Трудности замужества

В этом году у меня была бы 14 -ая годовщина супружеской жизни, но судьба делает свои повороты и я (к великой своей радости и благодаря тараканам своего бывшего) стала свободной женщиной. Но провести анализ и синтез знаний - опыта достаточно.

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни – регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахамся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толч

...читать дальше (еще 2658 символов) >>

ке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.

- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.
Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:
- отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
- он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
- сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
- он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
- он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
- приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды непрожареные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.
А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:
- мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
- его друзья – самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
- «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни»
- «Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках»
- «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»
- «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»
- «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой»
- «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(62.99%)
2. хуnта		104	(37.01%)
Всего:		281

@темы: бабхерт

---

Армейские развлечения

В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.

Особо по вечерам, доставала нас команда:
- РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!

Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слуш

...читать дальше (еще 1933 символов) >>

ать про закрома колосовых… итд.

Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.

В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.

Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам
покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.

Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик
вселилась душа старого.

Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления.
Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…

Вопрос: чочо?

1. годно		201	(95.71%)
2. хуnта		9	(4.29%)
Всего:		210

@темы: 95%, проворный пиздюк

---

Шкатулка с бриллиантами

- Клара Матвеевна, что вы все ищите? – отрываясь от газеты, раздраженно спросил Фокин зашедшую на кухню тещу. Та уже целый час ходила по квартире и что-то искала.
- Да шкатулку с бриллиантами, - ответила теща, взглянув на него поверх очков. – У меня там рецепт лежал. Собиралась сегодня в аптеку сходить.
Фокин поперхнулся кофе и отложил в сторону газету.
- А вы уверены, Клара Матвеевна, что она у вас вообще была? – откашлявшись, спросил он.

Внешне теща выглядела а

...читать дальше (еще 2131 символов) >>

бсолютно здоровой. Да и за эту неделю, что теща гостила у них, Фокин за ней ничего странного не замечал.
- Ну, как же не уверенна – я ее с собой из дому захватила. Она у меня в комнате на тумбочке лежала. А сегодня взяла и куда-то положила - куда, не помню.
- А откуда она у вас? – с подозрением спросил Фокин.
- Муж мой покойный, Аристарх, царствие ему небесное, коллекционером был. Бывало, постоянно что-нибудь приносил. В основном на черном рынке покупал или через знакомых. В магазинах-то в то время ничего стоящего не было.

- Так давайте, Клара Матвеевна, я вам помогу. Вместе поищем, – услужливо сказал Фокин, выходя из кухни следом за тещей. – Большая она?
- Да вот с эту книгу, - теща показала на медицинский справочник, который лежал на журнальном столике в зале. – Куда же я могла ее деть?
Фокин вместе с тещей стал ходить по квартире в поисках шкатулки.
- Интересная история с этими бриллиантами вышла, - стала рассказывать теща. - Принадлежали они графине Полоцкой и были похищены из спальни, как потом выяснилось, ее же любовником, поручиком Клубницким. Клубницкий, по пьянке, проиграл их в карты князю Каридзе, а тот вскоре, женившись на овдовевшей графине, подарил ей. Графиня, узнав свои бриллианты…

- Клара Матвеевна, а если я первым найду шкатулку с бриллиантами, то она будет моей? – шутливо, спросил Фокин тещу.
- Да забирай, не обратно же мне ее везти, - спокойно ответила теща. - Мне главное – листочек с рецептом. Так вот, графиня, узнав свои бриллианты…
Фокин, слушая в пол уха продолжение истории о бриллиантах, с азартом принялся за поиски шкатулки, прикидывая на ходу, на какую примерно сумму может она потянуть. Ай да теща! Не ожидал!

- Ой, нашла! – послышался вскоре из спальни тещин голос. - На подоконнике за шторкой была.
Теща вышла из спальни, держа в одной руке книгу, а в другой листочек.
- Возьми почитай, - сказала она. – Я, пока в поезде ехала, уже всю прочитала.
Фокин с недоумением взял в руки книгу, на обложке которой было написано: «Шкатулка с бриллиантами», детектив.
- Спасибо, Клара Матвеевна, - разочарованно сказал он. – Как-нибудь почитаю.

© Сергей Савченков

Вопрос: чочо?

1. годно		249	(98.03%)
2. хуnта		5	(1.97%)
Всего:		254

@темы: серебро, пацтава

---

Обед

«Срочные тела»
(Жарг. Матросы срочной службы)

Неслабый трехбалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный.
Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати…

А на верху хо

...читать дальше (еще 3019 символов) >>

рошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика.
Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим.

Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве.
Командир прокричал, показывая рукой вдаль:
- Это корвет «Дальнозоркий» (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам.
Я не имел ничего против обеда и мы отправились в офицерскую кают компанию.

Продвигаясь по чреву корабля и стараясь не задевать торчащие повсюду специальные железяки для проламывания черепа, я вдруг задумался. Для меня, человека глубоко сухопутного, тут все было в диковинку, по началу я даже думал, что: «Гюйс» «Бак», «Балан» и «Ют» - это все фамилии матросов, а как оказалось, что только Балан было фамилией…
Но, черт возьми, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом установил, что на «Дальнозорком» начался обед и именно офицерский?

Пришли в офицерскую кают компанию, качка тут почти не ощущалась, а может просто море слегка стихло.
Белые скатерочки, вилочки, ножички, музычка. Чисто вкусно и уютно.
После обеда, я со своей съемочной группой отправился к матросам, чтобы заснять и их нехитрую трапезу.
Ни скатерочек, ни ножичков ни даже музычки, да еще как назло и качка резко усилилась.
Матросы держа миски в руках, еле успевали ловить уезжающие по столу кружки с несладким компотом.
Вообще, незыблемые корабельные традиции времен крепостного права, с непривычки сразу бросаются в глаза. Одни команды чего стоят: «Товсь!» «Выходи строиться, в рабочих платьях!»

А уж туалеты и столовки (пардон, гальюны и кают компании) – это отдельная тема. Матросу под страхом смерти нельзя посетить мичманский туалет, а мичману офицерский. Так и вспоминается немецкая табличка пылившаяся на чердаке моего львовского дома: «nur für die deutschen - тільки для німців»

А тут еще эта свирепая качка, как будто сама природа ополчилась против несчастных матросиков…
Но мне все никак не давала покоя загадка с офицерским обедом на далеком «Дальнозорком», я не выдержал и обратился к парням:
- Братцы, вы случайно не в курсе, что делает корабль, когда в нем офицеры идут на обед? Может флажок какой поднимают?

Матросы ловко жонглируя супом в тарелках, зло заржали, выматерились и ответили:
- Когда офицерье идет жрать, корабль меняет курс, разворачивается поперек волн, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы качки лучше работали и тогда болтанки как не бывало. А как пожрут, то корабль опять возвращается на прежний курс, да еще и вваливает как подорванный, чтобы нагнать время. Вот тогда и нам, суки, командуют обедать.
Вишь, вишь, как кружки по столу ездиют? Бывает даже через высокий бортик перепрыгивают…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		122	(96.83%)
2. хуnта		4	(3.17%)
Всего:		126

@темы: 95%, жратва, пасынки фортуны

---

Катя и… Катя

Муж всегда хотел сына. Но, как обычно бывает в таких случаях, родилась девочка. Решили назвать Катей. Отправила его подавать заявление на регистрацию дочки. Глава семейства все-таки, пусть несет ответственность. Вернулся довольный, серьезное дело сделал.

