Война полов

Сегодня общался в одной девушкой с Камчатки, 24 года, живет в Барнауле, есть ребенок, но не суть.

Она рассказала мне как вышла за офицера из Вилючинска(кто не знает, но это находящийся на Камчатке закрытый город подводников, а з/п у подводников(с учетом с северной надбавки) даже у лейтенантов превышает 100 000р) замуж родила от него ребенка и буквально через пару месяцев развилась с ним, отсудила алименты по 50000р. в месяц и живет спокойно на материке(зп бывшего мужа порядка 1

...читать дальше (еще 875 символов) >>

90000р.).

Вопрос:"Почему развелась с ним?" ,ну по прошествии некоторого времени она даже не скрывает, что когда узнала сколько он зарабатывает, ее целью и стало его соблазнение и рождение ребенка ради алиментов, сам офицер этот ей с самого начала не сдался... она не скрывая рассказывает, что не любила его и как через силу с ним трахалась, только ради этих 50к. руб в месяц.

А сейчас живет припиваючи с ребенком и ежемесячным балансом на карте по +50000р. в городе где средняя зп в 12-15к. руб...
Это ли не мечта каждой девушки?!

Я просто уверен, что подвернись такой шанс большейнству баб, все бы не задумываясь сделали так?!
Я конечно не думал так сначала, но когда рассказал эту историю многим знакомым девушкам, большая часть из них сказали: Что не задумываясь так сделали бы... а что этот офицер?! нахуй он нужен?!- говорят они: Алименты платит и хуй с ним.

Вопрос: чочо?

1. годно		80	(25.81%)
2. хуnта		230	(74.19%)
Всего:		310

@темы: потреблядь, леденящий душу пиздец

---

Можно ли мужчинам бить феминисток?

Мужики сегодня обсуждали про ученого, который дал интервью в рубашке, на которой голые женщины вышиты. И что-то там феминистки его начали за это гнобить.

Я как-то не интересовался сначала разговором, но потом счел нужным внести поправку о том, что феминистки и лесбиянки — не одно и тоже. И прочел краткую лекцию о борьбе женщин за свои права.

Далее следует диалог:
— Это хрень какая-то.
— Почему?
— По твоему, феминстка — это баба, которая хочет быть в

...читать дальше (еще 934 символов) >>

о всем как мужик?
— Ну, в принципе, да.
— Это невозможно на практике. Они могут этого добиться, но тут же это потеряют.
— Обоснуй.
— Ну, вот есть, например, я. И есть конкретная баба, которая добилась того, что она теперь, как мужик. И говорит мне — я теперь как мужик. Мне хватит одного удара, чтобы выбить из нее эту дурь.

— Фу! Ты ударишь бабу?
— Я? Никогда. На женщину нельзя поднимать руку. А на феминистку можно же. Мы равны.
Ну, все участвующие начали ржать и кричать: «Красавчик, уделал нашего умника!». Я не встерчал ни одной феминистки, но уже их терпеть не могу. Поставили меня в глупое положение своими закидонами. Теперь я пытаюсь придумать аргументы, которые свидетельствовали бы, что феминстку нельзя ударить. И все время прихож к мнению, что отказ мужчины от драки будет воспринят как проявление сексизма.

Думаю, думаю, думаю…
И по всему выходит, что он прав. Феминстке «можно вточить» со спокойной душой?

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(53.16%)
2. хуnта		141	(46.84%)
Всего:		301

@темы: гендерное, ?я чото п

---

Пусть не ест, но купит Гуччи

- Ну, или Гесс. На худой конец - что нить из Келвин Кляйновских доступных линий. Или Манго - но это уже совсем для нищебродок, у нас девка у консультанта в зале в Манго ходит. Я не могу позволить себе встречаться с девушкой, которая выглядит как нищая. Она должна мне соотвествовать.

Так объяснил очередное расставание с девушкой младший братец одной девы хорошо знакомой. Парню двадцать шесть, и последние годы у него не было ни одной подруги, которая продержалас

...читать дальше (еще 2816 символов) >>

ь дольше трех - четырех недель. Он вроде бы начинает встречаться с приличными девушками. Ну, вот по настоящему приличными. Умненькими, работающими, из хороших семей. Сам это рассказывает, хвастается тем, какие у него строгие критерии отбора. А потом хлопс - и опять разбегается.

Сам парнишка вроде тоже ничего. Экономическое образование, правда, работает не совсем по профилю - в одной сети, торгующей электроникой. Каким то мелковасто-средним управленцем. Выглядит соответственно должности - вечно весь на позитиве, как с обложки. Да-да, за пару лет, что он начал более-менее зарабатывать, он даже бренды и марки изучил. Такие, которые прилично ему надевать при его работе и уровне дохода. Как оказалось, не только мужские, но и женские.

Тут как о я в гостях удалась у них на небольшом празднике, и вот там мальчик такое и выдал. Кто то из родственников спросил, когда же он наконец выберет себе хорошую девушку, а он так и ответил.

Я, если честно, немножко (ну, если совсем честно, совсем не немножко) охренела. Там родители - простые очень люди. Отец всю жизнь работает на заводе - мастер, по моему сейчас, скоро на пенсию. Мать акушеркой была. Если учесть, что у них трое детей, то особым достатком там никогда не страдали. Но вот сестры у него вполне нормальные. Не шмоточницы, ничего. Самая старшая, думаю, вообще названия то такие видит в журналах, но в реальной жизни не интересуется. Кристинка, средняя, с которой я общаюсь...ну, пытается модничать, конечно, насколько может позволить себе. А вот мальчик - весь такой, оказывается.
...
-А на что она купит Гуччи да Гесс? - опешила, если честно, я. -Возможно, не зарабатывает она столько, чтобы их купить. Вообще для студентки, или вчерашней студентки, и Манго может быть дорогим, особенно если родители не могут содержать по полной программе.

-Ну пусть ест меньше! Можно недельку не пожрать и купить себе нормальную шмотку, а не позориться. - Припечатал меня мальчик, и я подзаткнулась.

Подзаткнулась потому, что пару раз Кристинка оставалась "на бобах". Помогала родителям выплачивать кредит. В кредит мальчику взяли бибильку. Чтобы он соответствовал и не выглядел нищебродом. Ведь для того, чтобы сделать успешную карьеру, надо выглядеть успешным и состоятельным. Этож все знают.

И на зарплату мальчика родня не покушается. Деньги, которые он зарабатывает, он вкладывает в себя. Нет, вполне возможно, они принесут ему огромные дивиденты, тем более, вон он какой умный. Проживая с родителями (пытался жить один, но-дорого!) , получая завтрак и ужин от любящей мамы, не тратя на это ни копья, он может сказать - а пусть она не пожрет, но купит тряпку, чтобы соответствовать мне. Моему уровню.

Я вот пишу и думаю, что искренне надеюсь, что ни одной дурешке молоденькой не придет в голову соответствовать уровню такого сокровища.

Вопрос: чочо?

