Добавлено роботом

[Веселый робот]

Классика. Я предупредил)

Вторая годовщина

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! - муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками - надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им 'бе-бе-бе, я так тибя хачю' - тоже. И, сколько н

...читать дальше (еще 10879 символов) >>

е говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично - реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В 'морской бой'?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном:
- В рифмы, бля! - не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. - На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо: Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. - Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас - самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца - лиш бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу - это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись: Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: 'Упс!'. Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: 'А где остальное?', а муш (кстати, ево фамилие - Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: 'Где-где: В жопе!' И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде 'Кукарачю'. Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не: - блею афцой, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля:
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! - с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися - это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! - орёт Вова, и обильно потеет. - Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне - кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы - и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? 'Скока буит трижды три?' Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! - тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! - не успокаиваецца муж.
- Это нормально? - вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? 'Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?' Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.


: Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу:
- Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша: - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя - это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:

Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная....

Comments

[MMasja]

Госссподи, Правда Жызни)))))

[Towaristsch Mauser]

Один раз играли в доктора и Орочимару (персонажи из аниме "Наруто"), племянник невовремя проснулся и влез в нашу комнату.
Хорошо, что мы только начали и были одеты.
Учитывая, что а) острохарактерные лиловые полоски у глаз я нарисовала, а муж был в очках без стекол, б) племянник мной же подсажен на "Наруто", я боюсь предполагать даже, что стало с детской психикой.

[missgreed]

Жаль, что развелись, они могли бы еще нехуево жечь, ой, простите, весело развлекаться!

[missgreed]

Lady Aribet так вы же еще были одеты)))

[Гость]

не читал, хуита какаето, простите за выражение
я хотябы извинение прошу, а они бля, извините, ваще устроили.

[Гость]

Гость

не читал, хуита какаето, простите за выражение
я хотябы извинение прошу, а они бля, извините, ваще устроили.

Уважаемый Гость!В постели позволено всё,если это нравится обоим(в рамках закона ,разумеется)

[Гость]

(в рамках закона ,разумеется) особо радует

[Шаман Синусоидная Рука]

аноны доставляют)))
а текст я около года назад видела на Удаве.

[:Азиль:]

рыдаю и плакаю, плакаю и валяюсь=))))))

[Гость]

!~Азиль~! мы хотим это видеть! ! !

[Шаман Синусоидная Рука]

Гость, она не в фартуке валяется.

[Gonzzza]

Ден, але, хочешь байку про пасеку? Примерно в таком же изложении.

[Шаман Синусоидная Рука]

Gonzzza
мне давай!11

[Towaristsch Mauser]

missgreed
Да, меня это успокаивает.
Но его теперь моим именем пугают. Я все думала почему, сейчас сообразила.

[Morceleb]

Падонки жжут Уже читал, но опять порадовало

[Gonzzza]

JennyFair

не. она длинная и тупая, мягко говоря ) лучше эту:

Прыжки в высоту
1.
Раз поехали мы с Вовчангой и Митюней в лес, искать наркотические грибы. Люди сказывали, что есть в тех грибах какой-то особый смысл, который смысл не прояснится пока те грибы не поешь. В поисках открытий дивных заехали мы на автобусе в какую-то жопу, остановка бля "Лесная сказка". Кругом лес, много птиц, насекомых, отчего-то много говна и вероятно грибов. Достали стаканы. А что за грибник без стакана? Без стакана ты чмо и нехристь, а не грибник. Стали пить. Прошли немного леса. Пошарили палками под кустами. Грибов не нашли. Достали стаканы. Разделились, пошарили под кустами. Гриб не шел. Стаканы решили не убирать.

