К черту ноги

Прошлую неделю я провела в Париже, прихатив с собой только телефон, деньги и чистые трусы. Этого набора вполне достаточно для самого романтичного города мира. Накануне вылета, утренний душ и новый крем для депиляции ног довольно болезненно опустили мой настрой "увидеть Париж и умереть" до отметки "Лелик, усе пропало". Крем смывала с ног вместе с кожей и слезами. Успокаивала себя мыслью, что волос на ногах теперь наверно никогда больше не будет и надо бы выложить из багажа платье

...читать дальше (еще 2624 символов) >>

и чулки. Первое время ходила не сгибая колени, потому что было полное ощущение, что я не в джинсах, а в наждачной бумаге фасона "кровавый слим". Думаю моя походка и стала причиной, по которой меня выдернули из толпы прибывших для детального осмотра.

- Жером, внимание, рейс из Москвы, смотри внимательно на этих русских и ищи самую подозрительную рожу, - говорил напарнику крепкий парень в камуфляже с какой-то крупнокалиберной дурой наперевес.

- Да, Дидье. Вот видишь ту бабу, которая идет как цапля, с перекошенным от боли лицом. Наверняка у нее в жопе гранатомет.

Мальчики, клянусь святой Женевьевой, если бы у меня в жопе был гранатомет, то было бы не так больно.

- Мадам, вы сами собирали свой багаж?

- Сама, а вот джинсы натягивать помогала мне одна мать-перемать, и снять я их не смогу, они прилипли к мясу, лучше сразу расстреляйте.

Военные били наповал мою женскую блядскую сущность своей брутальностью и широкой улыбкой. В обычной ситуации, я бы улыбалась в ответ и блестела глазами, но сейчас я молила об одном - не трогайте ноги.

Вы когда нибудь были в Парижском метро? Тогда вы должны очень любить московское, у которого один минус, миллиард человек на кв.м. Жутковатый подземный парижский лабиринт с его не менее жутковатыми пассажирами поначалу пугает одинокую белую женщину, которая не может быстро бегать и разобраться в логике пересадки с одной линии на другую (парижане кстати тоже не могут разобраться в логике, все таки мы очень похожи). И что это за желтые сталактиты, свисающие с потолка? "О, мадам, это просачиваются подземные воды". Я, принимая во внимание, цвет подземных вод, стараюсь не думать из какой трубы они просачиваются. Я в конце концов в Париже. В Париже! И скоро поднимусь из этих катакомб и влюблюсь в город наверху, я уже почти начала.

Выбраться наверх с первого раза не получилось. Турникет упорно не считывал мой билет. Не успела я смириться с мыслью, что наверно поживу недельку под эскалатором вон с тем толстым бомжом, как здоровенный негр поднял меня на руки и ловко вынес за турникет. Мама, дорогая, за последний час ко мне прикасались уже трое мужчин, а я ведь даже еще не вселилась в квартиру. Я уже почти закончила влюбляться в Париж.

Через 5 минут я была в моей квартире, а еще через 2 секунды я подошла к окну и завизжала: передо мной горела, манила, сияла, кружила голову Эйфелева Башня. Я кинулась к телефону, набрала номер хозяев квартиры и путая английские, французские и русские слова кричала в трубку: "Вы..вы..вы знаете, что у вас из окна видна Эйфелева башня?!"

Мне надо было срочно выйти в город и выпить. К черту ноги.

© nerosse

Вопрос: чочо?

1. годно		121	(65.76%)
2. хуnта		63	(34.24%)
Всего:		184

@темы: пацтава, ?я чото п

---

Убирайте лоток вовремя. Котэ рекомендуют

… О Боже какой мущинааа!!! Я хачу ат тебя сынааа!!! – из-за стены, уже третий час, раздавался рев пьяной соседки. Я перевернулся на бок, тем самым совершив юбилейный, сотый переворот и визуально представив соседку подумал, что на такую красоту, не то, что «мущина», а павиан во время брачного сезона не польстится. А если еще и дети пойдут в маму, то такой выводок питекантропов сможет украсить рейтинг самых страшных млекопитающих. Есть на ТВ такой.

-

...читать дальше (еще 5034 символов) >>

… Сынана-а-ааа!!! – завывала в дупель пьяная тетка и многоэтажный дом, на особенно жалостливых нотах потрескивал в ночи бетонными перекрытиями.

Если вы думаете, что я нервничал, то фигушки. Я слушал оду «мущине» и представлял оргазмирующую рептилию, коею в данный момент была моя соседка. Рептилия выла, стонала и в перерывах квасила водку. Зрелище, рожденное воображением, было настолько отталкивающее, что пришлось встать с кровати и на цыпочках, что бы не разбудить своих, поползти на кухню. Ну, там помедитировать рядом с холодильником, за окно посмотреть. Да мало ли дел у человека ночью на кухне?

Там же, опередив меня, судя по всему часа на два, сидел Кот, смотрел в потолок и подрагивал ушами в местах, где соседка особо страстно желала «мущину».

Я традиционно открыл холодильник, осветив сумрак кухни и мы уставились в его внутренности. Через минуту разглядывания я поймал себя на ощущениях, что тоже подрагиваю ушами в такт соседским пениям.

И тут наступила тишина. Тяжелая. Зловещая. Но, правда, ненадолго. После чего раздался вой. Как я понял, выл, собственно «мущина», но не тот, про которого песня. И если вокальные данные мужика были на уровне предыдущей исполнительницы, то неприкрытая чувственность в этом вое просто зашкаливала. Сразу было понятно, от души воет, старается.

… Минут через тридцать разнотонального воя перемежающегося немузыкальными матами приехала скорая. Все это время мы с котом сидели за столом и гадали о причинах смены репертуара.

- «О боже, какой скати-и-ина…. Орет у соседей мущина-а-а…» – сумрачно продекламировал Кот. Я согласился, но непонимание ситуации осталось.

Как потом оказалось, все было намного веселей, чем мы с Котом предполагали. Уж какие только предположения мы не строили, от «Закончилась водка», до «Изнасиловали инопланетяне». Но реальность была непредсказуема.

… Ночью, как раз когда я поковылял на кухню под адский вокал соседки, домой к ней пришел муж. Как водится, приходя среди ночи, муж был в правильном для этого времени суток состоянии, а именно, в состоянии нестабильного положения тела ввиду внедрения в организм спиртосодержащих жидкостей совсем не в гомеопатических количествах. Пришел и как у них в семье принято, пошел в туалет немного грусти отлить. В процессе, простите за тавтологию, процесса он обратил внимание на кошкин лоток. В лотке комкующийся наполнитель давно уже скомковался в кусок, размером с пол лотка. Даром, что кошка там маленькая, но она гадит как энурезный гепард. Еще напуганный к тому же.

- Ты это, того, певица…- Соблюдая законы вежливости икнул муж, – Хоть бы глоток… Не, платок… Блин, лоток! Во, лоток убрала! Кошке ссать негде! – проявил животнолюбие человек.
- Как? – жена ехидно посмотрела на мужа, – У меня же мани-икю-у-ур! Коготки-ноготки и все такое, – пояснила она в ответ на приподнявшуюся в вопросе мужнину бровь.
- А ты… Пахетик возьми, пахетиком хвать этот комок, и в помоечку яго! – проявляя реально организаторский талант предложил муж, устало опускаясь на пол.

Настроение у соседки было игривое и сориться желания не было, поэтому напевая про зачатие от того мущины она сексуальной походкой, покачивая контейнерообразным задом сходила за пакетиком и вернулась.

- Слышь, что то не хватается – Пожаловалась она после нескольких попыток ухватить через пакет мокрый комок.
- А ты посильней, посильней его хватай. Цепче, цепче так сказать! – хохотнул из угла тонко пошутивший муж.

Собственно это было последнее, что он произнес членораздельно. После этого события понеслись вскачь.

Услышав издевательское «цепче» тетка психанула и вцепилась в комок со всей дури. Вострые когти под новым маникюром влегкую прорвав пакет погрузились по самое-самое в мокрый, глинистый комок. Тетка увидя, во что она засунула плод часового труда маникюрщицы, страшно вздрогнула нутром, отчаянно вскрикнула матом и мотнула рукой, что бы «сбросить эту гадость». Бросок удался, да. Собственно он и стал катализатором звукового колебания, после которого в тайге усралась стая волков, да все соседи обрели резкий бодряк.

… Кусок, оторвавшийся от когтей соседки, по резко правильной траектории пересек туалет и с неэстетичным чмаком влепился в приоткрытый глаз мужа. В общем, консистенция глины, замоченной на кошкиных енурезах, оказала на глаз соседа резко звукоизвлекающее действие.
И раздался вой.

Конечно, в больнице глаз промыли, что то там вкололи, осмотрели. Сильный ушиб и легкое раздражение глаза, болезни не смертельные, но, как оказалось, весьма дискомфортные в социальном плане. Не знаю, откуда все соседи узнали об этом (и мне рассказали), но с тех пор соседа все зовут не иначе как «Нассаный-в-глаз». Возможно, если перевести на язык индейцев, то наряду с именами «Быстроногий олень» и «Грациозная лань», наш «Нассаный-в-глаз» смотрелся бы не столь вызывающе, но увы… Мы не индейцы и поэтому среди подъездных Пал Иванычей и Алён Петровн, Нассаный-в-глаз выглядит несколько инородно. Но, как говорит его кошка, c’est la vie. Что значит – «Лоток надо чистить во время»

© serega-kobah

Вопрос: чочо?

1. годно		119	(70.83%)
2. хуnта		49	(29.17%)
Всего:		168

@темы: pro.говно, зая, я убила мента, ботфорт

---

Про женскую измену

Хотите анекдот?

Лежит, значит, женщина в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Ты же понимаешь, любовь угасла, а уйти не могу - детей-то жалко...
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но смерть тебе приготовлю неожиданную – от воды.
Женщина соглашается.
Проходит год, два года. Дама ванн не принимает, моется только п

...читать дальше (еще 6222 символов) >>

од душем, старается любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну, ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!

Измену я могу оправдать, когда её совершает юный идиот, каким, например, когда-то была вот хотя бы я. Ведь даже хвасталась потом подружкам, что, вот, приехала в аэропорт провожать одного бойфренда, а через три часа тут же встречала другого.

