В туманной заводской курилке всегда многолюдно.
На скамеечках сидело человек пятнадцать рабочих, они курили, кашляли и смеялись.
Смеялись в основном над незамысловатыми шутками местного заводилы. Заводилу звали Петя - здоровый мужик лет тридцати, с золотым перстнем и волосатой грудью по самую шею.
В тот день Петя настолько был в ударе, что решил подшутить даже надо мной, человеком чужеродным и временным на заводе.
Петя вдруг громко и задорно произнес, глядя на меня:
- Скажи, режиссер, а т
...читать дальше (еще 5376 символов) >>ы случайно надел голубую футболку, когда ехал снимать наш завод, или это был твой осмысленный выбор?
Работяги дружно захихикали, я тоже заулыбался и сказал:
- Петя, а что ты имеешь против моей голубой футболки?
- Футболка нормальная, только цвет у нее пидорский, извини конечно за прямоту, но я простой человек, что думаю, то и говорю.
Мужики опять захихикали и я ответил:
- А не рановато ли тебя пидоры победили?
- В каком смысле победили?!
- А в таком, что они присвоили себе голубой цвет и ты уже ссышь носить голубую маечку. А если завтра они пиво объявят своим напитком, ты что же, на всю жизнь останешься без «пиваса»? Лично я настолько уверен в своей ориентации, что не постесняюсь даже с женской сумкой по городу пройти, если она будет достаточно вместительная и крепкая для дела.
- С женской сумкой? Фу, позорняк, хотя у тебя наверное в Москве много таких педо-друзей с женскими сумочками, с кем поведешься?
Публика опять заржала.
- Да, и таких хватает. Петя, а ты, кстати, за что так не любишь гомосексуалистов? Может быть – это у тебя что-то личное? Детская травма, юношеские грезы, или что-то в этом роде?
- Какое личное!? Ты давай не это. Я их всегда ненавидел и давил и давить буду, пока живу.
- Ну, не знаю, как по мне, так наоборот: чем их на свете больше, тем лично у меня меньше конкуренция на рынке женского внимания…
Да и потом, ты себе даже не представляешь какая у геев на самом деле тяжелая жизнь, не позавидуешь. Подумай, например, как живется бедным пидорам, скажем, вашего родного цеха.
В курилке устаканилась гробовая тишина, казалось, что даже дым перестал клубиться и во всем цеху прекратилась работа.
Петя почти заорал:
- Какие пидоры нашего цеха?! Ты отвечаешь за базар? У нас в цеху нет никаких пидоров! Это у вас там на телевидении пидор на пидоре и пидором погоняет.
- Ох, Петя, и не говори, пидоров у нас гораздо больше, чем ты даже можешь себе представить, но от этого жизнь ваших заводских пидоров легче не становится. По статистике каждый сотый – вынь да положь… Природу не обманешь. И, кстати, ты, Петя не обижайся, но я кажется догадываюсь почему ты их так не любишь.
- И почему же?
- Попробую объяснить: если, например я среди поля увижу обычного козла, то он вызовет во мне простые и понятные ассоциации: мясо, шерсть, рога, колокольчик. А вот латентный зоофил, увидев козла, подумает: вот мерзкий скот, он же регулярно трахает коз. Фу! Позорняк! Даже думать об этом противно! Убил бы!
Чувствуешь разницу?
- Ты хочешь сказать что я пидор!?
- Да, ну ты что, Петя, посмотри на себя, какой же ты пидор? Вообще не похож. Хотя если честно, то я так до сих пор и не научился их отличать по внешнему виду.
Пока Петя думал, что мне на это ответить, в курилку заглянул наш оператор Серега, он потирал уставшее плечо:
- Ну, более-менее я "планов набрал", только вот плечо, сука, болит, натаскался камеру. Скорей бы вечером прийти домой и намазаться мазью, она помогает.
- А мазь у тебя с собой?
- Ну, да, вот.
- Так чего ждать? Снимай рубашку и мажься тут.
- Да, как-то неудобняк.
