Ошибка БД: нет данных для выдачи!

Ошибка БД: нет данных для выдачи!
Сообщите администратору [email protected]

Вопрос: чочо?

1. годно		76	(55.47%)
2. хуnта		61	(44.53%)
Всего:		137

@темы: истории, забавное

---

Жена-лягушка

Жена-лягушка

Программа наполнения планеты буксовала. Главный биолог сидел подперев всеми четырьмя руками голову и звучно ругался на древне алгольском языке. Громкие неприличные слова слетали с его губ и растворялись мутных растворах многочисленных колб расставленных на столе.

- Ну спрашивается какой идиот утвердил эту форму жизни - стонал он периодически поглядывая на приколотый над столом рисунок непонятного животного.
- Как наши дела? - раздался сзади голос главного координатора.

Б

...читать дальше (еще 4161 символов) >>

иолог дернулся и обернулся.
- Плохо! Трансмутация для получения этого экземпляра не проходит. Не проходит и все, крокодилы получаются, бегемоты не проблема, а эта ЛЯ-ГУШ-КА не выходит. То синяя, то красная, то зверски большая то маленькая как муха, а нужных параметров не получить.
- Такс! - многозначительно заметил координатор - вы все составляющие правильно подготовили?
- Конечно! Вот камера изначальных образцов, вот настройки на трансгенерацию. На выходе фигня.
- А как с устойчивостью образцов?
- Да с ней все нормально. Это поначалу волки в двуногих под рабочим названием люди превращались, а теперь все нормально. Усилил фиксирующее поле и нормуль!

Координатор почесал подспинный мозг. - А может в этом поле и дело? Вносит коррективы, так сказать.
- Поле?! - Биолог задумался - Ну в принципе можно попробовать, только боюсь если этот экземпляр сконтактирует близко с другими образцами то он может в них превратиться.
- Близко это как?
- Ну например поцелует кто?
- Поцелует? Да вы с ума сошли что это зеленое существо целовать будет? Нам план сдавать надо а вы тут за качество бьетесь.

Биолог вздохнул и начал перенастраивать аппаратуру. Через несколько минут он выпрямился и торжественно произнес:
- Ну что, все готово. Поле ослабил, внес еще несколько корректив, можно пробовать.
- Давайте начинайте. - нетерпеливо произнес координатор.

Биолог повернул регулятор и нажал на кнопку. В большой камере посредине лаборатории раздалось сильное гудение.
- Так теперь нам надо для начала процесса внести в поле так сказать детонатор процесса, в качестве него мы возьмем... Так что можно взять? Во! Он вытащил из кармана расческу. Это моей жены. Пусть первый экземпляр носит гены этой стервы. - Он подошел к камере и положил расческу в центре.

В этот момент раздался грохот и в лабораторию сбивая на ходу стоящие стулья ворвалась разъяренная жена биолога. Все замерли, а супруга даже не посмотрев на координатора набросилась на бедного биолога.
- Ты старый козел! Идиот безмозглый! Где ты шляешься, я тебе когда сказала быть дома. Ты за кого меня держишь. Да ты с этой работой совсем забыл как жена выглядит. Я тебе....
- Милая успокойся! - замахал руками биолог.
- Ты меня не успокаивай зараза! - жена остановилась тяжело дыша камеры, оглядевшись она вдруг становила взгляд на полу камеры - А это что? Что делает моя расческа этой помойке? - закричала она и, быстро войдя, нагнулась.
- Стой! - закричал биолог. Но было поздно, аппаратура настроенная на минутную задержку включения начала работать. Гудение усилилось, камеру заволокло облаком пара. Раздался высокий свист из тумана сверкнула молния и все стихло. На полу камеры сидел долгожданный образец. Правда немного большего размера но точь в точь как в проектном задании, к тому же золотая цепочка висевшая на шее супруги непонятно трансформировалась в маленькую корону и переместилась на голову этого создания.

- Вот черт! - тихо выругался координатор, бессильно падая на стул.
- Получилось - ошарашено прошептал биолог.
- А где твоя супруга? - удивился координатор
- Похоже она трансмутировала в образец! - выдохнул биолог - Теперь придется эту... - он не смог сходу вспомнить слово - Лягушку целовать что бы вернуть в прежний вид.

Координатор подскочил на стуле:
- Ты чего с ума сошел? Единственный получившийся образец и обратно?
- Так ведь жена! - слабо прошептал биолог.
- Жена?! А ты что хочешь ее вернуть?
- Вернуть?! Вернуть... Пожалуй нет.
Лягушка в камере начала возмущенно квакать.

- А если искать будут? - биолог поежился.
- Да брось кто узнает? - координатор пожал плечами - Скажем что пошла гулять в лес и пропала. Мало ли что! Там ща образцов диких пруд-пруди. А эту... Эту ща сфотографируем, запротоколируем и отвезем подальше в болото. Пусть там местную живность воспитывает. - Координатор вопросительно посмотрел на биолога.
- А, если кто потом ее поцелует?
- Поцелует? Её? - координатор брезгливо посмотрел на образец - Ну если поцелует, это будут его проблемы. - И координатор весело рассмеялся.

Биолог осторожно поднял возмущенно квакающую бывшую жену и с трудом сдерживая смех произнес:
- Прости дорогая но наука требует жертв.

Вопрос: чочо?

1. годно		61	(61.62%)
2. хуnта		38	(38.38%)
Всего:		99

@темы: истории, забавное

---

Всё не так, ребята

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.

Я присел рядом с психом. О чем он говорит, я не

...читать дальше (еще 1662 символов) >>

вслушивался. Впрочем, он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.

Я протянул сигарету, и в тот момент, когда он повернулся ко мне и склонился над зажигалкой, мне стало стыдно. Я заметил, как с той стороны лица у него блеснула гарнитура.

Понимаете? Я принял за психа человека, говорящего по телефону. Был ли это кто-то из персонала, или посетитель? Непонятно. Рубашка с коротким рукавом, спортивные штаны, да тут все так одеты. Я волей-неволей стал вслушиваться в обрывки разговора.

Вольготно развалившись на лавочке, тупо уставившись в небо, покачивая ногой, он обсуждал с кем-то условия поставки крупной партии какого-то сырья. Судя по терминам, медицинского. Потом говорили про погоду. Про курс доллара и евро. Потом, со смехом - про какую-то сауну и девочек.

А я сидел, слушал, и думал о том, как же сложно нынче стало отличить человека нормального от человека сумасшедшего. И в чем собственно разница.

Потом наконец из дверей корпуса появилась медсестра.

Она повертела головой, увидела нас, погрозила в нашу сторону пальцем, и строго крикнула:

- Смирнов, ты опять?! Смотри, я всё Николай Иванычу расскажу!

Тут сидящий рядом мужчина прервал свой деловой разговор, повернулся ко мне, и сказал негромко.

- Брат, дай пару сигарет, коли не жалко.

Я протянул пачку, он ловко сунул её куда-то в штаны, потом достал из уха своё средство связи, оказавшееся обрезком обыкновенной капельницы, выкинул в урну, и забавно подпрыгивая побежал к дверям корпуса.

Вопрос: чочо?

1. годно		103	(84.43%)
2. хуnта		19	(15.57%)
Всего:		122

@темы: я и мой брат-дебил

---

А еще можно бросить жрать

Бросив курить, можно сэкономить очень много денег, заявила в интервью «Российской газете» вице-премьер Татьяна Голикова. Она сослалась на рассказ «Первого канала» о мужчине, который за год сэкономил 1 000 000 рублей, просто перестав покупать табак.
.....
Один из вице президентов «РЖД» отказался от курения элитных английских сигарет Treasurer и сэкономил 1 000 000 рублей в год.
Леха, студент медик из Омска, не стал переходить с баклажанной икры на белужью и сэкономил уже 2 000 000 рублей.
Бюджетник из Сызрани Михаил здраво оценил свои возможности и не стал приобретать вертолёт Robinson, а продолжил ездить на маршрутке.

Благодаря этому смекалистый Михаил сохранил как минимум $700 000.
Пермский бомж Егор продолжает пить боярышник вместо коньяка Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne, что экономит ему $2 000 000 в месяц.
Дробильщик бетона из Воронежа Валера отказался от покупки пентхауса в Odeon Tower (Монако) за 300 000 000 ?, а купил в ипотеку на 20 лет студию 11 кв м.
Вы прослушали удивительные истории успеха от Татьяны Голиковой.

Вопрос: чочо?

