Робот


Вчера проснувшись после празднования ДР одного из нас. Мы обнаруживаем

что похмелиться нечем. По приперавшись минут пять, снаряжем гонца до

ближайшего ларька. Надо заметить, что гонец этот жуткий сладкоежка. Так

вот, в нагрузку к пенному напитку приносит он две пачки сушеных бананов.

Ну похихикали, выпили пиво, закусили бананами сушеными. И я, как самый

любопытный, решил почитать, что же такое мы съели. Певая строчка меня (и

всех остальных) изрядно повеселила: "Бананы сушеные 30 лет на российском

рынке"!!!

Когда же я прочитал последнюю, все ржали минут 15 (лично у меня текли

слезы):

"Срок хранения: Годен до конца."




Робот


Отец сегодня мне с утра рассказал :))) Одно время у нас во дворе гулял

мальчик. Ребенок как ребенок, только матом ругался. А не так давно он

вдруг ругаться перестал. Стал вроде вести себя прилично. Отец как-то раз

к нему подошел и говорит, мол, какой ты молодец стал, какой культурный и

приличный, воспитанный, и т.д. А тот посмотрел на него и говорит:

- Да я просто подумал, а на х&й это мне надо?!




Робот


Дырка



Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень

весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики

остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия".

Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень

сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут.

Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну

они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но

сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и

посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит

мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел?

Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А

ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения

незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать

на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы

обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ

можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на

ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не

понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в

след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует.

Неповерила, наверное.



Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду

напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей

называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в

том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и

жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на

подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней

мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись

старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед,

старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь

правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими

приколистами надо держать востро.



http://www.livejournal.com/users/ste4kin




Робот


На utro.ru в cтатье о Наполеоне:



"... в XIX в. мышьяк был составной частью свинца... "




Робот


Вчера вечером я наконец поняла, откуда берутся анекдоты о блондинках:)

Реальная сцена, виденная в маршрутке. Среди других пассажиров садится

парочка: симпатичная блондинка лет 25 со спутником. Маршрутка трогается,

блондинка начинает приставать к спутнику (громко, на всю маршрутку):

- Вова, давай поиграем в города!

Вова: - Да ну, не будем.

Блондинка: - Ну Вов, ну пожалуйста, ну я тебя умоляю! Ну давай поиграем!

Вова: - Ну ладно, давай.

Блондинка (радостно): - Москва!

Вова: - Анапа.

Блондинка (подумав!): - Антарктида!

Вова: - Это не город.

Блондинка: - Да? А что же тогда?

Вова терпеливо объясняет: - Это такой очень далекий и очень холодный

край...

Блондинка: - Да? Ну ладно. Тогда Америка!



Продолжения я не слышала, потому как подъехала к дому, и, корчась от

смеха, пришлось выходить:))




Робот


Очередь на прием к врачу в женской консультации. Мне до родов недели 2

осталось - живот огромный. Никто, разумеется, без очереди не пропустит.

Сижу, терпеливо жду. Цель визита: подготовить родовые пути к родам (в

общем, чтобы извести нежелательную микрофлору в этих самых путях и не

навредить ребенку, смазывают это самое место метиленовым синим (в народе

синька)).

Вот уже подходит моя очередь, как появляется расфуфыренная дамочка,

чувствуется с большими претензиями. Видит меня и начинает настойчиво

охать: "Вас же долго будут осматривать, измерять, взвешивать...

Пропустите меня".

На что я, отсидев больше часа в очереди, отвечаю: "Совсем не долго...

Мне только п*ду синькой намажут и ВСЁ!"




Робот


Навеяло историей от 3.08.02 про очень толстую даму, жаждущую купить шубу

из целого кролика... Работала я недолго в магазине "Ангар" (дешево -

китайско) в отделе мужских джинсов. Сама-то я ношу подростковый размер

(рост 1.52, вес 40кг), а в отделе выбор был до 60-го европейского. И вот

приходит как-то мужик, габаритами - шварцнеггер поперек и просит штаники

примерить. Выдаю ему те самые, 60-го размера, он недовольно изрекает:

-"Вы бы мне еще парашют дали!", но пыхтя, уходит мерить.

... Брючки на нем не сошлись...




