Робот
Купил жене машину и понял, все, что я знал об автомобилях и в чем был раньше уверен – требует серьезного переосмысления и переоценки. Речь не идет о том, хорошие женщины водители или плохие. Они просто другие. Это как параллельная реальность, другой мир, космос! Его можно только принять, смириться с его существованием, а если попробовать понять, то и стать счастливым. Так вот, машина почти новая, автомат (не робот), в минимальной комплектации, все только самое необходимое. Я убрал бы еще тахомет...читать дальше (еще 9032 символов) >>р и повесил отдельный замок на капот, а так садись и вперед!
В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонядки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли. Ну и конечно любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом.
Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я – кто? что? В ответ (сквозь слезы), - «Я - то выехала, а он откуда взялся!» Кто взялся? За что взялся? «Гараж!», - и в слезы. Я в недоумении. «Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши…». Меня перебивает вой на гране истерики «Неееет! Я – то выехала!». Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1-е «Я – выехала». 2-е «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю - машина цела? Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я - выехала» и «машина- выехала», и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.
Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и на работу. Вечером, дорогая, ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание, типа, что ж я не водитель что ли! Рассказывает:
-Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок не помню. Напрягаю память – кажется справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю, нет! Слева! Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны, и тут я думаю, а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю, а заправщик пистолет не вешает, в руках держит, и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало, что ж думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная, вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица, до гаража бензина хватит, а утром муж нальет и как дам по газам!
Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной», вероятно он рассматривал и другие варианты, ну там салочки, прятки, может, были и другие версии?
Я конечно и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!).
Дабы обезопасить мою печень супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике, в общем пулей вылетаю на поверхность и вижу как моя супруга в отверстие для масла фигачит омывайку! На вопрос зачем, не прекращая этого занятия, отвечает, - «Да вот закончилась». «А почему именно сода льешь?». «Так тут леечка нарисована». Вот на мой, грубый, лишенный воображения мужской взгляд – это масленка, а у женщин – леечка. Пригляделся – и в прям похожа…
С покупкой автомобиля, ответ на вопрос где «право», а где «лево» уже не так очевиден как раньше. Появились варианты «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно как и понять её объяснения.
Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-фоминская (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое бетонное кольцо – не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда – сюда. Инструктирую «проезжаем населенный пункт – ищи на карте». Периодически спрашиваю «Едем правильно?», «Да, правильно!». Часа через два, начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов меньше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок, атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому то, что моя дорогая не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, там всякие Ивановки и Тарасовки…
Любое, безобидное с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы, таит неведомые угрозы жизни и здоровью.
Зима, поехали в магазин. Вдруг встали. «Незамерзайка» закончилась. Я – сиди дорогая, я мигом. Машина у нас хэчбек, в общем - обрубок. На задней двери дворник и сосок для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Чувствуете, где опасность затаилась? Нет? То-то. Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру. Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну такая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово) – «Там что дождь у тебя что то с глазом к Ивановым зайдем?». «Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому что туда дождь из «незамерзайки» накапал». «А вот еще полку в душевую надо купить», - отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов.
Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми.
Зима, темно, где то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста про то, как не пропускают, подрезают и т.д. «Вот поворачиваю налево, и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся, видит дама за рулем (темно, тонированная машина(!)) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!)». Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. «А я вправо приняла, его пропустила, (я же медленно еду, как ты учил) и ему пару раз дальним светом мигнула!». Думаю, после того, как в ответ на добрый жест, джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как она их поняла. Не озлобляйся.
Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывает и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем, несоизмеримо меньше чем хамов мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон, хоть бы оставила.
Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я как инструктор) и вот начались самостоятельные поездки. Я, дабы моя благоверная не опаздывала на работу, по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду и уезжать на служебной. И вот замечаю, что как «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я выключаю, на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну там два градуса, и рядом снежинка, мол «минус». Моя, снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю, а ведь логично. Загорелся знак «снежинка» нажми «снежинку». Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много.
Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравиться её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем, пропустите и не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…). Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.
© Lem02
В качестве напутствия дал несколько советов, а именно: не уверена – не делай, а если делаешь, то делай медленно, если что не понятно – припаркуйся и звони мужу. До устранения «непонядки» ничего не предпринимай самостоятельно, не двигайся, не открывай дверь, капот, окно, бардачок, замри! В противном случае рискуешь усугубить проблему в плоть до превращения её в неразрешимую. Как оказалось супруга моя водит неплохо, аккуратно и не спеша. Указания мои в целом усвоила, но пользуется ими вот как то избирательно, что ли. Ну и конечно любой её экспромт – игра с непредсказуемым финалом.