Когда я в очередной раз забеременела, решили, что не будем узнавать пол ребенка. Пусть будет сюрприз для нас. Пришел долгожданный день... Девочка! Я счастлива. Сообщаю мужу. Приняли решение назвать Мариной, в честь мамы моего

...читать дальше (еще 666 символов) >>

не наглядного. Мне не очень этого хотелось, но пришлось согласиться. Чтобы он сильно не расстраивался по поводу сына. С процедурой регистрации он уже был знаком. Я и не переживала за него.

Но вот в чем дело. То ли от радости, то ли от горя муж напился и в таком состоянии пошел в ЗАГС. Не знаю, как он написал заявление и как уговорил работницу ЗАГСа принять его.

В итоге, вторую нашу дочку тоже зовут Катей. Как сказал муж: "Я думал, что нужно указать имя первого ребенка..." Подумали и пришли к выводу, что не будем ничего менять. Оставим как есть.

А я для себя решила, что третьего ребенка я пойду оформлять сама. А-то он и сына от радости Катей назовет.

Вопрос: чочо?

1. годно		173	(75.22%)
2. хуnта		57	(24.78%)
Всего:		230

@темы: я и мой брат-дебил

---

До чего же вредные люди попадаются

Жена-красавица родила мне сына, за что была награждена автотранспортным средством, а именно opel mokka.
За рулем она у меня давно, водит отлично. На права сдавала сама, потом прошла курсы контравариантной подготовки, потом ездила год на механике, потом год на древней астре.... тоесть нормальный водитель с нормальным опытом навыками и знаниями. иными словами не ТП.

Так вот.
Поскольку ребенок маленький, машина в основном стояла... до поликлиники максимум

...читать дальше (еще 2066 символов) >>

скататься ну или я на работу метнуться перехвачу... 3000 пробега за 3 с хреном месяца.

И тут случается неприятность, отец моей любимой попадает в больничку с инсультом, как только получаем информацию, что перевели его в палату из реанимации моя половинка срывается отвести пожрать одеться ну и вообще проведать.

Я сижу с ребенком она полетела.

Звонит через 10 минут... разбила аппарат... а документы дома...
я сынишку в авто кресло и лечу туда (мой аппарат как раз дал дуба и еле едет моргая чеками и другой кучей лампочек)

Подъезжаю: вижу картину мокка с подбитым правым бортом и белая шкода подбитая обоими бортами... думаю что то не то...

Изображаю и себя любопытного ротозея типо просто остановился поинтересоваться... И у водилы шкоды спрашиваю мол что как, как так вышло то? а он мне мол аппарат его покоцали, щя за счет тп типа всё полечу, ибо понапокупают джипов соски всякие и ещё и разъездились...

тихо охуеваю но держусь...

Иду к жене отдаю доки на машину, и разъясняю что стоит написать в объяснениях.

Ребенок начинает плакать я вынужден двигать до дома.

Дальше картина маслом со слов жены разумеется:

Приезжает сотрудник, не успевает поздороваться как шкодовот начинает материть что он белый пушистый ехал в своем ряду и никого не трогал а тут на голову ибанутая баба на джипе начала его таранить .... потом на рисовался свидетель (видемо жена шкодовода) который также придерживался этой версии событий.

пока писались объяснения 2.5 часа шкодовот прыгал вокруг инспектора, и фуражечку подержит и поможет измерить рулеточкой... истории веселые рассказывал про обезьян с гранатой, короче жопу вылизал гайцу так что аж блестела)

а когда финиш уже приблизился, достала моя благоверная регистратор и показала запись)

ещё минут 40 гаец ОРАЛ на шкодовода какой он дебил, и что из-за его вранья он потерял кучу времени, и что из-за таких дебилов как он вообще всё плохо в стране в целом и на дорогах в частности.

Потом шкодовот извинился.... только что с этих извинений....

Почему же народ так любит врать???

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(91.63%)
2. хуnта		21	(8.37%)
Всего:		251

@темы: пацтава, я и мой брат-дебил, руафта

---

Визит к Чебурашке

Проснувшись как-то утром, Алексей Яблоков обнаружил, что у его ярко-желтого ноутбука отсутствует подключение к интернету. Телефон тоже не видел сети. Поковырявшись с настройками, Яблоков плюнул и собрался уже идти в ближайшую кофейню, где был вайфай.

Но тут зазвонил телефон. Звонил поэт и писатель Дмитрий Львович Быков.
- Ты уже слышал?! – кричал он, задыхаясь. – Леха, ты cлышал, что случилось?
- Что еще? – вяло спросил Яблоков.
- Сука! Блядский мир! – надрывалс

...читать дальше (еще 2460 символов) >>

я Быков. – Отключили от интернета… всю Россию! Полная изоляция, понял?! Виртуальный железный занавес! Пархом запил! Витька Шендерович щас забор грызет возле мэрии! Я пойду застрелюсь, наверное… Пиздец всему, – заключил поэт. – Мира больше нет. Осталась только российская сеть «Чебурашка»! Ты сходи в ЖЭК у себя – налюбуешься.

Яблоков побежал в ЖЭК. Аккуратное здание было облеплено людьми. Очередь в несколько тысяч человек смирно выстроилась возле белой двери, на которой был нарисован зверек из книжки Эдуарда Успенского. Яблоков помахал журналистским заявлением, и толпа расступилась.

За дверью оказался зал, расписанный деревцами и грибками. В глубине зала Яблоков заметил несколько кабинок, наподобие тех, что бывают на почтамтах.

- Мужчина, не задерживаем, - вывела его из оцепенения девушка, сидевшая за застекленным окошком. – Что у вас? Запрос? Электронное письмо?
- А… мне… - промычал Яблоков. – Как у вас это делается-то?
Девушка закатила глаза.
- Берете бланк, пишете фамилию, имя, отчество. Адрес не надо. В графе «Запрос» - то, что вы хотите узнать. Мы передаем ваш запрос в поисковую систему «Чебурашки». За ответом придете завтра утром, окно номер пять. Если вам письмо – это другой бланк.

- А… а… если фейсбук? Твиттер?
- В «Чебурашке» нет соцсетей, - разъяснила девушка. – Есть «Ежик» - это форум, где общаются жители района. Вон, видите – рулон стоит в углу. Это распечатка. Могу вам дать почитать. Услуга платная – сто рублей в час.

Яблоков хмуро смотрел себе под ноги. Вдруг он поднял голову. Глаза его заблестели.
- Девушка, - шепнул он. – А это… ну… короче, порно есть у вас? У нас, то есть.
Девушка за стеклом зашелестела бумагами.
- Так. Пакет «Апельсин». Значит, на выбор: «Грязные шлюхи-22» или «Чертаново-Сокровенное». Это софт. Хард разный: анал, двойная пенетрация… так… гонзо…

- Двойная пенетрация, - быстро сказал Яблоков.
- Платите двести тридцать рублей и ждите вызова. Только мелочь, пожалуйста, готовьте!

