Чистый криминал

Включив комп с нелицензионной виндой, я скачал с торрента игру и цинично усугубил нарушение закона об авторских правах, посмотрев экранную копию нового фильма и скачав новый музыкальный альбом малоизвестных исполнителей..
-
Выводя собаку, я перешёл дорогу в неположеном месте. Машин и свидетелей не было. Меня не поймают.
Стоит ли упоминать, что собака гуляла без намордника..
Раз уж пошёл по скользкой дорожке криминала - остановиться трудно..
-
Цинично закурил в пяти, а не в пятнадцати

...читать дальше (еще 937 символов) >>

метрах от остановки..
Поучаствовал в незаявленом общественном мероприятии. Мы, уголовные элементы, собрались на остановке и обсуждали качество дорог в нашем районе, а потом, не дождавшись ОМОН, уехали с места преступления на маршрутках.

Получив зарплату в конверте, я понимал, что способствую нарушению налогового законодательства, но преступная жизнь так притягательна, поэтому, поймав частного бомбилу, тем самым толкнув его на нарушение закона о частном извозе...
Терять было уже нечего - и я не пристегнулся.
=
Помня о законе, запрещающем распитие алкогольных напитков в общественных местах, я всё же выпил бутылку пива в скверике, воспользовавшись отсутствием свидетелей и полиции.
А дома нашёл способ залезть на сайт блокированый роспотребнадзором..
=============
Берегитесь. Мы, преступные элементы, живём среди вас и почти не отличаемся от приличных людей. Когда-нибудь нас переловят и накажут.

© vopros145

Вопрос: чочо?

1. годно		227	(85.02%)
2. хуnта		40	(14.98%)
Всего:		267

@темы: жути жуткие

---

Так говорят в Одессе

Русский язык одесситов сложно спутать с каким-либо другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Существует огромное количество литературных и других источников, в которых отражен этот колоритный язык.

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
Я имею Вам кое-что сказать…
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты

...читать дальше (еще 1539 символов) >>

посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились???
Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
Фима, не расчесывай мне нервы…
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В одесском трамвае:
— Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
Зять — это инородное тело в доме…
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
— Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
— Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Вопрос: чочо?

1. годно		186	(92.54%)
2. хуnта		15	(7.46%)
Всего:		201

@темы: познавательное

---

Докторские байки

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. - хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.

Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом су

...читать дальше (еще 1067 символов) >>

етятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?

Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.

- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется? Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!

Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:
- Што, токхтор, мои теля так плехи?

Вопрос: чочо?

1. годно		203	(93.98%)
2. хуnта		13	(6.02%)
Всего:		216

@темы: проворный пиздюк, лікар григорій хата

---

Про папашек

Аааааааааааа!
Ну, вот как прикажете не быть сексисткой и считать, что все люди равны и нет никакой гендерной разницы, когда она прёт из всех щелей с утра до вечера...

Выхожу из метро. Утро раннее по всем параметрам. Семь. Ничто не предвещает.
Внезапно, просто как снег на голову, на меня напрыгивает (в хорошем смысле) парнишка лет двадцати пяти что-то такое. Лицо бледное, очи кромешные, губы дрожат.

- Женщина, ПОМОГИТЕ!

Всё, думаю, пиздец! Наверное, помирает бедолага. Ну, потому что с

...читать дальше (еще 4312 символов) >>

таким лицом не спрашивают как пройти в библиотеку и сто рублей на опохмел. Я тут же приосаниваюсь и внутренне ликую. Люблю я форсмажоры, что греха таить.

- Что случилось? Успокойтесь и внятно поясните что с вами.
- Со мной ничего. Проблема с дочкой! С дочкой... В общем, там такое... Я не знаю что как... я... я... она.

Таак. Тут я уже как-то настораживаюсь. А вдруг ПЕДОФИЛ? А? И меня сейчас вовлекут в какую-нибудь криминальную историю. Я- параноик, что греха таить.

- Ну, - делаю лицо как у горгульи - каменное и страшное. - И что там с дочкой?
- Она об.. - запинается и краснеет. И выпаливает вдруг одним махом, как будто решился на подвиг. - Обкакалась. А я не знаю что делать. Помогите.

Бляяяя...

Всё в этом мире просто, как какашка двухлетней девочки. Молодая мама в больнице (ранним утром увезли на скорой) - не знаю уж что там. Дай бог ей здоровья. И теперь папа, которого до этого к ребёнку подпускали, видимо, раз в сутки на десять минут чтобы поиграть в Отца Девочки везёт ребёнка к тёще на метро. Ребёнок живенько обсирается по пути, что с детьми периодически случается. Папа в тяжёлом ахуе, и поэтому мозг у него работает странно. Он обосранного ребёнка оставляет!!! сидеть!!! на лавочке (правда, будем честны, в пределах видимости) и истошно мечется у выхода из метро в поисках женщины с Добрым Лицом, чтобы она сделала хоть Что-Нибудь.
...
Бгг про доброе лицо. Ну, да ладно.

В общем, я слегка растерялась. Я детей давно не видела вблизи. Особенно мелких. Особенно обкаканных. Поэтому у меня решалка прилично забуксовала.

- Она у вас еще в памперсах что ли ходит? -спросила, чтоб хоть что-то спросить.
- Не знаааю, - промямлил папа.
- А кто знает? Пушкин? - Мы уже стояли возле ребёнка. Ребёнок выглядел довольным и сонным. Ему ничего не мешало. Даже то, на чём он сидел и слегка ёрзал.
- Женааа. А у нее мобильник отключен. Тёща знает. Но тоже чего-то не отвечает.
- Женааа. Тёща... - передразнила я. - И конечно ты ребёнку сменную одежду не захватил, папаша блядь... Или захватил?

Ну, это я так спросила. Чтоб себе время выгадать. Ребёнок был одет в пижамку, поверх пижамки курточка (ну хоть догадался - и то хорошо) и в туфельки (что тоже удивительно, мужики обычно про такие мелочи не думают). В общем, я стояла и тупила на эти розовые и слегка обкаканные туфельки. Мыслей у меня не было, вот, никаких. Разве что вернуться к выходу из метро и найти Другую Женщину с по-настоящему Добрым Лицом.

- Что делать-то? - почти плакал папашка.
- Да хуй знает... А тёща далеко живёт? Может донесёшь всё в комплекте?

Он так на меня посмотрел, что я поняла - не-а. Не донесёт. Даже на руки не возьмёт. Он первый раз в жизни сегодня выяснил, что дети какаются. И сцуко здорово брезгует. Боится. Не умеет НИЧЕГО...

В общем, заставила я папашку снять ветровочку, завернула в неё обгаженное, но милое дитя, взяла его на руки, и пошли мы втроём в открытую ближайшую аптеку. Там - спасибо девочкам - ребёнок был общими усилиями подмыт, обработан, упакован в симпатичный памперс. Причём папаша во всём этом не участвовал и даже, кажется, не предложил ни копейки за памперсы. Пижамные штанишки уложили в несколько пакетиков, туфельки отмыли, девочку (зовут Златой - чудесный ребёнок ) покормили каким-то фруктовым пюре, напоили водичкой и - ура ура ура дозвонилисьЬ до тёщи.

Я ушла, но девочки мне пообещали дождаться этой тёщи с чистой детской одеждой и знанием о том, как ухаживать за младенцами. И я знаю - они дождутся. Потому что мы - тётки понимаем, что нужно спасать детей от их отцов! Накрывать их телами и не давать самцам приближаться к ним ближе, чем на километр.

Ну я, короче, шла потом и вспоминала, как например мой турецкий муж из "лучших побуждений" дал месячному младенцу ложку чистого лимонного сока!!!, стоило мне отвернуться. Или как мой приятель забыл сынишку в баре и даже не вспомнил, пока жена не пришла и не спросила. Или как другой мой приятель дочку трехмесячную вишней накормил - еле откачали.

Да да. Я знаю. Они любят говорить, что у них мамонты в крови, а к детям склонности нет. А по мне, так это саботаж в чистом виде. И дурка наглая такая. За которую положено люстрировать с ноги!

Рассказывайте, сёстры! Что у вас. Знаю, что тему тыщу раз поднимали, но очень уж оживилась я с утра. А мамочке той здоровья и терпения!

© la_la_brynza

Вопрос: чочо?

1. годно		208	(74.82%)
2. хуnта		70	(25.18%)
Всего:		278

@темы: этожеребенок, pro.говно, бабхерт

---

Средство от насморка

Средство от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие - хайку:
Я лежал на берегу. И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!
Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк - самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

Самые дурацкие средства от насморка

Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопуска

...читать дальше (еще 2880 символов) >>

ние. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь. Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и по мнению древних врачей именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение, когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания - салициловую кислоту.

Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный - из обжаренных зерен - кофе.

Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли - гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже несовершенен.

Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи.

Кока-кола, как известно сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего.

В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка.

Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа". За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

Вопрос: чочо?

1. годно		75	(84.27%)
2. хуnта		14	(15.73%)
Всего:		89

@темы: истории, забавное

---

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошн

...читать дальше (еще 32539 символов) >>

ило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

А при слове "футбол" - Олега Блохина.

"Рlауbоу" - это очень, очень крутое порно.

Челентано - лучший итальянский певец.

Вы помните Майкла Джексона еще негром.

"Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана.

Первая ассоциация к слову "Опять..." - "двадцать пять!"

Вы уверены, что лучшая группа Европы - это "АВВА", а Америки - "ВоnеуМ".

При словах "Архипелаг ГУЛАГ" - вы автоматически отвечаете: "ГУЛАГ архипелаг!"

С первых тактов песни "Взвейтесь, кострами" ваша рука пытается поправить узел пионерского галстука.

Вы давно сосчитали, сколько вам исполнится в 2000-м году - и не надеялись дожить до этого преклонного возраста.

Вы до сих пор не можете поверить в 38 каналов и круглосуточное телевидение.

Родителей вызывали в школу за то что вы играли в фантики прямо перед учительской

Оказывается, кроме "SОNY" и "Раnаsоniс" есть еще много хороших магнитофонов.

Для вас не составит труда закончить анекдот "Следующая остановка - конец [...]"

Электронные часы с музычкой - полный отпад.

Родители пугали вас страшными спартаковскими фанатами с во-о-о-т такими шарфами!

Вы помните, что переключить канал - в западло, потому что надо вылазить из-под теплого одеяла.

Бананы растут в Москве - это вы знали точно

Дурацкий пластиковый шеврон на школьной форме отрывался первого сентября - носить его дальше считалось позором

Вы искренне считаете что лучше "Синей птицы" Макаревич ничего не написал.

Вы в курсе что такое "абонемент на Красную площадь 1982-1984"

Триста сортов колбасы и сто восемь сыра - это просто непонятно.

При слове "Райкин" вы вспоминаете всех троих - и отца, и сына, и мужа.

Вы доводили родителей до остервенения распевая во все голо "Пора-пора-порадуемся на свём веку!"

Вы от руки переписывали текст песни "Крылатые качели" и были уверены что Рэсси - это порода собак

Вам непонятно происхождение слова "трахаться" и связь его с исконно русскими понятиями.

Лучшие фильмы - это "Пираты ХХ века" и "В зоне особого внимания"

Когда девочки перешли на форму темно-синего цвета вы подумали: "А они ничего..."

Триллер - это только название концерта Майкла Джексона.

У вашей мамы до сих пор хранятся польские журналы мод

Всеобщий предмет нелюбви назывался "мажоры"

Вы твердо знали что два лучших сорта мороженого - это фруктово-ягодное за 7 коп. и в вафельном стаканчике с кремом за 21

Вы ездили в метро летом 80-го чтобы услышать как названия остановок объявляют по английски

Вас до сих пор восхищает гражданская позиция Дина Рида и прическа Анжелы Дэвис.

В июне 1986 вы были уверены что СССР выиграет ЧМ по футболу в Мексике

Блатной - это тот у кого связи, а не тот кто с финкой

Попав в кино на дневной сеанс, вы автоматически вспоминаете Андропова.

Вам понятен скрытый смысл лозунга "Нас не объегорить, нас не подкузьмить"

Вы впервые прочитали Булгакова в ксерокопированном варианте, а Гумилева - в самиздате

Вы еще помните те времена, когда жена Киркорова пела.

Самый запрещённый фильм - это "Эммануэль". Там такое!..

В принципе Великая Отечественная Война была выиграная на Малой Земле

Вы читали статьи о неформалах в "20-й комнате" в журнале "Юность"

Вам нравилась Саманта Смит, а Катю Лычеву вы не любили за то что она слишком задирала нос

Вы можете не напрягаясь ответить на вопрос кто такие браться Овечкины

Каратэ - это было очень круто. У вас был знакомый приятель знакомого приятеля знакомого который обладал секретным знанием, разбивал кирпичи
голыми руками и мог завалить шестерых. Потом его посадили.

