Плюсы и минусы большого бюста

1. Минус: если не донести что-нибудь до рта и уронить (например, кусочек капусты, от которой, как известно* грудь растет, как на дрожжах), то это-то что-то непременно останется на кофте, или даже в бюстгальтере. Говорят, подобные проблемы испытывают мужчины с бородой;

Плюс: если уронить что-нибудь нужное, то оно легко может остаться в ложбинке, и не потеряться. Например, одна моя знакомая барышня так сэкономила не одну пару сережек…Кстати, при большом бюсте

...читать дальше (еще 2220 символов) >>

в бюстгальтере можно незаметно что-нибудь носить – например, мобильный телефон, пачку сигарет, небольшой складной парашют…

2. Минус: нет надежды стать чемпионкой мира по легкой атлетике. Нет, наша дорогая Памела в «Спасателях Малибу» бежит, конечно, красиво, но неубедительно: это все кино. Желающие поэкспериментировать могут взять две дыни средних размеров, повесить их на грудь, и пробежаться. Ну как?

Плюс: зато можно красиво идти, и никуда не торопиться. Как некоторые бегают с огурцом, я вообще себе не представляю.

3. Минус: Приличное (в смысле, неприличное) белье стоит целое состояние. Я думаю, женщинам всей земли с большим бюстом надо обратиться к мировой общественности с требованием выделить дотации на французские кружева! Для тебя же стараемся, общественность! Вычитать требуемую сумму из зарплат мужчин. Зачем им вообще деньги? Все равно потратят на всякую ерунду, типа супер-крутого-спиннинга-с-квадратной-крутилкой.

Плюс: есть надежда, что к нам прислушаются, и денег на бельецо дадут. Ну, хотя бы, кто-нибудь один.

4. Минус: неудобно спать на животе. Некоторым и на спине тоже неудобно, но они, к счастью, все-таки в меньшинстве.

Плюс: спать одной при таком сокровище неудобно. Хотя бы перед лицом той же мировой общественности.

5. Минус: трудно покупать розовые коффточки, которые бы застегивались на бюсте без сопротивления. Производители красивеньких тряпочек находятся в заблуждении, что современная девица – это либо беспоПый плоский андрогин, либо дама, предпочитающая в одежде стиль «плащ-палатка»;

Плюс: да, но если что-то удается себе подобрать, то андрогины идут курить по углам;

6. Минус: чтобы увидеть, не налипла ли на туфли жвачка, надо наклониться;

Плюс: если появился жЫвотик, можно страдать умеренно, так как из-за бюста он не бросается в глаза каждую секунду.

7. Минус: В случае диеты грудь худеет первой. Это если ее и сразу не было, то с этим можно смириться; а если было, и не стало – это уже потеря. Более того, она не просто худеет; она уныло отвисает;

Плюс: можно оптимистично толстеть обратно. Правда, толстеет первой попа.

8. Минус: на большой бюст всегда все смотрят.

Плюс. на большой бюст всегда все смотрят.

Вопрос: чочо?

1. годно		127	(72.16%)
2. хуnта		49	(27.84%)
Всего:		176

@темы: познавательное

---

Фильм ужасов

Половина населения земли обожает фильмы ужасов, вторая половина равнодушна к ним, а третья, так и вообще…

А задумывался ли кто-нибудь - каково обычному человеку попасть по ту сторону экрана и на себе испытать хоть малую часть реального кино-кошмара?

Сегодня я видел такого человека, жалкое зрелище, доложу я вам.
Человеком этим оказалась дама лет тридцати: модная миловидная и до описываемых событий еще не седая.
По огромному супер-гипер-мега-магазину, ничего не подозрев

...читать дальше (еще 1871 символов) >>

ающая женщина катила к выходу свою огромную тележку с продуктами. Катила и слушала в наушниках что-то ну очень устрашающе-забойное, да так громко, что вокруг метра на три шкворчало. Вот подъехала она к лифту, надавила на кнопку, дверь открылась, дама вкатила свою тележку, нажала на «первый» и поехала.

Со второго этажа на первый путь не особо долгий, женщина только и успела развернуть телегу в сторону дверей, чтобы удобней было выкатывать.

О, а что это за новости? Лифт, кажется, сломался. На первый вроде бы приехал, а дверь, собака, не открывает. Дама постояла в нерешительности секунд пять и улучив минутку, сзади, сквозь джинсы поправила трусы (благо в лифте она была одна) но проклятая дверь все не открывалась. Дама принялась судорожно стучать по кнопке первого этажа – никакого эффекта.
И, как всегда бывает в фильмах ужасов, вдруг (разумеется вдруг, как же еще?), несчастную жертву сзади кто-то аккуратно… потрогал за плечо (а ведь в лифте она ехала совершенно одна…)

Вот тут то и раздался пошлейший протяжный «хичкоковский» крик на весь супер-гипер-мега-магазин , но если находиться в полуметре, то и самому не долго вскрикнуть с перепугу.
Весь фокус в том, что бедняжка, видимо, в первый раз ехала на этом лифте и не знала, что в нем в одну дверь заходят, а в противоположную выходят…

Вот я ее и потрогал за плечо для ориентации в пространстве, она же в наушниках была и не догадалась обернуться.
Потом был ее судорожный смех похожий на плач, потом я проводил свою нечаянную жертву до машины, а уж когда она себе на водительское сидение постелила несколько целлофановых пакетов, я в восьмой раз извинился за доставленные неудобства и поспешил раскланяться…

А ведь это всего-то на всего рука в пустом, «застрявшем» лифте.
Как хлопотно и громоздко, оказывается, быть всамделишным героем фильма ужасов и это не считая краски для волос…

Вопрос: чочо?

1. годно		188	(89.52%)
2. хуnта		22	(10.48%)
Всего:		210

@темы: внезапно, крипота

---

Француз

Дело было этим летом в июле, стояла адова жара, так редко балующая нас в нашем регионе. Девяносто процентов влажности, ни тучки, постоянно работающий вентилятор дома, автомобиль без кондиционера….. Что еще желать человеку в тридцать восемь лет, работающему шесть дней в неделю? Правильно, остается только повеситься в уголке рабочего кабинета и уныло покачиваться на толстой веревке на радость улыбчивым мухам, которые не потеют.

Но не о том речь. Утром в пятницу меня разбудил звонок м

...читать дальше (еще 7401 символов) >>

оего старого приятеля Сереги, живущего в Санкт-Петербурге. Впрочем, так официально этот город у нас в Ленинградской области не называют, Питер он и есть Питер. Я кстати был бы не против если бы Ленинградскую область переименовали в Питерскую. Но это так, лирическое отступление.

Короче звонит Серега и говорит что мол братишка, выручай, француз едет, мы с Алинкой в Испании, вся надежда на тебя, спасай. Столько информации спросонья мой мозг не выдержал:
-Э-э-э-э-э, Сережа, позвони через полчаса, хорошо?
-Хорошо.

Я встал, умыл лицо, сделал утреннюю зарядку (выпил кофе и выкурил сигарету), сел на кухне и стал ждать звонка.

Пока я жду надо бы рассказать кто такой Серега. Если двумя словами - неугомонная жопа. Он постоянно фонтанирует идеями, делает сотни дел разом под лозунгом «всё и ни хера толком» и перемещается по земному шару со скоростью бешеной утки, за которой гоняются китайцы из Пекина. Сегодня он в Мюнхене спасает мир от птичьего гриппа, завтра регистрирует агентство недвижимости в Риме, послезавтра сплавляется по африканской реке с какими-то сомнительными личностями… Через неделю сидит в позе лотоса на Гоа с йогами, а через две в тюрьме в Таиланде за оскорбление местной святыни. Его жена Алина сопровождала его везде, заразившись от него этой страстью к путешествиям и авантюрам. Последним их увлечением была так называемая сеть гостеприимства. Они на профильном сайте договаривались с иностранцами о поездке в их страну и проживании в их доме. В ответ они должны были предложить им то же самое.

Серега позвонил, и из его путанного рассказа я выяснил следующее. Эти два долбоёба погостили у одного француза в Париже, а когда он изъявил желание получить так сказать сатисфакцию, уехали в Испанию. Накладочка получилась. Я по их мнению должен был встретить лягушатника в Пулково в четыре утра в субботу (какой-то левый дешевый рейс), а в воскресение вечером Серега его у меня заберет в Северную Пальмиру, чтобы с утра в понедельник мотать его по Эрмитажу, Авроре и Музею Гигиены.

Хотел конечно послать его в Мекку свиней пасти, но потом подумал – а почему бы и нет? Живой иностранец, наверняка будет о чем поговорить…. Тем более что Серега сказал что он хорошо чешет по-английски и уже полгода изучает русский. Если учесть что я уже двадцать лет не изучаю английский и в совершенстве знаю русский матерный, то все карты сходились в ниточку.

Тут же пришла мысль немного потроллить иноземца. Записал на диск мелодию российского гимна, купил у знакомого три литра самогона высшей очистки….
Полчетвертого утра я стоял в терминале аэропорта, поглядывая на электронное табло. Начали выходить пассажиры рейса «Париж-Санкт-Петербург», и вдруг я с ясной отчетливостью понял, что я не знаю как выглядит тот кого я должен встречать. Нет, у меня были конечно свои физиономические стереотипы по поводу французов, но все они крутились вокруг Пьера Ришара, Жерара Депардье, Алена Делона и Зенедина Зидана. Попытался позвонить Сереге, но «абонент не может говорить, гы-гы-гы….». Засада.

Веселый поток иностранцев начал понемногу иссякать, и тут раздался громкий крик. «Алексис! Алексисс!! Сосьйновийборгорьод! Алексис!!». Крик исходил от невысокого пузатенького месье лет под пятьдесят, одетого в белые брюки и клетчатую рубашку. Чтобы было понятно как он выглядел, представьте себе смесь Эркюля Пуаро с веселым молочником из рекламы. Этакий счастливый сыровар, отец пяти дочек и владелец домика в деревне.

