, уменя маленькая грудь...
- И поэтому вы начали пить?
- Нет, просто мужчины...
- Как только видят вашу грудь, сразу начинают пить?
- Вы, что, издеваетесь?
- Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?

Вопрос: чочо?

1. годно		235	(87.36%)
2. хуnта		34	(12.64%)
Всего:		269

@темы: пасынки фортуны

---

Алиска и звезды

Алиска собралась спать.

— Почитаешь мне сказку, мама? — спросила она.

Мама оторвалась от ноутбука.

— Алиса, мне некогда. Попроси папу.

Алиска вздохнула самым горестным вздохом, на какой была способна. Все понятно — мама опять пишет статью, и разумеется, ей сейчас не до сказок.

Папа обнаружился на кухне. Он курил, открыв форточку, и разговаривал по телефону.

Алиска опять вздохнула и развернулась. Если папа говорит по телефону — бесполезно его о чем-то про

...читать дальше (еще 5026 символов) >>

сить, он просто начнет махать рукой и говорить в трубку: «Нет, Вить, свечи я уже менял, не помогает, может, ты завтра сам заскочишь и посмотришь?..» — или еще что-то в этом роде.

— Папа занят, — сказала она маме. — Почитай, пожалуйста!

— Алиса! — возмутилась мама. — У меня дедлайн на носу, я же сказала! И вообще, одиннадцатый час, какие сказки! Живо в постель!

Она отвела дочь в детскую, уложила под одеяло, чмокнула в лоб и еще раз повторила:

— Спи! Спокойной ночи! — и вышла.

Алиска принялась глядеть на потолок, на размытые серые тени, отбрасываемые рогами люстры в слабом свете ночника.

— Сказки не будет?..

— Нет, — подтвердила Алиска. — Мама занята, и папа тоже занят.

— Жаль, — хрипловатый голос доносился из-под кровати. — А я надеялся послушать сказку.

Алиска снова вздохнула — третий раз за вечер.

— У мамы Дед Лайн, — сказала она.

— Что?..

— Дед Лайн, — повторила Алиска. — Это как Дед Мороз, только наоборот. Он приходит не к детям, а ко взрослым. И не к хорошим, а к плохим, которые не успевают делать свою работу.

Из-под кровати высунулась черная лохматая лапа и принялась тихонько царапать когтями одеяло.

— Перестань так делать, — сказала Алиска. — Хочешь забраться на кровать — забирайся. А пугать меня нечего.

Лапа убралась обратно.

— У тебя ночник горит, — обиженно проворчал голос. — Выключи сперва.

Алиска протянула руку и щелкнула выключателем.

— Так-то лучше, — сказало Чудовище, высовывая голову из-под кровати. — Ох уж это электричество. Напридумывали всяких светильников, лампочек, люстр!.. Порядочному чудовищу уже и спрятаться негде.

— Мог бы и не прятаться, — пожала плечами Алиска. — Все равно я тебя не боюсь, хоть со светом, хоть и без света.

— Не скажи, — Чудовище вспрыгнуло на кровать и уселось в ногах у Алиски. — Дело не в страхе, а в ночи. У вас, у людей, совсем не осталось ночи!

— Это почему? — удивилась Алиска. — Вот же она — ночь! На улице темно, все ложатся спать…

Чудовище махнуло лапой.

— И вовсе не темно, — сказало оно. — Выгляни в окно — все улицы в огнях, в каждом доме светятся окна, у каждого подъезда — фонарь.

— Смешной ты, — фыркнула Алиска. — А как же иначе? Если без фонарей, то будет совсем темно.

— Ночью должны светить звезды, — грустно сказало Чудовище. — Вот ты, например, давно смотрела на звезды?..

Алиска принялась вспоминать. Совсем недавно по телевизору показывали передачу, и там было полным-полно звезд, просто целая куча. А еще у мамы в компьютере есть фотографии…

— Нет, нет, нет! — Чудовище возмущенно задергало усами и даже пару раз взмахнуло хвостом. — Разве это звезды?.. Я про настоящие звезды! Которые на небе!

Тогда Алиска вспомнила — на прошлой неделе они с мамой возвращались из детского сада, и она видела, как над деревьями загорелась одна звездочка — самая первая звездочка на всем небе.

— Красивая, — сказала Алиска. — Я маме тоже показала, только она не увидела.

— Звезды красивые, — подтвердило Чудовище.

Они помолчали. За окном проносились по улице машины, часы негромко тикали на стене, а из комнаты доносились приглушенные голоса. Мама говорила:

— Тебе что, трудно дочери почитать?..

А папа отвечал:

— Вот сама и почитала бы. Оторвись от экрана на минутку.

