Как-то я уже писала о том, что происходит с женщинами за ...дцать, когда они выпьют тот или иной алкоголь. Ну, там, с мартини хорошо рыдается и звонится бывшему, с ликёрчика ты видишь в зеркале невозможно красивую и стройную молодую девушку, и удивляешься: а почему она ещё не в ночном клубе с первокурсниками МГИМО, своими ровесниками? И едешь туда. И утром, приглаживая рукой встающие дыбом седые волосы, листаешь в своём телефоне двести размазанных фотографий, на которых чётко вид...читать дальше (еще 4838 символов) >>но, как три старые толстые тётки (и одна из них - ты), сверкая вставными зубами, хищно сжимают в своих лапах тщедушных студентиков, в глазах которых навсегда застыл ужас.
И заканчивалось у меня это эссе дословно так: "... так что лучше всего надубаситься пивом. Да, негламурно, зато на приключения никакие не тянет"
Так вот, дорогие друзья, что я хочу сказать...
Вчера я поняла, что пиво пиву рознь. Или пить его надо строго дома, чтоб никуда не тянуло. А если ты этого пива напилась в пивном ресторане с Самсоновой, и выпили вы на двоих примерно два ведра - на приключения тянет так, словно ты жбан ликёра выпила, и сверху ящик шампанского, чтоб уж наверняка.
Я, конечно, не буду вам рассказывать в подробностях ЧТО вчера делали две немолодые тётки, после того как перепробовали весь пивной ассортимент ресторана, но сейчас проснётся муж, и, кажется, всё мне расскажет. Или вообще не будет со мной разговаривать. Потому что нас вчера искали до пяти утра с милицией, собаками, и всем Интерполом, кажется. В телефоне 38 (!!!!!) пропущенных звонков от мужа и моих друзей, через которых Тёмушка пытался меня найти, и смска из службы такси, в пять утра, о том что "за вами приехала машина".
Это обнадёживает. Хоть не на спижженом у кого-то велосипеде домой приехала, и то хлеб. А то и такое бывало.
Из того, что можно рассказать о пивных последствиях - это то, что под пивом очень прекрасно ностальгируется под группу Битлз, и не менее прекрасно под неё пляшется. Но это ладно, это ожидаемо, в конце концов. И по возрасту нам подходит как раз.
Из неожидаемого: когда ресторан закрылся - мы не стали мудрствовать лукаво, и пошли ломиться в соседнюю дверь, в бар Гадкий Койот, перед которым стоял огромный плакат с правилами поведения в клубе, первое из которых - "Ни в коем случае не доёбывайтесь до нашей охраны" - мы тут же и нарушили. Самсонова подошла к суровому и огромному, как Валуев, охраннику, подёргала его за помпон на шапке и сказала: Малыш, пропусти двух богатых старух. Мы принесём вашему сраному бару финансовую пользу, и нигде не наблюём, честное слово. Это мы просто выглядим не очень, а так-то мы очень полезные бабки. И смешные. Веришь?
Верю. - Сурово ответил охранник. - Но вы не пройдёте. У вас состояние.
Какое у нас состояние????? - заорала Самсонова, и ударила сурового охранника по помпону. - Ну, выпили бабушки пива, ну весело им, подумаешь. Чо мы там в вашем баре такого страшного натворим-то?? Ну, поспим в углу, подумаешь. Тебе жалко что ли?
В общем, каких-то жалких полчаса дипломатических бесед - и нам сказали: Господи, вы мёртвого ушатаете же! Идите, блин!
И мы пошли.
На барной стойке танцевали полуголые девицы, явно пренебрегающие фитнесом. Вернее, прям намеренно его игнорирующие. Самсонова очень сильно обрадовалась, и сказала: да у меня точно такое же пузлище! Щас я тоже пойду, залезу на барную стойку, и покажу этим маленьким толстеньким школьницам настоящий стрип-дэнс!
Я, видимо, меньше выпила всё же. Я как-то вот не хотела, чтобы нас сейчас отсюда выкинула охрана, и меньше всего хотелось пугать детей.
Но мы их всё равно испугали. К Самсоновой подошёл симпатичный молодой человек, обнял её и сказал: Девушка, вы прекрасны. Хотите алкоголя и массажа?
Самсонова, пылая лицом от страсти и пива, повернулась к мальчику и дико заорала на весь бар: ОГОСПОДИ!!! УЙДИ ОТСЮДА, МАЛЬЧИК!!! ЛИДОС, ЛИДОС, ЛОПНИ МОИ ГЛАЗА - ЭТО ЖЕ ВЫЛИТЫЙ МОЙ СЫНОЧЕК ГЕРУШКА!!! МЕНЯ СЕЙЧАС СТОШНИТ!!! УБЕРИ ЕГО ОТ МЕНЯ!
Мальчика, совершенно не похожего на сыночка Герушку, я оттащила в сторону, но тут Самсонова увидела другого молодого человека, и заорала ещё громче: ЛИДОС! ЛИДОС, ПОСМОТРИ НА ЭТОГО ЛЫСОГО!! ГОСПОДИ, ЭТО Ж ВЫЛИТЫЙ МОЙ СЫНОЧЕК ЕГОРУШКА!!!!
Я ничего не успела на это ответить, потому что обернулась, и упёрлась взглядом в пионера, страшно похожего на моего собственного сыночка Андрюшеньку. О чём я тоже завопила.
Тут бы и сказке конец, ибо мы провалили все пароли и явки, и весь бар стал смотреть на нас более внимательно, и, конечно же, понял, что в их юную компанию ложью и обманом затесались две старые канистры, но тут грянула песня Гангамстайл, а мы её безудержно любим.
Это была минута нашей славы. После чего нас выгнала охрана. Но это было предсказуемо, и мы даже не расстроились.
Расстроился по итогу только мой муж, который до сих пор хочет меня убить, и я уверена, что если что - его присяжные оправдают.
Не знаю, где сейчас Самсонова, но когда она проснётся - я знаю, что ей будет очень стыдно. Даже стыднее, чем мне.
С другой стороны - мы собирались отмечать День Врага, и мы его качественно отметили. Только теперь у него новое название: День Позора.
День Позора получился прям прекрасный.
Спасибо, что живой.
Тёмушка, прости ещё раз. Если что - мои друзья выступят в суде в твою защиту. Ничего не бойся.
Пошла сдаваться.
© Мама Стифлера
День Позора
Как-то я уже писала о том, что происходит с женщинами за ...дцать, когда они выпьют тот или иной алкоголь. Ну, там, с мартини хорошо рыдается и звонится бывшему, с ликёрчика ты видишь в зеркале невозможно красивую и стройную молодую девушку, и удивляешься: а почему она ещё не в ночном клубе с первокурсниками МГИМО, своими ровесниками? И едешь туда. И утром, приглаживая рукой встающие дыбом седые волосы, листаешь в своём телефоне двести размазанных фотографий, на которых чётко вид...читать дальше (еще 4838 символов) >>