К вечеру лично мне уже многое и так открылось, без грибов. Вовчанга тоже набрался впечатлений, да так, что впал в кому, нежно повиснув на моем плече и ритмично икая. Знаете, в кино в больницах такие есть аппараты, которые к больным подключают. Там экранчик показывает биение сердца и на каждый удар прибор пищит. Вот такой прибор сидит у Вовчанги внутри.
- Митюня, - говорю – я что-то грибов не вижу, а ты видишь?
- Надо вон у того рыбака спросить – протянул руку тот – он должен знать.
И правда, взору открылась идиллическая картина: на бережку лесного озера, с удочкой в руках сидел одинокий рыбак. Панама его была заломлена на макушку, и вся фигура выражала безмятежность и умиротворение.
- Только надо тихо и вежливо спрашивать, рыбаки страсть как не любят, когда пугают рыбу – напутствовал я Митюню.
- Эй ты, пидорас!!! - как никогда удачно вышел из комы Вовчанга.
Рыбак неспешно отложил удилище, еще какие-то причандалы, легко подхватил с земли топор и как-то неожиданно резво рванул к нам.
-А щас нам всем будет индюшок гуги - печально бормотнул Митюня и не менее резво, хорошим скачком, припустил к лесу.
Вовчанга икал, играл бровями, и продолжал висеть на мне. Рыбак спотыкнулся, упал и издал красивый низкий рык.
И мы побежали.
- Давай в разные стороны! - крикнул я.
И мы побежали в разные стороны.
Причем я понесся ланью в сторону леса, а Вовчанга - ондатрой к озеру.
- Блядь - подумал я - Вовчанге пиздец.
- Игого - подумал Вовчанга.
- Ыхр! Ыхр! - побежал за ним рыбак.
В юности я смотрел кинофильм про Красную Армию, которая занимала Крым, вытесняя оттуда белогвардейцев. И вот там каких-то гордых военных царской армии красные прижали к самому берегу моря и кричат им, сдавайтесь мол, у нас пулеметы и шашки вострые. На что пожилой белый командир молча развернулся и ушел в море в сторону Турции, а за ним и вся банда его. Типа русские не сдаются.
Вот и Вовчанга. Достигнув воды, он не остановился в испуге, но и не бросился плыть, рассекая воду грудью. Он, хер земноводный, как бежал по суше, так и ушел в темные воды пешком, взболтав муть и редкие водоросли.
Рыбак однако не слишком расстроился такому обороту. Потупив пару секунд на круги от Вовчанги, он повернулся, лизнул топор и двинулся в мою сторону. Я ждать не стал и тоже двинулся, в сторону от рыбачка.
Согласитесь, друзья, прекрасно бежать по вечернему лесу! Ты бежишь, и грудь полнится свежайщим воздухом, наполненным разнообразными лесными запахами. Хрустят под ногами веточки, шуршит листва, по лицу бьют ветки, а в десяти метрах за тобой бежит таинственный незнакомец с зазубренным топором.
Так мы и бежали, прекрасным молчаливым дуэтом. Пока передо мной, просто и деловито, не показалась стена. Нормальная такая кирпичная стена, метра два высотой.
- Вот и пиписечки – догадался я.
- Ыыыхр! – увидел стену Чорный Рыбак.
- Ы-ы-а! – сказал я и соврешил прыжок, достойный и более цивилизованных соревнований. Верняя часть меня уцепилась руками за верх стены, а нижняя, задрыгав ножонками, тоже задерживаться не стала и я весь оказался сначала на стене, а потом и за ней.
- Ы-ы-а! – сказал рыбак и судя по звуку тоже прыгнул. Потом прыгнул еще. Потом задышал.
- Что, хуево прыгаешь? – вежливо поинтересовался я.
- Сам пидорас! – отчаянно выкрикнул рыбак.
- Слы, чикатила сушеная, - продолжал я – а нахуя ты прикидывался рыбаком-то? Взял бы без затей, да и бродил по лесу с топором своим. К чему этот спектакль с погонями?
- Ы-ы-а! – повторился маньяк, и перекинул топор через стену.
Топор мягко упал мне обухом на плечо.
- Сука! – настала моя очередь негодовать. Вообще, друзья, я заметил, что негодовать гораздо легче, когда топор у тебя.
Решительным шагом отправился я вдоль стены. В правой руке я крепко сжимал Кровавый Клык Возмездия, левая отнялась. На двенадцатом шаге стена кончилась.
Рыбака за ней не было.

На остановке "Лесная сказка" было людно, все стремились успеть на последний автобус. Крикливые дачники хвалились друг перед другом урожаем, лузгали разные семена, поправляли поклажу в рюкзаках. Деревенские с достоинством курили уловатые самокрутные папиросы.
- Охуенно покущали грибанов – вяло сказал Митюня – Спасибо тебе, Вова.
- Иди впезду – одними губами ответил Вовчанга и сморкнулся тиной.
- Ыхр! – завернул топор в куртку я.

[Шаман Синусоидная Рука]

блиа... я ж по делам собиралась... а теперь изпацтала бы вылезти!

жеееееееееееееееееееееееееесть
фак мой моск...

[Гость]

хуета полная
прочитал
где мои мухоморы???

[Гость]

я вдевятом класе и то напесал лучше!!!!