Первая самостоятельная поездка на работу и обратно. Вечером слезы, сопли, невнятное бормотание. Я – кто? что? В ответ (сквозь слезы), - «Я - то выехала, а он откуда взялся!» Кто взялся? За что взялся? «Гараж!», - и в слезы. Я в недоумении. «Ну, - говорю, - это гараж твоей сестры, она маши…». Меня перебивает вой на гране истерики «Неееет! Я – то выехала!». Пытаюсь выстроить логическую цепочку размышлений исходя из данных: 1-е «Я – выехала». 2-е «Откуда взялся гараж». Данных явно мало. Спрашиваю - машина цела? Вой переходит в ультразвук. Значит, не цела. Иду в гараж – точно, чуть затёрто правое крыло. Зато теперь мы четко усвоили разницу между «я - выехала» и «машина- выехала», и помним, что машина не заканчивается лобовым стеклом.
Так получилось, что в течении полутора лет машину заправлял я. Утром выгоняю из гаража, на заправку, затем к подъезду, пересаживаюсь в служебную и на работу. Вечером, дорогая, ставит машину в гараж сама. Тут возникла необходимость заправиться супруге самостоятельно, точнее не необходимость, а желание, типа, что ж я не водитель что ли! Рассказывает:
-Подъезжаю к заправке, а с какой стороны лючок не помню. Напрягаю память – кажется справа. Становлюсь правым боком, подходит заправщик, снимает заправочный пистолет. И тут я вспоминаю, нет! Слева! Сдаю назад, становлюсь левым боком. Заправщик вешает пистолет, обходит колонку, снимает пистолет с другой стороны, и тут я думаю, а ведь он все-таки справа, точно! Сдаю назад снова. Становлюсь вновь правым боком. Смотрю, а заправщик пистолет не вешает, в руках держит, и из-за колонки с любопытством выглядывает. И так мне стыдно стало, что ж думаю, он обо мне сейчас думает, что я дура конченная, вот хрен тебе, не увидишь ты, гад, моего лица, до гаража бензина хватит, а утром муж нальет и как дам по газам!
Не думаю, что заправщик, все эти маневры сразу объяснил приездом «дуры конченной», вероятно он рассматривал и другие варианты, ну там салочки, прятки, может, были и другие версии?
Я конечно и сейчас слежу за уровнем масла, количеством бензина, износом колодок наличием омывающей жидкости. Вот и в тот раз решил поменять масло. Процедура не сложная, но опасная походом в гаражи (к-дружкам-алкаголикам-опять-нажрешься-как-свинья!).
Дабы обезопасить мою печень супруга напросилась в помощники. Ладно. Слил масло, стою в яме протираю пробку. Струйка уже со спичку, осталось закрутить, поменять фильтр, залить новое и домой. Туфли жены хаотично кружат вокруг автомобиля. И вот угораздило меня пропустить момент, когда они задержались около открытого капота. Только начинаю сливную пробку пристраивать, из сливного отверстия как хлестанет! Я в недоумении, потом в панике, в общем пулей вылетаю на поверхность и вижу как моя супруга в отверстие для масла фигачит омывайку! На вопрос зачем, не прекращая этого занятия, отвечает, - «Да вот закончилась». «А почему именно сода льешь?». «Так тут леечка нарисована». Вот на мой, грубый, лишенный воображения мужской взгляд – это масленка, а у женщин – леечка. Пригляделся – и в прям похожа…
С покупкой автомобиля, ответ на вопрос где «право», а где «лево» уже не так очевиден как раньше. Появились варианты «чуть-чуть правее», «немного правее», «совсем вправо». Причем это всё совершенно разные «вправо». Объяснить дорогу привычными для мужчин способами женщине не возможно, равно как и понять её объяснения.
Поехали к друзьям на выходные. Едем из Наро-фоминская (наша дача) в Клин (дача друзей). Малое или большое бетонное кольцо – не знаю. Дорога не знакомая. Я за рулем, любимая – штурман. На коленях атлас, пальчиком водит туда – сюда. Инструктирую «проезжаем населенный пункт – ищи на карте». Периодически спрашиваю «Едем правильно?», «Да, правильно!». Часа через два, начали посещать меня сомнения – и дорога стала хуже, и населенных пунктов меньше. Дабы не усугублять, решил остановиться, проверить маршрут. Пустячок, атлас у любимой открыт не на той странице! Вот повезло же кому то, что моя дорогая не штурман стратегического бомбардировщика! И ведь находила одинаково нáзванные населенные пункты, там всякие Ивановки и Тарасовки…
Любое, безобидное с точки зрения мужчины-автолюбителя, действие или предмет в наманикюренных ручках автолюбительницы, таит неведомые угрозы жизни и здоровью.
