Робот
Заехал ко мне недавно на работу мой давний знакомый Роман. Давно не виделись, разговорились о том, о сем, ну и вышли в курилку воздухом подышать. Роман, фанат курительных трубок, которому нравится не только сам процесс ее курения, но и подготовка к нему, у Ромы всегда с собой эффектная табакерка с дорогим табаком, разные приспособы для набивки трубки, специальные зажигалки для прикуривания и прочаяя хренотень. А тут достает какую-то хуйню, похожую на мундштук без дырки для сигарет, засовывает в ...читать дальше (еще 6672 символов) >>рот и начинает пускать дым, причем с фруктовым ароматом!
-Оп-пачки, эт, чо за ёбань такая,- спрашиваю.
-Братан, отстал ты от жизни, блеать, этож электронная сигарета нах!
Я подобной херней никогда не интересовался (ну слышал конечно, не в лесу обитаем),по этому, видел сие "чудо" в первый раз. Рома, найдя в моем лице свободные уши, тут же прочел лекцию о пагубном влиянии табака на наши ростущие сорокалетние организмы, о том, как он встал на путь исправления, и что я практически один такой долбойоб остался, кто еще не бросил курить, ну или как он, по модному, перешел на электронные сигареты. Ахуетьневстать!Чувствуя себя самой отсталой, практически тупиковой ветвью человечества, я начал оправдываться, что тоже держу руку на пульсе, что уже не меньше года, как перешел с "толстого"на "тонкий" "Кент", тыкая Ромке в лицо миниатюрной сигареткой.
- Убери от меня эту чадящую отраву!- мой друг театрально поморщился и отстранился.
- Эт ктой-та? Это человек, который трубку только на ночь изо рта вынимал, блеать, да и то наверное под подушкой держал, что-бы никотин не выветривался.
- Вспомнил, бля, я уже полгода к трубке не притрагивался! И если хочешь знать, я сейчас ваще работаю без перекуров!
- Рома, нахуя директору перекуры? - я сразу представил, как Ромыч, заебавшись после трудов праведных ( в онлайн стрелялках и прочих радостях Инета), в закопченной рубашке, простреленном галстуке, тяжело дыша садится на скамеечку и вытирая пот, начинает набивать свою трубку.
-Нет, я не о том, просто я курю сейчас прямо в кабинете. Вот если бы у тебя тоже была электронная сигарета, мы бы в курилку не выходили.
Железный аргумент. А хуле, офис я арендую, везде пожарная сигнализация, чуть что - такой пиздеж поднимается! Я начал сдаваться.
-Хрен стобой, рассказывай про эту хуйню, чуствую, в следующий раз точно, либо пиво безалкогольное привезешь, либо бабу резиновую.
И Рома устроил мне ликбез по электронным сигаретам. Глядя на мою неандертальскую сущность, Ромик, снисходительным отеческим тоном, начал повествование об устройстве данного девайса. Оказалось все просто - принцип, как у всем известного бытового ингалятора "Муссон", у меня дома такой есть, сыну ингаляции делаем, когда простудится.
-Ром, говорю, в ингаляторы обычно какая-то едкая хрень заливается (которую вдыхать надо),такая что блевать хочется после первого вдоха, а сюда что?
- А здесь, братан, совсем другое дело, от этого ведь удовольствие надо получать, ёбтеть!
Тут применяются специальные жидкие ароматизаторы, - мне быстренько продемонстрировали какие-то запасные ампулы с маслянистой жидкостью. - Ароматы самые разные, от фруктовых до копченного шпика, но ссука, дороговаты. А так как я эту хреновину часами изо рта не вынимаю, то данное курево нихуя не дешевое получается. Понимаешь, все эти масла - ароматизаторы везут из-за границы, здесь уже их расфасовывают и разбавляют, суки, разбавляют неслабо, блеать, иногда только запах присутствует, а на вкус полная фуйня!