Яблоков дрожащими руками отсчитал деньги и отошел к окну. Там стояли несколько стульев и журнальный столик с изданиями «Мой сад» и «Бабушкин компот».
- Двойная пенетрация, кабина номер девять! – гулко объявил голос девушки из динамика над окном. Очередь не шелохнулась.

- А что? Я и так проживу, - бормотал Яблоков, устремляясь к кабине. – Пусть они там заборы грызут, стреляются… Мне плевать. Мне и Чебурашка нравится. Хороший зверек, ласковый. И пенетрация двойная.

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(61.34%)
2. хуnта		75	(38.66%)
Всего:		194

@темы: сказочки

---

Подслушано

Когда было лет 10, купались с бабушкой в море) ну как купались... Зашли и пока стоим привыкаем. И тут я чувствую, что вода теплее стала, говорю:"Тут, наверное, течение какое-то тёплое", а бабушка расслаблено так:"Ага... Течееееение..."

Как-то в детстве нажрался с другом в стельку. Нас нашли люди, и позвонили родителям. Они приехали и забрали нас. Заносит батя меня в дом, кладет на пол. Думаю я: "Всё, капец мне". Я давай ползти... Он прибегает с камерой и давай меня снимать и ржа

...читать дальше (еще 5779 символов) >>

ть...


Соседи подо мной постоянно меняются,потому что если они мне не понравятся,каждую ночь я выхожу на балкон и привязанной к ниточке гайкой начинаю стучать в окно,потом выхожу в подъезд,выключаю там свет и у них в квартире и начинаю царапать маленькими граблями им дверь))) Уже 7 соседей за год сменилось.. щас новенькие, присматриваюсь..)) Я девушка, мне 23

Уже много лет не пью алкоголь, потому что боюсь по пьяни случайно рассказать мужу, что когда-то изменила ему(

Мечта сбылась - стреляла по бутылкам. Молоком... из сиськи... Я кормящая мама)

Пришел муж с работы, накинулась на него и стала делать минет. Делаю перерыв, спрашиваю у него:"Хочешь еще?" А он мне жалобным голосом:"Я кушать хочу")))

Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послав еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то "начальником" который меня уволил.

Когда разговариваю по телефону и рядом никого нет дрочу доходя почти до оргазма, причем не важно с кем разговариваю, с парнем, с родителями или с научным руководителем. Я девушка.

Мой кот ну просто обожааает грызть наушники. Как увидит их, так сразу зрачки расширяются, может прыгать на метр в высоту за ними. Чтобы не грыз дорогие хорошие наушники, пришлось купить дешевенькие специально для кота. Наушники для кота...

Я понял зачем девушкам дырки на джинсах. Еду в метро. Сидит девушка. Достает какой-то тюбик, видимо блеск для губ. Выдавливает его на палец и распределяет по губам. Но палец то в блеске. Все очень просто, остатки она втерла в голою коленку

Наш пес боится мыльных пузырей!. Вы только представьте...немецкая овчарка, убегающая в страхе от веселых пузырьков))

Когда была замужем, мой муж постоянно ругался, что я трачу много туалетной бумаги. Милый предлагал мне просто "потрясти" половым органом, как делает это он, дабы не тратить зря бумагу. С мужем давно развелась, а до сих пор ржу, когда вспоминаю, как он учил меня, показывал как надо это делать)))

В детстве часто натыкалась дома на книги типа "Ленин и дети", из-за этого долгое время думала, что Ленин - это очень добрый писатель, который встречается с детишками, а потом пишет про них милые рассказы.

Никогда не была верующей,вчера самолет совершил аварийную посадку и угадайте? Правильно, я очень неумело просила боженьку выжить. Теперь странное чувство.

Мечтаю, чтобы летом в метро перед турникетом специальные люди обнюхивали пассажиров и не пускали вонючих в метро в час пик, ибо хоть противогаз в вагоне доставай.

С детства мечтаю путешествовать во времени!Есть даже специально отобранная книжка,где записаны все те места,которые я бы хотела посетить и те люди,с которыми бы хотела познакомиться.Очень хочется проникнутся во все эпохи и узнать,как же жилось людям в разное время.Искренне верю,что такой день придет

Люблю ходить по дому голой, даже когда в доме кто-то есть. Играю так.если не увидят, значит я победила

Когда долго сижу на толчке и никак не могу сделать дело, вспоминаю, как Джим Керри вылазит из носорога в Эйс Вентуре. Через мгновение приходит долгожданное облегчение ))

Часто во время секса с парнем включаем один и тот же плейлист. И каждый раз стараемся продержаться на одну песню дольше - ставим мини-рекорды)

Моему парню нравится когда я после работы прихожу домой, раздеваюсь, снимаю туфли, мы садимся на диван и я ему дрочу его член потными ножками в черный колготках, а потом он кончает мне на ступни. Люблю своего извращенца:3

Занимались с молодым человеком сексом.Я была сверху,захотелось более острых ощущений.Сказала:"Милый,давай пожестче!"Мой парень был в недоумении и недолго думая смачно плюнул мне между глаз.Мне было дико смешно,на что парень ответил:"Ты же просила пожестче!"

У меня эрогенная зона на стопах. Немного неудобно мыться, приходиться тереть стопы очень медленно. Всё бы ничего, если бы однажды у меня не хватило ума пойти в салон на педикюр. Представляете, вы делаете девушке педикюр, а она кончает! Стыдно... Этот салон обхожу стороной.

Сегодня в макдаке женщина спросила у своего сына, что он хочет, а он радостно во весь голос:"Крабсбургер!"

я вышла замуж, и первая брачная ночь преподнесла в подарок мне черепно-мозговую травму. мой новоиспеченный муж с такой страстью бросил меня на кровать, что я ударилась о железные ручки, которые были предназначены для наручников.в итоге эту ночь я провела в реанимации.

Муж вот уже два часа ломает голову, как приладить на наш маленький стол детскую железную дорогу, чтобы на праздничных застольях задорно развозить рюмочки гостям)

Мой папа весельчак. Когда я была маленькая, он развлекался тем, что кидал мне в ванну живых раков.

О школе у меня есть одно приятное и веселое воспоминание - проходя мимо одного кабинета во время уроков нужно было обязательно сложить ладони "рупором" и крикнуть в щель двери "ЩИНА-ЩИНАНАЙ" и убежать. Учительницу в том кабинете звали Фаина Павловна.

Стоим мы сегодня с приятелем на остановке, ждем транспорт. И тут он мне выдает:
- Ты всегда такая жизнерадостная, никак не могу понять, когда у тебя месячные начинаются.

Пару месяцев назад была в гостях у сестры, помылась. Она мне дала свои трусы. Так вот, теперь когда я их одеваю, у меня обязательно случаются потрахульки, при чем феерические:-) спасибо, сестра, за святые трусы!:-)

Сижу себе спокойно, работаю за компьютером. Тут заходит пьяный начальник и со словами:"Хватит уже глаза портить, иди погуляй" достал из-за спины нож для мяса и обрезал им провод от мышки. Такого поворота я не ожидала.