1. годно		157	(91.28%)
2. хуnта		15	(8.72%)
Всего:		172

@темы: околовластные пидарасы

---

Таксистка

В этот раз речь пойдет об особо ушлых пассажирах.
Поступает заявка из пригорода, конечный адрес не очень далеко, в город. Подъезжаю на адрес и наблюдаю очень милую картину: светит одинокий фонарь, с неба падает крупными хлопьями снег и в свете этого фонаря парень кружит на руках свою даму. Романтика да и только. Я порадовалась за счастливую пару и за себя, значит поездка будет спокойная. Ага. Щас.
Едем, парень рассказывает любимой о том, как за день 15 км намотал по морозу (минус

...читать дальше (еще 1875 символов) >>

был в этот день, но небольшой), а потом как бы невзначай, обращаясь ко мне говорит: "А вы знаете, что вы нас бесплатно везёте?"
- "нет, не знаю, почему так?"
- " А я сегодня с друзьями на 50 тысяч поспорил, что домой доеду бесплатно"

О как!
Я на тот момент уже около полугода работала в такси, некоторый опыт общения с неадекватами имеелся, да и борзости немного набралась. Отвечаю ему: "Как мило, а со мной поделиться не хотите?"
- "Ну мы же без вас спорили!"
- "То есть платить не будете?!"
- "Нет"
- "Ваше право"
Тут надо добавить, что девушка его пыталась вразумить :"Ты чего так себя ведёшь, у тебя что, денег нет?"
"Да есть у меня деньги, тут дело принципа"
и все в таком духе.

В этот момент мы подъезжаем к развязке, где одна дорога в город уходит (куда им надо), а другая на трассу от города в другую сторону, где лес, темно, людей нет, в общем все прелести загорода. И сразу после поворота я утапливаю газ в пол.
Ребята видят, что едут не туда начинают паниковать, типа: "А куда мы едем?"
На что я спокойно отвечаю: "Ну раз уж у вас бесплатная поездка, то везти вас по адресу я не обязана. Едем туда, куда захочет водитель, а я хочу туда!" И прибавляю скорость.
Девушка уже орет на парня: "Да заплати ты, тебе что, денег жалко?"
-"Сказал нет! Я поспорил!"
И уже мне: "Остановите машину!"
- "Заплатите, остановлю"

Жаль ненадолго меня хватило, всего километров 5-7 проехали, девушка уже начала из машины ломиться, пришлось остановиться.
Вылетели они пулей, на прощание, конечно же, хлопнув дверями и крича проклятия.
Кстати, они ещё и жалобой руководству угрожали, вот это точно было смешно. Говорю им: "И что вы скажете? Что вы отказались платить, а водитель отказался вас везти?"
В общем выкинула их и уехала. Пусть добираются бесплатно, но не в этот раз и не со мной.
Может и жестоко, но желающих проехать на халяву много, а я одна.

Вопрос: чочо?

1. годно		197	(98.5%)
2. хуnта		3	(1.5%)
Всего:		200

@темы: награда нашла героя, руафта

---

Бабушка

Одна женщина средних лет привезла к себе свою бабушку, которая от старости ослепла. Ей было девяносто лет: сухонькая старушка с натруженными руками. Она этими руками всю жизнь копала огород, доила корову, кормила овечек и кур, стирала, мыла, стряпала… Ручки как птичьи лапки высохли. И этими лапками бабушка теребила платочек; сидела на диване и платочек теребила. И из невидящих глаз сочились скупые старческие слёзы. Вроде бы ее перевезли в лучшие условия: туалет тёплый, диван, столик с

...читать дальше (еще 1772 символов) >>

тарелкой... Дом продали в деревне и живность тоже. Как слепая старушка будет одна жить? Вот внучка и взяла ее к себе.

Бабушка работала всю жизнь. Сейчас может на диване отдохнуть! Но старенькая труженица не привыкла сидеть без дела; она погибала без работы. И стало происходить вот что: бабушка ощупью мыла посуду. Женщина приходила с работы и перемывала тарелки. Сами понимаете, что там намоет слепой человек девяноста лет. Но приходилось делать это втайне от бабушки. Та ведь думала, что хорошо посуду моет, помогает. И просила оставить ей работу на день: посуду для мытья… Мол, ты не мой, я помою сама!

Посуда оставалась грязной. А на полу были лужицы и брызги на стенах. И уставшей после работы женщине приходилось все перемывать и убирать. Двойной труд получался. Но она все делала тихонько. Перемывала посуду и мыла пол. Каждый день. Вернее, каждую ночь, когда бабушка засыпала и не слышала, как течёт вода и гремят тарелки.

А бабушке внучка говорила, что посуда вымыта отлично, спасибо, ты мне так помогла! И старушка улыбалась, кивала… Ей так важно было быть нужной и не даром есть хлеб. Она нужна внучке, она ещё на что-то годится! И бабушка брала тряпочку и наощупь протирала пыль или прибирала вещи. И спрашивала, не накопилась ли ещё посуда - она помоет!

Это маленькое терпение. Небольшое самопожертвование, невелика заслуга, так ведь? Шесть лет бабушка прожила у внучки и до последнего дня мыла посуду. Не слегла; ни дня не пролежала. Потому что могла работать и чувствовать себя нужной. Она по-другому не умела жить. А внучка любила свою бабушку. Любила всем сердцем. Иногда любовь вот в этом - не в мытье посуды, а в перемывании. В терпении. Это маленькое самопожертвование, даже крошечное; не великий подвиг. Но это любовь.

© Анна Кирьянова

Вопрос: чочо?

1. годно		177	(85.51%)
2. хуnта		30	(14.49%)
Всего:		207

@темы: лучи бобра

---

Безлимитный бензин для ОпСоСа

Проезжает Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский мимо заправки и видит плакат:"безлимитный бензин для Вашей машины!"
И чуть ниже:Можете заправляться, сколько хотите!"
Оплата сразу за месяц. Всего 2000 рублей
Здорово же!

Счет оплачен, машина у колонки. Вжух! Заправка окончена!
А на табло значится, что залито всего 500 грамм!
Пошел Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский разбираться к оператору заправки.
-У меня безлимит оплачен! Залито всего 500 грамм,-он ещё п

...читать дальше (еще 3316 символов) >>

ытался держать себя в руках.
-Да, Вы оплатили безлимитный бензин и Вам подключен этот тариф, всё верно, заправляйтесь, сколько хотите!- радостно ответил улыбающийся оператор.
-Но залили всего 500 грамм!- воскликнул непонимающий автовладелец.

-500 грамм на максимальной скорости!-поднял палец вверх оператор,- по нашим данным, большинству из клиентов вполне достаточно этого им для осуществления поездок от дома до магазина или работы.
-Но...- начал было Мтс-Теледвайский и его сразу перебил служитель заправки.
-Вы можете заправлять неограниченное количество грамм бензина, у Вас безлимит! Поэтому, если Вам не хватает 500 грамм, Вы можете доехать до второго заправочного пункта и продолжить заправку.
-И далеко ехать?
-Всё для Вашего удобства!-улыбнулся оператор,- это здесь же, за углом здания!

Билайн Мегафонович почесал затылок и поехал за угол.
Там возле длинной трубы выстроились автомобили, к которым тянулись тонкие трубочки. Свободное место было, заправщик вставил шланг, включил подачу и циферки об экране начали меняться с поразительной скоростью. Очень медленно!
-У меня безлимитный тариф, я заплатил деньги, я приехал сюда для дополнительной заправки! Что происходит?- Билайн Мегафонович уже всерьез начал сердиться,- Мне надо ехать! У меня дела!
-В условиях договора прописано, что дополнительная заправка осуществляется на меньшей скорости. Вот это она и есть,- ответил заправщик.
-Ладно, ради безлимита можно потерпеть,- подумал Мтс-Теледвайский.
Через десять минут датчик на колонке оповестил, что заправка завершена.

А цифры показывали, что залито снова 500 граммов топлива.
-Ну это же вообще никуда не годится!- возмутился Теледвайский, -как же можно так издеваться над людьми! Чтоб залить литр бензина пришлось терять столько времени! А у людей работа, дела!
-Мы вынуждены ограничить скорость раздачи топлива, и в договоре это тоже прописано. К тому же, наши исследования показывают, что многим нашим клиентам хватает этого количества не только на поездки от дома до магазина, но и к друзьям, и даже на пикник.
-А если мне надо быстрее? У меня дела!- опешил Билайн Мегафонович.
-Если надо быстрее, то можете отправить платную SMS на короткий номер и скорость раздачи увеличится до конца суток.

-Но у меня же безлимит! В полночь я приеду, поставлю машину на заправку, а утром приду к поеду по делам.
-Так не получится. По договору, во время заправки Вы должны находиться в машине или рядом с ней, например, в кафе на заправке.
-И с какой же скоростью будет пополняться бак?
-В соответствии с технической возможностью, разумеется!- ответил заправщик, мало ли, вдруг в шланг соринка попадет и диаметр изменится? Тогда заправка пойдет ещё медленнее, чем 125 грамм в час!
-В каком это смысле "125 грамм в час"?
-В прямом! После того, как Вы зальёте первую и вторую порцию, на скорость залива топлива устанавливается ограничение в 125 грамм топлива в час.

-Но в рекламе же везде написано, что бензин безлимитный!- заорал Билайн Мегафонович Мтс-Теледвайский.
-А Вас никто в количестве топлива и не ограничивает! Заливайте, сколько вам нужно, без проблем!
-Верните деньги, мне такой безлимит не нужен, я хочу разорвать договор.
-Услуга уже начала оказываться, потому, мы не будем возвращать Вам деньги. Спасибо, что пользуетесь услугами нашей компании!

Вопрос: чочо?

1. годно		112	(87.5%)
2. хуnта		16	(12.5%)
Всего:		128

@темы: сказочки, награда нашла героя

---

Шокирующие факты

Вначале - несколько шокирующих фактов.

