Прототип

[the-cheerful-robot]

Ашот Камшотович Ахмудинежуев, крупный инвестор, глава венчурного фонда, меценат и филантроп, этим утром мучительно страдал от похмелья.

Вроде бы вискарь и девки были отменные, восемнадцатилетние, и компания коллег-инвесторов подобралась весьма достойная, и уровень дискуссии вполне соответствовал качеству напитков, а все равно, жить после ночи решительно не хотелось. Возраст, ничего не попишешь. Однако мы, профессионалы, не отменяем запланированные дела по такому заурядному поводу,

...читать дальше (еще 15895 символов) >>

как перепой, утешал он себя, закидываясь аспирином и Алка-зельтцером под шершавую, как кошачий язык, Боржоми.

Переполненная продуктами разложения этилового спирта кровь ритмичными ударами забивала железобетонные сваи прямо в виски. Превратив в искривленное пространство то, что еще вчера называлось мозгом, эти сваи, крошась и круша все вокруг, пытались пробиться наружу где-то в районе затылка.

С утра просматривали стартапы. Время на заседании текло медленно, как мед. В этом тягучем меду вязли и тонули, беспомощно суча лапками, как мухи, очередные несостоявшиеся Аланы Маски, Стивы Джобсы, Биллы Гейтсы и прочие цукерберги, наивно надеющиеся по-легкому хапнуть чужих, потом и кровью заработанных, денег на реализацию своих безумных фантазий.

Полуопустив тяжелые веки и подперев ладонями обвислое, как у старого шарпея, лицо господин Ахмудинежуев дремал, периодически тяжко вздыхая и прихлебывая из стакана. Казалось, убери он руки и это лицо медленно, как сопля по стене, стечет прямо на стол.

Интервьируемые стенали и блеяли, когда Эдуард, верткий и искушенный в своем ремесле глава экспертной комиссии, метросексуал и блогер-пятитысячник, разбивал в пух и прах их убогие и похожие друг на друга бизнес-планы. Дело шло к обеду. Оставалось оценить еще один чудо-проект, который Эдичка приберег, как водится, на закуску.
- Это очень интересный кейс, я с ними уже коммуницировал, набросал драфт - вытолкнув очередных лузеров затарахтел Эдик - Они даже закреэйтили прототип и готовы его презентовать...
- Короче, давай уже... - Раздраженно, как будто смахивая муху, дернул пальцами директор.
Каждое сказанное слово, как язык колокола, било изнутри по гудящей черепной коробке. Вашу мать, как же тяжко...

Одетый в костюм с выпускного белесый дрыщ, с изможденной крысиной мордочкой пиздострадальца и знакомым всякому бывалому инвестору восторженным безумием в глазах, кряхтя закатил в конференцзал грузовую тележку с огромным и тяжелым на вид параллелепипедом, накрытым не первой свежести то ли покрывалом, то ли скатертью.
- Прошу внимания - крысеныш запустил на ноуте ожидаемо-тоскливый высер пауэрпойнта, со знакомыми до зубовного скрежета жизнерадостными картинками, стрелками и восходящими графиками и закудахтал что-то про целевые группы, позитивные тренды и маркетинговую стратегию.
Ашот Камшотович издал предсмертный стон...
Эдик приподнялся, чтобы прервать издевательство над шефом.

- Ладно, понятно. Давайте я вам скажу по простому - задрот прикрыл ноутбук и растянул на шее галстук – Трех минут мне хватит.
- Как вы знаете, миром правят голод и секс. И если на рынке общепита не протолкнуться, то рынок сексуальных услуг у нас застыл в каменном веке. А ведь это товар, который пользуется стабильным спросом. Давайте отбросим условно-бесплатный секс по обоюдному согласию, сауны, массажные салоны и прочую проституцию, как теневой и рискованный бизнес. Что остается?
- И что же? – принял подачу Эдик.
- А ничего не остается. Ни-Че-Го, понимаете? И это при том, что люди хотели, хотят и будут хотеть секса. Это огромная ниша, которую мы должны занять.