- Я тут даже на этом деле бизнес решил организовать,- продолжал Роман после нескольких затяжек этой ароматной хрени. Начал искать альтернативу этим ароматизаторам, нужно было что-то не вредное для организма и приятное на вкус и запах. Ну, подергал знакомых, пошарил по Инету - нихуя! И вот, как-то заехал к своему поставщику в пекарню, а там его работнички как раз тесто готовили. С начала я почувствовал приятный фруктовый аромат, а потом увидел бабу, которая, добавляла в тесто маслянистую жидкость из какой-то канистры. Именно содержимое этой канистры и источало аромат. Директор пекарни мне рассказал о так называемых отдушках, применяемых на пищевых производствах (кондитерка, лимонад и пр.). Я залил себе несколько капель в сигарету и... просто акуел - продукт точтонадо! Вкус, запах - ажпиздес! Производят в России, цена за литр, как за пачку сигарет!!!!!! И тут я понял, что на этом деле можно еше и заработать. Если взять за три копейки литров сто (для начала) в ассортименте разных отдушек, и продавать по граммам чуть дешевле буржуйских... Ну, сам понимаешь! Взял я телефоны производителя. Звоню.
- Алло, это компания "..."?
- Да, добрый день, слушаем Вас! - раздался приветливый мужской голос.
- Здравствуйте, меня интересуют ваши отдушки для пищевых производств, я тут одну из них попробовал, со вкусом груши, вы знаете, полный восторг! Вкус, насыщенность выше всяких похвал. Я бы хотел узнать ваши условия работы, ассортимент, оптовые цены, да и вообще, я мог бы представлять ваше предприятие в своем регионе!
- Очень приятно слышать такую оценку, спасибо. На самом деле продукция у нас наивысшего качества, экологически чистая, в основе только натуральные ингредиенты, имеются все сертификаты, широчайший ассортимент фруктовых вкусов от традиционных до экзотических. А можно узнать, как вы используете наши отдушки, что вы производите?
Ёп-перный театр, такого прямого вопроса я как-то не ожидал, даже на секунду прихуел. Мозг просто взорвался от от внезапно нахлынувших мыслей, эмоций и просто ебанутости ситуации. Я сначала сдавленно хрюкнул, потом просто заржал и еле выдавливая из себя слова, сквозь смех проблеял:
- Я... хрюк... мы... хрюк... их КУ-УРИ-ИМ! Хрюк-ххрюк-ххрюююк... Слушая свою фразу,и представляя вытягивающуюся морду, говорившего со мной манагера я просто не мог остановиться и начал впадать в истерику.
На другом конце провода действительно было замешательство. Вроде бы все так хорошо начиналось и тут... Совершенно прибитый голос грустно сказал кому-то, находившемуся рядом:
- Пиздец нашему производству, наркоманы уже наши отдушки курить начали.
Это спровацировало очередной приступ ржача, уже полились и слезы, и сопли, я уже икать со смеху начал. А на другом конце уже оправились и пошла агрессия:
- Слышишь, ты, торчок долбанный, идинахуй! Понял! И нехуй звонить сюда! Здесь тебе ничего не продадут!!!!
И короткие гудки, гудки, гудки.
- Короче говоря, накрылся мой новый бизенс, - Рома, улыбаясь, снова запыхтел своей ЭС,- потом к ним тот пекарь звонил, просил за меня, но они и его отослали, ну не грубо конечно, просто сказали, что нет у них экспертизы о воздействие отдушек на организм при заливке в электронные сигареты, стоит экспертиза эта дорого, а они не собираются ее проводить.
Ну и хрен с ними. Я и так эти отдушки в пекарне беру на халяву.
Зазвонил телефон, Рома беззлобно выматерил кого-то из подчиненных и неотрываясь от трубы выпалил:
- Ладно-полетел-я-братан-бросай-курить,- хлопнул маня по плечу и торопливым шагом направился к стоянке.
В курилке висел аромат дюшеса. А я смотрел на валяющуюся возле урны пачку сигарет с большой надписью "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
С уважением ко всем курящим и не курящим,
©Zipperr
-Оп-пачки, эт, чо за ёбань такая,- спрашиваю.