[Gonzzza]

Барисыч и мебель

Сежу фчера на работе, ап кнопко «эникей» ебальнегом щолкаю периодическе. Хуле – не спал ночью пачти, интоксикация опять же… И туд саслужывец один заходет, пат кодовым нозванием «Барисыч Ахулеято». Не, ни японец нихуя, просто каждый рас кагда к нему с хуйнёй какой-нибуть абращаешсо, он «А хуле я-то?» ныть сразу начинает. Заходит короче этод самурай в кабинет – и ко мне сразу. «Занят?» – спрашиваед. А хули блять спрашивать, чо – не видишь, што от меня одно ухо из-за факса торчид и не шевелиццо - панятно же, што занят песдец каг. Ну, вопщем, разбудил-таки меня, сцуко. Поехале, говорид, мебель мне в гостиную выберать, один нимагу никаг. Я, пока просыпалсо, подумать ещо успел: йобнутый он все-таке паходу - мы ему в прошлый рас когда обои в спальню покупале, у меня потом две недели скваречнег раскалывалсо: жена у него сцуко песдец кокая мощная и хуйней фсякой типа кофемолок очинь метко вдагонку пуляет. Йа ему таг и сказал – пашолнахуй, Барисыч, с миня и прошло во шоппенга во каг хватет. Йа до сих пор не апкурившысь в тваю спальню зайти нимагу – ат рисунка глаза сцуко внутрь черепа сами сабой заворачиваюццо, тошнить начинаед, а минут через пять вапще вырубает фпесду. Нутибянахуй.

А он, сцуко, прицепилсо каг седло к Ксюшесапчаг, и ниатстает нихуя: У меня, говорид, ф прошлый раз сбор хуйовый папалсо просто. Фчира чуйку привезли – креативная, песдец, в этод рас не промахнемсо. И две штакетины ис кормана достает. Ну хуле – если креативная, говорю, заводи токда, поехале, посмотрем чо там любители лака, клея и высокотоксичных красок новово навыдумывале. Сажусь в машыну, тока успел ебальнег на торпедо паудобней пристроить – сзади вдрук: «ПРЕВЕЕД!!!» ва фсё горло... Ну я с локтя не глядя ебанул, оборачиваюсь – авотхуй там, не медвед нихуя… Толег на сиденье лежыд, экспедитор наш. Сам сцуко щюплый, рыжый, уши ва фсе стороны торчад и веснушки па всему скваречнегу норисованы. Часть веснушег правда от маего привецтвия по салону рассыпалась, но вроде дышыт балезный, правда тихо каг-то и через раз.

Хуле делать, с Барисычем минералкой ево полили чутог – смотрю, пророс Толег, зашевелилсо, глазами друк на друга смотред, нипаймёт нихуя: кто он, чозахуйня вапще? Минут черес пять отошол правда кое-каг, в угол забилсо и дуеццо каг дуракбля сидит. А чо дуццо-то? Какой «превед», такой блять и атвет. Ну вопщем забили мы с Барисычем на Толега, отъехале чутог и сами уже надуваццо начале. Чуйкой. Тока спичку зожгли, туд блять опять на заднем сиденье шевеление падазрительное какое-то… Хуле, я-то уже привыкший сежу, а Барисыч вот про Толега забыл каг-то уже. Хорошо, што у нево монтирофка короткая оказалась, да и Толег на своё щястье с моей стороны ебальнег свой к нам высунул. Чо эт вы туд, говорид, делаете? Песдец, я даже пальцы ат ево вапроса апжог, каг это чо говорю – в шашки блять играем, долбойоб. Ну и пришлось ему тоже пару хапок выделить.

Посидели чуток, кашель Толегов послушали, дальше тронулись. Барисыча смотрю – плющит песдец, едет и ругаеццо нипайми с кем. А туд ещо некстате – тело с полосатой палочкой рядом с машиной бежид, в свисток гудит. Ну йоптвайумать, ево только не хватало… хуле, пришлось останавливаццо. Гоишнег отдышалсо чуток, довай к нам с расспросаме приставать: чо без света едем, пачиму па встречной, нахуя Толег ему жопу в акно паказывал… Любопытный кароче попалсо – песдец просто. Прайдемте, говорид, к машине, фсяхуйня. Таг и пришлось Толега на охране пепелаца оставлять, а самим к машине минтафской метроф стописят песдовать. Подошли, расположились, торг патихоньку пошол… Барисыч каг-то ниажиданно в иудаизм ударилсо и аццки зожал алчущему милицианерчегу денюжку на новые катафоты для виласипеда, из-за чево паследний покраснел лицом и принялсо размахивать перед Барисычем какими-то «правелами дарожново движения» и пригрозилсо отобрать у нево права и протоколов на нево штуг триццоть да кучи заебурить.