1. Наркозависимые гораздо чаще занимаются сексом, чем те, у кого нет зависимости.

2. Лица, совершившие два и более уголовных преступлений, гораздо реже законопослушных тонут и почти не гибнут в авиакатастрофах.

3. Атеисты живут дольше верующих и куда реже умирают насильственной смертью.

Разумеется, у всех этих поразительных фактов есть не очень поразительные объяснения. Так, среди наркозависимых крайне большой процент зарабат

...читать дальше (еще 2234 символов) >>

ывает на дозняк проституцией, причём чем сильнее зависимость, тем хуже товарный вид, а чем хуже товарный вид - тем больше недорогих сексуальных услуг приходится оказывать, потому что наркота для всех стоит одинаково.

Те, кто совершил более одного уголовного преступления, попадают в категорию рецидивистов. К ним крайне скептически относится правоохранительная и судебная система, и многие из них проводят большую часть жизни в уютных помещениях в тесном коллективе. По понятным причинам в этих учреждениях нет водоёмов и плохо с авиасообщением, поэтому они не тонут и не разбиваются о твёрдую землю.

Ну, а атеисты по понятным причинам лучше всего плодятся в сытых спокойных странах, где низок уровень преступности, нет шариата и смертной казни. При этом само благополучие этих спокойных сытых стран создали, между нами говоря, люди верующие (по статистике на момент создания Евросоюза под три четверти его жителей были не просто христианами, а вполне убеждёнными) - но мы сейчас не об этом.

Мы сейчас о том, что статистика - это продажная девка любой бредятины.

Например, такой: «Учёные выяснили, что те, кто постоянно употребляют эмодзи, ходят на свидания и занимаются сексом чаще, чем те, кто обходятся просто словами».

Те, кому не хватает нормальных человеческих слов и кто заполняет мессенджеры рядами жёлтых рож с сердечками, рожками, глазками и лапками - по понятным причинам несколько тупее своих умеющих писать современников.

И да, тупым всегда проще найти друг дружку, накидаться вместе в клубе и перепихнуться - говорить-то им всё равно нечего.

...В своё время граждане веганы любили махать перед носом общественности неопровержимым фактом, что веганы живут дольше мясоедов.

Это вполне естественно: ведь если ты родился в более-менее благополучной семье, не умер в детстве или отрочестве, не являешься умственно отсталым, окончил школу, избежал работы в сфере физического труда и так далее - то да, однажды ты можешь от скуки в офисе решить, что надо бы тебе перестать есть мёёёорртвую плоооть живоотных.

В любом выступлении должна быть мораль. Она есть и здесь: если статистика - это продажная девка, то общаться с ней следует, только надев критическое мышление. Можно с пупырышками и ребристое.

Вопрос: чочо?

1. годно		144	(85.21%)
2. хуnта		25	(14.79%)
Всего:		169

@темы: познавательное, работа мозга

---

Собака

- А у меня сын начитался книжек про разных собачек, какие породы есть, и все такое. Как прекрасно, когда у тебя питомец. И загорелся завести собаку. Ну и начал канючить, мол, я буду сам за ней ухаживать. Ага, мамой клянусь. Маме клянется. Мама сначала ни в какую, но уже начинает сдавать позиции. Ну как водится - скандалы, сопли, обещания. Хотя какая ему собака, если он как-то купил черепаху и не сумел ее воспитать в Донателло, сдохла черепашка через месяц. То ли недокорм, то ли недопой

...читать дальше (еще 1140 символов) >>

, то ли плохо выгуливал. То есть, сердце железно чует, что повесит он заботы о собаке на шею родителей. Но если прямо откажешь, получается, что злые родители идут против желания чада. Будет потом долго вспоминать и горевать. Зачем нам такие обиженки?

Потому папа, то есть, я, имею другой подход. Хочешь собаку? Да без проблем!

- Во как, так что ж, завели собаку?

- Условие поставил. Очень простое - мамой можешь не клясться, что будешь за собакой сам ухаживать. Нам мама еще пригодится. А вот пару недель поухаживай за виртуальной собачкой и там посмотрим.

- Это как? Виртуальная? На компе что ли? Тамагочи?

- Да щас. Обычная воображаемая собака. Сынок и согласился. Так в следующее утро в шесть утра его расталкиваю, сую в руки ремешок, типа поводок для собачки. "Сынок, Шарик гулять хочет". Тот спросонья "Какой нафиг Шарик?" "Ну как какой, твой воображаемый песик. Одевайся, выгуляй его. Пару кругов вокруг дома хватит. Давай, метнись резвым кабанчиком, а то Шарик тут наделает лужу и тебе еще пол мыть во всей квартире". Сынок хоть и заспанный, но чего-то подумал, подумал и говорит: "Нафиг собаку!" И под одеяло храпеть.

Вопрос: чочо?

1. годно		162	(95.86%)
2. хуnта		7	(4.14%)
Всего:		169

@темы: этожеребенок, жывотни чочо

---

В собственность государства

История эта ходит в среде таможенных брокеров в Санкт-Петербурге, возможно котолампа, за что купил, за то и продаю.

Итак: в питерском порту куча всяких снабженческих и сервисных служб, и, поскольку говно в Финский залив сливать нельзя, а на рейде суда иногда стоят долго и очень долго, их обслуживает небольшое судно-ассенизатор, забирающее с определенной периодичностью нечистоты.

И вот, в один прекрасный день, утомленные за рабочий день ассенизаторы, возвращаю

...читать дальше (еще 1271 символов) >>

щиеся домой, причаливают к своему причалу и обнаруживают на нем молодого бойца таможенной службы, которого его задатки карьериста привели в поисках контрабанды в место, где действительно, на таможенную территорию страны поступало нечто незадекларированное и без уплаты таможенных пошлин. Аргумент, что оно не предназначено для дальнейшей продажи бойца не устроил и он наложил арест на судно и груз.

Владелец судна в панике обратился к таможенному брокеру с просьбой урегулировать ситуацию. На что брокер загадочно улыбнулся и спросил, готов ли он потерять цистерну. Получив согласие от собственника, брокер написал заказное письмо в таможню, в котором собственник признавал совершённое правонарушение и, поскольку растаможить такой груз он никак не может, то передал его в собственность государства.

Таможня вместе с начальником и молодым бойцом выпала в осадок. Судно, после передачи груза государству они обязаны отпустить. Цистерну поставить на склад временного хранения. И пытаться реализовать ее с аукциона. Вместе с содержимым. Утилизация которого стоит дороже новой блестящей цистерны.

Рассказывают, что огромная цистерна с засохшим дерьмом хранилась на таможенном складе питерского порта много лет, а карьера у молодого таможенника в Питере не сложилась)

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(99.17%)
2. хуnта		1	(0.83%)
Всего:		121

@темы: околовластные пидарасы, я и мой брат-дебил

---

Встреча с бывшей. Тридцать лет спустя

Вечер, «Пятерочка», касса. Выкладываю свой кефир с ветчиной и сигаретами. Кассирша быстро здоровается, не глядя на меня, пробивает: «Это всё?». И откидывает крашеную челку. Какой знакомый жест. Но я бы так и ушел, если бы не взглянул на бэджик, что у всех кассирш на груди. Маргарита Аверина.
– Рита, ты?

Она, наконец, поднимает глаза на меня:

– Да… А что?… Господи! Лёша?

– Ага, я. Не ожидал тебя встретить вот так.

…Лето 1988 года. Мы с Риткой

...читать дальше (еще 4635 символов) >>

идем по Москве, воскресенье. Она в черной-мини юбке, худая, с У Ритки красивые ноги, чуть развязная походка и вечная легкая усмешка. Она словно от меня ускользает, а я пытаюсь ее поймать. Ритка дико сексуальна, мужчины вокруг оборачиваются. А я и горжусь, что со мной такая девчонка, и злюсь, потому что она даже не позволяет себя обнять.

Я рассказываю ей, что мечтаю стать журналистом, Рита усмехается:

– По-моему, это скучно. Я вот буду певицей. Это точно.

Нам по двадцать лет. Рита заканчивает музыкальное училище, фортепьяно. Но сейчас лето, занятий нет, поэтому у нее длинные ногти, с алым лаком. Эти руки и эти ногти тоже сводят меня с ума.

Рита строго говорит:

– Я хочу есть! Вон кафе!

У меня в кармане всего лишь червонец. Я собирался жить на него неделю, мама оставила перед отъездом. А это кафе стоит черт знает сколько, кажется, оно кооперативное, разориться. Но делаю беспечное лицо: конечно, пошли! Сам думаю: лишь бы хватило червонца, лишь бы хватило…

В кафе Рита заказала пиццу и шампанского. Мы выпили, мне уже было все равно, лишь бы увезти отсюда Риту к себе домой, на ночь. Но тут заиграла группа «Мираж». Рита вскочила и начала танцевать под нее одна, буйно и страстно. Все толстяки вокруг уставились на Риту, забыв про водку-закуску. А Рита еще подпевала: «Музыка наааас связала, тайною нааашей стала…». Кажется, она чувствовала себя звездой.