Я поднял руку, и Пуаро посеменил ко мне, катя за собой чемодан на колесиках.
- Алексис!? Сосьйновийборгорьод??
- Да, Алексей, город Сосновый Бор – несколько оторопело сказал я.
-О, требьен, йобйнайврод! Йа думаль что Серьйожа забыть сказать тебе про менья! Сова, май диа фрэнд! Меня звать Дайон Дефоссе, пети ДэДэ!
«Лёха-филин, ёптыть» - подумал я, широко улыбнулся и жестом показал что мол давай, деголь, пойдем на улицу, народ смотрит. Мы пошли к машине, загрузились и поехали.

Всё-таки французский язык это песня. Эти ударения на последний слог, эти «ля» и «дэ», эта картавость…. Он трещал без умолка. Уже на КАД-е меня подрезала старая замызганная «бэха» без номеров, я выругался….
- Алексис, кес ко се пьидОр?
-Элтон Джон
-О, сингер?
-Да, плохой певец
-ПочьЕму плйохой?
-Потому что пидор.
-О!

Мы поехали через Копорье, я ему показал крепость (О! Какой старИй!), поехали дальше по проселочной дороге к городу, и тут настал мой звездный час. Шесть утра…. Я резко остановился на обочине, переключил магнитолу на си-ди, вывернул регулятор громкости на максимум и из динамиков грянул гимн. Я выбежал из машины, повернулся лицом к лесу, прижал правую руку к сердцу и запел. Ну как запел, скорее заорал, потому что слуха у меня не больше чем у пригородной электрички. Но главное выяснилось в процессе, дитя железного занавеса, блядь…. Слов нового гимна я как оказалось не знал, зато старый текст был вбит в подкорку головного мозга.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!

Славься, Отечество наше свободное,
Дружбы народов надёжный оплот!
Партия Ленина — сила народная
Нас к торжеству коммунизма ведёт!

И так далее. Я так орал, что медведь из малинника ломанулся в чащу, роняя говно, с сосен сыпались белки, а кабаны прижимали к груди поросят и мелко крестились….

Дайон за оставшуюся часть пути не проронил ни слова, сидел рядом и смотрел прямо на дорогу.
Мы приехали ко мне на дачу, поспали, искупались в карьере, съездили в город за продуктами. В магазине произошел интересный диалог
-Алексис, а пьиздец это конец?
-Ну в каком-то роде да.
-Серьежа часто говориль это словО. Очень часто.
-Ну бывает, чо. Я смотрю он тебя многим словам научил, по аэропорту судя.
Мне бы подумать что я говорю, но кто же знал. На кассах в гипере очереди, я толкаю тележку с провизией, а Дефоссе искал очередь поменьше. Нашел.
-Алексис, иди сюда! Пиздец очереди! ОчЕнь маленькИй!
И всё это главное громко так, с непосредственностью ребенка, с надрывом…. «За что это мне?» - подумал я, под пристальными взглядами охраны расплатился за продукты и мы вышли на улицу.

Дальше не особо интересно. Баню в такую жару я топить не стал, вечерком накрыли стол, селедочка-картошечка-лучок, рыбки накоптил, туда-сюда….Банка с самогоном сама собой досталась из холодильника и покрылась слезой…. Короче поздно вечером мы на пару сидели на берегу карьера и орали – «Засуньте себе в жопу свои мистрали!!», причем француз орал громче меня. Заполночь сидели на веранде и под цокот сверчков пели Лепса вместе с магнитофоном под проклятия соседей… «Только-о-о-о-о! Рюмка водки на столе-е-е-е!!!. Потом я держал его поперек пуза пока он блевал в мой деревенский туалет и кричал – «Твой мать, Альоша, мне пиздец!!Очень плйохо!».

Проспал он часов до четырех вечера. Я за это время успел покосить траву триммером, собрать смородину и помыть машину. Отпоил иностранца рассолом, а там уже и Серега подъехал. Француз долго со мной прощался, подарил кусок сыра-бри (такая вонь от него шла я вам доложу).
-Алексис, приезжай ко мне, йобйнайврод! Я тЕбе покажУ Пари, как никто не покажЕт! Ти есть настоящий патриот!! Я тоже!
-Договорились.

Тут Серега недавно звонил, предлагал принять пару знакомых Дефоссе, за деньги на недельку. Я отказал. Возни с ними, как с детями… Да и вообще я им что, Диснейленд? У меня своих забот хватает.

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(88.32%)
2. хуnта		16	(11.68%)
Всего:		137

@темы: я и мой брат-дебил

---

Циники Уолл-стрит

Автор циничного твиттера о сплетнях, якобы подслушанных в лифте банка Goldman Sachs на Уолл-стрит, собрал почти 700 тысяч читателей, прошёл через скандальное разоблачение и написал книгу, которая выйдет в следующем году.

Мы собрали для вас лучшие из них:

— Каждый телефонный разговор я начинаю со слов «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».
— Если у вас хороший метаболизм, голова полна волос и хорошая работа — не женитесь молодым, подо

...читать дальше (еще 9714 символов) >>

ждите 10 лет и делайте выбор.
— Статистически, тебе нет смысла волноваться, как выглядит мама твоей первой жены.

— Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем неправы.
— У соседа трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.
— Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
— Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность, если же меня повысят – то проверкой меня.
— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, закажи себе хвост лобстера к нему.
— Аккумулятор моего Айфона — это то, что заставляет меня спешить домой.
— Если жена предлагает мне минет, значит пора делать выписку с карты.
— Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглядывать в телефон.
— Научи человека ловить рыбу, и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.
— Тот факт, что есть уродливые проститутки, исчерпывающе показывает суть мужчин и свободного рынка.
— Американские жиробасы 20 лет готовились к этой зиме.

— У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?
— Я открою тренажерный зал, который превратится в бар после октября.
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я всё ненавижу.
— Сложно поверить, что Итальянцы когда–то были Римлянами.
— Только неандерталец опускается до физического насилия. Я же предпочитаю унижать морально, ломать дух и лишать надежды.
— Моя первая жена была ярой противницей абортов, пока моя подружка не забеременела.
— Дестини, Фэйт и Карма (destiny, faith, carma – судьба, вера, карма) – так зовут стриптизерш в Атланте.
— Одна из моих любимых вещей – когда кто–то размещает свою селфи, и никто ее не лайкает.
— Слушание собеседника на половину состоит из ожидания своей очереди сказать, а на половину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.
— Мне кажется алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.
— Когда я слышу «Есть минутка?» – я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.
— Будь собой – отличный совет примерно для 5% людей.
— Тату это не моё – я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.
— Скоро ты поймешь, что тишина – лучший способ послать на хер.
— Когда ты травишь свои истории – я думаю только, насколько же короче они могли быть.
— Лучшая месть – это положить болт.

— Начинаем, наконец, смотреть первый сезон "Во все тяжкие"… или идем учиться на пилота самолёта.
— Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю «Конечно, я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Бедняки едят столько фаст–фуда, что кажется их время стоит безумных денег.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.
— Нет человека, чей кредитный рейтинг ниже, чем у того парня, который размахивает 100$ купюрой на фото.
— 98% людей комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.
— Она подруга спросила меня, что я буду делать если у меня будет 10 миллионов баксов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои остальные бабки.»
— Мне не нужен чехол для Айфона – я что безответственный или нищий?
— Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше чем ты получал в свой лучший год.
— Айфон 5С – самый милый способ сказать «я беден».
— Прежде чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать её на карте.
— Как жаль, что тупость не причиняет боль её носителю.
— Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.
— Карабкаясь на вершину пищевой цепи, мы ведь не были вегетарианцами.
— Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.
— Тебя нет в социальных сетях? Как же тебя найдут твои одноклассники? – Пусть наберут моё имя в Гугле.
— Феминистки – это уродливые неудачницы, которые ищут оправдание своим поражениям.

— Пожалуйста, давайте прекратим именовать их «хипстерами» и снова станем звать «сосункам», как в старые добрые времена.
— Если бы составление мнения о человеке по первому впечатлению было Олимпийским видом спорта, меня бы заподозрили в приеме допинга.
— Слишком много людей всё ещё отвечают на звонки так, будто не знают кто звонит.
— Какой машиной можно впечатлить девушку? – Банкоматом.
— Если ты кого–то любишь очень сильно – сломай его дух, чтобы у него никогда не было воли уйти от тебя.
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всём.
— «Он не плохой парень, если узнать его поближе.» – это отличное определение мудака.
— То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он туп.
— В мире 2 универсальных языка – английский и громкий медленный английский.
— Детишкам пора усвоить урок – Санта любит богатых детей больше.
— Если хочешь умереть богатым – живи согласно 3–м правилам: если это летает, плавает или трахается – арендуй, а не владей этим.
— Я всегда узнаю банкира в баре за 1 минуту – он сам мне говорит об этом.

— Чего ради я должен жениться – это ведь, считай, делать ставку на половину твоего состояния, что ты будешь любить её вечно.
— Кто–то ещё верит в правосудие, когда все умные люди откосили от обязанности быть присяжными?
— Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.
— Мои либеральные друзья в восторге от нового Айфона, сделанного китайскими детьми с использованием редкоземельных металлов, добытых рабами, от компании, которая не платит налогов.
— Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.
— Ни одна телка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на Фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в Инстаграме и такой остроумной, какой кажется в Твиттере.
— Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.
— Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.
— Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательной настолько, чтобы никогда этого не делать самой.
— Нужно сделать так, чтобы функцию «Ответить всем» в почте нужно было заработать.
— Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.
— Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы ненавидеть выходные – то время, когда всякие отбросы вылезают на улицы.
— Ожирение и голод – 2 крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

— Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.
— Если ты перед писсуаром закидываешь галстук на плечо, то либо у тебя слишком длинный галстук, либо короткий член.
— Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь позволить. Это же не ядерная физика.
— Я бы посмотрел такое телешоу, в котором подростки описывают свои самые любимые Инстаграмы ветеранам 2-й Мировой.
— Мы были бы менее критичны к женскому телу, если бы нам пришлось ходить с членом напоказ 24/7.
— Капитан Нигерийской сборной предложил возместить все траты болельщиков по переправке команды в Бразилию. Он сказал, что ему нужны лишь их банковские данные.
— Тот факт, что большинство людей слишком глупы, чтобы узнать, насколько они тупы, является основой, скрепляющей наше общество.
— Все кошки – либертарианцы: полностью зависят от других, но при этом убеждены в своей независимости.
— Талант – единственная вещь, стоящая между большинством людей и их мечтами.