Пришла на работу в белом платье, зашла в туалет и обнаружила, что забыла снять домашние х/б шорты ядерного розового цвета с тремя овцами на жопе!!!

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(92.4%)
2. хуnта		13	(7.6%)
Всего:		171

@темы: норкоманы

---

Да, у меня автомобиль кредитный

Довелось тут прочесть опус под названием "Кредитными делами навеяло., какие мы крутые- ёпта!".
Как же задолбали эти гордые и принципиальные противники кредитов, которые оргазмируют при мысли, что владельцы кредитных автомобилей жрут Доширак и бухают за счет своих друзей - тех самых противников кредитов.

Так вот, у меня кредитный автомобиль. Да, представь себе. А теперь запасись бухлом и папиросами, что бы заглушить боль откровения - я живу так же неплохо,

...читать дальше (еще 3173 символов) >>

как ты, и у меня есть кредитный автомобиль. Понимаешь? У меня есть новый автомобиль, за который я ежемесячно выплачиваю кредит, и при этом кушаю не просто хлеб с маслом, а еще и икорку красную сверху кладу, и в отпуск (бывает даже за границу ) езжу, и гуляю на свои деньги.

Нет, ты, конечно, можешь для своего успокоения сказать, что и икра, и отпуск, и гулянки у меня тоже в кредит, я это пойму. Ведь ты ни за что не признаешься даже себе, что кредитный автомобиль это вовсе не хамут на шею, а, в данном контексте, способ получения денежных средств для оплаты автомобиля. Я не хочу копить три года на машину, откладывая 30 тысяч в месяц, я хочу ее прямо сейчас и я получаю ее прямо сейчас, почти за те же 30 тысяч в месяц.

Первая моя машина была в кредит. Нет, не Форд Фокус, я даже опережаю твоего "товарища" по степени долбоебизма - у меня был Мерседес. Кредит взят на три года, а выплочен за год и 7 месяцев.

Я хочу получать удовольствие от владения автомобилем, а не гонять в голове побитую молью мысль "перетряхнуть надо это уёбище для безопасности эксплуатации, а красить не буду - на скорость не влияет". А про безотказность ВАЗ 89 года выпуска это ты прямо анекдот рассказал. Но зато не в кредит, ага, хоть машина и уёбище по собственному признанию.

Знакомые мои оформляли кредит на строительство загородного дома. Платят с небольшим опережением, за 3 года отстроились, а еще через год может и кредит закроют. Зато у них уже сейчас есть дом, который возводили специалисты. Это к слову про рукожопов... Ну типа за рукожопство всегда зелень, своими силами и руками без всяких там кредитов. Ну действительно, мы ж люди гордые, хоть и с голой жопой. Мы богомерзкие кредиты брать не будем, дабы в денежное рабство не попасть, мы будем строить из того, что есть, как умеем и руками из жопы своими руками. Ну а чо? Домик стоит - не падает, а это главное. И так сойдет ©

Я не пытаюсь тебя убедить в том, что бы ты задрав штаны бежал к банк и оформлял автокредит. К слову сказать, что если ты и побежишь, тебе его могут и не дать. Хрен тебе банк одобрит кредит на покупку Камри при зарплате в 30 тысяч рублей (если ты, конечно, не принес 80% первоначального взноса), ты же понимаешь о чем я... Что, не понимаешь? Странно. Ну смотри, если ежемесячный платеж превышает определенный процент от твоего подтвержденного дохода, то кредит тебе не дадут. Ни какой порядочный банк не пойдет на то, что бы его клиент жрал Доширак от безденежья Так что шах и мат тебе, бедноте автокредиты не дают. Ты теперь понимаешь, что на пьянки тебя звали просто как просточка-спонсора. Поплакались тебе, мол кредит, денег нет, Доширак последний еще на прошлой недели съели, а пивка так хочется, ты и купился

И еще момент, вот ты говоришь, что снимаешь квартиру, ты ж типа независимый. Ну хорошо, пусть будет так. То есть платить каждый месяц за чужую квартиру тебе денег не жалко, а взять в ипотеку квартиру для себя тебе что, религия не позволяет?

А резюме такое: если у тебя голова на плечах есть и считать ты умеешь, то разумный кредит не отправит тебя за черту бедности, а если ума нет, то и без кредитов при нормальной зарплате будешь сосать огромнейшую лапу.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(36.95%)
2. хуnта		128	(63.05%)
Всего:		203

@темы: ботфорт

---

Лошади и алкоголь несовместимы

А еще такая хуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дохуя - как всегда на Пушке в это время. Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобрала

...читать дальше (еще 2295 символов) >>

сь амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоебучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- охуевает медленно. А, ладно! - думаю. Была не была!
Похуй пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.

Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к ебеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском-Стрешневе. Не так уж и далеко, в общем - хуйня! Доберемся!

Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, ебена мать, такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.
Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя блять нахуй происходит? Я им ответил, с каменным ебалом:

-Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения. К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче - амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!

Как начали они уссываться, аж бля до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.
Радостно так заявляют:
-Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь, да? Картина ,блядь! Траурный поезд Ильича нахуй! По Ленинградскому шоссе ВАЗ -2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали ,хули+. Исключительно с Божьей и ГИБДДШ- ной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль- на галерке. Да и хуй с ней, с этой кавалеристкой !

Вопрос: чочо?

1. годно		242	(93.8%)
2. хуnта		16	(6.2%)
Всего:		258

@темы: жывотни чочо, удаффстайл, руафта

---

Как мне было стыдно

Купил наручники в секс шопе, поигрались с женой - прикольно. Собрались в отпуск, решили взять с собой, разнообразить секс в отпуске. Убрали подальше в чемодан от посторонних глаз, шмонают же только ручную кладь. Надо сказать, что в отпуск мы взяли сына... и родителей жены, чтобы было кому смотреть за сыном, пока мы отдыхаем. Приехали в аэропорт как полагается за 2 часа, на входе в аэропорт стандартно проходим через металлоискатель всей семьёй с четырьмя чемоданами... и тут

...читать дальше (еще 1268 символов) >>

охранник сидящий за монитором тормозит ленту, зовет нас и тычит в монитор:

- "А это у вас что? Наручники?".
Блин, я думал они там только взрывчатку смотрят, какая им разница какие там железяки у меня в чемодане.
- "Да, игровые". - пытаюсь я как можно быстрее отмазаться и свалить, пока родители жены не поняли о чем речь. Не тут то было.
- "Показывайте", а сам уже жестами зовет ближайшего полицейского.

Я естесственно разнервничался, покраснел, чем привлек только ещё больше внимания и подозрения, в результате чего нам даже не дали в сторонку нормально отойти.

Вообщем, в присутствии двух полицейских и под косыми взглядами прохожих, долго рывшись в чемодане (поглубже же убирали) мы наконец извлекли пакет с содержимым (где ещё кстати было резиновое изделие), приоткрыли показать полицейскому так чтобы только он видел... Он даже в лице не переменился (видимо всякого уже навидался).

Спрашиваю: "Нельзя чтоли в самолет, выкинуть?"
- "Можно, всё нормально. Нам главное чтобы они были не номерные." - и ушел. А я даже не знаю что такое номерные наручники.
Меня ещё полчаса трясло от переживаний.
Кстати, родители ни чего не спрашивали, видимо догадались о чем речь и не стали задавать неудобные вопросы.
Такая вот стремная история.