А еще могу измену понять тогда, когда речь идет о находчивом честном человеке. Как, например, один мой знакомый: трахает одну, кушать ходит к другой, а третья за него работу выполняет. Со всеми романтические отношения. И нельзя назвать его мудаком, потому что все три дамы в курсе расклада. Любовь б*ять. Я бы остановилась на этой истории поподробнее да слишком она узнаваема – все-таки в нашем маленьком городе не много мужчин, имеющих троих девок сразу.

О чем мы? Ах, да, об измене. Так вот, не могу я её оправдать тогда, когда совершается она замужней никогда не работавшей дамой возраста далеко за 30 с тремя детьми и любящим мужем.

Давеча в антракте в театре мне присела таковая на ухо – она оказалась знакомой подруги с которой мы пришли на спектакль - подошла к нам на два слова. В итоге переросли они в историю жизни – за 15 минут она мне рассказала её всю! Когда она только подошла я почувствовала недоброе - у наших читателей, которым лишь бы попиздеть точно такое же выражение лица...Оно тут еще было смешано с состоянием души под названием desperate. У меня появилось ощущение, что сейчас она расскажет историю, которую уже рассказывала тысячу раз. Через это она анализирует ситуацию. Ей плохо и ей нужно подпитаться энергией - вывалив свои говяшки на другого она это и сделает.

Короче, дамочке 36 лет – в браке из них все 16. Муж на десятку лет старше, сбацано трое детей – пятнадцати, десяти и шести годочков. Глава семьи зарабатывает очень прилично и необходимости (да и желания) у нашей героини работать никогда не было. Впрочем, как не было никогда и никаких увлечений. Если муж чего интересненькое предложит, так она «за», а сама никакой инициативы не проявляла. «С меня хватало воспитания детей», - говорит она.

И тут вдруг женщина почувствовала, что муж её жестко раздражает – ну, знаете, вилку он дебильным образом использует или издает свинячьи звуки, когда смеется. Самая жесть – это то, что нашу даму, внимание, бесит, звук доносящийся из туалета, когда ее муж находится там по делам – музыкальное сопровождением маленьких еще стерпеть можно, а вот больших… Сидит она, говорит, на диване, делает погромче программу «Время» (муж обычно справляет большую нужду после ужина) и считает до десяти, чтобы успокоится и не заорать «А можно б*ять срать потише?».

И вот при таком накале страстей, нашей героине повстречался молодой и красивый богемный мужчина. Он учится в Художественной академии, намеревается стать известным художником, а пока перебивается, зарабатывая гроши на своих творениях. Ну, ему хватает – он знает в каком супермаркете самое дешевое молоко, а в каком самый дешевый хлеб. Подработки в сфере обслуживания он не приемлет – это ниже его достоинства.

Дама наша сама не знает, что её одетую в Армани (она указывает на лейбл своих джинс) привлекло в этом парне, который ходит по городу в полуоборванных штанах.

Смею предположить, что дело в том числе и в части тела, которую эти штаны прикрывают.

Ну, и, конечно, романтика – не дорогие подарки мужа (как она говорит, «на отье*ись»), а «искренние» знаки внимания - стихи, картинки, песни… Секс просто замечательный – проходил он, к слову, нередко в отелях. За счет, кстати, нашей дамы. Или, правильнее будет сказать, за счет ее мужа.

«На втором месяце общения я поняла, что такое настоящая любовь, осознала, что мужа я никогда и не любила», - говорит она дрожащим голосом мне, незнакомому человеку.

От мужа, конечно, она уходить не собиралась - дети же. Вот когда любовник на ноги встанет... Так и изменяла покуда этот любовник через четыре месяца её не бросил – ушел к молодой начинающей писательнице.

С того момента прошла неделя и вот эта дама одетая, повторяю, в Армани, у которой, повторяю, дома трое по лавкам, стоит и страдает передо мной. Исповедь мне, повторяю, незнакомому человеку она закончила вопросами: как вернуть мальчиша и как теперь ей бедняжке терпеть мужа, ведь без бензина на стороне она не сможет больше слушать его пердеж.

Антракт заканчивался. Ура. Я понимала, что город у нас небольшой и, чтобы не прослыть сукой следует оставить оставить свое мнение при себе...Но она же сама спросила! Я ей честно и ответила: хоть бы твой муж узнал обо всей х*йне, которую ты творила и бросил бы тебя, забрав детей. Хотя бы на пару месяцев - для профилактики. И ты бы тогда пошла, наконец, поработать и узнала в каком супермаркете самое дешевое молоко, а в каком самый дешевый хлеб.

Челюсть у нее отвалилась и она молча удалилась.

Моя подруга сказала, что я поступила слишком жестко: многие ведь изменяют, вон М. и А...и К. этим тоже грешила – се ля ви! А у дамы этой может, видите ли, теперь приключиться психологическая травма.

А пусть приключится. Ведь блин никто не виноват в том, что угасают чувства и иногда никакими усилиями их не возродить, но тогда, поняв, что тебе здесь плохо – уходи. А то хорошо пристроилась: тут меня кормят, там меня трахают, а я мимоходом детей воспитываю.

Интересно, у нее хоть раз в голове мелькала мысль о том, что можно на работу устроиться, развестись и больше не слушать никакие музыкальные сопровождения из туалета? Не думаю. Уверена, она даже не знает, сколько тратит в месяц денег. Не знает, во сколько обходятся ее дети.

Но что-то я разошлась, как говорится, не суди и не судим будешь. Просто я видела женщин, которые уходили достойно и вдруг в сорок лет брали на себя полную ответственность за свою жизнь. Не было денег и образования, была вереница бесконечных проблем, а они все равно достигали результатов.

© sandra_ez

Вопрос: чочо?

1. годно		193	(79.75%)
2. хуnта		49	(20.25%)
Всего:		242

@темы: ботфорт, le putain

---

18 кулинарных хитростей

1. К смеси творога яйца муки для сырников добавить немного растительного масла. Они получаются пышнее и вкуснее .

2. Шкурки с сала хорошо добавить при варке холодца из любого мяса( при разделке мяса срезть и заморозить). Холодец получается густой в шкурке много желирующих веществ.

3. Секрет борща: свеклу для борща нужно почистить и варить целиком в бульоне все время пока варится бульон. Затем мясо и свеклу вынуть, бульон процедить и варить борщ как обычно тольк

...читать дальше (еще 4634 символов) >>

о в самом конце приготовления вареную свеклу потереть на крупной терке, положить в уже готовый борщ. Дать закипеть и выключить. Вкус особенный, а цвет отличный.

4. Щи и борщ будут насыщенней и вкуснее, если в них сварить целиковую картофелину, а затем размять. Разминать в кастрюле или в сковороде с зажаркой.

5. Никогда не выбрасывайте сало пожелтевшее или заветренное . Пропустите его через мясорубку и храните в холодильнике в банке при необходимости добавлять в щи или борщ. Для этого взять сальце добавить чеснок и растереть чеснок вместе с салом в ступке или чашке необыкновенный вкус обеспечен. Вылейте эту заправку в борщ когда он уже готов размешайте и отключите огонь.

6. Если печь открытый пирог с фруктовой или ягодной начинкой сок во время выпечки убегает и подгорает на противне. Но есть выход: воткните в начинку вертикально несколько макаронин с отверстием. Кипящий сок поднимается по этим трубочкам, а из пирога не выливается. Из готового пирога макаронины, вынуть.

7. Горькие огурцы можно опустить на некоторое время в молоко добавив немного сахара. Горечь уйдет.

8. Что бы в рисовой крупе не завелись жучки, положите в неё несколько металлических пробок от бутылок.

9. Если любите рассыпчатую кашу тогда на стакан крупы нужно брать 2 стакана жидкости. Варить рассыпчатые каши можно на бульоне или на воде, крупу нужно засыпать в кипяток.

10. Ломтик лука, положенный в холодильник, поможет уничтожить все неприятные запахи.

11. Если в рассол с солеными огурцами добавить немного сухой горчицы, они станут вкуснее и дольше сохраняются.

12. Для пряностей вредны: свет, высокая температура, повышенная влажность. Хранить нужно в плотно закрытых непрозрачных керамических, фарфоровых или из темного стекла банках, каждую пряность в отдельной ёмкости подальше от плиты.

13. Нельзя сыпать специи из баночки, в которой они хранятся, непосредственно в кастрюлю с кипящим блюдом- они поглотят влагу из пара и потеряют свое качество.

14. Шкурки от банана помогают развариваться мясу. В кастрюлю с мясом положить шкурку от банана. Вас приятно удивит полученный результат . Мясо будет мягким, сочным и душистым.

15. В посуду с мясом для тушения положить веточки вишни для запаха, аромата и непередаваемого вкуса.

16. В фарш всегда добавляйте сахар (на 1 кг фарша столовую ложку). Ваши котлеты, беляши, чебуреки и прочие изделия из котлетной массы всегда будут очень сочными. Кладите в фарш, плюс к основным специям (соль, перец) сухой сельдерей - он улучшает вкус мяса.

1. Чтобы яичница была пышной можно добавить две ложки холодной воды на один стакан яиц и хорошенько взбить;

2. Вместо дрожжей в тесто можно добавить немного коньяка. При этом тесто станет ароматней, а выпечка вкусней;

3. Белок яйца быстрее взобьется в пышную пену, если его предварительно охладить и добавить несколько капель лимонного сока или немного лимонной кислоты. С желтком же поступают наоборот - он любит тепло и сахар.

4. Чтобы обжарить или запечь мясо с золотистой корочкой его надо обмазать медом

5. Лук потеряет горечь и будет гораздо вкуснее, если после его нарезки положить в дуршлаг и обдать кипятком;

6. Печенка будет мягкой, если перед обжариванием посыпать ее сахаром;

7. Чтобы яйца при варке не лопались их надо вымыть перед этим в холодной воде;

8. Чтобы молоко при варке не подгорело кастрюлю надо сполоснуть холодной водой, и варить на среднем огне;

9. Овощи чистят или моют непосредственно перед тем, как опускают в суп;

10. Чтобы у морковки был хороший вкус ее надо варить 5-10 минут. Морковку также как и другие овощи варят на хорошем огне и солят в конце варки;

11. Чтобы рис был рассыпчатым его надо перед варкой замочить в холодной воде на 30 минут;

12. Чтобы соль в посуде не увлажнялась следует добавить в нее несколько зерен риса;

13. Чтобы рис не разваривался его можно немного обжарить, однако следует учесть, что в этом случае он не очень увеличится в размерах;

14. Чтобы молоко не убегало надо бросить туда кусочек сахара и накрыть, помешивая каждые 3-4 минуты;

15. Чтобы рис был прозрачным, нужно на 5 минут опустить его в кипяток;

16. Чтобы рис или макароны не слипались при варке, нужно добавить в воду немного подсолнечного или оливкового масла или обдать в дуршлаге холодной водой после варки;

17. Увядшие укроп и петрушка станут вновь свежими. если положить их в воду слегка разбавленную уксусом;

18. Если вы хотите получить вкусные овощи при варке, надо опустить их в воду после того, как вода закипит. Если же вы хотите чтобы вкусным был бульон - надо начинать варить овощи в холодной воде.

