Робот
В доме, в котором жила когда-то моя девушка, в соседнем подъезде жил прикольный такой мужичок - дядя Боря.
Очень приятный в общении, тихий, рукастый мужик с простым, открытым лицом и чрезвычайной доброжелательностью к окружающему миру. Заводчанин, простой рабочий. Поразил он меня тем, что совершенно не пил. Что для человека рабочей профессии и тех времен, вообще-то, редкость.
Причина такого неприятия алкоголя, как выяснилось, лежала на поверхности, была проста, но - уникал...читать дальше (еще 12687 символов) >>ьна:
Каждый прием алкоголя дядей Борей заканчивался отсидкой в тюрьме!
Первый раз он нажрался в свой 21 год, вернувшись из армии. И по неведомой причине испырял ножом собутыльника-друга. Собутыльник едва не отбросил коньки, чудом оклемался, пока он болтался между жизнью и смертью дядю Борю держали, разумеется, в кутузке, раскручивая на покаянное признание.
Покаяться дядя Боря был, в общем, не против, но вот беда - он абсолютно ничего не помнил! Помнил, как выпил первый стакан вина. И - все. Дальше - как отрезало. И все дальнейшие новости он узнавал уже тока от ментов, когда очнулся в КПЗ (причем - в одиночке).
Дали три года. Спасло то, что собутыльник-таки оклемался, и, пойдя на поправку, даже снял все претензии к обидчику - чо человеку жизнь-то портить? Но, тем не менее, трешник нарсуд вкатил.
Отсидел дядя Боря не то полтора, не то - два года от срока, после чего вышел на УДО. Вышел еще более тихим и примерным человеком - освоив на зоне даже парочку новых рабочих профессий - руки всегда золотые были у мужика. Сидел честным зэком, в "мужиках", кто понимает, о чем я.
Держался дядя Боря три года. Не пил, да и не хотелось. Вернулся после кичи на родной завод, где и трудился скромно. Женился.
На один из первомаев, после демонстрации, коллеги по цеху уговорили-таки дядю Борю принять по пятьдесят. Засмеяли-застращали.
Приняли... Очнулся, предсказуемо, - в мусарне. На сей раз он кому-то, как весело пояснил ему опер, проломил голову. И этот "кто-то" - возьми, и зажмурься, так что спросить его об наличии или отсутствии претензий к дяде Боре теперь - крайне затруднительно, в отличие от первого случая. Да и - рецидивист ты уже, сказал следователь.
И это было сущей правдой. Обидно было только то, что, как и в первый раз, дядя Боря опять ничего не помнил...
Дали семь лет. Плюс - сгоряча вломили принудительное лечение от алкоголизма (потом сняли, так как выяснилось, что дядя Боря - отнюдь не алкоголик, и употреблял спиртное буквально два-три раза в жизни! Просто такая вот реакция на алкоголь: крышу сносит напрочь...)
Вообще-то, ему повезло, что срок он получил на рубеже эпох - кажется, в 89-ом году. Чуть позже, в 90-х, с ростом криминогенности, судьи стали давать срока намного больше за мокруху - семью годами даже в своем уникальном случае дядя Боря отделался бы уже врядли. Да что там говорить - еще чуть позже ввели практику пожизненных заключений...
Вернулся в 95-ом, отсидев от звонка до звонка. В другую страну, но - к родной жене (которая дождалась, да), и - на родной завод, который тоже выжил, хотя и переживал времена хуевые.
Он животных любил всегда, вечно какие-то собачонки-кошечки вокруг него увивались, голуби к нему прилетали, а тут, после кичи, - понаделал из прутка больших просторных клеток, и стал канареек разводить! Такие трели по утру летом с его балкона раздавались - сказка! Хуй поспишь...
Собственно, всю эту историю я (и еще пара охочих до инфы) услышал от него же, когда в подъезде том свадьба случилась. Свадьбы тогда, не в пример нынешним зашоренным временам, гуляли еще по старинке, всем подъездом, обходя и приглашая соседей. Вот и дотелепались до дяди Бори с предложением выпить. И он честно, очень откровенно, доброжелательно на всех глядя - поведал о причинах собственной трезвости...
По-моему - более, чем исчерпывающе. Но нашлись те, кто не поверил. И решил проверить. Как уж там было - не знаю (вот нахуя так делать, а?) - но кто-то таки дяде Боре умудрился влить стопарь. Жена его потом утверждала, что - обманом...