— А ты часто смотришь на звезды? — спросила Алиска.

— Каждую ночь, — отозвалось Чудовище. — С крыши их хорошо видно.

— Я тоже хочу, — сказала Алиска. — Только мне на крышу нельзя.

Чудовище пошевелилось и уставилось на Алиску зелеными глазами.

— Звезды можно увидеть и отсюда, — сказало оно. — Ты просто гляди вверх, и увидишь.

— Здесь же потолок, — засмеялась Алиска.

— Значит, нужно смотреть внимательнее, — сказало Чудовище. — Посмотри вон туда. Видишь?..

Алиска поглядела туда, куда показывало когтем Чудовище.

— Там ничего, — сказала она. — Там шкаф, а над шкафом ничего нет. Просто темнота.

— Звезды всегда светят в темноте, — сказало Чудовище. — Ты приглядись.

Алиска пригляделась.

— Ой, — прошептала она. — Синяя звездочка.

— А там еще одна, — сказало Чудовище. — И вон там. И здесь. А если посмотришь туда, увидишь целый Млечный Путь. Ну, видишь?..

Оно откинулось на спину и положило передние лапы под голову.

— Если лежать так долго, — прошептало оно, — можно увидеть, как планета летит через вселенную, словно сквозь облако звездной пыли. Это очень красиво.

— Красиво, — согласилась Алиска.

Они замолчали, глядя в небо. Где-то вдалеке ухала сова, легкий ветер шевелил листву на деревьях. Ночной мотылек сел на спинку кровати и пополз по ней.

— А если увидишь падающую звезду, — добавило Чудовище, — надо загадать желание. У тебя есть заветное желание?

Алиска кивнула.

— Я загадаю, — сказала она. — А сбудется?

— Обязательно.

Через час в детскую, полную звезд и ночной тишины, вошла мама. Она задернула занавески на окнах, поправила сползшее набок одеяло и немного постояла, слушая, как сопит во сне Алиска.

Потом она вышла, так и не заметив бескрайнего звездного неба над головой.

Вопрос: чочо?

1. годно		277	(92.95%)
2. хуnта		21	(7.05%)
Всего:		298

@темы: сказочки

---

Космические байки

Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьева однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксерской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьев…

Коваленок на «Салюте-6» ремонтировал забарахливший видеомагнитофон, забыв вытащить из него кассету с любимым фи

...читать дальше (еще 3742 символов) >>

льмом космонавтов – «Белое солнце пустыни». Отремонтировав, запустил прогреться, а тем временем занялся своими делами. Проходит примерно две минуты – и вдруг на всю станцию громовой голос товарища Сухова: «Здорово, отцы!» Коваленок переглянулся с бортинженером Иванченковым. Первая мысль была: начались галлюцинации. Тем более, что последовала фраза «Давно здесь сидим», а у экипажа шли сотые сутки полета…

У Ляхова на «Салюте-6» пропали часы. Дело привычное: вещи путешествуют по станции, подгоняемые потоками воздуха от вентиляторов, и могут оказаться в самых неожиданных местах. Командир обыскал буквально все закоулки станции. Открывает панель, которую перед этим пришлось развинчивать несколько часов, – а там красуется записка от командира предыдущего экипажа: «Здесь часов нет! Коваленок».

Следующий экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь». Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.

Теперь представьте себе оторопь, охватившую всех, кто был в ЦУПе, когда в обычную «картинку» с борта станции вплыл… киноактер Виталий Соломин! В рабочем комбинезоне члена экипажа, довольный, показывающий большой палец! Так был продемонстрирован профессионализм операторов комбинированных съемок в художественном фильме «Возвращение с орбиты». Эти кадры были пущены в ЦУП по просьбе космонавтов Ляхова и Александрова, снимавших для фильма Землю с орбиты.

Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа – нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». – «Как?» — «Окошко откройте минут на десять». На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа – и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». – «Как???» — «Открыли окно на десять минут». «Шутки юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.

Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»

Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне. Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше – как ни в чем не бывало.

Для розыгрыша экстра-класса Гэрриотту потребовался диктофон с заранее надиктованной записью. Диалог между оператором связи и будущим первым пилотом шаттла Робертом Криппеном и «Скайлэбом» уже 40 лет является легендой. В ответ на запрос с Земли станция отозвалась жизнерадостным ЖЕНСКИМ голосом! Справившись с замешательством, Криппен спросил, кто говорит. «Привет, Боб! – радостно сказал «Скайлэб». – Это Хелен, жена Оуэна!» «Что ты там делаешь?» — выдавил Криппен, начавший понимать, что он ни черта не понимает. «Я ребятам поесть принесла. Все свеженькое!» По воспоминаниям ветеранов ЦУП в Хьюстоне, Криппен в этот момент натурально «завис»…

Вопрос: чочо?

