Самый страшный офисный грех

[Веселый робот]

Что такого провального можно совершить в офисе? Забыть в кабинете босса телефон с включенной функцией диктофона? Перепутать ножку стула с ножкой начальницы? Оставить свое резюме в конкурирующую организацию возле ксерокса? Нет, страшнейший провал на работе - не сделать ее вовремя. Прыгнуть за "мертвую линию", за "дедлайн". Так думал Вадим, пока был беззаботным и безработным студентом.

Когда же превратился в работного не-студента, то изменил свое мнение. Об этом

...читать дальше (еще 3995 символов) >>

правиле не пишут в бизнес-литературе и не говорят на лекциях. О нем можно только догадаться по косым взглядам и стыдливым умолчаниям.

Самый страшный офисный грех - немытая голова. У вас могут хромать обе ноги и мозг - легкая хромота, это так интересно! Вы можете быть крайним мизантропом - это признак гениальности, не иначе! Вы вправе являться на работу в нетривиальные часы - есть же люди, которые более эффективны ночью! Но голова обязана сверкать чистотой. Федор Бондарчук и Гоша Куценко постигли всю глубину этой мысли, и их прически всегда в идеальном состоянии.

В начале карьеры Вадим не добрался до уровня Гоши и Федора: на голове у него было полно трихом. А над головой жил сосед - фанат строительства и перепланировки. Последние двадцать лет ремонт он делал минимум два раза в год. Одним очень ранним утром сосед затеял смену джакузи. И перекрыл стояк - во избежание. Утро оказалось настолько ранним, что все пролетарии подъезда остались без завтрака и водных процедур. Что делать? Вовсю поминая Сикстинскую Мадонну, народ отправился к станкам.
...
Вадим отправился тоже: у него была назначен встреча с важными и толстыми клиентами. По прибытии заглянул в кабинет начальника Сан Саныча, чтобы забрать причесанный и напомаженный проект договора. Босс общался по телефону, но при виде Вадима дал трубке прочувствовать всю глубину понятия "свободное падение". Его глазам позавидовал бы любой лемур:

- Ты что, так намылился на встречу?!
- Да в том-то и дело, что не намылился. Сосед сверху ремонт за…
- Бегом в мужской туалет! Это приказ!

Вадим попятился было к двери, но на полпути замер:

- А зачем?
- У тебя в волосах сала на свечной завод! Привести в порядок в рукомойнике и обработать под сушилкой для рук!

Вадим колобком запрыгал в указанном направлении. Но в пункте назначения закончилось жидкое мыло. Сушилка тоже сломалась. Вспомнив, что на соседней улице есть заправка даже с душем, Вадим выбежал из здания и понесся по тротуару, распугивая февральских воробьев. Сегодня против него был даже нефтяной бизнес: на дверях висела лживая табличка "Технический перерыв 10 минут". Вадим развернулся и побрел назад, попутно сочиняя заявление об уходе.

Сан Саныч караулил его у главного входа. Короткого, как выстрел, взгляда хватило, чтобы оценить ситуацию. Он молча кивнул Вадиму в сторону лестницы, и они вспорхнули на пятый этаж без помощи лифта. Оглянувшись, Сан Саныч втолкнул Вадима в свой кабинет, захлопнул дверь, запер ее изнутри и скомандовал:

- Раздевайся!

Вадим собрался было оторопеть, но босс не дал времени на рефлексию. Подтолкнул Вадима к шкафу красного дерева в углу кабинета. Как младшеклассник серпасто-молоткастого времени, сорвал с шеи ключ на веревочке, отпер дверцу и извлек оттуда… табуретку, таз, ведро, железную кружку почему-то на цепочке, кувшин-кипятильник для воды, несколько бутылок минералки и пузырек с шампунем.

Через минуту воду вскипятили и смешали. Сан Саныч поливал отфыркивающегося полуголого Вадима из кружки, как донская баба казака после многотрудного дня. В хозяйстве Сан Саныча нашелся даже фен - почему-то ярко-розового цвета - и банка с гелем для волос.

Когда Сан Саныч отпер дверь, на пороге обнаружились долгожданные толстые и важные клиенты:

- Э-э-э, мы заглянули к вашему менеджеру, но…

Сан Саныч не ударил в грязь ни единой частью тела:

- Мы как раз закончили работать над договором. Внесли последние поправки, - и сделал приглашающий жест к столу.

А на столе, на том самом напомаженном и причесанном проекте, кокетливо раскинулся розово-яркий, как у Барби, фен. Самый главный клиент уважительно переводил взгляд с Сан Саныча на Вадима:

- Я вижу, что имею дело с серьезными людьми. Думаю, у нас не возникнет разногласий…

Через полгода Вадим Петрович переехал в кабинет Сан Саныча и получил ключ от шкафа красного дерева. Но ключ этот ему, похоже, не пригодится. Потому что из всех средств ухода за волосами Вадим Петрович предпочитает бритву.

Так-то оно вернее.

© filagrina

Вопрос: чочо?

1. годно		115	(77.18%)
2. хуnта		34	(22.82%)
Всего:		149

@темы: пацтава, проворный пиздюк

Comments

[Тайя.]

Тема яоя не раскрыта)

[Маугли]

много пидаристических отсылок к простой, в общем, теме. Мне тоже доводилось мыться и мыть голову в офисном умывальнике.
Чистыми должны быть голова, руки, ноги и жеппа всегда.
Автор часом не петушок?

[Тайя.]

Маугли, слово "жеппа" мерзее грязной жопы в тысячу раз. Где вы подцепили этот мерзкий эвфемизм?

[Маугли]

Тайя, которая душит романтиков, подозреваю, что с лурка, в устойчивом словосочетании 'половая жёппа'. Как и кто это придумал, мне неведомо.
В принципе звучание мне понравилось, поэтому я употребляю иногда это слово в ироническом контексте, намекая на сексуальную ориентацию носителя сего органа.

[буква Мю]

Моя мама тоже оказалась в похожей ситуации - она просто зашла по пути на работу в ближайшую парикмахерскую, где за 30 рублей и 15 минут ей вымыли и высушили голову без лишних разговоров) Правда, не прокатит, если рабочий день начинается с 8 утра. Таких ранних парикмахерских я не видела.

[julia-sp]

Эх, мне приходилось на работе не только это... но ещё и стирать. И гладить. К счастью, над нашим офисом был заводской музей, оборудованный всем необходимым, в т.ч. и гладильной доской.

Насчёт бритвы люто плюсую, жаль, что я - женщина, и в России как-то не принято... А то было бы классно.