Порой в воскресенье вы подсознательно ждете что по телевизору покажут "В гостях у сказки" с доброй тетей Валей

Вы способны на спорв спомнить имена как минимум пяти пионеров-героев: Володя Дубинин, Валера Волков, Коля Мяготин, Марат Казей, Леня
Голиков, Валя Котик, Зина Портнова, Нина Куковерова, Витя Хоменко, Шура Кобер, Саня Колесников, Нина Сагайдак, Юта Бондаровская, Галя Комлева, Костя Кравчук, Лара Михеенко, Вася Коробко, Саша Бородулин, Володя Казначеев, Надя Богданова, Аркадий Каманин, Лида Вашкевич, Толя Балабуха...

Девиз вашего класса в пионерской дружине имени Цезаря Куникова вашей школы был: "Ни шагу назад, ни минуты на месте, а только вперед и только все вместе"

При звуках песни "Пропала собака по кличке Дружок" у вас влажнеют глаза

До сих пор для вас лучший квас - тот, что из бочки на колесах, маленький - 3 коп., большой - 6

Вы ездили в метро от Беляево до ВДНХ, а ветки "Таганка - Новогиреево" еще не было

Грузинский чай - это опилки. Все старались достать индийский "со слоном"

Наши в хоккей всегда выигрывали!

Вы помните смерть Высоцкого

Слова "Морис Дрюон" и "макулатура" для вас связаны непостижимым образом

Ваша первая неразделенная любовь - Наташа Гусева, "миелофон"...

Чернобыль для вас - это прежде всего первомайская демонстрация.

Вы мечтали, что когда вырастете то будете отовариваться только в "Березке"

Самое вкусное молоко - в таких треугольных пакетах с синими звездочками.

Воздушная кукуруза - это такая музыка у Поля Мориа.

Поляки - спекулянты!

Вы ни фига не поняли почему сбили какой-то самолет в 1983, но точно знали что Штаты клевещут

Дезодорант - это два флакончика болгарского "Жасмин" после трех часов очереди.

Доллар - это такая бумажка, за которую могут посадить.

Вы помните, кто такая Нина Андреева.

Вы еще не знали, что в городе Сочи - темные ночи.

Вам ни о чем не говорит словосочетание "башни-близнецы".

Вы уверены, что "фэнтэзи" - это братья Стругацкие.

А вот когда погиб Дин Рид вам почему-то стало грустно...

Вам близко и понятно слово "дефицит" - и не только по отношению к деньгам

Две мелодии у вас вызывают железные ассоциации: "Жаворонок" Поля Мориа и "Манчестер и Ливерпуль" Мари Лафоре - это "В мире животных" и прогноз погоды в программе "Время"

Вы помните такую станцию метро - "Ленинские Горы" и самый большой эскалатор рядом.

Вы знаете, что в стране есть журнал для очень маленьких: "Веселые картинки", журнал для маленьких "Мурзилка" и два журнала для почти больших "Пионер" и "Костер".

Вы знаете, что Намибия - это территория оккупированная ЮАР, где апартеид и Мандела.

Вы знаете, что Травкин - это передовик производства, Герой Соц. Труда, внедривший бригадный подряд и о нем даже есть в учебнике истории за 4 класс в главе о современном строительстве социализма.

Вы понимаете словосочетания "элементы культа личности", "нарушения социалистической законности", "элементы волюнтаризма и субъективизма".

Вы в курсе, что Пугачева - это "женщина, которая поет"

Вы знаете, что исковерканные английские слова, которые употребляет молодежь - "шуз", "диск" - это серьезная проблема, которую обсуждают в молодежных журналах.

Вы знаете кто такие фашисты по фильму Ромма "Обыкновенный фашизм", а также сериалам "Семнадцать мнгновений весны", "Ставка больше чем жизнь", а также, почему-то, "Четыре танкиста и собака", хотя там нет ничего собственно про фашистов.

Наши напитки - это Фанта, Тархун и Байкал, а "Кока-кола" - запрещенный напиток.

Если в разговоре или тексте кто-то употребит словосочетание "делай с нами, делай как мы, делай лучше нас", вы улыбнетесь и вспомните о ГДР.

Ширпортреб производят в Индии, в кино, и в галантерее.

Вы часто приходили к табачным киоскам- покупать подарочные коробки спичек. Там были космос, Отечественная война, Города Герои и тому подобные прелести.

У Вашей бабушки была пенсия 60 р., а у соседской аж 80. Дьявольская разница.

Слово "ордер" имеет прежде всего значение "на квартиру".

"О тех, кто уже не придет никогда, люди, пожалуйста помните...". Это день юного героя антифашиста, с обязательной линейкой. 8 февраля. Там убили какого-то мальчика во Франции, протестовавшего против мятежа Салана в Алжире (про Салана это вы узнали 10 лет спустя) и какого-то юного саддамита-баасовца в Ираке...

Вы танцевали в пионерлагере под "Птица счастья завтрашнего дня, прилетела летела крыльями звеня..." (но все же вам нравился "Оттаван")

Вы много слышали об игре "Зарница", видели репортажи и даже фильм про заигравшихся детишек. А потом и сами в ней участвовали.

Вам втайне хотелось побывать в "Артеке", но туда ездили только круглые отличники.

Слово "чек" имеет два значения.

Книга, содержащая священное эзотерическое знание, - это немецкий каталог, который дядюшка привез из ГДР. Компьютеров в нем еще нет.

Для вас понятно слово политинформация. А главные слова на них "разрядка", "эскалация" и "паритет".

У инострацев гуляющих в Коломенском не надо брать ни конфет, ни жувачек. Говорят один мальчик съел и отравился.

В вашем классе, неожиданно появляется посреди учебного года мальчик, эжвакуированный с родителями-дипломатами из Южного Йемена.
Оказыватся там у них гражданская война.

В Петропавловске-Камчатском ВСЕГДА полночь.

Ваш магнитофон зажевывал кассеты. О, да это была "Электроника-302"...

При словосочетании "ожерелье из туалетной бумаги" вам не смешно

Не то чтобы вас шокировал фильм "Интердевочка"...но такого раньше в открытую не показывали

На "Маленькую Веру" вы ходили 8 раз

Вы даже не завидовали Сенкевичу - понимая, что ТАК попутешествовать вам не удастся

Вы легко могли продолжить строки "О сколько нам открытий чудных..." - спасибо Капице и его передаче.

На 10 копеек можно было сварганить себе офигительно сладкую газировку - 3 треть-стакана, той что с сиропом по 3 коп. и на 1 копейку долить без сиропа

На школьных вечерах одноклассники пели "Во французской стороне, на чужой планете..."

Вас немного раздражало то, что приложение к "Юному Технику" было только по подписке.

Индейцем № 1 для вас навсегда остался Гойко Митич

Цветной телевизор это было круто. А видеомагнитофон - круче некуда.

Вы помните про такую группу - Cinderella

Хотя бы один из ваших одноклассников был металлистом, а другой - брейкером

Больше всего вам не хотелось встретиться с люберами. Это были страшные люди, хотя с ними мало кто встречался в реальности.

Программа Музыкальный ринг с Гребенщиковым явилась для вас событием года

Вы обменяли хотя бы одну кулинарную книгу на детектив Агаты Кристи

Главный вопрос недели - снимут ли программу Взгляд с эфира или нет

Вы знаете аббревиатуру МДГ

Есть только два велосипеда: Кама и Десна. Орленок никуда не годится

"Звездочки горят, словно говорят, что дружнее нет на свете - ???" - ну, вы знаете, кого дружнее нет на свете ))

Душевный трепет при бодром произнесении слов: "Орешек знаний тверд, но все же мы не привыкли отступать! Нам расколоть его поможет киножурнал "Хочу! Всё! Знать!"

Что делали с продуктами? Правильно, их "выбрасывали". Понятно что не на помойку :-))

Вы любили кефир в стеклянной бутылке с зеленой крышечкой с бубликами за 6 копеек, с которых потом почему-то пропал мак

Магическое сочетание Гдлян и Иванов повторяли все, но никто так толком и не знал что они такого сделали.

Вы до сих пор не воспринимаете Таллин и Ригу как заграницу.

В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев.

Вы помните, что чипсы - это такие вкусные штуки, которые продаются только в Москве и только на ВДНХ.

Вы помните, что Москва - это такой город, откуда папа привозит шоколадных зайцев и чай "Бодрость".

Песня "Фантом" для вас не имеет ни малейшего отношения к Чижу.

Когда вас оставляли убирать класс, вы горестно-цинично шептали: "Все умерли, осталась одна Таня".

Вы помните три вида прически: ноль - 10 коп., канадка - 40 коп., модельная - 1 р.20 коп.

Для вас самые лучшие сигареты - Родопи и Феникс, а самый лучший Беломор - фабрики Урицкого.

Вы помните анекдоты про русского, немца и поляка.

Вы хоть раз собирали игрушки для отправки детям бастующих английских шахтеров.

Вы помните, что масла больше, чем 400 г. не бывает.

Вы меняли вкладыши от польских жевок на индейцев, ковбойцев и викингов.

Вы помните, что в обычном наборе: греча, тушенка, сгущенка и чай со слоном, а в наборе более удачном - еще и банка лосося.

Вы хоть раз ходили в гости "на видик", а за кассетой "Исус Христос суперзвезда" или "Греческая смоковница" вы ездили чёрти-куда, говорили пароль и уходили дворами.

Вы хоть раз предъявляли дневник комсомольскому патрулю у входа в кинотеатр.

Вы чётко помнили, что ни в коем случае нельзя болтать в школе про записи Галича, иначе у отца будут неприятности на работе.

Вы твердо знали чем гитара "за 15 рублей" отличалась от гитары "за 25 рублей"

Вам рассказывали, что в поездах из под полы продают черно-белые игральные карты с голыми женщинами, фототипии икон и Высоцкого. А у шоферов грузовиков на ветровом стекле - портрет Сталина.

Шпроты - это деликатес.

На свете есть два поэта Агния Барто и Юна Мориц, а Сергей Михалков существует лишь как автор Дяди Стёпы.

Фантастика - это библиотека в 30 томах.

Распутин - это герой подпольной песни "Бони М".

Вы помните, что все почему-то стремились достать Пикуля.

Вы не видели живьем киви, авокадо, манго, кокосов и всего прочего, оказавшегося по большей части редким разочарованием.

Витамины зимой - это компот: бабушкин и венгерский "Хунгарофрукт".

В Афганистане наши воины-интернационалисты воюют с душманами за Барака Кармаля, а душманы науськиваемые американскими империалистами подкладывают на улицы начиненные взрывчаткой детские игрушки.

Где-то там строят БАМ, пробивая тоннели в горных хребтах.

Девочкам в классе нравится Боярский

Отец привел вас в "Луна парк" и вы хотели бы там навсегда остаться.

"Кегельбан" - это странное времяпреепровождение, но забавно и шары тяжелые, рука устает.

Вы знаете, что такое аэробика и аутотренинг, потому что у родителей есть пластинка, а в "Науке и жизнь" этому посвящены аж три статьи.

Вы просили бабушку отвести вас в магазин "Детский мир": там было красиво и продавалось самое вкусное в стране мороженое - с большими белыми шапками, оно всегда стоило 20 копеек.

Вы крали карбид на стройке, металлический натрий - в школьном химическом кабинете, пропитывали газету селитрой, в "Фотоматериалах" покупали фиксаж, а в универмаге - таблетки гидроперит. То-то был шорох!

Вы помните ключевое слово эпохи для филателистов - "Монгол Шуудан".

Вы помните, что родители записывались в очередь на какую-то "стенку"

На уроках Основ Государства и Права всех парней почему-то интересовали статьи УК № 117 и 121, при этом они ржали как придурки.

Слово «сауна» обычно ассоциируется с определением «финская» и ни с чем более

На зимние каникулы вы ездили всем классом в Ленинград (вар. - в Москву).

Вам знакома дивная дисциплина «Основы информатики и вычислительной техники», и вы работали на практике за компьютерами БК с носителями на магнитной ленте. На худой конец за перфораторами.

Настоящие ковбойцы и индейцы продаются в «Лейпциге». Некоторым из привозят из-за границы

Асфальт во дворе исчерчен стрелочками и классиками.

Вы помните клетчатую кепку Олега Попова и номер с поимкой солнечного лучика. А вот кто такой Карандаш вам объясняли взрослые.

Вам страшно интересно – что такое 04, 05, 06, 07 и 08. Остальное и так известно.

Алые паруса – это рубрика писем читателей в «Комсомольской правде».

Аббревиатура «МК» имеет значение только с продолжением «и МГК КПСС».

В вашем классе коротышек дразнили "Паспарту", а козни училки назвались "проделки мистера Фикса"

Вы знают где находится "Шереметьево-3", и почему на Красной площади не курят

При слове "губернатор" Вам кажется, что Вы читаете исторический роман, а при слове "сенатор" - еще более исторический.

Праздник прочно связан у вас со словом "заказ"

Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода.