Вопрос: чочо?

1. годно		113	(63.84%)
2. хуnта		64	(36.16%)
Всего:		177

@темы: пацтава

---

Альтернативная история

Альтернативная история

- Все, камрад, тарантайку починил, связь наладил, пора валить!
- Ну а с этими что делать будем, с дикарями? Жалко ж их. В такой дыре они фиг знает когда ликтричества дождутся. Если дождутся, в чем я тоже сомневаюсь, потому что по-моему они быстрей себя истребят, а остальные от болезней перемрут к чертовой матери.
- Ну всех дикарей не спасешь, забей!
- Да, но эти мииилые. Посмотри, какие глазки... ну если парные. Посмотри какие ушки! Да нет, не у той, с железками вн

...читать дальше (еще 2197 символов) >>

утри, там ее на что-то инициировали... дважды... с обеих сторон... и в нос тоже. Ох.
- Блин, ну если так жалко, то объясни им чо как, ждите мол, ведите себя прилично, и все будет пучком.
- Хорошо тебе советы давать, стратег хренов. Что ж они поймут-то? Дикари ведь.
- А ты объясни на пальцах, чтоб поняли. Поймай одного, загрузи матрицу, выпусти назад, делов-то!
- Так он после матрицы того... светиться ж будет вокруг башки, ты у них черепушку смотрел? Тоненькая совсем, никакие матрицы не скроешь... и воду отталкивать начнет, как обычно при гормональном стрессе, ты ж помнишь последний эксперимент? Да и вообще он странный будет чуток. Порешат они такого нафиг, точно тебе говорю.
- Вот дебил, так и используй этот факт тоже, для повышения доверия. Смотри: учишь его самому тупому: не убий, не укради, не распространяй ЗППП, пока не придумаете как предохраняться и лечиться. Тьфу, то есть не возжелай жены ближнего, во. Не прелюбодействуй, так даже лучше. Чего там еще? Мясо тухлое жрут, авитаминозом в конце весны страдают? Ну там придумай чего для этого. Пусть весной за травкой топают. Только не вздумай объяснять что к чему, ты даже с матрицей им мозг свернешь.
- Ну ок, а что будем делать с этой их инициацией? Они ж ведь даже инструменты стерилизовать не умеют, я уже молчу про заживляющие линии. А судя по всему, без страданий и жертв им никак не верится.
- Хм. Ну кинь отдельно пару идеек в разные места, тем, которые самые продвинутые в инициации. Пусть отстригают что-нибудь безобидное. Волосы там, например..
- Так это не больно, не покатит!
- Ну блин. Уши. Кончик носа. Кончик... о, давай-ка другой кончик! Его хоть не видно. В общем, начинай, жалостливый ты наш, тебе на все про все неделя. Да, кинь-ка несколько матричных в разное время, а то мало ли что с одним случится. И чуток измени, чтоб не повторяли уж совсем одинаково. А в конце поясни - что ждите мол, ведите себя хорошо, и все будет пучком. Только про ликтричество не пытайся рассказывать.. тоже не поймут. Скажи там попроще, неизвестно мол когда, но будет вам свет, тепло, щасте, все по понятиям и жрачки дохрена. Во. Может, и доживут тогда твои дикари до подключения ликтричества, почему нет?

© tanchik

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(77.85%)
2. хуnта		33	(22.15%)
Всего:		149

@темы: истории, забавное

---

Жизнь - боль

Сегодня наткнулся на список топ-10 богатейших людей России. На первом месте некий г-н Владимир Лисин. К 2014 году он сумел заработать 24 миллиарда долларов.

Всегда, когда озвучивают такие большие цифры, я не в состоянии представить, насколько это много. Взяв калькулятор я решил провести небольшие подсчеты, итак:

Представьте, что вы абсолютно здоровый человек, который сегодня родился на свет и проживет долгую и счастливую жизнь, длинною в 100 лет...

С самого первого дня вашего рождения, вы постоянно будете получать зарплату, каждый месяц, каждый год, на протяжении 100 лет. С момента рождения, до самой смерти, без перебоев...

Так вот к чему привели мои подсчеты:

если вы с самого рождения каждый месяц на протяжении 100 лет будете получать по 700 миллионов рублей (В МЕСЯЦ!), то через 100 лет у вас будет 24 млрд. долларов и вы будете так же богаты, как некий г-н Владимир Лисин.

Вопрос: чочо?

1. годно		156	(77.61%)
2. хуnта		45	(22.39%)
Всего:		201

@темы: нищеёбы, ботфорт

---

Юмор патологоанатомов

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выгл

...читать дальше (еще 720 символов) >>

янул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор.

Вопрос: чочо?

1. годно		264	(94.29%)
2. хуnта		16	(5.71%)
Всего:		280

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата

---

Кредитными делами навеяло

У меня ржавая шоха ВАЗ-06 (1989г.в.). Мне 42 года. Содержу свою семью один. Жена не работает, дочь пошла в 1-ый класс. Квартиру снимаю, чтоб не жить с родителями и бабушками. Зарабатываю чуть больше, чем мои "кореша" (на 15-20 т.р)

Итак: за 20-25 т.р. по-весне, я в своём ВАЗ-06 поменял всё, чтобы обеспечить безотказность и безопасность эксплуатации автомобиля. Тормозную систему, подвеску, рулевое. А двигатель и трансмиссия от прежнего владельца- в идеале (коробку

...читать дальше (еще 909 символов) >>

я только пятиступенчатую поставил). Красить не стал, ибо краска денег стоит. (покрасить могу сам, хотя нах надо?) Машина выглядит как уёбище- не отрицаю, но, - надёга.

И вот когда приходит выходной- все мои "товарищи", собираются на "уик-енды", НО!!! Им обязательно надо звать с собой меня, так как их уик энд (пьянка) не состоится без меня (надеюсь не стоит объяснять, кто платит львиную долю при гулянках)!!! Так как бабла тупо на бухло нет ни у кого-зато есть солярисы, форды-фокусы, тоёта камри даже у одного долбоёба. И всё в кредит! На пачку сигарет у меня стреляют! Самое главное, что смеются над моим автомобилем- типа- чё за помойка и что я за лох?

А я периодически обламываю им кайф побухать- просто говорю- ребята, сегодня я занят. Я работаю. Идите бухать без меня. И все эти "крутые" идут домой жрать доширак, как в будние дни.
В то время как я беру такси и еду с женой в кабак.

Я прав?

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(79.84%)
2. хуnта		52	(20.16%)
Всего:		258

@темы: ?я чото п, нищеёбы, руафта

---

Как я служил в погранвойсках

Заставы в горах дизельные колотят круглые сутки дизель генераторы, вырабатывая очень важную и нужную электроэнергию. Потому как без этой электроэнергии жизнь на заставе остановится. У толкового начальника и старшины без остановки дизелей обязательно излишек солярки скопится, а уж если останавливать их на какое то время, а по отчету списания ГСМ проводить полную работу, то, поверьте, совсем за небольшое время излишек может стать катастрофическим.