1. годно		324	(93.64%)
2. хуnта		22	(6.36%)
Всего:		346

@темы: нищеёбы, бабхерт

---

Суровая месть

Помню как-то давно, когда мне было 10 лет, очень сильно ругался со своей старшей сестрой, разница нужно сказать у нас в 4 года, наверняка все братья и сестры с небольшой разницей в возросте, во время подросткового периода, испытывают такие же проблемы.
Во время ссор хотелось как можно сильнее насолить своему обидчику.

Прихожу я как то со школы домой, вижу картину как сестра сорвала со стен мои плакаты, которыми я гордился больше чем народным достоянием.
Ох, как же я расс

...читать дальше (еще 940 символов) >>

троился, желание отомстить у меня было очень высокое.

Сестра занималась в художественной школе и в то время у них проходили занятия с лепкой из глины. В коридоре стоял мешок примерно 1,5 кг с свежей глиной, констистенция мягко говоря как по виду ,так и по цвету, очень напоминала продукты жизнедеятельности.
Догадаться что я сделал не трудно.
Сходил по большому с такой честью что получилось еще ей глины на пол кило. Аккуратно извлек все это дело из унитаза и подсунул в мешок с глиной.

Сестра ушла на занятия ни в чем не подозревая.
Такой взбучки от своей матери я больше не получал никогда в жизни.
Представьте бедную девочку 14 лет, которая начав лепить горшок понимает что дело 'пахнет' жареным и это на глазах у всего класса.
Нужно сказать что сейчас у нас очень добрые семейные отношения! Но этот случай останется в моей памяти как самая грязная месть )).

Любите своих братьев и сестер и не ругайтесь.

© drohn

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(69.57%)
2. хуnта		63	(30.43%)
Всего:		207

@темы: этожеребенок, pro.говно

---

Брачная ночь

Началось все с того, что однажды, 12 лет назад, я ответила «Да!» и надела на палец колечко.
Дабы не обременять родителей, а также вовсю прочувствовать собственную самостоятельность и независимость, мы за пару недель до свадьбы сняли квартиру. Вооружившись вениками, тряпками, чистящими средствами и прочими швабрами, мы приезжали в необжитое еще жилье, чтобы привести его в порядок к нашей брачной ночи и последующей семейной жизни.
Старая однокомнатная хрущевка казалась нам ку

...читать дальше (еще 3206 символов) >>

сочком Рая на Земле,

несмотря на полчища тараканов, с которыми пришлось вести войну (одна такая мерзопакостная (внимание!) ФУБЛЯ испортила мой первый, почти семейный с любовью сваренный борщ, приняв кастрюлю за джакузи и привольно развалившись на листочке капусты.. ЯПлакала, когда выливала борщ с тараканом в унитаз, а мой будущий муж прыгал рядом со словами: «Мяско, ну мяско хоть оставь!»);

несмотря на старую-престарую бытовую технику, которую хозяйка квартиры не разрешала вынести на помойку (вы видели когда-нибудь бродящий по кухне холодильник? Так вот, старый дребезжащий хозяйский агрегат реально передвигался по кухне во время работы… На ночь мы закрывали в комнату дверь, чтобы однажды, проснувшись утром, не увидеть склоненный над собой холодильник, заинтересованно заглядывающий в лицо);

несмотря на соседа-алкаша Геннадия, который иногда впадал в посталкогольное небытие, оставляя на плите кастрюльку с какой-нибудь кашей;
несмотря на бабульку-соседку, Маразм-в-платочке, как назвал ее мой будущий муж, которая жила на два этажа ниже нас, но стабильно раз в 3 дня приходила к нам с претензиями, что мы ее заливаем.
Так вот, несмотря на все это, нам было в той квартирке тепло и уютно. Днем мы занимались борьбой с грязью, тараканами, Геннадием и Маразмом-в-платочке, а вечером сидели на подоконнике открытого настежь окна, потягивали пивко и мечтали о свадьбе и о семейной жизни.

Наконец, настал торжественный день. Перед глазами пронеслись гости, цветы, шампанское, кукла на капоте, «Вступаете ли вы в брак добровольно? Прошу ответить невесту…», подруга, держащая подол моего свадебного платья в туалете и ворчащая «Потерпеть она, видите ли, не может… Приспичило ей, видите ли…», ресторан, и что-то еще, и еще, и еще.
И вот, уставшие донельзя, мы ввалились в нашу квартирку. Брачную ночь, по традиции, начали с разворачивания подарков и подсчета денег )). А потом… потом… как это обычно описывают.. «наши губы слились в нашем первом законном поцелуе».. И тут прозвенел настойчивый, полный негодования звонок в дверь.

Выскочив в коридор мы:
увидели в глазок Маразм-в-платочке, потрясавшую своей тростью
услышали булькающий шум льющейся воды (услышать его ранее нам помешала плотно закрытая на пути бешеного холодильника дверь).
В туалете было уже по щиколотку воды. Унитаз, в который мы с такой жалостью накануне выливали наш борщ, вернул нам все с лихвой и извергнул, дополнительно, произведенное несколькими этажами (внимание!) ГОВНО (врать не буду, сталагмитов, и тем более сталактитов не было, так, с десяток каках).. Мы не стали тратить время на одевание (помните, брачная ночь?) и быстренько в стиле ню взялись за уборку, потрясая кто чем. Я потрясала, естественно, (внимание!) СИСЬКАМЫ ))), а муж… ну вы сами понимаете, чем он потрясал…
Вот такой яркой и незабываемой останется в памяти наша первая брачная ночь.

И теперь, когда подруги за рюмкой чая между нами девочками рассказывают мне про свою брачную ночь со свечами, лепестками роз на постели и шампанским в хрустальных бокалах, я молчу и снисходительно улыбаюсь… )))
А что касается котеек… Ну, у Геннадия был КОТ, который как-то спас наш дом от пожара, но это уже совсем другая история…

Вопрос: чочо?

1. годно		209	(85.66%)
2. хуnта		35	(14.34%)
Всего:		244

@темы: пацтава, лучи бобра

---

Бросить все

В прошлом году наша соседка, занимающая довольно жирную должность, бросила работу, сдала свою прекрасную трехкомнатную квартиру успешной молодой семье и уехала жить на дачу. Навсегда.

До пенсии ей оставалось еще лет пятнадцать-двадцать.

Окружающие недоумевали и крутили пальцем у виска. Бросить такую работу? Такую квартиру? Променять все на деревянную халупу с сиренью под окном и видом на болотце? Это ненормально. Да все мечтают добиться такого успеха!

А она абсолютно счас

...читать дальше (еще 5545 символов) >>

тлива.

И остаток жизни собирается провести на маленькой деревянной террасе, читая книги, сажая на выделенном под огород квадратном метре петрушку и готовя детям борщи.

Конечно, я немного утрирую.

Она куда-то что-то пишет. Где-то читает какие-то лекции. Что-то делает и что-то зарабатывает. Но это настолько незначительно и неутомительно по сравнению с ее прошлой жизнью, что даже упоминания не стоит.

С каждым годом таких людей становится все больше.

Конечно, не все бросают все и уезжают в глушь. Но меняют жизнь существенно. Например, из врачей уходят в свободные фотографы, из бухгалтеров – в журналисты.