Вы посните фамилию редактора субтитров фильмов, которых постоянно крутили по четверной учебной программе ТВ - С. Ээро

Слово "Будильник" у вас ассоциируется не с электронной игрушкой от Siemens, а с Надеждой Румянцевой.

Культовые мультфильмы - это "Капитан Врунгель" и "Остров сокровищ". А цитатами из "Падал прошлогодний снег" одноклассники вас просто достали

Самые классные заграничные мультфильмы - это японские, например, "Корабль-призрак" с его жутким гиг-роботом.

Вам иногла хочется взять в руки оплетенную ручку, повесить на люстру чертика из проволоки или рыбок-скалярий из плетеных проводов

Портфель типа "дипломат", о, это очень модно.

Телевизионная приставку на которой можно было играть в теннис или футбол - это было просто что-то из будущего. Чаще обходились хоккеем или футболом с железными фигурками

Родители строго запрещали вам пить газировку из автоматов около метро, потому что общественные стаканы передают сифилис!

Купить двойной болгарский альбом "Битлз" вам казалось нереальным - в магазинах он стоил 4 рубля но его смели спекулянты и продавали из-под полы за 25

Вы до сих пор не можете забыть ту девушку, которая томно курила сигарету в баре и потягивала крутой молочный коктейль - она называла себя "хайлайфисткой", потому что "красиво живет".

Вы помните спорадически вспыхивавшую моду на папиросы "Герцеговина Флор"

Вы форсили перед девчонками потятивая красный (синий) югославский "Ронхилл" за 80 коп или "Честерфилд" за 1 р 50 коп

Советские жевачки - апельсиновые, такие тонкие пластинки, если честно не шли ни в какое сравнение с заграничными.

На "Золото Маккены" было не протыриться - детям до шестнадцати, потому что там тетка голая купалась.

При аббревиатуре ЛТО вас охватывают такие сложные ощущения, что вы на минуту погружаетесь в себя.

Вы до сих пор задумываетесь - а зачем все-таки было нужно это УПК? (Да не кодекс, товарищ, не умничайте, речь не об этом!)

Родители дарили вам такие книжки-раскраски, картинки в которых нужно было смачивать водой, и проявлялась краска.

Одеяло на окне, красный фонарь, считаем медленно: раз-два-три... щелк! "Бромпортрет", "унибром", фиксаж, ванна, полная снимков, глянцеватель. Что?! А? Вот то-то же...

Вы ходили во Двоец Пионеров на занятия Клуба Интернациональной Дружбы.

У приятелей родителей были такие интересные вещи - распечатки! Такие длинные листы бумаги, а на них были Стругацкие, Булгаков и эротический трактат "ветки персика" распечанные на АЦПУ в ВЦ заглавными буквами. С дырочками по бокам.

Вы случайно роясь в старых вещах на антресолях натыкаетесь на журналы "Колобок" и "Кругозор" с цветными гибкими пластинками и обалдеваете - где бы сейчас взять проигрыватель-то...

Вы только недавно узнади что заставка к передаче "Международная панорама" - это композиция группы The Ventures.

Вы помните что было две бегущие строки - одна на Пушкинской площади, а другая между Калужской и Беляево.

У мажористых одноклассников были настоящие японские пеналы с глазастыми девочками, привезенные из загранки. Оттуда же приезжали пахучие вкусные ластики, которые вкусно было даже жевать.

На салюте можно не только кричать "Ура", но и брать с собой туда флажки и шарики.

Поездка всем классом в разъезд Дубосеково запомнилась тем что было жутко холодно.

На смотре песни вы пели "Бухенвальдский набат": "...это закалилась и окрепла в нашем сердце пламенная кровь... и восстали и восстали, и восстали вновь!"

До сих пор приятно держать в руках карандаши и ластики "Кохинор"

Книжные магазины - довольно скучное место, потому что половину места там занимает всякая партийная литература. Зато отец привез откуда-то из
Рязанской области двухтомник Перельмана "Занимательная физика"

Вы навскидку можете перечислить имена политобозревателей: Валентин Зорин, Александр Бовин, Фарид Сейфуль-Мулюков, Генрих Боровик, Валентин Цветов, Всеволод Овчинников. Причем Цветов до неприличия похож на японца.

Ах, как вам нравился фильм "Вам и не снилось"...

Уж кому-кому, но вам не надо объяснять кто такие Авдотья Никитишна и Вероника Маврикиевна

Рассказ о японской девочке, которая умирала после бомбёжки, и делала 1000 журавликов. Когда вы научились их делать сами то поняли что 1000 - это круто...

Пульт для телевизора - это плоскогубцы!

Японский мультфильм "Русалочка" в кинотеатре "Витязь" на Беляево - зал набитый первоклашками, рыдают все!!!

Вы с легкостью объясните разницу между "чевинг гум"и "буббль гум"

На день рожденья вас подарили замечательный фотоаппарат "Агат-18", который стоил 19 рублей, на пленке в 36 кадров делал 72 снимка, причем не самого худшего качества, а вместо выдержки и диафрагмы на обьективе были нарисованы значки: тучка, солнышко, солнышко за тучкой.

Вы любили "Науку и жизнь" за то что там были комиксы про Пласида и Мюзо и про Пифа с Геркулом. А потом вы решали там самые сложные
кроссворды: с фрагментами, с какими-то безумно сложными цитатами...

На вопрос "А знатоки?" вы уточняете - какие именно? (Для тех кто из другого времени - одни это ЗнаТоКи, а другие ЧГК :-))

Толстого и добродушного мальчишку из вашегокласса дразнили Громозекой, а про отличника говорили "Птица Говорун. Отличается умом и сообразительностью"

Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон.

В начальных классах вы вели "Дневник наблюдений за природой"

50 копеек - мучительная сумма. Иногда её хотелось потратить на "жувачку" (трех видов: апельсиновая, мятная и клубничная).

Порой вы покупали в магазине обалденное лакомство: «кукурузные хлопья». С сахаром – 10 копеек пачка и без сахара – 7.

Заходя иногда в аптеку вы украдкой покупаете гематоген.

Хотя вы и любили квас, но терпеть не могли за ним ходить с бидоном.

В лифте вашего дома была надпись КИСС и АСДС на иностранном языке.

Строительные патроны это вещь!

Вы обожали вкуснейшие леденцы в жестянках - двух видов, в длинной жестянке и плоской, круглой.

В овощном магазине вы пили сок. Самый вкусный – томатный, а ложечки для соли стояли в стакане с водой.

Значки были в любом киоске Союзпечати. Но вы их тогда почему-то не собирали...

Самый крутой пионерский галстук - из Венгрии. Он отличался цветом и тканью. А за "ковбойский узел" вам доставалось от вожатой.

Вы дрались до первой крови. За спортзалом или в раздевалке.

Ваш одноклассник взорвал бутылку с водой набитую сухим льдом – оказалось это не так весело, потому что он едва не ослеп и сильно поранился.

Вкусная "Хрустящая картошка" за 10 копеек, и на 1 рубль можно было купить 10 пакетиков... И где она сейчас, когда вам ее порой хочется?

У вас была копилка в виде бутылки шампанского для 10 копеечных монет

Пионерский значок "За активную работу" и комсомольский "Ленинский зачет" - у вас их не было.

Когда ваш родственник уезжал в Америку, то прийти попрощаться - это было гражданским подвигом. А на следующий день в класс пришёл завуч и прочитал длинную лекцию о "предателях родины", которые едут жить к потенциальному противнику и при этом смотрит только на вас, хотя вы толком ничего не понимали.

Самая красивая песня - "Лесной олень". Но ее в школе не учат.

Из макулатуры, которую собирают всей школой раз в месяц вам удается спасти (украсть!) пару очень хороших книжек.

Если на день рождении не было салата с зеленым горошком (оливье) это был плохой день рождения!

А еще у вас были наклейки. И переводные картинки, овальные, ГДРовские, с женщинами, Микки Маусом и др. Они располагались везде: зеркала,
гитары... Хотя в продаже их никогда не было, откуда-то все доставали. Говорили что из Грузии.

Вы носили джинсы "Верея" со значком в виде медвежьей мордочки

За то что вожатые разузнали, что это именно вы измазали пастой 5-ю палату с девчонками, вас грозились выгнать из пионерлагеря.

О том, что бывают и черные маслины, вы узнали только в начале девяностых. Зато зеленые продавались в литровых банках и были в овощном всегда.

Вы поджигали детскую пластмассовую лопатку, а потом с замиранием сердца следили за стекающими с нее огненными каплями.

Вы помните как вы ходили в планетарий!

Вы носили синтетические футболки с мотоциклистами.

Вы не можете спокойно слышать песню "Трава у дома"

Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями.

Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь.

Что такое "кинозарисовки" - по телевизору между программами небольшие сюжетики под плавную музыку - вам объяснять не надо. А вот вашшим детям...

Вы тащились от сериала "Лесси" а все в классе мечтали о собаке колли.

В четырнадцать, получив комсомольский билет, вы неожиданно понимали, что в рядах ВЛКСМ вам предстоит провести столько же лет, сколько вы к тому моменту прожили.

Начитавшись газет, вы думали, что комсомольская свадьба - это страшно романтично. Потом повзрослев понимали что это такая же мутота что и все остальное.

Перед визитом иностранцев в вашу спецшколу во всех классах педагоги проводят инструктаж: "И главное - ничего у них не берите!" Ошарашенные англичане все же умудряются всучить вам - четверокласснику - открытку с видом Букингемского дворца. Испуганные мысли "Что ж теперь будет?!" преследуют вас еще месяц.

В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.

Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.

Вы играли в пистолетики маленькие такие, отливавшиеся из свинца в форму, выдавленную на расчищенной и утрамбованной земле, с пластмассового оригинала-брелка - при наличии счастливого обладателя оного. Кусок пластины от старого автомобильного аккумулятора - дикое богатство.

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Вы сумеете делать самострел из деревянной бельевой прищепки (если найдёте сейчас такую прищепку). Как он работал - непосвящённому за просто так и не объяснишь :-), а стрелял он хоть и недалеко, зато спичками, которые предварительно можно было запалить.

Вы помните, как стреляли из самодельной духовушки, сделанной из тонкой и толстой трубок, и приводящейся в действие плоской такой резиновой лентой... блин, для чего же эта лента была нужна, кроме как для духариков?... Духовушки стреляли пластилином - из хорошего оружия можно было даже разбить дверной глазок противному соседу.

Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа.

Ваша первая в жизни программа была написана на собранном одноклассником "Радио-86РК". А ZX Spectrum назывался "Синклер" - и это было ааафигительно!

Вы вопреки "глушилкам" слушали матерные частушки по "Голосу Америки" и ждали позывных "Сева, Сева Новгородцев - город Лондон, Би-Би-Си!!!".
Слово "Указ" для вас носит негативный оттенок, так как ассоциируется с одним единственным указом - "О мерах по борьбе с пьянством и алкоголизмом".

Ассоциацию с обнимающимися и целующимися мужчинами у вас вызывает безобидная, казалось бы, фраза: "В аэропорту его встречали...". Кроме того, услышав это, вам неодолимо хочется зевнуть.

К слову "Ява" вам подсознательно хочется добавить "явская" (и накинуть к сорока копейкам пятачок).

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Вы помните как во всех кинотеатрах висели эстетские фотографии советских киноактеров работы, кажется, Плотникова. Восторженные девочки за ради тех же портретов покупали журнал "Советский Экран".

Третья серия "Трех мушкетеров" называлась "Истерика Тереховой".

Актер Конкин - прежде всего Павка Корчагин, а уж потом Шарапов. Но потом все же Шарапов.

За границу можно было поехать только через РАЙКОМ. Иначе - никак.

В 10-м классе, на день рождения вам подарили огромную бутылку дорогого одеколона «Spartakus», а потом вы долго размышляли, почему от вас шарахаются девочки.

Вы помните, что непременным атрибутом каждого дома была открывалка в виде волка «Ну погоди», который держал в руках никелированную гитару. Ею не пользовались, она стояла за стеклом в сервантах.

Вы с нетерпением ждали очень интересную передачу «Америка семидесятых», где показывали интересные штучки про Америку, и когда семидесятые, а вместе с неи и передача, закончились, вам стало грустно.

Жвачка «Donald» -- 1 рубль у спекулянтов... Зато там внутри картинка!

Вы покумали вьетнамские пинг-понговые шарики, нещадно резали, и, завернув их обрезки в фольгу, делали «дымовушки».
Вы знаете, что магнитофонные катушки бывают по 270, 375, и 525 метров. Лучше всего 525, потому что на одну сторону можно записать один диск целиком.

В каждом киоске продается неплохой чешский или польский журнал «Svet socializmu». Там, если хорошенько поискать, можно найти кадры из фильмов с голыми женщинами.

У вас во дворе была Стройка. Ваши родители и дворовые дети постарше рассказывают, что Стройка была там ещё до вашего рождения. Она осталась там и тогда, когда вы, повзрослев, уехали.