Вопрос: чочо?

1. годно		82	(82%)
2. хуnта		18	(18%)
Всего:		100

@темы: познавательное, жратва

---

Половое воспитание

Свою первую осознанную психологическую травму я получила в 6 лет, когда старшие товарки (8 и 9 лет) сообщили мне «страшную тайну» о зачатии детей. Сказано было так – «дети бывают, когда родители ебутся письками». Представить себе как мой папа делает это с мамой, я категорически не могла, поэтому долгие годы просто отказывалась верить и активно искала опровержения. Спросить у мамы мне мешало жуткое слово «ебутся». Так я впервые скрыла от нее свои нешуточные переживания. Спра

...читать дальше (еще 6074 символов) >>

шивала у одноклассников и дворовых друзей, но никто ничего толком не знал. Читала сквозь строки детских книг и всматривалась в выхолощенное советское телевидение – достоверной информации ноль. Мамина версия про «животик открылся и ты родилась» меня полностью устраивала и я загнала весь этот ужас в бессознательное.

В 9 лет я впервые увидела половой член, причем в «эрегированном состоянии» как сейчас сказали бы. Воронеж дивный город, но количество эксгибиционистов там просто зашкаливало. Я возвращалась домой с тренировки в 8 вечера и шла по проспекту Революции, когда сзади раздался вкрадчивый голос «девочка, сколько времени», я машинально оглянулась (у меня и часов то не было, но я же пионерка), а он распахнул плащ. Страха не было, только удивление от нереальности происходящего, ведь только что миновала двух «дяденек милиционеров», в метре проезжают машины, до дома пару минут ходу. «Почему его не ловят» - подумала я и рванула стометровку. И снова скрыла от мамы значимое событие в своей жизни – но мне было стыдно, безумно стыдно, оттого, что он выбрал именно меня. Наверное, что-то подобное испытывают жертвы насилия.

У нас в секции волейбола девчонки были из 8 класса, им я и осмелилась рассказать эту «жуткую историю». Меня утешили, что такое бывает, это «онанист», они безобидны, ходят по паркам или стоят в подъездах, пугают девочек и получают от этого удовольствие. Способ борьбы с ними простой, как увидишь, сразу начинай громко орать и материться, «а когда подрастешь, будешь бить по яйцам» - порадовали они меня. И я стала с упоением познавать нецензурную брань. Очень боялась, что во сне начну матюгаться, и мама мне уши оторвет по самые гланды. Потом я еще пару раз пересеклась с подобными типами, и убедилась, что рецепт просто и действенен, правда бить по яйцам я как-то не решилась. И хорошо, что не решилась, промахнулась бы и что - «пиздюли или минет» стебали меня потом оторвы-медички.
В 5 классе во время урока по размножению растений нам рассказывали про половые клетки и перекрестное опыление. Ржак стоял неимоверный, когда было произнесено «мужские гаметы или сперматозоиды» у нас началась истерика. Одна девочка описалась от смеха и навеки стала «Мокрица». Училка была на удивление сдержанна, даже глазом не моргнула и никого не наказала – видимо не мы первые и не мы последние. На этом уроке я со всей неотвратимостью поняла, что папа с мамой тоже делают ЭТО.
Практическую часть половой жизни мне широкими мазками описывала та самая подруга уже в Свердловске. Девочки из семей военных, врачей и партработников собирались в деревянном бараке, курили «Родопи» или «Опал» (приговаривая «от «Опала» хуй отпал»), пили спизженную во время праздников у родителей водку, закусывая ее батоном с кабачковой икрой и с упоением слушали «романтические» истории 15 летней шлюхи. К 11 классу все мы оставались целками, т.к. «высокие моральные принципы» внушались с детства. Честно говоря, я думаю, дело было в другом. Учились с нами шибко умные ботаны, собранные со всего города, которые вообще не знали где у девок сиськи. На уроках «Этики и психологии семейной жизни» в 10 классе сидели они красные, с потными ладошками, а у доски заикались на самых безобидных словах типа «темперамента» или «контрацепции» (как представлю, какие сексуальные ассоциации у них возникали в этом месте, и сама заикаться начинаю).

Иногда я думаю, что пуританское воспитание 70-80-х породило наше поколение – бравирующих своими сексуальными достижениями, без особого основания или наоборот меры, очень закрытых, ранимых и одновременно циничных людей.
Помня о травме, я сама рассказала младшему брату, как люди размножаются, когда ему стукнуло 8 лет. Вернее не рассказала, а своими словами пересказала главу «Размножение» из учебника. Через год повторила для закрепления, не забыв повнушать идею бережного и уважительного отношения к женщинам (все мои старания свела на нет его «первая любовь» в 8 классе, грязно уйдя к лучшему другу). Когда ему исполнилось 13, мама поставила вопрос ребром - «не пора ли тебе, отец, поговорить с сыном как мужчина с мужчиной». Папа неделю подбирал слова, принял на грудь для храбрости тархуновой водки (охуеное изобретение, зеленая жидкость со вкусом тархуна 40 градусов), а потом решительно начал - «сын, ты уже взрослый… я хочу серьезно поговорить с тобой». Брат не стал наслаждаться его мучениями и перебил - «спасибо, папа, Галя мне уже все рассказала». Конечно, для проформы огребла я, но папа явно был благодарен. В 9-10 классе у них в школе проводились секс-недели, официально называющиеся «медико-психологическая школа», где урологи, гинекологи и прочие «ологи» ходили вокруг да около половых тем. К этому времени их одноклассницы в массе своей уже лишились невинности, и наиболее актуальной была информация от венеролога.

Они были совсем другие эти девочки, раскованные и уверенные в себе, причем их ощущение собственной значимости никак не зависело от наличия «рожи-кожи» или ума. Их цель была не любовь, поиск «героя Хералала» и романтические отношения, а связь с богатым мужчиной. Эта жажда легкой и красивой жизни делала абсолютно ненужными такие понятия, как искренность, самопожертвование и желание понять партнера. Помню, подружка его говорила - «Галя ты неправильно себя ведешь, пойдем в пятницу в бар, я тебе покажу, как мужчин надо снимать» и это «официальная девушка» брата, представленная маме. Сейчас им к 30, многие не замужем, живут весело, сыто и пьяно, а в глаза им посмотришь и такая тоска там…

Недавно подруга рассказала, как дочь ее 3 летняя выдала - «мама, покажи сиськи». Она напряглась, т. к. слово «грудь» они используют в обиходе, но виду не подала. Ласково, чтобы не спугнуть спрашивает - «а зачем тебе». Дальше шок - «я лизать их хочу». Блядь, ну откуда, дома мультики-новости, в садике лепка-рисование, у бабушки пазлы-книги. Еще ласковее спрашивает - «а ты где это видела». Отвечает - «на пелвом музыкальном дядя взлослый так тете головил». Вот ведь мелочь пузатая, еще слова не все выговаривает, а туда же.
Сдается мне совсем другие психологические травмы у ее поколения будут.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(83.51%)
2. хуnта		31	(16.49%)
Всего:		188

@темы: этожеребенок, половой кекс

---

Аттракцион неслыханной щедрости

Ну не мое это – иметь дело с деньгами.
Я к себе уже привык, а жена все еще смеется.
Сегодня я опять проявил себя как неистовый бизнесмен, который «делает деньги из воздуха»
Купил я как-то проездной на метро, сразу на 60 поездок, а вот потратить их толком не успел, то Новый Год, то командировки, то на машине, а то вообще на самокате без метро.

Ну, не успел и не успел, с кем не бывает, приложил свою карточку к умной машине и та безапелляционно заявила, что

...читать дальше (еще 2309 символов) >>

за два дня я должен изъездить 16 поездок, а не то они сгорят.
Нужно было срочно спасать свои финансовые вложения.

16 поездок за два дня – это задача не для меня, а для мотивированного курьера во время испытательного срока. А если от жадности ехать сразу в двух автобусах, то можно порваться пополам – это не наш путь.
Не долго думая, решаю, что в последний-препоследний вечер, буду катать людей бесплатно, чтобы хоть им была польза.
И вот, сегодня наступил этот самый вечер. Я подъехал к турникетам на самокате, лихо тормознул, достал из широких штанин умирающий проездной с 14-ю поездками, оглядел огромную очередь у касс и начал приставать к женщинам:

- Девушка, давайте я вас покатаю, а то у меня поездки пропадут. Куда же вы? Не бойтесь, это бесплатно…
- Сударыня, давайте Вы, идите смелее, я уже включил. Что? Никакого смысла. Просто хочу вам сделать приятное, а то ведь поездки и так пропадут и никому не достанется.
- Девушки, давайте, идите сюда, смелее. Нисколько не нужно, просто вспомните меня добрым словом... - Пожалуйста. Смелее, осталось еще девять, а мне нужна всего одна...
- Девушка, проходите бесплатно. Что? Фу, как грубо, зря…
- А может быть вы...?

Вот так, со скрипом, я тратил свой проездной и это было непросто. Халяву люди любят, но точно знают закон бесплатного сыра, вот и ожидают какого-нибудь подвоха.
Перед одной узбечкой я провел карточкой и показал жестом, мол, пора, яхши, путь свободен. Да идите уже!
Она встала, как вкопанная и начала борьбу желания со здравым смыслом.

Пришлось буквально пинками загонять ее к счастью…
Наконец я вздохнул свободно, осталась только одна, последняя поездка для себя любимого. Я мысленно показал кукиш начальнику метрополитена и поднес проездной к турникету.
И тут ко мне подошла женщина лет тридцати, и сказала:

- Я просто любуюсь вами, какой вы молодец, разрешите пожать вам руку.
Я тоже всегда так делаю, когда у меня поездки остаются, сама человек сто, наверное пропустила.
И сейчас буду очень рада, если вы меня выручите и спасете от жуткой очереди. Спасибо вам, вы молодец.
Я показал на турникет с зеленым огоньком и грустно сказал:
- Да, конечно, мадам, прошу вас.