Собственно, его жена и прибежала к нам: мы, тоже маленько подпитые на свадьбе, сидели во дворике, потягивая пивко и наслаждаясь апрельским нежным солнышком - свадьбу-то ту на Красную Горку играли, если мне память не изменяет.
Прибежала, умоляя сделать что-нибудь, ибо муж уже начал мутировать в зверя...
Честно вам сказать - я никогда такого не видел. Наверное, если бы у него полезли рога и когти, а глаза стали бы волчьими желтыми, в пасти бы прорезались волчьи же клыки - я бы меньше удивился, ей-Богу. Ибо передо мной стоял уже не человек. Зверь. Самый настоящий.
Никакой актер так не сыграет - без клыков, рогов, когтей и прочих спецэффектов человек производил полное впечатление зверя: исполненный злобной подозрительности мутный взгляд красных глаз, затуманенных алкоголем МОМЕНТАЛЬНО, агрессивность в каждом жесте, в каждом движении - куда подевался милый заводчанин, простоватый разводчик канареек?!?!
Мною овладевали сложные чувства: я не понимал, почему супруга дяди Бори выбрала именно меня на роль спасителя - это раз. Физически дядя Боря был довольно крепок, кроме того, в обычной жизни он постоянно сутулился как-то приниженно, тут же - выпятил грудь, и оказалось, что он гораздо здоровее, чем я думал. Забороть такого бычка... Не, мне это явно не по силам. И это - два. Три - мне, поскольку сам уже был выпимши, чрезвычайно не хотелось ввязываться в сомнительную канитель.
Тем более в мои планы не входило лежать с проломленной башкой, в качестве очередной дядебориной жертвы, за которую он отсидит (пусть даже) полную банку. Я и так в те годы рисковал почти каждый день, и получить смертельную плюху от этого, случайного в моей жизни, оборотня, мне почему-то мало улыбалось.
Но баба евойная выла на верхних нотах о том, что он щас точно кого-нибудь убьет, и всю жизнь себе окончательно перечеркнет, и ей тут жизни не дадут...
Это было правдой, если учесть, что среди кандидатур на убийство никого, кроме соседей по подъезду, не наблюдалось.
Я пошел к отцу невесты, которого немного знал, и который производил впечатление мужика толкового и крепкого. Он же был и самым трезвым на свадьбе дочери. Извинился, отозвал его из-за пиршественного стола, и в двух словах пояснил ситуацию, попросив участия и помощи.
Тут же собрался консилиум из четырех наиболее физически крепких и наименее пьяных мужиков. К консилиуму прибивались периодически те, кто не вошел в костяк.
Тоже интересная, кстати, деталь: те кто был по-трезвее - явно очковали вмешиваться в сомнительную авантюру с малопредсказуемым исходом, пытаясь ограничиться, в основном, консультативной поддержкой. Те же, кто, наоборот, был по-пьянее - шашки рвали наголо: "да подать сюда этого ханыгу, мы его враз укрутим!" - но мало что из себя представляли в плане координации движений...
Решили: заманить его в его же квартиру, и - связать, заперев. Пока не протрезвеет. Жену - гулять. До вечера. К вечеру, авось, проспится.
Взяли бельевой веревки два мотка. Распределили кое-как роли, выбирая золотую середину между уровнем алкоголя в крови участника предприятия и его физической выносливостью. Меня назначили на роль "приманки", хе-хе. В этот момент в соседней комнате раздался грохот и звон разбитого стекла: дядиборина всеуничтожающая программа вошла в активную фазу исполнения. Так что подоспели мы вовремя: дядя Боря схватил за грудки какого-то гостя на свадьбе, и умудрился швырнуть его в шкаф с такой силой, что польская типовая хельга сложилась на составляющие в момент.
- Слышь, ты, ишак, блядь, ебаный! - как можно более агрессивно сказал я, чтобы отвлечь его внимание. - Чо ты тут мебель крошишь, педараз, блядь?! А ну, пошли, поговорим на воздухе! - внутри меня, честно вам скажу, от страха все колотилось. Нет, если мои компаньоны сдуются, я, конечно, приложу все усилия, чтоб выкрутиться.
В конце концов, против лома нет приема, а я, пока "готовились", успел этажом ниже притырить обломок железной трубы - одно из любимых моих "оружий" тех лет. Беда была в том, что если доведется задействовать эту трубу, я был не уверен, что дядя Боря ее выдюжит, и тогда-то уже на кичу поеду я, причем найдется куча свидетелей, которая подтвердит, что я же и нарвался на конфликт, сам.
