Историю эту рассказал мне мой приятель. Давненько это было. Работал он тогда в известной в Украине фирме (не буду называть на всяк пожарный). Занимались они торговлей и было у них куча торговых представителей (торпедов), которые разъезжали по всем областям впаривая кому ни попадя свой товар. Все на казенных машинах, в белых рубашках и т.п.
Вот один из таких торпедов приобрел себе новенький автомобиль буржуйской фирмы Мазда (сам заработал или помог кто - это мне неведомо). А так как за свою ма
...читать дальше (еще 3242 символов) >>шину намечалась доплата да и по комфорту новая Мазда получше старой Шкоды(и новой тоже), решил он в командировку в другую область съездить на обновке, заодно и тест-драйв провести.
Вместе со своим коллегой - таким же торпедов он отправился в путь.
Все было просто замечательно: осень, погода отличная, машина - сказка, ничто не предрекало беды.
И тут, откуда ни возьмись, на дорогу выбегает лось. Не могу сказать что опыта у водителя было мало или скорость была запредельной, но столкновения избежать не удалось. Удар пришелся на водительскую стойку. Каким то неведомым образом жопа лося с пробила боковое стекло и оказалась около водителя. Переднее копыто застряло в колесе. В такой позе их вертело секунд 20 и все это время лось не прекращал срать... Центробежной силой дерьмо распространялось по всему салону, пробираясь даже в "самые труднодоступные места"©.
Вылезать пришлось через пассажирское место. Угнетенные морально и обосранные физически стояли два друга (а после случившегося можно сказать брата) и смотрели как догорает жизнь в глазах лося и тонет в дерьме мечта среднестатистического водителя. Оправившись от шока пришло осознание того, что необходимо что то предпринимать. Связи не было (видимо покрытие оператора мобильной связи тогда было не такое всеобъемлющее). Солнце садилось, а отсутствие оного не сулило ничего хорошего, на дороге окруженной лесом , тем более осенью. Холодало. За 20 минут не проехало ни одной машины. И тут удача.
Пятерка Жигулей скрипя колодками резко стала и четверо четких пацанчиков со словами "НУ НИ Х%Я СЕБЕ" вылетело из салона. Ребята, осознав что вот оно спасение, кинулись обнимать спасителей. Но резкий запах дерьма не дал им этого сделать, вернее скорость реакции обитателей Пятерки, которые с криками "Не, не, не, не " кинулись в рассыпную, приняв двух чудаком за уличных магов, высказывая явное нежелание смотреть на их уличную магию, а тем более ссать оранж-содой.
С безопасного расстояния удалось договориться, что мужики вызовут ГАИ и сообщат родственникам как только въедут в зону действия сети. На том и порешили. Ясно дело в машину их бы в таком состоянии не пустили, поэтому пришлось остаться на месте.
Прошло еще некоторое время, стало еще холоднее. Греться в машине не представлялось возможным из-за специфического запаха, ну и собсно дерьма, которое было просто везде. По той же причине пришлось раздеться. Запах от этого не пропал, но избавило от изрядно задубевшей одежды, которая вот-вот и превратилась бы в латы (напомнило: "Хороший цемент, совсем не отмывается"©).
Приехали гаишники. Было холодно. Яйца прижались к гландам так близко, что мешали говорить. Зубы отстукивали СОС азбукой Морзе. Первое что попросили пострадавшие - погреться, но заманчивая перспектива провонять дерьмом салон ментовской машины гайцев не прельщала. Дать чего то из одежды - та же хрень только в профиль.
Когда приехали родственники водителя их взору предстала немая сцена: искореженная машина с жопой лося в салоне; менты - составляющие протокол и время от времени делающие снимки и видео на мобильник; и два дрожащих тела на капоте ментовской машины, пытающиеся как можно плотнее прижаться к нему, чтобы получить как можно больше тепла от остывающего двигателя.
© Eg0rka