Как муж променял брак на игру в "танки"

Здравствуйте, меня зовут Екатерина.

Так получилось, что я вышла замуж за лучшего друга, мы встречались буквально месяц и сразу же стали жить вместе, а в ночь 31 декабря он сделал мне предложение, и спустя полгода мы поженились.

Я до безумия любила этого человека, казалось, что вот он, тот самый, единственный и неповторимый. После свадьбы некоторое время все было прекрасно, и я не могла поверить своему счастью, но потом все постепенно начало угасат

...читать дальше (еще 3195 символов) >>

ь.

До замужества я жила в городе, а после переехала к мужу в деревню, где с нами жил еще и его дедушка и, честно говоря, мне было очень сложно адаптироваться. Муж жил в привычной для себя обстановке, в его жизни ничего не изменилось, за исключением моего появления, а у меня изменилось все: новый дом, новая семья, ни одного знакомого человека рядом – все чужое.

Муж не понимал, насколько мне тяжело привыкнуть к этому, но со временем я на самом деле освоилась, более того, мне даже начала нравиться деревенская жизнь.

Но именно в этот момент появилась главная проблема: муж начал играть в “Worldoftanks”. Это казалось мне безобидным увлечением до тех пор, пока он не стал проводить там все свое свободное время и вкладывать в игру значительные деньги. Он перестал уделять мне внимание, приходил с работы в 15-16 часов, сразу же садился играть и играл до полуночи. Так было каждый день, даже в выходные. Мы стали ложиться спать раздельно, а мужа это даже не смущало и, вполне возможно, устраивало.

На все мои просьбы и уговоры он отвечал тем, что это просто игра, что ему нечем заняться в свободное время, а вместе посмотреть фильм или погулять со мной ему не хотелось.

Муж стал меняться на глазах, стал агрессивным, жестоким, перестал следить за тем, что говорит и делает. Возможно, в этом есть и моя вина: я не могла просто поговорить с ним, сразу же срывалась и начинала кричать. Ему, как и любому мужчине, это не нравилось, а я уже просто не могла по-другому, я не знала, как с этим бороться.

Муж не разделял моих интересов: я хотела учиться, развиваться, построить карьеру, а его устраивало все так, как есть, никакого продвижения и в планах не было. Ему нравилось уходить на работу, приходить с работы, играть в “Танки”, ложиться спать и снова идти на работу. Его устраивал этот образ жизни.

Я хотела, чтобы мы сделали ремонт в доме, и очень обрадовалась, когда он согласился, но кроме обещаний ничего я не увидела, почти за три года совместной жизни ничего не сдвинулось с места! Я просила его пойти учиться, говорила, что буду ему помогать, но он не захотел, ему это не нужно было.

Повторюсь: в каких-то вещах я тоже была не права. Так, например, я хотела, чтобы все свое свободное время муж проводил со мной, чтобы мы все делали вместе, но теперь понимаю: из-за своей эгоистичной натуры я пыталась лишить его личного пространства и времени. Но тем не менее я сама все отдавала ему. Все, что только могла дать.

Я не могу сказать, что моя жизнь была адом, было много приятных моментов, но у нас были совершенно разные цели и ценности в жизни. Мы не понимали друг друга и не пытались, поэтому мы решили, что лучше нам будет порознь.

В феврале я собрала вещи и уехала обратно в Минск, устроилась на новую работу, сняла комнату, пытаюсь начать все сначала… Печально, конечно, что вышло именно так, хотелось ведь один раз и на всю жизнь, но… Горький опыт – тоже опыт.

Искренне надеюсь, что встречу того человека, который будет меня поддерживать, разделять мои интересы и не только слушать меня, но и слышать.

via lady.tut.by

Вопрос: чочо?

1. годно		143	(58.37%)
2. хуnта		102	(41.63%)
Всего:		245

@темы: этожеребенок, бабхерт

---

10 причин выбрать себе женщину с ребенком

1) Если женщина после первых родов сохранила хорошую фигуру, значит она будет и дальше заботиться о своей внешности. Вам не придется гадать, а что будет с ее прекрасным телом если она родит вам ребенка.

2) Она явно не бесплодна.

3) Вы можете наблюдая её общение с ребенком видеть ее лучшие/худшие стороны. Мужчины показывают истинное лицо общаясь с мамой, а женщины общаясь со своими детьми. Если у нее хорошие отношения с ребенком - это добрый з

...читать дальше (еще 1006 символов) >>

нак, хороший показатель, и вообще, гарантия того, что с вашему ребенку она тоже будет достойной мамой.

4) У нее занят большой процент личного времени. Ей будет некогда досаждать вас лишним вниманием. Все эти: где ты был? куда ты пропал? почему ты без меня пошел в кафе? - практически исключены. Она ужинает с ребенком, рисует с ним пароход акварелью - ей некогда вас нервировать.

5) Она может прокормить себя и ребенка. это не нужно доказывать, это откровенный факт.

6) Если вы не хотите свадьбу, обручальное кольцо и детей, она не расстроится. У нее это все уже было.

7) И никаких внеплановых беременностей. Ибо у нее уже есть свой самый лучший ребенок.

8) Не нужно придумывать длинные эпитеты о ее не земной красоте. Она давно про себя все знает и ваше косноязычие вызывает у нее лишь ироничную улыбку.

9) Она умеет самостоятельно без вашей помощи справляться с любыми проблемами.

10) Она умеет готовить, организовывать быт, распределять личный бюджет - потому, что она мама.

Вопрос: чочо?

1. годно		158	(56.23%)
2. хуnта		123	(43.77%)
Всего:		281

@темы: сказочки, пасынки фортуны

---

Подслушано

Когда мой сын вырастет, я расскажу ему как он был зачат: Во время секса, его мама хрюкнула, а я заржал и от этого кончил, не успев высунуть

Никогда, слышите, никогда не кусайте клей карандаш, он горький! Лучше лижите, тогда он сладкий. Только не спрашивайте, откуда я это знаю!

Недавно моя любимая, целуя меня, немного задрала мою голову вверх и лизнула мой слегка щетинистый подбородок... и сразу же её цитата: "Так вот что ты иногда чувствуешь, когда делаешь мне куни!" Ахах, я

...читать дальше (еще 2876 символов) >>

её так люблю!

Мой брат еще не знает как работает этот мир, поэтому выключает свет, когда ест мороженое, чтобы оно не таяло)))

Когда в фильме показывают таймер, например на бомбе и параллельно еще какую-нибудь сцену, то я начинаю отсчитывать секунды таймера. Если по счету всё совпадает, то перфекционист внутри меня апплодирует стоя.

Работаю продавцом консультантом 7 лет и впервые за всё это время у меня спросили лак цвета спермы) Подобрала

Я лесбиянка. Часто любила, когда ездила в маршрутке, как бы случайно во время выхода на остановку или же просто стоя на месте и цепляясь за поручни, трогать соски симпатичных девушек. Это было так забавно, слышать их тихий стон и глаза по пять копеек.))) занимаюсь этим до сих пор

Устроился работать сетевым менеджером. Через 3 дня кураторша, в целях повышения моей раскрепощенности сделала мне минет

Когда занимаюсь сексом со своим парнем, представляю что я проститутка, которая должна ублажить своего клиента. Меня это очень заводит.

В тот день, когда хочу отпроситься с работы, просто не использую тональник. Круги под глазами, бледность, все дела.. Начальник всегда первым интересуется хорошо ли я себя чувствую и сам отправляет домой, даже просить не приходится

Работаю в цветочном магазине. Сегодня зашли две девушки и попросили сфотографироваться с цветами в инстаграм.

Сижу в парикмахерской, заходит парень лет 19-22, садится в кресло. На вопрос парикмахерши: как будем стричься? Отвечает: самой модной стрижкой у парней от 18-27 лет. Она молча отворачивает его от зеркала, берёт машинку и бреет
наголо. Вот что значит понятно без лишних слов.

Один раз я уснула на скамейке, когда гуляла с папой. Мне было лет 7. Папа пошел в магазин и оставил меня спать.
Я проснулась от того, что какие-то люди тыкали в меня палочкой и проверяли жива ли я ._.

Ты девушка, если "Как отмыть кровь от дивана"

Поехала отдыхать в Турцию. Плаваю в бассейне. Начались месячные. Нырнула чтоб не палиться. Подбежал мужик. Достал меня из воды и вызвал скорую. Они приехали, я им все рассказала. Ржали 2 часа))

Когда я была маленькая, я думала что "залупа" это что то связанное со зрением. И был случай на даче, мы уже ложились спать с родственниками, я сказала что вижу паука, когда меня спросили, как я могу в темноте видеть, я ответила "ну я же залупа")))

У нас как-то кошка выпала с седьмого этажа. На второй день мы ее нашли - выглядела замученной и болезной. Вроде выходили лаской и едой. А через какое-то время заметили, что кошка растолстела подозрительно. Сходили на УЗИ - так и есть. Летела кошка, летела... И залетела.

Младший брат играл на площадке с девочкой, которую впервые видел. Когда нам пришло время уходить, девочка еще оставалась. Она крикнула - "Я тебя никогда не забуду" , он ей - "Я тебя тоже" Тут же его спрашиваю, как её зовут, он отвечает - "Не помню". Мужчины...

Вопрос: чочо?

1. годно		134	(88.74%)
2. хуnта		17	(11.26%)
Всего:		151

@темы: норкоманы

---

Зачем на самом деле нужна жена

Предисловие:
— Мужчине от жены главное что нужно?
— Любила чтоб.
— Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла, под плинтус загоняла. Иначе жить скучно. Нет, братан. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали. Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе подходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно?
— Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой кури

...читать дальше (еще 2549 символов) >>

ца мокрая.
— А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обязательно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить, человеком сделать. Вот зачем жена нужна.

Давным давно это было… Но эта история никак не уходит из моей памяти…
Пришла я как-то на прием к врачу… Встала около кабинета и наблюдала такую картину. В приемной сидело много людей. Но меня привлекла одна пожилая пара. Сидел мужчина на вид лет 70-ти и рядом стояла женщина примерно такого же возраста. Было понятно что они муж и жена. Женщина очень ласково говорила своему мужу что-то, поправляла ему воротничок, в буквальном смысле сдувала с него пылинки. А так как я беременная, то попыталась прошмыгнуть в кабинет без очереди по привилегии)) Но эта женщина прошла вперед меня пропуская вперед своего мужа и доктор сказал мне чтобы я вошла после. Я смиренно согласилась и вышла из кабинета.