На Стройку лазали, и всегда в компании. Ходили страшные легенды, что на Стройке водятся Пидоры и Наркоманы. Ни тех, ни других никто никогда не видел, но все боялись. В прокопанных под трубы подземных проходах имелась обильная наскальная живопись, объясняющая устройство этого лабиринта. Туда брали факелы.

В особо незаметных местах Стройки из фанеры, найденной там же, строились «халабуды».

ОХОТА НА ЛИС -- это не изуверства разлагающегося буржуазного общества, а современнейший вид спорта. Еще фильм такой был про это.

Вы умели делать дротики. Для этого надо было взять четыре спички, обмотать их точно посередине лейкопластырем, с одной стороны вставить в
центр иголку от маминой швейной машинки, а с другой - стабилизатор из сложенной вчетверо квадратной бумажки.

На американской выставке вам дали значок, пакетик и кучу разных книжек. На следующий день у всех вокруг были такие же значки, а потом вы его выменивали кому-нибудь, кому не досталось. На жувачку с Дональдом. А цветной глянцевый журнал, где написано про «Макинтоши» и есть обалденный пиксель-арт, храните по сей день.

На определённом этапе вы понимаете, что на танке с проводным пультом дистанционного управления не надо было ездить. Он, конечно, некоторое время вас возил -- пока не сломался, но папа ради этого танка облазил весь Ереван, когда был там в командировке, и с дракой выторговал его у такого же командированного белоруса.

Везде есть красные пластиковые солдатики. В странных позах.

Слово «презерватив» -- ужасно неприличное.

Вы помните про Бобби Сэндса и голодовку протеста в блоке "Эйч" лагеря Лонг-Кэш в Ольстере

О дивная лексика "Правды" тех лет: "Сепаратная кэмп-дэвидская сделка", "фарисеи из Белого Дома", "Ян Смит - палач Родезии", "Вашим санкциям труба, господин Рейган!"

Вы легко ответите на вопрос - кто такие Зигмунд Йен, Владимир Ремек, Мирослав Гермашевский, Иван Иванов, Арнальдо Тамайо Мендес, Берталан
Фаркаш, Думитру Прунариу, Фам Туан и конечно же Жугдэрдемидийн Гуррагча! (Иванова звали Какалов, но об этом вам сказали позже)

Кто тут сказал голосом Кириллова сказал "Работают все радиостанции Советского Союза"?

Ваша мама обожала журнал "Англия", вам же по душе был журнал "Америка" - там был постер: "Осторожно! Звездные войны!". Журнал "Япония" тоже был клёвым, а вот журналу "Корея" вы не поверили и спросили отца. Оказалось что это караул...

Вы считали что Леонарду Пелтиеру надо дать свободу, хотя толком так и не поняли кто он и почему его так травит американское полицейское государство

Постоянно звучит фраза "Руки прочь от Никарагуа!"

Ах, какие замечательные мультфильмы были в братских странах соцлагеря. Рекс, Крот и Лелек с Болеком!

Вас дико прикалывади фамилии иностранных лидеров наезжавших в СССР: "председатель-основатель-Мобуту-Сесе-Секо-Куку-Нгбенга-Вазабанга", "фельдмаршал-президент-Иди-Амин-Ада", "председатель МПЛА-Партии труда Жозе Эдуарду Душ Сантуш".

Ветчина бывает круглая, наша, и в больших жестяных банках (вкусная).

Вопрос: чочо?

1. годно		74	(66.67%)
2. хуnта		37	(33.33%)
Всего:		111

@темы: познавательное, война имир

---

Парней так много холостых, а я люблю богатого

Лет этак пятнадцать – двадцать назад мои многочисленные двоюродные сестры выходили замуж. Выходили рано: по тем временам восемнадцать лет – было самое оно для замужества. Парень из армии приходил – и сразу в загс. Как положено. Любовь-морковь и все дела.

Первое время жили молодожены у родителей. Ни машин, ни квартир, ни особых перспектив у новоиспеченных родственников не наблюдалось – да и откуда успеть-то? Молодо-зелено. А там уж дальше потихо

...читать дальше (еще 4262 символов) >>

ньку-помаленьку. Где родители помогут, где сами поднапрягутся. Наживали, в общем. Вместе. Непосильным трудом.

Это я к чему? Что не были мы раньше такими меркантильными. Не гнались за золотом да бриллиантами так, что пятки сверкали. За женихами то есть богатыми. Не рассматривали каждого встречного-поперечного в брюках исключительно лишь с точки зрения толщины его кошелька и наличия жилплощади не менее 150 квадратных метров. И чтобы с окнами на юг и на запад.

Не все меркантильны и сегодня, скажут многие. Да, согласна. Не все. Однако не обвинения ради, но тенденции для придется посмотреть правде в глаза. Как бы печально это ни звучало, нельзя не признать, что в современном мире балом правят деньги.

Выходить замуж сегодня принято только лишь за состоятельного жениха. Чтобы от и до.

Как вы считаете, какое количество молодых девиц в возрасте, ну пусть от восемнадцати до тридцати лет, станут рассматривать в качестве кандидата на свою руку и сердце мужчину, коли у потенциального жениха не будет ни жилья, ни средства передвижения, ни перспективной работы?

В наши непростые времена мужчину, у которого нет автомобиля, избалованные барышни и за человека-то не считают. Это же какой-то нонсенс – нет машины. Нет машины – считай калека. Живет с родителями? Неудачник и маменькин сынок. Свободен.

Ради состоятельных мужчин женщины готовы разбивать семьи и даже жить на ролях любовниц.

Поднимали мы давеча тему, что нынешние парни в районе тридцати совершенно не хотят жениться. Что, мол, даже никаких поползновений. Что из большой компании мужчин в возрасте от двадцати пяти до тридцати лет ни один (!) до сих пор не сходил под венец и вроде не собирается.

Так вот мы и упустили этот важный аспект проблемы. Финансовый. Каков процент молодых людей в возрасте двадцати пяти – ну пусть даже тридцати – лет имеют собственное жилье? Или хотя бы готовы его снимать? При наших фантастических ценах на жилье – скажем, шестьсот долларов в месяц за более-менее приличную двушку? Да еще содержать при этом семью и вывозить ее четыре раза в год на море? Да, а как вы думали? Сейчас вообще модно на три зимних месяца уезжать в Барселону. И мы хотим.

Ну и велик такой процент молодых людей? Отнюдь. В большинстве своем живут они с родителями, и собственное жилье не светит им даже в далекой перспективе. Девушку привести даже на ночь не комильфо. Не то что жить. Кто сегодня хочет жить толпой? Притираться с родственниками супруга и по утрам стоять в очередь в туалет? Увольте.

Понятно, что тема браков по расчету стара, как мир.

– Чтобы генеральшей стать, надо замуж за лейтенанта выходить да помотаться с ним по гарнизонам лет двадцать по тайге всякой, по пустыням.

– Ой, Полина, у тебя ж все по правилам. А в жизни еще лотерея есть, – говорила охочая до дипломатов, художников, внешторговцев, артистов и поэтов героиня фильма "Москва слезам не верит".

Было, да. Но это же не носило таких глобальных масштабов! Она как раз таки была белой вороной.

Сейчас же косо поглядывают на ту, которая выходит замуж за нищеброда без жилья и перспектив. С ума девка сошла! Нищету плодить! С милым рай в шалаше, если милый атташе и на "порше", – быстро адаптировали избитое выражение под современные реалии.

Нынешнее поколение молодых девушек все как один ищет олигархов. Нам особняк трехэтажный в десяти километрах от столицы подавай с пятью спальнями, а не совмещенный санузел с сидящим там часами страдающим запорами дедушкой супруга.

Никто не хочет ждать. Все хотят здесь, сейчас и на Карибы.

Так вот, может, эти парни что-то знают? Чуют мелкую меркантильную душонку некоторых представительниц слабого пола и, как говорится, со свиным рылом да в калашный ряд не лезут? Понимают, что со своим велосипедом и окладом в пять миллионов рэ по нынешним меркам вроде как и неприлично в женихи-то набиваться. Засмеют.

А вы говорите, жениться не хотят.

Оно-то понятно. Всем хочется жить в комфорте, и тем более – обеспечить этот комфорт собственным детям. Ничего плохого в этом нет.

Но вот одна беда. Олигархов на всех не хватит. Как ни крути. Кому-то все же придется выйти замуж за парня попроще и даже пожить с его родителями и страдающим запорами дедушкой.

Правда, по настоящей любви и не на такое пойдешь.

© Анна Петрова

Вопрос: чочо?

1. годно		85	(47.75%)
2. хуnта		93	(52.25%)
Всего:		178

@темы: гендерное, нищеёбы

---

Приятного аппетита!

Я, наверное, тимуровец по жизни. Помогаю одной старенькой женщине, причем совершенно бескорыстно. То банку огурцов закину, то колбаски принесу. Жрачки у нас сейчас полно, сын развозит продукты по всяким "Пятерочкам", "Лентам", там часто расплачиваются "натурой". А бабуся старая, дочку недавно похоронила, едва сводит концы с концами. Грустно это все. Оберегаю ее, как могу, от всяких аферистов (сейчас модно оказывать "услуги" пенсионерам за квартиру, но у меня даже в мыслях

...читать дальше (еще 2748 символов) >>

такого нет).
Возможно, Пушкин точно так же фанател от Арины Родионовны. И у бабы Шуры есть кружка! Еще сталинской эпохи. И вилки из города Нерж тоже имеются.

Время в ее доме как бы останавливается, а иногда так хочется вспомнить потерянное детство.
Кота ей недавно подарил. Соврал, что нашел на помойке (на самом деле кот был куплен на Кондрашке, уже кастрированный, - вот гады! - но со всеми причиндалами, даже банку "Вискаса" впендюрили). Назвали Борей, в честь Моисеева. Ну нормальное имя, кастрированному коту вполне сгодится. Потом хомяков подарил вместе с клеткой, но Борька клетку хакнул и хомяков сожрал. (Набрехали продавцы, значит, когда говорили, что покладистый, мухи не обидит.)
А тут случились морозы. Да еще и свет отрубили. Делать нечего.
Созвонился с дружбанами, и айда к бабе Шуре в соседний дом зависать, благо свет у нее был. Предупредил и бабу Шуру, чтобы ждала гостей.

Затарились бухлом, продуктами (с запасом, бабе Шуре чтоб осталось, друзья в курсе). Заходим в квартиру, а там такой приятный запах! Тушенка с картошкой! И пахнет тушенка как-то по-советски, не та соевая бурда, что сейчас везде продается. Ну, мы это дело принялись наворачивать за обе щеки, довольные сидим, с мороза как-никак.
- Баб Шур, - говорю, - где ж ты такую шикарную тушенку надыбала?
- Да ты ешь, сынок, - отвечает баба Шура. - Хочешь, еще добавочки насыплю?
- Де не, баб Шур, спасибо. А вот мне с тушенкой не везет, что ни банка -дрянь какая-то, даже моя кошка не ест, - говорю.
- А для животных сейчас лучше делают, чем для людей, - баба Шура хитро так улыбается. - Вот помнишь, полгода назад ты мне Борьку принес? Так вот ту банку "Вискаса" я как открыла, и не смогла удержаться, попробовала. Вкусно.

- Ага, я тоже пробовал. И мясо у них такое, как на подбор пласточками порезано, а аромат... - сказал я и уставился в тарелку.
Фродо так не смотрел на свое Кольцо!!! Что я там увидел!? Среди разваренных картофелин лежали аккуратные, ровно порезанные брусочки мяса.

Ну конечно, все тут же принялись разглядывать тарелки. Питер Джексон со своей армией орков отдыхает! Мы жрали "Вискас"!
К счастью, мы были уже пьяны, поэтому жрали этот "Вискас" чисто из желания выпендриться друг перед другом. Дурдом! Салатики в пластиковых упаковках оказались нетронутыми. Палка сервелата Кронштадтского мясокомбината отправилась в старенький холодильник "Бирюса", пластмассовые ведерочки с соленьями решили не распаковывать, обошлись огурчиками бабы Шуры.
Жрали и ржали, мяукая чисто для проформы.

Эх, баба Шура, жаль, что ты сейчас не читаешь эти строки. А может быть, комп тебе подарить? Совру, что на помойке нашел, чтобы ты не переживала, что я трачу деньги и гроблю себя только ради памяти о твоей дочери.

Вопрос: чочо?