Денег мне чуть не хватило, но Рита небрежно бросила рубль на стол:

– Ладно, гуляем! Ну что дальше?

И мы отправились ко мне. Кажется, это была самая долгая и самая лучшая ночь в моей жизни. Превосходная аэробика для двоих. «Музыка нас связала, тайною нашей стала» – звенело в моей счастливой хмельной голове.

А через три месяца, осенью, мы расстались. Рита меня бросала:

– Слушай, я встретила парня, очень классного, извини. И еще он сказал, что познакомит меня с нужным человеком на студии звукозаписи. Я хочу записать альбом, я даже придумала название – «Мое счастье».

– Дурацкое название, – ответил я.

И ушел. Мне хотелось завыть. Хотелось как-то страшно ей отомстить. И дико хотелось снова затащить ее на ночь. Столько эмоций в голове юного дурака.

Теперь прошло тридцать лет. Боже мой, тридцать лет. Передо мной сидела располневшая Рита, кассирша Рита в «Пятерочке».

– Помнится, ты хотела стать певицей? – улыбнулся я.

Рита нервно усмехнулась:

– Все мы чего-то хотели… Но я знаю, что ты стал журналистом. Иногда я тебя читаю, ты молодец.

Я вышел из магазина. Я думал о Ритке. Что ж, можно сказать, я отомстил, пусть спустя тридцать лет. Я даже намеренно не взял сдачи. Как ни смешно, там были именно десять рублей. Монеткой. Только нынче они уже совсем не те десять рублей, не покутить в кафе с советским шампанским. Музыка заглохла, Ритка стала толстой, ее жизнь завершается на кассе, под аккомпанемент штрих-кода. Тоска.

А спустя пару дней я зашел в ту же «Пятерочку». Честно говоря, бываю там редко, но зашел. С непонятной целью.

Она снова была там. Увидела меня, обрадовалась:

– Ты ведь куришь? Пойдем! Я попрошу Наилю посидеть на кассе.

Рита накинула куртку, мы закурили. Рита сказала:

– Слушай, я была дурой тогда, извини…

– Рит, это сейчас не имеет никакого значения. Тридцать лет прошло. У меня третий брак, у меня трое детей.

И Ритка усмехнулась – как тогда:

– Я вдруг поняла. Ты же меня жалеешь, да? Думаешь – вот несчастная тетка, мечтала стать звездой, а теперь на кассе, взвешивает картоху.

– Ну, не то, чтобы…

– Я вижу. Жалеешь. Помнишь, я хотела назвать альбом «Мое счастье»? Понимаешь, это не глупость. Я бы и сейчас так назвала. Просто наше счастье очень сильно меняется, представления о нем. Уже двадцать пять лет я замужем за очень хорошим человеком, Димкой. Да, он простой, у него совсем нет музыкального слуха, он храпит по ночам. Но он классный автомеханик, он сложил печь на нашей даче, он вообще умеет все. У нас взрослая дочка, красавица. Ей уже двадцать два – прикинь, больше, чем мне тогда. Учится на юриста, такая вся деловая, совсем не как я. Она замужем, и у нас внучка, тоже Рита, ей полтора года. И я очень счастливая бабушка. У меня классно сложилась жизнь. А работа кассиршей? Я могла бы и не работать, у мужа нормальные деньги. Но почему не подработать, пока внучка в саду? Я же общительная, ты знаешь. Ну ладно, мне бежать.

– Ритка, – наконец сказал я. – А ведь ты права, чертовски права. И я совсем тебя не жалею. Беги, рад был тебя видеть.

Уже стоя в зеленых дверях, она вдруг обернулась:

– Кстати, а певицей я всё-таки стала! Я пою моей внучке, той очень нравится. Так что я звезда. Настоящая звезда для внучки.

© Алексей Беляков

Вопрос: чочо?

1. годно		146	(79.78%)
2. хуnта		37	(20.22%)
Всего:		183

@темы: внезапно

---

Цель жизни

С полчаса назад, шум какой-то на улице. Вышел полюбопытствовать.

Мусорная реформа породила толпу паразитов с "крышами" на самом верху. Вот и сейчас, представители сельской администрации ходят по дворам с требованием платить за мусор. Добрались и до моего соседа. Ему 92 года, живет один, всю жизнь, лет до 75 работал мотористом в местной сельхозтехнике, пока она не развалилась. Он и сейчас выглядит не более чем на 70 лет. Мужик активно работает у себя на участке, и какой у него может быть мусор? Что горит, то сожжет и золу на удобрение, навоз от 10 курочек, туда же. Пластик у нас закупают на тротуарную плиточку.

Вот сейчас он пытается это втолковать психованной дамочке. Та слушать ничего не хочет: у нее приказ сверху, привести к покорности холопов. В конце концов она не выдерживает:

- Да когда же вы, старые пердуны, повыздыхаете!

Сосед ответил достойно:

- Спасибо тебе, деточка! Я в последнее время цель в жизни потерял. Начал задумываться, зачем я так долго живу. Теперь у меня есть цель: я принесу самый красивый букет тебе на могилку.

© ValTar

Вопрос: чочо?

1. годно		149	(91.98%)
2. хуnта		13	(8.02%)
Всего:		162

@темы: околовластные пидарасы

---

Женской души потемки

Намедни встретился с приятелем. Задумчив и весь в себе. На вопрос, что случилось, рассказал:

Год встречаюсь с девушкой. Деловая колбаса от мозга до костей. Скорость роста- как у ракеты. Дома только ночует, остальное на работе и по переговорам. Для меня- формат идеальный (каждому свое). При этом из правильной семьи, с хорошим воспитанием и манерами. Что меня удивило- ну может влюбился просто - нет у неё никаких явных тараканов, если не считать 100% загрузку по работе. П

...читать дальше (еще 1048 символов) >>

ытался выявить все это время- ничего. Алкоголь не пьет, сигаретный дым не переносит, за здоровьем следит, спорт каждый день ( там и познакомились) - даже с подружками посидеть- максимум часик за кофе. На отдыхе тоже все активно. Биография - ровная, без непонятных элементов.

А тут... короче, пошли на общую деловую встречу. Сидим, дела обсудили- можно немножко о жизни поболтать- там свои люди и обстановка располагающая. Благоверная отходит и нет её минут 20. Удивился, набрал- не берет. Пошел искать. Туалет пуст, на улице нет, трубку снова не берет. И что то меня дернуло зайти в соседнее заведение - там виповый караоке. Открываю дверь и слышу ГОЛОС. Голосище. Женщина поет навзрыд что то про зону. Настолько искренне, что прямо плакать хочется.

Мужики в зале некоторые стоя слушают. Нашел глазами певицу- МОЯ. Допела, словила бурные овации, поклонилась и на выход. Увидела меня, замялась и говорит:

Ну, понимаешь, БЫВАЕТ у меня, БЫВАЕТ...

P.S. Не сидела и не привлекалась, проверено. Просто душа требует почему-то.

© travel1980

Вопрос: чочо?

1. годно		128	(85.91%)
2. хуnта		21	(14.09%)
Всего:		149

@темы: внезапно

---

Да пропади она пропадом, такая езда

Примерно на сотом километре от Воронежа на трассе М-4, основной трассы на юг, есть сужение. Святые люди именно в августе решили ремонтировать дорогу в этом месте. Такой концентрации людей с плакатом ОБЪЕЗД я давно не видел. Знаете, сколько стоит услуга? 750 рублей. Семьсот пятьдесят рублей! Кажется, все окрестное население вывалило сюда, чтобы взять московского, питерского, владимирского, ярославского лоха и провести его сельскими дорогами. Лох не знает, чт

...читать дальше (еще 2289 символов) >>

о через сколько-то километров он снова упрется в пробку и снова ему предложат потерявшие страх объездчики заплатить им 750.

По сути эти деятели взяли на себя организацию дорожного движения - что вообще-то функция Госавтоинспекции.

И у меня вопрос к министру нашему МВД. Владимир Александрович, я много чего видел на разных дорогах. Позавчера видел людей, которые провели только в одной пробке, тянущейся нам навстречу, по 4, 5 часа. Видел людей, которые брели в туалет за километр, потому что вокруг ни деревца. Видел тех, кто не брел, потому что стесняться уже не хватало сил. Видел тех, у кого кончился бензин. Видел людей с детьми, которые спали, и с детьми, которые плакали. Видел машины без кондиционеров на страшной жаре. Слышал водителей, которые проклинали все на свете - Путина, Крым, Сочи, пробку - апропадионапропадомтакаяезда! Слышал водителей, которые рассказывали, что в европах никогда не видели дорожную полицию - кроме тех моментов, когда нужно было вмешаться и организовать движение. Видел людей, которые знакомятся в пробке. Видел, тех, кто дерется. Кто засыпает от усталости и тюкает впереди ползущую машину, тем самым еще больше увеличивая пробку. Видел тех, кто пробирается по обочине. Видел тех, кто ползет по полю, рискуя поймать забытый крестьянами плуг. Видел совсем юных водительниц и седовласых старцев за рулем. Профессоров, дальнобойщиков, селян, блогеров, молодых родителей, металлургов, шахтеров, туристов. Спокойных интравертов и возбужденных неврастеников. Солидных бюргеров с большой собакой в салоне и смешных девчушек на крохотных машинках-пудреницах. Я видел там всю страну - живую, активную, любопытствующую, свободную.