Тогда эта женщина подошла ко-мне и извинившись сказала, что ее муж инвалид и что он вообще слепой. Мне стало сразу как то не ловко за свое поведение, ведь я могла и поинтересоваться… и еще дело в том, что мужчина был очень опрятно одет и сидел с высоко поднятой головой. И даже как то не вызывал жалости))

И вдруг, эта приветливая и весьма милая женщина начала рассказывать всем о хороших качествах своего мужа, она прославляла его все то время пока он находился на приеме у врача.

Просто взахлеб перечисляя его достоинства она буквально не могла остановиться.Лицо ее светилось при этом. Она совершенно не была похожа на тех женщин которых зачастую приходиться видеть. Редко встретишь сейчас пожилую женщину, которая довольна своей жизнью, своим мужем. Много одиноких пожилых женщин с потухшими глазами. И это очень печально…

И тут мне стало понятно что придает этому мужчине сил держать высоко голову!
Не смотря на то что ее муж уже достаточно слаб физически и еще к тому же слепой, она продолжает очень трепетно относиться к нему, заботиться о нем и говорить ему приятные слова. Я склоняюсь перед такими женщинами. Кто-то может сказать:» значит есть за что любить этого мужчину и что она видимо была за ним как за каменной стеной» ну и т.д. и т.п…

Действительно очень многое зависит от женщины, потому, что больше любви и сострадания заложено в нас. Любовь уже содержит в себе умение прощать, терпение и уважение. Поэтому вместо того чтобы винить кого-то в своих несчастьях, может задуматься: "А заслуживаю ли я счастья? А сама то я действительно ли умею любить?" Любить нужно учиться)))

Всем любви и мира!

Вопрос: чочо?

1. годно		178	(80.54%)
2. хуnта		43	(19.46%)
Всего:		221

@темы: познавательное, лучи бобра

---

Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?

В Екатеринбурге прошел кастинг на проект «Холостяк» телеканала ТНТ.

Корреспонденты поговорили с участницами и выяснили, сколько в их понимании должен зарабатывать «идеал». Заодно стало известно, что не так в уральских мужчинах.

Дарья, 22 года
Идеальный мужчина?
Добрый, харизматичный, с внутренним стержнем, с собственными целями и планами на жизнь. В приоритете у него должна стоять семья. Мой идеальный мужчина — пример для подражан

...читать дальше (еще 7935 символов) >>

ия.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Главное, чтобы нам на жизнь хватало. У меня был молодой человек, который зарабатывал тысяч сто в месяц, и этого было достаточно. А работать он должен там, где ему нравится.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Они либо женаты, либо несерьёзные. А я размениваться не готова. Особенно сейчас мода пошла — взяли денежку у мамы на фитнес-зал, накачали «банки» и всё. Ходят с внешностью Аполлона, ждут, когда их добьются девушки.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Их лучшее качество — доброта.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Буду добиваться. Насчёт драк — не знаю. Зависит от ситуации.



Аня, 26 лет. Консультант по кредитам в банке
Идеальный мужчина?
Уверен в себе, перспективный, мужественный, с чувством юмора, увлечённый.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Если человек уверен в себе, у него должно быть своё дело. Средний доход — тысяч 200 в месяц.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Мужчины стали слишком избалованные. Девушек вокруг много, и чуть что им не нравится — сразу бегут.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Мне кажется, всё познается в сравнении. Наши мужчины проще, чем остальные.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Научусь готовить и гладить.



Анастасия, 23 года. Консультант по снижению веса
Идеальный мужчина?
Целеустремлённый, амбициозный, с внутренним стержнем. Отвечает за свои слова и поступки, с чувством юмора.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
В идеале — миллион в месяц. Он должен иметь своё дело, бизнес.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Все вокруг алкоголики, наркоманы. А те, кто мне нравится — женаты.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Чувство юмора.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Если конкурентки сами начнут — конечно я отвечу. Но я не собираюсь за мужчину драться, волосы выдирать.



Лидия, 19 лет. Учится в Юридической академии.
Идеальный мужчина?
Харизматичный, состоятельный, должен быть старше меня. И главное, чтобы был предан.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Женщина не должна знать, сколько мужчина зарабатывает. Главное, чтобы он давал ей столько, сколько она хочет. Если я хочу в этот день купить себе шубу, значит, он должен дать мне денег на шубу.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Окружающие мужики перестали добиваться, обленились.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Они заступаются за девушек, пойдут в любую драку.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Ни с кем драться точно не собираюсь. Он увидит меня и поймет, что я та самая.



Светлана, 26 лет. Учится в финансовом институте фондового рынка.
Идеальный мужчина?
Надёжный, с харизмой, с чувством юмора, добрый.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Не меньше 300 тысяч в месяц. Должен быть бизнесменом. И он должен создать бизнес сам, а не купить его или принять в дар.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Мужчины боятся брать на себя ответственность, слюнтяи. Часто мозг выносят.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Харизма.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Наверное, буду работать над собой. Сменю имидж.



Елена, 29 лет. Дизайнер-фрилансер интерьера
Идеальный мужчина?
Для меня показатель то, как он относится к своим родителям. Важные качества — доброта, мужественность.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Неважно, сколько он должен зарабатывать. Больше ста тысяч, наверное.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Окружающие мужчины — ленивые. И мне пока не везло в отношениях.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Чувство юмора — неотъемлемая часть.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Если я пойму, что это мой человек, я готова сделать всё. Буду брать хитростью. Но и от моральных принципов отступать не собираюсь.



Ирина, 27 лет. Директор транспортной компании
Идеальный мужчина?
Добрый, с чувством юмора, чувством стиля, отзывчивый, совершающий только мужские поступки. Ну и главное — отношение ко мне.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Я не могу озвучить сумму, но больше ста тысяч. Главное, чтобы возможности совпадали с желанием и было взаимопонимание.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Меня уральские мужчины не привлекают, может потому, что корни из Санкт-Петербурга у меня. Окружающие мужики все алкоголики. Может, климат на них так влияет.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Я давно с ними не встречаюсь, но, судя по друзьям — все отзывчивые... но всё равно алкоголики.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Буду завоёвывать его лаской, добротой. Но к любой борьбе готова, особенно с теми, кто моложе, худее, у кого грудь побольше.



Екатерина, 24, офис-менеджер в нефтяной компании
Идеальный мужчина?
Добрый, харизматичный, с чувством юмора, не скряга, обязательно должен быть щедрым — не для всех, а только для меня. И я должна чувствовать себя с ним как за каменной стеной.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Он должен быть бизнесменом в нефтяной промышленности или строительной компании. С творческой личностью я уже столкнулась: у меня бывший муж писал стихи, различные мероприятия организовывал, и комфортно ему было только с собой. Я не могу сказать, сколько мужчина должен зарабатывать. Но не меньше 500 тысяч.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
Они скучные. Мне нужно, чтобы отношения постоянно подпитывались эмоциями.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Стержень, статность... И еще глаза у них горят.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Я ни разу не боролась за мужчину. На проекте я хочу себя в таком виде попробовать. Но я не знаю, что буду делать.



Елена, 28 лет. Парикмахер на дому
Идеальный мужчина?
Тот, кто способен и хочет создать семью. Честный, романтичный, смелый. У него должен быть красивый нос.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Деньги не главное, но фактор немаловажный. Главное, чтобы хватало на семью и на детей.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
В мае у меня закончились отношения. Человек оказался очень слабым, стал меняться в худшую сторону. А я в отношениях была сильной и очень устала от этого.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Мне нравится, что они красиво ухаживают.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Я возьму его своей искренностью. Какая есть. Нравится — бери.



Екатерина, 26 лет. Менеджер по продажам металлопроката
Идеальный мужчина?
Этот человек должен быть личностью. Я не ищу красавцев, внешность не главное. Я должна чувствовать своего человека, и от него должна быть отдача.
Сколько должен зарабатывать идеальный мужчина?
Мне не важно, пусть он будет даже грузчиком. Главное, чтобы он был самим собой.
Почему не можешь найти идеального мужчину без проекта?
В апреле я рассталась с молодым человеком. Два года были вместе, но с его стороны не было никаких предложений. Отношения тянула на себе я. А я хочу быть хрупкой, нежной, слабой.
Что хорошего в уральских мужчинах?
Искренность и доброта.
Что сделаешь ради мужчины мечты?
Если я пойму, что это мой мужчина, готова бороться. Я не отдам его никому.

Вопрос: чочо?

1. годно		92	(46.23%)
2. хуnта		107	(53.77%)
Всего:		199

@темы: потреблядь, нищеёбы, леденящий душу пиздец

---

Неловкость в маршрутке

Ехал я вчера в маршрутке с работы на день рождения к родственнику. Ну, как обычно, народу набилось, упаковались, что в бочке сельди. Все передали за проезд, водила захлопнул дверь, поехали. Ехать относительно далеко - и есть минут 15 есть участок вообще без остановок. Но зато за это время можно полюбоваться пейзажем за окном, отвлечься от забот на работе, словом, расслабиться.

Еду, любуюсь картинами за окном, и тут я обратил внимание, что ладошка моей правой руки оч

...читать дальше (еще 1236 символов) >>

ень хорошо контактирует (ну, так вышло при "упаковке") с попой дамы, которая стояла в ряду спереди справа (народ стоял лицом к боковому окну весь в 2 ряда). Пригляделся к даме: вполне вдувабельна, лет 30, среднего телосложения, попец упругий, тёплый...

Попу она в сторону не убирала, а я, в свою очередь, не считал нужным убрать руку Ну, тут моя фантазия, не сдерживаемая уставшим сознанием, понеслась...

Чувствую, мой "друг" стал как-то вполне естественно реагировать на это, увеличиваясь в размерах. Всё бы ничего, но как раз передо мной, упираясь пятой точкой в меня спереди, стоял пацан лет 13... Пацан почувствовал, что между его ягодиц появляется некая твёрдость, занервничал-заёрзал... Но деться некуда! Его, как в БДСМ-игрищах "станок", надёжно удерживала в "нужном" положении окружающая толпа.