1. годно		192	(90.14%)
2. хуnта		21	(9.86%)
Всего:		213

@темы: жратва, внезапно, лучи бобра

---

Подслушано

Сижу пишу письмо маме ( поздравление с нг) нагрянула подруга и я забыла про письмо. Она подарила мне бомбочку ( шарик из морской солью) с ароматом роз и клубники. Подруга ушла и я поползла в ванну. Вода по красилась в ярко красный цвет очень схожий с кровью. Я принимая ванну всегда засыпаю. Какого было мамино удивление когда она нашла записку:
Дорогая мамуля я тебя очень люблю, прости за то что было в этом году.." И побежав в ванну увидела там дочь в крови. Она вызвала скорую ( а

...читать дальше (еще 6968 символов) >>

я все сплю)

Я замужем.Муж постоянно на работе, устает. Секса почти что нет. От нечего делать, начала посылать мужу анонимные любовные письма. Теперь он такой счастливый ходит, гордый. Зато трахает меня теперь регулярно и жестко.

Я замужем и люблю мужа, но переписываюсь с одним мужчиной и от этого дико возбуждаюсь, после этого секс с мужем шикарен

Смотрела в окно и увидела парня идущего в бахилах, думаю, дай ка сделаю доброе дело,открываю окно и кричу "сними бахилы!" а он мне в ответ "да пошли вы нахуй!" я обалдела! приглядевшись я поняла что это ярко синие кроссовки...

Работаю в магазине консультантом и когда у меня что-то спрашивают отвечаю или дадада, или нетнетнет. Я не могу сказать просто да или нет, не выходит, я пыталась.

Вчера к моей маме обратилась старушка, с просьбой перевести её через дорогу. Переход был не рядом и, пока они шли, бабуля успела поведать, что ей уже за 80 лет, и прожив такую длинную жизнь, она не разу не была близка с мужчиной. Даже не целовалась! Мама посочувствовала ей, говорит: "конечно, ведь ваших ровесников забрала война.." На что бабуля отвечает: "Нет, было несколько претендентов, но зачем мне их грязные вонючие *уи?!"

Когда понимаю, что зависла туалете надолго, всегда снимаю трусы и вешаю их на дверную ручку изнутри.
Ухожу обычно уже без них.

Занимались с парнем сексом, решили поменять позу, я сверху. Ложится он на спину и говорит - присаживайся. Джентельмен, блин!

Делали евроремонт в ванной. Отдалбливали всё до основания. Под ванной нашли человеческие кости. Копов вызывать не стали, останки вывезли в мешках с мусором. А вы думали,такое только в фильмах бывает? Ан-нет!

мой парень патологоанатом и на 14 февраля я получила настоящее, блядь, человеческое сердце в коробочке, какого-то бомжа, единственный подарок от парня за год отношений, теперь я его боюсь!!

люблю пить густой питьевой йогурт, капать из трубочки на свои губы и лицо, и представлять, что я порнозвезда. сразу возбуждаюсь не на шутку..

Меня мучает эта мысль уже давно. Вот если взять сестер-близняшек и братьев-близнецов и поженить их, то их дети будут близнецами? Или хотя бы очень похожими?

А когда я была маленькой и слышала что девушки кормят детей грудью , то я думала что они отрезают от своей груди кусок и скармливают его детям :З

Недавно узнала что муж подсыпает мне фенозипам, что бы погулять пока я сплю...завтра подаю на развод!

Вчера родила дочку. Первой приехала поздравить лучшая подруга, с которой дружим уже 23 года, ближе нее никого нет. Сказала, что обязательно будет крестить мою кроху. Она еще не в курсе, что кроха от ее мужа.

Подхватил от своей новой девушки триппер. Через пару месяцев триппером внезапно заболели несколько моих друзей. С девушкой расстался. Друзья ублюдки.

У друга двоюродный брат, когда был мелким пиздюком, отдыхал с родителями на озере. Плавать не умел, поэтому его снабдили спасательным жилетом. КОгда он заплыл на середину озера то сказал "Внимание!Сейчас будет смертельный номер!". Отсегнул жилет и начал тонуть!!!! Спасли

Недавно случайно узнала, что бывший муж не справляется с кредитом на машину (которая осталась у него после развода) и собирается продать почку. Идиот. Ни разу не жалею, что развелась.

Подруга накормила меня наркотой, а потом просидела 1,5 часа закрывшись в туалете, т.к. я пыталась трахнуть ее вибратором

Двумя этажами ниже живет бабушка, и с тех пор как у нее в квартире поставили новую дверь, она постоянно, по нескольку раз на дню путает этажи и ломится к нам, орет что это ее квартира. Несколько раз нам приходилось менять сломанные замки. Сын ее бьет, поэтому мы ничего ему не говорим, хоть и бесимся.

Сегодня в маршрутке водитель несколько раз, разогнавшись, наезжал на лежачие полицейские. Тем самым заставляя подпрыгивать автобус. Пассажиры неоднократно бились головой об потолок. Не выдержав последнего смачного удара, я во всё горло заорала: "ЕБАТЬ!" Водитель остановил маршрутку, повернулся в салон и так тихо-тихо произнёс: "Извините, пожалуйста. Я уснул". Бляя...

Мой брат был наркоманом, пошел в ванну, шырнулся. Замкнуло кран, потек кипяток . Я думала он в ванне моется, а он час варился в кипятке. Вытаскивала сама, его кожа оставалась на моих руках, он уже был в коме бедный...и умер в реанимации через 4 дня

Зимой у меня умерла крыска, которую я очень любила, была как член семьи. выкинуть её не смогла. Кремировала. А прах высыпала в маленькую бутылочку, которую везде с собой ношу. Она теперь мой оберег-хранитель.

как-то раз мы с матерью (ей 53, она у меня самых честных правил) решили развести костер на даче, не уследили, огонь распространился 28 км, сгорело много чужих дач, в том числе и наша. А мы пришли на станцию и давай поддакивать стоящим там бабулькам "кто ж эти негодяи". прошло 12 лет, никто ничего не знает до сих пор.

у меня на правой стороне мизинца появилась мозоль, которая росла в размерах и болела. пошел к врачу - локальная раковая опухоль, 3 стадия. полдня плакал - полдня смеялся. рак мизинца, пиздец

Меня на работе считают воспитанной интеллигентной девушкой, но блять в жизни не могу без эти ёбаных матерных эпитетов и междометий!!!! Они мне ахуеть как нравятся блять!!! Стыдно сука....

делала любимому парню минет и заметила, что даже в этот момент "леди" во мне не погибает - держу член тремя пальчиками, оттопырив мизинчик)

В детстве пыталась поцеловать маму в засос ( по телеку видела)так как думала чтоэто признак большой любви) сейчас я уже взрослая, но до сих пор стыдно; (

Случайно рыгнул,когда по телефону разговаривал со своей девушкой. Ей послышалось, что я мурчу..Мне ничего не осталось ответить,кроме как: "Ну я же скучаю"...Вот такие милости)

Встречалась я с молодым человеком.. Хороший парень, симпатичный, с чувством юмора. Ничто не предвещало беды. Пока однажды во время секса, находясь с ним в позе догстайл, я не заметила в отражении экрана телевизора, что он там изображает из себя ковбоя, крутящего лассо. Я ржу с этого по сей день.

У моей "киски" рефлексы, как у собаки Павлова. Как только я начинаю её тщательно брить, она в предвкушении утех начинает обильно мокреть)

Только что наблюдала, как мама раскатывает тесто скалкой, которой я мастурбировала. Непонятные чувства я сейчас испытываю.

парень на 25 см выше меня. когда занимаемся сексом раком, представляю себя маленьким шпицем, которого жарит доберман.

Я молодая поэтесса. Дрочу, сидя ночью на подоконнике, под 5 симфонию Шопена, при этом декламируя Цветаеву. Иначе Муза не придёт. Недавно приглашали на областное телевидение. Так стыдно читать свои стихи на весь город, вспоминая, как я коряво записывала их левой рукой, когда кончала...Муки творчества.

Моя мама прекрасная хозяйка, но вот с выпечкой у нее не ахти. Особенно с плюшками-улитками. Тесто совсем не поднимается и это творение походит внешне на женский половой орган. Тяжело объяснить друзьям в детстве, когда мама кричит "Бегите чай с писечками пить!" что она имеет ввиду...

Вопрос: чочо?

1. годно		138	(81.66%)
2. хуnта		31	(18.34%)
Всего:		169

@темы: норкоманы

---

Свиданьице

Итак - мне 14, я на даче, и у меня свидание, страшно сказать, 3-ье за всю жизнь. Очень хорошо помню, что перед этим свиданием, меня колотило как осиновый листик на ветру. Главным образом, потому что вот такие вот "отдельно взятые рандеву" в нашем коллективе не практиковались. Ну встречались компанией вечером, как обычно, после определенного часа разбредались обжиматься по углам...

Но чтобы вот так, в наглую, "днем в двоем" ни-ни. Во-первых – не привычно, во-вторых - стыдно, в третьих - это

...читать дальше (еще 7522 символов) >>

предполагает некий официоз. Короче говоря, когда я своим товаркам сообщила, что нынче же в полдень, я не иду купаться на пруд, как прочие лохушки, а во все даже встречаюсь с мужчиною, они меня сразу же зауважали. Уже за два часа до времени "Зю" весь женский состав восседал у меня на втором этаже, дабы помочь мне в приготовлениях этому знаменательному событию. Все как полагается: мейк, придирчивый выбор гардероба, и, конечно же, напутствия. Скажу сразу: дамы постарались изрядно.

Думаю, даже лучшую жену в гареме не умащивали так, как меня: одного взгляда в зеркало было достаточно, для того чтобы сообразить, что шейх оx...т и вые…ет верблюда. Щедро напудренная подростковая морда, розовые лосины, торчащие из под джинсовой юбки, чей-то нелепый жакет и трогательные туфли-лодочки с золотыми пряжками. Представьте себе все это великолепие в 30-градусную жару, на лесной поляне – ещё бы в жопу три пера и я жар-птицею была. Кстати, напутствие, выданное мне общественностью, было тоже, самое что ни на есть подходящее, а именно: "Будет лезть, ори громче, мы прибежим и кастрируем его по очереди!". Я попыталась было сообщить, что к такому расписному чудовищу не полезет даже солдат срочной службы, но меня довольно быстро заткнули, объяснив что я ни хрена не понимаю ни в красоте, ни в свиданиях, ни в «ябывдул» и потащили в этот чертов лес.

Тут нужно оговорить, что это был не совсем настоящий лес – а так, кусок массива 300 на 300 с маленькой полянкой с краю, со всех сторон окруженный дорогою. И вот собственно, они меня вытряхнули на полянку, а сами принялись нарезать круги по дороге, чтобы быть рядом "в случае чего".

Стою. 5 минут. 10. 15. Бабье ходит кругами, и хищнически ждет "когда жеж". Я проклинаю все на свете, и исхожу семью потами, - в жакете xу...во, лодочки жмут, пудра рожу щиплет. Но терплю: красота жертв требует, а без жертв нам никак. Наконец, через 20 минут, кто-то из баб подбегает ко мне и сообщает, что дальше ждать неприлично. Ты, говорят, Кать, зайди чуть по глубже в лесок, и постой там, а как только ОН придет – вылезай взад, так как будто тока приперлась. Хорошо, - говорю, и дую в лес. В лесу мне становится еще гаже: там не только жарко, но еще и комары кусаются и здоровые же падлы, как только в гнездо не унесли.

Вдруг смотрю – пенечек из земли торчит. Дай-ка, - думаю, я посижу на этом пенечке, - в ногах правды нет и все такое прочее. Сажусь на пенек, лодочкой земельку ковыряю. Буквально через 40 секунд объект появляется в поле зрения. Сижу еще чуть-чуть, после чего вылезаю с таким видом, будто я только что из теЯтра, и тут между делом решила прогуляться. Выхожу, здороваюсь, позевывая, несу какую-то чушь, и тут вдруг чувствую – запах! Ко всем этим лакам и духам, которые на меня вылили, примешивается едва уловимый, но довольно острый аромат говна. Но я же из теЯтра, у меня же лодочки, поэтому я хотя и предполагаю, что где-нибудь рядом куча, но при этом старательно делаю вид, что никакого запаха и нет. Что характерно, женишака тоже стоит с каменой рожей, как будто вокруг сады весенние.

Мнемся мы мнемся, и тут он мне ручку предлагает, для того чтобы романтически прогуляться. Выруливаем на дорогу, и тут же нос к носу сталкиваемся с бабьем. Рожи у них нехорошие, подмигивающие и всезнающие, но мне не до рож. Запах идет вместе с нами и с каждым шагом, становится все сильнее и сильнее. Говнянная аура достигает своего апогея, но сделать я ничего не могу. Вопрос "а тебе не кажется, что откуда-то несет гомном? " односекундно убьет всю романтику, а от того я иду, вяло отвечая на вопросы женишаки и старательно вожу носом, как только мне кажется, что он меня не видит. И вот на какой-то кочке, он спотыкается, и я наконец-то получаю долгожданный шанс оглядеть себя, после которого все мои догадки оправдываются самым паскудным образом! На розовых лосинах, чуть ближе к внутренней стороне бедра, наблюдается некая субстанция характерного цвета и запаха.