А сам подхватил свой самокат и поплелся в конец длиннющей очереди в кассу.
Очередь надо мной ржала и я ее понимаю…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(92.41%)
2. хуnта		12	(7.59%)
Всего:		158

@темы: пацтава

---

Идеальный мужской

Господин, будьте любезны, закройте за собой дверь в маршрутке!
Товарищ, будьте любезны, закройте за собой дверь в маршрутке!

Одна и та же фраза, а звучит по-разному. Кто мы, господа друг другу или всё же товарищи? Мой личный опыт общения с милицией-ГАИ-полицией подсказывает, что на слово "товарищ" служивые отзываются человечностью и я бы даже сказал участием. Я пытался обращаться "господин старший лейтенант" или "господин капитан". Это вызывало скорее ухмылку неприятную.

...читать дальше (еще 1077 символов) >>

А вот при обращении "товарищ старший лейтенант" или "товарищ капитан" можно уже что-то говорить дальше, какой-то невидимый мостик между тобой и твоим собеседником образуется.

А вот паркуется во дворе чел как ему вздумается. Мог бы ровнее машину поставить. Глядишь, и твоя бы влезла. И Вы подходите к нему.
-Здравствуйте! Товарищ, Вы не могли бы в следующий раз чуть-чуть ближе к бордюру машину ставить. Просто и так места нет, а с Вами получается что еще на одно место меньше. Спасибо!
или так

-Здравствуйте! Господин, Вы не могли бы в следующий раз чуть-чуть ближе к бордюру машину ставить. Просто и так места нет, а с Вами получается что еще на одно месть меньше. Спасибо!
Опять же, одна и та же фраза, а звучит по-разному.

Слово "товарищ" довольно ёмкое и сильное. В зависимости от интонации его можно использовать во всех условиях и во всех смыслах. Лично я, стараюсь применять обращение "товарищ" к незнакомым людям как можно чаще. И часто ловлю улыбки.

В общем и целом, Здравствуйте, господа!

Нет, всё же: Здравствуйте, товарищи! Доброе утро, товарищи!

Вопрос: чочо?

1. годно		116	(73.89%)
2. хуnта		41	(26.11%)
Всего:		157

@темы: лучи бобра

---

Айтишники обречены

Моя история очень простая. В детстве я любил смотреть за процессом проявки фотографий с Отцом, даже ему помогал промакивать фотки в смесях закрепителя и растворителя. Потом меня завлекла его кинемотагрофическая будка- где стояли два огромных исполина, проекторы с лампами в 2 квата, трещащей лентой, кучаей проводов и лампочек.. Но самым интересным был сьем звука с дорожки ленты - это я не понял и полюбил сразу ВСЕ что касается электроники... Тут я перекливал порванную киноле

...читать дальше (еще 2882 символов) >>

нту и с гордостью стартовал проектор при запуске следующей части кинофильма...

Времена шли, я ходил в библиотеку и выписывал книги по радиоэлектронике, таскал домой всякий хлам в надежде все это понять и разобраться..

Первая схема ( охрана периметра на проволочке) на двух транзисторах принесла мне неописумое удовольствие повилителя вселенной, дальше электролиз, опыты с водородом и тп... смешно ,но для меня это было просто незабываемо.. Отвлекся..
И тут мне дарят, как щас помню в в 96 году Pentium 133Mhz с монитором Philips

Наигравшись в денди я не сразу пончл, что такое Нортонкомандер.. Были простейшие игры и программы, но потом появилась Win95 и меня понесло...

Я стал изучать Basic, ковырять систему (два раза приезжал спец из магазина на восстановление))))...годы шли я поступил в школу программиста - где нам обучали паскалю и ассмеблеру, причем я 2 месяца притворялся и не понимал как программить, ну а потом щелкнуло и я выдал на асме неплохую пограмму...

Потом институт по специальности инфтехнологии и тут же работа, ибо родители мои ( не воры и прочие мудаки, а честно зарабатывающие люди), не все могли мне дать...

Компьютерный клуб, ну конечно там все и зараждалось - кто тащил убитые винты, кто просил глянуть системнк ( не процессор!!!- системник) кто обсуждал читы и кодинг...

Все кружилось, вращалось.. Закончил инст, пошел работать в контору - с нуля поднял им айти сферу, занимался кодингом, крэкал из любопытства проги и гамал в доту))))

На сегодняшний день сменил уже несколько организаций и НИ В ОДНОЙ ТАК И НЕ УВИДЕЛ и не услышал ценность айти службы. Все мы знаем что если все работает - то это нормально, если нет- то админ плохой!

Исходя из этого решил - что неужели я прожил жизнь зря? Неужели бессонные ночи и кучи мануала это все впустую? Для кого я поднимал резернвные каналы? Лазил по крыше? Таскал тяжелые бесперебойники и выслушивал бред от главбухши с недоебитом? Чинил домашние буки? И качал шефу фильмы?

А что в итоге? Как все остальные професии смотрят на нас
-да я щас программисту нашему трубку дам
- где наш электроник?
-ну где этот, которой по мониторам тут?
-и тп....

В итоге я ушел... Ушел потому что ни ценят.. Потому что юрист и бухгалтер для шефа важней чем Вы ( держащие всю его финансовую и отчетную деятельность в своих руках и одним махом могущие положить конец его империи) ушел из-за дебилизма, непонимания и тупости ВСЕГО руководства!

Мне еще звонят и зовут на должность сисадмина а я говорю им что хочу зарплату как генерально директора- тогда согласен, но они думают что я сумашедший и это место занимает очередной бедалага.....уж лучше я буду лампочки вкручивать!!!!

Это призыв ко всем Сисадминам-Программерам-AЙтишникам нашего мира
Братья цените себя, уважайте себя, любите себя - -ИБО ТОЛЬКО ВЫ ГЛВНОЕ ЗВЕНО В ЦЕПИ ПОСЛЕ ШЕФА И НА ВАС ДЕРЖИТЬСЯ ВСЯ ЭТА ШАРАШКИНА КОНТОРА...

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(40.13%)
2. хуnта		91	(59.87%)
Всего:		152

@темы: ботфорт

---

Пункция

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек на десять. Условия - спартанские. Народ подобрался в основном с высшим образованием, разношёрстный, так илииначе травмированный. Врач нам попался сравните

...читать дальше (еще 3457 символов) >>

льно молодой, к пациентам, мягко говоря, равнодушный, зато изрядно озабоченный сбором материала для кандидатской диссертации. Особенно интересовали его результаты пункции нашего спинного мозга. Кто не знает - это прокол между позвонками с целью набрать ликвора, спинномозговой жидкости. Штука, в общем-то, диагностически малоценная и притом весьма опасная: малейшая ошибка - и травмирован спинной мозг, со всеми вытекающими последствиями. Однако материал для диссертации должен быть представительным, выборка – репрезентативной. И любопытный исследователь, ничтоже сумняшеся, подвергал этой рискованной процедуре всех, кто попадал к нему в лапы и, по незнанию или легковерию, не оказывал сразу же отчаяннейшего сопротивления.

А потому первым же делом матёрые больные, здешние старожилы, предупредили меня о лекарской причуде. И, кстати же, показали мне в коридоре жертву доброго доктора-пункционера - прихрамывающую миловидную девушку, которую этот эскулап всё-таки подбил на свою любимую процедуру, наврав, что иначе исход болезни может оказаться печальным. Товарищи по палате добавили, что таких доверчивых больных он покалечил на их памяти уже несколько, и наказали категорически от предлагаемой пункции отказываться, несмотря на всю настойчивость любознательного экспериментатора.

И действительно, не успев толком представиться, лечащий врач (странное это словосочетание – "лечащий врач", вроде как пишущий писатель или танцующий танцор… ну, да ладно, не об этом речь) начал упорно склонять меня к означенной пункции, а я принялся столь же целеустремлённо изворачиваться. В ход пошли страшилки и всё более мрачные прогнозы моего будущего, спасти которое может только чудотворная сила целительной пункции. Я в ответ вежливо благодарил добряка за желание спасти мою молодую жизнь, но от милой его сердцу процедуры неизменно, под разнообразнейшими предлогами уклонялся.

В таких беседах прошло несколько дней, доктор терял лицо и всё более входил в раж, стремясь добиться желаемого. И тут к нам поместили новенького. Им оказался сильно пьющий сантехник, доставленный с так называемой "пьяной травмой". Мужичок этот был угрюмым молчуном, изъяснялся лишь несколькими простыми словами, в основном - непечатными. Обязательную для каждого новичка историю про пункцию он выслушал внимательно, прокомментировал лапидарно. И, действительно, через некоторое время пришёл к нему наш айболит, поздоровался, традиционно представился. Сантехник отреагировал своеобразно. Он неторопливо уселся на кровати, прижавшись к стене, подобрав колени к подбородку и крепко обхватив их руками. Набычился и молча, настороженно уставился на доктора. Тот слегка смутился и повторил свою речь во второй, затем – и в третий раз. В ответ - молчание сантехника, застывшего всё в той же позе. И вот, наконец, лекарь произнёс то, из-за чего затевал всю слащавую беседу: "ну, и, конечно же, для надежности диагноза и полноты исцеления мы Вам, батенька, сделаем ПУНКЦИЮ!"

И тут Валаамова ослица заговорила. Громко, злобно и отчётливо, глядя на ненавистного врага исподлобья, сантехник отчеканил: "ПОШЁЛ НА Х..Й!!!".
Врач изумлённо отпрянул, отступил и, помолчав, нерешительно пробормотал:
"Тааак... Ну, значит, этому мы пункцию делать не будем..."

И наша палата разразилась громовым хохотом. Каких только ухищрений и дипломатических ходов не перепробовали мы, интеллигентишки, уклоняясь от грозной вивисекции. А единственный верный ответ с ходу нашёл малограмотный сантехник!

Вопрос: чочо?

1. годно		132	(84.62%)
2. хуnта		24	(15.38%)
Всего:		156

@темы: жути жуткие, лікар григорій хата

---

Злыдень

Эту историю мне рассказала бывшая завстоловой, а ныне хозяйка кафе.