- Вот скажите, что делать среднестатистическому россиянину, балансирующему между бедностью и нищетой, которому не дают бесплатно, или дают но мало, или дают но не те? Или, там, гастарбайтеру? Или защитнику Родины? В нашей реальности им остается, как непризнанному писателю, любить в стол, то есть дрочить. И дрочить, заметьте, они будет бесплатно, благо интернет сего порнографией в наше время доступен всем и везде. А сэкономленные деньги они тупо пропьют. Согласитесь, картина безрадостная.
- Да уж – воспоминание об алкоголе вызвало у директора нестерпимый позыв к рвоте.
- И вот, господа, когда кажется, что выхода нет, та-да-да-дам, на сцену выходим мы - задрот вошел в резонанс и как будто стал выше и шире в плечах, а его крысиная мордочка стала походить на волчью.

- Для тех, кому нужен бюджетный, качественный и безотказный секс без обязательств мы приготовили эффективное, масштабируемое и абсолютно законное решение. Это наш оргазмотрон, автомат сексуального обслуживания шаговой доступности. Как банкомат, как платежный терминал, как таксофон. В ближайшем супермаркете, на вокзале, на автозаправке.

Ашот Камшотович приподнял левую бровь.
- Вы слышали, - еще бойчее затараторил докладчик - на Манхеттене недавно установили кабинку для самоудовлетворения, можно зайти и подрочить. Говорят, она пользуется успехом. А вы только представьте, если вместо этой кабинки поставить наше устройство!
- Вот смотрите. - Изобретатель открыл таки слайд презентации - Снаружи все выглядит совершенно целомудренно и не бросает вызова нашему традиционалистскому обществу. Вы подходите к сексомату, опускаете купюры. Можете оплатить карточкой. Выбираете программу обслуживания. За вами закрываются звуконепроницаемые двери, зажигается мягкий свет, вы запускаете руки в специальные гибкие силиконовые рукава, глаза прикладываете к очкам дополненной реальности, с мягким ободочком, а орган, так сказать, любви вставляете в соответствующее место, через специальный одноразовый колпачок из тончайшего латекса.

Затем наш аттракцион начинает работать и вы ощущаете себя наедине с дамой вашей мечты. Руками вы можете ласкать ее нежное тело, повернуть передом или задом, можете поставить на колени и в любом из положений совершать фрикции. А если хотите, исполнять фрикции может и сама дама, вы будете просто получать удовольствие. Ощущения, уж поверьте, суперреалистичные. При этом в очки вы будете видеть практически то же, что осязаете руками и прочими органами. Наши патентованные технологии анализируют биотоки мозга и движения глаз, и подстраивают видеопоток под ваши фантазии и реакции.

Ашот Камшотович хмыкнул.

- Теперь кратко о самом устройстве. Основной рабочий, так сказать, орган - емкость с жидким нано-гелем. Это наше ноу-хау. В неактивном состоянии гель имеет консистенцию шампуня. Если на него воздействовать лазером с определенной длиной волны, он мгновенно полимеризируется и становится плотным, как, скажем, мармелад или холодец. Если лазер убрать, наш материал тотчас опять станет жидким.

Создавая внутри емкости лазерную голограмму женского тела, мы получаем его, практически, в натуре. А перемещая голограмму, мы заставляем синтезированное тело двигаться.
Плотность геля может меняться с частотой до 30-ти раз в секунду, этого достаточно, чтобы наша женщина внутри могла танцевать под быструю музыку. В настоящее время одна из стенок резервуара резиновая, с рукавами и прочим, но в перспективе мы планируем саму перегородку формировать из того же самого геля, и научится управлять цветом и прозрачностью. Тогда нам не будут нужны очки.
А в более отдаленном будущем мы вообще сможем формировать нашу женщину практически без оболочки. Согласитесь, это уже на грани фантастики. Вы ведь смотрели «Терминатор 2»?

- Все ключевые технологии закрыты нашими патентами, конкурентов у нас пока нет, хотя китайцы, похоже, уже что-то пронюхали и роют со всех сторон. Нам нужно немедленно выходить на промышленное крупносерийное производство и завоевывать рынок, пока он, раздвинув ноги, нетерпеливо ждет.

В дальнейшем мы можем разработать устройства индивидуального пользования, что сулит нам буквально безграничный и неисчерпаемый рынок сбыта, который мы создадим сами, как в свое время был создан рынок мобильных телефонов.

- Э, слушай. - Директор нашел в себе силы подать голос - Вот на трассе стоят плечевухи, они тебе за тыщу рублей любые фантазии в чистом виде и так реализуют, без всяких там лазеров-шмазеров. А ты тут мне предлагаешь вместо женщины банкомат в монетоприемник трахнуть. Не овцу даже. Зачем так сложно, а?