-Братан, отстал ты от жизни, блеать, этож электронная сигарета нах!
Я подобной херней никогда не интересовался (ну слышал конечно, не в лесу обитаем),по этому, видел сие "чудо" в первый раз. Рома, найдя в моем лице свободные уши, тут же прочел лекцию о пагубном влиянии табака на наши ростущие сорокалетние организмы, о том, как он встал на путь исправления, и что я практически один такой долбойоб остался, кто еще не бросил курить, ну или как он, по модному, перешел на электронные сигареты. Ахуетьневстать!Чувствуя себя самой отсталой, практически тупиковой ветвью человечества, я начал оправдываться, что тоже держу руку на пульсе, что уже не меньше года, как перешел с "толстого"на "тонкий" "Кент", тыкая Ромке в лицо миниатюрной сигареткой.
- Убери от меня эту чадящую отраву!- мой друг театрально поморщился и отстранился.
- Эт ктой-та? Это человек, который трубку только на ночь изо рта вынимал, блеать, да и то наверное под подушкой держал, что-бы никотин не выветривался.
- Вспомнил, бля, я уже полгода к трубке не притрагивался! И если хочешь знать, я сейчас ваще работаю без перекуров!
- Рома, нахуя директору перекуры? - я сразу представил, как Ромыч, заебавшись после трудов праведных ( в онлайн стрелялках и прочих радостях Инета), в закопченной рубашке, простреленном галстуке, тяжело дыша садится на скамеечку и вытирая пот, начинает набивать свою трубку.
-Нет, я не о том, просто я курю сейчас прямо в кабинете. Вот если бы у тебя тоже была электронная сигарета, мы бы в курилку не выходили.
Железный аргумент. А хуле, офис я арендую, везде пожарная сигнализация, чуть что - такой пиздеж поднимается! Я начал сдаваться.
-Хрен стобой, рассказывай про эту хуйню, чуствую, в следующий раз точно, либо пиво безалкогольное привезешь, либо бабу резиновую.
И Рома устроил мне ликбез по электронным сигаретам. Глядя на мою неандертальскую сущность, Ромик, снисходительным отеческим тоном, начал повествование об устройстве данного девайса. Оказалось все просто - принцип, как у всем известного бытового ингалятора "Муссон", у меня дома такой есть, сыну ингаляции делаем, когда простудится.
-Ром, говорю, в ингаляторы обычно какая-то едкая хрень заливается (которую вдыхать надо),такая что блевать хочется после первого вдоха, а сюда что?
- А здесь, братан, совсем другое дело, от этого ведь удовольствие надо получать, ёбтеть!
Тут применяются специальные жидкие ароматизаторы, - мне быстренько продемонстрировали какие-то запасные ампулы с маслянистой жидкостью. - Ароматы самые разные, от фруктовых до копченного шпика, но ссука, дороговаты. А так как я эту хреновину часами изо рта не вынимаю, то данное курево нихуя не дешевое получается. Понимаешь, все эти масла - ароматизаторы везут из-за границы, здесь уже их расфасовывают и разбавляют, суки, разбавляют неслабо, блеать, иногда только запах присутствует, а на вкус полная фуйня!
- Я тут даже на этом деле бизнес решил организовать,- продолжал Роман после нескольких затяжек этой ароматной хрени. Начал искать альтернативу этим ароматизаторам, нужно было что-то не вредное для организма и приятное на вкус и запах. Ну, подергал знакомых, пошарил по Инету - нихуя! И вот, как-то заехал к своему поставщику в пекарню, а там его работнички как раз тесто готовили. С начала я почувствовал приятный фруктовый аромат, а потом увидел бабу, которая, добавляла в тесто маслянистую жидкость из какой-то канистры. Именно содержимое этой канистры и источало аромат. Директор пекарни мне рассказал о так называемых отдушках, применяемых на пищевых производствах (кондитерка, лимонад и пр.). Я залил себе несколько капель в сигарету и... просто акуел - продукт точтонадо! Вкус, запах - ажпиздес! Производят в России, цена за литр, как за пачку сигарет!!!!!! И тут я понял, что на этом деле можно еше и заработать. Если взять за три копейки литров сто (для начала) в ассортименте разных отдушек, и продавать по граммам чуть дешевле буржуйских... Ну, сам понимаешь! Взял я телефоны производителя. Звоню.