Этот кот появился в столовой три года назад. Нас тогда терроризировали мыши, расплодившиеся в соседнем помещении, где был склад фирмы торгующей кормами. Травить их не получалось, жрали они у себя, а к нам забегали просто чтобы побаловаться выпечкой и обосрать ее заодно.

Пришел он сам, тощий, ободранный, независимый. Ел только то, что сам поймает или то, что даст наш повар Клавдия Ивановна, не доверяя больше ник

...читать дальше (еще 2742 символов) >>

ому. При попытке погладить пускал в ход когти и зубы, за что и был назван Злыднем.

Хотела я выгнать этого параноика, но кот, оставленный на одну ночь, предъявил отчет о проделанной работе в виде трех мышиных трупов и двух хвостов. Хоть и не люблю я кошек, но уж лучше один кот, чем полк мышей.

Потом склад удалось выжить, отжав помещение себе, а кот остался. Отожрался, заматерел, гладить себя позволял только Клавдии Ивановне и единственной его слабостью была любовь к красной икре. Ее он принимал из любых рук и ел не спеша, как бы смакуя. Такой вот ненормальный кот.

Играли в нашем кафе свадьбу. Мама жениха, респектабельная интеллигентка, сделала все, чтобы свадьба тоже была респектабельной. Солидные люди, солидные речи, все по ранжиру, молодежи немного. Молодая пара и свидетели сидели за отдельным столом. Еще там сидели мальчик и девочка лет десяти одетые в костюмы пажей, они носили шлейф невесты.

И вот я замечаю, как наш кот подходит к девочке и та берет его на колени. Ну все! Сейчас Злыдень ее обдерет и будет скандал. Тороплюсь к ним и вижу как девочка кормит кота икрой прямо с ложки, а все сидящие за столом с интересом это наблюдают, не слушая очередного оратора. Нарисовалась мама жениха.

- Варя! Немедленно убери отсюда кота, ему нельзя здесь сидеть.

- Почему?

На глазах у Вари набухают слезы. Мама жениха, пытаясь обойтись без шума, выдает первое что приходит в голову.

- Он не гость. За нашим столом могут быть только гости.

- А почему он не гость?

- А он без подарка, вот принесет подарок...

Девочка со вздохом опускает кота на пол. Тут первый стол кончается, перерыв и танцы (такие же солидные как все остальное). Второй стол, время дарить подарки. Первыми дарят родители жениха. Не успела мама протянуть молодым подарок, как на стол вылез кот и пристроился к вазочке с икрой.

- Варя! Опять?

- А он гость, он подарок принес. Вот!

И девочка показала, подняв с пола за хвост, полупридушенную, еще дергающую лапками мышь. Невеста и свидетельница синхронно взвизгнули, сметая своим дуплетом со стола и кота и вазочку. Свидетель подавился шампанским, а жених интеллигентно выразил удивление:

- Ну, ни хуя себе!

Мамочка уронила подарок. Папочка одними губами откомментировал:

- Пиздец ноутбуку.

Может все бы обошлось, но очнувшаяся не вовремя мышь не нашла ничего лучшего чем, спрятаться от кота на маме. Тому это было фиолетово, он кушал икру. Мама сорвалась и остаток свадьбы просидела у нас в подсобке, с валерьянкой, сквозь слезы рассказывая нам, какие все вокруг неблагодарные, особенно сын, женившийся не на той.

А свадьба? А что свадьба? Пошла куда как веселей, не такие уж они оказывается и скучные, солидные люди. А может это их кот расшевелил?

© кока

Вопрос: чочо?

1. годно		238	(94.82%)
2. хуnта		13	(5.18%)
Всего:		251

@темы: 95%, пусещке

---

Моцик

Одна знакомая купила себе моцик. Не просто купила, а еще записалась на курсы и благополучно их закончила. Затем сдала на категорию, и теперь она байкер. Заезжала похвастаться. Смотрится, конечно кульно, баба с точеной фигуркой на гоночной Ямахе – сильное зрелище. Хотя как жену, такое чудо рассматривать проблематично, зная, как у нас строится трафик в городе и какие дороги за городом, к свадьбе надо сразу закупать место на кладбище и гроб, как бы цинично это не звучало. Поэтому после пок

...читать дальше (еще 6102 символов) >>

упки моцика, часть ухажеров исчезли сами собой. На что она, собственно говоря, и сетовала, дескать, не понимает современный мужик тяги русских дам к попытке остановить и оседлать «коня» наскоку. Пока многие мужики чесали яйца в офисах, дамы сделали недурственные карьеры и решили разнообразить свою жизнь тотальным экстримом. Ну а хули еще делать, если никто не ебет и не кормит?

- Садись, прокачу – сказала она
- На хер. В пизду эту херь – запротестовал я
- Ссышь что ли? Поехали, я аккуратно – настаивала она
- Ириш, баба за рулем – это пиздец, а баба на моцике – это полный ахтунг, при всем моем уважение – продолжал отнекиваться я
- Ты мужик или где? Садись, говорю, надоел ломаться – не отставала она
- Пока да, но если слечу с этой херни, то свой свисток с колоколами буду по всему проспекту собирать. – разглядывая монстра, ответил я
- Саш, не парь, один раз живем – протягивая шлем, сказала она
- Именно, поэтому делать этот раз короче на лет 10 у меня в планы не входит - отталкивая шлем ответил я
- Даже Стас проехался – вздохнула она.
- А хули ему терять? Он раз 15 в авариях был, из своих костей только три ребра слева. Звенит как погремушка на таможне. Да и в голове одна извилина, все остальные разлетелись по трассам Москва – Дон и Москва – Санкт-Петербург. Разом больше, разом меньше, значения уже не имеет - разглядывая мотор, резюмировал я
- Да не улетим, не переживай, падать я умею. – сказала она
- Вот этого и боюсь…

Давным-давно, когда я был молод и красив, и не обременён детьми и прочей херью. Тусовали мы в клубе, пили все подряд, мешали такие коктейли из самогона, пива, коньяка и травы, что нынешним мажорам-тусовщикам до нас, как до луны в сандалиях. И вот после очередной дозы шаман воды, справленной травой и гашишем, один приятель предложил поехать к знакомой бабе, модели, охуенной девчонке, москвичке и вообще пиздатой чувихе. Сейчас я бы 1000 раз подумал: Какая модель на даче в 3 часа ночи? И чего ей говорить? И на хуй она вообще нужна. Но тогда, тогда все было проще и понятнее. Баба, модель, свободная, 3 часа ночи, надо ехать и как минимум посмотреть, а там уже как даст или не даст.

Взгромоздившись на мотоцикл, мы рванули и полетели навстречу самой красивой девушке в Мире. Ну, так нам казалось тогда. Тем более не доверять приятелю причин не было, так как он сам промышлял моделью в каком-то агентстве. Ехали мы понятное без шлемов, защиты и прочей дребедени, тогда ее в продаже толком и не было, да и не пристало мужикам наколенники надевать. На S образном повороте приятель зачем-то добавил газу. В один поворот мы вошли, а вот во второй уже нет. Мотоцикл вылетел в кювет и ударился передними колесом о насыпь, вследствие чего мы взлетели. Луна, звезды, тихая ночь и два «орла» летят на уровне линий электропередач, причем я почему то взлетел выше, возможно просто легче был, поэтому передо мной открылся вид не только неба, но друга пролетающего подомной на бреющем полете. Еще несколько секунду я пизданулся о землю. Успел ли я испугаться? Да нет. Обосраться? Да тоже. Просто не понятное ощущение: вроде жив, а вроде бы нет.

Полежав с минуту, я решил ощупать себя и заодно окрикнуть гонщика. Гонщик стонал где-то вдалеке. Я осмотрелся, и пополз к нему. Улетели мы и правда, прилично, хотя летели реально красиво, как ангелы. Я подполз:

- Живой?
- Да вроде. Нос только по ходу сломал. Блядь, нос! У меня показ скоро. – запричитал он
- Еб твою мать, скажи спасибо, что не убился. Показ у него. Коллекцию милитари будешь показывать, типа вояка после боевых действий – присаживаясь рядом, сказал я
- Да уж, улетели, пиздец. – резюмировал он
- А всё почему? Потому что к бабе поехали! Всё зло от них, сидели бы мирно бухали и все. – поднимаясь и осматривая резко позеленевшие джинсы сказал я.
- Тяга к прекрасному! - вытирая кровяные сопли, сказал приятель
- Которое видел только ты, и то издалека – идя к мотоциклу, сказал я
- Чего там? – крикнул он.
- А хер его не знает, пиздец ему по ходу, долетались, каскадеры херовы – поднимая моцик, сказал я. Хотя колеса вроде целы. Он подошел и достал из небольшого бардачка флягу. Протянул мне, я отхлебнул. Пока летел, реально протрезвел, поэтому взбрызнув чистое поле, которое образовалось в голове, алкоголем, неожиданно получил благодатные всходы в виде мироощущения и понимания реальности. А заключалось оно в том, что два мудака, непонятно где и с раздолбанным мотоциклом, лакали самогон и не знали, что дальше делать.

- Ключ сломался, надо напрямую провода контачить – сказал приятель. Достав, перочинный нож, он расковырял замок, соединил провода, после чего моцик заработал. Но оставалась одна дилемма: не работала фара.
- И? – спросил я
- Так поедем, по хую – махнул рукой он
Вытащили моцик, и поехали в сторону клуба, о модели уже не думали. И вот на подъезде к деревне, этот мудак выдал:

- Интересно, а после такой аварии он сотку пойдет?
- Я держась за него, только и успел проорать Неееет!!!

Знающие поймут, в Тверской области перед селом Болдиново неебический поворот, в который мы на 60 км/ч, с неработающей фарой не вписались, и опять ушли по канавам траву жрать. После очередного полета, я подошел к приятелю, он сидел и теребил свой нос

- Сань, по ходу вправился, ровный стал! - посмотрел он на меня
- Идиот, блядь – все, что я мог сказать.
Мотоцикл уже не завелся, поэтому оставшийся путь мы шли пешком и катили железного монстра. Дошли до клуба, где нас уже ждали приятели.
- Ну как она? – спросил один из них
- Охуенная – бросил я
- Не дала по ходу – сказал еще один мыслитель
- Почему?- поинтересовался первый интересующийся
- Не знаю. По ходу наваляли им там. Один с переебаным носом, второй весь грязный какой-то – резюмировал «гений»
- Выпить лучше дайте – сказал я

И вот стоит она с мотоциклом и я.