1. годно		210	(97.22%)
2. хуnта		6	(2.78%)
Всего:		216

@темы: 95%, познавательное

---

Москва под гнетом санкций

Одна из достаточно популярных тем – жизнь в Москве в эпоху санкций. Пишут об этом в основном те, кто в Москве не были, и их свидетельства неочевидцев разнятся от того, что бегающие по обезлюдевшей Москве голодные собаки сражаются за берцовую косточку ребенка до того, что зажравшаяся Москва ничего не заметила и зажралась еще больше.

Занудно изложу свои неприукрашенные наблюдения.
Особой катастрофы нет. В целом немного выросли цены на продукты, однако они и так по

...читать дальше (еще 990 символов) >>

степенно растут. Может, рост был немного больше обычного, но не более. Аполитичные и обезинтернетенные люди вообще ничего не заметили. Более того, достаточно распространено и мнение об офигенной пользе России от санкций, что вот уж теперь начнется возрождение промышленности и сельского хозяйства.

Однако сказать, что совсем нет никаких симптомов снижения уровня жизни, я тоже не могу. Я для себя отметил три:
1) В метро стало много людей с разбитыми телефонами. Экран пошел сетью трещинок, но им продолжают пользоваться. Раньше такого не было, меняли.
2) В ресторанах много свободных мест. Если в пятницу-субботу-воскресенье почти во всех центральных ресторанах было все забито, то сейчас – попадаются почти пустые залы. Убыль навскидку где-то на треть.
3). Если раньше на ярмарке самая большая очередь была к самым дорогим палаткам, то теперь - наоборот. Там где самое дорогое, никого нет вообще.
4). Стали массово открываться новые обменники.

А вы какие перемены заметили?

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(64.39%)
2. хуnта		47	(35.61%)
Всего:		132

@темы: ?я чото п, нищеёбы

---

Хреново живешь? А работать пробовал?

Вот уже шестой десяток лет разменял, а не перестаю удивляться потрясающей способности сограждан дико жаловаться на судьбу, не поднимая задницы.

Родственника сократили. Кризис предсказуемо добрался и до ЧОПов. Еле нашел другую работу, но зарплата кратно меньше, а работать кратно больше... И смотрит на меня выразительно...

Запомнил. Через пару недель встречаюсь с моим клиентом - владельцем охранной конторы. Между делом узнаю, что срочно требуется попол

...читать дальше (еще 2849 символов) >>

нить штат - охрана крупных объектов, работа внутри помещения, сутки через трое, фирма доставляет или оплачивает прибытие иногородних на дежурство и домой. Зарплата - ровно в два раза выше, чем сейчас и в 1.5 раза, чем потерянная...

Звоню родственнику - предлагаю. "Ой, это же за 200 км от дома... Не-е-е-е, вот если бы рядом (потерянная работа была в пяти минутах пешком).."

"Трах-тибидох-тибидох! Так тебя же отвезут-привезут и на выходе денег в доме прибавится!!! Кто мне на жизнь то жаловался!"

"Не-е-е-е-е, это мне не подходит... Вот если бы рядом..."

Кладу трубку, не прощаясь.

И вот уже в России слышу историю один в один. Молодой парень (тридцати нет) работает в такси. На работу уезжает из дома в 9:00, потом с 13:00 до 14:00 строго - обед, заканчивает строго в 19:00.... Выходные и праздники - сваятое дело... Работает без напарника, поэтому все свободное время авто стоит у дома. Дико недоволен, что мало зарабатывает... Ругает за это Путина в частности, и Россию в целом...

На вопрос: "А чего ж утром то, когда самое хлебное время - опоздавших толпа, и вечером - до ночи - кому в гости, кому в театр, кому - из ресторана, и уж святое дело - выходные - обычно самые рыбные - ты дома?" даже не отвечает, смотрит как на идиота и чуть ли не по слогам выговаривает: "Так у меня же и так восьмичасовой (!) рабочий день!!!" И потом опять - про тяжелую жизнь, маленькую зарплату и полную беспросветность. из-за хренового президента и отвратительной страны проживания... И на финише - контрольный выстрел в голову: "Вам то хорошо, Вы - в Европе живете, вон на какой машине катаетесь..."

