Недавно Митрич в одном из постов внес предложение заменять лозунги на автомобилях типа «Спасибо деду за победу» или «Куплю кожу Обамы дорого» какими-нибудь литературными, скажем, «На Изенгард!» или «Спасибо Фродо за победу!»
Мне еще тогда эта идея показалась глубоко ошибочной. И чем больше я над ней думаю, тем сильнее в этом убеждаюсь.
Потому что ведь в чем одна из проблем любого общества? Одна из проблем любого общества, друзья мои, заключается в том, что мудаки непрома
...читать дальше (еще 5174 символов) >>ркированы. И любой из нас периодически вступает в некие отношения разной степени длительности, от минутного разговора до пятилетнего брака, с мудаком. Знать бы, что он такой, заранее - и масса времени и нервов была бы сэкономлена.
Так вот, возвращаясь к машинам. Именно те надписи, которые Митрич предлагает заменить, показывают, что из общего грустного правила есть одно исключение. Что мы подумаем, увидев на какой-нибудь маленькой пузатой иномарке надпись «На Изенгард»? Я, например, мельком решу, что имею дело с любителем Толкиена или просто человеком с чувством юмора - и больше ничего. Когда же я вижу в соседней полосе «Лансер» с объявлением про кожу Обамы, в голове у меня загорается красная лампочка: «внимание! аларм! аларм! мудак на дороге!» Я мысленно заложусь на его идиотские маневры и буду готова к тому, что он без поворотника кинется в мой ряд, чтобы подрезать несчастного робкого чайника в крайнем правом, и свернет через три полосы, уверенный в собственной неотразимости и лихости.
И вот этот редчайший случай безошибочной маркировки, когда ты заранее понимаешь, с кем имеешь дело, предлагается отменить. Да ну бросьте!
Или вот, скажем, вчера.
Двенадцать часов дня. Жара. Тихий спальный район. Я подъезжаю к своему двору, нажимаю на кнопку ключа, чтобы открылся шлагбаум. Железные ворота медленно, со скрипом едут вбок. За воротами по дороге бредет одышливая женщина, толкает перед собой за ручку трехколесный велосипед с мелким пацаном в панамке.
Тихо. Душно. Печет солнце. Под кустами сирени окопалась кошка, вырыв спасительную нору. Возле соседнего дома молодой папа качает коляску, уткнувшись в смартфон. Скрипит шлагбаум.
И тут тишину и спокойствие полудня нарушает пронзительный сигнал. Это сзади ко мне подлетает на приличной скорости «Хундай», и водитель остервенело принимается жать на клаксон. Бииип! Бибиииип! Бибииииип!
Очевидно, по замыслу сигналящего я должна поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь. Потому что других способов проехать во двор у меня нет.
Каких-нибудь три года назад я в тревоге начинала прикидывать, что у водителя, должно быть, рожает жена. Или ребенок позвонил ему, рыдая и крича: папочка, я случайно перерезал все вены и не знаю, как остановить кровь! Или соседи снизу вызвали его с работы: вы забыли закрыть кран в ванной, у нас обрушился потолок, а Петр Ильич уже захлебнулся!
Сейчас я смотрю в зеркало и вижу надпись с завитушками (с завитушками, Карл!) по правому боку «Хундая»: «Сталин не ушел в прошлое - он растворился в будущем». И понимаю, что не нужно множить сущности без необходимости. Это просто мудак.
Однако и у мудаков, к сожалению, рожают жены, болеют дети и плачут залитые соседи. Поэтому я выбираюсь из машины и иду к красавцу, собираясь узнать, с какой целью он мне сигналит. Щас, думаю, как выскочит мне навстречу бледный и перепуганный папаша отпрыска-идиота. Или восточный князь, пылкий и горячий, жестикулирующий всеми руками: вах, женщина! Пусти миня первым во двор, аллахом прошу! Очень уж жена мучается!
В конце концов, машину он мог взять у соседа.
Однако из «Хундая» вообще никто не выбирается. Просто открывается окно, и юноша лет тридцати с круглым личиком и кудрявой челочкой устремляет на меня недовольный взгляд.