— Ты по прежнему можешь водить клиентов в стрип–клуб. Просто теперь ты не можешь брать на себя все траты.
— Проверка своего телефона, после того, как кто–то рядом достал свой – это зевание нашего поколения.
— «Занимайся тем, что любишь» – прекрасный совет, чтобы зарабатывать 1000 $ в месяц.
— Сегодняшний зеленый чай ведь отменяет наши вчерашние 15 пива?
— Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.
— Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта – они думают, что никогда не ошибаются.
— Если ее первым телефоном был Айфон – она слишком молода для тебя, бро.
— Они только что поймали 89-летнего нациста, живущего в Америке. – Я не знал, что Джоржу Соросу уже 89!
— Некоторые люди заключают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.
— Мой опыт повзоляет мне сделать вывод, что чики с сумочкой от Michael Kors доступнее, чем даже телки с фейковым Louis Vuitton.
— Никому не нравился Бруклин до появления инстаграмовских фильтров.

— Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.
— Каждый ноль в твоем банковском счете увеличивает твой член на 1 сантиметр.
— Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.
— Моя будущая жена, возможно, только перешла в старшие классы.
— Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.
— Сексуальная девушка так и не узнает, интересна ли она по настоящему.
— Я не неуместный, это ты адски скучен.
— Если хотя бы для одного человека ты не мертв, значит, ты живешь не правильно.
— Чем больше трещин на экране ее айфона, тем больше шансов у меня увезти ее этим вечером к себе.
— Трудно не судить кого–то, если его любимый фильм полное дерьмо.
— Людям трудно меня смутить. Если только это не азиат с британским акцентом.
— Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

Вопрос: чочо?

1. годно		130	(83.33%)
2. хуnта		26	(16.67%)
Всего:		156

@темы: познавательное

---

Церебральный паралич, любовь и бриллиантовое колье, Быль

У нас в Главном вычислительном центре одного уважаемого Министерства в 1980х годах работал Программист.
Все им восхищались: он быстро, четко, оригинально и эффективно писал программы. Тогда все вынуждены были экономить машинное время (одна машина была на всё здание, занимала третий этаж), и его программы были самыми экономными.

Работа в ГВЦ была круглосуточная, и если возникал сбой в программе, все были рады съездить к нему домой за

...читать дальше (еще 1844 символов) >>

корректировкой.
Почему рады? А потому, что его красавица жена была очень гостеприимна: чай, сушки, улыбки – всего хватало на всех.

Но был у Программиста один недостаток: у него был церебральный паралич. На работу его возил на машине его друг, живший в соседнем подъезде, работавший за соседним столом. В здание без лифта в центре Москвы он заносил его на третий этаж на руках (Программист был худенький).

Жена, тоже программист, работала в соседнем здании, но часто к нам заходила.
И была рядом с ним, когда во время обеда случайно сработала система автоматического пожаротушения, с выпуском в помещение ядовитого газа. И она, сама хрупкая вполне, еле-еле его вытащила волоком. Оба потом лечились.

Конечно, подруги её спрашивали: а как там у вас, с ЭТИМ? У него как там всё устроено?...
Жена отмалчивалась, улыбаясь при этом какой-то снисходительной улыбкой.

Пришла перестройка. ГВЦ постепенно закрылся. Программист стал получать приглашения из Калифорнии. Сказал жене: поможешь НАМ переехать – через год купим тебе бриллиантовое колье. Жена улыбнулась своей загадочной улыбкой.

******************************************

Ну, не через год, а где-то через полтора-два, Программист нашел в каталоге раздел бриллиантовых колье, вырвал эти страницы, выписал чек на похожую сумму, отдал всё это жене со словами: - Вот, я же обещал!
Она схватила, обрадованная, чек и странички, поцеловала его и выбежала, не сказав ни слова.

А через три часа в дом въехала новейшая автоматическая инвалидная коляска. Гораздо лучше той, что выдали Программисту на работе.

****************************************

Вы спросите: А где же здесь … колье? И будете правы: колье здесь нет. Есть коляска.
Вы можете спросить: А где же здесь про любовь?... И будете не правы. Ответ должен найти каждый сам.

© Copyright: Борис Васильев 2, 2014

Вопрос: чочо?

1. годно		251	(94.36%)
2. хуnта		15	(5.64%)
Всего:		266

@темы: лучи бобра

---

Рыба переворачивается

Если бы в мире проводили чемпионат по подставам, то друг мой, Борька Калинкин, без «гран при» оттуда точно не ушел бы. Я иногда сам его фантазии безудержной завидую, но соревноваться с ним – дело бесперспективное. Сто очков форы любому даст.

Вот и в прошлую субботу заявился он к нам с Люськой, как ни в чем ни бывало, и заявил:
-- Ребята, я вас хочу сегодня рыбкой жареной порадовать!
А сам в руках пакет из гастронома держит и всей физиономией добро и счастье излуча

...читать дальше (еще 3482 символов) >>

ет.
Надо сказать, что Люська моя рыбу есть любит, а готовить её терпеть не может. Неприятно ей, видите ли, рыбу сырую в руки брать. В ресторане за милую душу трескает, а дома я уж и забыл, когда рыбку ел.

Я, конечно, нутром чувствую, что какой-то подвох обязательно быть должен, но знаю, что готовить Борька умеет. Да и кот Васька, несмотря на всю свою злопамятность, из-под дивана вылез и очень заинтересованно Борькин пакет обнюхивает. А коты они ведь гораздо лучше людей в еде разбираются. Значит, не тухлая там рыба в пакете-то.

-- Ладно, -- говорю ему, -- двигай на кухню и сам, всё сам.

Взял я Ваську на руки, от греха подальше, и в спальне запер, чтобы у нас история как с тем шашлыком не приключилась. Васька за дверью очень возражал, но его протестное движение в спальне и осталось. Наверное, принял к сведению, что я ему его долю туда принесу.

Борька на кухню пошел, А мы с Люськой в гостиной сидим, телевизор смотрим. Борька же рыбу сам почистил, на сковородку положил и к нам в гостиную пришел, сериал с нами посмотреть, пока рыбка жарится.
Надо сказать, что Люська моя человек рассеянный. В какой-то момент она так на сериале замкнулась, что не заметила, как Борька на кухню вышел и вернулся.

Через какое-то время Борька говорит:
-- Ну всё, пошли рыбу есть.

Люська засомневалась:
-- Борь, а её ведь переворачивать нужно, а ты все время тут с нами телевизор глазами мозолил.

Только я рот открыл, чтобы возразить, а Борька мне подмигивает и знак делает, чтоб молчал. И начинает Люське лапшу на уши вешать:

-- Люсьен, да ты что, никогда рыбу не жарила? Это ж только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама на сковородке переворачивается.

И рожа у него при этом такая серьезная, как будто диктор первого канала заявление МИД читает.
Люська не поверила сначала:
-- Может, она и сама к тебе из магазина пришла?
-- Люсь, -- спрашивает в ответ Борька, -- ты физику знаешь?

А Люське моей, что физика, что история планеты Юпитер в мезозойскую эру равно недоступны. Замолчала, слушает его внимательно.
Борька на меня посмотрел, еще раз подмигнул и продолжает, как будто лекцию студентам читает:

-- Про конвективные воздушные потоки слышала? Так вот, под воздействием потоков теплого воздуха создается крутящий момент в хвосте рыбной тушки. Хвост начинает медленно вращаться, постепенно эту тушку переворачивая. Так что рыбка уже готова, пошли кушать.

Даже Васька за дверью мяукать перестал, когда этот бред услышал. Но Люська поверила. Тем более, что запах из кухни весьма аппетитный доносился. Короче, съели мы эту рыбу с большим удовольствием. Первый кусок, разумеется, Ваське на дегустацию отдали. Ну а когда убедились, что кот жив, то и сами отведали. Остался от неё один хвост. Тот самый, который рыбу переворачивал.
Я даже удивился, что все так мирно закончилось. Когда Борька уходил, Люська с Васькой его очень вежливо провожали. Люська позвала почаще в гости заходить, а Васька мурлыкнул и в знак примирения о штанину его потерся.

А на следующий день… Люська решила достоверность физического феномена проверить. Сама рыбу купила, сама почистила, сама на сковородку положила и стоит как дура, ждет, пока она перевернется. Ужин мне готовит.

Я как раз в этот момент домой с работы пришел. Мы вообще-то на третьем этаже живем. Но я так ржал, что на девятом точно слышно было. Хорошо, что у Люськи сковородка рыбой была занята. А то бы убила меня за Борькины проделки.

© Юрий Тар

Вопрос: чочо?

1. годно		125	(76.22%)
2. хуnта		39	(23.78%)
Всего:		164

@темы: жратва, я и мой брат-дебил

---

Привет, студент!

Кто-то здесь хвастается своими интимными похождениями, кто-то алкогольными загулами, кто-то еще чем. Я начну скромно - с универской жизни.

Учился я в РТИ, хотя если глянуть на итоговый средний бал - 3,2, то наверно правильнее будет сказать что неучился я в РТИ. Как то почти сразу понял, что вся эта радиоэлектронная муть мне неинтересна и родители были неправы, что настояли именно на этом ВУЗе. Но бросать универ уже не стал, решил учиться так, чтобы оставаться на бюджетном

...читать дальше (еще 8692 символов) >>

, а остальное время проводить в беспробудном пьянстве и сексуальном разгуле.