- Неудобняк снимать с больным плечом, давай мажься, не стесняйся, тут все свои, тем более что, как я выяснил, в цеху нет ни одного гея.
Про геев, Серега, конечно не понял ничего, но снял майку и принялся втирать в плечо вонючую мазь.
Мужики молча наблюдали за этой сценой, но Петя, который уже пришел в себя, опять начал шутить. Он легонько ткнул указательным пальцем в потный Серегин живот и сказал:
- А нифига себе ты брюхо наел и сиськи, как у телки, нужно тебе спортом заняться.
Курилка заржала, а Серега смутился и сразу же надел майку.
Я не остался в стороне:
- Петя, к слову сказать, я ни на что не намекаю, но факт – есть факт: тут в курилке собралось человек пятнадцать, но только одному тебе пришло в голову потрогать мужика за живот и обсудить размер его сисек…
Все заржали, а Петя вскочил со скамейки и заорал:
- Ты отвечаешь за базар?
- Я отвечаю за то, что видел сам. Но ты не переживай – это все фигня, главное, маечка у тебя не голубая.
Кто-то подал голос:
- Бывают такие специальные тесты, по ним любого можно проверить на вшивость.
Петя идею подхватил и сказал:
- Вот именно, и еще неизвестно, кто из нас двоих прошел бы этот тест.
Я ответил:
- Петя, а хочешь, прямо тут пройти такой вот простенький тест?
- Ну.
- Представь, что ты идешь по цеху и никто на тебя не смотрит, вдруг, видишь, под ногами валяется картинка из мужского журнала – реклама нижнего белья. На ней такой красивый, загорелый мужик стоит в белых трусишках и вглядывается в даль.
Как ты поступишь?
1) Воспользуешься тем, что на тебя никто не смотрит и спрячешь картинку в карман?
2) Порвешь ее на мелкие кусочки и выбросишь?
Петя перебил меня:
- Конечно же я выберу второй вариант – разорву и выброшу, а ты небось выберешь первый – спрячешь, принесешь домой, повесишь на стену и будешь целыми днями не покладая рук…
Мужики дружно заржали.
Я подождал, пока станет чуть потише и продолжил:
- Нет, Петя, я выберу третий вариант, просто ты так разволновался, что тебе не хватило терпения выслушать все три варианта, а третий был самый незамысловатый: не обращать на картинку никакого внимания и пройти мимо…
…С того момента и до самого конца наших съемок, Петя перестал со мной здороваться. Зато заводские мужики начали посылать ему томные воздушные поцелуи…
© storyofgrubas
-
-
10.06.2014 в 17:08-
-
10.06.2014 в 17:12ranfree, вот тоже самое подумала. )))
-
-
10.06.2014 в 17:16Да и в принципе признание, что у тебя друзья-педерасты, оно для правильного пацана вариант ручканья с тобой сразу закроет, а твои попытки кукарекать про 'латентный гомосексуализм' и 'что они вам сделали' уже всерьез восприниматься не будут
-
-
10.06.2014 в 17:32-
-
10.06.2014 в 19:57-
-
10.06.2014 в 19:59-
-
10.06.2014 в 20:11Вероятнее всего умнику прилетело бы в челюсть от латентного пидара-Пети, а остальные отмахнулись бы от логичных психологических выкладок и азартно бы поддержало Петюню...
И насчёт каждого сотого автор врёт. Каждый двадцатый - намного ближе к истине.
-
-
10.06.2014 в 20:12-
-
10.06.2014 в 20:29-
-
10.06.2014 в 20:33-
-
10.06.2014 в 20:58-
-
11.06.2014 в 04:18Что, если не в пинджаке и не на порше - то значит
быдлоган-орангутанг, который сходу даёт в грызло?
-
-
11.06.2014 в 09:09-
-
11.06.2014 в 09:15А что, при устройстве на работу им таки отрубают руки?
-
-
11.06.2014 в 09:31У меня, безусловно, есть знакомый манагер, который за гнилой базар отпиздил за складом натурального грузчика в честном махаче один-на-один, но происхождение у него-чисто пролетарское и офисной гнилью его душа не омрачена.