Робот


В универе (я - биолог) на практике по зоологии беспозвоночных (в

просторечьи - козявки) пришлось рассматривать под микроскопом, пардон,

глистов. Там надо было найти совокупительный орган в специальной сумке

(из учебы спецкурс не выкинешь). И вдруг раздается счастливый вопль

студента :

- А у меня такой огромный и мускулистый половой орган! Просто класс!

Наша преподавательница (очень интеллигентная женщина) в абсолютной

тишине говорит:

- Ну, вас можно только поздравить!

Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.




Робот


Работаю в английской конторе, занимающейся продажей информационного

обеспечения. Мой регион – это страны бывшего соцлагеря. В Восточной

Европе по-русски уже не говорят, но и по-английски пока не везде

научились. Ездила давеча в Македонию. Знакомилась с бизнес-элитой,

представляла нашу информацию. Основное общение было через переводчика. В

одной фирме встретилась, правда, с руководителем, который все порывался

произвести на меня впечатление своими познаниями Инглиша. Ну, и

информация ему наша очень понравилась, контрактом запахло… Вернувшись из

командировки, получаю от него письмо, с кучей ошибок, конечно, но, в

общем, очень положительное, дескать, спасибо за вашу презентацию, все

очень интересно, утверждаем бюджет. И вдруг в конце, вместо традиционных

“искренне ваш и т. д. ” читаю

“I am ready for everything for you, don`t hesitate, write me where you

want” (Я готов на все для вас, не колебайтесь, пишите мне, где вы

хотите) Сижу теперь и думаю - а на самом ли это деле была ли это ошибка,

связанная с плохим знанием английского? Или же это Фрейд так работает?

Подсознание - великая вещь...




Робот


Произошла сия история в маленьком городке с названием Волжск (привет

всем местным жителям), есть тут, как и в каждом другом маленьком или

большом городе больница, не очень веселое заведение с компанией врачей и

медперсонала, а также кучей разнообразных больных. Вот с некоторым

неординарным взаимоотношением оных и связано дальнейшее повествование.

Было это в те сложные времена, когда денег не хватало и зарплату

среднему классу работающих выдавали чем угодно, но только не родными и

желанными тогда рубликами. У нас в республике и городке в частности

давали велосипедами.

Одна одинокая медсестра взяла в счет зарплаты велосипед своему

сыну-подростку, но поскольку мужика дома нет, попросила мужчин-врачей о

помощи, как раз была ночная смена, а с утра на этом велике бы заодно и

уехала бы домой...

Сказано-сделано, к 5 утра велосипед был собран, оставалось только его

проверить: анестезиолог лихо вскочил на двухколесного друга и поехал по

коридору вдоль палат, так увлекся процессом, что не заметил, как из

двери в конце коридора навстречу вырулил пациент-старичок с баночкой

утреннего анализа... столкновение было быстрым но несильным, все

отделались легким испугом и забыли о происшедшем... кроме того старичка,

который утром (ночная смена разошлась по домам, медсестра на радостях

уехала на собранном велосипеде даже пораньше) при обходе лечащего врача,

пришедшего на дневную смену, пожаловался на то, что его утром сбил врач

на велосипеде. После наводящих вопрсов больной был отправлен на

дальнейшее лечение в психиатрическую клинику.

На этом история бы и закончилось, особенно невесело она закончилась бы

для того дедули, если бы при очередной пересменке лечащий врач бывшего

пациента не поделился с тем анестезиологом, что, дескать, какая

история... Совесть решила сыграть свою роль и вернуть деда на прежнее

место :)




Робот


Как говорится - не было бы счастья...

Обсыпало меня мерзкими шелушашимися пятнами от шеи до коленок. Я в шоке

бегу к врачу. Тот нудно объясняет, что называется ЭТО - розовый лишай,

не заразно, пройдет само через месяц-другой, от чего бывает -

неизвестно, на всякий случай не жрите шоколад и цитрусовые и попейте

телфаст. Даже больничный не обломился.

В общем не так все страшно, но грустно. Особенно в зеркало на себя

смотреть. Сижу в воскресенье утречком дома, от лекарства спать хочется

(хотя, блин, в сопроводиловке четко написано "не вызывает сонливости").

Выхожу к мусоропроводу с ведерком. Сзади шаги. Только повернулась -

УЖАС!- зажимают рот и тащат в угол! Господи! Соседи - хоть заорись - не

выйдут, ЭТИХ - двое, цапают за все места, задирают майку... Слава Богу,

что было светло!