От этого ужасного открытия кровь приливает к моей роже, и я уже почти не слышу, чего мне там вещает этот кекс. Я вдруг явственно понимаю, что жизнь моя кончена, и не будет в ней больше ни счастья, ни радости, ни тем более любви. Ну что может быть хуже невестушки в говне на первом свидании? Невзирая на то, что юноша продолжает корчить из себя рыцаря, по его лицу уже заметно, что запах во всю дошел до него, и спросить: "А не обосралась ли ты от нахлынувших чувств?" он не может по тем же самым причинам, что и я. И мы все идем, и идем, как два золотаря и говно идет вместе с нами, но разорвать этот замкнутый круг нет никакой возможности. Через какое-то время, девицы опять попадаются нам на пути. Как только они проходят, я украдкой оглядываюсь на них, что бы хоть как-то намекнуть на свое положение, но они не замечают моей кислой рожи, показывают мне ok, радостно трясут головой и тянут кулаки с поднятыми большими пальцами - дескать, все ох…ительно, дорогая – так держать. Я сглатываю, очень отчетливо представляя себе, что именно мне придется им рассказывать через час, и как при этом будут деформироваться их лица. И тут от страха, меня посещает самое мудацкое решение из всех. Совру-ка я ему, что мне пописать нужно. Зайду в лес, а там уж в луже как-нибудь ототру какашку.

В ту же секунду я сообщаю, что мне необходимо припудрить носик, и еще до того как молодой человек успевает открыть свой рот, скрываюсь в кустах. Увы. Чуда не происходит. Гомно - такая херовина, что смыть его в луже возможным не представляется. Разве только собственной кровью. Но это я понимаю не сразу, а только после того как мои розовые лосины превращаются в мокрую вонючую дрянь. Соприкоснувшиеся с водой экскременты усиливают свой аромат во много раз, и если до этого пахло так, как будто "под кустиком насрали", то теперь я превратилась в говняную фею, причем в королеву говняных фей, если только они существуют на свете. Сквозь просвет деревьев, я отлично вижу женишаку, который прикуривает вторую сигарету, и перетаптывается с места на места как конь-радионь. С другой стороны видно девиц, нарезающих 105-ый круг. Я быстро стаскиваю с себя лосины, и кустами драпаю в сторону девок, с тем, чтобы они придумали хоть что-нибудь. Мое залихватское появление из канавы с лосинами в руке, повергает их в ступор.

- Приставал, сучара!?!– с ужасом спрашивают у меня они.
- Хуже, - начинаю хныкать я, и уже пытаюсь рассказать, в чем собственно дело, как вдруг запах проникает им в нос.
- Катя.... Он что... Он тебя обосрал?

Планета убыстряет свой ход. Сжав розовый комочек в кулаке, огородами я бегу к дому.

Дней 5 потом на улицу не выходила. Стеснялась. А потом забылось как-то. И с чуваком этим не расстались, что характерно. Еще год друг другу нервы портили. Но это неважно. Буквально через пару недель, всплыла одна подобность, из-за которой говно-история приобрела почти-что комедийный характер. Оказывается, этот самый кекс, припёрся на свидание заранее. Шлялся-шлялся по поляне, и угодил в заботливо наложенную кем-то кучу.

Этот факт расстроил его, и поэтому он стал старательно счищать «расстройство» о стоящий неподалеку пенек. Убедившись, что это дело не особенно помогает от ароматов, женишака козликом побежал домой, чтобы переодеть ботинки. Ну да, а из-за этого опоздал. Ему бы и в голову не могло прийти, что за то время, пока я буду его ждать, меня угораздит сесть на тот треклятый пень. Короче говоря, девки мои, когда об этом узнали, немедленно заключили, что нам на роду написано жить вместе до старости, раз мы даже в одну и тоже говно вляпываемся.

Вот так вот.

Вопрос: чочо?

1. годно		179	(88.18%)
2. хуnта		24	(11.82%)
Всего:		203

@темы: пацтава, pro.говно

---

Чёрная месть

Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости.

Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт:
- Стой, падла, куртку верни!!
Я

...читать дальше (еще 2513 символов) >>

ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему?

Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом:
- Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!!

И стоит, хохочет себе, шизоид. А Серому тогда супруга такой апокалипсис устроила, неделю ходил, в долг дышал.

Один раз технолога нашего мопед, что у столба прикованный стоял, кран-балкой вместе с цепью поднял и в самый угол цеха утащил. Так тот два часа по территории бегал, искал, кто у него мопед спёр.

Короче говоря, достал он всю бригаду, и решили мы ему отомстить. Думали, думали и придумали. Была у нас в лаборатории при заводе некая химическая хрень, краска, не краска даже, а субстанция такая чёрного цвета. Въедается насмерть, раньше панели магнитофонам такой красили.

Набрали мы её с Серёгой полбутылки, а когда после смены в душ пошли, то с собой взяли и в стакан перелили. Дождались, когда Валерка мыться пойдёт и башку себе намылит, стакан этот ему к концу поднесли, вверх подняли, ну и болт его и обмакнули.
Что интересно, тот под душем вроде ничего и не почувствовал, мы с Серым даже в раздевалку удрать успели.

Вовремя, кстати, смылись, потому что уже через мгновенье в душе раздался жуткий вопль:
-Убью, гады!
И сам Валерка к нам с чёрным хреном наперевес выскакивает.
А мы ему хором:
- Делов не знаем, сам суёшь, куда не попадя, а мы виноваты.

Он опять в душ, мыл его, мыл - не смывается, тёр, тёр - бесполезно. Он в медпункт, караул, мол, помогите, спасите, да несчастный случай на производстве оформляйте.

Осмотрела его врачиха наша, отсмеялась и говорит:
- Не могу я вам больничный дать, нет у вас тут никакой производственной травмы. Ждите, пока эпидермис сам естественным путём обновится. Только так, ничего тут не поделаешь.

И вот где-то почти месяц, после работы в раздевалке шоу было. Вся бригада соберётся ждёт, когда Валерка мыться пойдёт. Каждый вечер до слёз ржали, пока шишка у него выцветать потихоньку не начала.
Но с того времени так и кличем его - Черноголовкин.

Вопрос: чочо?

1. годно		176	(92.15%)
2. хуnта		15	(7.85%)
Всего:		191

@темы: я и мой брат-дебил, хуй

---

Ночное дежурство

Славик неспешным шагом шел по темному коридору, подсвечивая себе фонариком. В целях экономии электричества лампы горели только на крыльце и в его каморке, но Славика темнота не смущала. Его вообще мало что смущало. В принципе, работа ночного сторожа в морге ему даже нравилась: делать особо ничего не надо, вздремнуть можно, а деньги платят – находка для студента.

Славик зевнул и оттянул ворот футболки – духота стояла страшная. Гроза, собиравшаяся с полудня, давила тяжелым

...читать дальше (еще 3182 символов) >>

воздухом и пугала редкими раскатами грома, но разразиться ливнем так и не решилась. Как спать в такой духоте, Славик не знал. Не в холодильник же к покойничкам идти.

- Да, вот так живет человек, учится, работает, детей заводит, стремится к чему-то, а конец всегда один – в холодильник, и баста! – сказал Славик вслух, вспомнив о четырех трупах, находившихся сегодня на его попечении. На философский лад его настроила царящая вокруг тишина. А может, виной тому были писят грамм казенного спирта, который должен был использоваться в медицинских целях, но применялся сотрудниками преимущественно внутрижелудочно.

Да, наверное, это спирт, потому что тишина-то уже не была такой мертвой, как стоило бы в этом скорбном заведении. Славик прислушался. Так и есть: из какого-то помещения, пройденного им совсем недавно, доносились тихие скрежещущие и потрескивающие звуки. Славик не испугался – шум этот он слышал и раньше, да и сменщик о нем говорил, объясняя тем, что здание старое и все такое. Но проверить он был должен. И чем скорее, тем лучше.

Он направился обратно и вскоре обнаружил источник звука – как раз за закрытой дверью холодильника. Славик тихонько приоткрыл дверь и щелкнул выключателем. Вспыхнувший свет заставил его на секунду зажмуриться, но он успел разглядеть, что на свежий труп скончавшейся от инфаркта женщины взгромоздилось отвратительного вида существо, похожее на паука, слизня и ктулху одновременно. Его желеобразная туша восседала на груди трупа, а извивающиеся головные отростки тянулись к шее. Славик глубоко вздохнул и заорал.

- Слышь, ты! А ну убрал щупальца, блять!

Существо словно поняло. Оно подняло уродливую голову и уставилось фасеточными глазами на Славика.

- Я тебе сколько раз говорил: хороших не трогай! Вот ты в ней щас дырок понаделаешь, а я завтра Иванычу что скажу?

Существо стыдливо подобрало отростки и хрюкнуло извиняющимся тоном. Оно тоже понимало, что с Иванычем шутки плохи – нрав у патологоанатома был тяжелый. А Славик все разорялся:

- Ты думаешь, если я тебя не гоняю, то и пакостить можно? Ладно, успел вовремя, а то ж ты, сука, резкий, как понос! Минута – и готово, а я потом расхлебывай!

Существо жалобно пискнуло, но Славик продолжал наступать на него:

- Вон бомж лежит, всем на него насрать. Чё ты его не жрешь, невкусно?

Существо издало звук, который, как Славик уже запомнил, выражал крайнее отвращение. Парень не удержался и гыгыкнул:

- Да ты гурман! Ладно, в третьем ящике лежит мужик, которого в лесу нашли. Можешь его, он все равно зверями порченый, пара дырок в шее погоды не сделает. Сам откроешь?

Существо согласно мотнуло башкой, сверзилось на пол и деловито поползло к ящикам. Открыло щупальцами третий и мгновенно взобралось внутрь. А Славик тем временем поправил на женщине простынку, не обращая внимания на хлюпающие звуки.

Насытившись, монстр вывалился на пол, прямо по стене дополз до вентиляционного отверстия и непостижимым образом просочился сквозь решетку. Славик прикрыл дверцу ящика и крикнул вдогонку:

- Это, если хочешь, приходи ко мне попозже, спирта ёбнем, поговорим!

В ответ из вентиляции донеслось утробное урчание, полностью одобряющее план на вечер.

Вопрос: чочо?

1. годно		191	(87.21%)
2. хуnта		28	(12.79%)
Всего:		219

@темы: сказочки, крипота

---

История из детства

Знаете, вот наши дети в внуки уже никогда не узнают, что такое Россия после 90-х, начало и середина 2000-х. И слава богу, в общем-то, но ведь действительно, сейчас как-то сложно себе представить, что у тебя могут отобрать майку любимой группы только потому, что ты не знаешь порядок и последовательность её альбомов, что значит, когда тебя "загрузили по понятиям". Ну или когда "о, это чё, мобильник тебе купили? - не, это калькулятор такой, пиздато,да?". И по каким критериям п

...читать дальше (еще 3867 символов) >>

анки ненавидели скинов, металлисты реперов а все те и другие эмарей.
И вот , сия история может показаться просто дикостью и пиздецом для наших детей и внуков, но жива и динамична для меня.

Итак, настало время ахуительных историй. Я сам к этой истории прямого отношения не имею, поскольку с сидел в соседней квартире и участвовал ТОЛЬКО в выносе второго тела. и вообще мне было ОЧЕНЬ мало лет, 14-15 наверное.Так вот. Значит в энском квартале жили очень весёлые и смешные знакомые гопники. Они были обычными пацантрэ, в меру пьющие, не особо агрессивные, однако умом и дружелюбием тоже не отличались, хотя иногда с ними было весело. И значит сидели они как-то на соседней хате, колдырили и решили ради приколы вызвать проститутку.

Ну всё чин чинарём, позвонили, приехал сутенёр на СЕМЁРКЕ(!), вышла эта мадам и направилась в хату. И вот, в середине полового акта, неожиданно для всех шлюха взяла и умерла. Ну просто вырубилась и обмякла. Парни в шоке, хули делать? Пытались её "оживить" - бесполезно. Время вышло, сутенёр подождал ещё 10-15 минут и пошёл к указанной квартире. Звонит-долбит в дверь, не открывает.

И тут он просто поверг всех козырем - откройте, а то милицию вызову! (алё, милиция? я сутернёр, мне шлюху не отдают! - выезжаем, лол). Ну ребята открыли, один начал объяснять. мол так и так. Но тут у одного не выдерживают нервы и он, видимо от волнения, бьёт сутенёра в голову. Сутенёр падает. Потрачено. И тут рождается гениальный план - отнести оба тела обратно в семёрку, отвезти и оставить там. Ну а в чём можно вынести дохлую шлюху? Ну конечно в ковре! Для этой цели был содран ковёр со СТЕНЫ (!! детям нашим этого тоже не понять), завёрнута шлюха и начался вынос тела.