И мне стало неловко: я ж не извращенец, но, судя по моему возбуждению, пацан воспринял меня именно так! Если б и я стал ёрзать, пытаясь переместиться, то только бы усугубил положение.

Слава Богу, начали подъезжать к остановке, и движуха в салоне спасла ситуацию. Пацан, подозрительно на меня оглянувшись, переместился в другой конец салона. Ну а я еще минут 15 был увлечён впечатлениями о "салонной близости" с дамой...

Вопрос: чочо?

1. годно		64	(42.38%)
2. хуnта		87	(57.62%)
Всего:		151

@темы: этожеребенок, пацтава, хуй

---

Бал, епта!

Немногие знают, скорее даже единицы, знают, что я четыре года занимался бальными танцами. Правда, очень давно это было. Более 10 лет назад. Было интересно официально прогуливать школу. Ведь немногие могут похвастаться тем, что танцевали и во дворце филармонии и на сцене Дворца Республики.

Пошёл сейчас прогуляться и заодно сигарет купить. Поэтому пошёл не в магазин за углом, а подальше, прогуляться.
Иду себе, уши заткнул наушниками, в которых пели песни свои «Наутилус», «Scorp

...читать дальше (еще 1846 символов) >>

ions» и «Queen», и как-то незаметно для себя погрузился в какое-то подобие гипноза. То есть тело тут, вышагивает по тротуару не торопясь, а мозг и мысли «где-то там». Тем более, что и фонари не горят опять, тли провода меняют со столбами, толи просто так (как обычно)

Очнулся от того, что меня подёргали за локоть. Я очнулся и со вздохом вернулся на землю. Передо мной стояла девушка (довольно симпатичная, кстати) и что-то говорила. Я тряхнул головой и вытащил наушники.
- Молодой человек, простите, мы тут с подругой поспорили (показала на стоящую немного в стороне подругу) и я проиграла. Она мне загадала, чтобы я подошла к первому прохожему и попросила его станцевать со мной вальс. Вас не затруднит уделить мне пару минут?
- Да запросто.

И вот тут я прямо не ожидал от себя. Правду говорят про мышечную память. Осанка тут же стала у меня соответствующей, руки и ноги приняли нужные положения в пространстве. Подруга включила музыку на телефоне и …..
Эта девушка, определенно, умеет танцевать вальс…
И вот представьте, гоп-район, темнота, единственные источники света – мобильный телефон и фару авто где-то вдали. И посреди дороги двое в джинсах, кроссовках и футболках танцуют вальс. Нет, какие-то пируэты не выписывали, для них нужна долгая тренировка в паре, а вот простейшие «четвертной поворот», и «балансе» и ещё что-то…

После минуты-полутора этого сюрреализма мы остановились. Я решил сумничать и сказал: «Сударыня, благодарю Вас за столь неожиданный танец, прошу прощения, но мне пора».
В ответ услышал: «Молодой человек, Вы тоже умеете вальс танцевать?»
Вот тут я немного потерялся и не нашёл чего ответить остроумного, кроме «Ну дык, епт!», развернулся, пошагал себе дальше, нащупал наушники и вставил их в уши. «The Show Must Go On!»

Прошёл уже час, до сих пор вспоминаю эти удивлённые глаза =))))

© Gastezzo

Вопрос: чочо?

1. годно		239	(93%)
2. хуnта		18	(7%)
Всего:		257

@темы: внезапно

---

Подслушано

Подбивала мужа секс разнообразить. Говорю, что можно связать, можно приковать. А он: В ЦЕРКОВЬ ИДИ!

Были с любимым на даче. Отправила я его траву косить. Так эта падла через пол часа меня зовет и милейшим видом говорит:"Любимая, я тебе цветов накосил." Моих, бл*ть, цветов которые я года 4 растила.

Пить валерьянку, а потом наводить себе кофе - было о-очень ху*вой идеей. Уже пять минут танцую с закрытыми глазами. До этого вымыла всю кухню, спотыкаясь о незамеченные предметы.

...читать дальше (еще 1737 символов) >>

Думаю вот на дерево залезть, но боюсь уснуть и упасть.

Живу с лучшей подругой, мы всегда находим общий язык и понимаем друг друга с полу слова. Но когда она забежала на кухню в одном халате, с криками "Я черный плащ!" и убежала весело смеясь, я поняла, она моя родная душа, люблю ее ))

У каждой семьи, в каждом доме есть свой запах. Всегда хотелось побыть человеком со стороны и придти в своё жильё, понюхать "дух" семейства.

На работе испытываю неутолимое желание на что-нибудь проставить печать, чувствую себя счастливым ребенком, когда удаётся)))

Пригласил домой подругу под сомнительным предлогом "посмотреть кино". Смотреть решили "Властелин колец". Пока разношерстная компания хоббитов, эльфа, гнома и людей начинала поход на Мордор, в моих планах был штурм прекрасного тела моей гостьи, и мой план осуществлялся на протяжении всего фильма. Когда Фродо с компанией оказались в Ривенделле, я уже хитростью передислоцировал нас с подругой на кровать. Все шло по плану. И вот она уже почти голая, и моя рука проникает в её трусики, но Гендальф с экрана грозно и протяжно кричит: "Тыыы нееее пройдееееешь!". Девушка начала истерично хохотать, и секса мне в ту ночь так и не обломилось.

когда у моего парня стояк по утрам,то я делаю из его члена что то похожее на катапульту и обстреливаю воображаемый город невидимыми валунами)

Устроился работать сетевым менеджером. Через 3 дня кураторша, в целях повышения моей раскрепощенности сделала мне минет.

Иду по улице, мимо меня проходит мужчина и тихо издает звук "зззззз". Думаю, может с головой у него чего. А потом посмотрела в окно витрины и увидела, что в солнечных очках и с тугим хвостом я реально похожа на муху под увеличительным стеклом!!! Подколол, молодец))

Вопрос: чочо?

1. годно		159	(92.44%)
2. хуnта		13	(7.56%)
Всего:		172

@темы: норкоманы

---

Площадь барана

Площадь барана (с некоторой степенью неточности) можно определить путем вычитания из площади конторы площади кота. Потому что площадь конторы с площадью кота – величины постоянные, а площадь барана в конторе - это величина весьма временная. Всего на одну ночь.

Барана привезли Лев Николаевич и Тариэл Сариданович. Ранним вечером пятницы генеральный директор и его заместитель увидели мирно пасущихся овечек на зеленом лугу. Овечки щипали травку, а приятели возвращались из увесел

...читать дальше (еще 6618 символов) >>

ительной поездки по строящимся объектам. И то ли луг был слишком зелен, то ли вся картина была излишне пасторальной, но в головы друзей одновременно постучалась мысль о шашлыке.

Причем если в голову Льва Николаевича мысль постучалось робко и вежливо, то Тариэлу Саридановичу ее стуком сорвало все двери со всех имеющихся петель. Надо сказать, что Тариэл, на самом деле, не был ни Тариэлом, ни Саридановичем.

Он вообще был исключительно русским человеком с татарскими и еврейскими корнями одновременно и походил на аккуратно постриженного американского медведя гризли, или поросшего шерстью былинного богатыря Добрыню Никитича. К Грузии, а Тариэл Сариданович, как ни крути, имя-отчество самого известного грузина из всех, Тариэл не имел никакого отношения. Разве что любил грузинскую кухню, грузинок и грузинское вино.

Прозвищем же своим он был обязан Шота Руставели, написавшему Витязя в тигровой шкуре и плавкам леопардовой расцветки, в которых имел неосторожность единственный раз показаться на чемпионате страны среди бодибилдеров.

Шашлычная мысль, посетившая головы наших друзей, неожиданно трансформировалась в представление об осетинском блюде «футбол», а также ухе, сваренной на бараньем бульоне. И они свернули к стаду вместе со всеми мыслями.

Разбудив пасторально пьяного пастушка коллеги присмотрели самого красивого барана из всех и весело посвистывая помогли пастушку догнать стадо до деревни. Там они нашли домовладение бараньих хозяев и мимоходом выяснили, что сами хозяева наверняка пьяны и спят, но это ничего, потому что все торговые дела ведет их десятилетний сын Ванька.

Получив подтверждение трех взрослых соседей, что мальчишка является дееспособным продавцом баранины, а деньги его родителям отдавать не следует ни в коем случае, а "то совсем запьют", Лев Николаевич спросил: «Сколько стоит»? – и показал на барана.

- Тыщу! – хитро сказал мальчишка, превысив среднюю цену барана на треть, и прищурился.

- Бери, Николаич! – толкнул шефа под руку Тариэл, - я печень люблю, а у этого барана она явно увеличена – он рос в семье алкоголиков.

- Берем! – Лев Николаевич протянул продавцу две новеньких тысячных купюры.

- Берите! – мальчишка смерил генерального директора взглядом и спрятал деньги за пазуху. Видно было, что взрослых идиотов, не умеющих считать, он видит не в первый раз и не собирается из-за этого отказываться от сделки.

В считанные секунды Тариэл скрутил и связал барана и держа его на вытянутой руке понес к машине. Где встретил препятствие в виде водителя, Паши.

- Не пущу, - сказал Паша, боясь своей храбрости, - он в багажнике нассыт, а мне потом убирать.

- Паша! – ласково ответил Тариэл Сариданович, по-прежнему держа барана на вытянутой руке и думая сразу про шашлык, уху и осетинское блюдо «футбол», - у тебя есть выбор. Кто-то из вас с этим бараном может ехать за рулем, а кто-то в багажнике. Иного не дано.

Так баран попал в контору, где познакомился с секретарем генерального директора Анной Аркадьевной, уборщицей Фирюзой и неожиданным котом «сиамского» окраса из соседнего подвала. Больше в офисе никого не было из-за позднего времени.

