Бывает, что меня посещают гениальные мысли. В основном, это происходит следующим образом: иду куда-нибудь, например в театры или балеты, высплюсь там хорошенько под музычку, а затем неожиданно кааак проснусь прям посредине перфоманса. И мир этот – свежим-то взглядом! – сразу же вводит в ступор и поражает. Охуевшая от увиденного голова начинает фонтанировать идеями, а рот (в нашем случае, пальцы) брызжать слюной вперемешку с буквами.
В общем, что я увидел на этот раз, описываю. Жирная тётка, л
...читать дальше (еще 3286 символов) >>ет эдак под шестьдесят, сидит и зырит в бинокль на сцену. Бинокль такой, знаете, полевой, настоящий, с красноватой оптикой. Подготовилась баба, чо уж. Рядом сидит мужик, муж ейный, взгляд несчастный, затравленный. По виду – ровесники.
Женились, видать, в раннем детстве на игре беззаботных пубертатных гормонов, когда каждая писька казалась единственной и неповторимой. Мужик так ещё ничего счас, хотя тоже далеко не айс и не куул. Бабища же безобразна, ну реальная бабушка. Причём, судя по всему, бабушка она уже очень давно, с тех времён, когда ещё у мужика не было простатита.
Подумал так, что ёбанный же ты в рот, вот ведь судьба-злодейка. Нахуй так жить, нахуй? Чем этот мужик провинился, чтобы всю жизнь спать со старым мясом? Со школы, с интитута, тыкаться в одну и ту же дряхлеющую с годами дырку. Чур меня, ужас-ужас.
Как следствие наблюдений, возник очевидный вопрос: а хули делать? В смысле, а как надо? Как, если и не исправить, то хотя бы не повторять чужую ошибку? И вот, что я надумал – как надо правильно. Мужикам как. Про баб не думал, они сами, в свете комментариев к последним постам, такие умные, что пусть и без меня обойдутся.
До тридцати пяти лет мужикам жениться нахуй не нужно. Секса завались, молодое мясцо само запрыгивает в постель. Главное, бабосы. Есть они — проблем с регулярностью половой жизни нет. Причём, пока женатики спят с одной, ты спишь с разными, новыми, классными, что не может не радовать.
Возраст в тридцать пять лет – условность, ну вы понимаете. Мне вот, например, и до пятидесяти можно не бздеть. А некоторым стоит задуматься уже в двадцать пять.
Так вот, тридцать пять. В это время студентки внезапно начинают говорить тебе «Вы», а пэтэушницы, вместо того, чтобы дать на лавочке в парке, уступают тебе место на той же лавочке и убегают прочь и в закат, тряся молодыми сиськами.
Важно не прятать голову в песок, стараясь не замечать проблемы. Проблема есть, возникла, и чем раньше её решить, тем лучше. Решать нужно браком. Выбираешь быстренько более-менее качественное тело лет восемнадцати и женишься. Опа-опа, пятнадцать лет секса с упругой жопой и сиськами у тебя есть. В то время, напомню, как высокоморальные мужики ебут одно и то же старое тело, которое уже стремительно превращается в мерзкую и вонючую тушу.
Через двадцать лет в дверь стучится половая немощь, а благоверная жёнушка подходит к расцвету своей сексуальной озабоченности и блядства. Это звоночек! Тут опять важно не проворонить момент, чтобы не стать позорным рогоносцем, и дать жене вовремя пинка под зад. Всё, ей больше тридцати, она не имеет права на жалость. Ты же, такой гордый и внезапный пенсионер, довольно уходишь вдаль, оставив озабоченную дуру с голым и целлюлитным задом.
Возникает вопрос, а с кем же встречать одинокую старость, чтобы она оказалась не так одинока, и от кого требовать последний стакан воды, чтоб самому не шаркать босиком на кухню? А и тут есть выход – вот теперь надо найти ровесницу. Их дохера в этом возрасте, мужики мрут от семейной жизни как мухи. Секса после шестидесяти всё равно уже никому не требуется, кастинг поэтому будем проводить через пироги и ватрушки. Выбрал самые вкусные – женился. Главное, вовремя теперь сдохнуть, раньше неё, чтоб по-человечески похоронили и закопали.
© knut-pryanikoff