- Ну? Садись – говорит Ирина

Я надеваю шлем и сажусь сзади и крепко обнимаю ее. Медленно выезжаем из двора, останавливаемся на светофоре. Она поворачивается ко мне

- Сань, смотри почти пустой проспект, до 150 сделаем тут?
В это время зажегся зеленый и она рванула

- Неееетттттт – все что я успел сказать…

© top_lap

Вопрос: чочо?

1. годно		108	(69.68%)
2. хуnта		47	(30.32%)
Всего:		155

@темы: пацтава, руафта

---

Про немцев

Немцев в Европе не любят все. Даже голландцы, что в принципе тоже немцы (т.н. голландский "язык" есть только вариант фризского диалекта немецкого языка). И это чувство, надо признать, взаимно. Внутри немец разгильдяй, похлеще поляка или русского. Но он стремится к орднунгу, чего нет абсолютно ни в одном народе Европы. При разговоре с другими людьми, даже с немцами, немец постоянно напряжен. Он внутренне готов к тому, что собеседник начнет гадить: обувью, руками, ртом. И он ждет это

...читать дальше (еще 1508 символов) >>

го. Гостям немец любит напоминать, что пора уже и домой, но уйти от немца тяжело. Немец любит долгие проводы гостей. Выпихнув вас в прихожую, он с вежливой улыбкой будет вас доставать пустейшими вопросами и разговорами. Может и час этим заниматься. И вы одетый, пыхтя и мечтая уже смыться на улицу, вынуждены будете поддерживать беседу.

В Германии нельзя жить среди менее успешных. Немец внутренне социалист. Он не терпит соседства с более богатым. Успешным устраивают коллективную травлю. Нет, никто не будет гвоздиком писать вам неприличное слово на крыле автомобиля. Вам будут гадить куда изощренней. Редкая неделя обойдется без того, чтобы на вас куда-нибудь не нажаловались.

Будут сообщать, что вы не выпускаете кота прогуляться по улице, мучая тем самым несчастное животное, что при виде открытой входной двери в ужасе смывается вглубь жилища. Напишут, что гоните втихаря самогон, подпольно изготавливаете гуталин, в общем, будут посильно выводить вас на чистую воду. Еще могут пожаловаться на то, что паркуетесь на своем парковочном месте, за которое платите, объявив, что это газон.

Каждому немцу, а особенно немке, можно вешать на грудь огромную медаль героя. Этакого героя фильма про порнографические извращения. Что-то типа сантехника, что придя в дом распалившейся страстью медсестры, начинает не ее ублажать, а осматривать трубя, и, заявивши, что трубы в порядке, просит подписать наряд-заявку, даже не замечая у хозяйки практически вывалившуюся из тесного лифчика грудь.

© papa-gen

Вопрос: чочо?

1. годно		47	(30.13%)
2. хуnта		109	(69.87%)
Всего:		156

@темы: познавательное, ебала жаба гадюку

---

А что у нас на флешке

Заключаем с крупной компанией договор на поставку товаров. Очередной этап «убалтывания на задних лапках»: нужно показать кучке скучающих начальников той конторы презентацию.

Наша команда из начальника отдела, технаря, чтобы объяснить какие-либо технические вопросы, и молоденького админа на случай возникновения проблем во время презентации (да и чуток «обстреляться») прибыла на место. В наше распоряжение предоставили небольшой конференц-зал с проектором, неплохой аудио

...читать дальше (еще 1727 символов) >>

системой и ноутбуком, к которому всё это подключено.

Разложили образцы и пригласили слушателей. Все расселись и приготовились смотреть презентацию. Админ протянул девушке флешку с файлом презентации и уже собирался показать, что и откуда забирать, но выскочило меню виндового автозапуска съёмных носителей, и девушка просто нажала кнопку «OK». Админ даже ничего не успел сделать.

Запустилось видео.

Админ чуть ли не по головам ломанул к ноутбуку, но тот стоял в центре полукруглого стола, и добраться до него было проблематично. Всю комнату заполнили звуки теннисного корта, а на экране появилось несколько особей Homo Sapiens в коже и с плётками.

Признаюсь честно, я единственный раз в жизни видел два ярко-алых лица: одно — покрасневшее от позора лицо админа, второе — алое от ярости лицо моего шефа. Через несколько секунд админ добрался до ноутбука, выдернул флешку и молча ушёл под дикий ржач почти всех присутствующих. Так как презентация была серьёзная, копии у начальства были на нескольких носителях, и вскоре мы её показали.

Админ вернулся в на работу через два дня, написал заявление по собственному и ушёл, не оставив контактов. С одной стороны я его понимаю, а с другой… В общем, небольшое обращение на всякий случай.

Дорогой наш админ! Если ты это прочтёшь и узнаешь себя — благодарим тебя от всей души и желаем тебе всего и много. В основном благодаря твоей флешке договор на поставку был заключён всего лишь через неделю, а уже в течение четырёх лет под шутки в стиле «А ничего новенького на флешке не завалялось?» мы продлеваем договор на поставку нашего оборудования в огромных количествах. Заскочи как-нибудь (мы на том же месте) — выпишем тебе премию и напоим коньяком!

via ithappens.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		189	(95.45%)
2. хуnта		9	(4.55%)
Всего:		198

@темы: 95%, пацтава

---

Боже, я феерический дебил

Сегодня утром сидела вк, в новостях увидела кота, замотанного плёнкой пищевой. Была дома одна. Стало интересно, как кот себя чувствует в этой плёнке...

Взяла, в общем, я рулон плёнки (она у меня широкая, 50 см), обмотала ноги, затем размотала кучу её, разложила на полу, легла, и начала закручиваться. Закрутилась по подбородок. Лежу. Прикольно. Чувствуешь себя гусеницей какой-то.

Давай разматываться... А ОНА НЕ РАЗМАТЫВАЕТСЯ! Она же липнет хорошо... Руки ноги плотно к телу, встать не могу, телефон на кухне (носом бы натыкала мужа номер, сенсорный телефон), ещё как назло в туалет захотела.

В общем, так и пролежала 6 часов на полу, пока муж с работы не пришёл. Долго угарал. Не хотел разматывать, сказал, что я ему такой больше нравлюсь))

© grimmokris

Вопрос: чочо?

1. годно		230	(82.73%)
2. хуnта		48	(17.27%)
Всего:		278

@темы: зая, я убила мента

---

Доверяй, но проверяй

По сабжу: 5 лет встречаемся с девушкой, 2 года назад съехались. Жили-не тужили, работа обычная и у меня и у нее, оба чуть выше среднего получаем. Иногда бодаемся рогами и играем в начальника(оба козероги), но в целом все пучком и на море летаем каждый год, и на цветы без повода(и на пиво ) хватает.
Все идет к свадьбе и уже думал предложение делать+ тут повышение дали и премию за год. Короче, купил машину втихаря(уже был женат и знаю чем опасно, поэтом копил и молчал ) и

...читать дальше (еще 1606 символов) >>

решил устроить тест.

Но, как говорится, горе от ума- тут на одном посте вычитал и решил проверить свою девушку-через доставку заказал ей цветов на работу от незнакомца, типа.
А дальше понеслось(благо фантазия богатая, будь она не ладна!) Стал дарить каждую неделю, но уже с запиской, что мол "...о звезда моих очей!..."
Короче, НИ РАЗУ с букетом домой не пришла, только улыбалась загадочно. Я тоже вида не подаю, хоть меня и колоть пытались. И тут мне стало интересно, как далеко это все сможет зайти(несмотря на прожитое вместе).

Прислал ей приглашение с букетом и еще на 3 персоны в ресторан, типа от "поклонника подарок" и попросил другана одного(недавно со службы ушел и моя благоверная его не знает) на моей новой машине Ее со товарищи женского полу подвести до места релаксации, прикинувшись личным водителем "спонсора"! Все прошло как нельзя лучше-и на мой вопрос, что так резко куда-то намылились, ответила красивой отмазкой.

А вот в очередном букете подарил кольцо с бриллиантом и написал, что "приглашаю Вас на свидание тогда-то и и во столько-то, мол коли согласны, то оденьте его завтра на работу на левый безымянный и в назначенный час, коли согласитесь ждите меня там-то, за Вами заедут". Думаю, если сознается, что у нее тайный поклонник появился, то в ЗАГС не думая потащу.

Да вот только ни о букетах ни кольце я , естественное "не знал", а разведка в лице жруга донесла, что предложение принято!!!!БЛЕАТЬ!!! И через неделю, надо послать за ней "шофера" типа... Вот и думаю, НАХУЙ послать или к сердцу прижать, люблю ее вроде и не один пуд соли съели....

© TBOIOxMATb

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(43.98%)
2. хуnта		121	(56.02%)
Всего:		216

@темы: пацтава, le putain

---

25 неожиданных фактов, которые узнают люди, дожив до 30 лет.

Вот живешь-живешь себе, гуляя по ночам и между делом закрывая сессии, а потом не успеваешь оглянуться, как теплая постель и семичасовой сон становятся дороже самой жаркой вечеринки. И это еще не все открытия, которые совершает в себе человек, дожив до 30 лет.

1. Похмелье существует. Каждый раз оно сопровождается мыслью «Черт возьми, в университете я мог пить пять ночей в неделю и на шестой день вставать как ни в чем не бывало. КА

...читать дальше (еще 2960 символов) >>

К?!»

2. Если не мыть посуду, рано или поздно вам не из чего будет есть. Если не стирать одежду, рано или поздно вам нечего будет надеть. Чтобы запомнить эти две простые вещи, понадобилось целых три десятка лет. Ужас.

3. Большинство знаменитостей вдруг выглядят моложе вас, и вопрос «Что я делаю не так?» все чаще возникает в голове.

4. Вопреки расхожему мнению, что «очень круто» — это ночная тусовка с кучей народа, диджеем и морем алкоголя, на самом деле круто — это ложиться спать в разумное время.

5. И видеть замечательные, красивые, невероятные сны, которые никто у вас не отнимет.

6. Почти в каждой книге или фильме, которые вы любили в детстве, было очень много хороших жизненных уроков и морали.

7. В мире не существует явления, выбешивающего сильнее, чем подростки. И каждый раз при виде этих ухмыляющихся созданий вы говорите себе «Черт возьми, мы такими не были!»

8. Чтобы увидеться с друзьями, вы должны очень постараться, чтобы встреча, наконец, произошла. Потому что вытащить их из дома почти нереально.