Пока эти скоты с криками "уй, *ля!" галопом неслись вниз по лестнице, я

с такой же скоростью летела вверх, в родную квартирку. Сначала

истерически хохотала, потом рыдала, потом напилась. А мама еще говорит,

что я невезучая...




Робот


Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день,

если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук.

Сама на пенсии.

А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось,

сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда

уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага.

Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть.

Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать

"спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит."

Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так

серьезно?"

"А что со мной?"

"Ты три часа не выходил из туалета!"



Ледерман http://ledder.narod.ru




Робот


Самозванец



Как-то раз заехал я в частную школу своего клиента что-то там обсудить

по сайту. Клиент весь издерганный, директор, постоянно куда-то

отлучается, один раз вообще умотал надолго, а меня оставил в кабинете

ждать какую-то Елену.

Сижу, от нечего делать стал их плакаты и учебники по английскому

просматривать, уж чуть не уснул от скуки, как вдруг вваливается толпа

старшеклассниц, здороваются со мной, усаживаются за парты. А я и не

заметил, что сижу за учительским столиком - планировка у класса такая

свободная. Девчата достали тетрадки свои стильные и смотрят на меня, а я

на них. Чувствую, надо что-то сказать, не сидеть же так.

- Ну, все в сборе? - сказал я довольно приветливо и почувствовал вздох

облегчения.

Кто-то спросил про Елену Батьковну, - ах вот оно что! Эта Елена,

оказывается, препод, и у нее сейчас урок, короче, я влетаю еще на час

как пить дать. И решил я немного пофлиртовать с девушками, представился,

сказал, что я ее временно замещаю и... пошло-поехало.

- Давайте знакомиться, человек я новый, у меня даже журнала нет, поэтому

попрошу вас заполнить этот листок, - я взял со стола какую-то бумагу и

пустил по рядам (вот так надо знакомиться с девушками, оптом).

Потом спросил, что было задано. Оказалось, какой-то жутко адаптированный

диалог из Конан-Дойла. Начали мы это дело читать. Всех опросил по парам.

Одной влепил трояк (какая-то зачуханная была), остальным четверки и

какой-то Маше в очках - пятак (ничо так деваха).

Училка явилась минут через пять, застав нас за «процессом». Долго не

могла врубиться, кто я такой, но я так лихо улыбался, что девчата уже

поняли, что я их наколол, и все мы дружно рассеялись.

Когда я уходил, одна «хорошистка» мне сказала:

- А я сразу догадалась, что вы ненастоящий, у нас принято отвечать стоя.

Вот черт, построить их забыл! Ладно, как-нибудь в другой раз.




Робот


Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно...

Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в

городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех

по первому, второму и компот. На первое – борщ. Половина уже съедена. И

в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:

- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой

вкусный борщ?

Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху.

Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения.

Появилась молодая повариха. Она улыбалась – видать, хотят похвалить за

вкусный борщ…

Рабочий подходит к раздаче:

- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай!

А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос.

И как говориться – задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся

красная залетела на кухню.



Shamil




Робот


с форума:



MoxHypKa:

У меня сейчас параллельно в тел. розетку подключены 56к-модем

и телефон. Можно ли обойтись без сплиттера и вместо 56k-модема просто

подключить adsl-модем? И что будет, если так нельзя, а я все же

подключу?...



Mnemon:

у меня раньше был мопед и в бензобак нужно было заливать бензин

смешанный с маслом. теперь купил девяту. мне сказали, что масло заливать

нужно теперь отдельно. можно ли обойтись без этой лабуды и заливать

бензин смешанный с маслом? и что будет, если так нельзя, а я все же

залью?



http://www.megaufa.ru/modules.php?n...topic&t=222




Робот


Как отвадить цыганок (истоpия с инстpукцией :)

Все слышали пpо то что цыганки обманывают людей. Пpедлагают погадать,

избавить от поpчи. И всего-то ничего нужно чтобы жизнь спасти - сумму

денег в платок завеpнуть. Естественно чем больше тем эффективнее защита.

А потом деньги исчезаю мистическим обpазом в известном напpавлении -

в каpмане гадалки.



Кажется что никто не поведется на такой пpостой pазвод. Hо тут уже в

силу вступает так назваемое Hейpо Лингвистическое Пpогpаммиpование.