Барана друзья поручили уборщице, Анну Аркадьевну попросили предупредить некоторых сотрудников об завтрашнем пикнике, а сами разъехались по домам, договорившись встретиться в пять часов возле дверей конторы. Превратить барана в полуфабрикаты для шашлыка, ухи и осетинского блюда «футбол» они решили вдали от посторонних глаз и рано утром. Место напротив офиса по утрам было до нельзя пустынным и тихим. Там располагались буераки, стихийные гаражи и небольшие огородики, оставшиеся от частных домов, снесенных для строительства нового микрорайона.

Оба приятеля обладали изрядным опытом в разделке баранины, а Лев Николаевич к тому же принципиально отрицал мировоззрение своего известного тезки. Баран был отведен в гаражи, традиционно угощен пивом и мгновенно зарезан.

Все бы прошло совсем незаметно. Но тут в воздухе материализовались два колдыря интеллигентно помятого вида. Материализовались колдыри, или просто вышли из небольшого садика, где коротали ночь за бутылкой портвейна наши друзья не заметили. Это произошло у них на спиной и им было просто не до этого.

Между тем. Радостно улыбаясь незнакомым людям. На встречу утренней заре шагали два интеллигентных человека немного помятых ночным портвейном. Им было хорошо, они хотели общения и искренне обрадовались спинам Льва Николаевича и Тариэла Саридановича.

- Здравствуйте, Люди! – поздоровался один из интеллигентов.

- Подскажите пожалуйста, - киношно пошутил другой, - как пройти в библиотеку?

Видимо он решил, что такая шутка расположит незнакомцев к общению, а заодно покажет интеллигентность и дружелюбие шутившего. Он не ошибся.

- Библиотека прямо, через дорогу и налево, - повернулся к ним Лев Николаевич и все увидели алые капли на предусмотрительно повязанном клеёнчатом фартуке мясника.

- Через Российскую к Горсовету, - поддержал его Тариэл Сариданович и тоже повернулся. Руки витязя были в крови по локоть. В левой трепетало свежее сердце. Правая сжимала небольшой нож, лично для него выкованный знакомым златоустовским кузнецом и размером напоминавший римский гладий. На волосатом пальце кроваво блестел золотой перстень преторианца.

Увидев такое два интеллигентных человека развоплотились так же незаметно как и материализовались. Только быстрее.

Пикник прошел замечательно. Были шашлыки, уха из семи сортов свежей речной рыбы, сваренная на бараньем бульоне, осетинское блюдо «футбол» из бараньего желудка и внутренностей и настоящее грузинское вино, присланное Тариэлу Саридановичу грузинскими бодибилдерами.

А в понедельник в офис зашел участковый инспектор. Он о чем-то поговорил с главным бухгалтером и незаметно ушел. После чего в женской части коллектива начали возникать небольшие разговоры, бурления и задумчивость. Результатом задумчивости явилось то, что вечером к генеральному директору по поручению женсовета зашла его секретарша Анна Аркадьевна. С просьбой. С этого дня после работы развозить всех сотрудников-женщин, а лучше и всех сотрудников-мужчин, по домам на автобусе.

Потому что по словам участкового инспектора в районе орудуют два маньяка. При чем один из них знает, как пройти в библиотеку, а другой вырезает сердце острой татарской саблей. В виду нехватки мест в автобусах снабженцев можно не развозить – они и сами будь здоров какие маньяки и давно уже у коллектива под подозрением.

Лев Николаевич посоветовался с Тариэлом Саридановичем и решил автобус все-таки выделить. Несмотря на то, что дорогу в библиотеку знал как свои пять пальцев.

© dernaive

Вопрос: чочо?

1. годно		72	(83.72%)
2. хуnта		14	(16.28%)
Всего:		86

@темы: жратва, жывотни чочо

---

Прикладная электротехника

Сынок у меня электротехникой увлекся. Вся изобретает чего-то, все рационализирует. Я, может, только раз всего и возразил против алхимии этой. Сынок тогда все с холодильником мучился, совершенствовал его. Видать, ошибся в схеме где-то. Я с рейса пришел, все спят. А кушать хочется, между прочим. Ну, я и взялся впотьмах за холодильник. Дверку открыть, чтобы. Конечно, я закричал.Я же не ожидал сюрпризов. Пришел поесть, а вместо этого, как Сакко и Ванцетти в одном лице: с

...читать дальше (еще 2959 символов) >>

тою, трясусь. Трясет меня, то есть. Двести двадцать – тут хоть кого затрясет. Отлепился еле-как от холодильника. Сынок прибежал в трусах. Замыкание, говорит, прости, папаша.

Соорудил мне сынок фару дополнительную заднюю на КАМАЗ. Белого света, между прочим. Спрашиваю: зачем? Пусть, говорит, светит. Я ему: дурной, все уже придумано до нас, все, что надо, все у меня, то есть у КАМАЗа, светит. Уперся. Ладно, думаю, включать не буду ее, и все дела. Зачем парня расстраивать, у него и так после случая с холодильником неуверенность в себе, а это – страшная штука.

Никогда не знаешь заранее, что может в жизни пригодиться. Еду на прошлой неделе из Кургана. В ночь выехал, а мне чего – трасса знакомая, едь да едь. Сперва нормально все было, потом гляжу, пристроился сзади какой-то перец на старом БМВ. Черный бумер – знаешь? Развалюха, но едет. И мало сказать, едет, слепит подлец дальним светом.

Я ему помигал тактично аварийкой. Ноль внимания. Ладно, думаю, добавлю. То было восемьдесят, прибавил до ста. Не отстает. То есть, явно сам добавил и слепит. Я – до ста двадцати. Ты на КАМАЗе с прицепом сто двадцать ходил? Сходи, потом мне расскажешь. А этот, извини за выражение, тоже добавляет и прет за мной, как привязанный. Ну, понятное дело: для бэ-эм-вухи сто двадцать как два пальца об асфальт. А у меня уже буквально глаза трещат от его дальнего света. И, главное, мысли мешают: думаю, найти бы его родителей тридцать или сорок лет назад и поубивать поодиночке, пока они его еще не спроектировали. И откудова такие берутся? Как они доживают до возможности купить черный бумер и отравлять людям ночную жизнь?!

И тут я вспомнил. В моем счастливом детстве в фильмах войне, не помню название, был лозунг: «Бей врага его оружием». Я почувствовал себя артиллеристом, которому на фронт прислал противотанковый снаряд. Я включил задний белый огонь. Включил и выключил. Потому что справедливый, но добрый. И БМВ исчез.

Я проехал километров пять, размышляя, как хорошо иметь пытливого сына. Мне за тридцать лет за баранкой в голову не пришло ставить дневной ходовой огонь на задний бампер. Но сыновья умнее нас. Иногда это приятно.

Потом мне стало интересно, куда свернул тип на БМВ. Я остановился. Больше того: я развернулся. С прицепом, на трассе, ночью. Меня томило любопытство. Я проехал пять километров назад и увидел его.

Черный бумер валялся под откосом, мерзкий тип лет сорока нервно курил на обочине. Я остановился и мягко спросил, что случилось.

- Понимаешь, - ответил мерзкий тип, - так хорошо все начиналось. Я третий месяц за рулем. Выехал в ночь в первый раз. Пристроился за КАМАЗом. Кстати, похож на твой маленько. Так хорошо еду, все спокойно. И вдруг – мотоциклист в лоб. Больше ничего не помню. Откуда он взялся, ненормальный?!

Я развернулся. Я уехал, и больше со мной ничего не случилось до самого Омска. Я ехал и думал: как хорошо иметь сына. Черт с ним, с БМВ – мы и на КАМАЗе не пропадем.

© Владислав Свещинский

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(87.95%)
2. хуnта		20	(12.05%)
Всего:		166

@темы: внезапно, проворный пиздюк

---

ТП ОК

Ежедневно служба поддержки пользователей сайта Одноклассники получает огромное множество обращений, а значит без забавных опечаток, странных вопросов, сногсшибательных просьб и головокружительных заявлений тут не обойтись. Спешим поделиться с вами свежей порцией супер-перлов и хорошим настроением.

(орфография и пунктуация сохранены)

***

Добрый день! Сегодня зашла на какой-то сайт по продаже надувных матрасов (мне нужен матрас). А там появилось сообщение, что кто-то добавил меня в друзья

...читать дальше (еще 4715 символов) >>

на Одноклассниках. Дружить с ним или нет?

Здравствуйте! А когда появится 25-я версия игры Minecraft? Подскажите, пожалуйста, год, дату и время.

Одноклассники: их есть или нет?!!!

Мне нужна песня «Бойфренд» Джастина Бибера, где он поет, а рядом девушка с брекетами.

Я зивизда. Дайте мне галку.

ПЕЧАТЬ ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Заблокируйте его, пожалуйста. Он из Тюмени, ему 36 лет, он сидит в кепке в машине. Очень прошу вас!

Если вы сейчас не настроите мне Одноклассники, я буду жаловаться на вас директору.

Пытаюсь пройти по ссылке и получаю синюю страницу с козлом.

Я не понимаю, что такое электронная почта. Можете мне объяснить?

Как сослать сообщество?

Как исправить арфографическую ошибку в комментарии к фотографии?

Когда я ставил ваш арбузер, то установил и Одноклассники.

Скажите, пожалуйста, кто-нибудь производит модерацию модераторов?

Мой вопрос по поводу невозможности брака когда-нибудь решится?

Часто при открытии страницы в левом углу появляется белая морда в черном квадрате, что это?

Я сама вправе решать, что ставить себе на аватарку. Сглаз или порчу, которую сделают на это фото, вы тоже будете сами снимать?

Произошла ошибка при попытке загрузки изображения «Леша на шашлыках.jpg».

Почему сейчас идет дождь? Когда прекратится?

Возраст в профиле точно не помню. 34, вроде. Но могла и чуть-чуть приврать. Для женщины — это нормально.

Я замуж вышла благодаря вашему сайты. А вы меня расстраиваете.

Уже три дня не работает мой компьютер. Когда вы его отремонтируете? Нельзя так поступать!

Почему вы отключаете звук?! Буду жаловаться ГосДуму!

Дайте мне звезду. Мне очень надо. Я бэд бой.

Не могу найти службу поддержки, где она?

Уважаемая Администрация сайта «Одноклассники», я впервые пишу донос, поэтому немного затрудняюсь...

