История реальна, случилась со мной лично Но для начала - один небольшой факт о моём организме. Дело в том, что употребление лёгких спиртных напитков в большом количестве напрочь отбивает у меня чувство вкуса. Т.е., могу после них цедить водочку небольшими глоточками, смакуя её во рту, если на бутылке был написан очередной развод, типа "Насладитесь беспрецедентным вкусом самого качественного спиртного напитка, изготовленного из лучших сортов пшеницы, собранной в новолуние, с добавлением корня
...читать дальше (еще 3506 символов) >>хитрожопого вьюна, выращенного на вершине горы Фудзи в идеальных экологических условиях", и прочее. Возможно, конечно, не понимаю я в этом ничего, как свинья в апельсинах, т.к. вердикт всегда один - бухло, как бухло, однако, на подобные надписи ведусь всё равно Да и вообще - слабые алкогольные напитки не люблю.
И вот, как-то раз, довелось мне пьянствовать летом в компании людей, которые считают себя "ценителями", и заказывают пиво стоимостью в хорошую бутылку водки, и крепостью кефира. Ну что ж делать... Что б не выделяться, заказывал то же, что и они. Результат очевиден - деньги потрачены, от количества выпитого так и тянет останавливаться у каждого куста, однако, душа требовательно просит продолжения банкета. Посему, прошу друга одолжить нехватающую для "серьёзного" пойла десятку, и иду в сторону дома, в надежде купить в стоящем у моего дома павильона крепкого пива, и, наконец, дойти до требуемой кондиции. Однако, в павильоне ждал сюрприз. У окошка продавца тусовалась стайка местной гопоты, в количестве трёх персон, которая гламурно хрючила водку из пластиковых стаканчиков, весело смеялась, изысканно шутила, и прямо-таки с детской непосредственностью пыталась клеить продавщицу. Ну что ж делать...
- Девушка, дайте одну Балтику-девять, - сказал я. Гопники на меня посмотрели каким-то не добрым взглядом.
- Слыш, пацан, а чо ты пиво-то покупаешь?, - поинтересовался один из них.
- Ну... Хочу выпить пива, просто,- меня этот вопрос ввёл в замешательство, если честно.
- Не, а чо пива-то? Ты чо, баба, чоле? А чо не водку? Ты чо, не пацан, чоле?, не унимался гоп.
- Да не хочу я водку.... И так уже выпил, - пытаюсь отмазаться я усталым голосом
- Гы! А мы вот водку бухаем! Давай с нами, как реальный пацан! Или ты чо, пацанов не уважаешь, ваще?!
Тут я понимаю, что адекватность этих личностей, после спиртного, да ещё при наличии рядом самки в лице продавщицы, сейчас находится как раз на том уровне, что у меня имеются таки нехилые шансы получить в рожу, и надо что-то делать. Поэтому, улыбаясь во всё лицо:
- Да вы чёёёёё, посоны??... Я хоть и выпил уже, ну с ВАМИ бухнуть - эта ваааще за щастье! Вот ля буду - так бы не стал, но вот с такими перцами - ... Давайте водяру!
Гопники радостно улыбаются, ржут, и с хитрыми мордами выдают мне пузырь водки. Немного поменьше, чем пол-бутылки, как-то. И тут моё полное отсутствие чувства вкуса после большого количества лёгкого пива начинает играть свою роль. Я, без всякого злого умысла, беру эту водку, и, прямо с горла, вливаю её в себя. Причём ВСЮ!!! Вылакав поило, оцениваю лица гопов. Я, практически, услышал скрип шестерёнок в ихних головах!
- "Кхе... Закусить-то дайте...",- выдавливаю из себя. Гоп, который разводил меня на выпить, молча, с задумчивым выражением лица, наклоняет ко мне пакет чипсов. Нагребаю, закусываю. Тут рядом стоящий гоп, с ОЧЕНЬ задумчивым лицом, говорит тому, который с чипсами: "Слышь, Лёх... А... Нам теперь чо? Водки-то больше нет!". И так треееебовательно смотрит на Лёху. Лёха, слегка извиняющимся тоном, мне:
- Слыш, пацан, ты же сказал, что водку пить не можешь!
- Я сказал, что я НЕ ХОЧУ, а не НЕ МОГУ! Но с такими реальными посонами - ну как я мог отказаться?!!!
Понимаю, что когда стопор пройдёт, шансы выхватить по роже у меня опять возрастут. Поэтому, в гробовой тишине, беру своё пиво, и со словами "Лана, посоны, домой пора мне уже давно... Пасиба за компанию! Кстате, дайте чипсов на дорожку!" цепляю у них немного чипсов, и быстренько ретируюсь в направлении дома