Слушаешь и думаешь: "Твою маму... Я на этой машине катаюсь за 1 000 км в любое время дня и ночи, без сноски на праздники и выходные, только "по одному зеленому свистку" и намеку на получение дохода. Вокруг шарика уже намотал авиамиль больше, чем космонавты на МКС, причем 80% телодвижений на выходе холостые и только 20% дает хоть какой-то результат. Вот и сейчас, он со своим ВАЗом - дома, а я - со своим мерином - в служебной гостинице, чтобы сэкономить время - сегодня - в субботу - еще один "капиталист-мироед-хренов" подтянется на разговор - он в рабочее время вырваться не может, ибо с 8:00 и до 22:00 - на производстве - последний месяц года как-никак..."

Сижу и думаю - вот нет ни у меня ни у моего клиента-"капиталиста-мироеда" времени на революцию. Категорически нет. Как впрочем и на разные всякие типа "капиталистические забавы" - гламурные тусовки, полеты с девочками на Бали и другие, широко освещаемые в кино радости капиталистического бытия.

А вот у моего родственника и у этого молодого человека времени на революцию больше чем достаточно. И злости на окружающую действительность накоплено "по самое не-балуйся", и энергии нерастраченной - море... Таких вот недовольных собери в кучку - и здравствуй, новый 1917й....

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(78.82%)
2. хуnта		54	(21.18%)
Всего:		255

@темы: потреблядь, ?я чото п

---

Урок для настоящих мужчин

Эта поучительная история произошла с моим 6-летним сыном.

Позади трудный рабочий день… Наконец-то забрала сынишку из садика, идем на остановку. Еще чуть-чуть — и дома. Долгожданный вечер в тихой уютной квартире предвещал быть теплым и расслабляющим. Именно об этом я с наслаждением думала, когда подъехал наш автобус. Сын и его друг из садика садятся, а я стою немного поодаль. Едем.

Спустя какое-то время слышу, как мальчики начинают хихикать. Громче и громче. А з

...читать дальше (еще 2050 символов) >>

атем я слышу такие реплики (говорит друг, а мой сын поддерживает его слова смехом): “Дед! Старый дед! Фууу, дедуля! А чего ты такой старый, дед?” и все в таком духе. Как только я это услышала, я тут же помчалась к ним.

Напротив них сидел пожилой мужчина. И… о,Боже! Это же мой преподаватель из университета! Хоть я и закончила университет пять лет назад, но этот уважаемый профессор до сих пор здоровается со мной, помнит. Я извинилась перед ним, тот, в свою очередь, как ни в чем ни бывало поздоровался со мной (какая выдержка и мудрость!). Мы вышли из автобуса.

Придя домой, мы с сыном сели разговаривать. Спрашиваю: “Вы почему смеялись над человеком? Кто вам дал на это право? Это смешно, что человек старенький? А твоя бабушка — она тоже старенькая! Так давай и над ней посмеемся. И я, твоя мама, тоже буду старенькой. И ты сам будешь. Как вы могли так поступить? А ты знаешь, что когда ты был у меня в животике, этот человек всегда уступал твоей маме место в автобусе? А теперь ты над ним смеешься? А ты знаешь, что этот дядя — профессор университета и Человек с большой буквы? А кто ты? Ты опозорил свою маму! Тебе нужно было другу сказать, что так делать некрасиво, неправильно, стыдно. А ты вместо этого поддержал его своими смешками”.

Опустив голову, мой ребенок молча сидел. Я ушла на кухню. Минут через 10 он пришел ко мне, весь заплаканный, и сказал: “Мама, а где живет этот дедушка? Я хочу перед ним извиниться”.

Прошло два дня. Мы приходим с сыном на остановку, где стоит в ожидании автобуса тот самый профессор. Сын задергался. Потом отпустил мою руку, подошел к нему и поздоровался. В ответ на это профессор снял перчатку и протянул ему руку: “Ты уже большой мальчик, надо здороваться за руку, как это делают настоящие мужчины. Ты ведь настоящий мужчина, правда?”

Сын покраснел и сказал: “Да, я буду настоящим мужчиной!”

Вот такая вот история. Хочу сказать, что учитель — это призвание. В этой истории мой преподаватель из университета стал хорошим учителем для моего сына. Думаю, этот урок он запомнит на всю жизнь.

Вопрос: чочо?

1. годно		277	(93.9%)
2. хуnта		18	(6.1%)
Всего:		295

@темы: этожеребенок

---

Дед как у ... за пазухой

Я парень, мне 18. Я живу вместе с бабулей и дедом. Собственно, о нем и пойдет речь.

Мой дедуган – добродушный мужик до мозга кости, убежденный атеюга. Точнее был им. Два года назад я познакомил его с компьютером и интернетом, в частности. Дед вовлекся в эту тему. Нет, на пабликах он никого не троллирует, в дотке рачьё не разгоняет. И тем не менее, любит иногда поштудировать педивикию и почитать новостные паблики ВК. И вот, произошло его знакомство с пастафарианство

...читать дальше (еще 1198 символов) >>

м. Читал дед с интересом. Через пару дней я заметил, что он ходит с дуршлагом на голове. Ну, думаю, подколоть меня хочет дедуган, да не тут то было!

