Что бабе хорошо, то мужику смерть

[Веселый робот]

Самая распространённая женская претензия: Я для тебя столько делаю, а ты скотина не ценишь ни хуя. Вот у меня возникает вопрос к дамам, когда вы что делаете, вы уверены, что это кому то кроме вас надо? Например, женщины в России очень любят покупать мужикам трусы, носки и всячески любят обустраивать быт, который мужикам на хер не упал. Тут открыл ящик и охуел у меня трусов уже штук 30 и носков пар 50, каждая моя девушка, почему то считала своим долгом купить

...читать дальше (еще 6003 символов) >>

мне трусы. Вы так мужиков столбите что ли? Дескать, труселя купила, значит, сука моё, не трогать! У приятеля за 11 лет брака накопилось 180 трусов, из которых практически все новые и в упаковке. Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками. Вы поймите, у настоящего мужика две пары трусов и две пары носков, все! У него, как я уже писал один шампунь, которым он моет все части тела, одна бритва и одна туалетная вода. Мужик – волк, ему не нужны тонны шмоток, ибо сегодня он на вершине, завтра в поле, а послезавтра на тюрьме, а после послезавтра в Майами загорает. Перед кем мне светить Димами, Армани и прочими ДГ? Да и кого вообще ебет, в каких трусах мужик, главное ни что на трусах, а что под ними, кстати, к бабам это тоже относится. Вон, все в СССР в панталонах ходили и ничего рождаемость перла пиздец как, а теперь все в кружевных труселях, а эффекта нуль! Значит дело не в трусах, а в технике исполнения. А исполнение у нынешнего народа хромает, потому что на рюшечки и чулочки отвлекаются. О главном подумать некогда.

После того, как мужика одели в трусы и новые носки, ему срочно надо поменять посуду. Потому что сковородка пиздец какая старая! Для кого она сука старая? Канцероген на ней какой-то образовывается. Что это такое, я вообще в душе не ебу. Да даже если чего-то там образовывается, да и хер с ним, само отвалится со временем. Бывшая, Светка однажды выдала, когда к ней приехали:

- Видишь, какие тарелки красивые купила? – показала она разноцветную поеботу квадратной формы.

- Красотень, блядь…
- Я тебе домой тоже несколько штук взяла, а то у тебя дома фиговые тарелки
- Слышь, это еще ГДРовские через три границы, в свое время, их перли
- Я и говорю, старые. А эти тарелки специальные, они аппетит повышают!
- Да. И что мы сегодня из них жрать будем?
- Ой! Я поздно приехала, в магазине как раз была, тарелки выбирала. Сходи в магазин и приготовь что-нибудь, кстати, холодильник пустой!
Вот стоишь, смотришь и думаешь, совсем пизданутая или насрано? Тарелки она, сука, для аппетита купила, а что, блядь, будем, жрать из этих тарелок, ни хуя не подумала кукушка сраная!

Чайник у тебя старый, новый нужен. Для кого он сука старый? Накипь там? Да и хуй с ней, мне поебать, пусть там хоть горная порода образуется, мне просто насрать! Тут недавно видел чайник за 50 тысяч, с кучей кнопок, программным обеспечением, наверно на 3-х ядерном процессоре. Долго стоял и тупил, на хуй он такой нужен? Подошел продавец консультант: «Хороший чайник, во многих режимах может работать!» «Да, и чего он делает? Новая Фифа 2016 на нем пойдет?» «Нет…» - улыбается продавец – «Просто воду вскипятить». Сука, за просто воду – 50 тысяч! Вот, уверен, дай эти 50 штук кукушке, на чайник, ведь пойдет и купит. Даже, ведь сука не додумается, что воду и в кастрюле можно вскипятить. Да даже, если завтра весь свет потухнет и газ закончится, у меня керосинка припасена, на балкон выйду, да забабахую себе чаек на ней, и вообще париться не буду.

