Добавлено роботом

[the-cheerful-robot]

О мужской дружбе и сравнительном анализе вагин

«До-ли-на чуд-на-я до-ли-на-а…» - запел мобильник голосом мистера Кредо.
На дисплее его (мобильника) замигало: «Колян звонит».
- Алё!
- Серый, привет! – сказала мобила голосом Коляна.
- Привет, Колян! Куда пропал?
- Да, понимаешь, тут история вышла… - голос Коляна приобрёл вселенскую грусть, что особого оптимизма не внушало. Приятель мой Колян, как говорят специалисты-криминологи, был виктимен. То есть с завидной регулярностью попадал в ситу

...читать дальше (еще 10300 символов) >>

ации, кратко и емко именуемые словом «пиздец». То его приложили по «кукушке» (голове) и спиздили золотые цепь и браслет, пока он находился в астрале. То «ушёл» дорогой мобильник, и мне стоило немалых трудов вычислить его местонахождение, а потом и повязать ворюгу.
Все беды Коляна, как это нетрудно объяснить, происходили от кабака с милым женским названием «Евгения». Там он подвисал регулярно, приглашал и меня, но я благоразумно отказывался, ссылаясь на полный дефолт в кошельке. В этом гадючнике то кто-то давал Коляну пизды, то сам Колян мудохал кого-нибудь.

- «Евгения»? – задал наводящий вопрос я.
- Ага… Понимаешь, позавчера там сидел, встал, и то ли какая-то блядина на пол беспалева наблевала, то ли бухло пролила, короче, упал я… Можно даже сказать, наебнулся, потому как сломал ногу, да затылком приложился об угол стола и вырубился, а в это время официантка шла, и горячий хаш мне на ебало выплеснула, и руки тоже ошпарены… - трагически закончил Колян.
Несмотря на драматичность ситуации, я стал медленно сползать со стула.

Еле удержавшись на нём, я взял себя в руки, и, стараясь не хрюкать в трубку, спросил:
-А как же ты номер-то набирал?
- Голосовой набор, хуле… Ты там у меня как «Сволочь» забит…
Пауза. Колян понял, что спизднул лишнее. Но я не обиделся:
- Ты сейчас где?
- В «травме», в Первой градской…
- Колян, тебе чего привезти? Апельсинов-яблок-минаралки?
- Не-а… Это уже отец с братаном притащили.
- А чего тогда?
- Понимаешь, ебаться хочу! – поделился насущной проблемой Колян. – Очень!
- Дык какую-нить медсестричку бы развёл для удовлетворения своих низменных инстинктов!
- Понимаешь, - голос Коляна был полон неподдельного трагизма. – Здесь они ста-ры-е! И страшные, как моя жизнь! Одна, правда, ничего, но как стал к ней подкатывать, она мне так укол поставила – до сих пор жопа болит!
- Дро… мастурбировать не пробовал?
- Дык говорю же, руки-то ошпарены!
- Мдаааа… Ситуация!
- Серый! – умоляюще так. – А привези мне искусственную пизду, а?
- Чегоооооооооооооо?
- Ну, знаешь, такие… В сексшопах продаются…
- Представь себе, не знаю! Как честный офицер милиции, развратом с резиновыми изделиями не занимаюсь! Ладно, не ссы, чего-нибудь придумаем! Покеда!

* * *

И я задумался. В магазинах разврата и вправду бывать не доводилось. Открыл блокнот и стал набирать заветные телефоны проверенных боевых подруг. Но, вероятно, в этот день пробежал заяц несудьбы: к одной подруге «прискакала красная кавалерия», другая нежила своё тело под ласковыми лучами анталийского солнца, третья скоропостижно вышла замуж, четвёртая просто послала на хуй.
Пришлось звонить корешку-феэсбешнику, тоже Серёге, которого для ясности буду называть Серега-2. Серёга-2 обладал двумя громадными достоинствами: мог выжрать немерянное количество спиртного, а также уболтать кого угодно, хоть Бен Ладена стучать в пользу «Моссада». К недостаткам можно было отнести отсутствие одного глаза, который он, по его словам, потерял в результате попадания вражеского осколка в Чечне, а по моим, более достоверным и заслуживающим доверия сведениям - в результате атаки вражеского куста, когда ночью ломился через заросли в магазин за очередной порцией алкоголесодержащих жидкостей.
- Здорово, подполковник! – рявкнул я, услышав в трубке знакомый басок.
- Здоровей видали!
- Серый, дело есть!
- Излагай!
- Словом, Колян звонил, проблема у него, причём сексуального характера…
- То есть?
- Понимаешь, в больнице лежит, в плане удовлетворения либидо – полный штиль, короче, требует ему пизду искусственную притаранить!