Дядя Боря, поведя своими страшными красными глазами, как зазомбированный, - отправился за мной, обидчиком. Все время убыстряя ход. За дверью нас ждала моя "рать", с веревками. На меня бы не накинулись, с переляку-то... Вобщем, из входной двери квартиры, где происходило действо, мы почти выбегали: я - впереди, все более кровожадный дядя Боря ("УБЬЮ ГАНДОНА!!!!!" - взревел он) - за мной...
Слава Богу, едва дядя Боря показался в дверях, на него разом набросились все, и стали вязать. Действовали бестолково, неумело: кто-то пытался его бить, кто-то попал по своему, отец невесты требовал прекратить избиение и просто его связать, в результате в какой-то момент хрипящий дядя Боря едва не вырвался (и вот тогда бы точно пиздец бы всем настал, полагаю), но, слава Богу, не срослось: в последний момент отец невесты подсечкой отправил его вновь в лежачее положение, и тут же умастился у него на спине, выкручивая и связывая руки. Через пять минут дядя Боря был забондажен с ног до головы... Лишь дикий взгляд красных глаз шарился по обидчикам, да разбитый в кровь рот выплевывал ругательства и проклятия...
Отнесли тело в квартиру (под вопли едва не свихнувшейся окончательно от происходящего жены). Тело извивалось червяком, рыгая проклятиями, явно пыталось распутаться. Кто-то сказал - наручники бы...
В квартире героя принесли еще верьева, и привязали его к кровати. Жене строго-настрого наказали не подходить, из квартиры уйти. ("Ой, мальчики, он же затекет весь!!" - "Ничо! Как затекет, так и оттекет - ничего с ним, боровым, за несколько часов не сделается! Или выбирай - на пятнадцать лет щас опять себе нагеройствует!")
Наконец, квартира была заперта, жене налита успокоительная доза наливки, а свадьба пошла своим чередом (минус хельга, но об этом никто не тужил). За закрытой дверью затихали проклятья героя...
Прошло, по моим прикидкам, минут сорок. Когда покой дома был вновь потревожен звуком разбитого стекла. А произошло вот что: дядя Боря каким-то чудом умудрился отвязаться-таки от кровати. Сам освободиться от пут он не смог, и допрыгал до окна. Где лбом вынес стекло, ухватил осколок и стал резать им веревки (вот же, блядь, получается, что в рациональном-то ключе он отлично соображал, а? Это ж не всякое чмо додумается и по трезвому - вот так вот сходу освободиться при помощи стекла-то? А тут в состоянии затуманенности, когда он родную жену за вражину принимает и готов башку ей проломить - сечет, зараза, а? Удивительно в головах у людей все устроено...)
Поняв, что происходит (а мы продолжали пить пиво во дворе), я уныло отправился за куском трубы, благо, она лежала в двух шагах (предусмотрительно) - в кустах рядом с лавочкой...
Через пару минут дядя Боря освободился полностью. Тут же вышел на балкон, и... начал открывать клетки со своими канарейками (по случаю нереально теплого апреля клетки уже стояли на балконе днем). При этом продолжал изрыгать проклятия, но судя по бессвязности - он уже не помнил своих обидчиков, и просто ненавидел весь мир. Потом он неадолго скрылся в квартире, вышел с охуенным ножом, и... вышагнул с балкона. Третьего этажа.
Честно говоря, все происходящее уже стало в тот момент напоминать какой-то затянувшийся кошмарный сон. Такая хуйня снится, когда болеешь или заболеваешь:
При падении с балкона дядя Боря сломал ногу. Причем - открытым переломом, судя по всему: трико в районе сочленения бедра и таза вздулось, прорвалось, и из него торчало что-то желтое (костного цвета, как мне показалось, во всяком случае) и кровавое. И при всем при этом, движимый своим дьявольским подзаводом, дядя Боря еще умудрился встать (!), сделать пару шагов в направлении нас, и, взмахнув неистово ножом, - упасть окончательно, с изумлением глядя на свою, так некстати поломавшуюся, ногу...
- Терминатор какой-то, блядь... - произнесла зачарованно моя дева.
Когда приехала скорая, дядя Боря иступленно тыкал ножом в землю. Кто-то со свадьбы рискнул приблизиться к лежащему телу (бригада скорой задумчиво курила в отдалении, не желая связываться с буйным), и ловко выбить нож из уже слабеющей руки... На почтительном отдалении подвывала что-то там жена. Дядя Боря бессильно зарычал на выбившего нож, чем окончательно стал похож на взбесившегося волка-недобитка...
