Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма, как было заведено в те времена, договорился с ближайшей военной частью, и еще на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали. Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру.
...читать дальше (еще 2479 символов) >>
Когда солнце начало припекать, прибыл режиссер. С удовольствием оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоит из резинового «изделия № 2», в которое заливается красная краска и опускается маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Затем презерватив завязывается узлом и приклеивается пластырем к фанерке, которая, в свою очередь, приклеивается еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажимается кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывается, и сквозь свежую дыру в обмундировании красиво летят кровавые ошметки, а иногда даже дым и пламя.
– Я сколь раз говорил дирекции, чтоб купили презервативы, а они не чешутся! У меня же все готово, – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови».
Режиссер мгновенно вскипел и покрыл директора картины вместе с его администраторами массой слов, которые в те времена считались непечатными. Завершив все это обещанием немыслимых кар, он дал срок на доставку презервативов – десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и весом за восемь пудов, которая отвечала за подобный реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике». «Уазик» сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста массивная девушка – распаренная, красная, запыхавшаяся, словно бегом бежала эти несколько километров, на потном лице разводы серой пыли.
– Вопрос жизни и смерти!.. – воскликнула девушка, задыхаясь. – Я вас умоляю!.. Срочно... Пропустите, без очереди...
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошечко:
– Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти больше других, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– Женщина! – возопила в отчаянии Марина. – Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!
© Виктор Мясников
-
-
31.08.2010 в 00:26-
-
31.08.2010 в 01:02-
-
31.08.2010 в 02:30-
-
31.08.2010 в 12:21Байдарочный поход. Среди группы есть новичок, настрелявший себе байдарку, но не удосужившийся ее проверить до отправления. В результате чего выяснилось что надуть ее не получится ибо внтрунняя камера имеет дыру. Более опытные туристы решили пошутить и заявили что латать камеру можно только высококачественным латексом в дцать слоев.
Замерив дыру и прикинув где в условиях глубокой провинции водится "высококачественный латекс" парень отправился в аптеку где затребовал себе Н пачек презевативов. Смутившаяся аптекарша выложила на прилавок все что было - примерно половина от нужного количества и призналась что больше нет и подвоз в ближайшие часы не предвидится. Парень немного поразмыслив задает концептуальный вопрс:
- Девушка, а где тут поблизости можно купить воздушные шарики?
На что в конец покрасневшая девушка выдала не менее концептуальный ответ:
- Э... А вы знаете что бывают и другие методы контрацепции?