Обратите внимание: почему с каждым годом становится все больше и больше фрилансеров? Да, в век интернета и высоких технологий нет необходимости быть привязанному к конкретному рабочему месту и жесткому графику с девяти до шести. Но есть и другое.

Есть уставшие от жизни люди.

Слишком настойчиво нам пытаются навязать успешность. Успешность. Вы можете дать четкое определение этому слову?

С детского сада человек загружен под завязку. Бесконечная обязаловка. Ранние подъемы. Манная каша. Тихий час. Сиди тихо. Кружки. Суббота. Ранние подъемы. Английский и рисование. Школа. Ранние подъемы. Уроки. Домашние задания. Экзамены. Снова экзамены. Институт. Ранние подъемы. Лекции. Экзамены. Работа. Ранние подъемы. Совещание. Отчеты. Планерки. Авралы.

На пенсии выспишься. Сперва добейся.

Бейся головой о стену. Будь успешен. "Высокоэффективные люди". Слыхали? Не ленись, не болей, отработал – умирай. Отличный работничек. Мечта каждого руководителя. Не простывает, не устает, не ходит в отпуск и на детские утренники, работает сверхурочно и по выходным. Он же хочет быть высокоэффективным и успешным. Надо. Точно надо?

На протяжении всех лет обучения отчаянно пугают и угрожают. Учись, а не то ничего из тебя не будет. Учись, а не то, кроме как в дворники, никуда не возьмут. Учись, а не то…

Стандартный набор. Два высших образования. Удачное замужество. Престижная работа. Квартира, машина и дача. Море пару раз в год. Париж на годовщину свадьбы. Дети в гимназии. Двадцать сапог, тридцать сумок. На сезон. Все как у людей. Точно надо?

Кто-то когда-то решил, что именно вот это вот все – и есть успешность. А вы уверены, что именно в этом она измеряется? И нужна ли она вообще?

Успешность. На самом деле это одно из самых больших надувательств нашей жизни.

Все это неважно.

Понимают сию простую истину, как правило, глубоко уставшие от жизни люди, для которых на первое место выходит душевный покой. Возможность никуда не бежать. Никому ничего не доказывать. Жить, а не выживать.

Есть люди, которые бежали, бежали, потом упали и поняли, что больше не могут. Тем более, когда речь идет о новом поколении молодых людей, которые уже с двадцатилетнего возраста успели побывать на серьезных руководящих должностях, тянув на себе непомерный груз забот и ответственности. Они уже все видели, все умеют и больше ничего не хотят, кроме покоя. Этакая ранняя старость.

Тогда они вдруг начинают видеть жизнь в другом свете. Чаще это случается на фоне серьезного переутомления и сильного стресса. Валяясь в больничке, можно многое понять.

Уставшие люди постепенно меняют все и меняются сами. Они учатся жизнь заново, полностью подстраивая обстоятельства под себя, под свои потребности, желания и биологические часы. Полностью контролируя свою жизнь, не доверяя ее настроениям и решениям работодателей. Они рисуют акварелью и много читают. Варят борщи и пекут пироги. Гуляют в парке и играют с детьми в мяч. Просто дышат воздухом. Понимают, что одной сумки, оказывается, вполне достаточно.

Учатся жить сегодня и сейчас, чувствуя каждую минуту.

Именно поэтому уже достаточно давно появилось такое понятие, как дауншифтинг, и общества борьбы с чрезмерным потреблением, стали так популярны фриланс и зимовки в индийских хижинах.

Дворник.
С детства пугали. А сейчас кажется, что хорошо на свежем воздухе метлой махать.

Во всяком случае, эта работа представляется мне привлекательнее редакторской должности ежемесячного журнала объемом более ста страниц. Когда нет времени поесть и выпить чашку кофе. Когда в десять вечера вдруг вспоминаешь, что еще в обед хотел сходить в туалет. Когда в одиннадцать вечера звонит рекламодатель и просит срочно переделать макет. А в девять утра журнал уже должен быть в типографии… А потом спускаешься вниз по темной лестнице, потому что лифты в здании давно не работают. И не вызываешь такси, а идешь пару остановок пешком, чтобы немного прийти в себя. И думаешь о том, что к утру надо дописать статью и в восемь уже быть в редакции. А дома голодный ребенок и его недописанное сочинение. А в двенадцать тридцать ночи внезапно звонит проснувшийся автор и просит внести правки в текст. И утром снова эта круговерть. И за полчаса до сдачи в типографию придет главный и скажет: переделывать все к чертовой матери. Как? Ему плевать. Выходите в выходные.

Есть люди, которые реально получают от всего этого удовольствие. До конца жизни не уставая от сумасшедшего ритма. И могут чувствовать при этом жизнь во всех ее проявлениях. Ну и отлично. Не могут же все быть суперуспешными. Не могут все занимать престижные должности и руководить суперуспешными компаниями. Кто-то должен и опавшие листья мести.

Уставшие от жизни люди и люди, гоняющиеся за успехом, никогда не поймут друг друга. Ясно, что каждому свое. Но если вы чувствуете, что больше не можете, не бойтесь все изменить. Не надо относиться к жизни слишком серьезно. Она для этого слишком коротка.

Вопрос: чочо?

1. годно		280	(89.17%)
2. хуnта		34	(10.83%)
Всего:		314

@темы: ?я чото п

---

Идиллия

Промозглый осенний лес.

Холод, мелкий дождик, погода хуже некуда, любимая погода маньяков, потому что свидетели по домам сидят.
А я, как ежик в тумане, брел в гости к своему однокласснику – медвежонку Валере, он обитает в домике за лесом.
Иду, смотрю – чуть в стороне от тропинки, гуляет папа с довольно упитанным сыном лет десяти. Папа с интересом выискивал какие-то мокро-грязные коренья, а у сына на лице зависло брезгливое выражение апатии пополам с обреченностью.
Мы поздоровал

...читать дальше (еще 1823 символов) >>

ись (как принято в дачных поселках) и я пошел себе дальше, но через несколько шагов оглянулся, уж очень странно вел себя мальчик. С одной стороны – прогулка его явно тяготила, но в то же время он не отставал от папы ни на шаг. Как боксер на ринге все время держал дистанцию. Отец в кусты и сын бойко за ним, отец отвернулся и шагнул в сторону, чтобы высморкаться, и сынок туда же двинулся. Как будто боялся потеряться.
Напоминало, прекрасно выдрессированную немецкую овчарку, которая отлично умеет ходить за хозяином без поводка.

…Прошел час.
Мы с медвежонком Валерой уже успели попить чаю с малиновым вареньем и я отправился в обратный путь через лес.
Смотрю, а мужик с охапкой веток и его обреченный сын без поводка, все еще гуляют под мелким суицидным дождиком.
Я опять поздоровался, не вытерпел и сказал:

- Просто приятно посмотреть на вашу идиллию. Как же ваш мальчишка вас любит, ни на метр от себя не отпускает.

Мужик, не особо весело улыбнулся и ответил:

- Ага, любит, как бы не так… да была бы его воля…
Это мы, в свое время, отцов любили, а эти инопланетяне любят только компьютеры. Как инвалид, сидит целыми днями на диване в наушниках и тыркает свои стрелялки-убивалки. Сейчас хоть на осенние каникулы на дачу его вывез. Трафик у себя в телефоне он сразу тут сожрал, на месяц вперед.