И на самом деле эти пять лет "неучебы" в универе тоже многое дали мне для жизни. Например, не преувеличивать проблемы, в стрессовых ситуациях держать себя в руках, уметь договариваться с людьми, когда тебе надо позарез - а им не особо. И вся эта школа происходила в основном в момент экзаменов, когда преподаватели желали наказать студента, недостаточно уважающего их предмет. Итак, мой первый рассказ об одном из таких экзаменов.

Как не ломал я голову - не смог вспомнить ни названия предмета, ни фамилии преподавателя. Помню, что был он жутко похож на известного актера Табакова - такой же немного пухленький, широченная улыбка, добрые и умные глаза. Тем не менее, внутреннего стержня у него хватало, чтобы студенты на шею не лезли, а более того боялись. Старшие курсы сразу же нас предупредили, что на его лекции надо ходить, иначе экзамен будет сдать очень трудно.

Ну и я решил походить, хотя бы для виду. Уже на одной из первых его лекций мы заспорили с одним другом из другой группы у чьей старосты сиськи больше. Вопрос был принципиальный, а спор жарким. Поэтому говорили мы все громче и громче, пока своим шумом не стали мешать читать лекцию преподу. Он умолк и возмущенно уставился на нас. В аудитории воцарилась тишина. Еще не заметив перемены обстановки, в этот момент я проорал: да у нашей сиськи больше, что ты споришь!

Табаков взял лист бумаги с фамилиями студентов, подошел ко мне и спросил как меня зовут. Я не стал никого подставлять и честно представился. Препод сказал:
- Молодой человек, я ставлю напротив вашей фамилии большую черную точку, и попомните мое слово - это вам аукнется на экзамене!

...Вторую черную точку я получил уже на следующей лекции, за то что бессовестно храпел прямо за партой. А что делать - после ночи в компьютерном клубе за квакой трудно потом сохранять бодрость утром на лекции. Чтобы не усугублять ситуацию и не оказаться утыканным черными точками на лекции Табакова я решил больше не ходить.

<Режим мата ВКЛ> Так как экзамен грозил быть жестким, то я решил к нему неибически подготовиться. Как проклятый в последнюю ночь вдолбил в свою черепушку целых пять билетов. Слава богу, что уже заранее было известна разбивка вопросов по билетам. Разведка не дремлет, хули. На этом я решил что лучший студент на экзамене - это выспанный студент и лег дрыхнуть.

Встал как обычно около 12, попил кофе с сигаретами на лестничной клетке и поехал сдаваться.

В кабинет уже заходил одним из самых последних. Почти твердой походкой подошел к столу с билетами и вытянул себе. Сел за свободный стол, глубоко выдохнул и посмотрел номер. 27-ой блять. Ни один из вопросов билета не отозвался ни одним знакомым словом в моей голове. И я стал смотреть как мухи долбились об стекло, мечтая о свободе.

Через несколько минут Табаков встал из-за стола и со словами "скоро вернусь", вышел из кабинета. Изменяет ли мне память? А ведь номер билетика копия народного артиста то нигде себе не помечал. Я встал из-за скамьи, подошел к столу препода. Список студентов лежит, билеты рядом разложены, записок о том кто какой номер вытянул - нету. И почти с чистой совестью я перерыл билетики и вытащил в открытую сам себе билет номер 1. Когда я уже сидел довольный за своим столом, и думал может поменять на третий номер хотя бы, а то паливно - вернулся Табаков. Первый вопрос моего нового билета был совсем для имбицилов, вроде "какого цвета учебник?". Второй был чуть сложнее, но я что-то немного разнервничался и понял что не помню как учил его ночью накануне. Пришлось вытаскивать шпору и катать с нее.

Время уже было за три часа. Табаков видно уже устал слушать ответы идиотов и явно захотел домой. И произнес любимую фразу всех моих корешей:

- Так, кого три устроит? несите зачетки и валите домой.

Вот тебе и злой препод, зря пугали старики. К Табакову радостно повалила толпа. Все, кроме двоих человек. Первым не побежал за трояком известный в группе заучка и задрот по фамилии Слыш. Такому три балла это как неуд. А вторым кто не побежал за тройкой был я. Простите, а что мне за ней бежать? У меня билет номер один, первый вопрос знаю идеально, второй скатал и своими словами могу легко теперь рассказать. Да тут пятерка светит. Высший бал на тот момент. Вдруг так захотелось позвонить маме и рассказать, что ее сын вовсе не булдос, нет. Он на пять сдал один из сложнейших профильных предметов!

- Ну давайте, умники, сказал Табаков, и первым к себе на растерзание позвал Слыша.

И паренек попал в неибический прессинг. Препод спрашивал, переспрашивал, пытался путать студента и паренек поплыл. Начал нести такую ахинею, что даже я понял что он несет полную чушь. Голосок уже предательски дрожал, желудок видимо тоже начал его подводить. Мучать дальше очкуна Табаков не видел смысла и послал его нахуй с двойкой. Слыш зарыдал. Достал паспорт и показал, что у него сегодня день рождения. Такой банальный ход старика не разжалобил. Нахуй, значит нахуй.

Глядя на эту экзекуцию со своей парты я начал подумывать, что отказаться от железной тройки похоже было самым идиотским поступком в моей жизни.

Взяв билет и свои листочки я пошел отвечать.

- Билет номер один! - говорю и слежу за преподом, просек наеб или нет.
- Хорошо, отвечайте.

Походу старик развода не увидел и дал мне отвечать. Билет был реально легкий, и немножко напутал я только во втором вопросе.

- В целом неплохо. Можно ставить пять! - сказал Табаков, и я уже начал чувствовать себя главным героем дня. Но старик продолжил:

- Но есть один момент, Юрий. Я гляжу в свой списочек студентов и вижу там нехорошие вещи о вас. Огромное количество пропусков и две черные точки. Пропуски на фоне ваших блестящих ответов я еще могу простить. Но вы знаете что означают для вас две черные точки?

- Что-то такое что можно мне простить с учетом того, что я согласен на четыре? - какой то древний Изя из моих предков вдруг проснулся во мне, и понял что настала пора ему действовать.

- Нет, мой дорогой. Две черные точки это два дополнительных билета на экзамене. Так что - тяните!

И тут я понял что чувствовал Штирлиц в кабинете у Мюллера. Что-то вроде: блять, я щас обосрусь, хрен с ним с провалом.

Хрен с ним с провалом, тяну билет. Билет номер 5! Неплохо, первый вопрос отвечаю, второй как обычно посложнее и я плаваю. Долго мучать меня Табакову уже западло и он командует тянуть следующий билет. Вытянув билет номер три я понял, что у меня явно есть ангел-хранитель. Ответив его так же как и пятый я получил в свою зачетку четыре балла. За это время мы с преподавателем так разговорились, что уже стали почти родственники.

... А в это время на дальней парте продолжал плакать Слыш. Увидев как Табаков накидывает пальто он снова предпринял свою атаку с паспортом и ДР:

- Я первый раз в жизни прошу три! Вы просто не знаете что сделает со мной отец, он очень строгий, до сих пор меня ремнем бьет!

- Ну и пусть побьет, учить надо лучше!

Мне стало жалко Слыша,я реально представил анальные кары от его бати, и тоже начал просить препода сжалиться и влепить хлюпику тройбан. Уговаривали мы его минут пять пока он наконец не вздохнул тяжело и не спросил у меня:
- Юрий, какой спиртной напиток вы предпочитаете в это время суток?
- Ну, пиво... Я же не алкаш водку днем глушить.
- А какой сорт?
- Черный принц от Лидского для меня как нектар богов!

Препод на минутку умолк, задумался. Подошел к Слышу и рявкнул так громко, что даже у меня вдруг все не опорожнилось:
- Слыш, который час???
- Четыре уже почти... - ответил испуганный студент.
- Четыре гребаных часа??? А рядом стоит Юра которому ты не проставил еще ни одного литра Черного принца??? Быстро в магазин!!!

Так Слыш получил свою тройку... А я - пива, по литру за каждый его балл.

Казалось бы это конец истории, но в жизни все бывает еще круче. В тот вечер мы с моим лучшим другом поехали на дачу его родителей отмечать успешно сданный экзамен. Небольшой компанией: 3+3+3. Трое друзей студентов, три мадамы, и три ящика пива. Много ли надо студентам. А нам этого хватило чтобы на ушах от нашей пьянки стоял весь дачный поселок. От музона тряслись не только окна, но и доски в заборе. Все-таки это не тесные квартиры, это же просторный поселок, где одни дачи, в которых постоянно никто не живет - посему можно и гульнуть.

Под утро мы отрубились, но музыку никто не выключил. Поэтому чей-то дикий мат я услышал далеко не сразу. Вышел на крыльцо посмотреть что за кипеш. А у калитки стоял полноватый мужик в семейных трусах и майке-боксерке. Как же тесен этот мир, подумал я, глядя на уже не такие добрые глаза преподавателя, похожего на Табакова...

©ZloDreamer, он же D.S.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(75.17%)
2. хуnта		36	(24.83%)
Всего:		145

@темы: пруха, пацтава

---

Попал

Познакомился я тут намедни по инету с девахой такой симпотной. Кстати, и в реале симпатичная оказалась, без фотошопа обошлась. Да и по переписке, тоже не шалава, а с юморком такая. Меркантильности вроде не присутствовало. А я не будь дураком, заявил о себе как о "белом воротничке", типа менеджера среднего звена. Не буду кривить душой – достаток у меня был умышленно очень занижен. Ну, вот такое я говно. Не скажу, что я хотел попользовать девушку на халяву, просто перестраховался.

Коро

...читать дальше (еще 1618 символов) >>

че сложилось так, что мы через пару недель встретились, заранее договорившись сходить не в ресторан-клуб, а в дешевый кинотеатр.
Сходили. Выходим. Как и положено после слезливой мелодрамы строим планы на... вечер... ночь... Ну и девушка говорит, что у нее родители до понедельника на даче, и типа того – можно на чай к ней заглянуть.