Когда оружия пациента лишили, два крепких врача из бригады, наконец, решились приблизиться, и зафиксировали тело, после чего подошла врачиха, и сразу вхуячила пациенту усыпляющий укол. Видимо, лошадиную дозу, а может, дядя Боря уже был на последнем издыхании - все-таки, лежать с переломаной ногой, плюс все эти качели до этого... День оказался богатый на события, для него.
А над отрубившимся дядей Борей весело порхали его канарейки, которым он подарил ненужную им свободу.
Так мне и запомнилась эта ирреальная финальная сцена: окровавленное тело, суровые лица мужчин, суровые лица врачей, воющая жена, и - беспечные яркие птички, радостно порхающие над всем этим блядским миром...
Счастья вам.
© baxus
Очень приятный в общении, тихий, рукастый мужик с простым, открытым лицом и чрезвычайной доброжелательностью к окружающему миру. Заводчанин, простой рабочий. Поразил он меня тем, что совершенно не пил. Что для человека рабочей профессии и тех времен, вообще-то, редкость.
Причина такого неприятия алкоголя, как выяснилось, лежала на поверхности, была проста, но - уникал...читать дальше (еще 12687 символов) >>ьна:
Каждый прием алкоголя дядей Борей заканчивался отсидкой в тюрьме!
Первый раз он нажрался в свой 21 год, вернувшись из армии. И по неведомой причине испырял ножом собутыльника-друга. Собутыльник едва не отбросил коньки, чудом оклемался, пока он болтался между жизнью и смертью дядю Борю держали, разумеется, в кутузке, раскручивая на покаянное признание.
Покаяться дядя Боря был, в общем, не против, но вот беда - он абсолютно ничего не помнил! Помнил, как выпил первый стакан вина. И - все. Дальше - как отрезало. И все дальнейшие новости он узнавал уже тока от ментов, когда очнулся в КПЗ (причем - в одиночке).
Дали три года. Спасло то, что собутыльник-таки оклемался, и, пойдя на поправку, даже снял все претензии к обидчику - чо человеку жизнь-то портить? Но, тем не менее, трешник нарсуд вкатил.
Отсидел дядя Боря не то полтора, не то - два года от срока, после чего вышел на УДО. Вышел еще более тихим и примерным человеком - освоив на зоне даже парочку новых рабочих профессий - руки всегда золотые были у мужика. Сидел честным зэком, в "мужиках", кто понимает, о чем я.
Держался дядя Боря три года. Не пил, да и не хотелось. Вернулся после кичи на родной завод, где и трудился скромно. Женился.
На один из первомаев, после демонстрации, коллеги по цеху уговорили-таки дядю Борю принять по пятьдесят. Засмеяли-застращали.
Приняли... Очнулся, предсказуемо, - в мусарне. На сей раз он кому-то, как весело пояснил ему опер, проломил голову. И этот "кто-то" - возьми, и зажмурься, так что спросить его об наличии или отсутствии претензий к дяде Боре теперь - крайне затруднительно, в отличие от первого случая. Да и - рецидивист ты уже, сказал следователь.
И это было сущей правдой. Обидно было только то, что, как и в первый раз, дядя Боря опять ничего не помнил...
Дали семь лет. Плюс - сгоряча вломили принудительное лечение от алкоголизма (потом сняли, так как выяснилось, что дядя Боря - отнюдь не алкоголик, и употреблял спиртное буквально два-три раза в жизни! Просто такая вот реакция на алкоголь: крышу сносит напрочь...)
Вообще-то, ему повезло, что срок он получил на рубеже эпох - кажется, в 89-ом году. Чуть позже, в 90-х, с ростом криминогенности, судьи стали давать срока намного больше за мокруху - семью годами даже в своем уникальном случае дядя Боря отделался бы уже врядли. Да что там говорить - еще чуть позже ввели практику пожизненных заключений...
Вернулся в 95-ом, отсидев от звонка до звонка. В другую страну, но - к родной жене (которая дождалась, да), и - на родной завод, который тоже выжил, хотя и переживал времена хуевые.
Он животных любил всегда, вечно какие-то собачонки-кошечки вокруг него увивались, голуби к нему прилетали, а тут, после кичи, - понаделал из прутка больших просторных клеток, и стал канареек разводить! Такие трели по утру летом с его балкона раздавались - сказка! Хуй поспишь...