Знаете, кого я никогда не видел в пробке, Владимир Александрович? Не видел никогда ГИБДД. Где-то в кустах видел. Мирно жующими жвачку вдалеке от дорожных проблем - видел. На сытых местах, где есть проблема с разметкой и водители поневоле массово нарушают, видел. А вот там, где нужны, чтобы навести порядок, не видел. Как так получилось, что из обязанностей ГИБДД выпала основная обязанность - организовывать дорожное движение? Не знаю. Может, нам всем скинуться по 750 рублей на то, чтоб инспекторы снова взяли на себя функции помощников, а не жандармов на дороге? Так только скажите - мы скинемся, нам не привыкать, да.

Вопрос: чочо?

1. годно		104	(92.86%)
2. хуnта		8	(7.14%)
Всего:		112

@темы: околовластные пидарасы, руафта, леденящий душу пиздец

---

Душевные люди

В молодости занесла меня нужда на оптовый склад, где я в итоге протрудился год. Помыкавшись по собеседованиям и почти везде получив отказ, я поведал своему другу Боре о печали. Тот хмыкнул, кому-то позвонил и сказал, что есть вакансия грузчика на оптовом складе, где он работал. Работа не пыльная: собирай по накладной паллет и отвози его на рохле в машину. Зарплата приличная, требование одно – не бухать по-черному. Я подумал и согласился.

Боря быстро свел меня с бригадиром, то

...читать дальше (еще 17585 символов) >>

т вкратце рассказал о рабочих обязанностях и сказал выходить на следующий день. На мой вопрос: «Нужна ли какая-нибудь сменная одежда», он лишь рукой махнул и усмехнулся, что «сбрую» мне найдут.

Сережа, бригадир, человеком был колоритным. Здоровый, пузатый, щеки румяные, кровь с молоком. А еще весь забит с ног до головы тюремными наколками. Но со мной он держался вежливо и на прощание рыкнул басом, что не потерпит у себя в бригаде алкашей и лентяев, но Боря его заверил, что в этом плане я надежен.

Свой первый рабочий день я провел в молчании. Сережа проводил меня в подсобку, представил мужикам, среди которых я был самым молодым, а потом куда-то умчался. Мужики пояснили, что за «сбруей» пошел. Так они называли спецодежду: серый комбинезон, тяжелые и прочные ботинки, серую бейсболку и стандартные для всех перчатки.
Я присел в сторонке, настороженно разглядывая хохочущих мужиков, которые делились своими историями, и постарался не отсвечивать, но один из них, Куля, налил в свободную кружку крепкий чай и протянул мне, дружелюбно улыбаясь.
- Держи, малой, согрейся. А то дрожишь, как перднувшая лошадь, - хохотнул он, сверкнув золотым зубом, после чего вернулся за стол. Позже я узнал, что Куля провел какое-то время за решеткой. Впрочем, почти вся бригада Сережи состояла из людей, которые когда-то оступились и попали в места не столь отдаленные. Для меня, большую часть проработавшего в офисах и магазинах, это было той еще диковинкой. Да чего темнить, побаивался я их. Их жутковатых наколок, плоских шуток и нарочитой грубости. Но в чай мне никто не плюнул, наоборот, это был одно из самых прекрасных чаепитий в моей жизни, потому что кто-то тут же сунул мне печенье, а мужики, чуть потолкавшись, освободили место за столом.
- Прихожу домой, а моя в спальне с гномом каким-то сосется! – гневно рычит грузный Малыш. В Малыше два метра роста, и он единственный, кто не носит «сбрую». Его размеров на складе попросту нет. Он закуривает крепкую «Яву», кашляет и качает головой.
- Ну а ты что? – подначивает его Куля под общий смех. – В морду хоть дал?
- Только замахнулся, как его ветром снесло, - честно отвечает Малыш и подсобка гремит от смеха. – Так участковому и сказал.
- Да ну? Прям ветром снесло? – не унимается Куля, на что Малыш хмурится, сгребает Кулю в охапку и сдавливает так, что у того глаза на лоб полезли.
- А шо, ты сомневаешься? – спрашивает Малыш, но Куля что-то нечленораздельно пищит и тщетно пытается вырваться.
- Ха-рош ржать! – рявкает Сережа, входя в подсобку и бросая мне новенькую «сбрую» в пакете. – У Тани накладные берите и за работу. И новенького не бросайте. Покажите, что и как.

Я молча киваю и выхожу следом за мужиками, которые продолжают обсуждать вчерашнее приключение Малыша. Куля морщится, трет ребра, но лыбится во все двадцать зубов и постоянно норовит пощекотать Малыша, пока Малыш не отправляет его пинком ко мне и не велит обучать хитростям профессии.
Оказывается, только на словах легко работать грузчиком. Первый собранный паллет я надолго запомню, потому что получилась какая-то сраная Пизанская башня, рухнувшая на пол, как только я загнал под паллет рохлю. Смеялись все. Даже Сережа не удержался от улыбки и качал головой. Но смех был добрым, а не язвительным. Для мужиков, которые всю жизнь проработали на этом складе, процесс сборки паллета был давно отлажен и занимал минимум времени. Пока я пыхтел над своим, Куля, работавший рядом, успел собрать пять паллетов, которые надежными башенками стояли в ожидании погрузки.
Покраснев, я принялся отдирать пленку и заново складывать брикеты с мороженными окорочками на паллет, а потом удивился, когда мне на помощь пришла вся бригада. Даже суровый Малыш, сопя кривым носом и колко усмехаясь, подбирал с пола мятые брикеты.

- Под низ клади ровные коробки, - учил меня Куля, подтверждая слова действиями. – А мятые, порванные и худые на самый верх. Так он держаться будет. И пленкой, когда заматываешь, низ паллета тоже прихватывай. Тогда точно не пизданется.
- А если в накладной несколько разных позиций? – поборов робость, спрашиваю я.
- Ну ты головушку-то включи, - усмехается Куля. – Ученый же, в институтах учился, да? «Морозилку» и все твердое под низ, а мягкое и мятое наверх. Все просто, малой. С овощами и фруктами только по-другому, но я покажу, не ссы.
Я смотрю, как ловко и быстро он собирает мой разваленный паллет и превращает его в неприступный бастион, заматывая пленкой.
- Пленкой, когда мотать будешь, осторожно. Она, зараза, пальцы на раз режет, да и мозоль с непривычки вылезет. Ну а чо? Если не я, то кто еще скажет?
- Я скажу! – басит Малыш и добродушно смеется. – Не дуйся, малой. Куля в свой первый день к хуям разнес паллет с яйцами.
- Ага, - кивает Михайло, усатый украинец. – Серега орет, Малыш орет, а Куля бледный, руками яйца с пола собирает и чуть не плачет.
- Смешно вам, зубоскалы? – улыбается Куля и я понимаю, что обиды в его словах нет. Так, добрая укоризна. – Себя-то вспомните.
- А хули тут такого-то? – пожимает плечами Малыш. – Все косячили, малой. Не ссы, научим. Ты не тормози только.

И учат, терпеливо, не суетясь. Иногда вздыхают, смеются и переделывают. Снова показывают, как правильно, пока не получится. И тогда с гордостью кивают друг другу, мол, «моя школа». Душевные они, все-таки, люди.

И вот пролетает месяц, а я уже повышаю голос на Малыша, который о чем-то задумался, опершись на рохлю и ожидая, пока я закончу комплектацию заказа. Стоит, глаза поволокой подернуты, а на губах улыбка рассеянная витает.
- Малыш! Хватит вола топтать. Вези давай! – кричу я. Малыш дергает головой, будто просыпается, хмыкает что-то беззлобно, загоняет рохлю под паллет, и потом тянет, как тягловая лошадка, упершись ногами в пол.
- Малой! Подсоби! – кричит с другого конца склада Куля, застрявший с рохлей в небольшой ямке.
- Что, сил нема? – улыбаюсь я, на что Куля хохочет и качает головой. – Супец в столовке жидкий был и тяги не хватает?
- Тем супцом и комара не накормишь, - пыхтит Куля. Вдвоем мы отгоняем рохлю на погрузочную площадку и без лишних усилий вкатываем в кузов «Камаза». Куля высовывается из-за угла и кричит водителю. – Вези, Михалыч. Готово!
«Камаз» Михалыча уезжает, а на его место встает новая машина. Встает и ждет, пока мы не соберем паллет. А с другого конца склада снова кричат: «Куля! Малой! Подсобите!». Мы усмехаемся и бежим помогать очередному бедолаге.

В курилке, с видом на промзону, сидит вся бригада, включая бригадира Сережу. В воздухе застыли клубы тяжелого сигаретного дыма и застревают отрывки разговоров. Малыш рассказывает, как он в очередной раз с женой помирился. Куля его беззлобно подкалывает и уворачивается от тяжелого кулака грузчика, чтобы через мгновение снова пошутить на грани фола. Но Малыш улыбается и каждый понимает, что суровость у него показная. Как и у многих.