У тебя подушки неудобные! Надо ортопедические подушки купить. Я сука 33 года сплю на китайских пуховых подушках и мне посрать. Не нужны мне ортопедические, логарифмические, и прочие ебанистические, мне нужны свои подушки. Для одной одеяла слишком теплые, для другой слишком холодные, для третьей слишком тяжелые. Пиздец! Блядь! Так и хочется воскликнуть: «Иди на хуй на коврик к Лаву, там блядь заебись, и не холодно и не жарко, воняет правда, но я тебе освежитель воздуха с собой дам»

Последняя, купила пластиковую поеботу для микроволновки, крышку, блядь. Ебать, эта херня нагревается, ручка неудобная ни разу, я теперь постоянно обжигаю лапы, мужики уже прикалываются: «Сань, ты чего угли из костра таскаешь?» Да на хуй мне крышка ебливая не упала, я лучше микроволновку каждый день мыть буду, чем с обожжёнными лапами ходить, да и не жру я столько, чтобы постоянно что-то разогревать, я вообще могу ничего не жрать. Я ем только, когда я трезвый, а это бывает редко, поэтому я ничего не ем.

Про последнее вообще молчу в тряпку. Каждая баба с чего-то считает, что ради нее мужик бросит пить, курить, таскаться по бабам, перестанет зависать с приятелями, начнет носить ее трусы, носки, и будет сидеть возле нее и обсуждать тарелки и сковородки. С хера ли Кремль красный?

- Ты пойми, я смирилась со всеми твоими косяками, например, то, что ты куришь!

Стоишь и тупишь. С чем, ты, блядь, смирилась? Ты живешь в моей квартире, на моей территории! Я 33 года курил, где хочу, с хуя ли я должен бросать? Я не на детских площадках смолю, и не в подъезде. Я курю у себя дома, у себя, не у тебя, блядь! А, ты сука, храпишь и пердишь по ночам! Вставь себе теперь две пробки, одну в рот, вторую в жопу и заткнись!

- Ты понимаешь, что ты алкоголик!

И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус, которые сидят и в обеденный перерыв обсуждают, какую тачку лучше брать Мерин или Бэху, при этом они, ни то что Бэху, они сраный жигуль никогда не купят, ибо все деньги на бизнес-ланчи спускают. Я не хочу сидеть и обсуждать на бесконечных заседаниях, как повысить доход очередной говнофирмы. Потому что все эти заседания и приседания, можно заканчивать сразу после их начала, фразой: «Хуй вы когда-нибудь прибыль увеличите, потому что мудаки!»

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять. Не надо менять их быт, привычки, уклад жизни, потому что кроме раздражения и ора вы ничего не получите. Поймите, жизнь мужика строится, как в старом анекдоте. Своих друзей я с пеленок знаю, водку, пиво и коньяк я знаю уже лет 18, как и сигареты. ЦСКА я знаю уже 10 лет, а вас всех по году не больше, так что делайте выводы, кто мне дороже какая-нибудь очередная лохматая пизда, выносящая мозг или приятный вечер с мужиками под пиво и футбол.

Вопрос: чочо?

1. годно		70	(28.93%)
2. хуnта		172	(71.07%)
Всего:		242

@темы: бабхерт

Comments

[гн_Стефан_Скеллен]

Сначала хотел хуитнуть. Но вот это

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить, а не пытаться их поменять.

исправило ситуацию

[Tetroka]

Вопрос для захунтивших: кто прочитал дальше первого предложения?

[Втроем Втройне Веселей]

афтар жизни не нюхал, но всё впереди )) А вообще рефлексия сплошная... Великовозрастный ребенок, который знает только "йа хачюююю!!!!"

[Asenkij]

гн_Стефан_Скеллен, не, у меня не спасло. Он же свой мудачизм недостатком не считает.

[shtuchka_o]

Милые дамы, поймите, мудаков надо стороной обходить

Вооо. Единственная здравая мысль в этом потоке сознания =)

[lisya1983]

У меня один вопрос к автору: если он так страдает при житье-бытье с женщинами, то чего бы не примкнуть к заднеприводным и не долбиться со своими друзьяшками, которых он так любит? И он счастлив и дамы будут избавлены от такого сомнительного приза.

[Rumthes]

Аж потерялся чо ставить, с одной стороны правильно пишет что каждая пизда норовит свою херню в жизнь мужика привнести не считаясь с его интересами и мнением, с другой - мудак описан, еще и за всех каг бэ м.р. говорит.

[shtuchka_o]

lisya1983,

У меня один вопрос к автору: если он так страдает при житье-бытье с женщинами, то чего бы не примкнуть к заднеприводным и не долбиться со своими друзьяшками, которых он так любит?

А зачем, если дур всегда есть в ассортименте?
Он мудло, да. Но и дамы же могут соображать, с кем имеют дело, не?