Да! Да! Да!!! - ликовал в душе я.

Мне бы насторожиться в самом начале, когда для чашки чая было предложено заглянуть не в аптеку, а в супермаркет.
Когда мы по быстрому накидали, целую телегу продуктов включая мясо, кур, колбасу, творог, яиц и многого еще по мелочи, включая кефир, пастилу, пару кремов для рук и для лица, шампуня и геля и т.д и т.п...
Меня бы должно было насторожить уже покупка электро-мясорубки, НО в моих мозгах я эту девчушку уже ставил в оооооочень неприличные позы, да и, в общем, пребывал в состоянии мужской эйфории.

Пропускаю в написании сего повествования все мои мытарства с доставкой кучи пакетов по адресу моего тогдашнего обожания. И вот мы взмыленные как пару гнедых, отмахавших немалое количество верст, стоим на лестничной площадке моего очарования.
Тут она просто нажимает на дверной звонок, и целует меня в полнейший и мощнейший такой глубокий засос!!!
Сказать, что я был ошарашен, да нееее, я был в полном ахуе, так что когда открыла дверь её бабушка, я стоял как Александрийский стоп. У меня стояло где-то также.

- А вот и молодые плибыли, - зашепелявила бабушка. – Митя, Иля быстлее встлечайте молодых.
Смех-смехом, а через три недели мы будем мужем и женой!!!

PS: в конце 3 (три) восклицательных знак поставила моя будущая.

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(51.82%)
2. хуnта		119	(48.18%)
Всего:		247

@темы: пацтава

---

Поговори со мной

Уже целую неделю я примеряю эту историю на себя.
А как бы я поступил? Обрадовался или сошел с ума? Получил бы разрыв сердца и мозга, или как-нибудь продышался? Скорее всего, перестал бы верить в Бога, если бы верил до этого.
Трудно сказать, я в такой ситуации не был и уже никогда…хотя…

Ну, да не обо мне речь. А речь о том, что все психологи злобные инопланетяне. Ты думаешь, что он с тобой просто беседует, а на самом деле он твои мозги препарирует, как лабораторную мышь.

...читать дальше (еще 4649 символов) >>

Был я на новоселье у старинной подруги Лены – первоклассного психолога, так вот ее дочь Инна – мелкая извращенка, не далеко откатилась от мамы и тоже учится на психологическом факультете. И вот что она рассказала.

Жил-был Василий Сергеевич – обычный, сорока восьмилетний москвич. И вот, однажды вечером, с незнакомого номера ему пришла странная СМС-ка:
«Вася, не удивляйся, но я – это ты, только из твоего далекого прошлого. Мне 10 лет. Не спрашивай, как у меня это получилось, все равно я ответить не смогу. Но ты можешь рассказать про себя. Как ты там живешь в виде пожилого человека? Жив ли, здоров? Живы ли Мама и Папа? На ком ты женился? Есть у тебя дети? Расскажи побольше, мне все интересно. Ведь мне это только предстоит в далеком будущем»

Василий Сергеевич человеком был нормальным и конечно же слышал о разных телефонных мошенниках, он хотел было ответить пару ласковых, но сдержался, а вдруг мошенники этого и ждут. Вот так тветишь, а потом с твоего телефона рублей триста снимут.
Одно только неприятно коробило Василия Сергеевича – то, что какие-то сволочи знают его имя. Ну, да ладно, мало ли…

Но, это было только начало.
Через полчаса пришла новая СМС-ка:
«Вася, ты живой? Почему молчишь? Может тебя там накрыло волной времени? Ответь, я должен знать что с тобой?»
Тут уж Василий Сергеевич не выдержал и ответил. И про милицию и про «глаз на жопу» и все в таком же духе.
А вскоре пришла новая СМС:

«Вася, ты что такое написал? Ты что, мне не поверил? Это же я – Вася Зуев ученик 5-го Б класса школы номер 1065. У нас совсем мало времени, скорее пиши!!!»

Василий Сергеевич повнимательнее пригляделся к номеру телефона, какой-то он был странный, нездешний, заграничный. Постоял в нерешительности, а да и хрен с ним, зато выясню – что к чему, позвоню.
Позвонил, но механическая женщина в трубке что-то ответила на незнакомом языке и сорвалась на короткие гудки.
Пришлось писать СМС:
«Кто вы такой и что вам от меня нужно? Если – это какая-то глупая шутка, то она не смешная и сильно затянулась. Еще одна СМС-ка и я клянусь – пойду в прокуратуру»

Ответ не заставил себя ждать и был он очень длинным, но Василию Сергеевичу стало ну, совсем не до прокуратуры и вот почему:
«Вася, что с тобой? Почему ты мне не веришь? Ну как еще доказать, что я – это ты? Помнишь, в третьем классе, я шилом сделал на правой ноге татуировку, две точки, а мама потом увидела и подумала, что это родинки. Вот так эти точки у меня и остались на всю жизнь. Вася, а они точно остались на всю жизнь?
(Василий Сергеевич с ужасом посмотрел на свою ногу, на ней уже давно не было никаких точек… но ведь они же были, черт возьми!!! Опять вернулся к чтению)
…А помнишь, как я украл из сумки Анастасии Владимировны 9 рублей и спрятал за классной доской? Всех обыскали и ничего не нашли. А я потом обожрался гематогеном, шипучкой и купил газовую зажигалку за 8 рублей? Помнишь? Красная такая.
Потом Ромчик – козел, поймал меня за гаражами и забрал зажигалку. А я даже не мог пожаловаться маме. Помнишь? А помнишь, как не было географии и мы с Олей Черновой от всех спрятались в подсобке и там весь урок разговаривали. Я очень очень хотел ее поцеловать, но так и не набрался смелости. Помнишь? Вася, а вы с Олей случайно не поженились?
Вася! У нас осталось совсем мало времени, чтобы получить от тебя ответ. Пожалуйста, напиши как ты там в будущем?»

Василий Сергеевич накапал в стакан воды, залил это все флаконом валокордина и написал:

"А что сейчас делает папа?"

" Папа с дядей Володей устанавливает новую плиту "Карпаты" Красивая, только она чуть шире. От нашей старой я сильно отравился газом, я же на кухне сплю. Помнишь?"

Потом Василий Сергеевич написал самому себе самую длинную и самую странную в своей жизни СМС-ку: о работе, о детях, о далекой перестройке и кончине Советского Союза, о том, что не нужно спешить жениться сразу после армии. Соврал, что папа и мама живы здоровы, просто решил скрыть, от себя, что отца недавно схоронили.
Даже всплакнул наверное…

Больше писем из прошлого не было. Как отрезало. Дверь навсегда закрылась.
Вот такая история.

…Как бы мне хотелось на этом интимном моменте закончить свой рассказ, но сказал «А», нужно говорить и все остальные буквы.
Так вот… десятилетним советским мальчиком из прошлого, была сама Инна. Такие вот у психологов развлечения.

Они недавно купили квартиру у одной старушки и вот, когда делали ремонт, разбирали разный хлам на антресолях и Инна нашла пожухлую тетрадку с грозной детской надписью - «Личный дневник Василия Зуева, ученика 5-го класса средней школы 1065. Кто возьмет его без спроса, тот останется без носа!!!»

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		110	(61.8%)
2. хуnта		68	(38.2%)
Всего:		178

@темы: леденящий душу пиздец

---

Шутник

Один мой знакомый - мастер по забою скота. В частности, всегда быстро и аккуратно валит свиней. По характеру он очень сдержанный, и не всегда понятно, когда он шутит, а когда - говорит серьёзно. Вот однажды подрядил он меня к себе в помощники. И, как это бывает, что-то пошло не так. Свинья орала как... резаная. Впрочем, у неё на то были веские причины.

После третьего удара куда-то в область шеи, мастер, схватил её за переднюю ногу и с ужасом посмотрел на меня. Животное стихло, забилось в конвульсиях... Я растерялся, спрашиваю "что не так?", а он говорит "три ножевых, пульс слабый, кажется, мы её теряем..."
Больше я с ним на дело не ходил.

© AlexeyShaman

Вопрос: чочо?

1. годно		172	(80.37%)
2. хуnта		42	(19.63%)
Всего:		214

@темы: жывотни чочо, жути жуткие

---

Затерянные на раёне

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову. У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, что б не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что

...читать дальше (еще 3870 символов) >>

-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Выскочила и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Телефона нет, чужой район, на дворе ночь, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Так заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и тут ночную тишину московского спального района разрывает нечеловеческий крик.

- Бляяяаааать!
- Что такое?! - подпрыгивает от испуга мужик.
А ничего такого. Просто Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Мы что нибудь непременно придумаем! Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд тишину спального района снова накрывает как сиреной воздушной тревоги.
- Бляяяяааааать!!!
- Что такое? - опять вздрагивает мужик вместе с овчаркой.
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.

Она берёт телефон и пишет.
ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!
В ожидании ответа они нервно ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

Раздаётся звонок. И тут её совсем клинит на нервной почве.
- Что? Что я должна узнать? - судорожным шепотом кричит она мужику.
- Адрес! Просто узнайте адрес! - шепчет тот в ответ.

Она кивает, нажимает клавишу приёма вызова, подносит телефон к уху, слышит знакомый голос, и что есть мочи орёт в трубку.

- ВОВА? ВОВА!!! ТЫ, СУКА, КАКОГО ХУЯ ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

© Ракетчик

Вопрос: чочо?

1. годно		267	(90.82%)
2. хуnта		27	(9.18%)
Всего:		294

@темы: пацтава, зая, я убила мента

---

Рыбалка и менты

Живем мы в Астраханской области, одном из сел расположенных ниже по великой нашей реке - Волге. Как и пологается каждый год весной, когда тают снега и льда начинается сброс воды в водохранилищах. Во время половодья все забывают про удочки и рыбалка преобретает другой характер, все берут сачки и черпают рыбу прямо ими из реки (не сочтите за браконьерство, в Астрахани это нормально, хотя и гоняют). Ловить то так впринципе можно, главное не попасться.