Собственно, всю эту историю я (и еще пара охочих до инфы) услышал от него же, когда в подъезде том свадьба случилась. Свадьбы тогда, не в пример нынешним зашоренным временам, гуляли еще по старинке, всем подъездом, обходя и приглашая соседей. Вот и дотелепались до дяди Бори с предложением выпить. И он честно, очень откровенно, доброжелательно на всех глядя - поведал о причинах собственной трезвости...
По-моему - более, чем исчерпывающе. Но нашлись те, кто не поверил. И решил проверить. Как уж там было - не знаю (вот нахуя так делать, а?) - но кто-то таки дяде Боре умудрился влить стопарь. Жена его потом утверждала, что - обманом...
Собственно, его жена и прибежала к нам: мы, тоже маленько подпитые на свадьбе, сидели во дворике, потягивая пивко и наслаждаясь апрельским нежным солнышком - свадьбу-то ту на Красную Горку играли, если мне память не изменяет.
Прибежала, умоляя сделать что-нибудь, ибо муж уже начал мутировать в зверя...
Честно вам сказать - я никогда такого не видел. Наверное, если бы у него полезли рога и когти, а глаза стали бы волчьими желтыми, в пасти бы прорезались волчьи же клыки - я бы меньше удивился, ей-Богу. Ибо передо мной стоял уже не человек. Зверь. Самый настоящий.
Никакой актер так не сыграет - без клыков, рогов, когтей и прочих спецэффектов человек производил полное впечатление зверя: исполненный злобной подозрительности мутный взгляд красных глаз, затуманенных алкоголем МОМЕНТАЛЬНО, агрессивность в каждом жесте, в каждом движении - куда подевался милый заводчанин, простоватый разводчик канареек?!?!
Мною овладевали сложные чувства: я не понимал, почему супруга дяди Бори выбрала именно меня на роль спасителя - это раз. Физически дядя Боря был довольно крепок, кроме того, в обычной жизни он постоянно сутулился как-то приниженно, тут же - выпятил грудь, и оказалось, что он гораздо здоровее, чем я думал. Забороть такого бычка... Не, мне это явно не по силам. И это - два. Три - мне, поскольку сам уже был выпимши, чрезвычайно не хотелось ввязываться в сомнительную канитель.
Тем более в мои планы не входило лежать с проломленной башкой, в качестве очередной дядебориной жертвы, за которую он отсидит (пусть даже) полную банку. Я и так в те годы рисковал почти каждый день, и получить смертельную плюху от этого, случайного в моей жизни, оборотня, мне почему-то мало улыбалось.
Но баба евойная выла на верхних нотах о том, что он щас точно кого-нибудь убьет, и всю жизнь себе окончательно перечеркнет, и ей тут жизни не дадут...
Это было правдой, если учесть, что среди кандидатур на убийство никого, кроме соседей по подъезду, не наблюдалось.
Я пошел к отцу невесты, которого немного знал, и который производил впечатление мужика толкового и крепкого. Он же был и самым трезвым на свадьбе дочери. Извинился, отозвал его из-за пиршественного стола, и в двух словах пояснил ситуацию, попросив участия и помощи.
Тут же собрался консилиум из четырех наиболее физически крепких и наименее пьяных мужиков. К консилиуму прибивались периодически те, кто не вошел в костяк.
Тоже интересная, кстати, деталь: те кто был по-трезвее - явно очковали вмешиваться в сомнительную авантюру с малопредсказуемым исходом, пытаясь ограничиться, в основном, консультативной поддержкой. Те же, кто, наоборот, был по-пьянее - шашки рвали наголо: "да подать сюда этого ханыгу, мы его враз укрутим!" - но мало что из себя представляли в плане координации движений...
Решили: заманить его в его же квартиру, и - связать, заперев. Пока не протрезвеет. Жену - гулять. До вечера. К вечеру, авось, проспится.
Взяли бельевой веревки два мотка. Распределили кое-как роли, выбирая золотую середину между уровнем алкоголя в крови участника предприятия и его физической выносливостью. Меня назначили на роль "приманки", хе-хе. В этот момент в соседней комнате раздался грохот и звон разбитого стекла: дядиборина всеуничтожающая программа вошла в активную фазу исполнения. Так что подоспели мы вовремя: дядя Боря схватил за грудки какого-то гостя на свадьбе, и умудрился швырнуть его в шкаф с такой силой, что польская типовая хельга сложилась на составляющие в момент.