Пауза.
- Охуеть!
- Охуеть-то охуеть, но товарища спасать надо!
Ещё более длинная пауза.
- Хорошо, через час у метро. Хоп?
- Хоп.
* * *
К месту встречи мы подошли практически одновременно, каждый с бутылкой пива.
- И хуле делать? – озвучил повестку дня Серёга-2.
- Это я тебя спрашиваю, что делать?
- Йоптыть, да во же сексшоп стоит! - ткнул в один из павильонов возле метро Серёга-2.
Допили пиво. Тонус улучшился, решимость тоже, поэтому мы бодро потопали в направлении блядского магазинчика. Не менее решительно я рванул на себя дверь, лёгким подсрачником запихнув туда Серёгу-2…
А там… Глаза разбежались!

Такого обилия продукции секс–индустрии, признаюсь, не могла представить моя буйная, шопиздец, эротическая фантазия.
Искусственные половые члены всевозможных расцветок и размеров вызывали комплекс неполноценности у меня, обладающего среднестатистическим половым хуем. Всевозможные вагины как будто улыбались глумливо. Надувные тётки похотливо разевали рыбьи рты, тараща удивлённые глаза. Меховые наручники, всякие шарики-ролики, духи с феромонами – всё на потребу ебливому человечеству!
Честно говоря, я покраснел, как школьница, впервые увидевшая главный орган мужчины. Серёга-2, судя по всему, тоже. И это несмотря на то, что мы оба – взрослые мужики, в сексе разбираемся неплохо, тёзка – счастливый отец дочери, я же увлёкся процессом детопроизводства до такой степени, что растил уже двух.

Из магазина в это время выскочил какой-то перепуганный задрот, прижимая к груди коробочку с женским эротическим бельишком.
- Что вам угодно, молодые люди? В нашем магазине обширный ассортимент товаров на самый изысканный вкус! – раздался откуда-то сбоку женский голос, от которого в области мозжечка образовался электрический разряд и стремительно очутился в области паха. От переливов голоса в штанах мгновенно встал хуй. Я перевёл взгляд на обладательницу голоса. О, господи! Блондинка с шикарным бюстом пятого номера! (Хуй продолжал бесчинствовать и стоило большого усилия воли заставить его вести себя в пределах этических норм).
- Нам бы… эээээээ…. – невнятно заблеял я, покраснев вторично.
Серёга-2 сразу взял быка за рога:
- Девушка, - проникновенно начал он – Понимаете, товарищ наш тяжко страдает! Дело в том…

И он зажурчал, страдальчески закатывая невидящее око к потолку, о том, как в Чечне подбили их БТР и он, сам раненый в глаз осколком, из последних сил тащил боевого товарища из боевой же машины, истекая кровью…
В эту наглую ложь поверил даже я, настолько Серёгины враки были убедительны..
- Одним словом, жить ему, может, и недолго осталось, и он хотел бы перед кончиной, – Серёга сделал театральную паузу, в которую бы уверовал сам Станиславский. – В переломный, я бы сказал, момент жизни и смерти, перед тем, как… - трагическим, дрожащим голосом закончил он. – Друг наш хотел бы в последний раз – опять пауза – вкусить радости секса.

Девушка прониклась, даже осторожно, чтобы не испортить макияж, смахнула слезинку. Потом вторую.
- Может быть, - вкрадчиво зашелестел Серёга. – Вы поможете решить эту проблему?
- Едем! – решительно сказала дева. Честно говоря, я слегонца охуел. Хотя вариант, при котором Колян вместо бабозаменителя получит всамделишную, тёплую и влажную пизду, таил в себе много подводных камней, типа разборок с медперсоналом.