Выносят, заносят в "семёрку". Возвращаются за сутенёром. Но... звонок в дверь! Участковый) Открывают двери и начинается доооооолгая беседа в дверях. Ладно, мент вроде отъебался. И тут меня просят помочь вынести сутенёра.(мы сидели с ДРУГОМ и играли в комп ваще, но надо было помочь, потому что не помочь грозило по ебалу), ну ок, выносим, затаскиваем в семёрку, сопровождая репликами на улице "Хули ты жэ так наёбался, алкаш?!" что бы НИ У КОГО НЕ ВОЗНИКЛО ПОДОЗРЕНИЙ.

Садится полутрезвый водитель в тачку с ковро-шлюхой и недопьяным сутенёром. Ну и уезжают.
Через полтора часа звонок в дверь. Открывает дверь....ШЛЮХА!
У всех шок
.
Оказалось, что она так умирает примерно раза 2-3 в месяц. У неё жесточайший какой-то гормональный пиздец во время месячных + она делала недавно аборт+она пьёт какие-то колёса противозачаточные (насколько я понял из рассказа этих же самых гопников, потому что дальнейшая история известна ТОЛЬКО с их слов). На вопрос - а чё ты тут делаешь? она отвечает "Да я очнулась - нихуя не понимаю(уже темно было), в машине, на мне ковёр, мы на заправке. ну я вышла и пошла, поймала тачку и добралась до сюда. Да, верните сумочку мне мою и туфли, мне домой пора." ей отдали, ну ок, всё норм.Приезжает "водитель" и заявлет: "пацаны прикиньте, шмару на заправке спиздили, ну я короче тачку на за Дубравной вместе с этим бросил, попутку поймал и свалил по-бырику". Тут и сказочке конец, но... звонок в дверь. Сутенёр, звонит, и через дверьи происходит такой диалог:

-проститутка у вас?
-нет, домой пошла
- парни, машину верните.
-а у нас её нет.
- А где она?
- Так тебя ж на ней повезли, дебил
- Блядь, я подумал, что это мусора меня упаковали, я взял и УБЕЖАЛ ИЗ НЕЁ! ну ладно, я тогда поехал за ней, а вас (внимание!) я ЗАНЕСУ В ЧЁРНЫЙ СПИСОК! И к вам ни одна проститутка больше поедет!

вот так поплатились жестоко ребята. Кстати тот. который отвозил их на семёрке всё-таки пошёл учиться на права.
Вот такая вот хуйня произошла. Кстати того, кто нас непосредственно просил дотащить недотруп сутенёра я иногда встречаю в центре Сормова, он растолстел, работает охранником и купил "логан" в кредит. А какие надежды подавал.

Вопрос: чочо?

1. годно		151	(81.62%)
2. хуnта		34	(18.38%)
Всего:		185

@темы: le putain, пасынки фортуны, леденящий душу пиздец

---

Записки из-под колёс

Он ткнулся мне в зад. Несильно, совсем слегка, лишь чуть поцарапав бампер большого внедорожника. Зато его потрёпанной старенькой "девятке" досталось от всей души. Молодой, лет двадцати пяти, парень, выскочил и начал решительно оправдываться, что виноват во всём я, что я поторопился и вылетел перед его машиной, когда он уже никак не мог затормозить. Конечно, он был прав, этот отчаянный мальчишка. Но, если тебе въехали в зад, то в девяносто девяти процентах случаев виноват

...читать дальше (еще 4804 символов) >>

не ты - это мало кем оспоренный закон дорожной жизни. Так что, пусть приезжает ДПС и разбирается...

Он вытащил мобильник, набрал номер патрульной службы, назвал место ДТП и свою фамилию - N. Нечастая фамилия резанула издерганное непредвиденными хлопотами нутро. А может, просто совпадение? Мало ли в городе людей с фамилией N? Разговаривать совсем ещё не хотелось, но я не выдержал.
-- NN тебе никаким родственником не приходится?
-- Да... Это мой отец.
-- Отец?
-- Только он умер... Давно уже...
-- Умер??? Постой... NN, он учился тогда-то в такой-то школе...
-- Да, это он.

Слова ударили в сердце и виски, взорвали, взбудоражили, закружили и снежным зимнем вихрем понесли в давние воспоминания. Ведь мы неплохо дружили, даже два года сидели за одной партой. А потом в девятом классе пришла она... Я без памяти влюбился, она разделила мои симпатии, мы встречались, ходили друг к другу в гости, читали стихи, гуляли по вечерам, целовались, и всё у нас было просто прекрасно. Целых два года. Целых два года он молчал. Конечно, он был намного красивее меня. А она? Она красотой для таких, как я, и не больше. Это понимали все. Ведь в шестнадцать лет красота для человека - самое главное. Целых два года он с показной честностью относился к ней, как к девушке своего друга, чтобы сразу после полного счастья и любви выпускного я неожиданно застукал их вечером вдвоём у неё в квартире на фоне смятой постели. Нас троих разметало взрывом так далеко, что даже вести и слухи не доходили до ненавидящих друг друга ушей... Тридцать три года. Да, почти тридцать три! Я не знал и не хотел знать о каждом из них, ровным счётом, ничего. Ведь для него женщины - игрушки. Он и тогда менял их, играючи, как перчатки. А она... Она клюнула на его смазливую физиономию, едва он, тайком от всех, поманил её пальчиком. Дура! Глупая и дешёвая дура!

Парень, долго молчав, первым вытащил меня из неприятных воспоминаний.
-- А вы в школе вместе учились?
-- Да, с первого класса.
-- Ну Вы и маму мою тогда должны знать.
-- Маму???

Господи, неужели они поженились? Или он ещё какую-то дуру-одноклассницу соблазнил? Нет... Она... Сердце заныло и облилось кипучей кровью. Простые слова безжалостно резали его, словно острой бритвой.

-- Они плохо жили, ругались... Он пить начал. А потом развелись. Я ещё в школе учился... Потом сошлись ненадолго... Только он совсем уже спился. Куда-то в деревню жить уехал. Там его потом мёртвым нашли. Это семь лет назад было...

Семь лет назад... Господи, как же быстро пронеслась жизнь! Как же быстро, легко и бездарно наши детские глупости смогли испортить и изуродовать её до такого жуткого финала? Ради забавы отбить девчонку у друга, зачем-то сдуру жениться явно не по любви, родить ребёнка, вот этого парня, и спиться в сорок с небольшим? Глупость. Жуткая и ничем не оправданная глупость!

Зазвонил его телефон. Он легко и спокойно рассказал, что случилось и вдруг выдал в трубку:
-- Мам, а ты знаешь, чья это машина? Твоего одноклассника...
На молодых губах заиграла до боли знакомая с детства улыбка, ЕГО улыбка. Они кивнул головой и вдруг протянул мне старенький, потёртый мобильник. Нутро сжалось, как тогда, тридцать три года назад. Ничуть не изменившийся за столько лет, хоть и сильно взволнованный голос, всё та же певучая манера говорить.
-- Алло. В кого мой сынуля въехал?

-- ... ... ... Это я... ... ...

Трубка молчала. Молчала той самой, поднявшейся из далёкого прошлого звенящей тишиной.
-- ... Машину сильно помял? Ты не волнуйся, мы всё заплатим... Сколько скажешь...
-- Я сам виноват...
Где-то в чёрной вселенной нашего разговора, запоздав почти на тридцать три года, вдруг тихой и виноватой слезой всхлипнуло то, что изо всех сил ожидалось, но так и не сказалось тем, ставшим по-дурацки последним, вечером:

-- Прости меня...

Господи, как же я мучался тогда, изо всех сил ожидая услышать от неё эти два простых слова, которые могли изменить всё, всю нашу глупую дальнейшую жизнь! Неужели, спустя столько лет, кому-то потребовалось столкнуть в снежных зимних сумерках две машины, чтобы эти слова были, наконец, сказаны и услышаны? Но зачем? Ведь, ничего уже нельзя повернуть вспять... Ничего!!!

Гаишники не стали оспаривать признанную мной вину в ДТП. Уже расставаясь взаимоудовлетворёнными и даже пожимая друг другу руки, я сунул в карман его куртки все деньги, всё, что у меня было с собой. Он долго отнекивался и не хотел ничего брать. Прежде чем сесть в машины и разъехаться навсегда, я не смог промолчать.

-- Знаешь, ничего в жизни просто так не случается. Нас судьба столкнула, чтобы ты узнал, кто мог быть твоим отцом...

Машины тихо дымили и гудели вентиляторами, а два человека всё стояли рядом, пытаясь понять что-то очень важное в этой непростой и совершенно непредсказуемой жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(65.18%)
2. хуnта		78	(34.82%)
Всего:		224

@темы: неформат

---

Синдром Кати Пушкаревой: почему прекрасные принцы женятся на серых мышках

Довольно часто в глаза бросается такая картина. Например, в супермаркете. Очень… хм… невзрачная девушка выбирает… ну, скажем, фрукты. И ты стоишь рядом, перебираешь апельсины, смотришь на нее и думаешь: вот же бедняжечка…

Ну такая она непривлекательная! Хотя правильнее будет сказать неухоженная. Совсем. Кожа нездоровая, волосы, немытые, похоже, давно, собраны в жиденький хвостик с помощью доисторической резинки из по

...читать дальше (еще 4150 символов) >>

крытого пылью бархата, ногти обкусаны, как у невротической первоклассницы. На растянутых спортивных штанах красуется какое-то жирное пятно. Застиранная футболка в катышках явно знавала лучшие времена. Господи. Обнять и плакать. Катя Пушкарева по сравнению с ней звезда кабаре.

И вдруг – бах – как гром среди ясного неба. Взгляд падает на красивенное обручальное кольцо. Такое добротное, дорогое. Мечта каждой незамужней барышни от восемнадцати до пятидесяти пяти и выше.

Ну надо же, – думаешь ты. – Эта странная немытая девушка оказывается замужем. Подумать только. Бывает же. Хотя парнишка наверняка такой же. Иначе просто быть не может.

И тут подходит он. Я бы даже сказала ОН. Картинка из журнала – ни больше ни меньше. Прекрасен, как юный Марлон Брандо. Ну глаз не оторвать, честное слово. И выхоленный, аж блестит. В отличие от своей второй половины, источающей тонкий аромат немытого тела.

– Любимая, – нежно обращается герой мечтаний доброй половины представительниц слабого пола к своей суженой, бросая в тележку огромный пакет с выпечкой. – С изюмом не было, взял с корицей десять и с маком столько же. Но там еще сметанники с пылу с жару. Будешь?

– Буду, – отвечает девушка, плотоядно поглядывая на сдобу.

Обнявшись, счастливая пара уходит за еще одной тележкой булок.

Классика жанра. Обычное дело. Многие обращают на это внимание. Редко встречаются гармонично смотрящиеся пары. Чаще бросается в глаза вот такой вот диссонанс.

И тогда я вспоминаю толпы своих незамужних знакомых. Чуть ли не вся их сознательная жизнь направлена на оттачивание собственного совершенства. Внешнего в смысле. Мечтая о простом женском счастье, они просто из кожи вон лезут, чтобы выглядеть безупречно.

Практически на каждый день у них намечена какая-либо процедура. Чистка лица и кедровая бочка. Бразильская эпиляция и парафиновые ванночки. Мезотерапия и маникюр. Антицеллюлитный массаж и пилинг фруктовыми кислотами. Наращивание ресниц и лимфодренаж. Два раза в неделю тренажерный зал, три – бассейн. Ежедневные пробежки и йога.

Они все время куда-нибудь бегут. Они всегда спешат.

Они встают за три часа до выхода на работу. Потому что пробежка и душ, выпрямление волос и завивка ресниц, полуторачасовое нанесение макияжа и приготовление легкого, низкокалорийного, но питательного завтрака.

Если хочешь сходить с ними куда-нибудь в субботний вечер, нужно договариваться как минимум за неделю. Потому что им нужно записаться к визажисту и на укладку. А потом день собираться. Мыться, скрабиться и втирать, наносить и растушевывать.

Спустя несколько часов прекрасные и выхоленные, они возвращаются домой в гордом одиночестве. Снова и снова. И это длится годами. И им уже давно за тридцать. И в арсенал косметического ухода добавляются все новые и новые процедуры. Душа и тело требуют омоложения...

Коли бы это все для себя, любимых, да за ради Бога. Так нет же! Для мужчин. Все для них, окаянных.

– Чем больше вложишься в себя – тем выше шансы на удачное замужество, – говорят девушки.

И продолжают ждать принца. Исполненные уверенности в том, что труды и финансовые вложения не пропадут даром. Однако толку чуть. И Германа все нет. Беда.

Все, все, что нажито непосильным трудом… Эх…

А пока они ждут, когда впитается и подействует очередное чудо-средство, потенциальные женихи идут под венец. С совершенно обычными барышнями без маникюра и с немытой головой.

Значит, есть в них что-то прекрасное помимо ухоженной кожи, шелковистых волос и ресниц на 345% гуще. Да и любят-то, как известно, не за, а вопреки. Значит, нет особого смысла в фанатичном самосовершенствовании.