- Слышь, ты, ишак, блядь, ебаный! - как можно более агрессивно сказал я, чтобы отвлечь его внимание. - Чо ты тут мебель крошишь, педараз, блядь?! А ну, пошли, поговорим на воздухе! - внутри меня, честно вам скажу, от страха все колотилось. Нет, если мои компаньоны сдуются, я, конечно, приложу все усилия, чтоб выкрутиться.
В конце концов, против лома нет приема, а я, пока "готовились", успел этажом ниже притырить обломок железной трубы - одно из любимых моих "оружий" тех лет. Беда была в том, что если доведется задействовать эту трубу, я был не уверен, что дядя Боря ее выдюжит, и тогда-то уже на кичу поеду я, причем найдется куча свидетелей, которая подтвердит, что я же и нарвался на конфликт, сам.
Дядя Боря, поведя своими страшными красными глазами, как зазомбированный, - отправился за мной, обидчиком. Все время убыстряя ход. За дверью нас ждала моя "рать", с веревками. На меня бы не накинулись, с переляку-то... Вобщем, из входной двери квартиры, где происходило действо, мы почти выбегали: я - впереди, все более кровожадный дядя Боря ("УБЬЮ ГАНДОНА!!!!!" - взревел он) - за мной...
Слава Богу, едва дядя Боря показался в дверях, на него разом набросились все, и стали вязать. Действовали бестолково, неумело: кто-то пытался его бить, кто-то попал по своему, отец невесты требовал прекратить избиение и просто его связать, в результате в какой-то момент хрипящий дядя Боря едва не вырвался (и вот тогда бы точно пиздец бы всем настал, полагаю), но, слава Богу, не срослось: в последний момент отец невесты подсечкой отправил его вновь в лежачее положение, и тут же умастился у него на спине, выкручивая и связывая руки. Через пять минут дядя Боря был забондажен с ног до головы... Лишь дикий взгляд красных глаз шарился по обидчикам, да разбитый в кровь рот выплевывал ругательства и проклятия...
Отнесли тело в квартиру (под вопли едва не свихнувшейся окончательно от происходящего жены). Тело извивалось червяком, рыгая проклятиями, явно пыталось распутаться. Кто-то сказал - наручники бы...
В квартире героя принесли еще верьева, и привязали его к кровати. Жене строго-настрого наказали не подходить, из квартиры уйти. ("Ой, мальчики, он же затекет весь!!" - "Ничо! Как затекет, так и оттекет - ничего с ним, боровым, за несколько часов не сделается! Или выбирай - на пятнадцать лет щас опять себе нагеройствует!")
Наконец, квартира была заперта, жене налита успокоительная доза наливки, а свадьба пошла своим чередом (минус хельга, но об этом никто не тужил). За закрытой дверью затихали проклятья героя...
Прошло, по моим прикидкам, минут сорок. Когда покой дома был вновь потревожен звуком разбитого стекла. А произошло вот что: дядя Боря каким-то чудом умудрился отвязаться-таки от кровати. Сам освободиться от пут он не смог, и допрыгал до окна. Где лбом вынес стекло, ухватил осколок и стал резать им веревки (вот же, блядь, получается, что в рациональном-то ключе он отлично соображал, а? Это ж не всякое чмо додумается и по трезвому - вот так вот сходу освободиться при помощи стекла-то? А тут в состоянии затуманенности, когда он родную жену за вражину принимает и готов башку ей проломить - сечет, зараза, а? Удивительно в головах у людей все устроено...)
Поняв, что происходит (а мы продолжали пить пиво во дворе), я уныло отправился за куском трубы, благо, она лежала в двух шагах (предусмотрительно) - в кустах рядом с лавочкой...
Через пару минут дядя Боря освободился полностью. Тут же вышел на балкон, и... начал открывать клетки со своими канарейками (по случаю нереально теплого апреля клетки уже стояли на балконе днем). При этом продолжал изрыгать проклятия, но судя по бессвязности - он уже не помнил своих обидчиков, и просто ненавидел весь мир. Потом он неадолго скрылся в квартире, вышел с охуенным ножом, и... вышагнул с балкона. Третьего этажа.
Честно говоря, все происходящее уже стало в тот момент напоминать какой-то затянувшийся кошмарный сон. Такая хуйня снится, когда болеешь или заболеваешь:
При падении с балкона дядя Боря сломал ногу. Причем - открытым переломом, судя по всему: трико в районе сочленения бедра и таза вздулось, прорвалось, и из него торчало что-то желтое (костного цвета, как мне показалось, во всяком случае) и кровавое. И при всем при этом, движимый своим дьявольским подзаводом, дядя Боря еще умудрился встать (!), сделать пару шагов в направлении нас, и, взмахнув неистово ножом, - упасть окончательно, с изумлением глядя на свою, так некстати поломавшуюся, ногу...