Ну так вот: после очеред

...читать дальше (еще 1489 символов) >>

ной такой рыбалки сачком, возвращались мы домой. Машина была набита под завязку. Старенький жигуль 2104. Сачок был спрятан и забыт. Рыбы насолили, с пивом все съели. Домашнее хозяйство ей же кормили. Но история не про это. Чуть больше года спустя, начался сезон посадки помидоровогурцовперца и тд и тп. В качестве удобрения используется коровье говно. Поехали мы его собирать в мешки на той же старой "четверке".

Задних сидений уже тогда не было. Набрали полную машину говна. Свежего и не очень, и тут вспомнили про сачек, который забыли год назад. Решили забрать и его. Как ни странно, лежал он на том же самом месте, где его прятали год назад. Запихнули его в багажник, едем домой.

И вот уже на подъезде к воротам дома, догоняет нас "ментовский" уазик с сиреной (как сейчас помню: во всех новостях твердили о плане перехвате и так называемой операции "Путина", в общем браконьеров ловили). Выходим из машины, дяденька милиционер стоял с довольным лицом, увидел сачок в салоне, да и еще полная машина мешков. Далее диалог:

Милиц: - Что везем? (с ухмылкой)
Отец: - Говно!
Милиц: - Сачок зачем?!
Отец: - Просто
Милиц: - Еще раз спрашиваю! Что везем!??
Отец: - ГОВНО!
Милиц: - Откроем багажник!
Отец: - Не вопрос!

Открыл отец багажник, мент развязывает мешок, засовывает туда руку и попадает с самый свежак! Надо было видеть его лицо, это не передать. Молча сел в свой "бобик" и уехал. Ржали мы очень долго. А история эта останется на всю жизнь!

Всем добра!

© bobbi

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(90.68%)
2. хуnта		15	(9.32%)
Всего:		161

@темы: пацтава, pro.говно

---

О том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон

Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине.

Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что приде

...читать дальше (еще 1356 символов) >>

тся. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблему разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл.

Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену:

- А как это работает?
- Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить.
- В смысле?
- Гудеть стала.

Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот).
- Ну и?
- Стала заливать горячую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал).
- И?
- Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим "полоскания" и опять налила воды...

Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать "Чудо инженерной мысли".

Вопрос: чочо?

1. годно		165	(91.67%)
2. хуnта		15	(8.33%)
Всего:		180

@темы: проворный пиздюк

---

Жуткие детки

На одном форуме задали вопрос — что самое страшное, пугающее или просто странное говорили вам когда-либо дети?

«Человек, который живет в нашем зеркале, всегда улыбается мне. Но когда ты заходишь, он становится злым.» Майкл 4 года

«Моя маленькая сестренка, ей 5, лежала со мной на кровати, и вдруг сказала: «Я могу сломать тебе шею, и ты знаешь, что я знаю как.»

«Ты очень хорошая, мама. Надеюсь, тебя никто сегодня не убьет.»

«Моя трехлетняя дочка впервые увидела своего

...читать дальше (еще 2094 символов) >>

новорожденного братика. Мы стояли напротив его кроватки, смотрели как он спит. И тогда она говорит: «Папа, это монстр... Мы должны его закопать.»

«Помнишь, как мы умерли, пап?»

«К нам пришла в гости моя беременная подруга на восьмом месяце. Сидим в гостиной, пьем чай. Входит мой четырехлетний сын и начинает расспрашивать подругу — правда ли в ее животе ребенок. Она отвечает — да, правда. Он, сделав очень серьезное лицо, встает с дивана и направляется на кухню, говоря при этом: «Тогда надо вытащить его. Нам понадобится нож.» Мы выпали.

«Моя мама рассказывала мне историю, которую я периодически говорил ей в детстве: мне было 5 или 6 лет и я уверял ее, что инопланетяне украли ее настоящего сына и заменили мной - точной его копией. Когда-нибудь, я вернусь к себе домой. Но она не должна грустить, потому что у ее настоящего сына хорошая жизнь — в зоопарке.»

«Мой пятилетний сын никак не могу уснуть — постоянно говорил, что у него под кроватью кто-то есть. Далее диалог:
— Надо спать, уже поздно. У тебя под кроватью никого нет.
— Он за тобой.»

« — Мам, можно взять твой телефон сфотографировать птиц во дворе?
— Конечно.
— Они такие красивые! Хотел бы я их всех убить и повесить на стену!
— ЧТО?!
— Ну мам, все в порядке! Это просто для украшения нашего дома!»

«Моя четырехлетняя дочка однажды сказала мне: «Мамуля, когда ты умрешь, я хочу засунуть тебя в стеклянную банку, чтобы ты всегда была со мной и я всегда могла тебя видеть!». На что мой шестилетний сын отвечает ей: «Это тупо. Где ты найдешь такую большую банку?»

«Жена утром доставала нашего двухлетнего малыша из кроватки. Он уставился на ее живот и она спросила его, что не так. На это он сказал: «Просто смотрю на свою сестричку в твоем животе». Тогда мы только посмеялись над детским воображением, но позже узнали, что жена беременна, и в тот день это была лишь вторая неделя. И да, УЗИ показало, что это девочка.»

«Трехлетняя племянница попросила мою жену встать посередине комнаты и потанцевать. Та начала танцевать, а племянница залезла в шкаф и стала наблюдать через маленькую щель».

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(91.59%)
2. хуnта		18	(8.41%)
Всего:		214

@темы: этожеребенок, крипота

---

Ещё и наварился

Друг рассказывал. Года три назад тормознули его ГАИ за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей.

Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет. И тут друг мой замечает как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Он ему на это, естественно, указал.

-У Вас деньги из кармана выпали.
-Не надо ничего. Убери.
-Да нет. Вы неправильно поняли. У Вас реально деньги выпали.
-Я уже протокол заполнять начал. Забери.
-Да это не мои деньги. Из кармана, говорю, вывалились.
-Тебе дачу взятки оформить?

Другу ничего не оставалось кроме как забрать деньги.

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(93.44%)
2. хуnта		17	(6.56%)
Всего:		259

@темы: пруха, руафта

---

Вы ещё не разучились улыбаться?

Раньше мне всё время присылали жалобы. А кому ещё жаловаться? Медведеву, Путину? В Кремль? Бесперспективно. Одна надежда на сатирика, который хотя бы посочувствует. А может ещё и высмеет обидчика. Причём, независимо от звания, ранга, количества наворованных «бабок».

Но сейчас всё больше приходит мне на почту писем с наблюдениями о том, как люди делают добрые поступки. Я всегда говорил: «Хороших людей на свете больше, просто плохие лучше организованы!» Поэтому, если хотим исправить нашу жизнь,

...читать дальше (еще 4568 символов) >>

нужно обращать внимание на людей, которые увеличивают объём добра в обществе. Тогда, во-первых, окажется, что всё не так плохо, как кажется, а во-вторых, хорошие люди будут объединены поддержкой друг друга. Хочу похвастаться присланными мне письмами, которые даже меня, и без того не конченного пессимиста, ещё больше обнадёжили. Пока такие люди в стране российской есть, Отечеству – цвесть (когда-нибудь).

• Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: «Сволочь! Я и так опаздываю!» — забегает обратно в общежитие. Через минуту, запыхавшийся, выносит коту поесть.

• Со мной в трамвае сегодня ехал голубь. Прям вот напротив меня сидел. Я, главное, у кондуктора спрашиваю: «Он за проезд-то заплатил?», а она отвечает: «Нет, у нас до семи лет бесплатно!»

• Ехала сегодня в трамвае на максимальной скорости. Вдруг он резко тормозит, и люди чуть не посыпались вперед. Водитель вышла из трамвая и через несколько секунд зашла, все же: «Кто, что, кого?». А она отвечает: «Котенок сидел на рельсах, убрала». Ни у кого возражений не было.

• Час ночи. Соседские пацаны лабали под окном.
И упорно брали неправильно аккорд в припеве одной песни. Вышел и показал, как надо, так как мне, преподавателю музыкальной школы и дирижеру народного оркестра, это было как серпом по яйцам.

• Получила от заведующей по ушам, мол, нельзя называть детей по фамилиям, неэтично это и непедагогично. Ну а что делать, если в группе 7 мальчишек, и пять из них — Данилы. Решила проблему так: дала родителям задание придумать ребенку ласковое прозвище, которое может использовать воспитатель. Теперь у меня в группе: Лучик, Масик, Фрикаделька, Далек и Азирафель Светлый, Будущий Владыка Асгарда.

• На знакомую блондинушку выскочил во тьме мужик, приставил нож и заорал: «Давай телефон!». Насмерть перепуганная деваха начала диктовать: «Восемь девятьсот...». Мужик заржал и убежал.

• Мой дед любит разыгрывать бабушку. Как-то они ковыряются в огороде, а он звонит с мобильного на домашний, она как угорелая бежит через весь огород ответить: «Але-але», а он ей: «Я люблю тебя». Им по 73, горжусь ими.

• С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово «мама», чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово «папа»...

• Готовила мужчине ужин, закончилась соль, на часах 22:05. В округе ни одного круглосуточного, зато работает бар. Ну что, бахнула текилы, несу домой солонку. Родной, я накормлю тебя во что бы то ни стало!

• В свой день рождения в далеком 2000 году, когда мне было шесть лет, я вместе с отцом закопал на даче своего дедушки бутылку с посланием взрослому себе. Недавно, в свой двадцатый день рождения, я, еле найдя ее, выкопал, откупорил и прочитал то, что хотел донести до нынешнего меня шестилетний на тот момент мальчуган. Там было всего несколько слов: «Ты уже разучился улыбаться?»