9. Если вам повезло и вы выглядите настолько молодо, что у вас еще спрашивают документы при покупке алкоголя, это уже невесело и неинтересно. Пожалуйста, просто продайте мне этот чертов коньяк, и я пойду дальше.

10. Вставать пораньше и ходить в спортзал так и не стало простым и приятным занятием. Утверждение, что у взрослых другие желания и приоритеты, в этот раз не сработало.

11. Но зато то, что давалось с небольшим трудом лет пять назад, сейчас практически невозможно!

12. Интернет — это самое худшее из зол, но и самое необходимое.

13. Самый привлекательный для вас человек — немой.

14. Вы понимаете, что родители — самые классные люди на свете, и вы готовы общаться с ними как можно больше.

15. Зарабатывать себе на жизнь тем, что вы на самом деле любите, очень редкое явление.

16. Иногда ваше тело болит безо всякой на то причины, и вы ничего не можете с этим поделать.

17. Настал момент, когда вы неохотно признаете, что отслеживание движения ваших финансов — вообще-то, хорошая идея.

18. Бары с небольшим количеством сидячих мест и громкой музыкой очень сильно проигрывают заведениям с множеством диванов и тихой музыкой.

19. Мир больше не ограничивается вашим родным городом, городом, в котором вы учились, и местом, куда вы ездили отдыхать.

20. Вы, конечно, не шеф-повар знаменитого ресторана, но тот факт, что ваш дом не сгорит дотла, если вы зайдете на кухню, не может не радовать.

21. Какая бы прическа у вас ни была, она все равно всегда не такая, как надо.

22. Если бы вы прочитали хотя бы половину того, что задавали в школе и в институте, вы были бы в тысячу раз умнее.

23. Вы предпочитаете иметь пятерых близких друзей вместо пятидесяти знакомых.

24. Когда вы были маленькими, вы думали, что взрослые знают ответы на все вопросы. Да никто ничего не знает!

25. Да, кроме ваших родителей. Родители были правы практически насчет всего!

via adme.ru

Вопрос: чочо?

1. годно		163	(79.13%)
2. хуnта		43	(20.87%)
Всего:		206

@темы: познавательное

---

Стратег-подкаблучник

Пришла, тут, мне в голову милая идея – а не купить ли воздушный пестик, чтобы летом пулять на даче по пластиковым бутылкам?
И сыну должно понравиться.
Дорогой покупать не хотелось, да и вообще новый мне ни к чему. Решил купить простенький, БУ-шный, но работоспособный. Наверняка ведь нашего задора хватит на баночку патрончиков и получасовую войну, не больше.
Начал шарить по сайтам, цены от 700 рублей, за убитые экземпляры из которых даже до собственной головы не достре

...читать дальше (еще 2381 символов) >>

льнешь, и до 2500 за новый, в смазке.

Вдруг вижу объявление:

«Продаю пневматический пистолет ИЖ 1976 г. в. экспортный вариант.
Состояние идеальное. Все детали родные (!!!) Не ремонтировался.
Цена 65 000 руб. Без торга.
Тел. х ххх ххххххх. Сергей»

Я долго думал, но понял, только одно - моя жизнь уже никогда не станет прежней, такой же ясной и беззаботной, как до того, как я прочитал это странное объявление.
Что это было? За такую рухлядь 65 000 рублей без торга? Это же не серебряный голландский GPS Петра Первого, а всего лишь старый, советский пневматический пистолет. Я бы даже сказал – пестик…

Любопытство пересилило и я позвонил этому загадочному Сергею:
- Э… Сергей? Добрый день, я по объявлению, по поводу пневматического пистолета ИЖ.
Мужской голос в трубке весело рассмеялся:
- Да, это мое объявление. Просто аншлаг, за последний час вы уже второй. Что, хотите приобрести?
- Если честно, то хотелось бы узнать подробности: из него Пушкина застрелили, что ли?
- Ха, нет, не Пушкина, все гораздо проще. Вы женаты?
- Да, а что?

- Тогда вы меня поймете и не осудите. Тут такая фигня, ну, в общем, я давно хотел себе купить пневматическую винтовку «Вальтер», так, для души, по пивным банкам пулять. Только винтовка эта не простая, а очень не простая. Сорок пять тысяч стоит – ружейная сталь, оптика, сошки, все дела. Но если я заикнусь об этом жене, то она мне голову откусит. Скажет: - «Сережа, ты с ума-то не сходи! Забудь! За сорок пять тысяч можно шубу мне купить, или новую стиральную машину!»
Вот поэтому я даже и не заикался.

Ну, вот, накопил я потихоньку заначку - 65 тысяч и вчера разместил это объявление, подожду пару дней, подсуну жене, чтобы увидела, а там и прикрою лавочку. Этот пистолет отец еще в детстве мне подарил, так, что вроде как жена идет мимо него. Теперь вот, кхе – кхе, «продам» свой раритет, куплю винтовку и даже «сдача» для жены останется, чтобы не сильно нервничала.
Что, тяжко живется нам подкаблучникам? А что делать? Люблю я ее… мою хорошую.

А кстати, может пистолет у меня заберете? За тысячу уступлю, да хоть и за пятьсот, все равно, а то жена, если найдет, она же меня из "Вальтера" пристрелит и с дерьмом съест…

…Делать нечего, в выходные поеду, куплю, спасу человека от такой изощренной и позорной смерти, к тому же и пестик вроде ничего - не битый, не крашеный и хозяин один…

© storyofgrubas

Вопрос: чочо?

1. годно		140	(94.59%)
2. хуnта		8	(5.41%)
Всего:		148

@темы: проворный пиздюк

---

Замуж, дура, срочно замуж!

Все чаще слышу вопрос: "Ты замуж еще не вышла?" О каком "замуже" может идти речь? Я студентка-платница, мне 22 года, мой мужик тоже студент, младше меня, в армию не ходил. Когда он начнет зарабатывать, мне будет 27. Жить вместе негде, карьерных перспектив в стране - ноль. Одноклассницы давно уже разведены, имеют одного-двух детей, работают продавщицами. Их единственная гордость - эти самые дети, которых они воспитывают как хуй на душу ляжет. Сами живут чужими впечат

...читать дальше (еще 2292 символов) >>

лениями от жизни, кругозор узок, сорваться с места и начать толковую жизнь мешают лень и предрассудки. Работать не хочется, мужики козлы, я звезда. Жирная жопа в тугих леггинсах. Зато вся стена в контакте увешана рецептами диетических салатов и комплексами упражнений. Авось, заочно поможет, ведь это уже шаг навстречу идеальной фигуре. Редкие походы в быдло-клубы с нажираловом. Вот и вся жизнь.

Ну буду утверждать, что все такие. Но пока на 10 подобных примеров есть только один с положительной динамикой. Я не хочу так, спонтанным браком и внеплановыми детьми нарушать ход жизни. Не хочу тупеть в бытовухе, брать на себя обязательства, которые будут аннигилированы в виду полной к ним неготовности. Впереди другая жизнь, другие страны, люди, впечатления, хорошая интересная работа. В любую минуту я могу сменить направление, круто повернуть. И мне не придется при этом маневрировать коляской. Дамы, выстройте свою жизнь, научитесь чему-нибудь интересному, заимейте возможность не отказывать себе в чем-то - и вперед, браковаться-размножаться.

Мне обидно за то, что у вас было столько возможностей, а вы все похерили и довольны. Не торопитесь причаститься к стереотипным семейным ценностям, ибо на проверку они оказываются с гнильцой. Вы выходите замуж по залету в 17 лет за местного "поцыка с раёна ", думаете, что у вас будет красивая розовая ляля. А получаете съемный шалаш, неумного, утомленного вечными поисками пропитания ПТУшника и орущий куль, полный говна. Сказка? Так это еще цветочки. Потом ПТУшник заебывается тем, что он все время кому-то что-то должен и идет бухать, сетуя на напрасно потерянное время. Дама возвращается в родные пенаты, вручает ребенка своей матери и тоже идет бухать - сколько можно сушиться-то?

Далее иногда где-то работает, листает фото с красивыми платьями и вздыхает. На просьбы матери поменять ребенку подсрачник или поиграть с ним издает томное "Мам, отстань". ПТУшник, конечно же, козел. Что не мешает ему по пьяни гордо показывать фото сына. На вопрос " А сколько ему лет?" на минуту теряется, потом решительно врет, так как сам твердо не знает.
Не надо так. Станьте кем-нибудь сначала, поймите, что вам нужно, вырастите, поумнейте в конце концов. Впрочем, каждому свое. Буду рада комментариям, интересно, что вы думаете на сей счет.

Вопрос: чочо?

1. годно		206	(74.37%)
2. хуnта		71	(25.63%)
Всего:		277

@темы: тлен, ботфорт

---

Женщины - горячие штучки

Сколько же раз я слышала, читала и видела мужиков, которые мечтают о собственной нимфоманке.
Грезят о женщине страстной, ненасытной в сексе, жадной до их члена, раскрепощенной и горячей.
Чтобы возбуждалась быстро, пылала долго и отдавалась развратно.

Но почему-то в жизни случается так, что встретив подобную знойную даму, порадовавшись ей какое-то время, потом мужики сбегают.

Причины побега всегда одинаковы.

Рано или поздно мужчина пресыщается, привыкает и

...читать дальше (еще 1104 символов) >>

в башку его начинают лезть разные "умные" выводы.
Когда эйфория и счастье обладания спадают, то "разумный" самец задумывается, а вдруг его личной горячей штучке мало одного члена?
Вдруг она настолько темпераментна, что радует не только его?

И где гарантия, что женившись на подобной бомбе, он будет иметь ее единолично?
Погоняв эти мысли в своей черепной коробочке, мужчина ведет в загс ровную к сексу тихушницу.

Еще одна причина побега от ненасытной огненной дамочки заключается в том, что такой ведь женщине надо СООТВЕТСТВОВАТЬ.
Необходимо удовлетворять ее повышенные нужды.
А если по-честному, мужики, вы же лишь поначалу страстные и неутомимые, да и то не все.
Потом вы тухнете, скучнеете и применяете ваши половые таланты в предсказуемом режиме.
Устаете и ленитесь.
А жгучую женщину ведь ублажать надо, много и мощно.