Здравствуйте! У меня кругом одни проблемы. Хочу познакомиться с девушкой, делаю ей всякие комплименты, пишу комментарии, ставлю оценочки... А все вокруг, в том числе и моя мама, сразу видят это в своей ленте...

Все хотят купаться в ОКах! Это возможно?! Например, сделать тест, а кто его пройдет, получит от 20 до 100 ОК!

Мой аккаунт был взломан, он распространяет бан.

Прикрепите мне, пожалуйста, «Мешок желаний». Желания есть, а мешка нет.

Спасибо, что вернули мне мою страницу. Большое спасибо за помощь. Я очень рада, что вы вернули мне мою страницу, пускай и немного «потрепанную», но мою!

Мне 8 лет мне и мне нужны ОКи.

Удалили профиль жены. Я теперь холостой?

Уберите, пожалуйста, лягушку с моей страницы!

Я два раза пробовал закурить профиль, но так и не получилось.

Извините, но где и как можно найти главную страницу Одноклассников?

Прошу убрать комментарий обо мне, в котором написано, что я через 4 дня буду справлять свой День рождения. Вам-то откуда знать, что я его буду справлять? За всю свою жизнь, особенно за последние годы, я не помню, чтобы я справлял День рождения.

Если вы существуете, то вы должны отреагировать на мое сообщение.

Хочу управлять сайтом с помощи стрелки.

У меня не правильно идут часы в Интернете. Решите, пожалуйста, мою проблему.

Ввожу логин и пароль, а мне выдает ошибку: «Не правильное имя пользователя или пароль» — хотя ввожу все правильно. Это на сайте «ржд.ру». Как мне зайти в личный кабинет?

Уважаемая администрация, можете написать с помощью какой программы вы создавали сайт? А то я уже все перерыл.

Ничего не могу ей написать. Это муж замок какой-то повесил?
Здравствуйте, я хочу пожаловаться на пользователя Юра. Он выложил интимную фотографию, на которой изображено мое лицо.

Помогите! Обманщица обманывает!

Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста, разорвать отношения с парнем.

Отправляю вам свою фотографию. Надеюсь, что вас не смутит отсутствие фотошопа на моем лице.

Добрый день. Подскажите, пожалуйста, почему у меня на ферме животные уже неделю стоят абсолютно неподвижно? Можно ли это исправить?

- Мою страницу заблокировали при подозрении на срам.

Как я могу прислать вам фотографию, если я поссорилась со своим женихом? У меня нет фотоаппарата, а телефон он отнял.

Что такое браузер и как его найти? Сама я в Одноклассниках.

Почему я люблю девушку по имени Диана, а у нее в профиле написано: «Держите Дистанцию»?

Вот мои анализы.

Пожалуйста, помогите мне вернуть мою страницу. Там в «Пиратах» 100 человек остались без главы клана!

... на отказ купить у нее эту сковороду, она реагирует агрессивными оскорблениями.

Мне на телефон пришел код активации — 455840 — это для меня очень плохие цифры. Пожалуйста, сформируйте мне код активации из следующих цифр: 0, 1, 2, 3, 7, 8 и 9. Иначе я буду вынуждена отказаться от вашей социальной сети.

Вопрос: чочо?

1. годно		100	(78.74%)
2. хуnта		27	(21.26%)
Всего:		127

@темы: я и мой брат-дебил, леденящий душу пиздец

---

Почему нельзя стирать пенопласт

В прошлом году я снимал квартиру в Москве в районе станции м. Кунцевской на очень выгодных для меня условиях. Из плюсов были низкая стоимость и большая площадь, а из минусов — владельцами были мои дальшие родственники, обязательное "отсутствие женщин" и "порядочек". Сами родственники жили за городом и в Москве появлялись довольно редко. Иногда приезжал дядя Миша — довольно старый, немного странный мужчина, которому (как мне кажется) было все пофигу, за исключенем чистоты в доме. "Порядочек" был

...читать дальше (еще 9624 символов) >>

его фетишем. Пыль, грязь и заполненное мусорное ведро — недопустимы. Газетка перед входной дверью должна лежать. Кровать он заправлял по теодолиту — чтоб ни градуса наклона и все строго перпендикулярно.

Приезжал дядя Миша в Москву по делу — сходить на прием и получить лекарства в больнице. Перед приездом всегда сообщал за неделю. Приезжал, ночевал, утром уходил в больницу и уезжал, если успевал сделать дела до 6 вечера. В общем не мешал. Я стралася не расстраивать его чувство прекрасного и перед его приездом выкидывал мусорное ведро в котором обычно было пару бутылок из под минералки и пакет из–под чипсов. Газетку перед входной дверью он стелил сам как только приезжал. Очень она ему нравилась — газетка. Даже слово "газетка" он всегда произносил как–то особенно тщательно.

Однажды на работе меня встретил мой коллега — Серега и предложил купить пуфик по типу БигБэга.
— Там на сайте скидка, два по цене одного, — сказал он, — хочешь, возьмем пополам?
Я на днях говорил ему, что хотел бы купить такой пуфик, но цена кусалась.
— О, зашибись, за такие деньги заказывай два, — обрадовался я. — Хочу оранжевый.
Серега взял себе зеленый.

Вот он! Отличный огроменный пуфик. Мешок. Форма груши. Оранжевый. Огонь! И еще за пол–цены. Притащил домой и сразу же плюхнулся в него, взял ноутбук и вылез в сеть. Через пару минут сидения в мешке я почувствовал запах. Он был похож на запах перегретых микросхем, китайского пластика и солярки одновременно. Сначала подумал, что перегрелся ноут, но что–то мне подсказывало, что ноут был не при чем. Вообще, иногда в квартиру доносились запахи от соседей, но в этот раз запах был слишком уж странный. Пах мой пуфик.
Прошло еще минут пять. Запах становился все сильнее, игнорировать его я был не в силах.
— Наверное, — подумал я, — так пахнут все пуфики пока новые. Нужно дать ему проветриться.
И лег спать. Утро вечера мудренее.

Утро было ужасное. Голова раскалывалась, а в комнате стоял запах керосина пополам с пенопластом.
— Нужно же было открыть окно! — раздался в моей голове голос Капитана Очевидность
Я отрыл форточку и ушел на работу. Вернулся около 10 вечера. В квартире воняло. Просыпаться еще раз в атмосфере пенопластового газенвагена меня категорически не устраивало и я решил заглянуть внутрь пуфика и посмотреть, чего же это там так воняет?

Пуфик состоял из трех частей — внешняя оранжевая оболочка, внутренняя капсула из тонкой ткани и наполнитель — пенопластовые шарики. Воняло всё. Но больше всего вонял пенопласт. Я решил его постирать. Да. Я решил постирать пенопласт. Шарики. Вы знаете, сколько пенопластовых шариков было в моем пуфике?
В пуфике была почти целая ванна шариков. Я пересыпал содержимое пуфика в ванну, получилось почти до краев (см. КДПВ). Ванна пенопласта была прекрасна. Целая ванна маленьких вонючих шариков. Я засунул туда руки по локоть и пошуршал в толще пенопласта. Ощущение очень прикольное — шуршать пенопластом в ванне. Потом вынул руки, они все были в шариках. Держались за счет статического электричества.

Стряхнуть шарики было просто, но мне показалось, что если дунуть, то они все свалятся. И я подул. Пенопласт из ванны поднялся на 30 сантиметров вверх и осел на полу ванной комнаты. Шарики на руках предательски остались на месте. Так, пенопласт с пола собран, руки очищены, нужно было придумать, как постирать пенопласт. На полу валялся внутренний тонкий мешок. Первоначальной идеей было стирать пенопласт в этом мешке и перекладывать порциями во внешнюю оболочку, но руками черпать пенопласт из ванны было неудобно и я пошел на кухню за какой–нибудь емкостью. На глаза попался дуршлаг. Удобный, объемом литра два и сетка вместо дырок.

— Ага! То что надо!
Тут взгляд упал на стиральную машинку Candy. Раз уж я собирался постирать пенопласт, то почему бы не доверить это стиральной машине? Дуршлаком загрузил первую порцию шариков в мешок, мешок запихнул в машинку, засыпал порцию порошка, залил ополаскивателя, крутанул крутилку на "синтетику" (пенопласт ведь синтетика) и нажал "Play". Через 1,5 часа я понял, что переборщил с программой стирки. Два отжима, бесконечные полоскания и еще и ополаскиватель. Накой оно все? Хотелось быстрее, но я дождался. Пенопласт из машинки просто сиял. Ни намека на запах солярки. Пах альпийскими травами. Результат меня вдохновил я решил постирать следующую порцию, но уже в режиме быстрой стирки.
Вторая порция загружена, режим быстрой стирки. На часах около полуночи. Звонит телефон. Это мама. Она всегда мне звонит по вечерам.

— Привет, как дела? Как прошел день?
— Да нормально, работы дофига, замотался.
— Ты покушал?
— Да, мам. Покушал. Ты каждый раз спрашивашь, покушал ли я и каждый раз я отвечаю одно и то же. Тебе не надоело?
— Нет, ты же мой сына. Я хочу знать как у тебя дела. Чем занимаешься?
— Пенопласт стираю
— ....
В трубке повисло молчание
— Чего стираешь?
— Да ничего, стирку, говорю, поставил.
— Ааа... ну ладно, ложись пораньше, не затягивай.

Спать действительно очень хотелось. До окончания стирки еще 20 минут. Завел будильник, уткнулся в подушку. Подушка воняла пенопластом. Как заснул — не помню.
Вторая порция выстиралась похуже чем первая, но тоже ничего. Парфюмом не пахло, но и не воняло. Запихнул третью порцию, завел будильник, лег спать. Просыпаюсь — иду к машинке — открываю люк. Мешок порвался и шарики забили все дырки в которые только могли попасть. Основная часть, правда, осталась в мешке, но то что высыпалось наделало дел. Я переложил содержимое мешка к остальному постиранному и принялся выгребать пенопласт из стиралки. Ясно помню, что в этот момент в голове не было вообще ни одной мысли. Потому что во–первых я только проснулся и мозг отказывался думать и во–вторых — хули тут думать? Выгребать надо.