А если не видно разницы, то зачем платить больше?

Всем давно известно, что чем красивее и ухоженнее девушка, тем более вероятно, что она одинока. Чем только не пытаются объяснить данный феномен, начиная с того, что барышни сами привередничают, заканчивая тем, что мужчины опасаются таких женщин, предпочитая кого попроще. Типа я такую не потяну. У нее запросы. А на футболку с катышками и пыльную резинку для волос я всегда наскребу.

Но это все лишь предположения, домыслы и догадки. Правда неизвестна даже британским ученым.

Вопрос: чочо?

1. годно		166	(66.4%)
2. хуnта		84	(33.6%)
Всего:		250

@темы: ?я чото п, бабхерт

---

Шпионы

У моей жены есть сестра, она замужем. Зовут ее Марина. На днях она и рассказала историю.

В общем у Марины муж ревнивый. Стихи, бля. Не просто ревнивый а патологически, в общем в каждом столбе видит соперника. У Марины есть подруга, Женя зовут. В телефоне так и записано, Женя - подруга. Маринка созвонилась с ней договорилась о встрече, пошла в ванную, а в это время муж стал проверять звонки, с кем это она договорилась о встрече. Читает, видит надпись. Подумал,"Щас звякну, если баба т

...читать дальше (еще 962 символов) >>

о трубку кладу, если же нет..." .

Идут гудки, соединение. Мужской голос говорит"АлЁ!!" Маринин муж бледнеет от злости и выдавливает из себя :" Ты кто бля?!". На том конце провода пятисекундная пауза, потом ответный вопрос:" А ты кто бля?!!!" . Короче прямо по телефону в течение 30 секунд набивается стрела в матерных выражениях, муж Марины прихватив ее телефон пулей выбегает из дома, на вопрос МАРИНЫ :" ТЫ КУДА ?! получает ответ : "с тобой сука я позже поговорю!" уже из подьезда.

Назавтра, отпаивая мужа с дикого похмелья, Марина выяснила полную картину (опять стихи)

Короче встретились эти мужики, оба мужья. Один маринкин, другой как вы поняли Жени- подруги. Звезды в тот день сошлись так чтобы один ревнивец позвонил а другой поднял трубку)))) Успев залезть друг другу в грызло по паре раз и поостыв они показав друг другу паспорта со штампами, пошли выпить по кружке пива. Пили до утра и не пиво, сошлись на том, что все бабы дуры)

© steroid

Вопрос: чочо?

1. годно		199	(68.62%)
2. хуnта		91	(31.38%)
Всего:		290

@темы: я и мой брат-дебил

---

Про важные переговоры и про говно

Все наверно знают про такую сеть суши баров или ресторанов "Две палочки" хотя как их не назови все равно останется забегаловкой.Для тех кто не знает у них там фишка есть толчки спаренные, типа одна комната два унитаза, не знаю я точно почему так, но слухи ходят что мол владельцы сети заднеприводные и для всех голубоподобных бонус такой сделали, что посрать можно на пару.

Предисловие.

Уже как три месяца я вел телефонные переговоры с представительством Га

...читать дальше (еще 3535 символов) >>

зпрома , на тему поставки электрощитового оборудования а именно трансформаторных подстанций всех типов.Переговоры нудные и перспективы практически не какой, но работа есть работа, многочасовые телефонные разговоры за три месяца не принесли практически не какого результата несколько раз я переделывал типовые альбомы, добавлял инновационные решения которые применялись наверно еще в 70 годах, и вот наконец голос из Москвы говорит : В Понедельник Буду в Петербурге, готов с вами встретиться и забрать оригиналы альбомов с печатями и подписями.(Для тех кто не понимает, то что он заберет у нас альбомы, это еще не чего не значит, не факт что его устроит наше оборудование и конечно не факт что он его внесет в проект.)Я сразу попытался затащить его к нам в офис, на что получил категорический отказ:Вы же понимаете что ваши альбомы дело не первостепенной важности так что вам придется поймать меня где то на обеде и все быстренько мне передать я даже сомневаюсь что у нас с вами будет пару минут на то чтоб что то обговорить.Вещал голос на том конце телефона.
Ну и ладно подумал я, отдам и забуду наконец-то про вас.

В понедельник, то-есть сегодня я уточнил время и место, оказалось что он будет на проспекте науки где то в обед. Собрав все что мне не обходимо я выдвинулся на встречу. Сворачивая с политехнической на науки я в моем животе что то предательски взорвалось, я понял что вот вот обосрусь причем время на выбор места для бомбометания не было до встречи оставалось 10 минут нужно было срочно скинуть баласт, выбор пал на ресторан две палочки я бросил машину во втором ряду и бежал на встречу фарфоровому другу по пути расстегивая портки.Когда я пролетел мимо хостеса она даже не спросила какой мне зал, а сразу поняла куда я тороплюсь , на моем лице было все написано.пробежав как Хусейн Болт по всему залу предо мной были две двери левая оказалась заперта правая поддалась, но там заседал мужичок лет так 50 на вид солидно одетый и конечно срущий, не секунды не раздумывая я сказал : Мужик ты меня извини но я сейчас обосрусь и ловко скинув штаны сел на унитаз и разрозился гром.После того как я закончил издавать звуки своественные срущему человеку мужик рядом подал голос:

-Странный у вас город все такие добрые вот ты уже не первыйраз в толчок ходишь с незнакомыми людьми??

Надо было что то отвечать

-Вы уж меня извините но у меня не было выбора-ответил я, надо было разбавить обстановку- а откуда вы к нам приехали

-Из Москвы- сухо и явно без интереса ответил Мужик и пернул .

-Блять встреча - пронеслось в моей голове я уже опаздывал на пару минут.

-Я Вам не помешаю если совершу один звонок, а то меня ждут очень ая тут с вами.

-куда уж больше ты мне моешь помешать-ответил мужик, но я его не слушал а уже набирал номер.

В трубке послышались гудки ,я даже не обратил внимание что у моего соседа зазвонил телефон, я только подумал что он будет мне сейчас мешать ведя свой разговор на заднем фоне.

Да да друзья я срал рядом с тем человеком с которым была назначена встреча.

Вот судьба так судьба договор я подписал сразу после того как мы дружно досрали помыли руки и переместились в зал наше оборудование 100% внесут в проект и меня ждет внеочередное повышение весь проект Газпрома был торжественно передан мне, после того как я притащил его офис со всеми познакомил рассказал как мы с ним познакомились и он попросил чтоб я занимался этим проектом так как у нас с ним уже довльно теплые отношения.

Денис Григорьевич огромное тебе спасибо за понимание и за то что дверь не закрыл.

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(71.98%)
2. хуnта		51	(28.02%)
Всего:		182

@темы: внезапно, лучи бобра, pro.говно

---

Про продажную любовь

Дело было совсем недавно. Я 35-летний холостяк давно хотевший отведать вкуса продажной любви, но все время откладывавший это "на потом" таки позволил своему другу меня уговорить на этот первый раз и мы вызвали "ночных бабочек".

Спустя некоторое время к нам явилась грозного вида "мамка" и две "бабочки". Мой пьяный друг по причине хорошего настроения решил "мамку" не выпроваживать, а предложил ей чаю, кофе и я как человек вежливый не смог её выпроводить, а пошел на кухню показывать, где и что

...читать дальше (еще 877 символов) >>

она может найти пока мы "будем заняты".

Для полноты картины должен добавить, что я довольно давно живу один и у меня случаются "приступы лени" и я забиваю на уборку, мытьё посуды и т.п., но до состояния свинарника все равно квартиру не довожу... и в этот раз как раз я "ленился".

Спустя некоторое время мы стали выползать из комнат с довольными рожами навстречу друг другу (скажу честно, мне понравился тот факт, что можно "забить" на партнера и получить все "ништяки" не давая ничего взамен. не то, что бы я эгоист, но в тот момент не хотелось "трудиться" ) я пошел на кухню и войдя в неё остолбенел.

Кухня блестела как в рекламе "мистер Пропер", посуда была перемыта, раковина чистая... я впал в ступор не веря своим глазам и всё что смог из себя выдавить это жалкое спасибо. Она ответила : не за что ! и забрав своих "бабочек" упорхнула из нашей с другом жизни.

Вопрос: чочо?

1. годно		234	(89.66%)
2. хуnта		27	(10.34%)
Всего:		261

@темы: внезапно, лучи бобра, le putain

---

Как вернуть мужа

У меня подруга - стратег.

Ей начал изменять муж.
Она узнала, но молчала (партизанка, блин), аргументируя своё молчание тем, что Рома (так зовут мужа) скандалов не любит. Начнёшь скандалить, и всё....он быстренько соберёт манаточки и свалит к любовнице, она ведь ещё хорошая, милая, нескучная и т.д..
А подруга у меня тот ещё детектив. Каким-то образом она узнала, что её благоверный купил своей новой пассии туалетную воду за 2500 тысячи. Её возмущению не было предела!!!

...читать дальше (еще 1868 символов) >>

Но даже в таком состоянии она чётко помнит о невозможности хорошего скандала с истерикой.

Она поступила проще и потратила себе на платье 5000, т.е. сумму, потраченную на любовницу, удвоила!!!
Муж, получив смс о списании средств с его зарплатной карточки, немного прио*ел и начал звонить жене. Та трубку не стала брать, а пошла и купила себе ещё помаду за 1500 тысячи.
Вечером муж пришёл домой "с работы" и начинает спрашивать, куда подруга дела деньги. Та показывает свои обновки.

Скандал, ведь супруг собирался купить запчасть для машины.
А подруга у меня - танк. Такая же спокойная и хладнокровная.

- Я знаю, что у тебя есть любовница. Я узнала, что ты ей купил духи за 2500 тысячи, мне стало обидно, ведь у меня духи за 600 рублей. Я очень расстроилась и, чтобы отвлечься, немного походила по магазинам!!!
Дорогой, если хочешь содержать и жену, и любовницу, зарабатывай больше! Или выбирай.

Муж (сказать, что он ох*ел, значит, ничего не сказать), сказал, что он уходит к своей любовнице и требует развода.
Подруга, ничуть не повышая голос (я бы уже всё морду исцарапала и тарелки побила), сказала:
- Так как мне не выгодно с тобой разводиться, то к оформлению документов на развод я даже не притронусь. Сам сходишь, сам всё сделаешь, я же только, где нужно, распишусь.

А супруг у неё военный. Это важно, учитывая, что свободного дневного (а часто, и ночного) времени у военного практически нет, а это значит, что оформление документов на развод затянулось бы надолго.
Он и правда ушёл к любовнице... на неделю. Та его начала пилить, что он не чешется разводиться и не бежит в ЗАГС.
Подруга за это время успела потратить ещё 15 тысяч на себя любимую. Машина ещё месяц простоит без запчастей)))

Супруг вернулся.
Сейчас смеётся, что лучше жены нет на свете женщины, да и слишком дорого обходятся любовницы)))

© karmelitka

Вопрос: чочо?

1. годно		200	(61.54%)
2. хуnта		125	(38.46%)
Всего:		325

@темы: гендерное, познавательное, нищеёбы, стальные тестикулы

---

Правда о палачах

1. Традиционный головной убор палача является вымыслом. На самом деле палачи не прятали своих лиц. Исключением можно назвать лишь казнь некоторых средневековых королей.

2. Палач имел право проводить венчание.

3. Палач имел доходы с казненных. Сначала ему было дозволено брать лишь то, что находилось под поясом, потом они получили право на всю одежду осужденных.

4. Палач имел право брать на рынках съестные припасы даром. Это право было предоставлено для того, чтобы он

...читать дальше (еще 1146 символов) >>

мог получать еду, которую не мог купить, так как многие отказывались принимать деньги из рук палача.

5. Палач в средневековье мог заниматься экзорцизмом.

6. В церкви палач должен был стоять позади всех, у самой двери, а к причастию подходить последним.

7. Во Франции встречались и женщины-палачи. В приказе Людовика Святого от 1264 года сказано, «что тот, кто злословил или поступил противозаконно, по судейскому решению будет высечен розгами лицом его пола, а именно: мужчина — мужчиной, а женщина — женщиной, без присутствия мужчин».

8. Если палач уходил на покой, он был обязан предложить городу кандидатуру на свой пост.

9. По своему положению в обществе палач был близок к таким низшим слоям общества, как проститутки и актеры. Даже случайное соприкосновение с палачом было неприятно людям.

10. Палач нередко оказывал горожанам услуги. Он торговал частями трупов и снадобьями, изготовленными из них, а также различными деталями, относящимися к казни. Такие вещи, как «рука славы» (кисть, отрубленная у преступника) и кусок веревки, на которой был повешен преступник, часто упоминаются в различных книгах по магии и алхимии.

Вопрос: чочо?

1. годно		160	(94.67%)
2. хуnта		9	(5.33%)
Всего:		169

@темы: познавательное