Вот подсаживается Михайло и тянет руку в карман, чтобы достать пустую пачку. Несколько секунд тупо смотрит на нее, потом вздыхает, сминает её в руке и бросает в мусорное ведро. Тут же ему протягивает свою пачку Куля, а рядом и Малыш вытаскивает прямоугольник «Беломора». Михайло кивает с благодарностью, берет сигарету, чиркает спичкой и блаженно жмурится, вдыхая колючий дым.

Сидит, молчит, потом ближе ко мне придвигается и спрашивает вполголоса, чтобы не мешать другим:
- Малой, тут мужики сказали, ты в компьютерах шаришь?
- Немного. Случилось чего? – спрашиваю я. Михайло мнется, теребит толстыми пальцами окурок, потом снова вздыхает.
- Да работал вот, а тут утром встаю, почту проверить, а не включается… - нескладно начинает он. Я слушаю, киваю, советую что-то. В итоге соглашаюсь вечером после работы к нему домой зайти и посмотреть.
Прихожу, быстро все исправляю, объясняю Михайло, что случилось и ошарашенно смотрю, как он тащит из кухни большой кусок ядреного сала с чесноком. Мнется, протягивает его мне и благодарит. Мнусь и я, пытаюсь отказаться, но тут жена Михайло подходит и пакет с горячими пирожками в руки сует.
- Худенький ты. С энтих оглоедов станется ребенка объесть, - причитает она, а Михайло смеется, вспоминая, сколько я ем на обеде. Смеюсь и я, после чего беру подарки и иду домой. Темно на улице уже, но на душе хорошо. Душевные они, все-таки, люди.

Месяцы сменяют друг друга, работа кипит и осенью, и зимой. Приходят новые люди. Не такие душевные, но приходят.
К примеру, Лёня. Мой ровесник. Вальяжно заходит в подсобку, окидывает нагловатым взглядом притихших мужиков и выдает:
- Вечер в хату, бродяги!
- Тише, Малыш, тише, - благодушно шепчет побледневший Куля, вцепившись в руку здоровяка. Неодобрительно качают головами Михайло и Винтик, а Сережа краснеет лицом и с тяжким вздохом поднимается из-за стола.
- Ты тут эта… словами такими не бросайся. Тут приличные люди, - ворчит он, разглядывая новенького. – Сам где был?
- Нигде, - растерянно отвечает Лёня.
- Тогда чо херню несешь? – мрачно спрашивает Малыш. – По-людски здороваться не можешь?
- Могу.
- Ну так выйди и зайди, как подобает, - велит здоровяк и ему никто не перечит.
- Всем привет. Меня Лёней зовут, - куда только бравада показная девалась. Лёня заходит и жмется к стене. Мужики ворчат и, потолкавшись, освобождают ему место на краю стола. Как мне когда-то. Я сейчас напротив Кули и Малыша сижу, рядом с Михайло, чья жена, тетя Аня, постоянно мне пирожки передает. Их родной сын в пруду утоп еще мальцом, а они так и не оправились от этого. Михайло потом благодарил, что я не отказываюсь. Улыбался и рассказывал, что давно жену такой счастливой не видел. Душевные они, все-таки, люди.

А в обед мы слышим рев Малыша и нервные смешки Кули из курилки. Несемся на звуки, как охотники, а подбежав, видим новенького Лёню, который жмется к стене, сжимая в руке молоток, и беснующегося здоровяка.
- Чо случилось? – коротко спрашивает Сережа. Куля нервно сглатывает и решается отпустить друга. Малыш сопит и с гневом смотрит на новенького. – Чо не поделили?
- Он Михайле сказал, что от Малыша вишь-ты псиной несет, - буркнул Куля, закуривая сигарету. – Михайло Малышу передал, а Малыш с цепи сорвался. Уебу его, говорит, а потом делайте чего хотите.
- А что тут такого-то? – взвизгнул Леня. – Из-за слов на человека бросаться?
- Ты тут эта… уясни, малец, - насупился Сережа. – Ежели есть чо сказать кому-то, то в лицо и говори. А не как шавка, что за забором брешет и затыкается, когда кто-то в калитку входит. Чо, испугался в лицо сказать? Воняет, говоришь? Ну так мы все тут воняем, и чо? Перед благородными вами духами пшикаться надо?
- Я не то хотел сказать, - виновато отвечает Леня.
- Малыш тебя бы и пальцем не тронул, скажи ты ему в лицо, - серьезно ответил ему Куля. – Последнее дело за спиной хулу нести, малец. Не по-мужски это, как баба шептаться.
- А чего тогда Михайло ему рассказал все? – Михайло качает головой, сплевывает под ноги и растирает плевок ногой.
- Семья мы, малец. Ежели ты Малышу не сказал, то чо теперь Малышу вонять ходить? Не дело это. И не псиной он воняет, а работой. Не в галстуках мы тут ходим, чтобы одеколонами пахнуть. Серега правду тебе озвучил. Есть чо сказать кому из нас, так скажи и не мямли за спиной. Не любим мы это.
- Проще будь, парень, - улыбается Куля, но улыбка у него не живая, а фальшивая, пусть и вежливая. Только глаза холодные и голос резкий, как металл на морозе звенит.
- Иди уже, работай, - ворчит Малыш, отходя в сторону и нюхая свою рубаху. – Чо воняет? Ничо не воняет. Слышь, Куль, так воняет или нет?
- Воняет, - кивает Куля и курилка разражается смехом. – Песьей шкурой воняет, Виталя.
- Убью, - ласково обещает ему Малыш и снова сжимает друга в медвежьих объятьях. Душевные они, все-таки, люди.

Менялись люди, но основной костяк так и жил. Зиму пережидали вместе, да и задержку зарплаты почти не заметили. То Михайло пирожков принесет из дома, то Куля в соседних складах колбасы копченой выменяет втихаря от Сережи. То Малыш коробку чая из личных запасов отдаст.

Весной только Михайло уходить надумал. Все с духом собирался, у кабинета бригадира топтался, да курил, как паровоз. Вечером, после смены, он на стол три бутылки самогона поставил, сала домашнего и пирожков, а потом рассказал всем, что уходит.
- Здоровье не то уже. Да и на ваших шеях сидеть не хочется, - говорил он.
- Да ну брось ты, Михайло. Чай не хрустальные, не сломаемся, - лениво отвечал ему Куля, враз окосевший после стопки.
- Конечно, - кивал Сережа, ради такого случая позволивший пронести на территорию базы алкоголь. – Нормально все, Михайло. Чего жути нагоняешь?
- Оставайся, - улыбнулся я. – Без твоих анекдотов скучно будет. А Кулины любовные похождения трезвым слушать больно. Сереж, может его на что полегче поставить? Пусть вон маленькие заказы собирает, а?
- Можно, - Сережа почесал бровь и, закурив, задумался. – Паллеты вон мотать будешь. Мужики соберут, ты заматываешь. Здоровье подправишь и вернешься, ежели захочешь.
- Неловко мне, - засопел Михайло.
- Неловко салом жопу подтирать, - сострил Куля и тут же расхохотался, когда Михайло бросил в его сторону испепеляющий взгляд. – Во, во. А говорит, шо сил нет, здоровье не то.
- Тебя, поганца, за такие слова удавить силенок хватит, - усмехнулся Михайло и даже чуть порозовел. – Ну если бригада просит, то ладно.
- Славно, - икнул Сережа. – Но второй раз проставляться не дам, а то Куля будет каждую неделю уходить.
- А чо Куля сразу-то? – надулся тот, но шлепок по спине от Малыша вернул его на грешную землю. Куля еще десять минут кашлял под смех остальных. Душевные они, все-таки, люди.

Ну а летом, ровно через год, я пришел в кабинет бригадира с заявлением по собственному желанию. Сережа внимательно его прочитал, хмыкнул что-то неразборчиво и поставил внизу свой автограф. Затем улыбнулся и посмотрел на меня поверх очков.
- Что, даже упрашивать остаться не будешь? – съязвил я, заставив его рассмеяться.
- Шо я, дурак какой? – ответил он. – Понимаю, что молодой ты, вся жизнь впереди. Да и ума у тебя поболе, чем у всех нас.
- Не криви душой, Сергеич, - отмахнулся я. – Сколько мне отработать надо?
- Да хоть завтра иди, - улыбнулся бригадир. – Куда собрался?
- В офис, - честно ответил я. Подвернулось хорошее предложение, да и подустал я на складе, что уж говорить. – Друг там работает, вот и помог устроиться.
- Ну и правильно. Не все ж коробки таскать, Малой, - теперь улыбнулся я. Прозвище так и прилипло ко мне с первого дня. – К мужикам-то зайдешь?
- Конечно. Проставиться можно?
- После смены, - жестко ответил Сережа. – И чуть-чуть. Завтра много заказов будет, а если орлы окосеют, то мне прикажешь за них работать?
- Так точно, товарищ начальник, - козырнул я. – Разрешите идти к мужикам?
- Тамбовский волк тебе товарищ, - усмехнулся Сережа. – Иди уже.

