Забавно наблюдать, как с развитием высоких технологий трансформируется и обогащается новыми красочными деталями классическая история о приключениях нашего человека - естественно, тёмного и некультурного - в плену у цивилизованного европейского клозета. Если в изначальной версии апокрифа из кабинки можно было вырваться, всего лишь спустив воду, то сейчас квест все усложняется и усложняется.
Дело было в туалете немецкого бундестага. Впрочем, слово "немецкого", наверное, лишнее - другого-то бунд
...читать дальше (еще 1984 символов) >>естага. вроде, и нету.
Если кто не бывал, вкратце скажу, что тамошний WC вовсе не выглядит особо продвинутым. Так, чистенько, но простенько. В этом их бундестаге вообще как-то всё без излишеств. Даже кресла в зале заседаний - сесть на такое нашему депутату было бы, думаю, совершенно в падлу и не по понятиям.
Местная столовка тоже - так, ничего особенного. Вот про тот WC, что рядом с ней, и история. Там, как заходишь, сразу слева, возле умывальников - разовые зубные щетки в стерильных упаковочках. Очень удобно, с заботой о тех, кто после обеда не может по каким-то причинам просто в зубах поковыряться.
А одного из моих коллег, назовём его, допустим, Юрой, эти щетки привели в полный восторг. У него хобби было - собирать всё одноразовое. В отеле, как зайдёт в номер, так первым делом сгребает в сумку всю ерунду в целлофане и с логотипами - от пластикового рожка для обуви до шоколадки с подушки. "Это вы, говорит, как дураки, только в последний день вспоминаете, что надо мелких сувениров прикупить, а у меня - уже".
Увидев такие щеточки, Юра, естественно, первым делом хапнул их полную жменю, рассовал по карманам и только потом отправился в кабинку..
Кто сейчас подумал: "А назад выйти не смог!" - тот совершенно прав.
Мы его спрашиваем: "Юра, а ты точно не забыл смыть? Попробуй еще раз".
Попробовал. И еще. Все равно, никак.
Туалет, напомню, простоватенький - никаких инноваций внутри кабинки, хоть заищись. Ни фенов, ни сенсоров, ни фотоэлементов на движение...
- Ну, тогда, - говорит другой мой коллега, назовем его Сергей, потому что его так и звали, - тогда остаётся только одна версия, Юра. Зря ты этих щеточек накрался без меры...
- Да идите! - не верит Юра.
- Но проверить-то надо! - говорим мы. - Давай их сюда, под дверь.
Юра шуршит целлофаном, сдаёт товар.
- Все? - спрашивает Сергей.
- Все, - подтверждает, пошарив по карманам, Юра.
- Ну, пробуй теперь, - говорит Сергей и кивает мне, что, мол, дверную ручку можно уже отпустить.