Поведал он мне такую историю:

«Я, внучек, родился в военное время. В 43-м году. Еды тогда мало было, помирали от голода. И вот , мать моя, твоя пробабка, нашла в одной заброшенной хате мешок макарон. А меж тем, хозяйство у нас было опустошенное, запасов не было. Если бы не этот мешок – померли бы. В 85-м году, в Сибири, вел я раскопки в кимберлитовом карьере. Наткнулись мы на большую россыпь алмазов. И взяла алчность верх, украл я один алмаз. А знаешь в чем я его пронёс? В пачке макарон, которые лежали в рюкзаке. А продал я его только тогда, когда твои родители в аварию попали. Смекаешь, на какие шиши их лечили? А год назад, поехали мы с бабкой твоей на дачу.

Бабка салат готовит, а я макароны варю. Дело ночное, темень. Только в кухне горит ночник. Забегают в кухню двое в масках. Видать не заметили свет ночника, решили обокрасть дачу. И вот, хватаю я кастрюлю и ошпариваю их. Выбежали галопом. А в кастрюле той что варилось? Правильно, макароны. Неспроста это, внучек. Большой макаронный монстр с самого рождения меня оберегал.»

Вопрос: чочо?

1. годно		389	(94.88%)
2. хуnта		21	(5.12%)
Всего:		410

@темы: 95%, жути жуткие

---

Круши, ломай, мы не в обиде

Купил себе Nexus 5. Всем хорош аппарат: шустрый, отзывчивый, очень дешёвый, дизайн мне по вкусу. Но батарея дохнет в два счёта, что непонятно: ёмкость аккумулятора вполне адекватная.

Из меня айтишник, как из баклажана сабля, но решил я покурить форумы и выяснить, как снизить энергопотребление. Первое, что выяснил: телефон меня слушает 24/7. Формально он слушает команду «OK Google», но всё равно как-то неприятно. Вырубил эту фигню, прибавил час к живучести. Потом

...читать дальше (еще 2366 символов) >>

под нож пошёл локатор. Оказалось, что даже если GPS выключен, телефон всё равно собирает данные о моём местоположении через сторонние приложения. Погуляв по задворкам настроек, я нашёл нужную (хорошо они её спрятали!) и выключил.

Какое-то время был доволен, до тех пор, пока телефон не сдох за шесть часов ожидания. Посмотрел статистику и увидел, что 70% батареи сожрал Google Services. Полез по форумам, чтобы выяснить, что это за зверь такой. Как оказалось, я не один с этой проблемой: вой стоял на весь интернет. Через двадцать страниц соплей и слёз я увидел наконец описание этого зверя.

Кто-то поставил приложение Disable Services и начал ковырять Google Services по процессам. Оказалось, что даже с выключенным в настройках локатором и GPS телефон всё равно умудряется держать спрятанными не меньше двадцати процессов по сбору информации о местоположении. Они и жрут батарею. Не, я не против, что ЦРУ за мной следит, но батарею-то зачем сажать?!

Бравый пользователь выловил все эти процессы и выложил расстрельный список. Вот оно, решение, казалось бы! Но для того, чтобы вырубить все эти процессы, нужно было разлочить телефон и ковырять бутлоадер. Это рассматривается как взлом и карается лишением гарантии.

Пригорюнился я как-то. Потом решил позвонить в Google (USA) и выяснить, что мне делать. Может, у них есть решение. Google меня выслушал.

— Вот и получается, что у меня два варианта: либо нести ваш телефон назад в магазин, либо взламывать его.

— А вы его можете взломать?

— Ну… э-э-э… да. Инструкции в интернете лежат, ничего сложного в них я не вижу.

— Ну так ломайте!

— О_о

— Алё?

— То есть вас не волнует, что я буду ковырять бутлоадер? А как же гарантия?

— До тех пор, пока вы физически не воздействуете на железо, гарантия будет сохранена.

Я был в полнейшем шоке. Поддержка Google дала мне добро на взлом их телефона. Шаблон трещал по швам, мозг вылетел в синий экран.

В общем, ломанул (не без проблем) телефон, в дополнение поставил GserviceFix, поубивал все шпионские процессы, и телефон стал работать полтора дня на одной зарядке.

Мне кажется, что я никогда теперь не буду пользоваться техникой Apple. Вы можете себе представить сотрудника Apple, который скажет: «Ломайте! Главное, не паяйте ничего»? И да, ЦРУ, вы совсем оборзели? Хотите следить — используйте беспилотники, но батарею не трожьте!