• Однажды было грустно, одиноко и пасмурно. Вышла прогуляться вечером. В аллее рядом с домом я увидела большого рыжего кота. Я сказала ему: «Пойдем со мной гулять?» И он пошел! Весь вечер гуляли и расстались там же, где встретились. Это было превосходно!

• Сажусь в маршрутку. Водитель, горного вида, говорит по телефону очень тихо и нежно, видно, что с ребенком, тихо, как будто убаюкивает. Пришло время ехать. Он кладет телефон около себя, и всю дорогу тихо и устало поет колыбельную на непонятном мне языке, а кто-то на расстоянии сотен километров слушает.

• Сегодня была у экстрасенса. Он долго ржал, потом сказал, что у него первый раз допытываются, любит ли домашний хорек свою хозяйку или нет.

• Как-то видела, как один старичок знакомился с одной старушкой на остановке. Сначала он долго-долго на нее смотрел, а потом сорвал несколько веточек сирени, подошел к этой бабушке и сказал: «Эта сирень такая же прекрасная, как и Вы. Меня зовут Иван». Это было так мило. У него есть чему поучиться.

• Сегодня зашла вечером в супермаркет, народу толпа, все спешат с работы быстрее всего накупить. Как же порадовало, когда среди этих ворчливых людей, я вдруг услышала крик: «Йожыык!» А из противоположного конца зала отклик: «Лошадка!» Идя на перекличку, я к своему удивлению увидела мужчину и женщину за 40, которые радостно неслись навстречу друг другу.

© М. Задорнов

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(90.14%)
2. хуnта		21	(9.86%)
Всего:		213

@темы: лучи бобра

---

Мужик сказал - мужик сделал

Cтуденчество: Предки на все лето уезжали жить в коттедж и квартира была в моем распоряжении. Моя нынешняя жена (на тот момент- девушка)- просто симпатяга. Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило...

В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.

С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне. Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке, следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая. В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.

Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

©sloth18

Вопрос: чочо?

1. годно		256	(90.46%)
2. хуnта		27	(9.54%)
Всего:		283

@темы: стальные тестикулы

---

Бабкины семечки

Недалеко, от нашего колледжа, есть автобусная остановка. Во времена "дикого" капитализма, сидели на ней бабульки, торговали веской мелочью: семечки, жвачки, сигареты поштучно...

Стоит значит после учёбы, мой товарищ, ждёт автобус и невзначай слышит такой диалог.
- Петровна, а у тебя дома холодно?

- Холодно, а у тебя?

- И у меня холодно, единственное спасение: Семечек на продажу нажарю, в таз высыплю, ноги туда засуну и сижу греюсь!

С той поры семечки я у бабушек не покупаю.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(85.56%)
2. хуnта		27	(14.44%)
Всего:		187

@темы: жратва, леденящий душу пиздец

---

Охотники на педофилов

Просто поразительно, как сильно мутирует светлый образ героя, если человек, собравшись лепить себя с него, взял за основу урезанный вариант. Вроде «Войны и мира» в комиксах. И в этой лайт-версии тот же Робин Гуд для мальчиков будет крутым бандюком (по умолчанию хорошим) с самонаводящимися стрелами и незамысловатым критерием избирательной экспроприации, когда граница «можно-нельзя» проходит по черте бедности. По идее, девочка-Робин Гуд должна брать у богатых и давать бед

...читать дальше (еще 4145 символов) >>

ным, но они в такие игры не играют, и вообще им другие книги по душе.

У двух парней, которые однажды оказались на судебно-психиатрической экспертизе (поскольку оба несовершеннолетние, а им в случае заведения уголовного дела экспертизу назначают всегда), была светлая цель. И много энергии. Как часто бывает в таких случаях, малость подвёл вектор и манера исполнения.

Данил и Лёва (назовём их так) с детства верили в то, что добро сильнее зла. Особенно если оно с кулаками, матюками и поджопными пинками. Поэтому старались соответствовать. Даже в спортивный зал записались, чтобы соответствовать. И после пары лет тренировок с удовольствием отметили, что теперь, если напрячь руку, на ней контурируется не только локтевая вена.
...
Огорчало одно: силу решительно некуда приложить. То есть, можно было бы подработать на стройке (неофициально, поскольку возраст не тот) или на базе грузчиком, но это как-то...ммм... не фабержово. Вот если бы боевые действия, или там просто кому-нибудь вломить за дело, и чтоб сразу весь в медалях и рыдающих от благодарности поклонницах!

И тут Лёве пришла в голову мысль, и он стал её напряжённо думать. А потом предложил: а не поохотиться ли нам на педофилов? Данил сказал, что он не против, но не знает, где они водятся. Опять же, на них не написано, что они педофилы, это тебе не компьютерная стрелялка, чтобы у каждого над головой вся инфа висела, вплоть до состояния здоровья.

Лёва задумался дня на два, а потом выдал: ловить надо на живца! Данил с опаской покосился себе за спину и сказал, что на такое он не подпишется. Мол, сам предложил, сам на себя и лови. Лёва было опечалился, но вдруг просиял: давай, говорит, ловить их на Ирку! Ну, ту, из училища, недавно вместе на пляж ходили! На неё точно клюнут. Данил вспомнил Иркин экстерьер и кивнул: да, мол, на неё могут.

Ирке идея понравилась, но она внесла рацпредложение: зачем, дескать, лупить педофилов бесплатно? Это же какой-то Красный Крест получается. А где самоокупаемость? Эх, мужики, всё бы вам за просто так подраться! На том и порешили.

Аккаунт, заведённый на сайте знакомств (правда, пришлось соврать, что восемнадцать уже есть), сработал почти сразу. И уже через несколько дней компания пошла на дело. Ирка, поболтав с мужиком, поманила его за собой: мол, у меня припасено такое, что тебя сильно удивит. В безлюдном закоулке из-за кустов вышли Данил и Лёва с битами и показали товарищу Иркин паспорт: дескать, видишь, гад, на кого ты сэрегировал? Ей только семнадцать! Так что стой спокойно, мы тебя сейчас удивлять будем! Товарищ удивился аж на пятнадцать тысяч. Друзья потёрли руки: кажется, борьба с педофилами обещала быть прибыльной.

Потом Ирка устроила сюрприз ещё нескольким потенциальным педофилам. Сами виноваты: никто даже паспорт не спросил! Двое, правда, пытались сопротивляться. Пришлось немного поработать битами, но за такие деньги стоило рисковать.

Очередной парень, клюнувший на объявление, Ирке даже понравился. Жаль, что педофил. Привычно пообещав сюрприз, Ирка повела его за собой. Парень словно что-то почуял: внимательно поглядел на неё, прищурился. Потом пожал плечами и пошёл следом. Когда из кустов с криком «А вот и сюрприз!» выскочили Данил с Лёвой, он почему-то наотрез отказался пугаться. И на предъявленный Иркин паспорт лишь глянул и промолвил — мол, надо же, а на сайте писала, что совершеннолетняя. А потом поинтересовался у пацанов: а анальную смазку никто с собой не прихватил? Как зачем? Биты же надо будет куда-то пристраивать. И достал пистолет. И велел Ирке связать обоих. И самой дальше, чем на пару шагов, не отходить. И позвонил в полицию.

В полиции долго и обидно смеялись. И почему-то отказались задерживать этого вооружённого педофила. Зато к ребятам вопросов возникло очень много. К экспертам — тоже. Могли ли, осознавали ли, в полной ли мере, не были ли на тот момент (точнее, на все те многочисленные моменты) в состоянии патологического аффекта или изменённого сознания... А то вон и адвокаты в один голос с родителями поют про «онижедети». Вывод экспертов для всех троих оказался неутешительным: Робин Гуд из подэкспертного никакой, но в тюрьму годен.

© dpmmax

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(91.71%)
2. хуnта		15	(8.29%)
Всего:		181

@темы: этожеребенок, пацтава, я и мой брат-дебил

---

Как сократить расходы на питание, не ухудшая его качества?

Меня неожиданно снова спросили о том, как мы всей семьёй умудряемся питаться на 6-7 тысяч в месяц (мы эту тему весной, кажется, обсуждали). Я, вначале хотела просто написать, что мы ничего особенно для этого не делаем, просто покупаем только то, что нужно и полезно. И никаких хитростей, оптимизации расходов и прочего мы не придумываем. А потом подумала, что, возможно, то, что я воспринимаю как обычные вещи, на которые даже внимания не

...читать дальше (еще 10545 символов) >>

обращаю, для кого-то и правда окажутся чем-то новым и полезным.

Так как же не тратить больших денег на еду?

Скажу сразу: мы тратим мало по той простой причине, что тратить больше у нас нет возможности. Если бы была, то расходы на питание у нас были значительно больше. И, кстати, в некоторые месяцы у нас появляется возможность тратить чуть больше, и мы, с превеликим удовольствием, тратим )) В такие месяцы у нас увеличиваются расходы на:

- Орехи и сухофрукты (в обычное время мы их покупаем совсем не много)
- Минералку
- Ягоды (удовольствие дорогое, но вкусное и полезное. В обычное время обходимся фруктами, но если есть возможность, то начинаем покупать чернику, смородину и т.д. Если летом, - то свежую, если зимой, то замороженную)
- Масло какао и какао-бобы (это любят мои мужчины, это чисто их "статья расходов")
- Мёд (тоже больше мужчины любят, но и я иногда съедаю ложечку) и некоторые сладости (я люблю вкусные дорогие конфеты и шоколад)
- Сыр (муж с сыном способны съесть головку сыра в качестве "перекуса", но такая радость им редко перепадает, цены на сыр, думаю, все знают ))
- Морепродукты (мы любим кальмары и креветки, но едим их довольно редко)

Согласитесь, эти продукты, хоть и вкусные и полезные, но всё же не жизненноважные. Без них прекрасно можно обойтись совсем или ограничиться минимумом. Всё остальное остаётся в том же количестве, что и в обычные месяцы, поскольку для нас количество остальных покупаемых продуктов уже оптимально, и увеличивать что-то другое не приходится.
Хотя, если бы у нас вдруг стабильно выросли доходы, и мы бы могли каждый месяц тратить на еду больше, то мы бы перешли на фермерские продукты - дорого, но хочется верить, что всё же полезнее, без всякой химии, антибиотиков и т.д. Но в этом случае, конечно, ни о каких 6-7000 речи бы уже не шло.