И вот тогда вы начинаете сожалеть о том, что раньше вам казалось вершиной счастья: о желании любимой секса всегда и везде.
Вам уже становится напряжно, силенки тают, либидо падает.
И вы делаете ноги.

И это, кстати, все очень печально.

© Мижгона

Вопрос: чочо?

1. годно		131	(76.61%)
2. хуnта		40	(23.39%)
Всего:		171

@темы: le putain

---

Минутка образования: 15 фактов о Достоевском

1. В романе Ф. Достоевского «Бесы» цинично-надменный образ Ставрогина вам станет более понятен, если знать один нюанс. В рукописном оригинале романа есть признание Ставрогина об изнасиловании девятилетней девочки, которая после этого повесилась. Из печатного издания этот факт изъят.

2. Достоевский, в прошлом состоявший в революционной организации беспредельщиков Петрашевского, в романе «Бесы» описывает членов этой организации. Подразумевая под б

...читать дальше (еще 9491 символов) >>

есами революционеров, Фёдор Михайлович прямо пишет о своих бывших подельниках – это было «…противоестественное и противогосударственное общество человек в тринадцать», говорит о них, как о «…скотском сладострастном обществе » и что это «…не социалисты, а мошенники…». За правдивую прямоту о революционерах В.И.Ленин обзывал Ф.М.Достоевского «архискверный Достоевский».

3. В 1859 Достоевский вышел в отставку из армии «по болезни» и получил разрешение жить в Твери. В конце года он переехал в Петербург и совместно с братом Михаилом стал издавать журналы «Время», затем «Эпоха», сочетая огромную редакторскую работу с авторской: писал публицистические и литературно-критические статьи, полемические заметки, художественные произведения. После смерти брата от журналов осталось огромное количество долгов, которые Федору Михайловичу приходилось выплачивать почти до конца жизни.

4. Любителям творчества Ф.М.Достоевского, известно, что грех отцеубийства в «Братьях Карамазовых» лежит на Иване, но не ясна причина преступления. В рукописном оригинале «Братьев Карамазовых» указана истинная причина преступления. Оказывается, сын Иван убил отца Ф.П.Карамазова из-за того, что отец насиловал малолетнего Ивана содомским грехом, в общем, за педофилию. В печатные издания этот факт не вошёл.

5. Достоевский широко использовал реальную топографию Петербурга в описании мест своего романа «Преступление и наказание». Как признался писатель, описание двора, в котором Раскольников прячет вещи, украденные им из квартиры процентщицы, он составил из личного опыта — когда однажды прогуливаясь по городу, Достоевский завернул в пустынный двор с целью справить нужду.

6. Его впечатлительность явно выходила за границы нормы. Когда какая-нибудь уличная красотка говорила ему «нет», он падал в обморок. А если она говорила «да», результат зачастую был точно таким же.

7. Сказать, что Федор Михайлович обладал повышенной сексуальностью, значит, почти ничего не сказать. Это физиологическое свойство было настолько в нем развито, что, несмотря на все старания скрыть его, невольно прорывалось наружу — в словах, взглядах, поступках. Это, конечно же, замечали окружающие и осмеивали его. Тургенев назвал его «русским маркизом де Садом». Не в состоянии совладать с чувственным огнем, он прибегал к услугам проституток. Но многие из них, однажды вкусив любви Достоевского, потом отказывались от его предложений: слишком уж необычна, и, главное, болезненна была его любовь.

8. Спасти от пучины разврата могло лишь одно средство: любимая женщина. И когда такая в его жизни появилась, Достоевский преобразился. Именно она, Анна, явилась для него и ангелом-спасителем, и помощником, и той самой сексуальной игрушкой, с которой можно было делать все, без чувства вины и угрызения совести. Ей было 20, ему — 45. Анна была молода и неопытна, и не видела ничего странного в тех интимных отношениях, которые предложил ей муж. Насилие и боль она воспринимала как должное. Даже если она и не одобряла, или ей не нравилось то, чего хотел он, она не говорила ему «нет», и никак не обнаруживала своего неудовольствия. Однажды она написала: «Я готова провести остаток своей жизни, стоя пред ним на коленях». Его удовольствие она ставила превыше всего. Он был для нее Богом…

9. Знакомство с будущей супругой Анной Сниткиной пришлось на очень трудный период в жизни писателя. Он заложил ростовщикам за копейки буквально все, что только мог, даже свое ватное пальто и, тем не менее, за ним оставались срочные долги в несколько тысяч рублей. В этот момент Достоевский подписал с издателем Стрелловским фантастически кабальный контракт, согласно которому он должен был, во-первых, продать ему все свои уже написанные произведения, а во-вторых, написать к определенному сроку новое. Главным же пунктом в контракте была статья, согласно которой в случае непредставления нового романа к сроку, Стрелловский в продолжении девяти лет будет издавать как вздумается все, что напишет Достоевский причем без вознаграждения.
Несмотря на кабальность, контракт дал возможность Достоевскому расплатиться с наиболее агрессивными кредиторами и сбежать от остальных за границу. Но после возвращения оказалось, что до сдачи нового романа в полторы сотни страниц остался месяц, а у Федора Михайловича не написано ни строчки. Друзья предложили ему воспользоваться услугами «литературных негров», но он отказался. Тогда они посоветовали ему пригласить хотя бы стенографистку, которой и была юная Анна Григорьевна Сниткина. Роман «Игрок» был написан (вернее, продиктован Сниткиной) за 26 дней и сдан в срок! Причем при обстоятельствах опять же экстраординарных – Стрелловский специально уехал из города, и Достоевскому пришлось оставить рукопись под расписку приставу части, где проживал издатель.
Достоевский же сделал юной девушке (ей тогда было 20 лет, ему-45) предложение и получил согласие.

10. Мать Анны Григорьевны Сниткиной (второй жены) была солидной домовладелицей и давала за дочкой многотысячное приданое в виде денег, утвари и доходного дома.

11. Анна Сниткина уже в юном возрасте вела жизнь капиталистки-домовладелицы и после свадьбы с Федором Михайловичем, сразу взялась за его финансовые дела.
В первую очередь она усмирила многочисленных кредиторов покойного брата Михаила, объяснив им, что лучше получать долго и понемногу, чем не получать вовсе.
Потом обратила свой деловой взгляд на издание книг ее мужа и обнаружила, опять же, вещи совершенно дикие. Так, за право издать популярнейший роман «Бесы» Достоевскому предложили 500 рублей «авторских», причем с выплатой частями в течение двух лет. В то же время, как оказалось, типографии, при условии известности писательского имени, охотно печатали книги с отсрочкой платежа на полгода. Таким же образом можно было приобрести и бумагу для печатания.
Казалось бы, при таких условиях очень выгодно издавать свои книги самим. Однако смельчаки скоро прогорали, поскольку издатели книготорговцы-монополисты, естественно, быстро перекрывали им кислород. Но 26-летняя барышня оказалась им не по зубам.

В результате изданные Анной Григорьевной «Бесы» вместо предложенных издателями 500 рублей «авторских» принесли семейству Достоевских 4000 рублей чистого дохода. В дальнейшем она не только самостоятельно издавала и продавала книги своего мужа, но и занималась, как бы сейчас сказали, оптовой торговлей книгами других авторов, нацеленной на регионы.

Сказать, что Федору Михайловичу бесплатно достался один из лучших менеджеров его современности, — значит сказать пол правды. Ведь этот менеджер еще и беззаветно любил его, рожал детей и терпеливо вел за копейки (отдавая кровно заработанные тысячи рублей кредиторам) домашнее хозяйство. Кроме того, все 14 лет замужняя Анна Григорьевна еще и бесплатно работала у своего мужа стенографисткой.

12. В письма к Анне Федор Михайлович часто был не сдержан и наполнял их множеством эротических аллюзий: «Целую тебя поминутно в мечтах моих всю, поминутно взасос. Особенно люблю то, про что сказано: И предметом сим прелестным — восхищен и упоен он. Этот предмет целую поминутно во всех видах и намерен целовать всю жизнь. Ах, как целую, как целую! Анька, не говори, что это грубо, да ведь что же мне делать, таков я, меня нельзя судить… Целую пальчики ног твоих, потом твои губки, потом то, чем «восхищен и упоен я». Эти слова написаны им в 57 лет.

13. Анна Григорьевна сохранила верность мужу до своего конца. В год его смерти ей исполнилось лишь 35 лет, но она сочла свою женскую жизнь конченной и посвятила себя служению его имени. Она издала полное собрание его сочинений, собрала его письма и заметки, заставила друзей написать его биографию, основала школу Достоевского в Старой Руссе, сама написала воспоминания. В 1918 году, в последний год ее жизни, к Анне Григорьевне пришел начинающий тогда композитор Сергей Прокофьев и попросил сделать в его альбом, «посвященный солнцу», какую-нибудь запись. Она написала: «Солнце моей жизни — Федор Достоевский. Анна Достоевская…»

14. Достоевский был невероятно ревнив. Приступы ревности охватывали его внезапно, возникая подчас на ровном месте. Он мог неожиданно вернуться час домой — и начать обшаривать шкафы и заглядывать под все кровати! Или ни с того ни с сего приревнует к соседу — немощному старику.
Поводом для вспышки ревности мог послужить любой пустяк. Например: если жена слишком долго смотрела на такого-то, или — слишком широко улыбнулась такому-то!
Достоевский выработает для второй жены Анны Сниткиной ряд правил, которых она, по его просьбе, станет придерживаться впредь: не ходить в облегающих платьях, не улыбаться мужчинам, не смеяться в разговоре с ними, не красить губы, не подводить глаз… И вправду, с этих пор Анна Григорьевна будет вести себя с мужчинами предельно сдержанно и сухо.

15. В 1873 Достоевский начал редактировать газету-журнал «Гражданин», где не ограничился редакторской работой, решив печатать собственные публицистические, мемуарные, литературно-критические очерки, фельетоны, рассказы. Эта пестрота «искупалась» единством интонации и взглядов автора, ведущего постоянный диалог с читателем. Так начал создаваться «Дневник писателя», которому Достоевский посвятил в последние годы много сил, превратив его в отчет о впечатлениях от важнейших явлений общественной и политической жизни и изложив на его страницах свои политические, религиозные, эстетические убеждения.
«Дневник писателя» имел огромный успех и побудил многих людей вступить в переписку с его автором . По сути это был первый живой журнал.

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(85.82%)
2. хуnта		19	(14.18%)
Всего:		134

@темы: познавательное, война имир