Вопрос: чочо?

1. годно		202	(93.09%)
2. хуnта		15	(6.91%)
Всего:		217

@темы: внезапно, ботфорт

---

Перфокарты и HDTV

Казалось бы — какая связь между такими вещами, как перфокарты и современное телевидение высокой чёткости?
Однако некоторая туманная связь сквозь десятилетия существует.

Самые популярные сейчас HD–разрешения это HDReady (1280x720 пикселей по горизонтали и вертикали) и FullHD (1920x1080 пикселей). Обратим внимание на разрешения пикселей по горизонтали 1280 и 1920 — есть ли какая то связь между этими числами?

Действительно есть — наибольший общий делитель равен 640, так

...читать дальше (еще 1463 символов) >>

1280 это 2x640, а 1920 это 3x640.
Для знакомых с компьютерами еще во времена DOS число 640 более чем знакомо — один из самых популярных графических режимов ПК тех времен имел как раз 640 пикселей в строке. Неизвестно точно вольно или невольно и почему создатели HD–телевидения оттолкнулись от этого числа, однако факт что оно присутствует и в следующем поколении — UltraHD 4k (3840 пикселей, 6x640).

Однако попробуем разобраться — почему графический режим 640 пикселей по горизонтали был в своё время таким популярным? Дело в том, что он был легко совместимым с популярным текстовым режимом монитора где было 80 символов в строке. Байт, если помните, это 8 бит, его можно сопоставить с горизонтальной полоской из 8 пикселей, а 8x80=640. Т.е. один символ легко, с точки зрения байт, представить как квадратную матрицу 8x8 бит–пикселей, а для совместимости с популярным текстовым видеорежимом с 80 символами в строке пикселей в строке надо было сделать ровно 640.

Остаётся разобраться, почему был популярным текстовой видеорежим "80 символов в строке"?
Дело в том, что самым популярным форматом перфокарт в мире был "формат IBM" как раз с 80–тью символами на перфокарту. Каждая перфокарта олицетворяла, например, одну строку текста программы, и таким образом легко укладывалась в одну строку текста на мониторах и ПК, которые IBM же начало впоследствии выпускать и продвигать.

Таким образом, в вашем телевизоре высокой чёткости есть немного перфокарты.

Вопрос: чочо?

1. годно		93	(81.58%)
2. хуnта		21	(18.42%)
Всего:		114

@темы: познавательное, внезапно

---

Я девственник

Мне 28 лет. Я менеджер по продажам в известной торговой компании. У меня неплохой автомобиль и приличная квартира. У меня всё хорошо за исключением небольшой, но вполне решаемой проблемы. Я девственник. Но только это, ребята, неебаца тайна. И о ней, пожалуйста, никому.

Я так думаю у меня ещё всё впереди. Ещё почувствую прелесть первого секса. Хотя с каждым годом надежда угасает с катастрофической скоростью. Кстати ваши скудоумные подъебки тут неуместны. Не за этим я сюда приш

...читать дальше (еще 3155 символов) >>

ёл. Просто поделится хочу.

Конечно, вы наверное думаете, что во мне что-то не так. Что я ботаник-задрот с фурункулами на лице и жирными волосами, но я вас разочарую. У меня спортивная фигура, нормальные волосы и печень без признаков камней. Правда, есть в моём организме другая проблема. Но о ней ниже.

Конечно, я пытался соблазнить девушек. Иногда женщин. А раз хотел даже нашу уборщицу отоварить, Надежду Степановну, которой гожусь во внуки. Мной двигало отчаянье. Вы должны понимать. Порой я действую хитростью, порой наглостью, а порой терпением. Но все мои попытки были провальные. Результат тот же. Я девственник. Как будто заговорённый я. Даже самый последний малолетний чушкан у нас во дворе и тот уже коптил кого-то. А я вот сижу. Курю. И с потенцией порядок и со здоровьем, а девку трахнуть не могу. Хоть плачь.

Иногда задумываюсь, что во мне не так. Общительный, весёлый, образованный. Рассказы пишу. Стихи иногда. И девушки, как я говорил выше, ведутся, как нечего делать. Но всегда этот дурацкий «последний момент». Не верите штоле? Сейчас расскажу про последнюю неудачную попытку.