Зима, поехали в магазин. Вдруг встали. «Незамерзайка» закончилась. Я – сиди дорогая, я мигом. Машина у нас хэчбек, в общем - обрубок. На задней двери дворник и сосок для омывания, «псикающий» на стекло сверху. Открываю багажник, беру канистру, затем открываю капот и т.д. Чувствуете, где опасность затаилась? Нет? То-то. Наливаю «незамерзайку», закрываю капот, улыбаюсь через стекло и иду к багажнику. Открываю багажник, кладу канистру. Еще не догадались? Как только я стал закрывать багажник и моя голова оказалась вровень с дверью оного, мощная струя «незамерзайки» ударила мне прямо в глаз, а перед носом суетливо забегал дворник. Я аж загордился супругой, она и спиной к цели не промахивается. Нет, ну такая точность! Сажусь в салон. Трогаемся. Жена, мельком глянув на меня в зеркало заднего вида, думая о чем то своем, спрашивает (попробуйте прочитать в одно слово) – «Там что дождь у тебя что то с глазом к Ивановым зайдем?». «Да, - отвечаю, - к Ивановым зайдем. Да, у меня, что-то с глазом. Это потому что туда дождь из «незамерзайки» накапал». «А вот еще полку в душевую надо купить», - отвечает мне моя дорогая. Ну, нет слов.
Очень плохо, когда женщина начинает стараться ездить как мужчина. От этого её поступки на дороге, и без того не очевидные, становятся и вовсе не предсказуемыми.
Зима, темно, где то после недели самостоятельной езды на работу и обратно, родная возвращается с работы и с порога начинает треп бывалого автомобилиста про то, как не пропускают, подрезают и т.д. «Вот поворачиваю налево, и ни один гад не пропустит, - щебечет она,- только один джентльмен нашелся, видит дама за рулем (темно, тонированная машина(!)) и пропустил. Я его за это поблагодарила, как ты учил (?!)». Робко интересуюсь, каким именно образом отблагодарила. «А я вправо приняла, его пропустила, (я же медленно еду, как ты учил) и ему пару раз дальним светом мигнула!». Думаю, после того, как в ответ на добрый жест, джентльмен получил дальним светом по глазам, его понятия о добродетели претерпят некоторые изменения. Дорогой друг, если ты читаешь эти строки, прости мою жену, так нелепо ослепившую тебя в ответ на любезность. Просто она решила сыграть по мужским правилам, но только так, как она их поняла. Не озлобляйся.
Попадаются, конечно, хамы и в женском облике. Но большинство их дурацких поступков выглядят нелепо и у меня, например, вызывают чаще жалость, чем агрессию (хотя, признаюсь, бывает и такое). Да и количество хамоватых женщин за рулем, несоизмеримо меньше чем хамов мужчин. Никогда не забуду, как после совершенно пустяковой ситуации, догнавшая меня на светофоре, симпатичная девушка, перечисляла из своего джипа, варианты сексуальной связи со мной. Я даже возбудился от такого разнообразия. Телефон, хоть бы оставила.
Машину покупали поздней осенью, одно время ездили вдвоем (я как инструктор) и вот начались самостоятельные поездки. Я, дабы моя благоверная не опаздывала на работу, по утрам стал пригонять машину из гаража к подъезду и уезжать на служебной. И вот замечаю, что как «за бортом» «минус», так у меня утром кондиционер включен. Я выключаю, на следующий день – опять. И в сервис ездил, и на форумах копался, ничего понять не могу. Потом поехали куда-то вдвоем. Смотрю на бортовой компьютер, отображается температура воздуха, ну там два градуса, и рядом снежинка, мол «минус». Моя, снежинку увидела, нашла похожий знак на панели приборов и включила кондиционер. Сижу и думаю, а ведь логично. Загорелся знак «снежинка» нажми «снежинку». Правда, как подумал, сколько вариантов с другими условными обозначениями аж страшно стало. Слава богу, кнопок не так много.
Сейчас моя супруга за рулем третий год. Это вполне состоявшийся водитель, со своими заморочками, привычками, со своей манерой езды. Не всегда мне нравиться её стиль вождения, иногда ворчу на неё, но всегда волнуюсь, когда она одна там, на дороге, в окружении всяких гадов вроде меня. Уважаемые мужчины, если вы профессионал за рулем, пропустите и не судите строго девушку в маленьком синем опеле (пежо, рено, тойоте…). Она хороший водитель. Я её сам учил. Просто у неё в голове все устроено иначе.
