воскресенье, 14 апреля 2013
Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.
Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против
...читать дальше (еще 5417 символов) >>, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.
Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.
Благостной нимфой сбежала я вниз, к авто своего кавалера, шуткой да прибауткой встретила его, села изящно на пассажирское сиденье, махнула ручкой подруге – поехали мы, мол, спасибо за гостеприимство! И в самом деле, поехали. Едем себе, час едем, полтора – и все, знаете, отлично так идет. Он вещает, я смеюсь колокольчиком, аки женщина мечты. Я вещаю – он слушает внимательно, комментируют серьезно, сыпет афоризмами, смотрит мужественно, мол, ничего-ничего, детка, предоставь мне право решить все твои проблемы!.. За окном пейзажи, деревеньки мелькают, селяне с козами, солнышко светит – красота. Я млею.
И вдруг мление мое прерывается неприятным таким предчувствием надвигающегося шторма. Где-то внутри меня зарождалась буря, в животе начало настойчиво булькать и нехорошее предчувствие довольно быстро перешло в свершившийся факт: еще чуть-чуть и нимфа станет жертвой поноса. Баллов эдак на 8 по десятибалльной шкале!
Первые полчаса я бодрилась: натянуто смеялась, старалась не смотреть кавалеру в глаза, чтобы не озадачивать его напряженным выражением лица, непринужденно интересовалась временем прибытия в пункт назначения и всячески держала себя в руках. Однако лимит воспитания быстро исчерпался, я заткнулась и погрузилась в свой внутренний мир, сосредоточившись на борьбе со злом. Достигнув точки кипения, сдавленным голосом попросила остановить, сказав что укачало (почему то тошнота виделась мне более благовидным предлогом для посещения кустов, чем расстройство желудка), поскакала раненым зверем в чащобу, чтоб под сенью дерев избавиться от всего нажитого. Божешь ты мой! Есть ли более счастливые минуты, чем минуты избавленья! Интересно, что это я такого сожрала, что меня ни с того, ни с сего эдак скрутило? Привела себя в порядок, брызнулась духами, вернула обратно образ нимфы, полетела обратно к машине. Извинилась, пошутила на тему автолихачества и укаченных девушек, посмеялись, сели, поехали. Солнышко, шутки, легкое настроение, все вернулось к исходной точке. Он умничает, я млею.
Однако через десять минут зло снова подняло свою голову, видимо, бунт не счерпал себя до конца и перспектива взорваться прямо в машине замаячила передо мной с новой силой. Я снова заткнулась, покрылась испариной и стала сосредоточенно смотреть на дорогу: мы вроде почти доехали до нужной деревни, надо только чуть-чуть подождать. Мужик озадаченно поинтересовался все ли со мной в порядке, я улыбнулась в ответ и это было ошибкой – мой оскал его напугал. Он погнал к месту назначения с удвоенной скоростью, я сидела рядом и боролась с новой напастью – господи, я так сосредоточилась на усилии «все, что угодно, только не пукнуть!», что этот девиз наверняка проступил у меня на лбу!.. Доехав до места назначения я пулей вылетела из машины, и, сбив с ног радушного хозяина, понеслась в сортир. Нужный азимут в огороде нашла интуитивно, так сказать, задницей почувствовала где у этих добрых людей стоит классический сарайчик.
Кружевные трусы жестокой насмешкой выпали из сумки, когда я судорожно рылась в ней в поисках иммодиума – хрен вам, дорожную аптечку я забыла вместе с косметичкой у подруги. Кавалер пытался проявить заботу, однако в ту ночь мне и моему желудку третий был не нужен, весь мир сжался до размеров будки, где я и провела почти все время романтического свидания. К полуночи я перестала задаваться эзотерическим вопросом «Господи, за что?!», а к утру меня сковал мистический ужас – господи, сколько там еще?! По ощущениям, я похудела килограмм на пять…
Жизнерадостная нимфа возвращалась обратно зеленой старушкой, хуже в своей жизни я никогда не выглядела. Мы промолчали всю дорогу обратно, сказали друг другу на прощание «Созвонимся» и «Не болей» и с облегчением расстались. Подруга встретила меня удивленно, испугалась моих кругов под глазами, усадила в кресло, побежала смотреть что есть у нее от отравления. Я сидела, рассказывала ей про пережитое и пила свежезаваренный чай:
- Слушай, вкусный чай… вчера я какой-то мерзковатый у тебя пила, лимонный. Без добавок лучше намного.
- Лимонный?, - пауза, - Из жестяной коробки рядом с чайником?..
А что, нельзя было? Тоже мне, трагедия, пожалела другу заварки! Я тут умираю, а она пакетики чайные считает! Я обиженно засопела в чашку, она молча пошла на кухню и вернулась оттуда с той самой жестяной банкой. Молча развернула ее к свету и молча протянул ее мне. Бок банки украшал написанный огромными буквами слоган – сомнительной формулировки, но предельно честный:
«ФИТО-ЧАЙ «СУПЕРЧИСТКА» - УРАГАН ПРОТИВ ЗАПОРОВ!»
Твою мать! Твою, черт возьми, мать!..
Вопрос: чочо?
| 1. годно |
|
145 |
(91.19%) |
| 2. хуnта |
|
14 |
(8.81%) |
|
|
|
| Всего: |
159 |
@темы:
pro.говно,
зая, я убила мента
-
-
14.04.2013 в 12:46-
-
14.04.2013 в 12:49А вообще, не, ну с кем не бывает. Не понимаю я этих сраных идиотов, которые после экстремальных ситуаций на свидании расходятся. Впрочем, чего это я - так редко встретишь мэ и жо, у которых отношения основаны на дружбе, а уже потом там чо-то ещё... остальные же сходятся, чтобы потрахаться, оплодотовориться и подкормить социум новыми рабами...
-
-
14.04.2013 в 14:35-
-
14.04.2013 в 14:47-
-
14.04.2013 в 14:47а уж от одного стаканчика слабительного чая максимум один, ну два раза просралась бы и на этом все б и закочнилось.
(как выпивший один раз так же по ошибке фито-чай говорю
но придумано хорошо,свежо
-
-
14.04.2013 в 15:14да мало ли что там было намешано в этот "чай". можно же простое отравление получить по индивидуальным показателям. что касается продолжительности - вполне можно провести большую часть времени на толчке просто от характерных позывов, а не вот прям изливаться сутки. придираетесь к мелочам - нет бы придраться как-нибудь глобально, как мы любим!
-
-
14.04.2013 в 15:33-
-
14.04.2013 в 16:46-
-
14.04.2013 в 18:37Вам определённо повезло =)
-
-
14.04.2013 в 19:16Вам определённо повезло =)
Mr.Immortal, вы не можете быть более правы! ))))))
-
-
14.04.2013 в 21:09За одной девушкой приударяли сразу двое, никак не могли определиться, кто из них будет её ху. Вот однажды поехали на ночные посиделки на своих железных конях и даму захватили с собой. О дальнейшем знаю из двух разных источников. Девушка рассказала:
— Мы сели у костра, сидели, сидели, я голову Косте на клечо положила, а Вовка вскочил, сел на мотоцикл и уехал. Понял, что я выбрала не его и психанул.
Вторую, менее романтичную, версию сообщила мне сестра Вовки:
— Да они вчера за город ездили, он вернулся с таким поносом, что из туалета полночи не вылезал.
-
-
14.04.2013 в 22:18От селёдки уши, вселяет счастье и умиротворение эта история в душу мою. Спасибо. ПОНОС да поможет нам всем!11
-
-
14.04.2013 в 23:34