Справившись с аварией, я пошел в ванную и прикинул ситуацию. Три стирки не убавили от ванны пенопласта практически ничего, мешок порван, хочется спать, а оставлять все так нельзя, потому что утром нужно будет принять душ, а ванна занята. Нужна более эффективаня технология. И технология нашлась. Я решил засыпать порошок прямо в ванну и залить весь пенопласт водой. Так мне казалось, что я помою весь пенопласт целиком. Взял пачку Ариэля и рассыпал ее на пенопласт. Перемешал руками и начал поливать все сверху из душа.
Почему–то я не учел того факта, что плотность пенопласта сильно ниже плотности воды. То есть он не тонет. Он всплывает. То есть обмакнуть его в воду не получится. Я это понял только тогда, когда гора пенопласта поднялась над поверхностью ванны на 20 см. и грозилась ссыпаться с краев. Вся вода, которую я налил, была внизу, а над ней был слой в полметра пенопласта. Нужно было заставить пенопласт тонуть. Я попробовал топить его руками и промывать в нижнем слое воды, но ариэль был для машинной стирки и жутко щипался. Руки для утопления пенопласта не подходили.

На помощь пришла выбивалка для ковров. Ей, как веслом, я греб пенопласт и пытался его перемешать с водой в нижнем слое. Дурацкая затея. Законы физики всегда были сильнее меня. Очень хотелось спать. Я видел на краю ванны и крутил выбивалку в руках.
— Нафига вообще нужна выбивалка? Пылесоса что ли не хватает. Дядя Миша, наверное, ей пользуется. С особой тщательностью, наверное, выстукивает каждый квадратный сантиметр ковра.
И тут в голову стремительным домкратом вошла Мысль.
— Дядя Миша! Он же на той неделе говорил, что приедет в четверг. А сейчас уже как 3 часа как четверг. Электричка у него в 6 утра, доедет до Москвы за 3 часа, значит в 10 он уже будет тут. Это был конец. Только вот этого мне не хватало.

Я рисовал в воображении различные картины приезда дяди Миши. Самое страшное, что ни в одном из вариантов развития событий, я не мог толком объяснить, зачем я стираю пенопласт в его ванной комнате.
Нужно было что–то срочно предпринять. Главное — замести следы. Для начала нужно было спустить воду. Я дотянулся до пробки и открыл слив. Вода стала уходить, уровень пенопласта в ванне стал снижаться. Было принято решение "действовать в лоб". — зачерпывать дуршлаком шарики и промывать их под душем. Упихивать в мешок пенопласт с ариэлем не хотелось. Объем ванны был около 100 дуршлаков. Я зашил дырку и наполнил мешок пенопластом часа за 3. Подвесил его сушиться над ванной.

За окном было светло. Я не заметил как настало утро. По квартире в каждом углу был разбросан пенопласт. Он был на кухне, в ванной (само собой), в туалете, в спальне, в прихожей, на кровати, на мне и даже на столе. Нужно было срочно его собрать. Я взял веник и попробовал смести шарки в совок. Они электризовывались от линолеума и намертво прилипали к венику. Тогда я решил собрать их пылесосом. Старый адский агрегат зеленого цвета и неизвестной модели стоял в углу. Я ни разу им не пользовался. Насадки, которые лежали рядом с ним, к этому пылесосу не подходили и мне пришлось пылесосить без насадок одной трубкой. Я гонялся за каждым шариком персонально. Пылесборник забивался пенопластом за 30 секунд.

В 8 утра я закончил уборку. В ванной висел сырой мешок пенопласта. Нужно было собираться на работу. Я умылся, оделся и, уходя, постелил газетку перед дверью. Дядя Миша в тот день так и не приехал.

Вопрос: чочо?

1. годно		205	(85.06%)
2. хуnта		36	(14.94%)
Всего:		241

@темы: пацтава

---

49 способов впечатлить девушку

1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»

2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и

...читать дальше (еще 8265 символов) >>

Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.

3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.

4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней

5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»

6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.

7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»

8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».

9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.

10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.

11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».

12. Дай ей победить тебя в армрестлинге и предложи подписаться на тёмный уголок.

13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».

14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.

15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.

16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.

17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.

18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.

19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».

20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»

21. Обращайся к ней только на вы.

22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.

23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.

24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.

25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.

26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.

27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.

28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.

29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.

30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.

31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.

32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.

33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»

34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.

35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.

36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.

37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»

38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.

39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.

40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»

41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.

42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.

43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.

44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.

45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.

46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.

47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.

48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.

49. Сбрей себе брови.

Вопрос: чочо?

1. годно		90	(48.39%)
2. хуnта		96	(51.61%)
Всего:		186

@темы: норкоманы

---

Что происходит с детьми?

Москва. Спальный район. Буквально три дня назад. Решили с женой вечерком прогуляться по парку после трудного рабочего дня, так скажем, освежиться, в магаз зайти, да обратно. Выходим значит из квартиры, подходим к лифту, ждем минут 5 и, как обычно, нихера его не дождаться, решили спускаться пешкаром по лестице.
Спускаемся и какую картину мы наблюдаем? Стоят на лестничной клетке два дебилоида – отпрыска лет 7-8-ми, давят лыбу во весь еблет и что-же вы думаете они дел

...читать дальше (еще 2753 символов) >>

ают?

Ссут!!! Обоссывают всю лестинцу с 3-го по 2-ой этаж и искренне радуются своему достижению. Прудонят фонтаном, поднимая свою пипетку вверх, чтоб побольше охвата было. Тут я, видя такую картину, немного прих…л: «Как?» «Как так?» «Да какого х…я?» Поругавшись немного на этих недоумков понял, что смысла тянуть за уши нет, ибо сам буду виноват. Они, увидя нас, особо не испугались, но, ехидно хихикая, съеб…сь сразу.
В недоумении спускаемся вниз с женой, обходя эти жидкие мины. И тут я вспомнил, что, выходя из квартиры, я слышал, выше от нас на пару этажей, голоса этих ублюдышей вместе с их, так скажем, родителями. То есть мы выходили одновременно. Родители поехали на лифте, а эти побежали по лестнице.

Выйдя из подъезда на улицу, сразу приметил этих мальчишек вместе с парой: мужчины лет 30-ти и девушки примерно такого же возраста. Догнав их, я не смог удержаться и вежливо донес суть ситуации.

Я : «Уважаемые родители, а вы не хотите вернуться в подъезд и посмотреть, что только что наделали ваши дети?»

Родители: «А что они наделали?»

Я: «Ну как что? НапИсали так хорошо, что хоть Титаник на воду спускай.»

Мама ребят: «И что? Мы на лифте ехали и не видели, что без нас делали наши дети. Я что должна за каждым их шагом следить? Ничего страшного…»

И тут я и моя жена еще больше оху…ли… Теперь не выдержала жена!

Жена: «Воспитывать надо хорошенько, тогда и следить не придется!»

Родители: «Вот родишь и будешь воспитывать сама как тебе будет удобно!!!Давайте, идите куда шли»

У нас образовался мысленный ступор.
Мы не стали связываться, окончательно портить себе вечер и настроение и продолжать сей диалог, так как что-то им доказывать, сразу было видно, нет смысла. Удалились молча и пошли дальше. Они в одну сторону, мы – в другую.
Вернувшись после прогулки минут через 20, проходя мимо своего двора, заметили эту парочку со своими отпрысками, мило играющими на детской площадке как ни в чем не бывало. Зашли в подъезд и картина не поменялась. Зловонье и обоссанные два этажа. У людей не то, чтобы в голову не пришло провести воспитательную беседу со своими детьми о том, что так делать просто категорически неправильно и неуважительно по отношению к другим, так они еще и не потрудились убрать за собой. Кем вырастут эти дети? Какой урок дают им эти родители? И тут вопрос: Что же тогда, вообще, у них дома происходит, если насрать в подъезде для них норма?

Я не знаю какое детство было у многих из вас, родившихся в 80-е. Но в свое я был еще тем шпаной и окружение было таким же, но ни у кого в голову даже не приходило срать и ссать у себя же или чужом подъезде. В первую очередь это было бы даже постыдным поступком, если бы кто-то узнал.
У меня все. Прошу прощения за пунктуацию и орфографию.

Вопрос: чочо?

1. годно		183	(83.94%)
2. хуnта		35	(16.06%)
Всего:		218

@темы: этожеребенок, ?я чото п, ботфорт

---

Десять наиболее противоречивых парадоксов

В этой статье мы собрали десять наиболее противоречивых парадоксов, которые показывают, что наш мир не так прост, как кажется. Кто знает, возможно именно вам удастся найти решение парадоксов, представленных ниже.

1. Парадокс всемогущества

Это довольно известный парадокс, который звучит следующим образом: "Попросите всемогущего человека создать камень, который он сам не сможет поднять." Если создать такой камень не получится, значит человек не вс

...читать дальше (еще 5813 символов) >>

емогущ, а если получится - то человек утратит своё всемогущество.

Ответов тут может быть несколько. Возможно, абсолютного всемогущества попросту не существует. Также можно сказать, что всемогущее существо не ограниченно законами логики, поэтому может делать всё, что захочет.

2. Парадокс черепахи

Этот парадокс был придуман древнегреческим философом Зеноном. Суть его такова: предположим, что Ахиллес бежит в 10 раз быстрее черепахи и находится за 1000 шагов от неё. Пока Ахиллес пробежит 1000 шагов, черепаха проползёт ещё 100 шагов. Когда Ахиллес пробежит 100 шагов, черепаха проползёт ещё 10 шагов, и так до бесконечности. В итоге Ахиллес так и не догонит черепаху. Естественно все мы понимаем, что в реальной жизни он бы её наверняка и догнал, и перегнал.

Парадокс можно объяснить тем, что в реальности пространство и время нельзя делить бесконечно.

3. Парадокс убитого дедушки

Данный парадокс придумал французский писателеь-фантаст Рене Баржавель. Допустим, что человек создал машину времени, отправился в прошлое и убил там своего биологического деда в раннем детстве. В итоге один из родителей путешественника не был рождён. Соответственно и сам путешественник тоже не появился на свет. А это значит, что в итоге он не отправился в прошлое и не убил там своего деда и остался жив.

