Подслушано

[the-cheerful-robot]

Еду сегодня в метро, вижу девушка стоит в куртке с животиком не по размеру, вроде беременная и уступил ей место. Села значит, начинает расстегивать курточку и мило так смотрит мне в глаза и улыбается. Неожиданно высовывается голова большого британского котейки, оба радостно смотрят на меня. Улыбаюсь тоже ))

*
Как-то шла по улице, настроение дерьмовое, чуть не плачу. Зашла в пустую маршрутку, села…
За мной парень зашел, тоже с кислой миной, две бабушки, такие же. Тетка, по телефону ссорится

...читать дальше (еще 8202 символов) >>

с кем-то. Сидим все, смотрим. Тут подымается мужик, веселый такой, посмотрел в салон и с перепугом: "Ох, *бать! Ну и рожи!". И вышел…

*
Мы настолько испорчены, что когда слышим слова в песне "и целуй меня везде, восемнадцать мне уже" думаем о частях тела, а не о том, что совершеннолетнюю девушку можно целовать везде: и на улице, и в кино, и в других общественных местах.

*
У нас в городе мужик выбросился из окна и застрял на дереве, где каким-то образом в гнезде оказалось много золотых украшений. Такого везения я еще не встречал

*
Случай на призывной комиссии: полный коридор ждущих своей участи призывников, часть которых ждут решения по поводу болезни. Парень чихает, из толпы доносится: будь здоров! На что он отвечает: сплюнь, здесь нельзя так говорить

*
Люблю ходить в такие места, как больница. Там всегда много простых людей и случаются весёлые вещи. Сегодня пока сидел в очереди, выслушивал жалобы одной женщины, что лечат тут плохо и деньги вымогают, иначе отказываются лечить. И вдруг раздался громкий треск на этаже, видать что-то где-то сломалось. Эта женщина спокойно говорит:"Слышали? Это у главврача ебальник треснул". Весь день ржу.

*
Выпускной класс, поспорили с другом, что я смогу заставить людей вступить в вымышленную секту. Уговорил всех нарисовать на внешней стороне ладони большой перпендикуляр, сделали его культом хорошей сдачи экзаменов. Спор выиграл и узнал на что готовы люди ради сдачи экзаменов. В итоге весь класс ходил с перпендикулярами, но самое важное, что мой монстр начал расползаться по параллельным классам, и я уже её смог его контролировать. Слава перпендикуляру!

*
Когда мне было 15 в один и вечеров мы принимали дома гостей. Посидев со всеми я решил оставить взрослых и уйти в свою комнату. К слову комната находилась через стенку. Зашёл, закрылся, сел за компьютер и решил посмотреть "эротические" фильмы. Нашёл в ящике наушники вставил, одел, включил сайт. Минут через 5 стук в комнату, отключил все, открываю. Стоит мама.
М. - Сынок, ты бы сделал потише.
Как оказалось, звук почему-то работал и на колонки и на наушники. Надо ли говорить что из комнаты в этот вечер я больше не выходил.

*
Моя девушка работает 2/2. Сегодня у нее выходной и она наконец добралась до новой серии Игры престолов. Утром присылает мне скриншот из сериала с вопросом "Слушай, я забыла, а что это за мужик?". Следующее сообщение через пару минут "А, всё, не важно. Он уже умер"

*
Сделали операцию по удалению геморроя, уже 3 день в прямом смысле понимаю фразу "Ни вздохнуть ни пернуть"

*
Сегодня со мной приключилась веселая история. Шел я значит сдавать коллоквиум по физиологии (кто учится в меде - поймут). Дорога от дома к корпусу универа проходит через церковный участок, там я собственно и пошел. Т.к. я совсем не религиозен - не знаю что за мероприятие там проходило. Во дворе стояли люди, во главе толпы то ли на ящике, то ли еще на чем-то стоял поп. Он напевал молитву и брызгал в людей святой водой при помощи какого-то веника. Когда я просто проходил мимо довольно добротный заряд попал и в меня. Особого значения я этому не придал и пошагал дальше. К слову сказать, выучить я успел только первые 5 вопросов из 36 по причине возникновения некоторых бытовых проблем. Шел я с навязчивой мыслью, что коллок я завалю. И вот я зашел в аудиторию, сел за парту, настала моя очередь тянуть билеты (тянули по 2 билета с одним вопросом в каждом). И тут случилось чудо: из 36 вопросов знаете какие мне достались? Это были первый и второй вопрос. Их я выучить успел и соответственно ответил на отлично. И только сейчас до меня дошло: вот что значит - БАФНУЛ ХОЛИ ПРИСТ. xD