[Schnizel]

Плюсанул. Ибо правда - нефиг такого мужика пытаться менять. Вот встретит он бабу, ради которой сам захочет все поменять, тогда и будет как миленький, как заинька сидеть с ней рядом в новых трусах и носках и пиздеть про тарелки.

[McCrab]

И что теперь? Ну, не ты же алкоголичка, это, мои проблемы, мои. Ты тратишь десятки тысяч на крема, на туалетную воду и духи, я на бухло, у каждого своя «косметика», основанная на спирту. Почему я должен жить по каким-то сраным шаблонам? Я не хочу жить, как манагеры из Кофе Хаус
Я думала, "ты алкоголик" говорят тем, кто сдохнуть может в 37 от этого, чтоб он задумался и не сдох, а не потому, что он недостаточно манагер

[Xanysja_13]

Он когда от жены уходил, чемодан труселей пер, не считая еще чемодана с носками.

Так а нафига пёр-то, если ему это нафиг не упёрлось? Из жадности?

[lisya1983]

shtuchka_o, дамы строят отношения, что в общем-то естественно. С тем, что дают. Вопрос в том, что это мудло зачем-то сам в эти отношения лезет, хотя мог бы уже понять, чем это ему грозит и принять роль одинокого волка, раз уж совместное житье его так раздражает.
Вопрос, почему дамы лезут в отношения с мудаками достоин отдельной диссертации

[Анна_Никитична]

где все эти люди? а как же любовь ??

[iskina]

Автор не страдает мудачизмом, он им наслаждается. Пытаться перевоспитать мудилу - просирать свою жизнь, прям жиза. Как грицца "идите нахуй сразу, счастливого пути" (с). Главное, чтобы мудила не притворялся зайкой с самого начала, а сразу предъявлял такой текст.

[elzabrutta]

Блин, как про меня написал. Че-то не так в королевстве датском...

[Кенсин]

Поставила годно.
Мораль проста: если вы решили строить отношения с человеком прежде чем что-то покупать в общий дом/семью сначала ртом надо спрашивать : Дорогой/Дорогая тебе нужна эта поебень ( тарелка/кружка/подушка/торшер/лифчик/духи) или нет?
А не приходить и "осчастливливать" неведомой и ненужной хренью...и ломаешь потом голову как с одной стороны не обидеть а с другой стороны куда-нить пристроить с глаз долой.
Причем что характерно ситуация работает в две стороны.
Я думаю что если какой-нибудь женщине её драгоценная половинка радостно презентует в качестве осчастливливания леопардовые стринги/вонючие старушечьи духи пусть даже и за 50 000/сервиз Мадонна и яркорозовое покрывало в рюшечку -- то взрыв праведного негодования будет не менее апокалиптичным . Особенно если на осчастливливание от широты души будут потрачены немалые деньги из распланированного бюджета.
Так что ртом спрашивайте прежде чем что-то приобрести в дом "на двоих" ртом.... и женщины и мужчины.
И проблем не будет.

[NNW.Beatrix]

черт, я женщина, но мои пострадашки - один в один. как я его понимаю!

Кенсин, ппкс

[ranfree]

Сначала хотел хуитнуть

гн_Стефан_Скеллен,
да чо ты, годненько жеж?!)
правда, местами, аж с экрана переливается.. но в целом смишно..

[DDD]

афтар жизни не нюхал, но всё впереди

Афтар - широко известный в узких кругах блоггер топ-лап. Ну если уж он жизни не нюхал, то наверное на диарейке как всегда мировые светила психологии семейных отношений.

У меня один вопрос к автору

Разговор с копипастой ок.

чего бы не примкнуть к заднеприводным и не долбиться со своими друзьяшками, которых он так любит?

Отчего бы пишущим хуйню не примкнуть к имбецилам, например?

[Ася Ватная]

Интересно, а свой комплект белья он каждый раз после смены стирает? И ему не надоело до сих пор?

[shtuchka_o]

lisya1983, но зачем? В смысле, брать что дают. Не проще ли самой выбрать человека, с которым будет комфортно, и не жрать кактус? ИМХО, люди сами создают себе проблемы. Нет, так-то я могу понять людей, которые не спрашивая хотят сделать приятный, с их точки зрения, сюрприз. Отчего нет-то, кто-то и оценит. Но если нет - в конкретно этом случае можно было остановиться ещё на трусах.

[гн_Стефан_Скеллен]

DDD,

блоггер топ-лап

Да он же упоротый!

Отчего бы пишущим хуйню не примкнуть к имбецилам, например?