Зато теперь хоть при помощи интернета его удается выманить в лес воздухом подышать. А то бы вообще пролежнями покрылся.
Смотрите, смотрите, как он меня любит, ну просто ни на шаг не отстает. Еще бы. Я ведь ему из кармана вай-фай раздаю.
Будьте уверены, как только он докачает свою очередную хрень, тут же развернется и домой к своему дивану ломанется, даже спасибо не скажет.

Мальчишка достал из кармана телефон и печально сунул его обратно, видимо, в тепло ему еще было рановато…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		148	(83.62%)
2. хуnта		29	(16.38%)
Всего:		177

@темы: я и мой брат-дебил, увеличение тлена

---

Про пенсионеров-божьих одуванчиков. Кулстори. Быль. Свежая

Жил-был дедушка пожилой. Имел от прошлых заслуг двухкомнатную квартиру-сталинку в центре СПб и дачу на Приозерском направлении. Детей не нажил, супругу схоронил, но были братья-сестры-племянники. Вот, значит, живет дедушка в своей сталинской двушке, одиноко ему одинокому, так что долго ли, коротко ли, а завел себе дедушка бабушку. Деду под восемьдесят, бабке семьдесят четыре. Сколько-то они вместе прожили, потом дедушка умер. Тут прос

...читать дальше (еще 2668 символов) >>

то стори переходит в категорию кул.

Объявляются наследники по закону - те самые братья-сестры. Здесь надо заметить как бы в скобках, что инвективы из разряда "а где ж эти засранцы были при жизни деда, отчего не навещали-не ухаживали а на наследство слетелись" прокатывают с трудом: братья-сестры, во-первых, сами уже под семьдесят, а во-вторых - последние десять лет проживали постоянно в том государстве, которое сейчас готово к тотальной войне с Россией, и по такому случаю ни навещать деда, ни материально его поддерживать были не в состоянии. Так вот, объявившись для вступления в права наследства, законная родня с изумлением обнаруживает, что последняя дедова любовь, которая семидесяти четырех лет от роду, вчинила судебный иск. И претендует на долю в наследстве - поскольку, типа, дед был иждивенцем у нее на содержании.

И ведь грамотно как обставилась, ведьма. Свидетелей натащила, таких же старушек-подружек, которые в один голос заявили, что-де жили дед с бабкой душа в душу, и пожениться, мол, собирались и деток завести, и дед, мол, неоднократно высказывал намерение квартирку на свою любимку отписать, да вот не успел к сроку, опередила костлявая. А сама-то я, дескать, больная-пребольная, и пенсия-то у меня крохотная, и еле я хожу, а через смерть любимого человека и вовсе последнего лишилась, поэтому, граждане судьи, отсудите мне, пожалуйста, не меньше как половину наследственного имущества. Желательно квартиру. Но можно и дачу, дача тоже неплохая.

Однако не прокатило. Повод для иска, правду сказать, и так-то был довольно шаткий. А тут еще, когда по запросу суда предоставили справки о доходах, то обнаружилось, что пенсия покойного существенно поболее бабкиной, и посему ну никак не могла она его взять на иждивение - разве что по Пушкину. Ну, знаете, классическое: "полуживого забавлять, ему подушки поправлять, печально подносить лекарство, вздыхать и думать про себя..." - далее по тексту. Так что суд в удовлетворении иска отказал.

После чего старушка-веселушка от щедрот поехала да и спалила дедову дачу - "так не доставайся же ты никому". Тут вы, конечно, можете сказать - "какие фаши докасательстфа, что это именно баппка?" Да нету, конечно, доказательствов, кто ж ей свечку держал. Есть только акт экспертизы о том, что возгорание в доме произошло изнутри, средь бела дня, и дело не в неисправной проводке. Ключи от дома у старушки были, да и грозилась она наследникам перед тем, что, мол, уступите лучше по-хорошему, по-плохому хуже выйдет.

Такая вот печальная история, братие мои и сестры. Пожилые, они, знаете, не хуже молодых зажечь могут. Уж простите за скверный каламбур.

©  Непальская домохозяйка

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(70.52%)
2. хуnта		51	(29.48%)
Всего:		173

@темы: жути жуткие, увеличение тлена

---

Спец

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?

Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.

Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

Вопрос: чочо?

1. годно		345	(98.01%)
2. хуnта		7	(1.99%)
Всего:		352

@темы: серебро, проворный пиздюк

---

Стажёр

Друг рассказал, что к ним на стажёрство пришёл парень, лет 17 ни разу не работав до этого официантом. Случилось так, что он поучил меню пару часов и пришлось ему выйти помогать столы катать, сильная запара была. Помогал он не плохо, кстати, и поэтому решили под конец вечера доверить ему стол, который он сам бы и обслужил.
За стол сел мужчина, лет 30-35, заказал салат, горячее и чай. Салат и горячее вынес, подходит время к чаю, он спрашивает у посетителя (п)
Оф - какой Вы желаете ч

...читать дальше (еще 1005 символов) >>

ай?
П - мне, пожалуйста, черный, в большом чайнике 0,5
Оф - к сожалению, у нас только 0,3
П - мне всё равно, хочу большой чай!

Стажёр пошёл к барной стойке и начал думать... И придумал! Выносит посетителю чай в... бокале из под пива!
Посетитель смотрит на него, глаза по пять копеек, и спрашивает - "а это что такое?". На что стажёр говорит, "Ну Вы же хотели 0,5 чая". Мужчина благо не начал возникать, а попросил креативного стажёра "приспособление", чтоб сахар размешать. На что ему он выносит... Столовую ложку!
Таким образом, посетитель мешает сахар и начинает пить чай. Рядом сидячие посетители подглядывали на бедного мужчину и посмеивались над ним.
В конце, когда настало время расчёта, посетитель выкидывает фразу - "охх, ну и вкусный у Вас чай. Жаль, что не допил. А можно его с собой?".
Стажёр почесал рукой голову и сказал можно, забрал бокал с чаем и принёс остатки его в ланч-боксе.
Мужик ему оставил на чай 300 рублей, и сказал, что такое обслуживание у него, впервые.

Вопрос: чочо?

1. годно		275	(91.67%)
2. хуnта		25	(8.33%)
Всего:		300

@темы: я и мой брат-дебил

---

Дед

Я не знаю, что с женщинами случилось в моей семье, почему у них с мужиками получалось так, но каждый раз, когда я пытаюсь расковырять прошлое по мужской линии – упираюсь в отчимов. До прадеда - прадеда. Плюнул на это дело. Нет, значит - нет. Но в детстве обязательно нужен дед. Он нужен даже больше чем отец. Дед – это что-то такое древнее, мудрое. От него пахнет махоркой или самосадом.

У него странное, словно выжженный на солнце пергамент, лицо. Скрипучий голос и мозолистые руки, покры

...читать дальше (еще 3380 символов) >>

тые синими реками вен.