- Терминатор какой-то, блядь... - произнесла зачарованно моя дева.
Когда приехала скорая, дядя Боря иступленно тыкал ножом в землю. Кто-то со свадьбы рискнул приблизиться к лежащему телу (бригада скорой задумчиво курила в отдалении, не желая связываться с буйным), и ловко выбить нож из уже слабеющей руки... На почтительном отдалении подвывала что-то там жена. Дядя Боря бессильно зарычал на выбившего нож, чем окончательно стал похож на взбесившегося волка-недобитка...
Когда оружия пациента лишили, два крепких врача из бригады, наконец, решились приблизиться, и зафиксировали тело, после чего подошла врачиха, и сразу вхуячила пациенту усыпляющий укол. Видимо, лошадиную дозу, а может, дядя Боря уже был на последнем издыхании - все-таки, лежать с переломаной ногой, плюс все эти качели до этого... День оказался богатый на события, для него.
А над отрубившимся дядей Борей весело порхали его канарейки, которым он подарил ненужную им свободу.
Так мне и запомнилась эта ирреальная финальная сцена: окровавленное тело, суровые лица мужчин, суровые лица врачей, воющая жена, и - беспечные яркие птички, радостно порхающие над всем этим блядским миром...
Счастья вам.
© baxus
Вопрос: чочо?
| 1. годно | 177 | (91.71%) | |
| 2. хуnта | 16 | (8.29%) | |
| Всего: | 193 | ||
@темы: пацтава, леденящий душу пиздец
-
-
29.03.2015 в 12:27Уроды долбаные.
-
-
29.03.2015 в 12:31-
-
29.03.2015 в 12:44Полностью соглашусь!
Не понимаю маниакального желания напоить, если честно((
-
-
29.03.2015 в 12:55-
-
29.03.2015 в 14:08-
-
29.03.2015 в 14:58То есть в существовании подливающих вы не верите?
-
-
29.03.2015 в 15:04-
-
29.03.2015 в 15:10Я глубоко убежден в том, что алкоголь ничего нового не привносит. И тихий дядя Боря, мутирующий в Халка от 50 гм..
-
-
29.03.2015 в 15:46Бился в пене параноик, как ведьмак на шабаше:
"Развяжите полотенцы, иноверы, изуверцы.
Нам бермуторно на сердце и бермутно на душе".
Владимир Высоцкий
-
-
29.03.2015 в 15:46Тут менталитет срабатывает: как????? Ты не пьешь? ???? Больной? Кодированный? Че, баба зажрала?
Они не понимают доводов. Это я сама лично сталкивалась. Особый контингент. Ты не имеешь права отличаться от них.
Логика такая...кто тебе гниде , разрешил быть трезвым и рабоиающим. В стадо бегом. А сам не хочешь, подольем.
мужика не оправдываю, тут согласна. Не хочешь-не пей и не ходи в такие компании. Но есть такое, к сожалению.
Рассказать могу много, но это есть и это пиздец.
-
-
29.03.2015 в 15:49-
-
29.03.2015 в 15:51вода, сок, газированные напитки. Вы поймите, окружение важно. Та ниша людей, где живешь. Огромный стол, куча народа, отвлекли, подлили, реально держали стакашку и предложили закусить аджикой...вкусно остро и пр. Там не учуешь.
им скучно, им развлекуху надо. А у быдла развлекухи оч жестокие.
-
-
29.03.2015 в 16:08-
-
29.03.2015 в 17:06И во всем этом была отвратительная черта. Обязательно находился тот, кто старался напоить гостя "за молодых" "за здоровье хозяев" "за новый год". И если кто-то из этого контингента после уговоров пожимал плечами или обижался, что гость строптивый и не уважает хозяев, не желает счастья молодым и тэдэ, то некоторые упирались рогом натурально.
Абсурд, тем не менее. Подливают в сок. Подают вместо воды водку и прочие прелести уже тут описанные.
-
-
29.03.2015 в 17:06Сок, например. Небольшое количество алкоголя в нём незаметно, а непривычному организму много и не надо. Некоторые напитки тоже скрадывают алкоголь.
Другой "смешной прикол" (тм) - для тех кто пьёт что называется "залпом" - там можно и минералку на водяру/спирт заменить. Когда человек среагирует на неприятный вкус - дозу уже получит.