Цыганка много и пpавильно говоpит, тем самым затуманивая сознание. Есть

способ не попасться на удочку. Hе пpосто слушать pазвесив уши, а

неожиданно задавать дуpацкие вопpосы, тем самым сбивая мошенницу с

накатанного плана. Теpяются они сpазу!

Послушал я этот совет, и запомнил. Шел не так давно мимо Финляндского

вокзала, весь в свои мысли погpуженный. А тут сбоку выскочила цыганка

замызганная и как давай без остановки таpатоpить:

- Вай, милый, дай сигаpету, а я тебе пpавду всю пpо тебя скажу. Как

звать, как жить, как вpагов отвадить и дpузей пpибавить. Все pасскажу

ничего не утаю:.

Абсолютно не думая достал пачку, пpотянул сигаpету. А она пpодолжает:

- Вижу что живешь плохо, но станет лучше, если меня слушать будешь.

Будет достаток и любовь, будет каpьеpа и уважение...

Безостановочный поток слов даже немного завоpаживал. Честно! Пока не

пpозвучала "кодовая" фpаза:

- Ты денюжку возьми, в платок положи, я погадаю, поколдую, и все будет

как хочешь. Ты добpый, честный. Сигаpет не жалеешь. И судьба для тебя

жалеть не будет.

Тут-то я и включился. Ах ты ж сволочь, думаю! Будет тебе платочек с

баблом!

Делаю стpашные глаза, набычиваюсь весь, к ее лицу нагибаюсь и говоpю

(только не смеяться):

- Имени Хpиста тебе не слышать. А Хpисту тебя не видеть! Скpоет очи его

пелена, а с глаз Сатаны спадет. Сатана посмотpит, Сатана пpикажет. Как

скажет - сделаешь. Как скажет - умpешь. Будешь во тьме ходить, не

видеть света. Будешь детей своих в пасть Hечистому с pадостью

отдавать. Будешь слепа и глуха. Будешь гpязна и убога. Будешь в Аду

гоpеть! Hе знать тебе счастья. Hе знать тебе любви. Будет так как я

сказал!



Потом еще что-то пpобоpмотал, постpашнее... Рукой замысловатый жест

сделал.

Отвеpнулся и пошел своей доpогой. Циганка глаза выпучила и стоит в след

смотpит. А потом вдpуг взяла и за мной побежала:

- Стой! Подожди! Сними пpоклятие! Hу сними, доpогой. Я все сделаю! - Во

как!

Повеpила! Стою и смотpю на нее мpачно.

- Денег дать? Hа! Возьми... - пpотянула pублей пятьсот. Я деньги взял, и

сказал:

- Бpысь отсюда, чеpвина! Чтоб я тебя не видел. Увижу еще - на следующий

день ослепнешь!

Боже мой, как она чесанула от меня! Юбки подобpала и убежала. Вот так,

оказывается они тоже боятся. И на них тоже влиять можно... Может я и не

пpав, но виноватым себя не чувствую. Hи за тот бpед что говоpил, ни за

деньги что взял. Если еще такая ситуация будет - сделаю так же, а может

еще что пpидумаю... Поэффектнее...



А за всем этим мент смотpел, куpил. Глаза по восемь копеек. Говоpит:

- Иш ты! Шоб цыганку, да так шустpо! - а у меня выpажение лица еще

изменить не успело -Эй, ты только на меня так не смотpи, ладно? Я что,

я ничего. Пpосто тут стою куpю...

И этот спужался. Да еще так смешно. Глазки выпучил и pот откpыл...

Улыбка пpобивается, но все же нашел я в себе силы мpачно отвеpнуться и

только потом за углом pассмеяться. Hу чтоб не поpтить впечатление...

Заодно и каpманные деньги на пиво и сигаpеты заpаботал... :)




Робот


Из серии "бабушки с пачкой денег".

Прошлым летом едем с другом в машине. На Чкаловском переезде (кто бывал)

как всегда пробочка. И тут видим, как вдоль машин идет девочка лет 12,

худенькая такая, и у каждой машины на хлебушек просит. Ну блин, сам

отец, вспомнил всех алкашей, которые нарожали и бросили! Ну подали ей

червончик тоже и пока видно было, ей почти все подавали, кто металл, кто

бумажки.

Проехали мы ентот переезд и сразу там палаточки пошли и куры-гриль есть,

а мой друган их очень любит, но не было готовых, попросили минут 10

подождать. Пока зашли в магазинчик кваску холодного купить.