В общем-то, л

...читать дальше (еще 3532 символов) >>

ишнюю соляру можно использовать по-разному, можно ее, конечно, продать, но за это если попадешься, могут и дело уголовное возбудить. Но, не скрою, воровали потихоньку, как могли.

У Валеры сэкономленное дизельное топливо играло роль этакой жидкой валюты, с помощью которой решались многие вопросы, в том числе и для блага заставы. Все дизеля всегда исправны, запасных частей гора!

«Где взял?»- конечно, на солярку выменял. Барашка всегда свежий, к празднику, «Где взял?»- да у местных на солярку выменял. Да и водил гражданских, можно подзаправить, за определенное количество спиртного. Короче, валюта такая жидкая.

И вот в определенный момент с подачи вышеупомянутых сотрудников, призванных обеспечивать совершенно другие процессы, прошла инфа, что, мол, ворует начальник заставы солярку, соответственно излишек имеется и излишек данный проверить надобно. И мчится к Валере на заставу очередная комиссия во главе с начальником тыла и зампотехом.
Внезапных проверок пограничных застав не существует. Не, вернее, существуют формально. А на деле:
- Старик там к тебе зампотех, с внезапной собирается.
- Когда?
- Завтра.
- Во сколько, не знаешь?
- Выезд в 9.30, вот считай.
- Кто в группе?
Вот и вся внезапность и секретность.

Валера и старшина бегают как в жопу ужаленные, только что получили информацию о целях, задачах и времени прибытия внезапной, суперсекретной проверки. В их головах зреет коварный план: проще всего слить солярку в реку и дело с концом. Это, конечно, долго, да и следы могут остаться, но план уже готов..
***
-Что случилось?- Спрашивает зампотех у трактористов копающихся в наполовину разобранном тракторе, перегородившим дорогу на единственном перевале ведущим на заставу.
-Неясно пока, не заводится, - отвечают те.

До заставы остается еще километров 50. Зампотех с умным видом подключается к процессу и уже через пять минут понимает, что неисправна топливная аппаратура. А это надолго, как минимум сутки, когда привезут новую. Связываться с заставой и попросить прислать машину нельзя, потому как проверка внезапная, да и бесполезно, потому как прошел доклад о том, что внезапно вся колесная техника на заставе вышла из строя.
В общем, время потеряно, но каким-то чудом после пяти часов трактор заводится и радостная комиссия продолжает движение.
Пяти часов было более чем достаточно….

Замер топлива в емкости производится специальной мерной линейкой. Которую, как правило, выполняет специальная тонкая, легкая алюминиевая труба с метками. Потом смотрят по специальной таблице, сверяют и получают результат. По всем неоднократным замерам получалось, что все в порядке, ну, небольшая недостача, которая объяснялась погодными условиями от которых зависит плотность топлива. Мерили, перемеривали снова и снова опускали линейку. Вновь сверяли таблицы. Змпотех прочесал территорию в радиусе десяти километров в поисках следов слива ГСМ - бесполезно.

Рассеялась пыль ,самая дорогая пыль для каждого начальника заставы , пыль из под колес уезжающей проверки.
-Ну что будем табуретки доставать или оставим?- Спрашивает старшина.
-Пусть стоят, наверняка повторно захотят проверить, в следующий раз трактора на заставе не будет, можем не успеть,- отвечает начальник.

Все гениальное просто!!! Для того что бы мерная линейка не опускалась до дна емкости, соответственно показывала количество меньшее, в нее аккуратно со специальным грузом были помещены обыкновенные, армейские ТАБУРЕТКИ!!! Все это было проделано, пока трактор стоял на перевале…..

© Дженибек

Вопрос: чочо?

1. годно		91	(95.79%)
2. хуnта		4	(4.21%)
Всего:		95

@темы: проворный пиздюк

---

Факел

У меня всегда было много, да и сейчас остаётся изряднейшее количество деревенской родни. Корни-с знаете ли. И молодые мои родители с неприятной ловкостью то и дело сплавляли меня в какое-нибудь родовое имение под разными благовидными предлогами. Яков! – говорили они мне с избыточной искренностью и чрезмерной заботой, сквозь которые, однако отчётливо читалось циничное желание поскорее уехать в Сочи и как следует там отдохнуть, - сынок! Тебе нужно загореть! Пропитаться солнцем на всю зиму

...читать дальше (еще 3738 символов) >>

, понимаешь? Поесть витаминов, подышать кислородом. А пруд! Там замечательный пруд! Будешь с местной детворой целыми днями плавать там и играть в этих, ну как их, ну в казаков-разбойников! А ещё рыбалка! Ух, хорошо! Соглашайся скорее! Все бабушки-дедушки тебя уже заждались! Ну же, веселей!

А что я мог возразить? Я был дитя и не умел, да и не смел ещё столь ловко отбрёхиваться от сомнительных перспектив. Это сейчас я разведу такую демагогию, что самому станет противно, а тогда я лишь обречённо вздыхал и, перекошенный модной сумкой-«батоном», набитой нехитрым детским скарбом ехал загорать и плавать. И плавал, и несколько раз чуть не утонул, наглотавшись зелёной вонючей воды, и катался на чужих громадных велосипедах «под рамкой», и воровал чужих куриц, с целью в дальнейшем романтично сожрать их, полусырых и полуобгоревших, и выучился курить «в себя» ибо если курить не в себя, то, как всем известно – будет рак губы.

Одним словом – некоторое представление о быте и жизни советских колхозов у меня имелось. Равно как и имелась у меня там одна бабка. Степень родства сейчас уточнять не стану, поскольку это и не важно. Бабка и всё. Обычная такая деревенская старуха, изрядно ломаная жизнью, но с весёлым, бесновато-припадошным нравом, который и я, в некоторой степени унаследовал, да и не только я. Это у нас семейное.

Жила бабка в обычном деревенском доме на две комнаты. В одной была кухня с печью, во второй – «зал». Из удобств в доме было только электричество. Была ещё очень древнего вида газовая плита, но бабка старалась ей пользоваться как можно реже, поскольку газ в неё поступал из облезлого газового баллона, который нужно было всё время где-то заправлять, который чуть-чуть пропускал и пованивал, и который нужно было экономить на всякий случай. Готовила она в основном в печке, а воду грела кипятильником.
Были ещё у бабки какие-то ордена и медали, и грамоты за добросовестный труд. Хранила она это барахло в одном углу с иконами. Что называется – прах к праху.

Родственники периодически зазывали её к себе в более благоустроенные жилища, но она с характерным для старых людей упорством отвечала, что «где родилась, там и умрёть». И сделала в точности так, как и обещала: умерла лёжа на своей кровати в зале. Тихо и без особых мучений.

Умерла в 2010 году.

Умерла, так и не узнав, что такое газ в доме. Не узнав, что такое вода в доме. Что такое туалет в доме. В 2010 году.
А если ехать в ту деревню, где жила бабка, из земли в степи торчит здоровенная ржавая труба, и из той трубы круглосуточно полыхает огромный факел. Полыхает ровно столько, сколько я себя помню, а это значит уже больше тридцати лет. В детстве я задавал взрослым логичный вопрос – отчего это у нас такое расточительство? Столько газа и вдруг просто так сгорает? На что мне отвечали что-то невразумительное про широкую душу нашего народа и про особые технологии добычи.