Я выбрал себе деда Дениса. Старший брат бабушки. Основательный мужик. Первостепенный.
В детстве все очень высоко. Даже стол и табуретки. Заметил, что людям нравится сидеть за барной стойкой. Может потому что там стулья высокие, можно свесить ноги, как в детстве и болтать ими?

До барной стойки еще далеко, и самое великое, что есть в моей жизни – дед Денис. Даже взрослые смотрят на него снизу вверх и стараются не упираться во взгляд. Два десять росту. Я воспринимал его исключительно частями. Вот ноги деда. Кривые, кавалеристские, в начищенных хромовых сапогах. Я вижу их примерно до колен. Там дальше, конечно, тоже есть человек, но он как гиперкуб из обобщенного числа измерений пересекает мою трехмерность только отдельными частями.

Вот откуда-то сверху тянутся ручищи и я возношусь наверх. А вот и лицо. Огромное. Половина лица рассечена ужасным шрамом. Бабушка говорила, что это его шашкой саданули, во время гражданской войны. Треплет за нос, смеется. Потом грустно сопит и от этого сопения у меня порывом ветра почти срывает скальп. Могучий дед.

Как с войны пришел, так начал жизни радоваться, что одиннадцать детей случилось. Когда родился самый младший, старший уже к земле стремился. Интересно, видела ли что-нибудь еще женщина деда, кроме личинок человека, которыми она стреляла из себя как из пулемета?
Когда детей стало много, дед решил построить дом и построил. Я не очень силен в строительстве, но вроде бы сейчас дом как строят? Покупают там сруб, да? Готовый. Ну, или бревна, тоже как-то приготовленные. Но дед Денис просто взял топор и пошел валить лес. Один.

Через несколько лет получился дом. В нем все поместились. Все одиннадцать. Категорический мужик.

Одна слабость была у деда. Сосед. Он в гражданскую на противоположной стороне воевал. Поэтому соседа обязательно нужно было зарубить каждый раз, когда дед выпьет. И шашка для этого имелась. Настоящая. Но у соседа тоже. Разнять их было невозможно. Иногда надеялись, что кто-нибудь кого-нибудь зарубит, но они помашут, помашут, напьются потом вместе да по домам разойдутся. Я этот момент в каком-то рассказе использовал. Очень уж он эпическим был и в память врезался.

А потом дед Денис умер. В сто восемь лет. Да и то не своей смертью. Любимой забавой у него было на медведя с рогатиной ходить. Все медведи в тайге деда Дениса знали по имени, кланялись в ноги и хотели мигрировать хоть на Сахалин, только бы подальше от деда.

С рогатиной это знаете как? Это палка такая с раздвоенным концом. В случае деда Дениса – бревно. Находится медведь. Всячески оскорбляется. Медведь обижается и перед атакой встает на задние лапы. Рогатина упирается в землю и косолапый благополучно на ней скопычивается. Ну, скучно деду было. Рогатина сломалась, и Мишка деда поборол.

С рогатиной. На медведя. В сто восемь лет. Эпический мужик. Не с этой планеты.
Иногда показывают в телевизоре или интернетах долгожителей. С придыханием называют цифру за сто и показывают какую-то курагу с глазами. Не человек даже. Просто что-то ветхое, но вроде живое. Обычно Японское или Китайское. В этот момент мне кажется, что люстра начинает качаться, пол под ногами подрагивает, а солнце прячется за облаками. Потому, что дед Денис тоже смотрит эту новость и где-то там, в своем обобщенном понятии измерений сидит на завалинке в обнимку с медведем и смеется.

© week-by-week

Вопрос: чочо?

1. годно		274	(94.48%)
2. хуnта		16	(5.52%)
Всего:		290

@темы: 95%, лучи бобра

---

Нафиг, нафиг, этих любовниц!

Случилось так,что еще месяц назад я жил вполне нормальной жизнью. Жена на меня ворчала, секса не давала сполна, изредка, раз, два в неделю. Вся по уши в работе, вечно уставшая и раздражительная. Впрочем подобное положение в семье у нас наблюдалось достаточно давно, отношения были непростыми. При детях мы -хорошие родители, заботливые и ласковые. Оставаясь тет-а-тет становились чужими.
Завел короче на очередном блядском сайте анкету(вернее несколько). Ну там прын

...читать дальше (еще 3309 символов) >>

ц на белом коне ищит образованную, супер-женщину, цитирующую влегкую Гете и способную отличить рит н блюз от госпелса. Анкета просуществовала год. Встретил пару прошлых "знакомых", помянули прошлое, но клеить не стал, они в стадии развода и послеродовых деперессняков, а нахуй мне нужны чужие праблэмы? Даже если просто присунуть? Короче ближе к телу...

Познакомился с женщиной. Она в разводе. Кубанская казачка. Мент. Вернее полисвумен. В охуенной офицерской должности, муж-бывший тоже полковник милиции платит алименты на двух дочерей. Дама очень умная. Мы ни разу не встречались. Несколько раз разговаривали по телефону.

В остальном общались сообщениями и СМСками. Мне общение очень нравилось, потому как вкусы были у нас одинаковые.Книги, музыка, кино и живопись. Очень странно в наши времена найти человека читающего Пастернака и Куприна, одержимого идеей повидать в подлиннике творения Эль Греко и напевающего в трубку "Когда ты уйдешь" нежным женским голоском, честно сказать услышав такое наверное сам Маргулис бы ахуел...

Все у нас шло чин-чинарем. Естественно мы уже ворковали вовсю и даже готовились встретится в реале.Оставалось три дня...
Но я уезжая на пару суток в горы, немного протупил. Не знаю как? Но жена прочла всю мою переписку. Вечером был звонок в горы, думаю объяснять не нужно,что она говорила. Утром было объявлено, что мои вещи будут ждать меня у ворот нашего домовладения. Настроение испортилось. Ну думаю пиздец! Уже даже дуругу позвонил, что ночую я у него дома. По приезду опустив гриву осторожненько открыл ворота, загнал машину, зашел в дом. Чистота, порядок, супруга в коротеньком халатике, заканчивает крошить капусту для аппетитно пахнущего борща.

Вышел во двор. Что то не то. Не сон ли? Зашел на кухню посмотрел, не приготовлена ли рядом под рукой чугунная сковорода, как в прошлый раз? Нет все нормально. Был накормлен. Обласкан и даже вискаря налила с пол кубарика. Вот уже три недели у меня есть все!!!Секс когда хочешь, внимание и поцелуи. Первые сутки между женой и девушкой по переписке шла жестокая СМС-война. Это отдельная история. Мне конечно на сон грядущий все СМС цитировались и тщательно комментировались. Одно понял, женщины в своих стремлениях очень коварны и неумолимы. Жена писала мол нахуй он тебе? Я его выпущу только в одних трусах, оставлю без копейки. Ей было отвечено, что выпускай, деньги не главное. Зацепились они на славу...

У меня был отобран телефон(неделю назад вернула), полный ценз в инете, то есть к компьютеру без жены подходить строго воспрещено. Были удалены практически все аккаунты с Мамбы, Лавпланет и некоторых сервисов знакомств в ОК. Ах да...мы еще и венчаемся. На этом настояла жена. Сказала, что после венчания, если даже взгляну в сторону другой женщины, лишусь яиц в прямом смысле.Куплено платье невесты и костюм для венчания. Куплены новые кольца. Ах да...Вроде как у нас вскоре будет прибавление, четвертый! Судя по аппетиту, соскам жены и творящимися с ней изменениями можно и на тест не тратится, все как прошлые разы.