© Lem02
-
-
08.07.2011 в 12:12Конечно! А отличие очень простое-отсутствие мозга в женской черепной коробке.
-
-
08.07.2011 в 12:25-
-
08.07.2011 в 12:40Ну предположим Шумахер не удавиться. Но таких женщин ничтожное количество.
-
-
08.07.2011 в 12:42Полностью поддерживаю.
Конечно, истории просто уморительные. Я давно так не смеялась.
-
-
08.07.2011 в 12:42-
-
08.07.2011 в 12:50-
-
08.07.2011 в 13:02ну их немного, да. но они есть, и водят они преотлично. сам сталкивался)
-
-
08.07.2011 в 13:39у тех кто об этом узнает случается кратковременный ступор, потому что по манере поведения и во виду она классическая блондинка.
я, если права получу, последую ее примеру
-
-
08.07.2011 в 13:51Аналогичная ситуация. Точно также все имеется в багажнике. Умница сестра.
-
-
08.07.2011 в 14:05-
-
08.07.2011 в 14:20Ведем статистику мужыкофф. А они в силу склонности к попоболи проявляются очень даже легко.
-
-
08.07.2011 в 14:51-
-
08.07.2011 в 15:08это хорошо. трамвай-вот истинный и верный транспорт для женщин возомнивших себя шумахером
-
-
08.07.2011 в 15:12-
-
08.07.2011 в 15:13Это ужасно. Некоторые умудряются трамвай перевернуть.
-
-
08.07.2011 в 15:16-
-
08.07.2011 в 15:40-
-
08.07.2011 в 15:43-
-
08.07.2011 в 15:46-
-
08.07.2011 в 15:49Это весело! Но боюсь что трамвай не подойдет для жестких обгонов и дрифта.
А срач у вас все равно ну никак не получается. Драма.
Иссякли. Нет просто людей, которые отрицают, то, что баба за рулем-обезьяна с гранатой.
-
-
08.07.2011 в 15:50А что? за рулем разве бывают умные женщины? Снежинку, блядь, зимой нажимает! Курам на смех! Хорошо хоть людей не калечат, а только жизнь нам продлевают своей бесконечной тупизной за рулем.
-
-
08.07.2011 в 15:54Бывают. И умные, и не очень. Но так тупить, как тут описано... Это как-то уж совсем...
-
-
08.07.2011 в 16:14Как сказал один мужик в магазине "женщина тоже человек, только наоборот"
-
-
08.07.2011 в 20:47Иссякли. Нет просто людей, которые отрицают, то, что баба за рулем-обезьяна с гранатой.
Как-то не складывается, вы бы уж в аргументации определились бы. Значит, обезьяна-то с гранатой, а отсутствие серьезных ДТП со смертельным исходом показатель чего получается?... Как раз и есть показатель аккуратности.
Вы удивительным образом пропустили меня. Но я не в обиде. У вас слишком эмоциональная позиция для логически аргументированного спора.
Открываешь сводку происшествий, читаешь про аварии... Там все как-то очень определенно, особенно если про самые страшные аварии смотреть, которые по вине водителей, подавляющим числом _мужчин_, произошли. Это видимо генетическое - на рожон лезть и рисковать глупо, в том числе и чужими жизнями.
-
-
08.07.2011 в 21:38Все верно. Мужчины чаще рискуют, а женщины просто потешно ведут себя за рулем, как обезьянки. Тока вот иногда бывает с такими обезьянами страшно ездить. Женщины склонны совершать просто идиотские поступки за рулем.
-
-
08.07.2011 в 22:12-
-
08.07.2011 в 22:18От того что мужчины рискуют, ума огульно безмозглым бабам не прибавиться.
Конечно! А отличие очень простое-отсутствие мозга в женской черепной коробке.
-
-
09.07.2011 в 08:49-
-
09.07.2011 в 15:14и кто еще тупее- девушка, которая доставила мужу, нажав на снежинку, или идиот, поехавший на красный свет и сбивший пешехода? почему девушки- обезьянки, а мужики молодцы при том, что по их пьяни, невнимательности и прочему-прочему происходит большинство несчачтных случаев? лучше быть обезьянкой, чем зажравшимся идиотом.
-
-
09.07.2011 в 19:49Срача нет, но вот попоболь в комментах видна отчетливо. =)