- Алло, это компания "..."?
- Да, добрый день, слушаем Вас! - раздался приветливый мужской голос.
- Здравствуйте, меня интересуют ваши отдушки для пищевых производств, я тут одну из них попробовал, со вкусом груши, вы знаете, полный восторг! Вкус, насыщенность выше всяких похвал. Я бы хотел узнать ваши условия работы, ассортимент, оптовые цены, да и вообще, я мог бы представлять ваше предприятие в своем регионе!
- Очень приятно слышать такую оценку, спасибо. На самом деле продукция у нас наивысшего качества, экологически чистая, в основе только натуральные ингредиенты, имеются все сертификаты, широчайший ассортимент фруктовых вкусов от традиционных до экзотических. А можно узнать, как вы используете наши отдушки, что вы производите?
Ёп-перный театр, такого прямого вопроса я как-то не ожидал, даже на секунду прихуел. Мозг просто взорвался от от внезапно нахлынувших мыслей, эмоций и просто ебанутости ситуации. Я сначала сдавленно хрюкнул, потом просто заржал и еле выдавливая из себя слова, сквозь смех проблеял:
- Я... хрюк... мы... хрюк... их КУ-УРИ-ИМ! Хрюк-ххрюк-ххрюююк... Слушая свою фразу,и представляя вытягивающуюся морду, говорившего со мной манагера я просто не мог остановиться и начал впадать в истерику.
На другом конце провода действительно было замешательство. Вроде бы все так хорошо начиналось и тут... Совершенно прибитый голос грустно сказал кому-то, находившемуся рядом:
- Пиздец нашему производству, наркоманы уже наши отдушки курить начали.
Это спровацировало очередной приступ ржача, уже полились и слезы, и сопли, я уже икать со смеху начал. А на другом конце уже оправились и пошла агрессия:
- Слышишь, ты, торчок долбанный, идинахуй! Понял! И нехуй звонить сюда! Здесь тебе ничего не продадут!!!!
И короткие гудки, гудки, гудки.
- Короче говоря, накрылся мой новый бизенс, - Рома, улыбаясь, снова запыхтел своей ЭС,- потом к ним тот пекарь звонил, просил за меня, но они и его отослали, ну не грубо конечно, просто сказали, что нет у них экспертизы о воздействие отдушек на организм при заливке в электронные сигареты, стоит экспертиза эта дорого, а они не собираются ее проводить.
Ну и хрен с ними. Я и так эти отдушки в пекарне беру на халяву.
Зазвонил телефон, Рома беззлобно выматерил кого-то из подчиненных и неотрываясь от трубы выпалил:
- Ладно-полетел-я-братан-бросай-курить,- хлопнул маня по плечу и торопливым шагом направился к стоянке.
В курилке висел аромат дюшеса. А я смотрел на валяющуюся возле урны пачку сигарет с большой надписью "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
С уважением ко всем курящим и не курящим,
©Zipperr
-
-
29.08.2011 в 17:08рулятне канают!))-
-
29.08.2011 в 17:09-
-
29.08.2011 в 17:14В двух словах - очередной ебалн придумал, как заработать на лохах, продав им немного быстротекущего рака.
-
-
29.08.2011 в 17:42-
-
29.08.2011 в 17:45-
-
29.08.2011 в 20:19надеюсь хоть до прокладок дело не дойдет((
-
-
29.08.2011 в 22:23А отдушки - это он действительно погорячился: они же "предназначены" для пищеварительного тракта, но никак не для легких.
-
-
30.08.2011 в 00:27ога, ога, у меня ещё со школы в какой-то из тетрадочек по химии были записаны формулы этих "натуральных" отдушек
ну-ну.