Но все равно я ее боюсь. Иногда в глазах блеснет недоброе, искра такая яркая, аж мурашки по спине бегут. Я ее знаю, память у нее хорошая, да и не очень добрая супруга моя. Хотя я ее сильно люблю. Дай бог если это будет только сковорода или скалка. Вот так и живу в шаге от эшафота!

Вопрос: чочо?

1. годно		97	(38.19%)
2. хуnта		157	(61.81%)
Всего:		254

@темы: увеличение тлена

---

Девочки HR, будьте осторожны

Мальчики привет... пишу в этом форуме потому что здесь все программисты и может это прочтет тот про кого я сейчас расскажу или его коллеги... и поймет как он низко поступил...

я работаю в HR одной известной харьковской IT компании, название по понятным причинам умолчу.. почему пишу из под клона тоже надеюсь поймете...

в общем мы работаем за небольшую зарплату а за найденного сотрудника получаем бонус от 500 до 1500 долларов в зависимости от позиции. зарплата

...читать дальше (еще 1580 символов) >>

такая что еле хватает на еду, а чтобы снимать жилье уже надо получать какие то бонусы хотя бы раз в месяц.

У нас сейчас большая нехватка опытных джаваскрипт разработчиков. У меня получилось найти одного и всеми правдами неправдами позвать на собеседование.. Видно было, что человеку это не особо нужно, но чего только не сделаешь, чтобы закрыть нужную позицию...кандидат менеджеру и ведущему разработчику понравился и ему сделали официальное предложение.

Я ему позвонила об этом сообщить, а он спрашивает мы можем обсудить это лично, у меня есть несколько вопросов не телефонных. Я сначала удивилась но согласилась, тк он назначил встречу в людном месте возле градусника после работы... А когда мы встретились, он сказал, что его все устраивает и на прошлой работе, но в принципе он готов принять наше предложение, но при условии... в общем он предложил мне... удовлетворить его.. и я согласилась, потому что нужно было скоро платить за квартиру а деньги уже кончались... а бонус за кандидата был бы как раз кстати...

А на следующий день я звоню уточнить сроки выхода на работу, а он говорит вы знаете я передумал.. и это после того как уже кандидат утвержден директором... после этого положил трубку и больше ее не берет теперь. (((((

Хочу сказать что это подло... так подставить человека и как мне теперь с этим жить?.. Почему если человек опытный программист он может о других вытирать ноги и не считать за людей?... Если может перед кем то из вас он уже хвастался этим.. если да то задумайтесь, пожалуйста, кто с вами вместе работает... ((

via kharkovforum.com

Вопрос: чочо?

1. годно		78	(30.59%)
2. хуnта		177	(69.41%)
Всего:		255

@темы: le putain

---

Как я работал кальянщиком

От автора: В общем, друзья открыли кальянную, и попросили на техническое открытие поработать у них, т.к. не успели толком набрать кальянщиков, а гостей должно было прийти много. Так и получилось - зал в полной загрузке, гости курят кальяны и всем всё нравится. Работать было в кайф. Зашла девушка, стол по брони. Ну я принял, посадил, спрашиваю что она хочет покурить. А сам смотрю на нее и думаю, что это мечта. Фигура отличная, голубые глаза, брюнетка, каблуки, и по об

...читать дальше (еще 1985 символов) >>

щению совсем не с заскоком. И тут как ошарашило: она уверенно попросила сделать ей эрл грей с лимоном и кардамоном (всё нахла), покрепче. Вот он - момент. Любимый микс, с которым никогда не промахивался.

В общем, готовил его очень тщательно, себе так не делал никогда. Очень уж хотелось поразить ее. Принес, поставил, спрашиваю: "Ну как?". Она закатывает глаза и говорит, что это просто замечательно. Оставил ее отдыхать и вернулся к стойке, жутко довольный собой. Пока стоял за стойкой, краем уха услышал, как она по телефону говорит кому-то: "Приезжай сюда, тут кальянщик бог просто!". Не верю своим ушам, это же про меня она! Приятно до безумия. Минут через 20 подъехала ее подруга, и да, такая же роскошная. Только блондинка)) Подозвала меня, попросила приготовить что-то такое же крепкое. Забил ей нахлу ваниль, бренди, кофе афзал. Принес, поставил, снова восторг.

Мы уже закрываться собрались, дамочки как раз закончили курить, подозвали к себе и предложили мне приготовить им личный кальян где-нибудь в другом месте. Я не поверил своим ушам, но они были настроены абсолютно серьезно. Подумал - чем черт не шутит, такой случай упускать нельзя, и предложил поехать ко мне. Они переглянулись, хихикнули, мол: "Мы думали тебя с собой взять. Но если так, до давай к тебе!" и сказали, что будут ждать у входа в кальянную.

Резво переоделся, выскочил на улицу - не обманули, ждут. Сели в машину, приехали домой. Волновался ппц, не каждый день возишь к себе домой двух офигенных девушек). Зашли домой, раскрыл им вино, пока буду готовить им кальян. Оставил в комнате, а сам пошел на кухню готовить коктейль в темпле из того, что в холодильнике нашлось. Стою вырезаю чашку из яблока, слышу, как они вышли из комнаты и идут на кухню. Подходят ко мне, в четыре руки обнимают сзади, и говорят: "Мы сделаем тебе лучшую ночь за лучший кальян". Я оборачиваюсь, и вижу, что они только в белье. Роскошном, кружевном черном белье...

А потом я проснулся, и понял, что на работу проспал.

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(75%)
2. хуnта		53	(25%)
Всего:		212

@темы: увеличение тлена

---

Ночной гость

Это случилось темной, осенней ночью. Сегодня был последний день папиной командировки, и мы, с мамой, с нетерпением ждали его возвращения. Отец предупредил, что вернется поздно вечером, когда время подошло мама уехала его встречать на вокзал, я тем временем, осталась дома одна.

Вдоволь налазившись в интернете, я пошла в другую комнату смотреть телевизор. Переключая канал за каналом, остановилась на каком-то фильме. Через пару минут стало понятно, что это был очередной ужастик.

...читать дальше (еще 2791 символов) >>

Фильм шел уже довольно долго, но по сюжету стало ясно, что он о человеке без головы.

Мама уехала примерно час назад, фильм был не особо интересный и меня стало потихоньку вырубать. Вдруг раздался телефонный звонок. Звонила мама, она сказала, что они приедут не скоро, ждать мне их не стоит и вообще пора уже отправляться спать. Повесив трубку, я взглянула на часы, стрелки указывали на начало двенадцатого.

Расправив свою кровать я легла. Во всей квартире была полная темнота, мне стало жутко. Отовсюду раздавались, какие-то шорохи, казалось, что кто-то ходит из комнаты в комнату. Включив свет, я обошла все комнаты в квартире, но вернувшись к своей увидела, что лампочка в ней не горит. Это очень странно, ведь в ней я включила свет в самую первую очередь. Пощелкав выключатель стало ясно, что она просто перегорела.