* * *

До больницы доехали быстро. Я, Серёга-2 и девушка, назвавшаяся Таней, в компании двух литров водки безмятежно вошли в травматологическое отделение. Я спиздил белый халат, опрометчиво оставленный кем-то, и заставил Татьяну нацепить его на себя.
Колян лежал один-одинёшенек в палате. Лицо и верхние конечности были замотаны, травмированная нога подвешена, в глазах, выглядывающих из-под бинтов застыли мука и грусть…
- Колян! – бодро рявкнул Серёга-2. – Мы пришли!
Колян посмотрел на нашу спутницу.
- Танька…
- Ой, Коленька! – обрадовалась девушка.
Всё оказалось просто. Танька – его одноклассница, в школе была любовь-морковь, потом их пути разошлись. И вот теперь, благодаря нам, снова соединились два любящих сердца.
Простынка, покрывавшая Коляна, заметно вздыбилась в районе гениталий.
Я деликатно кхекнул и потащил Серёгу-2 на выход:
- А почему бы, мон колонель, нам не пройтись осмотреть это богоугодное заведение?

Мы вышли.
Серёга пошёл «на атас» в конец коридора, я остался стражем палатной двери.
Колян с Танькой явно не теряли времени даром, поскольку чмокающие звуки, характерные для орального секса, сменились ритмичным поскрипыванием, а потом и поохиванием.
Внезапно раздался приглушённый вскрик и наступила тишина.
Наплевав на приличия, я влетел в палату.

Перед глазами встала фееричная картина – Колян покряхтывал под тушкой навалившейся на него Татьяны, которая признаков жизни не подавала.
- Коля! – охуел я. – Ты её того… уёб?
- Гиря… - полузадушено прохрипел Колян.
Я всё понял. Противовес, фиксировавший многострадальную ногу Коляна, во время копулятивных фрикций стал раскачиваться, и в момент достижения парочкой высшего пика наслаждения амплитуда его колебаний стала максимальной, и коварная железяка наебнула Коляновой музе по кумполу, и та отрубилась.
Я похлопал Татьяну по щекам, стыдливо поправил сбившийся халатик, прикрыв соблазнительные сиськи. Татьяна медленно пришла в себя.
- Коленька! Это было.. это было… - она мучительно искала подходящие слова. – Это было НЕЧТО!
- Вы уже? – в палату просунулась Серёгина морда.
- Ага.
- Ну, тогда давайте уипьем уиски! – достал первый литр Серёга.
Мы дёрнули.

* * *

Утро началось постепенно, как свет в кинотеатре. Во рту было мерзопакостно. Болели голова и почему-то правое полужопие. Я открыл глаза, чтобы определиться во времени и пространстве.
Да, я находился явно не в своей квартире. Наморщив ум, я понял, что нахожусь у Серёги-2. А вот, кстати, и он, разливает водку по рюмкам и насмешливым уцелевшим глазом созерцает моё тельце.
- Серыыыыыыыыыый… - прохрипел я. – Как это… вышло?
- Наебенились мы! – лаконично отвествовал Серёга.
- А чего у меня жопа болит?
- Ааааа, это… - протянул Серёга-2. – Так это ты вчера на ментов нарвался. Я тебя, мудака, тащил к себе, уже из метро выходим, а наверху мусора твои стоят, «О, вот и деньги идут!» вякнул кто-то. А ты один глаз открыл и очень внятно сказал: «Пошли на хуй!». Вот и огрёб дубиной по сраке! Я сперва твою «ксиву» достал, показал им, они охуели. Потом свою предъявил, менты охуели ещё больше. А ещё потом они дружно помогали мне твоё тельце ко мне транспортировать! Буш? – сменил тему Серёга.
Я почесал жопу.
- Буду, хуле! Ну, за мужскую дружбу!

* * *

-Серёга! – голос Коляна в трубке звенел оптимизмом. – Я женился!
- На ком?
- Да на Танюхе моей! Теперь я соучредитель интим-салона! Кстати, по дешёвке тебе искусственная вагина не нужна?
Я вздохнул.

© Мотвей