- Здравствуйте, - говорю я. - Вы мне зачем сигналите? У вас что-то случилось?
Юноша дерзко запрокидывает голову назад и так же дерзко, чотко, хладнокровно ставит меня на место:
- Я вам вообще-то ничего не должен объяснять!
И, с вызовом глядя на мою смирную и слегка обалделую, видимо, физиономию, удовлетворенно добивает:
- Может, хватит уже? Проезжайте!
И раскидывается такой устало по сиденью, а ладошкой пухлой машет мне вперед: давай мол, тетка, не тупи, хватит уже на сегодня.
Ага. Ну ладно. Покорно иду я обратно к машине. Тихонько проезжаю шлагбаум. Останавливаюсь в полуметре за ним, перегораживая въезд. И нажимаю кнопочку на ключе.
Шлагбаум, разумеется, закрывается. А «Хундай» остается торчать снаружи.
Ключа-то у него нету. Не местный, понимаешь.
И этот герой меча и орала не придумал ничего лучше, чем снова начать сигналить. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что вокруг дома свободных мест - хоть танковую дивизию паркуй. Но он хотел внутрь.
Насигналившись и поняв, что от его бибиканья шлагбаум не треснет и совесть во мне не проснется, он таки выскочил и принялся бегать вдоль заборчика (высотой метр) туда-сюда, выкрикивая что-то недоброе мне вслед.
И тут папаша со смартфоном сунул коляску вышедшей из подъезда то ли жене, то ли няне, и очень решительно двинулся в сторону нашего героя. По-моему, он был несколько огорчен тем, что ему разбудили младенца. Кудрявый герой взглянул на приближающегося папашу, сопоставил, очевидно, детский ор со своим недавним бибиканьем, проворно нырнул в машину и быстренько отъехал в неизвестном направлении.
А я припарковалась и пошла домой, думая о том, как жаль, что люди пока придумали столь информативные надписи только на машинах делать. Татуировки, все-таки, не то - по ним толком ничего и не диагностируешь.
© eilin-o-connor
Вопрос: чочо?
| 1. годно |
|
259 |
(93.17%) |
| 2. хуnта |
|
19 |
(6.83%) |
|
|
|
| Всего: |
278 |
@темы:
награда нашла героя,
ботфорт
-
-
04.06.2015 в 18:37Очевидно, по замыслу сигналящего я должна поджать колеса и перепрыгнуть через шлагбаум, потом раскатать по горячему асфальту бабу с пацаненком, а трехколесный велосипед мимоходом обоссать и сжечь.
Отличная история, и мудаку воздалось)
-
-
04.06.2015 в 19:07а что с ней не так?
-
-
04.06.2015 в 19:12-
-
04.06.2015 в 21:18Да ладно, у вора всю биографию по наколкам можно прочитать...
-
-
05.06.2015 в 02:04Воры бывают разные. Я за свою жизнь счастье имел знать троих, причем именно "счастье имел", ибо минимум с двумя из них лучше было дружить, а третьего просто опасаться.
Так вот, наколки были у двоих (третий ни разу не спалился, ибо воровал сидя в кабинете). Причем один свою крысу (а крыса, если кто не знает, накалывается против воли - так уголовники метят "крысятников", ворующих у своих) очень живописно переправил в борзую собаку, так что и не догадаться, что там было, если не знать. А у второго были три перстня на фалангах, которые он тоже раскрасил, так что и не скажешь, что на зоне набили (перстни - количество отсидок, форма камней в них посвященному расскажет, за что и сколько сидел татуированный).
Товарищ с борзой свое дело успешно продолжал, а вот перстневый - завязал, остепенился и вообще стал "уважаемым гражданином". При этом оба они были мужики не промах, нормально общались, да и воровали в свое время больше от необходимости (хотя борзой - скорее из чувства азарта, "а сопру или поймают", у него даже коллекция "трофеев" была - всякие мелкие и не особо ценные вещи, спертые чисто из спортивного интереса, про каждую из которых мог что-нибудь занимательное рассказать).
Так что да, тату - вовсе не признак мудака. А вот надписи на машинах - почти безошибочный признак, срабатывает в 97% случаев.
-
-
06.06.2015 в 00:42