Вечером, когда мы стояли на проходной и ждали служебный автобус, я еще раз посмотрел каждому в глаза. Куля без остановки ерничал и кланялся мне. Малыш задумчиво смотрел на пустую дорогу, а остальные добро улыбались. Их глаза светились от хмеля, как и мои. Но не было никаких обид. Так расставались друзья, пусть многие из них годились мне в отцы.
В автобусе все молчали, а я смотрел в окно. На удаляющийся склад, где проработал год. Потом перевел взгляд на людей, с которыми провел все это время. Душевные они, все-таки, люди.

* * *

Тот первый день в офисе я тоже запомнил надолго. Здесь не было той открытости, что с мужиками, не было той доброй грубости, и каждый был предоставлен сам себе. Мне пришлось полдня бегать за сисадмином, чтобы он настроил мне компьютер и привязал учетку к телефону. Потом я в одиночестве пообедал в корпоративной столовой и краем уха послушал сплетни бухгалтеров, которыми они делились друг с другом взахлеб и с какой-то странной злобой. Лишь когда я почти закончил есть, ко мне подсел один из менеджеров, улыбчивый Паша. Он, как и я, был новеньким. Работал в офисе месяц, мало с кем общался и поэтому был рад новому лицу.

После обеда он решил переехать поближе ко мне и долго ругался с сисадмином, которому лень было заниматься переносом каких-то параметров. Но в итоге мы сидели с Пашей плечом к плечу, негромко переговаривались о чем-то в минуты редкого перерыва и работали. Не было тепла. Только холодок, нагнетаемый кондиционером, и стандартные запахи любого офиса: кофе, женские духи и серая пыль.

Вечером меня к себе вызвал начальник отдела и прочитал долгую лекцию о том, что нельзя так разговаривать с коллегами, как это сделал я после обеда. А я всего лишь попросил Наташу, такого же менеджера, как и я, поскорее обработать свой заказ, который с раздражающей периодичностью падал в мои заявки. Кивнув, я слабо улыбнулся и, выходя из кабинета, столкнулся с Наташей, которая мстительно мне лыбилась.

И уже стоя на остановке, я задумался. В офисе, где мне предстояло работать, не было душевных людей. Были крысы, серпентарий, кишащий ядовитыми аспидами, безликие хомячки, передающие сплетни со скоростью света от одного стола к другому. Простые нормы морали и нравственности были для них чем-то запредельно непонятным, глупым и изжившим себя. Все носили маски, улыбались при встрече фальшивыми улыбками и вонзали тебе нож в спину, когда ты отворачивался. Конечно, потом я сменил много офисов, где мне попадались душевные люди. Правда их было очень мало, словно это – вымирающий вид.

Но к мужикам со склада я до сих пор захожу в гости. Куля по-прежнему кланяется и дурашливо лыбится, Михайло стряхивает со скамьи крошки своей кепкой и достает из холодильника кусок сала и черный хлеб. А Малыш с Сережой заваливают меня вопросами и грубо хохочут, комментируя мою новую жизнь. Душевные они, все-таки, люди.

© Гектор Шульц

Вопрос: чочо?

1. годно		120	(83.92%)
2. хуnта		23	(16.08%)
Всего:		143

@темы: лучи бобра

---

Про курортный сезон 2019 в Крыму

Едут на автомобилях, останавливаются в отелях всего на пару дней, везут свои продукты и меньше выпивают. Такой портрет российского туриста в Крыму в 2019-м году.

Об этом пишет у себя в Facebook по итогам общения с отельерами и другими представителями туриндустрии крымский блогер и общественник Александр Горный.

По его словам, массовость туристического потока компенсируется безденежьем среднего туриста, который экономит на всем, от еды до проживания, стар

...читать дальше (еще 3283 символов) >>

ается не задерживаться на одном месте дольше 2-3 дней, и все чаще предпочитает жить в палатках, а не в апартаментах.

«Общение с представителями крымской туротрасли выявили следующие тренды этого сезона:

1. Сезон очень рваный - то пусто, то грустно.

2. Народ поехал, основная масса туристов на автомобилях. Кочуют по Крыму, останавливаясь на 2-3 дня, чем очень сильно бесят отельеров и частный сектор.

3. Массовый турист не готов платить выше 2500 руб за номер, большинство снимают по 1200-1800 руб/сутки на семью. Цена койки места 250-300 руб и не выше.

4. Дешевые Столовые еще в тренде, но кухня в номере для многих туристов предпочтительнее, которые везут с собой мешки продуктов, в Крыму цены однозначно выше, особенно в курортных поселках. Крымские торгаши просто уху пере ели.

5. Туристы меньше стали выпивать, денег мало, догоняются не крымским вином, а водкой.

6. Экскурсионная программа интересна, но самая бюджетная и под боком.

7. Отельеры просели на 20-40% в выручке по сравнение с прошлым годом, а косты выросли.

8. Все надеются на открытие железнодорожного моста, но боятся, что поедет еще более бюджетный клиент.

9. Абсолютно все мои собеседники проклинают местные власти и Минтуризма Крыма. Первые не подготовились к сезону, остались все системные проблемы. А вот Министерству пеняют на ложь о росте турпотока и о полном шоколаде. Как мне сказали несколько отельеров, если бы они послушали осенью мой прогноз, то не вкладывались в расширение бизнеса. А я еще раз говорю - крымские туристические чиновники лгут, накручивая счетчик.
10. Сезон 2020 года возможно и будет более массовым, но с финансовый точки зрения он будет еще хуже для туротрасли - косты вырастут, а маржинальность снизится. Крымские власти не смогут создать необходимую инфраструктуру для тех, кто поедет на поездах, как следствие мы увидим серьезные сбои и точки напряженности», - заключает Александр Горный.

Общественник также добавляет в комментариях, что «дельфинарии просели на 25-30%, аквапарки до 40-50%».

Соглашается с Горным и директор филиала ООО «Туроператор «Дельфин» Иван Коваленко. «У меня на фирме и по отелям спад от прошлого года 30-40%, турист в массе едет очень бюджетный - это факт», - написал Коваленко в комментариях.

Председатель Крымской гостиничной ассоциации Сергей Маковей в комментариях к посту Горного пишет: «Основываясь на сегодняшних отчетах о росте количества туристов на 10-11% по сравнению с прошлым курортным сезоном 2018 г., хочется попросить нашего министра курортов и туризма, публично на сайте министерства прописать формулу или систему, по которой ведется данная статистика. Т.к. данные Росстата, полученные от объектов размещения Крыма, очень сильно отличаются от статистики курортного ведомства. Причем, необходимо признать, что на сегодняшний день в «тени» находится большая часть средств полученных от гостей полуострова приезжающих к нам на отдых.

Кроме того, сегодня Крымстат опубликовал данные средней стоимости обеда в столовых и ресторанах Севастополя. Крымстат отмечает, что, по сравнению с прошлым годом, стоимость услуг в ресторанах значительно подорожала, а вот цены на обеды в городских столовых, наоборот, снизились. Так, обед в столовой подешевел в текущем году на 20,03 рублей, а кофе на 21,84 рубль.

Вопрос: чочо?

1. годно		65	(79.27%)
2. хуnта		17	(20.73%)
Всего:		82

@темы: околовластные пидарасы, увеличение тлена

---

Армия и конь

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая

...читать дальше (еще 2170 символов) >>

натура.

- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд. Офицер явственно понимал, что сейчас он устроит неуставные взаимоотношения. Это ему грозило огромными неприятностями, но нервы сдавали. И он нашел выход. На курсанта был надет ремень к которому были привязаны с обеих сторон две веревки. Два бравых старшекурсника, взяв в руки концы которых, при приближении курсанта к снаряду, дернули его так, что он просто взмыл вверх и вперед, перелетев через коня.

- Не МиГ-23 конечно, - подумал офицер, - но тоже неплохо! Давайте ребята, продолжайте! - хмыкнув, произнес он, - через два дня сдача нормативов по училищу, вот они в вашем распоряжении, он должен это сделать! Главное об стену не разбейте!

Два дня проскочили быстро, ответственный день подкрался незаметно. И надо же такому случиться, что за пару минут до прыжка именно этого курсанта в спортзал зашел начальник училища. Подойдя к физоргу поинтересовался.

- Ну как пополнение? Посмотрю пожалуй, - курсант начинал разбег и офицер даже закрыл глаза, ведь на том сейчас не было ни ремня, ни веревок, да и старшекурсников рядом не стояло, поэтому на всякий случай и зажмурился. - Не понял, ну-ка повторить! - вывел его из этого состояния голос начальника училища. Курсант, стоял на другой стороне «коня», как он туда попал физорг конечно прозевал, но услышанная от генерала фраза, смущала. Курсант сделал круг и вернулся на исходную. Услышав команду «пошел» рванул вперед, достиг пружинящего мостика, толчок, взмыл вверх и вперед и не коснувшись руками, перелетел через «коня». - Слышь, - толкнул офицера локтем генерал, - я точно вчера коньяку не перебрал? Он что без рук сиганул? Эй, сынок, ну-ка давай еще разок! - С третьей попытки поняв, что коньяк тут абсолютно ни при чем, начальник училища почесал лоб. - Хорошее пополнение! Интересно, когда полеты начнет, штурвал ему нужен будет?

© Avaz

Вопрос: чочо?