-
-
30.08.2011 в 10:26-
-
30.08.2011 в 11:15-
-
30.08.2011 в 11:241) "на заборе тоже много что написано, девки искали - гвозди да занозы"(с) В смысле рекламные заманухи не всегда соответствуют действительности. Далеко ходить не будем, вспомним популярный слоган на растительном масле: "не содержит холестерина" против истины не погрешили, но и медаль себе на грудь повесили необоснованно
2) Разница составов и вероятность нежелательных хим. реакций?
-
-
30.08.2011 в 12:42-
-
30.08.2011 в 13:57В жидкости для мытья посуды тоже натурального лимона ))))
Только в первом случае (пищевом) на это смотрят и контролируют, чтобы совсем уже в наглую не травили, а во-втором сыпят чего душа желает, и естественно маскируют более яркими слоганами ибо "просвечивает".
***
Кстати, есть существенная разница каким образом получать спирт ибо его очистка часто не окупается, поэтому яблочный/пшеничный будет максимум загажен сивушными маслами, а "химический"/древесный/и.т.д. - разнокалиберными "осколками" в т.ч. альдегиды там всякие и метиловый спирт.
И вообще - посмотрите, например, в Вики, как проходит гидратация этилена и подумайте хотите Вы пить такую гадость ))))
-
-
30.08.2011 в 14:01ну со спиртом - это был, так сказать, "общий случай" бывалый выпивоха даже самогон сподобится опознать не хуже заправского сомелье - из чего гнали, да как, да сколько и на чем настаивали - ЕВГ
____
*ЕВГ - Ехидный Внутренний Голос
-
-
01.09.2011 в 02:37Изоамилацетат (CH3)2CH(CH2)2-OOCCH3 применяется как растворитель нитроцеллюлозы и триацетата целлюлозы (в производстве киноплёнки, целлулоида и др.), входит в состав клея для киноплёнок. В пищевой промышленности известен под названием грушевой эссенции.
Бесцветная летучая жидкость с фруктовым запахом. Огнеопасен.
(с) вики
вы хотите сказать, что именно он и содержится в груше, господа?
-
-
01.09.2011 в 10:21-
-
02.09.2011 в 00:39но вообще, наш преподаватель по химии как-то это по-другому позиционировал
ладно, б-г с ним, я не химик *на на будущее запишу, что этот вопрос надо провентилировать поточнее
-
-
02.09.2011 в 10:53В соке чудодейственного фрукта нони содержится практически вся таблица Менделеева(С)
После этого нам пришлось спешно покинуть лекционный зал, поскольку сдержать приступы гомерического хохота и вопросы из серии - "Да вы что?? А какой из изотопов урана в нем содержится?" не представлялось возможным.
-
-
02.09.2011 в 12:27нанолекарствоКсеронин особенно люто доставляет.-
-
02.09.2011 в 12:34Мне как-то и фоток сей прелести хватило..
вот уж воистину: "Я хихикающее не ем"(С) Р.Шекли
-
-
02.09.2011 в 13:13но подошли к вопросу серьезно. Провели псевдоисследование, написали научно-фантастическую книжку о чудо-веществе "ксеронин", которое якобы в нони содержится и лечит сразу все и от всего - так как вещество такое крутое, что прям само знает, что надо лечить и как именно, и проникает, ну прям везде. Наняли ученых мужей, которые сказали "да! ксеронин - есть!". Навыпускали видео для адептов - где показано, как все круто.
Буржуи, правда, не оценили, потребовали сурьезных пруфов. А где ж их взять. После чего писать о целебных свойствах нони и ксеронине на упаковках у буржуев запретили, и был шкандалЬ. Но продавцы не особо расстроились, просто провели инструктаж среди адептов - передавать легенды о Нони в виде видео на дисках и устных рассказов о том, как слепая бабушка после приема нони вдруг встала и пошла. А ксеронину все равно быть, просто неофициально
А у нас, как обычно, всем пох )))).
-
-
02.09.2011 в 13:22это и есть тот самый фрукт нони..А че, он, судя по фоткам, в спелом виде вполне себе желтенький...