Так вот, что же мы делаем, чтобы тратить мало? Как я уже говорила, никаких секретов нет.

Во-первых, есть продукты, которые мы не покупаем. От слова "совсем":

- Полуфабрикаты (как-то, около года назад мы поздно возращались домой, уже было пора спать, а ничего готового дома не было. Мне же было страшно лень готовить, и я подумала, что покупка чего-то готового будет хорошим вариантом). Мы зашли в магазин и купили там рыбные палочки. Упаковка стоила 200 руб. Внутри оказалось 10 палочек, и, съев их, мы вообще не почувствовали, что ели (хотя ели, разумеется, не пустые, а с рисом и овощным салатом). На 200 руб. в тот момент (да и сейчас, смотря что брать) можно было купить 1-2 кг рыбы. Надо ли говорить, что 2 кг рыбы хватит на то, чтобы не просто наесться, а наесться не один раз. С тех пор полуфабрикаты мы покупать даже не пытаемся) Ну и плюс к цене, никогда не знаешь, что там напихано. Стоит ли пихать в себя всякую гадость?

- Колбасы
- Соусы (кетчуп, майонез и т.д.) Единственный, который мы покупаем, - это соевый соус, но он не дорогой, и расходуется очень экономно
- Мясо (мы его не любим)
- Готовую выпечку, пироженки и т.д.
- Готовые напитки, такие как газировка, соки, и т.д.
- Деликатесы: икра, дорогой заморский сыр и т.д. Если только на какой-то большой праздник, да и то...
- Алкоголь (в год мы покупаем ровно 1 бутылку белого вина, для готовки)
- Консервы (ни тушёнку, ни шпроты вы у нас дома не найдёте )) Консервированные помидоры или огурцы иногда покупаются, но настолько редко, что об этом даже говорить смешно)

Теперь, то, что постоянно находится на нашем столе:

- Фрукты и овощи мы покупаем на рынке. В сезон получается вообще очень дёшево, но и зимой-весной всё равно дешевле, чем в магазине, а выбор и качество - лучше. В последний раз муж купил 10 кг овощей и фруктов (картошки-морковки не было, мы их отдельно от остальных продуктов покупаем, поскольку берём сразу много, и что-то ещё всё равно не утащить). Фрукты-овощи, это основа нашего рациона. Особенно летом и осенью. В остальное время года их доля, конечно уменьшается (поскольку цены растут, а вот выбор уменьшается), но всё равно остаётся достаточно весомой. 10 кг фруктов и овощей в прошлый раз обошлись в 300 руб. Этого количества нам примерно на неделю.

- Рыбу мы покупаем только целую и только местную. Во-первых, только так можно быть уверенным в её свежести. Во-вторых, местная рыба полезнее. В третьих, она дешевле. В четвёртых, её не поливают хлоркой и прочей гадостью. Когда-то я не чувствовала этих "чудесных ароматов" (когда питалась полуфабрикатами, и все мои вкусовые рецепторы были напрочь забиты), но вот уже пару лет мы с мужем совершенно не можем есть все эти прекрасные филе из супермаркетов. Ощущение такое, словно наливаешь себе в рот Доместос.
Из рыб мы покупаем: окунь, судак, форель. (они стоят 100-300 руб. за кг.) В Питере ещё можно покупать леща и щуку, они тоже местные и не дорогие, но я их не люблю.

Готовим рыбу преимущественно целиком (запекаем в духовке, а если маленькие окуньки, то жарим на сковородке), но если вдруг рыба большая (2 кг и больше), то можем заморочиться с разделкой на стейки или филе.

- Курицу тоже покупаем целиком. Это значительно выгоднее, чем покупать отдельные кусочки. Потом либо запекаем в духовке целиком, либо (чаще), разделываем на несколько частей: филе - отдельно, ноги-крылья - отдельно, и спинка. На спинке получается оооооочень наваристый бульон, в который я добавляю картошку, морковку и морскую капусту (а могу ещё рис, чечевицу или вермишель), и вот полноценный обед уже готов. Остальные части, если не готовятся сразу, то убираются в морозилку, и потом я их достаю по мере необходимости. Очень удобно.

- Я не очень слежу за скидками в магазинах (просто потому, что у нас всё равно, как правило, нет возможности нестись за покупками в какой-то определённый день ради скидки на что-то), но если, придя в магазин, мы видим, что на наши любимые макароны/рис/муку и т.д. и т.п. сегодня скидка, то покупаем сразу побольше, впрок. Иногда экономия выходит оооочень существенная.

- Из молочки мы покупаем молоко, кефир, ряженку, сметану и сыр. Всё самое простое, наших производителей. Никаких виол, смеющихся коров и пр. Сладкие йогурты иногда покупаем пупсу, но очень редко, и, в основном, где-то "в пути", когда ребёнок уже голодный, а нормально поесть возможности нет. Творог как правило делаем сами, из молока. Получается дешевле, и, почему-то, вкуснее. Очень редко покупаем уже готовый.

- Напитки мы пьём домашние. Это, в первую очередь чай и компот (хотя чай я не отношу к расходам на питание, без хорошего дорогого чая вполне можно обойтись, просто не хочется). Компот варю из фруктов, которые не успели съесть вовремя, и которые уже не выглядят так аппетитно, как хотелось бы, либо покупаю на рынке специальную "компотную смесь". Она совсем не дорогая, состояит из сушёных яблок, груш, абрикосов (кураги), винограда (изюма), иногда ещё сливы внутри попадаются. Очень вкусно и очень витаминно. Мой папа, который, кстати, живёт в совершенно другом регионе, каждую осень ездит на рынок в Абакан и покупает сразу мешок такой компотной смеси. Мешка ему хватает до первой летней зелени. Тоже говорит, что без такого витаминного коктейля зимой и весной не продержаться.
Ещё мы пьём свежевыжатые цитрусовые соки (один апельсин на стакан, остальное доливаем водой. Иначе очень концентрировано выходит), цитрусы круглый год стоят 10-40 руб. за кг, так что, стакан сока получается... рублей 5?, и морсы (это, в основном, зимой и весной, для витаминизации): беру горсть любых замороженых ягод, заливаю кипятком и всё, можно пить.

- Выпечку мы печём сами. Эксперементирую в последнее время довольно редко (хотя бывает), в основном, пеку простые проверенные рецепты: шарлотка, безе, овсяное печенье, бретонский пирог. Стоимость такой выпечки получается просто смехотворной: например, шарлотка стоит около 40-50 руб. И это не кусочек пирога! Это целый, большой пирог, который мы едим 2-3 дня!
Масляную выпечку я делаю редко - во-первых, масла везде, как правило, нужно много, а оно дорогое, во-вторых, мне её тяжело есть. Тяжесть в животе потом сохраняется ещё довольно долго, а оно мне надо?

В будущем очень хотим купить хлебопечку, и печь свой хлеб. Без хлебопечки делать хлеб я пробовала, получается, конечно, безумно вкусно, но времени отнимает очень много... Совершать такие подвиги регулярно я не готова, а хлеб мы едим каждый день

- Домашние полуфабрикаты (вообще, я очень надеюсь, что к следующему лету мы всё-таки купим большую морозилку, и вот тогда я разойдусь... Учитывая то, что фрукты-овощи в сезон стоят значительно дешевле, то если из заготавливать на зиму, потом можно сэкономить очень много денег и времени, вытаскивая их морозилки, например, уже готовый набор для домашнего рагу, который можно просто кинуть на сковородку, потушить несколько минут, и всё. Пока я такой возможности лишена, но всё-таки использую свою морозилку насколько могу. Помимо просто ягод или каких-то замороженных овощей, в морозилке периодически появляются домашние котлеты, вареники, равиольки, клёцки и т.д.)

- Орехи мы покупаем только в скорлупе. Если честно, то даже не столько ради стоимости (хотя по деньгам выходит значительно дешевле), сколько ради пользы. Орехи без скорлупы не хранятся! Для того, чтобы они радостно лежали на полках магазинов, их щедро поливают всякой дрянью для хранения. Я эту дрянь есть не хочу. Да и пупсу очень нравится, когда мы всей семьёй колим орехи. Зачем лишать ребёнка такой радости? ))

- Из готовых сладостей у нас бывают: мармелад, халва, конфеты и шоколад. Я ем только шоколад, и, иногда, конфеты. Остальное преимущественно для пупса, но в строго ограниченном количестве.

Ну вот, вроде бы всё. Как я говорила, никаких особых секретов и премудростей. Но, надеюсь, вы для себя найдёте что-нибудь полезное ))

Расходы на кафе-рестораны я к расходам на еду не отношу. Вот когда я работала в офисе, то да, это были расходы на еду, поскольку я каждый день была вынуждена где-то обедать. Сейчас мы куда-то ходим крайне редко, в основном, чтобы что-то отпраздновать или побаловаться. Поэтому это расходы "на развлечение" такие же как кино, театр или поездка в лес. Скажем, в эти выходные нам вдруг страшно захотелось пироженку. И мы вспомнили, что последний раз ели пироженку, когда отдыхали на Крите. То есть, в начале июня! Поэтому мы с чистой совестью пошли в кафешку и съели пироженку )) Не наелись, естесственно совершенно, но зато были довольные как семейство слоников!

Если у вас есть какие-то свои секреты, как сделать так, чтобы траты на продукты были максимально маленькой статьёй семейных расходов, то я буду очень рада, если вы ими поделитесь!!!

© anne-d-autriche

Вопрос: чочо?

1. годно		96	(43.44%)
2. хуnта		125	(56.56%)
Всего:		221

@темы: жратва, нищеёбы