Я лежала на кровати и смотрела в темноту. Фантазия рисовала множество страшных монстров от которых волосы вставали дыбом.
Раздался звонок в дверь. «Слава Богу родители вернулись» подумала я. С огромной радостью подскочила и побежала открывать дверь. Не успев пройти и метра снова раздался телефонный звонок. Опять звонила мама: «Доченька, не волнуйся, сегодня мы не приедем, поедем к друзьям отмечать приезд папы». «Но кто же тогда звонил в дверь?»- подумала я. Аккуратно подойдя к глазку, взглянула в него, но на лестничной площадке никого не было. Пожав плечами я вернулась в свою комнату.

Через пару минут снова раздался звонок в дверь. Посмотрев в глазок увидела там согнувшегося человека, стоящего спиной к двери. «Что вы хотели» спросила у него я. А в следующий момент поняла , что напрасно. Человек резко повернулся…

Большие черные глаза, изуродованное лицо, длинные худые руки и огромные когти, вот что стояло передо мной по ту сторону двери.
От страха я опешила. Нечто стало ломиться в дверь. Удар еще удар, побежав на кухню я схватила нож и спряталась в шкафу. Удары прекратились, дверь заскрипела, как оно смогло ее открыть? Человек или нечто вошло…

Я закрыла рот рукой, монстр искал меня. Ходил из комнаты в комнату и наконец зашел в мою. В щелку я увидела как, он остановился и повернул голову к шкафу. В этот момент снова открылась входная дверь под звуки радостных голосов родителей. Я почувствовала, что оно видит меня. Монстр повернулся, а потом с бешеной скоростью появился возле шкафа, как раз на уровне моего лица. Его ужасная рожа была буквально в пяти сантиметрах от моей головы. Оно смотрело на меня, я была на столько скована от страха, что не смогла даже пискнуть. Нечто поднесло свой ужасный, костяной палец к своему рту и произнесло «Тссссс» и исчезло в ту же секунду.

Мама с папой нашли меня в шкафу забитой от ужаса. А после того как я им все рассказала, лишь ухмыльнулись и запретили смотреть ужастики на ночь.

Вопрос: чочо?

1. годно		73	(47.4%)
2. хуnта		81	(52.6%)
Всего:		154

@темы: крипота

---

Муж и жена - одна сатана

Рассказ сотрудника райотдела, не помню ни имен, ни звании, название города и т.д. Единственно в чем уверен - событие происходило в доперестроечные времена.

В райотдел позвонили бдительные жители близлежащих домов о подозрительном типе, прячущегося от людей, в трусах и босиком. По указанному адресу быстро выехал наряд и доставил бедолагу в околоток. Мужик наотрез отказался отвечать на вопросы, ставил условие: он расскажет обо всем - взамен менты ему одолжут на врем

...читать дальше (еще 3988 символов) >>

я брюки и обувь, обещал даже за это их отблагодарить "магарычем", волшебные силы сего слова в те времена ну очень были велики.

Вобщем, выяснилось, ситуевина как из анекдота, который начинается со слов "Возвращается муж(ик) из командировки..." Только в командировке находился он, между делом, вечером пошел в местный ресторан, танцы-шманцы туды-сюды... разговорился с одной дамой, опосля договорился...

Местом совокупления выбрали квартиру дамы, благо ее муж только уехал в длительную командировку. Только дошли до постельной сцены - дальше по анекдоту - заходит муж открывая дверь своими ключами. У мужа внешность такая, что у любого очко автоматическом режиме начинает штамповать кирпичи. Дальше выяснение отношении "да ты сука, да я тебе...." тут мужик принимает самое правильное решение - сиганет в чем был в окно, благо хата находилась на первом этаже, трусы и рубашку успел схватить, на остальное времени не хватило.

А в гостиницу, где поселился незадачливый Донжуан, без обуви путь заказан, а без штанов - помине. В райотделе хорошо похохотали, даже не стали протокол составлять, мужик тоже сдержал слово, поставил коньяку не последней марки того времени, при этом вернул весь реквизит, занятый на время. Поскольку у него в номере имелись свои запасные(будто чуял что его ожидает).
Потихоньку стали забывать про этот ицидент да тут опять такой похожий эпизод, только с другим, третий, четвертый... Тем более, об этом услышало и начальство, стали разбираться и выяснили, что все эти любители клубнички приезжие и дама одна и та же.

Начальство потребовало, немедленно положить конец этому разврату, мало ли что, испортить показатели ни у кого не было желании. Подчиненные стали кумекать, что к чему, и решили сначала изучить фигурантов этих мутных истории. Да, по указанному адресу действительно жила супружеская пара, бездетные, муж атлелического телосложения под два метра ростом, место работы такая, что вряд-ли могла его отправлять на частые командировки. А жена... ее внешность - отдельная пестня... некоторые т.н. "фотомодели" при ее виде запросто могут подать в отставку, вобщем, не клюнуть не могли разве что конченые геи. Выяснилось, что у них - это налаженный бизнес, пущенный на конвейер. От удирающих оставались когда бумажник, когда деньги и др. ценные вещи - игра стоила свеч.

Надо было прикрыть эту лавочку, но как? С предъявой к ним не пойдешь, да пострадавшие все без исключения приезжие, где их искать-то? Тем более никто на них заяву не напишет по простой причине, у всех семья, работа... Решено было их просто наказать. Выследили момент, когда эту барышню снял(это большой вопрос, кто кого снимает) очередной кандидат развода на бабки, поскольку злачных меғст в те времена было раз-два обчелся, везде были у ментов своя агентурная сеть, незаметно проводили до хаты, тем временем другая группа(туда подобрали мужиков покрепче) пасла мужа, который крутился неподалеку, откуда можно было вести наблюдение за окном квартиры. Видимо, у них был какой-то условный сигнал, обозначающий время "ч", дальше сами понимаете, Большой и Малый вместе с театром на Таганке. Стражи порядка в форме подходит к нему кто такой зачем здесь, что тут делаешь.... Тот суетится, мол, мужики, разводим на месте, предлагает деньги, взятка при исполнении© А ментам этого и надо скрутили и доставили для выяснения обстоятельств в отделение. Начинают якобы заполнять протокол, задавая каждый вопрос чуть ли не по буквам, специально тянут резину. Муж не находит себе место, буквально рвет на себе волосы, правду сказать все равно не станет. Проходит часа два-три, тут один из следаков не выдержав выпаливает ему: "Не волнуйтесь, с рогами только в первое время плохо, а потом привыкнешь" Тот понимает, что менты давно в курсе дела дальше нет смысла опираться.

Дело закончилось тем, что эта пара покинула насовсем этот город, оставаться тут не было у них никакого смысла. А менты только гадают, кто же был тот счастливчик, которому удавалось-таки довести дело до конца.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(92.94%)
2. хуnта		12	(7.06%)
Всего:		170

@темы: пруха, награда нашла героя, пацтава

---

Сибирский котенок

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.

Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плох

...читать дальше (еще 1784 символов) >>

о кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.

Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.

Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!

Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…

Спустя четыре месяца…
Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…

Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!

Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…

Вопрос: чочо?

1. годно		253	(79.81%)
2. хуnта		64	(20.19%)
Всего:		317

@темы: пусещке

---

Почините при девушке розетку

Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший когда мы с женой ещё были просто парой.

Собрались съезжаться вместе жить. Жилье было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собралис

...читать дальше (еще 3160 символов) >>

ь закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули.

Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете - было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит.

Жена прошла в зал, села и приготовилась зареветь. Я же нашёл в углу маленький совочек, критически посмотрел на него и позвонил тестю с просьбой прибыть с инструментом и тросом.

Помощь прибыла через полчаса. Молча понюхала воздух, критически осмотрела сталагмит и закурила, возвестив о том, что сапоги он тоже взял.

Жена с потухшим лицом была отправлена домой к тёще. Пока тесть думал что со всем этим говном делать, я натянул сапоги, подпоясался тросом и полез покорять вулкан. Слава всем зергам, что к тому времени извержение уже закончилось. Трос был запихан по самое-самое в стояк, вкручен, рукоять была подана тестю и процесс пошёл. Через 10 минут на свет была извлечено нечто, ставшее причиной пробки в стояке, что это была за тряпка выяснять я не стал, и продолжил работы по расчистке авгиевых конюшен. Скажу лишь, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я орудовал лопатой, совком, тряпкой, и чем только не орудовал. Тесть периодически выносил вёдра с говном в мусорку, порывался помочь с расчисткой, но сапоги были одни. Я вот никогда не думал что жители 4 квартир (над нами по стояку) могут столько срать. Последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество извергнутого унитазом говна были просто впечатляющими.
Напоследок унитаз был расколот молотком (всё равно собирались менять и сантехнику, и канализацию, и унитаз) и вынесен на мусорку, в трубу был забит резиновый чопик во избежание повторений.

Проводив тестя домой, я пешком отправился в отчий дом. По пути вокруг меня вились мухи, собаки на всякий случай принюхивались и сваливали. При этом одежда была чистой. Дома я долго отмывался, и всё равно потом ещё два дня ощущал фантомный запах говна.

Но суть не в том. Когда я отмылся, рассказал родителям о происшествии, позвонила жена и радостным голосом возвестила, что я покорил сердце её родителя. Дословно цитирую его слова:
- Марина, держись за этого парня обеими руками и ногами. Только настоящий мужик может влезть в то, что там было, с лопатой, и выйти победителем.

Если честно, в тот момент победителем я себя не ощущал. Только если "победителем по жизни")
Не скажу, что это сыграло значимую роль в наших отношениях, и что я стал богом, но уверенности в том, что мы всё делаем правильно - прибавило. Ремонт продолжился с новыми силами. И с тех пор у меня отличные отношения с тестем, когда ему нужна помощь он зовёт не своих друзей, а меня. И в семейном лексиконе появилась киношная фраза на случай тяжёлой работы - "пора разобраться со всем этим говном"

Вопрос: чочо?

1. годно		334	(96.25%)
2. хуnта		13	(3.75%)
Всего:		347

@темы: 95%, pro.говно, стальные тестикулы

---

Разговорчивая дама

У торца двенадцатиэтажного жилого дома прилепился маленький столик со станком для изготовления ключей дверных замков, и рядом с ним две табуретки, для мастера и посетителя.
Когда день уже клонится к вечеру, и солнце к горизонту, мастер думает об окончании рабочего дня, на стул села пожилая дама возрастом за семьдесят лет, одетая в добротную одежду, отвечающую некоторым веяниям современной моды.

Одежда показывает социальный статус дамы,что источником её доходов являетс

...читать дальше (еще 1701 символов) >>

я не только государственная пенсия. Мастер, выходец из одной из среднеазиатских республик, оживился и внимательно рассмотрел посетительницу.
- Годы давят не только на плечи, но и на память, делая её дырявой. Я живу в этом доме, в четвёртом подъезде на седьмом этаже. Ключи теряю каждый день. У меня их был большой запас, штук десять запрятаны в разных местах, сегодня остался только один.

Если его потерять, я в дом не попаду, ведь я живу одна. Придётся дверь взламывать, а я этого никак не хочу, придётся дом караулить. Что же это я раскудахталась, как курица старая? Зачем пришла, до сих пор так и не сказала. Мне нужно изготовить десять ключей, про запас.
Дама вынула из сумочки ключ и подала мастеру.
- На чём это я остановилась?
- Вы, уважаемая, говорили, что не хотите взламывать дверь, чтобы не караулить квартиру.
- Да, да, я вспомнила. Конечно, не хочу взламывать дверь, там у меня и деньги водятся не совсем малые, и драгоценности есть.
Особенно ценный для меня один перстень, он, наверное, ужасно дорогой, его моей прабабушке подарила сама императрица.

Мастер открыл верхний ящичек своего стола, усиленно роется в нём, что-то разыскивает.
- Уважаемая, вам придётся немного подождать, у меня здесь нет ни одной заготовки для вашего ключа. Подождите немного, я принесу заготовки, и быстро сделаю вам ключи, столько, сколько вам нужно.
Мастер взял с собой ключ заказчицы и удалился. Дама улыбнулась.
- До чего же все одинаково глупые, безрассудно доверяют глупой сказке о драгоценностях и деньгах.

Дама открыла верхний ящичек стола. Там лежат наличные деньги, весь приход мастера за рабочий день. Она сунула их в свою сумочку и потихоньку удалилась.

© Николай Сташков

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(79.13%)
2. хуnта		53	(20.87%)
Всего:		254

@темы: сказочки, награда нашла героя

---

Все правильно сделал

Стою я вчера на парковке перед магазином со своим дитем малым на одной руке, коляской в другой и жду пока жена, навьюченная десятью пакетами с продуктами (читай: упаковкойпамперсов) из того магазина выйдет.

И вижу я, как в пяти метрах от меня на парковочное место для инвалидов становится раскрасивейшая красная Аудюшка модели А5, а за рулем сидит очень даже привлекательная девушка, на вскидку лет эдк тридцати пяти.

Я, в порыве истинного гуманизма кидаю коляску и с

...читать дальше (еще 683 символов) >>

дитем на перевес несусь к этой девушке, пока она открывает машину. Подлетев к машине, я с озабоченным лицом нежно беру ее под локоток и помогаю выбраться. Все это время девушка смотрит на меня обалдевшим взглядом и ее милое личико постепенно начинает заливаться краской. Она смотрит на меня ясными, широко открытыми глазаками, в которых отчетливо читается:"СПАСИИИБО!"(читай: Трахнименяпрямотут!)

И она почти шепотом произносит:"Спасибо большое, но не стоило..." На что я, с добродушной улыбкой героя, отвечаю: "Родители всегда учили меня помогать инвалидам! Приятного дня!" И ухожу в закат.

П.С.: Девушка пробурчала что-то нечленораздельное, села в машину и перепарковалась!

Вопрос: чочо?

1. годно		320	(87.67%)
2. хуnта		45	(12.33%)
Всего:		365

@темы: проворный пиздюк, руафта