Поэтому лучше пить только минералку, только из своей бутылочки и только не выпуская её из рук.
-
-
29.03.2015 в 17:09относится к диабетикам, язвенникам, аллергикам, всяким фобам. Всегда найдется какой-нибудь утырок, который не принимает твоих проблем всерьез.
-
-
29.03.2015 в 17:17Угу. И из лучших побуждений подложат скрытую нямку человеку с аллергией на неё.
-
-
29.03.2015 в 17:32Интересно, откуда вообще идет традиция вмешиваться в чужие привычки, если они самому тебе и обществу вроде как не мешают? Хотя с алкоголем я вижу мотив: опасение, что единственный трезвый человек в компании, где все ужрались до освинения, потом всех на ютуб выложит и будет еще полжизни припоминать))
-
-
29.03.2015 в 17:33Если вы с таким не сталкивались-это не значит,что этого нет.
Я сама,был период ,со своей водой и соком ходила в гости. И не выпускала из рук бутылку с водой или пакет сока. Пока не разогнала к ебеням такое окружение.
И до сих пор,имея адекватное окружение уже,только сама лично себе наливаю или,чтоб при мне наливали. И никогда не пью уже
налитые кем-то стаканы или стопки
Так же проверяли диабетиков и аллергиков
Срубали ребят кодированных. И пр.
Я била в морду потом за такое,если видела.
Сейчас,спустя годы у меня адекватное окружение. Но я все равно вмегда на чеку и блюжу заэтим.
-
-
29.03.2015 в 17:35-
-
29.03.2015 в 17:36Хотя я и так не особо тянулся к спиртному, если честно...
Так вот, когда я пытаюсь объяснить людям, почему у меня в стакане минералка когда все остальные жарят водку - мне не верят. Когда наотрез отказываюсь даже понюхать - решают "сделать доброе дело". Первый раз тупо подменили стакан (отмечали день рождения одной младой девы) и затеяли тост - я, будучи уверен, что в посуде безобидная водичка, опрокинул стакан разом и упал где стоял. Второй раз (тоже на чьей-то днюхе) налили мне водки в сок. Успел сообразить, но все-таки немного уже заглотил и остаток вечера был как обколотый снотворным. Ну и третий раз на корпоративе, шеф тупо выставил ультиматум - или ты пьешь, или пиши "по собственному". На мои попытки объяснить, что где я выпью там и кончусь, следовало железное "Не ври, так не бывает!". Пришлось доказать, что еще как бывает.
А вы говорите. Не всегда "не хочешь - не пей", иногда просто нет возможности отказаться.
-
-
29.03.2015 в 17:37я вам говорю, треша людям не хватает. Игры быдла очень страшны и жестоки.
-
-
29.03.2015 в 17:39про ютуб и прочее-нет. Цель другая. Ты не можешь быть лучше , чем они. Не можешь выбиваться из их толпы.
-
-
29.03.2015 в 17:44-
-
29.03.2015 в 17:50честно-я не знаю что ими движет. Мое личное наблюдение и вывод-ты не можешь быть лучше чем они. Не-мо-жешь. Тебе гниде этого не позволяли. Ты должен быть на одном уровне с ними.
Это пиздец, но я это с годами подметила.
моя первая машина иномарка, в конце 90. Ниссан. Родня мужа, вернее брат его, имея восьмерку красную, тогда это было модняво, вышел и плюнул мне на капот.
Я ахуела просто.
свадьба моей троюрдной сестры. 94 год. Без драки-это не свадььа. Такой мордобой затеяли, заебались лечить потом.
логика этих людей неподвластна пониманию....адекватному.
-
-
29.03.2015 в 17:55-
-
29.03.2015 в 17:55-
-
29.03.2015 в 17:59о чем и речь. Люди-страшные создания, ксожалению. Может, не видь и не участвуй в этом-не поверила бы. Но видела и участвовала. И как прибуду в место детства....все тоже самое. Ахуй полный. Не дай бог так жить.
-
-
29.03.2015 в 18:06-
-
29.03.2015 в 18:34они тупо не верят, что такое бывает. Ну не может человек убивать людей после рюмки водки. не может отключаться в салат после рюмки. Не бывает смерти после кусочка рыбки. И так далее. Что-то из серии сам не видел, значит такого нет. У самого такой реакции нет - значит и у других не будет. Чуть-чуть не криминал. И прочее.
В случае с дядькой из поста, просто не поверили, что человек "убивец" после рюмки.