Её Наташей зовут. На дискотеке познакомились. Я туда обычно хожу снимать кого-то. Один. Подхожу обычно к двум. Одной, но понравлюсь. Я же говорил вроде, что не урод. Наташа красивая. Блондинка. С блятскими глазами. Такая через всё прошла. Должна клюнуть. И смотрела на меня с желанием. И прижималась во время танца. И в шею целовала. Я от такого расклада, чуть всё не испортил. Но думаю если сейчас сорвусь, то всё. Шепчу ей
- Поехали ко мне.
Она смотрит на меня томным взглядом и чуть заметно кивает. Мы бросаем подругу, прыгаем в такси и едем ко мне домой. Сколько их тут побывало, я даже точно сказать не могу. Легион. Но результат тот же. Я девственник.

В такси мы целовались всю дорогу. Я трогал Наташу за грудь, ласкал бёдра, гладил попу и опять чуть не провалился, но вовремя сдержался. Есть у меня всё-таки сила воли. Приехали ко мне. Выпили. Наташа станцевала на заплетающихся ногах стриптиз. Я понял, что она готова. Запустил руку ей в трусы. Она была не против. Начала расстёгивать мне штаны. Я схватил её за руку. Но она вырвалась. Глупая.

Наташа расстегнула мои штаны и опустилась на колени. Я закинул голову и начал возбуждаться, зная, что это продлится недолго. Миг счастья и неделя дрочки. В моей ситуации оно того стоило. Наташа сняла с меня трусы и вскрикнула. Я улыбнулся. Минуту постояв на коленях, она вскочила и начала собираться.
- Прости… я не могу…ну прости – шептала она то ли мне то ли себе. – Мне же ещё детей рожать.
Я стоял улыбаясь себе в нос. Что я вам говорил? Она ушла через пять минут, всё время прося у меня прощения. Я лишь улыбался и кивал.

Закрыв за Наташей дверь, я зашёл в ванную и посмотрел на себя. Обычный парень, обычное лицо. Что им сукам нужно? Я со злостью расстегнул штаны и достал член. Быстро подрочил, спустив в ванную. Надел в задумчивости штаны. Потом, вспомнил кое-что и снял их. Замерил с надеждой член. 31 сантиметр. Он всё ещё рос. Я в отчаянии разбил рулетку об кафель и пошёл играть в компьютер. Чем ещё ночью заняться 28-летнему девственнику?

© Седьмой лесничий

Вопрос: чочо?

1. годно		129	(48.86%)
2. хуnта		135	(51.14%)
Всего:		264

@темы: сказочки, хуй

---

Не пейте холодное пиво, сидя в горячей ванне!

Я бы молод и глуп. Что меня конечно не оправдывает. И фраза - "хлебнуть пивка сидя в горячей ванной" случайно где-то услышанная засела в голове. Не, нуачо. Ванна есть, пиво купить не вопрос. Двадцатьодин годик был идиоту.
Сказано сделано. Ванна набрана. Залез, блаженствую. Распарился, хорошо то как. Расслабон. Даже вылазить и топать к холодильнику за пивом не хочется. Надо слушаться своих желаний!

Но вылез, протовал, достал запотевшую бутыл

...читать дальше (еще 1158 символов) >>

очку. Подумал, пепелку и сигареты с собой уволок. Ну что я могу сказать. Ощущения обалденные. Ванная горячая, пиво ледяное. Контраст как он есть. Пару затяжек между глотками и можно размазываться по ванной.
Допил пиво. Попытался встать. Ебнулся с брызгами. Ощущения как после поллитры водки. Тело совсем не слушается, голова кругом, изображение расплывается. Пепельницу опрокинул. Кое-как выбрался из ванной, в полотенце завернулся добрел до дивана. Прилег. Бля, вертолеты.

Сел. Сижу. Отпускать вроде начало. Башка заболела как никогда до этого. Это потом я познал всю глубину похмельных головных болей. Ну не знал молодой крепкий организм, что башню как на куски рвать может поутру. Минут пять сидел, а по субъективным ощущениям полчаса.
Отпустило голову. Фух.
Пошел подметать, воду вытирать, наводить в общем порядок в ванной и коридоре.
Шо это было? Думаю.

А объясняется все просто. Распаренный организм, с подхлестнутым метаболизмом, а он у меня и без того быстрый, устроил мне мини-сцену под названием все прелести приема алкоголя, упрессовав её в пятнадцать минут.
Вот так и рушатся мечты.
Не пейте холодное пиво в горячих ваннах.

Вопрос: чочо?

1. годно		154	(80.21%)
2. хуnта		38	(19.79%)
Всего:		192

@темы: познавательное, пацтава

---

Про детей - индиго

Дети - это наше все.
Дети- это главное в жизни. А "особенные дети" - это отдельная тема.
Особенности бывают разные. Среди моего огромного окружения из приятелей и особенно партнеров детей с "особенностями" хватает. Правда, в основном они скажем так "узкого профиля". У одного ребенок в 5 лет замечательно поет. У другого- в 4,5 научился читать сложные стихи, причем с хорошей интонацией. У третьего в 6 лет дочка недурно играет на рояле.