- А вы видели, Ашот Камшотович, ЧТО у нас стоит на трассах? - Соискатель начал борзеть - это же страх господний, отбросы человечества. Трасса - это придорожная шаурма, территория антисанитарии и беззакония, позапрошлый век.
У нас тоже не ресторан, согласен. Мы – фэстфуд, Макдональдс половой индустрии. Шел мимо, сунул денюжку, получил удовольствие. Эстетично, гигиенично, технологично. И, самое главное, быстро. Это значит, будет большой оборот и быстрая окупаемость. Мы смотрим в будущее, более того, мы это будущее сами создаем. Здесь и сейчас.

- Гладко стелешь - директор откинулся на спинку кресла, отрыгнул углекислотой и почесал яйцо.

- Кстати, вы можете сами попробовать. - задрот чутко уловил изменение настроения потенциального патрона и затрещал Тиной Канделаки.
- Вот наш рабочий прототип - он указал на покрытый тканью агрегат - В нем, из предусмотренных режимов, полностью пока работает только один - орал. Но орал глубокий, в премиум, так сказать, качестве. Полный ТриДэ и Фулл ЭйчДи. Остальные режимы требуют более тонкой настройки и юстировки, особенно анал. Мы сейчас над этим интенсивно работаем.

Голограмма, к сожалению, тоже пока загружена только одна. Не хватает вычислительной мощности. Но даже в таком виде, поверьте, это грандиозный прорыв. Это как эспрессо из кофе машины, по сравнению с каким-нибудь пакетиком "три в одном". Наш прототип имеет внутри все то, что будет у промышленного образца, но сделан он по обходной технологии, практически в гараже, нашими местными Кулибиными. Вы же знаете, что у нас штучные поделки могут как нигде в мире сваять, а как встает вопрос о серийном производстве, о гарантированном стабильном качестве, так сразу ой.

Но мы все обдумали. Для серии у нас есть Китай. Там мы организуем производство геля, электроники, лазеров и корпусов, а здесь будем собирать отверточно готовое устройство и заливать на него наше программное обеспечение чтобы, значится, снизить таможенные пошлины, и чтобы китайцы не скопировали готовое изделие.

У нас все рассчитано, и стоимость аппарата, и такса за услугу и срок окупаемости. Можете посмотреть тут – он щелкнул мышкой, перелистнув слайд презентации - Для выпуска пилотной партии нам нужно всего-то два с половиной миллиона долларов.
- Эдик, иди попробуй - Ашот Камшотович полностью проснулся - давай, давай.
- Я?
- Эдик, ну не я же. Я директор, ты эксперт. Вот и давай, проводи экспертизу. Потом в интернете расскажешь.
Показалось, что "эксперт" сейчас от возмущения выпрыгнет из своего пиджачка, но он оказался профессионалом, справился с волнением и послушно направился исполнять должностные обязанности.

- Внимание, тестируем режим номер один! - с торжественной интонацией конферансье объявил изобретатель и сорвал покрывало с аппарата.
Под покрывалом оказался ящик, подозрительно похожий на те, которые продают напитки и шоколадки в супермаркетах, только вместо стеклянной стенки была натянута на кусок проволоки бордовая бархатная шторка.
- Где тут у вас розетка?
- Что мне делать? - Эдуард с опаской подошел к ящику.
- Пожалуйста - изобретатель отдернул шторку - вот сюда продеваете руки, сюда все остальное. Вот сюда смотрите. Как будете готовы, сообщите. Прошу понять, это все-таки прототип, некоторые непринципиальные вещи выполнены чисто символически.

Задернув за собой шторку эксперт зашуршал одеждой, пристраиваясь.
- Я готов.
- Внимание, старт! - еще более торжественно объявил изобретатель и театральным жестом нажал на кнопку с цифрой "1".
Аппарат замигал лампочками, откуда-то изнутри донеслось урчание компрессора, и на синем табло побежала надпись "Идет приготовление напитка".
- Прошу прощения, мы не перепрошивали внешнюю индикацию - нашелся "конферансье".

Сперва за шторкой было тихо. Полминуты спустя оттуда стало доноситься сопение, с каждой секундой все более громкое и сладострастное.

Еще через минуту к сопению прибавились стоны, которые, усиливаясь, слились в один непрерывный не то вой, не то рев. Затем аппарат затрясло, рев стал запредельным и, оборвав занавеску, из его нутра вывалился Эдуард с закатившимися глазами и пьяной походкой, со спущенными штанами, пошел по конференцзалу, пока не наткнулся на стул и не упал через него с чудовищным грохотом. Но, и лежа на полу он продолжал стонать и судорожно подергивать конечностями.