И вот сейчас, когда разные там умники заходят в свои тёплые уборные, садятся на чистые зарубежные унитазы, покуривают иностранные папироски, старательно стряхивая пепел в расщелину между расходящихся ляжек, и тыкая в экраны нерусских планшетов, пишут о том, как срать они ебали все санкции, как встаём с колен, как нахуй этот ваш пармезан, как стали более лучше одеваться и вот это всё, я почему-то представляю, как бабка зимой, ночью, вооружённая китайским фонариком, привезённым внуками «с города» идёт в обледенелый нужник посикать. И как тысячи таких же бабок( а ведь не все они ещё умерли!) идут, утопая в снегу, или в осенней жиже, идут по большой или по малой нужде, на холоде или на жаре. А умники всё пишут и пишут со своих тёплых унитазов, а факел всё горит и горит. Потому что такая уж у нас широкая душа и особенности технологии добычи.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(72.33%)
2. хуnта		44	(27.67%)
Всего:		159

@темы: тлен, ботфорт

---

Подслушано

Я гимнаст. И когда моя девушка не хочет делать мне минет, я делаю его себе сам.

Нам с парнем не хватает естественной смазки во время секса. Поэтому каждый раз, когда он смачивает член в смазке,громко говорит ''Ну всё,масло налил,теперь можно жарить!''

Сегодня вставлял тампон своей девушке, потому что у нее был свежий маникюр... теперь я пробовал в жизни все!

Недотрах-это.. Ездя по городу, в маршрутке и на рекламном билборде прочесть вместо кухни "куни")))

О то неловкое чувство, когда

...читать дальше (еще 3305 символов) >>

парень смеясь и смущаясь предлагает тебе подарить розовые меховые наручники, а у тебя дома в ящике стола уже лежат тяжелые полицейские...

Просила своего парня купить мне барби( мне 18) , он говорит я уже взрослая! Так и не купил. Теперь играю с его членом вместо барби. Зовут её однаглазая люся) Теперь шью платежки для неё

Никогда не расстанемся с женой из-за количества интим-фото.

У меня есть муж. Но и любимый мужчина у меня тоже есть. Так вот, мой любимый увлекается фотографией, я ему посылаю фото своих частей тела, саааамых разных, он их обрабатывает и отсылает в разные паблики...Так вот вчера муж показывает мне одно из них и говорит: вот такую женщину я хочу! Сука.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Не хочу даже думать, как выглядит мое лицо во время секса

Как то раз трахалась со своим парнем, и откуда-то со звоном на пол выпало 10 копеек!! (а я работаю стриптизершей в ночном баре). После этого инцидента мой парень называет меня копилкой

Моему парню нравится глубокий минет, чтобы аж горлом. Долго тренировалась, научилась брать без неприятных ощущений его 18см. На днях отравилась, решила вызвать рвоту по стандартному рецепту "два пальца в рот". И тут поняла, что данный рецепт на меня больше не действует.

Переспала со свидетельницей на своей же свадьбе. Так и живем.

Прочитала, б*ять, у вас, что мужчины любят минет по утрам. Просыпаюсь, смотрю, у парня член стоит, спускаюсь, начинаю языком по уздечке проводить, ему, видимо, стало щекотно и он меня обоссал. Не видимся уже месяц

А я недавно заметила за собой, что когда смотрю на незнакомых мне девушек представляю как они делают минет, как именно, на сколько глубоко берут и т.п. в конце концов выставляю оценки по 5 бальной шкале. Девушка, 20 лет

А у меня свой фетиш так сказать, завожусь исключительно от парней с цепочкой, не обязательно чтоб она была золотая или серебренная, пусть даже парень оч красивый, но если нет цепочки не могу кончить

Специально не ношу ремни чтобы девушке было быстрее и легче снять штаны))

Я визуалка.
Люблю мастурбировать под классное порно.
Пока найду ролик,который меня устроит,уже успеваю сильно возбудиться.
И вот,момент настал,идеальное видео подобрано и я начинаю.
Но что за досада,кончить буквально после минуты мастурбации!
А сразу после оргазма видео уже неприятно смотреть,и себя трогать нереально

Моя девушка частенько мне дрочит и когда я кончаю, она кажый раз выдает супер-фразу. Одни из последних: "ого как много!" или "далеко улетело!". В такие моменты я чувствую себя очень счастливым. И смех и грех. Люблю ее!

Поняла, что очень хочу секса, когда мыла куриные сердечки и словила себя на мысли. что они похожи на головку члена

Мой парень много работает, чтобы его поддержать решила отправить ему фотку сисек. Пока пыталась сделать нормальную фотку своей же груди возбудилась, подрочила, кончила и отправлять фотку стало лень

Мой парень очень любит когда там не побрито, а я этого терпеть не могу.. В итоге каждый раз когда я бреюсь, без секса живем, пока не отрастет

Меня дико возбуждает когда мой парень мастурбирует! У него какая-то своя техника и такт. Член в его руках выглядит еще более мужественно и эротично. Жалею что у меня нет такой "штуки", задрочила бы себя полностью.

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(82.61%)
2. хуnта		24	(17.39%)
Всего:		138

@темы: норкоманы

---

Геморрой

Думаете я начну пиздеть про какие-то там левые проблемы в личной и половой жизни? Хуй вам между гланд! Расскажу именно про геморрой – болезнь Ильи Муромца и офисных гандонов типа меня.

В общем жизнь спокойно текла поносом по ногам. К тому времени я уже 28 раз проехался зайцем на голубом шарике вокруг солнца. 6 из них практически не вылезал из уютного проперженного стула в неличном кабинете.

Как сейчас помню то утро.

Я:
- Кресло, Кресло! Это менеджер Хазарин, разрешите посад

...читать дальше (еще 4390 символов) >>

ку!

Кресло:
- Хазарин, вашу жопу опознали, посадку разрешаем!

Я сел и тут же взлетел, как криворукий сапер.
- АААААА! Какой мудак кнопку подложил????

Тишина. Да и не было никого еще на работе. Кнопки кстати тоже не было. Я удивился и потрогал жопу (люблю это дело). Опа! А не приятно, что-то совсем. Ага, паанятненько. Досиделся, бля будда сраный.

Совсем дураком я тогда еще не был – прикинул причину жопы с жопой и отпросился у начальства к проктологу. Начиная со слова «проктолог» гомофобам можно заорать «ахтунх» и вообще дальше читать не советую.

Бля, я и не знал, что геморрой столь любимая и популярная в народе болезнь. Центр проктологии находился на Крестовском острове и представлял из себя дохуяэтажное здание. Мрачное как похмельный палач. Единственное что порадовало глаз – плакаты с рекламой разных мазей. Пресловутая болезнь изображалась, например, в виде любопытной черепашки, которая высунула ебало из панциря. Типо, где мой львенок-пиздализёнок??? Короче у меня даже хуй улыбнулся немного.

Вот искомый кабинет. Трепещи, о геморрой! Постучался, зашел.

За столом сидел молодой эскалоп и читал книжку зоофила Мураками - «Охота на овец», как сейчас помню.