При всем этом в остальной сво

...читать дальше (еще 3055 символов) >>

ей жизни эти дети совершено "нормальные". Как сейчас говорят врачи, "в пределах нормы".
А вот партнеру Илье "не повезло". Его ребенок- совсем "не такой". Илья водил его по всем возможным врачам- психологам и тп., но итоговый вердикт был прост- "терпи казак- вырастет- большим человеком станет".

А пока Илья прячет от своего 5-летнего пацана книги. Ибо этот хрен мало того, что читает бегло, так найдя учебник по физике за 9-й класс, задает отцу вопросы, на которые тот не знает, как ответить....ибо с физикой в школе было как то не очень( При этом по бытовой части пацан от силы на уровне 2,5 лет - ни с туалет сходить самому, ни одеться.
Но переплюнул всех сын другого партнера- Петра. Петр, как и многие из моих партнеров, "поигрывает" в Форекс. Да куда далеко ходить, сам в былые годы грешен был.

Тут нужно отдать должное Петру- суммы там весьма символические по сравнению с доходом семьи, и на его бюджет это увлечение никак не влияет. Петр подошел в вопросу Форекса весьма основательно.

Примерно так, как подходит к нему хозяйка, которая с рождения не создана для кухни, но из глубокой любви к мужу создает все новые и новые кулинарные шедевры, постепенно, с годами, совершенствуясь и к почтенному возрасту достигая уровня "рукастой 20-ти летней хохлушки без высшего", способной свагранить на лету пристойный борщ и кулебяку.

За несколько лет общения с валютным рынком Петр прочитал множество книг, в том числе знаменитые японские труды, разобрал сотни вариантов и принципов торговли, и научился таки искусству не терять деньги с депозита. Зарабатывать, как и практически у всех участников этого рынка, у Петра не выходило. Разумеется, у него были хорошие прибыли, и даже пару раз он на радостях звал нас всех в кабак "пропивать свои успехи". Но работа на последующих неделях сводила все эти прибыли к начальному депозиту.

Далее ос слов Петра:
"Пришел с работы, поужинал, сел за терминал, наслаждаюсь тишиной, жена с сыном уроки делает.
Вдруг слышу звонок, крики жены, залетает в комнату- говорит маме плохо ( она в доме напротив живет), на дворе лето, все бросили, шлепки на ноги и вдвоем бегом к теще. Прибежали, помогли - вроде полегче стало, скорую вызывать не стали, положили отдыхать и пошли домой.

Прихожу, захожу в комнату- УЙ, БЛЯ! - сын за терминалом сидит. Ну думаю, все- приплыли тапочки к обрыву. Хорошо если настройки только сбил или часть депозита слил....
Согнал с компьютера, смотрю сумму - не сходится. Приплыли.
Посмотрел сделки - есть! 5 сделок подряд. ПЛЮСОВЫХ ( кто работал или работает - поймет что это такое за 3 часа).
Далее смотрю на сделки - смотрю на сына. На сделки- на сына. Сын в 1! классе учится. 7 лет от роду.
Слово Форекс разве что от папы случайно слышал ( я не афиширую своих пристрастий).
Спрашиваю КАК?
Ответ - там меню легкое , как в игрушке. Я описание прочитал, и решил поиграть.
Я ЖЕ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ЭТО НАСТОЯЩЕЕ!

Петя после этой истории отходил долго... у него самого никогда за 5 лет работы 5 прибыльных сделок подряд не было.

© travel1980

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(82.43%)
2. хуnта		42	(17.57%)
Всего:		239

@темы: пруха, этожеребенок

---

Сдача

Отец рассказал:

В далекие советские годы пошли они как-то с братом в гараж за консервацией, вареньем там, огурчиками-помидорчиками. Гараж находился далеко, ходили редко, но метко.

Взяли с собой по рюкзаку и в "поход". Туда-то ладно, с горки да налегке. А вот обратно гружеными не очень хотелось идти. А денег с собой на троллейбус не взяли. Решили зайцем.

Но уж больно строгим оказался водитель и требовал оплаты. Не долго думая, они передали водиле банку с клубничным (ну, или не важно каким) вареньем.

Эпичность ситуации последовала дальше, когда на сдачу в салон передали бутерброд с копченой колбасой и два леденца."

© whaleman

Вопрос: чочо?

1. годно		261	(98.12%)
2. хуnта		5	(1.88%)
Всего:		266

@темы: серебро, жратва, внезапно