1. годно		84	(92.31%)
2. хуnта		7	(7.69%)
Всего:		91

@темы: я и мой брат-дебил, проворный пиздюк

---

Альтруизм

Подвернулась мне шабашка в детском саду. Что-то сломать, что-то построить, в общем по принципу — бедненько, но чистенько.

Когда заговорили о деньгах — заведующая торговалась, как еврей на Привозе. Кое-как сошлись в цене. Заведующая мне:
— А вы неплохо, наверно, зарабатываете?
— Не жалуюсь. А у вас нянечки с воспитателями сколько получают?
— Ну, тысяч 8-10 набегает.
— Что-то маловато...
— А с детьми работать — это призвание. Здесь нужно быть альтруистом!

Вышел из садика, сел в свою 10-ку. Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег. И разъехались: я — работать, она — альтруистов искать...

Вопрос: чочо?

1. годно		95	(82.61%)
2. хуnта		20	(17.39%)
Всего:		115

@темы: нищеёбы

---

Сидр

Заехал вечером к товарищу, он в своём доме живёт. Посидели, попили чайку, а когда жёны удалились общаться в комнату, он поднялся и кратко сказал:
— Пошли.
Пришли мы в сарай, что стоит у него во дворе. Справа были навалены свежие берёзовые дрова, а слева шли полки с различной утварью и припасами, которыми можно было прокормить небольшую африканскую деревню. Товарищ подошёл к полке, на которой стояла батарея разномастных полторашных бутылок, величаво кивнул на них и торжественно произнёс

...читать дальше (еще 3535 символов) >>

:
— Яблочный сидр!
— Да ты что! – удивился я и присмотрелся получше. Внутри бутылок была какая-то загадочная мутная субстанция, а ближе ко дну лежал толстый слой осадка.
— Настоящий, газированный, — подтвердил он, — сам давил, тут только яблоки и сахару семь кило.
Затем он снял с полки одну из бутылок, с этикеткой лимонада "Ах!", и бережно передал мне со словами «не благодари».

Я кивнул и не поблагодарил, между близкими друзьями это было лишнее. А подарить полтораху настоящего газированного сидра, как вы понимаете, можно только близкому другу.
Дома я осознал, что совершенно не знаю из чего пьют яблочный сидр. Достав на всякий случай высокие стаканы, я с шипением открыл бутылку и по столовой разнёсся волнующий яблочный аромат. Сидр к этому времени уже полностью взболтался и приобрёл ровный тёмно-бурый цвет. Супруга, с подозрением понюхав пузырящуюся жидкость, пробовать его наотрез отказалась и ушла спать.
С первого же глотка я понял, что значит выражение вкус знакомый с детства. Точнее говоря, с ранней юности. Сразу вспомнились покер и "тыща" за гаражами, и сигареты "Прима" и трёхлитровая банка по кругу, когда на несмелый вопрос чем закусить, все хором орут - так, вон, на стенке хуй висит! А после мучительное утреннее похмелье, жуткая рвота в туалете и пренеприятный разговор с родителями.
В общем, путешествие во времени пошло настолько хорошо, что после первого стакана я сходу налил себе второй и, погрустив с ним ещё полчаса, отправился спать.

Но, увы, на этом история не закончилась, ибо жизнь как всегда оказалась богаче.
Ночью со смены в кофейне, где она официантит в каникулы, вернулась дочка. Обычно, когда она работает допоздна, мы ей что-нибудь оставляем на столе, кусок дыни, банан или какую-нибудь булку.
В этот раз на столе она обнаружила полбутылки лимонада "Ах!".
Недолго думая, она тоже налила себе кружку и, крякнув, залпом выпила.
Очнулся я от звука телевизора, что орал на полную громкость. Дочка сидела в столовой на диване и довольно улыбалась:
— А моё второе тату, — гордо доложила она, — вчера сфотографировали трое.
После чего пьяно хихикнула и, плашмя откинувшись на диван, мгновенно заснула в позе витрувианского человека.
Сообразив, что случилось непоправимое, я налил себе ещё полстакана псевдолимонада и одним глотком выпив, снова пошёл спать.
Разборки начались с самого утра.
— Как ты мог напоить ребёнка этой брагой? — сердито вопрошала супруга. — Ты понимаешь, что ты алкоголик, причём социально опасный, ты ведь ещё и дочь втягиваешь!
Я молчал как в плену у индейцев.
— Это точно, — печально подтвердила дочка, — втягивает. Я даже раньше думала, что в аэропорту на рейс каждого пассажира отдельно вызывают.
— Почему? — робко поинтересовался я.
— Да потому что ты всегда бухаешь в кафе до последнего, пока нашу фамилию не объявят!

Через полчаса, прочитав множество нотаций и надавав мне кучу невыполнимых заданий, они наконец куда-то ушли. Ещё через полчаса позвонил товарищ:
— Ну, как, сидр пробовал?
— Пробовал, — вздохнул я, — только это, конечно, не сидр.
— А чего, — забеспокоился он, — семь кило сахару…
— Это не сидр — снова повторил я, — это… это у тебя по меньшей мере кальвадос получился. Ремарк такой пил.
— Ремарк? — обрадовался он, — а, знаешь, что, а ты давай прямо сейчас ко мне, у меня же ещё и бурбон есть! Тоже сам делал...
Я снова вздохнул, но подумав, начал одеваться. Когда ещё отведаешь настоящего бурбона. Тем более, что в случае нового семейного насилия я всегда могу убежать из дому и стать моряком.

© robertyumen

Вопрос: чочо?

1. годно		87	(78.38%)
2. хуnта		24	(21.62%)
Всего:		111

@темы: пацтава

---

Потише можно

Только вчера отловил соседа сверху который любит просверлить ближе к вечеру. Уже неделю ему ближе к 10 вечера начинает сверлить в заднице и он хватает перфоратор и начинает работать. Сегодня встретил и предупредил. Ибо не один в подъезде живёт. Вроде бы понял. А я вспомнил случай из 90-х.

Год 96. Минск.Я тогда ещё молодой и неженатый. Периодически компанией устраиваем посиделки у кого свободно. Без бесовских воплей и чисто отдохнуть. Обычно втроём. Брали пару,тройку бутылок сп

...читать дальше (еще 2493 символов) >>

иртного. Готовили закусить. И заседали чисто мужской компанией. Этакий отдых от всего. Да и кино какое свежее на видео глянуть можно спокойно.

И вот сидим мы как то в вечер пятницы у товарища. А жил он к слову на 9 этаже. Приняли по 100 грамм под колбаску. И чистим картоху. Захотелось картошки жаренной под водочку. Не спеша беседуем. И тут снизу начинается шабаш. Какие то вопли.

Музыка на полную мощность. Что за хрень? Мы себе такого не позволяем. Ну думаю как всегда спишут на нас. А родители друга люди интеллигентные. Им все эти обвинения соседей как бы мягко говоря не по нутру. Я уже без настроения. Второй товарищ тоже. Но тут Вовка, хозяин квартиры, говорит. Щас узбагоим бесов. Заходит в зал. Достает с балкона пачку газет и кидает на пол. Мы смотрим как два дурня. Совсем не понимая что к чему. Он ложит пачку по центру комнаты и волочет гирю из комнаты. Мы тогда что то подсели на занятия с гирями. Всё качались а мы в карты играли на спорт. Кто проиграл тот гирю толкает. Сколько карт вытянет.

И вот прикинув на глаз точность он с высоты метра отпускает гирю. Та падает на газеты. Мы все равно не понимаем что происходит. Ну спятил Вован.

Ровно через минуту звонок в дверь. Открывает он двери и слышу разговор в коридоре.

-Вова. Ну что ты не сказал что дома и отдыхаешь. Я думала ты с родителями на дачу поехал. Я сделала потише. А завтра ты дома?

Ну думаю ни хрена себе. Что там такое случилось что соседка снизу так заискивает?

Тут заходит Вовка. Ржёт. Всё нормально говорит. Можно отдыхать. Будет тихо.

Так что ты сделал хором спрашиваем у него. Что то мы не поняли твоего колдовства с газетами и гирей.

Да всё просто. Малая снизу как родители свалят так сразу куча друзей и понеслась. Визги,пьянки и танцы до утра. Аж бесит. Весь подъезд с ней гуляет получается. Ходил пару раз успокаивать. Но это пока я дома. А сейчас всё проще. Ложу газеты и кидаю гирю. Внизу как раз люстра у них чешская висит. Хрустальная. Она от удара так качается что вот вот свалится. Первый раз там провода коротнули. Электрик долго матерился пока всё сделал. И от родителей она тогда таких люлей получила что надолго запомнила.

Так что теперь я ей периодически напоминаю о тишине. Как только концерт я сразу гирю в зал. И люстра там моментом может в утиль уйти. А главное не понимает она чем я так бью.

Так чего не сказал ей сразу что ты дома? Спрашиваю я.

А зачем? Соседи снизу к ней приходят. Но она им не открывает. А я гирей раз долбану и звонить не надо...

Вопрос: чочо?

1. годно		114	(91.94%)
2. хуnта		10	(8.06%)
Всего:		124

@темы: проворный пиздюк