А они разве не ?

[Кенсин]

Ihvezynn, я просто прикинула что если бы мне подарили чайник за 50 000 который не только воду кипятит а и танцует вприсядку никаких гарантий что я бы этот чайник не разбила об голову мужа со словами идиот эти деньги можно было бы и поинтереснее потратить.. например на отдых. на интересные книги, или на что-то более нужное в доме и на работе.. а радио встроенное в чайник мне нахрен не нужно. А потом мы удивляемся сколько у нас идиотов влезают в кредиты ради вот такой неведомой поебени.

[ranfree]

DDD,

Отчего бы пишущим хуйню не примкнуть к имбецилам, например?

и тогда бесчисленные армии имбецилов поработят этот мир..
нахуй надо) пусть сидят и протирают штаны в попытках написать хуйню еще бОльшую, чем их оппоненты.

зы. годно набросил, еще есть?

[Втроем Втройне Веселей]

DDD,

Афтар - широко известный в узких кругах блоггер топ-лап.

разве это мешает ему быть инфантильным подростком? Тут по тексту целый вагон психологических проблем (как водится, из трудного детства), выход из которых автор видит только в пьянстве и сильно этим гордится. Ну а в целом, как социальная единица, автор не представляет никакой ценности для своей страны, планеты или вселенной. Просто самозамкнутый на себя эгоистичный пупырышек. Вот такой

[Кенсин]

Поискала специально, нашла старый рассказ на эту тему:

Человек и Вещи ( Аркадий Бухов)

Это был ничем не прикрытый запах собственности. Резко пахло красками, клеем и мокрой бумагой. Но Милобоев умиленно осматривал свою новую квартиру, и ему казалось, что от нее веет сладким и волнующим запахом, как от шубки любимой женщины, тайком прибежавшей на свидание.

– Это будет мой кабинет, – победно сказал он члену правления. – Сколько метров! Смотрите, как здесь можно шагать!

– Получите ваши метры и шагайте по ним на здоровье, – безучастно подтвердил член правления. – Одиннадцатого распределять будем. В семь, без опоздания.

До одиннадцатого Милобоев с иронической жалостью ежеминутно оглядывал свою прежнюю комнату.

– Ты подумай, – взволнованно говорил он жене, – Ершакову мешает эпоха. Лузгину – дети. Васе – пессимизм. А кто мне мешал жить? Мне мешал жить вот этот шкаф, о который я ударялся боком. Вот эта вешалка, о которую я тыкался мордой. Я должен был ходить боком мимо этого дивана. Почему человек, который верит в будущее, должен ходить боком? А там, в новой квартире, у меня будет большой, просторный кабинет, два больших окна, два широких подоконника. А какие стены! Ты понимаешь, что такое стены.

– Нет, красавец, – сурово остановила его жена, – не понимаю. Дай энциклопедию, посмотрю. Не мешай спать.

Четырнадцатого переехали. В кабинете у Милобоева поставили письменный стол, этажерку и два стула. Комната выглядела такой большой, как будто из нее только что выехали ясли.

– Пространство! – восхищенно вскрикивал Милобоев. – Метраж! Кубатура! Какая ширь!.. Только я и воздух!

– Если ты будешь носиться как бешеный по комнате, – с нескрываемым неодобрением заметила жена, – пусть лучше останется один воздух. Помоги хоть перенести горшки с цветами! Кстати, синий ковер ты повесишь у себя.

– Ковер – это еще можно, – без большой охоты согласился Милобоев, – ковер не так мощно убивает пространство. Давай ковер.

Через два дня Милобоев на неделю уехал в Киев. Когда он вернулся, всю дорогу мечтая о своем новом кабинете, жена встретила его теплой улыбкой.

– А кто моему песику приготовил сюрприз? – таинственно спросила она, подставляя щеку, пахнущую зубной пастой.

– Его маленький кролик, – умиленно ответил Милобоев, ткнув щеку губами.

Сюрприз оказался действительно неожиданным. Маленький кролик успел купить в рассрочку бурый диван, сразу и охотно занявший полкабинета, шкаф для костюмов, вытеснивший пустоту второй половины, и гипсовую фигуру, изображавшую римского воина, сушившего портянки.

– Александровской эпохи, – горделиво указал маленький кролик на диван, – по случаю. Тебе, может быть, не нравится?

– Нет. Ничего. Оригинальная эпоха, – грустно вздохнул Милобоев, – тогда, наверное, в манежах жили. Для нормальной комнаты такой диван немножко великоват.