От увиденного у директора прошла тошнота и отступила мигрень.
- И что это было? - он подскочил к эксперту и боязливо потыкал в него заостренным носком туфли -ты там живой то, Эдичка?
- Дааааа... - прорычал тот утробным голосом.
- Понравилось?
- О боже. Это... Это трансцедентно. - Эдуард кое-как поднялся и безуспешно пытался затолкать негнущееся хозяйство в узенькие брючки. - Я не знал, что так вообще можно. Это тот самый допаминовый резонанс, как у Пелевина?
Изобретатель засмеялся.
- Это круче! Это королевский минет с проглотом! За пятьсот рублей!

Директор тоже в ответ засмеялся и залпом допил стакан минералки.
- Слушай, а правда, ты сам свою машику так сосать научил, а ? Расскажи-ка нам, как? Ты тоже так можешь?
- О, эта оральная техника - наша интеллектуальная собственность, основанная на анализе целевых фокус групп - гордо зарделся изобретатель - у нас накоплен огромный опыт в этой части. В хорошем смысле – понял он намек господина.
- Нами был реализован в Голландии проект "Инь и Янь", мы запатентовали формат взаимного анонимного орального удовлетворения , и продаем франшизу. Идея проста и гениальна, но, к сожалению, не в каждой стране законодательство позволяет ее воплотить.
- А попроще можешь, человеческим языком? Сосете штоли, в квартале красных фонарей?
- Нет, все еще проще. Мы работаем, ка посредники в процессе сосания. Смотрите, допустим, где-нибудь в тихом углу торгового центра есть комната, разделенная пополам глухой перегородкой, входов в комнату два, с разных сторон перегородки.
Входящие друг друга не видят и не знают. Это принципиально.
С одной стороны заходит, тот, кто хочет дать в рот, зажигает лампочку готовности и ждет.
С другой стороны заходит тот, кто хочет взять и тоже зажигает свою лампочку, сигнализируя, что готов.
После того, как загорелись обе лампочки, в перегородке открывается отверстие и можно начинать процесс.

- И все?
- Да, все! Вы не поверите - туда очереди стоят! Это же Европа! Пользование кабинками бесплатное, монетизация за счет рекламы и сопутствующих товаров - напитки, снеки, средства гигиены. А одна из таких кабинок у нас публичная, происходящее внутри транслируется на специальный интернет-сайт в режиме реального времени. Вот это изображение мы и анализируем уже два года, выявляя и фиксируя лучшие практики. А результаты анализа храним в облаке и внедряем в представляемой вам разработке. Мы используем нейронные самообучающиеся сети...

- Эээ, хватит, хватит. Я понял. - Ашот Камшотович поднялся, демонстрируя намерение распрощаться, на лице его читалась живая работа мысли.
- Слушай сюда, изобретатель. Если хочешь денег, привозишь мне свой аппарат вечером на дачу. У меня встреча с коллегами-инвесторами будет, неформальная, ха-ха. Баня там, маня, все дела. Я поставлю эту коробку в предбаннике, посмотрим, на что она годится, а потом уже решим.
- В общем, Эдик сейчас закажет грузовик, вы отвезете этот насос на место встречи и все подготовите. И смотри, чтобы все три кнопки к вечеру работали, а не то сам будешь отдуваться, посредник...
Директор и Эдик покинули помещение, переговариваясь и бурно жестикулируя.

Оставшись один, изобретатель приладил на место оборванную шторку, протер тряпочкой оставленные экспертом брызги сладострастия, оглянулся и, приложив к аппарату сложенные рупором ладони негромко заговорил.
- Леночка, тебе сегодня вечером придется еще немного поработать. В последний раз, честное слово. Микросхемы управления уже прошли таможню, еще неделька и я полностью соберу наш рабочий прототип. А сейчас наступает ключевой момент, группа инвесторов будет принимать решение, которое может перевернуть нашу жизнь.

Так что ты уж постарайся, чтобы все было в лучшем виде, без сучка и задоринки, так, как ты умеешь. И да, нужно будет продемонстрировать все три режима, это принципиальное требование. Пожалуйста.
А ребенка из садика я заберу и накормлю, ты не переживай. Мы все держим за тебя кулачки!

© Фрезеровщик