Барисыч уже был готов вернуццо в родное христианство и по-браццки разделить с гоишнегом честно нажытое имущество, когда вдрук на сцене опять проявилсо Толег с несколько ебанутой ухмылкой на рябом лице. Обойдя пару раз вакрук нас, Толег нинапрягаясь подошол к гоишнегу, облокотилсо на него и, ненавязчиво гыгыкая, поинтересовалсо, чо это он тут делает бля. Гоишнег охуевше уставилсо на нас, осторожно перевел взгляд на Толега и каким-то казлиным голосом попросил «гражданина» не мешать ему составлять протокол. Гражданин в атвет на слово «протокол» выпучил глоза и мелко затрясся, с трудом сдерживая смех, но секунды через три не удержался и, фыркнуф каг зоправскей лось, посадил гоишнегу на погон длинную зиленую саплю, а сам упал на снег и ногами задрыгал. А рядом мы с Барисычем улеглись, патамушта нам тоже новый элемент формы гибдедешной понравилсо очень. А вот гоишнегу новаторство нипанравелось паходу – не стал сцуко падать, просто тупо цвет ебла пад ту же саплю паминял, а пато м взял, мудаг, и в машину за афтаматом полез.

Кое-каг мы от него отбились. Правда для этово Толегу пару показательных пинков отвесить прешлось, и Барисыч в конце концов ночальную ставку в четыре раза превысил, зубаме скрипя. Ему-то уже не до смеха было, хуле – два кресла щитай из рук уплывают, а тут ещё мы с Толегом рядом да кучи ржом - подняццо никаг не можем. Барисыч только руку от кошелька убирает, гоишнег – хуяк за автомат опять, и таг раза четыре. Песдец, у меня даже жывот заболел. В канце канцов Барисыч нас чуть пепелацем не переехал, но промахнулся раза три подряд и потихоньку успокоилсо, а мы чуть позже из оврага вылезли, отряхнулись, и дальше поехали.

Заходим в мебельный центр, а там – песдец, одних диванов штуг пиццот только, пелотог толпа за покупателем с криками «Чеммагупамочь?» бегает и Марьиванна тыщадивитисотого года выпуска из-за кассы на всех ривалюционным глазом зыркает. Дилавая атмосфера вопщем. Мы с Барисычем к диванам сразу пошли, а Толег чо-то возле сторушки застрял, стоит, смотрит на неё и малчит. Сторушка тоже по сторонам вертеццо перестала, смотрит на нево с апаской, а сама рукой под столом чо-то шарит. Толег стоял-стоял и вдрук каг заорет, еблан блять: «У вас прадаеццо славянский шкаф, фрау Кукиндорф?! А?! Я вас спрашиваю!!!» - и стоит, ржот каг апкуренный. Тока вот старушка паходу баивая попалась – даже не пернула, пальчиком Толега подманила и щотами мраморными фтарой половины восемнаццатово века на ноль ево поделила. Паперек ебала. Так што пришлось нам свои дизайнерские изыскания откладывать и Толега в машину тащить. Пока ево на сиденье укладывали – вторую биламоринку заодно взорвали, таг што обратно уже подготовленными пошли.

Ну и выбрали Барисычу самый распездатый диван, чудо гения туркменсково мебельпрома, выпущенный паходу ф самый разгар периода вызревания шышег. Хуле, я его вроде и отговаривал, и пиздить пробовал – нихуя, вцепился в нево зубаме, «этот беру» и фсё. А меня при виде этово дивана даже на измену пробило чутог – выглядит так, каг будто только што йобнувшийся хамелеон сдуру все цвета сразу включил и щас меня жрать кинеццо. Песдец вопщем. Барисыч на радостях даже сторушку со щотами бояццо перестал почти, на расстояние вытянутой ноги к ней подошол и стоит, деньгами в неё тычет. Правда, когда она, штобы сдачу пощитать, за девайс свой взялась, Барисыч всё-таке убежал, и чек уже мне пришлось забирать. С тем и уехали, а уже ближе к дому и Толег очнулсо. Интересовалсо все, когда мы уже за мебелью поедем, а то он «уснул чо-то».

А севодня Барисыч на работу не вышел. Тока што ему звонил – говорит, когда грузчеги диван привезли, жена ево этим диваном па бисталкофке и нахлобучила. Таг што за шкафом поедем только недели через три, когда ево выпишут. Сижу вот, жду. Скучно…

© Мокар Слидапыд

[:Азиль:]

Gonzzza вторая история так себе, а вот первая... это что-то

[Паломник Оптимизма!]

Это ж мама Стифлера, верно? )

[Лирика.]

Паломник Оптимизма!
Ага.