– А какой воин! Ты посмотри на эти линии!

– Линии что надо, – еще раз вздохнул Милобоев и с тихой ненавистью посмотрел на гипсовую портянку, загораживающую свободный проход к столу. – Его нельзя в уборную поставить?

– Ставь, – сразу обиделся маленький кролик. – Если ты желаешь жить в пустом сарае – мне все равно. Твой дядя тоже дикарем был, хоть и инженер.

– Хорошо, – грустно сказал Милобоев, – мне все нравится. И шкаф нравится. И то, что он большой, – хорошо. Я буду в нем проводить выходные дни.

После этого маленький кролик проплакал от девяти до одиннадцати. Надо было мириться, и Милобоев произнес с бледной улыбкой:

– Может, второй ковер повесим у меня?

– Да, – сквозь бывшие слезы уронил кролик, – слева. А около окон – тумбочки. Березового оттенка. Я уже купил.

Милобоев посмотрел на кроликову ногу в сером чулке и согласился на тумбочки.

За тумбочками в комнату въехало трюмо. Оно было тоже какой-то эпохи, потому что закрыло вентилятор и половину окна.

– На, получай, неблагодарный, – через несколько дней трогательно прошепелявил кролик, пыхтя с чем-то плоским, завернутым в газету. – Все только для тебя и для тебя.

Это была картина в золотой раме. В лесу стоит олень и близоруко смотрит на корягу. Милобоеву сразу захотелось надеть оленю пенсне и выгнать его из комнаты вместе с рамой, но пришлось повесить на стену. Через полмесяца к оленю прибавился визави – серый голландец, ковырявший в дупле глиняной трубкой. От голландца было скучно, как от йодоформа в больнице, но повесили и его. Вслед за голландцем в комнату мелким победителем въехала люстра с дикарскими висюльками, два затоптанных кресла, опрокидывавших человека на спину, а на стене угнездилось восемь увесистых тарелок, на каких пригородные купцы в свое время ели пироги с изюмом.

– Тоже из эпохи? – спросил Милобоев.

– Александр Труа, – упоенно ответил кролик.

– Валяй, мне теперь все равно, – безнадежно согласился Милобоев. – Может, еще фисгармонию финикийской эпохи подкупить, – пожалуйста. Я могу жить и под столом. Там только две корзины для бумаги: кустарная и стиля рококо. Мне места хватит.

Он сидел, окруженный вещами. Шагать уже было негде. Вещи съели метры. Кубатуру. Пространство. Воздух. Вещи доедали человека. Наконец они добрались и до его любви.

Однажды в осенний ненастный вечер маленький кролик захлебываясь рассказывал соседке о том, какой она сюрприз готовит мужу: синие гардины на окно и чучело медведя на пол.

– Любимому человеку надо создать уют. Быт. Вещи привязывают мужчину к семье. Вещь неотделима от семьи, уверяю вас…

А в это время любимый человек сидел у своей бывшей стенографистки и настоятельно пожимал ей ногу в рыжем чулке.

– Славно живете, Сонечка, – проникновенно шептал он.

– Где там, – морщила Сонечка курносое личико, – разве это жизнь? Даже обстановки нет. Один диван да этажерка…

– Прекрасно, Сонечка, – шептал Милобоев, – простор, воздух… Так бы и остался у вас.

– А вы останьтесь, – конфузливо предложила Сонечка.

– Ненадолго можно, – быстро согласился Милобоев, – надо только позвонить моей нуде, что за город уехал.

1935

[ranfree]

Кенсин,
Отличный рассказ)

[Кенсин]

ranfree, в принципе о том же самом что и ТС но в более кулюторном изложении.
Как я уже говорила мораль в обоих случаях: уважайте интересы и личное пространство друг друга даже в подарках и покупках. Насильно причиненное добро иногда хуже зла.

[MirrinMinttu]

Автор - говнюк с мерзким характером. Но посыл правильный - подобное должно тянуться к подобному. Не можешь жить с пьющим, неопрятным обитателем гражданской казармы - не живи. Не хочешь, чтобы в твою жизнь тащили подушечки-рюшечки - не привечай.

[Мисс Таманцева]

Что ж мудак к себе женщин зазывает, раз они (такие-сякие) еботу в дом тащат? Заводил бы отношения с таким же "волком", глядишь - и не было бы хлама в доме.