«Тех, кто любит Мураками - Называют мудаками!» - На ходу придумал я.

- АААА, здравствуйте! Присаживайтесь!

Не, ну точно мудак.

- Понимаете доктор, это вы конечно заебись изобрели, но я тут собственно из-за того, что утратил этот божественный дар – присаживаться.

- Панятненьно. Тогда раздевайтесь и становитесь на кушетку на локти и колени (рачком, проще говоря).

Да без вопросов, я вообще не стеснительный малый. Недавно вот, не смущаясь, познакомил свою действующую жену с гелевой электропиздой, купленной для снятия стресса в определенные дни месяца. Хули, они, кажется, даже подружились.

В общем стал я в позу пенкина, а этот жоповед вдруг говорит:

- Подождите, я сейчас приду, - и съебал из кабинета.

- За клоунами что ли пошел? - вертелась в голове всякая хурма.

О! быстро вернулся!

Бля, да это не он!

На пороге стояла медсестричка и тупо фтыкала на мою бледнолицую сраку. Не, ну будь девушка посимпотичней, я б и покраснел слегка. Но медсестра была похожа как раз на геморрой, причем в стадии высокого ренессанса. Я уверен, что от нее даже вибратор сбежал бы, как от Федоры Мойдодыр или кто там.

В общем мисс проктология быстро реверс включила. Видать, я ей тоже афлеком не показался. Через 5 минут вернулся любитель овцеводства. Точняк ходил дрочить на мою жопу. Хорошо хоть так.

- Нус молодой человек, нужна небольшая безболезненная операция, - сказал доктор после беглого осмотра.

Мне тут же захотелось забиться в угол и орать - «Я, блять, в домике!!!»

Он продолжал:

- Пожалуйте в кресло.

Скоты, вы сидели в гинекологическом кресле с видом на Приморский Парк Победы? Попробуйте! Экстрим и гламур в одном гандоне.

С четвертой попытки я вскарабкался на этого громозеку, а доктор Жопаго начал раскладывать инструмент. Делал он это сосредоточенно, тупо и уныло, напоминая возню гегемона у банкомата. Я стал подмерзать, пришлось отвлекать себя мыслями о том, как приеду домой и отогрею хуй в пиздатом тепле.

Наконец операция началась. Cлышали рекламу о безболезненном лечении геморроя? Наебалово, круче вещих снов Питона.

Было очень больно. Наркоз не наркоз – до пизды. Помню я как-то в детстве сильно натер хуй дьявольским дрочевом. А на следующий день бежал кросс 5 км. Вот взамен операции я был готов пробежать марафон с натертой шнягой. Врач же, сука, похоже ловил некислого хорошиста. Его довольная улыбка иногда всплывала над моими генеталиями.

Понятно, что время для меня текло небыстро. Вдобавок хотелось ссать – мочи нет. Точнее она как раз была и судя по всему в количестве полные яйца с горкой. Пришлось еще бороться с желанием нассать врачу в рожу. Технику безопасности при операции надо все-таки соблюдать. Немаленький, понимаю.

- Все, можете, вставать, - уфффф, как языком по яйцам.

Далее следовали глупые рекомендации – срать пожиже, гулять почаще. Бухать поменьше. Ага – от мертвого осла суши, блять. В тот же день нажрался в синус. Хуле, не каждый день такие будоражения физического и психического здоровья происходят.

Сейчас вот ращу новый геморрой, поливаю его пивом с водкой, удобряю калом из вкусной нездоровой пищи.

Вывод: геморрой болезнь вполне падонская, типо триппера. Хуле его стесняться.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(35.89%)
2. хуnта		134	(64.11%)
Всего:		209

@темы: удаффстайл, лікар григорій хата

---

Вещи, которые следует знать каждому мужчине

Твой отец возможно научил тебя кое-чему из этого. Но если он уделил этому недостаточно времени, вот немного мудрых вещей, которые полезно знать каждому мужчине:

1) Пробуй знакомиться с девушками, которых считаешь выше своего уровня. Ты будешь удивлен.
2) Никогда не занимайся сексом с человеком, который не хочет этого так же сильно, как ты.
3) Никогда не бей человека пока он не представляет для тебя угрозы.
4) Каждый головной убор должен им

...читать дальше (еще 2685 символов) >>

еть практическую пользу.
5) Никогда не води ее в кино на первом свидании.
6) Научись правильно бриться.
7) Ничто не смотрится круче хорошо сидящего костюма.
8) Сначала брей по росту волос. Потом, если надо - против.
9) Всегда смотри в глаза человеку с которым говоришь.
10) Купи вантуз до того, как он тебе понадобится.

11) Упражнения сделают тебя счастливее. Бегай, качайся, играй в спортивные игры.
12) Джентльмен сначала чистит зубы, а затем повязывает галстук.
13) Всегда откладывай небольшую часть своей зарплаты.
14) Звони родителям хотя бы раз в неделю.
15) Никогда не носи галстук на резинке.
16) Жми руку уверенно и крепко, но не перегибай.
17) Хвали ее обувь.
18) Никогда не оставляй кружку пива недопитой.
19) Если ты не уверен в себе, притворяйся уверенным. Со временем это придет.
20) О размере человека можно судить по размерам вещей, которые его волнуют.

21) Всегда контролируй свою жестикуляцию.
22) Целиться в человека нужно только в том случае, если собираешься выстрелить.
23) Всегда вставай когда жмешь кому-нибудь руку.
24) Давай в долг только такую сумму, с которой ты внутренне готов расстаться навсегда.
25) Слушай больше чем говоришь. Людям нравится когда их слушают.
26) Имей несколько комплектов рабочей одежды.
27) Покупай только качественные инструменты.
28) Мужчина должен уметь постоять не только за себя, но и за других.
29) Когда идешь, смотри прямо перед собой, а не под ноги.
30) Не бойся принимать решения, которые обещают интересную историю.

31) Не хорошие парни попадают во френдзону, а скучные.
32) Найди то, что приносит тебе больше всего удовольствия и постарайся прикинуть как заработать на этом.
33) Не позволяй маленькой "голове" думать за большую.
34) Проявляй уважение ко всем людям одинаково, вне зависимости от их социального статуса.
35) Лучшее, чему ты можешь научиться - это ответственность. Плохие вещи иногда случаются, твоя задача - справляться с ними.
36) Первый, кто разозлится - проиграет.
37) Никогда не жалуйся. Это не упростит твою задачу и не ускорит ее достижение.
38) Всегда старайся узнать что-то новое.
39) Выходи из дома в таком виде, в котором будешь готов встретить любовь своей жизни.
40) Никогда не меняй себя чтобы осчастливить кого-то. За исключением случая, когда "кто-то" - это ты.

41) Если ты самый умный в комнате - ты не в той комнате.
42) Удача любит подготовленных.
43) Женщины считают уверенных в себе мужчин чертовские сексуальными.
44) Занимайся в жизни тем, чем считаешь нужным, но всегда старайся стать лучшим в этом деле.
45) Никто на смертном одре не пожалел о том, что мало работал. Наслаждайся своей жизнью.

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(92.63%)
2. хуnта		14	(7.37%)
Всего:		190

@темы: познавательное, стальные тестикулы