Вариантов решения парадокса опять таки несколько. Может быть, переместиться в прошлое попросту невозможно. А может быть, путешественник просто не сможет его изменить. Также есть мнение, что отправившись в прошлое, путешественник создаст ещё одну альтернативную реальность, в которой он никогда не будет рождён.

4. Корабль Тесея

Согласно древнегреческому мифу, жители Афин долгое время хранили корабль, на котором Тесей вернулся с острова Крит. Со временем корабль начал гнить, поэтому в нём постепенно начали менять доски. В определённый момент все доски корабля были заменены на новые. В итоге возник вполне закономерный вопрос: "Тот ли это ещё корабль или уже совсем другой?" Помимо этого, появился ещё один вопрос: "Что, если из старых досок собрать ещё один такой-же корабль, то какой из них будет настоящим?"

В современной трактовке этот парадокс звучит так: "Если в исходном объекте заменить постепенно все составные части, останется ли он тем-же объектом?"

Ответ может быть таким: любой предмет может быть "тем-же" количественно и качественно. Это значит, что после смены досок корабль Тесея количественно будет тем-же кораблём, а вот качественно - уже другим.

5. Парадокс кучи

Предположим, у нас есть куча зёрен. Если из неё убирать по одному зерну, то когда она перестанет быть кучей? будет ли она кучей, если в ней останется только одно зерно? Объясняется парадокс тем, что у термина "куча" нет точного определения.

6. Парадокс Абилина

Парадокс звучит следующим образом: "В один жаркий вечер некая семья играла на крыльце дома в домино, пока тесть не предложил поехать отдохнуть в Абилин. Поездка обещала быть долгой и утомительной. Тем не менее жена сразу-же согласилась ехать, сказав "Неплохая идея!" Муж никуда ехать не хотел, однако решил подстроиться под остальных и сказал, что ему эта идея тоже кажется весьма неплохой. Наконец тёща тоже согласилась на поездку. Дорога до Абилина оказалась весьма утомительной и жаркой, так что отдых не удался. Через несколько часов семья приехала обратно домой. Тёща сказала, что поездка ей не понравилась и поехала она только ради остальных. Муж сказал, что он тоже рад был бы не ехать, но согласился на поездку, чтобы не портить остальным настроение. Жена в свою очередь сказала, что и ей никуда не хотелось ехать, она просто хотела подстроиться под всех остальных. Наконец сам тесть сказал, что предложил поездку только потому, что окружающая обстановка показалась ему скучноватой. Таким образом, никто из них не хотел ехать в Абилин и согласился только ради остальных."

Данный парадокс является типичным примером группового мышления.

7. Парадокс Греллинга

Разделим все прилагательные на две группы: автологические и гетерологические. Автологические прилагательные - это те, которые характеризуют сами себя. Например, прилагательное "многосложное" является многосложным, а прилагательное "русское" является русским.

Гетерологические прилагательные - это те, которые не характеризуют сами себя. Например, прилагательное "новое" не является новым, а прилагательное "немецкое" не является немецким.

Парадокс возникает в том случае, когда необходимо определить прилагательное "гетерологическое" к одной из двух групп. Если оно характеризует само себя, то является автологическим, а не гетерологическим.

8. Парадокс мэров

В одной стране вышел указ "Мэры всех городов должны проживать не в своём городе, а специальном городе для мэров." Возникает вопрос: "Где должен жить мэр города мэров?"

9. Парадокс неожиданной казни

Одному заключённому сказали: "Вас казнят в полдень следующей среды. Это будет неожиданностью для вас." Заключённый приходит к выводу что раз он знает точное время казни, то казнь никак не сможет стать для него неожиданной, а значит его не смогут казнить. В полдень следующей среды за ним действительной приходит палач и его казнят. И казнь действительно ставится неожиданностью для заключённого.

10. Парадокс Эватла

Это древняя логическая задача, суть которой такова: "Некий учитель Протагор взял к себе в ученики Эватла и начал обучать его судебному делу. Эватл пообещал оплатить всё обучение как только выиграет своё первое дело. Однако после обучения Эватл не спешил работать. Тогда Протагор подал на него в суд. В итоге судья так и не смог вынести какое-либо решение, ведь если Эватл выиграет это дело, то он обязан будет отдать деньги Протагору. Таким образом он на самом деле проиграет, а значит ему не нужно будет оплачивать свою учёбу Протагору. И так до бесконечности.

Вопрос: чочо?

1. годно		109	(90.83%)
2. хуnта		11	(9.17%)
Всего:		120

@темы: познавательное, работа мозга

---

Принцип Лоскута

В те далекие застойные годы, когда за вареной колбасой выстраивалась огромная очередь из-за того, что деньги на нее были у всех, даже у простых пенсионеров, а квартплата была чисто символической и этим лишь подчеркивала скорое наступление коммунизма, в наших магазинах появились кафетерии, оборудованные югославскими кофеварками и отечественными миксерами «Воронеж».

Заведения пользовались огромной популярностью у непьющего населения города. Здесь можно было быстро и недорого

...читать дальше (еще 6712 символов) >>

перекусить бутербродами, предварительно выковыряв пальцем жир из «Особой», и запить томатным соком, разбавленным водой или полупрозрачным кофе захимиченным из пережженного сахара. Место буфетчицы всегда считалось непыльным и денежным, и симпатяжки устраивались на него по большому блату, обычно через собеседование на продавленном директорском диване.

О том, что торговое оборудование приносит неплохую личную прибыль, эти барышни особо не скрывали, и когда ломался их золотопечатный станок, на поиски единственного на весь город специалиста по ремонту снаряжался прикормленный таксист, который по кругу объезжал все торгмонтажевские участки, бендежки и нычки в надежде отыскать механика по имени Лоскут.

Клиенты и сослуживцы уважали Лоскута за обходительность и обстоятельный подход к работе. Любая маленькая неисправность в его умелых руках моментально материализовалась в капитально-восстановительный ремонт и уже соответственно оплачивалась. Лоскут годами ходил в одних и тех же темно-зеленых штанах и фетровой шляпе, а для солидности имел плюсовые очки в роговой оправе, хотя в них совсем не нуждался.

В коричневом, приплюснутом портфеле кроме ржавого инвентарного инструмента всегда имелась початая бутылка мутного «Яблочного» местного розлива и свой личный граненый стакан. Выпивающим его я никогда не видел, при мне он всегда только похмелялся, но и то только для того чтобы не гуляли руки, и не терялась в голове умная мысль.

Однажды наши пути пересеклись на одном из объектов, настроение у него было хорошее, и Лоскут решил преподать мне свой Мастер-класс:

- Я вижу, что ты пацан правильный и вроде сечешь по холоду, - начал он свой урок, - но в жизни ты ничего не понимаешь и по тебе это заметно. Жизнь, сынок, сложная штука и каждый воспринимает ее по-своему. Ты думаешь, что главное для клиента, наш ремонт? Нет! Клиенту важнее наше внимание и уважение. Ты его уважаешь, он тебя уважает. Вот ты сейчас наладишь агрегат и уйдешь «за спасибо», без копейки денег, и все, потому что работа у тебя поставлена неправильно. А надо было, как минимум, постоять, потрещать с заведующей о трудностях жизни, о превратностях любви и взять бабосы на железки. И ей приятно и тебе хорошо. Если она тебя вызвала, то платить уже решилась, и твоя задача сделать так чтобы ей это делать было максимально легко. Чтобы она прочувствовала себя хозяйкой и, расплачиваясь с тобой, получила удовольствие.

Затянувшись, пару раз, «Примой» он продолжил:

- Вот посмотри на Люську, сегодня пол дня искала меня по всему кишлаку, три круга сделала, извелась бедная с горя, пока меня не нашла в пивнушке. А знаешь, что было с ее кофеваркой? Она утром, с бодуна, забыла включить аппарат в розетку и с бапского перепугу решила, что он сгорел на ухналь. Запомни бабы в технике все тупые и безмозглые, но это и к лучшему. Я ей поменял все концевики и магнитный пускатель, пока сам не въехал в это дело, взял с нее пятнадцать рублёв, и только теперь она по-настоящему счастлива. Удовлетворил, что называется.

Лоскут ненадолго задумался, а затем попросил:

- Корешок, подай ограничитель, чёта колотит после вчерашнего…

Стуча прокуренными зубами о стакан, он отхлебнул немного яблочного адреналина, поморщился и, занюхав засаленный рукав своего пиджака, продолжил:

- Конечно, любить свою работу нужно, без этого нельзя, но этого мало, принципиально важно ее правильно организовать и поставить. Необходимо создать движение. Понимаешь меня? Возьмем, к примеру, новый пищеварочный котел. Заливаем воду в рубашку и она, как всегда, течет со всех щелей.

- Бичо, что ты будешь делать в этом случае? - спросил меня с наигранным кавказским акцентом Лоскут.

- Вырублю из паронита новые прокладки, поставлю их на масляной краске и перепакую ТЭНы асбестовым шнуром, - как пионер на линейке отрапортовал я, внимание признанного прожженного волка льстило мне.

- Вот, сразу видно, что ты еще зелёный пацан, и не можешь планировать свою работу. Теперь слухай сюда внимательно, что будет делать в этом случае дядя Лоскут, учись, пока я живой. А дядя Лоскут засыплет в паровую рубашку пару ложек горчицы, и до утра течку затянет. Запомни, сынок, все, что нужно тебе в текущий момент находится на расстоянии вытянутой руки, так устроена жизнь на Земле.

Было заметно, что роль учителя ему нравилась и вдохновляла.

- Примерно через месяц, - продолжил мой добровольный наставник, - от горчицы накроется защита, и я закорочу электрод сухого хода напрямую, а еще через месяц повара прозевают залить воду и ТЭНы, без защиты, сгорят. Сечешь момент? Вот тут они попадут на бабки третий раз, и теперь я их опущу уже по полной программе. Вник в теорию?

Услышанное, как-то не укладывалось в голове с моими представлениями о ППР и вызубренной структуре ТО, и я спросил его, как он к этому относится.

- Без этого никак нельзя. Своевременно проведенное ТО принципиально важно, сынок, оно создает движение. Посмотри на миксер, он прост как электродрель и без технического обслуживания будет работать вечно, пока в стране не закончится электричество. А если иногда смазывать подшипник, то можно положить в него немного канифоли или серки от спичек, через пару недель он заклинит и якорь сгорит. Вовремя приготовь и поменяй якорь вот тебе и уважуха, деньги и почет.