*
- ...Итак, запишем: Овладеть искусством речи необходимо. Для этого преподаватель должен изучать литературу...
- Простите, а какую литературу?
- А Вы в интернете наберите: "пособие по культуре речи", и он вам столько источников выдаст!.. Продолжаем записывать..
- Но какую литературу ВЫ можете выделить?
- Я не могу выделить. Я не читала. Пишем дальше...(Человек преподаёт нам педагогику)

*
Сижу смотрю "Игру престолов", 5 сезон. Всё как положено, пельмешки, хлебушек, чай. Время послеобеденное. Идилия, одним словом. Тут открывается дверь и заходит какой-то левый чувак (ч). У меня глаза по 5 копеек. Далее диалог:
я: о_О.
ч: Это, давай собирай это всё со стола, я сажусь.
я: О_О!?.......... Чего-это-вдруг?
ч: Шеф сказал, ты уволен, теперь я буду работать на этом месте...

*
"Вау! Какие классные стробоскопы в фарах этой 10-ки! Наверное владелец этой машины очень крутой парень! Он явно хороший человек с отличным вкусом!" - не сказал ни один встречный водитель.

*
Младшая сестра вчера задала мне вопрос: А Царевна Лебедь если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка? Я потом долго не могла уснуть.

*
48-ой раз смотрю "Танец Пчёлок" и моему возмущению нет предела..

*
Знакомый рассказал эту ичторию, далее с его слов:
Прошел медкомиссию в военкомате и дали категорию "б" из-за пролапса (шум в сердце). Я сгонял к кардиологу, сделал эхо и снова приперся в военкомат и такой диалог:
- здрасте, у меня тут категория "б", мне бы сменить
- чо, откосить решил?
- да не, мне "а" нужна
- ты долбоеб?

*
Я тут понял, что если вас пригласили на собеседование на новую работу, ты заходишь в офис, а там благоухает запахами лапшы быстрого приготовления, надо бежать от туда со всех ног, платить нормальную зарплату там не будут, как бы начальник все красиво не расписывал и какие бы он зарплаты после испытательного срока не обещал

*
Однажды, когда мы с мамой ходили в магазин за одеждой мне на выпускной и я долго не мог определиться с костюмом, моя мама выдала такую фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Помни сына, не одежда красит человека, а человек одежду... Так что если ты страшное уё*ище, ты хоть трусы поверх штанов надень, не поможет!"

*
Я взрослый человек, кандидат наук, мне почти 30 лет, и я сижу, выбираю из Вискаса желтые подушечки, потому как они не нравятся кошке Нафане, и она не ест из-за них корм. А теперь вопрос: где я свернул не туда?

*
Подхожу к светофору с кнопкой. Нажимаю ее и смиренно жду. Через пару минут подходит мамаша с коляской. Смотрит на меня, на красный, на светофор, достает из него два провода и замыкает их. Тут же загорается зеленый.

*
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, ссссука.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.

*
Сегодня образовалась пробка на дороге, все ждали пока семья ёжиков перебежит дорогу. И главное, никто не сигналил, не психовал, все просто подождали вежливо и поехали дальше. Россияне добрые люди.

*
Когда я только начинал осваивать азы ООП и писал простенькие программки, то остро нуждался помощи "извне" т.к. учился только по книжкам. Тогда я начал выкладывать листинги на форумы и просил гуру программирования проанализировать, раскритиковать, указать на ошибки и направить на путь истинный. Однако ответа приходилось ждать годами, а то и вовсе никто ничего не писал. Тогда я пошел другим путем, я выкладывал листинги и писал, что этот божественный код сможет переплюнуть разве что Бог, мол учитесь ребята, как надо. Эффект не заставил себя ждать, облили меня конечно с ног до головы, кое-где даже забанили, но свое я получил.
Мораль: фалломЕтрия может быть полезной)

*
Ресторан, коллектив отмечает чей-то день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в вино-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

*
Когда на остановке выходит кто нибудь, и остается свободное место, девушки часто стоят и не хотят садиться, а когда я (парень) плюхаюсь туда, начинают с пренебрежением поглядывать... Логика?)
Типа слабак, сдался первым!