А подобные подъебки от режиссеришки в стиле 'Чапай, а ты там часом не дрочишь?' Он пресек бы если и не живительным пиздюлем, но достаточно жестко, переведя разговор в наступление и на свое поле, а не пытался бы вяло оправдываться, щелкать ебалом и ловиться на каждую детскую подколку стиля 'какойго цвета небо?' Или ' ты сметану когда из борща ешь, ложку облизываешь?'
Вот эта несуразность Петюниного поведение, его нерешительность и отсутствие 'внутренней правды' присущей коренному незамутненному пролетарию и настораживает.
И мимоходом брошенная фраза про 'пидаров вашего цеха' она бы была автору не в плюс, а в минус и окрысился бы на нее не только Петя
Тот же принцип: ' Петей я три года ручкаюсь, а этого полупидара только два часа как видал' и даже если Петюня всех в цеху заебал-вероятность что писать его за пидараса ( а это не шутки, не офисные хихоньки в духе пошел нахуй, сам пошел нахуй, а пошли оба нахуй) постороннему человеку не позволят-эта вероятность велика очень
-
-
11.06.2014 в 09:48-
-
11.06.2014 в 09:48Верится с трудом. Схоластика какая-то, разговор Учителя-проповедника и ученика-язычника. И впрямь, словно Ленин и пионэры.
Вся аргументация Петюни несостоятельна, основана на истеричных эмоциях неуверенной в себе херки и легко обрушивается парой отточенных аргументов автора под довольное гыгыканье толпы слушателей, повергая Петю во мрак и уныние.
С таким уровнем ведения конфликта мне видится не крепкий волосатогрудый мужик с голдой на пальце, местный заводила, а хллипкий очкастый ботан в клетчатой рубашке, харкнуть которому на спину чтобы он так весь день ходил-лучшая шутка недели.
-
-
11.06.2014 в 09:53-
-
11.06.2014 в 09:57Вот когда авторр начал жечь глаголом за то, что он и сумочку женскую не в западло таскает-с этого момента он бы в реальном мире и стал себе могилу рыть и дальше хуже.
На самом деле тут момент свидетелей важен-по крайней мере при них срулить беседу надо достойно и убедительно, а то потом может и найтись кто-то, кто тебе твои косяки припомнит не к случаю.
Хотя от опиздюливания автора монтировкой в углу впоследствии это и не страхует)
-
-
11.06.2014 в 10:07Если ты начинаешь мазаться, а у тебя при этом в глазах окружающих и спрашивающего начинает расти воот такой гребень....
И очень важны формулировки подъебки-чтобы спрашивающему всегда был отходной путь, свести все к шутке.
В этом плане опять же начало и прощупывание за маечку-были хороши.
А вот аргументация автора-была не подъебкой в ответ на подъебку, это, строго говоря, была недвусмысленная попытка подписать под пидара, а это совсем другой балет в пролетарской среде, даже если где-то еще считается все еще шуточками.
Вообще складывается ощущение, что начало беседы передано верно, а вот ее развитие и окончание или сильно автором искажено или вовсе происходило много розже в его кипящем возмущением разуме, а на деле он зыркал, пучил буркалы и внутренне негодовал.
Судя по его уважительному отношению к банхаммеру на личном ресурсе вместо присущих его рассказам острометным шуткам и головокружительным контраргументам....
-
-
11.06.2014 в 10:07"как в роддоме"
Ну, мальчики в голубых конвертах, девочки в розовых
-
-
11.06.2014 в 10:15Самый простой и лаконичный ответ: 'а тебе не похуй?'
Я вот, случается, голубые майки ношу, идут они мне, к цвету глаз)
А в ношении женских сумок замечен не был)
С ними как в истории с бритым гопником, у которого вместо барсетки была такая черно-розоаая, лаковая, на ремне сумка с токио хотелем: 'че, братан, боевой трофей?'
-
-
11.06.2014 в 12:41-
-
11.06.2014 в 19:10