Для меня это было Откровением. Я по-детски верил в утопию социализма. Я читал центральные газеты, и принимал озвученные идеи сердцем, я искренно верил написанному в них, и ходил в розовых очках, не замечая реалий жизни. Я думал, что все люди живут по одним правилам, что все одинаково видят и воспринимают мир. О том, что миров ровно столько, сколько живет людей на Земле, я понял гораздо позже. С позиции сегодняшнего дня я ни в коей мере не осуждаю самого Лоскута, я даже благодарен ему за то, что он открыл мне глаза на шаблон поведения названный мною здесь его именем.

Со временем я научился замечать и распознавать проявление «принципа» в различных сферах деятельности наших граждан. Постепенно им стали заменять мораль и нравственность и, не стыдясь, называть его «свободным предпринимательством». Его, уже как экономическую модель, массово внедряли многие государственные организации, частные фирмы и корпорации проводя ролевые игры, тренинги и семинары. Им не брезговала и сама власть. «Принципом Лоскута» заменили здравый смысл.

Прошли годы, наша экономика стала лоскутной, и былое огромное государство распалось на маленькие лоскутки. С позиции маленького человека это всегда был всего лишь один из способов организовать свое существование, а в итоге все мы потеряли самих себя и одну на всех Большую Родину, которую променяли в угоду принципу.
Боюсь, что с этим принципом мы промотаем и все остальное, что осталось у нас.

© Zenzel

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(78.63%)
2. хуnта		28	(21.37%)
Всего:		131

@темы: познавательное, проворный пиздюк

---

Без трусов

Мы с парнями как-то раз качали железо в зале, как вдруг открылась дверь, и на пороге появилась она. Женщина. Ну как женщина… Ну да, женщина. В меховой шапке.

Хорошенько оглядевшись, она откуда-то из-за спины достала виноватого мужика и втолкнула его в зал, прошипев: «Где???» Кажется, она прибавила ещё несколько слов, среди которых были такие противоположные по смыслу, как «сука» и «кобель».
Виноватый мужик с не очень трезвым лицом вежливо обратился к публике:
-П-пацаны, тут

...читать дальше (еще 1426 символов) >>

трусов никто не находил?.. Семейных… Вчера… А?..
Ребята повытягивали удивлённые лица, мол, нет, братан, не видали.
Казалось, вопрос исчерпан, но взгляд мужика выражал такую неземную боль и мольбу, что надо было что-то делать. Он смотрел на нас, мы на него. Неловкость. Женщина медленно потянула руку к мужику, чтоб поудобней взять захват за воротник.
Тут наш Валера неожиданно спросил:
-Какие, говоришь, они были-то?

Как будто дожидавшийся голевого паса, мужик судорожно начал вываливать особые приметы трусов.
-Ага, твои, значит, были! – вывел Валера – Ты дурак что ли, бросать их тут?! Тут же дети занимаются, это же ДЮСШ! Конечно, их уборщица выкинула утром, чтоб малыши не увидели! Срамота! Придурок! Дятел! Дебил!
Мужик глубоко моргнул, внимая Валеркину брань, как бальзам, как елей. Женщина, разворачиваясь, пошла, увлекая за собой незадачливого спортсмена. Двери закрылись, Валера посмотрел на нас:
-Вы чего тупите??? Сами что ли никогда домой пьяные без трусов не приходили?
-Нет…
-Ну так других-то не палите! Понимать надо! Солидарность!
Нам понадобилось некоторое время, чтоб понять: мужик совсем не трусы тут искал. Мужик искал алиби. Дотумкали, прониклись, осудили:
-Но вообще-то, Валера, это не очень хорошо он поступил… Баба-то его правильно убить хотела.
Валера залез плечами под штангу, выровнялся по середине грифа, уставился на себя в зеркало и задумчиво произнёс:
-Вообще-то да.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(86.49%)
2. хуnта		30	(13.51%)
Всего:		222

@темы: пацтава

---

Две нецензурные истории про Друзя

Для многих телезрителей этот факт будет откровением: звезда интеллектуальных телеигр Александр Друзь – заядлый матерщинник. Расскажу здесь две связанные с этим истории, заменив некоторые буквы звездочками.

1. Молодая команда пошла регистрироваться на свой первый турнир. Придумали длинное труднопроизносимое название, чтобы поиздеваться над ведущим. Регистрацию проводил Александр Друзь. Посмотрел он на их название и сказал 2 слова: «Не вы**ывайтесь». С тех

...читать дальше (еще 1454 символов) >>

пор команда играет под названием «Н.В.»

2. Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и молчит с непонятным выражением на лице...
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь, а спокойненько изобразите нам рачью песнь. По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то молчит. Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе. У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он молчит!
...
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (То есть, рачья песнь - это палиндром. Претензии - к автору вопроса).

После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты знал!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо не просто сказать "Палиндром", а изобразить. А мне, кроме "Я е*ал, слабея" ничего в голову не лезло!..

Вопрос: чочо?

1. годно		196	(94.23%)
2. хуnта		12	(5.77%)
Всего:		208

@темы: познавательное, проворный пиздюк, хуй

---

Моя безсексуальная жена

Аленка -подруга моей жены, можно сказать с самых пеленок. Они вместе выросли, вместе ходили в школу, на дискотеки, оставаясь неразлучными на многие годы. У Аленки остались в нашем городе родные и она с весны уезжает на моря, зарабатывать деньги торговлей, поздней осенью приезжает домой, сами понимаете на морях "не сезон".
В этот "не сезон" по большей части она практически живет у нас, является крестной мамой нашего старшего.

Мы давно с женой привыкли к ее подруге и

...читать дальше (еще 2795 символов) >>

частенько пошучиваем, что она является "второй женой" нашего крошечного гарема. Она с удовольствием помогает нам готовить, прибираться и скрашивать долгие зимние вечера за картами и телевизором. Жизнь у Аленки так сказать не очень удается. В 30 лет, имея красивую фигуру и личико, она не счастлива, нет детей, семьи. Нет она конечно жила 7 лет с бандитом в столице, у нее был свой магазинчик, деньги, часто моталась за бугор. Но потом они разбежались и Аленка осталась одна.

Конечно у нее есть пара "друзей" из местных, очень бабковых, на жипах, так сказать, без секеса тоже ведь нельзя.
Недавно звонила наша "вторая жена", скучает бедняга по моему пиву , вискарю и бане. Никогда в жизни не видел такого фаната русской бани в юбке. Достаточно позвонить, мол готова банька и она бросает все и несется к нам. Мы делаем друг другу массаж, потом кочегарим каменку до сворачивания ушей в трубочку, как только температура спадет, я ее хлещу веником, она меня, обливаемся ледяной водой, частенько ныряем в снег.

Красные и довольные возвращаемся в дом и начинаем лакать пиво из подвала. Я не был в Чехии и Германии. Аленка была, потому всегда готова раскритиковать свежесваренную партию пива. Сколько не пытались приучить жену к бане, ни в какую, не любит она жару. Иногда жена уезжает в Краснодар на сутки, за материалом для работы. Аленка остается на хозяйстве. Пока я на работе, забирает малую с садика, с пацанами делает уроки, для меня персонально готовит шикарный ужин. Где она наловчилась готовить так, я не знаю, но под виски и текиллу просто праздник желудка. Вечерами частенько с ней и женой перекидываемся в карты или бухаем пересматривая "Вовсе тяжкие" и "Доктора Хауза".

Этой весной жена даже отправила меня с Аленкой на побережье. Мол у девахи только 4 чемодана лифчиков и платьев, а еще нужно квартиру найти, посмотри мол, чтоб там вода, газ, все работало, ведь все лето нашей младшей "женушке" там маяться, да и мы ненароком на моря заедем , у нее и остановимся. Вот так и повез я ее на море, два дня устраивали быт, бухали, загорали и шатались по кафешкам. Отремонтировал там на квартире водопровод, привез баллон газа, все вымыли, выдраили, с хозяином шалычков и "Хенесси" дернули. В это время, дома подруги жены просто кипятком ссали.Мол ты в своем уме?

Отпустила мужа с бабой, они ж ведь там будут ебстись как кролики.))) Даже моей сестре позвонили, та в шоке, звонила мне, мол где ты братец, голос у нее был очень озадаченный. По приезду друган долго пытал, отодрал ли я Аленку или нет?!!! Я заебался ему объяснять что нет. Даже про месячные придумал. Опять же как я могу спать с ней, ведь мы друзья, она моя безсексуальная жена. Вот и думаю в последнее время может и предложить ей переспать номинально, чтоб уже все отвалили с подозрениями. Думаю Аленка не одобрит.

Вопрос: чочо?

1. годно		152	(69.09%)
2. хуnта		68	(30.91%)
Всего:		220

@темы: сказочки

---

Доброе утро

Раннее утро, первое января, вымерший город. Стылая позёмка гоняет туда-сюда обрывки мишуры и кучу грязных сморщенных воздушных шаров. По пустой улице, ёжась от холода и пряча нос в воротник уныло бредёт одинокий собачник с маленькой крысой на поводке. В это время неподалёку распахивается дверь подозрительного заведения с надписью "Казино", и пара дюжих охранников выталкивают наружу легко одетую девицу. Дверь закрывается. Девица растерянно озирается, видит мужика, и бросается к нему с криком.
- Мужчина! Мужчина, подскажите, как пройти к станции!
- Туда! - машет рукой мужчина с собакой.
- А который сейчас час?
Мужчина смотрит на часы.
- Тридцать пять минут седьмого.

- А город? Город это какой?
- Пушкино - говорит мужчина.
- Пушкино?! - восклицает девица. - Пушкино блять хуюшкино!!! Сволочь! Нет, ну какая сволочь!
- Что случилось? - спрашивает мужчина.
- Он сказал, что это будет Монте-Карло! Лазурный берег блять! Незабываемая ночь!

Вопрос: чочо?

1. годно		139	(69.85%)
2. хуnта		60	(30.15%)
Всего:		199

@темы: внезапно, пацтава