И тут заходит то дите и у кассирши спрашивает - денежку не поменяете?

- Высыпай!

Тут я из любопытства уши греть начал.

Результат: 1300 крупными она получила и немного мелочи назад забрала.

А когда вышла, кассирша своей подруге сказала: во, утром всего 1100

поменяла. А было около 2 часов дня!

Не жалко мне этого червончика, дураком быть неохота!




Робот


Об особенностях общения современного человека.



Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и

прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически

отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища,

приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже

сто лет.

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам.

Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова

привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях)

- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?

(М)- Добрый вечер!

Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:

- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.

Слышен Павлик:(П)

- Хорошо, я в комнате возьму!

Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:

(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?

(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Евтушенко.



Когда они обнаружили меня (Колю Евтушенко), я сидел на полу в коридоре и

плакал от смеха.

В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.




Робот


Промысловик



Ночь. Осенняя ночь. Мелкий навязчивый дождь барабанит в окна.

С вечера протопленная русская печка заполняет избу уютным теплом.

Дождь усиливается. Стекло начинает позвякивать. Нет, это не дождь.

С той стороны реальности кто-то тихонько стучит в окно. Просыпаюсь

окончательно. Полночь. Опять стук в окно. Кого там принесло в такую

погоду. Не иначе, как волки опять телят совхозных порезали. Что еще ко

мне ломиться-то, чай не милиция, а охотовед. Где бурки? А вот под

кроватью. Не зажигая свет, иду к двери. Открываю, впуская промоглую

сырость. На пороге Васька Трусов. С одежды течет вода, а физиономия

счастливая до нельзя. Он чуть ли не подпрыгивает на месте, так его

распирает: "Давай лошадь запрягай! Я лося завалил, надо привезти в

деревню." Ага, теперь его радость становится понятна - первый лось в 40

лет и за пятнадцать лет охоты. Охотник так себе, и это-то в деревне, где

магазинов с мясом нет. Натуральное хозяйство. Предложение подождать до

утра Василий воспринимает, как личную обиду. Мда... Такому проще дать,

чем объяснить, что не хочешь. Одеваюсь. Выходим в осеннюю сырость.

Запрягаем лошадку. Дождь по-маленьку стихает, не иначе услышал мои

пожелания. Доехали. Мать-перемать. Васька, а ты какого лешего быку

требуху не выпустил и горло не прехватил!? Его же как бурдюк раздуло.

Газы внутри пуза скопились. Не лось, а аэростат с копытами. Что? Забыл?

А ну да, опыт у тебя по этому вопросу на нуле. Какой топор? В телеге.

Куда, дурак!?!?! Пытаюсь в последний момент остановить идиота, который

вознамерился топором рубануть брюшину. Поздно!!! Топор проделал

отверстие в лосином животе, и оттуда рванулись скопившиеся газы. Прямо в

морду незадачливому рубаке. Вместе с топором. Обухом пришлось прямо в

лоб. Звук, как от удара по дубовому полену. Чему уж тут удивляться? Там

точно мозгов нету. Брык на спину и лежит себе тихо-тихо. Какой уж тут

лось? На лбу растекается огромная шишка. Признаки жизни отсутствуют. Не,

вроде живой. Вот зашевелился. Теперь будешь всю деревню неделю пугать,

дерсу узала, мать тебя ети. Что встал? Давай приложи к бестолковке

что-нибудь холодное, да давай быка шкурить и разделовать. Всю ночь,

что ли, тут с тобой валандаться? Промысловик-профессионал деревенского

масштаба.



http://www.livejournal.com/users/ste4kin




Робот


Заметки немецкого автолюбителя



Номер 1

В последнем номере журнала немецкого автоклуба АДАК в очередной

раз были объявлены результаты опроса населения на тему "насколько вы

довольны вашим автомбилем и маркой". Так вот, после "обычных" Порше и 6

японцев (Тойoта, Субару, Сузуки, Дайхацу, Мазда и Хонда вроде), обгоняя

БМВ, и тем более Мерседес и Фольксваген (последние 2 места!), идет ЛАДА.

В категориях "качество обслуживания" и "соответствие тому что вы ожидали

от машины до покупки" ЛАДА вообще четвертая из примерно 30-40 марок...

:о) Правда их (ЛАД) здесь очень мало, не более 1000 в год продается.



Удивлялся Петр О.